Af dilemez. Kızgınlık, suçluluk, affetme: Herkesin neyi bilmesi gerekiyor? Bir erkeğin haklı olduğunu kabul etmemesinin iki nedeni yakından ilgilenilmesini gerektirir

Bir erkek ile bir kadın, kız arkadaşlar veya arkadaşlar arasında aynı görüş ve karaktere sahip insanlar olmadığı için kaçınılmazdır. Bu nedenle bazen yanlış anlaşılmalar meydana gelir ve bunun sonucunda çoğu zaman gereksiz şeyler söyleriz ve sonradan pişman oluruz. Fakat hatayı nasıl düzeltebilirim? Ne kadar doğru ve özgün? Ve bunu yapmaya değer mi?

Af dilemeye değer mi?

"Özür dilememe gerek var mı?" - Bu, kendisini hoş olmayan bir durumda bulan ve bir yakınıyla tartışan hemen hemen her insanın sorduğu sorudur. Suçlu siz olmadığınızda ve karşı taraf temas kurmaya çalışmadığında sorun özellikle daha da vahim hale gelir. Tüm bu ayrıntılara rağmen yine de af dilemeye değer.

Bağışlanmayı istemenizin nedenleri:

• Ön yargı.

Görünüşe göre suçlu sen değilsin. Herhangi bir tartışmada her iki insan da hata yaptı, aksi takdirde hiçbir çatışma durumu olmazdı. Bu aile, arkadaş canlısı ve yoldaşça ilişkiler için geçerlidir. Eğer saldırganınıza aynı sözlerle, yüksek bir ses tonuyla veya hoşnutsuz bir bakışla karşılık verirseniz, zaten bir hata yapıyorsunuz demektir. Bu nedenle, olanlardan dolayı kendinizin acı çektiğini düşünseniz bile, kesinlikle af dilemeye değer. Şunu söylemenin çok basit olduğunu kabul edin: "Zamanında durmadığım için özür dilerim", "Kendimi tutamadım", "Sizinle iletişim kurarken ses tonumu yükselttiğim için utanıyorum" ama Bu tür sözleri söyledikten sonra sonuç çok uzun sürmeyecek.

• İlişkiyi geri kazanmanın tek yolu.

Af dilemek tam tersine güçlü insanların göstergesi ve ayırt edici özelliğidir! Bu nedenle bir kız arkadaştan veya eşten af ​​dilemenin bir erkek için aşağılayıcı olduğunu düşünmeyin. Saçma bir durum susmak, konuşmamak veya telefonu kapatmak için bir sebep değildir. Kendinizi aşın, o zaman karşı taraf sizin gurur ve bencilliğin tüm belirtilerinden yoksun, alçakgönüllü bir insan olduğunuzu görecektir.

• İletişime devam ediliyor.

Kavga ettiğiniz kişi size çok yakın değilse ama onunla iletişim kurmak zorunda kalıyorsanız af dilemek akıllıca bir davranıştır. Sonuç olarak, yeniden işbirliği yapabileceksiniz.

Herkes “özür dilerim” diyebilir ama doğru şekilde af dilemek, herkesin belirli kuralları bildiği takdirde öğrenebileceği bir sanattır.

1. Suçu kabul edin.

Özrünüzün gerçekten samimi olması için neyin yanlış gittiğini ve neleri iyileştirmeniz gerektiğini anlamalısınız. Başlangıç ​​olarak, meydana gelen olayları objektif bir şekilde değerlendirin, sadece diğer kişinin bakış açısından dikkate alın. Ne yapmanın daha iyi olacağını, söylediklerinizin çatışmaya neden olduğunu ve bundan sonra ne yapmanız gerektiğini düşünün. Hatanızı fark ettiğinizde özür sözleriniz bir arkadaşınız tarafından hızla kabul edilecektir. Üstelik sözlerinize karşılık kendi hatalarından dolayı af dilemek isteyecektir.

1. Özür dilemeye hazırlanın.

İletişim kurarken ezberlenen kelimeler samimiyetin göstergesi olmasa da yine de ne söyleyeceğinizi düşünmelisiniz. Hazırlık aynı zamanda uygun durumun seçilmesini de içerir. Hayat arkadaşınızın yorgun ve hala gergin olduğunu gördüğünüzde böyle bir sohbet için yanına yaklaşmayın. Bu durumda kavganın tekrarlama ihtimali vardır, bu nedenle daha uygun bir anın olması daha iyidir.

Zaman çok önemli olsa da özür dilemeyi geciktirmeyin. Uzlaşma mümkün olduğunca çabuk ve acısız bir şekilde gerçekleştirilmelidir.

Uzlaşmanın yeri önemlidir. Konuşurken başkalarının ortaya çıkmasını önleyin. Bu özellikle çocuklar için geçerlidir; ebeveynleri arasında hoş olmayan bir şeyler olduğunu görmemeli veya hissetmemelidirler. Telefonla af dilemek pek akıllıca değil çünkü muhatap samimiyetinizi tam olarak doğrulayamayacak. Erkek arkadaşınızdan veya kız arkadaşınızdan uzakta yaşıyorsanız bu tür durumlar istisnadır. Ancak yine de en iyi seçenek birbirinizi görmeniz olacaktır.

1. Uzlaşma.

Bağışlanmanın doğru şekilde nasıl isteneceğine ilişkin 5 ana faktör. Bunlar şunları içerir:

• Suçluluğun kabulü. Bu, basit bir cümle gerektiren ilk ve basit aşamadır: "Özür dilerim."
• Olanların yanlışlığının farkındalığı. Bu aşamada hatanızın ne olduğunu net bir şekilde ifade etmeniz gerekiyor. Genel ifadeler tam uzlaşmaya uygun değildir. Açık ve net konuşun: Eyleminizde neyin yanlış olduğunu.
• Durumu değiştirme arzusu. Suçluluğunuzu kabul etmeniz aynı zamanda değişmeye ve yakınınız için bir şeyler yapmaya hazır olmanızda da görülecektir.
• Pişmanlık, hatanızı tekrarlamamak için mümkün olan her şeyi yapacağınız anlamına gelir. Bunu şu sözlerle ifade etmek yeterli: “Söz veriyorum bunu bir daha yapmayacağım.”
• Yaptığınız şey için affedilmeye yönelik güçlü bir arzu. Gururunuz bir kez daha özür sözlerini söylemenize ve bunlara "Beni affet lütfen" eklemenize izin veriyorsa, o zaman muhatap için bu, tövbe ettiğinizin bir göstergesidir.

İstenilen sonucu elde etmek için kasıtlı olarak ağlamamalısınız, çünkü gözyaşlarıyla çok az şey başaracaksınız ve samimi tövbe sözleri, uzlaşmanıza ve bu tür durumları bir daha tekrar etmemenize yardımcı olacaktır.

Bağışlanmayı istemek zordur, özellikle de kendinizi suçlu hissetmiyorsanız veya her zaman arkadaşınızla ilk buluşmaya gidiyorsanız. Ancak arkadaşlar arasında, bizi özür dilemekten alıkoyan gururumuz ve bencilliğimizden çok daha değerlidir.

Özgün bir şekilde af dilemek nasıl?

Ciddi bir tartışmanın ardından hemen uzlaşmak zordur, bu nedenle bazen dikkatlice hazırlanmak ve diğer kişi için af dilemek uygun olabilir. Ancak gösteri yapıp başkalarını buna dahil etmemelisiniz. Olan biteni hiç bilmemeleri onlar için daha iyi.

Uygun mizah ve nazik bir gülümseme, hızlı uzlaşmanın kanıtlanmış yöntemleridir.

Özgünlük, kişinin karakterini ve ilgi alanlarını dikkate alarak bir durum seçmeniz veya onu başka bir kişi için kendiniz planlamanız gerçeğinde kendini gösterecektir. , hayat arkadaşınızı bir restorana davet edin, arkadaşlığınızda veya birlikte yaşamınızda keyifli anları anlatan bir video oluşturun, birçok heyecan verici etkinliğin düzenleneceği bir yeri ziyaret etmeyi planlayın. Bu, kişinin olanları unutmasına ve ilişkinizdeki en güzel anların tadını çıkarmasına yardımcı olacaktır.

Kızgınlık, hayatta bize eşlik eden en zor duygulardan biridir. Hayatı koyu renklere boyar, en sıradan ifadelerde zehirli alt metinler duymamıza neden olur, sevdiklerimiz arasındaki ilişkileri bozar, kendi sağlığımızı bozar. Kızgınlık, başka bir kişi beklediğimizden farklı davrandığında ortaya çıkar. Herhangi bir suç her zaman bir iddiadır. Size yanlış davranıldığı, görülmediğiniz, takdir edilmediğiniz, anlaşılmadığınız vb. iddialar. Ve belki de en rahatsız edici şey, sevdiğiniz birinin size ihanet etmesi, size karşı dönmesidir. Buna nasıl tepki verilir? Psikiyatrist, psikoterapist Konstantin Olkhovoy ve Sergiev Posad'daki Trinity-Sergius Lavra'nın Pyatnitsky metochionunun rektörü, Başpiskopos Pavel Velikanov, bunun ve çok daha fazlasının hakkında konuşuyor.

Cevaplayan: Konstantin Olkhovoy, psikiyatrist, psikoterapist

Kırgınlık, suçluluk ve affetme konuları çok büyük, hatta sonsuzdur ve bunlarla ilgili pek çok kitap, makale ve ders bulunmaktadır. Burada herkesin bilmesi gereken önemli şeylerden bahsedeceğim.

Suçların affedilmesi gerektiği bize ne sıklıkla söyleniyor? Ve öyle görünüyor ki, bu özellikle bağışlamanın önemini anlayan bir Hıristiyan için çok açık bir şey olmalı. Peki neden çoğu durumda bir psikoterapist çalışmalarında şu veya bu affetmeme konusuyla karşılaşıyor? İnsanı yaşamaktan alıkoyan affetmezliklerle, insanın ruhunu yakan işlenmemiş dertlerle.

Çoğu zaman affetme konusuna resmi olarak yaklaşırız: içtenlikle affetmeden “affettim” deriz. Resmi olarak sosyal ve dini “norm ve kurallara” uyarak affetmişiz gibi davranırız. Apseyi açmıyoruz, derinlere sürüyoruz. Ancak apsenin hiçbir yere gittiği yok. Yani şikayetler, derinlerde gizlenmiş ülserlerdir ve bir süre acı vermeyebilir, ancak sonunda yine de baskı yapmaya başlarlar, "iltihaplanmaya" neden olurlar vb. Klasik bir örnek, çocukların ebeveynlerine karşı kendilerinden gizledikleri ve genellikle oldukça adil olan şikayetleridir. Dahası Hakaretin kendisine bir de hakaretten dolayı duyulan suçluluk duygusu eklenir ve bu, acının kendisinden daha acı verici olabilir.: “Sonuçta ebeveynler kutsaldır! Okunmaları gerekir! Onlardan nasıl rahatsız olursun!” Ve bastırmanın iyileştirmediğini, yalnızca sorunu içimize ittiğini fark etmeden, bu kırgınlığı bastırmaya tekrar tekrar çalışırız.

Hemen hemen her insanın affedilmeyen bir kini vardır.

Affedilmeyen şikayetler, aile hayatının giderek artan bir karşılıklı şikayetler topuna dönüştüğü evlilik ilişkilerinde en yaygın sorunlardan biridir. Zamanla bu kitle devasa boyutlara ulaştığında neredeyse kaçınılmaz olarak evliliğin yıkılmasına yol açar. Ve bunun yasal olarak resmileştirilmiş bir boşanma mı yoksa yabancıların, düşman insanların resmi olarak birlikte yaşaması mı olduğu önemli değil. Ancak tamamen "tuhaf" şikayetler de var, çoğu insanın kendine itiraf etmediği şikayetler. Bunun hakkında şöyle diyecekler:"Bu kesinlikle benimle ilgili değil! Bu imkânsızdır, iğrençtir, iğrençtir, ahlaka aykırıdır!” Sevdiklerime öldükleri için duyulan kırgınlıktan bahsediyorum. Kulağa çok tuhaf geliyor. Ama kendinize şunu sorun: Zihin bunun saçmalık olduğunu, öldüğü için sevdiğinizin suçlanamayacağını, sizi yalnız bırakmak istemediğini haykıracaktır. Ama içimizdeki küçük ve mutsuz biri, doğru sözlerin kendisini daha iyi hissettirmediğini, acının ve kırgınlığın hâlâ devam ettiğini biliyor. Kendi tecrübelerime dayanarak, bir kayıp yaşayan neredeyse herkesin şu ya da bu şekilde bu kırgınlığı yaşadığını söyleyeceğim.

Eğer bir şey sizi gerçekten üzdüyse bunu öncelikle kendinize itiraf etmekten çekinmeyin. diyerek kinden kurtulmaya yönelik her türlü girişim "Sorun değil, hiç rahatsız olmadım" veya " "Evet, seni uzun zaman önce affettim."sadece apseyi içeri itecektir. HAYIR - "Kırgınım, çok kırgınım ve çok kötüyüm." Yalnızca bunu hissetmenize izin vererek (açık veya gizli) kırgınlık durumundan kurtulabilirsiniz.

Bu çok önemli bir nokta. Bir kişiden rahatsız olursanız, bunu hemen ona anlatmak ve sorunu birlikte çözmeye çalışmak daha iyidir. Beş, on, yüz dert biriktirmeyin içinizde. Ne kadar çok olursa, onlarla daha sonra baş etmek o kadar zor olur.

“Affetmek” sözcüğünden ne anlıyoruz? Unutup hiçbir şey olmamış gibi mi davranacaksın? Daha önce olduğu gibi, sizi üzen kişiye seviniyor musunuz?.. Psikoterapötik açıdan affetmek, vazgeçmek demektir. Yani bir kişiye karşı acı, endişe, öfke, öfke yaşamamak.

Affedilmeyen bir kızgınlığın (gelen veya giden) sizi kemirdiğini hissediyorsanız, içtenlikle onu bırakmaya çalışın. Evet, bu ruhunuzla çalışıyor. “İşte bu, artık gücenmek istemiyorum, çünkü bu beni kötü hissettiriyor, kırıldığım kişi değil, beni yiyip bitiriyor ve yaşatmıyor.”

Sorun şu ki, insanlar sıklıkla af diliyor ya da resmi olarak affediyor: "Ah, özür dilerim lütfen" - "Ah, hadi ama, sana gücenmiyorum." Ancak sorunun gerçek anlamda çözülmesi söz konusu değil. İnan bana, resmi "özür dilerim" işe yaramıyor.

Affetmek. Ama nasıl? “Affetmeliyim” demek sorunu çözecek mi? HAYIR. Sonuçta kızgınlık nedir? Bu, zayıf noktamıza zarar veren eylemlere verdiğimiz tepkidir. Ancak kendimize basitçe "hakaretimizi affetmeliyiz" dersek zayıf noktamız ortadan kalkmayacaktır. Onun rehinesi olarak kalacağız. Ancak kendimize affetmek istediğimizi söylersek, o zaman kırgınlığın kaynağını kendi içimizde bulmamız gerekir. Bu zayıf noktayı bulmamız gerekecek, üzerinde çalışmamız gerekecek. Ve sonra kırgınlık serbest bırakılacak çünkü hiçbir uygulama noktası kalmayacak. Ve ruhumuz biraz daha özgür olacak.

İfadenin arkasında ne olduğunu anlamak önemlidir “Hiç kimseden af ​​dilemedim” Her zaman bir tür psikolojik oyun söz konusudur. İnsan neden suçunu kabul etmez, bundan kendisine ne gibi bir fayda sağlanır? Bu nedenle, eğer bu size çok yakın bir kişi değilse, daha fazla iletişimi resmileştirmek daha iyidir. Onu cezalandırmak için değil, kendini korumak için. Peki ya sevdikleriniz? Sevdiğimiz kişinin kalbini tekrar tekrar çalarak onun için mücadele edebiliriz. Ve - uzanmak için. Veya... bunun artık yakın olmadığını fark ederek geri çekilin.

Bunu yüksek sesle söylemenize gerek yok, kendinize söylemelisiniz. Kişi bunu bir veya birkaç kez yapmış olur ve yanlış yaptığını düşünmez. Böylece bunu tekrar yapabilir ve Buna hazır olmam gerekiyor. Ona karşı kin duymuyorum, kin beslemiyorum ama bunun tekrar olabileceğini biliyorum. Tıpkı fırtınaya, kasırgaya, depreme kin beslemediğim gibi ama aynı zamanda bunların benim için tehlike oluşturduğunu da anlıyorum ve bir şekilde kendimi korumaya çalışıyorum.

Kelimelerle af dilemeyi çok zor bulan insanlar olduğunu unutmayın. Belki kişi gücenmek istemez ama bu üç değerli kelimeyi söyleyemez. Ancak çoğu zaman bu tür insanlar tüm görünümleri ve eylemleriyle hatalı olduklarını göstermeye çalışırlar ve bu nedenle bizden özür dilerler. Bu bir af talebi sayılır mı? Sanırım evet. Bu tür davranışlar çoğu zaman kelimelerden çok daha fazla ağırlık taşır ve bu da bizi yine biçimcilik sorununa getirir: "Ah, bacağını mı kırdım? Peki, affedersiniz lütfen."

Okuyucumuz korkuyor: “Belki de sadece kısmen suçlu olsan da, af dilemek zorunda olduğunu hissediyorsun. Peki ya bir kişi bağışlanma talebinizi teslimiyetinizin kabulü olarak algılarsa?

Bir yandan büyük olasılıkla yine bir tür çarpık ilişkiyle karşı karşıyayız. Özrünüzün teslimiyet olarak algılanmasından neden bu kadar korkuyorsunuz? Özrünüze yanıt olarak karşınızdaki kişinin şunu söylemesini beklediğinizi düşünmüyor musunuz: “Evet, teslim oldun!” bu, ilişkinizin skandal ve yıkıcı bir şekilde geliştiği anlamına mı geliyor? Buna gerçekten ihtiyacın var mı? Bu, ilişkiyi kökten değiştirmek için bir neden değil mi?

Öte yandan, çoğu zaman bir kişinin içerik açısından kesinlikle haklı, ancak biçim açısından yanlış olduğu da görülür. Örneğin, bir başkasının davranışından hoşlanmadıysanız ve bu konuda çirkin bir skandal yarattıysanız, o kadar çok bağırdınız ki o kişi gözyaşlarına boğuldu, elbette şunu söylemelisiniz: “Üzgünüm, korkunç bir skandal yarattım, kesinlikle yanılıyorum. Ama aynı zamanda bu kadar aptalca ve çirkin tepki verdiğim davranıştan hâlâ hoşlanmıyorum."

Her çocuğun ve yetişkinin hatalarını kabul etmeyi öğrenmesi önemlidir. Her şey için suçunuzu tamamen kabul etmeniz gerekmiyor. Bir konuda yanıldığınızı düşünüyorsanız, belirli şeyler için af dilemeniz gerekir. Ve hatanızı içtenlikle kabul ettiğinizde, bunun neden olduğunu, nasıl düzeltileceğini, gelecekte nasıl tekrarlanmayacağını ortaklaşa analiz ettiğinizde, bu hem siz hem de etrafınızdakiler için basitçe bağırmaktan çok daha etkilidir: "Benim hatam, affet beni, affet beni!" Sağlıklı bir ilişki budur; insanlar durumu çözmeye çalıştığında, çatışmaya neyin sebep olduğunu anladığında ve hatalarını çözdüğünde.

Böyle bir söz var ve okurumuzun son sorusuna en güzel cevap bu. Bir kez bir kişiye bilmediği bir zarar verdiyseniz, onun için suçlanacağınızı hissediyorsanız ancak sözlerinizle onu incitmekten, ailesini, hatta hayatını mahvetmekten korkuyorsanız, durum böyleyse zaten onarılamaz - ondan zihinsel olarak af dileyin. Bu sorunu onun katılımı olmadan çözün, ruhunuzu kendiniz çözün. Önemli olan, yanıldığınızı içtenlikle anlamaktır.

Ancak bunun zihinsel bir iş olduğunu açıkça anlamalıyız; büyük, zor ve neredeyse her zaman çok acı verici. Belki af dileyebilen, kolayca ve neşeyle affedebilen bu kadar gelişmiş insanlar vardır, ama ben hayatımda ne dindarlar arasında ne de rahipler arasında böyle insanlarla tanışmadım. Zor ama gerekli. Çünkü, Eğer kırgınlığımızın üstesinden gelmezsek, hayatımızın bir noktasında bu bizi yemeye başlayacak.

Bazı durumlarda kişinin dışarıdan yardıma ihtiyacı vardır. Seçenekler nelerdir? Örneğin, rahatsız olduğunuz kişiyle birlikte sorunu çözebilirsiniz, ancak ancak o size içtenlikle yardım etmeye, sizinle çalışmaya hazırsa. Eğer aranızdaki sorunu çözemiyorsanız, kendi kendinize bakamadığınız şeylere bakmanıza yardımcı olacak bir psikoterapistten yardım alabilirsiniz.

Psikiyatrist, psikoterapist Konstantin Olkhovoy

Başpiskopos Pavel Velikanov cevaplıyor

- Peder Pavel, bana dürüstçe söyle, alıngan biri misin?

Hayırdan ziyade evet olması daha muhtemel. Ama hızla ayrılıyorum.

- Şikayetleri kendi içinizde biriktirmenize değil, onlardan hızla uzaklaşmanıza ne yardımcı olur?

Hayatımda bana çok yardımcı olan bir durum vardı. Bir gün çok yakın olduğum ve her zaman sempati duyduğum bir grup insan beni kınadı. Ve çok sayıda. Güzel bir gün bu insanların yanına geldim ve aniden aramızda taş bir duvar olduğunu hissettim. İlk başta sebebinin ne olduğunu anlayamadım ve bir şekilde bu duvarı aşmaya çalıştım. Ve şiddetli bir reddedilme ve tamamen reddedilmeyle karşılaştı. Ve sonra aslında bana iftira atıldığını öğrendim. Birisi bana gerçekte olmayan bir şeyi atfetti ve herkes buna inandı. Tabii ki çok kırıldım ve üzüldüm. Çok fazla. Benim için çok acı bir darbeydi.

Ancak kısa bir süre sonra tüm bunlarla başa çıkmama yardımcı olan bir düşünce aklıma geldi. Kendi kendime şunları söyledim: "Tamam bunu özellikle yapmadın. Peki hayatınızda gerçekten hâlâ utandığınız hiçbir şey yok mu? Günahsız değilsin! Peki bu insanlar bunu öğrenirse aynı şekilde tepki verirler mi?” Ve bu düşünce beni çok mutlu etti. O zamandan beri bu tür durumlara karşı çok basit bir tavrım var: Gerçeğimi öne sürmek ve deve olmadığımı kanıtlamak yerine o olayı hatırlıyorum, gülümsüyorum ve kendi kendime şöyle diyorum: "Tamam, tamam, öyle olsun."

Herhangi bir suç her zaman bir iddiadır. Size yanlış davranıldığı, görülmediğiniz, takdir edilmediğiniz, anlaşılmadığınız vb. iddialar. Ve belki de en rahatsız edici şey, sevdiğiniz birinin size ihanet etmesi, size duyduğu ilk aşktan vazgeçip size karşı dönmesidir. Buna nasıl tepki verilir? Bana öyle geliyor ki, eğer kendimize yeterince davranmaya başlarsak, bizden saygı ve sevgi talep etmek için gereken tüm nedenler ortadan kalkacak.

İnsanlar arasındaki en doğru ilişkiler asimetrik ilişkilerdir. Başkalarına onların size verdiklerinden daha fazlasını verdiğinizde ve onlardan bir karşılık beklemediğinizde. Ve simetri beklediğinizde: “Ben affettim ama o beni affetmiyor”, “Ben onun için yaptım ama o benim için ne yaptı?”- bu başlangıçta çarpık bir ilişki anlayışıdır.

Yani, her zaman ileriye doğru bir adım atan ilk kişi siz olmalı ve bir başkasını beklememelisiniz? Bizden af ​​istemeyenleri bile affetmeli miyiz?

Kesinlikle. Çünkü bu tür simetrik ilişkilerde yalnızca boğulabilirsiniz, başka bir şey değil. Çaba göstermediğiniz ve uzlaşmanın yollarını aramaya başlamadığınız sürece. Ve uzlaşma, içimizdeki kırgınlığın üstesinden gelmekle başlar. Bir kişiyi bizden af ​​dilemeden affettiğimizde, ona bizimle ilişkisini değiştirme şansı vermiş oluruz, ileriye doğru ilk adımı atan biz oluruz. Ve eğer onun bu adımı atmasını beklersek, o zaman onun rehinesi olduğumuz ortaya çıkıyor, onun bizim için belirlediği kurallara göre oynuyoruz. Ve bu elbette yanlış. Özellikle bir Hıristiyan için.

Affetmek, başka bir kişiye yönelik her türlü beklentiyi veya iddiayı tamamen ortadan kaldırmak anlamına gelir. Arka plan olmadan her şeye yeniden başlayın. Bir kişiye bir şans daha verin ve Kurtarıcı'nın bize emrettiği gibi bu şansı sonsuza kadar verin.

- Ve biz kural olarak bu şansı kimseye bırakmıyoruz.

En azından çoğumuz öyle yapıyoruz. Bir kişiye şans vermek çok zordur, özellikle de bu şans zaten birkaç kez verilmişse ve aleyhinize kullanılmışsa. Çoğu zaman böyle bir durumda koşullu bağışlama yaparız: “Eğer yaparsan seni affetmeye hazırım…”- ve ardından istek ve önerilerimizin listesi başlıyor. Ancak gerçek Hıristiyan bağışlaması koşulsuz bağışlamadır. Sadece sizden beklendiği için değil, kendiniz kırgınlığınızdan kurtulmak istediğiniz ve onunla daha fazla yaşamak istemediğiniz için affettiğinizde ve insanlara kendi iddialarınızın prizmasından baktığınız zaman.

Tıpkı Tanrı'nın bize bakıp içimizde geliştirilebilecek en iyiyi görmesi ve bu deriden, günahın kabuğundan kendimizin kurtulmamız umuduyla en kötüyü aşması gibi, biz de yalnızca içimizde en iyiyi görmeye çağrıldık. diğerleri. Yargılamayın - o zaman biz de yargılanmayacağız.

Bu koşulsuz bağışlamayı uygulama alanına nasıl dönüştürebiliriz? Bir kadının, daha önce binlerce kez iyileşme sözü veren ve her seferinde kendisine ve ailesine ihanet eden, yürüyen veya içki içen kocasını sürekli affetmesi doğru mudur? Sonuçta bugün birçok rahip ve psikolog bu tür insanlardan kaçmanın daha iyi olduğunu söylüyor...

Bütün bunları pratik bir düzleme çevirirsek, buradaki her şey çok çok zor. Evet, elbette, koca kronik bir alkolikse, oyunculukta ustaysa, yetenekli bir manipülatörse ve tüm aile onun rehinesiyse, o zaman büyük olasılıkla bu durumda boşanmanız gerekir. . Ama affetmek başka bir şeydir. Eşler boşanabilir, ancak "kırılan taraf" suçluyu affedebilir. Bu acıyı aşın, şikayetiniz olmasın, affedin. Ancak bu kişiyi en yakın, en sevilen kategorisinden "diğerleri" kategorisine aktarın.

Kızgınlık durumu üzerinde biraz duralım. Psikologlar ve psikoterapistler, kırgınlığı kendi içinizde biriktiremeyeceğinizi, kırıldıysanız öncelikle bunu kendinize itiraf etmeniz, ikinci olarak da suçluya bunu anlatmanız gerektiğini söylüyorlar. Bu Hıristiyan mı?

Kişiye şunları söyleyin: "Beni kırdın"- Bu iyi. Çünkü “gücendim”, “sana iyi davranmayı bıraktım” anlamına gelmez. Bu cümleden sonra bağırmaya hiç gerek yok: "Çık buradan, seni bir daha görmeyeyim!"

Bu nedenle çocuklarıma ve cemaatçilerime her zaman şunu söylüyorum: Birisi bir şeyden memnun değilse, memnuniyetsizliğini ifade etmekten çekinmemelidir. Utangaçlık diye bir erdem yoktur; tevazu, tevazu ve tevazu erdemleri vardır. Ancak herhangi bir utangaçlık, kişide ciddi bir iç çatışmanın varlığına işaret eder. İçeride bir şey var, dışarıda başka bir şey. Bu nedenle her konuda açık sözlülük, açıklık ve dürüstlük, özellikle de aile ilişkileri söz konusu olduğunda, temelde önemli bir tutum olduğunu düşünüyorum. Çünkü aile bireylerinin birbirine aşırı derecede yabancılaşması, herkesin bağrında bir dolu dert ve şikâyet çuvalı taşıması, bu arada herkesin birbirine tatlı tatlı gülümsemesi, böylece huzur sağladığını düşünmesi normal değil. aile.

Ancak birbirimize karşı dürüst olmaya çalışırken, diğer uç noktaya gitmemek ve aileyi nezaket ve açıklık toplama kampına çevirmemek önemlidir.

Bu, herkesin bir başkasının ruhunu, aklını, kalbini araştırmaktan başka bir şey yapmadığı ve birisi bir şeyden hoşlanmadığı anda şunu bulmaya başladığı zamandır: “Neden kırgınsın? Belki seni bir şekilde kırdık? Oturup konuşalım. Hiçbir şeyin birikmemesi için tüm durumları dikkatlice konuşmalıyız! Doğal olarak böyle bir ortamda normal bir insan herkesi cehenneme göndermek ister. Ve bu aşırılıktan kaçınmak için öncelikle bir kişiye saygı duyacak içsel bir tutuma ihtiyacımız var, onun bizim onu ​​görmek istediğimizden farklı olma, kendi iç alanına sahip olma hakkına sahip olduğunu anlamamız gerekiyor.

Bir gün bir adam, bu rahibin anlayışlı olup olmadığını kontrol etmek için Muhterem Peder Porfiry Kavsokalivit'e günah çıkarmaya geldi. Her şeyi itiraf etti ve sadece en önemli şeyi - bir metresi olduğunu - söylemedi. Yaşlı adam onun itirafını dinledi, ona bir şeyler söyledi ve bir izin duası okudu. Ve ancak veda etmeye başladıklarında, yaşlı, bu adamın metresiyle buluştuğu otelin adını verdi ve ondan onunla bir daha orada buluşmamasını istedi - çünkü kızı artık orada çalışıyor ve eğer bunu görürse harika olacak. onun için travma. O da elbette şaşkına dönmüştü. Burada çok önemli iki nokta görüyorum. İlk olarak yaşlı şunu söyleyebilirdi: "Sen, alçak, piç, itiraf etmeye ve Kutsal Ayini yalanlarla ayaklar altına almaya nasıl cüret edersin!" Böyle bir şey söylemedi. İkincisi, bunu yalnızca bu adamın hayatında, yaşam tarzıyla içine sürüklendiğinden daha büyük bir felaketi önlemek için söyledi. Ve burada bir kişiye büyük saygı görüyorum - tam olarak Mesih'in saygısı ve koşulsuz, sınırsız sevgisi.

Böyle bir sevgiyle temasa geçen kişi değişecektir - hemen değil, ama bu gerçek, kurtarıcı olacak ve ikiyüzlü değil, tövbe olacaktır - bir süre sonra bu adamın durumunda olan da budur.

Affetme konusuyla erken çocukluk döneminde, ebeveynlerimiz bize af dilemeyi öğrettiğinde (veya zorladığında) karşılaşırız. Ve sıklıkla aynı ailede bir çocuğun kolaylıkla sorduğu, diğerinin ise hiç sormadığı görülür. Bir çocuğa içtenlikle af dilemeyi öğretmenin mümkün olduğunu düşünüyor musunuz?

Bir kişi af dilemekte zorlandığında en kolay yol onun gururlu ve kibirli olduğunu söylemektir. Ama bana öyle geliyor ki her şey çok daha karmaşık olabilir. Belki kişi henüz tövbe edecek kadar olgun değildir. Birini rahatsız etti. Yanlış olduğunu biliyor ama yaptı. Ve bu konuya geri dönmek istemiyor, bu onun için hoş değil, bundan hoşlanmıyor. Böyle bir durumda “özür dilerim” den söz edilemez. Sonuçta, "Özür dilerim" demek sorumluluk almak anlamına gelir: Kırdığınız kişiyle başka bir düzeyde bir ilişki kurarsınız.

Çocukluğumuza dönersek nasıl bir şey? "Üzgünüm" Uygunsuz bir şey yapan bir çocuk tarafından mı? Her çocuk annesine şunları söyleyebilir: "Bunu bir daha yapmayacağım." Bağışlanmayı istedi mi, istemedi mi? Öyle düşünmüyorum. Annesinin taleplerini ihlal ettiğini anlıyor - ama aynı zamanda kendini suçlu hissetmiyor, eyleminin öncelikle annesine acı vereceğinden endişelenmiyor. Fakat bunu anlarsa mutlaka af dileyecektir. Ve söylemese bile "Bunu bir daha yapmayacağım" sırf annesine bir daha zarar vermek istemediği için aynı davranışı tekrarlamayacaktır.

Bu nedenle çocuklarımdan asla mekanik olarak bana “özür dilerim” demelerini talep etmiyorum. Belki yanlış yapıyorum, belki manipülasyon ama doğru olduğunu düşünüyorum. Genellikle çocuklara şunu söylerim: "Davranış tarzından gerçekten hoşlanmıyorum. Birbirinizle kavga etmeniz, birbirinize saldırmanız beni çok üzüyor.” Yani onlara sadece bazı kanunları çiğnemekle kalmayıp, bana karşı bir eylemde bulunduklarını bildirdim.

Ortodoks çevrelerde sıklıkla "affet" kelimesini duyabilirsiniz, ancak buna her zaman samimi bir tövbe eşlik etmez. Bunun neden böyle olduğunu düşünüyorsunuz?

Bana öyle geliyor ki, "özür dilerim" kelimesinin gerçekte ne kadar ağır olduğunu her zaman anlamıyoruz. Ortodoks çevrelerde bu kelime aslında çoğu zaman bulanıktır. Ve bunu zihinsel acıyla, pişmanlıkla söylemek gerekir. Sonuçta, eğer kelime "Üzgünüm" gerçek bir tövbe gibi insanın içini yakmıyor, ayakları yere basmıyorsa, rahatlıkla telaffuz edebiliyorsa, belki de söylememek daha iyidir?..

Bence bu günümüzün bir işareti "Üzgünüm"- bu onun "zorluk". Birini incitirseniz çok çalışmalı, uzun süredir devam eden bir acı olsa bile bu acıyı nasıl azaltabileceğinizi düşünmelisiniz. Ve sonra senin "Üzgünüm" boş bir hava şoku olmayacak, tövbenizin meyveleriyle desteklenecektir. Bağışlanmayı istemek, yalnızca suçunuzu kabul etmek değil, aynı zamanda bir şekilde sizde bir şeylerin değiştiğine tanıklık etmek anlamına da gelir. Bu söz bir köpeğin havlamasına benziyorsa senin ne yararı var? "Üzgünüm"?

Ve elbette şimdiki zaman "Üzgünüm" alçakgönüllülük olmadan, müstehcenliğinizi, günahkarlığınızı yeniden keşfetmeniz ve bu "bağışlama" aracılığıyla onları aşmaya çalışmanız olmadan bu imkansızdır.

Az önce uzun süredir devam eden şikayetlerden bahsettiniz. Okuyucumuz şu soruyu soruyor: Bir zamanlar yaptığınız bir şey için af dilemeniz gerektiğini hissediyorsanız ama acı vermekten, birisini kendinize kızdırmaktan ya da birinin hayatını mahvetmekten korkuyorsanız ne yapmalısınız?

Burada evrensel bir cevap olamaz. Durumlar çok farklı olabilir. Bazen bazı eski yaralar çoktan iyileşmiş gibi görünüyor, geçmişi karıştırmaya gerek yok ama aslında bu zihinsel travmaların mevcut durumu belirlediği ortaya çıkıyor. Başka bir durumda, kişi özür dileyerek bir baştan çıkarma kaynağı haline gelebilir ve bir başkasının iç dünyasını yok edebilir. Her ne kadar burada bile, gerçekte ne olacağını, yaratılış mı yoksa yıkım mı olacağını, yalnızca bu meseleden dolayı eziyet çeken bir kişinin hayatına yeterince dalmış deneyimli bir rahip anlayabilir. Ve insan bu soruyla yıllarca, on yıllarca çok ama çok eziyet görebilir: Sonuçta, insanların birinden af ​​dileyene kadar ölemeyecekleri durumlar vardır. Görünüşe göre Rab onları o kadar çok seviyor ki, onların sonsuzluğa bir suçluluk duygusuyla gitmelerine izin vermiyor. Ve bunlar çok önemli durumlar: Bu, bağışlamamızın gerçekten önemli olduğu anlamına geliyor.

Bu nedenle uzun süredir devam eden mağduriyetlerle ilgili soruların sadece kişinin değil itirafçısının da katılımıyla çözülmesi gerektiğini düşünüyorum. Burada bence asıl kriter fayda kavramı olmalı: Bunu duymak insana faydalı mıdır, yoksa sadece iç dünyasını mı yok eder?

Bugün çağımızın özelliklerinden dolayı af dilemenin, affetmenin daha zor olduğunu mu düşünüyorsunuz? Yoksa her zaman zor muydu?

Büyük olasılıkla, bu konu her zaman karmaşık ve alakalı olmuştur çünkü yüz, beş yüz ve üç bin yıl önceki kişi aynıydı. Ve eski insanlarda öfkelenen tutkular bizim içimizde de öfkeleniyor; hiçbir yerde yok olmuyorlar. Ancak zamanımızın özelliğinin, insanlar arasındaki ilişkilerin yüzeysel, sorumsuz, kısa ömürlü olması ve daha önce varsayılan olarak gözlemlenen birçok ilkeye uyulmaması olduğunu varsayacağım.

Basit bir örnek: 15 yıl önce bir kızın bakire olarak evlenmesi norm olarak kabul edilirken, şimdi bu hızla ortadan kalkıyor. Bana göre bu yüzeysellik ilişkinin anlamını sulandırıyor. Ve ilişkinin yüzeysel olduğu yerde bana öyle geliyor ki affetme konusu tamamen farklı geliyor.

Ve elbette, çağdaşlarımızın fikirleri büyük ölçüde medyanın yarattığı arka plan, sonsuz diziler vb. tarafından belirlenir; burada her türlü şikayetin, bağışlamanın, yeni bağlantıların, romanların vb. sürekli bir akışı vardır. . Bu arka plan, hayattaki her şeyin aktığı, değiştiği, her şeyin geçici olduğu ve bu harika olduğu hissini yaratıyor: burada işe yaramadı, orada deneyeceğim. Ve bu sonsuza kadar devam edecek. Burada gerçekten af ​​dilemeye veya içtenlikle affetmeye yönelik hangi girişimler tartışılabilir?..

Ancak gerçekte hayatımız boyunca iletişim kurduğumuz insanların çevresi o kadar da geniş değildir. On beş yaşındaki bir gence göründüğünden çok daha küçük. Ve bir kişinin kendisini yaratan ve ona faydalı olan uzun vadeli ilişkiler kurabileceği kişilerin kasıtlı olarak bu çemberin dışına atıldığı ortaya çıktı.

- Peder Paul, pastoral bakanlığınızdan affetmeyle ya da tam tersine affetmemeyle ilgili hangi hikayeler var?
Onları özellikle hatırlıyor musun?

Çok korkunç bir durum vardı: cemaatimden iki eşim, bir kadının hatası yüzünden çocuklarını kaybetti. Ve onu gerçekten affedebildiler. Kısacası onu hemen affettiler çünkü bu onun için korkunç bir kişisel trajediydi. Ancak acı ve yabancılaşma çok uzun süre kalplerinde yaşamaya devam etti. Ancak zamanla bu acının üstesinden gelip bu kadını gerçekten affettikleri anlaşıldı.

Ancak çoğu zaman bir kişinin bir şeyi affedemediği bir durumla karşılaşıyorum... kendisi. Ve bu büyük bir sorun. Her şeyden önce, kişisel talihsizliğiniz veya kanayan yaranız değil, korkunç ve affedilmez suçunuz olarak günah deneyimindeki bir çarpıtma, kolayca suçluluk duygusuna acı veren bir saplantıya ve dolayısıyla gerçek tövbenin kesin bir karar olarak reddedilmesine yol açabilir. ileriye doğru bir adım atın, Tanrı'ya - ve kendinize - gerçek olana doğru bir ilerleme. Mesih'in, karanlık bir yerde bir günahkarı pusuda bekleyen bir İntikamcı değil, Kurtarıcı ve Şifacı olduğunu asla unutmamalıyız!

"Çok kötüyüm ve benim için affedilecek bir şey yok" dediğimizde, Tanrı'nın hayatlarımıza girmesine izin vermiyoruz, O'nu manipüle etmeye çalışıyoruz, Kurtarıcı'nın bizi kurtarmasına izin vermeye cesaret edemiyoruz. "Artık kendimi affetmiyorum ve sen, Tanrım, beni affetmeye cesaret etme, çünkü ben kendimi affetmiyorum!" Bunu çok incelikli bir gurur ve kişinin günahkarlığının üstesinden gelmek için çalışmayı kurnazca reddetmesi olarak görüyorum. Çağrılanlar ve seçilenler hakkındaki İncil benzetmesinde gizemli bir karakter vardır; ziyafete düğün kıyafetleri giymeden gelen ve bu nedenle dışarı atılan biri. Bana öyle geliyor ki bu, kendini affetmemenin iyi bir örneğidir: İnce bir gururdan dolayı bir kişi, değersizliğini kraliyet sarayının eşiğini geçen herkese verilen şenlikli kıyafetlerle örtmeyi reddeder. Kraliyet ziyafeti için zengin kıyafetler, elbette, bir kişinin ancak Cennetin Krallığına girebileceği "giyilmesiyle" İlahi merhametin bir imgesidir.

Bana öyle geliyor ki kendimizi affetmeyi öğrenene kadar başkalarını affedemeyeceğiz. Zayıf noktamızı anlayarak diğer insanları da anlamaya başlarız. Kutsal babaların öyle bir imajı vardır ki, dünyanın tüm günahları bir araya toplandığında, İlahi aşk okyanusunun uçurumunda boğulan küçük bir kum tanesinden başka bir şey değildir. Bu kum tanesi birkaç tonluk bir parke taşı büyüklüğünde olsa bile okyanusla kıyaslandığında bir hiç olacaktır. Bunu anladığınızda, ne kadar günah işlemiş olursa olsun, kendinizi ve diğer insanları kabul etmeniz daha kolay olur.

- Hayatınızda affetme konusunda size örnek olan insanlar var mı?

Yemek yemek. Bu kişilerden biri, adını anmayacağım, yöneticidir. Ve benim için şu çok önemli ki, eğer astı birdenbire önemli bir görevi tamamen başarısızlığa uğratırsa, o zaman bu kişi onu bu alandaki işten uzaklaştırır, ancak aynı zamanda bu astına karşı tutumunu bir kişi olarak hiçbir şekilde değiştirmez, o kişiyi ve kendisine verilen görevi tanımlamaz. Ve benim için bu, bireyin önemi ile kişinin bazı kurum veya kuruluşların belirli bir sürecine katılma yeteneğinin karıştırılmaması gerektiği gerçeğinin çok güçlü bir örneğidir.

Ve elbette benim için harika bir örnek, uzun yıllar Trinity-Sergius Lavra'nın itirafçısı olan Archimandrite Kirill (Pavlov) idi. Burada olduğu süre boyunca, günlük hikayeleri ve sorunlarıyla onun üzerinden geçen çok sayıda insan varken, onun hiç kimse tarafından kırıldığını görmedim. İnsanlar ona karşı dürüst olmayan bir şekilde davransalar bile, o asla onlardan uzaklaşmadı, onlara özgürlüklerini kullanma ve uygun gördükleri gibi yapma hakkını verdi, kendi bakış açısına göre bu eylemler tamamen yanlış ve kabul edilemez olmasına rağmen . Kendi gücüyle, durumu etkileme yetkisiyle, kendi iradesiyle başkalarının iradesini kırmaya çalışmadı. Ve biliyorum ki çoğu zaman insanların değişmesine ve tövbe etmesine neden olan şey de budur. Ve eğer bu adamın bu hain davranışıyla talep etmeye, cezalandırmaya, aktif rol almaya, kurallara göre oynamaya başlasaydı sanırım böyle bir sonuç olmazdı. Bu da yine başkalarının özgürlüğüne ve başkalarının sizin istediğinizden farklı şeyler yapma hakkına sınırsız saygı gösterilmesiyle ilgilidir.

Ayrıca Yeni Athos Patericon'dan bir hikaye hatırlıyorum. Bir zamanlar bir manastırda birisinin geceleri kavun çaldığı ortaya çıktı. Manastır küçük, herkes birbirini tanıyor. Bunu kim yapmış olabilir? Ve böylece bir keşiş gece bir pusu kurmaya ve bu kavunları kimin çalıp yediğini bulmaya karar verdi. Sabah neşeli keşiş yaşlıya koşar ve ona şöyle der: "Hırsızımızın kim olduğunu biliyorum!" Yaşlı ona cevap veriyor: "Eğer bir dahaki sefere hırsız aramaya gidecekseniz, yalvarırım saklanın ki sizi fark etmesin, vicdanını karıştırmayasınız." Anlıyor musunuz? Bu hırsızı, onu yakalamaya çalışan kişi kadar önemsiyor. Hırsızlık yapanın tövbe etmesini bekler. Ve benim için bu, pedagojik bilgeliğin ve cesaretin zirvesidir; O'nun durumu bizden çok daha iyi düzelteceğine yüzde yüz güvenle, insanın kaderini ve kendi kaderimi tamamen ve tamamen Tanrı'nın ellerine emanet etme mutlak arzusudur. . Yunanlıların bu konuyla ilgili harika bir sözü vardır: "Tanrı hırsızı seviyorsa, sahibini de sever."

- Bağışlamayla ilgili kitap önerebilir misiniz?

Her şeyden önce, en sevdiğim kitap olan İncil'i tavsiye ederim; burada Mesih'in Hayatı boyunca affetmenin ne demek olduğunu mükemmel bir şekilde gösterir. Yahuda Mesih'e ihanet etmeye geldiğinde şunu söyleyebilecek gibi görünüyor: “Sen nasıl bir piçsin! Yıllarca bizimle yürüdün, bizimle aynı masada yemek yedin, şimdi de bana karşı topuğunu kaldırıyorsun, ne saçmalık!” Ama bunu söylemedi. Acı ve üzüntüyle şöyle diyor: “ Yahuda! İnsanoğlu'na bir öpücükle mi ihanet edersin?(Luka 22:48). Veya Son Akşam Yemeği'nde İsa öğrencilerine şunları söylediğinde: " İçinizden biri Bana ihanet edecek."(Matta 26:21) Parmağını Yahuda'ya doğrultup şöyle demiyor: "Yahuda'nın şimdi Bana ihanet edeceğini hayal edebiliyor musun?" Kurtarıcı hiçbir şey söylemiyor, Yahuda'yı suçlamıyor, ancak Yahuda, Mesih'in her şeyi bildiğini anlıyor. Ve bence bu, Tanrı'nın kimseye hiçbir şeyi zorlamadığının bir kez daha şaşırtıcı bir kanıtıdır. Her zaman koşullar yaratır, ancak bu koşullarda nasıl davranılacağını ve ne yapılacağını seçme hakkını tamamen kişinin kendisine saklı tutar. Bazen Ferisileri ve Sadukileri çok sert bir şekilde kınamasına rağmen. Hayatta aksini yapmanın, yani sessiz kalmanın tamamen yanlış olacağı zamanlar vardır. Örneğin, eşler onlarca yıldır evlidirler ve yine de sırf birbirlerini gücendirmekten korktukları için temelden önemli bazı şeyleri birbirlerine doğrudan söyleyemezler. Bir koca, karısını üzmemek ve böylece birlikte yaşamı eziyete çevirmemek için, nefret ettiği yulaf lapasını en iyi niyetle övebilir. Neden? Açık sözlülük olmadığı için, yalnızca bir başkasına gerçekte ne düşündüğünüzü söyleyerek onu gücendirme korkusu vardır.

Ve burada ilginç bir konuya geliyoruz. İnsan sevmeyi ve affetmeyi bildiğinde diğer insanlarla çok daha özgür iletişim kurar. Sana kırıldığımı söyleyemeyeceğim bu kadar karmaşık bir planın esiri olmaz çünkü söylersem o zaman bana kırılırsın ve benim de sana kırıldığımı anlayacaksın. Ama insan bir başkasını sevdiğinde her zaman onun yüzüne karşı gerçeği, acı da olsa, hatta ısırarak söyleyebilir ama bunu karşıdakinin gücenmeyeceği şekilde söyleyebilir. Ancak bunun için her kelimenin büyük sevgiyle, Mesih'in sevgisiyle doyurulması gerekir.

Eminim, her kadın gibi, hayatınızda sevdiğiniz birinin yanlış bir şey yaptığı, ciddi bir hata yaptığı - ancak bazı nedenlerden dolayı af dilemediği, suçunu kabul etmediği durumlar olmuştur. Ve bugün bunun neden olduğu hakkında konuşacağız.
İlk olarak, birkaç giriş notu. Erkeğinizin nasıl bir karakter olduğunu belirlemeniz gerekir. Neye benzediğine yakından bakın:

güçlü, cesur, aktif

ya da yumuşak, şefkatli, duyarlı.

En çok neye değer veriyor - kendini gerçekleştirme mi yoksa sevdikleri mi?

Bu soruların cevabını zaten bildiğinize eminim.

Şimdi bu türlerin her biri hakkında ayrıntılı olarak konuşmayacağız, ancak ana özelliklerinin hatalarının tanınmasını nasıl etkilediğini not edeceğiz.

Bu nedenle, af dileme konusundaki yetersizlik ve isteksizlik, güçlü, aktif ve iradeli erkeklerin en karakteristik özelliğidir. Cesurca ve güvenle ilerlerler ve nadiren hatalarına dikkat ederler. Dedikleri gibi kalktık ve yolumuza devam ettik.

Ancak erkekler doğası gereği daha yumuşak, daha hassas ve derindir ve çoğu zaman suçlarını kolayca kabul ederler. Ama aynı zamanda kapanıyorlar. Bu neden oluyor?

İlişkinin en başında hatalarını hızlı bir şekilde kabul ederler, ancak ilişkinizde yanlış anlama, sürekli kavgalar ve suçlamalar hüküm sürerse, iletişim kurmakta, kendilerine yakınlaşmakta zorlanırlar ve onları dışarı çıkarmak da oldukça zordur. samimi bir konuşma.

Bu nedenle, sevgili erkeğiniz ne tür bir karakter olursa olsun, çoğu zaman sonuçları ve özürleri kendisine saklama eğilimindedir.

Şimdi de onların özürlerini, itiraflarını beklerken neden sessiz kaldıklarını anlayacağız.

Peki sorun nedir?

İlk önce, erkekler hataları hakkında konuşmayı sevmezler çünkü bu onların özgüvenlerine ve erkeklik gururlarına bir darbedir.

Erkeklerin hatalarını kabul edip iletişim kurmasının daha zor olduğunu herkes bilir. Ama onun için her şey daha da zor açıkça itiraf et.

İnsan ruhunun derinliklerinde hatalarını anlayıp anlasa bile bunu kimseye söylemeyecektir. Çoğu zaman erkekler bunu şu şekilde motive eder: "Asıl mesele bunu kendim anlamamdır."

Yani adam hatanın farkına vardı, bunu bir daha yapmamaya karar verdi - hepsi bu. Artık bu konuyu konuşmaya kesinlikle gerek yok çünkü karar verildi. Bu erkeklerin mantığıdır.

Elbette bu konuyu açıkça konuşmasa da davranışlarından çıkan sonuçları görebiliyorsunuz. Ama bunu bir dahaki sefere konuşacağız.

Bir erkeğin zayıflığını, kusurlarını ve eksikliklerini hissetmesinin ve açıkça göstermesinin ve hatta bunları size itiraf etmesinin zor olduğunu anlamak çok önemlidir. Sonuçta o sizin şövalyeniz, kahramanınız olmak istiyor. Bu nedenle onu itirafta zorlamayacağız. Bir sonraki makalede bunu nazikçe ve göze çarpmadan nasıl yapacağımız hakkında konuşacağız.

İkincisi, erkekler duygu ve hislerini ifade etmekten, içsel deneyimlerini paylaşmaktan hoşlanmazlar ve duygusal konuşmalardan hoşlanmazlar.

Neden? Bu, erkek psikolojisinin bir özelliğidir: Erkeklerin tüm duyguları içeride gizlidir ve doğal tezahürleri erkekler için tipik değildir. Erkekler nadiren ilişkiler, deneyimleri veya fark ettikleri şeyler hakkında konuşurlar. Duyguları genellikle yalnızca eylemler veya kısa itiraflarla tahmin edilebilir.

Güçlü, güvene dayalı bir ilişki kurabilirseniz, erkeğinizin duygularını açığa vurmaya, duygusal deneyimlerini göstermeye, hatalarından, ne fark ettiğinden bahsetmeye hazır olması muhtemeldir.

Bu genellikle bir ilişkinin en başında mümkündür ve ayrıca adam çok ciddi bir hata yaptıysa ve sizi kaybetmekten çok korkuyorsa. Bu durumda açıkça itiraf etmeye ve af dilemeye karar verebilir. Ancak bunlar kuralın istisnalarıdır.

Ve çoğu durumda halk bilgeliğini hatırlamamız gerekir: "Erkekler ağlamaz."

Üçüncü sebep yukarıda geçerken de belirttiğimiz gibi, - bu ilişkinizdeki bir yanlış anlaşılma, sürekli çatışmalar ve kavgalardır.

Burada erkeklerin eleştirileceklerini, kınanacaklarını ya da azarlanacaklarını bildikleri takdirde ciddi sohbetlerden genellikle kaçındıklarını unutmamamız gerekiyor.

Görünen tüm kısıtlama ve kayıtsızlığa rağmen erkekler çok savunmasız yaratıklardır. Kırıcı sözlerimiz ve gözyaşlarımız onları da incitiyor çünkü tüm bunlar onlara onları sevmediğimizi gösteriyor. Ve her şeyden kaçınıyorlar.

Bu sebeple yakından ilgili olan şudur.

Dördüncüsü, eğer bir adam suçlanacak tek kişinin kendisi olmadığını biliyorsa.

Şu anda ilişkinizde zor bir dönem varsa, sık sık tartışıyorsanız, sevdiğinizden çok şey talep ediyorsanız o zaman bazı eylemlerde bulunabilir, hatta ciddi hatalar yapabilir ve kendini suçlu hissetmeyebilir. Sonuçta, bir ilişkideki zor dönemden her ikisi de sorumlu.

Demek ki insan kendisine yöneltilen sitemleri, memnuniyetsizlikleri, talep ve şikayetleri hissettiğinde yaptığı hatanın sorumluluğundan kısmen kurtulabilmektedir. Olumsuz davranışımız çoğu zaman bunun gerekçesi olur, çünkü burada da "ideal olmayan" davranırız.

O halde neden af ​​dileyen ve kendini suçlu hisseden kişi o olsun ki?

Her durumda, burada bir tür tanınma sağlamak veya en azından onu suçlu hissettirmek çok daha zor olacaktır. Bu nedenle sabırlı olun ve ona sorumluluktan kaçması için bir neden vermeyin. Sizin için zor ve acı verici olsa bile zirvede kalmaya çalışın. Ancak bu şekilde eylemleri hakkında düşünecek ve hatalarını kabul etmeye hazır olacaktır.

Ve sonuncusu, beşinci neden. Eğer gerçekten onun özrünü beklersek, yüz vakadan 99'unda özür alamayacağız.

Sonuçta, doğrudan konuşmasak bile erkekler her zaman arzumuzu, gizli talebimizi hissederler. Erkeklerden açıkça bir şey talep ederseniz, kendilerini daha da kapatırlar ve hatta tam tersi davranmaya başlayabilirler.

Yani, eğer bunu hissederlerse zorunlu bir şeyler yapmak için - bu durumdan uzaklaşmaya, kaçmaya çalışacaklar.

Sonuçta, erkeksi doğaları, kendileri af dilemeleri gerektiğini anlasalar bile, birisinin emirlerine göre hareket etmeye direnir.

Suçluluklarını telafi etmeye çalışırken, dolaylı bir itirafta bulunmaya karar verebilirler: yani, duygularını eylem yoluyla, sizin için endişelenerek ifade edeceklerdir.

Bir sonraki makalede erkeğinize hatalarını kabul etmesi için nasıl nazikçe rehberlik edebileceğinizi konuşacağız. Şimdi küçük bir rezervasyon yapmamız gerekiyor.

Şimdi erkeklerin, suçluluklarının farkında olsalar bile, yaptıkları hatalardan dolayı nadiren af ​​dilemelerinin nedenlerine baktık. Ve şimdi, eğer erkeğiniz sizi incittiğini, yanlış bir şey söylediğini veya bir hata yaptığını anlamazsa ne olacağı hakkında birkaç söz söylemek istiyorum.

Bunun nedeni sadece erkeğinizin kötü olması, sizi hiç anlamaması ve kasıtlı olarak sizi incitmesi değildir. Her ne kadar çoğu zaman bu gibi durumlarda vardığımız sonuçlar bunlar olsa da. Çoğu zaman bir adam, bize zarar verebileceğinin ve bir kızgınlık ve hoşnutsuzluk dalgasına neden olabileceğinin farkına bile varmadan, kasıtlı olmayan bir şey yapar.

Ve sadece erkek ve kadın psikolojisinin çok farklı olmadığını, aynı zamanda her birimizin kendi özel karakter özelliklerine ve kendi "hassas noktalarına" sahip benzersiz, tekrarlanamayan kişiler olduğumuzu da anlamalıyız.

Ve bunu birbirinizle konuşmayı, sevdiklerinize nasıl ve neyi algıladığınızı, bu durumun size neden acı verdiğini anlatmayı öğrenmelisiniz. Duygularınız hakkında nazikçe ve sakin bir şekilde konuşun. Bu, erkeğinizin sizi duyabilmesinin ve düşüncelerinizin ve duygularınızın gidişatını anlayabilmesinin tek yoludur. "Başkasının ruhu karanlıktır" demeleri boşuna değil.

Öyleyse ışığa çıkın, paylaşın, birbirinizle duygularınız hakkında konuşun. Ancak unutmayın ki erkekler bu konuları uzun süre konuşamazlar. Her şeyi anlamak ve yeniden düşünmek için zamana ihtiyaçları var.

Sevgili erkeğinizi doğrudan af dilemese bile anlayabileceğinize ve onu affedebileceğinize içtenlikle inanıyorum. Asıl mesele, kendisinin her şeyin farkına varması ve bunu daha çok yapmaya çalışmasıdır.

Foma dergisinin internet sitesinde uzun süredir kalıcı bir bölüm bulunuyordu. Her okuyucu rahipten kişisel bir cevap alabilir. Ancak bazı sorulara tek bir mektupta cevap verilemez; bunlar ayrıntılı bir konuşma gerektirir. Bir süre önce bize şu sorulardan biri geldi: () . Başpiskopos Pavel Velikanov'dan şu sorunun cevabını istedik: , seçilmiş örnekler ve ayrıca psikoterapist Konstantin Olkhovoy'dan bir soruyu yanıtlamasını istedi.

Konstantin cevaplar Olkhova, psikiyatrist, psikoterapist

Kırgınlık, suçluluk ve affetme konuları çok büyük, hatta sonsuzdur ve bunlarla ilgili pek çok kitap, makale ve ders bulunmaktadır. Burada herkesin bilmesi gereken önemli şeylerden bahsedeceğim.

Affedilmeyen şikayetler - insan ruhundaki acı noktaları

Suçların affedilmesi gerektiği bize ne sıklıkla söyleniyor? Ve öyle görünüyor ki, bu özellikle bağışlamanın önemini anlayan bir Hıristiyan için çok açık bir şey olmalı. Peki neden çoğu durumda bir psikoterapist çalışmalarında şu veya bu affetmeme konusuyla karşılaşıyor? İnsanı yaşamaktan alıkoyan affetmezliklerle, insanın ruhunu yakan işlenmemiş dertlerle.

Çoğu zaman affetme konusuna resmi olarak yaklaşırız: içtenlikle affetmeden “affettim” deriz. Resmi olarak sosyal ve dini “norm ve kurallara” uyarak affetmişiz gibi davranırız. Apseyi açmıyoruz, derinlere sürüyoruz. Ancak apsenin hiçbir yere gittiği yok. Yani şikayetler, derinlerde gizlenmiş ülserlerdir ve bir süre acı vermeyebilir, ancak sonunda yine de baskı yapmaya başlarlar, "iltihaplanmaya" neden olurlar vb. Klasik bir örnek, çocukların ebeveynlerine karşı kendilerinden gizledikleri ve genellikle oldukça adil olan şikayetleridir. Üstelik hakaretin kendisine, acının kendisinden daha acı verici olabilecek bir suçluluk duygusu da ekleniyor: “Sonuçta, ebeveynler kutsaldır! Okunmaları gerekir! Onlara nasıl gücenebilirsin! Ancak saygı, anne babanızla ilgili acınızı ve kırgınlığınızı gidermenize gerek olmadığı anlamına gelmez.

Hemen hemen her insanda affedilmez bir kin yaşıyor

Affedilmeyen şikayetler, aile hayatının giderek artan bir karşılıklı şikayetler topuna dönüştüğü evlilik ilişkilerinde en yaygın sorunlardan biridir. Zamanla bu kitle devasa boyutlara ulaştığında neredeyse kaçınılmaz olarak evliliğin yıkılmasına yol açar. Ve bunun yasal olarak resmileştirilmiş bir boşanma mı yoksa yabancıların, düşman insanların resmi olarak birlikte yaşaması mı olduğu önemli değil.

Ancak tamamen "tuhaf" şikayetler de var, çoğu insanın kendine itiraf etmediği şikayetler. Bunun hakkında şöyle diyecekler: “Bu kesinlikle benimle ilgili değil! Bu imkânsızdır, iğrençtir, iğrençtir, ahlaka aykırıdır!” Sevdiklerime öldükleri için duyulan kırgınlıktan bahsediyorum. Kulağa çok tuhaf geliyor. Ancak kendinize şunu sorun: “Terk edildiğime gücenmedim mi? Annemden babamdan, eşimden, çocuğumdan, yakınımdan ölen birinden, beni burada yalnız bıraktığı için, ayrılırken beni çok üzdüğü için mi kırıldım?” Zihin bunun saçmalık olduğunu, öldüğü için sevdiğinizin suçlanamayacağını, sizi yalnız bırakmak istemediğini haykıracaktır. Ama içimizdeki küçük ve mutsuz biri, doğru sözlerin kendisini daha iyi hissettirmediğini, acının ve kırgınlığın hâlâ devam ettiğini biliyor. Kendi tecrübelerime dayanarak, bir kayıp yaşayan neredeyse herkesin şu ya da bu şekilde bu kırgınlığı yaşadığını söyleyeceğim.

İtiraf etmekten korkma

Eğer bir şey sizi gerçekten üzdüyse bunu öncelikle kendinize itiraf etmekten çekinmeyin. “Eh, sorun değil, hiç alınmadım” ya da “Eh, uzun zaman önce affettim” diyerek kırgınlıktan uzaklaşmaya çalışmak, apseyi içeriye itmekten başka bir işe yaramaz. Hayır - "Kırgınım, çok kırgınım ve çok kötüyüm." Yalnızca bunu hissetmenize izin vererek (açık veya gizli) kırgınlık durumundan kurtulabilirsiniz.

Kaydetmeyin!

Bu çok önemli bir nokta. Bir kişiden rahatsız olursanız, bunu hemen ona anlatmak ve sorunu birlikte çözmeye çalışmak daha iyidir. Beş, on, yüz dert biriktirmeyin içinizde. Ne kadar çok olursa, onlarla daha sonra baş etmek o kadar zor olur.

Resmi "Üzgünüm - Seni affediyorum" gerçek olmadan affetmenin anlamı yok

“Affetmek” sözcüğünden ne anlıyoruz? Unutup hiçbir şey olmamış gibi mi davranacaksın? Daha önce olduğu gibi, sizi üzen kişiye sevinmek mi istiyorsunuz?.. Psikoterapötik açıdan affetmek, bırakmak demektir. Yani bir kişiye karşı acı, endişe, öfke, öfke yaşamamak.

Affedilmeyen bir kızgınlığın (gelen veya giden) sizi kemirdiğini hissediyorsanız, içtenlikle onu bırakmaya çalışın. Evet, bu sizin ruhunuzla çalışmaktır. “İşte bu, artık gücenmek istemiyorum, çünkü bu beni kötü hissettiriyor, kırıldığım kişi değil, beni yiyip bitiriyor ve yaşatmıyor. ”

Sorun şu ki, insanlar sıklıkla af diliyor ya da resmi olarak affetmiyor: "Ah, beni affet, lütfen" - "Ah, hadi ama, sana gücenmiyorum." Ancak sorunun gerçek anlamda çözülmesi söz konusu değil. İnan bana, resmi "özür dilerim" işe yaramıyor.

Bunları affetmeli miyim kim af dilemez?

Affetmek. Ama nasıl? “Affetmeliyim” demek sorunu çözecek mi? HAYIR. Sonuçta kızgınlık nedir? Bu, zayıf noktamıza zarar veren eylemlere verdiğimiz tepkidir. Ancak kendimize basitçe "hakaretimizi affetmeliyiz" dersek zayıf noktamız ortadan kalkmayacaktır. Onun rehinesi olarak kalacağız. Ancak kendimize affetmek istediğimizi söylersek, o zaman kırgınlığın kaynağını kendi içimizde bulmamız gerekir. Bu zayıf noktayı bulmamız gerekecek, üzerinde çalışmamız gerekecek. Ve sonra kırgınlık serbest bırakılacak çünkü hiçbir uygulama noktası kalmayacak. Ve ruhumuz biraz daha özgür olacak.

Ve eğer bir kişi bağışlanmanı istemiyor mu?

"Hiç kimseden af ​​dilemedim" ifadesinin arkasında her zaman bir tür psikolojik oyunun yattığını anlamak önemlidir. İnsan neden suçunu kabul etmez, bundan kendisine ne gibi bir fayda sağlanır? Bu nedenle, eğer bu size çok yakın bir kişi değilse, daha fazla iletişimi resmileştirmek daha iyidir. Onu cezalandırmak için değil, kendini korumak için. Peki ya sevdikleriniz? Sevdiğimiz kişinin kalbini tekrar tekrar çalarak onun için mücadele edebiliriz. Ve - uzanmak için. Veya... bunun artık yakın olmadığını fark ederek geri çekilin.

Bunu yüksek sesle söylemenize gerek yok, kendinize söylemelisiniz. Kişi bunu bir veya birkaç kez yapmış olur ve yanlış yaptığını düşünmez. Yani o bunu tekrar yapabilir ve benim de buna hazır olmam gerekiyor. Ona karşı kin duymuyorum, kin beslemiyorum ama bunun tekrar olabileceğini biliyorum. Tıpkı fırtınaya, kasırgaya, depreme kin beslemediğim gibi ama aynı zamanda bunların benim için tehlike oluşturduğunu da anlıyorum ve bir şekilde kendimi korumaya çalışıyorum.

Af dile sadece kelimelerle değil

Kelimelerle af dilemeyi çok zor bulan insanlar olduğunu unutmayın. Belki kişi gücenmek istemez ama bu üç değerli kelimeyi söyleyemez. Ancak çoğu zaman bu tür insanlar tüm görünümleri ve eylemleriyle hatalı olduklarını göstermeye çalışırlar ve bu nedenle bizden özür dilerler. Bu bir af talebi sayılır mı? Sanırım evet. Bu tür davranışlar çoğu zaman kelimelerden çok daha fazla ağırlık taşır ve bu da bizi yine formalizm sorununa götürür: “Ah, bacağını mı kırdım? Peki, affedersiniz lütfen."

Öğrenmek çok önemli hatalı olduğunu kabul et

Okuyucumuz şöyle korkuyor: “Belki de yalnızca kısmen suçlu olsanız da, af dilemek zorunda olduğunuzu hissediyorsunuz. Peki ya bir kişi bağışlanma talebinizi teslimiyetinizin kabulü olarak algılarsa?

Bir yandan büyük olasılıkla yine bir tür çarpık ilişkiyle karşı karşıyayız. Özrünüzün teslimiyet olarak algılanmasından neden bu kadar korkuyorsunuz? Özrünüze yanıt olarak karşınızdaki kişinin "Evet, teslim oldunuz!" demesini bekliyorsanız, bu ilişkinizin skandal ve yıkıcı bir şekilde geliştiği anlamına gelmiyor mu? Buna gerçekten ihtiyacın var mı? Bu, ilişkiyi kökten değiştirmek için bir neden değil mi?

Öte yandan, çoğu zaman bir kişinin içerik açısından kesinlikle haklı, ancak biçim açısından yanlış olduğu da görülür. Örneğin, bir başkasının davranışındaki bir şeyi beğenmediyseniz ve bu konuda çirkin bir skandal yarattıysanız, o kadar çok bağırdınız ki kişi gözyaşlarına boğuldu, elbette şunu söylemelisiniz: “Üzgünüm, korkunç bir skandal yaptım , kesinlikle doğru yapmadım Ama aynı zamanda bu kadar aptalca ve çirkin tepki verdiğim davranıştan hâlâ hoşlanmıyorum."

Her çocuğun ve yetişkinin hatalarını kabul etmeyi öğrenmesi önemlidir. Her şey için suçunuzu tamamen kabul etmeniz gerekmiyor. Bir konuda yanıldığınızı düşünüyorsanız, belirli şeyler için af dilemeniz gerekir. Ve hatanızı içtenlikle kabul ettiğinizde, bunun neden olduğunu, nasıl düzeltileceğini, gelecekte nasıl tekrarlanmayacağını ortaklaşa analiz ettiğinizde, bu hem siz hem de etrafınızdakiler için basitçe bağırmaktan çok daha etkilidir: "Ben Suçluyum, beni affet, özür dilerim!" Sağlıklı bir ilişki budur; insanlar durumu çözmeye çalıştığında, çatışmaya neyin sebep olduğunu anladığında ve hatalarını çözdüğünde.

Ruhtan bir taşı çıkarmak, başkalarına zarar verme

Böyle bir söz var ve okurumuzun son sorusuna en güzel cevap bu. Bir kez tanımadığı bir kişiye zarar verdiyseniz, onun için suçlanacağınızı hissediyorsanız ancak sözlerinizle onu incitmekten, ailesini, hatta hayatını mahvetmekten korkuyorsanız, durum böyleyse zaten onarılamazsa, zihinsel olarak ondan af dileyin. Bu sorunu onun katılımı olmadan çözün, ruhunuzu kendiniz çözün. Önemli olan, yanıldığınızı içtenlikle anlamaktır.

Unutmayın: şikayetler kaçınılmaz değildir! Onlarla çalışabilir ve başa çıkabilirsiniz

Ancak bunun zihinsel bir iş olduğunu açıkça anlamalıyız; büyük, zor ve neredeyse her zaman çok acı verici. Belki af dileyebilen, kolayca ve neşeyle affedebilen bu kadar gelişmiş insanlar vardır, ama ben hayatımda ne dindarlar arasında ne de rahipler arasında böyle insanlarla tanışmadım. Zor ama gerekli. Çünkü kırgınlığımızın üstesinden gelmezsek hayatımızın bir noktasında bu bizi yemeye başlayacak.

Her hakarette değil bunu tek başına halledebilirsin

Bazı durumlarda kişinin dışarıdan yardıma ihtiyacı vardır. Seçenekler nelerdir? Örneğin, rahatsız olduğunuz kişiyle birlikte sorunu çözebilirsiniz, ancak ancak o size içtenlikle yardım etmeye, sizinle çalışmaya hazırsa. Eğer aranızdaki sorunu çözemiyorsanız, kendi kendinize bakamadığınız şeylere bakmanıza yardımcı olacak bir psikoterapistten yardım alabilirsiniz.

Tünaydın Eşimle 2 yıldır yaşıyoruz, aynı yaştayız, 32 yaşındayız, ikimizin de ikinci evliliği var ve her ikisinin de ilk evliliğinden çocukları var, birlikte çocukları yok. Ailede her şey uyumludur, çocuklar arkadaştır. Hakkımızda: Kocam bir kişi olarak - girişken, güçlü, akıllı, iddialı - bakış açısını sonuna kadar nasıl savunacağını biliyor ve ben daha az ısrarcı, daha nazik ve uyumluyum. Belki de sorun budur. Nadiren ama doğru bir şekilde yemin ederiz... ve çoğu zaman aptalca şeyler üzerine. Çok patlayıcı bir insandır, hoşuna gitmeyen bir şey olursa sinirlenir, kaba davranabilir ve unutabilir, yani. asla önce özür dilemez))) onuruna yakışmaz, hatalı olsa ve bunu anlasa bile, suçunu kabul etmez. Ben, evliliğini kurtarmak, özür dilemek, kendi boğazıma, gururuma basmak ve uzlaşmaya gitmek isteyen daha akıllı bir kadın olarak sık sık senin kaba davrandığını söylüyor. Yeterince ağlayacağım, nefesimi tutacağım ve konuşmaya ilk ben başlayacağım. Cevabı standarttır - Ben zaten her şeyi unuttum ve affettim!!!, yani. her halükarda affetti... suçlu olmasına rağmen sadece beni suçluyor. Onun görüşüne göre o her zaman haklıdır ve benim fikirlerim veya tavsiyelerim saçmalıktır!!! Kavgalarımızda herkesin hatası var ve ben kendimi suçlamadan hiç kurtarmıyorum, ama bir kişiye en azından biraz da olsa suçlanacağını anlamayı ve ona af dilemeyi öğretmeyi nasıl öğretirim. Ağlarsam benim için asla üzülmez... bu onu sadece çileden çıkarır, ona göre hiç ağlamamalıyım - tüm bunları histeriye ve tuhaflıklara bağlıyor. Davranışlarının çoğunu histerik karısına bağlıyorum (hayatında 5 yıllık sirk, histeriler, nöbetler, çığlıklar - eşyalarını balkonlardan attı, bayıldı, tabakları fırlattı). Onunla yaşadığı hayat onu gerçekten bu hale mi getirdi, yoksa kişinin karakteri mi? Onu çok seviyorum ama böyle kayıtsızlık anlarında ondan nefret ediyorum!!! Onu bazen af ​​dileyebilmeniz gereken bir noktaya nasıl getirebilirsiniz? Yoksa bu bana karşı kayıtsızlık kokusu mu, aşk yok mu?! Sonuçta insan ilişkiyi seviyor ve değer veriyorsa her zaman gururunun üstüne çıkıp “Özür dilerim” diyecektir. Ne yapmam gerektiğini bilmiyorum... Ayrıca bir sorun da var; nasıl dinleyeceğini bilmiyor ve hiçbir zaman samimi konuşmalar yapmıyoruz. Eski kocamla her zaman sakin bir şekilde ailem hakkında konuşabiliyordum. kavga, yani Durumu bir nevi analiz ettik... o konuştu, sonra ben. Ama burada öyle bir şey yok, iki yıldır hiçbir yönden yaklaşamadım. Bazen konuşmak istiyorsun ama o gidiyor ya da kaba davranıyor... hiçbir konuşmayı kabul etmiyor. Ona nasıl ulaşacağım benim için çok zor, lütfen bana tavsiyelerde bulunun

Merhaba Julia! gelin neler olduğuna bakalım:

Çok patlayıcı bir insandır, hoşuna gitmeyen bir şey olursa sinirlenir, kaba davranabilir ve unutabilir, yani. asla ilk önce özür dilemez)))

Bazen konuşmak istiyorsun ama o gidiyor ya da kaba davranıyor... hiçbir konuşmayı kabul etmiyor

Duygularından bahsettin mi? Bir konuşmada dışarıya mesaj atmadan (SİZ-mesajlar), yani SİZDEN gelen duygular (ben-mesajlar)? onlar. Eşiniz bunun SİZİ üzdüğünü, hoş olmadığını BİLİYOR mu? çünkü ancak kişi bunu BİLDİĞİNDE, bunu bilinçli olarak mı yaptığını, partnerinin hoş olmadığını bilerek mi yaptığını yoksa diğerinin duygularına saygı duymak için kendini mi durdurduğunu anlar!!! ve bu zaten tutumdan bahsediyor!

ve burada partnerinizi ayarlamak ve görmek için davranışsal stereotiplerinizi, konuşma oluşturma tarzınızı keşfetmek önemlidir!

ancak genel olarak bu, kişinin sizi ve duygularınızı değersizleştirdiğini, size saygısızlık ettiğini, sizi partner olarak görmediğini ve sizi kabul ETMEDİĞİ anlamına gelir! Eşit şartlarda ilişkiler kurmaktansa, şikayetini önemsemesi ve pahasına kendini onaylaması onun için daha önemlidir!

Ben evliliği kurtarmak isteyen daha akıllı bir kadın olarak özür dilerim, kendi boğazıma, gururuma basıp uzlaşmaya giderim.

ve böylece kendinize saygı duymadığınızı, kendinize karşı böyle bir tutumu kabul etmeye hazır olduğunuzu gösterirsiniz ki o da öyle yapıyor! sonunda - neyi kurtarırsınız??? aile? Zorlu! Yalnızca kendinize karşı kalıplaşmış davranış ve tutumları güçlendiriyorsunuz, yalnızca kendinizi bastırıyorsunuz, ANCAK ilişkileri düzeltmiyorsunuz!

Julia, gerçekten neler olup bittiğini anlamaya karar verirsen benimle temasa geçmekten çekinme - beni ara - sana yardım etmekten memnuniyet duyarım!