તમારી સાથે સારી રીતે વર્તતા શીખો. પ્રિયજનો કેટલા નજીક છે? પ્રેમાળ-દયા ધ્યાન

ચોથી આવૃત્તિ, સુધારેલી અને વિસ્તૃત

મારા પિતાને સમર્પિત

અગ્રલેખને બદલે

ત્રણ વાર્તાઓ ત્રણ સ્ટ્રોક જેવી છે, ત્રણ તાર જેવી છે. પુસ્તકની શરૂઆત આ ત્રણ વાર્તાઓથી કરીએ: કદાચ તેઓ તેની સામગ્રીના કેટલાક પાસાઓ અને કોઈપણ લાંબા પ્રસ્તાવના કરતાં વધુ સારી રીતે રજૂ કરશે?

ઈજા

જ્યારે હું 26 વર્ષનો હતો, ત્યારે મેં એરક્રાફ્ટ મોડેલિંગ વર્તુળના નેતા તરીકે અગ્રણી શિબિરમાં કામ કર્યું. શિફ્ટ બદલાવ દરમિયાન, હું ગોળાકાર કરવત પર સ્લેટ્સ બનાવવા માટે સુથારકામની વર્કશોપમાં ચઢી ગયો. બ્લોક તૂટી ગયો અને હાથ સ્ક્રીચિંગ ડિસ્ક પર ઉડી ગયો. આગળ - ધીમી ગતિમાં: હું હથેળીની નીચે કંઈક લોહિયાળ લટકતું જોઉં છું, આંગળીઓ લગભગ સંપૂર્ણપણે કપાઈ ગઈ છે. મને મારા પ્રથમ વિચારો સારી રીતે યાદ છે: “મેં શું ગુમાવ્યું? નુકસાન? - તે મૂલ્યવાન છે. તેણે વાક્ય દોર્યું: "તેથી, આપણે આનંદથી જીવવાનું ચાલુ રાખવું જોઈએ." તેણે વિચ્છેદ કરેલી આંગળીઓ આજુબાજુ પડેલી છે કે કેમ તે જોવા માટે જોયું, કાપેલા હાથને બીજા હાથમાં લીધો, કેવી રીતે અને કાળજીપૂર્વક ચાલવું તેની રૂપરેખા આપી, શાંતિથી ચાલ્યો, હોશ ન ગુમાવવાનો પ્રયાસ કર્યો. હું કેમ્પ કારના રસ્તા પર જઉં છું અને મોટેથી પરંતુ શાંત અવાજે બૂમો પાડું છું: "મારી પાસે આવો! મેં મારો હાથ કાપી નાખ્યો!" તે ઉપર આવ્યો, ઘાસ પર સૂઈ ગયો અને દોડતા લોકોને સ્પષ્ટ સૂચના આપી: "બે પ્લાસ્ટિકની થેલીઓ અને બરફ - ઝડપથી!" (મારા હાથને ઠંડીમાં પેક કરવા - હું માઇક્રોસર્જરીની આશા રાખતો હતો). "મોસ્કો - ઝડપથી!" રસ્તામાં, મેં ગીતો ગાયાં, આનાથી મારું અને મારી સાથે આવેલા લોકો બંનેનું ધ્યાન વિચલિત થયું... મારા માટે માઇક્રોસર્જરી પૂરતી ન હતી, પરંતુ ડૉક્ટરોએ લગભગ બધું જ સીવ્યું હતું. મારી છાપમાં, આ પરિસ્થિતિમાં સૌથી શાંત અને સૌથી સમજદાર વ્યક્તિ (અલબત્ત, ડોકટરો સિવાય) હું હતો.

એપાર્ટમેન્ટની ચાવીઓ

નીચેની વાર્તાના હીરો પાંચ વર્ષ પહેલાં મારી ક્લબમાં મળ્યા હતા. વર્ગમાં એક દિવસ મેં મારી એક પ્રિય થીસીસ વિકસાવી: કોઈપણ બે વ્યક્તિ કુટુંબ શરૂ કરી શકે છે, જ્યાં સુધી તેમની ઇચ્છા હોય અને તેમની પાસે શારીરિક અને નૈતિક ખામીઓ ન હોય. પ્રેમ (અથવા તેના બદલે, પ્રેમમાં પડવું) કાં તો તેમને મદદ કરી શકે છે અથવા અવરોધે છે, અને, સૈદ્ધાંતિક રીતે, તે જરૂરી નથી. અમે ચર્ચા કરીએ છીએ, દલીલ કરીએ છીએ, મારી દલીલો વિશ્વાસપાત્ર લાગે છે.
અને અચાનક... ઝેન્યા કે. તેના ખિસ્સામાંથી ચાવીઓ કાઢે છે, દરેકને જોવા માટે ઉભી કરે છે અને જાહેરાત કરે છે: "હું N.I. સાથે સંમત છું, પરંતુ હું આ મારા એપાર્ટમેન્ટની ચાવીઓ કોણ છે કોઈ મારી પત્ની બનવા માંગે છે?"
જવાબમાં, તંગ મૌન. હું પણ થોડો ચોંકી ગયો: વાતચીત એ વાતચીત છે, અને પછી એક માણસ એપાર્ટમેન્ટની ચાવી આપે છે... પણ મને પણ રસ છે, હું પૂછું છું: "છોકરીઓ, કોઈને રસ છે?" અને અચાનક... ઓલ્યા એસ. તેનો હાથ ઊંચો કરીને કહે છે: "હું સંમત છું."
પછી અમે લાંબા સમય સુધી ચર્ચા કરી - અમે બધા સંમત થયા કે તે ક્ષણ સુધી તેમની વચ્ચે કોઈ "ખાસ" સંબંધ નહોતો: સામાન્ય, સારા, બીજા બધાની જેમ.
કરવાનું કંઈ નથી: હું ખુશખુશાલ જાહેરાત કરું છું કે અમારી ક્લબમાં એક નવા પરિવારનો જન્મ થયો છે. દરેક જણ ઓલ્યા અને ઝેન્યાને અભિનંદન આપે છે. અહીં તેઓએ ચર્ચા કરી કે તેઓએ હવે કેવી રીતે જીવવું જોઈએ, અથવા તેના બદલે એક કુટુંબ તરીકે જીવવાનું શીખવું જોઈએ. પરિસ્થિતિને સરળ બનાવવાની બાબત એ હતી કે ઝેન્યા પાસે એક રૂમનું એપાર્ટમેન્ટ હતું.

પરંતુ એક મહત્વપૂર્ણ શરત: વિવિધ કારણોસર, અમે પ્રયોગના સમયગાળા માટે સેક્સ પર પ્રતિબંધ પર સંમત થયા. ઓલ્યા અને ઝેન્યાએ એકસાથે ક્લાસ છોડ્યો, સાથે સાથે આગળના ક્લાસમાં આવ્યા... અમે તેમને પૂછતા નથી, કારણ કે તેઓ શાંત અને હસતાં છે. એક મહિના પછી તેઓ મારી પાસે આવ્યા અને કહ્યું કે તેઓ પહેલેથી જ એક અરજી સબમિટ કરી ચૂક્યા છે. જેમ કે ઓલ્ગાએ સમજાવ્યું: "તમે જાણો છો, અમને ખરેખર કોઈ તકરાર નથી: અમે તેમાંથી ઘણા બધા ક્લબમાં રમ્યા છે કે અમને તે ઘરે કરવાની કોઈ ઇચ્છા નથી: પછી બે અઠવાડિયા, ઝેન્યાએ રાત્રિના રસોડામાં બહાર જવાનું બંધ કર્યું, મને લાગે છે કે અમે હમણાં જ અમારા આત્માના વાલ્વ ખોલ્યા છે, અને જે પ્રેમ અમે અમારી અંદર વહન કર્યો છે, તે અમે ફક્ત એકબીજા પર રેડ્યો છે."
હવે તેઓને પહેલેથી જ એક પુત્રી છે. તેઓ સારી રીતે જીવે છે.

એલોચકા અને ચશ્મા

કોઈપણ જે ચશ્મા પહેરે છે તે જાણે છે કે તાજેતરમાં સુધી સારી ફ્રેમ શોધવાનું કેટલું મુશ્કેલ હતું. અમે મારી પત્ની એલોચકા માટે યોગ્ય ફ્રેમની શોધમાં લાંબો સમય પસાર કર્યો. અચાનક તેઓ અમને એક ઇટાલિયન લાવે છે, મોટી ટીન્ટેડ વિંડોઝ સાથે, તે સરસ લાગે છે, પરંતુ કિંમત વધારે છે. ના, અમે ગરીબ નથી, પરંતુ અમે કરોડપતિ પણ નથી, તે ચોક્કસ છે. અમે આસપાસ ચાલીએ છીએ, વિચારીએ છીએ - અને જોઈએ છે, અને ખંજવાળ ...
અને પછી ડોરબેલ વાગી. શું થયું છે? ક્રોધિત પડોશીઓ નીચેના માળેથી ધસી આવ્યા, તે બહાર આવ્યું કે અમે તેમને પૂરમાં ભરી દીધા, અને તેઓએ હમણાં જ એક મોટું નવીનીકરણ કર્યું. અમે બાથરૂમ, રસોડાનો એક ભાગ, હૉલવે અને બેડરૂમનો ખૂણો પણ ભરી દીધો, જે તેમણે હમણાં જ આયાતી વૉલપેપરથી ઢાંકી દીધો હતો. પાડોશીઓ ગુસ્સે છે, પત્ની રડી રહી છે. તેઓ સમારકામ માટે પૈસાની માંગ કરે છે, દલીલ કરવાની જરૂર નથી. હું પૈસા આપું છું (મને હમણાં જ મળેલા પગારમાંથી), મારી પત્ની વધુ જોરથી રડે છે. પડોશીઓ શ્રાપ આપવાનું છોડી દે છે. હું તેમને જોઉં છું, મારી પત્ની પાસે પાછો ફરું છું અને કહું છું: "બસ, આ મુદ્દા પર હવે ચર્ચા કરવામાં આવશે નહીં, અમે તમારા માટે ચશ્મા લઈશું." શા માટે? કારણ કે વ્યક્તિને ખરાબ લાગે છે. અને તેને સારું લાગવું જોઈએ.

હવે ચાલો પરિચિત થઈએ.

હેલો!

મારું નામ નિકોલાઈ ઇવાનોવિચ છે, હું 33 વર્ષનો છું (મારા હૃદયમાં મને લાગે છે કે હું 19 વર્ષનો છું), હું એક મનોવિજ્ઞાની અને પતિ છું (મારી પત્ની મને સની કહે છે). મારી પત્નીનું નામ અલ્લા છે (મારું નામ "મિરેકલ" છે). અમને બે પુત્રો છે - વાણ્યા અને શાશા, સમાન વય. બાહ્યરૂપે, તેઓ એકબીજા સાથે ખૂબ સમાન છે, બંને જીવંત અને મહેનતુ છે, પરંતુ વાન્યા અઘરા છે, અને શુરિક એક પ્રેમિકા છે. વાણ્યા મારી નજીક છે, શાશા એલોચકાની નજીક છે. કામ પર, હું મનોવૈજ્ઞાનિક જૂથોનું નેતૃત્વ કરું છું, પ્રવચનો આપું છું અને સલાહ આપું છું. હું મારી નોકરીને પ્રેમ કરું છું અને તેના વિના જીવનની ભાગ્યે જ કલ્પના કરી શકું છું. કબૂલાત સાંભળવી અને અનુભવવું સારું છે કે, ભલે તરત જ નહીં, તમે વ્યક્તિને મદદ કરી શકો છો. તમારા કામ પછી લોકોને તેમના ખભા સીધા કરે છે અને તેમની આંખો ખોલે છે તે જોવું એ એક મહાન આનંદ છે. યુથ ક્લબ મારા જીવનમાં અને આ પુસ્તકમાં નોંધપાત્ર સ્થાન ધરાવે છે, પરંતુ તે પછીથી વધુ. હું એટલું જ કહીશ કે આ વિના મારું પુસ્તક ક્યારેય લખાયું ન હોત.

પુસ્તક વિશે

મેં પુસ્તક ગંભીરતાથી અને ખુશખુશાલ રીતે લખ્યું. તે મનોરંજક છે કારણ કે તે હૃદયથી છે. ગંભીરતાપૂર્વક, જેથી હું જે લોકોનો આદર કરું છું અને જેઓ હજી પણ મને માન આપે છે તેમની સામે મને શરમ ન આવે. મેં પ્રયોજિત પુસ્તક લખ્યું, સૈદ્ધાંતિક નહીં; એક લોકપ્રિય પુસ્તક, વૈજ્ઞાનિક નથી.
આ સંદર્ભે, હું તે લેખકોની માફી માંગું છું જેમના વિચારો અને છબીઓનો મેં હંમેશા ઉલ્લેખ કર્યા વિના, એક અથવા બીજી રીતે ઉપયોગ કર્યો છે. મને સતત ડર હતો કે જો હું દરેક સમજદાર નિવેદનનો સંદર્ભ આપીશ, તો આખું પુસ્તક નોંધોથી ભરેલું હશે: "સામૂહિક બુદ્ધિ." મેં નિષ્ણાત મનોવૈજ્ઞાનિકો માટે લખ્યું નથી, અને બાકીના દરેકને લેખકત્વની સમસ્યા વિશે થોડી ચિંતા નથી.
સાચું, મેં એક વ્યક્તિનો આટલો વારંવાર ઉલ્લેખ કર્યો નથી કે મારે તરત જ તેનું નામ લેવાની જરૂર છે: આર્કાડી પેટ્રોવિચ એગિડ્સ, મનોવિજ્ઞાની, મનોચિકિત્સક, કુટુંબ અને સેક્સોલોજીના નિષ્ણાત. વાસ્તવમાં, તે તેમનો આભાર હતો કે મેં પ્રેક્ટિસિંગ સાયકોલોજિસ્ટ તરીકે વિકસાવવાનું શરૂ કર્યું.
અને એક છેલ્લી વાત. ચોક્કસ કહીએ તો, આ કવર હેઠળ ચાર અલગ-અલગ પુસ્તકો છે, જે માત્ર થીમ અને સામગ્રીમાં જ નહીં, પણ શૈલી, સ્વર અને ભાષામાં પણ સંપૂર્ણપણે અલગ છે.

પુસ્તક 1
રોજિંદા સંપર્કોમાં શાણપણ

ભાગ 1. કૌટુંબિક સંચારના રહસ્યો

શું લોકોને કુટુંબ બનાવે છે

કુટુંબમાં સંદેશાવ્યવહાર કેવી રીતે અને કયા બિલ્ડીંગ બ્લોક્સથી બને છે તે અવલોકન કરવું હંમેશા રસપ્રદ છે. ઉદાહરણ તરીકે, તે સુખદ મનોરંજન, પરંપરાગત ધાર્મિક વિધિ, વ્યવસાયિક સંચાર, દુષ્ટ મેનીપ્યુલેશન, જીવંત સંપર્ક, આત્મીયતા હોઈ શકે છે.
આત્મીયતા માટે, અહીં આપણે આધ્યાત્મિક આત્મીયતા વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ. લોકો શારીરિક રીતે નજીક હોઈ શકે છે, પરંતુ તેમના આત્મા અને હૃદયને અલગ કરી શકાય છે. એ જ રીતે લોકો હજારો કિલોમીટર દૂર ફોન પર વાત કરી શકે છે, પરંતુ એક મીટિંગ થશે, તેઓ એકબીજાની પહેલા કરતા વધુ નજીક હશે.
સામાન્ય કૌટુંબિક સંચાર કેવી રીતે આગળ વધે છે? શું લોકોને એકસાથે લાવે છે?

"કેમ છો?"

સામાન્ય પ્રશ્ન "તમે કેમ છો?" જ્યારે નજીકના લોકોને મળો ત્યારે તે કંઈપણ હોઈ શકે છે. ખાસ કરીને, તે અર્થહીન શુભેચ્છા, રોજિંદા ધાર્મિક વિધિ હોઈ શકે છે.
મીટિંગ વખતે સૈન્ય સલામ કરે છે, મધ્ય યુગમાં 16 ધાર્મિક કૂદકો મારવો જરૂરી હતો, પરંતુ અહીં તે જ ઔપચારિકતા છે - તમારે કહેવું પડશે "તમે કેમ છો?" આનો ઇન્ટરલોક્યુટર પણ ઔપચારિક રીતે જવાબ આપશે: "સારું."
એક કે બીજાનો આત્મા પણ લપસી ગયો ન હતો: ત્યાં શુભેચ્છા હતી, પરંતુ મીટિંગ થઈ ન હતી.
અન્ય "તમે કેમ છો?" વ્યવસાયિક બાબત હોઈ શકે છે: મને માહિતીની જરૂર છે અને તેઓ મને આપે છે. મારા માટે અહીંની વ્યક્તિ માત્ર માહિતીનો સ્ત્રોત છે, વધુ કંઈ નથી.
"સારું, તમે કેમ છો?", યોગ્ય સ્વર સાથે ઉચ્ચારવામાં આવે છે, તે મેનીપ્યુલેશન ગેમની શરૂઆત હોઈ શકે છે: "સારું, ગોટચા," જ્યારે પ્રશ્નકર્તા પહેલેથી જ ખાતરી કરે છે કે અહીં કંઈક "ખોટું" છે અને તે જઈ રહ્યો છે. તેના વિશે "પંચ".

"હાય, કેમ છો?" - સબટેક્સ્ટ સાથે મનોરંજનની શરૂઆત હોઈ શકે છે: "મને કહો કે તમે શું જાણો છો તે રસપ્રદ છે." પછી એક વધુ કે ઓછું મનોરંજક બકબક શરૂ થાય છે, જેમાં લોકો આદતપૂર્વક સમય પસાર કરે છે. સારું, અને, અલબત્ત, "તમે કેમ છો?" એકબીજાને પ્રેમ કરતા લોકો વચ્ચે આત્મીયતા, જીવંત સંપર્કની ક્ષણ બની શકે છે.
"કેમ છો?" અહીં તેનો અર્થ છે: "તમને જોઈને મને ખૂબ આનંદ થયો કે શું તમારા આત્મામાં બધું સારું છે?", અને "સારું" પ્રતિસાદ સમજી શકાય છે: "હું પણ તમને જોઈને ખૂબ જ ખુશ છું, અને હવે તમારી સાથે છું! મને તે અદ્ભુત છે...” આ બંને મળ્યા.

સંભવતઃ, આ તમામ પ્રકારો, સંચારના સ્વરૂપો - ધાર્મિક વિધિઓ, મનોરંજન અને વ્યવસાયિક સંચાર - અસ્તિત્વમાં હોવાનો અધિકાર છે.
એકમાત્ર વસ્તુ જે મારી નજીક નથી તે મેનીપ્યુલેશન રમતો છે. હા, હું એવા લોકોને જાણું છું કે જેઓ જ્યારે બીજાને ખરાબ લાગે ત્યારે સારું લાગે છે, પણ હું આ આનંદને શેર કરતો નથી.
બીજી બાબત એ છે કે આપણે હંમેશા એકબીજાને જે જોઈએ છે તે આપીએ તે મહત્વનું છે.
ચાલો કહીએ કે તેણી કંટાળી ગઈ છે અને આનંદ કરવા માંગે છે, પરંતુ તે બધા વ્યવસાય અને વ્યવસાય છે... સારું નથી. પરંતુ બીજી બાજુ, અચાનક તેને ગંભીરતાથી વાત કરવાની જરૂર છે, પરંતુ તે વાતચીતથી દૂર જતી રહે છે - હસવું અને હસવું. આ તેને ગુસ્સે કરશે. સારું, અને, સંભવતઃ, સૌથી મુશ્કેલ વિકલ્પ એ છે કે જ્યારે એક હૂંફ, આત્મીયતા માંગે છે, અને બીજો તે આપતો નથી, તેને તેમના સંદેશાવ્યવહારમાં ક્યાં તો હળવા બકબક, અથવા અર્થહીન અને કંટાળાજનક ધાર્મિક વિધિઓ અથવા, તેથી પણ વધુ, ઇન્જેક્શન્સ સાથે બદલો. ચાલાકી...
ઉપરાંત, આપણે ધ્યાનમાં લેવું જોઈએ કે સંદેશાવ્યવહાર એ માત્ર શબ્દોમાં કહેવામાં આવતું નથી. આ ક્રિયાઓ, નજર, સ્પર્શ, એકબીજા તરફ અથવા દૂરના પગલાંની ભાષા છે...
આ સંદર્ભમાં, તે જોવાનું રસપ્રદ છે કે જીવનસાથીઓ માટે સેક્સનો અર્થ શું હોઈ શકે છે. ખરેખર, શું સેક્સ તેમના માટે માત્ર એક ધાર્મિક વિધિ, પરંપરા હોઈ શકે? - ચોક્કસપણે. તેથી, ઘણા વૃદ્ધ યુગલોમાં જેઓ હવે સર્જનાત્મક નથી અને સર્જનાત્મકતા તરફ વલણ ધરાવતા નથી, તે નિયમિત બની જાય છે: જ્યારે શનિવાર આવે છે, તેઓ રાત્રિભોજન કરે છે, સ્નાન કરે છે, સૂવા જાય છે અને હવે તેઓ પરંપરાગત જાતીય આત્મીયતા ધરાવે છે. કેટલાક લોકો માટે, વરસાદી પાનખરના દિવસે સેક્સ આનંદદાયક હોઈ શકે છે જ્યારે બીજું કંઈ કરવાનું નથી. શું સેક્સ એ વ્યવસાયિક પ્રક્રિયા હોઈ શકે છે? હા, ઉદાહરણ તરીકે, બાળકોની કલ્પનામાં ગંભીર પ્રક્રિયા. ચાલો કહીએ કે, જીવનસાથીઓને આમાં સમસ્યા છે, તેઓએ લાંબા સમય સુધી તૈયારી કરી, દિવસોની ગણતરી કરી અને હવે જીવનસાથી, તમામ નિયમો અનુસાર, જેમ જોઈએ, ગર્ભાધાન કરે છે... કમનસીબે, સેક્સ પણ એક રમત હોઈ શકે છે. મેનીપ્યુલેશન, જે સમાપ્ત થશે, ઉદાહરણ તરીકે, એક અદ્ભુત શબ્દસમૂહ સાથે: "અને શું તમે મને ફર કોટ ખરીદશો?"

પરંતુ, સંભવતઃ, લોકોએ તે સુનિશ્ચિત કરવાનો પ્રયાસ કરવો જોઈએ કે તેમના માટે ઘનિષ્ઠ સંબંધો શબ્દના સંપૂર્ણ અર્થમાં, આત્મીયતા, વિશ્વાસ, એકબીજાને પ્રેમ કરતા બે લોકો વચ્ચેની મુલાકાતની ક્ષણ છે.

પ્રિયજનો કેટલા નજીક છે?

આત્મીયતાનો અનુભવ ઊંડો જરૂરી છે, દેખીતી રીતે, દરેક વ્યક્તિ માટે, અને દરેક તેની ગેરહાજરીથી પીડાય છે. આપણને નજીક રહેવાથી શું અટકાવે છે? ખરેખર નજીકની વ્યક્તિ એવી વ્યક્તિ છે જે આપણને સમજે છે. પરંતુ અન્યને સમજવું મુશ્કેલ છે, અને હું પ્રથમ અવરોધોમાંથી એકને EGOCENTRISM કહીશ, એટલે કે અન્ય વ્યક્તિની જગ્યાએ પોતાને મૂકવાની અસમર્થતા અથવા અનિચ્છા.
બાળકોમાં, અહંકાર ખૂબ જ ઉચ્ચારવામાં આવે છે, અને કોઈપણ 5-7 વર્ષના બાળકો સાથે જે. પિગેટના પ્રયોગનું પુનઃઉત્પાદન કરીને આને ચકાસી શકે છે.
બાળકો રાઉન્ડ ટેબલની આસપાસ બેસે છે, તેમને ચિત્રકામ માટે જરૂરી બધું આપવામાં આવે છે, અને ટેબલ પર 3 પિરામિડ છે: લાલ, વાદળી અને લીલો. કાર્ય આપવામાં આવ્યું છે: "આ પિરામિડ દોરો!" બાળકો મુશ્કેલી વિના આ કાર્ય પૂર્ણ કરે છે. "ઠીક છે, આભાર, હવે, વાન્યાને માશા જે રીતે જુએ છે તે રીતે દોરવા દો - તે તમારી સામે બેઠી છે?" - વાણ્યા, એક ક્ષણની ખચકાટ વિના, ફરીથી રંગીન પેન્સિલો લે છે અને પિરામિડ દોરે છે - બરાબર તે જ પ્રથમ વખત.
તે હજી પણ તેને થઈ શકતું નથી કે ટેબલની બીજી બાજુ, જુદા જુદા દૃષ્ટિકોણથી, સમાન પિરામિડ અલગ દેખાશે, અને લાલ એક, કહો કે, હવે ડાબી બાજુ નહીં, પણ જમણી બાજુએ હશે. .

બાળકો મોટા થાય છે, પરંતુ અહંકાર રહે છે. ના, અલબત્ત, હવે આપણે પહેલાથી જ જાણીએ છીએ કે દરેક વ્યક્તિ પોતાની રીતે, તેના પોતાના દૃષ્ટિકોણથી સમાન પરિસ્થિતિને સમજે છે - પરંતુ સમસ્યા એ છે કે આપણે આ જ્ઞાનનો ઉપયોગ ખૂબ જ ભાગ્યે જ કરીએ છીએ.
અહીં એક સરળ પ્રયોગ છે જે ઘણીવાર કૌટુંબિક કાઉન્સેલિંગ પ્રેક્ટિસમાં કરવામાં આવે છે. પતિ-પત્ની આવે છે, પરંતુ પતિને કોરિડોરમાં રાહ જોવાનું કહેવામાં આવે છે. પત્ની આબેહૂબ, વિગતવાર અને અલંકારિક રીતે કહેવાનું શરૂ કરે છે કે તેનો પતિ કેટલો અપ્રમાણિક અને ખરાબ રીતે વર્તે છે. પછી સલાહકાર તેના પતિ વતી પરિસ્થિતિનું વર્ણન કરવાની વિનંતી સાથે તેની તરફ વળે છે.

તમે પત્નીના ચહેરા પર મૂંઝવણ, મુશ્કેલી અને મૂંઝવણ જોઈ હશે. ઓહ, તે કેવી રીતે પોતાને તેના પતિની જગ્યાએ મૂકવા માંગતી નથી અને તેની આંખો દ્વારા પરિસ્થિતિ અને પોતાને જોવા માંગતી નથી. "આખરે, તમારા પતિ કદાચ એક જ વસ્તુ વિશે અલગ રીતે વાત કરશે - હવે તે તેના વિશે કેવી રીતે વાત કરશે - હું તમને કહીશ કે તે ખરેખર કેવી રીતે થયું ..."
તેના પતિ સમાન પરિસ્થિતિમાં પોતાને વધુ સારું (અને, મોટે ભાગે, ખરાબ) બતાવશે નહીં.
તેને જાતે અજમાવો: તમારા છેલ્લા ઘરેલું ઝઘડાની પરિસ્થિતિને યાદ રાખો અને તમે જેની સાથે ઝઘડો કર્યો હતો તેની આંખો દ્વારા પરિસ્થિતિ અને તમારી જાતને વર્ણવવાનો પ્રયાસ કરો! તે બંને મુશ્કેલ છે અને તમે ઇચ્છતા નથી, કારણ કે તમે બિનઆકર્ષક દેખાશો.
દંપતી દસ વર્ષથી વધુ સમય સુધી સાથે રહેતા હતા, તેઓ પહેલાથી જ ઘણી વખત મોટા ઝઘડાઓ કરી ચૂક્યા છે, પરંતુ પોતાને બીજાની જગ્યાએ મૂકવા, પરિવારને તેની આંખોથી જોવા માટે, તેને સમજવાનો પ્રયાસ કરવા માટે - ના, પૂરતો સમય નહોતો. , અથવા બદલે બુદ્ધિ અને માનસિક શક્તિ, આ માટે. શું તમે આવા પ્રયોગ માટે તૈયાર છો?
જેઓ શપથ લેતા નથી તેમના માટે તે જરાય મુશ્કેલ નથી, પરંતુ ઝઘડામાં પણ બીજાનો અભિપ્રાય સાંભળો. “હું આના જેવી સમસ્યા જોઉં છું. તમે કેમ છો?"
જ્યાં સુધી તમે બીજી બાજુની આંખો દ્વારા પરિસ્થિતિને ન જુઓ ત્યાં સુધી તમે વિચારી શકતા નથી કે તમે સાચા છો
અહીં એક અન્ય સમાન પ્રયોગ છે જે જીવનસાથીઓ વચ્ચેની પરસ્પર સમજણ દર્શાવે છે અને, માર્ગ દ્વારા, તેને સુધારવામાં મદદ કરે છે. જીવનસાથીઓને કાગળના ટુકડા આપવામાં આવે છે, અને તેઓએ (દરેક એકબીજાથી અલગ) અધૂરા વાક્યો પૂર્ણ કરવા જોઈએ. જે? ઉદાહરણ તરીકે, "હું તમને સૌથી વધુ મહત્વ આપું છું..." વાક્ય સૂચવવામાં આવ્યું છે - અને તમારે 5-10 પોઈન્ટ ઉમેરવાની જરૂર છે, ઉદાહરણ તરીકે: શિષ્ટાચાર, રમૂજની ભાવના, ન્યાય, તમારો પગાર, મારા માટે પ્રેમ, સહનશીલતા... દરેક વ્યક્તિ શું લખે છે તેમના માટે મહત્વપૂર્ણ છે.
જો કોઈ દંપતીનો નિષ્ક્રિય સંબંધ હોય, તો તેઓને સામાન્ય રીતે નીચેના શબ્દસમૂહો ઓફર કરવામાં આવે છે:
- તું વારંવાર મને ચીડવે છે...(ઝડપથી અને જોરદાર રીતે લખો. "શું મારી પાસે 10 થી વધુ પોઈન્ટ છે?").
- હું તમને ઈચ્છું છું...(તેઓ મુશ્કેલી વિના પણ લખે છે).
- હું તમારામાં પ્રશંસા કરું છું ...(આ પહેલેથી જ નોંધપાત્ર રીતે વધુ જટિલ છે. "શું આપણી પાસે 5 પોઈન્ટ્સથી ઓછા હોઈ શકે છે?" એવું લાગે છે કે તેઓ કંઈક યાદ કરી રહ્યા છે: દેખીતી રીતે, તેઓ પહેલા એકબીજામાં શું મૂલ્યવાન હતા. પરંતુ આ એક ઉપયોગી પ્રશ્ન છે, તે નથી?).
- તે મને પસંદ નથી કરતો... તે મને ઈચ્છે છે... તે મારી કદર કરે છે...(આ બધા મુદ્દાઓ ખૂબ જ મુશ્કેલીથી પ્રાપ્ત થાય છે, લોકો એકબીજાને તીવ્ર રસ સાથે જોવાનું શરૂ કરે છે, જાણે પ્રથમ વખત ...).
પરંતુ અમારે તમને ચેતવણી આપવી જોઈએ કે તમે, ઉદાહરણ તરીકે, "તમારા વિશે મને જે ચીડ આવે છે તે તમે સ્વાર્થી છો" એવું કંઈક લખી શકતા નથી.
આનો અર્થ શું છે? હકીકત એ છે કે પતિ ટીવી જોવાનું પસંદ કરે છે અને તેના પુત્ર સાથે હોમવર્ક નથી કરતો અથવા ઘરની આસપાસ કંઈ કરતો નથી? (અથવા: "તે સવારે શું ખાશે અને પોતાના પછી વાનગીઓ ધોશે નહીં?") પછી, કૃપા કરીને, તે લખો. નહિંતર, તમે જે લખ્યું છે તે અગમ્ય છે, પરંતુ તે બીજાને નુકસાન પહોંચાડી શકે છે.

કોઈએ હજી સુધી જૂના નિયમને રદ કર્યો નથી: "તમે કોઈ વ્યક્તિની ટીકા કરી શકતા નથી; તમે ફક્ત તેના કાર્યોની ટીકા કરી શકો છો." હવે, આ શરત પૂરી થયા પછી, પતિ-પત્ની કાગળના ટુકડાની આપ-લે કરી શકે છે અને શું લખ્યું હતું તેની ચર્ચા કરી શકે છે. એક નિયમ તરીકે, આ તીવ્ર રસ અને મજબૂત લાગણીઓનું કારણ બને છે. ઘણી વસ્તુઓ તેમના માટે શોધ બની જાય છે, અને જો ચર્ચાને રચનાત્મક દિશામાં નિર્દેશિત કરવામાં આવે તો તે બંને માટે ઘણું બધુ આપે છે.
તે સ્પષ્ટ છે કે સમાન પ્રયોગો ફક્ત કૌટુંબિક પરામર્શમાં જ નહીં અને લેખિતમાં પણ જરૂરી નથી. કેટલાક સરળ અને વધુ લવચીક સ્વરૂપમાં, આ બધું જીવનસાથીઓ વચ્ચેની સામાન્ય વાતચીતના ભાગ રૂપે થઈ શકે છે.

ઉદાહરણ તરીકે, સાંજે હું અને મારી પત્ની ચાલીએ છીએ, અને અન્ય વાતચીતો વચ્ચે અમે આ રમત રમી શકીએ છીએ:
- મને તમારું નસીબ કહેવા દો! તમે મને સૌથી વધુ મૂલ્ય આપો છો... (અને જો હું કંઈક ભૂલી જઈશ, તો મારી પત્ની મને યાદ કરાવશે, અને હું ખુશ થઈશ. જો હું કંઈક નામ રાખું અને મારી પત્નીની આશ્ચર્યજનક આંખોને મળવું, તો ચર્ચા કરવા માટે કંઈક હશે.)
- તમે ઇચ્છો છો કે હું "બાળકો સાથે વધુ કામ કરું" - હું તે જાતે ઇચ્છું છું. "હું ઓછી વાર બિઝનેસ ટ્રિપ્સ પર જતો હતો" - અને મારે પણ તે જ જોઈએ છે, પરંતુ તે જ છે જ્યાં હું પૈસા કમાઉ છું, અને પૈસા હંમેશા જરૂરી છે. (અને કેટલીક બાબતો માટે હું જવાબ આપીશ: "ના, મારી પોતાની યોજનાઓ છે.")
“તમને મારા વિશે જે ગમતું નથી અને ઘણીવાર હેરાન કરે છે તે છે... આના વિશે કોઈ રહસ્ય અથવા સમસ્યા બનાવવાની જરૂર નથી મારા વિશે.
જો આવી વાતચીતો કૌટુંબિક પરંપરા બની જાય, તો જીવનસાથીઓ ક્યારેય કંટાળો આવશે નહીં, અને માનસિક વિમુખતા તેમને ભાગ્યે જ ધમકી આપશે.
અલબત્ત, આ બધું ધારે છે કે જીવનસાથીઓ જાણે છે કે આવા વિષયો વિશે કેવી રીતે વાત કરવી અને ફક્ત એકબીજાને સાંભળવું.

આત્મા, ખોલો! - નેતુષ્કા...

એકમાત્ર મુદ્દો કે જેના પર મોટાભાગના પરિવારો એકમત છે તે એ છે કે દરેક વ્યક્તિ બાળકની ફિલ્મ જોવા માંગે છે અને દરેક જણ બાળકના માતાપિતાની ફિલ્મ જોવા સામે વાંધો ઉઠાવે છે.
જ્યારે પતિ-પત્નીના સંબંધોની વાત આવે છે, ત્યારે જવાબો ખૂબ જ અલગ હોય છે. ત્યાં કોઈ કડક આંકડા નથી, પરંતુ, એક નિયમ તરીકે, ચિત્ર નીચે મુજબ છે. સર્વેક્ષણ કરાયેલા લોકોનો એક નાનો ભાગ ફક્ત મૂંઝવણમાં છે અને તે નક્કી કરવું મુશ્કેલ છે - મારે બતાવવું જોઈએ? ના? મને જોવા દો? આપતા નથી? - અને તેઓ ચોક્કસ જવાબો આપતા નથી. ઘણા લોકો નિશ્ચિતપણે કહે છે કે આની કોઈ જરૂર નથી. હું મારું બતાવીશ નહીં, અને હું તેને જોવા માંગતો નથી. જરૂર નથી.
દેખીતી રીતે, તેમનું જીવન-પરીક્ષણ સૂત્ર છે: "તમે જેટલું ઓછું જાણો છો, તેટલું સારું તમે ઊંઘશો."
એક મહત્વપૂર્ણ ભાગ (એક નિયમ તરીકે, નિર્ણાયક અને સ્પષ્ટ રીતે) આ કહે છે: "હું તમને મારું પોતાનું બતાવીશ નહીં, પરંતુ હું તેને જોવા માંગુ છું: તમારે જાણવું પડશે!"
લઘુમતી (કોઈ કારણોસર, વધુ વખત જે લોકો શાંત હોય છે અને થોડી ઉદાસી હોય છે, ઘણી વાર સ્ત્રીઓ) અલગ રીતે જવાબ આપે છે: “હું તમને બતાવીશ કે ત્યાં શું છે, પરંતુ મને તે જોવામાં ડર લાગે છે કે અત્યારે આપણે જીવીએ છીએ સામાન્ય રીતે, પરંતુ મને ત્યાં કંઈક ખોટું દેખાશે... ના, જરૂર નથી".
અને બહુ ઓછા લોકો અણધારી પ્રતિક્રિયા આપે છે. તેઓ ફક્ત આશ્ચર્યચકિત થાય છે: "અમારા કુટુંબમાં, ફિલ્મો વિના પણ, તે પ્રચલિત છે - હું તેની પાસે અને મારા જીવનમાં શું છે તે બધું જ જાણું છું આત્મા - હું તેને કહું છું કે અમારી પાસે એકબીજાથી કોઈ રહસ્ય નથી."

જીવનમાં આ બધા પરિવારો છે. તેઓ ખૂબ જ અલગ છે. પરંતુ પ્રશ્ન ઊભો થાય છે: "સૌથી મજબૂત કોણ છે?" હું જવાબ આપવા માંગુ છું કે સૌથી મજબૂત પરિવારો તે છે જે સૌથી વધુ સ્પષ્ટતા ધરાવે છે. અરે, આ સાચું નથી. અવલોકનો દર્શાવે છે કે ખુલ્લા અને "બંધ" બંને પરિવારો લગભગ સમાન સંભાવના સાથે તૂટી જાય છે.
એક કુટુંબમાં, જીવનસાથીઓ નિખાલસ, નિખાલસ અને એટલા નિખાલસ હતા કે તેઓએ અલગ થવું પડ્યું. તમે ફક્ત સંપૂર્ણપણે માનસિક રીતે સ્વસ્થ લોકો સાથે જ ખુલી શકો છો - શું તમે તેમાંના ઘણાને જાણો છો?
અને બીજું કુટુંબ સરળ રીતે જીવે છે: પતિ પૈસા લાવે છે, બહાર જતો નથી, પત્ની ઘર ચલાવે છે, બાળકોને ઉછેરે છે, તેના પતિને પ્રેમ કરે છે. તેઓ આ રીતે જીવે છે: કોઈપણ બિનજરૂરી સ્પષ્ટ વાતચીત વિના. કોણ શું વિચારે છે, શું અનુભવે છે તેમાં કોઈને ખાસ રસ નથી અને કોઈ બિનજરૂરી કંઈ બોલે નહીં. અને બધું સારું છે, કુટુંબ સારું અને મજબૂત છે.
પરંતુ બીજો પ્રશ્ન પૂછી શકાય છે: "અને જો ત્યાં બે સમાન મજબૂત કુટુંબો છે, પરંતુ એક નિખાલસ, ઘનિષ્ઠ વાતચીતો સ્વીકારે છે, અને બીજું સ્વીકારતું નથી, તો કયા કુટુંબમાં વધુ નિકટતા, હૂંફ, પ્રેમ, ખુશી હશે?" અહીં આપણે પહેલાથી જ વધુ આત્મવિશ્વાસ સાથે કહી શકીએ છીએ - તેના બદલે, જ્યાં જીવનસાથીઓ એકબીજા માટે ખુલ્લા હોય છે. નિખાલસતા અને નિખાલસતા સમજણ અને આત્મીયતા આપે છે, અને સમજણ અને આત્મીયતા વિના પ્રેમ અને સાચા સુખની કલ્પના કરવી મુશ્કેલ છે.
પુનરાવર્તનની આવર્તન સત્યને ભૂંસી શકતી નથી: "જ્યારે તમને સમજાય છે ત્યારે સુખ છે."
મજબૂત અને સુખી કુટુંબો એક જ વસ્તુ નથી. ત્યાં મજબૂત પરિવારો છે, પરંતુ હૂંફ અને ખુશી વિના, અને ત્યાં સુખી છે, પરંતુ નાજુક છે. અલબત્ત, આદર્શ વિકલ્પ એ છે કે કુટુંબમાં મજબૂત સંબંધો બાંધવા અને તેના આધારે, ગરમ, વિશ્વાસપૂર્ણ સંદેશાવ્યવહારનું વાતાવરણ કેળવવું. આવા પરિવારમાં પ્રેમ અને ખુશી બંનેને આમંત્રિત કરવામાં શરમજનક વાત નથી.
એક રીતે અથવા બીજી રીતે, દરેક વ્યક્તિ સંમત થશે કે કુટુંબમાં વિશ્વાસ એ એક મહાન મૂલ્ય છે, તે બનાવવું અને સુરક્ષિત હોવું જોઈએ.

તેઓ કોને સત્ય કહે છે?

ઉદાહરણો પરથી બધું સ્પષ્ટ થશે. પતિ ખુશીથી તેની પત્નીને કહે છે કે તેમની પાસે કામ પર એક નવો કર્મચારી છે - તે સ્માર્ટ છે, વ્યવસાય સારી રીતે જાણે છે, અને સૌથી અગત્યનું - એક મહાન વ્યક્તિ - ખુશખુશાલ, મીઠી અને, માર્ગ દ્વારા, બહારથી આકર્ષક... પરંતુ કેટલાક કારણોસર પત્ની ખુશ નથી અને, વધુમાં, તમારા પતિ પર બાર્બ્સ બનાવવાનું શરૂ કરે છે. વહેલા કે પછી તે તેને અનુભવશે - તો શું? દેખીતી રીતે, તે તેના વિચારો સાથે સુસંગત રહેશે, પરંતુ પોતાને તેની પત્નીથી દૂર કરશે: તેણી તેને અહીં સમજી શકતી નથી.
અહીં એક ટૂંકી વાર્તા છે: "ખાંડમાં ક્રાનબેરી."
હું મિત્રો સાથે ફરવા ગયો. આપણે જોઈએ છીએ કે ખાંડમાં ક્રાનબેરી વેચાણ પર છે (હું મારી આંખો પર વિશ્વાસ કરી શકતો નથી!) - એક ગુલાબી બાળપણની યાદગીરી... તેમ છતાં હું તેનાથી ઉદાસીન છું, પરંતુ મારા મિત્રો ઉત્સાહિત છે, પરંતુ તે તારણ આપે છે કે ક્રેનબેરી ફક્ત સાથે જ વેચાય છે. એક "લોડ". છોકરાઓ ઉદાસી હતા - શા માટે તેમને તેમના પોતાના રસમાં વધુ તૈયાર ખોરાકની જરૂર છે? અને હું તેમને કહું છું: "શું તમે ઇચ્છો છો કે હું તેને કોઈપણ ભાર વિના ખરીદું - સારું, તમે તેને ખરીદી શકતા નથી!" તે સારું છે કે હું મારા અધિકારો અને તેનો ઉપયોગ કેવી રીતે કરવો તે પણ જાણું છું. હું સેલ્સવુમન પાસે ગયો, એક મિનિટ માટે તેની સાથે વાત કરી, બધું સારું હતું: તેણીએ છોકરાઓને ત્રણ પેક વેચ્યા, જેમ તેઓ ઇચ્છતા હતા. સંતુષ્ટ, હું ઘરે આવ્યો અને આનંદથી મારી પત્નીને બધું કહું... તેણીની પ્રતિક્રિયા: "ખાંડમાં ક્રેનબેરી... મારી પ્રિય... અને તમે તે કેવી રીતે ખરીદી શક્યા નહીં?!" - અને મને લોકોના દુશ્મન તરીકે જુએ છે.
મારા મતે, આ સંપૂર્ણપણે સામાન્ય, કુદરતી પ્રતિક્રિયા છે. પરંતુ શું આ મારા માટે સરળ બનાવે છે?
મારી પ્રતિક્રિયા: "એલોચકા, ઠીક છે, હું ખોટો હતો, પરંતુ જો તમે મને આ રીતે જોશો, તો હું હજી પણ એવી વ્યક્તિ નહીં બનીશ જે આના જેવી એક કે બે વધુ પરિસ્થિતિઓ છે, અને હું કહીશ નહીં જ્યારે તમે મને આ રીતે જુઓ છો ત્યારે મને તે ગમતું નથી.
તે કેટલું મુશ્કેલ છે - તમારી આવેગજન્ય પ્રતિક્રિયાથી નિખાલસતાનો નાશ ન કરવો, જૂઠાણું ઉશ્કેરવું નહીં - હું મારી જાત પાસેથી જાણું છું. હું મારી પત્નીને પ્રેમ કરું છું. પરંતુ, ખાસ કરીને, તેણી પ્રત્યેનો મારો પ્રેમ એ હકીકતમાં પ્રગટ થાય છે કે હું ઇચ્છું છું કે તેણી કસરત કરે. મુખ્ય વસ્તુ એ છે કે અમે તેની સાથે આ વિશે એક કરતા વધુ વાર ચર્ચા કરી છે, તેણી સંમત થાય છે અને વચન પણ આપે છે. તેમ છતાં, હું સાંજે ઘરે આવું છું અને તેણીને પૂછું છું:
"શું તમે આજે તમારી કસરતો કરી?" - તેણી જવાબ આપે છે: "ના." મારે શું કરવું જોઈએ? જો હું ગુસ્સે થવાનું શરૂ કરું અને કહું: "સારું, આ કેવી રીતે હોઈ શકે, તમે વચન આપ્યું હતું!" અને અન્ય વાજબી, પરંતુ તેના માટે અપ્રિય વસ્તુઓ, બીજા દિવસે શું થશે? હું તેને પૂછીશ: "શું તમે તમારી કસરતો કરી છે?" - તેણી કહેશે: "હા." પણ વાસ્તવમાં? મેં નથી કર્યું. તેણી જૂઠું બોલી રહી છે, પરંતુ તેના માટે કોણ દોષી છે? - આઈ.

અથવા બાળકો સાથે સમસ્યા. તેઓ શેરીમાંથી, કાનમાં ભીના અને ઉઝરડા સાથે દોડશે: "શું તમે લડ્યા - લડ્યા?" જો તમે તેમને ઠપકો આપો, તો તે જ બીજા દિવસે દોડી આવશે, પરંતુ "શું તમે લડ્યા?" તેઓ જવાબ આપશે: "ના, તેઓ પડ્યા." તેઓ જૂઠું બોલે છે, પણ તેમને જૂઠું બોલતા કોણ શીખવે છે? માતા-પિતા.
અને જો ક્યારેક છોકરીઓ મને પૂછે: "મારો બોયફ્રેન્ડ મારી સાથે હંમેશા જૂઠું કેમ બોલે છે?" (પ્રશ્ન એકદમ લાક્ષણિક છે) - હું તરત જ તેની આંખો તરફ જોઉં છું. અને જો હું જોઉં કે આંખોમાં વીજળી છુપાયેલી છે જે તરત જ કંઈક ભસ્મીભૂત કરશે, તો દેખીતી રીતે, જવાબ સ્પષ્ટ છે.
જ્યારે તેણી એવી વ્યક્તિ બની જાય છે કે જેને સત્ય કહેવું જોખમી નથી, ત્યારે તેઓ તેને સત્ય કહેવાનું શરૂ કરશે.
એવી વ્યક્તિ સાથે જૂઠું બોલો જે સત્ય કહેવા માટે જોખમી હોય

ઠંડા, તીક્ષ્ણ, દુષ્ટ એક ટીપું નથી!

"કૃપા કરીને ડૉક્ટર લેવથી ડરશો નહીં!"
તે પહેલા પ્રાણીના ગળામાં તપાસ કરશે.
અને તે દર્દી માટે તાત્કાલિક પ્રિસ્ક્રિપ્શન લખે છે:
"ગોળીઓ, દવા અને ગરમ શબ્દ,
સંકુચિત કરો, કોગળા કરો અને એક દયાળુ શબ્દ,
મસ્ટર્ડ પ્લાસ્ટર, જાર અને એક નમ્ર શબ્દ -
ઠંડા, તીક્ષ્ણ, દુષ્ટ એક ટીપું નથી!
દયાળુ શબ્દ વિના, ગરમ શબ્દ વિના,
સૌમ્ય શબ્દ વિના, તેઓ દર્દીની સારવાર કરતા નથી!”
યુના મોરિટ્ઝ

હું આ કવિતાઓને તમામ ક્લિનિક્સમાં, બધી શાળાઓમાં અને દરેક ઘરમાં લટકાવીશ - છેવટે, આપણામાંના દરેક આપણી રીતે "બીમાર" છે, અને આપણામાંના દરેકને "ઠંડી, તીક્ષ્ણ, દુષ્ટતાનો એક ટીપું" હોઈ શકતું નથી.

હવે હું તમને આ પ્રશ્ન પૂછું છું: "શું તમે કબૂલ કરો છો કે તમને કોઈ દિવસ ઇન્જેક્શનથી મારવામાં આવે છે?"
માફ કરશો, હું એક શબ્દ ભૂલી ગયો - શારીરિક રીતે નહીં, પણ માનસિક રીતે! એટલે કે, એક નજર, શબ્દો, સ્વરૃપ સાથે...
જો હું યોગ્ય રીતે સમજું છું, તો મોટાભાગના બુદ્ધિશાળી લોકો માને છે કે આ તદ્દન સ્વીકાર્ય છે, ઓછામાં ઓછું તેઓ પોતે જ તેને થવા દે છે.
છેવટે, તેણે માર્યો નહીં, તેણે ફક્ત કહ્યું. માર્યો નથી, માર્યો નથી!
અને, વધુ વિચાર કર્યા વિના, આપણે એક વાર નજીકની (ખાસ કરીને દૂરની) વ્યક્તિને (નૈતિક રીતે) નુકસાન પહોંચાડી શકીએ છીએ, કચડી શકીએ છીએ (માનસિક રીતે), નાશ કરી શકીએ છીએ (નૈતિક રીતે), એક નજરથી ભસ્મીભૂત કરી શકીએ છીએ, મૌન સાથે યાતના આપી શકીએ છીએ, અનિશ્ચિતતાથી ત્રાસ આપી શકીએ છીએ, સીધી વાણીથી કચડી શકીએ છીએ, ગોળીબાર કરી શકીએ છીએ. એપિથેટ્સ સાથે, અને તે જ સમયે, તમારી જાતને જલ્લાદ માનશો નહીં. છેવટે, શારીરિક રીતે નહીં, પરંતુ નૈતિક રીતે. આપણે સારી રીતે જાણીએ છીએ કે તે ઓછું પીડાદાયક નથી, પરંતુ તેનાથી પણ વધુ છે. પરંતુ આ તે જ છે જે અમને અનુકૂળ છે, અમે વધુ પીડાદાયક રીતે ઇન્જેક્ટ કરવા માંગીએ છીએ. અને જ્યારે હું સાંભળું છું: "તમને મારી નાખવું પૂરતું નથી!" - હું માનું છું કે આ માત્ર રૂપક નથી: આ બધું થઈ ગયું છે.
તમારા પરિવારને આ રીતે જુઓ: કયા ચિત્રો દેખાશે? સામાન્ય લડાઈ નહીં તો શપથ શું છે? શું તમે આ લડાઈમાં ભાગ લઈ રહ્યા છો?
વર્તમાન એક સામાન્ય લડાઈ છે. શું તમે આમાં ભાગ લઈ રહ્યા છો?
પરંતુ ચાલો પહેલા કેટલીક રોજિંદી નાની નાની બાબતો પર એક નજર કરીએ, ઓછામાં ઓછું આપણે એકબીજા સાથે વાત કરીએ તે રીતે.

કોસ્ટ્યા અને લિડા: રોજિંદા નાની વસ્તુઓ

અમે પાનખર પાર્કમાં ચાલીએ છીએ: મારી પત્ની અને હું અને અમારા મિત્રો - કોસ્ટ્યા અને લિડા, એક પરિણીત યુગલ. અમે કંઈપણ વિશે વાત કરી રહ્યા નથી, પરંતુ અચાનક તેણી તેની તરફ વળે છે: "ત્યાં શૌચાલય છે, દોડો, નહીં તો તમે હંમેશા મુશ્કેલીમાં છો..." આ તેણીની રમૂજની રીત છે, અને તે તે તેને અજાણ્યા લોકો સામે કહે છે.
આવા રમૂજની જરૂર નથી!
કોસ્ટ્યાનો એક ભાઈ વોલોડ્યા છે, તે ઘણીવાર તેમની મુલાકાત લે છે, અને લિડા તેની સાથે મિત્ર છે. અચાનક કોસ્ટ્યાને યાદ આવ્યું:
- હા, લિડ, તમે જાણો છો, આવતીકાલે વોલોડ્યાનો જન્મદિવસ છે!
- તમે પહેલા કેમ ન કહ્યું ?!
એક નિંદા... - અને મુદ્દો એ પણ નથી કે તે લાયક છે કે નહીં. આ એક નિંદા, ફટકો, પતિને લાત છે - તેણે જે સૂચવ્યું તેના માટે કૃતજ્ઞતાને બદલે, આનંદને બદલે કે આવતીકાલે રજા હોઈ શકે છે.
આગળ:
- સાંભળો, ઢાંકણ, ચાલો આવતીકાલે તેમને જોવા જઈએ, તેમને અભિનંદન આપીએ, સારો સમય પસાર કરો ...
- જુઓ તમે કેટલા સ્માર્ટ છો, પણ હું બાળકને ક્યાં મૂકીશ?
- સારું, મને તમારી માતા સાથે વાત કરવા દો, કદાચ તે બેસી શકે?
"તે પહેલેથી જ કામ કરે છે, તેના ગળામાં બાળકને લટકાવવાની જરૂર નથી."
- આવો! શું હું ક્યારેય તમારી સાથે કરાર કરીશ?! (સુકાઈ ગયો, મૌન થઈ ગયો ...)
મને આશ્ચર્ય થાય છે કે શું અહીં કોઈ ટિપ્પણીઓની જરૂર છે? લગભગ એક શબ્દ દ્વારા - વાંધા, ઉપહાસ, આક્ષેપો. રમુજી વાત એ છે કે આને સંચારના ધોરણ તરીકે, બળતરા વિના પણ રજૂ કરવામાં આવે છે. કોસ્ટ્યાનું અંતિમ અપમાન લિડાની અગાઉની પ્રતિક્રિયાઓ કરતાં વધુ બુદ્ધિશાળી નથી.
ચાલો આગળ વધીએ. તે તેમના ત્રણ મહિનાના પુત્ર સાથે સ્ટ્રોલરને દબાણ કરી રહ્યો છે. રસ્તા પર ખાબોચિયાં છે, અને તે હંમેશા સફળતાપૂર્વક તેની આસપાસ ફરતો નથી. લિડા તે સહન કરી શકતી નથી:
- સારું, તમે શું કરી રહ્યા છો, તમે સામાન્ય લોકોની જેમ સ્ટ્રોલરને દબાણ કરી શકતા નથી?
મને આમાં રસ છે:
- સાંભળો, જો કોસ્ટ્યા તમારા પતિ ન હોત, પરંતુ તમારો પ્રેમી હોત, તો શું તમે તેને તે કહેશો?
- અલબત્ત નહીં, પરંતુ આ મારા પતિ છે ...
તમારા પતિને ટિપ્પણી કરવાની જરૂર નથી! ઓછામાં ઓછા આ સ્વરૂપમાં અને આ સ્વરમાં.
તે ખરેખર રસપ્રદ છે: તેણીની નકારાત્મક લાગણીઓ વિલંબ કર્યા વિના લગભગ તરત જ સીધી આવે છે. બ્રેક્સ બંધ છે: છેવટે, તમે પહેલેથી જ પરિણીત છો, શા માટે તમારી સંભાળ રાખો!
V.I દ્વારા પુસ્તકમાં એક આબેહૂબ પરિસ્થિતિનું વર્ણન કરવામાં આવ્યું છે. ઝત્સેપિન "વિવાહિત જીવન". એક માણસ કહે છે કે તેણે શા માટે છૂટાછેડા લીધા છે: “હું સવારે જાગી ગયો છું, હું મારી કોણી પર ઉભો છું, હું મારી પત્નીને ચુંબન કરવા માંગુ છું, - અચાનક હું તીવ્ર અસંતુષ્ટ છું. : "ઓહ, તે દુઃખે છે!" તે તારણ આપે છે કે મેં તેના વાળ દબાવ્યા અને ખેંચ્યા... હા, મારી વર્તમાન રખાત તેના બધા વાળ ઉતારી દેશે, જો હું તેની સાથે હોત તો!"
અમે કોસ્ટ્યા અને લિડાના ડાચામાં છીએ. લિડા એ હકીકત વિશે ખંજવાળ અને ખંજવાળ કરી રહી હતી કે કોસ્ટ્યા સિમેન્ટ માટે લાઇનમાં ઉભા ન હતા: તેઓ તેને ફરીથી ક્યારે પહોંચાડશે? કોસ્ટ્યા મૌન રહ્યો, અને મને લાગ્યું કે આ બધું દિવાલ સામે વટાણા જેવું છે. પરંતુ અચાનક તેણે તેણીને શાપ આપ્યો: તેણી તેનાથી કંટાળી ગઈ, તેઓ કહે છે. આજુબાજુના દરેક લોકો ગુસ્સે હતા: શું અસંયમ! અલબત્ત તે ખોટો હતો. પરંતુ તે રસપ્રદ છે: કોઈ જોતું નથી કે તેની પત્નીએ તેની બાલ્ડ સ્પોટ ખાધી છે, દરેક તેને સામાન્ય માને છે. અને જ્યારે તે સહન ન કરી શક્યો, ત્યારે તે દોષિત હતો.
ખંજવાળ, બડબડાટ અને નાગ કરવાની જરૂર નથી! જે પણ આવું કરે છે તે જીવનસાથીને નહીં, પરંતુ પારિવારિક સંબંધોને ખલેલ પહોંચાડે છે.
કોસ્ટ્યા, જેમ કે તે દાવો કરે છે, આરામ કરવા માટે ડાચા પર આવે છે. અને ખરેખર, તેમ છતાં તે કેટલીકવાર પ્લોટ પર કામ કરે છે અને બાળક સાથે ફરવા જાય છે, ઉદ્દેશ્યથી તે અન્ય લોકો કરતા ડાચા બાબતોમાં ઓછો ભાગ લે છે. સાસુ (તેના ડાચા) તેના જમાઈથી અસંતુષ્ટ છે, અને તે છુપાવતી નથી.
હું વિચારવાનું ચાલુ રાખું છું: જો તે છોડી દે, તો શું મારા સાસુ માટે ડાચા બાબતોનો સામનો કરવો સરળ કે વધુ મુશ્કેલ હશે? ઓછામાં ઓછા અમુક અંશે, તે મદદ કરે છે, અને ઓછામાં ઓછા અમુક અંશે, તે બાળક સાથે કામ કરે છે (ખરાબ નથી, માર્ગ દ્વારા). શા માટે મદદની પ્રશંસા કરવામાં આવતી નથી, પરંતુ માત્ર બળતરા જ દેખાય છે કે તે વધુ કરી શકે છે?

કોસ્ટ્યા ખૂબ રાજદ્વારી નથી, અને તેની સાસુ સાથેની તેની આગામી વાતચીત લિડાની ટિપ્પણી સાથે સમાપ્ત થાય છે: "તમારા માતાપિતા સાથે રહેવું અશક્ય છે!"
મને લાગે છે કે જો તે વ્યાવસાયિક શાળાને બદલે કેડેટ કોર્પ્સમાંથી સ્નાતક થયો હોત, તો આ જ વિચાર તેનામાં અલગ રીતે સંભળાયો હોત: "લિડા, પ્રિય, હું તમારા માતાપિતાની પ્રશંસા કરું છું, પરંતુ હું તેમની સાથે સંબંધો બાંધી શકતો નથી."
ઠીક છે, છેલ્લી વસ્તુ જે મારે ધ્યાનમાં લેવી જોઈએ: કોસ્ટ્યા અને લિડા બંને પડદાની સામે અને પાછળ બંને એકબીજાના અસ્પષ્ટ મૂલ્યાંકન વ્યક્ત કરવામાં શરમાતા નથી.
ઠીક છે, "તમારા પાડોશીની આંખમાં તૂટેલા જોયા, તે બીમ નીચે પોતાનામાં જોતો નથી ..." આ સ્કોર પર એક ઇચ્છા સંભવતઃ કુટુંબના ઉદભવ અને લખવાથી વિકસિત થઈ છે: "બોલવાનો પ્રયાસ ન કરો. કોઈનાથી ખરાબ, ખાસ કરીને તમારા જીવનસાથીથી." વધુમાં, કઠોર યાદ રાખો: "હું તમારા માટે સારો પતિ હતો અને રહીશ, પરંતુ જો તમે મને ખરાબ પતિ માનો છો, તો તમારો કોઈ પતિ નહીં હોય."

શું શપથ લીધા વિના કરવું શક્ય છે?

વાતચીતમાં સૌથી મુશ્કેલ વસ્તુ શપથ લે છે. શપથ લેવું સવારથી સાંજ સુધી, ઉદ્દેશ્ય સાથે અથવા વિના, આક્રમક અને સુસ્ત હોય છે. શું શપથ લીધા વિના કુટુંબમાં રહેવું શક્ય છે? મને ખાતરી છે કે તે શક્ય છે. ખરેખર, જેમ કોઈપણ પરિસ્થિતિને "અપમાનજનક" બનાવી શકાય છે, તેમ કોઈપણ પરિસ્થિતિમાં તમે અસભ્યતા વિના કરી શકો છો.
અમારા પરિવારમાં, શપથ લેવું એ હુમલા સમાન છે અને તેથી તે પ્રતિબંધિત છે. અમે એકબીજાથી નાખુશ હોઈ શકીએ છીએ, પરંતુ અમે દલીલ કરી શકતા નથી. અસંસ્કારી રીતે કહેવામાં આવે છે તે બધું કુનેહપૂર્વક કહી શકાય.
ઉદાહરણ તરીકે, મારી પત્નીએ તેના બૂટ રેડિયેટર પર મૂક્યા. પતિએ જોયું અને:
- તમે વિચારી રહ્યા છો કે નહીં ?! રેડિએટર પર ભીના બૂટ કોણ મૂકે છે? તેઓ થોડા સમયમાં સુકાઈ જશે, પરંતુ હું રોકફેલર નથી અને હું નવું ખરીદવા માંગતો નથી.
મારા મતે, આ ઝઘડાની શરૂઆત છે. અહીં બીજો વિકલ્પ છે:
- તમે તમારા બૂટ રેડિયેટર પર મૂક્યા છે, મારા મતે, તમે જોખમ લઈ રહ્યા છો...
- તે શું છે?
- હા, તેઓ દરેક જગ્યાએ લખે છે કે જો તમે ઇચ્છો છો કે તમારા જૂતા તમને એક મહિના માટે નહીં, પરંતુ હજુ પણ લાંબા સમય સુધી સેવા આપે, તો તેને ક્યારેય રેડિયેટર પર સૂકવશો નહીં. તમારે ફક્ત અંદર અખબારો ભરવા પડશે, તે રીતે તે વધુ સારું છે.
- સની, તું આ બધું નહિ કરે?
- ફાઇન. (આ શ્રેણી "જો તમને ન ગમતું હોય, તો તે જાતે કરો" માંથી સૂત્ર છે)

અસંસ્કારી કહેવામાં આવે છે તે બધું વ્યૂહાત્મક રીતે કહી શકાય

મનોવૈજ્ઞાનિક વર્કશોપ

કૃતજ્ઞતા વિશે અને ઊલટું

આપણા આત્માનું આ હાનિકારક લક્ષણ શું છે - શા માટે આપણે પહેલા ખરાબની નોંધ લઈએ છીએ? શા માટે તમે તમારા જીવનસાથીની ખામીઓ પર ધ્યાન આપો છો અને તેની શક્તિઓ નહીં? તે આપણા માટે જે સારું કરે છે (અથવા ઓછામાં ઓછું કરવાનો પ્રયાસ કરે છે) તેની આપણે શા માટે કદર કરતા નથી? પત્ની મોડી પડી છે, તે તેના પતિ કરતા મોડી આવે છે, તે ભૂખ્યો છે.
- તમે ક્યાં હતા?
- તમે જાણો છો, હું સ્ટોર પર મોડો હતો, લાઇનમાં ઉભો હતો ...
- હું કદાચ ઉભો પણ ન રહી શકું!
તેથી, પત્ની ખરાબ હોવાનું બહાર આવ્યું. (સ્પષ્ટપણે સાંભળી શકાય તેવું સબટેક્સ્ટ: "મૂર્ખ" અને "મૂર્ખ વસ્તુઓ કરવી.") અને હકીકત એ છે કે તેણી તેના પતિ વિશે, તેના કુટુંબ વિશે ચિંતા કરે છે?... બાદબાકી નોંધવામાં આવે છે, વત્તા નથી. હા, પતિ ભૂખ્યો છે અને તેથી ગુસ્સે છે, પરંતુ આવી વાતચીત પછી પત્ની પણ ગુસ્સે થઈ જશે.

પત્ની તેના પતિ વિશે ફરિયાદ કરે છે, તે કેવી રીતે નબળી અને અયોગ્ય રીતે ફ્લોર ધોવે છે તે વિશે વાત કરે છે. હું આ વિશે શું વિચારું છું?
પ્રથમ, તે મૂર્ખ છે કે તેણી શપથ લે છે - આ ફ્લોર ધોવાની ઇચ્છાને નિરાશ કરશે, અને, કદાચ, તેની સાથે રહેવાની ઇચ્છા. કોઈ પણ સંજોગોમાં, તે સ્પષ્ટ છે કે ઠપકો એ તેને કેવી રીતે ફ્લોર સાફ કરવું તે શીખવવાનો શ્રેષ્ઠ માર્ગ નથી. સારું, અને બીજું, તમે તમારા પતિને ફ્લોર ધોવા માટે કેટલી વાર મળો છો?
હા, તેણે ખરાબ માંસ ખરીદ્યું અને બ્રેડ ખરીદવાનું ભૂલી ગયો, પણ તે દુકાનોમાં જાય છે! હા, તેણે પોતાને અને બાળકોને ખવડાવ્યા પછી વાસણ ધોયા નહોતા, પણ તેણે પોતાને અને બાળકોને ખવડાવ્યા! હા, પત્ની ધીમી છે, પત્ની એક સફાઈ કામદાર છે, પરંતુ તે શક્ય તેટલું શ્રેષ્ઠ કરવાનો પ્રયાસ કરે છે! હા, બાળજન્મ પછી તમારી પત્નીનું આકૃતિ બગડ્યું, પરંતુ તેણે તમારા બાળકોને જન્મ આપ્યો!
"આપણી પાસે જે છે, તેનું મૂલ્ય નથી..."

ત્યાં કોઈ ઉદાસી ન હતી - અમે લગ્ન કર્યા ...

રસપ્રદ: કૃતજ્ઞતામાં તીવ્ર વધારો, એક નિયમ તરીકે, લગ્નના ક્ષણથી શરૂ થાય છે. ખરેખર, ચાલો બે સમાન પરિસ્થિતિઓ જોઈએ, પરંતુ એક થી, અને અન્ય પછીલગ્ન

પહેલાં: તે તેની મુલાકાત લેવા આવ્યો, તેણીએ તેને પૂછ્યું: "ઓહ, તમે જાણો છો, અમારી પાસે રોટલી સમાપ્ત થઈ ગઈ છે, શું તમે ભાગી નથી જતા?" તે: "અમે શું વાત કરી રહ્યા છીએ, તરત જ!" - તે દોડતો આવ્યો, એક રોટલી લાવ્યો, તેણીએ તેને અભિવાદન કર્યું: "તમે ખૂબ જ મીઠી, સંભાળ રાખનારા છો ... આભાર!" (ચુંબન). તે ખુશ થયો - તેણે થોડું કર્યું, પરંતુ તે સારું થયું.
હવે પછી: પતિ બજારમાં ગયો (વધુ સ્પષ્ટ રીતે, તેને બજારમાં મોકલવામાં આવ્યો હતો), 20 કિલો બટાકા લાવે છે. થાકેલા. તે દરવાજો ખોલે છે અને તેની પત્ની દ્વારા તેને આવકારવામાં આવે છે: "આટલું નાનું શું છે?...." - અસંતુષ્ટ સ્વર સાથે. અને તે એટલું જ સાંભળશે. બધા! હકીકત એ છે કે તેણે સમય અને પ્રયત્નો વિતાવ્યા હતા તે હવે ધ્યાનમાં લેવામાં આવતું નથી. તે પતિ છે! તેમણે જ જોઈએ! અને જો તે જરૂરી છે, તો તે જાણ કરે છે, અને તેની જાણ કરવામાં આવે છે.
અને જો બટાકા નાના, અથવા મોંઘા, અથવા નબળી ગુણવત્તાવાળા હોય, અથવા "તમે આટલા લાંબા સમયથી ક્યાં લટકતા હતા," અથવા "તમે ગાજર કેમ ખરીદ્યા નથી" - આ બધું હવે તેને વ્યક્ત કરવામાં આવશે.
એટલે કે, હવે તેણે લગ્ન કર્યા છે, તે તેના માટે, કુટુંબ માટે ઉદ્દેશ્યથી વધુ કરે છે, પરંતુ ઓછું મેળવે છે! તે પણ ઓછું નથી, તે તેને સંપૂર્ણપણે અલગ જગ્યાએ મેળવે છે! અને તેને તે ગમતું નથી કારણ કે તે અન્યાયી છે!

પરંતુ કદાચ ફક્ત પત્નીઓ જ તેમના પતિ સાથે આ રીતે વર્તે છે, અને પતિઓ તેમની પત્નીઓ સાથે અલગ રીતે વર્તે છે? ભલે તે કેવી રીતે હોય!
તેણી તેને નાસ્તો તૈયાર કરે છે, ક્યારેક લંચ, હંમેશા ડિનર, અને તેના પતિ ખાય છે અને તેની આંખો કૃતજ્ઞતાથી ચમકે છે? આભારને બદલે, પત્ની ફક્ત જવાબમાં સાંભળે છે: "દરરોજ એક જ વસ્તુ છે તમે ક્યારે રસોઈ શીખશો?" તેણી તેના માટે ધોવે છે, સુધારે છે, ઇસ્ત્રી કરે છે, તે: "તમે તેને આટલું ખરાબ કેમ ધો્યું?" તેણી એપાર્ટમેન્ટ સાફ કરે છે, ઘણી વાર તેની પાછળ, તે આવે છે અને તેની તરફ મૂલ્યાંકન કરતી નજરે જુએ છે: "તમારી પાસે કેવા પ્રકારની ગંદકી છે, હું તેને સાફ કરીશ, પરંતુ તમે હજી પણ કંઈ કરતા નથી!" - અને આટલું જ તેણી તેના કામ માટે કૃતજ્ઞતામાં સાંભળશે.
આ પછી હું હવે કંઈ કરવા માંગતો નથી. અને તે આત્મા વિના તે કરતું નથી, અથવા તે વધુ ખરાબ કરે છે, તે મુજબ વાજબી ટીકાના કારણો આપે છે.
અને આપણે જઈએ છીએ ...

શું કરવું?

શું તમને નથી લાગતું કે જવાબ સપાટી પર છે? જુઓ કે તે કેટલું સરળ છે: તેઓએ લગ્ન કર્યા ત્યાં સુધી બધું ખૂબ સારું હતું, અને તે કર્યા પછી તે ખૂબ જ ઝડપથી ખરાબ થઈ ગયું. તેથી, શું કરવું જોઈએ, અથવા વધુ ચોક્કસપણે, શું ન કરવું જોઈએ? - લગ્ન કરવાની જરૂર નથી!
અલબત્ત આ એક મજાક છે. પરંતુ દરેક મજાકમાં મજાકનો દાણો હોય છે, અને બાકીનું સાચું છે. ખરેખર, જો તમે લગ્ન ન કરો તો શું?
એટલે કે, તમે ગંભીર લોકો છો, તો પછી જાઓ અને તમારા સંબંધોની નોંધણી કરો, દરેકને તમને પતિ અને પત્ની તરીકે સમજવા દો, અને તમે તમારા માટે જાણો છો કે હકીકતમાં તમારી વચ્ચે કંઈ બદલાયું નથી, તમે મુક્ત લોકો છો.
અને તેણીએ પહેલા તેની સાથે કેવી રીતે વર્તે છે, તેથી તેણીએ તેની સાથે પછી વર્તન કરવા દો - છેવટે, તે તેનો પતિ બન્યો નહીં, તેની મિલકતમાં ફેરવાયો નહીં. આ જ તેને લાગુ પડે છે. અને તેમને એક કુટુંબ તરીકે જીવવા દો, એ ધ્યાનમાં લીધા વિના કે બીજાની પાસે હવે વધારાની જવાબદારીઓ છે. તમારા માટે તેઓ દેખાય છે, અન્ય માટે તેઓ દેખાતા નથી.
પતિને આ રીતે વિચારવા દો: "જો હું મારી પત્નીને પ્રેમ કરું છું અને ઇચ્છું છું કે અમારું સારું કુટુંબ હોય, તો હું તેનો ઋણી છું, પરંતુ મારી પત્નીએ મારા માટે કંઈ જ ઋણી નથી." અને પત્નીને એ જ રીતે વિચારવા દો: "મારા પતિએ મારા પર કોઈ ઋણી નથી, પરંતુ જો મારે પતિ અને કુટુંબ જોઈએ છે, તો હું તેનો ઋણી છું."
આ કેવી રીતે છે? અને શું આ સારું છે?
અહીં બીજી પરિસ્થિતિ છે. હું વહેલી સવારે જાગી જાઉં છું, મારે ઝડપથી તૈયાર થવાની જરૂર છે: હું બિઝનેસ ટ્રીપ પર ઉડી રહ્યો છું. હું સમજું છું કે મારી પાસે હવે સમય નથી: મારી બધી વસ્તુઓ હજી ભરેલી નથી, પરંતુ નાસ્તો કરવો સરસ રહેશે. મારી પત્ની સૂઈ રહી છે, પરંતુ તે કદાચ ઊઠીને મને મદદ કરી શકે છે... હું તેને મારી નિંદા વ્યક્ત કરવા માટે પહેલેથી જ તૈયાર છું, પણ મેં તરત જ મારી જાતને રોકી દીધી: “શું આ સ્ત્રી, તમારી પ્રિય પત્ની, તારું કંઈ ઋણી છે? પરંતુ જો તમે ઈચ્છો છો કે તે ઉઠે અને તમને મદદ કરે, તો તમારે શું કરવું જોઈએ - ... તેણીને પૂછવું સારું છે: જેથી તે તમને મદદ કરવા માંગે છે? અને જો તે ઊભી થઈને બધું જ કરે, તો તેના પતિએ તેને શું કહેવું પડશે? - આભાર. અને જો તે ઉઠતી નથી ("મને પૂરતી ઊંઘ ન આવી, બાળકે મને આખી રાત સૂવા ન દીધી"), તો પતિએ શું કરવું જોઈએ? ઓછામાં ઓછું નારાજ થશો નહીં, અને કદાચ મુશ્કેલી માટે માફી પણ માગો.
મને આશ્ચર્ય થાય છે કે શું પત્નીઓને આવા પતિઓ ગમશે? - એક પતિ જે હંમેશા તેની સાથે માત્ર માયાળુ વર્તન કરશે, તેણીને ક્યારેય નિંદા કરશે નહીં, અને તેણીની મદદ અને સંભાળ માટે તેના હૃદયના તળિયેથી તેનો આભાર માનશે? હા, ઘણા લોકો આવા પતિનું સ્વપ્ન જુએ છે. પરંતુ, કદાચ, પછી પતિઓ પણ આવી પત્નીઓ રાખવાનું પસંદ કરશે.
કલ્પના કરો: પતિ ઘરે જાય છે - અને ઘરે જતા ડરતો નથી, કારણ કે તેની પત્ની ક્યારેય શપથ લેતી નથી! શા માટે શપથ લે છે: છેવટે, તે તેણીનું કંઈપણ દેવું નથી. અને તે તેની પત્ની પાસેથી દયાળુ શબ્દોની અપેક્ષા રાખે છે, કારણ કે તે હંમેશા સારી વસ્તુઓ માટે તેના માટે આભારી છે.
હા, મારા પતિ હમણાં જ ઘરે આવ્યા - આ પહેલેથી જ ભેટ છે. પતિનું ઘરે આવવું એ વાસ્તવિક કુટુંબની રજા છે!
એવું નથી ને? જોક્સ બાજુ પર રાખો, એક ક્ષણ માટે કલ્પના કરો કે તમારો, આદર્શ ન હોવા છતાં, પતિ હવે આ દુનિયામાં નથી અને તે તમારા ઘરના દરવાજા પર ક્યારેય દેખાશે નહીં...
જો કોઈએ અનુમાન ન કર્યું હોય, તો ઉપરોક્ત તમામ વિરુદ્ધ દિશામાં લાગુ પડે છે. તમારી પ્રિય સ્ત્રી તમારી પાસે આવી છે - ઉજવણી કરો!
પરંતુ "વધુ નિષ્ક્રિય બનો" ના અર્થમાં નહીં. તેનાથી વિપરિત, તમે તેને મદદ કરી શકો છો અને ઓછામાં ઓછા તેના બેગમાંથી તેના હાથ મુક્ત કરી શકો છો.

તેથી કદાચ તે ખરેખર પ્રયાસ કરવા માટે અર્થપૂર્ણ છે: ઝઘડો ન કરવા માટે, લગ્ન ન કરો?

શપથ લેવાને બદલે

ઝઘડાઓ ટાળવા માટે મદદ કરવા માટે થોડી વધુ ટીપ્સ છે. ઉદાહરણ તરીકે: "જો તમને તે ગમતું નથી, તો શપથ ન લો, પરંતુ મદદ કરો."
ખરેખર, એવું ભાગ્યે જ બને છે કે પતિ કે પત્ની જાણીજોઈને કંઈક ખરાબ કરે. મોટેભાગે ત્યાં બીજું કારણ છે: કાં તો થાક અથવા અસમર્થતા. તો દલીલ કરવાનો શું અર્થ છે? મદદ કરવી વધુ સારું છે: જો કોઈને ખબર ન હોય તો શીખવો, જો તેઓ જાણતા ન હોય તો સંકેત આપો, અથવા જો કોઈની પાસે પૂરતો સમય અથવા શક્તિ ન હોય તો મદદ કરો.
આગળનો નિયમ સમજવો થોડો વધુ મુશ્કેલ છે. મને તે પહેલા ગમ્યું નહોતું; મેં નજીકથી જોયું - ના, તે અમને એકબીજાને પ્રેમ કરતા અટકાવતું નથી, પરંતુ ઝઘડાઓથી બચાવે છે. નિયમ છે: "જો તમને તે ગમતું નથી, તો શપથ ન લેશો, બીજાની નિંદા કરશો નહીં, પરંતુ તમે જે ઇચ્છો છો અને તમે કેવી રીતે ઇચ્છો છો તે બધું જાતે કરો."
આ નિયમ સરળ રીતે કામ કરે છે. મારી પત્ની, ઉદાહરણ તરીકે, હું જે રીતે વાનગીઓ ધોઉં છું તે પસંદ નથી - શું વાંધો છે, પ્રિય, તેને જાતે ધોઈ લો: તમે ઇચ્છો તે રીતે! પરંતુ બીજા કિસ્સામાં: ઉદાહરણ તરીકે, અમારા રેફ્રિજરેટરમાં ગડબડથી હું સતત ગુસ્સે છું - બધું જ ઢગલાબંધ, ભળી ગયું છે અને પરિણામે, ઘણી બધી વસ્તુઓ બગડે છે. સારું, તમે તે કરી શકતા નથી! હું ફક્ત મારી પત્નીને ઠપકો આપવા માંગતો હતો, પરંતુ પછી મને નિયમ યાદ આવ્યો.
તે પસંદ નથી? તે લો, પ્રિય, અને તે તમને ગમે તે રીતે કરો. તમારા રેફ્રિજરેટરને તમને અનુકૂળ આવે તે રીતે ગોઠવો. બાળકો ભીની ચુસ્તીમાં દોડે છે, લડે છે, પરંતુ કોઈ તેમની કાળજી લેતું નથી. પત્ની ક્યાં છે? અને શું વાત છે, પ્રિય, જે અસંતુષ્ટ છે તે જેની સાથે અસંતુષ્ટ છે તેને મદદ કરી શકે છે. અને બધું સારું થશે: કોઈ શપથ લેશો નહીં.
દલીલ ન કરો, પરંતુ મદદ કરો અથવા તમારી જાતને કરો

દરવાજા પર બળતરા છોડો

કુટુંબમાં ઝઘડાનું બીજું એક લાક્ષણિક કારણ જીવનસાથીઓની થાક અને બળતરા છે.
પતિએ ફ્લોર (બાળકની પાછળ) લૂછ્યો અને, વિચાર્યા વિના, ફ્લોર રાગ રસોડાના સિંકમાં ફેંકી દીધો. તેની પત્નીએ તેને કહ્યું... તેણે એક ચીંથરો કાઢ્યો, તેને યોગ્ય સ્થાને લઈ ગયો, સિંકને ધોઈ નાખ્યો, અને તેની પત્નીએ હજુ પણ શાપ આપ્યો... તમે તેને કેમ મારશો? કારણ કે તમે થાકી ગયા છો?
હા, ઘોંઘાટ ન કરવો મુશ્કેલ છે: જ્યારે તમારો આત્મા પહેલેથી જ તંગ હોય, જ્યારે તમે થાકેલા અને ચિડાયેલા હો ત્યારે કોઈપણ કારણ તમને ગુસ્સે કરે છે. પરંતુ તમે પ્રહાર કરી શકતા નથી, અને તે હેરાન કરનાર પણ છે...
અહીં શું કરી શકાય? આ રીતે હું મારા માટે આ પ્રશ્ન હલ કરું છું. સૌ પ્રથમ, તમારે સમયસર તમારી બળતરાની નોંધ લેવાની જરૂર છે. તમે શેરીમાં ચાલો, તેમના ચહેરા જુઓ: જો તમે સરસ, સારા, દયાળુ લોકો જોશો - બધું ક્રમમાં છે, તમારો આત્મા યોગ્ય મૂડમાં છે. જો, જાણે કે હેતુસર, આવા ચહેરાવાળા લોકો આસપાસ એકઠા થાય છે કે તે જોવા માટે ઘૃણાસ્પદ છે: નીચ, દુષ્ટ - રોકો! તે અસંભવિત છે કે ગઈકાલે તમારી આસપાસ કેટલાક લોકો હતા, અને આજે - સંપૂર્ણપણે અલગ. મોટે ભાગે, તમે થાકેલા (અથવા બીમાર) છો, ટૂંકમાં - ચિડાઈ ગયા છો. સમજાયું. સાવચેત રહો: ​​જો ઘરની દરેક વસ્તુ તમને "કાળા પ્રકાશ" માં લાગે છે, તો આ હવે યોગ્ય નથી. તેથી, જ્યારે તમે દરવાજો ખોલો અને ઘરમાં પ્રવેશ કરો, ત્યારે ઝડપથી આવો અને તમારી પત્નીને ચુંબન કરો - ખરાબ મૂડ માટે આ શ્રેષ્ઠ ઉપાય છે. જો તેણી તમારી હૂંફને તે જ રીતે પ્રતિસાદ આપે છે, તો તમારો આત્મા હૂંફથી ભરાઈ જશે અને બળતરા પસાર થશે. મદદ કરી નથી - ફરી પ્રયાસ કરો.

જો ખરાબ મૂડ હજી પણ દૂર ન થાય અને તમે હજી પણ ડંખ મારવા માંગતા હો, તો તમારે તમારી પત્નીને ફરીથી સંપર્ક કરવાની જરૂર છે, પરંતુ આ વખતે તેણીને પૂછો: “ટૂંકમાં મને ખરાબ અથવા થાક લાગે છે તે પૂછવા માટે મારી પાસે એક મોટો ઉપકાર છે - ગુસ્સે અને ચિડાઈને હું મારી જાતને સંયમિત કરવાનો પ્રયાસ કરીશ, પરંતુ જો હું આકસ્મિક રીતે તૂટી પડું, તો કૃપા કરીને નારાજ થશો નહીં, હું પણ આજે મારી સાથે હળવા બનવાનો પ્રયત્ન કરીશ, ઠીક છે?" શું તે ખરેખર તેને ધ્યાનમાં લેશે નહીં? મોટે ભાગે, તમને સમજણ મળશે. જુઓ, તે વીજળીના ત્રાટક્યા વિના પસાર થશે.

આ ઉપરાંત, જ્યાં સુધી હું મારી જાતને વ્યવસ્થિત નહીં કરું ત્યાં સુધી હું ક્યારેય પરિવાર સાથે કોઈ સંપર્કમાં પ્રવેશીશ નહીં અથવા કંઈપણ કરવાનું શરૂ કરીશ નહીં. કંટાળી ગયેલી વ્યક્તિ માટે કૌભાંડ, શોડાઉનમાં સામેલ થવા અને પછી સાંજ સુધી "તમારા ઘા ચાટવા" કરતાં, સંપૂર્ણ આરામમાં 10 મિનિટ સૂવું અને પછી વ્યવસાયમાં ઉતરવું વધુ સારું છે. બીજી બાજુ, જો હું જોઉં કે મારી પત્ની થાકેલા અને અપમાનજનક મૂડમાં છે, તો હું તેને કોઈપણ વ્યવસાયમાં સામેલ થવા દઈશ નહીં. હું તેને લઈ જઈશ, તેને ફુવારાની નીચે મૂકી દઈશ, તેણીને હોશમાં આવવા દો, અને પછી અમે તેની સાથે ઘરકામ કરી શકીશું.
ભારતમાં એક સામાન્ય પરંપરા છે: જ્યારે થાકેલા પતિ કામ પરથી ઘરે આવે છે, ત્યારે પત્ની તેના સેન્ડલ ઉતારે છે અને તેના પગમાં માલિશ કરે છે. આ પછી, પતિ ખુશખુશાલ અને પ્રેમાળ છે. અલબત્ત, આ ફક્ત ભારતમાં જ શક્ય છે, અહીં શક્ય નથી. હા?!
કંઈપણ કરતા પહેલા, તમારી જાતને અને અન્યોને ક્રમમાં રાખો

ચેતવણી વિના - શૂટ કરશો નહીં!

સાથેઝઘડાને રોકવા માટેનો આગળનો મહત્વનો મુદ્દો એ સૌથી સામાન્ય ચેતવણી છે. ચીડ એકઠા ન કરો; જો તમને કંઈક ગમતું નથી, તો કહો. અસંસ્કારી, માનવીય રીતે નહીં, પરંતુ મને કહો - મૌન ન રહો!
ત્રીજો જોક
અમારા પરિચિત પરિણીત યુગલ ફરીથી. કોસ્ટ્યાને મજાક કરવાનું પણ પસંદ છે. એકવાર તેણે લિડા વિશે મજાક કરી, તે તેના માટે રમુજી હતું, પરંતુ તેના માટે નહીં. બે મજાક કરી - અને તેણીએ તેના દાંત ચોંટાવ્યા. ત્રણે મજાક કરી, અને તેણીએ તેના દાંત કાઢી નાખ્યા... તેણીએ તેને તે બધું કહ્યું જે તેણી તેના વિશે વિચારતી હતી (ખરાબ). એકંદરે, તે મહાન બહાર ચાલુ ન હતી. અમે ઝઘડ્યા.
તે, અલબત્ત, ખોટો છે, પરંતુ દેખીતી રીતે, જો તેણીએ તેને તેના મૂડ વિશે તરત જ ચેતવણી આપી હોત, તો શું તે અટકી ગયો હોત?
પ્રોક્ટોલોજી પછી કોસ્ટ્યા
કોસ્ટ્યા હેમોરહોઇડ્સ સાથે પ્રોક્ટોલોજીમાં હતા. કંઈ નહીં, કંઈપણ થઈ શકે. થોડા સમય પછી, અમે તેની સાથે વાતચીત કરી. તે (દુઃખપૂર્વક):
- હું લિડા છોડીશ. - કેમ?
- (તેમાંના ઘણા કારણોના નામ આપ્યાં છે:) શું તમે કલ્પના કરી શકો છો, હોસ્પિટલ પછી મને ડાયેટરી ફૂડની જરૂર છે, પરંતુ તેણી કંઈ ખાસ તૈયાર કરતી નથી! આના કારણે મને બે મહિના સુધી લોહી નીકળ્યું અને હું સાજો થયો નહીં! સારું, તમે આને શું કહો છો?
- શું તમે તેને કહ્યું હતું કે તમારે હવે અલગ રીતે ખાવાની જરૂર છે?
- સારું, મારે જાતે જ આકૃતિ કરવી પડશે.
આની જેમ. તેણીએ તેને બે મહિના માટે કંઈક આપ્યું જે આપવાનું અશક્ય હતું, તેણે તે બે મહિના ખાધું, મૌન અને ગુસ્સે હતો. તે ગુસ્સે અને મૌન હતો.
બળતરા પેદા કરશો નહીં. જો તમને કંઈક ગમતું ન હોય તો - મૌન ન રહો, અમને તેના વિશે કહો

ચાલો વધુ લાક્ષણિક પરિસ્થિતિ પર નજીકથી નજર કરીએ. પત્નીએ ઘરમાં વસ્તુઓ વ્યવસ્થિત રાખવાનું નક્કી કર્યું, બધું વ્યવસ્થિત કર્યું, અને સૌથી અગત્યનું, જ્યાં સુધી તે ચમકે નહીં ત્યાં સુધી ફ્લોર ધોઈ નાખ્યા. થાકેલા. અચાનક પતિ આવે છે અને, અલબત્ત, ખચકાટ વિના, સ્વચ્છ ફ્લોર પર ગંદા જૂતામાં ચાલે છે. પત્નીના હાથમાં રાગ છે. તેણી શું કરશે?
તેણીની લાગણીઓ સમજી શકાય તેવી છે. પરંતુ, બીજી બાજુ પતિને કેમ મળ્યો? તે હેતુસર શું કરી રહ્યો છે? તે કેવી રીતે જાણે છે? શું તમે તેને ચેતવણી આપી હતી? તમે પૂછ્યું? - તેની માફી માગો.
"તમારે જાતે જ સમજવું પડશે!" - તમે કહી શકો છો. ના, આ સંઘર્ષનો માર્ગ છે. જો તમારા માટે બધું સ્પષ્ટ છે, તો અપેક્ષા રાખશો નહીં કે બીજી વ્યક્તિ બધું સમજી જશે અને તે માટે પ્રદાન કરશે. તે તમારા માટે મહત્વપૂર્ણ છે - આળસુ ન બનો, મને ચેતવણી આપો! જો તમે ચેતવણી ન આપી હોય, તો તમે તમારી જાતને દોષ આપો છો.
તે તમારા માટે મહત્વપૂર્ણ છે - ચેતવણી. મેં તમને ચેતવણી આપી નથી - તમારી જાત પર ગુસ્સો

પીડિતને મારશો નહીં

સામાન્ય પરિસ્થિતિ: કોઈએ, પતિ અથવા પત્નીએ, આકસ્મિક રીતે કંઈક મૂર્ખ કર્યું અને ગંભીરતાથી બીજાને નીચે ઉતારી દીધું, જેનાથી કુટુંબને સામગ્રી અથવા અન્ય નુકસાન થયું. આના પર કેવી પ્રતિક્રિયા આપવી? ઉદાહરણ તરીકે, મારા પતિએ 1000 રુબેલ્સ ગુમાવ્યા. પ્રિય પત્નીઓ, તમારી પ્રતિક્રિયા શું છે? (જેના માટે 1000 રુબેલ્સ પૈસા નથી, તે રકમ વધીને 10,000 અથવા વધુ રુબેલ્સ, અથવા કદાચ ડોલર થઈ જાય છે...) આ બાબતે મહિલાઓના "જાહેર અભિપ્રાય" એકત્રિત કરતી વખતે, મને વિવિધ પ્રકારના મંતવ્યોનો સામનો કરવો પડ્યો.
દેખીતી રીતે ધ્યાન આપવા લાયક એક મહેનતુ મહિલાનો જવાબ છે: "હું તે ખાઈશ." સ્નાતક વિદ્યાર્થી, કદાચ માનવતાવાદી, વિચારપૂર્વક બોલ્યો: "સારું, હું તેને મારીશ નહીં..." તમે જુઓ કે તે કેટલી દયાળુ છે - તેણી તેને મારી નાખશે નહીં.

બીજી બાજુ, એક આધેડ વયના શિક્ષકની વાર્તા મારા આત્મા અને સ્મૃતિમાં રહે છે. "મારી પાસે આ સ્થિતિ હતી, જ્યારે પૈસા મૂલ્યવાન હતા, પરંતુ મારી પાસે મારા ખિસ્સામાં છેલ્લું રૂબલ ન હતું, હું મારી રાહ જોઈ રહ્યો છું અચાનક જ દરવાજો ખોલ્યો, નિસ્તેજ, લાંબો ચહેરો, "તમે જાણો છો, મેં મારો આખો પગાર ગુમાવ્યો - એવું લાગે છે કે મારી અંદર કંઈક તૂટી ગયું છે." તેને મળો: "ચાલો સિનેમા પર જઈએ!" મેં મારો બધો પગાર ગુમાવ્યો, તમારી પાસે અને મારી પાસે હવે પૈસા નથી!" હું: "ના, હું સમજું છું, પણ મારી પાસે રૂબલ છે." અને અમે સિનેમા ગયા. તેને યાદ આવ્યું આ પરિસ્થિતિ મારા માટે આખી જીંદગી (સારી રીતે) ક્યારેક તેણે પૂછ્યું: "તને પૈસા માટે દિલગીર નથી? - સારું, હા, શું દયા છે ..."
મને લાગે છે કે આ મહિલાએ સમજદારીથી કામ કર્યું.
મને યાદ છે કે કેવી રીતે, લગભગ 12 વર્ષની ઉંમરે, મને બજારમાં મોકલવામાં આવ્યો અને મેં 10 રુબેલ્સ ગુમાવ્યા. હું બે કલાક ઘરની આસપાસ ફર્યો: મને ડર હતો કે તેઓ મને ઠપકો આપશે!
અથવા બીજો કિસ્સો: મારા માતા-પિતા અને હું કેમ્પિંગ ટ્રીપ પર હતા (મારા માતા-પિતા મારી બહેન અને મારા વિકાસની કાળજી લેતા હતા), હું લાકડા કાપવા ગયો અને કુહાડીથી મારો પગ કાપી નાખ્યો. પછી તે બહાર આવ્યું કે તેમાં કંઈ ખોટું નથી, ફક્ત નરમ પેશીઓને અસર થઈ હતી અને થોડા અઠવાડિયામાં બધું સાજા થઈ ગયું હતું, અને પછી મેં લોહી વહેતું જોયું, રડ્યું, મારી જાતને અપંગ તરીકે કલ્પના કરી, પરંતુ બેઠો, હૂટનો જવાબ ન આપ્યો, લગભગ 40 મિનિટ માટે! હું મારા માતા-પિતા પાસે જવાથી ડરતો હતો કારણ કે તેઓ મારી ભૂલો માટે મને ઠપકો આપશે.

અને તે પછી, મેં મારી જાતને પ્રતિજ્ઞા લીધી કે મારા કુટુંબમાં બધું અલગ હશે અને જ્યાં સમજણ અને સહાનુભૂતિની જરૂર છે, તે ત્યાં હશે. ખરેખર, ચાલો કારણ જોઈએ. જો પતિએ કેટલાક પૈસા ગુમાવ્યા, તો શું આ સામાન્ય નુકસાન છે? હા. પણ વધુ ચિંતા કોને કરે છે? જેણે પૈસા ગુમાવ્યા, આ કિસ્સામાં પતિ. પરંતુ જો કુટુંબમાં સામાન્ય નુકસાન હોય, અને જીવનસાથીમાંથી એક વધુ ચિંતિત હોય, તો બીજા, પ્રેમાળ વ્યક્તિએ શું કરવું જોઈએ? દિલાસો આપો, આશ્વાસન આપો, ભાવનાત્મક ટેકો આપો.
માર્ગ દ્વારા, વ્યક્તિએ જેટલું ગુમાવ્યું છે, તેટલું જ... હા, વધુ ભાવનાત્મક સમર્થન પર વિશ્વાસ કરવાનો તેને અધિકાર છે.
જો હું પૈસા ગુમાવીશ તો મારી પત્ની મને ઠપકો આપવાનો પ્રયત્ન કરશે! "મને પૂરતું ખરાબ લાગે છે, અને શું તમને ખાતરી છે કે આ શબ્દો જ મને તમારી પાસેથી જોઈએ છે?" - એક રીતે અથવા બીજી રીતે, મેં તેણીને રોકી હોત. પણ જો પત્ની પૈસાની ખોટ માટે ગુનેગાર સાબિત થાય છે, તો પણ તે પરિસ્થિતિ જેવી જ હશે જે મેં પુસ્તકની શરૂઆતમાં ટાંકી છે.

ભાગ 2. કોમ્યુનિકેશનની કળા

(તત્વજ્ઞાન અને તકનીકી વિગતો)

આવી તકનીક છે!

એક સમયે મેં મનોવિજ્ઞાન ફેકલ્ટીમાં પ્રવેશવાનું નક્કી કર્યું, કારણ કે, જેમ મને કહેવામાં આવ્યું હતું, તેઓ સુમેળથી વિકસિત લોકોને શિક્ષિત કરે છે.
તે એક નિર્લજ્જ જૂઠ હતું, પરંતુ જે પણ તે સાથે આવ્યા તેનો હું કેટલો આભારી છું!
મને જરૂર ન હોય તેવા અસંખ્ય પુસ્તકો પૈકી, જેમાં જમણેથી ડાબે અને ડાબેથી જમણે આંખોની હિલચાલની વ્યાપક ચર્ચા કરવામાં આવી હતી, મેં અથાકપણે મને જે જોઈએ છે તે શોધ્યું: કંઈક કે જે મને કેવી રીતે જીવવું તે શીખવે, જે મને બદલી શકે, મદદ કરી શકે. હું ખુશ થઈ જાઉં. તે જ સમયે, અત્યંત વ્યવહારુ હોવાને કારણે, હું મોટે ભાગે તકનીકો, તકનીકીઓ શોધી રહ્યો હતો: તે કેવી રીતે થાય છે.
અને મને કંઈ મળ્યું નથી - અથવા લગભગ કંઈ નથી.
એડોલ્ફ ઉલ્યાનોવિચ ખરાશ સાથેની વાતચીત, એક મનોવિજ્ઞાની, શિક્ષક, ફેકલ્ટીમાં આદરણીય અને પ્રિય, મારા મતે, અપવાદ વિના દરેક દ્વારા, મારી સ્મૃતિમાં આબેહૂબ રીતે કોતરવામાં આવે છે. હું તેમની તરફ, ઓથોરિટી તરફ વળ્યો, જેણે મારા આત્માને આશ્ચર્યચકિત કર્યું: "શું વાતચીત કરવાનું શીખવું શક્ય છે, અને જો એમ હોય, તો હું વાતચીતની તકનીક કેવી રીતે શીખી શકું અને માસ્ટર કરી શકું?"
ખરાશના શાંતિથી વિચારશીલ જવાબે મને નિરાશ કર્યો: "સંચાર શીખવું શક્ય છે, પરંતુ સંચાર તકનીકો નથી."
ત્યારે હું માનતો ન હતો. હું આજે પણ માનતો નથી; તદુપરાંત, આજે હું જાહેર કરી શકું છું: "આવી તકનીક છે!"
જો કે શાણા એ.યુ. ખરશ, અલબત્ત, સાચું છે. એવી કોઈ તકનીક નથી કે જે પોતે જ વ્યક્તિને અલગ બનાવે: કાંટાદાર અને તંગ હોવાથી, તે તેને સંદેશાવ્યવહારના તત્વોમાં મુક્તપણે સ્નાન કરવા માટે ફેરવશે. ટેક્નોલોજી ત્યારે જ કામ કરવાનું શરૂ કરે છે જ્યારે વ્યક્તિ પોતે બદલાવા લાગે છે. તે બધું આત્માથી શરૂ થાય છે, ટેકનોલોજીથી નહીં.
પરંતુ, અલબત્ત, એવા નિયમો છે જે સંચાર અને ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓની કાર્યક્ષમતામાં વધારો કરે છે. ડેલ કાર્નેગીની પ્રાથમિક સલાહ - વિક્ષેપ ન કરો, સાંભળો, વાંધો ન લો, સંમત થવાનો પ્રયાસ કરો, દોષ ન આપો, કંઈક દયાળુ અને સુખદ શોધો અને કહો - આ એક તકનીક છે. બીજી બાબત એ છે કે શા માટે આ તકનીકનો ઉપયોગ કરવામાં આવે છે અને વ્યક્તિ માટે તેનો અર્થ શું છે.
હું સ્મિત કરી શકું છું કારણ કે આ નિયમ છે, અથવા હું સ્મિત કરી શકું છું કારણ કે મેં મારા આત્માને શિક્ષિત કર્યો છે અને હું લોકોને પસંદ કરવા લાગ્યો છું. હું ટીકાથી ફક્ત એટલા માટે જ દૂર રહી શકું છું કારણ કે મને તેની બિનઅસરકારકતા યાદ છે, અથવા હું કરી શકું છું કારણ કે હું વ્યક્તિએ જે સારું કર્યું છે તે સૌ પ્રથમ જોઉં છું, અને હું આ વિશે વાત કરવા માંગુ છું, અને તે જે સફળ થયો નથી તેના વિશે નહીં. બહારથી એવું જ લાગે છે. અને ઊંડે સુધી લોકો અને જીવન પ્રત્યે સંપૂર્ણપણે અલગ અભિગમ છે.

જ્યારે તે આત્માની હિલચાલ સાથે સુમેળમાં હોય ત્યારે ટેકનિક ખરેખર કામ કરવાનું શરૂ કરે છે. આધ્યાત્મિક ચળવળો હંમેશા આગળ વધે છે; ટેક્નોલોજી ફક્ત તેમને ઔપચારિક બનાવે છે, તેમને સુધારે છે, પરંતુ શું આ જરૂરી નથી? અને, કદાચ, સૌથી મહત્વની બાબત એ છે કે ઘણા લોકો માટે આત્માનું શિક્ષણ સંચારના નિયમોના અભ્યાસ અને એસિમિલેશન સાથે ચોક્કસપણે શરૂ થયું હતું. ટેક્નોલોજી આત્માને બદલશે નહીં, પરંતુ સારા અને સમજદાર નિયમો એ માર્ગદર્શિકા હોઈ શકે છે જે દર્શાવે છે કે આપણા આત્માએ શું પ્રયત્ન કરવો જોઈએ.
આવા વલણ સાથે, સંચાર તકનીકો વિશે વાતચીત જરૂરી બની જાય છે.

સંઘર્ષ-મુક્ત વર્તનના સરળ રહસ્યો

તમારી આત્માની દ્રષ્ટિ ચાલુ કરો

ગરમ વાતાવરણ બનાવો

તમને એકસાથે લાવે છે તે માટે જુઓ

તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરની તરંગલંબાઇમાં ટ્યુન ઇન કરો

સ્વાભાવિક રીતે, વાણીમાં નિશ્ચિતતા હોવી જોઈએ, પરંતુ આને તીક્ષ્ણતા અને સ્પષ્ટતા સાથે મૂંઝવણમાં ન આવવી જોઈએ, જે, માર્ગ દ્વારા, સામગ્રીમાં ઘણી વાર અસ્પષ્ટ હોય છે. અહીં, ઉદાહરણ તરીકે, "ભવ્ય" વાક્ય છે "શું નોનસેન્સ!" - તમારો આનો અર્થ શું છે?
તમારી પાસે "બકવાસ" છે અને તે શું છે તે સ્પષ્ટ નથી: "અમુક પ્રકાર". પછી, તે અસ્પષ્ટ છે - શું બધું "બકવાસ" કહેવાય છે કે આંશિક? અને જો અંશતઃ, તો કયો ભાગ બકવાસ છે અને કયો ભાગ નથી? અને માર્ગ દ્વારા, તમે આટલા સ્પષ્ટ કેમ છો? તમે જુઓ, બધું ખૂબ જ અસ્પષ્ટ છે, પરંતુ તમે પહેલેથી જ અસંસ્કારી બનવામાં વ્યવસ્થાપિત છો.

બિનજરૂરી રીતે સ્પર્શ કરશો નહીં

રમૂજી માર

શું હું તમને સુધારી શકું?

મુત્સદ્દીગીરી - વાટાઘાટો કરવાની કળા

અહીં માનવતા સંસ્થાના વિભાગમાં વિજ્ઞાનના ઉમેદવારો વચ્ચેની વાતચીતની શબ્દશઃ ટ્રાન્સક્રિપ્ટ છે:
- આ અમારો વિષય નથી, તેને બાકાત રાખવો જોઈએ.
- ના, આ અમારો વિષય છે, આપણે તેને ચાલુ કરવાની જરૂર છે.
- પરંતુ શું તમે સમજો છો કે આપણે અહીં શું વાત કરી રહ્યા છીએ?
- સમજો.
- સારું, તમે શું સમજો છો?
- હું બધું સમજું છું.
- છેવટે, જ્યારે તમે બોલો છો, ત્યારે તમારે સમજવાની જરૂર છે કે તમે શેના વિશે વાત કરી રહ્યા છો... તે "ગાય અને કાઠી" છે!
આ વાતચીતની સંસ્કૃતિ છે. સાંભળો - શું તમારી દલીલો અને તમારા મિત્રોની દલીલો પ્રસ્તુત નમૂના કરતાં ઘણી અલગ છે? અને કઈ દિશામાં?

દલીલ કરશો નહીં

નાની-નાની વાતો પર વિવાદ ન કરો.

અને, સૌથી અગત્યનું, જો તમે ખરેખર કંઈક સમજવા માંગતા હો, તો ક્યારેય દલીલ શરૂ કરશો નહીં, ખાસ કરીને જો તમે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટર સાથે મળીને તેને સમજવા માંગતા હો. શા માટે?

તકરાર-ઝઘડાઓ

દલીલ એ એક બૌદ્ધિક લડાઈ છે, અને તેનાથી જેટલો ફાયદો થાય છે તેટલો જ કોઈ લડાઈથી થાય છે.
તેથી, જો તમે સત્યને પ્રેમ કરો છો અને સંબંધોનું રક્ષણ કરો છો, તો દલીલને ઉશ્કેરશો નહીં. કેવી રીતે? પ્રથમ, વર્ગીકરણ.

વર્ગીકરણ વિશે

- આ ન થઈ શકે, કારણ કે તે ક્યારેય થઈ શકે નહીં.
- તમે ખોટા છો, અને શા માટે તમારો કોઈ વ્યવસાય નથી.

ચાલો શબ્દકોશો તપાસીએ?

સોક્રેટીસ યુવાનોને કેવી રીતે મદદ કરી શકે છે

શાંતિ અને સત્યની ફિલોસોફી

તમારો અભિપ્રાય મારા માટે ઊંડો પ્રતિકૂળ છે, પરંતુ તમારા અભિવ્યક્તિના અધિકાર માટે હું મારા જીવનનું બલિદાન આપવા તૈયાર છું.
વોલ્ટેર

આ કરવા માટે:
તે શું સાચું છે અને ખોટું નથી તે શોધો, અસંમત થવાને બદલે સંમત થવાનો પ્રયાસ કરો. જેની પાસે "ના!" દરેક વસ્તુ માટે તૈયાર હોય તેની બાજુમાં રહેવું મુશ્કેલ છે. ઘણા લોકો માટે, તે પ્રતિબિંબની જેમ આપોઆપ દૂર થઈ જાય છે; પરંતુ રીફ્લેક્સને "હા!" બહાર ઉડવા દેવું વધુ સારું છે, અને તેને સામાન્ય રમત "હા, પરંતુ..." કરતાં કંઈક વધુ થવા દો.
શ્રેષ્ઠ પત્નીઓ નિશ્ચિતપણે જાણે છે કે તેમના પતિના પ્રિય શબ્દો છે: "હા, પ્રિયતમ, જેમ તમે કહો છો, તે જ થશે."
તમે ખોટા હોઈ શકો તેવી શક્યતાને સ્વીકારો અને વિવેચનાત્મક ચર્ચા માટે પૂછો.. વધુ વખત ઉપયોગ કરો: "સાંભળો, કદાચ હું ખોટો છું, પરંતુ ચાલો ... તે મને લાગે છે ... તો ચાલો ચર્ચા કરીએ?"
દબાણ કરશો નહીં. ફક્ત દલીલો સાથે દબાવો, અને તેમની સાથે દબાવવું વધુ સારું નથી, પરંતુ પ્રોત્સાહિત કરવા માટે. જો તમે અસંમત છો અને વિરોધ કરવા માંગો છો:
* ખાતરી કરો કે તમે ઇન્ટરલોક્યુટરને સમજો છો. "તમે એમ કહો છો..."
* તે જે સાચો છે તેની સાથે સંમત થાઓ, તેના શબ્દોમાં જે અર્થપૂર્ણ છે તે પ્રકાશિત કરો. "હા, હું સંમત છું કે..."
* તમે જેની સાથે અસંમત છો તેની સાથે કુનેહપૂર્વક તમારી અસંમતિ વ્યક્ત કરો. "પરંતુ આ સાથે સંમત થવું મારા માટે મુશ્કેલ છે" અથવા "આ મારા માટે સ્પષ્ટ નથી."
* સમજાવો કે તમે શા માટે તેના અભિપ્રાય સાથે સહમત નથી, અને, જો તેને રસ હોય, તો તમારી સ્થિતિ વ્યક્ત કરો.
સ્વાભાવિક રીતે, આ અલ્ગોરિધમ વાસ્તવિક જીવન માટે લાંબુ છે. પરંતુ જો તમે તેમાં નિપુણતા મેળવશો, તો તમારી વાટાઘાટો ટૂંકી બનશે - અને વધુ અસરકારક.
સંમત થવાનો પ્રયાસ કરો, વાંધો નહીં. વિજય માટે નહીં, પરંતુ સત્ય અને શાંતિ માટે પ્રયત્ન કરો
જો બે ઇન્ટરલોક્યુટર્સને તલવાર લડવૈયાઓ સાથે સરખાવાય છે, તો હું તે લોકો પ્રત્યે સૌથી વધુ આકર્ષિત છું જેઓ તેમની તલવારો બાજુ પર રાખે છે અને એકબીજાને ખુલ્લી મૈત્રીપૂર્ણ હથેળીઓ લંબાવે છે. પરંતુ જો તમારો ઇન્ટરલોક્યુટર તલવાર લહેરાતો હોય, તો તમારે તેને તેના હાથમાંથી પછાડી દેવા માટે સમર્થ હોવા જોઈએ. તમારી સૈન્ય કુશળતા તમારી ચર્ચા કરવાની ક્ષમતામાં પ્રગટ થશે.

વાદવિવાદની લડાઇની કળા

શાબ્દિક ભાષાંતર, વિવાદ એ યુદ્ધ છે. કોઈપણ વાદવિવાદની લડાઈનો મુખ્ય હેતુ એ દરેકની જીતની ઈચ્છા છે, તે સાબિત કરવાની છે કે તેઓ સાચા છે અને તેમનો વાર્તાલાપ ખોટો છે. વાદવિવાદમાં સત્ય ભાગ્યે જ જન્મે છે: દરેક દ્વારા તેની રજૂઆત એકતરફી અને વલણવાળું હોય છે, પરંતુ વાદવિવાદ સત્યના જન્મમાં મદદ કરી શકે છે. પોતાને કેવી રીતે ઇન્જેક્શન આપવું તે જાણે છે તે વ્યક્તિ ભાગ્યે જ અન્ય લોકો દ્વારા પ્રયાસ કરવામાં આવે છે. અને જો કોઈ લડાઈ તમારા પર દબાણ કરવામાં આવે છે, તો તમારે તે જીતવું પડશે.
વ્યક્તિએ વાદવિવાદમાં નિપુણતા મેળવવી જોઈએ, પરંતુ કોઈએ વહી જવું જોઈએ નહીં. જ્યાં સુધી તમે તમારી જાતને ન કહો ત્યાં સુધી દલીલ શરૂ કરશો નહીં: "હું હવે આ વ્યક્તિ સાથે ચર્ચામાં પ્રવેશી રહ્યો છું, હું જાણું છું કે હું આ કેમ કરી રહ્યો છું, હું તેના પરિણામોની કલ્પના કરું છું, પરંતુ મને આની આવશ્યકતા વિશે ખાતરી છે."
ચર્ચા જીતવાના માધ્યમો એકદમ સરળ છે, પરંતુ ખૂબ જ વાજબી નથી:
* એકપાત્રી નાટકમાં એટલા બળપૂર્વક બોલો કે ઇન્ટરલોક્યુટર તમને વિક્ષેપિત કરવાની તકથી વંચિત રહી જાય,
* ઇન્ટરલોક્યુટરને વિક્ષેપિત કરો અને તેને સફળ પરિણામોનો સરવાળો કરવાની મંજૂરી આપશો નહીં,
* ઉપહાસ કરો અને વાર્તાલાપ કરનારના વિચારોને વાહિયાતતાના મુદ્દા પર લાવો,
* તમારા વિરોધીના નિવેદનોના અસફળ સ્વરૂપને વળગી રહો,
* વ્યક્તિગત મેળવો. આનો અર્થ અપમાન કરવાનો નથી, પરંતુ ફક્ત તે બતાવવા માટે કે તેની સ્થિતિ હકીકતો પર આધારિત નથી, પરંતુ વ્યક્તિગત હેતુઓ વગેરે પર આધારિત છે,
* જ્યારે કહેવા માટે કંઈ ન હોય ત્યારે વાતચીતને વાળો.
આ ખૂબ જ અસરકારક માધ્યમો છે, પરંતુ જો તમે તેનો દુરુપયોગ ન કરવા અથવા તેમના વિના બિલકુલ ન કરવા માટે વ્યવસ્થા કરો તો મને આનંદ થશે. તમારી શુદ્ધતા તમારા વિરોધીને રોકશે અને અન્ય લોકોનું સન્માન મેળવશે.
તમારા માટે મુખ્ય વસ્તુ છે:
જનતા માટે કામ કરો:ઓછામાં ઓછું બાહ્ય રીતે અસરકારક રીતે બોલવાનો પ્રયાસ કરો.
તમે તમારા પ્રતિસ્પર્ધીને મનાવી શકતા નથી, પરંતુ જ્યારે સાંભળનારાઓની સહાનુભૂતિ તમારી તરફ હોય ત્યારે તમે તેને શરણાગતિ માટે દબાણ કરી શકો છો. તમે તેને નીચે પછાડી શકો છો, તેને સ્તબ્ધ કરી શકો છો, જેથી તે મૂંઝવણમાં તેનું મોં ખોલે, અને દરેક તમારી સાથે હસે - જરૂરી નથી કે તેની તરફ, પરંતુ તમારી બાજુએ.
પહેલ કરો. એવા વિષયો છે જે તમારા માટે ફાયદાકારક છે, અને અન્ય જે તમારા વિરોધી માટે ફાયદાકારક છે. તમે કયા વિશે ચર્ચા કરશો? ત્યાં તર્ક છે જે બતાવે છે કે તમે સાચા છો, અને ત્યાં તર્ક છે જે તેને બતાવે છે. જે પોતાની લાઇન પકડી રાખે છે તે જીતે છે. તમારી જાતને નીચે પછાડ્યા વિના તેને અંત સુધી અનુસરો.
એડવાન્સ!દબાણ, ઊર્જા, સ્વસ્થ આક્રમકતા. ક્યારેય બહાનું ન બનાવો, પરંતુ હુમલો કરવા માટે તૈયાર રહો. તમારા પ્રતિસ્પર્ધીને તમારી સેવાના આત્મવિશ્વાસ અને હુમલાના વિશાળ મોરચા સાથે નીચે લાવો: દલીલોની ક્લિપ્સ સાથે કામ કરો. એક પ્રશ્નનો જવાબ આપવો શક્ય છે, પરંતુ એક સાથે ત્રણ જવાબ આપવા મુશ્કેલ છે.
તમારી સ્થિતિ સાબિત કરવાને બદલે તેની સ્થિતિ તોડી નાખો.. સાબિત કરવા કરતાં તોડવું સહેલું છે: તોડવું એ નિર્માણ નથી... આ વિવાદનો સુવર્ણ નિયમ છે, અનુભવી લડવૈયાઓનું ગુપ્ત શસ્ત્ર. તમારી સ્થિતિનો બચાવ કરતી વખતે, સાબિત કરશો નહીં કે તમે સાચા છો, પરંતુ તેના હુમલાને તોડી નાખો. હુમલો કરતી વખતે, તે ખોટો છે તેની સાબિતી આપવાની સિસ્ટમ ન બનાવો, પરંતુ પૂછો કે તે કેવી રીતે દલીલ કરે છે અને તેના બચાવને તોડી નાખે છે.
દાખલા તરીકે, પતિ-પત્ની વેકેશનમાં ક્યાં ફરવા જવાની ચર્ચા કરી રહ્યાં છે. પત્ની કાળા સમુદ્રમાં જવાનું સૂચન કરે છે, પતિ - સફેદ સમુદ્રમાં. વાતચીતનું પરિણામ મોટે ભાગે પસંદ કરેલી યુક્તિઓ પર આધારિત છે. ઉદાહરણ તરીકે, જો પતિ પ્રશ્ન પૂછે: "તમે તમારા કાળા સમુદ્ર પર શું જોયું નથી?" અને પત્ની કહેવાનું શરૂ કરશે કે તે કેટલું સારું રહેશે, પતિને ફક્ત તેની મજાક કરવાની જરૂર છે, અને આ મુશ્કેલ નથી. "ત્યાં તડકો છે, તે ગરમ છે..." - "અને તમારું નાક છૂટી જશે", "સમુદ્ર નરમ છે..." - "અને બીચ પરના લોકો એકબીજાની ઉપર પડેલા છે" - વગેરે. અહીં પતિ શ્વેત સમુદ્રના ગુણોની ચર્ચા કરતો નથી, તે માત્ર દક્ષિણના એક્ઝોટિકા માટે પત્નીના ઉત્સાહને નષ્ટ કરે છે.

જો કે, વધુ વખત સ્માર્ટ પત્નીઓ પ્રશ્ન બરાબર વિરુદ્ધ કરે છે: આશ્ચર્યમાં તેની ભમર ઉભા કરીને, પત્ની પૂછે છે કે તે તેના સફેદ સમુદ્ર પર શું કરવા જઈ રહ્યો છે? પતિને શંકા નથી કે તે કોઈ જાળમાં ફસાઈ રહ્યો છે, તેણીને કહેવાનું શરૂ કરે છે કે તે કેટલું અદ્ભુત છે: પાઈન વૃક્ષો, તંબુ, આગ... પત્ની સમાપ્ત કરશે: "ધુમાડો વાસણ, તે ઠંડુ છે, ખાવા માટે કંઈ નથી! " - અને પતિ મૂર્ખ બન્યો. એવા પરિવારોમાં જ્યાં આવા નાના રહસ્યો જાણીતા છે, જીવનસાથીઓ આ ખૂબ જ હાનિકારક યુક્તિઓ વિના કરે છે, મુશ્કેલીઓ વિના પ્રામાણિક ચર્ચાને પસંદ કરે છે.
ફક્ત ખાતરી કરો:અસર વિના મારવા કરતાં હિટ ન કરવું વધુ સારું છે. તેણે પાછા લડ્યા - તેના માટે વત્તા. નાની વસ્તુઓ માટે દિલગીર થશો નહીં - ફક્ત તેને બાળી નાખો.
સંભવિત હુમલાઓ અટકાવો. તેઓ તમને ક્યાં મારશે તે જાણીને, દુશ્મનથી આગળ વધો - તેને અગાઉથી જવાબ આપો.
તૈયાર જીતે છે. તમારા યુદ્ધના મેદાનને જાણ્યા વિના, લડવું અશક્ય છે, પરંતુ તમારા વિરોધીના ક્ષેત્રને જાણ્યા વિના, જીતવું મુશ્કેલ છે. તમારે તેની સંભવિત ચાલ, દલીલો, હુમલાઓ અને સંરક્ષણની કલ્પના કરવી જોઈએ. તમારા પ્રતિસ્પર્ધીની સ્થિતિની ગણતરી કરો જેથી તમે તેના માટે તેના કરતાં વધુ ખરાબ જવાબ આપી શકો - અને પછી તમે જીતવાનું શરૂ કરશો.
એક ઉત્તમ તૈયારી એ એક તાલીમ ચર્ચા છે જ્યાં કોઈ તમારી સ્થિતિ ભજવે છે અને તમે તમારી સામે વિરોધી તરીકે કાર્ય કરો છો.

પરીક્ષણ "તમે કયા પ્રકારના પક્ષી છો?"

દરેકને, અથવા લગભગ દરેકને, પરીક્ષણો પસંદ છે, પરંતુ મોટાભાગના પ્રશ્નોના જવાબ આપે છે, પરિણામ શીખ્યા પછી, મૂલ્યાંકન કરવા માટે - ના, પોતાને નહીં, પરંતુ પરીક્ષણ: તેના વિના વ્યક્તિ પોતાના વિશે શું જાણતી હતી તે પરીક્ષણે કેટલું સચોટ અનુમાન લગાવ્યું. હા, પરીક્ષણો વ્યક્તિને ફરીથી પોતાના વિશે વિચારવામાં મદદ કરે છે, તેની લાક્ષણિકતાઓને "બહારથી" જુઓ, પરંતુ લોકપ્રિય પરીક્ષણોનું મુખ્ય કાર્ય મનોરંજન છે.

પરીક્ષણ "તમે કયા પ્રકારના પક્ષી છો?" - કંટાળાજનક નથી, પરંતુ અન્ય હેતુઓ માટે અહીં આપેલ છે. મને ડર છે કે કોઈ વ્યક્તિ ઉપરોક્ત નિયમો અને ભલામણોને તેમની લાક્ષણિકતાઓ અને તેમની વ્યક્તિગત પરિસ્થિતિ સાથે સંબંધિત કર્યા વિના, ખૂબ જ સીધી રીતે સમજવાનું શરૂ કરશે. પરીક્ષણ તમને સમજવામાં મદદ કરે છે કે ત્યાં કોઈ સામાન્ય ભલામણો નથી, કે જે ગુણવત્તા એક વ્યક્તિને શણગારે છે તે બીજાને અવરોધે છે.
શપથ લેવા, ઉદાહરણ તરીકે, સ્પષ્ટપણે સારું નથી. પરંતુ મારે ઘણા લોકોને શપથ લેવાનું શીખવવું પડ્યું કારણ કે તેઓ જાણતા ન હતા કે તે કેવી રીતે કરવું. અને તેમની પરિસ્થિતિમાં, તેઓને તેની જરૂર હતી.
તેથી,

પ્રશ્નોના જવાબ આપો

પ્રશ્નોના જવાબ આપતી વખતે, તમારે ત્રણમાંથી એક જવાબ પસંદ કરવો આવશ્યક છે. જો શંકા હોય, તો ફક્ત તે જ જવાબ પસંદ કરો જે તમને સૌથી વધુ અનુકૂળ આવે. આ અથવા તે જવાબનો અર્થ એ નથી કે તમે વધુ સારા કે ખરાબ છો, પરંતુ ફક્ત એટલો કે તમે આ અથવા તે છો.
1. હું 12 વર્ષનો છું, હું ફરવા જવા માટે તૈયાર થઈ રહ્યો છું, અને મારી માતા અચાનક કહે છે: "બહુ મોડું થઈ ગયું છે, તમે ક્યાંય જતા નથી." હું:
a) હું ખરેખર, મારી મમ્મીને મને બહાર જવા દેવા માટે કહીશ, પરંતુ જો તેણી હજી પણ તેના માર્ગ પર આગ્રહ કરશે, તો હું ઘરે જ રહીશ,
b) હું મારી જાતને કહીશ "મારે ક્યાંય જવું નથી" અને ઘરે જ રહીશ,
c) હું કહીશ, "બહુ મોડું નથી થયું, હું જઈશ," જોકે મમ્મી પછીથી ઠપકો આપશે.
2. અસંમતિના કિસ્સામાં, હું સામાન્ય રીતે:
a) હું અન્ય અભિપ્રાયોને ધ્યાનથી સાંભળું છું અને પરસ્પર કરારની શક્યતા શોધવાનો પ્રયાસ કરું છું,
b) હું નકામા વિવાદોને ટાળું છું અને અન્ય રીતે મારું લક્ષ્ય હાંસલ કરવાનો પ્રયાસ કરું છું,
c) હું ખુલ્લેઆમ મારી સ્થિતિ વ્યક્ત કરું છું અને મારા ઇન્ટરલોક્યુટરને સમજાવવાનો પ્રયાસ કરું છું.
3. હું મારી જાતને એક વ્યક્તિ તરીકે જોઉં છું જે:
એ) ઘણા લોકો દ્વારા ગમવાનું અને બીજા બધાની જેમ બનવાનું પસંદ કરે છે,
બી) હંમેશા પોતે જ રહે છે,
c) અન્ય લોકોને તેની ઇચ્છા તરફ વાળવાનું પસંદ કરે છે.
4. રોમેન્ટિક પ્રેમ પ્રત્યે મારું વલણ:
એ) તમારા પ્રિયજનની નજીક રહેવું એ જીવનની સૌથી મોટી ખુશી છે,
બી) આ ખરાબ નથી, પરંતુ જ્યાં સુધી તેઓ તમારી પાસેથી વધારે માંગ ન કરે અને તમારા આત્મામાં ન આવે ત્યાં સુધી,
c) તે અદ્ભુત છે, ખાસ કરીને જ્યારે મારો પ્રિય વ્યક્તિ મને જરૂરી બધું આપે છે.
5. જો હું નારાજ હોઉં, તો હું:
a) હું મને દિલાસો આપવા માટે કોઈને શોધવાનો પ્રયત્ન કરીશ,
બી) હું તેના પર ધ્યાન ન આપવાનો પ્રયત્ન કરું છું,
c) હું ગુસ્સે થવાનું શરૂ કરું છું અને હું બીજાઓ પર ઘા કરી શકું છું.
6. જો બોસ મારા કામની તદ્દન વાજબી ટીકા ન કરે, તો પછી:
એ) તે મને નુકસાન પહોંચાડશે, પરંતુ હું તેને બતાવવાનો પ્રયાસ કરીશ નહીં,
b) આ મને ગુસ્સે કરશે, હું સક્રિયપણે મારો બચાવ કરીશ અને જવાબમાં મારા દાવાઓ વ્યક્ત કરી શકીશ,
c) હું અસ્વસ્થ થઈશ, પરંતુ તે જે સાચું છે તે હું સ્વીકારીશ અને આ ભૂલોને સુધારવાનો પ્રયત્ન કરીશ.
7. જો કોઈ મારી ખામીઓથી મને ચૂંટી કાઢે, તો હું:
એ) હું ચિડાઈ જાઉં છું અને મૌન રહું છું, મારી અંદરના રોષને ચાવું છું,
b) હું કદાચ ગુસ્સે થઈશ અને પ્રકારનો જવાબ આપીશ,
c) હું અસ્વસ્થ થઈ જાઉં છું અને બહાનું બનાવવાનું શરૂ કરું છું.
8. હું શ્રેષ્ઠ પ્રદર્શન કરું છું જો હું:
એ) તેના પોતાના પર
b) નેતા, નેતા,
c) ટીમનો ભાગ.
9. જો મેં કોઈ મુશ્કેલ કામ પૂરું કર્યું હોય, તો હું:
એ) હું હમણાં જ બીજી બાબત તરફ આગળ વધી રહ્યો છું,
બી) દરેકને બતાવવું કે મેં પહેલેથી જ બધું કરી લીધું છે,
c) હું વખાણ કરવા માંગુ છું.
10. પાર્ટીઓમાં હું સામાન્ય રીતે:
એ) હું ખૂણામાં શાંતિથી બેઠો છું,
b) હું તમામ ઘટનાઓના કેન્દ્રમાં રહેવાનો પ્રયત્ન કરું છું,
c) હું મારો મોટાભાગનો સમય ટેબલ સેટ કરવામાં અને વાસણ ધોવામાં વિતાવું છું.
11. જો સ્ટોર પરનો કેશિયર મને બદલાવ ન આપે, તો હું:
એ) સ્વાભાવિક રીતે, હું તેની માંગ કરીશ,
b) હું અસ્વસ્થ થઈશ, પણ હું કંઈ કહીશ નહીં. મને કેશિયર સાથે દલીલ કરવાનું પસંદ નથી
c) હું ધ્યાન આપીશ નહીં. નાની વાત પર ધ્યાન આપવું યોગ્ય નથી.
12. જો મને લાગે કે હું ગુસ્સે છું, તો હું:
એ) હું મારી લાગણીઓ વ્યક્ત કરું છું અને તેમાંથી છૂટકારો મેળવું છું,
b) હું અસ્વસ્થતા અનુભવું છું
c) મારી જાતને શાંત કરવાનો પ્રયાસ.
13. જ્યારે હું બીમાર હોઉં, ત્યારે હું:
એ) હું ચીડિયા અને અધીરા બની જાઉં છું,
b) હું સૂઈ જાઉં છું અને ખરેખર અપેક્ષા રાખું છું કે તેઓ મારી સંભાળ રાખશે,
c) હું તેના પર ધ્યાન ન આપવાનો પ્રયત્ન કરું છું અને આશા રાખું છું કે મારી આસપાસના દરેક વ્યક્તિ એવું જ કરશે.
14. જો કોઈ વ્યક્તિએ મારા તીવ્ર ગુસ્સાનું કારણ બન્યું હોય, તો હું પસંદ કરીશ:
એ) તમારી લાગણીઓ તેને ખુલ્લેઆમ અને તેના ચહેરા પર વ્યક્ત કરો,
b) કોઈ અસંબંધિત બાબત અથવા વાતચીતમાં તમારી લાગણીઓને બહાર કાઢો,
c) તેને તેના વિશે પરોક્ષ રીતે જણાવો, ઉદાહરણ તરીકે અન્ય લોકો દ્વારા.
15. મારું સૂત્ર દેખીતી રીતે હશે:
એ) વિજેતા હંમેશા સાચો હોય છે,
બી) જે પ્રેમ કરે છે તેને આખું વિશ્વ પ્રેમ કરે છે,
c) જો તમે વધુ શાંતિથી વાહન ચલાવશો, તો તમે વધુ આગળ વધશો.

ટેસ્ટ શું બતાવે છે?

પરીક્ષણનો ઉપયોગ કરીને, તમે તમારી જાતને ત્રણ તદ્દન અલગ અને આબેહૂબ વ્યક્તિગત પોટ્રેટ સાથે જોડી શકો છો, જેને પરંપરાગત રીતે "ડવ", "ઓસ્ટ્રિચ" અને "હોક" કહેવામાં આવે છે. તમારા જવાબોના પરિણામો પર પ્રક્રિયા કરો. આ કરવા માટે, પરીક્ષણના 15 પ્રશ્નો અને જવાબોને ત્રણ પાંચમાં વહેંચો: 1–5, 6–10, 11–15. તમે કેટલા "ડવ" છો તે જાણવા માટે, પહેલા પાંચમાં તમારી પાસે કેટલા "A" જવાબો છે, બીજા પાંચમાં "B" અને ત્રીજામાં "B" છે તે ગણો. મહત્તમ 15, ન્યૂનતમ - 0 હોઈ શકે છે. તમારા "શાહમૃગ" લક્ષણોની તીવ્રતા પ્રથમ પાંચમાં "B", બીજામાં "A" અને ત્રીજામાં "B" ના સરવાળા દ્વારા બતાવવામાં આવશે. "હોક" ના જવાબો પ્રથમ પાંચમાં "B", બીજામાં "B" અને ત્રીજામાં "A" છે.
જો, ઉદાહરણ તરીકે, તમારી પાસે 11 "કબૂતર" પ્રતિસાદ છે, 4 "શાહમૃગ" અને કોઈ "બાજ" પ્રતિસાદ નથી, તો તે સ્પષ્ટ છે કે તમે કબૂતરની સૌથી નજીક છો, થોડો શાહમૃગ અને હોક સાથે કંઈ સામ્ય નથી. જો તમારી પાસે દરેક વસ્તુની સમાન રકમ હોય, તો તમારી પાસે દરેક વસ્તુનો થોડો ભાગ છે અને વિવિધ પરિસ્થિતિઓમાં તમે તમારી જાતને અલગ રીતે વ્યક્ત કરો છો.
સાચું, તે પૂછવા યોગ્ય છે: તમે ડવ પાસેથી શું લીધું - પ્રકારની નમ્રતા અથવા ખાટી અનિર્ણાયકતા? શાહમૃગથી - ભાવનાત્મક સ્થિરતા અથવા અલગતા? હોકમાંથી - નિર્ણાયકતા કે આક્રમકતા?
આ કરવા માટે, આ વ્યક્તિત્વના પ્રકારોના વર્ણનની કાળજીપૂર્વક સમીક્ષા કરો.

કબૂતર

તે આપનાર, પ્રેમાળ, સૌમ્ય અને સંવેદનશીલ વ્યક્તિ છે. કબૂતરોને પ્રેમની જરૂર છે, તેમની ખુશી અને સલામતી તેના પર નિર્ભર છે, અને તેના માટે તેઓ પોતાને બલિદાન આપવા પણ તૈયાર છે. ઘણી રીતે, કબૂતર નબળા અને ગડબડ કરનારા છે. તેઓ અન્ય લોકો માટે કંઈપણ કરવા તૈયાર હોય છે - અને વધુ વખત નહીં, તેઓ ગુપ્ત રીતે અન્ય લોકો તેમના માટે શું કરવા માંગે છે. તેઓ કાં તો ભયભીત છે અથવા તેઓને જે જોઈએ છે તે સીધું કેવી રીતે પૂછવું અથવા માંગવું તે જાણતા નથી. તેઓ ખૂબ જ દયાળુ અને સુસંગત છે - કારણ કે તેઓ કાયર છે.
કબૂતરો એવી વ્યક્તિ શોધવાના સ્વપ્ન સાથે જીવે છે જે તેમની ઇચ્છાઓને અનુમાન કરશે અને તેમને સંપૂર્ણ રીતે સમજશે. જ્યારે તેઓ આને મળતા નથી, ત્યારે તેઓ ઘણીવાર નિરાશ થઈ જાય છે. તેઓ સામાન્ય રીતે કંઈક ગંભીર કરવાને બદલે સપના અને ચિંતાઓમાં ઘણો સમય ફાળવે છે.
કબૂતર ઘણીવાર ગૌણ ભૂમિકાઓ ભજવે છે, જે ટોચ પર અન્ય લોકોના ઉદયમાં ફાળો આપે છે. આ એટલા માટે નથી કારણ કે કબૂતરો કોઈપણ રીતે હલકી ગુણવત્તાવાળા હોય છે, પરંતુ તેઓ તેના પર કરતાં સિંહાસનની પાછળ વધુ સારું અનુભવે છે. તેઓ પહેલ અને જવાબદારી લેવામાં ડરે ​​છે અને નેતાની ભૂમિકામાં ખૂબ જ અસુરક્ષિત અનુભવે છે. કબૂતરો અન્ય લોકોના મંતવ્યો પર આધારિત છે અને તેમની આરાધના માટે સમર્પિત છે. તેઓ નાની નાની બાબતોથી પીડાય છે અને ઘણીવાર અંધશ્રદ્ધાળુ હોય છે. હળવા વજનવાળા, શાંતિ-પ્રેમાળ, કબૂતર સ્વભાવના અને આક્રમક લોકો પર ટેમિંગ અસર કરે છે. તેઓ તેમના પોતાના ગુસ્સાને પોતાની જાત પર નિર્દેશિત કરે છે, ઘણીવાર તેમનું સ્વાસ્થ્ય ગુમાવે છે, શરદી પકડે છે, તેમના પાકીટ ગુમાવે છે અને સોસેજને બદલે તેમની આંગળીઓ કાપી નાખે છે.

શાહમૃગ

શાહમૃગ ઠંડો, ગણતરીશીલ, સાવધ વ્યક્તિ છે અને દરેક વસ્તુથી તેનું અંતર રાખવાનું પસંદ કરે છે. તેને પોતાની આસપાસની જગ્યા જોઈએ છે, તેની બાજુમાં કોઈની નહીં. જો કોઈ વ્યક્તિ તેની ખૂબ નજીક આવે છે, તો તે કાં તો તેને દૂર ધકેલી દે છે અથવા ઘણી વાર, તેની પાસેથી ભાગી જાય છે. શાહમૃગ પોતાની જાતથી સંતુષ્ટ છે અને માત્ર શાંતિ ઈચ્છે છે. અનિચ્છનીય સંપર્કો ટાળવા અથવા, ભગવાન મનાઈ કરે છે, નિરાશા, તે માત્ર તેના માથાને જ નહીં, પણ તેના હૃદય અને પ્રતિભાને પણ રેતીમાં છુપાવવાનો પ્રયાસ કરે છે.
શાહમૃગ જોડાણો અને ખાસ કરીને તેમની પાસેથી ઉદ્ભવતી જવાબદારીઓને ટાળે છે. જેઓ તેમની સાથે લગ્ન કરે છે અથવા લગ્ન કરે છે તેઓ જાણે છે કે તેમની સાથે જીવન ખૂબ જ ઠંડું હોઈ શકે છે. શાહમૃગ મૌન અને એકાંતમાં સહન કરવાનું પસંદ કરે છે.
પરંતુ તેમની વેદના ખૂબ પીડાદાયક નથી, કારણ કે તેઓ જાણે છે કે તેનાથી પોતાને કેવી રીતે બચાવવું. જો શાહમૃગને નકારવામાં આવે તો પણ, તે એકદમ શાંતિથી સહન કરશે. તેઓ જીવન અને લોકો પાસેથી વધુ પડતી અપેક્ષા રાખતા નથી, તેથી તેઓ ખૂબ નિરાશ થતા નથી. કારણ કે તેઓ ખરેખર કંઈપણ માટે પ્રયત્ન કરતા નથી, તેથી કોઈ એવું કહી શકતું નથી કે તેઓ નિષ્ફળ ગયા છે.
તેમની અલગતા તેમને પ્રામાણિકતા અને આત્મનિર્ભરતા આપે છે, જે ડવ બંનેમાં અભાવ છે, જે અન્યને ખુશ કરવા અને અનુકૂલન કરવાનો પ્રયાસ કરે છે, અને હોકમાં, જે સફળતા પ્રાપ્ત કરવા માંગે છે અને હંમેશા આગળ વધે છે. પરંતુ આ જ પ્રામાણિકતા (તેની બીજી બાજુ એકલતા છે) શાહમૃગને અન્ય લોકોમાં અને પોતાનામાંના શ્રેષ્ઠમાંથી, જીવનના વહેતા પ્રવાહમાંથી કાપી નાખે છે.

હોક

મહત્વાકાંક્ષી, નિર્ધારિત અને બહાદુર માણસ, હોકને શક્તિની જરૂર છે. તેમના લક્ષ્યોને અનુસરતા, હોક્સ ઘણા વિરોધીઓ મેળવે છે, પરંતુ, બીજી બાજુ, તેઓ ઘણું હાંસલ કરે છે. તેમની દુશ્મનાવટ, આક્રમકતા અને કેટલાક વળગાડ તેમને જીવનમાં ખૂબ જ મુશ્કેલ સાથી બનાવે છે, પરંતુ તે જ સમયે તેઓ દરેકને તેમની સામે ઉભા રહેવા અને આ બાબતમાં પોતાનું શ્રેષ્ઠ આપવા માટે દબાણ કરે છે. અમે તેમને પ્રેમ કરતાં ઘણી વાર તેમની પ્રશંસા કરીએ છીએ.
હોક્સ તાત્કાલિક આજ્ઞાપાલન, નિઃસ્વાર્થ નિષ્ઠા અને ઘણી પ્રશંસાની માંગ કરે છે. પરંતુ, બીજી બાજુ, તેઓ અન્ય કોઈ કરતાં વધુ સખત મહેનત કરે છે, અને, એક નિયમ તરીકે, આવી સારવારને પાત્ર છે. તેઓ સંપૂર્ણતા, આદર્શ માટે પ્રયત્ન કરે છે, બેફામ છે અને "બધું અથવા કંઈપણ" માંગે છે. અને તેમ છતાં તેઓ સરળતાથી અન્યની અને પોતાની ટીકા કરે છે, તેઓ અન્યોની ટીકા પર ખરાબ પ્રતિક્રિયા આપે છે. કોઈ પણ સૂચન કે તેઓ ભૂલ કરી શકે છે તે માત્ર તેમને ગુસ્સે જ નહીં, પરંતુ તેમને ઊંડા હતાશાની સ્થિતિમાં પણ ડૂબી શકે છે, કારણ કે આ હોકીશ ફેકડેડ પાછળ તેઓ એટલા ક્રૂર નથી જેટલા તેઓ પ્રથમ નજરમાં લાગે છે. હોક્સ માટે, વિશ્વ યુદ્ધભૂમિ છે અને તેઓ દુશ્મનોથી ઘેરાયેલા છે. પરંતુ ચિંતા કરશો નહીં: તેઓ બુદ્ધિ અને સૂઝથી સજ્જ છે, તેઓ કુદરતી વ્યૂહરચનાકારો છે, અને તેમની પાસે ઘણી શક્તિ છે. તેઓ માત્ર પોતાની સાથેની લડાઈ હારી જાય છે.

જો તમારે બદલવું હોય તો...

આ પરીક્ષણ તમારા વ્યક્તિત્વના સંભવિત "સ્લાઇસ"માંથી માત્ર એક જ પ્રદાન કરે છે, પરંતુ અમે આશા રાખીએ છીએ કે તેની મદદથી તમે તમારી કેટલીક લાક્ષણિકતાઓને વધુ સારી રીતે સમજી શકશો. તે એટલું મહત્વનું નથી કે તમારામાં કયા લક્ષણો વધુ સ્પષ્ટ છે - ડવ, શાહમૃગ અથવા હોક, મહત્વની બાબત એ છે કે તમે ફરી એકવાર તમારી જાતને બહારથી જોતા હતા. દેખીતી રીતે, તમારા વિશેની દરેક વસ્તુ તમને સંતુષ્ટ કરતી નથી. જો તમે બદલવાનું નક્કી કરો છો, તો અગવડતાની પરિસ્થિતિઓ માટે તૈયાર રહો - વૃદ્ધિની પ્રક્રિયામાં આ એક અનિવાર્ય તબક્કો છે.
પરિવર્તન માટે સંમત થવું એ ઓપરેશન માટે સંમત થવા જેવું છે: તમને થોડા સમય માટે પીડા થશે, પરંતુ તમે જૂના રોગમાંથી મુક્ત થશો.
નીચેની કસરતો તમને તમારા વ્યક્તિત્વની નબળા, અનિચ્છનીય બાજુઓથી મુક્ત કરવામાં અને તમારી શક્તિઓને વિકસાવવામાં મદદ કરી શકે છે.
તમને લાગે છે કે કેટલાક કાર્યો નકારાત્મક ગુણો વિકસાવે છે: શા માટે તેમને તાલીમ આપો? અહીં મૂંઝવણ છે: તમને કુશળતા વિકસાવવા માટે કહેવામાં આવે છે, ગુણો નહીં. ગુણો કાયમ હોય છે, પણ કૌશલ્ય ત્યારે જ હોય ​​છે જ્યારે જરૂર હોય.
શું તમારે "હિટ" કરવામાં સક્ષમ બનવાની જરૂર છે? "હિટ કરવા માટે" જરૂરી નથી, પરંતુ "હિટ કરવામાં સક્ષમ બનવું" ક્યારેક ખૂબ જ જરૂરી છે ...

ડવને શું જોઈએ છે?

નિદાન અને સામાન્ય સૂચનાઓ.
તમારે મોટા થવાની અને વધુ સ્વતંત્ર બનવાની જરૂર છે, તમારું પોતાનું જીવન જીવવાનું શરૂ કરો, ઘણીવાર અન્યની અપેક્ષાઓ અથવા વિનંતીઓથી વિપરીત. તમારે તમારા માટે વ્યક્તિ બનવાનું શીખવાની જરૂર છે, અને અન્ય લોકો માટે વ્યક્તિ નહીં. તમને તમારી જાત બનવાનો અધિકાર છે. તમારે તમારી જાતને ઘણી એવી વસ્તુઓની મંજૂરી આપવાની જરૂર છે જે હજુ સુધી તમારા માટે આંતરિક રીતે મંજૂરી નથી.
આનો અર્થ એ નથી કે તમારે ખરાબ વ્યક્તિ બનવું જોઈએ, પરંતુ તમારામાં જે ભલાઈ છે તે વિશ્વસનીય રીતે સુરક્ષિત હોવી જોઈએ.
કસરતો:
1. વ્યાયામ "નો-સ્મિત".
સ્મિત અદ્ભુત છે, તે તમને હંમેશા સુંદર બનાવે છે. પરંતુ તેઓ હસતાં હસતાં તમને “પકડે” પણ છે: જો તમે હસ્યા, તો તેનો અર્થ એ કે તમે “હા” કહ્યું. શું તમને ખાતરી છે કે આ હંમેશા સૌથી સાચો જવાબ છે?
"સ્વતંત્ર" વ્યક્તિ બનવા માટે, જ્યારે કોઈ તમારા પર સ્મિત કરે ત્યારે સ્મિત ન કરવાનું શીખો. તમારી જાતને અંધકારમય અને ગંભીર બંને બનવા દો.
2. વ્યાયામ "ના".
તમારા માટે "ના" કહેવું મુશ્કેલ છે - તમે વ્યક્તિને નારાજ કરવા માંગતા નથી, કારણ કે તે તમારાથી નારાજ અથવા ગુસ્સે થઈ શકે છે. તેથી, તમારે શાંતિથી અને નિર્ણાયક રીતે "ના" કહેવાનું શીખવું જોઈએ. પ્રથમ, તમને આનો અધિકાર છે, અને બીજું, આવા "ના" સામાન્ય રીતે માનવામાં આવે છે.
3. વ્યાયામ "પહેલ જપ્ત કરો."
વાતચીત અને વ્યવસાયમાં પહેલ કરતા શીખો.
4. "બિન-માનક ક્રિયાઓ" ની કસરત કરો.
તમે તમારી આસપાસના લોકોના મંતવ્યો પર ખૂબ જ નિર્ભર છો અને વર્તણૂક (“બીજા બધાની જેમ”) કરતાં ડરતા હો. તમારી જાતને કોઈપણ વાજબી, પરંતુ બિન-માનક ક્રિયાઓની મંજૂરી આપો. બસ સ્ટોપ પર, ફક્ત શાંતિથી ઉભા રહેવાનો રિવાજ છે, પરંતુ તમે ઠંડા છો - કૂદકો અથવા કસરત કરો. શું અન્ય લોકો તમને એવી રીતે જોશે જેમ તમે અસામાન્ય છો? - પ્રથમ, તેઓ ખોટા છે, અને, બીજું, તમે શા માટે તેમના મંતવ્યો અને મૂલ્યાંકનની કાળજી લો છો?
5. વ્યાયામ "હોઠ".
જો તમને હજી પણ અન્યની અણગમતી નજર સામે ટકી રહેવાનું મુશ્કેલ લાગે છે, તો તમારે તમારી માનસિક સ્થિરતાને તાલીમ આપવાની જરૂર છે. શેરીમાં અથવા પરિવહનમાં, તમારા ઉપલા હોઠને થોડો ઉંચો કરો, તમારા પેઢા અને દાંતને ખુલ્લા પાડો, અને તમારો ચહેરો એક અપ્રિય અભિવ્યક્તિ લેવાનું શરૂ કરશે. તમારી જાતને આવા કદરૂપું, અપ્રિય ચહેરા સાથે રહેવાની મંજૂરી આપો. આ કસરત વિશે સારી બાબત એ છે કે તમે અહીં "ટેન્શન લેવલ" ને સમાયોજિત કરી શકો છો. જો તે સખત થઈ જાય, તો તમારા હોઠને નીચે કરો; જો તમને ટેન્શન ન લાગે તો તમારા હોઠને ઉંચા કરો...
6. વ્યાયામ "હું તમને એક ગ્રેડ આપીશ."
આ કવાયત તમારા માટે અગાઉના કાર્યોને પૂર્ણ કરવાનું સરળ બનાવશે અને તમને આંતરિક રીતે વધુ મુક્ત બનાવશે. જીવન અને સંદેશાવ્યવહારમાં, મૂલ્યાંકન કરતા શીખો, પરંતુ પ્રશંસા કરતા નથી. લોકો તમારું મૂલ્યાંકન કરે તેની રાહ ન જુઓ - તમારું મૂલ્યાંકન કરનારા પ્રથમ બનો. બિન-માનક ક્રિયાઓ કરતી વખતે, અન્ય લોકોની વિવિધ પ્રતિક્રિયાઓનું અવલોકન કરો (તે બધા પર્યાપ્ત અને બુદ્ધિશાળી નહીં હોય). જો તમે કોઈ ભૂલ કરી હોય અને કોઈને નિરાશ કરો - ચિંતા કરશો નહીં, પરંતુ જુઓ કે આ વ્યક્તિ તમારી ભૂલ પર કેવી પ્રતિક્રિયા આપે છે (સાચું, ના? સ્માર્ટલી, ના?)
7. વ્યાયામ "નકારાત્મક લાગણીઓની સ્વતંત્રતા."
તમે તમારી અયોગ્ય (ખાસ કરીને નકારાત્મક) લાગણીઓથી અન્ય લોકોને નુકસાન પહોંચાડવા અથવા અસ્વસ્થ થવાનો ભય રાખો છો. આ એક સારી ચિંતા છે, પરંતુ તમારે જ આ ડરથી છૂટકારો મેળવવાની જરૂર છે. તમારી લાગણીઓ ગમે તે હોય, તેના પર તમારો અધિકાર છે. તમારી નકારાત્મક લાગણીઓને વધુ વાર, વધુ મુક્તપણે, અન્ય લોકો સમક્ષ અથવા ખાલી જગ્યામાં વ્યક્ત કરો.
8. વ્યાયામ "અવાજ અને અભિપ્રાયની સ્વતંત્રતા."
મોટેથી અને આત્મવિશ્વાસથી બોલવાનું શીખો, વધુ વખત સ્પષ્ટપણે બોલો.

9. વ્યાયામ "આરોપોની સ્વતંત્રતા."
આરોપોના જવાબમાં બહાનું ન બનાવવાનું શીખો, પરંતુ તરત જ વળતો હુમલો કરો અને તમારી જાતને વળતો આરોપ લગાવો. નહિંતર, જ્યાં સુધી તેઓ તમારા પર હુમલો કરવાનું શરૂ ન કરે ત્યાં સુધી રાહ જોશો નહીં: તમારી જાત પર આરોપોથી પ્રારંભ કરો.
10. વ્યાયામ "વસ્તુઓને ક્રમમાં મેળવો!"
સ્ટોર્સ અને અન્ય સેવા કેન્દ્રો જ્યાં હજી સુધી કોઈ સેવા નથી ત્યાં વસ્તુઓને વ્યવસ્થિત રાખવાનો નિયમ બનાવો. તમારી જાતને વેપાર અને ઉપભોક્તા સેવા કાર્યકરો માટે ટિપ્પણીઓ કરવાની મંજૂરી આપો (તેઓ અસરકારક છે કે નહીં તેનાથી કોઈ ફરક પડતો નથી).

શાહમૃગને શું જોઈએ છે?

નિદાન અને સામાન્ય સૂચનાઓ.
તમારી ઠંડક, જે લોકો સાથેના સંપર્કોને વધુ ખરાબ કરે છે અને વિશ્વના તમામ રંગોની ધારણાને મર્યાદિત કરે છે, તે કુદરતી નથી, પરંતુ જોડાણો અને અનુભવોના તમારા ડરનું પરિણામ છે. હા, જીવવું પીડાદાયક હોઈ શકે છે, પરંતુ આ બિલકુલ ન જીવવાનું કારણ નથી. અને બાળપણ અને કિશોરાવસ્થામાં જે ખૂબ પીડાદાયક હતું તે હવે ડરામણી નથી. તમારી જાતને વિશ્વ માટે ખોલવાનો પ્રયાસ કરો, અને વિશ્વ તમારા માટે ખુલશે! તમારું મુખ્ય કાર્ય તમારી આસપાસના લોકો પ્રત્યે રુચિ અને ધ્યાન વિકસાવવાનું છે, તેમને વધુ સારી રીતે સમજવા અને અનુભવવાનું શીખવાનું છે.
કસરતો:
1. વ્યાયામ "એસોસિએશન".
જૂથમાં આ એક જાણીતી રમત છે, જ્યારે એક વ્યક્તિ બહાર આવે છે અને અન્ય કોઈને અંદાજ આવે છે. અનુમાનકર્તાએ "અમૂર્ત" પ્રશ્નો પૂછવા જોઈએ (ઉદાહરણ તરીકે, "કઈ ઘરગથ્થુ વસ્તુ?"), અને જવાબ આપનારએ રહસ્યમય વ્યક્તિ વિશે વિચારવું જોઈએ, તેના જવાબને તેની સાથે સાંકળવાનો પ્રયાસ કરવો જોઈએ.
2. વ્યાયામ "ચહેરા યાદ રાખવા."
તમારી આસપાસના લોકોના ચહેરા યાદ રાખવાની ટેવ કેળવો. અમે જોયું, અમારી આંખો બંધ કરી, અને વિગતવાર બધું દૃષ્ટિની રીતે પુનઃસ્થાપિત કરવાનો પ્રયાસ કર્યો. જો તે કામ કરતું નથી, તો તમે કંઈક "જોતા નથી", ફરીથી જુઓ જેથી યાદશક્તિ પૂર્ણ થાય.
3. વ્યાયામ "તે કેવી રીતે હસે છે?"
ચહેરાને જોઈને, તે કેવી રીતે હસે છે કે તે કેવી રીતે રડે છે, તે કેટલો અસંસ્કારી છે? તે ત્રણ વર્ષ કેટલો નારાજ છે (શુદ્ધ દૃષ્ટિથી - જુઓ?) તે વૃદ્ધાવસ્થામાં કેવો હશે?

4. વ્યાયામ "તે શું છે?"
મિત્રોની કંપનીમાં, જ્યાં ગપસપ અને મનોરંજન હોય, ત્યાંથી ચુપચાપ અન્યને સાંભળો અને સમજવાનો પ્રયાસ કરો: “આ વ્યક્તિ શા માટે કહે છે અથવા કરે છે - અને તે શું કરી રહ્યો છે? ખરેખર તે ખુશખુશાલ છે કે તે માત્ર ઢોંગ કરી રહ્યો છે - તે મજાક કરે છે - શા માટે?
5. વ્યાયામ "હું અન્યની નજર દ્વારા."
વિવિધ પરિસ્થિતિઓમાં અને જુદા જુદા લોકો સાથે, તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરની આંખો દ્વારા તમારી જાતને જોવાનો પ્રયાસ કરો. તમે શું છાપ બનાવો છો? તે તમારા વિશે શું વિચારે છે?
6. "સહાનુભૂતિ" નો વ્યાયામ કરો.
તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને સ્પર્શતા અંગત વિષયો વિશે વાત કરતી વખતે, સક્રિયપણે અને રસપૂર્વક (બાહ્ય રીતે નહીં, પરંતુ આંતરિક રીતે) તેને સાંભળવાનો પ્રયાસ કરો, પહેલ કબજે કર્યા વિના અથવા સ્વિચ ઓફ કર્યા વિના, પરંતુ સહાનુભૂતિ દર્શાવો અને તમારી જાતને તેના સ્થાને મૂકવાનો પ્રયાસ કરો.
7. વ્યાયામ "પરિવર્તન".
તમારી જાતને અન્ય વ્યક્તિના પગરખાંમાં અનુભવવાનો પ્રયાસ કરો. કલ્પના કરો કે તે તમે છો. તમારી જાતને તેના સ્થાને મૂકો, તેના દેખાવમાં આવો, તેની આંતરિક દુનિયામાં પ્રવેશ કરો. તેની મુદ્રા, હીંડછા, ચહેરાના હાવભાવ અને હલનચલનનું પુનઃઉત્પાદન કરો. પુનર્જન્મ - તેની લાગણીઓને અનુભવવાનો પ્રયાસ કરો અને તેના વિચારો સાથે વિચારો.
8. કંપનીઓમાં, વધુ વખત સામૂહિક મનોરંજન કરનારની ભૂમિકા નિભાવે છે.
જો તે કામ કરતું નથી, તો શીખો.

હોકને શું જોઈએ છે?

નિદાન અને સામાન્ય સૂચનાઓ.
તમારી આસપાસના લોકોને દુશ્મનો તરીકે જોઈને, તમે અજાણતા તેમને પણ તેમનામાં ફેરવો છો જે તમારા મિત્ર બની શકે છે. તમે શક્ય સમાન વિચાર ધરાવતા લોકોને તેમની ઇચ્છા વિરુદ્ધ તમારા હરીફોમાં ફેરવો છો. આવું ન થાય તે માટે, તમારે વધુ સહનશીલ અને મૈત્રીપૂર્ણ બનવાનું શીખવું જોઈએ.
કસરતો:
1. વ્યાયામ "સ્મિત".
તમારે તમારી સામાન્ય અભિવ્યક્તિ તરીકે ગરમ, મૈત્રીપૂર્ણ સ્મિત રાખવા માટે તમારી જાતને તાલીમ આપવી જોઈએ. જો તે ત્યાં ન હોય, તો તેના માટે તત્પરતા હોવી જોઈએ. હંમેશા આંતરિક સ્મિત હોવું જોઈએ.
2. વ્યાયામ "શાંતિ તમારી સાથે રહે."
કોઈપણ વ્યક્તિને મળતી વખતે પ્રથમ વાક્ય (આંતરિક શબ્દસમૂહ, વલણ) એ હોવું જોઈએ "તમારી સાથે શાંતિ રહે!" તેને તમારા બધા આત્માથી, તમારા બધા હૃદયથી આપો! સવારે ઘરેથી નીકળતી વખતે આ આકાશ, પક્ષીઓ, વૃક્ષો તરફ ફેંકી દો! તમે કોઈ સરસ વૃક્ષને ગળે લગાવી શકો છો. જો તમે કોઈની સાથે દલીલ કરવા અથવા શપથ લેવાનું શરૂ કરો છો, તો દર 3 મિનિટે યાદ રાખો અને પુનરાવર્તન કરો: "તમારી સાથે શાંતિ રહે!" - આ તમને રોકવામાં મદદ કરશે.

ઘણા લોકો અન્ય આંતરિક શબ્દસમૂહ પસંદ કરે છે (અને ફક્ત સાચવો) એટલે કે: "ઠીક." ગમે તે થાય, દર પાંચ મિનિટે તમારી જાતને આંતરિક સ્મિત સાથે કહો: "સારું!" તેઓ તમારા પર પોકાર કરે છે - "ઠીક છે." તમે બૂમો પાડો - “ઠીક છે” પણ. થોડા સમય પછી, કોઈ પણ હવે ચીસો પાડવા માંગશે નહીં, અને તમારો આત્મા હળવા અને ગરમ થઈ જશે.
3. "પહેલનું સ્થાનાંતરણ" વ્યાયામ.
તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને વાતચીતમાં વધુ વખત પહેલ કરો. વાતચીતને તે શું ઇચ્છે છે અને તે જે રીતે ઇચ્છે છે તે વિશે રહેવા દો.
4. વ્યાયામ "તમારા માટે મૂલ્યાંકન."
વધુ વખત મૂલ્યાંકન કરવાને બદલે મૂલ્યાંકિત બનો. તમારી આસપાસના લોકોને તમારી આસપાસ કેવું લાગે છે? શું તેઓ તમારાથી અને તમારી આસપાસથી આરામદાયક લાગે છે? જો કોઈએ ભૂલ કરી હોય, તો આ હકીકત પર નહીં, પરંતુ આ પરિસ્થિતિમાં તમારી પ્રતિક્રિયા પર ધ્યાન આપો.
5. વ્યાયામ "સુખદ વાતચીત."
જો પ્રશ્ન ખૂબ મૂળભૂત નથી (માર્ગ દ્વારા, વધુ વખત તે રીતે મૂલ્યાંકન કરવાનું શીખો), વાતચીતને સરળ બનાવવાનો પ્રયાસ કરો. તમારો ઇન્ટરલોક્યુટર સાચો છે કે ખોટો, મૂર્ખ છે કે નહીં - ખાતરી કરો કે તેને તમારી સાથે સારું લાગે છે.
6. વ્યાયામ "પેન્ટમાં વાદળ."
ઓછું, શાંત, નરમ બોલતા શીખો. અસંમત થવાને બદલે સંમત થવાનો પ્રયાસ કરો. "ના" કરતાં વધુ વખત "હા" કહો. સ્પષ્ટ શબ્દો અને ઉચ્ચારણો ટાળો.
7. વ્યાયામ "સવિનય અને કૃતજ્ઞતા."
વ્યક્તિને તેના અને તેના કાર્યો વિશે કંઈક સારું કહેવા માટે દરેક અનુકૂળ તકનો ઉપયોગ કરો. વ્યક્તિ વિશે તમને ગમતું બધું વ્યક્ત કરો: તમારી આંખો, સ્મિત અને, અલબત્ત, શબ્દોથી. તમારી જાતને પ્રશંસા કરવાની મંજૂરી આપો: "તમે આજે સુંદર દેખાશો!" "મારા હૃદયના તળિયેથી તમારો આભાર, આ ફક્ત અદ્ભુત છે!" મુખ્ય વસ્તુ એ છે કે તે નિષ્ઠાવાન છે, અને તે ફક્ત તમારા પર નિર્ભર છે.
8. વ્યાયામ "વાવાઝોડું રદ થયું છે."
તમારી નકારાત્મક લાગણીઓને નિયંત્રિત કરવાનું શીખો. તમારા માટે તેમને સમાવવું મુશ્કેલ છે, અને તમારી આસપાસના લોકો માટે તેમને સહન કરવું મુશ્કેલ છે. શપથ ન લેવાનું શીખો. આખા અઠવાડિયા માટે દરેકને બધું માફ કરવું, બધું સમજણપૂર્વક સ્વીકારવું, ટીકા અથવા ટિપ્પણીઓ ન કરવી, નિંદા ન કરવી, શપથ ન લેવું તે નબળા નથી? જો તે એક અઠવાડિયા માટે નબળો છે, તો તે કેટલો સમય નબળો નથી?
9. વ્યાયામ "ઋષિ".
શાણપણ, જીવન પર ચિંતનશીલ દૃષ્ટિકોણ અને ગુમાવવાની ક્ષમતા શીખો. તમારી ખોટ એ તમારો નવો અનુભવ અને તેમાંથી શીખવાની તક છે. ગમે તે થાય, તમે ગુસ્સે થાઓ અથવા નારાજ થાઓ તે પહેલાં, તમારી જાતને પૂછો: "કોઈ સમજદાર વ્યક્તિ આના પર કેવી પ્રતિક્રિયા આપશે?"

ભાગ 3. તમે અને હું અને તમે અને અમે

(આંતરવ્યક્તિગત સંબંધોનું મનોવિજ્ઞાન)

ન્યુરોટિક્સ, સ્વ-પ્રેમ અને લોકો વિશે

ખોવાયેલા સ્વર્ગમાં પાછા ફરો

હું દુનિયાના બીજા બધા કરતા હોશિયાર છું
હું કોઈથી ડરતો નથી.
હું કેટલો મહાન છું,
હવે હું સો વર્ષ જીવીશ.
એક વલણ જે તમને કોઈપણ ન્યુરોસિસમાંથી બહાર કાઢી શકે છે

શેના માટે? અને સાંભળવા માટે. અને તેથી બાળકને તેના સ્વસ્થ આત્મામાં (પ્રેમથી વંચિત, ગુસ્સાથી છરા મારવામાં આવે છે અને ધિક્કારથી મારવામાં આવે છે) જ્યાં સુધી તે પીડા અનુભવે છે, જ્યાં સુધી તેના આત્મામાં ઘા દેખાય નહીં ત્યાં સુધી તેને વારંવાર મારવામાં આવે છે. હવે વાલીઓ સંતુષ્ટ છે. હવે, જ્યારે તમારે બાળક પાસેથી કંઈક હાંસલ કરવાની જરૂર હોય, ત્યારે તેને માનસિક ઘા પર મારવા માટે તે પૂરતું છે ("તમે ખરાબ છો!"), અને તે, ઝબૂકતા, આજ્ઞાનું પાલન કરે છે.
બાળક "ખરાબ" હોઈ શકે છે તે સ્થાપિત કરવું જરૂરી છે, નહીં તો બાળક બેકાબૂ બને છે. તે અઘરું છે, પરંતુ અનિવાર્ય અને જરૂરી છે, જેમ કે રસીકરણ. સાચું, આ કિસ્સામાં તે માનસિક બિમારીનું ઇનોક્યુલેશન છે, "અસ્વીકાર" અને "હીનતા" ની ન્યુરોસિસ.
પછી આપણે મોટા થઈએ છીએ, પરંતુ ન્યુરોસિસ રહે છે, પોતાને ઉજવવાની લાગણી પાછી આવતી નથી. અમે ન્યુરોટિક્સમાં ફેરવીએ છીએ. ન્યુરોટિક એવી વ્યક્તિ છે જેની સાથે તે અન્ય લોકો માટે મુશ્કેલ છે, પરંતુ તે ચોક્કસપણે મુશ્કેલ છે કારણ કે તેને પોતાની જાત સાથે મુશ્કેલી છે. તેની સમસ્યા એ છે કે તે પોતાની જાતને પ્રેમ કે આદર નથી કરતો. પ્રેમ વિના, તેની પાસે આપવા માટે કંઈ નથી, અને તે મુજબ તે તેની આસપાસના લોકો પાસેથી કંઈ મેળવતો નથી. તેનું વલણ "આપવું" છે, અને "હું આપીશ" નહીં, તે માંગે છે અથવા ખેંચે છે, જે અન્ય લોકોમાં આક્રમકતાનું કારણ બને છે, જે તેના અંતરાત્માને આ બધું ગમતું નથી તેના પર ઝીણવટ ભરીને યાતનાઓ આપે છે, માત્ર તેના દુઃખમાં વધારો કરે છે.

અને આ બધું ફક્ત એટલા માટે છે કારણ કે તેને બાળપણમાં પ્રેમ કરવામાં આવ્યો ન હતો ...
બાળક જાણે છે કે તે સુંદર છે. પુખ્ત વયના લોકો તેને ભૂલી જાય છે

તે બધા પ્રેમ સાથે શરૂ થાય છે

તમારે ફક્ત પ્રેમની જરૂર છે!
યુવાનોનું સૌથી લોકપ્રિય સૂત્ર

તમારા ન્યુરોસિસમાંથી બહાર નીકળો - તમારી જાતને તમારી જાતને પ્રેમ કરવા દો. લોકો માટેનો પ્રેમ તમારા માટેના પ્રેમથી શરૂ થાય છે. દરરોજ સવારે તમારી સાથે સૌ પ્રથમ જાગવાનું વલણ રાખો: હું સારો, સરસ, પ્રિય અને અદ્ભુત છું." શા માટે? પ્રથમ, તે ખૂબ જ સુખદ છે.
કોઈપણ જે માનતો નથી તે જાતે પ્રયાસ કરી શકે છે.
અને, બીજું, અને સૌથી અગત્યનું, અન્ય લોકો આવી વ્યક્તિને પ્રેમ કરવાનું શરૂ કરે છે. ઊંડો આત્મવિશ્વાસ, આત્મ-જાગૃતિ "હું એક લાયક અને રસપ્રદ વ્યક્તિ છું" (અથવા "હું સૂર્ય છું, મારી સાથે રજા આવે છે") સૂચન તરીકે કાર્ય કરે છે, સંમોહનની જેમ, અર્ધજાગ્રત સ્તરે - કોઈ પણ શબ્દો વિના લોકોને સમજાવવું. પોતાની છબી અન્ય લોકો માટે એક છબી બની જાય છે. તેઓ તેને પ્રેમ કરે છે, જો ફક્ત એટલા માટે કે તેને પ્રેમ કરવો સરળ છે, તો તે પોતાની જાત પ્રત્યેના દયાળુ વલણની દ્રષ્ટિ માટે ખુલ્લા છે.
તે મુશ્કેલ છે, જો અશક્ય ન હોય તો, એવી વ્યક્તિને પ્રેમ કરવો જે પ્રેમને દૂર કરે છે, પોતાને તેનાથી દૂર કરે છે, પ્રેમ કરવા માંગતો નથી અથવા (અજાણપણે) ઇચ્છતો નથી. આ આદર, અને નિખાલસતા અને રસને લાગુ પડે છે: જો હું માનતો નથી કે આ બધું મારા પર લાગુ થઈ શકે છે, તો મારું સાવચેત વલણ આવશ્યકપણે આ આવેગોને ઓલવી દેશે.
પરંતુ માનસિક રીતે સ્વસ્થ વ્યક્તિ માત્ર વિશ્વાસ જ નથી કરતી, તે જાણે છે કે તે હંમેશા અને બિનશરતી પ્રેમ અને આદરને પાત્ર છે. નોંધ કરો કે આ તેની સ્વ-ટીકાને બિલકુલ ઘટાડતું નથી. તે સાબિત થયું છે કે જે લોકો પોતાને સ્વીકારે છે તેઓ ઉચ્ચ ધોરણો સાથે પોતાને સરખાવતા ડરતા નથી અને પોતાને ઉદ્દેશ્ય (એટલે ​​​​કે, ઘણી વખત નીચું) આત્મસન્માન સેટ કરે છે.
તેણે ટીકાથી શા માટે ડરવું જોઈએ? હા, તે સફળ થયો નહીં અને તે ખરાબ રીતે બહાર આવ્યું. આ સારું નથી, પરંતુ સૂર્ય ફોલ્લીઓનું કારણ બની શકે છે, અને આગલી વખતે તે ચોક્કસપણે વધુ સારું કરવાનો પ્રયાસ કરશે! ખરાબ ગ્રેડ આત્માને ખંજવાળતું નથી, અને અંતે, તેના કારણે અસ્તિત્વની રજાને રદ કરશો નહીં!
તે પણ આકર્ષક છે કે જે વ્યક્તિ પોતાની જાતને નિષ્ઠાપૂર્વક પ્રેમ કરે છે અને ન્યુરોસિસથી બોજ નથી તેને અન્યને પ્રેમ કરવામાં કોઈ અવરોધો નથી, તે તેમની યોગ્યતાઓ માટે ગ્રહણશીલ છે અને તે પ્રેમને ઠાલવવા માટે હંમેશા તૈયાર છે જે તેને છીનવી લે છે.
લોકો માટેનો પ્રેમ તમારા માટેના પ્રેમથી શરૂ થાય છે

સાચું, ત્યાં એક નોંધપાત્ર ઉમેરો છે.

કાર્લસન શું ખૂટે છે

હું એક સુંદર, બુદ્ધિશાળી અને સાધારણ રીતે પોષાયેલો માણસ છું, તેના જીવનના મુખ્ય ભાગમાં, વિશ્વનો શ્રેષ્ઠ કાર્લસન.
કાર્લસન

બહારથી તમારા પ્રત્યેનો દૃષ્ટિકોણ વિકસાવવો તે વધુ ઉપયોગી છે. "તેને મારી પાસેથી શું જોઈએ છે, શું નથી, મારા માટે તેની શું ઈચ્છા છે?" તમે કેટલીક વસ્તુઓ જાતે અનુમાન કરી શકો છો, તમારે કેટલીક વસ્તુઓ વિશે પૂછવું પડશે.
જો શક્ય હોય તો, પરિણામો અનુસાર કાર્ય કરો.
જો તમારી પાસે આ બધું છે, તો તમે ખરેખર "વિશ્વના શ્રેષ્ઠ કાર્લસન" બનશો.

પ્રેમનું બીજ

ભલે આપણે ગમે તેટલી નિરપેક્ષતા હોવાનો ઢોંગ કરીએ, આપણે હંમેશા આપણી અંદર એક યા બીજી રીતે બીજાનું મૂલ્યાંકન કરવાની વૃત્તિ રાખીએ છીએ. અમે અમારી અંદર એક અપેક્ષા પણ રાખીએ છીએ - કાઉન્ટર અથવા પરિચિત શું બનશે તેની પૂર્વજ્ઞાન. અપેક્ષા એ આશા કે ઈચ્છા કરતાં વધુ છે કે કોઈ વ્યક્તિ "સારી" અથવા "ખરાબ" હશે. આ અચેતન જ્ઞાન, જ્ઞાન-શ્રદ્ધા, એક જીવંત માનસિક વલણ છે.
આપણી વચ્ચેના સંબંધોમાં જે વધે છે તે સૌ પ્રથમ આપણા આત્મામાં ઉદ્ભવે છે. બીજા પ્રત્યેનું મારું વલણ આપણી વચ્ચેના સંબંધોને આકાર આપે છે અને આની પદ્ધતિ સરળ છે. સૂચનની અસર તરત જ કામ કરે છે. જ્યારે તમને મૂર્ખ અથવા સ્વાર્થી તરીકે અવિશ્વસનીય આત્મવિશ્વાસ સાથે જોવામાં આવે છે, ત્યારે અલગ અનુભવવું મુશ્કેલ છે. જીવંત અપેક્ષા એ સૌથી શક્તિશાળી હિપ્નોટિસ્ટ છે.
તરત જ સ્પષ્ટ નથી, પરંતુ સમય જતાં, સંબંધોમાં ભાવનાત્મક લૂપ વધુ અને વધુ મજબૂત રીતે રચાય છે. તે જાણીતું છે: "જેમ તે આસપાસ આવે છે, તેથી તે પ્રતિસાદ આપશે." જેની સાથે આપણે સહાનુભૂતિ અનુભવીએ છીએ તે પરસ્પર સહાનુભૂતિ સાથે જવાબ આપે છે. અમે આરોપો માટે તૈયાર છીએ - અમે અમારી સામે આરોપોનો સામનો કરીએ છીએ. આપણને શંકાને બદલે શંકા, નિખાલસતા માટે નિખાલસતા મળે છે. જે સૌથી વધુ આપે છે તે સૌથી વધુ મેળવે છે. અને, સૌથી અગત્યનું, અન્ય પ્રત્યેનું આપણું વલણ તેના પ્રત્યેના આપણા પોતાના આધ્યાત્મિક યોગદાન દ્વારા નક્કી થવાનું શરૂ થાય છે. અમે લોકોને તેમનામાં રોકાણ કરેલા સારા માટે પ્રેમ કરીએ છીએ, અને અમે જે દુષ્ટતા સર્જી છે તેના માટે અમે નફરત કરીએ છીએ.
ના, એલ.એન. ટોલ્સટોય આ વિચારના લેખક નથી. તેના લેખક માનવજાતની આધ્યાત્મિક સંસ્કૃતિનો સમગ્ર ઇતિહાસ છે.
એક આવેગજન્ય સારું કાર્ય "કારણ કે તે સારો છે" માં વાજબીપણું શોધે છે, જેમ કે આકસ્મિક ઇનકાર અથવા અસભ્યતાને "તે તેને યોગ્ય સેવા આપે છે" માં તર્કસંગત કરવામાં આવે છે.

પરિણામે, પ્રથમ આધ્યાત્મિક આવેગ, તેઓ ગમે તે હોય (વ્યક્તિના સારા કે ખરાબ મૂલ્યાંકન સાથે), એક નિયમ તરીકે, તેમની પુષ્ટિ શોધે છે.
અમે વિચાર્યું, અમે જોયું, અમે માન્યું, અમને તે મળ્યું. "સંબંધમાં જે બન્યું તે તમારી અંદર પહેલેથી જ બન્યું છે."
શ્રી રજનીશનો આ વિચાર તેમના પહેલા સેંકડો વર્ષો સુધી અન્ય ઋષિમુનિઓએ પુનરાવર્તિત કર્યો છે તેનું પુનરુત્થાન છે.
કોઈ તમને પસંદ કરે છે કે નહીં તે અપ્રસ્તુત છે. મુખ્ય વસ્તુ એ છે કે લોકો તમને પસંદ કરે છે. આગોતરી પરોપકાર સંબંધોમાં સકારાત્મક લૂપ બનાવે છે, જ્યારે દુશ્મનાવટ નકારાત્મક લૂપ બનાવે છે. પ્રેમના બીજમાંથી બગીચો ઉગે છે. આક્રમકતાના બીજમાંથી જંગલ ઉગે છે. તમે તમારા આત્મામાં કયા અનાજ વહન કરો છો?

કોઈ તમને પસંદ કરે કે ન કરે તે મહત્વનું નથી.
મુખ્ય વસ્તુ એ છે કે લોકો તમને પસંદ કરે છે

તમે કયા કાયદા દ્વારા જીવો છો?

- જંગલનો કાયદો શું કહે છે?
- પહેલા હિટ કરો, પછી તમારો અવાજ આપો.
આર. કિપલિંગ. "મોગલી"

અથવા અન્ય વિકલ્પ, જ્યારે મારા થાકેલા અને દુઃખી માતાપિતા તેને મારા આત્મામાં મૂકે છે: "જીવન, એક જટિલ વસ્તુ છે, અને લોકો ખૂબ જ અલગ છે, લોકો પર નજીકથી જુઓ. ખાતરી કરો કે સારી એક વસ્તુ છે, પરંતુ તમે જોશો કે "જો તે ખરાબ છે, તો તે અલગ છે જ્યાં સુધી તમે તેને સમજો નહીં, તેને તમારી નજીક જવા દો નહીં."
બાળક માને છે - અને હવે તે તેને અંદર આવવા દેશે નહીં.
અને, અલબત્ત, ત્રીજો વિકલ્પ શક્ય છે, જ્યારે મારા માયાળુ માતાપિતાએ બાળપણથી પ્રેરણા આપી હતી: "અલબત્ત, ત્યાં નિર્દય લોકો છે, પરંતુ જ્યાં સુધી કોઈ વ્યક્તિ તે સાબિત ન કરે ત્યાં સુધી તમે ભૂલશો નહીં તે ખરાબ છે, ધ્યાનમાં લો કે તે સારો, દયાળુ અને શિષ્ટ છે."
તમે સંમત થશો કે આ ત્રણ સેટિંગ્સ તદ્દન અલગ છે. હવે મુખ્ય પ્રશ્ન: આમાંથી કઈ સેટિંગ્સ સૌથી સાચી છે?
જ્યારે હું પ્રેક્ષકોમાં આ પ્રશ્ન પૂછું છું, ત્યારે હાજર લોકોમાંથી કેટલાક (સામાન્ય રીતે હસતાં અને "ખુલ્લી" આંખો સાથે) એકસાથે બૂમ પાડે છે: "છેલ્લો પ્રશ્ન સૌથી સાચો છે!" આ સમયે હાજર રહેલા લોકોનો બીજો ભાગ સમજદારીપૂર્વક મૌન રહે છે, પ્રથમને તદ્દન વાજબી બાળકો તરીકે જોતા નથી...
મારા અંગત અભિપ્રાયમાં, ત્રણેય વલણો સાચા છે, અને એટલા જ સાચા છે. આ કોઈ વિરોધાભાસ નથી - તે માત્ર એટલું જ છે કે દરેક વલણમાં જીવનને ગોઠવવાની શક્તિ હોય છે અને તેની પુષ્ટિ કરે છે.

મફત અજમાયશનો અંત.

આત્મ-અસ્વીકાર સામાન્ય રીતે ખ્રિસ્તી નીતિશાસ્ત્રનો લગભગ ખૂબ જ સાર માનવામાં આવે છે. જ્યારે એરિસ્ટોટલ પોતાને પ્રેમ કરવાનું શીખવે છે 1), અમને લાગે છે (ભલે તે ફિલૌટીયાના યોગ્ય અને અયોગ્ય પ્રકારો વચ્ચે કેટલી કાળજીપૂર્વક ભેદ પાડે છે) કે તેનો આ વિચાર ખ્રિસ્તી ધર્મની નીચે છે. ફ્રાન્સિસ ડી સેલ્સ 2 સાથે તે વધુ મુશ્કેલ છે), જ્યારે એક વિશેષ પ્રકરણમાં પવિત્ર લેખક આપણને આપણી જાત પ્રત્યે પણ દુષ્ટ લાગણીઓ રાખવાની મનાઈ કરે છે અને આપણને "શાંતિ અને નમ્રતાની ભાવનાથી" પોતાને નિંદા કરવાની સલાહ આપે છે. જુલિયાનિયા નોરિકા 3), ફક્ત અન્ય લોકો માટે જ નહીં, પણ પોતાના માટે પણ શાંતિ અને પ્રેમનો ઉપદેશ આપે છે. છેલ્લે, ન્યુ ટેસ્ટામેન્ટ આપણને આપણા પાડોશીને આપણી જેમ પ્રેમ કરવાનું કહે છે, જો આપણે આપણી જાતને નફરત કરીએ તો તે ભયંકર હશે. જો કે, તારણહાર કહે છે કે વિશ્વાસુ શિષ્યએ "આ જગતમાં તેના જીવનને ધિક્કારવું જોઈએ" (જ્હોન 12:25) અને "તેના જીવન" (લુક 14.26).

આત્મ-પ્રેમ ચોક્કસ મર્યાદા સુધી સારો છે, પરંતુ તેનાથી આગળ તે ખરાબ છે તે સમજાવીને આપણે વિરોધાભાસને દૂર કરીશું નહીં. અહીં મુદ્દો ડિગ્રીનો નથી. મુદ્દો એ છે કે વિશ્વમાં બે પ્રકારના સ્વ-અણગમો છે, જે પ્રથમ નજરમાં ખૂબ જ સમાન છે અને જ્યારે શેલી કહે છે કે "આત્મ-તિરસ્કાર એ દ્વેષનો સ્ત્રોત છે," અને અન્ય, પછી કવિ તેની નિંદા કરે છે. જે "તે પોતાના પડોશીઓને પોતાની જાત તરીકે ધિક્કારે છે," તે બંનેનો અર્થ વારંવાર અને ખૂબ જ બિનખ્રિસ્તી મિલકત છે, જે સાદા અહંકાર સાથે, એક પ્રાણી હશે (અથવા રહેશે). આપણી અસ્વચ્છતા જોઈને આપણે નમ્ર બનીએ એ જરૂરી નથી. આપણે આપણા સહિત તમામ લોકો માટે "નીચા અભિપ્રાય" પણ વિકસાવી શકીએ છીએ, જે નિંદા, ક્રૂરતા અથવા બંનેને જન્મ આપશે. જે ખ્રિસ્તીઓ માણસને ખૂબ નીચો રાખે છે તેઓ પણ આ ભયથી મુક્ત નથી. તેઓએ અનિવાર્યપણે દુઃખનો ખૂબ મહિમા કરવો પડશે - તેમના પોતાના અને અન્ય બંને.

ખરેખર તમારી જાતને પ્રેમ કરવાની બે રીત છે. તમે તમારી જાતને ભગવાનની રચના તરીકે જોઈ શકો છો, અને આ જીવો માટે, તેઓ ગમે તે બને, તમારે દયાળુ હોવું જોઈએ. તમે તમારી જાતને પૃથ્વીની નાભિ તરીકે જોઈ શકો છો અને બીજાના ફાયદાઓ કરતાં તમારા પોતાના ફાયદાઓને પસંદ કરી શકો છો. આ બીજા સ્વ-પ્રેમને ફક્ત નફરત જ નહીં, પણ મારી નાખવી જોઈએ. ખ્રિસ્તી તેની સાથે સતત સંઘર્ષ કરે છે, પરંતુ તે તેમના પાપ સિવાય, વિશ્વના તમામ "હું" પર પ્રેમ કરે છે અને દયા કરે છે. સ્વ-હિત સામે ખૂબ જ સંઘર્ષ તેને બતાવે છે કે તેણે બધા લોકો સાથે કેવી રીતે વર્તવું જોઈએ. હું આશા રાખું છું કે જ્યારે આપણે આપણા પાડોશીને પોતાને તરીકે પ્રેમ કરવાનું શીખીશું (જે આ જીવનમાં થવાની સંભાવના નથી), ત્યારે આપણે આપણી જાતને આપણા પાડોશી તરીકે પ્રેમ કરવાનું શીખીશું - એટલે કે, આપણે દયાથી પક્ષપાતને બદલીશું. બિન-ખ્રિસ્તી સ્વ-દ્વેષી બધા સ્વયંને, ભગવાનના તમામ જીવોને ધિક્કારે છે. શરૂઆતમાં, તે એક "હું" ને મૂલ્ય આપે છે - તેના પોતાના. પરંતુ જ્યારે તેને ખાતરી થઈ જાય છે કે આ કિંમતી વ્યક્તિ ગંદકીથી ભરેલી છે, ત્યારે તેનું અભિમાન ઘાયલ થઈ જાય છે અને તેનો ગુસ્સો પહેલા પોતાના પર, પછી બધા પર કાઢે છે. તે ઊંડો સ્વાર્થી છે, પરંતુ અલગ રીતે, ઊંધી, અને તેની દલીલ સરળ છે: "હું મારા માટે દિલગીર નથી, તો મારે શા માટે બીજાઓ માટે દિલગીર થવું જોઈએ?" આમ, ટેસિટસમાં સેન્ચ્યુરીયન "ક્રૂર છે, કારણ કે તેણે ઘણું સહન કર્યું" 4). ખરાબ સન્યાસ આત્માને અપંગ કરે છે, સાચો સન્યાસ આત્મને મારી નાખે છે. કોઈ પણ વસ્તુને પ્રેમ ન કરવા કરતાં પોતાને પ્રેમ કરવો વધુ સારું છે; કોઈના માટે દિલગીર ન થવા કરતાં પોતાના માટે દિલગીર થવું વધુ સારું છે.

1) એરિસ્ટોટલ - જુઓ. નિકોમાચીન એથિક્સ, પુસ્તક. IX, પ્રકરણ 8.

2) સેન્ટ ફ્રાન્સિસ ડી સેલ્સ (1567-1622) - સ્વિસ કેથોલિક બિશપ, લેખક. તે પુસ્તક "ઇન્ટ્રોડક્શન ટુ અ પાઉસ લાઇફ" (1609), ભાગ III, પ્રકરણમાં પોતાની જાત પ્રત્યેની દયા વિશે લખે છે. IX

3) નોરિચની જુલિયાના - 14મી સદીની અંગ્રેજી રહસ્યવાદી.

4) ટેસિટસ, "એનાલ્સ", પુસ્તક. I, ભાગ XX.

નિકોલે કોઝલોવ

તમારી જાતને અને લોકો સાથે કેવી રીતે વર્તવું

દરેક દિવસ માટે વ્યવહારુ મનોવિજ્ઞાન

ચોથી આવૃત્તિ, સુધારેલી અને વિસ્તૃત

મારા પિતાને સમર્પિત

અગ્રલેખને બદલે

ત્રણ વાર્તાઓ ત્રણ સ્ટ્રોક જેવી છે, ત્રણ તાર જેવી છે. પુસ્તકની શરૂઆત આ ત્રણ વાર્તાઓથી કરીએ: કદાચ તેઓ તેની સામગ્રીના કેટલાક પાસાઓ અને કોઈપણ લાંબા પ્રસ્તાવના કરતાં વધુ સારી રીતે રજૂ કરશે?

જ્યારે હું 26 વર્ષનો હતો, ત્યારે મેં એરક્રાફ્ટ મોડેલિંગ વર્તુળના નેતા તરીકે અગ્રણી શિબિરમાં કામ કર્યું. શિફ્ટ બદલાવ દરમિયાન, હું ગોળાકાર કરવત પર સ્લેટ્સ બનાવવા માટે સુથારકામની વર્કશોપમાં ચઢી ગયો. બ્લોક તૂટી ગયો અને હાથ સ્ક્રીચિંગ ડિસ્ક પર ઉડી ગયો. આગળ - ધીમી ગતિમાં: હું હથેળીની નીચે કંઈક લોહિયાળ લટકતું જોઉં છું, આંગળીઓ લગભગ સંપૂર્ણપણે કપાઈ ગઈ છે. મને મારા પ્રથમ વિચારો સારી રીતે યાદ છે: “મેં શું ગુમાવ્યું? નુકસાન? - તે મૂલ્યવાન છે. તેણે વાક્ય દોર્યું: "તેથી, આપણે આનંદથી જીવવાનું ચાલુ રાખવું જોઈએ." તેણે વિચ્છેદ કરેલી આંગળીઓ આજુબાજુ પડેલી છે કે કેમ તે જોવા માટે જોયું, કાપેલા હાથને બીજા હાથમાં લીધો, કેવી રીતે અને કાળજીપૂર્વક ચાલવું તેની રૂપરેખા આપી, શાંતિથી ચાલ્યો, હોશ ન ગુમાવવાનો પ્રયાસ કર્યો. હું કેમ્પ કારના રસ્તા પર જઉં છું અને મોટેથી પરંતુ શાંત અવાજે બૂમો પાડું છું: "મારી પાસે આવો! મેં મારો હાથ કાપી નાખ્યો!" તે ઉપર આવ્યો, ઘાસ પર સૂઈ ગયો અને દોડતા લોકોને સ્પષ્ટ સૂચના આપી: "બે પ્લાસ્ટિકની થેલીઓ અને બરફ - ઝડપથી!" (મારા હાથને ઠંડીમાં પેક કરવા - હું માઇક્રોસર્જરીની આશા રાખતો હતો). "મોસ્કો - ઝડપથી!" રસ્તામાં, મેં ગીતો ગાયાં, આનાથી મારું અને મારી સાથે આવેલા લોકો બંનેનું ધ્યાન વિચલિત થયું... મારા માટે માઇક્રોસર્જરી પૂરતી ન હતી, પરંતુ ડૉક્ટરોએ લગભગ બધું જ સીવ્યું હતું. મારી છાપમાં, આ પરિસ્થિતિમાં સૌથી શાંત અને સૌથી સમજદાર વ્યક્તિ (અલબત્ત, ડોકટરો સિવાય) હું હતો.

એપાર્ટમેન્ટની ચાવીઓ

નીચેની વાર્તાના હીરો પાંચ વર્ષ પહેલાં મારી ક્લબમાં મળ્યા હતા. વર્ગમાં એક દિવસ મેં મારી એક પ્રિય થીસીસ વિકસાવી: કોઈપણ બે વ્યક્તિ કુટુંબ શરૂ કરી શકે છે, જ્યાં સુધી તેમની ઇચ્છા હોય અને તેમની પાસે શારીરિક અને નૈતિક ખામીઓ ન હોય. પ્રેમ (અથવા તેના બદલે, પ્રેમમાં પડવું) કાં તો તેમને મદદ કરી શકે છે અથવા અવરોધે છે, અને, સૈદ્ધાંતિક રીતે, તે જરૂરી નથી. અમે ચર્ચા કરીએ છીએ, દલીલ કરીએ છીએ, મારી દલીલો વિશ્વાસપાત્ર લાગે છે.

અને અચાનક... ઝેન્યા કે. તેના ખિસ્સામાંથી ચાવીઓ કાઢે છે, દરેકને જોવા માટે ઉભી કરે છે અને જાહેરાત કરે છે: "હું N.I. સાથે સંમત છું, પરંતુ હું આ મારા એપાર્ટમેન્ટની ચાવીઓ કોણ છે કોઈ મારી પત્ની બનવા માંગે છે?"

જવાબમાં, તંગ મૌન. હું પણ થોડો ચોંકી ગયો: વાતચીત એ વાતચીત છે, અને પછી એક માણસ એપાર્ટમેન્ટની ચાવી આપે છે... પણ મને પણ રસ છે, હું પૂછું છું: "છોકરીઓ, કોઈને રસ છે?" અને અચાનક... ઓલ્યા એસ. તેનો હાથ ઊંચો કરીને કહે છે: "હું સંમત છું."

પછી અમે લાંબા સમય સુધી ચર્ચા કરી - અમે બધા સંમત થયા કે તે ક્ષણ સુધી તેમની વચ્ચે કોઈ "ખાસ" સંબંધ નહોતો: સામાન્ય, સારા, બીજા બધાની જેમ.

કરવાનું કંઈ નથી: હું ખુશખુશાલ જાહેરાત કરું છું કે અમારી ક્લબમાં એક નવા પરિવારનો જન્મ થયો છે. દરેક જણ ઓલ્યા અને ઝેન્યાને અભિનંદન આપે છે. અહીં તેઓએ ચર્ચા કરી કે તેઓએ હવે કેવી રીતે જીવવું જોઈએ, અથવા તેના બદલે એક કુટુંબ તરીકે જીવવાનું શીખવું જોઈએ. પરિસ્થિતિને સરળ બનાવવાની બાબત એ હતી કે ઝેન્યા પાસે એક રૂમનું એપાર્ટમેન્ટ હતું.

પરંતુ એક મહત્વપૂર્ણ શરત: વિવિધ કારણોસર, અમે પ્રયોગના સમયગાળા માટે સેક્સ પર પ્રતિબંધ પર સંમત થયા. ઓલ્યા અને ઝેન્યાએ એકસાથે ક્લાસ છોડ્યો, સાથે સાથે આગળના ક્લાસમાં આવ્યા... અમે તેમને પૂછતા નથી, કારણ કે તેઓ શાંત અને હસતાં છે. એક મહિના પછી તેઓ મારી પાસે આવ્યા અને કહ્યું કે તેઓ પહેલેથી જ એક અરજી સબમિટ કરી ચૂક્યા છે. જેમ કે ઓલ્ગાએ સમજાવ્યું: "તમે જાણો છો, અમને ખરેખર કોઈ તકરાર નથી: અમે તેમાંથી ઘણા બધા ક્લબમાં રમ્યા છે કે અમને તે ઘરે કરવાની કોઈ ઇચ્છા નથી: પછી બે અઠવાડિયા, ઝેન્યાએ રાત્રિના રસોડામાં બહાર જવાનું બંધ કર્યું, મને લાગે છે કે અમે હમણાં જ અમારા આત્માના વાલ્વ ખોલ્યા છે, અને જે પ્રેમ અમે અમારી અંદર વહન કર્યો છે, તે અમે ફક્ત એકબીજા પર રેડ્યો છે."

વ્યક્તિ પોતાની જાતને પ્રેમ કરતી વખતે જે ઊર્જા "મુક્ત કરે છે" તે હકારાત્મક અને હીલિંગ ઊર્જાનો વિશાળ ચાર્જ વહન કરે છે જે અન્ય લોકોના પ્રેમને આકર્ષિત કરી શકે છે. આપણે આપણી જાતને જેટલો પ્રેમ કરીએ છીએ, તેટલા વધુ આપણે એવા લોકોને આકર્ષિત કરીએ છીએ જે આપણને પ્રેમ કરશે.

તમારી જાત સાથે માયાળુ વર્તન કરવાનું શીખો. યાદ રાખો કે તમારી ઇચ્છાઓ, જે તમને અને અન્યને નુકસાન પહોંચાડતી નથી, તે પવિત્ર ઇચ્છાઓ છે! આ ઈચ્છાઓને દબાવવાની કોઈ જરૂર નથી. આપણને બીજાને પ્રેમ કરવાનું શીખવવામાં આવ્યું હતું, પરંતુ પોતાને પ્રેમ કરવો એ પાપ, સ્વાર્થી લાગે છે. પરંતુ જો તમે તમારી જાતને પ્રેમ ન કરો તો બીજાને પ્રેમ કરવો અશક્ય છે - આ કાયદો છે. જો કોઈ વ્યક્તિ પોતાના કરતાં બીજાને વધુ પ્રેમ કરે છે, પોતાનો બલિદાન આપે છે અને ક્યારેક તેના વિશે તેના હૃદયમાં વાત કરે છે, તો અહીં વાતચીત પ્રેમ વિશે ન હોવી જોઈએ. ivona.bigmir.net લખે છે કે આ અપરાધની લાગણી, સમાન ન હોવાનો ડર, એકલતાનો ડર, પોતાની સાથે સુમેળમાં જીવવામાં અસમર્થતા છે.

વ્યક્તિ પાસે હંમેશા શક્તિઓનું સંતુલન હોવું જોઈએ - પુરુષ અને સ્ત્રી. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, જો તમે સ્ત્રી છો, તો એક આંતરિક માણસ પણ તમારામાં "જીવવું" જ જોઈએ. માયા અને આત્મવિશ્વાસ - આ છે ઊર્જા સંતુલન - યાંગ અને યીન. સ્વ-પ્રેમમાં ચોક્કસપણે બે શક્તિઓની હાજરી શામેલ છે.

5 પગલાં લો જે તમને એવી વ્યક્તિને મળવામાં મદદ કરશે જે તમને ખુશ કરી શકે અને સૌથી ખુશ વ્યક્તિ બની શકે.

પ્રથમ પગલું

તમારા પિતા અને માતાના પ્રયત્નોને તમારા હૃદયમાં ઉદારતાથી અને સમજદારીથી સ્વીકારો. તમારા પિતાએ તમને યાંગ શક્તિઓ અને તમારી માતાએ યીન ઊર્જાથી ખવડાવ્યું. અને જો તમે તમારા માતાપિતાને સ્વીકાર્યા અને સમજ્યા નહીં, તો તમે તમારી જાતને જરૂરી ઊર્જાથી વંચિત રાખશો. તમારા પિતા અથવા માતા તરફથી સહેજ નિંદાનો અર્થ તમારા માટે જીવનની શરૂઆતમાં મળેલા ઊર્જાસભર પાયાનો અસ્વીકાર છે. તમારા માતા-પિતા વિશે વિચારવામાં થોડો સમય પસાર કરો, અને વધુ સારા માટે ફેરફારો થવાનું શરૂ થશે.

બીજું પગલું

તમારી જાતને સ્વીકારો - બિનશરતી. સંપૂર્ણપણે અને સંપૂર્ણપણે. તમારી બધી ખામીઓ સાથે, જે, જો ઇચ્છિત હોય, તો ફાયદામાં ફેરવાય છે. તમે તમારા માટે સૌથી જરૂરી અને પ્રિય વ્યક્તિ છો. તમારી જાતને આ અથાક કહો. શું તમને ખુશામત ગમે છે? તમારી જાતને તેમની સાથે સ્નાન કરો! સવારથી સાંજ સુધી. તમારું પવિત્ર કાર્ય તમારી જાતને પ્રેમ કરવાનું છે, જે સારું છે.
અને સ્વ-પ્રેમ અને સ્વ-સ્વીકૃતિ એ એક શક્તિશાળી બળ છે, થોડા સમય પછી તમે અલગ અનુભવશો. શાંતિ આવશે. તે શાંતિ છે જે ઊર્જાને વિતરિત કરવા, સંતુલિત કરવા અને યીન-યાંગ સંતુલનને ફરીથી બનાવવાની મંજૂરી આપે છે.

ત્રીજું પગલું

જાણો: વિચારો બધું જ બનાવશે - આરોગ્ય, આકર્ષણ, વશીકરણ. તમારા વિચારો, નિર્ણયોને શિસ્તબદ્ધ કરવાનું શીખો, જો જરૂરી હોય તો "ના" કેવી રીતે કહેવું તે જાણો, તમારા ગૌરવનું રક્ષણ કરો, તમે જે કહો છો તેના માટે જવાબદાર બનો. તમારા વિચારો શરીરમાં પુરૂષ હોર્મોન્સ બનાવશે અને તેમને સ્ત્રી હોર્મોન્સ સાથે સંતુલિત કરવામાં સક્ષમ હશે.

ચોથું પગલું

ભાવનામાં મજબૂત, સક્રિય, મહેનતુ બનવાનું શીખો. પરંતુ ભૂલશો નહીં કે મનોબળને સ્કેલની એક બાજુએ મૂકવું જોઈએ, અને તમારા માટે અને અન્ય લોકો માટે પ્રેમ - બીજી બાજુ. શક્તિઓનું સંતુલન રહેશે. મક્કમતા અને નિશ્ચય સાથે હંમેશા કોમળતા અને નરમાઈને જોડો. અને તે વ્યક્તિ માટે તે કલ્પિત રીતે સુખદ હશે જે તમારી બાજુમાં હશે.

પાંચમું પગલું

કોઈને જજ કરશો નહીં. આ સૌથી અઘરી બાબત છે. નિર્ણય અને નિંદા કરવાની આદત વ્યક્તિ પાસેથી મોટી માત્રામાં યીન ઊર્જા લે છે અને અસંતુલન બનાવે છે. અને સંતુલન પુનઃસ્થાપિત કરવા માટે, તમારે એવી પરિસ્થિતિની જરૂર છે જેમાં તમારે ઘણું સહન કરવું પડશે. આ રીતે ખોવાયેલી શક્તિઓ પાછી મળે છે. તેથી, પસ્તાવો એ કોઈપણ પરિસ્થિતિમાં સૌથી મજબૂત મદદ છે. જો તે કામ ન કરે તો પ્રેમ કરશો નહીં, પરંતુ નિર્ણય ન કરો, તમારું મન કડક રાખો.

તમારી ઇચ્છા પૂરી કરવા માટે તે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે - તમારા સાચા પ્રેમને શોધવા માટે, તમારા માત્ર અડધા. જો તમે ઓછામાં ઓછી થોડી ગુમ થયેલ શક્તિઓને સુધારવા માટે વ્યવસ્થાપિત છો, તો પછી તમે પહેલેથી જ તમારા એકમાત્ર વ્યક્તિ તરફ દોરી જતા રસ્તામાં પ્રવેશી ચૂક્યા છો. અન્ય અદ્ભુત લેખક કોનન ડોયલે (આ વિષયનો વિકાસ) પ્રેમ પરના તેમના ગ્રંથમાં લખ્યું છે: "દરેક સ્ત્રી એક અને ફક્ત એક જ પુરુષ માટે નિર્ધારિત છે, અને આ બેઠકમાં ફક્ત એક જ સ્ત્રી મેળવવી જોઈએ."

નિકોલે કોઝલોવ

તમારી જાતને અને લોકો સાથે કેવી રીતે વર્તવું

દરેક દિવસ માટે વ્યવહારુ મનોવિજ્ઞાન

ચોથી આવૃત્તિ, સુધારેલી અને વિસ્તૃત

મારા પિતાને સમર્પિત

અગ્રલેખને બદલે

ત્રણ વાર્તાઓ ત્રણ સ્ટ્રોક જેવી છે, ત્રણ તાર જેવી છે. પુસ્તકની શરૂઆત આ ત્રણ વાર્તાઓથી કરીએ: કદાચ તેઓ તેની સામગ્રીના કેટલાક પાસાઓ અને કોઈપણ લાંબા પ્રસ્તાવના કરતાં વધુ સારી રીતે રજૂ કરશે?

જ્યારે હું 26 વર્ષનો હતો, ત્યારે મેં એરક્રાફ્ટ મોડેલિંગ વર્તુળના નેતા તરીકે અગ્રણી શિબિરમાં કામ કર્યું. શિફ્ટ બદલાવ દરમિયાન, હું ગોળાકાર કરવત પર સ્લેટ્સ બનાવવા માટે સુથારકામની વર્કશોપમાં ચઢી ગયો. બ્લોક તૂટી ગયો અને હાથ સ્ક્રીચિંગ ડિસ્ક પર ઉડી ગયો. આગળ - ધીમી ગતિમાં: હું હથેળીની નીચે કંઈક લોહિયાળ લટકતું જોઉં છું, આંગળીઓ લગભગ સંપૂર્ણપણે કપાઈ ગઈ છે. મને મારા પ્રથમ વિચારો સારી રીતે યાદ છે: “મેં શું ગુમાવ્યું? નુકસાન? - તે મૂલ્યવાન છે. તેણે વાક્ય દોર્યું: "તેથી, આપણે આનંદથી જીવવાનું ચાલુ રાખવું જોઈએ." તેણે વિચ્છેદ કરેલી આંગળીઓ આજુબાજુ પડેલી છે કે કેમ તે જોવા માટે જોયું, કાપેલા હાથને બીજા હાથમાં લીધો, કેવી રીતે અને કાળજીપૂર્વક ચાલવું તેની રૂપરેખા આપી, શાંતિથી ચાલ્યો, હોશ ન ગુમાવવાનો પ્રયાસ કર્યો. હું કેમ્પ કારના રસ્તા પર જઉં છું અને મોટેથી પરંતુ શાંત અવાજે બૂમો પાડું છું: "મારી પાસે આવો! મેં મારો હાથ કાપી નાખ્યો!" તે ઉપર આવ્યો, ઘાસ પર સૂઈ ગયો અને દોડતા લોકોને સ્પષ્ટ સૂચના આપી: "બે પ્લાસ્ટિકની થેલીઓ અને બરફ - ઝડપથી!" (મારા હાથને ઠંડીમાં પેક કરવા - હું માઇક્રોસર્જરીની આશા રાખતો હતો). "મોસ્કો - ઝડપથી!" રસ્તામાં, મેં ગીતો ગાયાં, આનાથી મારું અને મારી સાથે આવેલા લોકો બંનેનું ધ્યાન વિચલિત થયું... મારા માટે માઇક્રોસર્જરી પૂરતી ન હતી, પરંતુ ડૉક્ટરોએ લગભગ બધું જ સીવ્યું હતું. મારી છાપમાં, આ પરિસ્થિતિમાં સૌથી શાંત અને સૌથી સમજદાર વ્યક્તિ (અલબત્ત, ડોકટરો સિવાય) હું હતો.

એપાર્ટમેન્ટની ચાવીઓ

નીચેની વાર્તાના હીરો પાંચ વર્ષ પહેલાં મારી ક્લબમાં મળ્યા હતા. વર્ગમાં એક દિવસ મેં મારી એક પ્રિય થીસીસ વિકસાવી: કોઈપણ બે વ્યક્તિ કુટુંબ શરૂ કરી શકે છે, જ્યાં સુધી તેમની ઇચ્છા હોય અને તેમની પાસે શારીરિક અને નૈતિક ખામીઓ ન હોય. પ્રેમ (અથવા તેના બદલે, પ્રેમમાં પડવું) કાં તો તેમને મદદ કરી શકે છે અથવા અવરોધે છે, અને, સૈદ્ધાંતિક રીતે, તે જરૂરી નથી. અમે ચર્ચા કરીએ છીએ, દલીલ કરીએ છીએ, મારી દલીલો વિશ્વાસપાત્ર લાગે છે.

અને અચાનક... ઝેન્યા કે. તેના ખિસ્સામાંથી ચાવીઓ કાઢે છે, દરેકને જોવા માટે ઉભી કરે છે અને જાહેરાત કરે છે: "હું N.I. સાથે સંમત છું, પરંતુ હું આ મારા એપાર્ટમેન્ટની ચાવીઓ કોણ છે કોઈ મારી પત્ની બનવા માંગે છે?"

જવાબમાં, તંગ મૌન. હું પણ થોડો ચોંકી ગયો: વાતચીત એ વાતચીત છે, અને પછી એક માણસ એપાર્ટમેન્ટની ચાવી આપે છે... પણ મને પણ રસ છે, હું પૂછું છું: "છોકરીઓ, કોઈને રસ છે?" અને અચાનક... ઓલ્યા એસ. તેનો હાથ ઊંચો કરીને કહે છે: "હું સંમત છું."

પછી અમે લાંબા સમય સુધી ચર્ચા કરી - અમે બધા સંમત થયા કે તે ક્ષણ સુધી તેમની વચ્ચે કોઈ "ખાસ" સંબંધ નહોતો: સામાન્ય, સારા, બીજા બધાની જેમ.

કરવાનું કંઈ નથી: હું ખુશખુશાલ જાહેરાત કરું છું કે અમારી ક્લબમાં એક નવા પરિવારનો જન્મ થયો છે. દરેક જણ ઓલ્યા અને ઝેન્યાને અભિનંદન આપે છે. અહીં તેઓએ ચર્ચા કરી કે તેઓએ હવે કેવી રીતે જીવવું જોઈએ, અથવા તેના બદલે એક કુટુંબ તરીકે જીવવાનું શીખવું જોઈએ. પરિસ્થિતિને સરળ બનાવવાની બાબત એ હતી કે ઝેન્યા પાસે એક રૂમનું એપાર્ટમેન્ટ હતું.

પરંતુ એક મહત્વપૂર્ણ શરત: વિવિધ કારણોસર, અમે પ્રયોગના સમયગાળા માટે સેક્સ પર પ્રતિબંધ પર સંમત થયા. ઓલ્યા અને ઝેન્યાએ એકસાથે ક્લાસ છોડ્યો, સાથે સાથે આગળના ક્લાસમાં આવ્યા... અમે તેમને પૂછતા નથી, કારણ કે તેઓ શાંત અને હસતાં છે. એક મહિના પછી તેઓ મારી પાસે આવ્યા અને કહ્યું કે તેઓ પહેલેથી જ એક અરજી સબમિટ કરી ચૂક્યા છે. જેમ કે ઓલ્ગાએ સમજાવ્યું: "તમે જાણો છો, અમને ખરેખર કોઈ તકરાર નથી: અમે તેમાંથી ઘણા બધા ક્લબમાં રમ્યા છે કે અમને તે ઘરે કરવાની કોઈ ઇચ્છા નથી: પછી બે અઠવાડિયા, ઝેન્યાએ રાત્રિના રસોડામાં બહાર જવાનું બંધ કર્યું, મને લાગે છે કે અમે હમણાં જ અમારા આત્માના વાલ્વ ખોલ્યા છે, અને જે પ્રેમ અમે અમારી અંદર વહન કર્યો છે, તે અમે ફક્ત એકબીજા પર રેડ્યો છે."

હવે તેઓને પહેલેથી જ એક પુત્રી છે. તેઓ સારી રીતે જીવે છે.

એલોચકા અને ચશ્મા

કોઈપણ જે ચશ્મા પહેરે છે તે જાણે છે કે તાજેતરમાં સુધી સારી ફ્રેમ શોધવાનું કેટલું મુશ્કેલ હતું. અમે મારી પત્ની એલોચકા માટે યોગ્ય ફ્રેમની શોધમાં લાંબો સમય પસાર કર્યો. અચાનક તેઓ અમને એક ઇટાલિયન લાવે છે, મોટી ટીન્ટેડ વિંડોઝ સાથે, તે સરસ લાગે છે, પરંતુ કિંમત વધારે છે. ના, અમે ગરીબ નથી, પરંતુ અમે કરોડપતિ પણ નથી, તે ચોક્કસ છે. અમે આસપાસ ચાલીએ છીએ, વિચારીએ છીએ - અને જોઈએ છે, અને ખંજવાળ ...

અને પછી ડોરબેલ વાગી. શું થયું છે? ક્રોધિત પડોશીઓ નીચેના માળેથી ધસી આવ્યા, તે બહાર આવ્યું કે અમે તેમને પૂરમાં ભરી દીધા, અને તેઓએ હમણાં જ એક મોટું નવીનીકરણ કર્યું. અમે બાથરૂમ, રસોડાનો એક ભાગ, હૉલવે અને બેડરૂમનો ખૂણો પણ ભરી દીધો, જે તેમણે હમણાં જ આયાતી વૉલપેપરથી ઢાંકી દીધો હતો. પાડોશીઓ ગુસ્સે છે, પત્ની રડી રહી છે. તેઓ સમારકામ માટે પૈસાની માંગ કરે છે, દલીલ કરવાની જરૂર નથી. હું પૈસા આપું છું (મને હમણાં જ મળેલા પગારમાંથી), મારી પત્ની વધુ જોરથી રડે છે. પડોશીઓ શ્રાપ આપવાનું છોડી દે છે. હું તેમને જોઉં છું, મારી પત્ની પાસે પાછો ફરું છું અને કહું છું: "બસ, આ મુદ્દા પર હવે ચર્ચા કરવામાં આવશે નહીં, અમે તમારા માટે ચશ્મા લઈશું." શા માટે? કારણ કે વ્યક્તિને ખરાબ લાગે છે. અને તેને સારું લાગવું જોઈએ.

હવે ચાલો પરિચિત થઈએ.

હેલો!

મારું નામ નિકોલાઈ ઇવાનોવિચ છે, હું 33 વર્ષનો છું (મારા હૃદયમાં મને લાગે છે કે હું 19 વર્ષનો છું), હું એક મનોવિજ્ઞાની અને પતિ છું (મારી પત્ની મને સની કહે છે). મારી પત્નીનું નામ અલ્લા છે (મારું નામ "મિરેકલ" છે). અમને બે પુત્રો છે - વાણ્યા અને શાશા, સમાન વય. બાહ્યરૂપે, તેઓ એકબીજા સાથે ખૂબ સમાન છે, બંને જીવંત અને મહેનતુ છે, પરંતુ વાન્યા અઘરા છે, અને શુરિક એક પ્રેમિકા છે. વાણ્યા મારી નજીક છે, શાશા એલોચકાની નજીક છે. કામ પર, હું મનોવૈજ્ઞાનિક જૂથોનું નેતૃત્વ કરું છું, પ્રવચનો આપું છું અને સલાહ આપું છું. હું મારી નોકરીને પ્રેમ કરું છું અને તેના વિના જીવનની ભાગ્યે જ કલ્પના કરી શકું છું. કબૂલાત સાંભળવી અને અનુભવવું સારું છે કે, ભલે તરત જ નહીં, તમે વ્યક્તિને મદદ કરી શકો છો. તમારા કામ પછી લોકોને તેમના ખભા સીધા કરે છે અને તેમની આંખો ખોલે છે તે જોવું એ એક મહાન આનંદ છે. યુથ ક્લબ મારા જીવનમાં અને આ પુસ્તકમાં નોંધપાત્ર સ્થાન ધરાવે છે, પરંતુ તે પછીથી વધુ. હું એટલું જ કહીશ કે આ વિના મારું પુસ્તક ક્યારેય લખાયું ન હોત.

મેં પુસ્તક ગંભીરતાથી અને ખુશખુશાલ રીતે લખ્યું. તે મનોરંજક છે કારણ કે તે હૃદયથી છે. ગંભીરતાપૂર્વક, જેથી હું જે લોકોનો આદર કરું છું અને જેઓ હજી પણ મને માન આપે છે તેમની સામે મને શરમ ન આવે. મેં પ્રયોજિત પુસ્તક લખ્યું, સૈદ્ધાંતિક નહીં; એક લોકપ્રિય પુસ્તક, વૈજ્ઞાનિક નથી.

આ સંદર્ભે, હું તે લેખકોની માફી માંગું છું જેમના વિચારો અને છબીઓનો મેં હંમેશા ઉલ્લેખ કર્યા વિના, એક અથવા બીજી રીતે ઉપયોગ કર્યો છે. મને સતત ડર હતો કે જો હું દરેક સમજદાર નિવેદનનો સંદર્ભ આપીશ, તો આખું પુસ્તક નોંધોથી ભરેલું હશે: "સામૂહિક બુદ્ધિ." મેં નિષ્ણાત મનોવૈજ્ઞાનિકો માટે લખ્યું નથી, અને બાકીના દરેકને લેખકત્વની સમસ્યા વિશે થોડી ચિંતા નથી.

સાચું, મેં એક વ્યક્તિનો આટલો વારંવાર ઉલ્લેખ કર્યો નથી કે મારે તરત જ તેનું નામ લેવાની જરૂર છે: આર્કાડી પેટ્રોવિચ એગિડ્સ, મનોવિજ્ઞાની, મનોચિકિત્સક, કુટુંબ અને સેક્સોલોજીના નિષ્ણાત. વાસ્તવમાં, તે તેમનો આભાર હતો કે મેં પ્રેક્ટિસિંગ સાયકોલોજિસ્ટ તરીકે વિકસાવવાનું શરૂ કર્યું.

અને એક છેલ્લી વાત. ચોક્કસ કહીએ તો, આ કવર હેઠળ ચાર અલગ-અલગ પુસ્તકો છે, જે માત્ર થીમ અને સામગ્રીમાં જ નહીં, પણ શૈલી, સ્વર અને ભાષામાં પણ સંપૂર્ણપણે અલગ છે.

ભાગ 1. કૌટુંબિક સંચારના રહસ્યો

શું લોકોને કુટુંબ બનાવે છે

કુટુંબમાં સંદેશાવ્યવહાર કેવી રીતે અને કયા બિલ્ડીંગ બ્લોક્સથી બને છે તે અવલોકન કરવું હંમેશા રસપ્રદ છે. ઉદાહરણ તરીકે, તે સુખદ મનોરંજન, પરંપરાગત ધાર્મિક વિધિ, વ્યવસાયિક સંચાર, દુષ્ટ મેનીપ્યુલેશન, જીવંત સંપર્ક, આત્મીયતા હોઈ શકે છે.