Bu, hayatınızı zehirleyebilecek en nahoş duygulardan biridir. Herhangi bir zamanda ortaya çıkabilir - ebeveynlerinizle yaptığınız bir konuşmanın ardından, bir arkadaşınızla yaptığınız bir sohbetin ardından veya bir öğretmenle yaptığınız büyük bir sohbetin ardından. Onu en azından biraz tanıyorsanız, her insan sizi bir şeyden sorumlu olduğunuza ikna edebilir.
Bazı insanlar diğer insanların sitemlerine karşı pek duyarlı değildir ve bu nedenle kendilerini suçlu hissetmeleri o kadar kolay değildir. Hangi durumlarda gerçekten suçlanacaklarını ve başkalarının kendi bakış açılarını onlara empoze etmeye çalıştıklarını çok iyi anlıyorlar. Bazıları sakinlikleri ve sağduyuları nedeniyle başkalarının etkisine yenik düşmezler. Ve tam tersine, sınırsız kibir ve özgüvene sahip olan diğerleri, kendilerini suçlu hissetme eğiliminde değildir. Bu tür insanlara her zaman haklı oldukları ve kimseye en ufak bir rahatsızlık vermedikleri anlaşılıyor. Bu sayede hiçbir zaman yanlış bir şey yaptıklarını hissetmezler. Ancak bu uç bir durumdur; tüm insanlar, durumun "şiddetine" bağlı olarak, bir dereceye kadar suçluluk duygusu yaşama eğilimindedir. Sevdiklerimizin önünde bu özellikle sakıncalıdır, çünkü her zaman böyle olur; kimi daha çok seversek o daha fazlasını alır.
Sürekli olarak farklı insanlara karşı suçluluk hissediyorsanız ya da buna benzer bir şey demek ki bundan çok kolay etkileniyorsunuz. Aynı şey, sizi gücendirmek veya kendinizi suçlu hissettirmek için değil, sadece bazı eksiklikleri dostane bir şekilde belirtmek için söylenen sözlerden sonra bir miktar rahatsızlık hissetmeye başladığınız durumlar için de söylenebilir. Bu durumda çevrenizdeki insanların sözlerine karşı hassasiyetinizin arttığını söyleyebiliriz.
Başkalarının önünde bu hoş olmayan suçluluk duygusu nasıl ortaya çıkıyor? Evet, çok kolay. Örneğin, okuldaki bir sınavdan kötü bir not aldınız. Ailen senin aptal olduğunu ve hiçbir şey yapamayacağını söyledi ama seni destekliyorlar ve bu kadar nankör bir kızlarının olmasını istemezler. Elbette bu istisnai bir durum, bu yüzden bu konuyu konuşmaya karar verdik.
Böyle bir etkiye kolayca yenik düşerseniz, bir süre sonra kendinizi dünyanın en kötü insanı olarak görmeye başlayacaksınız. Kendinizi gerçekten hiçbir şey yapamayacağınıza, anne babanıza layık olmadığınıza vb. ikna edeceksiniz. Ve ebeveyn değerlendirmesiyle ilgili olay yavaş yavaş unutuluyor, ancak suçluluk duygusu uzun süre devam ediyor.
Veya işte sizin yaşınızdaki kızlar için tipik olan başka bir örnek. Siz ve arkadaşınız diskoya gittiniz ve orada arkadaşınızın hoşlandığı bir çocuk vardı. Ama onun bundan haberi yoktu ve senden dans etmeni istedi. Dans ettiniz ve kendi yollarınıza gittiniz ama arkadaşınız gücendi ve sizinle konuşmayı bıraktı. Sonunda gerçek arkadaşların bunu yapmadığını ve artık seninle arkadaş olmak istemediğini söyledi. Ve bundan sonra gerçek bir pişmanlık duymaya başlıyorsunuz. Onun sözlerinden etkilenebilir ve uzun süre onun mutluluğunu gerçekten yok ettiğinizden emin olabilirsiniz.
Şimdi başka bir kişiye suçluluk duygusunu nasıl aşılayacağınızı anlıyor musunuz? Ve yukarıda yazdığımız gibi kesinlikle herkes bu kadar müstehcen olabilir. Ancak yine de yabancıların bu duyguyu empoze etmeye çalıştığı anlar olabilir, ancak bu oldukça tatsızdır. Ve sitemlere ek olarak çeşitli hakaretleri dinlemek zorunda kalmanız özellikle rahatsız edicidir. Eğer hassas bir insansanız, tamamen boşuna olsa bile, suçluluk duygusu aşılamaya kolayca yenik düşebilirsiniz. Yani, bazı şehir içi ulaşım araçlarında, yanınızda bir büyükannenin veya çocuğu olan bir kadının durduğunu görmeden oturdunuz ve şefkatli kadınlardan biri, koltuğunuzdan vazgeçmediğiniz, koltuğu kendiniz aldığınız için sizi suçlamaya başladı. Bunu her zamanki gibi modern gençlik ve benzeri konulardaki olağan ifadeler takip etti. Doğal olarak koltuğunuzdan vazgeçtiniz ama ruh haliniz tamamen bozuldu. Aklınızın bir köşesinde kimseyi görmediğinizi ve genel olarak suçlu olmadığınızı fark ettiğinizde, yine de başka birinin önerisine boyun eğdiniz ve kendinizi suçlu hissettiniz.
Artık iğrenç bir suçluluk duygusunun nasıl ortaya çıkabileceğini çok iyi anlıyorsunuz. Ve artık buna boyun eğmemeyi öğrenmemiz gerekiyor. Elbette, eğer birini kırdıysanız özür dilemelisiniz, çünkü bir şey için suçlandığınızda özrünüz kesinlikle gereklidir. Şimdi tamamen farklı bir şeyden bahsediyoruz; artan suçluluk duygusu. Size söylenen her şeyi fazlasıyla ciddiye alma eğiliminde olduğunuzu fark ederseniz, bundan nasıl kurtulabilirsiniz? Öncelikle size ne söylediklerini, sizi neyle suçladıklarını anlamalısınız. Örneğin, yukarıda anlatılan anne-babanız durumunda, sınava iyi hazırlanmadığınız ve kötü not aldığınız için suçlusunuz, daha fazlası değil.
Ve biraz düşünürseniz, suçluluk duygunuzun anne babanıza çok daha kötü davranmaya başladığınız için ortaya çıkmadığını anlayacaksınız. Ve size de bu fikri aşılamaya çalışıyorlar. Her şeyi kendiniz çözerseniz, sizin için çok daha kolay olacak ve suçluluk duygusu ortadan kalkacaktır. Belki ebeveynleriniz sadece yorgundu, bu yüzden bu tür sözler söylemelerine izin verdiler.
Hemen hemen aynı şey, sevdiği çocuğun sizi dansa davet ettiği ve kırıldığı bir arkadaşıyla olan hikaye için de söylenebilir. Kendinizi her zaman suçlu hissediyorsanız, o zaman elbette bu tür sözlerden sonra da aynı şey olabilir. Ama durumu biraz anlayalım - bu senin hatan mı? Arkadaşın seni neyle suçlamaya çalıştı? Arkadaşınızın ondan hoşlandığını bilerek bu çocuğu kendiniz davet ettiyseniz, bunda da korkunç bir şey olmamasına rağmen bu az çok anlaşılır olacaktır. Ancak anlatılan örnekte çocuk sizi kendisi davet etti, bu da hiçbir şeyden suçlu olmadığınız anlamına geliyor, özellikle de arkadaşınızın sizi suçladığı ihanetten.
En etkili yollardan biri Dedikleri gibi, en duyarsız insanı "geçebilecek" bir suçluluk duygusu aşılamak, onların sende hayal kırıklığına uğradığına, her şeyin değiştiğine ve artık eskisi kadar sevilmediğine dair bir mesajdır. Sonuçta her insan kendisine iyi davranılmasını ister, bunun için elinden gelen her şeyi yapacaktır. Sizinle bu şekilde konuştuklarını anlıyorsanız, o zaman konuyu başlatan kişiyle konuşmaya çalışın ve onu bunun doğru yol olmadığına ikna edin. Böyle bir durumda en önemli şey size söylenen sözleri ciddiye almamaktır. Belki bir süre sonra bu kişi öfkeyle söylediği her şeyi unutacak ve siz uzun süre endişeleneceksiniz.
Diyelim ki aslında suçlandığınız şeyden suçlusunuz, örneğin sabah anne babanızın yapmanızı istediği çöp kutusunu dışarı çıkarmadınız. Sen asla senden istenileni yapmazsın demeye başladılar ve tüm sitemler aynı şekilde devam etti. Nasıl tepki vermelisiniz? Öncelikle bunun gerçekten sizin hatanız mı yoksa biraz abartılı mı olduğunu öğrenin. Bazen insanlar tamamen uyumsuz şeyleri karşılaştırma yöntemini kullanırlar. Çöp kutusunun dışarı çıkarılmaması durumunda anne babanız onları hiç sevmediğinizi vb. söyleyebilir. Ve onlara onları çok sevdiğinizi, çöp kutusunun ve onlara olan hislerinizin bambaşka şeyler olduğunu söylüyorsunuz. Küçük bir tartışmanın burada kendini tüketeceğinden eminiz.
Bazı konuşmalar sizde hoş olmayan bir tat bıraktıysa, bunun neden olduğunu hemen bulmaya çalışın ve o zaman belki de nedensiz pişmanlıkla başa çıkmanız çok daha kolay hale gelecektir. Öğretmenleriyle hoş olmayan bir konuşma yaptıktan sonra, öğretmen onları bir şaka nedeniyle azarladığında çocuklar genellikle böyle hissederler. Benzer bir şey en az bir kez sizin başınıza da geldi. Örneğin, sınıf arkadaşlarınızdan biri, ders dışı bir etkinlikten bir veya iki gün önce, düzeni bozdu ve örneğin bir camı kırdı. Öğretmen sınıftaki herkesi toplar ve bir öğrencinin uygunsuz davranışı nedeniyle okulda tatil olmayacağını, yani tüm tatili mahvettiğinizi bildirir. Doğal olarak herkes üzgün ama sadece bu değil. Bu olayın failleri kendilerini suçlu hissedecekler çünkü onlar yüzünden tatil bozuldu. Bu durumda böyle bir yanılgıya düşmemek için bu olayda gerçekten sizin suçunuzun payı olup olmadığını anlamanız gerekiyor. Ve eğer hissetmiyorsanız, öğretmeninize bir veya iki kişi yüzünden tüm sınıfın acı çekmemesi gerektiğini söyleyebilirsiniz, ancak bu eylem biraz cesaret gerektirir. Ancak bu gerekli bile değil, en önemli şey, çirkin bir davranışta bulunduğunuz için kendinizi suçlu hissetmemenizdir, ancak bazı kızlar başka birinin suçunu üstlenme eğilimindedir.
Bu yüzden, bu tür sorunlu her durumda, öncelikle olanlardan dolayı ne kadar suçlu olduğunuzu düşünmeniz gerekir. Ve eğer suçluluğunuz diğerlerinin söylediğinden çok daha azsa, o zaman onları haklı olduğunuza ikna etmeye çalışmalısınız. Elbette, her zaman herkese inanma eğilimindeyseniz, o zaman kendinizi ve başkalarını ikna etmeniz sizin için daha zor olacaktır, ancak yine de denemeye değer. Bir kişi bir şeyden suçluysa, yine de sürekli sitemlerle kendine eziyet etmemesi gerektiğini anlamalısınız. Bu gibi durumlarda asıl önemli olan suçluluğunuzun farkına varmaktır.
Bölümümüzün görevi, gerçekten bir şeyden suçlu olduğunuzda sizi her türlü pişmanlıktan kurtarmak değil, değiştiremeyeceğiniz ve kişisel olarak suçlanmadığınız şeyler için kendinizi suçlu hissetmemenizi öğretmektir. Bu nedenle tüm tavsiye ve tavsiyelerimizi suçluluk duygusundan kurtulmanın bir yolu olarak algılamamanızı istiyoruz. Ancak sonsuz pişmanlık, bir şeyden suçlu olsanız bile, bu tür durumlardan çıkmanın en iyi yolu değildir. Kırdığınız kişiden özür dilemeniz yeterlidir. Gerçekten hoş olmayan bir şey olsa bile, uzun süreli pişmanlık soruna yardımcı olmayacaktır.
Pek çok insan, muhatabının kendini suçlu hissettiğini anlayınca bu duyguyu ağırlaştırmak için her şeyi yapmaya başlar. Suçlandığınız şeyden dolayı gerçekten suçlu olduğunuzda bu özellikle rahatsız edicidir. Yani size tüm bunları anlatacak olan kişinin bu yaptığı hiç de incelikli değil çünkü siz zaten özür dilemişsiniz.
Bize öyle geliyor ki bu tür sözleri ciddiye almamalıyız, ancak bunu başarmak için bu yöntem yardımcı olabilir. Muhatabınızı o kadar da suçlu olmadığınıza ikna etmeye çalışın, sadece özür dileyen bir ses tonuyla değil, haklı olduğunuza dair mutlak bir güvenle söyleyin, o zaman sözlerinizin bir miktar gücü olacaktır. Ve en önemli şey konuştuğunuz şeye inanmaktır, aksi takdirde muhatap samimiyetsizlik hissedecektir. Olanları düzeltemezsiniz, öyleyse şimdi boşuna ağıt yakmaya değer mi? Dedikleri gibi, kavga ettikten sonra yumruklarınızı sallamazsınız.
Şimdi hoş olmayan bir suçluluk duygusu yaşayan herkesi etkileyebilecek bir başka önemli sorundan bahsedelim. Bu, kırgın kişinin başkalarının eylemlerini kontrol etmesi için mükemmel bir fırsat yaratır ve bazıları bundan yararlanarak onları suçlarının kefareti olarak belirli eylemlerde bulunmaya zorlar.
Eğer böyle bir şey hayatınızda yalnızca bir kez başınıza geldiyse, bunda yanlış bir şey yok. Ancak bu tür manipülasyonlar oldukça düzenli hale gelirse, bunun üstesinden gelmek sizden biraz çaba gerektirecektir. Örneğin arkadaşınızın “isteklerini” neden yerine getirmek zorunda hissettiğinizi düşünün. Sadece kendinize karşı son derece samimi olun, aksi takdirde hiçbir şey öğrenemezsiniz ve her şey aynı ruhla devam edecektir. Ama durumu değiştirmek mi istiyorsun?
Belki arkadaşınız size sık sık bir zamanlar onun için suçlanacağınızı söylüyordur, ancak şimdi suçunuzu telafi edip şunu şunu yapsanız iyi olur. Hassas bir insan olarak bu durumda gerçekten hatalı olduğunuzu çok iyi anlıyorsunuz ve hala küçük iyiliklerle suçunuzu telafi etmeye çalışıyorsunuz. Ancak bu tür hizmetlere olan ihtiyaç giderek daha sık ortaya çıkmasaydı, tüm bunlar o kadar da korkunç olmazdı. O zaman gerçekten sıra dışı bir şey olsa bile, bu uzun özrü uzun zaman önce durdurmalıydın. Ancak bu uzun zaman önce oldu ve artık bunu unutmanın zamanı geldi.
Sizden sürekli olarak bazı hizmetler talep eden arkadaşınıza bu durumu mutlaka anlatmalısınız. Sadece bazı insanlar, birisinin kendilerine bir şey borçlu olduğunu bilmekten çok memnundur (ama yine de arkadaşınızın, sizi hedeflerine ulaşmak için kullanacak kadar kötü ve zalim olmadığını umuyoruz) ve bundan büyük bir avantaj sağlarlar. Bu dostluk köleliğe dönüşür. Sizden kendi amaçları için yararlanmaya başlayıp başlamadıklarını zamanında fark etmek ve durumu olabildiğince çabuk değiştirmeye çalışmak önemlidir. Ancak böyle bir kişinin sadece bir arkadaş değil, aynı zamanda herhangi biri - büyükanne, ebeveynler ve sadece yabancılar - olabileceğini unutmayın.
Arkadaşlarınızla ve akrabalarınızla iletişim kurarken başınıza gelebilecek başka bir sorunu tartıştık. Artık birine karşı sürekli bir suçluluk duygusunun nelere yol açabileceğini anladığınızı umuyoruz. Üstelik ondan nasıl kurtulabileceğinizi veya başkalarının sizi manipüle etmesini nasıl önleyebileceğinizi zaten biliyorsunuz.
En önemli- Bu bilgiyi pratikte nasıl uygulayacağınızı unutmayın. Ancak bu konuda aşırıya kaçmamak ve her türlü söze duyarlı bir kişiden tamamen zıt bir söze dönüşmemek daha iyidir.
PAYLAŞMAK
Karşılıksız aşk ve büyü denilince akla ilk olarak çeşitli aşk ritüelleri gelir. Ancak bu kadar güçlü bir büyülü etkiye herkes karar vermeyecektir. Ve sonra, sadece işe yarayan veya artık ihtiyaç duyulmayan formülü yok ederek etkisi herhangi bir zamanda sonlandırılabilen runeler yardımımıza gelecektir. Şimdi bahsedeceğimiz runik form “Melankoli Nedeni” de aynı hafif kategoriye giriyor.
Hangi durumlarda melankoliyi tetiklemek için bahisleri kullanabilirsiniz?
Karşılıksız aşk
İlk durumdan daha önce bahsetmiştik - bu karşılıksız aşktır, sevgimizin nesnesinin bizi düşünmesini, fark etmesini, dikkat etmesini bu kadar kontrolsüz bir şekilde istediğimizde. Eğer onu güçlü büyülerle kendimize bağlamak istemiyorsak, en basit runik sopayı kullanabiliriz. Elbette insanı duvara tırmandıracak kadar yoğun bir melankoliye neden olamaz ama yine de hafif bir "terapötik" etki meydana gelir. İlgilendiğiniz kişi genellikle zihinsel olarak size geri dönecektir, ancak bu ciddi duyguların uyanmasına neden olup olmayacağı bilinmemektedir, her şey kişinin size karşı ilk mizacına, en azından biraz sempatinin varlığına bağlıdır.
Argüman
Bu, bu tür formüllerin başka bir etki alanıdır - ortakların kavga ettiği, bir süre ayrıldığı, kavga ettiği ve birbirleriyle konuşmadığı bir durum. Kırgın bir kişi, haksız yere kırdığı diğer yarısında suçluluk duygusu uyandırmak için runik sopayı kullanabilir. Bu durumda sevdiği kişiyle ilgili düşünceler sürekli aklına gelecek, ilişkileriyle ilgili tüm keyifli anları hatırlamaya başlayacak ve sonuç olarak kendini suçlu hissedecek ve ateşkesi ilk kabul eden kişi olacaktır. İlk seçenekle farkı hissediyor musunuz? Burada zaten insanlar arasında duyguların varlığını ima eden belirli bir aşk ilişkisi var, bu nedenle büyük olasılıkla bu durumda runik senaryo daha etkili çalışacaktır.
Bağlantı kurun
Ve son olarak üçüncü seçenek, kişinin araması, yazması veya bir şekilde kendini tanıtması için kullanmaktır. Hayatımızda yakınlarımızla bağımızı kaybettiğimiz, bazı anlaşmazlıklar nedeniyle anlaşamadığımız ya da sadece bir nedenden ötürü hayat olaylarının girdabına kapılıp bizim için önemli olan insanları unutduğumuz olur. Ve aradığımız kişiyi nasıl bulacağımızı bilmediğimiz durumlarda bu özellikle saldırgandır, çünkü kişi telefon numarasını değiştirebilir, sayfasını sosyal ağdan silebilir veya başka bir adrese geçebilir. Runes burada da faydalıdır - onları başka birinin düşüncelerinde kendinize olan özlemi uyandırmak için kullanabilirsiniz. Ama hadi uygulamaya geçelim.
Trap'tan “Melankoli Nedeni” Olmak
Trap'ın (lov_ushka takma adıyla bilinen pratik bir runolog) "Melankoli Nedeni" runik formu, yukarıdaki vakaların hepsinde kullanım için mükemmel olduğunu kanıtladı.
Aşağıdaki çalışma runelerini içerir:
- Nautiz, bir kişinin operatörün arkadaşlığına ihtiyaç duymasını sağlar
- kendisiyle ilişkili düşüncelerini sembolize eder
- Mirror Vunyo "trajedi" ekler - operatörle iletişimi sürdürene kadar kişiyi üzgün, üzgün ve kötü bir ruh hali içinde hissetmeye zorlar
- Laguz, kendisinde melankoliye neden olan kişiyle ilgili rüyaları, önsezileri ve çeşitli işaretleri kendine çeker.
- Arka planda başka bir Nautiz ve Teyvaz onu gerçek bir eyleme geçmeye zorluyor - özlediği kişiyi ara, yaz, konuş, kendini tanıt.
Bir kişinin fotoğrafına, Tuzak'tan "Melankoli Nedeni" ndeki runeleri kanınızla uygulamanız önemlidir. Onları bir kalemle veya boyayla çizerseniz, o zaman sebepsiz yere üzülecektir - özellikle onu operatöre bağlamak için kana ihtiyaç vardır. Herhangi bir uygun şekilde etkinleştirilebilir, isteğinize göre belirlenebilir - şiddetli melankoliye neden olacak şekilde ayarlayabilirsiniz veya hafif melankoliye neden olacak şekilde ayarlayabilirsiniz.
Runik, yazar Zver'in melankoliye meydan okumak için "Kar Tanesi" haline geliyor
Bu bağ, bir çiftin ayrıldığı, sevgililerin kavga ettiği veya bazı nedenlerden dolayı kilometrelerce uzakta oldukları (iş gezisi, yaşam koşulları nedeniyle taşınmak vb.) Durumlar için en uygun olanıdır. Rünler burada özellikle uzaktan sevilen birinde melankoliye neden olmak için çalışır. Etkili ve aynı zamanda çok karmaşık değil.
"Melankoliye neden ol" runik sopasını tamamen bencil bir amaç için, hiçbir şey yapmadan, bir deney olarak kullanıyorsa ve bunu sürekli yapıyorsa, formülü zayıfladıkça güncelliyor ve ömür boyu süren bir depresyon durumuna neden oluyorsa. bir kişi - o zaman bu onun kaderine bir müdahaledir. Ve böyle bir eylem daha sonra cezalandırılabilir. Bu nedenle, herhangi bir büyülü ritüelden önce, buna gerçekten ihtiyacınız olup olmadığını ve hangi hedefleri takip ettiğinizi dikkatlice düşünün.
Bir adam annesini aradı. Çok zayıf, zar zor duyulabilen bir sesle cevap verdi. Hasta olduğunu düşünerek endişelendi ve ona sordu:
"Başka neye benzemeli?" diye yanıtladı. - eğer çocuklar evden ayrıldığından beri beni pek hatırlamıyorlarsa.
Başkalarını bir şekilde etkileme eğiliminde olan bir kişinin cephaneliğinde suçluluk duygusu uyandırmaktan daha güçlü bir silah yoktur. Engelleri yeterince gelişmemiş insanlar neredeyse her zaman bu tuzağa düşerler; kendilerini suçlu hissettiren ifadelere itaat ederler. Bunun gibi ifadeleri düşünün:
"Bunu bana nasıl yaparsın? Ve bu senin için yaptığım onca şeyden sonra!”
"Bana öyle geliyor ki hayatında bir kez olsun sadece kendini değil başkasını da düşünebilirsin!"
"Eğer beni gerçekten sevseydin. o zaman isteğimi yerine getirirdim.”
"Ailenle daha çok ilgilenebileceğini düşünüyorum."
"Ailene nasıl böyle davranabilirsin?"
"Beni dinlemediğinde neler olduğunu hatırlıyor musun?"
"Bizi hiç umursamadın. Sanırım bunu yapmanın zamanı geldi."
“Eğer bana böyle bir istekle gelseydin, kesinlikle yerine getirirdim.”
"Senin için yaptığımız fedakarlıklar hakkında hiçbir fikrin yok."
"Belki ben gittiğimde pişman olursun."
Bazen bu tür ifadeler “Hıristiyan” görünümüne bürünür:
"Bundan sonra kendine nasıl Hıristiyan demeye cesaret edebilirsin?"
“İncil, 'Anne babana hürmet et' demiyor mu?
"Pek itaatkâr değilsin. Bunu yaparak Rab'bi üzdüğünüze eminim.”
"Ama bana öyle geldi ki bir Hıristiyan'ın başkalarını düşünmesi gerekiyor."
"Hiçbir din sana içinde büyüdüğün aileden ayrılmayı öğretiyor mu?"
"Ciddi bir ruhsal sorunun var gibi görünüyor. Yoksa bu şekilde davranmazdın."
Bunu söyleyen insanlar, seçimleriniz nedeniyle, zamanınızı ve kaynaklarınızı bağımsız olarak yönetmeye karar verdiğiniz için kendinizi suçlu hissetmenizi sağlamaya çalışıyor. Bu şekilde ebeveynlerinizden, arkadaşlarınızdan veya kilise liderlerinden bağımsız olmanızı engellerler. Bağcı kıssasında sahibin ne dediğini hatırlayın:
"İstediğimi yapmaya gücüm yok mu?" (Mat. 20:15). Kutsal Kitap vermemiz, yardım etmemiz ve bencil olmamamız gerektiğini söyler. Ancak isteğe göre her şeyden vazgeçelim demiyor. Neyi vermek istediğimize ve neyi kendimize saklamak istediğimize kendimiz karar vermeliyiz.
Muhtemelen herhangi bir kişi, kendisine yönelik bu gizli telkinleri bir dereceye kadar tanıyabilir. Ancak bariyerler koyarken rahatsızlık ve suçluluk duygusu yaşarsanız, o zaman akrabalarınız veya daha önce üzerinizde gücü olan diğer kişiler tarafından size yanlış tutumlar empoze edilmiş olması mümkündür. Bu onlar için çok uygundu ve siz farkında olmadan onlara yenik düştünüz. Aşağıda bu tür önerilere en iyi şekilde nasıl yanıt verileceği konusunda bazı ipuçları verilmiştir:
1. Suçluluk teşviklerini tanıyın. Bazıları bunları alıyor. bunun bir saatli bomba olduğunun farkına varmamak, insanı suçlu hissettirir ve ondan ipler çekilebilir. Bu elbette hiçbir tavsiyeyi dinlememeniz gerektiği anlamına gelmez. Elbette yapıcı eleştirilere açık olmanız ve olumsuz da olsa başkalarının görüşlerine kulak vermeniz gerekiyor. Bazen bencilce davrandığınızı kesinlikle bilmelisiniz. Ancak diğer insanların tepkilerini dikkate alarak kendiniz hakkında objektif bir fikir oluşturabilirsiniz. Ancak suçluluk duygusu aşılamak sizin gelişiminize ve çıkarınıza yönelik değildir, sizi kendi gücüne boyun eğdirmek için kolay bir av haline getirmeye çalışır.
2. Suçluluk aşılamak - kılık değiştirmiş öfkedir. Başkalarını suçlu hissettirmeye çalışan insanlar, davranışlarından dolayı kendilerine kızdıklarını açıkça kabul etmezler. Sonuçta öfkelerini açıkça gösterirlerse arzuları daha da belirginleşecektir ama onlar bunu istemezler. Bu nedenle dikkatlerini duygularından davranışlarınıza kaydırmayı tercih ederler. Bu onların işini kolaylaştırır çünkü kişinin duygularını kabul etmesi kaçınılmaz olarak onlar için sorumluluk gerektirir.
3. Suçluluk üzüntüyü ve acıyı gizler.İnsanlar bu duyguları ifade etmek ve sorumluluk almak yerine odağı size ve eylemlerinize kaydırmaya çalışırlar. Suçluluğun genellikle üzüntünün, acının veya karşılanmamış bir ihtiyacın ifadesi olduğunu unutmayın.
4. Yakınınızdaki biri size suçluluk duygusu aşılayabiliyorsa, bunun sizin sorununuz olduğunu bilin, onun değil. Bu durumda sorun içinizdedir. Ancak bunu fark ederek ve hissederek dış sorunları çözebilirsiniz. Sevebilir ve aynı zamanda sınırlar koyabilirsiniz. Başkalarını sizi suçlu hissettirdikleri için suçlayarak, onlara hâlâ sizin üzerinizde güçleri olduğunu kanıtlıyorsunuz. Onlara sessizce kendinizi iyi hissetmenizin tek yolunun bunu yapmayı bırakmaları olduğunu söylüyorsunuz. Onlara hayatınızın kontrolünü veriyorsunuz. Başkalarını suçlamayı bırakın.
5. Açıklama yapmayın veya mazeret üretmeyin. Sadece suçlular beraat ediyor. Bunu yaparak, seni suçlu hissettirmek isteyen birinin ekmeğine yağ sürersin. Hiçbir şeyi açıklamana gerek yok. Sadece ona seçiminizi bildirin. Anlamasına yardımcı olmak istediğin sürece, bu kararı neden verdiğini ona anlatmak istersen sorun yok.
6. Başkalarının ifadelerini, onların duygularını dikkate alarak değerlendirmeye alışın.“Kararımdan dolayı kızgınsın gibi görünüyor,” “Gitmediğim, yapmadığım, söylemediğim vb. için üzüldüğünü görüyorum”, “Çok mutsuz olduğunu anlıyorum benim kararımla. Bunun seni bu kadar üzdüğü için çok üzgünüm." "Bunun senin için hayal kırıklığı yarattığını anlıyorum. Durumunu bir şekilde hafifletebilir miyim?”, “Yapacak başka işlerim varken bu senin için zor. Haklı mıyım?
Temel prensip şudur: Diğer insanların deneyimleriyle empati kurun. Ancak bunların onların deneyimleri olduğunu açıkça belirtin.
Unutmayın, yalnızca sevgi ve kısıtlamalar gerçekten doğru engelleri oluşturmanıza yardımcı olabilir. Başkalarının etkisine kolayca yenik düşerseniz, onların oluşumunda ciddi sorunlar yaşayabilirsiniz. “Duvarları olmayan yıkık bir şehir nasılsa, ruhuna hakim olamayan insan da öyledir” (Özdeyişler 25:28). Eğer diğer insanlar tepki vermenizi sağlayabiliyorsa, o zaman onlar sizin duvarlarınızın, bariyerlerinizin içindedirler. Tepki vermeyi bırakın. Empati gösterin: “Hayatınızda zor bir dönemden geçiyor gibi görünüyorsunuz. Bana sorunun ne olduğunu söyle." Bazen insanlar başkalarını suçlu hissettirmeye çalışırken aslında zor zamanlar geçirdiklerini açıkça belirtirler. Böyle bir kişiyi dinleyin, ancak suçu kendinize yüklemeyin.
Oğluna kendini suçlu hissettirmeye çalışan anneyi hatırlıyor musun? Yerleşik engelleri olan olgun bir adam annesine sempati duyacaktır: "Anne, sesinden yalnız olduğunu anlıyorum." Duygularını anladığını mutlaka ona bildirecektir.
Başka bir kişi üzerindeki zihinsel etki, ondan onay veya destek almanızı sağlar. Düşüncelerin runelerle önerilmesi, özel işaretlerin etkinleştirilmesiyle gerçekleşir. Etki için çıtalar kullanılır - bu, aynı anda birkaç güçlü sembolün birleşimidir. Formüllerin sınırlı bir süresi vardır ve komplocu ya da kurban açısından belirli sonuçlar doğurur.
Rünlerin insanlar üzerindeki etkisi
Güçlü etki alanla sınırlı değildir. Rünleri kullanmanın tek sınırı zamandır. Onların yardımıyla basit tutumları veya karmaşık sonuçları aşılamak mümkündür. Doğrudan kullanılan işaretlerin sayısı komplocunun hedeflerine bağlıdır.
Runik büyülerle aşağıdaki etkiyi yaratmak mümkündür:
- başka bir kişiye tam itaat;
- kısmi öneri - kişi söylediklerinizi ve siparişlerinizi yapacaktır;
- belirli durumlarda zorlama, ancak bu tür iftiralar genel gerçeklik algısını etkilemez.
Telkin gücü, böylesine radikal bir adım atmaya karar veren kişinin gücüne göre belirlenir. Basit etki için rünler kullanılır ve semboller birlikte acımasız bir teslimiyet yaratır. Yakındaki bir kişiye yapılmasına izin verilir. Uzak mesafede etkisiz hale gelir.
İsa
İsa runesi bir kişiyi ilk etkileyendir. Latin harfi I'e benziyor. Güçlü korumaya sahip bir zihinsel bedenin sahibi bile olsa, herhangi bir kişi üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir. Dik ve ters konumda simgenin anlamı ve anlamı değişmez.
Sembolün çevirisi buzdur. Rune soğukluğu ve yabancılaşmayı anlatır. İşaret kullanarak öneri yavaş yavaş gerçekleşir. Kurban öncelikle zevk ve neşe veren şeyleri unutur. Düşüncelerine takılıp kalıyor. Yalnızca düşünce dizisi değil, aynı zamanda gerçeklik algısı da değişir.
İsa bir programı çalıştırmanıza izin veriyor: kişiye ne yapması gerektiği söyleniyor ve o hiç düşünmeden bunu yapıyor. İsa, rahatsız edilmeden itaat edilmesini sağlar. Mağdur kendisi için endişelenmez, gelecek hakkında düşünmez. Ona ne söylersen söyle, kendi sonucunu çıkaracaktır. Rün, herhangi bir yabancı işlemi dondurur. Bu tür bir zorlama diğer insanlar tarafından neredeyse hiç fark edilmez.
Nautiz
Stav'ın ana etkisi Futhark Nautiz runesi tarafından sağlanır. Güçlü bir mesaj yaratır, bunun sonucunda kişi için ilham verici bir düşünce oluşur. Fikirden kurtulamaz, yerine başka düşünceler koyamaz. Nautiz gerçek bir teslimiyet yaratıyor. İnsanlar ne kadar sık çarpışırsa aralarındaki bağ da o kadar güçlü olur.
Bir kişi için güçlü etki, sağlık durumunun kötü olmasıyla kendini gösterir. Baş ağrısı ve kafa karışıklığı, çalışan bir runik büyünün ilk belirtileridir. Düşüncelerin önerisi, çıtanın etkinleştirilmesi sırasında gerçekleşir.
Nautiz runesi alışılmadık bir görünüme sahip. İlk sembol temel alınarak İsa'dan sonra çizilmiştir. Nautiz, kaydırılmış yatay çizgiye sahip bir haç gibi görünüyor. Böyle bir runeyi zorlamak ikinci günden itibaren işe yarar. Bundan sonra mağdura yeni bir tutum aşılamak zordur.
Fehu
Düşünceleri zorla ekmenin son runesi Fehu'dur. Sembol oluşarak kapanır, tamamlanır. Fehu, etkinin daha uzun süre dayanması için güçlendirmeye çalışıyor. Fehu, komployu dış müdahalelerden korumak için kullanılıyor.
Tersine çevrilmiş bir negatif karakter konumu kullanılır. Uyguladıktan sonra aktif hale gelir.
Isa, Nautiz ve Fehu runelerinin etkisi en az birkaç ay sürüyor ve öneri tüm dönem boyunca gücünü kaybetmiyor.
Düşünceleri aşılamak için Zorlama Çubuğunun runelerini kullanın. Kombinasyon, kişiyi etkiden kurtulma arzusu olmadan komplocunun iradesine itaat etmeye zorlayabilir. Bu formül, başka bir kişinin düşünceleri ve eylemleri üzerinde kontrol sahibi olmanızı sağlar.
Stav eylemi:
- takıntılı düşüncelerin önerisi;
- komplocuya fayda sağlayacak olumsuz düşünceleri beslemek;
- kavram veya ilkelerin değiştirilmesi;
- iradenin bastırılması.
Formül, keskin uçları yukarıya bakan bir çubuğa benziyor. Runologlar çıtayı deşifre ettiler ve onu Nautiz ve gibi runelere böldüler.
Thurisaz runesi sivri uçlu bir R harfine benziyor. Tanrı Thor'un bir prototipidir ve yıldırımın gücünü simgelemektedir. Güçlü bir etkiye sahiptir. Çıtada Teslimiyet Çubuğu ana rolü oynar - bir kişinin iradesini tamamen bastırır. Durumu bağımsız ve eleştirel bir şekilde değerlendirme yeteneğini kaybeder.
Mağdur, aşılanan kavramları kendi kişisel çıkarımları olarak kabul eder ve bunları şiddetle savunur. Rune, uzun süreli bir etki için bir çıtada kullanılır. Etkinleştirilmesi sırasında formülün geçerlilik süresi belirtilir.
Thurisaz, Nautiz runesi ile desteklenir ve formülü etkinleştirir.
Suçluluk duygusunu aşılamak
Suçluluk duygusu aşılamak için Forcer olmayı kullanıyorlar. Bir kişiye herhangi bir düşünce ve ona eşlik eden herhangi bir duyguyla ilham vermenizi sağlar.
Mağduru itaat etmeye ve suçluluk hissetmeye zorlamak için aşağıdaki bileşenlerden oluşan bir formül kullanırlar:
- Nautiz;
- Avrupa glifi.
Çubuğun ortasında bir nokta var. Gelecekteki baskının nesnesini sembolize eder. Etrafında bulunan Sol runeleri formülün çalışmasını arttırır. Mağdurun iradesinin zayıflamasının sorumlusu Ansuz'un ters konumudur. Teslimiyet Nautiz'i güçlendirir. Formülün son kısmı Avrupa glifi İnsan üzerindeki İrade'dir. Tam teşekküllü bir kişiliği köle yapar.
Sembollerin etkinleştirilmesi
Rezervasyon kullanırsanız veya doğal unsurlardan birini bağlarsanız, güçlü runelerin yardımıyla öneri daha hızlı ilerleyecektir. Heykeller, onların eylemlerini yönlendirmek ve başka bir kişinin ruhunda doğru duyguyu yaratmak için konuşulur.
Kendilerine rezervasyon oluşturuyorlar. Her şeyden önce, komplocu runelere döner ve ardından onlardan talebini açık ve net bir şekilde oluşturur. Feragatname şükran sözleriyle bitiyor.
Bir tabak dolusu çilek hayal edin. Tabakta çok olgun meyveler var. Onlar büyük ve kırmızıdır. Daha küçük meyveler var. Sadece bir tarafı kırmızıya dönmeyi başaran çok küçük olanlar var. Plaka yalnızca senindir. Paylaşmaya gerek yok. Acele etmeye gerek yok.
Ve böylece yemeye başlıyorsunuz. İlk önce hangi meyveyi alacaksınız? İlk önce en olgun meyveleri mi yersiniz? Yoksa onları sona mı saklayacaksın?
Yaklaşık 10 yıl önce kendimi minibüste yalnız seyahat etmenin benim için tatsız olduğunu düşünürken yakaladım. Bana öyle geliyordu ki sürücü kimsenin içeri girmemesinden rahatsızdı. Para kazanmıyor. Ve ben bunu bir şekilde dolaylı olarak etkiliyor gibiyim. Ve hiçbir etkimin olmadığı açık. Ama bu tuhaf bir duygu... Ve ayrıca mağazada "hiçbir bozuk param yok"ken. Ve satıcı bunu yapmıyor. Benim bu konuyla hiçbir ilgim yokmuş gibi görünüyordu. Ama yine bu duygu... Ya da adam birdenbire bütün akşam beklediğini ve konuşmak istediğini söyler. Ve işe geç kaldım. Arzusunu hiç bilmeden. Ancak bu duygu yeniden ortaya çıkıyor. Ve geçenlerde bir arkadaşım borç para istedi. Arkadaşını kaybetme korkusuyla bunu vermedi. Ve işte yine burada. Bu duygu...
Var olmayan suçluluk duygusu.
Popüler
Olgun meyveleri en sona bırakanlar, var olmayan bir suçluluk duygusu hissedebilirler. Ya da belki de şu anda hissediyorlar.
Bunun ne olduğunu ve neden bu duygudan dolayı bu kadar kötü hissettiğimizi anlayalım.
Suçluluk neden yok?
Birini gücendirdiğimizde veya aldattığımızda kendimizi suçlu hissederiz. Durumu düşünmemizi ve düzeltmemizi sağlayan bir duygudur. Ancak aynı duygu, yanlış bir şey yapmadığımızda da ortaya çıkabilir. Veya genel olarak - bize bilerek empoze edilmek üzere.
Arkadaşının sorusu: "Hala bekar mısın?" Ya da bir annenin sanki uzaya gitmiş gibi ifadesi: “Çocuğu büyüt, sonra onu sana yardım etmeye ikna et.” Veya patronunuzun bir yorumu: “Eve zamanında gidiyor musun? Peki, peki."
Birçok insanın vicdanımıza ihtiyacı var. Aile, arkadaşlar, öğretmenler, komşular, yoldan geçenler, meslektaşlar. Çocukluğumuzdan itibaren vicdanımızın uyumaması herkes için önemlidir. Günahlardan dolayı da tövbe etmek farzdır. Ve itaatsizliğin cezaları. Yetişkinler için çok uygun. Bu araçlarla eğitim daha hızlı ve etkili bir şekilde gerçekleşir.
Var olmayan suçluluk duygusu, tam bir yıkıcı duygular kompleksidir. Vicdan sancıları, korku, saldırganlık, bu saldırganlığa karşı savunma isteği, saklanma isteği. Bazen başkalarının suçlamalarını bile beklemeden kendimizi suçlarız. Düzensiz olduğumuz için azarlandık; kazara kahve döktüğümüz için kendimizi suçlu hissediyoruz. Bize şöyle söylendi: "Teyzeni öpmezsen mutsuz olacak" - ve artık etrafımızdaki herkesin mutluluğundan biz sorumluyuz. Bize şunu sordular: “Sen nazik bir kızsın ve biraz şeker paylaşırsın, değil mi?” - ve ofise yalnızca bir elma getirdiğimiz için kendimizi suçlu hissediyoruz.
Yavaş yavaş korku ve pişmanlık duymak alışkanlık haline gelir. Duygularımızı kontrol etmeyi bırakırız ve artık sakince meyve yiyemez veya minibüse binemeyiz.
Kim suçlanacak ve ne yapmalı?
Elbette suçluluk duygusu olmadan yapamazsınız. Muhtemelen pişman olacağımız eylemlerden bizi alıkoyan şey budur. Ancak var olmayan suçluluk duygusunu farkındalıkla değiştirmeyi öğrenmek daha iyidir.
Bu duygu ortaya çıktığında kendinize şunu sorun: Suçlu ben miyim? Ve dürüstçe cevap ver.
Evetse ve hata açıksa düzeltin. Özür dilemek. Bir alternatif sunun.
Değilse, düşünmeyi bırakın. Boş bir minibüste seyahat etmenin keyfini çıkarın. Hayır demekten çekinmeyin. Ve çileklerinizi dilediğiniz sırayla yemekten çekinmeyin.
Metin: Anna Lipatova, kadın ve erkek arasındaki ilişki koçu, “Bilinçli Aile İnşası” yönteminin ortak yazarı
