Aşk üç yıl sürer: efsane mi yoksa hayatın gerçeği mi? Aşk yalnızca üç yıl sürer: doğru ya da yanlış.

• 25 Eylül 2018
• İlişkilerin psikolojisi
• Marina Pislegina

Aşk neden 3 yıl sürer? Psikoloji insanlara bu sorunun cevabını ortaya koyuyor. Kural olarak, harika bir duygu ortaya çıktığında, insanlar partnerlerinin bazı olumsuz niteliklerini bile fark etmeden, birbirlerinde yalnızca iyi şeyler görürler. Aşk insanlara ilham verir, hayatları boyunca el ele yürümek, çocuk yetiştirmek isterler, bu harika zamanın asla geçmeyeceğini düşünürler. Ancak her şey biter. Ve eğer aşk-tutku (sadece şehvetli zevkler olduğunda) geçerse ve artık partnerleri hiçbir şey birbirine bağlayamazsa, o zaman ayrılırlar. Bu olgunlaşmamış duygu yaklaşık üç yıl boyunca varlığını sürdürebilir. Tüm bunları bu makalede ayrıntılı olarak okuyun.

giriiş

Aşk neden 3 yıl sürer? Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkilerin psikolojisi öyledir ki, tanışmalarının ilk aşamasında birbirlerinden sadece iyi şeyler görürler. Birçok çift, birlikte yaşamaya başlayana kadar eksiklikleri görmezden gelir. İşte o parlak aşk duygusunun sonsuza kadar var olacağını düşünen pek çok sevgilinin hayatında bir dönüm noktası başlıyor. Ancak boşanma istatistikleri bunun tersini gösteriyor.

Üstelik insanlar arasında pek çok kişinin aşk dediği tutku alevlendiğinde, partnerler etraflarında hiçbir şeyi, hatta birbirlerinin kötü davranışlarını bile fark etmezler. Birlikte oldukları için dünyayı sadece pembe renkte görüyorlar. İnsanların bu durumu vücutta biyokimyasal reaksiyonların meydana gelmesinden kaynaklanmaktadır.

İnsanlar aşık olduklarında beynin bazı bölgeleri çeşitli maddeler salmaya başlar: serotonin, adrenalin, hormon seviyeleri artar ve sadece partnere bakmak bile mutluluk verir. Böyle bir kimyasal reaksiyon üç yıldan fazla süremez. Sonra her şey gider.

Sonra ne olur

Psikolojinin işaret ettiği, duyguların kırılmasına katkıda bulunan başka bir yön daha var. Aşk neden 3 yıl sürer? Çünkü bu süreden sonra eşlerin çıkarlarında önemli bir farklılık ortaya çıkabilir. Bazı çiftler için ilişkiler onlar üzerine kuruludur. Partnerler ancak yaşamlarında ortak ilgi alanları ve hedeflere sahip olduklarında yakın olabilirler; yalnızca fiziksel olarak değil zihinsel olarak da kendilerini iyi hissederler. Bu nedenle, üç yıldan fazla sürmeyen olgunlaşmamış aşk daha derin bir seviyeye geçmezse, insanlar basitçe ayrılır.

Dahası, psikologlar sevgililerin duygularının birlikte yaşamaktan ve ortak bir evi idare etmekle ilgili mali sorunları çözmekten etkilendiğine inanıyor. Genellikle olan budur. Bir yıl insanlar sadece tanışır ve zorunluluk olmadan şehvetli zevkler alırlar, sonra birkaç yıl birlikte yaşarlar ve artık birbirlerini sevmediklerini anlarlar. Sonuçta hayal gücünde yaratılan pembe sonsuz mutluluk rüyası, onların fantezilerinin bir ürünüdür. Bu yüzden insanlar ilişkilerini bitiriyor.

Başka bir seviyeye geçiyoruz

Olgun ve olgunlaşmamış aşk gibi kavramlar vardır. Pek çok insan, farklılıklarının tam olarak ne olduğu sorusuyla ilgileniyor? Elbette burada partnerlerin yaşlarından bahsetmiyoruz.

Yani olgunlaşmamış aşk çok uzun sürmez, yaklaşık üç yıl, çünkü tutku yaşayan insanlar bunun bir gün geçeceği ve sıradan aile sorunlarını çözmek zorunda kalacakları gerçeğine hazır değiller.

Aşıklar birbirlerine bakarlar, hiçbir şey düşünmeden birlikte çok zaman geçirirler, sevişirler, bir aile, torunlar ve hatta torunların hayalini kurarlar. Ancak bunlar sadece gerçeklikle hiçbir ilgisi olmayan düşünceler ve hayallerdir.

Olgunlaşmamış ilişkiler psikolojiye göre nasıl karakterize edilir? Bu şartlarda aşk neden 3 yıl sürer? Gerçek şu ki, olgunlaşmadığında her şey şehvetli zevkler almaya gelir - tutkulu seks, kavgalar ve neşeli ateşkes, öpücükler, sonsuz mutluluk hakkında tatlı konuşmalar. Bu tür bir duygu bencillikle karakterize edilir ve burada ciddi bir şey yoktur.

Partnerler arasındaki tutku ve sevgi sona ermişse, ancak hala birbirleriyle iyi hissediyorlarsa, birlikte yaşıyorlar, çocukları var, hayatlarını düzenliyorlar ve ortak işlerin tadını çıkarıyorlarsa, o zaman bu zaten olgun aşktır. Pek çok çift bu düzeyde bir ilişkiye ulaşamıyor. Gerçek aşkın orada olmaması mümkündür.

Çocukların doğuşu

Birçok mutlu çift sadece evliliğin değil aynı zamanda çocuk sahibi olmanın da hayalini kurar. Dolayısıyla aile hayatındaki krizler çoğu zaman çocukların doğduğu andan itibaren başlar. Bu neden oluyor? Ailenin babasının kendisinin de çocuğun doğumuna tam olarak hazır olmaması mümkündür. Artık kadının tüm vakti sadece bebeğe ayrılmıştır ve erkek de aynı, sıcak, canlı ve tutkulu ilişkiyi arzulamaktadır. Bu nedenle çocuğun doğumundan sonra genç bir çiftin hayatında dönüm noktaları meydana gelir ve aile hayatında bir kriz başlar.

Pek çok erkek dışarı çıkmaya, şehvetli zevkler aramaya başlar ve kadın, bütün gün çocuğuyla birlikte oturup ev işi yapmak zorunda kalır. Bu dönemde birçok evli çift ayrılıyor. Adam gerçek aile hayatına ve çocuk yetiştirmeye hazır olmadığından.

Ek olarak

En ilginç şey, bir aşk ilişkisinin başlangıcında (ilk üç yılda) doğan bir çocuğun, ebeveynlerinin kendisine hamile kaldığında deneyimlediği hormonların uygun seviyesini korumasıdır. Böylece bebeğin yaşamının ilk 3 yılında çiftin tutkusu da vardır ancak daha sonra yavaş yavaş kaybolmaya başlar. Ayrıca kadın şu anda partnerine olan cinsel ilgisini de kaybediyor.

Küçük bir karakteristik

Aşk nereye gider? Çoğu psikoloğa göre, aşıklar aile sorunlarını çözmeye, evlerini iyileştirmeye ve genel bütçeye para yatırmaya başladığında bu duygu ortadan kalkar. Evliliğin ilk yıllarında birçok insan, karakterlerinin yıpranması nedeniyle sık sık kavga eder. Üç yıllık yaşamın ardından, eşlerin ayrılması ya da yaşlılığa kadar el ele gitmesi o dönüm noktasına gelir.

Dolayısıyla aşkın nereye gittiği sorusuna cevap verirken sadece tutkunun gittiğini söyleyebiliriz. Dolayısıyla insanların bunun dışında hiçbir ortak yanı yoksa, ortak çıkarları ve hedefleri yoksa, birlikte yaşayamazlar. Sonuçta ilişkileri gerçek değildi. Olgun aşk, eşlerin yaşlılığa kadar üzüntü ve sevinçte birbirlerine bakmalarıdır.

Genç aile

Pek çok sevgili, ilişkilerini meşrulaştırmak ve toplumun gerçek bir birimi haline gelmek için aceleyle sicil dairesine gitmeye çalışıyor. Onların sevgisi yalnızca, hiçbir sınırı yokmuş gibi görünen geçici duygular üzerine kuruludur. Sonra ne olur? Tören düğününün ardından, genç bir ailenin hayatında, evini ve içindeki yaşamı donatmak için çalışması gerektiğinde, en sıradan gri günlük yaşam başlar. Kendi eviniz yoksa kiralık dairelerde yaşamak zorunda kalacaksınız; bu çok romantik!

Burada aşk ve yaşamın uyumsuz şeyler olduğu yönünde yanlış bir görüş ortaya çıkıyor. Her ne kadar gerçekte durum böyle olmasa da. Pek çok insan evleniyor, çocuk sahibi oluyor, çalışıyor ve başarılı oluyor.

Her şeyin bu kadar güzel başladığı bir dönemde, bazı evli çiftler için mutluluğun, bazı çiftler için ise boşanmanın sırrı nedir? İkincisi, aşkın sadece ayın altında yürümek ve tutkulu yakınlık değil, aynı zamanda ilişkiler üzerinde sonsuz çalışma, ortakların birbirlerine karşı sorumluluğu olduğu gerçeğine hazırlıklı değildi. Bu nedenle olgunlaşmamış duygular üzerine yaratılan birçok genç aile, üzerlerine düşen gündelik sorunlara dayanamaz ve dağılır. Diğer evlilikler uzun yıllar sürer.

Kavga ve boşanma nedenleri

Aşk neden 3 yıl sürer derler? Çünkü bu süreden sonra eşlerin birbirlerine karşı karşılıklı iddiaları giderek artıyor. Buna ek olarak, çoğu partnerinin yakında olmasından bile rahatsız oluyor. Çiftin ilişkisinde artık ilk baştaki romantizm kalmamış, kalan duygular da yavaş yavaş yok olmaya başlamıştır. Çoğu zaman, üç yıllık bir ilişkiden sonra, çoğu ayrılır veya sadece komşu olarak yaşar ve farklı yataklarda uyur.

Bu tür erkekler ve kadınlar genellikle bir psikoloğa randevu almak için gelirler ve üç yıl sonra birbirlerinin alışkanlıklarından çok rahatsız olduklarını bildirirler. Bu durumda birçok uzman eşlerin ayrı yaşamasını tavsiye ediyor. Ancak boşanma istatistiklerinin gösterdiği gibi bu her zaman işe yaramıyor. İnsanlar birbirinden giderek uzaklaşıyor.

ana problem

Çift, 3 yıllık aile hayatının ardından ilişkilerinde kriz yaşamaya başlar. Bunun nedeni, geçtiğimiz dönemde insanların birbirlerinden çok yorulmuş olmaları ve karakter olarak hiçbir zaman anlaşamamaları muhtemeldir.

Kısa süreye rağmen birçok çift, üç yıl birlikte yaşadıktan sonra artık yakın ilişkiler kurmuyor veya çok nadiren seks yapıyor. Bu durum çoğu erkeğe yakışmıyor. Ancak insanlığın daha güçlü yarısının temsilcileri bu durumu nasıl düzelteceklerini bilmiyorlar. Özellikle eş çalışıyorsa, yorgunsa ve seks için yeterli zamanı yoksa. Buradaki ilişkide herhangi bir romantizmden söz edilemez.

Çoğu zaman genç aileler eşlerden birinin ihaneti nedeniyle dağılır. Pek çok erkek bunda yanlış bir şey görmüyor, özellikle de eşleriyle neredeyse hiç yakın ilişkileri yoksa. Erkeklerin sadakatsizliğini öğrenen kadınlar, hemen skandallar yaratır ve boşanma davası açar. Böyle bir durumda ilişkiyi sürdürmek neredeyse imkansızdır.

Bir krizden nasıl kurtulurum

İstatistiklere baktığınızda boşanma sayısı kayıtlı evlilik sayısından birkaç kat daha fazla. Bu sadece eşlerin birlikteliklerini korumaya çalışmadıkları anlamına gelir.

Bir aile ilk 3 yılda maddi sorunlardan psikolojik sorunlara kadar çok sayıda farklı sorunla karşı karşıya kalır. Pek çok insan genellikle evlendikten sonra eşlerden hiçbirinin kendi kişisel alanına sahip olamayacağına inanır, ancak bu hiç de doğru değildir. Karı koca, birbirlerinden daha çabuk yoruldukları için zor bir günün ardından her zaman birlikte geçiremezler. Bazı erkekler, ilişkide huzur ve sükunet olması için özellikle evden uzakta iş ararlar.

Çözüm

Genç eşler arasında sıklıkla kavgalar ve skandallar ortaya çıkarsa, aile ilişkileri psikolojisinin tüm inceliklerini anlayan bir uzmana başvurmaları gerekir. Krizler çoğunlukla olgunlaşmamış aşkla yaratılan çiftlerde meydana gelir. Yalnızca tutku ve yakınlık arzusunun olduğu ailelerde hiçbir zaman karşılıklı anlayış olmayacaktır. Ancak bu, durumun iyileştirilemeyeceği anlamına gelmez. Burada her şey eşlerin ailelerini kurtarma arzusuna bağlıdır.

Bilim adamları şunu söylüyor: Herhangi bir aşk, ilk başta en ateşli olsa bile, ilişkinin başlamasından 3 yıl sonra ölür. Sonra karşılıklı saygı, alışkanlık, yalnız kalma korkusu geliyor ama erkekleri dağları yerinden oynatan, kadınları gözümüzün önünde daha genç ve güzel gösteren o duygu sonsuza dek yok oluyor ya da arkadaşlığa dönüşüyor. Uygulamalarında yüzlerce ve binlerce benzer "dönüşüm" ile karşılaşmış olan psikologlar ve aşkın tüm "kimyasını" dikkatle inceleyen ve bunu sıradan hormonal dalgalanmalarla açıklayan fizyologlar da buna katılıyorlar.

Kritik son tarih

Böyle bir teori ne kadar romantik olmayan ve kasvetli görünürse görünsün, bunun için pek çok kanıt vardır. “Ben ve arkadaşlarım için tüm ilişkiler er ya da geç geçerliliğini yitirdi. Birisi evli kalırsa, bu ya alışkanlıktan kaynaklanmaktadır, yani insanlar pasiftir, ya yaşam alanını ya da yiyeceğini kaybetme korkusuyla hesap dışıdır, ya da baskı altındadır - örneğin kişi görme fırsatını kaybetmekten ciddi şekilde korktuğunda. bir çocuk,” okuyucu Verra deneyimini paylaşıyor.

İsminin gizli kalmasını isteyen bir forum konuğu, "Benim için her şey aynı" diye doğruluyor. — 2003 yılında evlendik. O kadar çılgın bir aşk vardı ki birbirimiz olmadan bir dakika bile yaşayamazdık... Ömrümüzün sonuna kadar birlikte olacağımızdan emindik ve başkalarına bakarak ayrılığı, boşanmayı düşünmedik.. Hemen bir oğul doğdu! 3 yıl sonra her şey değişti, her şey farklılaştı... Belki de anne ve babamızın yanında yaşadığımız için... Sonuç olarak 6 yıl birlikte yaşadık ve 5 ay önce boşandık.”

İsimsiz okuyucumuzun yazdığı günlük zorluklar, bir evliliğin yıkılmasında gerçekten önemli bir rol oynayabilir. Psikologların söylediği gibi, bir ailenin her zaman kendine ait ayrı bir alanı olmalıdır ve eğer bu alan ebeveynlerle paylaşılacaksa, yaşlı nesil kaçınılmaz olarak ilişkiye müdahale edecek ve onu ciddi şekilde mahvedebilecektir. Ayrıca, çocuğun gelişiyle ilişkiler değişir. Bundan önce, aşık bir kadının dünyasının merkezi erkeğiydi, ancak şimdi tüm dikkati yeni bir erkeğe odaklanmıştır ve kocası kendini küçümsenmiş hissedebilir.

"Bir erkek baba olduğunda, kadın dikkatini çocuğa çevirdiği için bir kriz yaşar" diye doğruluyor psikolog Anetta Orlova. “Bu dönemde kendini terk edilmiş hissediyor ve bu yüzden depresyona girip öfkelenebiliyor.

Kim suçlu

Ancak ailede görünürde “toplumsal” refah olsa bile her şey yolunda gitmeyebilir. “Böylece 3-4 yıl sonra birbirlerini sevsinler… ve sinirlerini sevdiklerinden çıkarmasınlar, ona dikkatsizce davranmaya başlamayın (“nereye gidecek… o her zaman orada”) - Bunu hayatımda hiç görmedim," diyor Verra üzgün bir şekilde.

“Aşk gidebilir. Örneğin 20 yıllık evlilikten sonra. Eşiniz sevdiklerinizden, görüşleriniz, alışkanlıklarınızdan rahatsız olmaya başladığında, aşk yavaş yavaş, damla damla gider," diye onaylıyor kimliği bilinmeyen başka bir okuyucu.

İsmi açıklanmayan başka bir forum üyesi, ilişkilerin kısa vadeli doğasının nedenlerini "Ve kültürün, zekanın, bilgeliğin yokluğu ve tam tersine kıskançlığın, açgözlülüğün, bencilliğin varlığı sevginin gitmesine yardımcı oluyor" diye tartışıyor. - Sonuçta, listelenen yokluklar, listelenen varoluşlara yol açıyor... İletişimin yerini televizyon, seyahatin yerini alışveriş, yaratıcılığın yerini işyerinde hayatta kalma aldığında, bir şeyin empoze edilen tüketiminin bir sonraki kısmı dışında çabalanacak hiçbir şey olmadığında yenilebilir, giyilebilir, izlenebilir vb. ise, karmaşık ruhsal birlikte yaratımın en yüksek eylemi olarak, kişinin psikolojik ve entelektüel hoşgörüsünün farkına varılması olarak aşk ölür…”

Peki ne olur, 3 yıldan daha uzun süre var olmayı amaçlayan, hatta çocuk sahibi olmak isteyen bir aile, peşinen kavgalara ve ayrılığa mahkum mudur? Onlarca yıldır mükemmel bir uyum içinde yaşayan çiftler, birbirlerini sevmiyorlar, sadece birbirlerine mi tahammül ediyorlar? Deneyimlere dayanarak buna katılmamız zor...

Bal varil

Öncelikle sabır, herhangi bir aile ilişkisinin de son derece önemli bir unsurudur; Ancak çoğu kişi aşka her ailede ihtiyaç duyulmadığına inanıyor.

“Aile sağlıklı hesaplamaya dayanmalı. Ve eğer aşka dayanıyorsa, o zaman günlük hayattaki aşk ölecek ve aile çökecek (eğer bu ailenin kalbinde cinsel arzular ve birbirlerine duyulan köpek yavrusu zevkinden başka hiçbir şey yoksa)," diye yazıyor anonim bir kullanıcı.

Elbette her ilişki yalnızca "köpek yavrusu zevki" ve "cinsel arzu" ile açıklanamaz; ancak aşk, tutku ve aile hayatı, birbirini dışlamasa da aslında farklı kavramlardır. “Cinsel arzu, hatta şehvet, görsel algıdan doğar ve ancak bu düzeyde kalır ve bu nesneyi alır almaz geçer. Bu aşk değil, hormonlar, fiziksel arzu” diyor başka bir Anonim. “Birlikte mutlu, uzun bir yaşam bir şeydir, Aşk gibi bir duygunun süresi başka bir şeydir. İlkinde - sevinçler, hesaplamalar, rahatlık, şefkat... İkincisinde - Aşk. Onun hayatı kısa..." diyor isimsiz bir başka Ziyaretçi.

“21 yıldır kocamla (veya başka biriyle) yasal bir evlilik içinde yaşıyoruz. Belki birileri bunun aşk değil, alışkanlık ya da buna benzer bir şey olduğunu söyler. Ve çocuk çoktan büyüdü ve kocası bir oligark değil... ama hepimiz birlikteyiz! Ve şunu da unutmayın, hiçbir kişisel çıkar söz konusu değildir”, okuyuculardan biri kendi hikayesini paylaşıyor. Peki bu ailede hâlâ mutluluk olduğu anlamına mı geliyor? Ve aşk, bilimin aksine, sadece "kimya" ve psikoloji çerçevesine uymuyor mu?

Ne kadar uzak olursa o kadar iyi

“Cinsel duyguların artması, duyguların beyine galip gelmesiyle 3-4 yıl sürüyor. O zaman zaten duygulara doymuşsunuzdur ve aşk başka bir aşamaya geçer, daha güçlü, beyninizle seversiniz.

Forumumuza gelen "iyimser" ziyaretçilerin çoğu bu görüşte hemfikir. Ve bazı bilim adamlarının da onlarla aynı fikirde olduğunu söylemeliyim. Örneğin Amerikalı psikologlar geçen yıl 2,5-3 yılın herhangi bir ilişki için kritik bir dönem olduğunu söylemişti. Bundan sonra, aslında tutku sona erer ve hormonlar "düştüğünde" insanlar daha yakından bakabilir, düşünebilir ve anlayabilir: Bu özel hayat arkadaşına gerçekten ihtiyaçları var mı? Cevap olumluysa, o zaman samimi, günlük ve duygusal düzeyde her şey yoluna girecek. Kullanıcılarımızdan biri, "Ve cinsel ilişkiler canlı ve fırtınalı (ve kesinlikle her gün!) olmaya devam edecek" diye doğruluyor. Ailenin kalbinde cinsel çekicilik dışında hiçbir şey yoksa böyle bir birlik başarısızlığa mahkumdur.

mutlu ol

Ve son olarak okurlarımızın paylaştığı, birlikte mutlu bir yaşamın birkaç sırrı:

"Uzlaşma yeteneği ve anlayış, özen ve ilgi, aşkta bencil olamazsınız, bence asıl mesele bu."

“Kadın sadece ocağını değil ailesini de korumalıdır. Erkek de kadını korumalıdır.”

“Aşk her dönemde, her yaşta gelişir ve her zaman farklıdır. Sadece fırtınalı bir gece için değil, aynı zamanda bir şeyler yapma yeteneği, sürprizler yapma yeteneği, yaşam arzusu, spor, müzik duyma yeteneği, aile olma yeteneği gibi basit şeyleri de seviyorsunuz. .”

“Başkasını aşağılamayın, çanta ve cepleri karıştırmayın, maaş bordrosunu kontrol etmeyin. Kocanız için modaya uygun, hatta kendinize daha havalı kıyafetler satın alın. Sınıf arkadaşlarınızı yasaklamayın, her şey bitti zaten!”

“Aile mutluluğu tarifim, hiçbir koşulda yanınızdaki kişiye hakaret etmenize asla izin vermemektir! Davranışlarını, alışkanlıklarını eleştirebilirsiniz, küfür edebilirsiniz ama ona lakap takmayın veya hakaret etmeyin! "Sen bir aptalsın ve aptalsın" değil, "tuhaf bir şey yaptın" veya "davranışlarından hoşlanmadım." Bu durumda, herhangi bir kavga iz bırakmadan, gizli bir kızgınlık ve ağızda kalan acı bir tat olmadan geçecektir - ve sevgiyi ve saygıyı damla damla sıkıştıran da budur.

“Sevgiyi sürdürmenin en önemli yanı birbirinize saygı duymak, diğer yarınızın yanınızda her zaman iyi ve rahat hissetmesini sağlamaktır. Bu ilişki karşılıklı olmalıdır."

1997 yılında Frederic Beigbeder'in "Aşk Üç Yıl Yaşar" adlı romanı Fransa'da yayımlandı. Ödül sisteminde de yer alan nörotransmiter dopaminin etkisinin zayıflamasıyla insanların birbirlerine karşı romantik duygularının ortadan kalktığı bilinen teoriye dayanıyor. Ve kitabın sonunda ana karakter bu hipotezin ne kadar geçerli olduğundan şüphe etmeye başlasa da, "Aşk üç yıl sürer" tezi kitle bilincinde şaşırtıcı derecede sıkı bir şekilde yerleşmiştir.

İnsan ilişkilerinin doğasını nöropsikoloji veya davranışsal biyoloji açısından açıklamaya çalışmanın yanlış bir tarafı yok: Dünyanın önde gelen bilim adamları bunu yapıyor. Ancak günlük yaşamda, Beigbeder'in önerdiği formül genellikle ayrılığın en basit ve en uygun açıklamasını bulmak, değersiz davranışları haklı çıkarmak veya gereksiz riskler almamak için hiç kimseyle tanışmamak için kullanılır. Gerçekte sevgi ve şefkat daha karmaşık mekanizmalarla oluşur ve korunur.

Aşık olmak ve genleri aktarmak

Öncelikle bu üç yılın nereden geldiğini ve neden sevgililerden bahsederken “aralarında kimya oluştu” ifadesinin sıklıkla duyulduğunu anlayalım. Bilim adamları, bir kişi bir ilişkiye başladığında vücutta hangi maddelerin üretildiğini çok iyi biliyorlar. Belirli bir erkekle veya belirli bir kadınla iletişim kurmanın istikrarlı bir zevk duygusunu destekleyen libido, dopamin, norepinefrin ve serotoninden sorumlu androjenler ve östrojenlerin yanı sıra bağlanmayı oluşturan vazopressin ve oksitosinden bahsediyoruz.

Eylemlerinin yoğunluğu, ilişkinin süresi de dahil olmak üzere çeşitli faktörlerin etkisi altında gerçekten değişebilir. Ancak Begbeder'in kahramanı birkaç yıl içinde iki kişinin birbirinden bıkacağından eminse, o zaman bilim farklı bir modele güveniyor. Doğa bize hormonlardan ve nörotransmitterlerden oluşan bir kokteyl vererek şunu ima ediyor: bizden yavru üretmemizi bekliyor. Darwin'in teorisine göre biyolojik bir türün asıl görevi, açlıktan ya da yırtıcı hayvanın dişlerinden ölmek değil, genlerini sonraki nesillere aktarmaktır.

Bir çiftin hamile kalması, hamile kalması ve bebek doğurması ortalama 17-18 ay sürer. Buna laktasyonel amenoreyi de ekleyin - tekrar hamile kalma olasılığının çok düşük olduğu altı aylık emzirme dönemi. Ayrıca çocuğun hayatta kalması için her iki ebeveynin de yanında olması daha iyi olacak kadar bağımlı olduğu bir yıl daha. Ve anne de özellikle savunmasızdır ve kocasının veya partnerinin korumasına ve desteğine ihtiyaç duyar. Yeni bir kişinin doğuş döngüsü ve virüslerle ve diğer tehlikelerle dolu bir ortama uyum sağlaması aşağı yukarı istikrarlıdır. Ve üç yıl içinde mükemmel uyum sağlıyor.

Ancak modern insanın atası beyni artırma yolunu seçtiği andan itibaren, sadece fizyolojik olarak değil, aynı zamanda kültürel olarak da geliştik. Günümüzde çiftler her zaman hemen evlenmek ve çocuk sahibi olmak için çabalamıyorlar. Ellerinde çeşitli kontraseptifler var. Bazıları hiç çocuk sahibi olmayı planlamıyor. Bu nedenle, üreme amacıyla birliktelikleri korumak için başlangıçta doğanın sağladığı mekanizmaların artık her durumda işe yaramaması şaşırtıcı değildir.

Westend61/Getty Images

Beyin ve aşk

Aşkın sonluluğuna ilişkin fikirler genellikle aynı kişiyle seksin giderek sıkıcı hale gelmesi, er ya da geç partnerlerden birinin taraf tutması ve bunun sonucunda ilişkinin dağılması gerçeğine dayanır. VTsIOM tarafından yapılan bir ankete göre, aldatma Rusya'daki en yaygın boşanma nedenleri arasında ikinci sırada yer alıyor. Peki bu, aşkın yalnızca fiziksel çekime dayandığı anlamına mı geliyor?

Hiç de gerekli değil. Kanada'nın Concordia Üniversitesi'nden bilim insanları, İsviçre ve ABD'den meslektaşlarıyla birlikte, cinsel arzu ve aşk duygularının birbiriyle ilişkili olmasına rağmen beynin farklı bölgelerini harekete geçirdiğini ortaya koyan bir çalışma yürüttüler. Deneylere katılanlardan kendileri için değerli olan kişilerin erotik görüntülerine ve fotoğraflarına bakmaları istendi. Okumalar bilgisayarlı tomografi kullanılarak kaydedildi.

Arzunun, aynı zamanda saf zevk getiren şeylere verilen tepkide de yer alan striatumun (beyin yapılarından biri) bir bölgesini harekete geçirdiği ortaya çıktı: sadece seks değil, aynı zamanda örneğin lezzetli yemekler. Sevgi duygusuna verilen tepki, genellikle ödül sisteminin işleyişi ve bağımlılıkların oluşmasıyla ilişkilendirilen bölgede gözlemlenir. Ve bağımlılık bir insanda uzun süre devam edebildiğinden, aynı şeyin aşk için de geçerli olduğunu varsaymak mantıklıdır.

Stony Brook'taki New York Eyalet Üniversitesi'nden bilim adamlarının yaptığı deneyler daha da aydınlatıcı sonuçlar verdi. Çalışmaya katılanlar iki gruba ayrıldı. Bunlardan ilki, yeni sevgilileriyle yeni çift olmuş kişilerdi. İkinci grup ise 10 ila 29 yıldır evli olan ve hala karılarını veya kocalarını ilişkinin başlangıcındaki kadar sevdiklerini iddia eden kişilerden oluşuyordu. Her ikisinin de partnerlerinin fotoğraflarına bakarken, orta beynin ödül ve zevk sistemlerinden sorumlu olan ventral tegmental bölgesinde benzer aktivite gösterdiği ortaya çıktı. Yani onlarca yıldır süren aşk gerçekten var.

Ve ilişkinin ilk aşaması bittikten sonra “kimya”nın işi de bitmiyor. Örneğin düzenli seks yapmaya devam ederseniz ve orgazm olursanız oksitosin seviyeniz artar, bu da karşılıklı sevginizi ve güveninizi korur. Bu hem kadınlarda hem de erkeklerde görülür.

Shestock/Getty Images

Nörofizyoloji ve anlambilim

Uzun süredir mutlu bir evliliğe sahip olan insanları duyduğumuzda, onların sadece birbirlerini sevdikleri iddiası çoğu zaman ilişkilerinin istikrarını açıklamak için yeterli değildir. Hemen akla başka nedenler geliyor: sonunda çocuklar etrafında uyum, ortak ev, ortak iş, arkadaşlık ve alışkanlık. Bilim, bir kişiyi uzun süre sevmenin oldukça mümkün olduğunu söylüyor.

Ancak önemli bir durum var. Aşkın ne kadar sürebileceğini tahmin etmeye çalışırken, öncelikle psikolojik veya fizyolojik nitelikte değil, anlamsal nitelikte bir sorunla karşı karşıyayız. Cinsel istek veya çocuk sahibi olmaya hazır olma durumu anlaşılabilir ve evrensel kategorilerdir. “Aşk nedir?” herkes farklı cevap verecektir.

Bu nedenle, bu alandaki araştırmaların kesin sonuçlarından bahsetmeye pek değmez. Açık olan tek bir şey var: İlkel toplumla karşılaştırıldığında çok ileri bir adım attık. Hayatımızı inşa etme şeklimiz, hangi duyguları deneyimlediğimiz, kime aşık olduğumuz ve kiminle evlendiğimiz, yalnızca üreme arzusuna değil, çok sayıda farklı, çoğu zaman çelişkili faktöre bağlıdır.

Dolayısıyla, modern aşkın resmi olarak hamile kalma, doğurma ve çocuk bakımı için gereken süre kadar sürdüğünü iddia etmek, en hafif tabirle saflıktır. Aşkın her zaman felaketle sonuçlanacağına dair katı inanç - hem de sadece bir ara değil, belirli bir zamanda - hiçbir zaman kimseye mutluluk getirmedi.

Böyle bir unutmanın sonucu boşanma ve ayrılık, manevi yaralar ve ıstıraptır. Bahsi geçen tezin yıkıcı gücünü bir şekilde azaltmak adına bu notu yazdım.

“Uçuyorum, cennetteyim!...”

Ancak sosyal psikolojide buna daha doğrusu aşk-tutku denir. Bu, belirli bir kişiye yönelik uyarılmanın (sadece cinsel anlamda değil) eşlik ettiği spesifik bir psikolojik durumdur. Heyecanın yanı sıra, bu kişiyle birlikte olma konusunda takıntılı bir istek ve ayrılık durumunda (geçici de olsa) ciddi endişeler de vardır.

Açıklamaya göre, bu arada, bir alkoliğin davranışına çok benziyor - içme arzusuyla titriyor, imrenilen şişeye giden yolda tüm engelleri aşıyor ve içmeyi başaramazsa büyük acı çekiyor.

Psikolojik düzeyde aşk-tutku mutluluk olarak deneyimlenir - kişi kanat çırpar, uçar, tam bir coşku, her şey güzeldir ve menekşe gibi kokar. Doğru, tüm bunları bir hastalık olarak gören psikologlar var, ancak bu, sağlam temellere dayansa da, yine de yalnızca bir bakış açısıdır.

Asıl mesele bu değil. Önemli olan aşk-tutkunun süresidir.

Her şey bir gün biter

Uyum sağlama yeteneği bizim en büyük evrimsel avantajımızdır.

Doğru, aşk-tutku söz konusu olduğunda bu bize geri tepiyor. Ortalama üç yıl sürer (aynı üç yıl!) ve sonra korkunç bir zaman gelir.

Elbette her şey yolundaydı, ikisi de tutkuyla titriyordu, her şey gökkuşağı tonlarına boyanmıştı, sanki arkamızdan kanatlar büyüyordu... Ama burada zaten tartışıyoruz, karşılıklı iddialarımızı ortaya atıyoruz ve arkadaşlarımıza bunun ne kadar önemli olduğunu söylüyoruz. ortağımızın “gerçekten” bir canavar olduğu ortaya çıktı "

Bir kez daha bize öyle geliyor ki partnerimiz rol yapıyormuş gibi görünüyor ama gerçekte farklıydı. Bu bir hatadır. Büyük ihtimalle aşk tutkusu yeni sona erdi.

Böyle bir anda, kişi beklenmedik bir haberle karşı karşıya kalır - ödüllendirici bir iş olmasına rağmen ilişkilerin oldukça zor olduğu ortaya çıkar. Ama çalışmak istemiyorum! Aşk-tutku olduğu zaman çalışmaya gerek kalmıyordu, her şey kendi kendine dönüyordu, hiç çaba harcamadan.

Böyle bir durumda en basit şey partnerinizi her şey için suçlayıp boşanmaktır. Amerikalı bilim adamı Randy Fisher'ın araştırmasına göre boşanmanın mümkün olduğu tüm ülkelerde en yüksek sıklığın evliliğin dördüncü yılında meydana gelmesi ilginçtir (alıntı yapıyorum: “dördüncü yıl sırasında ve civarında”). En azından 1994'ten itibaren durum böyleydi.

Her şey birbirine uyuyor. Bir yıl tanıştık, iki yıl evli kaldık, bir yıl boyunca hayallerle gerçekler arasındaki tutarsızlıktan acı çektik ve ayrıldık. Hayal kırıklığı, bilirsiniz, berbat bir şakadır.

Ancak insanların gerçekten yapabileceği bir şey var; ayık olabilirler.

Evet, sadece ayık ol. Kendi kendine ortaya çıkan ve kendiliğinden gelişen güzel aşkla ilgili masallarla kafanızı doldurmayın; ilişkiler her zaman işe yarar, zordur ama ödüllendiricidir.
İşte Hindistan'dan bazı ilginç veriler (1982'den itibaren). Hintli bilim adamları Usha Gupta ve Pushpa Singh 50 evli çift üzerinde çalıştı. “Aşk için” evlenen eşlerin, beş yıl sonra artık birbirlerini eskisi kadar sevmedikleri ortaya çıktı. Aşkları soğudu.

Ancak görücü usulüyle evlenen eşler birbirlerini daha çok sevmeye başladı. Ve sonuç olarak evliliklerinden çok memnunlar.

Nedenmiş? Çünkü hiçbir yanılsamaları ve ardından gelen hayal kırıklıkları yoktu. Bunun zor olacağını hemen anladılar ve evliliğin zorluklarını sakince kabul ettiler. Bu nedenle bunların üstesinden gelmeleri daha kolay oldu.

Sosyal psikolojide aşk-tutkunun yanı sıra aşk-dostluk da öne çıkıyor. Eğer tutkulu aşk heyecanla ilgiliyse, o zaman arkadaşlık aşkı da hassas şefkatle ilgilidir.

Tüm mutlu evliliklerin temeli kesinlikle sevgi ve dostluk üzerine kuruludur. Evet aşk-tutku hoş ve çekicidir. Ama bitiyor, kaçınılmaz olarak bitiyor.

Ve boşanmak istemiyorsanız aşk-arkadaşlığa geçebilirsiniz. Şehvet ve tutkuyu dışlamaz, yalnızca daha az yücelecek ve partnerlerinin çabalarını daha fazla talep edecektir.

Ona nasıl ulaşılır? Çok basit (kolay olmasa da). İlişkide çalışmayı bırakan şeye odaklanmaya gerek yok. Neyin çalışmaya devam ettiğini fark etmeye başlayın. Bunu sürdürün, çaba gösterin, partnerinize ilgi gösterin - hepsi bu.

Evet çok çalışma gerektiriyor, evet aşk-tutku bu kadar çabaya eşlik etmiyor, evet doğru. Ama sevgi ve dostluk ölene kadar sürebilir. Ama aşk-tutku bunu yapamaz.

Anladığınız gibi seçim bireyseldir.

Elimdekiler bu kadar, ilginiz için teşekkürler.