Anneye karşı kızgınlık. Anneye kırgınlık ya da belki de bu bir lanettir

Yaşamın ekolojisi. Psikoloji: “Başarı bir annenin yüzüne sahiptir” B. Hellinger'in bu sözlerinin birçok anlamı var. Annesini hatırlayan kişi onun yumuşak gülümsemesini göremezse, yaşamdaki yolu dikenli olacak ve hayatının sonunda başarısızlıkla karşılaşacaktır.

"Başarının bir anne yüzü vardır" , - B. Hellinger'in bu sözlerinin birçok anlamı var. Annesini hatırlayan kişi onun yumuşak gülümsemesini göremezse, yaşamdaki yolu dikenli olacak ve hayatının sonunda başarısızlıkla karşılaşacaktır.

Kaybeden senaryosundan kaçınmak için kişi, kendisi ve sevdikleri için, onu ne kadar iğrenç görse de annesine kalbini açmakla yükümlüdür.

Anneye kızgınlık, bir erkek ve bir kadın için görünüşte farklı kader senaryoları yaratır, ancak sonuç yine de aynıdır - kişi başarılı olmayacaktır.

Erkeklerle başlayalım.

Eğer anne kaygılı ve zayıfsa, o zaman oğul dıştan sorumlu olacak, annesine bakmaya alışkın olacaktır ama içeride kendisi kadar güvensiz olacaktır.

Çevresindekiler onun endişelerini okuyacak ve onunla fazla iş yapmayacaklardır. Böyle adamlar için tavan orta düzey yönetici olmaktır, başını daha fazla kaldıramaz.

Güçlü bir kadının oğlu, onun kendisi üzerindeki kontrolünü protesto ederek içki içer, sıklıkla aşırı içki içer. Bir kadın güçlü olduğu için değil, kaybettiği oğlunu veya başka bir çocuğunu kaybetme korkusuyla güçlü olur. Kontrolü elinde bulundurduğu oğlu için de kaybettiği kaderin aynısını hazırlıyor.

Kocasıyla ilişki kuramayan bir kadının, babasıyla aynı olacak kadınlarla ilişkisi olan bir oğlu olacak - kadınları acıya sürükleyecek ve sonra başkalarına bırakacak. Bunu annesinin iyiliği için yapacak, böylece aynı üzücü çocukluk durumunu defalarca tekrarlayarak annesinin acısının farkına varacaktır. Çoğu zaman, oğul hiçbir şeyin farkına varmaz ve kadınları eldiven gibi mezara kadar değiştirir.

Şimdi annelerinden rahatsız olan kızlar hakkında.

Annesini kötü bir eş olarak gören bir kız çocuğu, bilinçaltında zaten babasıyla evlenmiştir. Kocasının yeri alındığı için erkeklerle ilişkiler yürümeyecektir. Ona göre hepsi idealize edilmiş papa imajına yenilecek.

Annesi kaygılı olan bir kadın, kocasını büyük projeler için yetiştiremeyecektir. Ve başka bir ilham perisi bularak ondan intikam alacağı zaman gelecektir.

Baskıcı bir anne, kızının nazik ve doğal olma hakkını çiğneyecektir. Kız, erkeklerle Kraliçe'yi oynayacak ve onlar da Kurban'ı yumruklarıyla yere serecek ya da hemen kaçacaklar.

Erken yetim kalan bir kız, ölen annesinin ölümünü kabul etmemesinden dolayı kırılabilir. Evlendikten sonra annesinden göremediği sevgiyi kocasından isteyecektir. Koca, karısına bakmaktan yorulacak ve yavaş yavaş kendisini onun bitmek bilmeyen kendine acımasından soyutlayacaktır. Çocuklar annelerinden korkacak ve ilk fırsatta ebeveynlerinin yuvasından kaçacaklar. Böyle bir kadının yaşlılığı yalnız, zorlu ve kasvetli olacaktır.

Çoğu zaman annenin güçlü olmadığı, koruyucu olmadığı, kurban olmadığı ancak kızın yine de kırgın olduğu durumlar vardır. Şikayetlerinin sebebi ne olabilir?

İşte bazı nedenler:

1. Anne, kızını erken çocukluk döneminde büyükannesinin veya akrabasının bakımına bırakmak zorunda kaldı c ve çocuk ikincisini annesi olarak görüyor. Ve anne daha sonra kızının yetiştirilmesine katılmış olsa da, annesinin çocukluk anılarından dışlanan kucaklamaları, onu hayatının geri kalanında çocuklarına ve kocasına sıcaklık verme yeteneğinden mahrum bırakacaktı. Ve sıcaklığı olmayan bir kadın kendini kimseye işe yaramaz hisseder. Ve bilinçaltında kendini ilişkinin dışına iter.

2. Babaannesi (annenin kayınvalidesi), oğlunun ailesinden gelen şanssız gelinden sağ kurtuldu. Ve kız, aileyi korumayı başaramadığı için annesine kızabilir. Kız, farkına varmadan, kayınvalidesi gibi annesini yargılamaya başlayacaktır. İki yerli kadın birbirini anlamayacaktır. İlk başta kızı başarılı bir kadın olacak. Yaklaşık 45 yaşına kadar. O zaman büyükannenin ektiği eleştirellik tohumları tüm başarıyı yok edecektir. Büyük borçlar doğabilir.

3. Bir kız annesine ve babasının metresine kızabilir. Babasının sevgisine ihtiyaç duyan kız, metresi aldığı için annesini suçlu bulabilir. Kız, farkında olmadan babasının metresinin yerini alacak ve her konuda annesini suçlayacaktır. Bu durumda anne-kız birbirlerine rakip olacaklardır. Kızı, evli erkeklerle ilişki kurmaya çalışacak ve kendilerinin neden onu metresi olarak "seçtiklerine" kızacak. Bir aile kuramayacak.

Bu ilginizi çekebilir:

Annesine kin besleyenlerin kaderinin tüm senaryolarını elbette vermedim. Ayrıca anneye yönelik şikayetlerin fazla kilolara ve başarısız kilo verme girişimlerine yol açtığını da söylemedi.

Bu makalenin amacı şunu göstermektir. Olumsuz çocukluk deneyimleri yetişkinlikte kişiye pahalıya mal olur. Ve şikayetlere diş ve tırnaklarla tutunmaya değmez.

Günümüzün psikoterapi yöntemleri kıyaslanamaz ve başarının doruklarına yükselmesini engelleyen ağırlıktan kurtulmak isteyen herkese kesinlikle yardımcı olacaktır. Bu yöntemler hakkında çok şey yazıldı. Sadece onlar hakkında okumak değil, bunları yapmak da önemlidir. yayınlandı

İlk bölümü okuyun .

©Mark Ifraimov

-Genç ve deneyimsizdiler

Bazen anne babanızın o sırada kaç yaşında olduğunu hatırlamak çok yararlı olabilir. Çoğunlukla bunlar 25-26 yaş arası, deneyimsiz ve güvensiz insanlardı.

Sessiz olmaya gerek yok

Anne babanıza kırgınlık duyuyorsanız bu konuda sessiz kalmayın. Kendini kötü hissettiğini itiraf etmeden duramazsın.

Çok uzun zamandır bu konu tabuydu ve tek bir seçenek vardı: "Ebeveynler kutsal insanlardır, sizi büyüttüler ve size hayat verdiler, onları sevmeniz, saygı duymanız ve şikayet etmemeniz gerekiyor" veya: "Kendinizi kötü hissettiyseniz, bu senin kendi hatan.”

Tüm hayatınızı çocukluk travmalarıyla yaşamayın.

Bu da diğer uç nokta. Tüm hayatınızı ailenizden şikayet ederek ve tüm başarısızlıklarınızı onların hatalarına bağlayarak geçirmemek güzel olurdu.

Tüm hayatınız boyunca “alkoliğin çocuğu”, “annesi tarafından sevilmeyen kişi”, “çocukluğunda dayak yiyen kişi” bayrağı altında yaşamamaya çalışın. Bazen böyle bir travma döneminin yaşanması gerekir ama bitmesi güzel olur.

Çocukken gücenmek ya da kırılmamak gibi bir seçeneğimiz yoktu. Ve şimdi bir seçeneğimiz var; travmayı basitçe bir deneyim olarak bırakabiliriz ya da travmanın kişiliğimizi şekillendirmesine izin verebiliriz.

Eğer bu durumdan kendi başınıza çıkamıyorsanız bir psikoterapiste danışın; yıllarca bu halde yaşamak zorunda değilsiniz.

Çocukluğunuzdaki şikayetler hakkında ebeveynlerinizle konuşmayı deneyin

Anne babamıza hatalı olduklarını aktarmaya çalışmalı mıyız? Bazen yardımcı olur.

Ebeveynler daha sakin ve daha akıllı hale geldi, artık eskisi kadar stresli değiller. Zaten torun yetiştiriyorlar ve çoğu zaman kendi içlerinde sıcaklık ve kabul niteliklerini keşfediyorlar. Bazıları zaten böyle bir konuşmaya hazır.

Fotoğraf kaynağı:psychanalyze.kiev.ua

Bazen geçmişteki hatalarını kabul edebilir ve pişmanlıklarını dile getirebilirler. Ve bu yeni, sıcak bir ilişkinin başlangıcı olabilir.

Bazen sorumluluğu kabul etmek sadece gereklidir

Bu esas olarak ebeveynlerin ciddi istismarda bulunduğu durumlar için geçerlidir. Sadece bunun olduğunu kabul et.

Bu tanınma çoğu zaman çocukların ebeveynleriyle iletişim kurmaya devam etmeyi kabul etmeleri için tek koşul haline gelebilir.

Düz metin olarak şunu söylemelisiniz: “Bunun olduğunu kabul etmeniz benim için çok önemli. Özüre ihtiyacım yok ama kimsenin bunu benim uydurduğumu iddia etmemesi önemli.

Onlara hatalarını kabul etmeme hakkını bırakın.

Anne-baba kendilerini savunup “Biz her şeyi doğru yaptık, nankör olan sensin” derse, buna hakları vardır.

Sizin dünyayla ilgili kendinize ait bir resminiz var ve onların da kendilerine ait. Bazen ruhları her şeyi inkar eder ve bastırır. 70 yaşında bir insanı yeniden eğitmek kötü bir fikir.

Ancak çoğu zaman bu, artık aranızda yakın bir ilişkinin olmayacağı anlamına gelir.

Küçük kendine acı

Anne babamızdan hakaret aldığımızda çok küçük bir yaratık durumuna düşeriz. Sen bir yargıç değilsin, sadece başka seçeneği olmayan küçük bir çocuksun.

Fotoğraf kaynağı: wikimedia.org

Ve affetsem mi, affetmesem mi diye düşündüğümüzde, sahip olmadığımız ve olamadığımız bir sorumluluğu üstleniyoruz. Anne babamızdan daha yaşlı olamayız, onları yukarıdan yargılayamayız.

Duygularımızı kabul edebilir ve bugünkü yetişkin halimizden küçük benliğimiz için üzülebiliriz. Küçük benliğinize, genel olarak bunu çocuklara yapamayacağınızı, böylece en azından bir yetişkinden duyabileceğini açıklayın.

Üzülmek için kendinize izin verin

Bir noktada kendinize üzülme izni vermeniz ve çocukluğunuzda bir şeye sahip olmadığınızı ve artık o şeye sahip olmayacağınızı kabul etmeniz gerekir. Çünkü ailen bunu sana veremezdi. Bu da işleri kolaylaştırabilir.

Anne babanızın değişmesini beklemeyin

Çoğu zaman, ebeveynlere yönelik şikayetlerin arkasında, çocuğun ebeveynlerinin değişeceğine dair umudu vardır - baba sonunda övecek ve anne sonunda sevecektir.

Ancak babam ve annem, prensipte bunu yapamadıkları için övmediler veya sevmediler. Onların da kendi zor çocuklukları, kendi koşulları ve kendi psikolojik profilleri var.

Anne babanızın sevgi dilini tercüme etmeyi öğrenin

Oldukça nadiren hiçbir şey veremeyen, yalnızca eleştiren ve reddeden ebeveynler vardır. Bazen onların sevgi dili duymak istediğimiz şey değildir.

Güzel sözler bekliyoruz ve onların sevgisi bize turtalar pişirmek ve bizi doyasıya doyurmaktır.

Onların dilini kendi dilimize çevirmeyi öğrenmeliyiz. Diyelim ki anneniz sürekli homurdanıyor ama aynı zamanda size sonsuz pancar çorbası pişiriyor ve bulaşıkları yıkıyor. Bu turtalar, pancar çorbası ve yemekler onun “Seni seviyorum”u.

Bazen eleştiri de önemser

Sonsuz eleştiri tam bir ebeveyn muskasıdır. Öyle görünüyor ki, eğer bir çocuğa her zaman onun sorununu anlatırsanız, o bir gün her şeyi anlayacak ve sonunda her şeyi doğru yapacaktır.

Bu taraftan bakarsanız sizi çok fazla yıkmaz. Buna önemsiyormuş gibi davranmayı öğrenmeliyiz.

Anne-babanız ölmüşse, bu durumda sizin iddialarınız onlara kesinlikle zarar vermez.

Ölen bir ebeveyn, ölmemiş bir ebeveynden çok da farklı değildir. Sonuçta, kırıldığımızda, bugünün ebeveynlerine değil, o zaman suç anında olan ebeveynlere kırılırız.

Bazen ölüler idealize ediliyor ve onlar hakkında kötü düşünmek ya da onlara karşı iddialarda bulunmak yasakmış gibi görünüyor. Ancak eğer çoktan ölmüşlerse, o zaman iddialarınız kesinlikle onlara hiçbir şekilde zarar vermeyecek ve size yardımcı olacaktır.

Bazen sevgi kapasitesini açmak için öfkenizi, şikayetlerinizi ifade etmeniz gerekir. Kırgınlığı bırakırsanız, yaşadığınız ilişkinin sıcak tarafıyla başa çıkabilirsiniz.

Çocukluğunuzda anne babanıza karşı herhangi bir kırgınlığınız var mı?

“10 yıldır bekleyen geç bir çocuk” olduğumu söyleyerek başlayayım. Bu cümleyi annemin dudaklarından "günaydın"dan daha sık duydum. Onun için her şey meşruydu. Kesinlikle her şey. Aşağılama - "Sadece daha iyi olmanı istiyorum, çünkü seni çok uzun zamandır bekliyordum", hakaretle orantılı olmayan cezalar - "Sana karşı katıyım çünkü sadece mutluluk istiyorum", sürekli histerik çıkış hiçbir yerde - "geç kaldın çocuğum, yardım edemem ama endişelenmeden." Ve tam kontrol. On altı yıl boyunca bana öyle geliyordu ki o her yerdeydi: pencereden avluya bakan bir bakış, odanın kapısının altında dinleyen bir gölge, mücevher hassasiyetiyle yürütülen bir arama. Kurallarından herhangi bir sapma, validol nedeniyle saatler süren histeriyi tehdit ediyordu.
Muhtemelen çocuklukta birçok insanın başına gelen şey budur. Ancak annemin durumunda her şey tamamen inanılmaz nedenlerle oldu. Resmi tamamlamak için birkaç örnek: "Annemi sevmeyen bir yaratık" oldum çünkü yürüyüşten önce tuvalete gitmek istemiyordum (programa göre idrara çıkamıyorum), bunun yerine Yürüyüşte elbette histeriler vardı. Akşam yemeğinde yenmemiş pirzola sabah saat on ikide kafama bulaştı, uykulu şaşkınlığın en azından nankörlük olduğuna karar verdikten sonra aynı saat on ikide annem doğum günümü iptal etti ve hemen anne ve babasını aradı. on iki yaşındaki arkadaşlarım. Saatlerce gözyaşlarıyla boğulma, kendini bir havluyla boğmaya yönelik aşamalı girişimler, ambulans çağırmaya çalışırken hemen geçen bir bayılma resmi - bunların hepsi tamamen öngörülemeyen nedenlerle gerçekleşti: yanlış bir şeye bakmaktan yanlış bir şey söylemeye kadar.
Çocukluğum ve gençlik anılarım, bir mayın tarlasında yürüme hissi ve her şeyi sürekli yanlış yaptığım hissi ile güçlü bir şekilde bağlantılı. “Annemi üzdüm ama annem beni çok seviyor, annem beni çok bekliyordu.”
Hayır, moralimin iyi olduğu zamanlarda annem beni hem övdü hem de cesaretlendirdi. Ve muhtemelen hepsi samimiydi. Ancak övgü beni sürekli olumsuzluktan çok daha az etkiledi. Ve kendimi "en güzel ve akıllı kız" yerine "hiçbir şey yapamayan bir aptal" olarak görmeyi tercih ettim.
On altı yaşımdayken ailemden ayrı yaşamaya başladığım için çok şanslıydım. O zamana kadar, hiçbir arzum yoktu - zaten batırırsam ne anlamı var, hobilerim yok - eğer beni zaten yasaklayacaklarsa ve tek bir arkadaşım bile olmasa neden yapsınlar - eğer hiç arkadaşım yoksa, o zaman beni yasaklayacak kimse de yok. ebeveynler sürekli skandallarla arıyorlar.
Şimdi 26 yaşındayım ve genel olarak hayatım normale döndü. Annesiyle iletişimi günlük minimuma indirildi ve görünüşe göre o da daha sakinleşmişti. Bir şeyler unutuldu, bir şeyler düzeltildi. Belki kişiliğimin gelişimi için ailemden çok daha olumlu şeyler yapan harika bir insanla tanıştım. Kendine güven, hayatta bir amaç, favori bir meslek ortaya çıktı ve bir sürü temelsiz korku ortadan kalktı. Ancak…
Her şey normale döndüğünde mutlaka bir “ama” ortaya çıkacaktır. İki yıl önce babamın bir gece araması sırasında taksiyle geldim ve tamamen deli bir anne gördüm. Sonuç olarak, sınır koşullarının merkezi olan ekip F23'ü teşhis etti. Bir aylık tedavi ve her şey yeniden normal görünüyor. Bir yıl geçiyor, doktora görünmüyor ve hapları görmezden geliyor, durum tekrarlanıyor. Yine bir aylık tedavi, taburculuk, hapların reddedilmesi ve bir hafta sonra “nüksetme”. Şimdi F22 tanısıyla. Korkar ve doktora gidip ilaç almaya başlar. Ve şu ana kadar, pah-pah-pah, sakin ve yeterli olmaya devam ediyor.
Ve üç şey beni kemiriyor.
Öncelikle “çocukluğumdan gelen anneyi” “şöyle bir karaktere sahip, böyle bir dünya görüşüne sahip, aynen böyle” bir insan olarak algılamak benim için daha kolay oldu. Çünkü o zaman hiçbir şey değiştirilemezdi çünkü bir yetişkini yeniden eğitmek imkansızdı. Ve şimdi onun farklı olabileceğini, normal olabileceğini görüyorum. Bu, normal bir çocukluk geçirebileceğim, yani her şeyin farklı olabileceği anlamına geliyor. Ve şu anki halime giden yolum daha kısa ve daha az acı verici olabilir.
İkincisi, kırgınım, on altı yıl boyunca babam beni ondan korumaya çalışmadı, sadece bunu önemli bir etki yaratmadan yaptı. Durumu konuşarak dengelemeye, bir şeyle dikkati dağıtmaya, sakinleştirmeye çalışın. “Dur!” demesi gereken yerde “Peki tatlım, peki canım, daha sakin olalım” dedi. Ve bunun anne üzerinde hiçbir etkisi olmadı ve bazen onu daha da kışkırtmaktan başka bir işe yaramadı. Ve yaklaşımın işe yaramadığının anlaşılması ancak saldırganlığının tamamen benden ona geçmesiyle gerçekleşti. Daha sonra bir şeyler yapılması gerektiğini anladı. Ancak bunu yalnızca benim ve kocamın yardımıyla yapmaya karar verdim. Bir yandan annesiyle birlikte geçirdiği 35 yıllık aile yaşamının ona büyük zarar verdiğini anlıyorum. Karar vermeye bile çalışmıyor, sadece “Ne yapacağımı bilmiyorum, babanın iradesi zayıf” diyor. Bir yandan da ona kırgınım çünkü ben de ne yapacağını bilmeyen bir çocuktum ama o hala bir yetişkindi. Ama onun için üzülüyorum, çünkü bu arada, zayıf iradeye hiç uygun olmayan çok zor bir meslekte çok şey başarmış yetişkin bir adamdan bu tür sözleri duymak korkunç.
Üçüncüsü, annemin davranışlarındaki tüm değişikliklere rağmen hala onunla iletişim kuramıyorum ve iletişim kurmak istemiyorum. Görevlinin “nasılsın?” telefonla. İçimde büyük bir öfke, kırgınlık, kırgınlık var. Ve eğer genellikle bu beni rahatsız etmiyorsa, ona bir bakış attığımda her şey geri geliyor. Bir odada yarım saatten fazla kaldım; neredeyse titremeye başlıyorum.
Ve tüm bunların sonunda bana eziyet etmekten ne zaman vazgeçeceğini gerçekten hayal edemiyorum. Sivrisinek ısırığı gibidir, dokunana kadar kaşınmaz ama bir kez kaşımaya başladığınızda kanayana kadar duramazsınız.

Psikologların yanıtları

Alina, merhaba! Şu anda etrafında dolaştığınız belirsizlik, kızgınlık ve bu kadar acı veren şeyin yanı sıra "geç çocuk" ifadesi. Analitik etkileşim yoluyla çözülebilir. Görünüşe göre sağlıklı korumalar almaya büyük ilginiz ve ihtiyacınız var.

Samimi olarak.

Alla Kudryashova, danışmanlık, psikoterapi (skype) Minsk

Alina, sana başsağlığı diliyorum. Ve hayata kendisinin (hayatın) boğulduğu gerçeğiyle başlamanın yalnız, korkutucu ve saldırgan olduğu doğrudur.

Her şey normale döndüğünde mutlaka bir “ama” ortaya çıkacaktır.

Aslında hayat bu. Sadece normalliği nadiren deneyimleyen biri için, sonraki her anormallik başka bir dram veya trajedi olarak algılanabilir. Her durumda, başka bir aşırı durumda bir şekilde hayatta kalabilmek için kendinizi tekrar zorlamanız gerektiği hissi mevcut olacaktır.

Normal bir çocukluk geçirebilirdim, yani her şey farklı olabilirdi. Ve şu anki halime giden yolum daha kısa ve daha az acı verici olabilir.

Alina, annenin hastalığı onun karakterinin bir sonucudur. Karakter çocuklukta oluştu. Her şey birbirine bağlıdır. Ve kimseyi yeniden eğitemezsiniz. 6 yaşından sonra bir çocuk bile artık bunu yapamaz. Yetiştirilme tarzı psikoterapi unsurları içermediği sürece. Yalnızca psikoterapi, bir psikologla temas veya zor bir psikolojik durum değişebilir (ancak bir gerçek değil). Ama gönüllü olarak psikoloğa gidiyorlar; bir ekip onları psikiyatriste götürüyor. Ancak o zamanlar annen kendi hayatına bakabilecek kadar olgunlaşmamış bir insandı. Ve psikologlar hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyordu.

Normal bir çocukluk geçiremezdin. Ve elbette kendinizi bu gerilimden kurtarmak istiyorsanız, bu gerçeği kabul etmek zorunda kalacaksınız. Kural olarak, kabulü kişinin geçmişine karşı tutumunda bir değişiklik takip eder. Acı kaybolmayacaktır, ancak sonunda kendi sevme yeteneğinizin kaynağını onda keşfedene kadar zayıflayabilir. Bu arada, sevmeyi bilen yetişkin bir kadın gibi değil, sevgiye muhtaç yetişkin bir kadın gibi konuşuyorsun.

Hayatta kalmak için uzun bir yol kat ettiniz. Ama bu son değil. Hayatı dolu dolu yaşamak istiyorsanız yol devam etmeye değer, üstelik kısa da değil. Psikoterapi sizin için şiddetle tavsiye edilir. Ve kendi acınız bir büyüme noktası olarak görülmelidir. Çocuklukta yaşanan olaylar nedeniyle gelişme potansiyeliniz büyük olmalıdır. Ve bu zamanla başkalarıyla da paylaşılabilir.

Ona kırgınım çünkü ben de ne yapacağını bilmeyen bir çocuktum ama o hâlâ bir yetişkindi.

Kırgınlık canlı olduğundan, ki bu doğaldır, bu, ruhunuzun bu yerinde hâlâ küçük bir kız olduğunuz anlamına gelir. Kendinize iyi bakarsanız (yani bir psikologla çalışırsanız), bilinciniz anne babanıza karşı farklı bir tutum oluşturacaktır. Müttefikler, düşmanlar, hizmetkarlar vb. olarak değil, kendi zorlukları, sınırlamaları, kompleksleri vb. olan eşit yetişkinler olarak. Ancak bu hızlı bir şey değil.

Annemin davranışlarındaki tüm değişikliklere rağmen hala onunla iletişim kuramıyorum ve iletişim kurmak istemiyorum.

Onunla neden iletişim kurmanız gerektiğini anlamak önemlidir. Anneniz kadar acımasız olup zihinsel olarak kendinizi onu sevmeye zorlamak istemezsiniz ya da belki hala onun size sevgisini ifade etmesini bekliyorsunuzdur. Bununla nasıl başa çıkılacağını anlamak için bunu açıklığa kavuşturmak önemlidir.

Her durumda, kendinizi zorlamaya değmez. Sen zaten psikolojik olarak tecavüze uğramış bir insansın. Her şeyden önce ihtiyacınız olan şeyin öz sevgi ve öz bakım olduğunu düşünüyorum.

Ve tüm bunların sonunda bana eziyet etmeyi ne zaman bırakacağını gerçekten hayal edemiyorum.

Psikoterapiye gittiğinizde.

Herşey gönlünce olsun!

Stankevich Anzhelika Vyacheslavovna, psikolog Minsk

Çocukların ebeveynlerine kızması hemen hemen her ailede meydana gelen bir olgudur.

İtiraf etmek korkutucu ama bazı yetişkin çocuklar bile şunu düşünüyor:

• ebeveynlere onlara hakaret etme konusunda nasıl bir ders verileceği;
• hakaret için ebeveynlerden intikam nasıl alınır

Ve sadece birkaçı ebeveynlere karşı kızgınlıktan nasıl kurtulacağını, ebeveynlerin suçlarından dolayı nasıl affedileceğini (yani, çocukların suçlarından dolayı ebeveynlerin nasıl affedileceğini) düşünüyor.

Bir insan neden anne babasından rahatsız olabilir?

Psikologlar şikayetlerin ortaya çıkmasının 3 temel nedenini tespit ediyor:

1. Affetme yetersizliği. Bazen dindar insanlar bile içtenlikle affetmekte zorlanırlar. Ve söz konusu sorunun asıl nedeni de budur.
2. Manipüle etme arzusu (bilinçli veya bilinçsiz olarak). Birisini suçlu hissettirerek kişi belli bir fayda elde eder.
3. Beklentilerin karşılanamaması.

Anne-babanıza karşı herhangi bir şikâyetiniz var mı? Cevabınız evet ise, bu makaleyi okuyun, belki de sonunda her şey yerine oturacaktır.

Yetişkin çocukların ebeveynlerine kızgınlık: psikoloji

Birçok yetişkin çocuk, anneleri ve babaları yanlış yaptığında onlarca kez isim vermeye hazırdır. Şöyle düşünüyorlar: "Ben onlar gibi olmayacağım", "Hayatımda her şey yanlış" vb. Tanıdık mı?

İleriye baktığımda, anne babanıza kızmanın hiçbir anlamı olmadığını belirtmek isterim. Üstelik size hayat veren insanlara kin beslemeye hakkınız yok. Bu arada, böylesine paha biçilmez bir hediye olan doğumunuz için ebeveynlerinize asla teşekkür edemeyeceksiniz. Yapabileceğiniz tek şey başka bir insana hayat vermektir.

Psikologlar “Çocukların yetişkinlikte ebeveynlere karşı şikayetleri” konusunda ne tavsiye ediyor:

1. Affetmeye çalışmamalısın, anlamaya çalışmalısın. Anne babanızı YARGILAMA HAKKINIZ YOKTUR. Ebeveynlerinize karşı şikayetlerinizi sürekli olarak kafanızda tekrarlamak yerine, onları en azından biraz anlamaya çalışın. Belki de kaynakları yoktu (yeterli para yok, zor iş, az deneyim vb.).
2. Sessiz kalmanıza gerek yok. Anne babanızla açık ve dürüst konuşmanıza izin verin. Kırgın mı hissediyorsun? O halde bunu annene ve babana söyle. Kimse “anne ve baba azizdir, onlara değer verilmeli, saygı duyulmalı ve sevilmelidir” diye bir iddia yok ama her şeyden önce onlar insandır, ailenizdir. Belki samimi bir sohbette, farkında olmadığınız gerçekler size açıklanacaktır. Ve sonra 1 numaralı noktaya dönebilirsiniz. Ebeveynlerin daha akıllı ve sakin olması mümkündür. Hatalarını kabul edip af dilemek isteyebilirler. Onlara bir şans ver!
3. Annenizin ve babanızın hatalarını kabul etmemesine izin verin. Evet, “Her şeyi doğru yaptık ama şimdi ne kadar nankör bir çocuk yetiştirdiğimizi görüyoruz” sözlerini sık sık duyabilirsiniz. Kendi dünya resimlerini yansıtmak ebeveynlerin hakkıdır. Senin kendin var. Yetişkin bir ebeveyni ikna etmek gereksizdir. Annenizin veya babanızın değişmesini beklememelisiniz.
4. Anne babanızın sizinle konuştuğu dili anlamayı öğrenin. Belki sürekli dırdır eden bir anne sevgisini bu şekilde gösterir ve sürekli eleştiren bir baba bu şekilde sizi doğru yola yönlendirmeye çalışır (bu şekilde sizinle ilgilenir).
5. Bir süre kendinize üzülme izni verin, küçük benliğinizle konuşun. Bir çocuk anne ve babasından hakaret aldığında, başka çaresi olmayan savunmasız bir varlık durumuna düşer. Yetişkinler olarak kırılgan duygularımızı kabul edebilir, küçük benliğimize üzülebilir ve bunu çocuklarla yapamayacağımızı kendimize açıklayabiliriz.

Ve lütfen yetişkin yaşamınızın tamamını tavuk ve yumurta gibi çocukluk travmalarıyla geçirerek geçirmeyin! Sakin ve kızgınlıktan uzak yaşayın. Hayır, eğer kendinize acımayı seviyorsanız elbette çocukken zorbalığa uğradığınızdan, size para verilmediğinden, annenizin sizi sevmediğinden ve babanızın sık sık kemeri aldığından şikayet etmeye devam edin. Her zaman bir seçenek vardır: Ya çocukluk travmasını bir deneyim olarak bırakın ya da şikâyetlerin bugünü ve gelecekteki yaşamı mahvetmesine izin verin.

Ebeveynlere karşı şikayetler nasıl affedilir?

Çocukların ebeveynlerine karşı şikayetlerinden nasıl kurtulacağınızı anlamak için yola çıktıysanız, bu tür şeylerin nelere yol açtığını öğrenmekten zarar gelmez.

Ebeveynlere karşı kırgınlığı biliyor muydunuz:

• parayı bloke etmek;
• huzurdan mahrum;
• karşı cinsle ilişki kurmaya müdahale etmek;
• mutlu olmana izin verme;
• korkunç hastalıklara neden olur (): tümörler, baş ağrıları, deri döküntüleri, mide ve duodenum ülserleri vb.

Anne-babaya kırgınlık başka rahatsızlıklara yol açar. İhtiyacın var mı?

Ebeveynlere karşı kızgınlık yoluyla çalışmak

Ebeveynlere karşı çocukluktaki kızgınlıktan kurtulmak ister misiniz? Göreyim seni!

Anne babanıza karşı kininizi nasıl bırakabilirsiniz:

1. Ailenize bir şikayet mektubu yazın. Bir kalem, bir parça kağıt alın ve tüm deneyimlerinizi yazın. Bu mektubu anneme ve babama vermeli miyim? Bu senin bileceğin iş.
2. Sonunda kendini sevmeyi öğren. Kendini sevmek ne anlama geliyor? Bu kendinize yönelik saldırganlıktan kurtulmaktır, bu sizin ilahi bir yaratım olduğunuzu anlamaktır. Hıristiyanlıkta çok iyi bilinen bir emir vardır: “Tanrıyı babadan ve anneden, oğuldan ve kızdan çok sevin. Tanrı'yı ​​tüm aklınızla, tüm ruhunuzla, tüm kalbinizle sevin." Soru şu: Tanrı nasıl sevilir? Sevgiyi cennete yönlendirirseniz, duygularınızı cennete vermiş olursunuz; sevgiyi bir ikona yönlendirirseniz, o zaman insan elinin yaratılışına boyun eğmiş olursunuz. İnsan ruhen Allah'a daha yakındır. Kişinin sevgiyi (kendi içine) yönlendirmesi gereken yer burasıdır. Tanrı'yı ​​sevmek, kendinizi O'nun bir parçası olarak sevmek anlamına gelir.
3. Torsunov'dan çocukluktaki şikayetler için ebeveynleri nasıl affedeceğinizi öğrenin. “Ebeveynlerle ilişkilerin karması nasıl çözülür” videosunu dinleyin ve izleyin
4. Okuyun.
5. Biliyor musun, şunu yaz:

Sevgili anne!

Bana verdiğin her şeyi eksiksiz ve eksiksiz, istisnasız kabul ediyorum. Size ve bana maliyeti olan bedelin tamamını kabul ediyorum. Bundan sizin sevinciniz için bir şeyler yapacağım. Boşuna olmamalı. Bunu onurlandırıyorum ve değer veriyorum ve eğer izin verilirse, bunu sizinle aynı şekilde aktaracağım.

Seni annem olarak kabul ediyorum ve kızın olarak sana aitim. İhtiyacım olan sensin. Sen büyüğün, ben küçüğüm.

Sevgili anne! Babamı seçtiğine sevindim. İkiniz de ihtiyacım olansınız! Sadece sen!

Bir zamanlar, bu satırlar bana çok harika bir kişi tarafından dikte edilmişti - deneyimli bir koç, ruhumu (ve sadece benim değil) arındırdığı için ona sonsuz teşekkür etmek istiyorum.

Yüreğinizde anne babanıza karşı çocukların şikâyetleri var mı? Onlarla ne yapacağınızı zaten bildiğinize inanmak isterim!

Ve sonuç olarak ebeveynlere karşı kızgınlıkla ilgili bir benzetme. Gözyaşlarının akışını durdurmaya yardımcı olacak bir mendili hazır bulundurun.

BAĞIŞLAMA hakkında bir benzetme (ya da belki gerçek bir hikaye)

"Affetmeyeceğim" dedi. - Hatırlayacağım.

Beni affet,” diye sordu Melek ona. – Üzgünüm, senin için daha kolay olacak.

"Olmaz." İnatla dudaklarını büzdü. - Bu affedilemez. Asla.

İntikam alacak mısın? - diye endişeyle sordu.

Hayır intikam almayacağım. Ben onun üstünde olacağım.

Ağır ceza mı istiyorsunuz?

Hangi cezanın yeterli olacağını bilmiyorum.

- Herkes aldığı kararların bedelini ödemek zorundadır. Er ya da geç, ama herkes… - dedi Melek sessizce. - Bu kaçınılmaz.

Evet biliyorum.

- O halde beni bağışla! Ağırlığı kendinizden alın. Artık suçlularınızdan uzaktasınız.

HAYIR. Yapamam. Ve ben istemiyorum. Onlar için af yoktur.

Melek içini çekerek, "Tamam, bu sana kalmış," dedi. – Kininizi nerede saklamayı düşünüyorsunuz?

Burada ve burada,” Kafaya ve kalbe dokundu.

- Lütfen dikkatli olun- Melek'e sordu. – Kızgınlığın zehri çok tehlikelidir. Bir taş gibi yerleşip sizi dibe sürükleyebileceği gibi, tüm canlıları yakan bir öfke alevi de doğurabilir.

Bu Hafıza Taşı ve Asil Öfke," diye onun sözünü kesti. - Onlar benim tarafımdalar.

Ve kızgınlık söylediği yere yerleşti - hem kafaya hem de kalbe.

Genç ve sağlıklıydı, hayatını inşa ediyordu, damarlarında sıcak kan akıyordu ve ciğerleri açgözlülükle özgürlük havasını içine çekiyordu. Evlendi, çocukları oldu, arkadaşlar edindi. Elbette bazen onlara güceniyordu ama çoğunlukla onları affetti. Bazen sinirlenip kavga ediyordu, sonra onu bağışladılar. Hayatta pek çok şey vardı ve suçunu hatırlamamaya çalışıyordu.

O nefret dolu kelimeyi tekrar duyana kadar yıllar geçti: "affet."

Kocam bana ihanet etti. Çocuklarla sürekli sürtüşmeler yaşanıyor. Para beni sevmiyor. Ne yapalım? – yaşlı psikoloğa sordu.

Dikkatle dinledi, çokça açıkladı ve bir nedenden dolayı ondan çocukluğu hakkında konuşmasını isteyip durdu. Sinirlendi ve konuşmayı günümüze geri getirdi ama bu onu çocukluğuna geri götürdü. Ona, hafızasının kuytu köşelerinde dolaşıyor, uzun süredir devam eden kırgınlığını incelemeye ve gün ışığına çıkarmaya çalışıyormuş gibi geldi. Bunu istemedi, o yüzden direndi. Ama yine de bu titiz adamı gördü.

"Kendinizi temizlemeniz gerekiyor" diye bitirdi. – Şikayetleriniz arttı. Daha sonra şikayetler mercan resifindeki polipler gibi onlara yapıştı. Bu resif hayati enerji akışının önünde bir engel haline geldi. Bu nedenle kişisel yaşamınızda sorunlar yaşıyorsunuz ve mali durumunuzda işler yolunda gitmiyor. Bu resifin hassas ruhunuzu incitecek keskin kenarları var. Resifin içine çeşitli duygular yerleşmiş ve karışmış, atık ürünleriyle kanınızı zehirliyorlar ve bu da giderek daha fazla yerleşimcinin ilgisini çekiyor.

Evet, ben de öyle bir şey hissediyorum." Kadın başını salladı. "Zaman zaman gergin oluyorum, bazen depresif hissediyorum ve bazen de herkesi öldürmek istiyorum." Tamam, temizlememiz lazım. Nasıl?

Psikolog, ilk ve en önemli suçu affet diye tavsiyede bulundu. "Temel kalmayacak ve resif parçalanacak."

Mümkün değil! – kadın ayağa fırladı. – Bu adil bir hakaret çünkü her şey böyle oldu! Kırılmaya hakkım var!

Haklı mı olmak istiyorsun yoksa mutlu mu? – psikoloğa sordu. Ancak kadın cevap vermedi, sadece kalktı ve mercan kayalığını da yanına alarak gitti.

Birkaç yıl daha geçti. Kadın yine doktorla birlikte resepsiyondaydı. Doktor resimlere baktı, testleri karıştırdı, kaşlarını çattı ve dudaklarını çiğnedi.

Doktor, neden sessizsiniz? – dayanamadı.

Akrabanız var mı? - doktora sordu.

Annem ve babam öldü, kocam ve ben boşandık ama çocuklarım ve torunlarım da var. Neden akrabalarıma ihtiyacın var?

Görüyorsun, sende bir tümör var. "Tam burada" ve doktor kafatasının fotoğrafında tümörün olduğu yeri gösterdi. – Testlere bakılırsa tümör iyi değil. Bu, sürekli baş ağrılarınızı, uykusuzluğunuzu ve yorgunluğunuzu açıklar. En kötüsü, tümörün hızla büyümeye eğilimli olmasıdır. Artıyor, kötü olan bu.
-Ne yani şimdi ameliyat mı olacağım? – diye sordu, korkunç önsezilerle soğuyarak.

Hayır,” dedi ve doktor daha da kaşlarını çattı. – İşte geçen yıla ait kardiyogramlarınız. Çok zayıf bir kalbin var. Her taraftan sıkılmış ve tam kapasite çalışamıyor gibi görünüyor. Ameliyattan sağ çıkamayabilir. Bu nedenle önce kalbi tedavi etmelisiniz, ancak o zaman...

Bitirmedi ve kadın "sonra"nın asla gelmeyebileceğini fark etti. Ya yürek dayanmaz, ya da tümör ezilir.

Bu arada kan testin de pek iyi değil. Hemoglobin düşük, lökositler yüksek… Sana ilaç yazacağım” dedi doktor. – Ama aynı zamanda kendinize de yardım etmelisiniz. Vücudunuzu göreceli bir düzene sokmanız ve aynı zamanda zihinsel olarak operasyona hazırlanmanız gerekiyor.

Nasıl?

Olumlu duygular, sıcak ilişkiler, aileyle iletişim. Eninde sonunda aşık olacaksın. Fotoğraf albümüne bakın ve mutlu çocukluğunuzu hatırlayın.

Kadın sadece alaycı bir şekilde gülümsedi.

Herkesi, özellikle de anne babanızı affetmeye çalışın,” diye beklenmedik bir tavsiyede bulundu doktor. – Bu, ruhu büyük ölçüde rahatlatır. Benim uygulamalarımda affetmenin harikalar yarattığı durumlar oldu.

Gerçekten mi? – diye sordu kadın ironik bir şekilde.

Sadece hayal edin. Tıpta pek çok yardımcı araç bulunmaktadır. Örneğin kaliteli bakım... Önemsemek. Bağışlama aynı zamanda ücretsiz ve reçetesiz bir ilaç da olabilir.

Affetmek.

Veya öl.

Affetmek mi yoksa ölmek mi?

Öl ama affetme?

Seçim bir ölüm kalım meselesi haline geldiğinde, yalnızca hangi yöne baktığınıza karar vermeniz gerekir.

Başım ağrıyor. Kalbim ağrıyordu. “Kinini nerede tutacaksın?” "Burada ve burada." Şimdi orası acıyor. Belki de kırgınlığı çok fazla artmıştı ve daha fazlasını istiyordu. Sahibini yerinden etmeye ve tüm vücudunu ele geçirmeye karar verdi. Aptal kızgınlık, vücudun buna dayanamayacağını ve öleceğini anlamadı.

Ana suçlularını - çocukluktan itibaren olanları hatırladı.Anne ve baba ya çalışıyor ya da sürekli tartışıyorlardı. Onu istediği gibi sevmediler. Hiçbir şey yardımcı olmadı: ne A'lar ve liyakat sertifikaları, ne gereksinimlerinin yerine getirilmesi, ne protesto ve isyan. Sonra ayrıldılar ve her biri kendisine yer olmayan yeni bir aile kurdu. On altı yaşındayken başka bir şehirdeki bir teknik okula gönderildi, ilk kez bir bilet, bir bavul ve ilk kez üç bin ruble verildi ve hepsi bu - o andan itibaren bağımsız oldu ve karar verdi: "Kazandım" affetme!” Bu kırgınlığı hayatı boyunca kendi içinde taşıdı, kırgınlığın kendisiyle birlikte öleceğine yemin etti ve bu da gerçek oluyor gibi görünüyor.

Ama çocukları vardı, torunları vardı ve işten gelen dul eşi Sergei Stepanych ona beceriksizce bakmaya çalışıyordu ve o ölmek istemiyordu. Gerçek şu ki ölmesi için henüz çok erkendi! "Affedmeliyiz" diye karar verdi. "En azından dene."

"Ebeveynler, sizi her şey için affediyorum" dedi kararsızca. Bu sözler kulağa acıklı ve inandırıcı gelmiyordu. Sonra kağıt ve kalem aldı ve şunu yazdı: Sevgili ebeveynler! Sevgili ebeveynler! Artık kızgın değilim. Seni her şey için affediyorum.

Ağzım acıdı, kalbim battı ve başım daha da acıdı. Ama o, kalemini daha sıkı, inatla, defalarca sıkarak şöyle yazdı: “Seni affediyorum. Seni affediyorum." Rahatlama olmadı, sadece rahatsızlık arttı.

Öyle değil,” diye fısıldadı Melek. – Nehir her zaman tek yönde akar. Onlar büyükler, sen ise en küçüğün. Onlar daha önce oradaydı, sonra sen oradaydın. Onları sen doğurmadın, seni doğuranlar onlar oldu. Size bu dünyada görünme fırsatını verdiler. Minnettar ol!

Kadın, "Minnettarım" dedi. “Ve gerçekten onları affetmek istiyorum.”

Çocukların ebeveynlerini yargılama hakları yoktur.

Ebeveynler affedilmez.

Bağışlanma diliyorlar.

Ne için? – diye sordu. -Onlara kötü bir şey yaptım mı?

Kendine kötü bir şey yaptın. Neden bu kinini içinde sakladın? Başın neyle ağrıyor? Göğsünde hangi taşı taşıyorsun? Kanınızı ne zehirler? Neden hayatınız dolup taşan bir nehir gibi akmıyor da zayıf akıntılar halinde akıyor? Haklı mı olmak istiyorsun yoksa sağlıklı mı?

Gerçekten bunların hepsi ebeveynlere duyulan kırgınlıktan mı kaynaklanıyor? Beni mahveden o muydu?

"Seni uyarmıştım," diye hatırlattı Melek. – Melekler her zaman uyarır: tasarruf etmeyin, giymeyin, şikayetlerle kendinizi zehirlemeyin. Etraftaki tüm canlıları çürütür, kokar ve zehirlerler. Sizi uyarıyoruz! Bir kişi gücenmeyi seçerse müdahale etme hakkımız yoktur. Ve eğer bağışlamadan yanaysa, yardım etmeliyiz.

Yine de bu mercan resifini kırabilir miyim? Yoksa çok mu geç?

Denemek için hiçbir zaman geç değildir," dedi Melek usulca.

Ama uzun zaman önce öldüler! Artık af dileyecek kimse yok, ne yapabiliriz?

Sen sor. Onlar duyacaklar...

Ya da belki duymayacaklar. Sonuçta bunu onlar için değil, kendiniz için yapıyorsunuz.

Sevgili ebeveynler,” diye söze başladı. - Lütfen beni affet, eğer bir sorun varsa... Ve genel olarak her şey için beni affet.

Bir süre konuştuktan sonra sustu ve kendini dinledi. Mucize yok - kalbim ağrıyor, başım ağrıyor ve özel bir his yok, her şey her zamanki gibi.

"Kendime inanmıyorum" diye itiraf etti. - Aradan o kadar çok yıl geçti ki...

Farklı deneyin, - Meleğe tavsiyede bulundu. - Tekrar çocuk ol.

Nasıl?

Dizlerinizin üzerine çökün ve onlara çocukluğunuzda yaptığınız gibi hitap edin: anne, baba.

Kadın biraz tereddüt etti ve dizlerinin üzerine çöktü. Ellerini birleştirdi, yukarı baktı ve şöyle dedi: “Anne. Baba". Ve sonra tekrar: "Anne, baba...". Gözleri kocaman açıldı ve yaşlarla dolmaya başladı. "Anne, baba... benim, kızın... affet beni... affet beni!" Yaklaşan hıçkırıklarla göğsü sarsıldı ve ardından gözyaşları fırtınalı bir dere halinde aktı. Ve sürekli tekrarlıyordu: “Beni bağışla. Beni Affet lütfen. Seni yargılamaya hakkım yoktu. Anne, baba..."

Gözyaşı akışının kuruması uzun zaman aldı. Bitkin bir halde yere oturdu ve kanepeye yaslandı.

Nasılsın – diye sordu Melek.

Bilmiyorum. Anlamıyorum. "Sanırım boşum" diye yanıtladı.

Bunu kırk gün boyunca her gün tekrarlayın” dedi Melek. - Bir tedavi süreci gibi. Kemoterapi gibi. Veya isterseniz kemoterapi yerine.

Evet. Evet. Kırk gün. Yapacağım.

Göğsümde bir şey sıcak dalgalar halinde atıyor, karıncalanıyor ve yuvarlanıyordu. Belki resif kalıntılarıydı. Ve uzun zamandır ilk kez başım hiç ağrımadı, yani herhangi bir şey.

Bu yazıyı anneme ithaf ediyorum!

Canım, dünyanın en iyi annesi, var olduğun için teşekkür ederim!

Kızınız =