İnsanlar neden kavga eder ve bundan nasıl kaçınılır? Müstehcen dil kullanılırken neden üreme sistemi organları ve süreçleri kullanılıyor? Bir çocuk veya genç küfür ediyor, ne yapmalı?

Aşk nedir? Neden ilişkilerimizi kendimiz yok ediyoruz? Aile içi çatışmaların temel nedeni nedir? Sevgiyi, güveni, yakınlığı nasıl yeniden kazanabilir ve önemsiz şeyler yüzünden tartışmayı nasıl bırakabilirim? Klinik psikoloji profesörü Sue Johnson, Beni Sıkı Tutun kitabında bu soruları yanıtlıyor. Ve kendisi de bunu söylüyor.

Birçok insan bir yetişkinin kendi kendine yeterli ve bağımsız olması gerektiğine inanır. Yaşamın tehlikeleri ve sıkıntıları karşısında tek başına duran, yenilmez ve yılmaz bir savaşçı imajı toplumda çok uzun zamandır aşılanmıştır.

Ancak sevginin ve sevdiklerinizle güvenilir, güvene dayalı ilişkilerin rolünü küçümsemeyin. Güçlü bir duygusal bağlantıya duyulan ihtiyaç genlerimize ve bedenlerimize gömülüdür. Yaşam, mutluluk ve sağlık için yiyecek, güvenlik veya seks kadar önemlidir.

Desteğe ihtiyacımız var. Bunu inkar etmek pervasızca ve hatta tehlikelidir. Araştırmalar, sevdiğimiz kişiyle kurulan güvenli ve güçlü ilişkinin bizi daha mutlu ve sağlıklı kıldığını, özgüvenimizi güçlendirdiğini, özgüvenimizi artırdığını, stresi azalttığını ve zorluklarla baş etme yeteneğimizi geliştirdiğini gösteriyor.

İnsanlar çoğu zaman kavga ve çatışmalardaki aslan payının aslında ortakların duygusal kopukluğa karşı bir protestosu olduğunu görmüyor ve anlamıyorlar. Savaşa girdiğinde erkekler ve kadınlar birbirlerine şunu soruyor gibi görünüyor: “Sana güvenebilir miyim? Benimle misin? Senin için bir şey ifade ediyor muyum? Bana değer veriyor musun? Kabul ediyor musun? Bana ihtiyacın var mı? Bana güveniyor musun?"

Bütün öfke, kızgınlık, eleştiri ve talepler aslında bir çaresizlik çığlığıdır. Bu sevdiklerinize ulaşma çabasıdır. Kalplerini uyandır. Duygusal tepkiye karşılık verin ve önceki güvenli yakınlık hissini yeniden sağlayın.

Bazen küçük bir şey yüzünden duygularımız incinir. Örneğin sevgili aramaya cevap vermedi, kendisi için önemli olan bir olayı anlatmayı unuttu veya işten eve geç geldi. Gerçek şu ki, bu tür eylemleri sevilen birinin ilgisizliğinin ve yabancılaşmasının bir tezahürü olarak algılayabiliyoruz ve bu, bilim adamlarına göre bize ciddi bir fiziksel yaralanmadan daha az akut acıya neden olmuyor.

Kural olarak, duygularımızı anlatmak, partnerimize davranışının bizi neden endişelendirdiğini açıklamak ve destek istemek yerine, onda kusur bulmaya ve ona sitemler yağdırmaya başlarız. Sonuçta kimse kendi zayıflığını kabul etmekten hoşlanmaz.

Çatışmanın gelişimi

Ortaklar güveni yeniden sağlamaya çalışmaz, duyguları hakkında içtenlikle konuşmaz ve birbirlerini anlamazlarsa, kendilerini korkunç bir kısır döngü içinde bulurlar: tepkileri daha da olumsuz tepkilere ve duygulara neden olur. İlişkiler daha yıkıcı hale gelir, kırgınlıklar ve ayrılıklar büyür.

Araştırmacılar durumu daha da kötüleştiren üç yıkıcı davranış tespit ediyor.

1. "Suçluyu bulun"- Bir aşk ilişkisini hızla ve etkili bir şekilde yok eden çıkmaz bir kalıp. Bu yola çıkan ortakların birbirlerinden uzaklaşmaları garantidir.

Bu davranış modelinin amacı kendini korumaktır ancak tüm yollar karşılıklı suçlamalara, saldırılara ve sitemlere indirgenir. "Suçlamayı Bul" modeli aynı kolaylıkla "Sorun ben değilim, tamamen sensin!" olarak da adlandırılabilir.

Birçok çiftte bu model kısa süreliğine devreye girer. Çoğu durumda, "Suçlamayı Bul", en yaygın ve üstesinden gelinmesi zor olan ayrışma süreci olan "Olumsuz Dans" için kısa bir başlangıç görevi görür.

2. "Negatif Dans" Bu modelde ortaklardan biri eleştirip saldırırken diğeri savunur ve geri çekilir. İkincisinin yabancılaşması ne kadar güçlüyse, birincisinin sözlü saldırıları da o kadar çaresiz ve yakıcıdır.

Bu davranış şekline aynı zamanda "takip-geri çekilme" veya "eleştiriden kaçınma" da denir. Özünde derin bir sorun yatıyor: Partnerler aşırı duygusal açlık yaşıyor. Her ikisi de kendilerini dışlanmış hissediyor. Ve umutsuzca ilgi ve özen için haykırıyorlar.

Washington Üniversitesi psikoloğu John Gottman, bu tür davranışlara saplanan eşlerin 4-5 yıl içinde boşanma ihtimalinin %80 olduğunu kanıtladı.

3. "Dondur - çalıştır" veya "devreden çıkarma - askıya alma". Bu, genellikle ilişkide bir kopuşun takip ettiği son aşamadır. “Olumsuz Dans”ı çok uzun süren partnerler bir noktada umudunu kaybeder ve pes eder. Duyguları ve ihtiyaçları dondurmaya, uzaklaşmaya ve uyuşukluğa düşmeye çalışırlar. Her ikisi de acıdan ve umutsuzluktan kaçarak geri çekilir.

Aşk nasıl “düzeltilir”: kısa talimatlar

1. Samimiyet ve şefkatin herkes için temel ihtiyaçlar olduğunun farkına varın. Hepimiz sevgililerimizden duygusal bir tepki ve aidiyet duygusu bekleriz. Bunda yanlış bir şey yok.

2. Birbirinizle savaşmak yerine, ortak düşmanı, yıkıcı davranış kalıplarını tanımaya çalışın. Belirli eylem ve sözlerden ziyade ilişkinizin içinde geliştiği zararlı sarmalı tartışın. Lütfen karşılıklı suçlamalardan kaçının.

4. Birbirinize zayıf yönlerinizden bahsedin. Bazı durumlar, dikkatsizce atılan sözler, uygunsuz davranışlar bizi özellikle çok incitir. Hemen hemen herkesin geçmiş veya şimdiki ilişkilerinde oluşmuş “acı noktalar” vardır. Çoğu zaman çocukluktan gelirler.

İyileşmemiş bir zihinsel yaraya hafif bir dokunuş bile güçlü duygular uyandırır. Ancak partneriniz, siz ona söyleyene kadar ağrılı noktanızı bile bilmiyor olabilir.

5. Partnerinizin duygularına duyarlı bir şekilde yanıt vermeyi öğrenin. İlişkileri yok eden, çatışmanın gelişim düzeyi değil, tepki verme eksikliğidir. Sevdiğimiz birinin yakında olduğunu ve ilk çağrıda hemen kurtarmaya geleceğini bildiğimizde, kendimizi daha güvende hissederiz ve önemimizden şüphe etmeyi bırakırız.

Daha yararlı ipuçları - kitapta

Muhtemelen herkes bu soruya kendi cevaplarını bulacaktır. Birçok kişi aynı cevapları verecektir. İnsanların küfür etmesinin ana nedenlerini vurgulamaya çalışalım.

İnsanlar neden birbirleriyle kavga ederler?

Huzursuzluk. Her şeyden önce bunlar mali sorunlardır. Tüm insanlar maddi zenginlik konusunda endişe duyar, ancak herkesin çalışma arzusu, sabrı ve istenen mali refahı elde etmesi mümkün değildir. Bazen doğru işi bulup kazançlı bir gelir elde etmek için yeterli şansınız olmayabilir. İnsan öyle tasarlanmıştır ki, kendisine bir şey verildiğinde o yetmez, daha fazlasını ister. Her zaman daha iyiye olan istek vardır. Bu arzu kişiyi tamamen içine çektiğinde ve onun başka bir şey düşünmesine izin vermediğinde çatışma durumları ortaya çıkar. Sürekli baskıcı bir duygu, kişinin rahatlamasına izin vermez ve onu yavaş yavaş dengesinin dışına atar.

Belirsizlik. Hiç kimse geleceğe tamamen güvenemez, hatta sosyal ve diğer tür garantilerin yetersiz uygulandığı ülkemizde yaşarken bu daha da güven verici olabilir. Bugün çalışıyorsunuz, istikrarlı bir gelir elde ediyorsunuz ve yarın iş yerinize geliyorsunuz ve size kibar ve kibar bir şekilde hizmetlerinize ihtiyaç olmadığını söylüyorlar. Hemen nereye gidileceği ve bundan sonra ne yapılacağı konusunda belirsizlik var. Yine ilk durumda olduğu gibi, önce kişinin kendisini, sonra etrafındaki tüm insanları rahatsız eden, kemiren bir duygu ortaya çıkar. İnsanlar tartışıyor ve kavga etmeye başlıyorlar. Sorunları kendi başımıza çözemediğimizde sinirlenmeye başlarız ve başarısızlıklarımız için başkalarını suçlamaya çalışırız, ancak çoğu zaman suçlanacak kişi onlar değildir.

Kişisel yaşam. Birçok insan kişisel mutluluk eksikliğinden muzdariptir. Çevrenizdekiler size sorunlarınızı hatırlatmaya başlayınca durum daha da kötüleşir. Aslında kişi kişisel hayatıyla ilgili bunu göstermese bile zaten biliyor ve endişeleniyor. Ancak ona rahatsızlığı hatırlatıldığında bu onu sinirlendirir ve çatışmaya yol açar.

Bunlar insanların tartışmasının en genel nedenleridir. Bir düzineden fazlasını sayabilirsiniz ama hepsi yukarıdakilerden türetilecektir. Bir çatışma durumu ortaya çıktığında, aşağıdakileri dikkate almaya çalışın: Kavgadan hiç kimse fayda sağlamaz, ne kavgayı başlatan ne de sanık. Ancak sonuçta insanların sinirleri bozuluyor ve zamanları boşa gidiyor. Müzakere masasına oturup neyin kime uymadığını tartışmak en iyisi, o zaman belki sorun o kadar küresel olmayacak ve doğru çözüm bulunacaktır.

- Küfür hakkında sohbete başlarken, yılda bir kez yüreğine küfür edebilen insanlardan değil, tüm konuşmasını küfürle süsleyenlerden bahsettiğimizi açıklığa kavuşturalım. Bu kişilerin küfür etmeyenlerden açıkça farklı olduğu açıktır. Hangi psikolojik nedenler onları buna itiyor olabilir?

Ortak deneyimlerimize dayanarak bu psikolojik nedenleri anlamak kolaydır. Bir dil enstitüsü olarak mat nedir? Bu, dilin bir nevi tabu kısmıdır, yani konuşulamayan bir dildir. Garip: Neden konuşulamayan bir dil olsun ki? Var ama sen onu konuşamıyorsun. Bu çelişkiyi düşünürseniz, tamamen mantıksal olarak netleşir: Bu kültürel engeli aştığımı göstermem gerekiyor, bunu hesaba katmıyorum. İşte bu kadar güçlüyüm, bu kadar havalıyım, bu kadar bağımsızım!

Bu ilişkileri düzenleyen bir araçtır. İnsanlarda küfür etmenin hayvanlarda hırlamaya eşdeğer olduğunu, bir uyarı sinyali olduğunu söyleyebiliriz: Güvensizim.

İnsanlar korunma ve kendini onaylama ihtiyaçları arttığında daha sık küfür ederler. Bunun nedeni kültür eksikliği veya aşırı güç değildir. Aksine, bu bir kendinden şüphe spazmıdır, bu, bir kişinin özellikle açgözlülükle kendi öneminin dış niteliklerine başvurduğu bir durumdur. Basitçe söylemek gerekirse, insanlar ne kadar korkarsa o kadar çok yemin ederler!

Çeşitli nedenlerden dolayı korkuyoruz. "Kara kutuların" transkriptlerinden biliniyor: Ölümün kaçınılmazlığını anlamayı başaran pilotların söylediği son şey, "son" kelimesi değil, onun müstehcen benzeridir.

Ama görünürde hiçbir sebep yokken küfür eden diğer insanları soruyorsunuz. Bu gibi durumlarda, sebep, gerçekten görünmez olan ve "küfürlüler" tarafından tanınmayan, ancak güçlü olan başka bir korkudur: bu, kişinin kendi kendine yeterli olmama korkusu, bilinçsiz "ben kötüyüm" korkusu ve Bunun için o ceza beni bekliyor.

İnsanların neden küfür ettiğine dair başka bir fikir daha var: Bu, tüm ebeveynlerin çocuklarını korumak istediği “kötü örnek” fikridir. Öyle görünüyor ki, bir çocuk bir arkadaşından "bir sürü yeni kelime" duyarsa, onu taklit etmek isteyecek ve küfretmeye de başlayacaktır.

Bu yüzeysel bir fikir. Sonuçta, bu küfür (ve diğer saldırganlık) örneği, dünyadaki hemen hemen tüm çocuklara ve ergenlere sunulmaktadır. Ama herkes onu farklı şekilde takip ediyor, herkes ona farklı bir esneklikle boyun eğiyor. Kendine güveni olmayan insanlar da onu büyük bir heyecanla takip ediyor. Kendi kendine yeterlilik duygusu ne kadar az olursa, kendinizden biri olarak geçme arzusu o kadar büyük olur.

- Ancak tamamen farklı türden soğukkanlılık ve kendi kendine yeterliliğin örnekleri var. Zeki, akıllı insanlar var. Neden küfür edenler bu kadar soğukkanlılık örneği arasında bu tür soğukkanlılığı seçiyor?

Soğukluk onlar için tam olarak fiziksel dış koruma olarak önemlidir. Sonuçta korkuyorlar!

Bir kez daha küfürün doğasına dönelim. Bu dil bizde nasıl bir izlenim bırakıyor? Her şeyden önce, saldırganlığın arttığı izlenimi. Küfürden darbeye kadar olan mesafe, doğru ifadeden çok daha kısadır: "Peki, Vasilich, beni şaşırttın" (ünlü şakada olduğu gibi). İşte bu yüzden korkan insanlar şiddetle küfür ederler. Mesela bana dokunma, yoksa sana vururum. Bu nedenle korunmasız hisseden çocuklar için hak ettiği şekilde kendine kötü davranılması çok cazip bir kalkandır.

- Kelime dağarcığının yetersiz olması gibi faktörlerin etkili olduğunu varsayabilir miyiz? Kişi düşüncesini veya duygusunu nasıl ifade edeceğini bilemez. Ve bu sözlere başvuruyor. Şu bağlantı mümkündür: Bir kişi yeterince kitap okumadı, yani yeterince saf ifade aracına sahip değil mi?

Hayır böyle doğrudan bir bağlantı yok. Psikolojik açıdan sağlam bir insan, ince bir duyguyu ifade etmek veya yeni bir gerçekliği anlatmak için yeterli kelimeye sahip değilse, zorluklar yaşayabilir, nidalara, "küfür ve sövmeye" başvurabilir, ancak küfretme ihtiyacı duymaz. Üstelik küfür, duygusal anlamda boş alanların yerini alır, ancak anlamsal anlamda değil; muhatabın gerçekte neyin tartışıldığını daha iyi anlamasına yardımcı olmaz.

Aslında kültür eksikliği ile küfür arasında bir bağlantı var ama doğrudan değil, deyim yerindeyse dolaylı. Bu incelikleri ifade edecek kelimelerin bulunmaması, çocuğun bu kelimeleri duymamasından kaynaklanmaktadır. Bu, ailesinde esas olarak belirli maddi ve ekonomik konular hakkında konuşulan bir çocuktur. “Bana tuz ver. Zaten geç oldu. Sana kaç kez söylemeliyim? Ama ince duygulardan söz etmiyorlardı, güzelliğe hayran kalmıyorlardı, başkalarının acılarına sempati duymuyorlardı. Bu, o ailede çocuğun kendi duyguları hakkında konuşmadıkları ve onun deneyimlerine sempati duymadıkları anlamına gelir. Çocuğun kendinden şüphe duyması, reddedilme duygusu bu şekilde oluşur ve bu da onu "müstehcen savunmaya" kışkırtır.

- Psikolojik ve ahlaki açıdan olumsuz bir ortamdan mı bahsediyorsunuz, yoksa etrafınızdakilerin küfür etmesinden mi, enfeksiyon gibi olmasından mı?

Aynı şey. Dışarıdan bakıldığında baba küfrediyor, komşu küfrediyor ve dolayısıyla hastamız da küfrediyor gibi görünebilir. Ancak bu, havadaki damlacıklar yoluyla bulaşan bir enfeksiyon değildir. Bu “enfeksiyon” farklı şekilde bulaşır. Babanın küfretmesi, saldırganlığının (yani anladığımız kadarıyla korkunun) arttığı anlamına gelir. Bu da babanın pek kabullenici olmadığı, çocuğun ve hatta karısının durumunu fazla araştırmayacağı anlamına geliyor. Bu nedenle çocuk kendini korunmasız hissedecek ve korkacaktır. Bu onun yemin etme ihtiyacını doğuracaktır.

- Küfür etme alışkanlığı kişinin sevdikleriyle anlamlı iletişim kurabilmesini nasıl etkiler?

Çok güçlü bir etkisi var ama küfürün kendisi değil kökenleri. Küfür etmeye neden olan psikolojik nedenler, kişinin başkalarıyla olan ilişkilerini de bozar.

Sevdiklerimiz için böyle bir iletişim, onların içinde yer aldığımızda tamamlanır. Onlara gerçekten katıldığımızda, onların duygularını hayal edin, içinde bulundukları koşullara odaklanın. Konuşmaktan çok dinlediğimizde.

İlişkilere bu açıdan baktığınızda, sempatik insanların, katılımı çoğunlukla sanal olan insanlardan çok daha az küfür ettiğini hemen fark edeceksiniz. Dinleme eğiliminde olan, muhatap üzerine odaklanan ve aynı zamanda şiddetle küfür eden bir kişi görmeyeceksiniz. Bunlar biraz farklı görüntüler.

- Yani küfür eden kişi yakın iletişimde zorluk yaşar mı?

Evet. Küfür ettiği için değil, aynı sebepten dolayı yemin ediyor: özgüven eksikliğinden. Bu onun küfür etmesine neden olur ve bu aynı zamanda böyle bir kişinin daha az sempatik olmasına da neden olur. Kendi psikolojik rahatsızlığı o kadar büyüktür ki, başka bir kişinin rahatsızlığına odaklanmak onun için zordur. Mat bir konuşma sorunu olarak onun zihniyet sorununu yansıtıyor. Bir kişinin küfür konusunda yardım teklifine eşlik etmesi çok nadirdir. Kural olarak, yardım etmeyi reddetmeye küfür eşlik eder: "Siktir git... orada burada." Küfür eden kişi, çevresindekilere, hanesine karşı daha olumsuz olabiliyor.

Bu sorunun bir başka tarafı daha var. Ağzı bozuk bir kişinin yaşam konumu yumruk dövüşçüsününkine yakındır. Ancak şunu da söylemek gerekir ki, insanlar, etraflarındakileri sevdikleri veya sevmedikleri nedenle tamamen aynı sebepten dolayı kendilerini severler veya sevmezler. Bu nedenle yumruk dövüşçüsü bilinçsizce kendini sevmez. Psikologların söylediği gibi, olumsuz bir kendini kabulü var. Sonuçta hiçbirimiz - ne entelektüeller ne de kötü şöhretli küfürcüler - hiçbirimiz yumruk yumruğa kavgada önünüzde duran partneri sevmiyoruz. Dolayısıyla kişi böyle bir durum yaşadığında otoimmün saldırganlık geliştirir, kendini sevmez.

“Kadınları küfürden korumak, biri küfür ettiğinde “Ne yapıyorsun, burada kadınlar ve çocuklar var” demek bizim geleneğimiz oldu. Bunu bir şekilde psikolojik olarak açıklayabilir misiniz?

Bunun iki nedenden kaynaklandığını düşünüyorum. Önemli olan, küfürün aslında bir darbenin, itmenin, olumsuz bir fiziksel etkinin başlangıcı olmasıdır. Ve bu darbeden ilk kurtarılanlar kadınlar ve çocuklar oluyor. Diğer bir sebep ise müstehcenlik kelime dağarcığının %90'ının cinsel gerçekliklerle ilgili olmasıdır.

- Artık genç kızların çoğu zaman utanmadıklarını, kendi kendilerine küfrettiklerini görüyoruz. Bu konuda bir şekilde yorum yapabilir misiniz?

Bunun neyle bağlantılı olduğunu kesin olarak söyleyemem, iki varsayımım var. Bir şey şu ki, bu genel feminist hareketin doğal bir sonucu ve bence insan kültürü ve insan ruhu için yıkıcı.

İkinci açıklama ise genel olarak küfürün artık 15-20 yıl öncesine göre çok daha fazla, halka açık konuşmalar da dahil olmak üzere tüm kültüre, dile nüfuz etmesidir. Ve eğer korkan insanların küfür ettiği şeklindeki mantığımız doğruysa, o zaman bu, genel olarak insanların artık korktuğu devasa bir toplumsal çöküşün sonucudur. Kabul edilebilir bir yaşamın eski temelleri kırıldı ve yenileri henüz oluşmamakla kalmıyor, ufukta bile görünmüyor. Ve insanlar kaybolmuş durumda, bu yüzden de kendilerini onaylama konusunda şiddetli bir ihtiyaç hissediyorlar.

- Bir kişinin ihtiyaçlarını karşılamanın farklı yolları vardır. Sağlıklı, sağlıklı değil. Burada küfür, güvenlik ve kendini onaylama ihtiyacını karşılamanın yollarından biridir. Burada küfür eden bir adam var. Peki ihtiyacı ne olacak?

İyi bir şey yok. Bu bir ilaç, C vitamini değil.

- Bu arada, bir sonraki soru bağlamında “ilaç” kelimesi çok uygun. Sorun insanların kendilerini bu işten nasıl vazgeçirdikleridir. Kendinizi uyuşturucudan kurtarmanın çok zor olduğunu biliyoruz ve hepimiz bir zamanlar küfür eden insanlarla tanıştık, şimdi dillerini "la" (müstehcen bir lanetin bir parçası) gibi bazı tuhaf ünlemlerle dolduruyorlar. Bu onları bir nevi palyaço yapıyor. Bakıyorsunuz kişi olgun, ciddi ama “gevezelik etmeye” başladığı anda fikri değişiyor. Neden öğrendiklerini kolayca unutup normal şekilde konuşamıyorlar?

Küfürden tamamen mekanik olarak kurtulma vakalarından bahsediyorsunuz. Mekanik, maddi değil. Yani kişi küfür etmemenin daha iyi olacağını anladı ve bununla mantık düzeyinde değil, kelime dağarcığı düzeyinde savaşmaya başladı. O zaman kaçınılmaz olarak her türden örtmece ortaya çıkar, biri ya da diğeri. Bazen bu örtmeceler komik, bazen de oldukça kültürel görünüyor. Örneğin kişi durmadan “sanki” demeye başlar.

Küfürün uyuşturucu olarak kullanılmasına karşı verilen anlamlı mücadele nedir? Aslında bu iyi bir benzetme. Bağımlı kişi doğru, anlamlı faaliyetini bulana ve hissedene kadar hiçbir kimyasal veya tıbbi önlem uzun vadeli olmayacaktır. Hızla geri dönecek. Burada da durum aynı. Küfür kişinin kendi kendine yetmeme duygusuyla kışkırtıldığı için, bu olumsuzluk yerini kendi yeterlilik arayışına bırakır.

Öncelikle şefkatinizi, görüş alanınıza giren herhangi bir kişiye odaklanma yeteneğinizi geliştirmekten bahsediyoruz. Bu zor. İnsan ne kadar yorulursa o kadar zorlaşır ama bu zorluğun üstesinden gelmek onun asıl kurtuluşudur.

- Kendimizi bu kişinin yerine koymaya çalışalım. Sanki onu dış dünyadan koruyan bir çeşit kabukmuş gibi mata tutunuyordu; kıllı bir kirpi gibiydi. Ve aniden bu iğneleri düşürdü, kendini çok çıplak ve savunmasız hissetti. Muhtemelen “küfür etmeden nasıl böyleyim, herkes beni kırabilir” diye korkacaktır. Ve şefkati, insanlara karşı tutumunu değiştirmesine, onların bir tehdit olmadığını, tam tersine onun katılımına, korumasına vb. ihtiyaç duyabileceklerini hissetmesine nasıl yardımcı olacak?..

Genellikle, bir çatışma durumu veya skandalın ardından birçok kişi, genel olarak bu sahnelerin önlenebileceğini fark ederek depresyona girer. Her kavga, öyle ya da böyle, ilişkiye damgasını vurur ve sevdiklerimizin bizimle iletişimi hatırlarken ağırlıklı olarak olumlu duygular yaşamasını sağlamak bizim elimizdedir. Kenarda veya kendinizi zar zor dizginleyebildiğinizde, muhatabınıza birikmiş olumsuzluk atmayın. Bir skandalı daha başlangıç aşamasında keserseniz, ciddi bir tartışmadan kaçındığınızı fark etmeniz daha kolay olacaktır. Ancak rakibiniz muhtemelen tehlikeli konuların üstesinden gelme konusundaki bilgeliğinizi ve esnekliğinizi takdir edebilecektir.

Kavga nedir

Dahl'ın sözlüğüne bakarsanız, size bir kavganın gürültülü bir kavga ve karşılıklı düşmanlık olarak adlandırılması gerektiğine dair oldukça beklenen formülasyonu verecektir. Bu sözlerin arkasında ne yattığını hepimiz biliyoruz ve biriyle tartışmak zorunda kaldığımızda yaşadığımız en canlı olumsuz duygular, anılarımızda hemen ortaya çıkıyor. Bu tür anıların bir mağazadaki pazarlamacıyla ilişkilendirilmemesi özellikle tatsız. ya da huysuz bir komşu ama yakın ve değerli insanlarla. Kulağa ne kadar paradoksal gelse de, çoğu zaman bir kavganın nedeninin, kavga edenler için tökezleyen bir engel olduğu ortaya çıkan belirli bir konu olmadığını anlamak önemlidir. Genellikle çatışma durumlarına giren insanlar, bir gün önce bazı hoş olmayan duygular yaşamışlardır veya uzun süredir bir şeyden memnuniyetsizlik duymuşlardır. Yani, sonunda çatışmayı çözmek mümkün olsa bile, bu, birbirlerinden memnuniyetsizliğin geçmişte kalacağının garantisi değildir. Birisiyle sık sık yanlış anlaşılmalar yaşamaya başlarsanız, bu fenomenin daha derin bir nedenini arayın.

Kavgaların yaygın nedenleri

1. Birbirimizi duyamıyoruz Her muhatap, yanlış olabileceği düşüncesine bile izin vermeden kendi pozisyonunu aktarmaya çalışır. Çoğu zaman, haklı olduğumuza o kadar inanıyoruz ki rakibimizin argümanlarını dinlemeye çalışmıyoruz - sadece ilgilenmiyoruz ve ne söylediğini umursamıyoruz ve kişi elbette bunu hemen hissediyor. Ne demek istediğini anlatmak için daha da çok çabalıyor ve işler kızışmaya başlıyor. Bu durumda suçlu, konuşmada daha az esnek olan, neredeyse her konuda kendini haklı gören kişidir. 2. Bir anlaşmazlığa boyun eğip başkasının gerçeğini kabul etmek istemiyoruz. Sevdiklerinizle ilişkilerinizin uyumlu bir şekilde gelişmesini istiyorsanız taviz vermeyi öğrenmek önemlidir. Bazı insanlar bunu bir tür aşağılama veya kişisel yenilgi olarak gördükleri için böyle bir adım atmaya muktedir değiller. Aslında taviz vermeyi bilen, konunun o kadar temel olmadığını ve düşmanlığı kışkırtmaya değmeyeceğini anlayan bir kişi, büyük bir bilgelikle öne çıkıyor Elbette bu, fikrinizi tamamen unutmanız gerektiği anlamına gelmiyor, ve rakiplerinizle her konuda aynı fikirde olun, ancak konu gerçekten günlük yaşam düzeyindeyse ve aşırı önemli değilse, o zaman sinirlerinizi bir kez daha bozmamak oldukça mantıklı olacaktır. Sadece sakin bir şekilde şunu söyleyin: "Benim fikrimi biliyorsun, ama senin yolun olsun." 3. Kırgınlık, ihanet, kıskançlık, ihanet

İhanet.

Kıskançlık.

Şikayetler.

Neden hem arkadaşlar hem de kız arkadaşlar bazen kavga eder?

Tuhaf bir şekilde, birçok insan arkadaşlarının ve kız arkadaşlarının eksikliklerine diğer yarılarına kıyasla genellikle daha toleranslıdır. Ancak uzun süreli yoldaşlar bile bazen çatışma durumlarıyla yüzleşmek zorunda kalıyor. Çoğu zaman nedenleri karşı cins olabilir. Yine de, bu neden daha çok çok gençlerin eşliğinde veya arkadaşlık yakın zamanda başlamışsa ortaya çıkar. Gerçek arkadaşlar genellikle dostluğu geçici tanıdıkların ve ilişkilerin önüne koyarlar, tabi ki hayatlarının aşkından söz etmiyorsak. Çoğu zaman arkadaşlar ve kız arkadaşlar arasındaki çatışmaların nedeni para meselesi olabilir. Bir arkadaşının bir ziyafete, toplantıya ve çeşitli etkinliklere her zaman daha fazla yatırım yapması onu üzmeye ve sinirlendirmeye başlar. Daha sonra bir kişi kendisinden yararlanıldığını hissetmeye başlar ve ikincisi, kırılan kişinin kendisi için bir şeyden pişman olduğuna inanır ve bu da bir çatışmaya dönüşür.

Ebeveynlerle sık sık kavgalar

Çoğu zaman gençler, ebeveynleriyle aşırı korumacı oldukları ve kararlarını bir şekilde etkilemeye çalıştıkları için tartışırlar. İşin diğer tarafı da olabilir; yetişkin bir oğul veya kız, ebeveynlerinin kendilerine çok az mali destek ve ilgi sağladığına karar verir. Her iki durumda da, oğullarının veya kızlarının hayatının ayrılmaz bir parçası olmak isteyen anne ve babaları, başka bir ilişki düzeyine geçmek istemeyen anne ve babaları anlamak zor değildir. Çocukları için mentor olmaya alışkınlar, bu rolü beğendiler ve bunun bir şekilde değiştirilebileceğini hayal etmiyorlar ve genel olarak bunun anlamını görmüyorlar çünkü "çok daha fazla yaşam deneyimine sahipler"! Eğer böyle ebeveynleriniz varsa, buna karşı daha hoşgörülü olmalısınız ve isyan başlatmamalısınız - bu tür davranışlar zeki olmayan çocuklara özgüdür ve bu, size uymayan kuralları istemeden de olsa kabul ettiğiniz anlamına gelir. Anne babanızla nazik bir şekilde iletişim kurun, onlara bilmeleri gerekmeyen ayrıntıları anlatmayın. Bazen yetişkinlerin diğer yetişkinlerin tavsiyelerini kabul ettiği gibi onların tavsiyelerini de kabul edin. Bir şeye temelde katılmıyorsanız, sakince endişelenmemelerini isteyin, size güvenmelerini isteyin, bu sorunu kendi başınıza çözeceğinizi unutmayın. İkinci durumda, ebeveynlerinizin hayatınızda daha fazla yer alabileceği size göründüğünde. , tercih edersiniz Sonuçta, yanılıyorsunuz. Bencil olmayın, çünkü büyük olasılıkla anneniz veya babanız uzun yıllarını sizin yetiştirilmenize adadı ve şimdi kendi zevkleri için yaşamak için tamamen anlaşılır bir arzuları var. Belki de ebeveynleri de aynısını yaptı. Kural olarak, çocuk yetiştirmek için insanların çok şey feda etmesi gerekir. Büyüyen birçok çocuk, artık yetişkin çocuklarından çok daha zayıf olduklarını fark ederek ebeveynlerine yardım etmeye çalışır. Bazıları ise ebeveynlerinin hayatlarını kendilerine adamaya devam etmelerini, "onlara en iyi parçaları vermelerini" bekliyor. Anne babanıza karşı nazik olun, onlara biraz zaman tanıyın ve yetişkin, bağımsız çocuklarla iletişim kurmanın tüm faydalarını takdir edin.

Karı-koca neden kavga eder?

Eşlerin işleri yoluna koymak için birçok nedeni olabilir. Aldatma gibi ciddi bir neden olmasına gerek yok. Bazen bir kadın görünüşte zararsız nedenlerle bir skandala sürüklenebilir. Evet, kural olarak kadınlar kavgaların başlatıcısıdır ve bu kesinlikle onlara pek hoş görünmemektedir. Bir erkeğin önerisi üzerine, özellikle ev içi nedenlerden dolayı çatışmalar meydana geldiğinde, bu pek iyi bir işaret değildir - genellikle bu tür kocalara daha sonra despot ve zorba denir. Eşler genellikle cinsel yaşamlarındaki tatminsizlik nedeniyle tartışırlar. Karı kocanın farklı mizaçlara sahip olduğu ortaya çıkıyor veya çiftlerden biri diğeriyle cinsel ilişkiden memnun değil, bu nedenle evlilik görevi giderek daha az yerine getiriliyor. Bu sorun daha önce olmamasına rağmen ailenizde ortaya çıktıysa, gerçek nedenlerini belirlemeniz gerekir. Bir kadın bir erkekle orgazm olamayabilir çünkü erkek ön sevişmeye yeterince zaman ayırmaz ve eylem uzun sürmez. Hassas bir sevgili olmayan eş bu davranışın sebebini bile anlamayabilir. Karısının seçtiği kişiyle ciddi bir konuşma yapması ve ona tam olarak neyin uymadığını açıklaması gerekiyor. Koca dinlemek istemiyorsa, büyük olasılıkla böyle bir evlilik mahkumdur, buna karşılık, bir erkek, karısıyla olan samimi yaşamının yavan ve ilgisiz olduğunu düşünerek karısının inisiyatif eksikliğinden memnun olmayabilir. Bu tür sonuçlar bir metresin ortaya çıkmasına yol açabilir. Çoğu zaman, eşlerden biri artık partnerinin görünümünden memnun olmadığında, eşler arasında yakın yakınlık giderek daha az oluşmaya başlar.

Nefret edilen günlük sorunlar olmasaydı birçok çift mükemmel bir uyum içinde yaşardı. Birbirine taviz verme konusundaki isteksizlik ve sorumlulukların kadın ve erkek arasında net bir şekilde paylaşılması çoğu zaman ailede büyük sorunlara yol açmaktadır. Eşleriyle eşit çalışan ama aynı zamanda ev işlerinde aslan payını da üstlenmek zorunda kalan kadınlar kendilerini özellikle dezavantajlı hissediyorlar. Eğer durum buysa, kocanıza bunu açıklayın çünkü... Çalışıyorsanız, evdeki sorumlulukların dağılımı eşit olmalıdır - bunu yapmayı başaran kişi yaptı. Gerçekten sevgi dolu ve şefkatli bir koca sizi anlayacak ve destekleyecektir.

Çoğunlukla çocukların kavgaları rekabet veya çocukça kıskançlıktan kaynaklanır. Çocuklarınız hakkında konuşuyorsak, çocuklarınızdan birini ayırmamak için mümkün olan her şeyi yapmalısınız. Birçok ebeveyn, çocuklarını "en büyük" ve "en küçük" olarak bölerek büyük bir hata yapar, oysa ilkinden gelen talep kural olarak her zaman daha yüksektir. En kötüsü, bu kadar adaletsizliği hisseden büyük çocuğun bu duyguyu yetişkinliğe taşıması ve ebeveynleriyle ilişkisinin genellikle oldukça soğuk hale gelmesidir. Daha küçük çocuklar ise genellikle bencil olarak büyürler ve ebeveynler onları yetiştirme konusundaki sadakatlerinden pişmanlık duymaya başlarlar ve ancak o zaman ana hatalarını görürler. Zararsız çocuk kavgalarına karışmamaya, taraf tutmamaya çalışın - çocukların öğrenmesine izin verin. anlaşmazlıklarınıza kendileri karar verin ve barış yapın. Çocuğunuzun erkek kardeşini, kız kardeşini veya diğer çocuklarını kıskanmasına neden olmamaya çalışın. Kendisinin diğerlerinden daha kötü olmadığını anlamalıdır. Eğer paranızın yetmediği "Petya'nınki gibi" bir oyuncak istiyorsa ona ilginç bir alternatif sunun.

Sürekli kavgalardan nasıl kaçınılır ve kırılmayı nasıl bırakabilirim?

Başkaları tarafından sık sık rahatsız ediliyorsanız, belirli bir sorununuz olduğunu anlamalısınız. Büyük ihtimalle insanlardan beklentileriniz yüksek ve bu beklentiler karşılanmadığında kırgın oluyorsunuz. Birinin size haksızlık yaptığını mı düşünüyorsunuz? Bu bölüme odaklanmayın, ancak bu konuşmanın ardından bilgelik ve iyimserlik modeli olduğunu düşündüğünüz sevdiğiniz birine danışın. Ona durumunuzu anlatın ve dışarıdan bir değerlendirme yapmasını isteyin. Hikayeye yeterli tepki, durumu farklı bir açıdan değerlendirmenize yardımcı olacaktır. Elbette, kavgacı bir yapıya sahip olan veya çoğu zaman alıngan olan bir kişiden tavsiye almamalısınız. Ayrıca, saldırılarımıza, düşüncesiz sözlerimize veya saldırgan ipuçlarımıza yanıt olarak insanların bizi sık sık rahatsız ettiğini de unutmayın. Bazen başkalarında olumsuz duyguları nasıl kışkırttığımızı kendimiz fark etmiyoruz, ancak başkalarının hoş olmayan sözlerine sert tepki veriyoruz.

Gerçek şu ki herkes için farklıdır

Bir tartışmada zor anları yumuşatmayı öğrenin

Durumun kızıştığını görürseniz, ona odaklanmaya devam etmemek daha iyidir. Bu durumda muhatapların biraz ara verip biraz sakinleşmesi gerekir. Bunu yapmak için şunu söyleyin: "Bunu birkaç dakika sonra tartışalım ama şimdilik seninle bu konu hakkında konuşmak istedim...". Elbette hem sizin hem de rakibinizin hoşuna gidecek bir konu seçin. Hoş olmayan bir sohbete tekrar dönersek, muhatabınızın kendi bakış açısını sonuna kadar ifade etmesine izin verin. Onu dikkatlice dinleyin, açıklayıcı sorular sorun. Bundan sonra sakince fikrinizi dinlemeyi teklif edin. De ki: "Birbirimizi gerçekten anlamamızı ve bu sorunu tartışmadan çözmemizi istiyorum, çünkü biz her zaman birbirimizi anladık!" Büyük olasılıkla, sonunda ortak bir karara varacaksınız ve anlaşmazlıkta başlangıçta hatalı olanın belki de siz olduğunuzu önceden dışlamayacaksınız.

Başka bir kişinin seçimini ve fikrini kabul edebilmek önemlidir

Elbette kendi fikrinizi belirtme hakkına sahip olduğunuza ve birçok kararı vermekte özgür olduğunuza ikna oldunuz. Diğer insanlar da benzer şekilde düşünüyor. Bir kişinin hatalı olduğuna yüzde yüz ikna olduysanız, onu bir skandalla veya bağırarak aksi yönde ikna edemezsiniz. Muhatapınızla sakin ve dostane bir tonda konuşun, rakibinizi kendi bakış açısının tutarsızlığına sürükleyecek yönlendirici sorular sorun. Eğer kişi hala fikrini savunuyorsa ve bu konunun şu andaki yaşamınız üzerinde büyük bir etkisi olmadığını anlıyorsanız (ünlülerle ilgili konular, önemli tarihi olaylar, çocuk yetiştirme yöntemleri vb.), o zaman ona ne demek istediğini anladığınızı söyleyin. ama siz herkesin kendi fikrinde kalmasını ve bu konuşmaya biraz sonra geri dönmesini öneriyorsunuz.

Muhatabınızı rahatsız etmeden düşüncelerinizi ve duygularınızı ifade etmeyi öğrenin

Size sohbet ettiğiniz kişinin bir tür saçma sapan konuştuğunu düşünseniz bile, bu hiç de kişiselleşmek ve muhatabı gücendirmeye çalışmak için bir neden değildir. Böylece sarsılmaz argümanlar seçerek kendi fikrinizi ona aktaramadığınızı, size sadece hakarete başvurmanın kaldığını kanıtlamış oluyorsunuz. Böyle bir durumda, "piyasa hesaplaşmalarına" girmeden düşüncelerini açıkça ifade etmekte zorlanan, gergin ve çabuk sinirlenen bir kişi olduğunuzu göstereceksiniz. Muhatapınıza saygı gösterin, büyük olasılıkla karşılığında saygı göreceksiniz. Bu gerçekleşmese bile onurlu davranacağınızı bileceksiniz.

İnsanlar neden yemin eder? Hangi sebepten dolayı küfür hâlâ ortadan kalkmıyor ve zeminini kaybetmiyor? Bir insan müstehcen bir şekilde yemin ederse ne olur? Bunu çözeceğiz.

Mağara adamları yemin etti mi?

Dilin gelişimini ve küfür psikolojisini inceleyen bilim insanları, her insan dilinde “müstehcen” kelimelerin bulunduğunu iddia ediyor. Milyonlarca veya birkaç kabilenin kullandığı ölü veya diri her dil, lehçe veya lehçe, "yasak" kelimelerden nasibini almıştır.

Zaten insan yazısının ilk örnekleri M.Ö. 3000 yıllarına kadar uzanıyor. M.Ö., insan vücudunun bölümleri ve bunların işlevleri hakkında uygunsuz açıklamalar keşfedildi ve yazılı anıtlar kesinlikle sözlü geleneğin bir yansıması olarak hizmet ediyor. Çoğu psikolog ve evrimci dilbilimci, küfürlerin ortaya çıkışının dilin ortaya çıkışıyla aynı anda, yani en azından MÖ 100 bin yıl civarında gerçekleştiğini öne sürüyor.

En çok kim yemin eder?

İstatistiklere göre gençler ve erkekler daha çok küfür ediyor. Üniversite rektörleri, kütüphanecilerden ve anaokulu çalışanlarından daha sık küfürlü dil kullanıyor. Küfür kullanımı dışadönüklük ve duygusal asabi mizaçla pozitif yönde ilişkilidir. Bunun tersine uyum düzeyi, dindarlık ve cinsel uyarılma düzeyi ile negatif bir ilişki gözlenmektedir.

Peki neden kendimizi ifade ediyoruz?

Bilim insanları küfürün birçok işlevini tespit etti. Örneğin eski Rusya'da küfür, ritüel metinlerde yer alan ritüel bir işlevi yerine getiriyordu. Küfürün bir ünlem, duygusal bir duygu gösterisi, bir saldırganlık eylemi, bir aşağılama aracı, arkadaşça bir şaka ve cesaretlendirme olduğunu hepimiz biliyoruz. Küfürlü dil isyanı ifade etmenin bir yolu, hatta insanlar arasında iletişim kurmanın bir yolu olabilir.

Küfürlü konuşma sırasında vücuda ne olur?

Bazı araştırmacılar, küfürün, beynin rasyonel bölgeleri ile duygulardan sorumlu kısımları arasındaki bağlantıların sembolü olduğunu düşünüyor.
Bir kişi küfür ettiğinde nabzı hızlanır, nefesi daha sığ hale gelir - psikolojik uyarılmanın tüm belirtileri açıktır.

Ancak küfür etmek teşvik edici bir faktör olabileceği gibi, çoğu zaman barış ve uyumun bir göstergesi haline gelir. Yakın arkadaşlarımızın yanındayken ne kadar rahat olursak o kadar çok küfür ettiğimizi gösteren çalışmalar var.

Rus edebiyatının temel direkleri Leo Tolstoy ve Maxim Gorky ile ilgili iyi bilinen ilginç bir durum var. Gorki Yasnaya Polyana'ya vardığında Tolstoy onunla yaptığı konuşmada pek çok müstehcen ifade kullanmıştı. Gorki buna üzüldü: dehanın kendi "proleter" düzeyine "adapte olmaya" çalıştığına karar verdi ve anlamadı: L. Tolstoy ise tam tersine onu "bir olarak" kabul ettiğini bu şekilde göstermek istedi. kendi başına."

Küfürden hangi nöronlar “sorumludur”?

İnsan konuşmasının, özellikle de duygusal konuşmanın tamamen kontrollü bir süreç olmadığını hepimiz biliyoruz.
Son yıllarda bilim insanları Tourette sendromlu hastaların beyinlerini inceleyerek küfürlü konuşmanın sinirsel mekanizmalarını araştırıyorlar.
Tourette sendromu, sinirsel tikler, yüz buruşturma ve istemsiz müstehcen bağırmalarla karakterize, kökeni bilinmeyen nadir bir nörolojik hastalıktır. Bu kadar acı verici, karşı konulamaz küfürlere "coprolalia" adı verildi (Yunanca "kopros" - dışkı, kir ve "lalia" - konuşmadan).

Elbette koprolali, Tourette sendromlu hastalara pek çok rahatsızlık getirir: Bir suistimal akışı başkalarına rahatsızlık verebilir, bazen bir çocuğun veya gencin dudaklarından fışkırabilir. Ayrıca, başkalarının ırkına, cinsel yönelimine ve görünümüne atıfta bulunan küfürlerin çoğu zaman son derece yanlış olduğu ortaya çıkıyor.

Bilim adamları, bir kişiyi müstehcen dil kullanmaya motive eden mekanizmaları bulma umuduyla Tourette sendromlu hastalarda koprolaliyle ilgilenmeye başladı. Tourette sendromlu hastaların, koprolalia krizi sırasında beyninin hangi bölgelerinin aktive olduğu belirlendi.

Bu tür saldırılar sırasında birkaç nöron grubunun aynı anda aktive olduğu ortaya çıktı: bazal ganglionlar - vücudun bazı kısımlarını koordine etmekten sorumlu nöronlar ve sözde Broca merkezi - serebral korteksin anlaşılmasını ve anlaşılmasını sağlayan bir alan. Konuşmanın organizasyonu.

Duygu düzenlemede rol oynadığı bilinen limbik sistemle ilişkili sinir devrelerinin uyarıldığına dair kanıtlar da vardı. Aynı zamanda ve özellikle önemli olan, beynin, eyleme geçme veya eylemden kaçınma kararlarının verildiği "yönetici" alanları da işin içindeydi.

Bu çalışmalar bize müstehcen dilin ortaya çıkışının ardındaki mekanizmanın ne kadar karmaşık ve çelişkili olabileceğini gösteriyor. İlk olarak, kaba bir şey söylemek için güçlü bir duygusal dürtü ortaya çıkar, ardından konuşma sistemi lanet sözcükler bulmak için etkinleştirilir, ardından "kontrol" merkezi konuşma eylemini kısıtlamaya çalışır ve bazen başarılı olur. Böylece, gördüğümüz gibi, hem beynin çok gelişmiş bölgeleri hem de arkaik bölgeleri küfür etme sürecine dahil oluyor.

Müstehcen dil acı eşiğini nasıl artırıyor?

Birçok kişi, küfür etmenin bazen duyguları serbest bırakarak stresle baş etmenin iyi bir yolu haline geldiğini biliyor ancak bunun bilimsel kanıtları da var. İngiliz bilim adamlarının araştırmasına göre küfür, ağzı bozuk kişilerde ağrı toleransını artırabiliyor.

Bir grup öğrenci, küfürün ağrı eşiğine etkisini araştıran bir deneye katıldı: Gençler ellerini buzlu suya koyup mümkün olduğu kadar uzun süre suyun altında tutmaya çalıştılar.

Kontrol grubunda ise deneklerin nötr ifadeler kullanırken küfür etmelerine fırsat verilmedi. Deney grubunda günlük hayatta müstehcen dil kullanmayanlar bile küfür etmek zorunda kaldı. Araştırmanın sonuçları etkileyici: Küfür etmek kalp atış hızını artırdı, ağrı algısını azalttı ve öğrencilerin acıya %75 oranında daha uzun süre dayanmasına yardımcı oldu. Ağrı eşiğindeki bu değişiklik büyük olasılıkla küfürlü adrenalin seviyesindeki artıştan kaynaklanmaktadır.

İlginç bir şekilde, ağrıyı dramatize etme eğilimi olsa bile, küfür etmenin olumlu etkisi (ağrıyı azaltma) kadınlarda erkeklere göre daha fazlaydı. Erkeklerde ise dramatize etme eğilimi küfürün olumlu etkisini azalttı. Hatırladığımız gibi, erkeklerin saldırgan bir dil kullanma olasılığının daha yüksek olduğunu, kadınların ise istatistiksel olarak fiziksel acılarını abartma ve dramatize etme olasılıklarının daha yüksek olduğunu gösteren diğer çalışmalar ışığında bu özellikle ilginçtir.

İnternet. Anonim

İnternetteki müstehcen dil olgusu özel ilgiyi hak ediyor: sosyal ağlarda ve forumlarda. Hepimiz belirli çevrimiçi topluluklarda kitlesel küfürlerle karşılaştık. Her şeyden önce bu, İnternet'in ortaya çıkışından bu yana hala karakteristik bir özellik ve World Wide Web'in ayrılmaz bir temeli olmaya devam eden yorumların anonimliği olasılığından kaynaklanmaktadır.

Öte yandan, internette kendimizi, kendi, bazen bizim bilmediğimiz konuşma kuralları ve normları olan belirli toplulukların dışarıdan gözlemcisi olabileceğimiz ve kabalık olarak algıladığımız şeyin pekala bir şey olabileceği bir durumda buluyoruz. şu veya bu forum için tarafsız.

Bu toplulukların çoğunda küfürlü dil
çok yönlü arka plan: İnternet kullanıcılarının başlangıçtaki eşitliğinin nedeni anonimlik olduğundan, bu eşitlik koşullarında küfür, saldırganlığın, gücün, gücün ve aşağılamanın tezahürünün bir aracı haline gelir. Ve sonuçta, kelimelere ustaca hakim olmanın yanı sıra, anonim İnternet kullanıcıları arasında bir tür hiyerarşi oluşturmanın bir yolu.

Ayrıca, müstehcen ifadeler sıklıkla mizahi bir etki yaratmak için kullanılır, bazen hayırsever ama çoğu zaman saldırgandır; bu aynı zamanda şaka nesnelerini aşağılayarak topluluğu birleştirir ve bazı durumlarda küfürlü dil belirli bir ilişki kurmanın yollarından biri olarak hizmet edebilir. grup kimliği.