Problèmes dans la relation entre parents et enfants. Consultation sur le thème : Relations entre parents et enfants

Bonjour, chers amis !

Devenue parent, une personne attend une relation de confiance avec son enfant. Nous voulons voir leur vie heureuse, leur santé solide et leurs yeux pétillants. Ce désir est dû au désir de prolonger efficacement la naissance, en donnant le meilleur à l'enfant.

Mais quelles erreurs parentales peuvent causer des blessures ? Pourquoi la qualité de la communication peut-elle être perdue ? La relation familiale entre les enfants et les parents doit être entourée de soins, de compréhension et de soutien.

Il n'est pas nécessaire de s'efforcer d'être un parent idéal ou un enfant exemplaire ; il suffit d'apprendre de l'expérience des situations conflictuelles et de toujours en tirer des leçons. Quels problèmes de communication peuvent nuire considérablement à votre relation ?

Les principaux problèmes du parent et de l'enfant

Extrêmes

Il est difficile pour les jeunes parents de s’habituer au rôle de « père attentionné » et de « mère aimante ». Après tout, hier encore, tout votre temps libre appartenait à votre bien-aimé, et aujourd'hui, il doit être consacré à la jolie petite bosse dans la poussette.

Un homme peut gérer les changements plus facilement car son emploi du temps reste généralement le même. Mais une femme ressent la transformation avec plus d'acuité : elle doit faire un choix entre la carrière souhaitée, le développement personnel et le temps libre, dans le sens de consacrer pleinement sa force et son énergie au bébé tant attendu. Après le choix parfait des extrêmes, naît un « sentiment de surprotection » ou d’« ignorance ».

Surprotection et ignorer les besoins

Le désir de faire de son mieux conduit à des résultats inattendus en matière d’éducation. Souvent, les parents suppriment complètement les tentatives de l’enfant de prendre des décisions par lui-même, imposant ainsi sa propre image du monde.

Une telle tutelle se heurte à des problèmes pour acquérir une expérience de vie et obtenir les obstacles nécessaires. Les mamans et les papas parviennent à choisir les amis, les vêtements, les universités, les conclusions et même les opinions de leurs enfants, les privant ainsi d'indépendance.

Et sans ce petit quelque chose, leur avenir sera sérieusement problématique. Quelle est la tâche d'un parent ? Ils doivent apprendre à l'enfant à prendre des décisions et à être pleinement responsable des conséquences de certaines actions ou actions !

Ignorer est une position commode dans laquelle les adultes transfèrent entièrement la responsabilité aux enfants. Ils n’interfèrent pas, mais ils n’aident pas à comprendre cette vie. Ils pensent que la mission principale de maman et papa est de fournir à l’enfant un abri, de la nourriture et des ressources. Mais ce ne sont que des besoins primaires, et où est le reste !?

Enfant à problèmes

Les commentaires systématiques dans le journal, les bagarres, le non-respect des obligations domestiques ou l'absence de cours entraînent les pères et les mères dans une stupeur, qui laisse parfois place à une tirade colérique.

"Il est hors de contrôle !" - s'exclament-ils dans leur cœur ! Mais au lieu de faire un effort pour éliminer la source du problème, les adultes tentent d’éliminer les symptômes, ce qui aggrave encore les relations familiales.

Si vous ignorez l'élément d'éducation appelé responsabilité et autodiscipline, vous pouvez continuer à blâmer le caractère incontrôlable d'un jeune garçon ou d'une jeune fille. Mais le principal dilemme réside dans le fait que le parent lui-même est un « adulte à problèmes » qui n’a pas encore réussi à grandir.

Malentendu chronique

Pendant la puberté, l’enfant obéissant et souple se transforme en une « boule d’aiguilles ». Ce processus se produit toujours avec protestation, scandale et affirmation de soi aux dépens des autres. Faire pression sur un enfant pendant cette période est une erreur globale, qui conduit le plus souvent à un point de non-retour.

Il n’est pas nécessaire de critiquer, de réprimer ou de juger la personne en pleine croissance. S'il a des questions, répondez-y. Ne jugez pas les méfaits et les faux pas - expliquez le coût de la perte avec un tel choix et maintenez votre autorité sans vous transformer en un adolescent scandaleux de 14 ans !

Différentes générations

Chaque génération est obligée de vivre à son époque. C’est pour cette raison qu’il est difficile pour nous de comprendre nos parents et pour nos enfants de nous comprendre. La technologie, la culture, le battage médiatique et le pouvoir d’Internet sont changeants, mais très influents.

Il ne faut pas avoir peur de la nouveauté et défendre clairement les positions du passé. Essayez de vous tenir au courant des événements ou du moins de ne pas juger votre enfant parce qu'il joue à Pokémon, car c'est le détachement qui refroidit les sentiments. Montrer ce que signifie être une famille et rester dans l'air du temps, sans oublier d'inculquer le respect des générations plus âgées et de leur époque.

Névroses du parent

La psychologie des mères et des pères fait l'objet de programmes spécifiques hérités. Les traumatismes et les déceptions de l’enfance changent à jamais l’approche de l’éducation de vos enfants.
Il existe une tendance selon laquelle une personne choisit soit un modèle d'éducation complètement opposé, soit un modèle complètement identique.

Par exemple, si la violence physique a été utilisée contre un enfant dans son enfance, à mesure qu'il grandira, il abandonnera complètement ce style de comportement ou l'utilisera comme copie conforme. Ne laissez pas vos enfants ressentir tout le spectre de la négativité que vous avez vécu lorsque vous étiez enfant.

Faim émotionnelle

Les pères sont le plus souvent réservés et sont guidés par une pensée logique dans leur éducation. Ils essaient d'inculquer des qualités masculines à l'enfant. La mère se concentre sur la composante émotionnelle de la relation : câlins, mots d’approbation, intimité spirituelle.

C'est grâce au tandem d'énergies masculines et féminines qu'un jeune homme reçoit l'ensemble des qualités qui peuvent faire de lui une personne réactive et volontaire. Mais que faire lorsque les deux parents sont sévères comme de la glace et n’expriment pas d’émotions ? Dans ce cas, l’enfant ressentira un manque d’affection, de soins et de soutien de base. Cela donne lieu à de nombreux problèmes psychologiques qui provoquent un manque de confiance en soi.

Griefs

Les problèmes qui provoquent la discorde dans la relation entre parent et enfant peuvent être appelés ainsi : attente et réalité douloureuse. Par exemple, un parent rêvait de :

l'enfant a grandi différemment (plus éduqué, ouvert, reconnaissant, etc.) ;
force, temps et efforts - récompensés (retour des investissements matériels et immatériels) ;
la fierté d'avoir un fils ou une fille l'emportait sur la maladresse ;
l'enfant est devenu une copie de mon bien-aimé ;
prendre en charge la vie de l'enfant pour toujours/attendre qu'il devienne majeur et appeler occasionnellement en vacances.

De son côté, l'enfant avait aussi quelques projets :

être indépendant;
devenir un objet de fierté ;
prendre la position de la personne préférée et la plus importante dans la vie de la famille ;
ne pas protéger votre vie, votre temps ou vos intérêts d'un parent ;
transférer la responsabilité de tout choix sur leurs épaules ;
sois toi-même, malgré tout.

Le non-respect de ces critères conduit au ressentiment, à la déception et à l'ignorance des questions difficiles qui gâchent les relations.

Conséquences négatives des relations difficiles

Perte de lien ancestral ;
quitter prématurément la famille;
fin de la communication ;
manque de modèle ;
répéter les erreurs des parents;
incapacité ou refus de fonder votre propre famille ;
développement de dépendances;
rapports sexuels précoces;
négligence, manque d'objectifs;
le désir de prouver aux parents qu'ils ont raison par méchanceté (actions illogiques et dénuées de sens).

Recommandations

Soyez attentif aux questions, aux préoccupations et aux craintes des enfants ;
garder vos opinions pour vous ou les exprimer uniquement dans le cadre de conseils ;
ne supprimez pas la liberté de choix ;
parlez cœur à cœur, sans oublier d'écouter ;
ne levez pas la main contre des gens qui ne peuvent pas riposter ;
gagnez le respect, ne l’exigez pas ;
gérez vos névroses ;
définir clairement les responsabilités (vie quotidienne et missions) ;
en cas d'interdiction, expliquez toujours la motivation ;
les exigences des parents doivent correspondre, même si vous êtes divorcés ;
offrir des loisirs en famille;
demander pardon à l'enfant pour l'offense causée ;
partagez l'amour, les louanges et le soutien et oubliez les reproches, la fierté, la colère ;
Travaillez à instaurer la confiance ! Pour plus d'informations sur la façon de procéder correctement, regardez la vidéo :

C'est ça!

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Rendez-vous sur le blog, au revoir !

1. Diriger.

2. Partie principale.

Éducation. Le rôle de la famille dans la société.

La curiosité des enfants.

Devoirs.

L'attention de l'enfant.

Difficulté à communiquer.

Aimer les enfants est si simple.

Éducation esthétique d'un enfant.

3. Conclusion.

4. Liste des références.

INTRODUCTION.

Le problème des pères et des fils existe depuis toujours. Beaucoup de choses ont été dites et écrites à ce sujet dans le passé, et beaucoup sont écrites et dites aujourd’hui.

À mon avis, ce sujet est beaucoup plus pertinent aujourd’hui qu’avant. Cela est dû aux changements sociaux, politiques et économiques dans la société dans laquelle nous vivons.

Les problèmes liés à l'éducation des enfants surviennent non seulement dans les familles dysfonctionnelles, mais aussi dans les familles tout à fait normales. De nombreuses situations différentes surviennent et entraînent des difficultés dans la relation entre parents et enfants. Souvent, les parents eux-mêmes ne peuvent pas faire face à ces difficultés. C'est très bien si l'école a son propre psychologue. Il peut aider et trouver ensemble une issue à cette situation. Mais s’il n’est pas là, c’est l’instituteur qui vient à la rescousse. Il doit être préparé à toutes sortes de complications et de difficultés qui surviennent entre parents et enfants.

Objet Mon travail est le processus d'éducation familiale.

Le sujet de l'étude est la relation entre les parents et les enfants en âge d'aller à l'école primaire.

Objectif du travail : identifier les situations qui peuvent être conflictuelles pendant l'éducation et les moyens d'y répondre.

Objectifs de recherche :

1. Résumer les informations ;

2. Décrire l'expérience de l'éducation ;

3. Explorez les caractéristiques des relations parent-enfant ;

Éducation. Le rôle de la famille dans la société.

« L’éducation, c’est avant tout des études humaines. Sans connaissance d’un enfant – de son développement mental, de sa pensée, de ses intérêts, de ses passe-temps, de ses capacités, de ses inclinations, de ses inclinations – il n’y a pas d’éducation.

VIRGINIE. Soukhomlinski

Les cas où un enfant va à l'école non pas avec joie, mais avec peur, sont généralement le résultat d'erreurs gênantes commises par des adultes. Il est injustifié de présenter la vie scolaire à un enfant comme une source de divertissement et de joie ; mais c’est encore pire d’insister et de prévoir à l’avance les difficultés et les ennuis qui l’y attendent.

C'est inacceptable pour les parents qui, même involontairement, inculquent à leur enfant une attitude négative envers l'école. "Quand tu iras à l'école, ils s'occuperont de toi !", "Tu essaies de ne pas obéir là-bas !" - dit la mère, agacée par les caprices de son fils. « Et s’il n’arrivait pas à l’heure », défend la grand-mère lors d’une conversation avec son père, « laissez-le jouer et courir à sa guise. En commençant l’école à l’automne, personne ne se sentira désolé pour lui là-bas. Et le petit-fils écoute ça...

L'intimidation par la sévérité de la discipline scolaire, les difficultés d'apprentissage, la pitié inappropriée face à la rigueur proposée - tout cela peut rendre un enfant impuissant face aux premières difficultés d'apprentissage. L'attitude des adultes doit être calme, pragmatique et encourageante. Laissez l'enfant ressentir à l'avance : à la maison, il comprend l'importance de ses nouvelles responsabilités, attend de lui des efforts et des responsabilités, croit en sa force et est prêt à l'aider.

Malheureusement, certains parents protègent généralement leurs enfants de toute responsabilité. Parfois, cela est dû au fait que pour les parents, les considérations pratiques priment sur les considérations pédagogiques. ("Hier, j'ai dit à ma Tanyusha d'essuyer la vaisselle. Savez-vous combien de temps il lui faut pour préparer une assiette ? J'aurais eu toute la vaisselle dans le placard pendant longtemps. C'est plus rapide de le faire soi-même que d'attendre il.")

En effet, tant que l'enfant n'a pas bien maîtrisé la tâche qui lui est confiée, il semble souvent aux aînés qu'il est plus facile de la faire eux-mêmes. Mais l'enfant n'apprendra jamais à remplir ses devoirs. Bien entendu, ils doivent être réalisables pour l'enfant et ne pas lui prendre trop de temps, mais leur exécution doit être obligatoire.

Les adultes doivent prendre en compte les spécificités de cette situation. Les mots « tu n’essayes plus », qu’on adresse parfois si facilement à un enfant, le blessent parce que le plus souvent ils ne sont pas justes ; l'effort doit certainement être remarqué ! Mais il faudrait clairement lui montrer autre chose ; Ce qui est évalué en premier lieu, c'est ce qui s'est passé, le résultat du travail. Il faut apprendre à l'étudiant à comparer le travail qu'il a réalisé avec certains échantillons (par exemple, les lettres qu'il a écrites avec des cahiers, etc.). A partir d’une telle comparaison, l’objectif immédiat sera déterminé : non pas en général « apprendre à bien écrire », mais spécifiquement, éviter de commettre certaines erreurs. Isoler une séquence de tels objectifs aide l'enfant : ils semblent guider son travail et lui permettent d'éprouver un sentiment de réussite si important lorsqu'un objectif est atteint, lorsqu'une compétence est maîtrisée. Bien entendu, cette réussite doit également être remarquée par les adultes : leur approbation est un fort « renforcement » dès la première étape de l’apprentissage. Ici, il convient de parler de la manière dont il convient d'aborder toutes sortes d'activités supplémentaires avec les élèves de première année. À l'école, ces cours sont généralement dispensés avec des élèves en retard : et à la maison, d'une manière ou d'une autre, l'élève doit parfois refaire une ou deux fois une ou deux parties du travail pour obtenir le résultat souhaité. L’important ici est qu’un tel travail ne soit pas perçu par les enfants comme une punition. Essayez d’éviter ne serait-ce que l’ombre d’une punition lorsque vous supervisez le travail supplémentaire d’un élève de première année ! Inutile de le réprimander : « Vous avez mal écrit, vous n’essayez pas ! Pour cela, réécrivez-le deux fois. Il est plus utile de dire calmement : « Vous n’êtes toujours pas doué pour cette lettre. Nous devons apprendre. Écrivez trois lignes supplémentaires et soyez plus prudent.

La curiosité des enfants.

Les questions des enfants sont considérées à juste titre comme une manifestation de curiosité, un désir de comprendre le monde qui les entoure. Les adultes aiment généralement répondre aux questions des enfants sur le pourquoi, même si ces questions les déroutent parfois. Mais il ne faut pas penser qu'une fois que l'enfant va à l'école, les parents peuvent se permettre de se reposer à cet égard. Au contraire, leur attitude face aux questions de l'enfant devrait devenir plus profonde et plus sérieuse - ils devraient s'efforcer de répondre à ces questions de la manière la plus complète possible, de la manière la plus intéressante possible, et de manière à ce que de nouvelles questions surgissent et le désir de rechercher de manière indépendante réponses.

Devoirs.

Ce n'est un secret pour personne que parfois la préparation des devoirs prend trop de temps chez les jeunes écoliers, ce qui entraîne une surcharge des enfants et affecte même leur santé, même si le temps prévu pour les devoirs quotidiens par la Charte d'une école secondaire ne doit pas dépasser une heure dans le première année, pendant la deuxième – une heure et demie, la troisième – deux heures.

Laissons maintenant de côté le fait que très souvent trop de temps est consacré aux devoirs parce que les devoirs sont tout simplement mal organisés (nous en parlerons spécifiquement - ici tout dépend des parents).

Le fait est que si la tâche n'est pas préparée par tous les travaux précédents pour la classe et que l'enfant ne sait pas exactement comment la terminer, alors les aînés sont impliqués dans la préparation des leçons dans un « ordre de feu », qui dans ce cas ils n'ont pas non plus de lignes directrices pour accomplir correctement la tâche et ne le font pas. Ils peuvent même demander à l'enfant : « Comment avez-vous fait cela en classe ? Souvent, leurs demandes et explications ne coïncident pas avec les explications et demandes de l'enseignant, ce qui conduit à des conflits entre les enfants et les « enseignants au foyer » - les parents. L'atmosphère créée d'insatisfaction émotionnelle, une attitude négative envers la préparation des devoirs, qui se transfère ensuite au travail scolaire en général.

De ce qui précède découlent plusieurs conclusions pour les parents. S'ils constatent depuis assez longtemps que leur enfant à la maison doit en quelque sorte redécouvrir du matériel pédagogique, alors ils doivent être alertés : quelque chose ne va clairement pas. Peut-être que l'enfant est passif en classe, se contentant de « suivre » les cours. Des signaux opportuns des parents aideront l'enseignant à s'adapter à temps et à trouver une nouvelle issue à la situation...

Les parents jugent généralement la réussite des devoirs par les notes avec lesquelles leurs enfants rentrent à la maison. Et ils veulent naturellement que ces notes soient bonnes.

L'enfant doit le découvrir par lui-même. Si les parents, guidés par les meilleures intentions, interviennent trop activement dans la préparation des devoirs, ne permettent pas à l'élève de bien réfléchir, suggèrent une solution au problème et font parfois simplement tout le travail, alors le petit écolier se retrouve avec le seule responsabilité « indépendante » : copier ce que les parents ont fait dans un cahier. Par conséquent, je voudrais recommander aux parents d’être plus prudents dans la préparation des devoirs de leurs enfants.

L'attention de l'enfant.

« Un livre pour enfants est un outil pédagogique puissant. L’enfance est l’âge où toutes les impressions sont perçues avec une acuité particulière et laissent une empreinte profonde pour la vie. N.K. Kroupskaïa

Les parents ont raison de faire comprendre dès le début à l'enfant que l'importance des leçons est à la hauteur des questions les plus sérieuses qui occupent les adultes.

1. Même avant l'école, il faut apprendre à l'enfant que lorsque les parents sont occupés, il ne faut pas les déranger. On voit souvent des familles où l'enfant ne sait pas comment s'occuper, réclame constamment l'attention des adultes, quoi qu'ils fassent, sans leur accorder un moment de repos.

2. Créer dans la famille une atmosphère de respect pour le travail mental en tant que tel.

Il est très important d’apprendre à votre enfant à passer rapidement d’une chose à une autre. Bien sûr, un enfant est un enfant, mais les parents n'y prêtent pas attention. Il revenait d'une promenade, commençait à enlever ses bottes de feutre et se mit à sauter dans la pièce sur une jambe : Oh, comme c'est drôle que les bottes de feutre à moitié usées pendent. Je suis allé me laver les mains et j'ai joué avec la frange de la serviette.

Les parents ne doivent pas être des observateurs passifs de telles scènes, sinon la même chose se produira pendant les cours ; Ensuite, vous voulez placer le crayon en position verticale, puis vous voulez faire une colombe avec un buvard. Et bien sûr, les parents ne peuvent pas se limiter à de simples commentaires, tout en donnant à l'enfant la possibilité de se comporter comme bon lui semble. Mais en même temps, n’allez pas aux extrêmes ; N'exposez pas votre enfant à un barrage de commentaires et d'instructions. Il faut s’assurer qu’il fait tout le nécessaire dès le premier rappel.

administrateur

La relation entre parents et enfants est un phénomène de société unique qui défie toute explication et toute classification. Les véritables raisons de la perte de compréhension mutuelle ne sont connues que des participants à la querelle, de sorte que votre entourage ne peut que deviner la cause des conflits au sein de la famille. Dans un choc de générations, il est important de se laisser guider par ses propres préférences et de prendre en compte les intérêts de l’opposition. Des points de vue différents sur la vie et un modèle d'éducation mal choisi - la communication disparaît aussi vite que les enfants grandissent.

Cependant, les observations de psychologues impliqués dans la restauration d'unités disparates de la société permettent d'évoquer avec détachement le problème des relations entre parents et enfants. L'essentiel est d'accepter correctement les recommandations des professionnels. N'oubliez pas que les conseils et les formats de communication ci-dessous sont des informations complexes et nécessitent des modifications supplémentaires. Après avoir lu le contenu de l'article, reliez le matériel à votre propre situation et tirez les bonnes conclusions.

Classification des relations entre parents et enfants

La formation du caractère et de la vision du monde d'un enfant dépend directement des modèles de comportement de maman et papa, auxquels ils envisagent d'adhérer dans le processus d'éducation de leur progéniture. La communication au sein de la famille est le fondement de la jeune conscience, qui projette les événements qui se produisent dans le monde extérieur sur « l'exemple » de la maison. Les ressentiments et les joies, les habitudes et les troubles mentaux sont des échos de l'enfance qui guident l'enfant tout au long de sa vie. Au XXIe siècle, cinq types de relations entre les parents et la jeune génération sont traditionnellement classés :

Dictature.

La mère et le père tentent de prendre le contrôle total de la vie de l'enfant, guidés par de bonnes intentions. Cependant, quelle que soit la relation de cause à effet, le résultat d'une surprotection est l'apparition d'un trouble mental chez l'enfant. La progéniture ne passe pas de temps avec ses pairs, n'est pas laissée seule avec ses propres pensées et ne peut pas choisir ni se laisser guider par ses préférences personnelles. Le monde fragile d’un enfant en pleine croissance est entièrement à la merci des parents, qui privent l’enfant d’une enfance heureuse.

Croyance.

Ce modèle de comportement adulte est comparable à la tyrannie ou à la dictature. Les parents qui n'ont pas réalisé leurs propres rêves dans la vie tentent de suivre leurs « traces » d'un enfant appelé à corriger les erreurs de sa mère et de son père. Ils ne tiennent pas compte des souhaits et des préférences de l’enfant et sont guidés uniquement par ses intérêts personnels. Souvent, dans ces familles, les conjoints décident du type d'activité de leurs enfants au moment où ils pensent simplement à la conception.

La convivialité.

Maman et papa participent à la vie de bébé sans le priver de son espace personnel. La liberté d'action et la possibilité de demander conseil à un « ami » adulte sont les principaux avantages de cette technique. Les parents entretiennent des relations amicales avec leur progéniture sans perdre leur autorité. Ils essaient de répondre aux intérêts de la jeune génération en partageant les passe-temps des enfants. L’essentiel est de ne pas trop s’emballer.

Insensibilité.

Les reproches et les accusations réguliers sont les principaux signes de ce type d'éducation. Un enfant dans une telle famille se sent indésirable et superflu. Dans les situations qui surviennent, les parents trouvent invariablement des relations de cause à effet entre le bébé et les événements survenus. Dans le processus d'éducation, la progéniture ne rencontre pas « l'amour », la « compréhension » et « l'affection ». Un enfant adulte refuse souvent d'entretenir une relation avec ses parents, guidé par l'ampleur des griefs de l'enfance. Retirer un enfant en colère est la meilleure solution au problème, car certains adolescents commencent à se venger de leur jeunesse gâtée.

Mentorat.

Dans de telles familles, les enfants peuvent compter sur la recommandation d'une personne sage qui essaiera de les aider et non de leur faire des reproches. La désobéissance de l’enfant est punie et l’indépendance est encouragée – un tel modèle de communication repose sur la rationalité et la confiance. Les parents participent invariablement à la vie de leur progéniture, essayant de contrôler modérément son comportement. Les adultes respectent le choix d'un enfant qui écoute l'opinion faisant autorité de la mère et du père.

Comment voulez-vous voir votre propre progéniture dans quelques années ? Êtes-vous prêt à remarquer le ressentiment éternel et la colère sans fin dans les yeux de votre bébé ? Vous rêvez d'entendre des mots sincères de gratitude de la part de votre enfant pour une enfance heureuse ? La compréhension mutuelle complète et le soin de vos « personnes âgées » bien-aimées sont-ils vos objectifs ? Choisir un modèle pour élever un enfant est la « clé » de l'avenir, qui n'ouvrira qu'une seule porte.

Les principales raisons de la désobéissance des enfants

Les problèmes de comportement graves chez les enfants sont le résultat d’un trouble mental qui peut survenir pour l’une des raisons suivantes :

Battez-vous pour attirer l’attention.

Dans la société moderne, où les adultes passent un temps impressionnant au travail, les enfants tentent par tous les moyens de « récupérer » les minutes gratuites de leurs parents. Les enfants ne comprennent pas que maman et papa sont fatigués pendant la journée. L'enfant essaie d'attirer l'attention avec de bonnes actions, mais souvent personne ne répond à de telles actions. La seule option qui se présente dans l'esprit du jeune est la désobéissance ou la farce, après quoi les parents consacreront certainement du temps libre à élever leur progéniture.

Les enfants créent des scandales, refusent d'obéir et promeuvent des sentiments « révolutionnaires » pour une seule raison : le désir de se débarrasser de la surprotection. Les parents accordent une attention excessive au bébé, qui essaie de faire preuve d'indépendance, la « farce » devient donc une solution appropriée pour la progéniture. Conformément à la pensée des jeunes, maman et papa doivent comprendre l'ampleur de l'indignation de l'enfant, qui est prêt à aller même jusqu'à des mesures extrêmes. « La montre préférée de mon père, qui m'a interdit de rencontrer des amis ? Punissez-moi, mais je n’accepterai pas votre opinion », raisonne le agité « rebelle ».

Les griefs de l'enfance qu'un enfant nourrit tout au long de sa vie sont un argument puissant pour un adolescent qui décide de répondre à ses parents avec la même « pièce ». Si l'enfant n'était pas autorisé à communiquer avec ses pairs, il disparaîtrait longtemps sans autorisation dans une entreprise inconnue. Les actions de l’enfant appartiennent au format de relation « contraire », où toute action des parents est perçue comme mauvaise.

Perte de foi.

Des critiques régulières et des interdictions sans fin, un immense sentiment de culpabilité et un manque de compréhension mutuelle avec les parents sont les raisons de cette formation dans l’esprit de l’enfant. L'enfant, au succès duquel personne ne croit au départ, désespère et décide de prendre plus simplement les événements qui se déroulent. L'apathie envers la communication avec les pairs, la perte de l'autorité parentale et le manque de désir de s'améliorer sont le résultat de l'attitude insensible de la mère et du père envers la progéniture.

Mise en œuvre.

La « rébellion » contre les opinions parentales est une condition préalable au changement de son propre mode de vie, dont le jeune agité n'est pas satisfait. L'enfant a-t-il été forcé d'entrer à l'école militaire Souvorov ? Des adultes vous ont-ils forcé à apprendre à jouer du violon ? Imposition du conjoint ? Le choix de l'activité professionnelle s'est-il fait sans la participation de la progéniture ? Une rébellion va certainement surgir dans l'esprit du jeune - la seule question est l'ampleur de la patience des enfants, qui finira un jour.

Pour identifier les conditions préalables à la désobéissance chez votre propre progéniture, il est important de prêter attention aux sentiments qui surgissent chez les parents après les farces de l'enfant. Si vous ressentez de la colère à l'intérieur, l'enfant tentera d'échapper à la surprotection. Si vous ressentez un état de vide et de solitude sans fin, la raison en est que votre bébé est envahi par des pensées dépressives. Si vous êtes ennuyé par les actions d'un enfant, il attire consciemment l'attention sur lui. Si, après les prochaines « pitreries » du jeune agité, vous êtes envahi par le ressentiment, alors le bébé se venge, voulant spécifiquement faire du mal à maman et papa.

Erreurs courantes commises par les parents

Les raisons de la désobéissance des enfants sont cachées dans la mauvaise éducation à laquelle les parents ont adhéré au fur et à mesure que l'enfant grandissait. Si vous évitez de commettre des erreurs typiques à l'adolescence, il n'y aura pas de malentendus entre les membres de la famille. Modèles de comportement courants des mères et des pères qui entraînent une détérioration des relations avec les enfants :

Des ordonnances qui privent l'enfant de choix et de liberté d'action.
Manque de confiance et de contrôle constant.
Menaces de punition.
Critiques sans fondement, à cause desquelles l'enfant cesse de croire en ses propres capacités.
Ridicule sarcastique de l’action d’un enfant, le mettant dans une situation délicate.
Demander à la progéniture des informations personnelles qu'il ne souhaite pas partager.
Blagues de parents qui ne veulent pas répondre à la question de leur enfant.
Une moralisation inutile.
Des « conseils » forcés qui privent l’enfant de sa propre opinion.
Implication dans la vie de l'enfant.

Dans la relation entre parents et enfants, nous ne devons pas oublier la simple vérité : plus vous avez de privilèges, plus vous avez de responsabilités. La compréhension mutuelle et la participation à la vie d'un proche sont un moyen efficace d'aider, mais la tyrannie et les désaccords réguliers sont une solution inappropriée qui détruit la personnalité.

Pour éviter une perte de compréhension mutuelle dans leur relation avec leur enfant, les parents doivent bien comprendre l’ampleur des paroles prononcées et des actes posés. En élevant votre progéniture, il est important de systématiser votre propre modèle de comportement, en adhérant à une stratégie bien pensée. Guidé par les recommandations suivantes, vous pouvez établir correctement la communication avec les enfants :

Il est important de définir correctement et clairement dans l'enfance les limites du comportement que l'enfant percevra correctement. Les restrictions s’accompagnent de la prise de conscience de l’enfant que de telles actions dérangeront les parents. Si l'enfant perçoit le cadre établi comme un « fruit défendu », alors la situation ne fera qu'empirer.
Un enfant doit comprendre dès l'enfance qu'il est bien plus agréable que de vivre contrairement à la société et aux lois en vigueur. La littérature correcte et les films éducatifs sont des moyens efficaces pour influencer la conscience fragile d'un enfant.
La création sur la pensée des enfants est une méthode d'éducation « bijou », qui doit être appliquée en doses. L'enseignement moral fatigue beaucoup le jeune esprit, il ne faut donc pas abuser de la communication sur un ton impératif. – la possibilité d’influencer le comportement, de changer la vision du monde de l’enfant et de ne pas le punir, ce qui aggrave la situation actuelle.

Les parents ne doivent pas se disputer et régler les choses à voix haute devant l'enfant. En observant un conflit entre adultes, l’autorité de l’un des participants au dialogue s’effondre invariablement dans l’esprit de l’enfant. Guidé par l'exemple d'un tel comportement, la progéniture peut commencer à faire preuve d'agressivité, essayer de « se rebeller » et ne pas écouter l'opinion de ses parents.
Maman et papa doivent apprendre à proposer au bébé une alternative qui puisse intéresser le jeune explorateur. Un « non » catégorique suscite souvent une protestation dans l’esprit de l’enfant, ce qui signifie qu’il devient un guide d’action. Présentez correctement l'information en interdisant l'utilisation de feutres sur du papier peint, mais en l'autorisant sur une feuille de papier spéciale. Accrochez le dessin de votre progéniture dans un cadre, en faisant attention aux capacités et au talent du bébé. La prochaine fois, la personne agitée ne voudra pas créer une situation de conflit, mais ajoutera à sa propre collection d'images sur le mur de « l'honneur ».
Certains parents oublient que le bébé est la même personne qui ressent de la douleur et éprouve de la joie. Dans les situations controversées, écoutez l’opinion de l’enfant et apprenez à trouver des solutions de compromis. L’entêtement n’est pas un indicateur de pouvoir, mais le signe d’un manque de confiance en soi. La compréhension mutuelle et la confiance sont des conditions préalables à l'apparition d'un enfant.

Si vous ne commettez pas d'erreurs courantes dans le processus d'éducation et ne maintenez pas votre propre autorité aux yeux de l'enfant, la progéniture adulte sera reconnaissante pour une adolescence heureuse. N'oubliez pas l'effet Boomerang, qui s'applique aux relations entre parents et enfants. Si vous entourez votre bébé de soins, vous pouvez vous attendre, à un âge avancé, à une attention similaire de la part de votre enfant adulte.

2 février 2014

A la question « Etes-vous satisfait de la mutuelle relations

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Relations entre parents et enfants

Le problème des pères et des enfants a existé de tout temps, alors que différentes générations, et même les familles, avaient des approches différentes en matière d'éducation, de communication et d'éducation de leurs enfants. Mais en principe, les problèmes n’ont pas changé du tout et restent les mêmes.

Les enfants sont à bien des égards notre réflexion et notre continuation. D’une certaine manière, nous l’aimons vraiment, l’acceptons et l’aimons, mais d’une autre manière, cela peut provoquer de la tension, de l’anxiété et parfois de l’irritation et même de la colère. La psychologie des parents est telle que les stéréotypes des relations enfant-père ou enfant-mère proviennent de l’enfance des parents eux-mêmes. Il est très difficile d'harmoniser les relations avec l'enfant, sans y avoir réfléchi au préalable. Il arrive souvent que les enfants et les parents aient des opinions complètement opposées sur leur relation. Par exemple, après avoir mené une enquête sociologique auprès des enfants et des parents, les statistiques suivantes ont été révélées :

A la question « Etes-vous satisfait de votre relation ? ?" 50 % des enfants et 33 % des mères ont répondu « Oui, tout à fait » ; à la question « Des conflits surviennent-ils souvent dans votre famille ? 17 % des enfants et 11 % des parents ont répondu « Souvent », 19 % des enfants et 24 % des parents ont répondu « Cela n'arrive presque pas ».

Surtout maintenant, lorsque les parents sont au travail toute la journée et que les enfants sont à l’école, il n’y a absolument aucune communication. Il est remplacé par les médias, les ordinateurs ou les amis. En Occident, on accorde davantage d'attention à cette question ; il existe des psychologues familiaux auxquels on fait appel lors de conflits ou de problèmes familiaux. Bien sûr, en Russie, ils existent aussi, mais il existe de nombreux stéréotypes selon lesquels une personne normale (autrefois soviétique) n'ira pas chez un psychologue. Bien entendu, ces stéréotypes sont très difficiles à briser.

Regardons la situation dans laquelle les parents établissent des relations avec leurs enfants sur le principe de l'égalité complète et de l'amitié. De la part de ces parents, on peut souvent entendre : « Nous et nos enfants sommes de vrais amis. Nous ne voulons pas qu’ils aient peur de nous ou qu’ils se comportent comme des bébés. » Dans ce type de famille, les parents sont appelés par leur nom et, en général, cette famille ressemble à un camp scolaire.

Mais si vous y regardez de plus près, il s'avère que dans une telle famille, l'amitié se termine par des mots, puis la dure réalité commence. C'est ainsi que se comportent les parents qui, dans leur enfance, ont été privés de l'attention de leurs parents et veulent donc transférer cette amitié à leurs propres enfants, croyant qu'ils s'aideront eux-mêmes et leurs enfants. Bien sûr, en mutuelle relation entre parents et enfants L’amitié doit être présente, mais nous devons nous rappeler que l’amitié n’est pas la seule forme de relation.

Les parents existent dans nos vies dès le début et les amis apparaissent bien plus tard. De plus, il ne faut pas oublier une chose aussi importante que l'autorité du parent. Papa ou maman peuvent toujours influencer un enfant, ce que les amis ne peuvent pas. En fait, l'amitié entre un enfant et un parent - une bonne chose, mais du point de vue d'un adulte. Qu’est-ce qui passe par la tête d’un enfant lorsqu’il considère son père comme un ami, un égal en statut ? L'enfant se comporte comme il le ferait avec des amis. Il n'écoute plus et n'exige plus que ses parents respectent son point de vue (ce qui est souvent rare dans la famille).

Alors concluons. Avant de choisir une stratégie réfléchie dans les relations entre vous et votre enfant, réfléchissez d’abord à la manière dont l’enfant lui-même percevra cette forme de relation. Bien que l'option avec un psychologue ne soit pas si mauvaise.

Personne ne se demandera probablement qui est le plus important pour un parent dans ce monde - bien sûr, l'enfant. Le plus intéressant est que les enfants ont répondu à cette question, à savoir : « Si ce jour était le dernier de votre vie, avec qui le passeriez-vous ? Ainsi, 27 % n’ont pas nommé leurs parents, mais leurs amis et proches. Le chiffre n'est pas grand en principe, mais cela vaut la peine d'y réfléchir...

Qu'est-ce qui interfère avec la communication avec votre enfant ?

1. Ordres, commandes : « Arrêtez ça maintenant ! », « Pour que je n'entende plus ça ! », « Tais-toi ! ». Dans ces phrases catégoriques, l’enfant entend la réticence des parents à approfondir son problème et ressent un manque de respect pour son indépendance. De tels propos évoquent un sentiment d’impuissance, voire d’abandon « en difficulté ». En réponse, les enfants résistent, s’offusquent et deviennent têtus.

2. Menaces, avertissements : « Si tu n'arrêtes pas de pleurer, je partirai », « Cela se reproduira et je prendrai la ceinture. » Les menaces n’ont aucun sens si l’enfant vit actuellement une expérience désagréable. Ils ne font que le conduire dans une impasse encore plus grande. Avec des répétitions fréquentes, les enfants s'y habituent et cessent d'y répondre.

3. Critiques, accusations : « Comment ça se passe ! », « J'ai encore tout fait de travers ! », « C'est à cause de toi ! », « Je n'aurais pas dû t'espérer ! », « Tu es toujours là !.. » Pas d'éducation De telles phrases ne peuvent pas jouer de rôle. Ils provoquent chez les enfants soit une défense active : (attaque de représailles, déni, colère), soit un découragement, une dépression, une déception envers eux-mêmes et dans leurs relations. avec un parent. Dans ce cas, l'enfant développe une faible estime de soi ; il commence à penser qu'il est vraiment mauvais, faible, désespéré, un perdant. Et une faible estime de soi engendre de nouveaux problèmes. La croyance de certains parents dans la valeur éducative de la critique est incommensurable. Seulement ceci peut expliquer que parfois dans les familles, les commentaires mêlés aux ordres deviennent la principale forme de communication avec l'enfant. Le résultat est un ensemble d’opinions négatives sur vous-même, notamment celles exprimées par vos proches. Qu'est-ce qui peut sauver la situation ? La première façon : essayez de prêter attention non seulement aux aspects négatifs, mais aussi aux aspects positifs du comportement de votre enfant. N'ayez pas peur que des paroles d'affirmation à son égard le gâtent. Par exemple : « C'est bien que tu sois venu comme tu l'as promis », « J'aime cuisiner avec toi ».

4. Ridiculer, insulter : « Crybaby est un salaud », « Ne sois pas une nouille », « Eh bien, juste un gourdin ! », « Quelle personne paresseuse tu es ! Tout cela est le meilleur moyen de repousser un enfant et de « l’aider » à perdre confiance en lui. En règle générale, les enfants s'offusquent et se défendent : « Comment ça se passe ? », « Que ce soit des nouilles », « Eh bien, je serai comme ça !

5. Questionnement : « Non, dis-le-moi quand même », « Que s'est-il passé de toute façon ? Je le découvrirai de toute façon », « Eh bien, pourquoi tu te tais ? Il est difficile de résister à l’envie de poser des questions lors d’une conversation. Mais il vaut mieux essayer de remplacer les phrases interrogatives par des phrases affirmatives.

6. Faire des blagues :

Fils : Tu sais, papa, je ne supporte pas cette alchimie et je n’y comprends rien.

Papa : Nous avons tellement de choses en commun !

Papa fait preuve d'humour, mais le problème demeure. Et que dire de mots tels que « Laisse-moi tranquille ! », « Pas de temps pour toi », « Tu es toujours avec tes plaintes ! »

7. Moralité : « Vous devez vous comporter comme prévu », « Chaque personne doit travailler », « Vous devez respecter les adultes. » Habituellement, les enfants n'apprennent rien de nouveau grâce à de telles phrases, leur comportement ne change pas. Ils ressentent la pression d’une autorité extérieure, parfois de la culpabilité, parfois de l’ennui, et le plus souvent tous ensemble. Les principes moraux et le comportement moral ne sont pas tant évoqués par les mots que par l'atmosphère de la maison, par l'imitation du comportement des adultes, notamment des parents. Si un enfant enfreint les normes de comportement, vous devez voir si un membre de la famille se comporte de la même manière. Si cette raison disparaît, il est fort probable qu'une autre soit à l'œuvre : l'enfant « va au-delà » en raison de son désordre interne et de sa détresse émotionnelle. Dans les deux cas, l’enseignement verbal est le pire moyen d’aider la cause. Parler des normes morales et des règles de comportement avec les enfants Cela n'est nécessaire que dans les moments calmes et non dans des situations tendues. Sinon, les mots ne font qu’alimenter le feu.

8.Notations : « Il est temps de savoir que vous devez vous laver les mains avant de manger », « Vous êtes distrait sans cesse, alors vous faites des erreurs », « Combien de fois vous l'ai-je dit, mais vous n'écoutez pas » s'appelle « surdité psychologique. » Papa : Vera, si tu entres dans l'eau, tu vas te mouiller les pieds, ton corps va se refroidir et tu peux facilement attraper une infection. Tu dois savoir qu'au printemps, il y en a beaucoup. d'infection dans la ville. Vera (entrant dans une autre flaque d'eau) : Papa, pourquoi le gars qui est passé par là a-t-il le nez rouge ?

9. Conseil : « Dis simplement... », « Pourquoi n'essayes-tu pas... », « À mon avis, tu dois aller t'excuser », « Si j'étais toi, je riposterais. » Les enfants ne sont pas enclins à écouter nos conseils. Parfois, ils se rebellent ouvertement : « Vous le pensez, mais je pense différemment », « C'est facile pour vous de dire », « Je sais sans vous ! Qu’est-ce qui se cache derrière ces réactions négatives de l’enfant ? Le désir d'être indépendant, de prendre des décisions par soi-même. Chaque fois que nous conseillons quelque chose à un enfant, nous semblons lui dire qu'il est encore petit et inexpérimenté et que nous sommes plus intelligents que lui. Cette position des parents « d'en haut » irrite les enfants et ne leur laisse pas l'envie d'en dire plus sur leur problème.

10. Sympathie en mots : L'enfant a besoin de sympathiser, mais avec des mots comme : « Calme-toi », « Ne fais pas attention », « Ça va moudre, il y aura de la farine », il peut entendre la négligence de ses inquiétudes, le déni ou la minimisation de ses expériences.

Fille (contrariée) : Aujourd'hui, je courais dans le couloir de l'école, et Seryozhka m'a trébuché la jambe et je suis tombée.

Père : Eh bien, rien, rien, tu ne t'es pas écrasé.

Fille : Oui, rien, mais tous les garçons ont ri !

Père : Allez, ne fais pas attention !

Fille : C'est facile à dire pour toi, mais ça m'offense !

11. Devinez : « Je sais, tout cela est parce que tu... », « Encore une fois, ou quelque chose comme ça, tu t'es battu », « Je vois toujours que tu me trompes... ». Une mère aimait répéter à son fils : « Je vois à travers toi et même deux mètres en dessous de toi ! », ce qui exaspérait invariablement l'adolescente. Qui aime être « compris » ? Cela ne peut être suivi que d'une réaction défensive, d'un désir d'éviter le contact.

12. Louange : Il existe une différence subtile mais importante entre louange et encouragement ou louange et approbation. Il y a un élément d'évaluation dans l'éloge : « Bravo, tu n'es qu'un génie ! », « Tu es ma plus belle (capable, intelligente) ! », « Tu es si courageuse ! » Qui dit éloge dit réprimande. Tout en louant dans certains cas, l'enfant sera condamné dans d'autres. Aussi, un enfant peut devenir dépendant des éloges : attendez-les, cherchez-les. Enfin, il peut soupçonner que vous n'êtes pas sincère, c'est-à-dire félicitez-le pour une raison qui vous est propre. Comment réagir face aux réussites de votre enfant ? Il est préférable de lui exprimer vos sentiments en utilisant les pronoms « je », « moi » au lieu de « vous ».

Fille : Maman, aujourd'hui, j'ai eu deux A consécutifs en russe.

Maman : je suis très contente ! (Au lieu de : « Quel homme formidable tu es ! »)

Les psychologues ont identifié quatre principales causes sous-jacentes aux troubles graves du comportement chez les enfants.

D'abord - se battre pour attirer l'attention. Si un enfant ne reçoit pas l’attention dont il a tant besoin pour son développement et son bien-être normaux, il trouve alors son propre moyen de l’obtenir : la désobéissance. Les parents lèvent continuellement les yeux sur leur travail et font des commentaires... Cela ne peut pas être considéré comme très agréable, mais l'attention est toujours reçue. Mieux vaut ça que rien.

Deuxième - la lutte pour l'affirmation de soi contre les soins parentaux excessifs. C'est particulièrement difficile pour les enfants lorsque leurs parents communiquent avec eux principalement sous forme de commentaires, de préoccupations et d'instructions. L'enfant commence à se rebeller. Il répond avec entêtement et actions contraires. Le sens de ce comportement est de défendre le droit de chacun de décider de ses propres affaires, de montrer qu’il est un individu. Peu importe que sa décision ne soit parfois pas très réussie, voire erronée. Mais c’est le vôtre, et c’est le principal !

La troisième raison est le désir de vengeance. Les enfants sont souvent offensés par leurs parents. Par exemple : les parents sont plus attentifs aux plus jeunes ; mère séparée de son père; un beau-père est apparu dans la maison ; les parents se disputent constamment... Il existe de nombreuses raisons isolées : une remarque dure, une punition injuste. Au fond, l’enfant fait l’expérience de protestations, de désobéissance et de mauvais résultats scolaires, mais en surface. Le sens d'un mauvais comportement : « Tu m'as fait du mal, que ce soit mauvais pour toi aussi !

Quatrième raison- perte de confiance en sa propre réussite. Ayant accumulé l'amère expérience des échecs et des critiques qui lui sont adressées, l'enfant perd confiance en lui et développe une faible estime de soi. Il peut arriver à la conclusion : « Cela ne sert à rien d’essayer, de toute façon, rien ne fonctionnera. » En même temps, par son comportement extérieur, il montre qu’il « s’en fiche », « même s’il est mauvais », « et je serai mauvais ».

Identifier la véritable cause de la désobéissance et des mauvais comportements est assez simple, même si la méthode peut paraître paradoxale. Le parent doit être attentif à ses propres sentiments. Si un enfant se bat pour attirer l'attention, une irritation apparaît. Si la raison sous-jacente d’une désobéissance persistante est l’opposition à la volonté du parent, alors la colère surgit chez le parent. Si la raison cachée est la vengeance, alors la réponse du parent est le ressentiment. Lorsqu’un enfant éprouve profondément ses propres problèmes, le parent tombe en proie à un sentiment de désespoir, et parfois de désespoir. Que faire ensuite ? La réponse générale à la question est de ne pas réagir de la manière habituelle, car... un cercle vicieux se forme. Plus l’adulte est insatisfait, plus l’enfant est convaincu que ses efforts ont atteint leur objectif. Et il les renouvelle avec une nouvelle énergie. Un adulte doit comprendre exactement ce qu'il ressent et se mettre en position d'aide.

S’il y a une difficulté à attirer l’attention, vous devez accorder une attention positive à l’enfant. Proposez des activités communes, des jeux, des promenades. Si la source du conflit est la lutte pour l’affirmation de soi, alors, au contraire, vous devriez réduire votre implication dans les affaires de l’enfant. Il est très important pour lui d'accumuler l'expérience de ses propres décisions et même de ses échecs. Ce qui vous aidera le plus à vous débarrasser des pressions et des diktats inutiles, c’est de comprendre que l’entêtement et la volonté propre d’un enfant ne sont qu’une forme de supplication qui vous irrite : « Laissez-moi vivre selon mon propre esprit ». Si vous vous sentez offensé, alors vous devez vous demander : qu'est-ce qui a poussé l'enfant à vous l'infliger ? Quel genre de douleur ressent-il ? Dans quelle mesure l'avez-vous offensé ou l'offensez-vous constamment ? Après avoir compris la raison, il faut la corriger. La situation la plus difficile est celle d’un parent désespéré et d’un enfant qui a perdu confiance en ses capacités. Vous devez arrêter d'exiger un comportement « attendu », « remettre à zéro » vos attentes et vos revendications. L’enfant peut sûrement faire quelque chose, il a la capacité de faire quelque chose. Trouvez le niveau de défi qui s’offre à lui et commencez à avancer. Organisez des activités communes avec lui, il ne pourra pas sortir seul de l'impasse. En même temps, on ne peut pas critiquer l'enfant ! Cherchez n’importe quelle raison pour le féliciter, célébrez tout succès, même le plus petit. Essayez de l'assurer et de le sauver des échecs majeurs. Il faut parler aux enseignants et en faire des alliés. Vous verrez : les toutes premières réussites inspireront l'enfant. Ainsi, les principaux efforts devraient être dirigés vers la transformation de vos émotions négatives (irritation, colère, ressentiment, désespoir) en actions constructives. Ce qu'il est important de savoir au début : lorsque vous essayez pour la première fois d'améliorer les relations l'enfant risque d'augmenter son mauvais comportement ! Il ne croira pas immédiatement à la sincérité de vos intentions et les testera.

Une famille est le plus souvent un monde de relations complexes, de traditions et de règles cachées à l'observation extérieure, qui affectent à un degré ou à un autre les caractéristiques de la personnalité de ses membres, et en premier lieu des enfants. Cependant, il existe un certain nombre de facteurs sociaux objectifs qui, d'une manière ou d'une autre, affectent toutes les familles sans exception. Parmi ceux-ci figurent :
- rupture des liens de voisinage et, dans certains cas, des liens familiaux ;
- l’implication croissante des femmes dans les activités de production et leur double fardeau – au travail et dans la famille ;
- le manque de temps pour l'éducation et la communication intra-familiale ;
- des difficultés de logement et financières - tout cela, à un degré ou à un autre, entraîne des difficultés dans la mise en œuvre par la famille de ses fonctions éducatives.

Cependant, malgré l’importance des facteurs énumérés, ils ne jouent pas un rôle décisif dans l’apparition de déviations dans le développement de la personnalité de l’enfant, ni dans l’aliénation des parents et des enfants. Le plus grand danger à cet égard vient des erreurs que commettent les parents dans l'éducation de leurs enfants, qui sont commises volontairement ou involontairement par les parents lorsqu'ils construisent des relations avec leurs propres enfants, oubliant que ces relations sont toujours de nature éducative.

Lorsqu'ils analysent les attitudes parentales envers les enfants, les psychologues distinguent deux dimensions psychologiques : la forme de contrôle sur le comportement de l'enfant et la nature de l'attitude émotionnelle à son égard.

La violation de l’attitude parentale envers l’enfant ou des attitudes parentales dans le cadre de l’une de ces dimensions ou simultanément dans les deux entraîne de graves défauts dans le développement de la personnalité de l’enfant. Ainsi, par exemple, le manque de contrôle approprié sur le comportement de l'enfant en combinaison avec une concentration émotionnelle excessive sur lui, une atmosphère de soins, de caresses, de conformité sans principes, une insistance continue sur les avantages existants et inexistants forment des traits de caractère hystériques. Les mêmes conséquences surviennent avec une attitude indifférente de type « rejet ».

Un contrôle excessif, l'imposition d'exigences morales trop strictes, l'intimidation, la suppression de l'indépendance, l'abus de punitions, y compris physiques, conduisent, d'une part, au développement de la cruauté chez l'enfant et, d'autre part, peuvent le pousser à une tentative de suicide. .

Le manque de contact émotionnel, une attitude chaleureuse envers l'enfant, combinés au manque de contrôle approprié et à l'ignorance des intérêts et des problèmes des enfants, conduisent à des cas de fugue, de vagabondage, au cours desquels des délits sont souvent commis.

Il existe plusieurs mécanismes psychologiques relativement autonomes par lesquels les parents influencent leurs enfants. Premièrement, le renforcement : en encourageant les comportements que les adultes considèrent comme corrects et en punissant la violation des règles établies, les parents introduisent dans l'esprit de l'enfant un certain système de normes dont le respect devient progressivement une habitude et un besoin interne pour l'enfant. Deuxièmement, l'identification : l'enfant imite ses parents, suit leur exemple, essaie de devenir comme eux. Troisièmement, la compréhension : connaissant le monde intérieur de l’enfant et répondant avec sensibilité à ses problèmes, les parents forment ainsi sa conscience de soi et ses qualités de communication.

Les meilleures relations entre parents et enfants se développent lorsque les parents adhèrent à un style parental démocratique. Ce style contribue le plus au développement de l'indépendance, de l'activité, de l'initiative et de la responsabilité sociale. Dans ce cas, le comportement de l’enfant est dirigé de manière cohérente et en même temps flexible et rationnelle :
- le parent explique toujours les raisons de ses demandes et encourage leur discussion avec l'enfant (c'est particulièrement important à faire à l'adolescence et au lycée) ;
- l'électricité n'est utilisée qu'en cas de nécessité ;
- l'obéissance et l'indépendance sont valorisées chez un enfant ;
- le parent fixe les règles et les fait respecter fermement, mais ne se considère pas infaillible ;
- il écoute les avis de l'enfant, mais ne part pas uniquement de ses envies.

Les types de relations extrêmes, qu’elles s’orientent vers l’autoritarisme ou la tolérance libérale, donnent de mauvais résultats. Le style autoritaire amène les enfants à s'éloigner de leurs parents et à se sentir sans importance et indésirables dans la famille. Les demandes parentales, si elles semblent déraisonnables, provoquent soit des protestations et des agressions, soit une apathie et une passivité habituelles. Une inflexion vers la tolérance totale amène l'enfant à sentir que ses parents ne se soucient pas de lui. En outre, les parents passifs et indifférents ne peuvent être ni imités ni identifiés, et d'autres influences - l'école, les pairs, les médias - ne peuvent souvent pas combler cette lacune, laissant l'enfant sans conseils et orientations appropriés dans un monde complexe et changeant. L'affaiblissement du principe parental, ainsi que son hypertrophie, contribuent à la formation d'une personnalité au moi faible.

Les recherches menées par des psychologues sur les problèmes familiaux indiquent que les attitudes parentales déformées dans l'écrasante majorité des cas ne sont pas la cause finale des anomalies dans l'éducation familiale et des violations des relations enfants-parents. Les attitudes parentales s'avèrent assez souvent associées aux relations conjugales, à la relation des parents des époux - les grands-parents - aux caractéristiques personnelles des membres adultes de la famille et des enfants.

Comme indiqué dans les sections précédentes de l'ouvrage, les enfants peuvent devenir une arène de rivalité entre adultes, un moyen d'influence ou de pression, une méthode de punition ou de vengeance. Les émotions négatives ressenties envers les autres membres de la famille - envers le conjoint et ses parents - peuvent être transférées aux enfants. De plus, les parents peuvent ne pas être préparés émotionnellement ou moralement à devenir parents. Ils peuvent manquer de motivation parentale, le sens des responsabilités dans l'éducation d'un enfant peut ne pas être développé ou, au contraire, exagéré ; ils peuvent manquer de respect pour eux-mêmes et, par conséquent, ne se sentent pas habilités à contrôler l'enfant et à guider son développement.

Les erreurs des parents dans l'éducation des enfants peuvent être dues à un certain nombre d'autres raisons. Cependant, cela n'exclut pas, mais confirme seulement à quel point les enjeux de formation de la personnalité d'un enfant au sein de la famille sont divers et complexes, et combien il est important d'imaginer les difficultés que chaque parent peut rencontrer afin d'éviter, si possible, les erreurs. qui l'attendent dans cette affaire importante.

À cet égard, il est logique de s'attarder séparément sur les caractéristiques des styles parentaux typiques que l'on retrouve le plus souvent dans les familles dysfonctionnelles.

Le moyen le plus sûr d'améliorer l'éducation des enfants dans la famille est d'éviter les erreurs pédagogiques des parents. Et cela, à son tour, présuppose la connaissance et l’interprétation correcte des plus typiques d’entre eux. Les erreurs courantes dans l'éducation familiale peuvent être divisées en trois groupes :
1) idées fausses des parents sur les particularités de la manifestation des sentiments parentaux (amour parental) ;
2) compétence psychologique insuffisante des parents concernant le développement de l'enfant lié à l'âge et les méthodes adéquates d'influence éducative ;
3) sous-estimation du rôle de l'exemple personnel des parents et de l'unité des exigences pour l'enfant.

Le premier groupe d'erreurs pédagogiques des parents concerne les idées fausses sur les particularités de la manifestation des sentiments parentaux.

La situation la plus courante dans de nombreuses familles dysfonctionnelles d'aujourd'hui est peut-être l'incapacité, et parfois le refus, des parents de construire leurs relations avec leurs enfants sur la base d'un amour raisonnable.

Considérant l'enfant comme une propriété personnelle et privée, ces parents peuvent soit le surprotéger, en essayant de satisfaire immédiatement n'importe quel caprice, soit le punir constamment, en le testant avec les moyens d'influence les plus cruels, soit éviter par tous les moyens de travailler avec lui, en lui donnant liberté totale. En même temps, ils peuvent sincèrement croire qu’ils font cela uniquement pour leur propre bien, en l’aidant dans son développement dans la vie. La prise de conscience des erreurs peut arriver très tard, lorsqu’il est presque impossible de corriger quelque chose dans la personnalité déformée de l’enfant.

L'un des types les plus courants d'éducation familiale inappropriée est la surprotection (soins excessifs sans prendre en compte les caractéristiques individuelles, les intérêts et les inclinations de l'enfant lui-même, ou élever même des succès mineurs au rang de capacités exceptionnelles - éducation comme une « idole familiale » ). L'hyperprotection s'exprime dans le désir des parents :
1) entourer l'enfant d'une attention accrue ;
2) le protéger en tout, même si cela n'est pas vraiment nécessaire ;
3) accompagner chacun de ses pas ;
4) se protéger contre d’éventuels dangers, qui sont souvent le fruit de l’imagination parentale ;
5) s'inquiéter pour quelque raison que ce soit et sans raison ;
6) gardez les enfants près de vous, « attachez-les » à votre humeur et à vos sentiments ;
7) obliger à agir d'une certaine manière.

En protégeant les enfants de toutes difficultés et affaires ennuyeuses et désagréables, en se livrant à leurs caprices et caprices, les parents, en fait, ne les élèvent pas tant qu'ils les servent. Tout cela peut être complété par une exagération de leurs capacités et de leurs talents, et les enfants grandissent dans une atmosphère d'éloge et d'admiration débridée. De cette manière, le désir d'être toujours visible, de ne rien se voir refuser et l'attente d'un avenir brillant sont inculqués. Mais lorsque cela ne se produit pas, une crise est inévitable. Certains tentent de prendre tout ce qu'ils veulent par la force, par tous les moyens illégaux. D’autres se fanent et se considèrent malheureux, trompés et désavantagés. Du fait d'une surprotection prolongée, l'enfant perd la capacité de mobiliser son énergie dans des situations difficiles ; il attend l'aide des adultes, et surtout des parents ; la soi-disant « impuissance acquise » se développe - une habitude, une réaction réflexe conditionnée à tout obstacle considéré comme insurmontable. Une autre triste issue est également possible. Le contrôle mesquin, le désir des parents d'assumer tous les soucis et de prendre des décisions responsables pour eux-mêmes peuvent, avec le temps, aigrir les enfants et, ayant mûri, ils se rebellent contre l'oppression et s'ils n'obtiennent pas de soulagement, ils peuvent quitter leur foyer.

En règle générale, des soins excessifs, en tant que niveau de soins accru et contre nature, sont nécessaires, en premier lieu, non pas tant aux enfants qu'aux parents eux-mêmes, comblant leur besoin non réalisé et souvent aigu d'affection et d'amour. Selon les experts, un rôle important dans ce cas est joué par les facteurs liés à l'enfance des parents eux-mêmes, et principalement des mères (selon des études menées par des psychologues et des médecins, les mères sont plus enclines à s'occuper des enfants), dont beaucoup elles-mêmes. a grandi dans des familles sans chaleur ni amour parental. Par conséquent, ils sont déterminés à donner à leurs enfants ce qu'ils n'ont pas reçu eux-mêmes, mais ils « vont trop loin », ce qui conduit finalement à une attitude trop bienveillante envers l'enfant.

Le désir de la mère de « lier » l'enfant à elle-même repose également sur un sentiment prononcé d'inquiétude ou d'anxiété quant à l'état de santé de l'enfant, si sa naissance s'accompagnait de complications ou si dans la petite enfance, il souffrait souvent de maladies chroniques et parfois vitales. maladies menaçantes. Dans de tels cas, la surprotection pendant la maladie est une mesure raisonnable, mais des difficultés surviennent du fait qu'elle se poursuit après la guérison.

Types de relations avec un enfant

La psychologie des relations entre parents et enfants adultes peut prendre différentes formes, hélas, très loin de l'amour :

des soins excessifs dictés par la peur de perdre l'enfant et d'éviter tout problème de santé. La tutelle produit souvent un enfant victime ou un rebelle,
contrôle total sur les enfants et dicter leur volonté. Il peut y avoir ici plusieurs explications : des parents dramatisant le comportement de leur père ou de leur mère ; la même peur pour la vie de l’enfant ; ou quelqu'un veut jouer au superviseur ou au patron avec ses enfants,
indifférence totale envers les enfants. Cette version de la psychologie des relations entre parents et enfants adultes est également possible. Quelle est la raison ? Traumatisme physique ou psychologique grave associé à la naissance d'un enfant (par exemple, un accouchement difficile, lorsqu'une femme a failli mourir et que son mari a été contraint de faire un choix entre la vie de sa femme et celle de l'enfant). Ou le parent, bien avant le mariage, a eu sa propre vie difficile - maladies graves, pertes d'êtres chers, dettes, à cause desquelles la personne semble à un moment donné s'isoler de ce qui se passe, et même de la naissance de son ses propres enfants peuvent passer dans le brouillard pour lui. J'ai eu un client qui, à 40 ans, s'est rendu compte qu'il avait déjà deux enfants,
haine et irritation envers l'enfant. Soigneusement caché par le parent ou, à l'inverse, agression ouverte. En conséquence, des enfants renfermés qui vivent dès les premières années dans une atmosphère de mal et de danger. Oui, ils vous souriront et vous salueront chaleureusement, mais toute question à cœur ouvert provoque immédiatement chez eux une réaction défensive,
suppression de l'enfant, insultes constantes, humiliation et dévalorisation de ses capacités.
élever une copie d'eux-mêmes d'un enfant - le parent essaie de réaliser ses propres rêves non réalisés chez l'enfant ! Cette psychologie des relations entre parents et enfants adultes se produit assez souvent. Qui obtenons-nous des années plus tard ? Un adulte insatisfait qui ne trouve pas sa place dans la vie.

Causes des conflits et leur résolution

L’épanouissement personnel est l’une des principales raisons des conflits au sein des familles. Souvent, les parents tentent de réaliser leurs désirs inassouvis au détriment de leurs enfants. Inscrire les enfants dans diverses sections et classes. Mais l'enfant ne le veut pas toujours et c'est sur cette base qu'un conflit surgit. Parfois, de telles situations surviennent même lorsque les enfants ont grandi. Les parents imposent leurs opinions et apprennent à leurs enfants comment vivre. Pour éviter les conflits, les parents doivent comprendre que même leurs propres enfants sont avant tout des individus capables de résoudre leurs propres problèmes et de construire leur propre avenir. Vous pouvez aider un enfant, mais vous n’avez pas besoin de décider à sa place ce qui lui convient le mieux.

Une autre cause majeure de conflit est la surprotection de la part des parents. Les parents ne devraient pas protéger activement leurs enfants de toutes les complexités du monde moderne, car les enfants, de toute façon, devront y faire face tôt ou tard. Ce n’est qu’à ce moment-là que les enfants risquent de ne pas être préparés à cette situation, ce qui entraînera des conséquences désastreuses.

Vous devez toujours essayer de trouver un compromis avec vos enfants, en leur laissant un maximum de liberté. Il ne faut pas « briser » un enfant en le soumettant à votre volonté ; il vaut mieux avoir une conversation à cœur ouvert avec lui plus souvent. Et aussi, il faut se rappeler que chaque personne a son propre chemin dans la vie, qu'elle devra parcourir de manière indépendante. Soutenez les enfants dans des situations de vie difficiles, et la relation entre enfants et parents sera alors pleine d'harmonie et de compréhension mutuelle.

L'éternel problème des relations entre parents et enfants fait l'objet de nombreuses études scientifiques, mémoires, livres, formations, etc. Mais les parents continuent de faire face aux défis liés à la parentalité.

Dans cet article, vous trouverez des réponses aux questions suivantes :

Quels sont les principaux désaccords ?
Quelles sont leurs causes ?
Comment résoudre le problème ?

L'importance d'une bonne interaction au sein de la famille

Le rôle de la famille dans la vie d’une personne ne peut être surestimé, car à partir de l’exemple du modèle actuel de relations parents-enfants, l’enfant apprend à interagir avec le monde qui l’entoure. Et les principes d’éducation posés dès l’enfance influencent la vie ultérieure d’une personne.

Le principal problème dans la relation entre parents et enfants est que maman et papa considèrent le nouveau-né comme leur propriété. En fait, il s’agit d’une personne dotée d’un nombre impressionnant de capacités innées et de qualités individuelles uniques. La tâche principale des parents est d'aider l'enfant à découvrir et à bien utiliser son potentiel.

Causes des conflits dans la famille

Soulignons seulement trois raisons avec lesquelles les psychologues travaillent le plus souvent :

Désharmonie dans la famille. Un enfant n’est pas une raison pour vivre avec une personne envers laquelle on éprouve des sentiments négatifs. L'attitude négative de maman et papa l'un envers l'autre provoque une augmentation de la tension psychologique au sein de la famille, c'est pourquoi le bébé développe de l'agitation, de l'anxiété et de la dépression.
Une parentalité destructrice. Cela s'exprime par de forts désaccords entre père et mère sur la question de l'éducation d'un enfant, qui ne comprend pas ce qui est bien et ce qui est mal. Il est important d’agir de manière adéquate, cohérente et de concert.
Crises d'âge. Les crises liées à l'âge chez les enfants commencent tôt, dès la première année de la vie. Viennent ensuite une crise de trois ans, puis l'âge scolaire (7 ans), la puberté (12-14 ans) et l'adolescence (15-17 ans). Lors de la transition entre les étapes de développement, parents et enfants ont de nombreux points de désaccord.

Solutions

La résolution des problèmes de relations familiales commence par les étapes suivantes :

Le rôle du pacificateur. En règle générale, elle est réalisée par la mère, qui s'efforce de mettre fin aux conflits et d'aplanir les aspérités.
Le rôle de l'autorité. Ce membre de la famille est plus strict, mais n’est pas une source de peur pour l’enfant.
Stratégie éducative. Cela doit être logique et cohérent : respecter les règles établies dans la maison, tenir ses promesses, expliquer à l'enfant pourquoi vous le punissez, etc. Lors du choix d'une stratégie, laissez-vous guider par les traits de caractère que vous souhaitez développer chez les enfants.

N'oubliez pas non plus que la jeune génération suit l'exemple de la génération plus âgée et que cela détermine sa position dans la société.

Ne vous attendez pas à ce que vos enfants soient comme vous le souhaitez. Aidez-les à devenir eux-mêmes.
N’adoptez pas la position « L’enfant me doit ce que j’ai fait pour lui ». Il remboursera cette dette à ses enfants.
Ne rejetez pas votre colère, votre ressentiment ou votre insatisfaction à l'égard de votre propre vie sur vos enfants. N'humiliez jamais une petite personne, surtout devant des inconnus. Montrez-lui plutôt du respect, de l’attention, de l’attention, faites-lui comprendre que vous êtes toujours à ses côtés et que votre amour pour lui est inconditionnel.
Donnez à votre enfant le droit de choisir ; cela développe en lui l'indépendance et la responsabilité. N'imposez pas votre point de vue, partagez votre expérience.
Ne prenez pas les problèmes des enfants à la légère. Le petit bonhomme n’a aucune expérience de la vie, donc c’est plus difficile pour lui que vous ne le pensez.

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Nous aidons les parents à vivre en harmonie et en amour avec leurs enfants !