અન્ય લોકોના જીવન અને કાર્યો વિશે ચર્ચા કરવાનું કેવી રીતે બંધ કરવું. આદત કેવી રીતે તોડવી

સૂચનાઓ

ત્યાં કોઈ આદર્શ લોકો નથી, જેમ કે તેમના વિચારો અને કાર્યોમાં કોઈ એકદમ યોગ્ય લોકો નથી. આપણામાંના દરેકનો પોતાનો અનુભવ, જ્ઞાન અને માન્યતાઓ છે, જે હંમેશા અન્ય વ્યક્તિના "જીવન સામાન" સાથે સુસંગત હોતી નથી, પાત્રનો ઉલ્લેખ ન કરવો. આપણા નિર્ણયો ઘણીવાર વ્યક્તિગત લાક્ષણિકતાઓને ધ્યાનમાં લેતા નથી, અને તે આપણા પાડોશીને સમજવાની ચાવી છે.

અન્ય લોકોનો ન્યાય કરવાનું બંધ કરો એટલે તેઓ કોણ છે તે માટે તેમને સ્વીકારવાનું શીખો. પરંતુ જેઓ પોતાની અપૂર્ણતાનો અહેસાસ કરે છે તેઓ જ અન્ય લોકોની ભૂલો અને નબળાઈઓને માફ કરી શકે છે. તમે કોઈનો ન્યાય કરો તે પહેલાં, તમારી ખામીઓ વિશે વિચારો. ઉદાહરણ તરીકે, જો કોઈ વ્યક્તિ કોઈ ચોક્કસ વિષયને સમજી શકતો નથી, તો તેની માનસિક મર્યાદાઓનું મૂલ્યાંકન કરવાને બદલે, તમારા જ્ઞાનમાં શું અંતર છે તે વિશે વિચારો. આમ, તમે તમારી પ્રશંસા કરશો નહીં, અને તમે તેને નારાજ કરશો નહીં: "હું આ વિશે વધુ જાણું છું, અને તે કંઈક બીજું વિશે," "મારી પાસે આવી રુચિઓ છે, તેની પાસે આવી છે."

ઘણીવાર, ફક્ત નબળાઈઓ જ નહીં, પણ અન્યની ક્રિયાઓ પણ આપણા કડક મૂલ્યાંકન હેઠળ આવે છે. જો આપણે હજી પણ કેટલીક બાહ્ય ખામીઓ સાથે સમાધાન કરી શકીએ છીએ, તો પછી કોઈ ચોક્કસ ક્રિયા જે આપણને વિચિત્ર અથવા અનૈતિક લાગે છે તે આપણામાં ક્રોધનું તોફાન પેદા કરે છે. આ તોફાન વાસ્તવિક વાવાઝોડામાં ફેરવાઈ જાય છે જ્યારે આપણે આપણા પરિચિતો વચ્ચે કોઈના વર્તનની નિંદા કરવાનું શરૂ કરીએ છીએ.

આ સામાન્ય રીતે વ્યક્તિ સાથે સંપૂર્ણપણે અન્યાયી રીતે તેના સારને પ્રતિબિંબ બનીને સમાપ્ત થાય છે. તેથી, જો કોઈ કર્મચારી કોર્પોરેટ ઈવેન્ટ માટે એક કે બે વાર રોકાતો નથી, તો તેને "મૈત્રીપૂર્ણ નથી" અને "કોઈ ટીમ ભાવના નથી" તરીકે લેબલ કરવામાં આવે છે. જો કે તે ખરેખર મિલનસાર છે, તેને ઘરે સમસ્યાઓ છે, અને તે તેના પરિવાર પાસે દોડી જાય છે, પરંતુ કામ પરના વ્યક્તિગત અનુભવો વિશે વાત કરવા માંગતો નથી.

ચુકાદો આપતા પહેલા, તમારે ચોક્કસ ક્રિયાઓ કરતી વખતે લોકોને માર્ગદર્શન આપતા હેતુઓને સમજવાની જરૂર છે. "હું તે ક્યારેય નહીં કરું" એમ કહેવું સૌથી સહેલું છે, પરંતુ દરેક જણ પોતાને બીજાના પગરખાંમાં મૂકી શકતો નથી અને તેમની ક્રિયાઓનાં કારણોને સમજી શકતો નથી.

કદાચ વ્યક્તિને એ પણ ખ્યાલ નથી હોતો કે તેની ક્રિયાઓ કોઈ વ્યક્તિ દ્વારા ખરાબ માનવામાં આવે છે. ચાલો કહીએ કે તમારા મિત્ર સંપૂર્ણપણે સ્વાદહીન કપડાં પહેરે છે. તેમના પરિવારમાં, કપડાંને ક્યારેય વધુ મહત્વ આપવામાં આવ્યું ન હતું, તેથી આખી જીંદગી તેમણે "જ્યાં સુધી તે આરામદાયક છે ત્યાં સુધી" સિદ્ધાંત અનુસાર પોશાક પહેર્યો. અમે, તેને બેડોળ પોશાકમાં જોઈને, અમારા સાથી માણસના દેખાવ પર હસવાની તક ગુમાવતા નથી, જ્યારે અમારા વર્તુળમાં "તરંગી" ને સંબોધવાની એક શૈલી સ્થાપિત થાય છે. આ સુવિધાએ તેને અનૈચ્છિક રીતે આઉટકાસ્ટ બનાવ્યો, જો કે તે પોતે એક સારો વ્યક્તિ છે.

જો આપણે તેને તે કોણ છે તે માટે સ્વીકાર્યું હોત અથવા ઓછામાં ઓછું સૂચવ્યું હોત કે તેના પર કયા કપડાં વધુ સારા દેખાશે તો વસ્તુઓ જુદી રીતે થઈ શકે છે. અને તેથી તે દરેક વસ્તુમાં છે. જો આપણે દરેક સાથે મૈત્રીપૂર્ણ હોઈશું, તો તેઓ આપણી સાથે સમાન વર્તન કરશે. સમજણ અને સ્વીકૃતિ એ સુમેળભર્યા સંબંધોનો આધાર છે, માત્ર અન્ય લોકો સાથે જ નહીં, પણ તમારી જાત સાથે પણ.

મનોવિજ્ઞાનીને પ્રશ્ન

હેલો! મારું નામ એલેના છે, હું 26 વર્ષનો છું, હું યુનિવર્સિટીમાં અંગ્રેજી શીખવું છું, હું ગ્રેજ્યુએટ સ્કૂલમાં અભ્યાસ કરું છું, હું મારી માતા સાથે રહું છું. સૈદ્ધાંતિક રીતે, જીવનની દરેક વસ્તુ મને અનુકૂળ કરે છે, હું હવે મારા અંગત જીવનની દ્રષ્ટિએ એકલો છું, પરંતુ આ ખરેખર મને પરેશાન કરતું નથી, કારણ કે ... મેં હજી સુધી મારા ભૂતકાળના સંબંધોને સંપૂર્ણપણે છોડ્યા નથી અને મને હજી સુધી નવો સંબંધ નથી જોઈતો. સામાન્ય રીતે, મને કામ ગમે છે, અહીં પણ કોઈ સમસ્યા નથી. પરંતુ, દેખીતી રીતે, હું એવી વ્યક્તિ છું કે જેને સતત વિકાસ અને સુધારવાની જરૂર હોય છે, ઉપરાંત હું મારી જાતને ઘણી વાર વિશ્લેષણ કરું છું. હું લાંબા સમયથી નોંધ કરી રહ્યો છું કે હું અનૈચ્છિક રીતે માત્ર નિંદા કરતો નથી, પરંતુ આંતરિક રીતે લોકોની ટીકા કરું છું (અને કેટલીકવાર મારી માતા સાથે વાતચીતમાં મોટેથી, ઉદાહરણ તરીકે). તદુપરાંત, હું જેટલો મોટો થતો જઈશ, મારી આસપાસના લોકોની ખામીઓ મારા માટે વધુ સ્પષ્ટ થાય છે (માત્ર કારણ કે હું ધીમે ધીમે તેમને ગુલાબી રંગના ચશ્મા દ્વારા જોવાનું બંધ કરું છું, હું લોકોને વધુ સારી રીતે સમજવાનું શરૂ કરું છું). તે જ સમયે, મારે મારા બધા અવલોકનો (ફરીથી મારી માતા સાથે અથવા મારા મિત્રો સાથે) દ્વારા વાત કરવાની જરૂર છે, ફરિયાદ કરો, તેથી બોલવા માટે, કે વ્યક્તિ આ અને તે છે, ખરાબ વર્તન કરે છે. પણ, જેમ જેમ હું મોટો થઈ રહ્યો છું, હું સમજું છું કે લોકો બધા જુદા છે, હું દરેકને મારી જાતે માપવાનું બંધ કરું છું, હું મારી જાતને કહું છું કે દરેકનો ઉછેર, અનુભવ, વગેરે અલગ છે. પરંતુ હું હજી પણ મદદ કરી શકતો નથી પરંતુ લોકોમાં કેટલાક નકારાત્મક લક્ષણો જોઉં છું. મને ખબર નથી કે શું આ નિંદા છે? છેવટે, હું તેમને નુકસાન પહોંચાડવાની ઇચ્છા રાખતો નથી, ઉદાહરણ તરીકે, હું તેમના માટે દિલગીર છું. લોકોની ટીકા કરવાનું કેવી રીતે બંધ કરવું? અથવા કદાચ આ મોટા થવાનો એક આવશ્યક તબક્કો છે, જ્યારે તમે લોકોને તેઓ કોણ છે તે જોવાનું શરૂ કરો છો? વ્યક્તિના વર્તનને તેના વ્યક્તિત્વથી કેવી રીતે અલગ કરવું અને શું આ જરૂરી છે? મારા માટે તે હંમેશા એક જ છે, ઉદાહરણ તરીકે, હું ક્રિયાઓ અને પાત્રને અલગથી જોઈ શકતો નથી. મારે એમ પણ કહેવું જોઈએ કે હું આસ્તિક છું અને નિંદાની સમસ્યા મારા માટે ખૂબ જ સુસંગત છે - મને લાગે છે કે આ ખરાબ છે અને લોકોને પ્રેમ અને દયા કરવાની જરૂર છે, પરંતુ જ્યારે તમે લોકોની નકારાત્મક ક્રિયાઓ જોશો ત્યારે આ કેવી રીતે કરવું? તેમની સાથે આંતરિક રીતે તમારી જાતને કેવી રીતે સમાયોજિત કરવી? અગાઉથી આભાર!

મનોવૈજ્ઞાનિકો તરફથી જવાબો

હેલો, અભાનપણે, એક વ્યક્તિ જે પોતાને સારી માને છે અને તેની આસપાસના લોકોનું મૂલ્યાંકન કરતી નથી અન્ય .જો કોઈ વ્યક્તિની અંદર કોઈ વિકૃતિ હોય, તો તેણે અન્ય લોકોમાં અસંતોષ અને નિરાશા દ્વારા પોતાને સુરક્ષિત રાખવાની જરૂર છે, તેથી તમે જેમ જેમ તમારું મૂલ્ય વધારશો, તેમ તેમ અન્ય લોકોની પરીક્ષા કરવાની જરૂર પડશે પોતે જ અદૃશ્ય થઈ જાય છે, તમે તમારી જાતને બધા સાથે પ્રેમ કરો છો અને અન્ય લોકો તેમની અપૂર્ણતાઓથી દૂર રહે છે.

કરાટેવ વ્લાદિમીર ઇવાનોવિચ, વોલ્ગોગ્રાડ સાયકોએનાલિટિક સ્કૂલના મનોવિજ્ઞાની

એલેના, શુભ બપોર.

ત્યાં કોઈ આદર્શ લોકો નથી. આપણામાંના દરેક પાસે છે બધા- સારા અને ખરાબ બંને, માત્ર અલગ-અલગ પ્રમાણમાં. જ્યારે આપણે અન્ય વ્યક્તિનો ન્યાય કરીએ છીએ અથવા તેની ટીકા કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે તેનામાં એવી કોઈ વસ્તુની નિંદા કરીએ છીએ જે આપણામાં પણ છે, પરંતુ આપણે તેને આપણામાં સ્વીકારતા નથી અથવા ઓળખતા નથી. હું માની શકું છું કે તમારી અંદર આંતરિક સંઘર્ષ છે. લોકોના કયા વિચારો અને ક્રિયાઓ તમારામાં બળતરા પેદા કરે છે તેના પર નજીકથી નજર નાખો - આ તમને શા માટે સૂચવે છે મારી જાતમાંવર્થ કામ. પ્રાધાન્યમાં, મનોવિજ્ઞાની સાથે. તે તમને તમારી આંતરિક સ્થિતિને સુમેળમાં લાવવામાં મદદ કરશે.
મને લાગે છે કે તમે તમારી જાતની ખૂબ માંગ કરી રહ્યા છો. અને, પરિણામે, અન્ય લોકો માટે. તમારી જાતને ન્યાય ન આપો, તમારી જાતને સ્વીકારો અને માફ કરો, તમારી જાતને સંપૂર્ણ કરતાં ઓછી થવા દો. અને પછી તમે અન્ય લોકોની ખામીઓ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાનું બંધ કરશો.

યારોવાયા લારિસા એનાટોલીયેવના, મનોવિજ્ઞાની મોસ્કો

ફોટો: Viktoriia Degtiarova/Rusmediabank.ru

જો તમે ખરેખર ગપસપ કરવાનું પસંદ કરો છો, તો સંભવતઃ તમે તમારી જાતને આ પ્રશ્ન પૂછશો નહીં, કારણ કે "ગપસપ કરવી કે નહીં" પ્રશ્ન તમારા માટે યોગ્ય નથી. પરંતુ એવા લોકો પણ છે જેઓ આ ઘટનાનું વિશ્લેષણ કરે છે અને તેના તમામ ગેરફાયદાને સમજે છે - એ હકીકતથી શરૂ કરીને કે તે સમયનો બગાડ છે અને એ હકીકત સાથે સમાપ્ત થાય છે કે ગપસપ લોકોને નુકસાન પહોંચાડે છે કારણ કે તે માહિતીને અવિશ્વસનીય રીતે પહોંચાડે છે, નિર્દોષ લોકોની પ્રતિષ્ઠાને બગાડે છે, અને સંબંધો અને કારકિર્દીનો નાશ કરે છે. જો તમે બીજા વર્ગના લોકો છો, તો ત્યાં માર્ગો છે, જો ગપસપથી સંપૂર્ણપણે છૂટકારો મેળવવા માટે નહીં, તો ઓછામાં ઓછું ખાતરી કરો કે તમારા જીવનમાં તે ઓછું છે.

પ્રથમ મારા વિશે

એક નિયમ તરીકે, લોકો પોતાના વિશે વાત કરવાનું પસંદ કરે છે. પરંતુ જલદી પોતાના વિશેની વાતચીતો સમાપ્ત થાય છે, તેઓ અન્ય લોકો તરફ આગળ વધે છે. આ ક્ષણ ચૂકી ન જવું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે. જો ચર્ચા માટેના તમામ મહત્વપૂર્ણ મુદ્દાઓ સમાપ્ત થઈ ગયા છે, અને તમારા વાર્તાલાપકર્તા તેના પડોશીઓ, તમારા સાથીદારો અને પરસ્પર મિત્રો તરફ આગળ વધ્યા છે, તો તેને ફક્ત એક દિવસ બોલાવો. તેથી વાતચીત સમાપ્ત કરવાનો સમય છે. અને તમારે એવા લોકો વિશેની અનંત વાર્તાઓ સાંભળવી પડશે નહીં જેને તમે ભાગ્યે જ જાણતા હોવ, અથવા તમારા પોતાના સહાધ્યાયી વિશે ચર્ચા કરો.

વાતચીતને અન્ય વિષયો પર રીડાયરેક્ટ કરો

ચાલો કહીએ કે તમારો મિત્ર ખૂબ જ રસપ્રદ વ્યક્તિ છે. તેણી પાસે એક રસપ્રદ કામ (કંઈપણ) છે, પરંતુ તે ફક્ત એટલું જ થાય છે કે તે એક ગપસપ છે. જલદી તમે જોશો કે તેણી અન્ય લોકો વિશે વાત કરવાનું શરૂ કરે છે, એવી કોઈ વસ્તુ વિશે પૂછો જેમાં તમને ખરેખર રસ હોય. અને રસપ્રદ વસ્તુઓ એકદમ કોઈપણ નોકરી અથવા શોખમાં મળી શકે છે. આ ઉપરાંત, તમે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટર પાસેથી ખરેખર મહત્વપૂર્ણ અને જરૂરી માહિતી શીખી શકો છો. વિક્ષેપ મફત લાગે. આ ખૂબ જ કાળજીપૂર્વક કરી શકાય છે: "લેનોચકા, મને માફ કરશો, હું તમને વિક્ષેપિત કરીશ, પરંતુ યાદ રાખો કે તમે કેન્દ્રમાં રહેતા એક સારા મેનીક્યુરિસ્ટ વિશે વાત કરી હતી. કૃપા કરીને મને કહો કે તે કેવા નખ કરે છે.

સકારાત્મક બનો

એવા લોકો છે જે શાબ્દિક રીતે નકારાત્મકતાથી સંતૃપ્ત છે. તમે ગમે તે વિષય લો, તેઓ ફરિયાદ કરવાનું શરૂ કરે છે. એક સારું કાર્ય કરો - આ લોકો સાથેની વાતચીતને સકારાત્મક દિશામાં દિશામાન કરવાનો પ્રયાસ કરો. ઉદાહરણ તરીકે, તમે કોઈ ખુશામત આપી શકો છો અથવા કોઈ સુખદ ઘટના વિશે વાત કરી શકો છો.

ચર્ચા કરો - કલાની ચર્ચા આ રીતે કરવી

અલબત્ત, કેટલાક લોકો અન્ય લોકોના જીવનની ચર્ચા કર્યા વિના રહી શકતા નથી. પરંતુ અંતે, તમે ફિલ્મો અને ટીવી શ્રેણીઓ વિશે ચર્ચા કરી શકો છો. અહીં તમે લાગણીઓ અને વિશ્લેષણને મફત લગામ આપી શકો છો, અને કોઈને નુકસાન થશે નહીં. વ્યક્તિને આવી વાતચીત તરફ દોરવામાં ડરશો નહીં. પૂછો: "તમે અત્યારે કઈ ટીવી શ્રેણી જોઈ રહ્યા છો?" અને તમે તરત જ આ શ્રેણીમાં ચર્ચા કરવા માટે કોઈને શોધી શકશો.

એક શોખ શોધો

તે સૂક્ષ્મ રીતે નોંધવામાં આવ્યું છે કે અન્ય લોકોના જીવનની ચર્ચા એવા લોકો દ્વારા કરવામાં આવે છે કે જેમના પોતાના જીવનમાં થોડું ચાલે છે. તેથી આત્મા માટે કંઈક શોધવામાં કોઈ સમસ્યા નથી. તેના વિશે વિચારો: કદાચ તમે ખરેખર કંટાળી ગયા છો, કારણ કે તમે સાથીદારના નવા બોયફ્રેન્ડ અથવા તમારા ભૂતપૂર્વ બોસના અફેરની ચર્ચા કરી રહ્યા છો.

ગપસપ સાથે વાતચીત દૂર કરો

તમે ગપસપ ફેલાવીને ચેપ લગાવી શકો છો. ખાસ કરીને જો કોઈ વ્યક્તિ નિયમિતપણે અન્ય લોકોના અંગત જીવન વિશે તમારા પર માહિતીનો પહાડ ફેંકી દે. આવા લોકો દરેક જગ્યાએ મળી શકે છે - ટીમમાં અથવા પડોશમાં. પરિણામે, ગપસપ ફેલાવવાથી તમે ડૂબી શકો છો. આવું ન થાય તે માટે, ગપસપ ફેલાવતા લોકો સાથે ઓછી વાતચીત કરવાનો પ્રયાસ કરો. સંદેશાવ્યવહાર જેટલો ઓછો ચાલે છે, તેટલી ઓછી શક્યતા તમે અન્ય લોકો સુધી ગપસપ પહોંચાડશો.

તમારી સમય મર્યાદા મર્યાદિત કરો

જો તમે ગપસપથી છૂટકારો મેળવી શકતા નથી કારણ કે તે તમારા નજીકના સંબંધી અથવા બોસ છે, તો ઓછામાં ઓછું તમે ગપસપ કરવામાં જે સમય પસાર કરો છો તે ઘટાડવાનો પ્રયાસ કરો. ચાલો કહીએ કે તમે તરત જ વ્યક્તિને વિક્ષેપિત કરી શકતા નથી. પરંતુ "મુખ્ય વિચાર" સાંભળ્યાની થોડી મિનિટો પછી, તેથી બોલવા માટે, તમે તમારા સંબંધને નુકસાન પહોંચાડ્યા વિના આ કરી શકો છો.

લિંક્સ

• ગપસપ સારી નથી, સોશિયલ નેટવર્ક myJulia.ru
• તમારા જીવનને સુખી બનાવવાની 10 રીતો, સોશિયલ નેટવર્ક myJulia.ru

અપડેટ પોસ્ટ કરો. હું આ પોસ્ટને થોડું ફરીથી લખીશ, કારણ કે... તે થોડું અસ્તવ્યસ્ત છે અને બધું ઢગલાબંધ છે. પરંતુ મારી પાસે હજી સમય નથી, અને તેને કેવી રીતે શ્રેષ્ઠ રીતે લખવું તે અંગે મારી પાસે સુસંગત સમજ નથી, તેથી હું તેને જેમ છે તેમ છોડીશ, અહીં ઘણી બધી મૂલ્યવાન માહિતી છે.

બિન-ચુકાદાનો વિષય અમલમાં મૂકવો સૌથી મુશ્કેલ છે, ભલે તે કેટલું કામ કરે છે, તે હજી પણ નવી પરિસ્થિતિઓમાં ફરી વળે છે, અને મૂડ બગાડવાનું શરૂ કરે છે અને ઊર્જા ખાય છે.

પરંતુ ઘણીવાર નિંદા આપણી અંદર કોઈ પ્રિય વ્યક્તિ - માતાપિતા, બાળકો, જીવનસાથી, મિત્રો પ્રત્યે વર્ષો સુધી બેસે છે.

સંભવતઃ, અમે અમારા પ્રિયજનો અથવા તેઓની નિંદા કરીએ છીએ કે જેમની તરફ આપણે બચાવકર્તા તરીકે કામ કરીએ છીએ તે મોટે ભાગે અને સૌથી વધુ ભારપૂર્વક. સૌથી સામાન્ય કારણ એ છે કે તેઓ ખોટી રીતે જીવે છે, ખોટું કામ કરે છે, ખોટું કામ કરે છે, તેમનું જીવન બરબાદ કરે છે, આપણને પૂરતો પ્રેમ નથી કરતા અથવા આપણને યોગ્ય રીતે પ્રેમ કરતા નથી. પરંતુ ત્યાંના બચાવકર્તાઓ પાસે તેમનો પોતાનો નરક ત્રિકોણ છે - કર્મપાના "બચાવકર્તા - સતાવનાર - પીડિત", જેની સાથે તેઓ દિવસમાં ઓછામાં ઓછી ઘણી વખત કિનારીઓ સાથે ચાલી શકે છે, ઓછામાં ઓછા દર છ મહિનામાં એકવાર. અને જો શરૂઆતમાં સ્પષ્ટ નિંદા વિના મુક્તિ માટે મોટે ભાગે હાનિકારક હેતુઓ હતા, તો પણ પછીથી વધુ સ્પષ્ટ નિંદા દેખાય છે, કારણ કે બચાવકર્તા હંમેશા બીજાને મૂળભૂત રીતે વધુ ખામીયુક્ત માને છે. ચેતના અને સાયકોડિફેન્સના ટ્વિસ્ટ પણ છે કે બીજી વ્યક્તિ મજબૂત અને વધુ અદ્યતન છે, પરંતુ બચાવકર્તા વધુ મજબૂત લાગે છે. અને ઘણીવાર એ હકીકત માટે માત્ર નિંદા જ નથી કે અન્ય વ્યક્તિ અમુક પ્રકારની સ્વ-વિનાશક ક્રિયા તરફ દોરી જાય છે, તે વ્યક્તિની ક્રિયાઓ માટે નહીં, પરંતુ તેના પ્રત્યેના વલણ માટે, બચાવકર્તા, જે તેને ગમતું નથી.

તે ઘણીવાર આના જેવું થાય છે: લોકો પોતે જ ગડબડ કરે છે - તેઓ સંબંધોમાં અસંતુલન ધરાવે છે, કોઈ એવી વ્યક્તિ સાથે વળગી રહે છે જે તેમની સાથે કંઈક સામ્ય રાખવા માંગતા નથી, તેમને કેવી રીતે જીવવું તે શીખવો, દલીલો, ઝઘડાઓ અને કૌભાંડો શરૂ કરો, અન્ય લોકોની સીમાઓ, અને પછી તેમને ગમતું ન હોય તેવું વર્તન પ્રાપ્ત કરે છે અને તે વ્યક્તિનો ન્યાય કરવાનું શરૂ કરે છે.

નિંદાનો વિષય તેની સાથે ઘણી બાબતો ધરાવે છે - નિયંત્રણનું આપણું બાહ્ય સ્થાન, આપણો પોતાનો અહંકાર, સ્પષ્ટતા, ગૌરવ (સ્વ-મહત્વની ભાવના). તે અમારી ક્ષમતા અને સ્વિચ કરવાની ક્ષમતા બંને સાથે જોડાયેલ છે.

સામાન્ય રીતે આપણે જેની નિંદા કરીએ છીએ અને જેની સાથે આપણે આપણા માથામાં સંવાદો કરીએ છીએ તે તે છે કે જેના પર આપણે પોતે નિર્ભર છીએ, જેની આકૃતિ પૂરતી મોટી છે. કેટલાક તેઓ જેની નિંદા કરે છે તેના સંબંધમાં ક્ષમાની પ્રેક્ટિસ કરવાનો પ્રયાસ કરે છે, એટલે કે, તાજમાં તેની ટોચ પર ઊભા રહેવાનો પ્રયાસ કરે છે (જો આપણે ઉત્ક્રાંતિની દ્રષ્ટિએ વાત કરીએ, એટલે કે સાયકોપ્રોટેક્શન) "હું વધુ મજબૂત છું," પરંતુ ઘણીવાર તેઓ વધુ મજબૂત રીતે બોલાવે છે. વ્યક્તિ માટે અને આ બધી પરિસ્થિતિઓ આંતરિક. સામાન્ય રીતે, જો તમે ટોચ પર ઊભા રહો છો અને "સફેદ કોટ" પહેરો છો, તો કંઈક એવું લાગે છે કે "ઉદ્દેશપૂર્વક હું સાચો છું, તે ખોટો છે, પરંતુ હું હોશિયાર છું, તેથી જ હું મારા સત્ય સાથે તેના તળિયે જઈશ નહીં. ” - આનો અર્થ એ છે કે ઘણા બધા વાસ્તવિક સત્યને બંધ કરવું, અને આ “ઉદ્દેશ” નહિ. અને જ્યારે તમે સત્ય જોતા નથી, ત્યારે કામ કરવા માટે કંઈ નથી. ઉદાહરણ તરીકે, શા માટે પત્ની તેના પતિની નિંદા કરે છે તે ઘણી ઘોંઘાટ સાથેનો એક મોટો પ્રશ્ન છે. પરંતુ ફક્ત સ્થાનને સંપાદિત કરવું અને સીમાઓને વિભાજીત કરવાથી મદદ મળશે, વસ્તુઓ ખરેખર શું અને કેવી છે તે સમજ્યા વિના પણ.

મને મરિના કોમિસરોવાનો આ ભાગ ખરેખર ગમ્યો:

"શા માટે, સમયાંતરે, બોર્ડરલાઇન બગ્સ ધરાવતા લોકો મને "તમારા માતાપિતાને માફ કરો" માટે કૉલ કરે છે.

મેં ક્યારેય આ માટે બોલાવ્યા, તમે મને કોઈ સંત સાથે મૂંઝવણમાં મૂક્યો.

શું તમે છેલ્લા ચુકાદામાં ન્યાયાધીશ છો, જેથી તમારી સર્વોચ્ચ ક્ષમા કંઈક મૂલ્યવાન છે?

તમારા માતાપિતાને માફ કરવાની કોઈ જરૂર નથી, આ પણ સીમાઓનું વિલીનીકરણ છે, જો કોઈ કારણોસર તમે તેમની સાથે સામાન્ય રીતે વાતચીત કરી શકતા નથી, જો તેઓએ તમને પહેલા ત્રાસ આપ્યો હોય અથવા હવે તમને ત્રાસ આપી રહ્યા હોય તો તેમનાથી દૂર જાઓ. નબળા માતાપિતાને મદદ કરવી વધુ સારું છે જો તેઓ બાળક તરીકે તમારી સંભાળ લેતા હોય, તો પુખ્ત વયના લોકો માટે આ ધોરણ છે. પરંતુ જો તમને કબાટમાં રાખવામાં આવે અને માર મારવામાં આવે, તો તમારે આવા માતાપિતાની કાળજી લેવાની જરૂર નથી, સારું, તેમની સાથે નરકમાં.

અને તેમને માફ કરવાની પણ જરૂર નથી. તમારે ફક્ત જવા દેવાની જરૂર છે.»
આ "સેડિસ્ટિક પેરેન્ટ્સ" લેખમાંથી છે.

આ વિષય સરહદો સાથે પણ મજબૂત રીતે સંબંધિત છે.- અમે માનીએ છીએ કે જો અમને એવું લાગે છે કે આપણે જાણીએ છીએ કે શ્રેષ્ઠ શું છે, તો અમને અન્ય લોકોના જીવનમાં દખલ કરવાનો, "ઉપરથી" તેમને કંઈક આદેશ આપવાનો અધિકાર છે. અથવા મૌન રહો, શરમાશો અથવા બોલવામાં ડરશો, પરંતુ તે જ સમયે તમારી અંદર નિંદા કરો અને આદેશ આપો.

અને તે આ વિચારને પણ સારી રીતે વ્યક્ત કરે છે, શા માટે બીજાઓને (અને તમારી જાતને પણ) જજ કરવાની જરૂર નથી. જીવનમાં આ ખરેખર જરૂરી કેમ નથી?

તે આ વિષય પર કેવી રીતે ચર્ચા કરે છે તે અહીં છે:

નિંદા શા માટે પોતાનો વિનાશ છે?

એલેક્ઝાન્ડર પાલિએન્કો અમને અભિવ્યક્ત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છે તે સૌથી મહત્વપૂર્ણ વિચાર છે જ્યારે આપણે કોઈનો ન્યાય કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે તેની સમસ્યાઓ અને પાપોને આપણા પર લઈએ છીએ.

આપણે આપણી જાતને, આપણા સ્વાસ્થ્યને, આપણા ભવિષ્યનો નાશ કરીએ છીએ અને આપણા વૃદ્ધાવસ્થાને નજીક લાવી રહ્યા છીએ.

આપણી પોતાની સમસ્યાઓ હલ કરવાને બદલે, આપણા પોતાના આયોજિત પ્રોગ્રામના અમલીકરણની નજીક જવાને બદલે, આપણે અન્ય લોકોની સમસ્યાઓ હલ કરીએ છીએ અને આપણું જીવન ટૂંકાવીએ છીએ.

તેથી તાજેતરમાં હું મારી જાતને પ્રશ્ન યાદ રાખવા અને પૂછવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું - શું હું ખરેખર હમણાં તેની સમસ્યાઓ લેવા માંગુ છું?

આપણા સ્વાર્થ અને સ્વ-મહત્વની ભાવનામાં, અમે માનીએ છીએ કે ત્યાં અમુક પ્રકારનો સાર્વત્રિક ઉકેલ છે જે આપણા માટે અને તે સંપૂર્ણપણે અલગ વ્યક્તિ માટે સમાન રીતે સારો છે. અને અમે તેને તેની પાસે લાવવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ, અથવા જ્યારે તે અલગ રીતે વર્તે છે ત્યારે અમે તેને નિંદા કરીએ છીએ - ઉદાહરણ તરીકે, તે છેતરે છે, પીડા આપે છે અથવા અન્યથા, અમારા મતે, ખરાબ રીતે વર્તે છે.

પરંતુ વાસ્તવમાં, દરેક વ્યક્તિનો પોતાનો, અનન્ય માર્ગ છે - જે આ ગ્રહ પર જન્મ્યાના ઘણા સમય પહેલા કલ્પના કરવામાં આવી હતી (આ હું માનું છું). તેની પાસે તેના પોતાના જનીનો છે, તેનું પોતાનું બાળપણ છે, તેના પોતાના ગુણો અને ખામીઓનો સમૂહ છે, જે, જેમ જેમ તે વિકસિત થાય છે, તેણે ફાયદામાં પરિવર્તિત થવું જોઈએ. તેની સાથે તમારી સરખામણી ન કરો. બધું વિભાવના અને તે પહેલાં પણ સંપૂર્ણપણે અલગ છે. તેના અને તમારા જીવનની દરેક, દરેક મિનિટ.

આ તેમનો પ્રોગ્રામ છે જેને તે અનુસરે છે, સારું કે ખરાબ. તેના મુશ્કેલીઓ અને પાઠ. તેનો વિશાળ માર્ગ, જેમાં લાખો સેકન્ડનો સમાવેશ થાય છે, તેના જન્મ પહેલા પણ ઘણા. તમારો પોતાનો માર્ગ અને ચેતનાનું સ્તર, જેના વિશે તમને કોઈ ખ્યાલ નથી.

તમારી જાતને એક પ્રશ્ન પૂછો:શું હું ખરેખર, તે જાણતો નથી કે તેણે કયો માર્ગ લીધો, તેણે તે કેવી રીતે પસાર કર્યો, આ પૃથ્વી પર તેના કયા કાર્યો હતા, આટલા વર્ષોમાં તેણે કેવા લોકોનો સામનો કર્યો, શું હું તેને શું કરવું તે નક્કી કરવાનો મારી જાતને અધિકાર માનું છું, અથવા ફક્ત અધિકાર? તેનો ન્યાય કરવા માટે?

શું તે સચોટ છે?હું મારી જાતને એટલો વૈશ્વિક સુપર એક્સપર્ટ માનું છું કે તેમના જીવનના આ તબક્કે હું હવે તેમના કરતા ઘણો સારો હોત, અને શું મેં તેમના જીવનની સમગ્ર વિશાળ સાંકળ માટે તમામ તબક્કે વધુ સારી અને વધુ અસરકારક રીતે અભિનય કર્યો હોત?

ઠીક છે, જો હા, જો તમને લાગે કે તમને લાગે છે કે આ બધા પછી તમે આવી પરિસ્થિતિમાં તેના કરતાં ચોક્કસપણે વધુ સારું વર્તન કર્યું હોત, બધી રીતે ચાલ્યા ગયા હોત... તો, કદાચ, તમને તેની સમસ્યાઓ મેળવવાનો અને બતાવવાનો અધિકાર છે. આ વ્યક્તિ અને દરેક વ્યક્તિએ તમારે તેમનામાંથી કેવી રીતે પસાર થવું પડશે)

એલેક્ઝાન્ડર જેની વાત કરી રહ્યો છે તેના પરથી મેં અત્યાર સુધી કેટલાક નિષ્કર્ષ કાઢ્યા છે.

અહીં તેની પાસેથી છે:

"જ્યારે આપણે

નિંદા
ચાલો એડજસ્ટ કરીએ
અમે નારાજ છીએ
ચાલો સલાહ લઈએ
બહાનું બનાવે છે
અમે ઉતાવળમાં છીએ (કોઈ વિશે)

અમે આ વ્યક્તિના કાયદાઓ અનુસાર જીવવાનું શરૂ કરીએ છીએ અને જેમને આપણે બહાનું બનાવીએ છીએ, જેની સાથે આપણે અનુકૂલન કરીએ છીએ, જેની નિંદા કરીએ છીએ.

ઉચ્ચ આવર્તન ઊર્જા પર રહો

એ હકીકત ઉપરાંત કે આપણે અન્ય લોકોની સમસ્યાઓ આપણી જાત પર લઈએ છીએ, અમે ઓછી-આવર્તન ઊર્જા પર પણ સ્વિચ કરી રહ્યા છીએ- આનો અર્થ એ છે કે જો આપણે તટસ્થ વલણ અને સકારાત્મકતા જાળવી રાખી હોત તો બની શકે તેવી ઘટનાઓને બદલે આપણે આપણા જીવનમાં સૌથી વધુ સુખદ ઘટનાઓ બનાવીએ નહીં.

ફિલ્મ "ધ સિક્રેટ" યાદ છે? એક ઉત્તમ પુસ્તક "પાવર" પણ છે - હું ચોક્કસપણે તેના વિશે એક અલગ પોસ્ટ પણ બનાવીશ, તેમાં પ્રખ્યાત ભૌતિકશાસ્ત્રીઓ અને નોબેલ વિજેતાઓના ઘણા અવતરણો છે કે આ વિશ્વ ખરેખર કેવી રીતે કાર્ય કરે છે અને તમારે શા માટે ઓછી-આવર્તન તરંગો પર સ્વિચ ન કરવું જોઈએ તે તાર્કિક રીતે ન્યાયી છે. .

એલેક્ઝાંડર પાલિએન્કોના 4થા "જાદુ" નિયમ વિશે આ બરાબર છે.

“દરેક વસ્તુમાં સારું શોધવું. સર્જનાત્મક રીતે બોલવાની અને વિચારવાની ક્ષમતા, પછી સર્જનનો કાર્યક્રમ શરૂ થાય છે.

“આપણા સમાજે આપણને એવી રીતે ઉછેર્યા છે કે આપણે દરેક બાબતમાં ખામીઓ શોધવા અને બીજાની નિંદા કરવા ટેવાયેલા છીએ. યાદ રાખો કે જ્યારે તમે કોઈ કંપનીમાં ભેગા થશો ત્યારે તમે શેના વિશે વાત કરો છો? એક નિયમ તરીકે, દરેક વસ્તુમાં અસંતોષની અભિવ્યક્તિ છે: પડોશીઓથી લઈને સરકાર અને રાષ્ટ્રપતિ સુધી. અને શરીર તે ઊર્જા સાથે જોડાય છે જેનો આપણે સતત ઉપયોગ કરીએ છીએ. છેવટે, જો તમે ધૂમ્રપાન કરનાર પાસેથી સિગારેટ લો છો, તો તે હાનિકારક હોવા છતાં, શરીર આદતથી તેની માંગ કરશે.

જ્યારે આપણે નિંદાના સ્તરે જીવીએ છીએ, ત્યારે આપણે ઓછી-આવર્તન સ્પંદનો પર સ્વિચ કરીએ છીએ જે નકારાત્મક ઘટનાઓ બનાવે છે. તમારે બધી પરિસ્થિતિઓમાં કંઈક સકારાત્મક જોવાનું શીખવાની જરૂર છે: સની હવામાન, સુંદર રીતે ગાતું પક્ષી, સંપૂર્ણ રીતે બંધબેસતો સૂટ પહેરીને પસાર થનાર વ્યક્તિ વગેરે.

આ નિયમિત રીતે કરવાથી, અમે અર્ધજાગ્રતને સકારાત્મક બનવા માટે પ્રોગ્રામ કરીએ છીએ, અને મગજ આપણી આસપાસની દુનિયામાંથી સકારાત્મક ઘટનાઓને છીનવી લેવાનું શરૂ કરે છે. વિશ્વમાં સુંદરતા જોવાની ક્ષમતા, અર્ધજાગ્રતમાં જડિત, તમને જીવનમાં માર્ગદર્શન આપશે.

જ્યારે તમે સ્ટોર પર આવો છો, ત્યારે તમને શ્રેષ્ઠ પગરખાં મળશે, અને જ્યારે નોકરી શોધી રહ્યા છો, ત્યારે તમે સૌથી વધુ રસપ્રદ અને ખૂબ ચૂકવણી કરેલ એક પસંદ કરશો, વગેરે.

જ્યારે તમે જીવનમાં સકારાત્મક જોવાનું શીખો છો, પછી ભલે ગમે તે થાય, તમે સમજી શકશો કે ખરાબ સાથે સારું આવે છે. એસ. લઝારેવ ("કર્મનું નિદાન" પુસ્તકોના લેખક) એક વાક્ય છે: "જો તમને આજે સારું લાગે છે, તો પાછળ જુઓ. તે જ જગ્યાએ, જ્યારે તમને ખરાબ લાગ્યું, ત્યારે તમારું સારું મૂકવામાં આવ્યું હતું."

અને અહીં એલેક્ઝાંડરના છેલ્લા ભાષણોમાંથી એક બીજું છે:

"જ્યારે મેં એવા લોકોને જોયા કે જેમના પર મોટા દેવું છે અને તેમના પર ઘણી બધી લોન લટકી રહી છે, ત્યારે તે બહાર આવ્યું કે તેઓના વર્તનમાં ત્રણ મુદ્દા છે: બડાઈ મારવી, સલાહ આપવી અને નિર્ણય કરવો. આ ત્રણ મુદ્દા આપણને લોન અને દેવા તરફ દોરી જાય છે.»

ઊર્જા ગુમાવવી

જ્યારે કોઈ વ્યક્તિનો ન્યાય કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે આંતરિક સંવાદમાં વ્યસ્ત હોઈએ છીએ, આસપાસ ચાલીએ છીએ અને ઘણી વખત કહીએ છીએ, જે અસ્પષ્ટ રહે છે અને વ્યક્તિના સંબંધમાં આપણે શું વિચારીએ છીએ. આપણે આપણી જાતમાંથી ઘણી બધી ઉર્જા સંપૂર્ણપણે વ્યર્થ લઈ લઈએ છીએ. અને આ ઘટનાનું મહત્વ અને આ વ્યક્તિની આકૃતિ જેટલી વધારે છે, તેટલી વધુ ઊર્જા આ છિદ્રમાં વહે છે.

આપણે તેને આપણામાં જોઈએ છીએ

એક ખૂબ જ સામાન્ય અભિપ્રાય પણ છે (જે મને હજુ પણ સમજવામાં મુશ્કેલી છે)). કે આપણી આસપાસના દરેક લોકો અરીસાના લોકો છે. કે જો આપણામાં કોઈ ગુણ ન હોત, તો આપણે તેને બીજામાં જોઈ શકતા નથી. કે આપણા જીવનમાં મોટાભાગના લોકો આપણને કંઈક તરફ નિર્દેશ કરવા માટે ખાસ દેખાય છે.

ઠીક છે, ઓછામાં ઓછું અહંકાર અહંકારને આકર્ષે છે, શિશુ - શિશુ - હું તેમાં માનું છું.

અને એલેક્ઝાંડર પાલિએન્કો પણ આ વિશે વાત કરે છે:

"જો આપણે કોઈને માફ કર્યું હોય, અને તે ફરીથી કરે છે, તો તેનો અર્થ એ કે અમે તેને છેલ્લી વખત માફ કર્યો નથી. ક્ષમાનો અર્થ એ છે કે આવી સ્થિતિમાં તમારી જાતને સ્વીકારવી. તમારી જાતને સમાન તરીકે સ્વીકારો. આ તમારામાં સ્વીકારો.

જો કોઈ વસ્તુ આપણને હેરાન કરે છે અથવા ગુસ્સે થાય છે, તો આપણે આપણી અંદર ગુસ્સે થઈ જઈએ છીએ અથવા તેની નિંદા કરીએ છીએ.

જલદી આપણે આ બધામાંથી પસાર થઈએ છીએ, અર્ધજાગ્રત અન્ય પરિસ્થિતિઓને રજૂ કરવાનું શરૂ કરશે જ્યાં આપણે આપણી સ્પષ્ટતા પર કામ કરવાની જરૂર છે અને તેને મલ્ટિટાસ્કિંગમાં લાવવાની જરૂર છે.

નબળા લોકો વિશે (વેમ્પાયર)

નબળા લોકો અથવા જેઓ સતત તમને નકારાત્મક લાગણીઓમાં ઉશ્કેરવાનો પ્રયાસ કરે છે અને તેમના દ્વારા બળતણ કરે છે તેનો ન્યાય ન કરવો તે સામાન્ય રીતે અત્યંત મુશ્કેલ છે.

“નબળા લોકો (વેમ્પાયર): તેમની જીવનશૈલી ફરિયાદ કરવી, ખાલી વાતચીત કરવી, ભૂતકાળ વિશે વાત કરવી, સંતુલિત થવું, નારાજ થવું, બહાનું કાઢવું, દોષિત લાગે, આસપાસના દરેકનો ન્યાય કરવો, પોતાને માટે દિલગીર થવું.

જ્યારે આપણે નબળાઓને મદદ કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે આપણી જાતને નબળા બનાવીએ છીએ, અને આ લોકોને વધુ અધોગતિ બનાવીએ છીએ.
જ્યારે આપણે મજબૂત લોકોને મદદ કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે મજબૂત બનીએ છીએ.

નબળા અને મજબૂત વચ્ચેનો તફાવત. વાસ્તવમાં, દરેક જે નબળા છે પરંતુ મજબૂત છે તે પોતાને સ્વીકારી શકે છે, અને જવાબદારી લેવાનો પ્રયાસ કરી શકે છે અને તેમની સાથે જે થાય છે તે બદલવાનો પ્રયાસ કરી શકે છે. એટલે કે, મજબૂત પણ સમય સમય પર વેમ્પાયરાઇઝ કરે છે, એક અથવા બીજી રીતે, પરંતુ તેઓ તેને સહેજ સ્વીકારે છે.

નબળા એ લોકો છે જેઓ કંઈક બદલવાના નથી, જવાબદારી લેતા નથી અને પોતાને સ્વીકારે છે કે તેઓ આ રીતે વર્તે છે. તેઓ બહાના બનાવવાનો પ્રયાસ કરે છે અથવા આસપાસના દરેકને એ હકીકત માટે દોષી ઠેરવે છે કે વસ્તુઓ તેમના માટે ખૂબ ખરાબ છે. નબળા લોકો માટે, આ વિચારવાની અને જીવવાની એક વિશિષ્ટ રીત છે, અને તે અહીંથી જ તેઓ પોતાના માટે ઊર્જા મેળવે છે."

નબળા લોકો વિશે એક અલગ પોસ્ટ હશે, પરંતુ હમણાં માટે મુદ્દો એ છે કે, શક્ય હોય ત્યાં સુધી, તમારા જીવનમાં મોટાભાગના નબળા લોકોથી છૂટકારો મેળવવો વધુ સારું છે. અને પછી નિંદા પણ તમને છોડી દેશે. તે જ રીતે, બધી નિંદા જીવનમાંથી દૂર થશે નહીં, તે કામ કરવા માટે પૂરતું હશે) પરંતુ જીવન વધુ સરળ અને વધુ સુખદ બનશે.

પરંતુ સામાન્ય રીતે, મને આવા મજબૂત વ્યક્તિની કલ્પના કરવી મુશ્કેલ છે જે લાંબા સમય સુધી નબળા અને પીડાને સહન કરે છે. જ્યાં સુધી મજબૂત વ્યક્તિ બચાવકર્તાનો તાજ પહેરે નહીં, અને પછી આ પરિસ્થિતિ તેના માટે આ ક્ષણને સમજવા માટે ખૂબ ઉપયોગી છે. અને તેથી - તમે હંમેશા શક્ય તેટલી ઝડપથી તેનાથી છુટકારો મેળવવા માંગો છો અને આવા લોકો સાથે લાંબા સમય સુધી વાતચીત કરશો નહીં.

શું કરવું

અત્યાર સુધી હું મારા માટે નીચેના તારણો દોરું છું:

- અટકી જશો નહીં અને ઝડપથી સ્વિચ કરવાનું શીખો, સીમાઓને અલગ કરવાનું શીખો અને વ્યક્તિથી સંપૂર્ણપણે દૂર જાઓ. તે ઈચ્છે તે પ્રમાણે કરવાનો તેનો અધિકાર સ્વીકારો.

તમારા નિયંત્રણના સ્થાનને આંતરિકમાં સમાયોજિત કરવાનો અર્થ એ છે કે તમારા જીવનમાં અન્ય લોકો પર આધાર રાખવો નહીં અને તેમના જીવન અને ક્રિયાઓ વિશે વધુ વિચાર ન કરવો, અતિશયોક્તિ ન કરવી, અન્ય લોકોના પ્રભાવ અને કથિત પ્રભાવ (જે કદાચ લાગે છે તેના કરતા ઘણું ઓછું છે) પર અટકી ન જવું. તમારા પરની ક્રિયાઓ. સમજો અને સ્વીકારો, તમારી જાતને અવાજ આપો કે હું અન્ય વ્યક્તિને દોષ આપું છું, નિંદા કરું છું, ઠપકો આપું છું અને રોકો અને વિચારો કે મને સારું લાગે તે માટે હું આ પરિસ્થિતિ વિશે શું કરી શકું.

- તમારા જીવનને વધુ ઘટનાપૂર્ણ બનાવો, તમારા સંસાધનોને પમ્પ કરો, જેથી નાની વસ્તુઓ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાનો સમય ન મળે. અન્ય લોકોને મદદ કરવી, પરોપકાર અહંકારની ડિગ્રી ઘટાડવામાં મદદ કરે છે

- આપણા શિશુવાદ અને અહંકારથી વાકેફ રહેવા માટે, "શસ્ત્રોમાં ચઢી જવાની" અમારી ઇચ્છા, જે કદાચ કોઈને ગમ્યું ન હતું અને તેના જવાબમાં અમને એવી વર્તણૂક પ્રાપ્ત થઈ કે અમે નિંદા કરીએ છીએ, વ્યક્તિ પરની અમારી અવલંબન, તેની પાસેથી કંઈક મેળવવાની અમારી ઇચ્છા - તે તેની મંજૂરી, તેના અયોગ્ય વર્તનનો સમાવેશ થાય છે

- લોકો માટે કૃતજ્ઞતા અને આદર અને આપણા જીવનમાં તેમના યોગદાન, તેમની પોતાની સ્વતંત્ર ઇચ્છાથી શીખો

- જો તમે કોઈનો ન્યાય કરો છો અને રોકી શકતા નથી, તો આ સંદેશાવ્યવહાર અથવા આ વ્યક્તિને તમારા જીવનમાંથી દૂર કરવાનો પ્રયાસ કરો, જો તે ઉપયોગી ન હોય, અને જો શક્ય હોય તો, તમારું ધ્યાન અન્ય રસપ્રદ વસ્તુઓ પર ફેરવો.

કરૂણાંતિકાની ડિગ્રી ઘટાડવી.

સામાન્ય રીતે, ફક્ત તમારા પર જ કામ કરો.

આ લેખમાં મેં બધું એકસાથે લમ્પ કર્યું છે) વિશિષ્ટતા, મનોવિજ્ઞાન, મારા પોતાના તારણો. કદાચ એક વસ્તુ કોઈને તેમના જીવનમાં નિર્ણયોની સંખ્યા ઘટાડવામાં મદદ કરશે, અને કંઈક બીજું કોઈને મદદ કરશે.

તમારા ઇમેઇલ પર સમાન પોસ્ટ્સની જાહેરાતો પ્રાપ્ત કરો

સબ્સ્ક્રાઇબ કરો અને સમય સમય પર સ્વ-વિકાસ, સંબંધો, સંસાધન વિકાસના ક્ષેત્રમાં કંઈક ખરેખર (!) રસપ્રદ મેળવો

હું તમારા માટે ફક્ત શ્રેષ્ઠ ફિલ્ટર કરું છું!

શુભ દિવસ!તાજેતરમાં મેં લાગણીઓ દ્વારા હેતુપૂર્વક જીવન મેળવવાનો નિર્ણય લીધો છે. પ્રસંગોપાત નહીં, પરંતુ સતત અને પ્રામાણિકપણે તમારી જાત સાથે. હવે હું સમજું છું કે મેં ફરીથી લાગણી કરવાનું બંધ કરી દીધું છે. સરસ, મને ફરી યાદ આવ્યું. અને હવે મેં નોંધ્યું છે કે જ્યારે હું કોઈની જાતે ચર્ચા કરવાનું શરૂ કરું છું અથવા કોઈ વ્યક્તિ દ્વારા અન્ય લોકોની ચર્ચામાં ભાગ લે છે, ત્યારે મારું તમામ ધ્યાન અન્ય વ્યક્તિની ક્રિયાઓનું વિશ્લેષણ કરવા તરફ દોરવામાં આવે છે. આનો ગેરલાભ એ છે કે ચર્ચા, એક નિયમ તરીકે, નિંદામાં સંક્રમણની સતત ઊંચી સંભાવના ધરાવે છે, જે મોટા ભાગના કિસ્સાઓમાં થાય છે.

અને દેખીતી રીતે સારા હેતુઓ માટે, દેખીતી રીતે જેથી અન્ય વ્યક્તિની ભૂલોનું પુનરાવર્તન ન થાય, પરંતુ સમય જતાં તેણે નીચેની બાબતોની નોંધ લીધી:

1. અન્ય લોકોની ચર્ચા કરવી, ખાસ કરીને તેમની નકારાત્મક લાક્ષણિકતાઓ અને ખોટી ક્રિયાઓ પર ધ્યાન આપવું, મારી ચેતનાને ખૂબ જ આનંદદાયક છે, જે મારી ઊર્જા રચનાનો વિનાશક ભાગ છે;
2. લગભગ હંમેશા ચર્ચા આગળ વધે છે અથવા તરત જ નિંદા સાથે શરૂ થાય છે. આ કિસ્સામાં, ધ્યાન અન્ય વ્યક્તિની ખામીઓ શોધવા માટે નિર્દેશિત કરવામાં આવે છે. મેં આમાં કંઈપણ સારું અથવા રચનાત્મક જોયું નથી, અને એકવાર પણ નહીં, જોકે ચેતના દ્વારા સૂચિત પૃષ્ઠભૂમિ સામાન્ય રીતે તે જ હોય ​​છે;
3. અન્ય વ્યક્તિની ચર્ચા સાથે મારા તરફથી ખૂબ ધ્યાન આપવામાં આવે છે, અને તેથી મને મારી ભૂલો બિલકુલ દેખાતી નથી, એટલે કે, ખરેખર કોઈ રચનાત્મક પ્રક્રિયા થઈ રહી નથી, મારા પર કોઈ કાર્ય થઈ રહ્યું નથી. અને અન્ય લોકો પર, જેમ મેં મારા માટે નિષ્કર્ષ કાઢ્યો છે, ત્યાં કામ કરવાનો કોઈ અર્થ નથી. અને માત્ર તેનો કોઈ અર્થ નથી, પરંતુ આધ્યાત્મિક વિકાસ માટે તે સંપૂર્ણ નુકસાન છે. માર્ગ દ્વારા, મારી બહેન પણ નિષ્કર્ષ પર આવી કે આમાં કોઈ અર્થ નથી અને કોઈ હકારાત્મક અસર નથી. મને અનુલક્ષીને. તેણી પોતાની જાત પર પણ કામ કરે છે, પરંતુ વ્યક્તિ વિશેના જ્ઞાન આધારની થોડી અલગ રજૂઆતનો ઉપયોગ કરે છે. હું ખાસ સ્પષ્ટ કરીશ નહીં કે કયું એક, જેથી તમારામાં પૂર્વધારણા ન થાય;
4. અને સૌથી મહત્વની અને મોટી બાદબાકી, જેમ કે મેં પહેલેથી જ કહ્યું છે, અન્ય વ્યક્તિની ચર્ચા દરમિયાન, મને લાગણીઓ સાથેનું જીવન બિલકુલ યાદ નથી. હવે મને ફરી યાદ આવે છે. અહીં તમે જાઓ, હું એક રચનાત્મક લેખ લખી રહ્યો છું અને મારી લાગણીઓને યાદ કરું છું. અન્ય બાબતોની ચર્ચામાં, આની બહુ ઓછી સંભાવના છે, કારણ કે તે રચનાત્મક અભિગમ નથી જેનો ઉપયોગ કરવામાં આવી રહ્યો છે, પરંતુ એક વિનાશક છે. મારા માટે, મને હજી પણ અન્ય વ્યક્તિની ચર્ચા રચનાત્મક બનવાની કોઈ તક દેખાતી નથી. તે ક્યારેય નોંધ્યું નથી.

એકમાત્ર વિકલ્પ, મને યાદ છે, માત્ર ત્યારે જ છે જ્યારે હું નિંદા કરવાની દરખાસ્ત કરાયેલી અન્ય વ્યક્તિની ક્રિયાઓને ન્યાયી ઠેરવવાનો નિષ્ઠાપૂર્વક પ્રયાસ કરું. મેં નોંધ્યું છે કે આ એકમાત્ર રચનાત્મક વિકલ્પ છે, અને તે આપમેળે હકારાત્મક લાગણી સાથે આવે છે.

તમારા નિષ્કર્ષને આ રીતે સંરચિત કરવું ખૂબ સરસ છે. કોઈક રીતે, અગાઉ પણ, મેં અન્ય લોકોની ચર્ચાના વિષયના વિગતવાર વિશ્લેષણમાં પ્રવેશ આપ્યો ન હતો. અને પરિણામે, એકદમ વિનાશકારી વિષય લાગતો હતો તેમાં એક ઝાંખી હતી. તે અદ્ભુત નથી? 🙂

એકબીજાની ચર્ચા કરવાની ટેવમાંથી છૂટકારો મેળવવાની સમસ્યાનો ઉકેલ હું વ્યક્તિગત રીતે કેવી રીતે જોઉં?

ફક્ત તમારા વિશે જ વાત કરો: તમારા પોતાના અનુભવ વિશે, ફક્ત તમારા વિશેના તારણો વિશે, ફક્ત તમારા અને ફક્ત તમારી ચેતના વિશેના અવલોકનો. આ શું આપે છે, જેમ હું મારી જાતને જોઉં છું? નીચેના:

• મારા વ્યક્તિગત અનુભવનું વિશ્લેષણ કરીને, હું વિનાશક પેટર્નને ઓળખું છું જેના દ્વારા હું વ્યક્તિગત રીતે કાર્ય કરું છું. આમ કરવાથી, હું મારું ધ્યાન વધુ અસરકારક રીતે ફાળવી શકવાની મારી તકોમાં વધારો કરું છું;
• વધુ વખત મને લાગણી વિશે યાદ આવે છે અથવા, જેમ કે આ પ્રક્રિયાને રૂઢિચુસ્તતામાં કહેવામાં આવે છે, ઉચ્ચ ગુણવત્તાની અખંડ પ્રાર્થના વિશે;
• મારા વિશે બોલતા, જ્યારે હું અન્ય લોકોની ચર્ચા કરું છું અને તેનો ન્યાય કરું છું ત્યારે હું રચનાત્મક ક્રિયા કરું છું, વિનાશક નહીં;
• મેં નોંધ્યું છે કે કોઈપણ વ્યક્તિ સાથેની વાતચીતમાં, જ્યારે હું ફક્ત મારી અને મારી ખામીઓ વિશે જ વાત કરું છું, ત્યારે અન્ય વ્યક્તિના અહંકારને સ્પર્શવાની સંભાવના શૂન્ય થઈ જાય છે. તદુપરાંત, જ્યારે હું મારા વિશે વાત કરું છું અને અન્યની ખામીઓનો સંકેત આપતો નથી, ત્યારે ઇન્ટરલોક્યુટર શક્ય તેટલી ખુલ્લેઆમ માહિતીને સમજે છે. અને જો કોઈ વ્યક્તિને કોઈ પ્રશ્ન હોય અથવા જે વિષય પર ચર્ચા થઈ રહી હોય તે તેની નજીકનો હોય, તો તે પોતે મારી વાર્તાને પોતાની સાથે જોડે છે. તે ફક્ત અકલ્પનીય છે અને હંમેશા કામ કરે છે! હું મારા માટે નિષ્કર્ષ પર આવી શકું છું કે આ કોઈપણ માહિતી પહોંચાડવાનો એક પ્રકાર છે, ખાસ કરીને જે પોતાના પર કામ કરવાની ચિંતા કરે છે.
• ફક્ત તમારા વિશે જ બોલતા, તમે કોઈપણ વ્યક્તિને એકદમ શાંતિથી આદિકાળના જ્ઞાનનો તે ભાગ કહી શકો છો કે જે વાતચીતની પરિસ્થિતિ અને દિશા પરવાનગી આપે છે. પરંતુ આ હળવા, સ્વાભાવિક, બિનઆયોજિત હોવું જોઈએ, કોઈ પણ વસ્તુના વાર્તાલાપને લાદવાની અથવા મનાવવાની ઇચ્છા વિના.
• જ્યારે કોઈ વાર્તાલાપ કરનાર મારી સાથે તેના માટે કેટલીક મુશ્કેલ પરિસ્થિતિ શેર કરે છે, અને મારી પાસે આ વિષય પર મારો પોતાનો વ્યક્તિગત અનુભવ અથવા તારણો છે, ત્યારે મારી પાસે પસંદગીની સ્વતંત્રતા પર સહેજ પણ અતિક્રમણ કર્યા વિના વ્યક્તિને પરિસ્થિતિમાંથી માર્ગ શોધવામાં મદદ કરવાની એક આદર્શ તક છે. તેના ઇન્ટરલોક્યુટરની. જો તે માર્ગ શોધવા માટે ખુલ્લો હોય અને પોતાની જાત સાથે પૂરતો પ્રમાણિક હોય, તો તે મારા અનુભવને સાંભળશે અને તેમાંથી પોતાને માટે કંઈક દૂર કરશે. આ રીતે, વ્યક્તિની પસંદગીની સ્વતંત્રતા પર અતિક્રમણના આવા ક્ષણોને ટાળવું શક્ય છે, જેમ કે સૂચનાઓ અને સલાહ કે જે વ્યક્તિએ પૂછ્યું ન હતું. પરંતુ તે જ સમયે, જો હું ઈચ્છું અને મદદ કરી શકુંકપાળવીeku, હું આ ઝડપથી અને શક્ય તેટલી અસરકારક રીતે કરી શકું છું - ફક્ત વ્યક્તિગત રીતે આ વિશે મેં જે તારણ કાઢ્યું છે તે શેર કરીને. કાં તો સમાન અનુભવ મેળવવાની પ્રક્રિયામાં, અથવા પ્રતિબિંબની પ્રક્રિયામાં.
  અલબત્ત, આ નિષ્ઠાવાન, શુદ્ધ સત્ય હોવું જોઈએ, કાલ્પનિક નહીં. અને તેનો ઉપયોગ છુપાયેલા મેનીપ્યુલેશનના પ્રકાર તરીકે થવો જોઈએ નહીં, જેમ હું સમજું છું, ફરીથી મારા માટે.
• જ્યારે પણ હું મારા વિશે વાત કરું છું, ત્યારે હું નોંધું છું કે હું મારી જાત પર કામ કરી રહ્યો છું, મારી ક્રિયાઓને ફરીથી રચનાત્મક વિશ્લેષણ માટે આધિન કરવું તે એકદમ ઉપયોગી છે, જેનો અર્થ છે કે મારી પાસે મારા માટે કંઈક સમજવાની તક છે. ઉદાહરણ તરીકે, મારા માટે નિષ્કર્ષ કાઢો કે મારે હવે શું કરવું જોઈએ નહીં, પરંતુ વિવિધ સમસ્યાઓ હલ કરતી વખતે આપેલ પરિસ્થિતિમાં મારે શું કરવું જોઈએ.
• હું મારી ચેતનાના અહંકારને અપમાનિત કરું છું, તેનાથી વધુ સ્વતંત્રતા અને સ્વતંત્રતા પ્રાપ્ત કરું છું. પરિણામે, આ મને પ્રાથમિક ચેતના સાથે મારી જાતને ઓછી સાંકળવાની તક આપે છે, જેનો અર્થ છે કે મારી જાતને લાંબા સમય સુધી રહેવાની તક છે - એક વ્યક્તિ તરીકે, ભાવના તરીકે.
• હું સતત મારી ચેતનાને ઉજાગર કરવાનું શીખી રહ્યો છું, જેનો અર્થ છે કે તેની દુષ્ટ ગુપ્ત ક્રિયાની શક્યતાઓ સતત ઘટી રહી છે.
• અલગ-અલગ લોકો માટે ખુલ્લું પાડવાની વિકસિત કુશળતા બદલ આભાર, હું વિવિધ લોકો સાથે એક થવાનું શીખી રહ્યો છું, તેમનાથી અલગ થવાનું અને અટકાવવાનું શીખી રહ્યો છું.
• હું ઓછામાં ઓછી શાંતિ અનુભવું છું. તે જ સમયે, મારી પાસે લાગણીઓમાં લપસી જવાનું ન્યૂનતમ જોખમ છે, જે રીતે, મેં મારી જાતને નોંધ્યું છે, તે સતત અન્ય લોકોની ચર્ચાઓ સાથે છે.
• હું મારા માટે મારા લોરેલ્સ પર આરામ કરવાની જાળમાં ફસાઈ જવાની તકો ઘટાડી દઉં છું જ્યારે મારી જાત પર હજી ઘણું કામ કરવાનું બાકી છે. એટલે કે, હું અભિમાન દર્શાવવાથી દૂર રહેવાની મારી તકોમાં વધારો કરું છું.
• આ બધું મારા ધ્યાન દ્વારા સક્રિય થયેલ નકારાત્મકતાના પરિણામોનો સામનો કરવા માટે ખર્ચવામાં આવતી ઊર્જાની વિશાળ સંભાવનાને મુક્ત કરે છે. મારા માટે, હું કોઈક રીતે આ નિષ્કર્ષ પર પહોંચ્યો છું કે મારા જીવનશક્તિ અને સમયનો મોટો ભાગ મારી ખોટી પસંદગીના પરિણામો સામે લડવામાં ખર્ચવામાં આવે છે. તે તારણ આપે છે કે મારે ફક્ત નકારાત્મક કાર્યક્રમોમાં મારું ધ્યાન ન લગાવવાનું શીખવાનું છે - અને આના પરિણામે આધ્યાત્મિક પરિવર્તન માટેની મારી શક્યતાઓ અનેકગણી વધી જાય છે.
• તો આ બધા અદ્ભુત હકારાત્મક લાભોના પરિણામે શું થાય છે કે અન્ય લોકો વિશે વાત કરવાની જગ્યાએ ફક્ત તમારા પોતાના અનુભવો વિશે વાત કરવી? આ બધાના પરિણામે, હું આધ્યાત્મિક મુક્તિ પ્રાપ્ત કરવાની, ભગવાનના પ્રેમમાં શાશ્વત જીવન મેળવવાની મારી તકોમાં નોંધપાત્ર વધારો કરું છું.

અન્ય લોકોની ચર્ચાને બદલે અત્યારે માત્ર મારા અંગત અનુભવની ચર્ચા કરવાથી મને શું ફાયદો થાય છે?

વાજબી પ્રશ્ન. છેવટે, આધ્યાત્મિક મુક્તિ, આત્માની મુક્તિ, આધ્યાત્મિક મુક્તિ અને તેને જે પણ કહેવામાં આવે છે - આ એક દિવસની બાબત નથી, જેમ કે હું મારી જાતને જોઉં છું. તે સંપૂર્ણ સમયની નોકરી છે. હું આ મારા પોતાના અનુભવથી સમજું છું. હવે શું? તમે જાણો છો, મેં મારી જાત માટે નિષ્કર્ષ કાઢ્યો છે કે ભગવાન મારા મજૂરીના બદલામાં ક્યારેય વિલંબ કરતા નથી. મને તે અહીં અને અત્યારે જ મળે છે. આનો અર્થ શું છે?

1. તમારા અહંકારના બંધારણમાંથી વધુ સ્વતંત્રતા મેળવવામાં;
2. પરિણામે, હું આધ્યાત્મિક વિશ્વ દ્વારા જીવનમાંથી ઓછો વિચલિત થયો છું;
3. પરિણામે, હું વધુ ખુશ છું. અહીં અને હમણાં.

મુશ્કેલીઓ શું છે?

મેં નોંધ્યું કે હું આરામ કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો હતો, જેણે મારા ધ્યાનના વિતરણ અને મારી ચેતનાની યુક્તિઓ પરના નિયંત્રણને નબળું પાડ્યું. અને પરિણામે, તમે જે પ્રાપ્ત કર્યું છે તે તમે ખૂબ જ ઝડપથી ગુમાવી શકો છો અને તમારા પ્રારંભિક બિંદુ પર પાછા આવી શકો છો.

મેં મારા માટે નક્કી કર્યું કે જાગરણને રોકવાનું ક્યારેય યોગ્ય નથી. કારણ કે પસંદગી એ છે કે હવે હું તેને મારા માટે કેવી રીતે બનાવું છુંસોમઅનેમે, ચોક્કસ વચ્ચેનું ચોક્કસ સરેરાશ મૂલ્ય છેn-nymજથ્થોઇગુણવત્તામારી નવીનતમ પસંદગીઓ. તે જ સમયે, હું સતત પસંદગીઓ કરું છું, દિવસમાં હજારો વખત. આ તે છે જે મારી પ્રબળ પસંદગી બનાવે છે, જે મારા દરેક નિર્ણય સાથે બદલાય છે. જેમ હું તેને જોઉં છું, આ એક નિયમ તરીકે જોડાયેલ છે, હું મારા ધ્યાનના આ અથવા તે ભાગને વિતરિત કરવાનું કેવી રીતે નક્કી કરું છું, જે સતત થાય છે, કારણ કે અલ્લાતની શક્તિઓ અથવા ફક્ત આધ્યાત્મિક દળો આત્મા દ્વારા સતત મારી પાસે આવે છે, જેનો અર્થ છે કે તેમનું વિતરણ સતત છે.

પહેલાં, મારી ભૂલ થઈ હતી કે એકવાર કંઈક નક્કી કરવા માટે તે પૂરતું હતું - અને બસ, આ નિર્ણય અનુસાર બધું બરાબર કામ કરવું જોઈએ. પરંતુ હું પોતે જોઉં છું તેમ આ કેસ નથી. તેથી જ ચેતના નાના, નાના, એકદમ બિનજરૂરી વિચારોથી વિચલિત કરવાનો પ્રયાસ કરે છે. કારણ કે તેની પાસે નાની હેરાફેરી દ્વારા મારું ધ્યાન બદલવાનો અનુભવ છે, જેનાથી નાના રોકાણો સાથેના બિનલાભકારી સાહસને તેના અને પ્રાણી મન પ્રણાલી માટે નફાકારક ઉદ્યોગમાં ફેરવવામાં આવે છે. અલબત્ત, આ ત્યારે જ થાય છે જ્યારે હું આ મેનિપ્યુલેશન્સને વશ થઈ જાઉં. અને ચર્ચા કરવી, અને ખાસ કરીને અન્ય લોકોની નિંદા કરવી એ મારા પ્રાણી સ્વભાવને ચાલાકી કરવાની મારી પ્રિય રીતોમાંની એક છે. કારણ કે તે વ્યસનકારક છે, તે ગૌરવને ઉન્નત કરે છે, તે ભવ્યતાના ભ્રમણાઓને પોષે છે. અને સ્વાભાવિક રીતે, મારી ભાવનામાં જેટલી ઓછી જાગ્રતતા છે, હું મારી જાતને પ્રાથમિક ચેતના સાથે વધુને વધુ સાંકળીશ, અને તે મુજબ, વધુ વખત હું ગૌણ ચેતનાની ચાલાકીને વશ થઈ જાઉં છું. કારણ કે પ્રાથમિક ચેતના મૂર્ખ છે, અને ગૌણ ચેતના સ્માર્ટ છે.

તમે જાણો છો, જ્યારે હું આ લેખ લખી રહ્યો હતો, ત્યારે વસ્તુઓ ખૂબ જ શાંત થઈ ગઈ હતી. જાગ્રત રહેવું સરળ બન્યું, અને હું લાગણીઓ વિશે ઓછી વાર ભૂલી જવા લાગ્યો. તો હા, હું મારા માટે નિષ્કર્ષ પર આવી શકું છું, મને હજુ સુધી કેટલી વાર ખબર નથી, કે રચનાત્મક વિચારો અને રચનાત્મક ક્રિયાઓ એક અતિ શક્તિશાળી સાધન છે જે ફક્ત દોષરહિત અને એકદમ હંમેશા કામ કરે છે!

તમારા માટે તમામ શ્રેષ્ઠ! 🙂

P.S. આજે (લેખ લખવા અને પ્રૂફરીડિંગ વચ્ચેના સમયગાળા દરમિયાન) મારા મનમાં ફરી એક વ્યક્તિની નિંદા કરવાના વિચારો આવ્યા. મેં રચનાત્મક રીતે કાર્ય કરવાનું નક્કી કર્યું અને તેને ન્યાયી ઠેરવવાનું શરૂ કર્યું. અને શું તમે જાણો છો કે તે શું બન્યું? જ્યારે મેં થોડો વિચાર કર્યો, ત્યારે તે બહાર આવ્યું કે મારે ખરેખર આ વ્યક્તિનો ખૂબ આભાર માનવો જોઈએ, પરંતુ તેના બદલે, મારા મનમાં નિંદાઓ ઉભી થઈ, અને ઘણી વખત તેઓને મારું ધ્યાન આપવામાં આવ્યું. આવી સરળ રચનાત્મક પદ્ધતિ માટે આભાર, મેં માત્ર અન્ય વ્યક્તિ વિશેનો મારો અભિપ્રાય નકારાત્મકથી હકારાત્મકમાં બદલ્યો નથી, પણ તેના વિશેના વિચારો તેમજ તેની સાથે સંકળાયેલા અસંખ્ય ડરથી પણ સંપૂર્ણપણે છુટકારો મેળવ્યો છે. મારા માટે આ એક સૂચક અનુભવ છે.

અને કારણ સરળ છે: ચેતના હંમેશા ટોચ તરફ જુએ છે, પરંતુ મૂળ ક્યારેય જોતી નથી. તે નકારાત્મકતાની સત્યતા અથવા તર્ક વિશે ક્યારેય ધ્યાન આપતો નથી અને તે જે ઓફર કરે છે તેનાથી ડરતો નથી. હજારો નહીં તો સેંકડો અને સેંકડો વખત મને આ વાતની ખાતરી થઈ ચૂકી છે. અને માત્ર હું જ નહીં. તેથી મેં મારા માટે એક નિષ્કર્ષ કાઢ્યો, કારણ કે ચેતના સક્રિય રીતે કાર્ય કરે છે - સારું, પછી મારે પણ વધુ સક્રિય રીતે કાર્ય કરવાની જરૂર છે, કારણ કે તે હજી પણ ઓછામાં ઓછી સંખ્યાબંધ સ્થિતિમાં મને વટાવે છે.