Bir gencin ebeveynlerine yalan söyleme eğilimi, onun erken yaşta alkol alma olasılığını artırır. Yetişkinler yeterli bilgi olmadan zararlı uygulamaları önleyemezler. Ancak bu durumda aşırı kontrol bir çözüm değildir; yalnızca sorunu ağırlaştırır. New York Üniversitesi ve Yüksek Ekonomi Okulu'ndan bilim adamlarının ortak çalışmasının sonuçları, bir çocuğun açık sözlülüğünün ve bunun sonucunda alkol alışkanlığı edinme riskinin daha düşük olmasının ebeveynlerle iyi ve güvene dayalı bir ilişkinin sonucu olduğunu doğruladı.
Kısır döngü: güvensizlik - yalanlar - alkol
Bir gencin yetişkinlere yalan söyleme alışkanlığı, alkollü içki içme riskiyle ilişkilidir. Eğer bir çocuk ev dışında yaptıkları konusunda anne ve babasını sistematik olarak yanıltıyorsa, içki alışkanlığı kazanması muhtemeldir. Bu durumda, çocuk zaten yalan söyleme becerisinde ustalaştığı ve "istenmeyen" bilgileri yetişkinlerden saklamayı öğrendiği için ebeveynler durumu değiştiremeyebilir.
Ergenlikteki “gizlilik” ne anlama geliyor?
Bilimsel literatürde ebeveynleri bilgilendirmek için çeşitli ergen stratejileri açıklanmaktadır:
- tam açıklama;
- kısmi açıklama;
- yalnızca bir soru sorulduktan sonra açıklama yapmak;
- bilgileri gizlemek;
- yalan.
Araştırmacılar bu stratejileri iki büyük gruba ayırıyor: bilgiyi açıklama stratejileri ve sır ve gizleme stratejileri. İlk grup, ebeveyn-çocuk ilişkisinin güven ve bağlılık duygusu gibi olumlu yönleriyle, ikincisi ise ebeveyn kontrolüne ilişkin olumsuz algılarla ilişkilidir. Aynı zamanda, bilimsel verilere göre hem düşük düzeyde bilgi ifşası hem de yüksek düzeyde "gizlilik", bir gençte antisosyal davranış olasılığının "işareti" olabilir.
Ergenlik çağındaki yalanlarla alkole erken başlama arasında doğrudan bir bağlantı, Amerikalı ve Rus bilim adamlarının uzun süreli bir çalışmasının sonuçlarıyla gösterildi. Araştırmada, 16-17 yaşları arasındaki 4 binden fazla okul çocuğu ve annelerinden oluşan bir Amerikan örneği kullanıldı. Katılımcılara tam bir anonimlik garantisi verildi. Çocuklar soruları ses kayıtlarından dinledikten sonra cevaplarını kendileri kaydettiler. Bilim insanları sosyodemografik parametreleri, ebeveyn-çocuk ilişkilerinin doğasını (ne ölçüde açıklık, sıcaklık ve güven içerdiğini) ve varsa yalan söyleme ve bilgi saklama uygulamalarını kaydetti. Alkollü içki içme konusuna gençler için ayrı bir soru bloğu ayrıldı. Yetişkinlere yalan söylediğini itiraf eden gençlerin, ebeveynlerine karşı dürüst olanlara göre alkol alışkanlığına sahip olma veya gelecekte alkol bağımlısı olma riski daha yüksekti.
Ergenlerin yalan söyleme eğilimi ortalama olarak ebeveynlerin çocuklarının hayatlarında olup bitenler hakkındaki farkındalığını %16 oranında azalttı. Bu farkındalık da lise öğrencilerinin alkol kullanma olasılığını %16 oranında azalttı. Ayrıca yalan söylemek, ebeveynlerin bilgisi ne olursa olsun gelecekte alkol alma eğilimini %5 oranında artırdı.
Araştırmalar, ebeveynlerin içki içme uygulamalarının ergenlerde uygun alışkanlıkların oluşmasında önemli bir etkiye sahip olduğunu göstermektedir. Ailenin sosyal, eğitimsel ve maddi durumunun gençler arasındaki alkolizm üzerinde farklı etkileri vardır. Dolayısıyla birçok Avrupa ülkesinde nüfusun daha az eğitimli kesimleri, örneğin yüksek öğrenim görmemiş olanlar, sorunlu alkolizme ve dolayısıyla bu uygulamayı çocuklara aktarmaya daha yatkındır. Bu çalışmada eğitim düzeyi ve aile gelirinin ergenlerin içki içme eğilimleri üzerinde anlamlı bir etkisi bulunmamıştır.
Aşırı Kontrolün Ters Etkisi
Bu, ergenlik yalanları ile içki içme alışkanlıkları arasındaki ilişkinin doğasını inceleyen ilk çalışmadır. Önceki çalışmalar çocuklukta alkolizmin önlenmesinde ebeveyn kontrolünün rolüne daha fazla dikkat çekmişti. Sonuçlar ayrıca, ailede sıcak ve güvenilir ebeveyn-çocuk ilişkileri varsa, hem ergenlerin yetişkinlere yalan söyleme eğiliminin hem de alkol alma riskinin daha düşük olduğunu doğruladı.
Gençler, sevgi dolu ve destekleyici olarak algıladıkları ebeveynlerine daha fazlasını anlatırlar. Çocuğun aile ilişkilerinden tatmin olması hem yalan söyleme olasılığını hem de içki içme alışkanlığı geliştirme olasılığını azaltır.
Bir gencin alkol kullanan arkadaşları varsa, bu aynı zamanda ebeveynlere yalan söyleme olasılığını da artırır. Ancak bu etki erkek çocuklarda daha tipiktir.
Ancak ebeveyn denetimi ergenlik dönemindeki çocuklarda kötü alışkanlıkları önlemede etkisizdir ve hatta tam tersi bir etkiye sahip olabilir. Gençler aşırı kontrolcü ebeveynlere yalan söyleme eğilimindedir. Victor Kaplun, ergenliğin toplumlarımızda bir çocuğun özerklik becerilerini aktif olarak geliştirmek zorunda olduğu yaş olduğunu belirtiyor. Ebeveynler ile ergen arasında güvene dayalı bir ilişkinin yokluğunda yalan söylemek, yetişkinlerden özerklik kazanmanın bir yolu olabilir. Ve aslında alkol içmek aynı zamanda özerklik ve "yetişkinlik" arzusunu da ifade edebilir.
Bilim insanları, çalışma sonuçlarının gençler arasında alkol tüketimini önlemede faydalı olabileceğini belirtiyor.
Ergenlerde intihar eğilimlerini tespit etmek zordur ancak mümkündür. Ancak çok az ebeveyn bu durumda durumu ağırlaştırmamak için nasıl davranacağını biliyor. Psikolog Anna Khnykina Kendisini yaşamın ve ölümün eşiğinde bulduğunda kendi çocuğunuza yardım edebileceğiniz bazı tavsiyeler verdi.
1. Ebeveynler çocuklarının şüpheli bir şirkete bulaştığından, intihar gruplarında çok fazla zaman geçirdiğinden ya da ölüme güçlü bir ilgi duyduğundan şüpheleniyorsa, tüm bunlara karşı ona bir alternatif sunmak önemlidir. Gençler genellikle ölümü yeterince ciddiye almaz ve romantikleştirir. Bunun hikayenin sonu olduğunu düşünmüyorlar. Gerçek ölümün bir geçiş olmadığını anlatmak önemlidir. Mesajlarınızın genel anlamı şu olmalı: Yaşarken belki bu şekilde, belki farklı şekilde seçim yapma olanağına sahipsiniz. Ancak hayatınız boyunca ne olursa olsun birçok fırsata sahipsiniz ve sahip olacaksınız. Ölüm geldiğinde artık seçim yapamayacaksınız, burası ötesinde hiçbir şeyin olmayacağı noktadır.Çoğu zaman çocuklar ölümle ilgili düşüncelerini gizlerler ve bunları ebeveynleriyle tartışmaya hazır değildirler, ancak bazen konuyu yine de açabilirler. Bu konuşmaları durdurmak değil, teşvik etmek önemlidir.
Bir çocuğu, örneğin ölümün güzel olduğunu, kurtuluş olduğunu çok tuhaf şeyler söylese bile eleştirmeye gerek yok. Öncelikle onu yargılamadan konuşmasına izin verin. Ancak o zaman yaşamın ölümden daha fazla renk ve fırsata sahip olduğu gerçeğini destekleyen argümanlarınızı sakin bir şekilde sunmak mantıklı olur. Şu anda bir şey sana uymasa bile yaşadığın sürece her şeyi değiştirme gücüne sahipsin.
2. Çocuğunuzla tam olarak ne istediği hakkında konuşun. Size herhangi bir soruyla yaklaşıldığında konuyu sürdürün, izleyin, dinleyin, tüm bunlar size bir tür saçmalık gibi görünse bile. Sadece süreci taklit etmeyin, onun içinde olun.
Çocuğun iletişim kurma inisiyatifini almadığı bir durumda, onu diyaloğa davet etme fırsatına kendiniz sahipsiniz. Bir kez daha, nazikçe ve dikkatle, nezaketle ve sinirlenmeden, nasıl uyuduğunu, okulda nasıl olduğunu vb. Sorabilirsiniz. Ama bunu, sanki uyuyan bir insanı uyandırıyormuşsunuz gibi, dikkatli ve göze batmadan, dikkatle yapın. Oğlunuzun veya kızınızın bulunduğu sosyal ağlarla ilgili bazı sorular sorabilirsiniz, ancak yine öyle bir tonda cevap vermek istersiniz. Genç cevap vermezse "kaleye" saldırmaya gerek yoktur.3. İlgi ve destek sağlayın. Çocuğunuzla anti-depresif bir tavırla konuşmalı, ona hayattaki tüm durumların ve sorunların öyle ya da böyle çözülebileceğini aktarmalısınız. Yakındasın, bu onun her şeyi yapabileceği anlamına geliyor, istediğini elde etmek için yeterli iç güce sahip. Evet, hayatta farklı durumlar var ama yine de kötüden çok iyi şeyler var. Vazgeçmek son şeydir. Ancak bu tür konuşmalar ajitasyona, kürsüden çağrıya benzememeli, çok yumuşak, dostane bir şekilde hareket etmelidir. Onun görüşünü ve desteğini tanıdığınızı ifade etmeye çalışın.
Her zaman geçmiş yaşamınızdan veya bir çocuğun zor durumlarla nasıl başa çıktığına dair hayatından bir örnek verebilirsiniz. Bu şekilde ona kendisinin zaten kendi üstesinden gelme deneyimine sahip olduğunu hatırlatırsınız. Bugün korkunç ve dayanılmaz görünen şey, bir veya iki yıl içinde tamamen farklı görünecek ve muhtemelen zaten benzer bir şeyle karşılaşmış durumda.
4. Bu durumda ebeveynlerin asıl görevi çocuğun hayata aşık olmasına yardımcı olmak olduğundan, onun için dayanılmaz yaşam koşulları yaratmaya gerek yoktur. Çoğu zaman yetişkinler, çocuklarının hayatı nasıl reddetmeye başladıklarını gördüklerinde histeriye kapılırlar ve şu cümleleri atarlar: "Sen nankörsün, sana çok şey verdik." Unut gitsin. Tek bir şeyi yayınlamalısınız: Hayat güzel ve güzeldir ve bunun için sonuna kadar savaşmanız gerekir. Sesini yükseltme, sitem etme. Genç, özünde hasta bir kişinin savunmasızlığına benzeyen tuhaf bir durumda. Bu nedenle onlarla çok dikkatli iletişim kurmanız gerekir. Yaşlı insanlar hastalandığında, onları üzmemek, kan basıncında başka bir artışa neden olmamak vb. için çok fazla konuşmamaya çalışırız. Burada da aynı şey geçerli. Öfke nöbeti geçirirsek sahte arkadaşlarına daha da hızlı koşacaktır.5. Bazı uzmanlar intihar eğilimlerinin ortaya çıkmasının kişinin kendi çocuğunu gözetlemesinin bir nedeni olduğuna inanıyor. Ve bazı ebeveynler bu taktiği memnuniyetle karşılıyor. Ancak aynı zamanda bu tür şeyler güveni de zedeler ve bu, çocuğunuzla aranızdaki son bağdır. Bir gencin yaşadığı ve ilgi duyduğu her şeyi (aletler, arkadaşlar, yürüyüşler, sosyal ağlar vb.) keskin ve sert bir şekilde yasaklamaya başlarsanız, çok hızlı bir şekilde bir numaralı düşman haline gelirsiniz ve genci size bakarak yalan söylemeye zorlarsınız. yüzünde. Çocuğunuza saygı duymanız çok önemli, o zaman hayatı daha güvenli hale gelecek, dünyaya daha fazla güven duyulacak ve onu terk etmek için hiçbir neden kalmayacaktır.
6. Birlikte yemek yemek çok sembolik bir noktadır. Akşam yemeklerini, kahvaltıları ve öğle yemeklerini birlikte yemek harika bir bağ kurma deneyimidir; insanların birbirlerine güveni oluşturmak ve güçlendirmek, saygıyı ifade etmek ve yakın bağlar oluşturmak için her zaman kullandıkları eski bir ritüeldir. Ne yazık ki modern dünyada birlikte yemek yeme geleneğini giderek kaybediyor ve hafife alıyoruz. Ama boşuna bu hayatı birlikte yaşadığımızın, ortak süreçlerimiz, ortak değerlerimiz olduğunun göstergesi: “Aynı şeyi yiyoruz.”7. Çocuğunuzun görmek isteyeceği bir psikolog bulun. İyi bir uzman, ölüm, ebeveynler ve arkadaşlar hakkında doğru şekilde konuşabilen kişidir. Bu konuyla ilgili, yetenekli bir genç olan ana karakterin, beş uzmanın onu reddetmesinin ardından nihayet iyi bir psikoterapist bulduğu ve bunun tüm hayatını kökten değiştirdiği güzel bir film olan "Good Will Hunting" var.
Yaşamın ekolojisi. Çocuklar: Çocuğun yeni bir takıma alışma süreci tüm aile için bir sınavdır. Bu, seçilen eğitim modelinin doğruluğunun ve etkililiğinin bir testidir...
Pek çok ebeveyn, yeni bir ikamet yerine taşınırken veya çocuğunu okula gönderirken, başkalarının çocuklarının onun üzerinde kötü bir etkisi olup olmayacağından endişeleniyor. Sonuçta grubun bir parçası olabilmek için bu küçük topluluğun varoluş kurallarına ve normlarına uyum sağlaması gerekiyor.
Ergenlikte akranların görüşleri çok önemli hale gelir, yetkili ebeveynle rekabet eder ve hatta onu arka plana atar.
Çocuk, arkadaşlarının onayını arayarak sevdiklerine itaatsizlik edebilir ve hatta bazı durumlarda küstah bile olabilir. Böylece kendini bağımsız ve bağımsız rolünde deniyor. Özgürlükle ilgili bu deneyler tehlikelidir çünkü bir genç, daha önce bilinçli olarak kınadığı bir şeyi yapmaya ikna edilmeye yenik düşebilir: sigara içmek, alkollü içki içmek, uyuşturucu denemek, hırsızlık yapmak, soygun yapmak.
Böyle bir felaket kaçınılmaz değildir. Eğer bu zamana kadar çocuk "neyin iyi, neyin kötü olduğu" konusunda yeterince güçlü inançlar geliştirmişse, çok güçlü akran baskısına bile direnmenin yollarını bulabilecek, mesafesini koruyabilecek ve ona karşı çıkmaya çalışan kişilerden uzak durabilecektir. onu ciddi bir belaya sürükler.
Önceki şirketlerinde ve hatta ebeveynlerinin evinde kendini dışlanmış hisseden çocuklar risk altında.
Bir çocuk fiziksel şiddet, hakaret, aşağılama ile cezalandırılır, fikri dikkate alınmaz, kendi kararlarını verme fırsatı verilmezse kendini üçüncü sınıf insan gibi hisseder. Yönetilmeye alışır. Bu nedenle hem iyi hem de kötü etkilere kolaylıkla maruz kalır. Bir sokak şirketinde "altı" rolüne bürünür; elebaşları tarafından kendi çıkarları doğrultusunda yönlendirilir. Ama burada eleştirmiyorlar, onu olduğu gibi kabul ediyorlar.
Ebeveynler büyüyen çocuklarının her adımını kontrol edemezler. Bu ne fiziksel ne de psikolojik olarak imkansızdır. Tek bir çıkış yolu var - 10-11 yaşına gelindiğinde, onda doğru ve yanlış kavramlarını oluşturmak, kişisel sınırlar koyma ve bunları sürdürme yeteneğini geliştirmek için zamana sahip olmanız gerekir. Bu durumda genç, kendi fikrini geliştirme ve ona güvenme, önemli kararları kendi başına verme ve ayartmalara boyun eğmeme alışkanlığını kazanır. Kendi kendine yeterli hale geldiğinde, kenarda kalarak gop şirketine karşı çıkmaktan korkmayacaktır.
Çocuğunuz göz ardı edilirse iz bırakmadan kaybolmaz. Ergenlik döneminde akranlarla iletişim çok önemli olduğu için kaygılıdır.
Bir psikoloğun tavsiyeleriyle kurgu, sinema ve televizyon filmlerinden açıklayıcı örnekleri birleştirmek mantıklı olacaktır. Ve kendi deneyiminiz çok değerli olabilir.Önemli olan “Ben senin yerinde olsaydım…” gibi özdeyişlerden kaçınmaktır.
Yargılayıcı olmayan ebeveynlik ile otoriter liderlik arasında bir orta yol bulunmalıdır. Ebeveynlerin otoritesinin şüphesiz bir yeri vardır. Ancak baskıcı ve kategorik olarak bireysel özgürlüğü sınırlar ve karşılıklı saygıya, doğal itaatin karşılıklı tanınmasına dayalı olarak, tam tersine, tehlike durumunda doğru özgürlük ve kendini sınırlama fikrini oluşturur.
Bu nedenle, bir sorunu çözmenin doğru cevabını bilseniz bile acele etmemelisiniz. Endişeniz konusunda yanlış anlaşılma riskine değmez. Çocuk sözlerinizi duymadan önce anın aciliyetini ve sonraki eylemlerin sorumluluğunu dikkatlice tartmanız gerekir.
Çocuğun yeni takıma uyum sağlama süreci tüm aile için bir sınavdır. Bu, seçilen eğitim modelinin doğruluğunun, etkililiğinin, ailenizde kabul edilen ahlaki değerler ölçeğinin etkililiğinin test edilmesidir. yayınlandı
Olga Yurkovskaya özel olarak “Liza” dergisi için5/2018
Gençler risk alan kişilerdir, siz de öyle. Dünün sessiz insanları, sizin de fark ettiğiniz gibi, parlak bir şekilde isyan etmeye ve serbest kalan enerjilerini hiç çalışmaya yönlendirmemeye başlıyorlar. Dünün çocuğu cesur olmak, risk almak, arkadaşlarına ne kadar havalı olduğunu kanıtlamak istiyor ve sonra ne yazık ki içki ve sigara içmeye hazır. Bu, ebeveynlerin, oğullarının veya kızlarının kötü bir arkadaşlığa düştüğünden veya onu yakında bulup sorun çıkaracağından çok korkmaya başladıkları zamandır.
Fakir ebeveynler ne yapmalı? Kemeri aldın mı? Yöntem tamamen aptalca ve diplomatik ilişkileri tamamen koparmakla tehdit ediyor. Bir genç kolaylıkla incinebilir. Ancak herkesin bilmediği evrensel bir çözüm var.
Mentorluk ve hayırseverlik
Ergenlik çağındaki çocuğunuz öncelikle meydan okurcasına davranır çünkü artık ikincil ve çaresiz bir çocuk rolünden acilen çıkma zamanı gelmiştir. Ve sonra risk almak, kimseyi dinlememek ve şok etmek istediğinde diğer uç noktaya atılır. Bunun sonu yok gibi görünüyor ve her geçen gün daha da kötüye gidiyor. Ancak size iyi haberlerim var; risk iştahı güvenli bir yöne yönlendirilebilir ve yönlendirilmelidir.
Oğlunuz veya kızınız bir yetişkin gibi hissetmek ve neler yapabileceklerini test etmek mi istiyor? Bu fırsatı verin. Göreviniz çocuğun ve insanların yararına risk alma arzunuzu yönlendirmektir. Bir gencin yetişkinliğini anlamak ve kabul etmek, eğer ebeveynler çocuklarına ne zaman ve ne şekilde saygı ve güven göstermeleri gerektiğini hissedebilirlerse ve ona biraz daha fazla bağımsızlık verebilirlerse harika olur. Onu anlamadığınız veya korktuğunuz her şeyde sınırladığınız anda, doğrudan sabotajla karşılaşacaksınız ve yalnızca ikincil değil, aynı zamanda yararlı sınırları da kırmaya yönelik cüretkar bir arzuya sahip olacaksınız. Bu çağrıları birkaç kez görmezden gelirseniz, çocukluktan ciddi yetişkinliğe zaten zor olan geçişi uzun vadede daha da kötüleştirme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Yasaları çiğneyerek risk alabilirsiniz veya yeteneklerinizin sınırına kadar inanılmaz derecede zor spor gösterileri veya görevleri gerçekleştirerek risk alabilirsiniz. Başarıya ya da başarısızlığa tanık olacak önemli akranlarımızın ve yetişkinlerin saygısı gibi itibarımızı riske attığımızda kendimizi de test ederiz. Çocuğunuzun, hayatın hangi alanlarında risk alabileceği ve parlayabileceği konusunda seçim yapmasına ve anlayış sahibi olmasına izin verin. Çok fazla enerji olduğunda, yine de eylemlerde kendini gösterecektir, bırakın bunlar iyi işler olsun. Aksi takdirde, çocuğunuzdaki liderlik özellikleri tüm ihtişamıyla kendini gösterecektir, ancak hiçbir şekilde istediğiniz yerde ve şekilde olmayacaktır. Bir suç çetesinin lideri de bir liderdir, ancak açıkça kötü değerlere, yıkıcı ahlaka ve asosyal ahlaki standartlara sahiptir. Hangi ebeveyn, çocuğunun akranlarından oluşan bir çeteyi kahramanca eylemlere teşvik etmesini hayal eder? Bu makaleyi okuduğunuza göre bunu yapmak istemediğinizi düşünüyorum.
Bu nedenle koşullar yaratalım ve çocuğun enerjisini hayırseverlik ve mentorluk alanına yönlendirelim. Her iki faaliyet alanı da "benim değerim nedir?", "başa çıkabilir miyim?", "zayıf mıyım?" gibi konuları kontrol etmenize olanak tanır. Bırakın gencin büyümesine izin verin, yetişkinlerin dünyasında neler yapabileceğini test edin, iyilik yapın.
Yetimhaneler empati tapınağıdır
Basit şeylerle başlayabilirsiniz - mahalledeki bir yetimhaneyle veya gencin çocuklarla ders vermeye geleceği bir çocuk kulübüyle anlaşın. Çocuğunuz satranç oynamayı biliyor mu? Gelip çocuklara satranç öğretsin. Çocuğunuz kendi elleriyle bir şeyler yapmayı biliyor mu? Harika, bir grup çocuğa nasıl yakılacağını, planlanacağını veya kesileceğini öğretebilir. Futbolda harika mı? İşte küçükler için ekstra eğlenceli bir beden eğitimi dersi.
Çoğu zaman devlet, terk edilmiş çocuklara yalnızca maddi olarak yardım ediyor, ancak iletişim ve akıl hocalarından yoksunlar. Ancak yetişkinler için bile kimsenin istemediği çocuklara gitmek kolay değil ama bir genç için bu gerçek bir risk ve eylemdir. Dizüstü bilgisayar getirdikleri bir yetimhane biliyorum: faydalı bir şey ama gelip çocuklara teknolojinin nasıl kullanılacağını öğretecek kimse yoktu. Böyle bir durumda evde bilgisayardan kopamayan bir oğul veya kız, onlara derslerinde daha sorumlu olmayı, iletişim kurmayı, film izlemeyi öğretirse gerçek bir süper kahraman gibi davranabilir ve yetimhanelerin kaderini değiştirebilir. İnternet. Genç bir akıl hocası inisiyatif alabilir ve internette çocukların ilgisini çeken herhangi bir konuda bir VKontakte grubu başlatabilir ve bu grupta moderatör olabilir. Bu sadece gelecek, öğretecek, gidecek değil, aynı zamanda bu tür çocukların sosyal temas çemberini genişletmek için harika bir adım olacak.
Çoğu zaman sosyal projelerin paraya hiç ihtiyacı yoktur, akıllı insanlara, eylem ve bilgiyle yardım etmeye hazır gönüllülere ihtiyaç vardır. Ve ergenlik çağındaki çocuğunuz da onlardan biri olabilir ve hayranlıktan nasibini alabilir.
Genç öğretmen sorumludur
Öğretmenlik deneyimi bir genç için de gerçek bir zorluk olabilir. Akranlarınızla veya genç insanlarla ve hatta belki yaşlı insanlarla, her yerde - okulda, kulüplerde, gençlik evlerinde, hatta evde eğitim veya Skype üzerinde çalışma şeklinde bile çalışabilirsiniz. Oğlunuzun veya kızınızın onun asistanı olması ve derslerin bir kısmını öğretmesi için öğretmenlerle anlaşabilirsiniz. Sadece bir hedef belirlemeniz, arkadaşlarınıza sormanız, öğretmene yaklaşmanız yeterli. Ve kesinlikle tembel olmayın. Ve bu ebeveynlerin görevidir - bir veya iki saat bulup bir çözüm bulmak. Ve bu saatte, genç adam ve onun geleceği için baş ağrılarından sonsuza kadar kurtulun.
Bir çocuk insanlara öğretmeye veya kendinden küçük olanlarla ilgilenmeye başladığında, bir taşla birkaç kuş vurmuş oluyorsun. Ergen kendini dünyaya iyilik ve fayda getiren, sosyal açıdan sorumlu bir kişi gibi hissetmeye başlar ve zihinsel olarak daha istikrarlı hale gelir. Yararlı olduğunu, halihazırda dünyayı iyileştirdiğini, çalışmalarının ölçülebilir sonuçlar getirdiğini anlıyor. Böylece o geldi, çocuklar İngilizce okumayı bilmiyorlardı ya da İnternet arama motorlarını anlamıyordu - ama dersler verdiğini açıkladı, çocukların öğrendiğini söyledi. Çocuklar yalnızca bir tür eğitim bilgisi almakla kalmaz, aynı zamanda ufuklarını genişletir, günlük becerilerini geliştirir, daha bağımsız ve kendinden emin hale gelir ve görevlerinde daha sorumlu olurlar. Bu arada, gencin kendisi de kendisine öğretilen konuyu veya işi anlamayı öğrenecektir. Artık çocukların önünde deneyimini ve otoritesini göstermek için bu bilgiye iki kat ihtiyaç duyulacak; bu onun okulunda gözden kaçmayacak.
Genç öğretmen sonuçta öğrencilerinden ve ebeveynlerinden minnettarlık duyuyor.
Genç, her lider için gerekli olan ve her şirkette faydalı olan öğretme becerilerini geliştirir. Özellikle eğitim koçluk, mentorluk şeklinde doğru sorular formatında gerçekleşiyorsa: "Ve sen düşünüyorsun - nasıl?", "Ve sen düşünüyorsun - neden?", "Nasıl geliştirilebilir?", " Haklı olsan ne yapardın?”, “Peki bu ne gibi sonuçlara yol açar?” Bir genç ne kadar çok beceri ve ilgi kazanırsa, ailesi içinde ve okulda kendine o kadar güvenir ve arkadaşları arasında o kadar otorite sahibi olur. Bir liderin, bütünsel bir kişiliğin oluşması için ona çok şey verebilecek karizmaya sahip olması önemlidir.
Ve sonra otomatik bir beceri ortaya çıkacak - onun yetkisi altında, onun liderliği altında olan insanlara akıl hocalığı yapmak. Bu, yetişkinlere yıllardır ve büyük masraflar karşılığında öğretilen eşsiz bir beceridir. Ve bu beceriyi, bir genci kötü arkadaşlıklardan ve kötü davranışlardan koruma becerisine bir bonus olarak alırsınız.
