Wie ich unter meinem Schreibtisch saß
Sobald sich der Lehrer der Tafel zuwandte, ging ich sofort unter den Schreibtisch. Wenn der Lehrer bemerkt, dass ich verschwunden bin, wird er wahrscheinlich furchtbar überrascht sein.
Ich frage mich, was er denken wird? Er wird anfangen, alle zu fragen, wohin ich gegangen bin – es wird ein Lacher sein! Die halbe Unterrichtsstunde ist schon vorbei und ich sitze immer noch. „Wann“, denke ich, „wird er sehen, dass ich nicht in der Klasse bin?“ Und es ist schwer, unter dem Schreibtisch zu sitzen. Mir tat sogar der Rücken weh. Versuchen Sie, so zu sitzen! Ich hustete – keine Aufmerksamkeit. Ich kann nicht mehr sitzen. Außerdem stößt mir Seryozha immer wieder mit dem Fuß in den Rücken. Ich konnte es nicht ertragen. Habe es nicht bis zum Ende der Lektion geschafft. Ich steige aus und sage:
Entschuldigung, Pjotr Petrowitsch.
Der Lehrer fragt:
Was ist los? Willst du zur Tafel gehen?
Nein, entschuldigen Sie, ich saß unter meinem Schreibtisch...
Ist es also bequem, dort unter dem Schreibtisch zu sitzen? Du hast heute sehr ruhig gesessen. So würde es im Unterricht immer sein.
Im Schrank
Vor dem Unterricht kletterte ich in den Schrank. Ich wollte aus dem Schrank miauen. Sie werden denken, es sei eine Katze, aber ich bin es.
Ich saß im Schrank und wartete auf den Unterrichtsbeginn und bemerkte nicht, wie ich einschlief. Ich wache auf – die Klasse ist still. Ich schaue durch den Spalt – da ist niemand. Ich stieß die Tür auf, aber sie war geschlossen. Also habe ich die ganze Unterrichtsstunde durchgeschlafen. Alle gingen nach Hause und sie schlossen mich im Schrank ein.
Im Schrank ist es stickig und dunkel wie die Nacht. Ich bekam Angst und fing an zu schreien:
Äh-äh! Ich bin im Schrank! Helfen! Ich lauschte – überall Stille.
UM! Kameraden! Ich sitze im Schrank! Ich höre die Schritte von jemandem.
Jemand kommt.
Wer heult hier?
Ich erkannte sofort Tante Nyusha, die Putzfrau. Ich freute mich und rief:
Tante Nyusha, ich bin hier!
Wo bist du liebes?
Ich bin im Schrank! Im Schrank!
Und du? Schatz, bist du dort angekommen?
Ich bin im Schrank, Oma!
Ich habe gehört, dass du im Schrank bist. Also was willst du? Ich war in einem Schrank eingesperrt. Oh, Oma! Tante Nyusha ist gegangen. Wieder Stille. Sie ist wahrscheinlich gegangen, um den Schlüssel zu holen.
Pal Palych klopfte mit dem Finger an den Schrank.
Da ist niemand“, sagte Pal Palych. Warum nicht? „Ja“, sagte Tante Nyusha.
Na, wo ist er? - sagte Pal Palych und klopfte erneut an den Schrank.
Ich hatte Angst, dass alle gehen würden und ich im Schrank bleiben würde, und ich schrie mit aller Kraft:
Ich bin hier!
Wer bist du? - fragte Pal Palych.
Ich... Tsypkin...
Warum bist du dorthin gegangen, Tsypkin?
Ich war eingesperrt... ich bin nicht reingekommen...
Hm... Er ist eingesperrt! Aber er ist nicht reingekommen! Hast du es gesehen? Was für Zauberer gibt es in unserer Schule! Sie gelangen nicht in den Schrank, wenn sie im Schrank eingesperrt sind! Wunder geschehen nicht, hörst du, Tsypkin?
Ich höre...
Wie lange sitzt du schon dort? - fragte Pal Palych.
Weiß nicht…
„Finde den Schlüssel“, sagte Pal Palych. - Schnell.
Tante Nyusha holte den Schlüssel, aber Pal Palych blieb zurück. Er setzte sich auf einen Stuhl in der Nähe und begann zu warten. Ich sah sein Gesicht durch den Spalt. Er war sehr verärgert. Er zündete sich eine Zigarette an und sagte:
Also! Dazu können Streiche führen! Sag mir ehrlich, warum bist du im Schrank?
Ich wollte unbedingt aus dem Schrank verschwinden. Sie öffnen den Schrank und ich bin nicht da. Es war, als wäre ich nie dort gewesen. Sie werden mich fragen: „Warst du im Schrank?“ Ich werde sagen: „Das war ich nicht.“ Sie werden zu mir sagen: „Wer war da?“ Ich sage: „Ich weiß es nicht.“
Aber das gibt es nur im Märchen! Sicherlich werden sie morgen Mama anrufen... Ihr Sohn, werden sie sagen, ist in den Schrank geklettert, hat die ganzen Unterrichtsstunden dort verschlafen und so weiter... Als ob es für mich angenehm wäre, hier zu schlafen! Meine Beine tun weh, mein Rücken tut weh. Eine Qual! Was war meine Antwort?
Ich schwieg.
Lebst du dort? - fragte Pal Palych.
Lebendig…
Nun, bleiben Sie ruhig, sie werden bald öffnen ...
Ich sitze…
Also... - sagte Pal Palych. - Können Sie mir also antworten, warum Sie in diesen Schrank geklettert sind?
WHO? Tsypkin? Im Schrank? Warum?
Ich wollte wieder verschwinden.
Der Regisseur fragte:
Tsypkin, bist du das?
Ich seufzte schwer. Ich konnte einfach nicht mehr antworten.
Tante Nyusha sagte:
Der Klassenleiter nahm den Schlüssel ab.
„Brechen Sie die Tür auf“, sagte der Direktor.
Ich spürte, wie die Tür aufgebrochen wurde, der Schrank wackelte und ich schlug mir schmerzhaft auf die Stirn. Ich hatte Angst, dass das Kabinett fallen würde, und weinte. Ich drückte meine Hände gegen die Wände des Schranks, und als die Tür nachgab und sich öffnete, blieb ich genauso stehen.
Nun, kommen Sie raus“, sagte der Regisseur. - Und erklären Sie uns, was das bedeutet.
Ich habe mich nicht bewegt. Ich war ängstlich.
Warum steht er? - fragte der Regisseur.
Ich wurde aus dem Schrank gezogen.
Ich schwieg die ganze Zeit.
Ich wusste nicht, was ich sagen sollte.
Ich wollte nur miauen. Aber wie soll ich das sagen?
Geheimnis
Wir haben Geheimnisse vor den Mädchen. Auf keinen Fall können wir ihnen unsere Geheimnisse anvertrauen. Sie können jedes Geheimnis in die ganze Welt verbreiten. Sie können selbst das größte Staatsgeheimnis preisgeben. Gut, dass sie ihnen das nicht anvertrauen!
Es stimmt, wir haben keine so wichtigen Geheimnisse, woher können wir sie bekommen? Also haben wir sie uns selbst ausgedacht. Wir hatten dieses Geheimnis: Wir haben ein paar Kugeln im Sand vergraben und niemandem davon erzählt. Es gab noch ein weiteres Geheimnis: Wir sammelten Nägel. Ich habe zum Beispiel fünfundzwanzig verschiedene Nägel gesammelt, aber wer wusste davon? Niemand! Ich habe es niemandem erzählt. Sie verstehen, wie schwierig es für uns war! So viele Geheimnisse gingen durch unsere Hände, dass ich mich nicht einmal daran erinnern kann, wie viele es waren. Und kein einziges Mädchen hat etwas herausgefunden. Sie gingen herum und sahen uns von der Seite an, alle möglichen Gauner, und sie dachten nur daran, unsere Geheimnisse aus uns herauszuholen. Obwohl sie uns nie etwas gefragt haben, hat das nichts zu bedeuten! Wie listig sie sind!
Und gestern lief ich mit unserem Geheimnis, mit unserem neuen wunderbaren Geheimnis, durch den Hof und plötzlich sah ich Irka. Ich ging mehrmals vorbei und sie warf mir einen Blick zu.
Ich lief noch ein bisschen durch den Hof, ging dann auf sie zu und seufzte leise. Ich seufzte absichtlich leicht, damit sie nicht dachte, dass ich absichtlich seufzte.
Ich seufzte noch zweimal, sie warf wieder nur einen Seitenblick, und das ist alles. Dann hörte ich auf zu seufzen, weil es keinen Sinn hatte, und sagte:
Wenn Sie gewusst hätten, dass ich es weiß, wären Sie auf der Stelle gescheitert.
Sie sah mich wieder von der Seite an und sagte:
„Mach dir keine Sorgen“, antwortet er, „ich werde nicht scheitern, egal wie du scheiterst.“
„Warum sollte ich“, sage ich, „scheitern, ich habe keinen Grund zu scheitern, da ich das Geheimnis kenne.“
Ein Geheimnis? - spricht. - Welches Geheimnis?
Sie sieht mich an und wartet darauf, dass ich ihr das Geheimnis erzähle.
Und ich sage:
Ein Geheimnis ist ein Geheimnis, und es gibt keine Möglichkeit, dieses Geheimnis jedem mitzuteilen.
Aus irgendeinem Grund wurde sie wütend und sagte:
Dann verschwinden Sie mit Ihren Geheimnissen!
Ha, sage ich, das ist immer noch nicht genug! Ist das Ihr Garten oder was?
Es hat mich tatsächlich zum Lachen gebracht. Das ist es, was wir erreicht haben!
Wir standen und standen eine Weile, dann sah ich, wie sie wieder schief blickte.
Ich tat so, als würde ich gleich gehen. Und ich sage:
OK. Das Geheimnis wird bei mir bleiben. - Und er grinste, damit sie verstand, was es bedeutete.
Sie drehte nicht einmal den Kopf zu mir und sagte:
Du hast kein Geheimnis. Wenn Sie ein Geheimnis hätten, hätten Sie es schon vor langer Zeit verraten, aber da Sie es nicht verraten, bedeutet das, dass es nichts dergleichen gibt.
Was denkst du, was sie sagt? Irgendein Unsinn? Aber um ehrlich zu sein, war ich etwas verwirrt. Und es ist wahr, sie glauben mir vielleicht nicht, dass ich ein Geheimnis habe, da niemand außer mir davon weiß. In meinem Kopf war alles durcheinander. Aber ich tat so, als wäre da nichts durcheinander und sagte:
Es ist eine Schande, dass man Ihnen nicht vertrauen kann. Sonst hätte ich dir alles erzählt. Aber Sie könnten sich als Verräter entpuppen ...
Und dann sehe ich, wie sie mich wieder mit einem Auge ansieht.
Ich sage:
Das ist keine einfache Sache, ich hoffe, Sie verstehen das sehr gut, und ich denke, es hat keinen Sinn, aus irgendeinem Grund beleidigt zu sein, vor allem, wenn es sich nicht um ein Geheimnis, sondern um eine Kleinigkeit handelt, und wenn ich Sie besser wüsste ...
Ich habe lange und viel geredet. Aus irgendeinem Grund hatte ich schon lange und viel das Verlangen zu reden. Als ich fertig war, war sie nicht da.
Sie weinte und lehnte an der Wand. Ihre Schultern zitterten. Ich hörte Schluchzen.
Mir wurde sofort klar, dass sie sich auf keinen Fall als Verräterin entpuppen konnte. Sie ist genau die Person, der man alles vertrauensvoll anvertrauen kann. Das habe ich sofort verstanden.
Siehst du... - sagte ich, - wenn du... dein Wort gibst... und schwörst...
Und ich habe ihr das ganze Geheimnis erzählt.
Am nächsten Tag schlugen sie mich.
Sie plapperte allen zu...
Aber das Wichtigste war nicht, dass sich Irka als Verräterin herausstellte, nicht dass das Geheimnis gelüftet wurde, sondern dass wir dann kein einziges neues Geheimnis erfinden konnten, egal wie sehr wir es versuchten.
Ich habe keinen Senf gegessen
Ich habe die Tasche unter der Treppe versteckt. Und er bog um die Ecke und kam auf die Allee hinaus.
Frühling. Sonne. Vögel singen. Irgendwie habe ich keine Lust, zur Schule zu gehen. Jeder wird es satt haben. Also ich habe es satt.
Ich schaue – das Auto steht, der Fahrer schaut auf etwas im Motor. Ich frage ihn:
Gebrochen?
Der Fahrer schweigt.
Gebrochen? - Ich frage.
Er schweigt.
Ich stand, stand und sagte:
Was, das Auto hat eine Panne?
Diesmal hörte er es.
„Ich habe richtig geraten“, sagt er, „es ist kaputt.“ Möchtest du helfen? Nun, lasst es uns gemeinsam regeln.
Ja, ich... ich kann nicht...
Wenn Sie nicht wissen wie, dann tun Sie es nicht. Ich werde es irgendwie selbst machen.
Da stehen zwei. Sie reden. Ich komme näher. Ich höre. Man sagt:
Was ist mit dem Patent?
Ein anderer sagt:
Gut mit dem Patent.
„Wer ist das“, denke ich, „Patent? Ich habe noch nie von ihm gehört.“ Ich dachte, sie würden auch über das Patent sprechen. Mehr sagten sie aber nicht zum Patent. Sie fingen an, über die Pflanze zu reden. Einer bemerkte mich und sagte zum anderen:
Schau, der Typ hat den Mund offen.
Und er wendet sich an mich:
Was willst du?
Für mich ist es in Ordnung“, antworte ich, „Ich bin einfach so...“
Hast du nichts zu tun?
Das ist gut! Sehen Sie das schiefe Haus dort drüben?
Schieben Sie ihn von dieser Seite, damit er gerade ist.
Wie ist es?
Und so. Du hast nichts zu tun. Du drängst ihn. Und beide lachen.
Ich wollte etwas antworten, fiel mir aber nicht ein. Unterwegs kam mir eine Idee und ich kehrte zu ihnen zurück.
„Das ist nicht lustig“, sage ich, aber du lachst.
Es ist, als würden sie nicht hören. Ich wieder:
Überhaupt nicht lustig. Warum lachst du?
Dann sagt man:
Wir lachen überhaupt nicht. Wo siehst du uns lachen?
Sie lachten wirklich nicht mehr. Sie haben vorher gelacht. Also ich bin etwas spät dran...
UM! Der Besen steht an der Wand. Und es ist niemand in der Nähe. Wundervoller Besen, groß!
Plötzlich kommt der Hausmeister aus dem Tor:
Fass den Besen nicht an!
Warum brauche ich einen Besen? Ich brauche keinen Besen...
Wenn Sie ihn nicht brauchen, gehen Sie nicht in die Nähe des Besens. Ein Besen ist für die Arbeit da und nicht für die Annäherung.
Irgendein böser Hausmeister wurde erwischt! Mir tun sogar die Besen leid. Äh, was soll ich tun? Es ist zu früh, um nach Hause zu gehen. Der Unterricht ist noch nicht vorbei. Durch die Straßen zu laufen ist langweilig. Die Jungs können niemanden sehen.
Auf ein Gerüst klettern?! Das Haus direkt nebenan wird gerade renoviert. Ich werde mir die Stadt von oben ansehen. Plötzlich höre ich eine Stimme:
Wo gehst du hin? Hey!
Ich schaue – da ist niemand. Wow! Es ist niemand da, aber jemand schreit! Er begann höher zu steigen – wieder:
Komm schon, steig aus!
Ich drehe meinen Kopf in alle Richtungen. Woher schreien sie? Was?
Aussteigen! Hey! Steig aus, steig aus!
Ich bin fast die Treppe hinuntergefallen.
Ich ging auf die andere Straßenseite. Oben schaue ich auf die Wälder. Ich frage mich, wer es geschrien hat. Ich habe niemanden in der Nähe gesehen. Und aus der Ferne sah ich alles – Arbeiter auf dem Gerüst, Putzarbeiten, Malerarbeiten...
Ich nahm die Straßenbahn und fuhr zum Ring. Es gibt sowieso keinen Ort, an den man gehen kann. Ich fahre lieber. Müde vom Gehen.
Meine zweite Runde drehte ich mit der Straßenbahn. Ich bin am selben Ort angekommen. Noch eine Runde fahren, oder was? Es ist noch nicht Zeit, nach Hause zu gehen. Es ist etwas früh. Ich schaue aus dem Wagenfenster. Jeder hat es eilig, irgendwohin zu kommen, er hat es eilig. Wohin eilen alle? Unverständlich.
Plötzlich sagt die Dirigentin:
Zahl noch einmal, Junge.
Ich habe kein Geld mehr. Ich hatte nur dreißig Kopeken.
Dann geh, Junge. Gehen.
Oh, ich habe einen langen Weg vor mir!
Fahren Sie nicht umsonst herum. Wahrscheinlich nicht zur Schule gegangen?
Woher weißt du das?
Ich weiß alles. Du kannst es sehen.
Was können Sie sehen?
Es ist offensichtlich, dass du nicht zur Schule gegangen bist. Hier ist, was Sie sehen können. Glückliche Kinder kommen von der Schule nach Hause. Und du scheinst zu viel Senf gegessen zu haben.
Ich habe keinen Senf gegessen...
Geh trotzdem. Ich fahre keine Schulschwänzer umsonst.
Und dann sagt er:
Okay, mach eine Fahrt. Ich werde es das nächste Mal nicht zulassen. Wisse das einfach.
Aber ich bin trotzdem ausgestiegen. Es ist irgendwie unbequem. Der Ort ist völlig unbekannt. Ich war noch nie in dieser Gegend. Auf der einen Seite stehen Häuser. Auf der anderen Seite gibt es keine Häuser; Fünf Bagger graben den Boden um. Wie Elefanten, die auf dem Boden laufen. Sie schaufeln Erde mit Eimern auf und streuen sie zur Seite. Was für eine Technik! Es ist gut, in der Kabine zu sitzen. Viel besser als zur Schule zu gehen. Du sitzt da und er läuft umher und gräbt sogar den Boden um.
Ein Bagger blieb stehen. Der Baggerführer ging zu Boden und sagte zu mir:
Willst du in den Eimer?
Ich bin beleidigt:
Warum brauche ich einen Eimer? Ich möchte in die Hütte gehen.
Und dann erinnerte ich mich daran, was mir der Schaffner über Senf erzählt hatte, und begann zu lächeln. Damit der Baggerführer mich lustig findet. Und mir ist überhaupt nicht langweilig. Damit er nicht merkte, dass ich nicht in der Schule war.
Er sah mich überrascht an:
Du siehst irgendwie dumm aus, Bruder.
Ich begann noch mehr zu lächeln. Sein Mund reichte fast bis zu seinen Ohren.
Was ist mit dir passiert?
Warum schneidest du mir Grimassen?
Machen Sie mit mir eine Baggerfahrt.
Das ist kein Trolleybus für Sie. Dies ist eine funktionierende Maschine. Die Leute arbeiten daran. Klar?
Ich sage:
Ich möchte auch daran arbeiten.
Er sagt:
Hey Bruder! Wir müssen lernen!
Ich dachte, er redete von der Schule. Und er begann wieder zu lächeln.
Und er winkte mir mit der Hand zu und kletterte in die Kabine. Er wollte nicht mehr mit mir reden.
Frühling. Sonne. Spatzen schwimmen in Pfützen. Ich gehe und denke nach. Was ist los? Warum langweile ich mich so?
Reisender
Ich habe mich entschieden, in die Antarktis zu gehen. Um deinen Charakter zu stärken. Alle sagen, ich sei rückgratlos – meine Mutter, meine Lehrerin, sogar Vovka. In der Antarktis ist immer Winter. Und es gibt überhaupt keinen Sommer. Nur die Mutigsten gehen dorthin. Das hat Vovkins Vater gesagt. Vovkins Vater war zweimal dort. Er sprach im Radio mit Vovka. Er fragte, wie Vovka lebte, wie er lernte. Ich werde auch im Radio sprechen. Damit Mama sich keine Sorgen macht.
Am Morgen holte ich alle Bücher aus meiner Tasche, legte Sandwiches, eine Zitrone, einen Wecker, ein Glas und einen Fußball hinein. Ich bin mir sicher, dass ich dort Seelöwen treffen werde – sie lieben es, den Ball auf ihrer Nase herumwirbeln zu lassen. Der Ball passte nicht in die Tasche. Ich musste die Luft aus ihm herauslassen.
Unsere Katze lief über den Tisch. Ich habe es auch in meine Tasche gesteckt. Alles passte kaum.
Jetzt bin ich schon auf der Plattform. Die Lokomotive pfeift. Es kommen so viele Leute! Sie können jeden gewünschten Zug nehmen. Am Ende können Sie jederzeit den Sitzplatz wechseln.
Ich stieg in den Waggon und setzte mich dort hin, wo mehr Platz war.
Mir gegenüber schlief eine alte Dame. Dann setzte sich ein Militär zu mir. Er sagte: „Hallo Nachbarn!“ - und weckte die alte Frau.
Die alte Dame wachte auf und fragte:
Wir gehen? - und schlief wieder ein.
Der Zug setzte sich in Bewegung. Ich ging zum Fenster. Hier ist unser Haus, unsere weißen Vorhänge, unsere Wäsche, die im Hof hängt ... Unser Haus ist nicht mehr sichtbar. Zuerst hatte ich ein wenig Angst. Aber das ist erst der Anfang. Und als der Zug richtig schnell fuhr, war ich irgendwie sogar glücklich! Schließlich werde ich meinen Charakter stärken!
Ich habe es satt, aus dem Fenster zu schauen. Ich setzte mich wieder.
Wie heißt du? - fragte der Soldat.
Sasha“, sagte ich kaum hörbar.
Warum schläft Oma?
Wer weiß?
Wo gehst du hin? -
Weit…
Besuch?
Für wie lange?
Er redete mit mir wie ein Erwachsener, und dafür mochte ich ihn wirklich.
„Seit ein paar Wochen“, sagte ich ernst.
„Nun, nicht schlecht“, sagte der Militärmann, „in der Tat sehr gut.“
Ich habe gefragt:
Gehen Sie in die Antarktis?
Noch nicht; Willst du in die Antarktis?
Woher weißt du das?
Jeder möchte in die Antarktis reisen.
Ich will auch.
Du siehst jetzt!
Sehen Sie... ich habe beschlossen, härter zu werden...
Ich verstehe“, sagte der Soldat, „Sport, Schlittschuhlaufen...“
Ja Nein…
Jetzt verstehe ich - überall gibt es Einsen!
Nein... - sagte ich, - Antarktis...
Antarktis? - fragte der Soldat.
Jemand lud den Militär ein, Dame zu spielen. Und er ging in ein anderes Abteil.
Die alte Dame wachte auf.
„Schwingen Sie nicht mit den Beinen“, sagte die alte Frau.
Ich habe ihnen beim Damespielen zugeschaut.
Plötzlich... öffnete ich sogar meine Augen – Murka kam auf mich zu. Und ich habe sie vergessen! Wie konnte sie aus der Tasche herauskommen?
Sie rannte zurück – ich folgte ihr. Sie ist unter jemandes Regal geklettert – ich bin auch sofort unter das Regal geklettert.
Murka! - Ich schrie. - Murka!
Was ist das für ein Lärm? - schrie der Schaffner. - Warum ist hier eine Katze?
Diese Katze gehört mir.
Mit wem ist dieser Junge zusammen?
Ich bin mit einer Katze zusammen...
Mit welcher Katze?
„Er reist mit seiner Großmutter“, sagte der Militärmann, „sie ist hier in der Nähe, im Abteil.“
Der Führer brachte mich direkt zur alten Dame...
Ist dieser Junge bei dir?
„Er ist beim Kommandanten“, sagte die alte Frau.
Antarktis... - erinnerte sich der Soldat, - alles ist klar... Verstehen Sie, was los ist? Dieser Junge beschloss, in die Antarktis zu gehen. Und so nahm er die Katze mit ... Und was hast du sonst noch mitgenommen, Junge?
„Zitrone“, sagte ich, „und auch Sandwiches …
Und bist du gegangen, um deinen Charakter zu entwickeln?
Was für ein böser Junge! - sagte die alte Dame.
Hässlichkeit! - Der Dirigent bestätigte.
Dann fingen alle aus irgendeinem Grund an zu lachen. Sogar Oma fing an zu lachen. Sogar Tränen traten aus ihren Augen. Ich wusste nicht, dass alle über mich lachten, und nach und nach fing auch ich an zu lachen.
Nimm die Katze“, sagte der Führer. - Du bist angekommen. Hier ist sie, Ihre Antarktis!
Der Zug hielt an.
„Ist es wirklich“, denke ich, „die Antarktis? So bald?“
Wir stiegen aus dem Zug auf den Bahnsteig. Sie setzten mich in einen entgegenkommenden Zug und brachten mich nach Hause.
Mikhail Zoshchenko, Lev Kassil und andere – The Enchanted Letter
Aljoscha hatte einmal eine schlechte Note. Durch Singen. Und so gab es keine Zweier mehr. Es waren drei. Fast alle drei waren es. Es war einmal eine Vier, vor langer Zeit.
Und es gab überhaupt keine Einsen. Der Mensch hatte noch nie in seinem Leben eine einzige Eins! Nun, so war es nicht, es war nicht so, nun ja, was kann man tun! Das passiert. Aljoscha lebte ohne klare Einsen. Ross. Er ging von Klasse zu Klasse. Ich habe mein C bekommen. Er zeigte allen die vier und sagte:
Das ist eine lange Zeit her.
Und plötzlich - fünf. Und vor allem: Wofür? Zum Singen. Er hat dieses A völlig zufällig bekommen. Er sang so etwas mit Erfolg und sie gaben ihm eine Eins. Und sie haben mich sogar verbal gelobt. Sie sagten: „Gut gemacht, Aljoscha!“ Kurz gesagt, dies war eine sehr erfreuliche Veranstaltung, die von einem Umstand überschattet wurde: Dieses A konnte er niemandem zeigen, da es in der Zeitschrift eingetragen war und die Zeitschrift natürlich in der Regel nicht an Studierende ausgehändigt wird. Und er hat sein Tagebuch zu Hause vergessen. Wenn dem so ist, bedeutet das, dass Aljoscha nicht die Möglichkeit hat, jedem sein Eins zu zeigen. Und so wurde die ganze Freude getrübt. Und er wollte es verständlicherweise allen zeigen, zumal dieses Phänomen in seinem Leben, wie Sie verstehen, selten ist. Ohne sachliche Daten glauben sie ihm vielleicht einfach nicht. Wenn zum Beispiel eine Eins im Notizbuch stünde, für ein zu Hause gelöstes Problem oder für ein Diktat, dann wäre das so einfach wie das Schälen von Birnen. Das heißt, gehen Sie mit diesem Notizbuch herum und zeigen Sie es allen. Bis die Blätter anfangen herauszuspringen.
Während seiner Rechenstunde schmiedete er einen Plan: die Zeitschrift zu stehlen! Er wird die Zeitschrift stehlen und sie am Morgen zurückbringen. In dieser Zeit kann er mit diesem Magazin alle seine Freunde und Fremden erreichen. Um es kurz zu machen: Er nutzte die Gelegenheit und stahl in der Pause das Magazin. Er steckt das Magazin in seine Tasche und sitzt da, als wäre nichts passiert. Nur sein Herz schlägt verzweifelt, was völlig natürlich ist, da er einen Diebstahl begangen hat. Als der Lehrer zurückkam, war er so überrascht, dass die Zeitschrift nicht da war, dass er nicht einmal etwas sagte, sondern plötzlich etwas nachdenklich wurde. Offenbar bezweifelte er, ob das Magazin auf dem Tisch lag oder nicht, ob es mit oder ohne Magazin geliefert wurde. Er fragte nie nach der Zeitschrift: Der Gedanke, dass einer der Studenten sie gestohlen hatte, kam ihm nicht einmal in den Sinn. In seiner Lehrpraxis gab es keinen solchen Fall. Ohne auf den Anruf zu warten, ging er leise weg, und es war klar, dass ihn seine Vergesslichkeit sehr aufregte.
Und Aljoscha schnappte sich seine Tasche und eilte nach Hause. In der Straßenbahn holte er das Magazin aus seiner Tasche, fand seinen Fünfer und betrachtete ihn lange. Und als er schon die Straße entlang ging, fiel ihm plötzlich ein, dass er die Zeitschrift in der Straßenbahn vergessen hatte. Als er sich daran erinnerte, fiel er vor Angst fast um. Er sagte sogar „Ups!“ Oder etwas ähnliches. Der erste Gedanke, der ihm in den Sinn kam, war, der Straßenbahn nachzulaufen. Aber er erkannte schnell (er war schließlich schlau!), dass es keinen Sinn hatte, der Straßenbahn nachzulaufen, da diese bereits abgefahren war. Dann kamen ihm viele andere Gedanken in den Sinn. Aber das waren alles so unbedeutende Gedanken, dass es sich nicht lohnt, darüber zu reden.
Er hatte sogar die Idee, mit dem Zug in den Norden zu fahren. Und dort irgendwo einen Job finden. Warum genau nach Norden, wusste er nicht, aber er wollte dorthin. Das heißt, er hatte es nicht einmal vor. Er dachte einen Moment darüber nach, dann erinnerte er sich an seine Mutter, Großmutter, seinen Vater und gab diese Idee auf. Dann dachte er darüber nach, zum Fundbüro zu gehen, es war durchaus möglich, dass die Zeitschrift dort war. Aber hier wird Verdacht aufkommen. Er wird höchstwahrscheinlich festgenommen und vor Gericht gestellt. Und er wollte nicht zur Rechenschaft gezogen werden, obwohl er es verdient hatte.
Er kam nach Hause und nahm an einem Abend sogar ab. Und er konnte die ganze Nacht nicht schlafen und am Morgen verlor er wahrscheinlich noch mehr Gewicht.
Erstens quälte ihn sein Gewissen. Die ganze Klasse hatte keine Zeitschrift mehr. Die Markierungen aller Freunde sind verschwunden. Seine Aufregung ist verständlich.
Und zweitens fünf. Eines in meinem ganzen Leben – und es verschwand. Nein, ich verstehe ihn. Zwar verstehe ich seine verzweifelte Tat nicht ganz, aber seine Gefühle sind für mich völlig verständlich.
Also kam er morgens zur Schule. Besorgt. Nervös. Ich habe einen Kloß im Hals. Stellt keinen Blickkontakt her.
Der Lehrer kommt. Spricht:
Jungs! Das Magazin fehlt. Eine Art Gelegenheit. Und wohin könnte er gegangen sein?
Aljoscha schweigt.
Lehrer sagt:
Ich erinnere mich, dass ich mit einer Zeitschrift zum Unterricht gekommen bin. Ich habe es sogar auf dem Tisch gesehen. Aber gleichzeitig bezweifle ich es. Ich konnte es unterwegs nicht verlieren, obwohl ich mich noch gut daran erinnere, wie ich es im Lehrerzimmer aufhob und durch den Flur trug.
Manche Leute sagen:
Nein, wir erinnern uns, dass die Zeitschrift auf dem Tisch lag. Wir sahen.
Lehrer sagt:
Wohin ist er in diesem Fall gegangen?
Hier konnte Aljoscha es nicht ertragen. Er konnte nicht länger sitzen und schweigen. Er stand auf und sagte:
Das Magazin befindet sich wahrscheinlich in der Kammer für verlorene Dinge ...
Der Lehrer war überrascht und sagte:
Wo? Wo?
Und die Klasse lachte.
Dann sagt Aljoscha sehr besorgt:
Nein, ich sage dir die Wahrheit, er ist wahrscheinlich in der Kammer der verlorenen Dinge ... er kann nicht verschwunden sein ...
In welcher Zelle? - sagt der Lehrer.
Verlorene Dinge“, sagt Aljoscha.
„Ich verstehe nichts“, sagt der Lehrer.
Dann bekam Aljoscha aus irgendeinem Grund plötzlich Angst, dass er in dieser Angelegenheit in Schwierigkeiten geraten würde, wenn er gestand, und er sagte:
Ich wollte nur einen Rat geben...
Der Lehrer sah ihn an und sagte traurig:
Es besteht kein Grund, Unsinn zu reden, verstehen Sie?
Zu diesem Zeitpunkt öffnet sich die Tür und eine Frau betritt das Klassenzimmer und hält etwas in Zeitungspapier gewickelt in ihrer Hand.
„Ich bin Dirigentin“, sagt sie, „es tut mir leid.“ Ich habe heute einen freien Tag und so habe ich Ihre Schule und Klasse gefunden. Nehmen Sie in diesem Fall Ihre Zeitschrift mit.
Es gab sofort Lärm in der Klasse und der Lehrer sagte:
Wie so? Das ist die Nummer! Wie kam unser cooles Magazin zum Dirigenten? Nein, das kann nicht sein! Vielleicht ist das nicht unser Magazin?
Die Dirigentin lächelt verschmitzt und sagt:
Nein, das ist Ihr Magazin.
Dann nimmt der Lehrer dem Schaffner die Zeitschrift ab und blättert sie schnell durch.
Ja! Ja! Ja! - schreit er, - Das ist unser Magazin! Ich erinnere mich, dass ich ihn den Korridor entlang getragen habe ...
Der Dirigent sagt:
Und dann hast du es in der Straßenbahn vergessen?
Die Lehrerin schaut sie mit großen Augen an. Und sie sagt mit einem breiten Lächeln:
Nun, natürlich. Du hast es in der Straßenbahn vergessen.
Dann greift der Lehrer nach seinem Kopf:
Gott! Mir passiert etwas. Wie könnte ich eine Zeitschrift in der Straßenbahn vergessen? Das ist einfach undenkbar! Obwohl ich mich daran erinnere, dass ich es den Flur entlang getragen habe ... Vielleicht sollte ich die Schule verlassen? Ich habe das Gefühl, dass es für mich immer schwieriger wird zu unterrichten ...
Die Dirigentin verabschiedet sich von der Klasse, die ganze Klasse ruft ihr „Danke“ zu und sie geht mit einem Lächeln.
Zum Abschied sagt sie zur Lehrerin:
Seien Sie das nächste Mal vorsichtiger.
Der Lehrer sitzt am Tisch, den Kopf in die Hände gestützt, in sehr düsterer Stimmung. Dann setzt er sich, die Wangen auf die Hände gestützt, hin und blickt auf einen Punkt.
Ich habe eine Zeitschrift gestohlen.
Doch der Lehrer schweigt.
Dann sagt Aljoscha noch einmal:
Ich habe das Magazin gestohlen. Verstehen.
Der Lehrer sagt schwach:
Ja ... ja ... ich verstehe dich ... deine edle Tat ... aber es hat keinen Sinn, das zu tun ... Du willst mir helfen ... ich weiß ... nimm die Schuld auf dich ... aber warum tust du das, meine Liebe...
Aljoscha sagt fast weinend:
Nein, ich sage dir die Wahrheit...
Lehrer sagt:
Schau, er besteht immer noch darauf... was für ein sturer Junge... nein, das ist ein unglaublich edler Junge... ich weiß das zu schätzen, Liebes, aber... da... mir solche Dinge passieren... brauche ich darüber nachzudenken, aufzuhören... den Unterricht für eine Weile aufzugeben...
Aljoscha sagt unter Tränen:
Ich sage dir die Wahrheit...
Der Lehrer steht abrupt von seinem Platz auf, schlägt mit der Faust auf den Tisch und schreit heiser:
Nicht nötig!
Danach wischt er sich die Tränen mit einem Taschentuch ab und geht schnell.
Was ist mit Aljoscha?
Er bleibt in Tränen aufgelöst. Er versucht es der Klasse zu erklären, aber niemand glaubt ihm.
Er fühlt sich hundertmal schlimmer, als wäre er grausam bestraft worden. Er kann weder essen noch schlafen.
Er geht zum Haus des Lehrers. Und er erklärt ihm alles. Und er überzeugt den Lehrer. Der Lehrer streichelt seinen Kopf und sagt:
Das bedeutet, dass Sie noch kein völlig verlorener Mensch sind und ein Gewissen haben.
Und der Lehrer begleitet Aljoscha in die Ecke und belehrt ihn.
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Urheberrecht: Victor Golyavkin
Dieses Jahr haben Sechstklässler ihre eigenen Märchen erfunden, und das ist dabei herausgekommen
Chernykh Christina, Schülerin der 6. Klasse
Meister und Diener
Es war einmal ein Herr, und er hatte einen Diener. Und der Meister liebte es, Märchen so sehr zu hören, dass er seinen Diener zwang, sie zu erzählen. Aber der Diener kannte nicht einmal Märchen. Da kam der Diener, um dem Herrn ein Märchen zu erzählen, setzte sich und sagte:
Einmal gingen wir, gingen, gingen, gingen ...
Der Meister hat dieses Wort „ging“ satt und fragt:
Wo sind wir angekommen?
Doch der Diener scheint nicht alles zu hören:
Sie gingen, gingen, gingen, gingen ...
Der Herr wurde wütend und vertrieb den Diener.
Am zweiten Tag bittet der Meister den Diener, die Geschichte fortzusetzen. Der Diener kam und sagte:
Also, Meister, wir gingen und gingen und kamen zu einem hohen Berg. Und lasst uns diesen Berg besteigen. Wir klettern, wir klettern, wir klettern, wir klettern ...
Und so redete er den ganzen Tag weiter, während sie den Berg bestiegen. Der Meister konnte es nicht ertragen:
Werden wir bald klettern?
Und der Diener gehört ganz ihm:
Wir klettern, wir klettern, wir klettern ...
Der Herr wurde davon müde und vertrieb den Diener.
Der Diener kommt am dritten Tag. Der Meister fragt ihn noch einmal:
Also stiegen wir auf den Berg und dann ging es wieder los. Sie gingen, gingen, gingen, kamen. Es gibt zwei Fässer: eines mit Mist, das andere mit Honig. Ich wurde als Diener in Mist gelegt und du als Herr in Honig.
Aber das ist richtig! Aber das ist gut!
Und so saßen wir, saßen, saßen...
Der Meister hörte sich das alles an, hörte zu, konnte es nicht ertragen und sagte:
Werden sie uns bald rausholen?
Und der Diener gehört ganz ihm:
Wir saßen, saßen, saßen...
Der Meister wurde erneut wütend und vertrieb ihn.
Am vierten Morgen rief der Herr seinen Diener erneut:
Wie lange sitzen wir schon da?
Also, Meister, sie haben uns herausgezogen und zwei Bosse kamen. Und sie haben mich gezwungen, dich zu lecken, und dich, mich zu lecken.
Stas Kononov, Schüler der 6. Klasse
Wie der Herr in der Kirche bellte
Es waren einmal ein Menschenjäger und ein Gentleman. Der Meister nannte alle Männer immer Narren. Der Jäger sagte dem Meister nichts.
Eines Tages ging der Meister in die Kirche und ein Jäger fiel ihm auf. Der Herr fuhr auf ihn zu und sie begannen zu reden. Also sagt der Jäger:
Mein Hund, mein Herr, hat ein Kind zur Welt gebracht, alle um uns herum fragen nach Welpen.
Lass mir die besten übrig“, sagte der Meister.
Ich habe solche, die laut bellen, und solche, die leise bellen. Welche möchtest du?
Die laut bellen.
... Inzwischen hatten sie die Kirche bereits betreten.
Aber so! Schuss! Schuss! Schuss! - bellte der Meister.
Der Priester hörte das und wurde wütend:
Raus aus der Kirche, Meister! - er schrie.
Die Männer holten den Meister heraus.
Nun, sind Männer Narren? - fragte der Jäger.
Nein! Nein! Ich bin ein Narr, sie sind keine Narren!
Razhev Ivan, Schüler der 6. Klasse
Wer ist der beste?
Es war einmal, als man zum Feiertag des „Sommerregens“ Pilze sammelte. Sie tanzten und spielten ihr Lieblingsspiel – Verstecken. Und plötzlich, inmitten dieses Spaßes, begann der Fliegenpilz zu behaupten, er sei der beste aller Pilze. Er begann zu sagen:
Ich bin so hübsch, ich habe einen roten Hut mit weißen Punkten! Deshalb bin ich der beste Pilz!
Nein“, sagte der Fuchs, „ich bin der Beste, weil ich eine Kerbe in meinem Hut habe und ein rotes Kleid trage!“
Hier geriet ein weiterer Pilz in Streit, der begann, sein weißes Hemd und seinen Spitzenrock zu zeigen.
Der alte Großvater Borovik kam hierher, klopfte mit seinem Stab, und sofort wurden alle still und begannen aufmerksam zuzuhören. Er begann zu sagen:
Aber sagen Sie uns, hübscher Fliegenpilz, oder sind Sie, Blasser Giftpilz, suchen die Leute den ganzen Sommer über so beharrlich nach Ihnen? Liegt es an dir, dass sie sich vor jedem Busch verneigen und unter jeden Baum schauen? Nein! Schließlich ist der beste Pilz nicht der schönste, sondern der, der anderen nützt. Wenn plötzlich einer der Menschen einen Fliegenpilz oder noch schlimmer einen Fliegenpilz frisst, muss eine solche Person dringend gerettet werden! Aber wenn ein weißer Pilz im Korb eines Pilzsammlers landet, wird er die ganze Familie mit köstlicher Pilzsuppe, Pilzsauce und vielen anderen Gerichten begeistern. Es wird nähren, Kraft geben und Gesundheit hinzufügen! Wer ist also der Beste?!
Ragina Sofya, Schülerin der 6. Klasse
6. Klasse
In manchen Regionen, in manchen Städten, in manchen Schulen gab es eine 6. Klasse. Und er war so unkontrollierbar, einfach gruselig. Jeden Tag passierte etwas: eine Schlägerei, Glas ging zu Bruch, Bücher wurden zerrissen... Die Lehrer waren am Ende ihrer Weisheit, sie wussten nicht, was sie tun sollten.
An dieser Schule lebte ein Wächter, ein unauffälliger alter Mann. Er sah sich das alles an, wie die Kinder wie kleine Teufel die Lehrer quälten, und beschloss, der Schule zu helfen. Er begann darüber nachzudenken, wie er ihnen eine Lektion erteilen und ihnen Weisheit beibringen könnte. Als die Kinder zum Sport gingen, ließen sie ihre Sachen im Kleiderschrank, der von einem alten Mann betreut wurde. Und der alte Mann fing an, Dinge zu verderben und allerlei üble Dinge in seine Tagebücher zu schreiben. Die Kinder stritten sich alle, gaben sich gegenseitig die Schuld und wussten nicht einmal, wer es getan haben könnte. Schließlich konnte niemand an den alten Mann denken.
Die Kinder hörten auf, Freundschaften zu schließen und Streiche zu spielen, und in der Schule herrschte so viel Stille – sowohl in den Pausen als auch im Unterricht. Die Kinder beobachteten einander und schwatzten. Die Lehrer konnten sich nicht einmal vorstellen, dass eine solche Zeit kommen würde. Auch zu Hause schimpften sie mit den Kindern. Sechstklässler würden alles dafür geben, wie zuvor Freunde zu sein und zusammen zu spielen. Sie erkannten, dass ihnen das alles nicht ohne Grund passierte, und sie fanden alles heraus. Aber der alte Mann war so hingerissen, dass er nicht alles an seinen Platz zurückbringen wollte.
Hier ist die Schlussfolgerung: Tue anderen nichts Böses an, ohne zu verstehen, wie es für dich sein wird.
Timin Daniil, Schüler der 6. Klasse
„Tapferer“ Schakal
In einem fernen Wald lebte ein Schakal. Seit seiner Kindheit beleidigte er alle Tiere und verspottete sie. Er nannte den Bären faul, er hielt die Giraffe für einen Schwächling und verachtete ihn, weil er kein Fleisch aß. Er nannte den Wolf einen feigen Hund, weil er mit eingezogenem Schwanz vor den Jägern davonlief. Er hielt Lisa für dumm und unfähig, ihr Privatleben zu organisieren. Er erkannte sich selbst als den Schlauesten und Erfolgreichsten. Er war immer erfüllt und glücklich mit dem Leben.
Die Waldbewohner konnten ihm keine Antwort geben, denn der starke Löwe, der Besitzer des Waldes, beschützte ihn und fütterte ihn mit den Resten seiner Nahrung. Es war einmal, als der kleine Schakal verwaist war, und der freundliche Löwe hatte Mitleid mit dem Baby, benutzte es nicht als Nahrung, sondern begann, sich um es zu kümmern. Das Baby aß und schlief in seiner Höhle und spielte mit dem flauschigen Schwanzbüschel seines zuverlässigen Onkels Leo. Und am Ende wuchs er, wie so oft, egoistisch und böse auf. Er liebte niemanden, neckte jeden und hatte vor nichts Angst, weil sein Onkel immer in der Nähe war ... Es schien, als würde ein so unbeschwertes Leben immer weitergehen.
Doch eines Tages war der heimische Wald voller seltsamer, unbekannter Geräusche. Einige Menschen auf riesigen Eisenpferden störten die gewohnte Ruhe der Waldbewohner, begannen sie zu fangen, in Käfige zu stecken und mitzunehmen. Der unerschrockene Schakal war auf eine solche Wendung der Ereignisse nicht vorbereitet. Er wusste nicht, wie er sich vor Menschen schützen sollte, vor denen selbst sein Onkel Leo Angst hatte. Gefangen in einem starken Netzwerk von Jägern konnte er nur kläglich jammern.
Jetzt lebt der Schakal in einem Zoo in einer Großstadt. Von seinem Käfig nebenan sieht er den langen Hals der Giraffe, nachts hört er das einsame Heulen des Wolfes, er weiß, dass hinter der Mauer der alte Bär von Ecke zu Ecke läuft. Aber aus irgendeinem Grund erinnert sich bei einem gemeinsamen Spaziergang keines der Tiere an die grausamen Witze des Schakals; alle begrüßen ihn herzlich, wenn sie sich treffen, und versuchen, ihren Mitgefangenen aufzuheitern. Aber der kleine Schakal hat Angst, ihnen in die Augen zu sehen, und spricht lieber mit niemandem. Hat er sich endlich geschämt?
Einmal besuchten meine Kollegen und ich in der ersten Klasse eine offene Unterrichtsstunde. Der Lehrer hängte Tierbilder an die Tafel und sagte: „Kinder!“ Heute haben wir wilde Tiere in unserem Unterricht. Und alle Erstklässler sind zusammen
wandte sich den Gästen zu...
Sobald sich der Lehrer der Tafel zuwandte, ging ich sofort unter den Schreibtisch. Wenn der Lehrer bemerkt, dass ich verschwunden bin, wird er wahrscheinlich furchtbar überrascht sein.
Ich frage mich, was er denken wird? Er wird anfangen, alle zu fragen, wohin ich gegangen bin – es wird ein Lacher sein! Die halbe Unterrichtsstunde ist schon vorbei und ich sitze immer noch. „Wann“, denke ich, „wird er sehen, dass ich nicht in der Klasse bin?“ Und es ist schwer, unter dem Schreibtisch zu sitzen. Mir tat sogar der Rücken weh. Versuchen Sie, so zu sitzen! Ich hustete – keine Aufmerksamkeit. Ich kann nicht mehr sitzen. Außerdem stößt mir Seryozha immer wieder mit dem Fuß in den Rücken. Ich konnte es nicht ertragen. Habe es nicht bis zum Ende der Lektion geschafft. Ich steige aus und sage:
- Entschuldigung, Pjotr Petrowitsch.
Der Lehrer fragt:
- Was ist los? Willst du zur Tafel gehen?
- Nein, entschuldigen Sie, ich saß unter meinem Schreibtisch...
- Ist es bequem, dort unter dem Schreibtisch zu sitzen? Du hast heute sehr ruhig gesessen. So würde es im Unterricht immer sein.
Eines Tages saßen wir im Unterricht. Die Lehrerin sagte uns, wenn sie nicht in 15 Minuten da wäre, könnten wir nach Hause gehen. Nach fünf Minuten kommt sie und versucht, die Tür zu öffnen, und die ganze Klasse hält sie fest.
Nach 10 Minuten öffnen wir ihr die Tür und gehen mit den Worten nach Hause: „Du hast gesagt, wenn du in 15 Minuten nicht da bist, dann kannst du gehen.“ 15 Minuten sind vergangen. Auf wiedersehen.
Die Schulleiterin einer Schule, die bei der Abschlussfeier eine Rede hielt, zeichnete sich dadurch aus, dass sie bei der Übergabe einer Urkunde etwas Gutes über jeden Absolventen sagte. Doch schon bald versiegte die Inspiration. Und dann kommt ein weiterer Absolvent heraus, und die Schulleiterin berichtet den im Saal sitzenden Eltern und Eingeladenen: - Lenochka kam als Mädchen in unsere Schule... Pause. - Dann wurde ich ein Mädchen... Die Schulleiterin hängt hier rum. Stimme aus dem Publikum: - Wir sind interessiert, weitermachen!
Es kommt vor, dass wir jemanden nicht erkennen. Manchmal sogar Freunde oder Verwandte. In meiner Schulzeit passierte eine Geschichte: Ich erkannte mich selbst nicht wieder. Ich habe mir beim Training den Knöchel verdreht und konnte nicht zur Schule gehen. Der Lehrer ruft an. Ich nehme den Hörer ab.
- Guten Tag. Ist das Sanna?
„Nein“, sage ich aus irgendeinem unbekannten Grund ...
-Bist du ihre Schwester?
„Ja“, antworte ich automatisch und bin einfach nur schockiert über meine Antwort, ebenso wie über die erste!
Aber da ich etwas Dummes herausgeplatzt habe, muss ich es bis zum Ende herausplatzen lassen. Jetzt kann man nicht sagen: „Oh nein, ich bin es immer noch!“ Ich habe nur vergessen, dass Sanna ich bin!“
- Warum ist sie nicht in der Schule?
„Sie“, sage ich über mich, „hat ihr Bein verdreht und wird in zwei Wochen zurück sein.“
Ich lege den Hörer auf und sitze lange fassungslos da, wie kann jemand vergessen, dass ich ich bin...
Seiten: 1
Die Schule ist eine Zeit, an die wir uns alle mit einem Lächeln erinnern. Es ist unmöglich, diese fröhlichen Jahre im Kreise von Klassenkameraden aus dem Gedächtnis zu löschen.
Heute haben wir 13 freche Geschichten gesammelt, die Lust auf den Schulbesuch machen.
1. Eine Geschichte aus der Schule. Es gab eine Veränderung. Winter. Starker Schnee und Wind. Ein Mann zündete sich direkt neben der Tür eine Zigarette an. Soweit ich weiß, war es einfacher, dies auf dem Weg aus dem Raum zu tun. Und als die Mutter meines Freundes das sah, kam sie zu ihm und schlug ihm auf den Kopf. Der Schlag war nicht stark. Aber ich erinnere mich, dass mir die Zigarette aus den Zähnen flog. Das war unser Geschichtslehrer. Neu. Jung.
3. In der Grundschule habe ich gesagt, dass ich ein Mädchen mag, und meine Mutter hat mir einen Schokoriegel für sie geschenkt. Aber ich gab den Schokoriegel einem Obdachlosen, und im Gegenzug brachte er mich zur Schule, und ich prahlte vor allen, dass ich mit Obdachlosen zusammenlebte. Ich weiß nicht, was ich damals dachte, aber alle waren neidisch auf mich.
4. Es stellt sich heraus, dass es umso einfacher ist, das Kind auf die Schule vorzubereiten, je älter es ist. Mein Sohn in der 9. Klasse sagte, er müsse nichts kaufen, er habe alles für die Schule: einen halben Bleistift aus diesem Jahr und ein paar Notizbücher, und er sagte, er könne einen Stift auf dem Boden im Klassenzimmer finden.
5. Meine Schwester ist jetzt in der 1. Klasse. Am zweiten Schultag stand sie mitten in der dritten Unterrichtsstunde von ihrem Schreibtisch auf und begann, sich zum Ausgehen fertig zu machen. Der Klassenlehrer, der alles sah, was geschah, tadelte sie:
- Angela, wohin gehst du?
- Oh, Elena Vladimirovna, ich bin müde hier bei dir, ich gehe nach Hause. Ich habe gesessen und das reicht!
Erst dann wurde es dem Kind erklärt und ihr wurde klar, dass noch 11 weitere „glückliche“ Bildungsjahre vor ihr standen.
6. Ich erinnere mich, wie ich nach dem Ende des ersten Viertels der 1. Klasse, als ich in den Urlaub fuhr, meine Mutter fragte:
- Mama, wie lange muss ich zur Schule gehen?
Mama antwortete unbeschwert:
- 11 Jahre, Kätzchen, etwas länger als du lebst.
Ich setzte mich auf den Boden und brach in Tränen aus: Meine Kindheit war vorbei.
7. Während meiner Schulzeit habe ich oft den Unterricht geschwänzt. Davon wusste nur Papa, der darauf bestand, dass er den Mund hielt. Wie üblich erfuhr meine Mutter trotz aller Schwüre meines Vaters bald von dem Verstoß.
Nach ein paar solchen „Zufällen“ beschloss ich, die Ehrlichkeit meines Vaters auf die Probe zu stellen. Ich ging zur Schule, und als er mich in der Pause anrief, sagte ich, dass ich zu Hause bleibe. Am Abend, als die ganze Familie versammelt war, fragte meine Mutter, warum ich nicht im Unterricht war. Daraufhin machte ich ein überraschtes Gesicht und zeigte mein Tagebuch mit den Noten. So habe ich den Spion meiner Mutter herausgefunden.
P.S.: Ich habe es immer noch, weil es nicht gut ist, Erwachsene zu täuschen.
8. Ein Freund sagte einmal, dass jeder in seiner Klasse im Jahr des Affen geboren sei und dass dies ein unglaublicher Zufall sei. Ich weiß nicht, wie sie überhaupt ihren Schulabschluss gemacht hat.
9. In der 10. und 11. Klasse veranstaltete meine Schule Discos für Schüler, bei denen ich erfolgreich mit denselben Inkompetenten auf der Bank saß (ich kann nicht tanzen). Ich hatte einen Klassenkameraden, der bei solchen Veranstaltungen immer ruhig und gelassen war. Aber eines Tages begann er zu tanzen, als wäre es das letzte Mal gewesen, und die Bewegungen waren nicht schlecht. Er fügte sich problemlos ein und scharte Menschen um sich. Ich fragte mich, woher diese Transformation kam und wo er das gelernt hatte. Es stellte sich heraus, dass alles ganz einfach war: Er begann betrunken in die Diskotheken zu kommen.
10. Die Eltern meiner Freundin haben versprochen, ihr für den Wechsel von der 6. in die 7. Klasse ein neues iPad zu schenken. Sie versprachen, mir einen Schlag ins Genick zu geben, wenn ich kein ausgezeichneter Schüler würde.
11. Heute ist meinem Freund etwas passiert. Seit ein paar Monaten hat sie eine virtuelle Affäre mit einem gutaussehenden jungen Mann. Bei ihnen war alles in Ordnung, aber heute bat er sie, von diesem Tag an nur noch nachmittags mit ihm zu korrespondieren: Bis 13:30 Uhr sei er immer „furchtbar beschäftigt“. Ein Freund (der übrigens 28 Jahre alt ist) fragte scherzhaft, ob er um diese Zeit im Unterricht sitzen würde. Ta-dam! Der süße junge Mann entpuppt sich als Zehntklässler! Und meine Freundin suchte im Geiste bereits nach einem Hochzeitskleid, schreibt Bright Side.
12. In der Schule wurde ich als „Schildkröte“ (vom Nachnamen Cherepanov) gehänselt. Es hat mir wirklich nicht gefallen. Und irgendwann fing ich an, diejenigen zu schlagen, die mich so neckten. Danach nannten sie mich „Ninja Turtle“.
13. Von allen Mitgliedern meiner Familie gefällt mir der 1. September am wenigsten. Der Sommer ist vorbei und die Zeit, in der Sie ausreichend schlafen können, nicht hetzen müssen, mit Freunden auf der Datscha rumhängen und nach Mitternacht ins Bett gehen können. Aber nein, ich muss wieder früh aufstehen und mich in diese blöde Schule schleppen, und dann meine Hausaufgaben machen, in alle möglichen Clubs und Schwimmbäder gehen. Warum nochmal?!
Lena, 35 Jahre alt, Mutter einer Zweitklässlerin.
- Rufen Sie Natasha ans Telefon!
- Natasha ist nicht hier, was soll ich ihr sagen?
- Gib ihr fünf Rubel!
Der Patient kam zum Arzt:
- Doktor, Sie haben mir geraten, bis 100.000 zu zählen, um einzuschlafen!
- Na, bist du eingeschlafen?
- Nein, es ist schon Morgen! Gesendet von Yana Sukhoverkhova aus Estland, Pärnu, 18. Mai 2003
- Wasja! Stört es Sie nicht, dass Sie Linkshänder sind?
- Nein. Jeder Mensch hat seine eigenen Mängel. Mit welcher Hand rührt man zum Beispiel den Tee um?
- Rechts!
- Hier sehen Sie! Aber normale Menschen rühren mit einem Löffel um!
Ein Verrückter geht die Straße entlang und zieht einen Faden hinter sich her.
Ein Passant fragt ihn:
- Warum ziehst du einen Thread hinter dir her?
Was soll ich vorantreiben?
- Mein Nachbar war ein Vampir.
- Woher wussten Sie das?
„Und ich rammte ihm einen Espenpfahl in die Brust, und er starb.“
- Junge, warum weinst du so bitterlich?
- Wegen Rheuma.
- Was? So klein und schon hast du Rheuma?
- Nein, ich habe eine schlechte Note bekommen, weil ich im Diktat „Rhythmus“ geschrieben habe!
- Sidorow! Meine Geduld ist am Ende! Komm morgen nicht ohne deinen Vater zur Schule!
- Und übermorgen?
- Petja, warum lachst du? Persönlich sehe ich nichts Lustiges!
- Und du kannst es nicht einmal sehen: Du hast auf meinem Marmeladensandwich gesessen!
— Petja, wie viele hervorragende Schüler gibt es in deiner Klasse?
- Mich nicht mitgerechnet, vier.
- Sind Sie ein ausgezeichneter Schüler?
- Nein. Das habe ich gesagt – mich nicht mitgerechnet!
Anruf im Lehrerzimmer:
- Hallo! Ist das Anna Alekseevna? Sagt Toliks Mutter.
- WHO? Ich kann nicht gut hören!
- Tolika! Ich buchstabiere es: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Was? Und alle Kinder sind in meiner Klasse?
Während einer Zeichenstunde wendet sich ein Schüler an seinen Tischnachbarn:
- Du hast großartig gezeichnet! Ich habe Appetit!
- Appetit? Ab Sonnenaufgang?
- Nein, so was! Und ich dachte, du hättest Rührei gezeichnet!
Während einer Gesangsstunde sagte der Lehrer:
— Heute reden wir über Oper. Wer weiß, was Oper ist?
Wowotschka hob die Hand:
- Ich weiß. Dabei tötet eine Person eine andere im Duell und die andere singt lange, bevor sie fällt!
Der Lehrer verteilte Notizbücher, nachdem er das Diktat überprüft hatte.
Wowotschka geht mit ihrem Notizbuch auf die Lehrerin zu und fragt:
- Maria Iwanowna, ich habe nicht verstanden, was Sie unten geschrieben haben!
— Ich schrieb: „Sidorov, schreibe leserlich!“
Der Lehrer sprach im Unterricht über große Erfinder. Dann fragte sie die Schüler:
-Was möchtest du erfinden?
Ein Student sagte:
— Ich würde so eine Maschine erfinden: Man drückt einen Knopf und schon sind alle Lektionen fertig!
- Was für ein fauler Mensch! - Der Lehrer lachte.
Dann hob Wowotschka die Hand und sagte:
„Und ich würde mir ein Gerät einfallen lassen, das diesen Knopf drückt!“
Wowotschka antwortet im Zoologieunterricht:
- Die Länge des Krokodils vom Kopf bis zum Schwanz beträgt 5 Meter und vom Schwanz bis zum Kopf 7 Meter...
„Überlegen Sie, was Sie sagen“, unterbricht der Lehrer Wowotschka. - Ist es möglich?
„Es passiert“, antwortet Wowotschka. - Zum Beispiel von Montag bis Mittwoch – zwei Tage und von Mittwoch bis Montag – fünf!
— Wowotschka, was möchtest du werden, wenn du erwachsen bist?
- Ein Ornithologe.
- Ist das derjenige, der Vögel studiert?
- Ja. Ich möchte eine Taube mit einem Papagei kreuzen.
- Wofür?
- Was ist, wenn sich die Taube plötzlich verirrt, damit sie nach dem Weg nach Hause fragen kann?
Der Lehrer fragt Wowotschka:
—Was sind die letzten Zähne, die ein Mensch entwickelt?
„Künstlich“, antwortete Wowotschka.
Wowotschka hält das Auto auf der Straße an:
- Onkel, bring mich zur Schule!
- Ich gehe in die entgegengesetzte Richtung.
- Umso besser!
„Papa“, sagt Wowotschka, „ich muss dir sagen, dass es morgen ein kleines Treffen von Schülern, Eltern und Lehrern in der Schule geben wird.“
— Was bedeutet „klein“?
- Es gibt nur dich, mich und den Klassenlehrer.
Wir haben ein Diktat geschrieben. Als Alla Grigorievna die Notizbücher überprüfte, wandte sie sich an Antonow:
- Kolya, warum bist du so unaufmerksam? Ich diktierte: „Die Tür knarrte und öffnete sich.“ Was hast du geschrieben? „Die Tür knarrte und fiel herunter!“
Und alle lachten!
„Vorobiev“, sagte der Lehrer, „du hast deine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht!“ Warum?
— Igor Iwanowitsch, wir hatten gestern kein Licht.
- Und was hast du gemacht? Vielleicht hast du ferngesehen?
- Ja, im Dunkeln...
Und alle lachten!
Eine junge Lehrerin beschwert sich bei ihrer Freundin:
„Einer meiner Schüler hat mich völlig gequält: Er macht Lärm, benimmt sich schlecht, stört den Unterricht!
- Aber hat er mindestens eine positive Eigenschaft?
- Leider gibt es das - er versäumt den Unterricht nicht ...
In unserer Deutschstunde haben wir uns mit dem Thema „Mein Hobby“ beschäftigt. Der Lehrer rief Petya Grigoriev an. Er stand und schwieg lange.
„Ich verstehe die Antwort nicht“, sagte Elena Alekseevna. - Was ist dein Hobby?
Dann sagte Petja auf Deutsch:
- Ihre Briefmarke! (Ich bin eine Briefmarke!)
Und alle lachten!
Der Unterricht hat begonnen. Der Lehrer fragte:
— Diensthabender Beamter, wer fehlt im Unterricht?
Pimenov sah sich um und sagte:
— Mushkin ist abwesend.
Zu diesem Zeitpunkt erschien Mushkins Kopf in der Tür:
- Ich bin nicht abwesend, ich bin hier!
Und alle lachten!
Es war eine Geometriestunde.
- Wer hat das Problem gelöst? - fragte Igor Petrowitsch.
Vasya Rybin war der Erste, der seine Hand hob.
„Großartig, Rybin“, lobte der Lehrer, „Komm bitte an die Tafel!“
Vasya kam an die Tafel und sagte wichtig:
— Betrachten Sie das Dreieck ABCD!
Und alle lachten!
Warum warst du gestern nicht in der Schule?
— Mein älterer Bruder wurde krank.
- Was hat das mit dir zu tun?
- Und ich bin mit seinem Fahrrad gefahren!
— Petrov, warum lernst du so schlecht Englisch?
- Und warum?
- Was meinst du mit warum? Schließlich spricht die halbe Welt diese Sprache!
- Und ist das nicht genug?
- Petja, wenn du den alten Mann Hottabych treffen würdest, welchen Wunsch würdest du von ihm verlangen?
— Ich würde darum bitten, London zur Hauptstadt Frankreichs zu machen.
- Warum?
- Und gestern habe ich Geographie beantwortet und eine schlechte Note bekommen!..
- Gut gemacht, Mitya. - sagt Papa. — Wie haben Sie es geschafft, eine Eins in Zoologie zu bekommen?
- Sie fragten mich, wie viele Beine ein Strauß hat, und ich antwortete: drei.
- Warte, aber ein Strauß hat zwei Beine!
- Ja, aber alle anderen antworteten, dass es vier seien!
Petja wurde zu einem Besuch eingeladen. Sie sagen ihm:
- Petja, nimm noch ein Stück Kuchen.
- Danke, ich habe schon zwei Stücke gegessen.
- Dann iss eine Mandarine.
- Danke, ich habe schon drei Mandarinen gegessen.
„Dann nimm etwas Obst mit.“
- Danke, ich habe es schon genommen!
Tscheburaschka fand unterwegs einen Penny. Er kommt in einen Laden, in dem Spielzeug verkauft wird. Er gibt der Verkäuferin einen Penny und sagt:
- Gib mir dieses Spielzeug, dieses und dieses!..
Die Verkäuferin sieht ihn überrascht an.
- Nun, worauf warten Sie noch? - sagt Tscheburaschka. - Gib mir das Wechselgeld und ich gehe!
Wowotschka und ihr Vater stehen im Zoo neben einem Käfig, in dem ein Löwe sitzt.
„Papa“, sagt Wowotschka, „und wenn ein Löwe aus Versehen aus dem Käfig springt und dich frisst, welchen Bus soll ich dann nach Hause nehmen?“
„Papa“, fragt Wowotschka, „warum hast du kein Auto?“
— Es gibt kein Geld für ein Auto. Seien Sie nicht faul, lernen Sie besser, werden Sie ein guter Spezialist und kaufen Sie sich ein Auto.
- Papa, warum warst du in der Schule faul?
„Petya“, fragt Papa, „warum hinken Sie?“
„Ich habe meinen Fuß in die Mausefalle gesteckt und sie hat mich eingeklemmt.“
- Stecken Sie Ihre Nase nicht dorthin, wo sie nicht hingehört!
- Großvater, was machst du mit dieser Flasche? Möchten Sie darin ein Boot einbauen?
„Genau das wollte ich zunächst.“ Jetzt würde ich am liebsten einfach meine Hand aus der Flasche nehmen!
„Papa“, die Tochter wendet sich an ihren Vater, „unser Telefon funktioniert schlecht!“
- Warum hast du das entschieden?
— Jetzt habe ich mit meinem Freund gesprochen und nichts verstanden.
—Haben Sie versucht, abwechselnd zu reden?
„Mama“, fragte Wowotschka, „wie viel Zahnpasta ist in der Tube?“
- Weiß nicht.
- Und ich weiß: vom Sofa bis zur Tür!
- Papa, geh ans Telefon! - Petja rief seinem Vater zu, der sich vor dem Spiegel rasierte.
Als Papa das Gespräch beendet hatte, fragte Petja ihn:
- Papa, kannst du dir Gesichter gut merken?
- Ich glaube, ich erinnere mich. Und was?
- Tatsache ist, dass ich aus Versehen deinen Spiegel zerbrochen habe ...
— Papa, was ist „Telefiguration“?
- Weiß nicht. Wo hast du das gelesen?
- Ich habe es nicht gelesen, ich habe es geschrieben!
- Natasha, warum schreibst du so langsam einen Brief an deine Großmutter?
- Schon gut: Oma liest auch langsam!
- Anya, was hast du getan! Du hast eine Vase zerbrochen, die zweihundert Jahre alt war!
- Was für ein Glück, Mama! Ich dachte, es wäre völlig neu!
- Mama, was ist Etikette?
- Das ist die Fähigkeit, mit geschlossenem Mund zu gähnen...
Der Kunstlehrer sagt zu Wowotschkas Vater:
— Ihr Sohn hat außergewöhnliche Fähigkeiten. Gestern hat er eine Fliege auf seinen Schreibtisch gezeichnet, und ich habe beim Versuch, sie wegzubekommen, sogar meine Hand weggeschlagen!
- Was ist das noch! Kürzlich hat er im Badezimmer ein Krokodil gemalt, und ich hatte solche Angst, dass ich versuchte, durch die Tür hinauszuspringen, die ebenfalls an die Wand gemalt war.
Der kleine Johnny sagt zu seinem Vater:
- Papa, ich habe beschlossen, dir zu deinem Geburtstag ein Geschenk zu machen!
„Das beste Geschenk für mich“, sagte Papa, „ist, wenn man mit einer Eins lernt.“
- Es ist zu spät, Papa, ich habe dir schon eine Krawatte gekauft!
Ein kleiner Junge schaut seinem Vater bei der Arbeit zu, während er die Decke streicht.
Mama sagt:
- Schau zu, Petja, und lerne. Und wenn du groß bist, wirst du deinem Vater helfen.
Petja ist überrascht:
- Was, er wird bis dahin noch nicht fertig sein?
Die Gastgeberin stellte ein neues Dienstmädchen ein und fragte sie:
- Sag mir, mein Lieber, magst du Papageien?
- Oh, keine Sorge, meine Dame, ich esse alles!
In einer Zoohandlung findet eine Auktion statt – sprechende Papageien werden zum Verkauf angeboten. Einer der Käufer, der einen Papagei gekauft hat, fragt den Verkäufer:
- Spricht er wirklich gut?
- Würde es trotzdem tun! Schließlich war er derjenige, der den Preis immer weiter erhöhte!
- Petya, was wirst du tun, wenn Hooligans dich angreifen?
- Ich habe keine Angst vor ihnen - ich kenne Judo, Karate, Aikedo und andere gruselige Wörter!
- Hallo! Tierschutzgemeinschaft? Auf einem Baum in meinem Garten sitzt ein Postbote und beschimpft meinen armen Hund mit allen möglichen Schimpfwörtern!
Drei Bären kehren zu ihrer Hütte zurück.
- Wer hat meinen Teller angerührt und meinen Brei gegessen?! - Papa Bär knurrte.
- Wer hat meine Untertasse berührt und meinen Brei gegessen?! - Das Bärenjunge quietschte.
„Beruhige dich“, sagte die Bärenmutter. - Es gab keinen Brei: Ich habe ihn heute nicht gekocht!
Ein Mann erkältete sich und beschloss, sich mit Selbsthypnose zu behandeln. Er stand vor dem Spiegel und begann sich zu inspirieren:
- Ich werde nicht niesen, ich werde nicht niesen, ich werde nicht niesen... A-a-pchhi!!! Das bin nicht ich, das bin nicht ich, das bin nicht ich ...
- Mama, warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?
- Tatsache ist, dass unser Vater viel denkt.
„Warum hast du dann so voluminöses Haar?“
- Papa, heute hat uns der Lehrer von einem Insekt erzählt, das nur einen Tag lebt. Das ist großartig!
— Warum „großartig“?
- Stellen Sie sich vor, Sie können Ihr ganzes Leben lang Ihren Geburtstag feiern!
Ein Fischer, von Beruf Lehrer, fing einen kleinen Wels, bewunderte ihn und warf ihn zurück in den Fluss und sagte:
- Geh nach Hause und komm morgen mit deinen Eltern zurück!
Ein Mann und eine Frau kamen mit dem Auto zu Besuch. Sie ließen das Auto am Haus stehen, banden den Hund in der Nähe fest und sagten ihm, er solle das Auto bewachen. Als sie sich am Abend auf den Weg nach Hause machten, stellten sie fest, dass alle Räder des Autos abmontiert worden waren. Und am Auto hing ein Zettel: „Schimpfe nicht mit dem Hund, er hat gebellt!“
Ein Engländer ging mit einem Hund in eine Bar und sagte den Besuchern:
– Ich wette, mein sprechender Hund wird jetzt Hamlets Monolog „Sein oder Nichtsein!“ vorlesen.
Leider hat er die Wette sofort verloren. Weil der Hund kein einziges Wort sagte.
Als der Besitzer die Bar verließ, begann er den Hund anzuschreien:
-Bist du völlig dumm?! Ich habe wegen dir tausend Pfund abgenommen!
„Du bist dumm“, wandte der Hund ein. - Verstehen Sie nicht, dass wir morgen in derselben Bar zehnmal mehr gewinnen können!
- Dein Hund ist seltsam – er schläft den ganzen Tag. Wie kann sie das Haus bewachen?
„Es ist ganz einfach: Wenn sich jemand Fremdes dem Haus nähert, wecken wir ihn und er fängt an zu bellen.
Der Wolf wird den Hasen fressen. Hase sagt:
- Lassen Sie uns zustimmen. Ich verrate dir drei Rätsel. Wenn du sie nicht errätst, lässt du mich gehen.
- Zustimmen.
— Ein Paar schwarze, glänzende, mit Schnürsenkeln.
Der Wolf schweigt.
- Das ist ein Paar Stiefel. Nun das zweite Rätsel: vier schwarze, glänzende, mit Schnürsenkeln.
Der Wolf schweigt.
— Zwei Paar Schuhe. Das dritte Rätsel ist das schwierigste: Es lebt in einem Sumpf, es ist grün, es krächzt, es beginnt mit „la“ und endet mit „gushka“.
Der Wolf schreit freudig:
— Drei Paar Schuhe!!!
An der Decke hängen Fledermäuse. Alle, wie erwartet, mit dem Kopf nach unten und einer mit dem Kopf nach oben. Die in der Nähe hängenden Mäuse plappern:
- Warum hängt sie kopfüber?
- Und sie macht Yoga!
Die Krähe fand ein großes Stück Käse. Dann sprang plötzlich ein Fuchs hinter den Büschen hervor und schlug der Krähe auf den Kopf. Der Käse fiel heraus, der Fuchs packte ihn sofort und rannte davon.
Die fassungslose Krähe sagt beleidigt:
- Wow, sie haben die Fabel gekürzt!
Der Zoodirektor kommt außer Atem zur Polizeiwache gerannt:
- Um Himmels willen, Hilfe, unser Elefant ist weggelaufen!
„Beruhigen Sie sich, Bürger“, sagte der Polizist. - Wir finden Ihren Elefanten. Benennen Sie die Sonderzeichen!
Eine Eule fliegt und schreit:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!..
Plötzlich prallte er gegen eine Stange:
- Wow!
Ein japanischer Schüler betritt einen Uhrenladen einer Firma.
— Haben Sie einen zuverlässigen Wecker?
„Zuverlässiger geht es nicht“, antwortet der Verkäufer. „Zuerst heult die Sirene, dann ertönt eine Artilleriesalve und ein Glas kaltes Wasser wird einem ins Gesicht geschüttet. Wenn das nicht funktioniert, klingelt der Wecker in der Schule und sagt Ihnen, dass Sie Grippe haben!
Führer: - Vor Ihnen liegt ein seltenes Exponat unseres Museums - eine wunderschöne Statue eines griechischen Kriegers. Leider fehlen ihm ein Arm und ein Bein und sein Kopf ist an einigen Stellen beschädigt. Die Arbeit trägt den Titel „Winner“.
Besucher: - Großartig! Ich würde gerne sehen, was von dem Besiegten übrig geblieben ist!
Ein in Paris ankommender ausländischer Tourist wendet sich an einen Franzosen:
„Ich komme zum fünften Mal hierher und sehe, dass sich nichts geändert hat!“
- Was soll sich ändern? - er fragt.
Tourist (zeigt auf den Eiffelturm):
— Haben sie hier am Ende Öl gefunden oder nicht?
Eine Dame der Gesellschaft fragte Heine:
— Was müssen Sie tun, um Französisch zu lernen?
„Es ist nicht schwer“, antwortete er, „man muss nur französische statt deutsche Wörter verwenden.“
In einer Geschichtsstunde in einer französischen Schule:
—Wer war der Vater Ludwigs des Sechzehnten?
– Ludwig der Fünfzehnte.
- Bußgeld. Und Karl der Siebte?
— Karl der Sechste.
- Und Franz der Erste? Nun, was schweigst du?
- Francis... Null!
Während einer Geschichtsstunde sagte der Lehrer:
— Heute wiederholen wir den alten Stoff. Natasha, stell Semenov eine Frage.
Natasha dachte und fragte:
- In welchem Jahr war der Krieg von 1812?
Und alle lachten.
Die Eltern hatten keine Zeit und der Großvater ging zur Elternversammlung. Er kam schlecht gelaunt an und begann sofort, seinen Enkel zu schelten:
- Schande! Es stellt sich heraus, dass Ihre Geschichte voller schlechter Noten ist! Ich habe zum Beispiel in diesem Fach immer eine Eins bekommen!
„Natürlich“, antwortete der Enkel, „zu der Zeit, als Sie studierten, war Geschichte viel kürzer!“
Baba Yaga fragt Koshchei den Unsterblichen:
— Wie haben Sie sich in den Neujahrsferien erholt?
„Ich habe mich ein paar Mal erschossen, mich dreimal ertränkt, mich einmal erhängt – im Großen und Ganzen hatte ich Spaß!“
Winnie the Pooh gratulierte dem Esel zu seinem Geburtstag und sagte dann:
- Eeyore, du musst viele Jahre alt sein?
- Warum hast du dich so entschieden?
- Deinen Ohren nach zu urteilen, wurdest du schon oft an ihnen gezogen!
Ein Kunde betritt ein Fotostudio und fragt die Empfangsdame:
— Ich frage mich, warum auf Ihren Fotos alle lachen?
- Du hättest unseren Fotografen sehen sollen!
-Worüber beschweren Sie sich? - Der Arzt fragt den Patienten.
- Wissen Sie, am Ende des Tages falle ich einfach vor Müdigkeit um.
- Was machst du abends?
- Ich spiele Violine.
— Ich empfehle, den Musikunterricht sofort abzubrechen!
Als der Patient ging, fragte die Krankenschwester den Arzt überrascht:
- Iwan Petrowitsch, was hat Musikunterricht damit zu tun?
- Absolut nichts damit zu tun. Es ist nur so, dass diese Frau im Stockwerk über mir wohnt und unsere Schalldämmung ekelhaft ist!
„Gestern habe ich einen zwanzig Kilogramm schweren Hecht aus einem Eisloch gezogen!“
- Kann nicht sein!
- Das ist es, ich dachte, dass mir niemand glauben würde, also habe ich sie rausgelassen ...
Der Sommerbewohner wendet sich an den Besitzer der Datscha:
— Könnten Sie bitte die Miete für das Zimmer etwas senken?
- Worüber redest du? Bei so einem schönen Blick auf den Birkenhain!
- Was ist, wenn ich dir verspreche, dass ich nicht aus dem Fenster schaue?
Der Millionär zeigt seinem Gast seine Villa und sagt:
„Und hier werde ich drei Becken bauen: eines mit kaltem Wasser, das zweite mit warmem Wasser und das dritte ohne Wasser.“
- Ohne Wasser? - Der Gast ist überrascht. - Wofür?
— Tatsache ist, dass einige meiner Freunde nicht schwimmen können ...
Bei einer Gemäldeausstellung fragt ein Besucher einen anderen:
— Glauben Sie, dass dieses Bild einen Sonnenaufgang oder Sonnenuntergang zeigt?
- Natürlich, Sonnenuntergang.
- Warum denkst du so?
— Ich kenne diesen Künstler. Er wacht nicht vor Mittag auf.
Käufer: - Ich möchte ein Buch kaufen.
Verkäufer: - Möchten Sie etwas Leichtes?
Käufer: - Egal, ich fahre!
Ein unbekannter junger Mann stellte im 100-Meter-Lauf einen Weltrekord auf. Ein Journalist interviewt ihn:
- Wie hast du es gemacht? Haben Sie in irgendeinem Sportverein viel trainiert?
- Nein, am Schießstand. Ich arbeite dort und ersetze Ziele ...
„Neulich bin ich bei einem Schulwettbewerb zwei Kilometer in einer Minute gelaufen!“
- Du lügst! Das ist besser als ein Weltrekord!
- Ja, aber ich kenne eine Abkürzung!
