Konuyla ilgili eğitimsel ve metodolojik el kitabı (1. sınıf): Ödev.

Rus dili

1. Bir kelime oluşturmak için mektubu tamamlayın:

d...m, p...t, p...l, m...l, s...n

lu..., ra..., ro..., yani..., dy...

2. Kelimelere vurgu yapın. Eğer bunu yapmakta zorlanıyorsan, sözlüğe bak.

Okul, lamba, şarkı, iş, katalog, kürek.

3. Sesli sesi belirten kelimelerdeki harflerin altını çiziniz.

Gülümseme, alışveriş, donma, kızartma tavası, ülke.

4. Kelimelerde ünsüz sesi belirten harflerin altını çiziniz.

Haziran, yapraklar, araba, sırt çantası, yazarkasa, su ısıtıcısı.

5. İkinci hecenin vurgulandığı kelimelerin altını çizin:

Dükkan, üzüntü, şehir, dağ geçidi, salata, şeker, domates.

6. Sert ünsüz sesleri ifade eden harflerin altını çizin.

Masa, sandalyeler, tabak, çiçekler, papatya, takvim.

7. Yumuşak ünsüzleri temsil eden harflerin altını çizin.

Gün, ay, fincan, bız, albüm, oğlum.

8. Tüm ünsüz harflerin sert olduğu kelimeleri yazın. Eğer doğru yazdıysanız bir teklifiniz var.

Su, toprak, sadık dostumuz, yardımcımız.

_______________________________________

9. Tüm ünsüz seslerin yumuşak olduğu kelimeleri yazın. Eğer doğru yazdıysanız bir teklifiniz var.

Onlar, biz vadideki leylakları ve zambakları sevdik ve yetiştirdik.

_____________________________________

10. Metni okuyun. Cümlelere bölün.

Ormanda yürüyorum, aniden bir ağaçkakanın vuruşunu duyuyorum, ona orman hemşiresi diyorlar; ağaçkakan ağaçları zararlılara karşı tedavi ediyor.

__________________________________________________________________

__________________________________________________________________

__________________________________________________________________

11. Kelimeleri hecelere bölün.

Çocuklar, aslan yavruları, hediyeler, at, Olya, turna, leylek, buz parçası.

12. Harflerle aritmetik işlemler yapın ve ortaya çıkan kelimeyi yazın ve vurgulayın:

Küçük karga-ka+cho+noga-ha+k

______________________

Konuyla ilgili: metodolojik gelişmeler, sunumlar ve notlar

3. sınıfta Rus dilinde olimpiyat ödevleri (hazırlık sırasında G.I. Raitskaya'nın “3-4. Sınıflar için Olimpiyat ödevleri” metodolojik kılavuzu kullanıldı)

Rus dilinde 3. sınıf için olimpiyat görevleri (dikte, test görevleri). G.V. Raitskaya'nın "Olimpiyat ödevleri. 3-4. Sınıflar" kılavuzuna dayanarak derlenmiştir.

UUD. Rus dilinde bir meta-konu ve konu planlı sonuca ulaşmayı amaçlayan bir eğitim görevi. Görev analizi.

Rus dilinde bir meta-konu ve konu planlı sonuca ulaşmayı amaçlayan bir eğitim görevi. Görev analizi....

18. M harfiyle başlayan kelimelerden bir "merdiven" yapın, böylece sonraki her kelime bir öncekinden bir harf daha büyük olur.
M_
M___
M _ _ _
M _ _ _ _
M _ _ _ _ _

19. Mektup kayboldu! Cümlelerin doğru anlamı kazanması için kelimelerdeki hangi harflerin değiştirilmesi gerekir?
A) Prenses çiçeğin üzerine eğildi,
İnek başından düştü
B) Eğlenceli bir karnavalda
Çocuklar kaselerde dans etti

20. 5 harfli ve 4 sesli bir kelime yazın ve altını çizin:

Elbise, ayakkabı ve ev mümkün olduğu kadar temiz olmalıdır.

21. Hangi kelimelerin harfleri seslerden daha fazladır? Bunları yazın.

Mahsur kalmış, ceket, arkadaşlar, neşe, deniz, eğlence, yaban arısı.

22. Hangi kelimelerin harfleri seslerden daha azdır? Bunları yazın.

Şarkı söylemek, uçak, elma, sabır, kız evlat, rakun, kavak

23. Hangi kelimelerin harfleri seslerden daha azdır? Bunları yazın.

Şahin, tren, misafir, beceri, fırın, ladin, fok

Sert ünsüz sesleri temsil eden ünsüz harflerin altını çizin.

Masa, sandalyeler, tabak, çiçekler, papatya, takvim

Yumuşak ünsüz sesleri temsil eden ünsüz harflerin altını çizin.

Gün, ay, fincan, bız, albüm, oğlan

Tüm ünsüz harflerin sert olduğu kelimeleri yazın. Eğer doğru yazdıysanız bir teklifiniz var.

Su, toprak, sadık dostumuz, yardımcımız

Tüm ünsüzlerin yumuşak olduğu kelimeleri yazın. Eğer doğru yazdıysanız bir teklifiniz var.

Onlar, biz, sevdik, büyüttük, leylak, vadideki zambak

28. Tüm ünsüz sesler hangi kelimede seslendirilir? Vurgu.

roket, bayrak, savaş, zafer

Tüm ünsüzlerin seslendirildiği iki kelime yazın.

29. Harflerden daha az sesi olan kelimeleri yazın:

atlar, canavar, gölge, at, ladin, kapı

Alfabe teması

Bitişik harfleri hatırlayın ve yazın.

A B C.. .. .. Y.. .. .. Ö.. ..

L.. .. .. Ch.. .. .. .. .. .. .. E

2. Kelimeleri alfabetik sıraya göre yazın:

şapka, deniz, jöle, dalga, yat, çam

3. Harfler alfabetik sıraya göre hangi grupta yer almamaktadır? Bu grubun oturumunu kapatın.

1). b, s, b, e 2). c, d, e, f3). m, n, o, p 4). ts, h, ş, ş

4. Enstrümanların adlarını alfabetik sıraya göre okuyun ve yazın:

Yegor'un harika şeyleri var:

Planya, testere, çekiç ve pense.

Ayrıca bir baltası ve keskisi var.

Egorka bir ev inşa edebilir.

Konu "Teklif"

Kelimelerden cümleler oluşturun. Yazılı harflerle yazın. Cümle diyagramları çizin.

A) Marina, y, bebeğim, öyleydi

Bebeğin adı Lara'ydı

B) uzun boylu, içinde, büyümek, ladin, orman

delik, yedim, hakkında, rakun

Dilbilgisi görevleri

A) Orman çalılıkları fısıldıyor.

B) Kar yalnızca Ocak ayında düştü.

C) Ay ışığında kar gümüşe döner.

1) Cümleleri okuyun

2) Cümle köklerini (ana üyeler) yazın. Konuşmanın bölümünü ve kelimenin cevapladığı soruyu yazın:

3) Cümle köklerindeki mecazi ifadelerin altını çizer.

4) Hangi cümle zihninizde doğanın en canlı resmini çağrıştırıyor? Cümle numarasının önüne bir çarpı işareti (+) koyun.

• Ailenin bir parçası olun. Anne babamızın yaşam öyküsünü bilmek bize aileye ait olma duygusu verir. Ve üyelerinin ilişkilerini netleştirir.
• Anne babanızı tanıyın. Hayatlarının nasıl olduğunu bildiğimizde kendimizle olan ilişkilerini daha iyi anlamaya başlarız.
• Kendinizi tanıyın. Büyüklerimizi sorgulayarak kendimizin kim olduğunu anlama yolunda ilerleriz.

22 yaşındaki Lada, "Hatırlayabildiğim kadarıyla annem beni bakımıyla rahatsız ediyordu" diye anımsıyor. “Pek çok şey benim için ancak onun çocukluğundan konuştuğumuzda netleşti. Ailem, annemi henüz yedi yaşındayken yatılı okula gönderdi ve onu yalnızca tatiller için eve götürdü. Bir yetişkin olarak, küçükken çok ihtiyaç duyduğu sevgiyi bana vermeye çalıştı.” Hayatımızın tarihi büyük ölçüde ebeveynlerimizin yaşam koşulları tarafından belirlenir. Ve bunu ayrıntılı olarak bilmek daha iyidir: Bu, birçok olaya açıklama getirmemize, "aile tarihi" içinde yerimizi bulmamıza, aileye ait olma duygusu kazanmamıza ve dolayısıyla kendimizi güvende hissetmemize olanak tanır.

Gizemi tanıyın

Geçmişin ayrıntılarını öğrenerek ebeveynlerimizin neden bu hale geldiğini ve belirli kararlar alırken onlara neyin rehberlik ettiğini daha net görmeye başlarız. Bizi ilgilendirenler de dahil. Psikoterapist Ekaterina Mikhailova, "Anne ve babanın bir zamanlar çocuk olduğunun ve aile içinde de sorunlar yaşayabileceklerinin farkına varılması onların kişiliklerine dair bakış açımızı daha kapsamlı hale getiriyor" diyor.

34 yaşındaki Sergei, gençliğinde beklenmedik bir çatışma nedeniyle babasına nasıl yakınlaştığını anlatıyor. “13 yaşındaydım, tarihe, özellikle döneme meraklıydım. Okul defterimin kapağına şunu yazdım: “Anavatan İçin! Stalin için! Babam bunu görünce defteri aldı ve tek kelime etmeden yırttı. Çok kızgındım ve kırgındım. Babasının, büyükbabamın kavga etmediğini biliyordum - kamptaydı ve babamın bu yüzden kızdığına karar verdim. Hatta evden ayrılmak bile istedim ama annem beni durdurdu. Büyükbabasının 1936'da mahkum edildiğini söyledi: Elinde Lenin'den Stalin'in iktidara gelmesine izin verilmemesi gerektiğini belirten el yazısıyla yazılmış bir mektup buldular. Bunun için Kolyma'da on yıl geçirdi. Bir ay sonra, 29 Ekim'de ailemle birlikte, insanların 1930'larda vurulanların isimlerini anmak için toplandığı Lubyanka Meydanı'na geldim. Kendimi babama eskisinden çok daha yakın hissettim.”

Başkalarının mektupları

Ebeveynlerin hayatına olan ilgi, onlar artık hayatta olmadıklarında ortaya çıkar. Ve eğer kişisel mektuplar ve günlükler bıraktılarsa, bunların okunup okunmayacağı sorusu ortaya çıkıyor. Ekaterina Mikhailova gözlemlerini "Herkes veya hemen hemen herkes okuyor" diye paylaşıyor. – Ancak buna kategorik olarak karşı olan birinin bunu önlemenin çeşitli yolları vardır (örneğin, kişisel evraklardan kurtulmak). Bir kişi yaşamı boyunca bunu yapmamışsa, çocukları böyle bir işareti kendi yöntemleriyle yorumlama hakkına sahiptir. Ancak birisi merhum annesinin mektuplarını hiçbir durumda okumayacağını, örneğin onları yakacağını kararlı bir şekilde iddia ederse, ona bir soru soruyorum: Tam olarak neyi öğrenmekten bu kadar korkuyorsunuz? Hangi karar verilirse verilsin, kendinize şu soruyu sormanız önemlidir: Bunu neden yapıyorum? Ebeveyn mektupları veya günlükleriyle tanışmak gerçekten travmatik olabilir. Ekaterina Mikhailova, "Başka bir baba veya başka bir anne görme riski var" diye ekliyor. “Fakat onları farklı şekilde tanımanın cazibesi harika. Sonuçta, onların kişiliğinin yalnızca bir kısmını bildiğimizi, bizim farkında olmayabileceğimiz takıntıları, hobileri, etkinlikleri, aile ilişkileri olduğunu anlıyoruz. Biz de bu insanların bütünsel imajını tamamlamaya çalışıyoruz.” Sonuç olarak onları daha çok yönlü görüyoruz ve böylece kendimize ve dünyaya dair anlayışımızı genişletiyoruz.

Bağımsızlık kazanın

Anne babamızın hayatlarının ayrıntılarını öğrendikçe onların sadece annemiz babamız olmadığını, görevlerinin bize hayat vermekle sınırlı olmadığını anlamaya başlarız. Ekaterina Mikhailova şöyle devam ediyor: "Ebeveyn olmasaydılar ya da birbirleriyle tanışmasalardı, farklı deneyimlere sahip olsalar da aynı insanlar olurdu." – Geçmişlerine, çocukluklarına ilgi duymak anne ve babalarımızı yeniden tanıma, onları birey olarak tanıma fırsatı verir. Bu aynı zamanda içsel bağımsızlığı kazanmak, kendimizin sadece bir oğul ya da kız olmadığımızı, kişiliğimizin başka yönleri olduğunu anlamak için de gereklidir.” Bu bilgi onların geçmişteki davranışlarına ve bugüne kadar hayatımızda tekrarlanan durumlara yeni bir bakış atmamızı sağlar.

Nikolai 39 yaşında. Çocukluğunda babasından dayak yemiş. Zor bir çocukluk geçiren birçok insan gibi o da çocuklarına farklı davranamayacağından çok korkuyordu. “Yıllarca babamdan uzak durdum. Ama sonunda büyükbabamın cenazesinde tanıştık. Sadece babamı tanıyamadım. Çocukken bana anlatılamaz bir dehşet yaşattı, ama şimdi sadece acıma. Hıçkırmaktan kendini alamadı ama bu acı değildi. Babasının ölümü onun için bir kurtuluş oldu. Çocukluğunda büyükbabasının ona nasıl işkence ettiğini ancak cenazeden sonra anlattı. Babamı mazur görmüyorum ama artık geçmişini bildiğim için en azından beni başka türlü nasıl yapacağını bilmediği için dövdüğünü anladım. Babamla bu konuşma kızımın doğmasından kısa bir süre önce gerçekleşti. Ruhumun hafiflediğini hissettim. Sonunda bir psikoterapistle görüşmeye karar verdim.”

Sessizliğin yükünü ortadan kaldırın

Bir aile sırrı dikkatlice gizlendiğinde bile bilinçdışımız bir sinyal gönderir: Bizden saklamak istedikleri bir şey var. Bu sinyal belirsiz bir kaygı (bir şeyler oluyor ama ne olduğunu anlamıyorum) veya düşük özgüven (başkalarının bildiklerini bilmeye layık görülmediğim düşünülüyor) olabilir... Aile sırları genellikle "miras alınır" ve insanların hayatlarını değiştirir. birkaç nesil. Ekaterina Mikhailova, "Şüpheleriniz varsa bunları ailenizle tartışmalısınız" diyor. "Suçlamadan, suçluluk duygusu uyandırmadan: belki onlar da bir aile sırrının kurbanı oldular." Ve insanların sadece utanç verici şeyleri saklama eğiliminde olduklarını da unutmamalıyız. Bazen bir sır bizi korur. 43 yaşındaki Elena, "Annemin geç çocuğuyum" diyor. “Evli değildi ve babamı çocukluğumda yalnızca birkaç kez gördüm. Oğlum doğduğunda babama büyükbaba olduğunu söylemek istedim ve annemden telefon numarasını istedim - o da babasının yakın zamanda öldüğünü söyledi! Çok üzüldüm: bana bundan bahsetmenin gerekli olduğunu bile düşünmedi. Annem hamilelik sırasında beni endişelendirmek istemediğini açıkladı. Ama acılık kaldı. Sadece 10 yıl sonra annemin ölümünden sonra uzak bir akrabamdan öğrendim ki babamın intihar ettiği ortaya çıktı. Annem bu yüzden sessizdi. Onu anladım. Ama şimdi ben de oğluma büyükbabam hakkında ne söyleyeceğimi bilmiyorum...”

Anne babamızın yerinde olsaydık ne yapacağımıza her zaman kendimiz karar veremeyiz. Bu yüzden onları anlamaya çalışmak ve belki de onları affetmek çok önemlidir.

Konuşmak için zamanın var

Bazı durumlar özellikle gizli bir görüşmeye elverişlidir. Duygusal olaylar açık sözlülüğü teşvik edebilir; birisi doğduğunda, öldüğünde vb. Kadınlar hamilelikleri sırasında sıklıkla başvururlar: Kendi doğumlarının ayrıntılarını bilmek isterler. Ancak bu tür sohbetler için özel bir günü beklemenize gerek yok. Ekaterina Mikhailova, "Hayatla ilgili en iyi konuşmalar, dedikleri gibi, böyle gerçekleşir" diyor. - “Bana zamandan bahset, kendinden bahset. Sen nasıl biriydin, büyükbaban nasıl biriydi? Peki seni ne mutlu etti, ne üzdü? Neyden korktun, ne hayal ettin?” Anne babanızla konuşmak için kesinlikle "mükemmel bir an" yoktur. Ancak konuşmanın ertelenmemesi gerekiyor. Bizi endişelendiren önemli konularda sessiz kalarak hayatımızı zorlaştırıyoruz. Anne babamızın ölümlü olduğunu ve bizi sorularımızla baş başa bırakabileceklerini unutmamalıyız.”

Suçlamadan sor

Nesiller zincirindeki yerinizi bulmak için neyin sessiz tutulduğunu öğrenmek önemlidir. Pek çok konu kapalı kalıyor ve belirsiz kaygı ve suçluluk duygularına neden oluyor (evlat edinme hakkında, biyolojik baba veya anne hakkında, ilk evliliklerden çocuklar ah eskiler, boşanmalar, ölümler, hastalıklar). Bizi kişisel olarak neyin ilgilendirdiğini bilmek bizim için önemlidir: doğduğumuz koşullar, ilk adımlarımız, yaşamımızın ilk yılları. Bir zamanlar olduğumuz çocuğun özellikleri, şu an olduğumuz yetişkini daha iyi anlamamıza yardımcı olacaktır. Psikolog Alexandra Suchkova, ebeveynlere nasıl büyüdüklerini, kendi ebeveynleriyle, kız kardeşleriyle ve erkek kardeşleriyle olan ilişkilerinin yanı sıra, kendilerinin buldukları veya seçmeye zorlandıkları profesyonel bir yol seçimi hakkında sorular sormayı tavsiye ediyor. Psikolog, "Bir soru diğerine yol açıyor ve aldığımız cevaplar bizi her zaman tatmin etmeyecek" diye uyarıyor. Üstelik bunların doğruluğundan şüphe etmeye başlayabiliriz. Ekaterina Mikhailova, "Bazen ebeveynlerin biyografilerinin bazı önemli yönlerini sakladığını veya çarpıttığını hissediyoruz" diye ekliyor. – Ve bir araştırmacı pozisyonunu almanın cazibesi var. Bu arzunun peşinden gitmemeli ve bize “gerçeğin tamamının” söylenmesi konusunda ısrar etmemeliyiz: katı bir talep ne onların refahını ne de ilişkimizi iyileştirecektir. Ve bu şekilde gerçeği bulma şansı çok zayıf. Bu durumda profesyonel bir psikologla çalışmak çok daha güvenlidir: "davadaki tanıkları hiç sorgulamak" değil, daha önce söylediklerinden yola çıkmak. Bu onların sorunu değil, bizi rahatsız eden bir şey ve bunun ne olduğunu bulmamız gerekiyor. Psikoterapinin yardımıyla birçok soruya cevap bulabilirsiniz.”

35 yaşındaki Nina'nın hikayesi psikoterapistin sözlerini doğruluyor: “Müreffeh bir çocukluk geçirdim ve her zaman ihtiyacım olduğu kadar ebeveyn sevgisi aldığıma inandım. Daha fazlası olmamasına rağmen. Annem ve babam okul başarılarıma her zaman çok dikkat ettiler ve benim için harika bir gelecek öngördüler. Ve büyüdüm... ve yıllarca tek bir işte bile tutunamadım. Şimdi nedenini anladım - bilinçsizce ailemden ayrılmak istedim ve bunun için bana "atanan" yoldan ayrılmaya çalıştım. Bütün bunları psikoterapi sırasında keşfettim. Ama aileme sormadım, beni anlamıyorlar.”

Başarısızlıklarımızın ve acılarımızın nedenini açıklayabilecek gerçeklerin peşinde koşarken, acımasız sorgulayıcılara dönüşme riskiyle karşı karşıyayız.

Psikanalist Gerard Decherf'e göre, ebeveynlerimiz hakkında "her şeyi" bilme arzusu, "annemizle tam bir birlik hissettiğimizde, çocukluğumuzun devamı, sonsuz birleşme fantezisi içinde olduğumuz anlamına gelir. Sorgulamakta ısrar ederek hâlâ küçük olduğumuz yanılsamasını sürdürüyoruz.”

“Baba, anne, beni seviyor musun?”

"Annenle babana hangi soruyu sormak istersin?" – . Her ne kadar cevap verenlerin her biri bunu farklı şekilde formüle etse de, tüm soruların merkezinde sevgi vardı; ebeveynlerin birbirlerine ve çocuklarına verdikleri sevgi... ya da kendilerinin ve çocuklarının sahip olmadığı türden bir sevgi.

Annem 20 yaşındayken doğdum. Annemin hamileliği sırasında babamdan ayrılmışlar. Ve şunu bilmek istiyorum: Aranan bir çocuk muyum, yoksa öyle mi oldu? Annemin beni sevdiğine hiç şüphem yok ama bu kadar genç yaşta çocuk mu istiyordu? Maxim, 20 yaşında

Baba, anne, birlikte mutlu musunuz? Senin yanında kendimi yine küçük, savunmasız bir kız gibi hissediyorum... Oksana, 28 yaşında

Neden nasıl yaşayacağımı seçmeme izin vermiyorsun? Neden her şeyi kontrol etmek istiyorsun, düğün tarihimi bile? Annet-L, 21 yaşında

Anne, neden bana çocukken bu kadar zalimce davrandın? Sürekli korku içinde yaşadığımı biliyor muydun? zapytannaya, 24 yaşındayım

Baba, hiç benimle tanışmak istedin mi? Çocuklarına benden bahsettin mi? Irina, 46 yaşında

Anne, neden hep konuşmaktan kaçınıyorsun? Bu tavrı hak edecek ne yaptım? Lisovich, 17 yaşında

Baba, ne olursa olsun sen en iyisisin. Seni seviyorum, sözlerine, hayatına saygı duyuyorum. Yeniden yakın insanlar olabilir miyiz? Beni seviyor musun? daxazazazu, 23 yaşında

Gerçeği kurgudan ayırın

Uzmanlar başka bir yanılgıya karşı uyarıyor: Gerçek bir kişiyi onun hakkındaki fantezinizle karıştırmamalısınız. Kaç yaşında olursak olalım anne-babalarımızla ilişkilerimizde çocuk kalırız ve onlara karşı hissettiğimiz duygular bizi objektif olmaktan alıkoyar. Bize öyle geliyor ki, yıllar önce nasılsa bugün de aynılar, değiştiklerini gözden kaçırıyoruz. Ekaterina Mikhailova, "Ebeveynler bugün olduğu gibi artık sorularımızın çoğuna cevap veremiyor" diye hatırlıyor. “Belki de bugünkü sorunlarımız gerçekten anne ya da babanın kişiliğinden etkilenmişti; tıpkı onun yirmi beş ya da otuz yıl önceki hali gibi. Ve bu durumda gerçek insanlarla değil, onların görüntüleri, içimizde yankılanan sesleriyle çalışmamız gerekiyor. Aile öyküsüyle çalışırken grup üyeleriyle bir anlaşma yaparız: Bu konuyu en az iki gün ailemizle tartışmamak. Kişi kendine şu soruyu sormalıdır: “Beni rahatsız eden ne? Neden bu, neden şimdi?” – ve aileyi çatışmaya dahil etmeden bu soruları kendiniz cevaplayın.

Çoğu zaman gerçek ebeveynlerimizi değil, iç dünyamıza damgasını vuran görüntüleri tanırız. Birlikte yaşadığımız ebeveyn imajı asla tamamen doğru değildir. Peki sonunda ebeveynlerimizin gerçek hikayesini öğrenmek için tüm enerjimizi gerçeği kurgudan, gerçeği fanteziden ayırmaya mı harcamalıyız? Hayır, psikoterapistler cevap veriyor. Her şeyi bilmeye kesinlikle gerek yok. Çocuklar ve ebeveynler, arkadaşların aksine, birbirleriyle ilişkilerinde belirli, kalıcı bir yere sahiptir ve bunu değiştirmemelidir. Bu nedenle, eğer ebeveynlerimizin seks hayatıyla ilgili sorularla ilgileniyorsak merakımızı gidermemiz daha iyi olur. Bu durumda cevaplar yalnızca rol ve kuşak karmaşası yaratabilir, bu da bizi sakinleştirmez, aksine tedirgin eder. Bu nedenle soru sormaya başlamadan önce tam olarak neyi bilmek istediğimizi ve buna neden ihtiyacımız olduğunu dikkatlice düşünmeliyiz. Ekaterina Mikhailova şöyle devam ediyor: "Bir "araştırmacı" soru sorarak (örneğin, anneye yalnızca kendisinin ve babasının neden boşandığını sormak), hayatını tek bir duruma, tek bir duruma daralttığımızı dikkate almak da önemlidir. sorun (ve bu bizim sorunumuz, onun değil!). Ve o zamandan beri hayatında babasından boşanmanın yanı sıra çok şey oldu. Ve eğer bunu bilmek istemezsek, bu onun için adil olmaz. İki yetişkin arasındaki diyalog ancak birbirleriyle içtenlikle ilgilenmeleri durumunda gerçekleşebilir. Ebeveynlerimiz, kendilerini suçlamaların hedefi gibi hissetmezlerse, kendileri hakkında daha kolay ve isteyerek konuşacaklardır. Alexandra Suchkova, ebeveynleri inatla sırlarını paylaşmayı reddedenler için şunu hatırlatıyor: "Cevap almak için soru sormanıza gerek yok - çoğu zaman kendiniz hakkında konuşmaya başlamanız yeterlidir."

1. sınıf için Rusça yaz ödevleri.