К чему приводит неумение любить. Невротическая неспособность любить

Неспособность любить? Вероятно, самый важный миф связан со способностью детей с расстройствами аутистического спектра к любви и формированию отношений, основанных на любви. Когда аутизм был впервые определен как нарушение развития в 1940-х годах, он характеризовался

Неспособность к абстрактному мышлению? Еще один миф состоит в том, что дети с расстройствами аутистического спектра неспособны к абстрактному мышлению и умозаключениям. Мы обнаружили, что и это неверно. Не все дети могут подняться до самого высокого уровня абстрактного

Почему из семьи уходит любовь? Как определить виновника развода? Может ли священник спасти брак от распада? Стоит ли прощать супружескую измену? Почему Церковь дает благословение на второй брак? Как помочь человеку, пережившему развод? На непростые вопросы, связанные с расторжением брака, отвечает председатель Синодального отдела по благотворительности и социальному служению .

Владыка Пантелеимон (Шатов)

«Любовь прошла»?

Владыка, в чем Вы видите главную причину распада браков в нашем обществе? Как получается, что люди сначала любили друг друга, а потом перестали любить?

Главная причина разводов в том, что люди, в основном, вообще не умеют любить. Или не хотят любить сами, но хотят, чтобы любили их. А отсутствие любви от отсутствия веры в Бога, от незнания Его. Другая немаловажная причина - браки заключаются слишком поспешно. Вступая в брак, люди доверяют своим переменчивым чувствам, не стремясь собственно к любви. Уже в браке часто они ощущают, что находятся рядом с чужим человеком, это их тяготит.

- В какой степени увеличение количества - явление социальное?

Безусловно, общая ситуация в стране усугубляет распад семьи. Наше общество очень нестабильное, в нем мало традиций, устоев. И брак не является теперь какой-то непреложной нормой, нет понятия о том, что нужно стремиться жить со своим суженым несмотря на все трудности.

Но ведь сегодня разводы стали частым явлением и среди православных людей, для которых брак, казалось бы, безусловная ценность…

Из моего опыта священнического служения могу сказать, что современные православные люди (в своей общей массе) не очень отличаются от неправославных. Когда они расходятся, они так же, как и неверующие, объясняют свой поступок несходством характеров или тем, что «любовь ушла». Это происходит потому, что из людей, называющих себя православными, лишь немногие живут церковной жизнью: исповедуются, причащаются, стараются исполнять заповеди.

- Чем тогда объяснить разводы среди воцерковленных, регулярно исповедующихся и причащающихся?

Сама по себе воцерковленность ничего не дает. В истории Церкви было немало людей, достигших определенных высот духовной жизни, но затем ставших отступниками. Грех не знает границ. Даже среди апостолов нашелся Иуда.

Уйти нельзя остаться

- Что является с точки зрения Церкви?

Нужно понимать, что церковная традиция исключает понятие развода. «Церковного развода» в принципе не бывает. Просто в ряде случаев, когда брак распадается по вине одной из сторон, вторая сторона, пострадавшая, может получить благословение на повторное вступление в брак. Традиционное основание для того, чтобы брак был признан распавшимся, с точки зрения Церкви, только одно - супружеская измена.

Поместный собор 1917–18 годов уточнил, что могут быть дополнительные основания, как-то длительное безвестное отсутствие одного из супругов, покушение одного из супругов на жизнь другого супруга и детей, отказ в супружеском общении, болезнь сифилисом, психическая болезнь, которая была скрыта или была неизвестна на момент заключения брака. Еще в Основах социальной концепции РПЦ сегодня указаны алкоголизм и наркомания. Но все-таки основное - это измена.

- Как Вы считаете, можно ли измену простить и продолжать жить в браке?

Лично я не могу себе представить, как это возможно. Но я знаю много женщин, которые измену прощали и сохраняли тем самым свой брак. Вообще простить можно многое. Очень часто, имея основание для развода, супруг (как правило, это женщина) все же стремится сохранить семью, например, ради детей.

А если муж, например, годами пьет, не проявляя ни малейшего желания излечиться от алкоголизма? Какой смысл женщине, если детей нет или они уже выросли, оставаться с таким мужем?

Конечно, если мы «вынесем Бога за скобки», то смысла в этом никакого нет. В мире, где люди Бога не признают, есть свои правила и стандарты, согласно которым жить с таким мужем абсурдно. И в самом деле, такой женщине лучше этого пьяницу бросить и попытаться устроить собственную жизнь получше. Найти другого мужа или обеспечить себе более здоровую и спокойную старость… Но я знаю женщин, которые таких мужей не бросают и в этом видят смысл своей жизни. Например, каждая из них точно знает, что этот мужчина без нее просто погибнет. Или погибнет более быстрой и тяжелой смертью. Будет он жить или нет напрямую зависит от нее. С точки зрения веры лично я могу этих женщин оправдать.

Удержать на краю

Какова роль священника в предотвращении развода? Насколько активно он должен вмешиваться в конфликт между супругами?

Роль священника может быть ключевой. Если человек приходит к священнику, будучи на грани развода, пастырь просто обязан быть к нему внимательным. Он обязан сообщить человеку о канонах, которые применимы к его ситуации.

Другое дело, что духовник не должен навязывать своего мнения и настаивать на том, чтобы люди его слушались. Он может только скромно советовать, если уверен в чем-то. Но он не может ничего требовать от тех людей, которые пришли к нему за советом.

Великий прозорливый старец никогда ничего не приказывал людям, но просто говорил: «Воля Божия сделать так-то, но ты делай, как хочешь».

Если священник - духовник этой пары, то есть человек, у которого они постоянно исповедуются, то никаких границ для него в принципе быть не может. Нет таких вещей, о которых нельзя сказать духовнику на исповеди.

К участию психолога я скептически отношусь. Меня вообще настораживает стремление «вклинить» психологов во все сферы современной жизни. Сегодня, что ни случись, консультацию психолога предлагают всем: военным, пилотам, спасателям. Даже при устройстве на работу людям предлагают пройти такую консультацию.

Конечно, хороший психолог может помочь понять причину той или иной проблемы, может подсказать пути ее решения, но несравнимо больше поможет обращение к Богу, исповедь, причастие. А попытка подмены веры психологией - очень опасная тенденция.

- Правда ли, что супругам в кризисной ситуации лучше исповедоваться у одного и того же духовника?

Конечно. Могут быть разные исключения, но общее правило таково. Я знаю случаи, когда исповедь у разных духовников только усугубляла разлад в семье, так как один батюшка советовал одно, другой - другое, и ни один из них не имел «полной картины» происходящего.

Как избежать развода в отсутствии духовника? Ведь не каждой семье удается вовремя найти такого священника…

Раньше, когда я был молодым священником, я всем прихожанам советовал непременно иметь духовника. Сейчас, имея определенный опыт и поездив по России, я уже таких строгих советов не даю. Действительно, найти духовника крайне сложно. Но любой смиренный, искренне верующий священник может быть по-настоящему незаменим для людей, находящихся на грани развода.

Ведь тут не обязательно быть старцем и иметь дар прозорливости. Нужно просто быть внимательным к человеку, который к тебе приходит, и не жалеть своего времени, чтобы его выслушать. А если священник сам давно в Церкви и сам имеет духовника (увы, сегодня не все священники имеют духовников), тогда он может быть очень хорошим помощником семье в кризисной ситуации.

- Получается, без помощи священника назревший развод не предотвратить, и семья непременно распадется?

Все же нельзя так думать. Если человек имеет живую веру в Бога, если он знает евангельские заповеди, знает, что разрушение семьи - это грех, если он готов поступаться своими интересами ради другого, если он понимает, что смирение - это приобщение к радости Царствия Небесного, то все возможно. Для тех, кто хочет сохранить свой брак, достаточно помнить совет апостола Павла: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6, 2).

Человека не исправить курсом лекций

Сегодня в Церкви широко обсуждается тема предбрачного назидания для пар, готовящихся к венчанию. В некоторых храмах перед венчанием обязательна беседа со священником. На отдельных приходах существуют даже «курсы подготовки к браку». Как Вы считаете, это актуально?

Очень хорошо, что такие вещи на некоторых приходах появляются. Я и сам задумываюсь о том, чтобы в нашей Смоленской епархии заняться этим вопросом. В Смоленске, например, давно сложилась традиция, что после государственной регистрации новобрачные едут в собор. Не на венчание, а приложиться к чудотворной иконе Божией Матери. Может быть, еще сфотографироваться около храма. У меня возникла мысль: можно же с этими людьми как-то работать! В ненавязчивой форме рассказать о возможности венчания. Дарить какие-то подарки, может, бесплатные купоны на венчание раздавать или что-то в этом роде.

Другое дело, что я не стал бы переоценивать эффект от работы с новобрачными или предбрачных консультаций. Все-таки человека не изменит ни одна беседа со священником, ни даже курс лекций. К моменту вступления в брак он, как правило, уже сформирован, и его отношение к жизни скорректировать сложно. Чтобы разводов стало действительно меньше, я вижу только один путь.

- Какой?

Нужно во всех епархиях тщательно разыскивать священников, способных к работе с детьми. Давать им всяческие преференции, поддерживать их, как можно. Договариваться с местными отделами образования, чтобы таких священников пускали в школы на постоянной основе. И тогда, если с семи лет детей будет «вести» такой священник, то, может быть, став взрослыми, они будут иметь христианские представления о жизни и станут серьезнее относиться к браку.

На суд архиерея

Как на практике современный архиерей принимает решение по конкретной разведенной паре, кому из бывших супругов дать возможность второго брака, а кому не дать? Какие здесь действуют правила?

На практике у нас сейчас все не совсем правильно. Можно сказать, что традиционная система заключения браков в Церкви сегодня вообще не работает. Поэтому и в плане благословения на второй брак происходят искажения. Уже в XIX – начале XX века венчались люди, номинально относящие себя к православию, но реально уже отошедшие от Церкви. И Церковь тогда не смогла справиться с проблемой, потому что разобраться в каждой конкретной ситуации было очень сложно.

Наши сегодняшние неурядицы - продолжение дореволюционных. Ведь архиерей, к которому поступает прошение о благословении на повторный брак, не знает обстоятельств заключения первого брака и дальнейшей жизни семьи и не имеет возможности их проверить. Поэтому он вынужден, за редкими исключениями, удовлетворять прошение автоматически.

Современная практика сводится к тому, что Церковь просто признает факт разрушения брака в соответствии с заявлениями супругов, но не определяет при этом, кто из них виноват в распаде семьи. Вступление в новый брак благословляется по умолчанию обоим.

Каковы перспективы возвращения к традиционному положению вещей? И как в нынешних условиях при распаде брака может быть определена «пострадавшая» сторона?

Ситуацию эту нужно постепенно менять. Церковь не всегда должна давать благословение на вступление в повторный брак. Думаю, в том случае, если у кого-то из разводящихся есть духовник, архиерею было бы разумно спрашивать его мнение. Конечно, архиерей из-за своей занятости едва ли имеет возможность вникать во все внутрисемейные дела. Но ввиду того, что сегодня у нас увеличивается количество епархий, а сами епархии становятся меньше, возможно, контакты архиерея с духовниками станут более тесными.

«Наименьшее зло»

В чем смысл повторного брака, с точки зрения Церкви? Ведь второй брак констатирует окончательное разрушение первого?

Второй брак - это проявление церковной икономии, то есть снисхождения к слабости человека. Он благословляется Церковью с той лишь целью, чтобы удержать человека от жизни во грехе. По принципу «наименьшего зла».

Но важно не забывать, что второй брак - это отступление от евангельских принципов. Господь говорит, «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Мф. 5, 32). Так что второй брак - это всегда нарушение евангельской чистоты. Например, священники во второй брак вступать в принципе не могут.

- А что ждет мирян, вступающих во второй брак?

Их грех может быть прощен, но по канонам на христиан, вступающих во второй и третий брак, должна накладываться епитимья. Они должны на определенное время отлучаться от причастия. Сегодня на практике это правило не соблюдается.

- В каких случаях второй брак действительно необходим?

Второй брак допускается Церковью, когда очевидно, что данный человек не может быть один. В частности, чтобы уберечь его от блудного сожительства. До революции в России обычно благословляли вступать в брак вдовцам.

Из жития Ксении Блаженной известно, что святая как-то сказала одной девушке: «Иди на кладбище, там твой муж свою жену хоронит». Та послушалась, пошла и потом вышла замуж за этого вдовца.

На что Вы ориентируетесь как духовник, когда советуете кому-то вступать в повторный брак или остаться одному?

Каждая ситуация строго индивидуальна. Главное, чтобы человек, решая такие вопросы, прежде всего искал волю Божию. А воля Божия - это не свод каких-то строго определенных законов и правил. Она может открываться совершенно по-разному. И советоваться с духовником нужно именно в том смысле, чтобы пытаться понять волю Божию относительно себя.

Практических сторон тут не так много, основная - дети. Лично я советовал одному своему прихожанину, у которого умерла жена и осталось несколько маленьких детей, искать вторую жену. Я сам вдовец, воспитывал один четырех детей и знаю, насколько это трудно.

- Правда ли, что нельзя быть по-настоящему счастливым во втором браке?

Да, не всегда вторые браки бывают счастливыми. Я знаю девушек, которые вышли замуж за вдовцов и не смогли наладить отношения с пасынками и падчерицами, принять их как своих. В жизни вообще редко все бывает идеально и просто. Но есть и другие примеры - счастливых супругов во втором браке.

Кроме Него ничего не нужно

Сегодня всевозможные «психотерапевты» и целители предлагают разведенным супругам процедуру так называемого «развенчания». Якобы в момент Таинства Венчания психика людей «кодируется» на безусловную верность супругу, и для того, чтобы быть счастливым во втором браке, нужно пройти «религиозное декодирование»…

Популярность таких услуг связана с тем, что наши люди в основном остаются по своей вере язычниками. Они ощущают «что-то», что произошло с ними во время венчания, но в силу невежества не могут это правильно классифицировать. Поэтому и обращаются к колдунам и шарлатанам.

Конечно, сообщает людям благодать Божию, и не ощущать этого нельзя. Я лично ясно помню тот день, когда мы с супругой обвенчались, а это был не день гражданской регистрации, потому что мы вступили в гражданский брак, еще будучи неверующими людьми. И я помню, какое необъяснимо-светлое чувство у меня было на следующий день с утра. Какой-то необыкновенной радости и счастья. Никакой магии в этом нет, но, конечно, люди не могут о таком чувстве забыть, это совершенно естественно.

Вы, конечно, много общались с людьми, которым изменили супруги и бросили их. Что самое трудное в их переживаниях, с точки зрения духовной жизни?

Человек, переживший развод, - это человек, переживший самое страшное предательство. Это человек, оказавшийся лицом к лицу с Иудой.

Что Вы посоветуете тем, кто столкнулся с предательством в браке? Какие формы церковной поддержки существуют для переживших развод? Нужны какие-то специальные встречи или беседы для таких людей?

Единственное, что я советую таким людям, - это Христос. Только Христос. Кроме Него ничего не нужно. Разговоры, общение сами по себе не помогут. Человеку, которого предали, нужно просто обратиться к Богу так, как он умеет. Наладить с Богом живую связь. На самом деле Христос, если его принять всем сердцем, может заменить человеку все: и мужа, и жену, и ребенка, и друга, и здоровье, и материальное благополучие. Можно не иметь ничего, но иметь Христа в своем сердце и быть абсолютно счастливым.

Беседовала Анастасия Коскелло

В жизни каждого человека есть потребность в любви и близких отношений. Но порой мы из этого способны сделать проблему, точнее наше не умение мудро посмотреть на этот аспект в нашей жизни приводит к печальным последствиям.

Мне очень часто женщины задают вопросы по этому поводу, например: «Почему я ничего не чувствую? Мне нужны отношения, но они не клеятся, или сначала всё нормально, а потом всё идёт под откос. Почему? Почему я стала очень часто и много обижаться на своего партнёра, хотя совсем этого не хочу? Почему моя независимость не приносит мне счастья? И таких вопросов очень много.

Сегодня я хотела бы рассмотреть ряд причин, почему человек теряет свою способность искренне любить и получать от этого удовольствия.

Сначала я бы хотела заострить ваше внимание, что всё внешнее отражает нас самих. И если что-то нас не устраивает, надо заглянуть внутрь себя и понаблюдать. Также всегда помните, что внешнее никогда не будет достаточным без внутреннего наполнения, и вы постоянно будете пытаться заполнить эту пустоту.

Поэтому разбираемся с внутренними причинами неспособности любить, которые не позволяют нам построить гармоничные отношения.

Причины, которые влияют на способность любить:

1) Вытеснение болезненного опыта
Мы все в течение жизни накапливаем различный опыт взаимоотношений с людьми. И порой нас близкие люди (партнёры или друзья) расстраивают или предают. Мы по этому поводу испытываем сильную душевную боль. И после этого начинаем бояться этой боли, и принимаем не сознанное решение избегать любых близких отношений, чтобы снова не переживать эти страшные чувства. И соответственно, мы перестаём чувствовать.

2) Душевный кризис.
Такой кризис происходит от, того, что с одной стороны человек изначально отказывается от своих чувств (старается не испытывать их), а с другой — ему очень этого не хватает. Он ждёт от окружающих проявления их чувств и заботы о себе, а этого соответственно не получает, потому что сам же и выстроил внутри стену, которая не даёт полностью насладиться отношениями. Такие люди очень часто жалуются на то, что «их никто не понимает», «их никто не любит», « никто не хочет со мной дружить» или «все люди думают только о себе, а я никому не нужен».

Или ещё такие люди создают для себя очень много различных связей, друзей, дабы заполнить хоть чем-то эту пустоту. Они очень боятся признать своё одиночество.

3) Неосознанная агрессия
Когда внутри человека разочарование и одиночество, это приносит ему боль, и как следствие этого может появиться неосознанная агрессия на людей, кто хочет с ними построить близкие отношения. Он злиться даже на тех людей, кто понимает этот момент, потому что этого человека он начинает видеть, как «бесчувственного психолога», который способен только анализировать, и ни капельки не даёт ему любви.

4) Не любовь к себе
Когда мы не любим себя и не учитываем свои потребности, не чувствуем себя, и вообще не прислушиваемся к себе, то соответственно мы не можем проявлять эти чувства к другим.

Когда человек начинает уделять больше внимание другим, чем себе, то он пытается заслужить любовь к себе, нежели искренне любит другого человека. Взаимная любовь строиться изначально на гармоничном отношении к себе и понимании себя, а потом, уже, наполняясь этими чувствами, может подарить их другому.

5) Скрытность и показное дружелюбие.
Часто люди скрывая от себя, и тем самым от окружающих, свою внутреннюю пустоту различными знаками внимания. Они очень дружелюбны и всегда уделяют внимание в виде поздравлений, ласковых слов, дорогих подарков и т.п. Они будто прославляют других, тем самым ждут ответную реакцию в их сторону. Чаще всего они её не получают, ведь мы притягиваем только то, что у нас внутри, а не снаружи.

Что нужно делать, чтобы научиться любить искренне и взаимно?

• нужно осознать свою внутреннюю боль и принять её. Она вам нужна для того, чтобы вы двигались дальше и развивались. Нет развития без боли.
  Поговорите со своей болью, как со своим лучшим другом, выясните причины. Вы многое узнаете о себе, поверьте мне.
• признайте то, что никто вам ничем не обязан. И глупо ждать и требовать это от другого человека.
• разрешите себе чувствовать и наблюдайте за вашими эмоциями и чувствами.
• учитесь любить и раскрывайте ваше сердце. Смотрите глазами любви, прикасайтесь руками любви, старайтесь в каждом действии представлять любовь. Сначала это будет на уровни воображения, потом это перейдёт в глубокое и здоровое проявление безусловной любви.

На самом деле мы в праве выбирать то, что происходит с нами. Но самое главное препятсствие к изменениям — это страх увидень наши настоящие чувства. Как только вы перешагнёте этот барьер, дальнейшая внутренняя работа будет приносит вам только радость и удовольствие. Поверьте, проверено на себе.

Ведь так приятно осознавать то, насколько многогранна палитра собственных чувств. Это расширяет и вдохновляет на глубинные погружения.

Да, и люди сразу заметят, как вы изменились.