Neden hayattaki hiçbir şeyle ilgilenmiyorum? Özel adımlar

Bir insan neden hiçbir şeye ilgi duymaz?Bu soruyu cevaplamak için öncelikle kişinin ilgisini neyin çektiğini anlamalısınız.

Bir kişinin ilgisini çeken şey nedir?

Konuyu abartmayacağım ama olumlu duyguların ilgi uyandırdığını hemen söyleyeceğim. Bir şeye ilgi duyduğunuz anları hatırlarsanız bu anların oldukça duygusal olduğunu fark edeceksiniz. Ayrıca duygular olumlu olmalıdır. Olumsuz duygular ters tepkiye neden olur; kaçış ve tiksinti.

Şimdi hayatınızı ya da en azından son birkaç ayı düşünün. Kaç şey sana olumlu duygular verdi? İşiniz size olumlu duygular veriyor mu? Aile hayatı olumlu duygular uyandırır mı? Eğlence olumlu duygular uyandırır mı?

Değilse, bunun nedeni ihtiyaçların karşılanmamasıdır. Merakı, başarı ihtiyacını, başkalarından üstün olma ihtiyacını veya para ihtiyacını tatmin etmeyen bir işe (ya da çalışmaya) ilgi duymak zordur. Neden bu tür işleri seviyorsunuz ve ilgileniyorsunuz?

Aynı şey aile hayatında da geçerlidir. Eğer aile hayatı kişinin ihtiyaçlarını karşılamıyorsa o zaman kişinin aile hayatıyla ilgilenmemesi şaşırtıcı değildir. Bu hayatın her alanında olur.

Kişi kendini, içinde bulunduğu yaşam alanlarından hiçbirinin tatmin getirmediği bir durumda bulur. İşte o zaman insan hiçbir şeye ilgisiz hale gelir.

İnsanlar neden kendilerini bu durumda buluyor?Gerçek şu ki, bir kişinin bir şey alabilmesi için önce bir şeye yatırım yapması gerekir. Örneğin başka bir kişiden sevgi almak istiyorsanız öncelikle ona iyilik yapmalısınız. Bu, diğer kişinin size iyilik yapmak istemesi için koşullar yaratır (ancak bir garanti değildir). Ancak bir başkasının kendini iyi hissetmesini sağlamak için sizin de iyi hissetmeniz gerekir. Bir kısır döngü olduğu ortaya çıkıyor.

Bu prensip para konusunda çok net bir şekilde işler. Para kazanmak için öncelikle bir miktar başlangıç ​​sermayesine sahip olmanız gerekir. Artacak bir şey olmadığında bir şeyler kazanmak imkansızdır.

İlginin bununla nasıl bir ilişkisi var? Doğrudan. İlgi eksikliği, olumlu duyguların eksikliğinden kaynaklanmaktadır. Duygular hayattaki olumlu olayların eksikliğine dayanır. Olumlu olayların olmaması da kaynak eksikliğine bağlıdır.

Dolayısıyla ilgi azlığının nedeni dış çevre koşullarıdır. Ancak bizi büyük ölçüde etkileyen içsel koşullar da var, ancak bu koşullarla bir şeyler yapabiliriz.

Faizin ortaya çıkması için iç koşullar

Yaşam memnuniyetini nasıl ölçeriz? Başarılı olduğumuzu nasıl anlarız?

Çok basit. Kişisel hedeflerimizden bazılarına ulaştığımızda tatmin hissederiz. Üstelik bu hedefler farklı da olabilir. "Tereyağlı sandviç yemekten" "bir milyon kazanmaya" kadar.

Bir kişinin mevcut yaşam durumundan ayrı olarak kendisi için hedefler belirlemesi olur. Ya çok yüksek ya da çok alçak. İlk durumda kişi hedefe ulaşamadığı için anında duygusal takviye alamaz, ikincisinde ise hedef çok kolay olduğu için duygusal takviyeyi hak etmez.

Size bir örnek vereyim. Bir dilenci için kırmızı havyarlı sandviç yemek, onu bir hafta boyunca coşkulu hale getirecek büyük bir başarıdır. Belki bu sandviçi hayatı boyunca hatırlayacaktır. Ve bazı milyonerler için bu sandviç kesinlikle herhangi bir duygu uyandırmayacak. Çünkü bu çok kolay.

Buna göre, bu sandviçin ödül olarak hizmet ettiği iş, dilencilerin ilgisini çekecek, zenginlerde ise can sıkıntısına ve tiksintiye neden olacaktır.

"Bir milyon kazanma" hedefi bir dilencide herhangi bir duygu uyandırmayacaktır çünkü onun için bu, başaracak kaynaklara sahip olmadığı, ulaşılamaz bir görevdir.

Bu nedenle, hayatta hiçbir şeyle ilgilenmiyorsanız, o zaman iki şeyden biri: Ya yaşam hedeflerinize çok kolay ulaşılabilir ya da tam tersine çok yüksektir ve yeterli kaynağınız yoktur.

Herhangi bir aktiviteye sürekli ilgi için oldukça sık takviyeye ihtiyacımız var. Eğer para kazanmakla ilgilenmek istiyorsak, o zaman onu düzenli olarak, tercihen artan bir eğilimle kazanmamız gerekir ki, bu bizim için çok kolay hale gelmesin.

Bu nedenle, hiçbir şeyle ilgilenmiyorsanız, kendinize gerçekçi ve ulaşılabilir hedefler belirleyerek başlamalısınız. Bir şeyin yanındaki "bitti" kutusunu zihinsel olarak her işaretlediğimizde, bu aktiviteye olan ilgimizi artıracaktır.

Yapılan işler, faiz ateşindeki odun gibidir. Eğer onları atmazsanız, yangın er ya da geç sönecektir. Umarım fikri anlarsın.

Hayatta hiçbir şey ilginç değil, hiçbir şey istemiyorsun, sevmediğin ama yapmak zorunda olduğun şeyi yapamayacak kadar tembelsin. Farklı insanlar bu duruma farklı yaşlarda gelirler. Psikologlar, ilgisizliğin ve depresyonun çağımızın belası olduğunu söylüyor ve onların konsültasyonlarına katılmanızı tavsiye ediyor. Peki bu gerçekten böyle mi? Bugün bu yazıda bu konuyu anlamak istiyorum.

Benim durumumda, bu durum yaklaşık 2,5 yıl sürdü, özellikle bilinçli olmadan önce, bundan kaçınmaya, dikkat dağıtıcı şeyler aramaya, kendimi eğlendirmenin yeni yollarını aramaya, yeni aktiviteler, insanlarla iletişim, ilişkiler, yemek, eğlence olsun denedim. ancak enerji beslenmesine geçiş beni tüm maskeleri çıkarmaya ve sorunu tüm güzelliği ve özüyle ortaya çıkarmaya zorladı.
Bu durum o kadar dayanılmaz hale geldi ki, bu sorunu çözmenin yollarını aramaktan başka çare kalmadı.
Gerçek sebep nedir? Sebebi ise içeride ne mutluluk, ne uyum, ne sevgi, ne de dolgunluk var. Bu manevi boşluğu gizlemek için ben ve diğer insanlar meşgul olacak bir şeyler arıyoruz. Başka bir kişiden en azından bir damla duygu almak ümidiyle biri için iyilik yapmaya çalışırlar, bir süre acı hissetmemek için bu sorun başarıyla aşındırılır. Genel olarak, bu acıdan mümkün olan her şekilde kaçmaya, saklamaya, sonraya ertelemeye çalışıyoruz ama geçmiyor.
Genel olarak, bir kişinin tüm eylemlerine, bireysel değil, hepsine yakından bakarsanız, bunların yalnızca tek bir şeyi elde etmeyi amaçladığını görebilirsiniz - sevgi, olumlu duygular, mutluluk.
Bugün neden bir arkadaşınızla buluşmaya gittiğinizi, neden fitness yapmaya başladığınızı, neden bir aile kurduğunuzu, neden yemek yediğinizi, neden başkaları için özverili bir şeyler yaptığınızı dikkatlice inceleyin. Her şey, her şey, bunların hepsi sırf bu eylemlerden elde edeceğinizi düşündüğünüz o mutluluk ve sevgi anını yakalamak için.
İnsanın hayatı bu küçük mutluluk ve sevgi anlarının peşinde koşmaktan ibarettir ama bu duyguları yaşamadığınızda ne olur? Üzülmeye, acı çekmeye başlarsınız ve ilgisizlik ortaya çıkar. Beklentileriniz gerçek dünyayla örtüşmüyor ve aslında örtüşmemesi de gerekiyor.
İnsan uzun süre mutluluk ve sevgi durumuna ulaşamadığında derin bir depresyona girer. Psikologlar ve psikoterapistler onu tedavi etmeye başlıyor ve bazen akrabaları onu akıl hastanesine gönderiyor ama bu yine de sorunu çözmüyor çünkü çözüm tamamen farklı bir düzlemde yatıyor.
Dünyayı, içindeki geçici olan her şeyi düşünün. Vücudunuz er ya da geç yaşlanacak ve artık onun esnekliğinin tadını çıkaramayacaksınız, hastalanabilirsiniz, sevgiliniz sizi her zaman farklı şekillerde terk edebilir, çocuklar büyüyor ve onların kendi ilgi alanları var, tüm eğlenceler er ya da geç sonradan sıkıcı oluyor. Bu dünyaya nasıl yerleşmeye çalışırsan çalış, işe yaramayacak!
Bütün bunlar geçici, hepsi toz. Ve tüm biçimlerin geçici olduğunun farkına vardığınızda ve artık maddi dünyadaki mevcut oyuncaklara ilgi duymadığınızda, ruhsal arayışınız başlar.
Burada artık hiçbir şeyin ilginç olmadığı ve henüz yeni bir şeyin bulunmadığı durum tam da bu geçiş durumudur. Bu ruhsal gelişimin aşamalarından biridir ancak başkalarının, özellikle de yakınlarının cehaleti ve körlüğü nedeniyle bu durumdaki bir kişi kolaylıkla akıl hastanesine gönderilebilir.
Genel olarak ruhsal gelişim yolunda bir kişi 5 defadan fazla akıl hastanesine yatırılmakla tehdit eder. Kendinizi sınır durumlarından birinde bulursanız, psikologlara ve psikoterapistlere başvurmamalısınız - onların hiçbir çözümü yok, yalnızca sizden para emme arzuları var. Tamamen farklı bir yöne bakmalısınız.
Aydınlanmış ustaların satsanglarını izlemeyi, qigong, yoga, meditasyon yapmayı deneyin.
Genel olarak bu iyi bir durumdur, buna sahip olduğunuz için minnettar olmanız gerekir, çünkü bu sizi bir çözüm bulmaya, ruhsal uyanışınıza yönlendirir.
Tüm acıların çözümü, materyalizmden tamamen kurtulma ve aydınlanma durumunun (samadhi) farkındalığı, kendi içinde mutlak uyum, denge ve sevgiyi bulma yönünde yatmaktadır.

Burada ruhsal gelişim aşamalarının doğasında var olan sorunlar hakkında daha fazla ayrıntı buldum http://www.elenareiter.com/Duhovny_rost1.html Size iyi şanslar ve başarılar!

Merhaba! 23 yaşındayım. Durumumu şu şekilde tanımlayabilirim: sinirlilik, ilgisizlik, tembellik, halsizlik, uyuşukluk, insanlara ilgisizlik, güçsüzlük ve umutsuzluk hissi. Benim için her açıdan hiçbir şey yolunda gitmiyor: Bir erkek arıyorum ama yanlış kişilerle karşılaşıyorum; Arkadaşlar arıyorum - ya beni terk ediyorlar ya da başlangıçta arkadaşlıkla ilgilenmiyorlar. Ayrıca ne olarak çalışmak istediğime dair hiçbir fikrim yok. Bir yıl önce üniversiteden mezun oldum. Çevirmen olarak eğitim aldım. Uzmanlık alanımda çalışmak istemiyorum çünkü çalışmalarım sırasında dillere karşı bir tiksinti geliştirdim. İşi bir tanıdığım sayesinde buldum. "Sıkıştığım" yerde bana ihtiyaç yok, bu yüzden işte oturuyorum ve bütün gün HİÇBİR ŞEY yapmıyorum. Benim için hiçbir iş yok. Hem sıkıcı hem de rahatsız edici çünkü meslektaşlarım toprağı sürüyor ve ben oturup kitap okuyorum. Böylece ortaya çıktı: oturmak istemiyorsun ve hiçbir şey yapmak istemiyorsun. Nerede ve kiminle çalışacağıma dair hiçbir fikrim yok. Hiçbir şeyle ilgilenmiyorum ve çalışmak istemiyorum. Uzak olmasa da bu işe ulaşmak bile bana çok fazla çaba harcıyor. Sosyal bir insan olmadığım için arkadaşım yok. Her zaman bir kız arkadaşımın olmasını istemiştim. İkimiz yürüyüşe çıkıp sohbet edebiliriz. Ve birlikte gittiğim tüm arkadaşlar neşeli bir şirkete kaçtılar. Ayrıca ben gülen bir insan değilim. Boş yere gülüp sohbet etmek yerine, belirli konuları tartışmayı, fikirleri paylaşmayı, insanı yeni bir şeyle zenginleştirmeyi ve ondan zenginleşmeyi seviyorum. Genel olarak, küçük bir kızın küçük bir kızla olduğu gibi benimle yürümeye ve "havadan konuşmak" isteyen kimse yok. Erkek arkadaşı da yok. Tüm eski sevgililerle karşılıklı iddialar vardı, dolayısıyla tüm ayrılıklar karşılıklıydı. Birkaç yıldır bir arkadaşlık sitesindeydim. Orada yeterli adam yok. Ya bir prenses isterler, ya bir hizmetçi ya da bir metres. Genel olarak orada kiminle tanışırsam tanışayım herkesin içinde bir solucan deliği vardı ve gerçek hayatta neden bütün kızların onlardan kaçtığı anlaşıldı. İnternet üzerinden arkadaş bulmaya çalıştım. “Arkadaş arıyorum” yazan kişilere yazdım. Ve bir kargaşa da başladı: Bazen cevap vermediler, bazen cevap verdiler ama ilgi yoktu, sonra tuhaflıkları olan insanlar vardı ve gerçek hayatta neden kimselerinin olmadığı da belli oldu ve bu yüzden arama yaptılar. İnternet. Sonunda pes ettim ve bir erkek arkadaş ya da arkadaş aramıyorum. Bundan bıktım. İnternette olmasa bile nereye bakacağımı bilmiyorum. İki aydır iş yerinde “çalışıyorum”. Ve ayrıca sıfır. Akıllı, iyi arkadaşlar ya evlidir ya da evli değilse çok itici bir görünüme sahiptir. Öğle yemeğinde herkes oturup telefonlarına bakar. Koridorda her şey “merhaba” ile sınırlıdır. Yani bu işte herhangi bir yeni beceri veya bağlantı kurmuyorum. Ailemde de her şey kasvetli: büyükbabam felçli, büyükannem 4 yıl önce kanserden öldü, babam 2 yıl önce alkolizmden öldü, amcamla anlaşamıyoruz. Gerçekten annemle konuşamazsın. Ortak çıkarlarımız yok. Onları aramak istemiyor. “Beni aynı yaşta arkadaş edinmeyin” diyor. İlgi alanlarımı ona teklif edersem umursamadığını söylüyor. Bu yüzden yalnızca günlük konular ve işler hakkında iletişim kuruyoruz. Ve bu benim için yeterli değil. Onunla yürümek ve film izlemek istiyorum. Hiçbir şeye ihtiyacı yok. Yani onunla yaşamama rağmen yalnızmışım gibi geliyor. Psikoloji ve popüler bilim filmleri ve kitapları (uzay, antropoloji, evrim, sahte bilim hakkında) ilgimi çekiyor. Ve o zaman bile ilgi alanlarım durgun. Her ne ilgimi çekiyorsa, hiçbir şeyin derinliklerine dalmıyorum. Kendime bakmak bile istemiyorum. Hiçbir zaman kıyafet, kozmetik vb. şeylerle ilgilenmedim. Ama yine de egzersiz yapıyorum ve doğru besleniyorum. Ancak bu bana keyif vermiyor. Bütün bunları çarpık bir yüzle ve kocaman bir "İSTEMİYORUM" ve "YAPAMIYORUM" diyerek yapıyorum. Resim yapmayı öğrenmeye karar verdim. Bu, bunu büyük bir ilgi ve heyecanla yapacağım anlamına gelmiyor. Tek isteğim başka ülkeleri ziyaret etmek. Bu aslında yılda bir kez tatildir. Ve yılda bir kez yeterli değil. Artık nasıl seyahat edeceğimi bilmiyorum. Hafta sonunu evde internette geçiriyorum. Yürüyüşe çıkmak bile istemiyorum. Bana keyif veren yegane iki şey yemek (bacaklarımda “kulaklar” yediğimde kendimi çok sınırlamaya başladım) ve yazlık ev. Annem tembel olduğum ve şişmanlığa kızdığım için bu durumda olduğumu söylüyor: Bir dairem var, bir kulübem var, bir işim var. Peki başka neye ihtiyacınız var? Hala ruh halimde dalgalanmalar var. Ya kendimi o kadar kötü hissediyorum ki intihar düşünceleri aklıma geliyor, ya da neşe içinde, enerji dolu dolaşabiliyorum. Ve bu dalgalanmalar görünürde bir sebep yokken meydana gelir ve birkaç gün sürer. Birkaç gün mutluluk, ardından depresyon. Ve böylece sırayla. çok yoruldum. Bu “sebze” halinden nasıl çıkabilirim? "Hiçbir şey yapmak istemiyorum ve hiçbir şey yapmak istemiyorum" durumunda yaşamayı nasıl bırakabilirim? Arkadaşsız, erkek arkadaşsız, manikürsüz, yeni izlenimler ve parlak duygular olmadan, makyajsız, yırtık pırtık kıyafetlerle, sonu olmayan bir işte iki kuruş kazanmaktan yoruldum. Hayatımdan nefret ediyorum. Her şeyin farklı olmasını istiyorum ama hiçbir şeye ihtiyacım yok

Merhaba. 22 yaşındayım. Bir spor enstitüsünde son sınıf öğrencisiyim. Hayatta beni ilgilendiren hiçbir şey yok. Hiçbir şey beni mutlu etmiyor. Tamamen ilgisizlik. Bana ne olduğunu bilmiyorum. Spor yapardım. Koşu ve ardından futbol. 4 yıl önce diz sakatlığı nedeniyle sporu bırakmak zorunda kaldım. Yaklaşık 3 yıldır kendimi yalnız ve bir şekilde kaybolmuş hissediyorum. Hiç arkadaşım yok. Tek bir tane bile değil. Yazarken en çok bunların hepsinin benim hatam olmasından korkuyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum. Hayatta kaybolmuş gibi hissediyorum ve bunun neden olduğuna dair bir neden bulamıyorum. Ailemden destek bulmaya çalışıyorum çünkü onlardan başka kimsem yok ama beni uzaklaştırıyorlar ve dinlemek istemiyorlar. Bundan sonra daha da fazla acı hissediyorum. Lütfen bana yardım et. Bazen ölüyormuşum gibi geliyor bana... O kadar çok yaşamak istiyorum ki. Çünkü artık yaşamıyorum, acı çekiyorum...

Merhaba Anastasya! Artık bunun nedenlerini aramanız değil (elbette sizin katkınız var - sonuçta hayatınızı kontrol ediyorsunuz), ama neyi ÖZLEDİĞİNİZİ anlayıp soruyu kendiniz cevaplamanız (bunun için ne yapabilirsiniz) sizin için önemli. bu?)! yani. sorun: ARKADAŞ YOK - cevap - onların görünmesini sağlamak için ne yapabilirsiniz? (iletişime başlayın, evden çıkın, enstitüde etrafınızda insanlar var, işe gidin); sorun: İLGİ YOK (onların ortaya çıkması için ne yapabilirsiniz?) - başka neyle ilgileniyorsunuz, ne yapmalısınız (evet, hayatınızda sporu kaybettiniz ama hayatınızı kaybetmediniz)!

ve kendinizi kabul edin - ebeveynleriniz sizi kabul edebilir veya reddedebilir - bu ONLARIN seçimi ve onların hakkıdır, ANCAK bu SİZİ olmayı bırakmaz - kendinizi kabul edin! kendine yardım et, hayatını kendin inşa et! onu kendi ellerine al! geliştirin, kendinizi tanıyın, asıl mesele HAREKETE GEÇMEK!

Merhaba Anastasia. Şu anda bir iç kriz yaşıyorsunuz. Öncelikler konusunda kafanız karıştı, hangi adımların önce gelmesi gerektiğini bilmiyorsunuz. Bu, size birincil ve temel kavramını vermeyen ebeveynlerin çarpık, baskın yetiştirilmesinden kaynaklandı. ikincil değerler, ilgisizlik ve başarısızlıklar ve yalnızlık. Asıl göreviniz kendinizle başlamak ve kendinizde benzersiz kesime sahip bir elmas görmek, kendinizi güçlü, anlamlı, kendinden emin, yetenekli, yani tavrınızdır. Kendine karşı değerli olacaksın. Bir kural var - Ben kendime nasıl davranırsam, başkaları da bana öyle davranır. Yani, başkaları için ilgi çekici olacaksın. Arzuları gerçekleştirme ve gerçekleştirme ihtiyacı olacak. Bu sadece olumlu bir şekilde gerçekleşir. Her şeyin yavaş ama emin adımlarla gerçekleşmesi gerekir, kaliteli adımlar için.

Hayatta hiçbir şey ilgimi çekmiyor, ne yapmalıyım? Genç bir adamın hiçbir şeyle hiç ilgilenmediği görülür. Herhangi bir şey yapmaya olan ilgisini tamamen kaybetmiştir ancak bilgisayarda saatlerce çalışarak vakit geçirebilmektedir. Bu neden oluyor? Belki gelişmiştir ama bağımsızlık gelişmemiştir? Büyük olasılıkla durum budur.

Bağımsızlığın gelişmesinin özellikleri ve koşulları nelerdir? Arkadaşınız, çocuğunuz ya da kocanız “Hayatta beni ilgilendiren hiçbir şey yok” derse ne yapmalısınız? Bir kişi gerçekten hiçbir şeyle ilgilenmiyorsa ne yapmalı? Bu soruların cevaplarını burada bulacaksınız.

Sitemizin bir okuyucusu sordu .

Psikolog Lebedeva Marina Nikolaevna cevap veriyor.

Bir kişi hayata olan ilgisini kaybetti, ne yapmalı?

Mektubun metni ( kısaca verildi )

Artık yetişkin olan oğlum hayattaki hiçbir şeyle ilgilenmiyor. Kişiliğin psikolojik olgunlaşmamışlığının tüm belirtilerine sahip, hayatta hiçbir amacı yok ve hiçbir şeyle ilgilenmiyor. Artık yalnız yaşıyor.

Elbette benim açımdan aşırı koruma olduğunun farkındayım: Tüm kararları, çocuklukta yaşadığı travma ve hastalıkların sonuçları nedeniyle bunun onun için zor olduğunu düşünerek verdim. Sinir sistemi ve ruh zayıftır.

Olumlu yönleri de var: Bir şeye ilgi duyduğunda sabır, azim, vicdan ve sorumluluk gösterebilir.

Daha önce

Oğlumun okulda arkadaşları vardı ve öğretmenleriyle iyi ilişkileri vardı; Ben de iyi çalıştım. Eskiden pek çok hobim vardı. Kendine güveni düşük değildir; başarısızlıklardan dolayı başkalarını ve koşulları suçlama eğilimi vardır. Arkadaş edinme girişimleri oldu, ancak doğası gereği sosyal değildi ve ilişkileri daha fazla geliştirmedi.

Şimdi

Benmerkezciliğe ve bilgisayar bağımlılığına yönelik bir eğilim gelişti. Eğitimden sonra uzmanlık alanında biraz çalıştı ancak zorluklarla karşılaştığında sinir sistemi buna dayanamadı ve bıraktı. Artık iş bulmak için herhangi bir girişimde bile bulunmuyor ve nasıl geçineceğini, çevresinde olup bitenleri düşünmüyor. Çoğunlukla izole edilmiş ve aktif değildir.

Başka hiçbir şey sizi ilgilendirmiyor ve onların ilgisini çekmek de zor. Lütfen bana bağımsızlığı geliştirmek için benim açımdan hangi eylemleri yapmam gerektiğini söyleyin? Bir çocuğun (zaten yetişkin olmasına rağmen) zorluk korkusunu yenmesine nasıl yardımcı olabiliriz?

Bağımsızlığın ve hayata ilginin gelişimi nasıl etkilenir? Psikoloğun cevabı.

Bir kişinin bağımsızlığı neye bağlıdır?

Ne yazık ki çoğu zaman anne bakımı aşırı korumacılığa dönüşüyor. Sevgili bebeğimi zorluklardan kurtarmak için her şeyi yapmak istiyorum. Bebek artık bebek olmasa bile.

Eğitimde bağımsızlık becerisinin yokluğunda kişiye ne olur?

Elbette ebeveynin aşırı korumacılığı çocuğun bağımsızlığına katkıda bulunmaz. Yıllarca bir kişi adına tüm kararları siz verdiyseniz, o bunu kendisi yapmayı öğrenmemiştir. Bir inşaatçı, çatıya ulaştığında, inşaat için çok fazla zaman ve para harcanmasına rağmen binanın temelinin çok zayıf olduğunu fark ederse ne yapmalıdır?

Kuşkusuz bu durumun düzeltilmesi gerekiyor. Ancak bağımsızlığın geliştirilmesi oldukça emek yoğun bir süreçtir. Çocuklukta, kişiliğin temelleri atılırken, çocuğa seçim yapması ve karar vermesi, başkalarının yararına çalışması öğretilmemişse, o zaman bir yetişkin olarak bunu kendisinin yapmak zorunda olduğu düşüncesi, korku ve hatta panik ortaya çıkar.

Bir yetişkin tamamen inşa edilmiş bir evle karşılaştırılabilir. Binadaki, özellikle de temeldeki eksiklikleri fark ettiğinizde, yeniden yapılanmadaki yanlış veya aceleci eylemlerin tüm evin çökmesine yol açabileceğini anlamalısınız. Sonuçta, temele ulaşmak için bir şeyi kırmanız ve sonra düzeltmeniz gerekiyor. Aynı şekilde bir insanda da herhangi bir şeyi değiştirmek için, çok uzun zaman önce ve çok derinlere yerleşmiş olan bazı tutum ve kalıpları kırmak gerekir. Burada bir uzmanın yardımı olmadan yapmak pek mümkün değil.

Belirli adımlar. Hiçbir şeye ilgi duymadığınızda ne yapmalısınız?

Bir başkası adına her şeye karar veren kişinin davranışı, “Kurtarıcı”nın davranışıyla aynıdır. Aynı isimli (mavi) yazımızı da mutlaka okuyun çünkü bu yazı sözde “kurtarıcı”nın zihniyetinin fırsatçı kurbanın zihniyetini nasıl şekillendirdiğini anlatıyor.”

İnsan hiçbir şeye karar vermek zorunda olmadığı, hiçbir konuda strese girmek zorunda olmadığı gerçeğine alışmasının yanı sıra, zorluklarla baş etme alışkanlığını da kaybeder. Buna göre sorumluluk alacak, plan yapacak, başarısızlıklarla baş edecek ve ilerleyecek içsel bir güç yok. Peki ne tür bir aktivist ısrarla böyle bir kişiliği oluşturdu? Bu sorunu kendinin yarattığını fark etmen güzel.

Bu nedenle ona küçük, basit görevler, ödevler verin ve bunu yaptığında onu övün. Genel olarak, aktif eylemlerinden dolayı onu övün, gününün nasıl geçtiğini ve internette ne gibi ilginç şeyler gördüğünü sorun (sonuçta pratikte başka hiçbir şey görmüyor).

Artık göreviniz onun HİÇBİR kararını eleştirmek değil. İşlerinin durumuyla ilgili endişelerinizi dile getirmeyin... Ancak tam tersine, tüm sorunlarla kendisinin başa çıkabileceğine, her durumdan bir çıkış yolu bulabileceğine, kendisinin yapabileceğine olan güveninizi ifade edin. Bir iş bul ve bunun için gerekli kaynakları kendisi bulacaktır, çünkü o bir ADAMDIR, BİLGİYİ NEREDEN BAKACAĞINI BİLİR, EĞİTİMLİDİR ve onu övmeniz ve cesaretlendirmeniz gereken çok daha fazlası. Bunu nasıl doğru bir şekilde yapacağınızı ve genel olarak erkeklere nasıl doğru davranacağınızı (oğlunuz bir erkektir) internete bakın,Oleg Gadetsky'nin eğitimi “Erkekler ve Kadınlar”. Oğlunuza karşı davranışınızın nasıl olması gerektiğini anlamak için bu eğitimi birden fazla izlemeniz gerekecek. Davranışlarla ilgili klişelerinizi yazın ve yenilerini uygulayın...

Elbette tavsiye verebilirsiniz. Ama şöyle bir formda... “Burda okudum...”, “yeni keşfettim…”, “falanca hakkında ne düşünüyorsun”... Genel olarak her şey sanki öyleymiş gibi görünsün diye. sadece ilginç ve yararlı bulduğunuz bilgileri paylaşıyorsunuz.

Sizin açınızdan tüm bu adımların üzerinde çalışılması, prova edilmesi ve pekiştirilmesi gerektiğinden, bir psikoloğun yardımı olmadan yapamayacağınızı düşünüyorum. Sonuçta durumu ve etkileşim yöntemlerini değiştirmek için tutumlarınızı ve alışkanlıklarınızı değiştirmeniz gerekir. Bu bir günlük iş değil.

Yukarıdaki ifadeler ve psikoloğun size tavsiye ettiği ifadelerin doğrudan ezberlenmesi gerekir. Ve sohbete “Merhaba” ve “Nasılsın?” sorularından sonra başlayın. sadece onlardan. Elbette bunun için kişisel olarak psikolojik eğitime katılmanız tavsiye edilir. Çünkü yıllar içinde geliştirilen tutumlardan ve buna bağlı davranış biçimlerinden kurtulmak oldukça zordur.

Ayrıca her insanın doğuştan ait olma ihtiyacı vardır. Etrafı ortak ilgi alanlarına sahip insanlarla çevrili değilse, toplumdan uzaklaşmaya bağlı olarak kişilik deformasyonu meydana gelir ve bilgisayar oyunlarından cinayet ve şiddeti teşvik eden gruplara kadar her şeye bağımlı olma riski vardır. Bu nedenle, şehrinizde ilginç iletişim bulabileceği bir tür yaratıcı, spor veya eğitim grubu (yaratıcılık okulu, dans, müzik, dil öğrenme okulu, el yapımı okul, iletişim eğitimi vb.) Bulmanız gerekir. , ilginç insanlar ve belki de arkadaşlar ve kendiniz de arkadaş olun.

Saygılarımla, Lebedeva Marina

(3.117 kez ziyaret edildi, bugün 4 ziyaret)