İyi günler sevgili erkekler ve kızlar, erkekler ve kadınlar! Neden hepinizi vurguladım? Çünkü her ikisinin de içine girdiği ilişkiler kurmaktan bahsedeceğiz. Şimdi ilk bakışta paradoksal görünen bir şey söyleyeceğim, ancak neşe ve mutluluğun mekanizmalarını daha derinlemesine anlarsanız, o zaman bu son derece açıktır. Mutluluğunuz için savaşmanız gerektiğine esas olarak aşktan mutsuz insanlar inanıyor. Bu neden oluyor?
Hedefler ölü, insanlar yaşıyor
Bir kişiyi seviyorsanız mutlaka onun peşinden gitmeniz gerektiğine inanılıyor. Herhangi bir hedefle hemen hemen aynı (örneğin, satışları artırmak). Sorun şu ki, "aşık olduğunuz" kişinin kendine ait biraz farklı bir dünya görüşü var ve siz ona uyum sağlayabilir veya orada olmayabilirsiniz. Ve ilk durumda, mesele küçük şeylerdir - iletişimi başlatmak, itibarını kaybetmemek ve ilişkiyi sürdürmek (buna katkıda bulunacaktır). İkinci seçenekte, buzla balık gibi savaşabilirsiniz, ancak "sevgi nesnesi" kayıtsız kalacak, hatta ısrarcılığınız nedeniyle sizden hoşlanmayacaktır. En iyi ihtimalle, sizi ciddi bir ilişkinin nesnesi olarak görmeden size iyi davranacaktır.
Yani her iki durumda da mutluluk için mücadele etmenin pek bir anlamı yok. Şöyle itiraz edebilirsiniz: "Rakipler akbabalar gibi ona akın ederken, sevdiğiniz kişi için nasıl savaşmazsınız?" Karşı cinsten gelen yoğun ilgiye rağmen size sadık kalırsa, bu rakipler korkutucu değildir. Yapabilecekleri en kötü şey komplo kurmak, tahrifat yapmak ve olası iftiralardır. Ancak güvene dayalı bir ilişki kurmayı başarırsanız o zaman sevgiliniz/sevdiğiniz kişi onlardan çok size inanır.
Mutluluğun hilesi
Şimdi gelelim sevdiğinizle tanıştığınızda bile neden pek mutlu kalamayabileceğinize. Mesele, gerçekte var olanı kabul etmeden, her zaman kesin olarak tanımlanmış bir formata göre bir tür ideal ilişki isteyen bir iç sansürdür.
Bir kişinin maksimum mutluluğu, başına gelenleri tamamen kabullenerek yaşadığında ortaya çıkar. Mücadele durumu tam da var olanı kabul etmeme ve yaşamı bir formata sığdırmaya çalışmaktan kaynaklanır. Ve bir şey için sürekli savaşma ihtiyacından kaynaklanan gerginlik, enerjiyi büyük ölçüde etkiler (bununla ilgili - "Enerjinizin İki Kaynağı" makalesi) ve aynı zamanda sizi böyle bir "kayın" ve daha kötü durumlarda küskün veya aşağılık bir insan yapar . Veya bu sizi sadece depresyona sokar.
Ancak sevilen biriyle bile ilişkinin zevkini büyük ölçüde gölgeleyen başka bir nokta daha var. Bu, bazı resimler çizmeniz (yani ideale aşık olmanız) ve ardından tıpkı diğerleri gibi homurdanan, tuvalete giden ve sabahları ağız kokusu yayan gerçek bir insanla tanışmanızdan ibarettir.
Mutluluk için savaşmamak, onun oluşumunun ilkelerini anlamak gerektiği sonucu çıkıyor. Bu konu çok geniştir, çünkü işten, hoş bir hobiden, yeteneklerinizin farkına varmaktan, ilişkilerden, arkadaş çevrenizle iletişim kurmaktan ve hatta kendi nefesinizden bile mutlu olabilirsiniz. Bu nedenle burada mutluluğa giden yanlış yolları ve mutlu ilişkiler kurmanın doğru stratejilerini kısaca ele alacağız.
Zararlı alıntılar
Aşk ve ilişkilerle ilgili sayısız durum var ve bunlara bakıldığında taraftarlarının neden bu kadar mutsuz olduğu anlaşılıyor. Onları birkaç kategoriye ayırıyorum:
- kıskançlığı, saldırganlığı ve kötülüğü yüceltmek. Geçenlerde bir kızın Instagram'ında şu ifadeye rastladım: "Fahişelerinizi bıçakla bıçaklıyorum *****" (müstehcenlik yıldız işaretleriyle kaplıdır). Burada yorum yok
- doğal olmayan idealleri yüceltmek. Böyle bir alıntının en açık örneği: "Tek kişiyle ve ömür boyu - istediğim bu." Açıkçası bu formata karşı hiçbir şeyim yok, eğer bu ilişki formatı kolay ve stressizse. Ancak Amerika'daki psikologlar tarafından yapılan bir araştırma (insanlara "Hayatınızın geri kalanında başkasını umursamadan tek bir kişiyle seks yapmaya hazır mısınız?" diye soruluyordu) 3 binden fazla erkek ve 3 binden fazla katılımcının %100'ünün bunu gösterdiğini gösterdi. kadınlar tek bir kişiye ait olmaya hazır değiller.
- sorumluluğu başkasına devretmek. Örneğin: "Beni özlemeye başlarsan, şunu unutma ki giden ben değilim, gitmeme izin veren sensin." Yani alıntının yazarının, çobanın sorumlu olduğu ipteki bir tür kuzu olduğu varsayılmaktadır.
- Hapishane tipi ilişkileri teşvik etmek, örneğin: "Mutlu olduğunuz kişiyi kimseye vermeyin." Burada hemen şunu söylemek istiyorum: “Kimseye konforlu bir araba vermeyin.” İnsan verilebilecek ya da alınabilecek bir araba değildir çünkü... kendi iradesi var. Ve onunla nasıl iyi bir ilişki kuracağınızı biliyorsanız, o zaman kendi başına ayrılmayacaktır. Tabii ki, onu sizden kurnazlıkla “cezbeden” birinin yanına gidebilir. Genellikle bu gibi durumlarda, cezbedilen kişi her zaman ideal partneri tasvir edemez, çünkü... er ya da geç içerisi ortaya çıkar. Ve böyle anlarda, ayrılan kişi basitçe aldatıldığını hisseder ve ardından genellikle ilişkiyi yeniden kurmaya çalışır. Ve önemli olan tek şey affedebilmektir (gerçi benim için eğer eşiniz/karınız için her şey yolundaysa, o zaman böyle bir hata affedilebilir; bu “tacın kafanızdan düşmesini” sağlayacaktır).
Yukarıdaki ifadelerin teşvik ettiği yaklaşıma bağlı kalarak karşı cinsle ilişkinizi hızla mahvedebilirsiniz.
Mutluluğun inşasına ciddi şekilde müdahale eden birkaç yaygın ve yanlış stereotip daha vardır. Örneğin:
- o benden çok daha yaşlı/o benden çok daha genç.
- Farklı sosyal basamaklardayız. Birinin çok daha yaşlı veya daha zengin olduğu ünlü çiftlerin örnekleri, yaş ve sosyal statü farkı olsa bile normal ilişkiler kurmanın mümkün olduğunu gösteriyor.
- ya hemen sonsuza kadar ya da ilişki bir anlam ifade etmiyor. Filmler genellikle ilk görüşte aşık olan insanların ömür boyu birlikte kaldıklarını gösterir. Gerçekte bir çiftin birbirlerine uygun olup olmadıklarını anlamak için biraz zamana ihtiyacı vardır. Ancak 2-3 yıllık bir ilişkiden sonra duygular umutsuzca soğumuş olsa bile bu üzülmek için bir neden değil çünkü onlar yanarken sen mutluydun. Peki bunun kötü olduğunu kim söyledi?
Lev Landau'nun mutluluk teorisi
Ünlü fizikçi Lev Landau, karısıyla birlikte 22 yıl boyunca (ölümüne kadar) mutlu bir evlilik içinde yaşadı; bu, kişinin bir aile ilişkisi içinde gerçekten ne kadar iyi yaşayabileceğini oldukça iyi gösteriyor. Ana formülü, birbirlerinin kişisel alanı üzerinde bir "saldırmazlık anlaşması" idi. Bu, eşler arasında kıskançlık kontrolünün ve saygılı iletişimin tamamen yokluğu anlamına geliyordu.
Saygı nedir? Bu, bir başkasının hayata tamamen farklı baktığını, düşündüğünü, hissettiğini ve sizin ilkelerinizden hiçbirine uymak zorunda olmadığını kabul etmektir.
Ve en önemli şey duyguların gerçekliğidir. İnsanlar birbirleriyle iyi hissederlerse bir anlaşmaya varabilirler. Ancak gerçek duygular yoksa, yalnızca "aramızda bir ilişki var" gibi zihinsel yapılar varsa, o zaman er ya da geç birlik dağılacak ve mutluluk olmayacaktır. Bu arada, sizden hoşlanmayan insanlarla çıkmamanızın nedeni budur (aşk bağlamında - onların gerçek duygularını beklemenize gerek kalmayacak, ancak onun hızlı bir şekilde seveceği gerçeğinden duyulan memnuniyet Bir kişiye karşı gerçekten hislerinizin olup olmadığını belirlemek için bedeni dinleyin - eğer parlıyorsa, oynuyorsa, o zaman duygular vardır, eğer vücut sessizse, o zaman onlar yoktur ve şu anda var olamazlar.
Aslında bu üç bileşen (saldırmazlık anlaşması, saygı ve deneyimlerin özgünlüğü) güçlü ve mutlu bir ilişki için oldukça yeterlidir.
Bu makaleyi özetlemek gerekirse, mutluluk için savaşmanıza gerek yok, onu inşa etmeniz gerektiğini söyleyeceğim. Mutlu ailenizi kurmak için hangi engellerin bunu engellediğini bulmaya çalışmanız ve sonra bunların etrafından dolaşmanız (bunun kendinizle bir tür mücadele olduğu söylenebilir) gerekir.
Size yalnızca olumlu duygularla dolu, zengin ve canlı bir ilişki diliyorum!
Yakında görüşürüz (ve bloga abone olmayı unutmayın)!
Bazen mutluluk için kendinle savaşman gerekir...
Tom ve Jerry gibi olalım, her gün tartışacağız ama asla ayrılmayacağız... Sensiz yaşayamam...
Bir insanın güçlü olması onun incinmeyeceği anlamına gelmez.
Eğer bir şey fiillerle ispatlanabiliyorsa, o zaman onun üzerinde söz israfına gerek yoktur.
Birinin hayatınıza girmesine izin verirseniz, o kişi bir sebepten dolayı onun efendisi olduğunu düşünmeye başlar...
101 gülü kıymetini bilmeyen kıza vermeyin, annenize verin...
Bir insanla ilk kez tanıştığınızda, onun hayatınızda ne kadar kalacağını asla bilemezsiniz. İnsanlar gelir ve gider... sizinle kahve içer... güler... sizi mesajlarla uyandırır... aşk. ...incitiyorum...yalan...Ve ne kadar acıtırsa acıtsın, bir gün oturup gözlerimi kapatacağım ve onları her şey için affedeceğim.
Ayrılıktan sağ kurtulan aşk, sonsuzlukla ödüllendirilir.
Bazen bir şarkı her şeyi hatırlamaya yeter.
Herkesin hayatında öyle bir insan vardır ki, ondan sonra değişirsiniz ve bunun sınırsız mutluluk mu yoksa çılgın acı mı olduğu hiç önemli değil, sadece artık eskisi gibi olmayacağınızı anlıyorsunuz.
4 yaşında olmak güzel. Kırık uzaktan kumandayı alıp anneni arayabilirsin...
Ve samimiyet... Kimse reddetmedi ama kıymetini bilenlere verelim. Birine üstünlüğünüzü kanıtlamak için, bakın nasıl bir kalbim var diye, ya da bir başkasını - aşılmaz - bu şekilde değiştirmek için onu etrafa saçmak... Saçmalık! Işığı görmek istemeyen asla göremez, bütün dünya spot ışıklarıyla örtülse bile faydasız
Tasarruf, kelimeleri bir SMS'e sığdırmak için sildiğiniz zamandır ve yine de metin iki ise, o zaman alanın boşa gitmemesi için başka ne ekleyeceğinizi bulursunuz: D
Çocuk sahibi olmak için üniversiteden mezun olmayı beklemeyin.
Çalışmaya başlayana kadar, emekli oluncaya kadar, evlenene kadar, boşanıncaya kadar beklemeyi bırakın. Yeni bir araba, yeni bir daire almak için Cuma akşamını, Pazar sabahını beklemeyin. İlkbaharı, yazı, sonbaharı, kışı beklemeyin. Mutluluk anları değerlidir; yolculuğun nihai hedefi değil, yolculuğun kendisidir. Çalışmak - sadece para için değil, aşk için - ayrılma beklentisiyle değil. Dans - görünüşe dikkat etmemek. Yapabileceğiniz en kötü hata, tüm hayatınızı hedeflerin peşinde koşarak geçirmek, hayatınızın yanınızdan nasıl geçtiğini fark etmemektir..
Tutmayan ve bırakmayan bir insanla nasıl davranılması gerektiğini anlamak zordur.
En iyi zaman yatmadan öncedir. Düşüncelerin ve hayallerinle yalnız kaldığında.
-Gitmemi mi istiyorsun? - diye sordu. -İstek. - Tereddüt etmeden cevap verdi. - Siktir git. - Dedi ve sarıldı...
Bitmemiş çayınız masada kaldı. Seni uzun süre takip edeceğim, seni özleyeceğim.
Ve alışkanlıktan dolayı sabahları dudaklarını arıyorum. Ama asla sana dönmeyeceğim. Asla
Bazen insan bütün hayatını bir şeyi arayarak geçirir, bazen de onu bir günde bulur. Bazen bekleriz, bazen de birilerini bizi bekletiriz. Bazen birisiyle tanışırız ve bu bize sonsuza dek sürecek gibi gelir, bazen de onu uğurlarız ve bunun olması gerektiğini anlarız. Bazen iletişim kurmaya çalışıyoruz, tanıdık çevremizi genişletiyoruz, bir yerlerde acelemiz var, birini görmek için acelemiz var ve bazen sadece gözlerimizi kapatmak istiyoruz ve başka hiçbir şeye ihtiyacımız yok - sadece sen ve sessizlik ruhunuza ve zihninize huzur aşılar. Bazen kimse bizi rahatsız etmesin diye bütün telefonları kapatıyoruz, bazen de telefon ahizeleri arasında nefes alamadan, sabırdan titreyerek oturup tek bir çağrı bekliyoruz. Ayrıldığımızda asla tamamen ayrılmıyoruz ve bir parçayı “spam” olarak bırakıyoruz çünkü birleşme ve özümsenme, “HAYAT” adını taşıyan bu oyunun ana özüdür. Bazen kendimizi bir battaniyeye sarıyoruz ve hala alamıyoruz. sıcak, çünkü aslında dışımız değil, yüreğimizin içi üşüyoruz. Bazen... Bazen gerçekten sadece üç kelime duymaya ihtiyaç duyarız: “Her şey güzel olacak”, ağlayacak, kalmayı isteyecek, seni yalnız bırakmayacak biri. Ve ayrılırken "kal, sonsuza kadar kal"ı duymak istiyorum
Bir başkasına karşı hislerinin her zaman karşılıklı olduğunu söylemekle övünebilen nadir kişilerdendir. Şarkının dediği gibi: “Biz seçiyoruz, biz seçildik. Ne sıklıkla örtüşmüyor bu...” Ne zaman böyle bir tutarsızlık olsa acı verici sorular ortaya çıkıyor: “Ne yapmalıyım? Yapılacak doğru şey nedir? Aşkımın hedefinin peşinden mi gitmeliyim, yoksa geri mi çekilmeliyim?”
Aşk keşfedilip çekmeceye konulan, anahtarla kilitlenip uzun süre saklanabilen bir şey değildir. Karşılıklı sempati ve şefkatin, herkesin sürekli çabalarından, başka bir kişiye yönelik, ona özel olarak yönelik eylemlerden doğan bir şey olduğunu düşünüyorum. Yani aşk ilişkisi statik bir gerçeklik değil, sürekli sürdürülmesi önemli bir süreçtir.
Eğer mücadeleden bahsediyorsak, engeller var demektir. Sorun şu ya da bu nedenle sevginize karşı olan ebeveynlerle ilgiliyse, muhtemelen kendi duygularınızın hakkını savunmaya çalışmalı, aynı zamanda gelecekteki ilişkiler kurma ve ebeveyn ailenizden ayrılma konusunda tüm sorumluluğu üstlenmelisiniz.
Bir sonraki engel sevgililer arasındaki mesafe, maddi sorunlar, barınma sorunları gibi günlük sorunlar olabilir. Ancak bildiğiniz gibi aşk söz konusu olduğunda engeller yalnızca bir hayalettir. Aksi halde geleceğin kaderini inşa etmek için “dengeli” bir yaklaşımdan bahsetmek gerekir ki bu bambaşka bir konu...
Karşılıksız aşk: bir çağrının acı dolu beklentisi, toplantılardan zevk ve eziyet, heyecan, kıskançlık, hassasiyet, umut ve umutsuzluk. Ve arzunun sürekli karanlığı ve hiçbir şeyi değiştirememe. Ve gerçekten bir şeyin olmasını istiyorum: Ya onu sonsuza kadar büyüle ki hiçbir yere gitmesin ya da bu azabı ruhumdan söküp at.
Elbette karşılıksız aşk çok yorucudur. İlgi dilenerek, iltifat kazanarak, karşılıklılık arayarak gururumu ihmal mi etmeliyim? Yoksa başınız dik, özsaygınıza güvenerek yola çıkıp, bedelini umutsuzluk uçurumuna düşerek mi ödeyeceksiniz? Karşılıksız aşk, hiçbir çıkışın iyi olmadığı bir tuzak gibidir ve hiçbir şeyin size bağlı olmadığı anlaşılıyor.
Bir kişinin hayatı, diğer tüm bağlantıları, ilişkileri yok eden, kişinin kendisini yok eden ve onu tam bir umutsuzluğa sürükleyen, bir "nesne" için sonsuz bir mücadeleye, "kişisel mutluluk" için yorucu bir yarışa dönüşür.
Kendinizi "zor" aşk nesnesi için mücadeleye atmadan önce kendinize şunu sorun: neden benim için bu kadar önemli (gerekli, hayati) ve yönüme bile bakmıyor? Gerçekten ne istiyorum - tanınmak, saygı duymak, ondan ilgi görmek, kişisel ayrıcalığımın onaylanması? İstediğimi elde ettiğim an ne olacak? Benim için nasıl olacak? Tüm soruları dürüstçe yanıtladığınızda, "kişisel mutluluk mücadelesinin" kendi komplekslerinizle, değerinizi kanıtlama ve engelleri aşma arzusuyla bir mücadele olduğu ortaya çıkabilir...
Sorun, mutluluğunuz için savaşıp savaşmamanız değil; içsel özgürlüğünüzü yeniden kazanmanız çok daha önemli. Ve sonra, ilişkiniz nasıl gelişirse gelişsin, karşılıksız aşkın heyecan verici, harika, hayat veren bir deneyim olduğu ortaya çıkabilir. Ya da belki de yolunda gitmeyen şeyleri bırakmak, bu kaybın yasını tutmak ve kendisi için en değerli, en yakın olacağınız kişiyi aramak önemlidir. Ya da, kaderden tüm arzularınızın derhal yerine getirilmesini talep etmeyi bıraktığınızda, bu kişiyle ikiniz için de anlamlı olan bir ilişki kurabileceksiniz.
İçinde büyüdüğümüz kültür bize yaşam ve onun yararları için umutsuzca savaşmayı öğretir. Böylece başlangıçta insan zihninde oluşan eksik düşünme yani bir şeyin yokluğu. Çocukluğundan beri herhangi bir kişi, hayatımızın bir şeyle veya biriyle olmasa da kendimizle bir mücadele olduğunu bilir. Ama eğer bir parça ekmek için, doğru düşünceler için, mutluluğumuz için, aşk için “savaşmaya” alışmışsak, o zaman farkında olmadan mücadelenin ve engelleri aşmanın gerekli olduğu durumları kışkırtırız.
Son zamanlarda bir örnekle durumun gerçekten de böyle olduğuna ikna oldum. Çalıştığım tiyatro stüdyosunda bir egzersiz yapmayı önerdiler, anlamı şu:
- hedefinizi söyleyin.
- yolunuza engeller koyun. Sandalyelerden, yastıklardan ve diğer grup üyelerinden bağımsız olarak bir tür doğaçlama engelli parkur oluşturun :-).
- Bu engelli parkurun "cesurca" üstesinden gelin.
- hedefe ulaşıldığına sevinmek.
Prensip olarak, egzersiz fena değil ve oldukça faydalı çünkü bir hedef belirliyoruz - bazı eylemler gerçekleştiriyoruz - hedefe ulaşıyoruz. Beynimiz için her şey oldu. Eylemler yapıldı. Amaca ulaşıldı. Ve bu, gerçek hayatta istediğinizi elde etmenizi önemli ölçüde hızlandırmanıza gerçekten yardımcı olabilir.
Egzersiz sırası bana geldiğinde kendime engeller koymak istemediğimi ve bu engelleri "cesurca" aşmak istemediğimi söyledim. Bu cümleyi söylediğim anda grup üyelerinden biri, ona Sveta diyelim, kelimenin tam anlamıyla "engelsiz" nasıl mümkün olabileceğini, "bedava olarak verilen her şeye değer vermiyoruz", "onlarda" diye bağırmaya başladı. ne istersen önünde her zaman engeller vardır”, “hayat bir mücadeledir”, “hiçbir şey karşılıksız verilmez”, “hayatta her şey için mücadele etmek gerekir”, “böyle bir şeyi kolayca ve karşılıksız elde etmek yanlıştır” bu ruhla "gerilme" vb. ve her türlü saçmalık ve sapkınlıktan bahseden neredeyse bir aptal olduğumu.
Şanslıyım. Farkındalığı korumayı ve bu "harika" monoloğa dahil olmamayı başardım. O bunları söylerken baktım ve düşündüm: “Bu durumu nasıl yarattım? Bana ne “yansıtıyor”? Bu kişiyi neden kendi alanıma çektim?” Hayata dair kendi tutumlarımı "yansıttığını" anlamak için Einstein olmanıza gerek yok. Her ihtimale karşı, zihinsel olarak da yaptım I-kazan teknolojisi , etrafımdaki herkesin ben olduğunu kendime bir kez daha hatırlatıyorum. Ve bu çığlık atan kadın da benim.
Egzersizi yaptım ama kendi yöntemimle. Yeni bir şeyler öğrenip hedeflerimize doğru ilerlediğimiz zaman, yol boyunca çözülmesi gereken yaratıcı görevlerin ortaya çıkabileceğine tamamen katılıyorum. Bu iyi. Bu nedenle kendime aralarında sakince yürüyebileceğim 2 sandalye koydum - bunlar benim görevlerimdi. Sonra yere yumuşak oyuncaklar dağıttı - bunlar hedefe giden yolda hoş sürprizler, toplantılar ve sürprizlerdi. Ben bunları toplarken grup üyelerinden biri yoluma “engel” olmaya karar verdi ve geçemem diye önümde ileri geri koşmaya başladı. O anda oyuncak toplamaya o kadar kapılmıştım ki ilginç bir oyuna dönüştü: o sağa gidiyor - ben oyuncağı almak için sola gidiyorum, o geri dönüyor - ben onun olduğu yere gidiyorum. Ben tüm oyuncakları toplarken o koşmaktan yoruldu ve ben hızla hedefime doğru kaydım.
Mutlu, küçük bir fil gibi, elimde bir kucak dolusu peluş oyuncakla bitiş çizgisinde durdum. Bunların ne tür oyuncaklar olduğunu sormaya başladılar. Ne demek istiyorlar? Bu noktada egzersizin bir sonraki katılımcısı engellerini kurmaya başladı. Aniden aklım başıma geldi ve bağırdım: "Arkadaşlar, hedefime ulaştım!" Kafamda bir şeyler değişti. Bir noktada, psikoloji, kişisel gelişim, kişisel gelişim ve ezoterizm üzerine birçok kitapta milyonlarca kez okuduğum şeyi pratikte anladım. Özellikle bir kadın için yolculuğun, sürecin kendisinin verdiği zevkin hedeften daha önemli olduğu. Hedefime ulaştım ama sürecin kendisine o kadar kapılmıştım ki fark etmedim bile.
Bu egzersizi öneren grubumuzun üyesine çok minnettarım. Ayrıca yaşam yolundaki zorluklar ve engeller hakkındaki fikrini bana bu kadar huysuz bir şekilde ifade eden kadına da çok teşekkür ederim. Ve benim için böylesine gösterge niteliğinde bir ders için hayata özel şükran.
Antrenmandan hemen sonra Svetlana'nın çığlık attığı her şeyi bir deftere yazdım ve evde kinezyolojik bir testle bunların varlığını test ettim. olumsuz tutumlar ve daha derin kazılar sırasında ortaya çıkan diğerleri. Bu olumsuz tutumların çoğu aslında bilinçaltında mevcuttu. Daha sonra teta şifası uygulamasıyla onları iptal ettim. Bu arada eğer ilgileniyorsanız yazının sonundaki videoyu izleyerek kinesiyolojik test ve teta iyileşmesinin ne olduğu hakkında daha detaylı bilgi edinebilirsiniz. Şimdi bununla ilgili değil.
Hedefe giden yolda bir engel ile yaratıcı bir meydan okuma arasındaki fark.
Oturdum ve adamları izlemeye devam ettim. Birçoğu kendilerine bir engel dağı koydu, diğer katılımcılardan bu engelleri aşmak için “insan zincirleri” oluşturmalarını istedi ve bundan o kadar mutlu oldular ki ben korktum. Onlar için değil kendin için. Eğer bu benim alanımda oluyorsa ve buna dikkat ediyorsam, o zaman benimle ilgili olduğunu anladım. Sanki birisi kulağıma fısıldamaya başlamış gibi bir düşünce geldi aklıma: “Bakın, engelleri aştıklarında ne kadar mutlular, çünkü çok havalı, çok eğlenceli, neredeyse sonuncusu ile bitkin olmak çok heyecan verici. aziz hedefinize ulaşma gücünüz."
Sonra bir an boşluk geldi. Hayatımda üstesinden gelmekten gurur duyduğum “engellerin” çoğunun benim tarafımdan yaratıldığının büyük bir olasılıkla söylenebileceğini fark ettim. Ve bunu sadece onların üstesinden gelmek için yaptı. Sonra da övünerek, arkadaşlarıma, tanıdıklarıma: “Bakın ne kadar akıllıyım, bu zorluklarla ne kadar cesurca başa çıktım” diyerek başkalarının gözündeki önemimi artırıyorum. Engeller uğruna engeller. Bir şekilde çok aptalca.
Engellerin üstesinden gelmekten keyif alan, farkına varmadan kendini onlar pahasına öne çıkarma ihtiyacı duyan bir insanın, hayatında engeller ve engeller yaratacağını fark ettim. Ve sonra içtenlikle şaşırın: "Neden, neden bir şey onu sürekli rahatsız ediyor?" Ayrıca "engel" ile "görev" arasındaki net farkı anlamanın gerekli olduğunu da fark ettim.
Örneğin, bir tiyatro stüdyosuna gidip sahnede performans sergilemek için pek çok sorunu çözmeniz gerekir: her seferinde giyinmeniz, hazırlanmanız ve stüdyoya gitmeniz gerekir. Verilen ödevi tamamlayın. Derslere katılmak için zaman bulun. Ve bu, bir saniyeliğine, haftada iki kez, üçer saattir. Stüdyo dersleri için ödeme yapmak için para kazanın. Ardından, gösteriden önce bir eskiz hazırlayın, eskiz için ortaklar bulun, senaryo üzerinde anlaşın, böylece eskizdeki tüm katılımcılar ve stüdyo koçları bundan hoşlansın vb.
Bunlar engel değil - bunlar, bir tiyatro stüdyosundaki derslere katılmak ve tematik bir taslakla bir raporlama gösterisinde sahnede performans sergilemek hedefime giderken çözdüğüm yaratıcı görevler. Tüm bu sorunları çözmek elbette benden belli bir güç ve enerji alıyor ama olumsuz duygu ve düşüncelere neden olmuyor: “Eh, yine bir şeyler yapmam lazım.” Tam tersine tüm bunları keyifle, keyifle yapıyorum, dedikleri gibi “acele ediyorum”. Bunu yapmayı istiyorum ve keyif alıyorum. Ve hedeflere giden yolda bu tür yaratıcı sorunları çözmek ilginç ve havalı. Bu tür sorunları çözerek kendimizi daha iyi tanır, yeteneklerimizi, yeteneklerimizi ve yeteneklerimizi ortaya çıkarırız. Kişisel gelişim gerçekleşir.
Benim anlayışıma göre engeller, dairenin çıkışında kilidin sıkışması ve kişinin sinirlenmeye, gergin olmaya ve sinirlenmeye başlamasıdır. Ya da yarım saattir ulaşım gelmeyince hiçbir yere gitmenin hiçbir anlamı olmadığını anlıyorsunuz. Engeller daha önemli olabilir. Mesela araba bozuldu, damat düğünden kaçtı vs. Her şey belirtilen hedeflerin ölçeğine ve bu özel duruma bağlıdır. Yani engeller gücü, enerjiyi alıp götürür, ruh halinizi bozar.
Hedefe giden yolda engellerin nedenleri.
Engellerin ortaya çıkmasının birçok nedeni olabilir. Kişi yanlış yöne doğru hareket ediyor ve bilinçaltı bu konuda sinyal veriyor. Ya insan gitmesi gereken yere doğru hareket ediyordur ama bilinçaltında insanın bu yöne gitmesine izin vermeyen pek çok korku, olumsuz tutum, geçmişten gelen acılar vardır. Veya belki de hedefin önemi çok yüksektir, yani kişi için çok önemlidir. Gereksiz gerilim yaratılıyor.
Bu tür "engellerin" bir başka nedeni de, kendilerini onların pahasına savunma arzusu olabilir. Sonuçta arkadaşlara ve tanıdıklara şunu söylemek çok güzel: “Ah, şimdi şunu söyleyeyim, bu benim başıma geldi...!” Hemen kişisel bir ayrıcalık ve önem duygusu ortaya çıkıyor: "Bana özel bir şey oldu - bu benim özel olduğum anlamına geliyor!" Ve bilinçaltında kendini bu şekilde öne sürme ihtiyacı olduğu sürece bu olacaktır.
Okul sorunlarını çözerken hata yapan birçok çocuğun şöyle dediğini fark ettim: "Eh, bunu ancak ben yapabilirim! Bu ancak benim başıma gelebilirdi!" Hataları onlara kendi önemi, önemi, önemi, benzersizliği duygusunu verir. "YALNIZCA BEN"i dinleyin. Diğerleri bunu yapamaz!
Kilit sıkışması gibi “hoş” sürprizler varsa; gelmeyen bir minibüs; işe gitmeden önce tepeden tırnağa çamura bulanmış bir araba; karışık tren biletleri vb. - yılda 1-2 kez olur, o zaman arkadaşlarla birlikte onlara gülerek eğlenmenin yanlış bir yanı yoktur. Ama eğer bu düzenli olarak oluyorsa, o zaman... o zaman bu kendini göstermenin bir yoludur. Ve her şey yoluna girecek, ancak yeteneklerinizi geliştirerek ve yeteneklerinizi ortaya çıkararak kendinizi savunmak, böylece işte ve kişisel yaşamınızda belirli başarılar elde etmek daha iyi değil mi?
Benim düşünceme göre, bir kişinin özgüveni düşük olduğu ve gerçek hayatta hiçbir başarısı olmadığı sürece, bu tür "sevimli" engeller, saçma hatalar ve "işte bu benim" deyimleri nedeniyle kendini ortaya koyacaktır. Sonuçta, aynı okul çocuğu için kendini önemli görme, önemli olma ve benzersiz olma duygusu, sınavda yüksek puan almaktan çok daha önemlidir.
Bu konu hakkında söyleyecek başka bir şeyi olan veya yazıya bir şekilde ek yapan varsa yazının alt kısmında yorumlarınızı görmekten çok memnun olacağım. Bana göre konu oldukça tartışmalı ve hayatları boyunca savaşmaktan ve engelleri aşmaktan başka bir şey yapmayan insanların, bunun yalnızca bilinçsiz bir seçim meselesi olduğu konusunda hemfikir olmaları gerektiğini düşünüyorum. Ama belki de yanılıyorum... :-)
Eğer farkında olmadan birinin önemini ve yaşam ideallerini kırdıysam, okuduğum oyunculuk stüdyosundaki adamlardan şimdiden özür dilemek isterim. Bunların hepsi sadece benim görüşüm ve başka bir şey değil :-).
Thetahealing nedir ve nasıl çalışır?
ThetaHealing nedir, bu teknoloji nasıl ortaya çıktı ve çalışma prensibi. Dört inanç düzeyi, beyin dalgası teorisi, ThetaHealing teknolojisini kullanarak olumsuz inançları belirleme ve değiştirme uygulaması.
Oksana Zimina'nın “Erkek ve Kadın 2015” konferansındaki konuşmasından alıntı
Makaleyi beğendiyseniz ve yararlı bulduysanız, sosyal ağlarda paylaşın ve güncellemelere abone olun.
Siz de sürekli mutluluk için mücadele etmeniz gerektiğini hissediyorsanız ve bunun neden olduğunu anlamıyorsanız, o zaman teta şifa teknolojisini kullanarak bireysel bir konsültasyona kaydolma fırsatı vardır. Bu e-posta adresi istenmeyen posta robotlarından korunuyor. Görüntülemek için JavaScript'i etkinleştirmiş olmanız gerekir.. Lütfen e-postanın konu satırında Theta Healing'i belirtin. Danışmalar Skype veya Viber aracılığıyla gerçekleştirilir. Dinyeper sakinleri için kişisel danışmanlık mümkündür. Daha fazla ayrıntı olabilir
İlk danışma ücretsizdir.
Yararlı malzemeler:
Aşk nasıl korunur? Ben kazan teknolojisiyim.
Mutluluk ve refah nasıl aşılmaz?
Olumsuz inançlarınızı nasıl tanımlayabilirsiniz?
Materyali kullanırken siteye indekslenmiş bir bağlantı gereklidir.
Galina yirmi yedi yaşında ve çağdaşlarının çoğuna göre bu henüz yaş değil.
Ancak Galina'nın bu konuda farklı bir görüşü var. Yaşından çok daha yaşlı hissediyor ve hayatının en iyi yarısının çoktan geride kaldığını düşünerek kendini giderek daha fazla buluyor. Aşk, neşe, mucize beklentisi, mutluluk umudu - her şey geçmişte kaldı.
Şu anda sadece görev ve mücadele var.
Galina'nın doğumda ağır yaralanan altı yaşında bir oğlu var. İlk başta ideal olan kocanın bu tür yaşam denemelerine hazırlıksız olduğu ortaya çıktı. Uzun zamandır beklenen oğlunun doğumundan sadece altı ay sonra Galina'yı ve çocuğu annesine taşıdı ve hayatını sıfırdan kurmaya başladı. O zaman Galya, bedeli ne olursa olsun çocuğu rehabilite edeceğinden hâlâ emindi. Derisinden dışarı çıkacak, içini dışına çıkacak, en iyi doktorları bulacak ve sabahtan akşama kadar çalışacak. Oğlu kesinlikle sağlıklı olacak. Ve biyo baba... Tanrı onun yargıcıdır.
Ne yazık ki bu hayatta her şey bizim kontrolümüzde değil.
Galina çok şey yapmış ve yapıyor olsa da, oğlu hâlâ “özel” bir çocuk olmaya devam ediyor. Ve o asla diğerleri gibi olmayacak.
Gala'nın annesi ona sempati duyuyor, kız kardeşi ona destek oluyor, arkadaşları ona yardım ediyor ama hayatı çok ama çok zor. Oğluna bakacak kimse olmadığı için çalışamıyor. Bir kuruş nafaka, devlet yardımları ve Galina'nın akrabalarının ve arkadaşlarının ona zaman zaman verdiği parayla yaşıyorlar. Herkes onun için çok üzülüyor - Galya tamamen bir çocuk. Beslenmeler, prosedürler, dersler, masajlar, yürüyüşler... Aynı yaştaki kadınlar kariyer yapar, ilginç hobilerle meşgul olur, seyahat eder, tiyatrolara ve restoranlara gider, saç modelleri ve topuklu ayakkabılar hakkında tartışır ve en önemlisi karşı cinsle iletişim kurar, aşık olur. , evlen. Galina kişisel hayatından uzun zaman önce vazgeçti.
Peki, kendisi yatalakmış gibi fakir, sorunlu bir çocukla ona kimin ihtiyacı var...
Ancak son zamanlarda Galina, her zamanki gibi akşam geç saatlerde parkta bebek arabasıyla yürürken, çocuğunun dikkatini çekmemek için Yuri ile tanıştı. Genç adam bir köpekle birlikteydi.
Çocuk dikkatleri köpeğe çekti, sahibi köpeğe seslendi ve anlamsız bir konuşma başladı.
İkinci gün, olması gerektiği gibi tesadüfen tekrar karşılaştık ve eski tanıdıklar gibi selamlaştık.
Üçüncü gün ise telefon numaralarını alıp birlikte yürüyüşe çıkma konusunda anlaştılar.
Genel olarak Galina, kendisini ve oğlunu özenle ve sevgiyle çevreleyen Yura olmadan daha önce nasıl yaşadığını çok geçmeden artık hayal edemez hale geldi.
Galina gülümsemeye başladı, güzelleşti ve aniden son yıllarda olduğu gibi elli değil yirmi yedi yaşında olduğunu hissetti. Yuri'nin hayatlarına girmesiyle birlikte birçok sorun birdenbire kolayca çözülmeye başladı. Uzun zamandır alışkanlığını yitirdikleri Galya'ya çanta dolusu lezzetler getiriyor, onu ve çocuğunu çeşitli işlere seve seve arabasına götürüyor, Galina'ya kendisinin ve annesinin tamamen yıpranmış çamaşır makinesinin yerine yeni bir çamaşır makinesi alıyor... Ama bu elbette makineyle ilgili değil. Her ne kadar Galina şok olmuş ve gül dolu bir kamyonun muhtemelen ona dokunamayacağı kadar etkilenmiş olsa da. Önemli olan adamın aniden Galina'ya gösterdiği ilgidir.
Ve aynen böyle - Galina, Yuri'yi gerçekten seviyordu.
Elbette herhangi bir şey hakkında konuşmak için henüz çok erken - tanışmalarının üzerinden sadece birkaç ay geçti. Yine de Galina'nın dünya görüşü tamamen farklılaştı. Onun da kadın mutluluğuna sahip olabileceği ortaya çıktı. En azından teorik olarak. Elbette henüz hiçbir şey net ve anlaşılır değil; gelecekte işlerin nasıl sonuçlanacağını tahmin etmek için henüz çok erken. Yine de ilişki var, gelişiyor ve bu Galina'yı hayattaki zorlu yolunda büyük ölçüde destekliyor...
Ve bir hafta önce aniden Galina'nın evine bir bayan geldi ve kendisini Yuri'nin annesi olarak tanıttı.
Kısacası, potansiyel "kayınvalide" ilişkilerine kategorik olarak karşıdır ve kendi deyimiyle oğlunun aklını başına toplamak için her şeyi yapacaktır.
Çünkü benim kafama sığmıyor - zengin, dairesi olan, arabası olan, akıllı, her bakımdan muhteşem bir genç adam ve Galya, ikinci el ve hatta kendi arabası olan... uh... ağırlık vermek. Oğlu Yuri neden hiçbir zaman normal olamayacak bir çocuk yetiştirsin ki?
Çılgın. O bir anne, oğlunu tek başına büyüttü, her şeyi ona yatırdı - artık NORMAL torunlar bekleme hakkına sahip.
Ve Galina'dan aklını başına toplayıp oğlunu yalnız bırakmasını ister. İyi anlamda daha iyi.
Aksi takdirde Yuri'nin annesi her şeyi yapacağını, öleceğini ancak böyle bir uyumsuzluğa zaten izin vermeyeceğini söyledi.
Sanki Galina'ya bir küvet buzlu su dökülmüş gibiydi.
Bir yandan gözyaşlarına varacak kadar saldırgan, diğer yandan... yani teyze haklı. Galya ve oğlu hiç kimseye hediye değil.
Ve Galina, hiç kimse gibi, çocuğunun herkesin dayanamayacağı ağır bir haç olduğunu biliyor. Neden Yuri'ye ihtiyaçları var? Ve eğer dayanamazsa tıpkı Galina'nın eski kocası gibi altı ay içinde birleşecek ve Galina bu süre zarfında bağlanacak, aşık olacak ve acı çekecek. Sevinç anlarının bedelinin saatlerce süren acı ve aşağılanmayla ödenmesi gerekecek. Peki kolay olmayacağını neredeyse kesin olarak bilerek başlamaya değer mi? üstelik ilişkilerinin titizlikle sekteye uğratılacağı da artık kesin olarak biliniyor.
Peki çocuk? Ayrıca Yuri'ye bağlanmaya başlıyor gibi görünüyor. Zaten yeterince sorunları yok mu?
Belki de çok ileri gitmeden tüm bunları durdurmalıyız? Hiçbir şey açıklamadan, özellikle de tabii ki Yuri'ye annesinin ziyareti hakkında bilgi vermeden konuşmayı kes. Her cırcır böceği yuvasını bilir. Peki Galina onun konumunda ne tür erkeklerdir? Kendini övmemek daha iyi.
Sen delisin! - Konuyu tesadüfen öğrenen Galina'nın kız kardeşi sakinleşemez. - Senden hoşlanıyor! ve o senin için! Annesinin bununla ne ilgisi var?.. Evet, muhtemelen onun yerindeki birçok anne gibi o da buna karşı. Ama bu senin için büyük bir şans! Sen mutluluğu hak ediyorsun! Onun için savaşın! Kimin bir şey söyleyeceğini asla bilemezsin, neden bahsediyorsun! Vazgeçemezsin. Yura'yı uzaklaştırmaya cesaret etme, duydun mu?
Gerçekten de mutluluk için mücadele etmeniz gerektiğini düşünmüyor musunuz?
Entrika, ikiyüzlülük ve devam mı? Bu şekilde elde edilen mutluluk gerçek olacak mı?
Yuri'ye "kayınvalidesinin" ziyaretinden bahsedin - bırakın onunla kendisi ilgilensin, yoksa buna değmez mi?
İlişkiyi bitirmek mi?
Hiçbir şey olmamış gibi devam edin, sonra nasıl sonuçlanacak?
Ne yapmalıyım? Ne düşünüyorsun?
