Bir insan neden hayattan tek başına keyif almaz? Yalnızlık nedir? Yalnızlığın türleri nelerdir? Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi bu ve bunun gibi birçok soruyu yanıtlıyor ve aynı zamanda bunaltıcı yalnızlık hissinden sonsuza dek kurtulmanıza yardımcı oluyor.
Yalnızlık duygusunu her insan bilir ve bu herkes için farklıdır. Bu bir kadının ya da bir ilişki bekleyen erkeğin yalnızlığı olabilir. Ya da kendisini ailesinden ve arkadaşlarından uzakta, alışılmadık bir yerde bulan bir insanın yalnızlığı. Ya da insanlar arasında ve sevdikleriyle çevriliyken bile kişi kendini yalnız hissettiğinde sürekli bir yalnızlık durumu söz konusu olabilir. Bu, ne arkadaşlığın, ne evliliğin, ne de ekip çalışmasının sizi kurtaramayacağı yalnızlıktır.
Kural olarak yalnızlık hissi kişi için rahatsızlık kaynağıdır. Melankoli, işe yaramazlık duygusundan umutsuzluk, hatta depresyon yaşayabilir.
Bu neden böyle? Bir insan neden hayattan tek başına keyif almaz? Yalnızlık nedir? Yalnızlığın türleri nelerdir? Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi bu ve bunun gibi birçok soruyu yanıtlıyor ve aynı zamanda bunaltıcı yalnızlık hissinden sonsuza dek kurtulmanıza yardımcı oluyor.
Yalnızlık hissi nedir?
İnsan diğer insanlarla bağlarını kaybettiğinde kendini yalnız hisseder. Bir yandan insansız yaşayamayız çünkü bize öyle görünse de yalnız yaşamıyoruz. Toplumda yaşıyoruz, birbirimizle etkileşim halindeyiz ve ancak birlikte hayatta kalıyoruz. Derin bir zihinsel düzeyde hepimiz tek bir bilinçdışı tarafından birleşiyoruz. Bütün dertlerimiz, ama aynı zamanda bütün sevinçlerimiz de başkalarından gelir.
Öte yandan gelişiminin belirli bir anında kişi kendi benzersizliğini, diğer insanlardan ayrılığını hissetti. Bu duygu “benden başka kimse yok” sözleriyle ifade edilebilir.
İşte bu yüzden insanlık bu andan itibaren “yalnızlığın laneti”nin yolunu tuttu. O zamandan beri bilinçsizce kayıp bağlantıları arıyoruz ve bulamıyoruz. İnsan “kokuşmuş bebek bezinden, pis kokulu kefene kadar” yalnızdır. Ve bireyciliğin hakim olduğu modern dünyada, yalnızlığın acısı giderek daha da kötüleşiyor.
Ancak herkes bu derin yalnızlığın farkında değildir. Çoğu zaman belirli yaşam durumlarında hissedilir - örneğin, sevdikleriniz öldüğünde veya yabancı bir ülkede, tanıdık bağlantıların kaybolduğu durumlarda. Ancak yalnızlığın acısını özellikle güçlü bir şekilde yaşayan insanlar var. Sistem-vektör psikolojisi iki ana yalnızlık türünü birbirinden ayırır:
- görsel yalnızlık;
- ses yalnızlığı.
Yalnızlık korkunç, tüyler ürpertici ve dayanılmazdır
Sahipler, kendilerini kendileriyle baş başa bulduklarında içsel durumlarını bu şekilde tanımlarlar. Parlak dışa dönükler, hayatlarının anlamını iletişimde, sevgide ve diğer insanlarla duygusal bağlantılar kurmakta görürler. Bu nedenle bu bağlantılar olmadığında üzüntüyü özellikle güçlü bir şekilde hissederler. Yalnız hissederler ve acı çekerler. Duygusal bağın kopması onlar tarafından şiddetli stres olarak deneyimlenir.
Görsel vektör gerçekleşmediğinde sahibi yalnızlık korkusu da dahil olmak üzere birçok korku yaşayabilir. Yaşlılığında kendisine bir bardak su verecek kimsenin olmayacağından korkuyor. Bu korkudan hareket eden görsel bir kişi, yalnızlık durumuna düşmemek için her türlü ilişkiyi kabul edebilir.
Bir yaşam biçimi olarak yalnızlık
Makale eğitim materyallerine dayanarak yazılmıştır “ Sistem-vektör psikolojisi»Yalnızlık şiir, müzik ve resim yazmaya ilham verebilir. Ancak materyal iyi olsa da araştırmalar yalnızlığın sağlığınız üzerinde son derece zararlı etkileri olduğunu gösteriyor. Bilim, bu psikolojik durumu yüksek tansiyon, metabolik yetmezlik, kalp hastalığı ve diyabet geliştirme riski ile ilişkilendirmiştir. Yalnızlığın nasıl depresyona yol açtığından bahsetmiyorum bile.
Ayrıca Amerikan Emekliler Derneği'nin araştırması, 45 yaş üstü katılımcıların %35'inin bekar olduğunu gösterdi.
Aşağıda bu talihsiz durumla mücadele etmek için 10 strateji bulunmaktadır.
1. Yalnızlığı anlayın
New York'ta lisanslı bir klinik psikolog olan Sanam Hafeez ve Columbia Üniversitesi Koleji'nde profesör olan Sanam Hafeez, "Yalnızlık ile yalnızlık arasında bir fark var" diyor ve ekliyor: "Her iki terim de aslında kişinin yalnız olduğu anlamına gelir, ancak bunlar farklı düşünme biçimleridir; " diye devam ediyor. Kendini iyi ve değerli hissetmek için bunun ve etrafındaki diğer insanların onaylanması gerektiğini düşünmek çok tipiktir. Yalnızlığın kökeninde seçim ve huzur vardır ve kişi yalnızlıktan hoşlanır. Kendileriyle olan bağa her şeyden çok değer verirler, başka biriyle vakit geçirmekten hoşlanabilirler ama buna ihtiyaçları yoktur."
2. Küçük adımlarla başlayın
Kendinizi izole edilmiş hissettiğinizde sosyal bağları yeniden kurmak zor olabilir. Bu sorunun yavaş yavaş, küçük adımlarla çözülmesi gerekiyor.
Kelimenin tam anlamıyla yalnız olmadığınızı anlayın - büyük bir süpermarkete gidin, parkta yürüyüşe çıkın, kurslara kaydolun, diğer insanlara sizi çevreleme fırsatı verin. İlerlemeye devam etmek ve hangi biçimde olursa olsun sosyal olarak etkileşime geçmek için adımlar atmak önemlidir.
3. İnsanlarla şahsen tanışın
İnsanlarla olan tüm etkileşim, onların Instagram'daki profillerini ve fotoğraflarını görüntülemeye indirgendiğinde, sosyal ağlar yalnızlık hissini artırıyor. VKontakte ve Odnoklassniki gibi hizmetler gerçek bağlantılar sunarken aynı zamanda başkalarının başarısını da gereğinden fazla vurguluyor.
Uygulamaları kapatın, akıllı telefonunuzu ve dizüstü bilgisayarınızı bir kenara koyun ve gerçek hayatta tanıdığınız insanlarla vakit geçirin. Kişisel etkileşimin alternatifi yoktur, yalnızca yardımcı araçlar vardır.
4. Gülümseyin ve güzel şeyler söyleyin
Gün içinde karşılaştığınız herkese yapacağınız bir gülümseme ve iltifat, hem sizin hem de çevrenizdekilerin ruh halini iyileştirecektir. Ayrıca bağlantıları başlatır ve güçlendirir.
Basit etkileşim kuralları: gülümseyin, iltifat edin ve bir şey sorun. Dördüncü aşama bir yere davet olabilir.
5. Daha sık yürüyüşe çıkın
Yürüyüş sadece A noktasından B noktasına yapılan bir yolculuk değildir. Yürüyüş: etrafınızdaki dünyayı fark edin, güzel şeylere bakmak için durun veya sokak müziği dinleyin. Beğendiğiniz kişiye "merhaba" deyin, ona iyi günler dileyin; bu yöntemi kullanırsanız ne kadar olumlu bağlantı kurulacağına şaşıracaksınız.
6. Yabancılarla konuşun
Kulağa garip geliyor ve Bulgakov bunu yapmamanızı tavsiye etti, ancak asansördeki insanlara merhaba demeye başlayarak komşularınızı tanırsınız ve evinizin yakınındaki mağazada satıcıyla küçük bir sohbet rutininizden bir çıkış yolu sağlar. ve konfor bölgesi.
Yazar Keo Stark, yabancılarla kısa etkileşimlerin bile refah duygumuzu artırdığını savunuyor.
7. Ara
Telefon görüşmeleri ve görüntülü sohbetler, o anda sizden uzakta olan insanlarla birlikte olduğunuz hissini verir. Aramaları bir toplantı gibi planlayın: bir arkadaşınızla yarım saat, bir saat sohbet edin; bunu düzenli olarak yapın, bağlantılarınızı güçlendirin ve anlamlı hale getirin.
8. Kurslara kaydolun
Özel etkinlikler aracılığıyla benzer düşüncelere sahip insanları bulun. Yabancı dillere ilginiz var mı? Hiç bir şef gibi yemek pişirmeyi öğrenmek istediniz mi? Yap.
9. Kendisi gibi yalnız olan birine ulaşın.
Yalnızlığımızda yanımızdaki birinin de yalnız olduğunu fark edemeyebiliriz. Sosyal açıdan izole görünen birini yürüyüşe veya kahve içmeye davet edin.
Bu her zaman kolay bir iş değildir, ancak bu sıkıntıda “arkadaşınıza” yardım ederek kendinize yardımcı olacaksınız.
10. İhtiyacınız olursa profesyonel yardım alın
Psikolojik konsültasyona gidin, sorununuzu bir psikoterapistle tartışın, yardım hattını çevirin. Tıpkı kırık bir bacağın ihtiyacı olduğu gibi ruhlarımızın da iyileşmeye ihtiyacı var. Tek başınıza başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız bunu yapın.
Bir psikoloğa soru
Merhaba!
İçimde tam bir yalnızlık hissi var, annem ve sevdiğim kişi birlikte yaşıyor, annemle her şey yolunda ama ona kendimi ifade edemiyorum, beni anlamıyor ya da anlamak istemiyor. genç adam iyi ve anlayışlı ama ona hatalı olduğu yerde kendi bakış açımı ifade etmeye çalıştığımda her şeyi tersine çeviriyor ve suçlu sadece ben kalıyorum. Ben de onu neden bu kadar kıskandığımı kendi içimde anlayamıyorum ama bunu kendi içimde yenemiyorum ve kıskançlıktan susarsam histeriye kapılıyorum.
Bu yüzden onlara açık konuşamıyorum. En azından her şeyi onların istediği gibi yapmaya çalışıyorum ki en azından bir şekilde bana saygı duysunlar ama bu da onlarda işe yaramıyor. Çok az arkadaşım var. Çünkü onlar yüzünden hayal kırıklığına uğradım ve sorunlarım ortadan kalktı.
Ancak biraz gözyaşı döktüğümde yaklaşık 6 saat sakinleşiyorum ve sonra her şey yeniden başlıyor, yalnızlık ve bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum.
Şimdiden teşekkür ederim!
Açelya, sevgili gün! Yalnızlık varoluşun nimetlerinden biridir ve kötü bir şey değildir. Bu, kimsenin sizi anlamadığı arzularınızın ve özlemlerinizin noktasıdır. Sadece her şey. Kendini başkalarıyla tamamen paylaşma ihtiyacı hiçbir zaman gerçekleşmeyecek. Her zaman “bu konuda beni kimse anlamıyor!” dediğiniz bir an olacaktır. Bu nedenle, uzun süre kendisiyle yalnız kalan kişi rahatsız olur ve etrafını maksimum sayıda insanla çevrelemeye çalışır - bunun için arkadaşlar, kocalar, patronlar, meslektaşlar vb. bulur. Olabildiğince az yalnız kalmak ve yalnızlık dediğiniz o nahoş duyguyu hissetmemek. Ama bunun tatsız olduğuna karar veren yalnızca sen oldun. Aslında bu insanın kendisiyle temas anıdır. Bu kadar. başka bir şey değil. Ve burada üzgün olmak... en azından tuhaf. Sensin! :) Sırf başkaları bunları paylaşmıyor diye gerçekten kendinize, hedeflerinize ve arzularınıza ihanet mi edeceksiniz? Azalea, bir kişi olarak olgunlaşmanın anı geldi. Bu konuda bir psikoterapiste gitmeniz gerekecek; varoluşsal şeylerle tek başınıza başa çıkmanız pek mümkün değil. Ve lütfen daha fazlasını okuyun. Ute Erhard'ın "İyi kızlar cennete gider, ama kötü kızlar..." ile başlayın. Sonra Yalom'a. Sonra Weinhold'un "Karşılıklı Bağımlılıktan Kurtuluş"u.
Prudnikova Yulia Aleksandrovna, psikoterapist Yekaterinburg
İyi cevap 4 Kötü cevap 0Bu şekilde güçlü ilişkiler kurulur, yalnızlık ve boşluk hissi yok edilir. Açık karşılıklı saygı.
Ve yakın ilişkiler kurmaya hazırsanız, o kişinin duygularınıza her zaman karşılık vermeyeceğini unutmayın. Bu, kötü ruh haline, depresyona ve yalnızlık hissine yol açabilir, ancak bu dünyanın kanunudur. Bu durumda önerebileceğim tek şey boş şikayetlerle vakit kaybetmeden yola devam etmektir. Herkesin kendi görüşü vardır ve buna saygı duymalıyız!
Koruma modundasınız
Bu oldukça tuhaf gelebilir ama belki siz kendiniz insanları kendinizden uzaklaştırıyorsunuzdur? Şimdi açıklayacağım.
Beden dili iletişimde büyük rol oynar. Biriyle konuşurken kendinize dışarıdan bakın. Aktif olarak dinliyor musunuz? Yoksa sürekli dikkatiniz dağılıyor ve sözünüz kesiliyor mu? Göz teması kurdunuz mu? Beden diliniz konuşmaya ilgi katıyor mu? Yoksa mümkün olan her şekilde, mümkün olduğunca çabuk ayrılmaya çalıştığınızı mı göstermeye çalışıyorsunuz? Yalnızlık duygusunun ortaya çıkmasının bir başka nedeni de budur.
Bu madalyonun diğer tarafı ise basitçe etrafınızın sarılmış olmasıdır. yeni tanıdıklara ve arkadaşlara ihtiyaç duymayan insanlar. Bu durumda sosyal çevrenizi değiştirmeye çalışın.
Daha açık olmaya çalışın, muhatapınıza ilgi gösterin ve soru sormaktan çekinmeyin. İnsanlar gerçekten duyuldukları ve anlaşıldıklarında bunu severler!
Sosyal ağlarda çok fazla zaman harcıyorsunuz
Görünüşe göre sosyal ağlar yalnızlık duygusuna karşı ideal bir silah. Ama bu doğru değil. Yukarıda söylediğim gibi, Facebook'ta veya VKontakte'de 1000 arkadaşınız olabilir ama bunların kaçı gerçek?
Araştırmalar, sosyal medyada ne kadar çok zaman geçirirseniz yalnızlık duygunuzun o kadar fazla olabileceğini gösterdi.
İşte o zaman, hiç yalnız değilmiş gibi görünsek bile, bir yalnızlık duygusu yaşarız (sonuçta sosyal ağlarda pek çok arkadaşımız vardır).
Böylece yalnızlık hissinin neden oluştuğunu ve bu konuda ne yapmamız gerektiğini anladık. Yukarıdakilerin hepsini özetleyerek, sizin ve muhataplarınızın açıklığının, karşılıklı saygının ve sosyal çevrenin önemli bir rol oynadığı sonucuna varabiliriz. Ek olarak, ilişkileri geliştirmenin enerji ve zaman gerektirdiğini unutmayın, ancak buna değer - yalnızlık ve boşluk duygusuyla sonsuza kadar başa çıkacaksınız.
Yalnızlık hissi hemen hemen her insanın aşina olduğu bir durumdur. Herkesin hayatında geçici olarak gönüllü veya zorla iletişim kurmayı reddetme dönemleri vardır ve eğer bazıları için bu tür "geri çekilmeler" sosyal aktiviteye "ara verme" ihtiyacıyla ilişkilendirilirse, o zaman diğerleri için yalnızlık sürekli ve iç karartıcı bir yaşam arkadaşı haline gelir. . Nasıl olur da daha önce sosyal ve başkalarına açık olan bir insan, birdenbire kendini dört duvar arasına kapatır, yakınındaki insanlarla iletişim kurmanın sevincinden mahrum kalır ve hayatın olağan zevklerinden vazgeçer?
Yalnızlığın nedenleri: dış ve iç faktörler.
İşin garibi, pek çok insan yalnızlıktan muzdarip olmakla kalmıyor, aynı zamanda bunu doğal ve rahat bir yaşam biçimi olarak görüyor. Kural olarak bunlar, çalışmaları maksimum konsantrasyon gerektiren ve aynı zamanda kişiye zevk veren yaratıcı mesleklerin temsilcileridir. Bu tür insanlar hakkında şöyle diyorlar: "Kendisini tamamen en sevdiği işe adadı." Yaratıcı bireyler, iletişimde bir yoksunluk hissi yaşamadan, hobilerinde kendilerini tam olarak gerçekleştirirler, bu nedenle varlığa daha çok bilinçli yalnızlık denilebilir.
Gerçek yalnızlık, derin bir iç çatışmanın veya travmatik insan iletişim deneyiminin varlığı nedeniyle bir kişinin dış dünyayla temasının tamamen sınırlandırılması anlamına gelir. İşte insanı dünyaya ve başkalarına kapatmaya iten en yaygın nedenler.
