Çocukluğumuzdan beri bize karşı çelişkili tavırlar duyarız. Örneğin bir anne, çocuğunun mütevazı ve sessiz bir şekilde büyümesini ister. Ancak baba, tam tersine, çocuğunun cesur olmasını, kendini savunabilmesini, hayatın farklı alanlarında kendini ifade edebilmesini istiyor. Bunlar birbiriyle çelişen mesajlar olabilir. Ama çocuk hem annesini hem de babasını memnun etmek, onlara iyilik yapmak, sevilmek ister.
Yaş ilerledikçe ebeveynlerin, büyükanne ve büyükbabaların, ilk öğretmenin ve bizim için önemli olan diğer kişilerin istekleri de ebeveynlerin isteklerine eklenir. Ve mesajlar çoğu zaman çelişkili olduğundan, neyin iyi neyin kötü olduğuna dair net bir anlayış oluşmaz. Netlik ve destek yok. Ve en önemlisi, çocuk daha sonra kendisi hakkında açıkça söyleyemez: İyi miyim, kötü müyüm? Ve nasıl davranılacağı.
Büyüdüğümüzde bu alt kişiliklerin konumundan düşünmeye başlarız. Mesela bir şeyler yapmak istiyoruz ama iç sesimiz bunun çok mütevazı olduğunu, daha cesur olmamız gerektiğini söylüyor. Bu babamın düzeni. Daha sonra “öğretmen” ve bir başkası da aranıza katılarak size nasıl davranmanız gerektiğini anlatmaya başlayabilir. Sonuç olarak iç diyaloglarda boğuluyoruz. Kararsızlık içinde donup kalırız, karar veremeyiz, karar vermeyi erteleriz ve her şey istediğimiz gibi gitmez. Bu aynı zamanda kim olduğuma, neye benzediğime, ne istediğime, bana nasıl davranılabileceğine ve bana nasıl davranılamayacağına kesinlik katmaz. Ancak iç çatışmanın, nevrozun ve düşük özgüvenin gelişmesine zemin hazırlar.
Kendinizle olan ilişkiniz neden bu kadar önemli?
Çünkü İnsan kendisiyle anlaşmaya varıncaya kadar kimseyle anlaşmaya varamayacaktır! Eğer ne istediğime dair net bir anlayışa sahip değilsem, tüm sevdiklerime çelişkili dileklerde bulunacağım. Cümlelerimden biri bir ihtiyacı iletecek, başka bir cümle ise tam tersini anlatacak. Bu özellikle kadınlarda fark edilir: Ruh halimiz değiştiğinde arzularımız ve ihtiyaçlarımız da değişir. Bir erkeğin duygusal durumları çok sık değişmez. Bu yüzden bizim kadınların ruh halindeki değişimlere katlanmak onlar için çok zor.
Kendinizle iletişim nasıl bulunur?
Kendi kendine temas, iç çatışmanın olmaması değildir. İç çatışma gelişmeye ve yeni seviyelere ulaşmaya, büyümeye yardımcı olur. Ama sadece geçici olduğunda. Hayatınız boyunca içsel çatışma içinde yaşamak mümkün değildir; çok zordur. Daha doğrusu normal yaşamak imkansızdır. İçsel bir çatışma içinde çok uzun süre kalmak sinir sisteminin zayıflamasına ve yaşamın her alanında sorunlara yol açar.
Kendimle ilişkiler, kendimle müzakere edebildiğim zamandır. Bunu yapabilmek için kim olduğumu, ne istediğimi, neyi hak ettiğimi, önceliklerimin ve değerlerimin neler olduğunu net bir şekilde tanımlamanız gerekiyor. Genel olarak kendi hesabınızla ilgili net bir pozisyon geliştirin. Sonuçta, iç çatışmalar ve iç diyaloglar çoğunlukla kişinin kendi konumunun belirsizliğinden kaynaklanır. Eğer kendim hakkında karar vermediysem o zaman iç sesler beni parçalara ayıracak ve kafamı karıştıracaktır. Zayıf ve güçlü yönlerimizi bildiğimizde, bunların bize ne verdiğini, bizi nasıl engellediğini anladığımızda konumumuzu geliştirebiliriz. Şimdiki zamanda kendimizi tanıyarak, sahip olduklarımızı yönetme yeteneğini kazanırız. İyi bir ev hanımı gibidir: Buzdolabında ne olduğunu ve pancar çorbası pişirmek için başka nelerin satın alınması gerektiğini bilmelidir.
Bir kişi kendisiyle bir anlaşmaya varmayı başardığında kendini iyi hisseder. Bu içsel durum gelir “Kendimi iyi hissediyorum”. İçinizdeki çelişkiler ve şüpheler sizi sakin ve uyumlu bir şekilde ayırmaz. Bu, böyle bir kişinin keşiş olacağı ve diğer insanlarla iletişime ihtiyaç duymayacağı anlamına gelmez. Çok gerekli. Ancak takıntılı bir şekilde ilişki aramayacak, etrafta potansiyel ortaklar göremeyecek ve kimseye bağlı kalmayacak. Her potansiyel partnerden çok fazla kabul ve sevgi beklemiyor. Çünkü kendisi bunu deneyimlemeye ve geliştirmeye muktedirdir. Ve bu, uyumlu ilişkiler kurmanın çok önemli bir koşuludur.
Şunu vurgulayacağım: Bir kişi kendini sevmeyi, kendine saygı duymayı ve kendisiyle anlaşmayı bilmiyorsa, o zaman anlaşmaya varamayacak ve başka birini sevemeyecektir. Kendinizle aynı fikirde olduğunuz ölçüde başkalarıyla da aynı fikirde olabilirsiniz.
Gayrimenkul envanteri yapalım
Bize yan gözle bakmalarından, hakkımızda kötü konuşmalarından ya da azarlamalarından hoşlanmıyoruz. Şimdi analiz edin, günde kaç kez kendiniz hakkında kötü düşünüyorsunuz? Kaç kez "Ah, çünkü beceriksizim", "Ah, çünkü ben dikkatsizim" diye düşünüyorsunuz. Ve bu hala yumuşak bir formdur.
İstismar edilen, aşağılanan ya da basitçe dinlenmeyen ve görmezden gelinen müşterilerle çalıştığımda, tüm bu insanların düşüncelerinde kendilerine hakaret ettiklerini fark ediyorum. Vurguluyorum – tüm müşteriler %100! Kendimize hakaret etmemize izin verirsek, başkalarının da aynısını yapması caiz olur. Kendimizi küçük düşürmemize izin veriyoruz ve başkalarının da aynısını yapmasına izin veriyoruz. Diğerleri bize sadece kendimize karşı tutumumuzu yansıtır.
Ve belki de bir sorunuz olacak: Bu alışkanlık yıllar içinde oluştuğuna göre ne yapmalısınız? Bu durumdan kurtulmanın bir yolu var!
Yapılacak ilk şey kendinize karşı tutumunuzu anlamaktır. Bir dakikanızı ayırın ve güçlü yönlerinizi yazın. Örneğin: Güzel saçlarım var, akıllıyım vb. Sadece dürüstçe. Kendinizde gördüğünüz niteliklere değer verilir ve övgüye değer görülür. Dakikada 20'den az nitelik yazıyorsanız bu, özgüven seviyenizin çok düşük olduğunu gösterir. 20-30 – ortalama özgüven seviyesi. Güçlü yönlerimizi ne kadar iyi bilirsek, onları hayatta gerçekleştirmek o kadar kolay olacaktır. Başlangıç için temel bilgiler bunlar. Üstelik niteliklerin bir slogan uğruna icat edilmesine veya yazılmasına gerek yoktur. Bunları kendi içinizde bulmalısınız. Çünkü her insanın güçlü nitelikleri vardır. Ama biz bunları fark etmeye alışkın değiliz; kimse bize iyi yaptığımız şeylere dikkat etmeyi öğretmedi. Ama eksikliklerimizi rahatlıkla konuşabiliriz.
Bu nedenle, hafta boyunca güçlü yönlerinizi giderek daha fazla yazmanızı öneririm. En az 100 tane olmalı ve büyük harflerle yazmayın: Ben akıllıyım, ben güzelim. Ve daha ayrıntılı olarak: Çok güzel saçlarım var, güzel bir sol kaşım var)) ve vücudun bazı kısımlarındaki kaslar da çok iyi))). Kişiliğinizin her yönü hakkında yeterince ayrıntılı yazarsanız, bugün gerçekten ne konuda güçlü olduğunuzu anlayacaksınız.
Bu egzersizleri yapmak sizi değerinizi ve nasıl tedavi edilip edilemeyeceğinizi anlamaya daha da yaklaştıracaktır. Aynı zamanda neye değer verileceği ve saygı duyulacağı konusunda güveni de artıracaktır.
Bir sonraki yazımızda mutluluğumuzun eksiklerini ve sorumluluğunu ele alacağız.
Bir psikoloğa soru
Merhaba ben 13 yaşındayım. Son zamanlarda depresif durumlar yaşıyorum: yalnızlık, aşağılık hissi, sinirlilik (kaba olabilirim, geri çekilebilirim), bu yüzden sinirlendiğimde kimseyle iletişim kurmamaya çalışıyorum çünkü... Bununla ilişkileri mahvedebiliyorum, çoğu zaman yalnızım ve davranışlarımda neyi yanlış yaptığımı, şu veya bu durumu nasıl düzeltebileceğimi düşünüyorum, dünyayla ilişkimi geliştirmek için kendimle uğraşmam gerektiğini anlıyorum. . Sık sık kendimi sosyal olmayan, tuhaf, aptal vb. biri olduğum için azarlarım. Önemsiz şeyler yüzünden ağlayabilirim. Okul hayatımdan beri ailem sadece notlarımla ilgileniyor. Arkadaşlarım tarafından sık sık ihanete uğradım... Büyük bir şirkette olmaktan korkuyorum çünkü... Kendimi "yersiz" hissediyorum, sanki benimle dalga geçiyorlar, hayatta "destek" hissetmiyorum, kendimi insanlarla iletişimde bulamıyorum... Kafam karıştı lütfen yardım edin!! !!!
Merhaba Juliana!
Artık bir ergenlik krizinden, bir büyüme ve ebeveynlerinizden ayrılma döneminden geçiyorsunuz. Tanımladığınız tüm belirtileriniz bu resme uyuyor. Elbette anne babanızın bu zorlu krizi başarılı bir şekilde atlatmanız için ihtiyacınız olan desteği size vermemesi çok yazık. Ancak bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok; bildiğiniz gibi ebeveynler seçim yapmaz. Yaşamda, kendi içinizde, inançlarınızı ve değerlerinizi yaratıp güçlendirmede, yaşam ve insanlar hakkında yeni, yetişkin izlenimleri biriktirmede destek aramanızı öneririm. Hemen şimdi kendinize ilgi duymaya çalışın, kendinizi ve tepkilerinizi, nasıl ilişkiler kurduğunuzu, hayatta neyi sevip neyi sevmediğinizi ve nedenini inceleyin, bu konuda içinizde ortaya çıkan duygularınızın farkına varmaya ve anlamaya çalışın. bu vesileyle, belirli kişilere hitaben. Ve elbette, kararlarınızda ve eylemlerinizde bağımsız olmayı öğrenin, bazı (hepsi değil) kararların sorumluluğunu alın ve bunun hayatınızı ve etrafınızdaki yaşam ortamını nasıl etkilediğini inceleyin. Tüm bu araştırma ve geliştirme çalışmalarını tamamlarsanız, 18-20 yaşına geldiğinizde gerçekten yetişkin, ilginç ve mutlu bir hayata başlayacak bir şeye sahip olacaksınız, sizin için dilediğim de bu. Saygılarımla Elena.
İyi cevap 3 Kötü cevap 1Merhaba Juliana! Kaç yaşında olduğunu yazmasaydın bir yetişkinle iletişim kurduğumu düşünürdüm! Deneyimlerinizden ve kendinize karşı tavrınızdan etkilendim! Aynı zamanda oldukça olgun. Bu kadar sorumluluğu ve özeleştiriyi nereden buluyorsunuz? Bunu zaten nasıl biliyorsun? Sorumluluk iyidir ama bir ilişkide en az iki kişi söz konusudur, dolayısıyla onu da ikiye bölüyorum (sorumluluk) ve sen bir şekilde çoğunu üstleniyorsun... Neden olsun ki?
Benim için, mektupta çok hassassınız, sosyalsiniz, ilişkinizdeki sahteliği ve samimi temasın eksikliğini hissediyorsunuz - sizi böyle görüyorum ve mektubunuza cevap vermekten memnuniyet duyuyorum! Birisi için rahatsız edici ve farklı olabileceğiniz gerçeği, etkileşimde doğal bir süreçtir, çünkü tüm insanlar farklıdır, bir şey bizi birleştirebilir ve bir şey bizi kesinlikle ayırt edebilir - ve kimse bir çerçeveye uymamız gerektiğini söylemedi. ya da birine karşılık geliriz... toplumdan sloganlar, kurallar, yasalar şeklinde aldığımız tavırlar dışında. Elbette - sınıfta kurallara uymak gibi pek çok şey çok faydalıdır: sokakta bağırmayın veya gürültü yapmayın - trafik ışığı yeşil olduğunda yolun karşısına geçin, gelenek ve göreneklere saygı gösterin, vb. ve eğer herkes sinemaya gider ama siz istemezsiniz; o zaman kimsenin beklentilerini karşılamak zorunda kalmazsınız. Asıl mesele şu ki, deneyim kazanırken seçim yapabilirsiniz: bana uygun olanı benimseyebilir veya reddedebilirsiniz - eğer bana uymuyorsa, yemekte olduğu gibi: neyi severseniz yersiniz ve neyi sevmezseniz tükürürsünüz. çıkar ya da reddedebilirsin, incelikli bir şekilde yapabilirsin, ama kendine sadık ol! Ve bunun için - elbette - kendinizi tanımak! Tabii ki - ilişkilere odaklanıyorum!!!
Anne-babanızın yalnızca notlarla ve başka hiçbir şeyle ilgilenmemesine gerçekten üzüldüm, sadece şunu sormak istiyorum: Anne-babanız onların desteğine veya iletişimine ihtiyacınız olduğunu biliyor mu? Onlar tarafından duyulmanız ve sözlerinize tepkilerini alabilmeniz, yalnızca değerlendirmeci olmayan, insani bir şekilde sizi olduğunuz gibi kabul etmeniz önemlidir! Ve burada başka bir soru ortaya çıkıyor - kendinizi olduğunuz gibi kabul ediyor musunuz? Bununla başlayabilirsiniz! Çünkü nasıl doğdunsa zaten kabul edildin!!! Kendinize ihanet etmeyerek ve duygularınızı göz ardı etmeyerek başlayın! Kendinize yavaş yavaş anlayış ve kabulle davranmaya başlarsanız, zamanla etrafınızdaki diğer insanlar da sizi kabul etmeye başlayacaktır, evet, bu doğru! Önemli olan kendinize inanmaya başlamaktır! İhtiyaçlarınızı, ilgi alanlarınızı, hobilerinizi öğrenin ve hayatınız değişmeye başlayacak!!! Kendinizde farklı duygular keşfettiğinizde onları inkar etmeyin çünkü... Ancak onları kendinizde tanıyarak onların metresi olmaya başlarsınız ve onları kontrol edebilirsiniz! Ve bu, bir ilişkide kendinizi geliştirmenin en zor ve en önemli yanıdır! Uzun zamandır öğrendiğim, kendimi kusurlu ama olduğum gibi kabul etmek, bana özgürlüğe, birçok seçeneğe, iletişimde esnekliğe ve yaratıcı adaptasyona sahip olmamı sağlıyor! Size kişisel şükranlarımı sunuyorum ve korkunuzu kabul ederek iletişim kurmanızı, risk almanızı, başka birini duymanızı, duyulmanızı ve seçim yapmanızı diliyorum! Gestalt Terapisinin kurucusu F. Perls - The Gistaltist's Prayer'ın sözleriyle bitirmek istiyorum: “Ben kendi yoluma gidiyorum, sen de kendi yoluna git. Ben bu dünyaya senin beklentilerini karşılamak için gelmedim, sen de gelmedin. sen benimkiyle buluşmaya gel. Sen sensin, ben de benim... Ve eğer tesadüfen karşılaşırsak, bu harika! Saygılarımla, Lyudmila K.
Geçen ay her birimizin farklı durumlarda kendi duygusal tepkimizi yarattığımız gerçeğini düşündük. Başka bir deyişle, hiçbir zaman yalnızca bir olaya veya duruma tepki vermeyiz. Bunun yerine, bunun hakkında kafamızda konuşarak yanıt veririz. Bu hem iyi hem de kötü bir haber. Kötü çünkü eğer bu doğruysa, artık mağduru oynayamayız ve devam eden mutsuzluğumuz için koşulları suçlayamayız. Güzel çünkü her durumda duygusal tepkilerimizi, duygularımızı ve deneyimlerimizi değiştirme potansiyeline sahibiz. Bunu hayatın zor olmadığını ve bazı görevlerin yürek parçalayıcı ve bunaltıcı olmadığını söylemek için söylemiyorum. Bunun, herhangi bir endişeye karşı duygusal tepkimizi değiştirme yeteneğine sahip olduğumuzu, her zaman daha iyi bir şimdiki zaman veya gelecek için umut edebileceğimizi ve bunun için çabalayabileceğimizi gösterdiğini söylüyorum.
Benlik saygısı, hayat kötü gittiğinde kendimize söylediğimiz şeydir, doğru tanım budur. Yani en zor zamanlarımızda kendimize dikkat edip kendimizi cesaretlendiriyor muyuz, yoksa içimizde bizi yargılayan ve cezalandıran, zor durumları daha da kötüleştiren sert bir ses mi duyuyoruz? Cevabınız iç sesinizin işleri daha da kötüleştirdiğiyse, onu “yeniden programlamak” mümkündür.
Adsız Alkolikler'de dedikleri gibi, katı iç sesi yeniden programlamanın adımları basit ama kolay değil. İlk zor adım, katı iç sesimizin değiştirilebileceğini anlamak ve kabul etmektir. Duyduğumuz ses biz değiliz... zamanla oluşmuş bir “yazılımdır”. Onu kaldırabilir ve yerine yeni bir yazılım yükleyebilirsiniz.
Bu farkındalığı artırmaya yönelik yararlı bir egzersiz, banyo aynanıza, arabanızın kontrol paneline, masanıza veya sık ziyaret ettiğiniz herhangi bir yere şu soruyu içeren 3x5'lik bir kağıt veya kart asmaktır: "Eğer bir seçeneğim olsaydı, nasıl olmayı seçerdim?" şu anda hissediyor musun? Örneğin, işte zor bir güne hazırlanırken tıraş olurken aynada bu soruyu görürsem şöyle cevap verebilirim: “Başka bir gün yaşamak için uyandığıma şükretmeyi tercih ederim; sağlığım için minnettar olmak; ve iyi bir işim olduğu için minnettarım. Elbette bu sözler hemen hiçbir şeyi değiştirmez. Ancak bunu inançla yaparsam beynime bir alternatif vermiş olurum: Huysuzluğumu haklı çıkaracak bahaneler bulmak yerine, başka bir cevabın mümkün olduğu fikrine de izin veririm. Beynimiz yalnızca hayal edebildiklerini yapabilir. Eğer “Eğer seçme şansım olsaydı, şimdi nasıl hissetmeyi seçerdim?” sorusunu yeterince tekrarlarsak, artık durumlara karşı otomatik tepkilerimizi haklı çıkaramayız. Bunun yerine farkındalığın artmasıyla daha ödüllendirici olasılıkları hayal etmeye başlayacağız. "Yeterli sürelerin" uzunluğu değişiklik gösterir, ancak en az birkaç haftalık günlük pratik gerektirecektir.
Bu adımda uzmanlaştıktan sonra, üzgün olduğunuzda otomatik olarak yeni olası tepkiler yaratmaya başladığınızı göreceksiniz. Bir sonraki adım duymak istediğiniz sesin provasını yapmaktır. Destekleyici, coşkulu bir ses. Başlamanın en kolay yolu, çocuğunuzla veya en iyi arkadaşınızla konuşuyormuş gibi davranmaktır. Eğer zor bir dönemden geçiyor olsalardı onlara ne söylerdiniz ve hangi tonda? Bunlar kendi kendinize konuşurken kullanacağınız kelimeler ve tonlamadır. Örneğin, belki bir ayrılık yaşıyorsunuz. Sert iç ses çok çalışıyor, size zavallı diyor ve size gerçek ve hayali eksikliklerinizi hatırlatıyor. Sert bir ses tonuyla tartışmanın ya da ona durmasını söylemenin, şüphesiz sizin de fark ettiğiniz gibi, hiçbir faydası olmayacaktır. Zamanla sert sesin yerini şefkatli bir ses tonu almaya başlayacak ve kendinize karşı tutumunuzu değiştirecektir. Bu bir dereceye kadar yabancı dil öğrenmeye benzer: Eğer çok pratik yaparsanız, o dil yabancı olmaktan çıkar.
Yukarıdaki örneğe dönecek olursak, sesin bir versiyonu şöyle olabilir: “Başka birini sevmek ve ona karşı kırılgan ve açık olma riskini almak büyük cesaret gerektirir. Sen elinden geleni yaptın. Başkalarının ne yapacağı üzerinde hiçbir kontrolünüz yok. Kendini sevdiğin ve başka birini elinden geldiğince sevdiğin için seninle gurur duyuyorum. Üzgün olmanın, korkmanın ve öfkelenmenin yanlış bir yanı yok. Hayat daha iyi olacak." Versiyonunuz daha kısa olabilir veya farklı fikirler veya kelimeler içerebilir. Amaç, kelimeleri seçmek ve bunları tercihen yüksek sesle, şefkatli bir tonda, kendinize karşı şefkatli bir tutum sergileyerek söylemektir. Kendinize bu şekilde bakmaya alışkın değilseniz, ilk başta biraz tuhaf veya rahatsız edici gelebilir. Bununla birlikte, her gün birkaç kez veya daha fazla pratik yapılırsa, katı iç ses yavaş yavaş değiştirilebilir.
Hayat zorlaştığında kendimize söylediklerimizi değiştirmek hayattaki en önemli görevlerden biridir. Hayattaki en önemli ilişkileri, yani kendimizle olan ilişkilerimizi iyileştirecek olan öz bakımdır. Sert bir iç ses bizi rahatsız ediyor ve mutluluk ulaşılmaz. İş yerinde bizi övüp evde “seni seviyorum” dediğinde sert bir ses “bekle, ne kadar sahtekâr olduğunu yakında anlayacaklar” diye bağırıyor. Sevgi dolu, şefkatli bir iç sesle, kendimizle kuracağımız sevgi dolu ilişkiyle hayatta daha büyük başarılar elde edebiliriz. Daha da önemlisi, bu tür bir kişisel bakım alarak hayattan daha fazla keyif alabiliriz.
Acı çekmenize neden olan dışsal acı değil, acıyı tanımanızdır ve ondan kurtulmak sizin elinizdedir.
Marcus Aurelius, Roma İmparatoru, MÖ 160. e.
Robert Maurer, Ph.D., UCLA Profesörü ve UCLA Aile Terapisi Programı için Davranış Bilimleri Direktörü
Bu yazımda kişisel mutluluğun ve başkalarını mutlu edebilme yeteneğinin anahtarı olan çok önemli bir konudan bahsetmek istiyorum. Kendinizle doğru bir ilişkinin neye benzediğini bilmek çok önemlidir. Bu makalenin konusu.
Bir kişi kendisiyle doğru ilişkiler kuramazsa başkalarıyla da doğru ilişkiler kuramaz.
Hayata karşı tutum türleri
Toplumumuzda insanların hayata nasıl yaklaştıklarına dair iki seçenek var. :
- Kendimle ilgili her şey yolundaysa, kendime karşı dürüst ve adil olacağım, o zaman dış hayatımda her şey yoluna girecek; iç bilinç;
- eğer dış hayatımda her şey yolunda giderse, o zaman içimde de her şey yolunda olacaktır; dış bilinç.
Nasıl bir bilince sahipsiniz??
Dış bilince sahip bir insan, mutluluğu kendi içinde değil her yerde arayan bir zihne sahiptir. Aklı çalışmıyor.
İçsel bilince sahip bir kişinin çalışan bir zihni vardır ve her şeyden önce mutluluğunu başkalarına verir, onu başkalarından aramaz.
İnsan sevdiklerinden mutluluk beklememeli, aksi takdirde onu terk eder. Zihnimiz bu şekilde yapılandırıldığı için ondan bir şey istendiğinde vermesi zorlaşır. Bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok, bu bizim doğamız.
İş için de durum aynıdır: Onu gerçekten bulmak istediğinizde, bunu yapmak son derece zorlaşır. Aynı şey gerçekten evlenmek isteyen bir kız için de geçerlidir.
Dolayısıyla tek bir yol var: Kader bana ne getirirse getirsin, her halükarda mutlu olmam gerektiğini teyit etmem gerekiyor.
Mutluluğu başkalarında ararsak, çevremizde bundan acı çeken ve kendimizi savunan kişilere sürekli zorbalık yaparız. Buna göre sorunlar, kavgalar vb. yaşanacaktır.
Bu nedenle kendinizi kurmanız gerekir. Bunu yapmak için kendiniz üzerinde çalışmanız (kişisel gelişim hakkında okumanız) ve içsel bir hayata başlamanız (olumlu tutumlar, dualar vb.) gerekir.
İç hayatımıza başladığımızda sevdiklerimiz bundan çok etkilenir. Bazen kişinin delirdiğini düşünürler. Bunun nedeni, başımıza gelen değişikliklere en yakınlarımızın en güçlü tepkiyi vermesidir.
Genel olarak bir kişinin ideal durumu, her şeyden önce başkalarından mutluluk beklemememiz, onu kendi içimizde aramamız gerçeğinden oluşan kopukluktur.
İç yaşamımız ne zaman başlıyor?
Bu dünya biz doğru yaşamayı öğrenene kadar acı çekmemiz için yaratılmıştır.
Kendimize inanmayı bırakıp yüce bir şeye inanmaya başladığımızda kendimizle ilişkiler gelişir ve iç yaşam başlar. Tanrı ya da kutsal bir adam olabilir. Mutlu olmak için ayarlamanız gereken şey budur.
Kocanıza veya karınıza, çocuklarınıza, işinize, bir köpeğe, en sevdiğiniz şarkıcıya veya aktöre ve benzerlerine körü körüne inanmanıza gerek yok, çünkü böyle bir inancın sonucu kaçınılmaz olarak hayal kırıklığına yol açar.
Sevilen birine inanmak çok tehlikelidir. O mutlu olduğunda onun mutluluğunu biz devralırız, o bozulduğunda biz de yıkılırız. Yani er ya da geç hayal kırıklığı gelir.
Bu, insanların hizmet etmediği, sadece birbirlerinden mutluluk bekledikleri anlamına gelir. Ancak bu kusurlu dünyada hepimiz kusurlu olduğumuz için beklentiler karşılanmıyor.
Bu dünyada mutluluğun tek kaynağı Allah'tır bu nedenle, dünyamızda Tanrı'ya hizmet eden Kutsal insanlar olan ona ve hizmetkarlarına uyum sağlamanız gerekir.
İnandıklarımız bize yardım eder ya da yok eder. Kime inanırsak, onun niteliklerini kendimize benimseriz ve işte böyle oluruz (zaman ayırın ve hakkındaki makaleyi okuyun).
İç yaşam şu anlama gelir: KENDİMLE iyi hissediyorum. O zaman sevdiklerimizi de mutlu edebiliriz.
İçsel yaşamınızın yardımıyla kendi içinizde güç biriktirmek çok önemlidir. Bu güç daha sonra tüm yaşam koşullarında başkalarına mutluluk vermemize ve kendimizin de mutlu olmamıza yardımcı olur.
Peki kendinizle uyumlu bir ilişki kurmak için ne gerekiyor?
Kısaca özetlemek gerekirse, mutlu olmak ve başkalarını da mutlu etmek için kendinizle doğru ilişki kurmanız gerekir. Bunlar aşağıdaki gibidir:
- mutluluğu başkalarında değil, kendi içinizde aramalısınız;
- kendinize değil, Tanrı'ya veya Kutsal bir adama inanmanız gerekir;
- dua ve olumlu tutumların yardımıyla gerçekleştirilen bir iç yaşam sürmeniz gerekir.
Bir kişinin kendisiyle nasıl bir ilişki kurması gerektiğine dair düşüncelerinizi yorumlara yazın.
