Kişinin kendi sınırlarını belirlemedeki zorluklar. Savunma tepkisi ve yaşam stratejisi olarak kaçınma

Ne zaman kendimi bir çıkmazda bulsam ve hiçbir şeyin değişmeyeceğini anlasam, onu neden terk etmemem gerektiğine dair olası nedenler hemen aklıma geliyor. Arkadaşlarımı çılgına çeviriyor çünkü tek yaptığım ne kadar mutsuz olduğumdan bahsetmek ama aynı zamanda ayrılmaya da cesaretim yok. 8 yıldır evliyim, son 3 yıldır evlilik tam bir eziyet haline geldi. Sorun ne?

Bu konuşma ilgimi çekti. İnsanların tamamen perişan olmalarına rağmen neden ayrılmakta zorluk çektiklerini merak ettim. Bu konuyla ilgili bir kitap yazmayı bitirdim. Bunun nedeni sadece bizim kültürümüzde dayanmanın, mücadeleye devam etmenin ve pes etmemenin önemli görülmesi değildir. İnsanlar biyolojik olarak erken ayrılmamaya programlanmıştır.

Mesele atalardan miras alınan tutumlardadır. Bir kabilenin parçası olarak hayatta kalmak çok daha kolaydı, bu nedenle onarılamaz hatalardan korkan eski insanlar bağımsız yaşamaya cesaret edemiyorlardı.

Bilinçdışı düşünme mekanizmaları çalışmaya ve aldığımız kararları etkilemeye devam ediyor. Bizi çıkmaza sokan onlar. Bundan nasıl çıkılır? Anlamanız gereken ilk şey, hangi bilinçaltı süreçlerin hareket etme yeteneğini felç ettiğidir.

“YATIRIMLARIMIZI” KAYBETMEKTEN KORKUYORUZ

Bu olgunun bilimsel adı batık maliyet yanılgısıdır. Zihin zaten harcadığımız zamanı, enerjiyi, parayı kaybetmekten korkar. Bu pozisyon dengeli, makul ve sorumlu görünüyor; bir yetişkinin yatırımlarını ciddiye alması gerekmez mi?

Aslında bu doğru değil. Harcadığınız her şey çoktan gitti ve “yatırımınızı” geri alamayacaksınız. Bu düşünce hatası, hareket etmenize izin vermiyor - "Ben zaten hayatımın on yılını bu evliliğe harcadım, şimdi ayrılırsam bunca zaman boşa gider!" – ve ayrılmaya karar verirsek bir, iki veya beş yıl içinde neler başarabileceğimizi düşünmenize izin vermiyor.

GELİŞME TRENDLERİNİ OLMADIĞI YERLERDE GÖREREK KENDİMİZİ KANDIRIYORUZ.

Bunun için beynin iki özelliğine teşekkür edebiliriz: "kazanmaya yakın" durumu gerçek bir kazançmış gibi değerlendirme eğilimi ve aralıklı takviyeye yatkınlık. Bu özellikler evrimin sonucudur.

Araştırmalar “neredeyse kazanmanın” kumarhane ve kumar bağımlılığının gelişmesine katkıda bulunduğunu gösteriyor. Bir slot makinesinde 4 sembolden 3'ü aynı sembol görünürse, bu bir dahaki sefere 4'ün de aynı olma olasılığını hiçbir şekilde artırmaz, ancak beyin biraz daha fazla olduğundan ve ikramiyenin bizim olacağından emindir. Beyin, "kazanmaya yakın" bir duruma, gerçek bir galibiyetle aynı şekilde tepki verir.

Ayrıca beyin, aralıklı pekiştirme denilen şeye de duyarlıdır. Amerikalı psikolog Burres Skinner bir deneyde üç aç fareyi kaldıraçlı kafeslere koydu. İlk kafeste, her kaldıraç basışı fareye yiyecek veriyordu. Fare bunu fark eder etmez başka şeylere yöneldi ve acıkıncaya kadar kolu unuttu.

Eylemler yalnızca bazen sonuç veriyorsa, bu özel bir kararlılık uyandırır ve yersiz bir iyimserlik verir.

İkinci kafeste manivelaya basmak hiçbir işe yaramadı ve fare bunu öğrendiğinde manivelayı hemen unuttu. Ancak üçüncü kafeste, kola basan fare bazen yiyecek aldı, bazen alamadı. Buna aralıklı pekiştirme denir. Sonuç olarak, hayvan kolu bastırarak kelimenin tam anlamıyla çıldırdı.

Aralıklı pekiştirme insan beyninde de aynı şekilde çalışır. Eylemler yalnızca bazen sonuç veriyorsa, bu özel bir kararlılık uyandırır ve yersiz bir iyimserlik verir. Beynin bireysel bir durumu ele alması, önemini abartması ve bizi bunun genel bir eğilimin parçası olduğuna ikna etmesi çok muhtemeldir.

Örneğin, eşiniz bir zamanlar istediğinizi yaptı ve şüpheler hemen ortadan kalkar ve beyin kelimenin tam anlamıyla şöyle bağırır: “Her şey yoluna girecek! Kendini düzeltti." Sonra partnerimiz eski yöntemleri benimser ve biz yine mutlu bir ailenin olmayacağını düşünürüz, sonra birdenbire sevgi dolu ve şefkatli hale gelir ve yine şunu düşünürüz: “Evet! Her şey yoluna girecek! Sevgi her şeyin üstesinden gelir!”

YENİ OLMAK İSTEDİĞİMİZDEN DAHA FAZLA ESKİYİ KAYBETMEKTEN KORKUYORUZ

Hepimiz bu şekilde yaratıldık. Psikolog Daniel Kahneman, insanların öncelikle kayıplardan kaçınma arzusuna dayanarak riskli kararlar aldıklarını gösterdiği için Nobel Ekonomi Ödülü'nü kazandı. Kendinizi cesur biri olarak düşünebilirsiniz, ancak bilimsel kanıtlar farklı bir hikaye anlatıyor.

Olası faydaları değerlendirirken garantili kayıpları önlemek için neredeyse her şeyi yapmaya hazırız. “Elindekini kaybetme” anlayışı hakim çünkü aslında hepimiz çok muhafazakarız. Ve çok mutsuz olduğumuzda bile, özellikle de gelecekte bizi neyin beklediğine dair hiçbir fikrimiz yoksa, muhtemelen gerçekten kaybetmek istemediğimiz bir şey vardır.

Peki sonuç ne? Ne kaybedebileceğimizi düşünmek, ayaklarımıza 50 kiloluk ağırlıklarla zincirlemek gibidir. Bazen hayattaki bir şeyi değiştirmek için kendimiz aşılması gereken bir engel haline geliriz.

Daha önce sözlü taciz hakkında yazmıştım: Kültür olarak annelerin (ve babaların) incitici sözlerinin etkisini küçümseme eğilimindeyiz. Çünkü bizim kültürümüzde bir anne, çocuğuna fiziksel zarar vermediği sürece “normal” kabul edilir; çocukları beslendikçe, giydirildikçe, başlarını sokacak bir çatıları olduğu sürece sevgisiz annelerin sözlerinden sorumlu tutulmazlar. Ama yetimhaneler bile çocuğa bunu sağlıyor değil mi?

Sevgisiz bir anne dünya ve onun işleyişi hakkında ne tür dersler verir? İlk olarak, toplumun gençlerde zorbalığa ciddi bir ilgi göstermeden önce kaç gencin intihar ettiğini hatırlayalım; bu, uzun süredir hoş olmayan ama "normal" bir fenomen olarak kabul ediliyordu ve sözüm ona tüm çocuklar bunu yaşıyor.

Annelik hakkındaki mitoloji - anne sevgisinin içgüdüsel olduğu, tüm annelerin çocuklarını sevdiği, anne sevgisinin her zaman koşulsuz olduğu mitleri - kaç çocuğun çocuklukta karşılanmamış duygusal ihtiyaçlarla karşı karşıya kaldığı ve kaç yaranın olduğu konusunda özgür ve açık konuşmamızı engelliyor. acı çekiyorlar.

Aşağılayıcı sözlerin, ona kendisini yetersiz, sevilmemiş, değersiz hissettiren sözlerin çocuğa verdiği duygusal hasarı görmezden geliyoruz - üstelik bilim sözcüklerden kaynaklanan yaraların sadece fiziksel yaralar kadar travmatik olmadığını, aynı zamanda bıraktıkları yara izlerini de kanıtlamış olsa da arkasında çok daha ileri gidiyor. Sözlü saldırganlık, gelişen beynin yapısını tam anlamıyla değiştirir.

Ebeveynler, kızlarının bebeklikten çocukluğa kadar içinde büyüdüğü küçük dünyayı kontrol ediyor; Bu dünyanın koşullarını ebeveynler yaratır; çocuğun kiminle, nasıl, ne zaman ve ne kadar iletişim kuracağına onlar karar verir. Kızı sadece annesinin sevgisine ve desteğine güvenmekle kalmıyor, bu küçük dünyada büyük dünyada ilişkilerin nasıl yürüdüğüne dair "gerçekleri" de özümsüyor.

Bu sözde gerçeklerin (bazılarını çocukluğumdan hatırladığım) ve bunların kızımın ruhuna verdiği zararların bir listesini derledim.

1. Aşk kazanılmalıdır

Sevgisiz annelerin kızları, sevgiyi kelimenin tam anlamıyla kendilerinden koparmak için kullandıkları stratejileri anlattılar - eve iyi notlar getirmek, evde ekstra işler yapmak, annelerini hiçbir şekilde üzmemeye çalışmak - ama bu asla yeterli olmadı. Bundan sevginin ne olduğu ve nasıl elde edileceğine dair acı bir ders aldılar: Bu, kendilerinin bilemediği sihirli bir formül yardımıyla elde edilebilir, sevgi hiçbir zaman karşılıksız verilmez ve her zaman bir şeyleri kaçırırlar. bu aşkı haklı çıkaracak kadar iyi değil.

Daha fazla anne ilgisi gören erkek veya kız kardeşlerle büyüyen çocuklar da benzer şeyler yaşarlar. Tipik olarak bu tür çocuklar, yetişkinler gibi, kendilerini bu şekilde sevenlere hiçbir koşul olmadan güvenmezler; Koşulsuz sevgi hayatlarını neşeyle doldurmak yerine kaygıyla doldurur ve sürekli bir av beklentisiyle yaşarlar.

2. Kötü çocuklar var (ve sen de onlardan birisin)

Tüm çocuklar hata yapar - bir şeyleri kaybederler ve kırarlar, kurallara uymazlar, yanlış bir şeyler yaparlar, ancak sevgisiz anneler her şeyi çocuğun davranışına değil özüne suçlarlar. Vazo, dışarısı nemli olduğu ve kızının elinden kaydığı için değil, aptal, beceriksiz ve sorumsuz olduğu için kırılmıştı. Yeni kırmızı kazağının dolaptan kaybolmuş olması onun nankör, pasaklı olduğunun ve tüm bu güzellikleri hak etmediğinin kanıtıdır. Her hata kişisel bir hata haline gelir ve kızın işe yaramazlığının bir sonucu olarak algılanır. Bu sözler otomatik olarak içselleştirilir ve kızın iç eleştirmeni haline gelir; ona sürekli olarak değersiz olduğunu ve mutluluğu hak etmediğini söyleyen bilinçaltı bir koro haline gelir.

3. Çocuklar dinlenmeli, izlenmeli.

Bu ifade sadece annenin gücüne vurgu yapmakla kalmıyor, aynı zamanda kızının duygu ve düşüncelerinin ciddiye alınmaya değer olmadığı fikrini de aktarıyor. Bu mesaj genellikle "Bu konuda ne düşündüğünüz umurumda değil" veya "Ne hissettiğinizin yanlış olduğu" şeklinde ifade edilir. Bu tür sözler çok hızlı bir şekilde kızının kendisine ve olup bitenlere dair algısına güvenmemesine neden olur. Pek çok kız çocuğu (sanırım ben de onlardan biriyim) bir şeylerin ters gittiğini biliyor ve delireceklerinden endişeleniyorlar. Duyduklarının ve hissettiklerinin gerçekte var olmadığından emin olurlar. Bu tür bir iç çatışma, sevgi dolu bir annenin çocuğunun duygularını kabul etmeye çalışırken yaptığının tam tersidir ve çok yıkıcıdır. Kız tarafından otomatik olarak edinilir ve değiştirilmesi çok zordur.

4. Büyük kızlar ağlamaz

Utanç, sevgisiz annelerin en kötü silahıdır ve ne yazık ki, kolaylıkla ve sık sık kullanmayı tercih ettikleri şeydir. Bir çocuğu bu şekilde aşağılamak - duygularından ve kırılganlığından utanmasını sağlamak - özel bir istismar türüdür ve kız, kendisinin sadece büyük bir kız olmadığına kendini inandırmak için duygularıyla teması keserek karşılık verebilir. ama aynı zamanda iyi bir şey. Yiyecekle bozuk bir ilişkisi olan ya da kendini kesme gibi kendine zarar veren davranışlara sahip kız çocukları, genellikle çocukken anneleri ya da kardeşleri tarafından aşağılanmaktan kaçınmak için duygularını “yer altına” gömmek zorunda kaldıklarını söylüyorlar.

Bazı annelerin zorba olabileceği fikri, annelik ve anne sevgisi hakkındaki tüm mitlere aykırıdır ancak bu, bunun olamayacağı anlamına gelmez.

Benzer konulardaki diğer kitaplar:

Diğer sözlüklere de bakın:

Rusya'daki sanat tarihi, tıpkı genel olarak Rus kültürünün tarihi gibi, eşit olmayan, keskin çizgilerle ayrılmış iki döneme ayrılır: çok eski zamanlardan Büyük Petro'nun dönüşüm dönemine kadar uzanan eski dönem ve kucaklayıcı yeni dönem. .. ...

Ansiklopedik Sözlük F.A. Brockhaus ve I.A. Efron

Mimarlık. İtalyan. sanatın kökenleri Hıristiyanlığın ilk yüzyıllarına ait anıtlara ve antik dünyanın sanatına ilişkin anılara dayanmaktadır. Gotik mimariden önce gelen Romanesk mimarinin çeşitliliği, eski Hıristiyan mimarisinin biçiminin korunmasında ifade edildi... Ansiklopedik Sözlük F.A. Brockhaus ve I.A. Efron

RÜNLER, runik yazı, runik yazıtlar (diğer Isl. runa sırlarından), Germen alfabetik yazının işaretleri. Çağımızın ilk yüzyıllarında Germen halkları arasında ortaya çıktı. Tacitus'un " Germania " (bkz. TACITUS) (1. yüzyıl) adlı eserinde rahiplerin anlattıkları bir hikaye yer alır... ... Ansiklopedik Sözlük

Prens Mikhail Illarionovich Kutuzov (Golenishchev Kutuzov Smolensky), 40. Genel Mareşal. Prens Mikhail Illarionovich Golenişçev Kutuzov [Golenişçev Kutuzovlar, Rusya'ya gidenlerin soyundan, Almanya'dan Büyük Dük Alexander Nevsky'nin soyundan geliyor... ...

İran- (Pers) Pers, 1935'ten bu yana resmi olarak İran olarak anılan Güney Batı Asya'daki bir ülkenin eski adıdır. İran'ın eski devleti, Pers tarihi, Pers hükümdarları, Pers sanatı ve kültürü İçerik İçerik Tanım. .. ... Yatırımcı Ansiklopedisi

- - bilim adamı ve yazar, Rusya Bilimler Akademisi'nin asil üyesi, St. Petersburg Üniversitesi'nde kimya profesörü; köyde doğdum Arkhangelsk eyaleti Denisovka, 8 Kasım 1711, 4 Nisan 1765'te St. Petersburg'da öldü. Şu anda... ... Büyük biyografik ansiklopedi

1917 Büyük Ekim Sosyalist Devrimi. Sovyet Sosyalist Devletinin Oluşumu Şubat burjuva-demokratik devrimi, Ekim Devrimi'nin önsözü görevi gördü. Yalnızca sosyalist devrim... Büyük Sovyet Ansiklopedisi

Genel Mareşal, b. 30 Temmuz 1702, ö. 6 Ağustos 1758. Ataları Matvey Andreevich Opraksin'in 15. yüzyılda Büyük Dük III. John Vasilyevich'in hizmetine girdiği eski bir soylu aileden, Apraksinlerden geliyordu.... ... Büyük biyografik ansiklopedi

Genel Mareşal ve Savaş Bakanı; cins. 1761'de, 14 Mayıs 1818'de öldü. Pek çok temsilcisi tarihte bilim adamı ve şair olarak ün kazanan eski İskoç Barclay of Tolly ailesinden geliyordu. Barclay'lerden biri... Büyük biyografik ansiklopedi

- (SSCB, SSR Birliği, Sovyetler Birliği) tarihteki ilk sosyalist. durum Dünya üzerinde yaşanılan toprakların neredeyse altıda birini, yani 22 milyon 402,2 bin km2'yi kaplıyor. Nüfus: 243,9 milyon kişi. (1 Ocak 1971 itibariyle) Sov. Birlik 3. sırada... ... Sovyet tarihi ansiklopedisi

Çocukluktan gelen: Bir annenin kızına olan sevgisizliği nasıl kendini gösteriyor 2 Nisan 2016

Sevgisiz annelerin sevilmeyen kızları
Makalenin yazarı: Peg Streep.
Hazırlayan: Maria Malygina

"Böyle kızlar ilişkilerinde nedenini anlamadan aynı hataları yaparlar. Zordur ama bundan kurtulmanın bir yolunu bulabilirsiniz. ...

D'deÇocukken kız ilk önce kendisinin kim olduğunu, onun için annesinin yüzü olan aynada öğrenir. Sevildiğini anlıyor ve bu duygu - sevgiye ve ilgiye layık olduğu, görüldüğü ve duyulduğu - ona büyüme ve bağımsız bir insan olma gücü veriyor. Sevgisiz bir annenin kızı (duygusal olarak mesafeli, kararsız ya da fazla eleştirel ve acımasız) çok erken yaşta hayattan farklı dersler alır. Bundan sonra ne olacağını, yarın nasıl bir annenin yanında olacağını bilmiyor - iyi ya da kötü, sevgisini arıyor ama bu sefer nasıl bir tepki vereceğinden korkuyor ve nasıl hak edeceğini bilmiyor. BT. Böyle bir anneye kararsız bağlanma, kıza insanlarla ilişkilerin genellikle güvenilmez olduğunu ve güvenilemeyeceğini öğretir; kaçınmacı bağlanma, ruhunda çocukluktaki sevgi ve korunma ihtiyacı ile buna karşılık olarak gördüğü duygusal ve fiziksel şiddet arasında korkunç bir çatışma yaratır.

En önemlisi, kızın anne sevgisine olan ihtiyacı, bunun imkansız olduğunu anladıktan sonra bile ortadan kalkmaz. Bu ihtiyaç, onu sırf dünyada olduğu için koşulsuz sevmesi gereken tek kişinin sevmediği gerçeğinin korkunç farkındalığıyla birlikte, kalbinde yaşamaya devam ediyor. Bazen bu duyguyu atlatmak bir ömür alır.

Sevilmediklerini bilerek büyüyen kız çocukları, gelecekteki ilişkilerini ve hayatlarını nasıl inşa edeceklerini büyük ölçüde belirleyen duygusal yaralarla baş başa kalıyor. En üzücü olanı ise bazen bunun nedeni hakkında hiçbir fikrinin olmaması ve tüm sorunların sorumlusunun kendilerinin olduğuna inanmalarıdır.

1. Kendine güven eksikliği

Sevgisiz annelerin sevilmeyen kızları, ilgiye layık olduklarını bilmezler; hafızalarında sevildiklerine dair hiçbir duygu yoktur. Bir kız her geçen gün duyulmamaya, görmezden gelinmeye veya daha da kötüsü yakından izlenmeye ve her hareketi için eleştirilmeye alışarak büyüyebilir. Açık yetenekleri ve başarıları olsa bile bunlar ona güven vermiyor. Yumuşak ve esnek bir karaktere sahip olsa bile, kendi olarak algıladığı annesinin sesi kafasında çınlamaya devam ediyor - kötü bir kız, nankör, her şeyi inadına yapıyor, “kim böyle büyümüş, başkası” çocuklar çocuk gibidir”... Zaten çoğu yetişkin olarak, hâlâ “insanları aldattıkları” duygusuna sahip olduklarını, yeteneklerinin ve karakterlerinin bir tür kusurla dolu olduğunu söylüyorlar.

2. İnsanlara güven eksikliği

"Birinin neden benimle arkadaş olmak isteyebileceği bana her zaman tuhaf geldi, bunun arkasında bir tür çıkar olup olmadığını merak etmeye başladım." Bu tür duygular, annesi onu yakınlaştıran ya da uzaklaştıran bir kızın yaşadığı, dünyanın güvenilmezliğine dair genel duygudan kaynaklanmaktadır. Duygulara ve ilişkilere güvenilebileceğine ve ertesi gün bir kenara itilmeyeceğine dair sürekli onaylanmaya ihtiyaç duymaya devam edecek. “Beni gerçekten seviyor musun? Neden sessizsin? "Beni bırakmayacak mısın?" Ancak aynı zamanda maalesef kızların kendisi de tüm ilişkilerinde yalnızca çocuklukta sahip oldukları bağlılık türünü yeniden üretiyorlar. Yetişkinler olarak duygusal fırtınaları, iniş çıkışları, ayrılıkları ve tatlı barışmaları arzularlar. Onlar için gerçek aşk bir takıntıdır, her şeyi tüketen bir tutku, büyücülük gücü, kıskançlık ve gözyaşıdır. Sakin, güvene dayalı ilişkiler onlara ya gerçekçi görünmüyor (bunun olduğuna inanamıyorlar) ya da sıkıcı. Basit, şeytani olmayan bir adam büyük olasılıkla onların dikkatini çekmeyecektir.

3. Kendi sınırlarınızı belirlemede zorluk

Soğuk bir kayıtsızlık veya sürekli eleştiri ve öngörülemezlik ortamında büyüyen pek çok kişi, sürekli olarak anne sevgisine ihtiyaç duyduklarını ancak aynı zamanda bunu elde etmenin hiçbir yolunu bilmediklerini de fark ettiklerini bildirmektedir. Bugün yardımsever bir gülümsemeye neden olan şey, yarın öfkeyle reddedilebilir. Zaten yetişkinler olarak da, ne pahasına olursa olsun o annelik soğukluğunu tekrarlamaktan kaçınmak için partnerlerini veya arkadaşlarını memnun etmenin bir yolunu aramaya devam ediyorlar. "Soğuk ve sıcak" arasındaki sınırı hissedemezler, ya çok yaklaşırlar, partnerin baskı altında geri çekilmek zorunda kalacağı iç içe geçmiş ilişkiler ararlar ya da tam tersine, bir kişiye yaklaşacağından korktuğu için yaklaşmaktan korkarlar. uzaklaştırılmak. Karşı cinsle sağlıklı sınırlar kurmadaki zorlukların yanı sıra, sevgisiz annelerin kızları genellikle arkadaşlık konusunda da sorunlar yaşar. "Onun gerçekten arkadaşım olup olmadığını nasıl anlarım?" "O benim arkadaşım, onu reddetmek benim için zor ve sonunda yine ayaklarını üzerime silmeye başlıyorlar."

Romantik ilişkilerde bu tür kızlar kaçınmacı bağlanma gösterirler: Yakın ilişkiler arasalar da yakınlıktan kaçınırlar, çok savunmasız ve bağımlıdırlar. "Dünya bir kama gibi bir araya geldi" - bu onların kelime dağarcığıdır. "Bir kitabın arkasına saklanarak korkakça bakışlar attılar" - yine onlar hakkında. Veya savunmacı bir tutumun aşırı bir tezahürü olarak, bir erkekten gelen herhangi bir teklife, davete veya talebe “hemen hayır” demek. İlişkinin onlara çocuklukta anne sevgisini aradıkları ve bulamadıkları zaman yaşadıkları acının aynısını getireceği korkusu o kadar büyük ki.

4. Düşük özsaygı, kişinin güçlü yönlerini fark edememesi

Bu sevilmeyen kızlardan birinin terapide söylediği gibi: “Çocukken çoğunlukla eksikliklerle boğuşarak büyüdüm; beni korkutmamak için erdemlerim hakkında konuşmadılar. Artık nerede çalışırsam çalışayım, yeterince inisiyatif göstermediğim, ilerlemek için çabalamadığım söyleniyor.” Pek çok insan, hayatta bir şeyler başarabilmelerinin kendileri için gerçek bir sürpriz olduğunu söylüyor. Pek çok kişi hayal kırıklığı yaşamamak için yeni tanışmalar yapmayı ve daha iyi bir iş bulmayı son dakikaya erteliyor. Bu durumda başarısızlık onlar için tamamen reddedilme anlamına gelecek ve onlara çocukluklarında annelerinin onları reddetmesiyle yaşadıkları çaresizliği hatırlatacaktır.

Sevilmeyen kız ancak yetişkinlikte "üç kıllı", "bizim cinsimiz değil" ve "seni böyle kim alır" değil, normal bir görünüme sahip olduğuna inanmayı başarabilir. “Tesadüfen, zaten kendi çocuklarım varken çekilmiş eski bir fotoğrafıma rastladım ve içinde ne zayıf ne de şişman güzel bir kız gördüm. Sanki ona başka birinin gözünden baktım, onun ben olduğumu, annemin "keçe çizmesi" olduğumu hemen fark etmedim bile.

5. Savunma tepkisi ve yaşam stratejisi olarak kaçınma

Aşkı arama zamanı geldiğinde ne olur biliyor musun? Çocukluğunda annesinin hoşlanmadığını hisseden kız, “Sevilmek istiyorum” yerine, ruhunun derinliklerinde bir yerde korku hisseder: “Bir daha incinmek istemiyorum.” Onun için dünya potansiyel olarak tehlikeli adamlardan oluşuyor ve bilinmeyen bir şekilde aralarında kendisininkini bulması gerekiyor.

6. Aşırı hassasiyet, “ince cilt”

Bazen birinin masum bir şakası ya da karşılaştırması onu gözyaşlarına boğar, çünkü başkaları için çok kolay olan bu sözler, onların ruhuna dayanılmaz bir ağırlık gibi çöker ve bir anı katmanını uyandırır. “Birinin sözlerine aşırı tepki verdiğimde bunun benim uzmanlık alanım olduğunu kendime özellikle hatırlatıyorum. Belki de bu kişi beni gücendirmek istememiştir.” Çocuklukta sevilmeyen bu tür kızların duygularıyla baş etmeleri de zordur çünkü kendi ayakları üzerinde durmalarını sağlayan değerlerini kayıtsız şartsız kabul etme deneyimine sahip olmamışlardır.

7. Erkeklerle ilişkilerde annelik ilişkisi aramak

Başımıza ne gelirse gelsin, çocukluğumuzun bir parçası olan bize tanıdık gelen şeylere bağlıyız. “Kocamın bana annem gibi davrandığını ancak yıllar sonra fark ettim ve onu kendim seçtim. Hatta tanışmak için bana söylediği ilk sözler şu oldu: “Bu atkıyı böyle bağlama fikri aklına mı geldi? Çıkar onu." O zamanlar bunun çok komik ve orijinal olduğunu düşünmüştüm.”