પિતા તેના પતિ પ્રત્યે આક્રમક છે. એન્જેલિક ધીરજ અથવા નાટકીય ફેરફારો - આક્રમક પતિ સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો? તમારી જાતને આક્રમકતાથી કેવી રીતે બચાવવી

આક્રમકતાવિનાશક વર્તણૂક દ્વારા પ્રેરિત હુમલો છે જે માનવ સહઅસ્તિત્વના તમામ ધોરણોનો વિરોધાભાસ કરે છે અને હુમલાના લક્ષ્યોને નુકસાન પહોંચાડે છે, લોકોને નૈતિક અને શારીરિક નુકસાન પહોંચાડે છે, માનસિક અગવડતા લાવે છે. મનોચિકિત્સાના પરિપ્રેક્ષ્યમાં, મનુષ્યમાં આક્રમકતાને આઘાતજનક અને પ્રતિકૂળ પરિસ્થિતિ સામે મનોવૈજ્ઞાનિક સંરક્ષણની પદ્ધતિ ગણવામાં આવે છે. તે મનોવૈજ્ઞાનિક પ્રકાશન, તેમજ સ્વ-પુષ્ટિનો માર્ગ પણ હોઈ શકે છે.

આક્રમકતા માત્ર વ્યક્તિ, પ્રાણીને જ નહીં, પણ નિર્જીવ પદાર્થને પણ નુકસાન પહોંચાડે છે. મનુષ્યોમાં આક્રમક વર્તનને નીચેના વિભાગોમાં ગણવામાં આવે છે: શારીરિક - મૌખિક, પ્રત્યક્ષ - પરોક્ષ, સક્રિય - નિષ્ક્રિય, સૌમ્ય - જીવલેણ.

આક્રમકતાના કારણો

મનુષ્યોમાં આક્રમક વર્તન વિવિધ કારણોસર થઈ શકે છે.

મનુષ્યોમાં આક્રમકતાના મુખ્ય કારણો:

- દારૂનો દુરુપયોગ, તેમજ દવાઓ કે જે નર્વસ સિસ્ટમને નબળી પાડે છે, જે નાની પરિસ્થિતિઓમાં આક્રમક, અપૂરતી પ્રતિક્રિયાના વિકાસને ઉશ્કેરે છે;

- વ્યક્તિગત પ્રકૃતિની સમસ્યાઓ, અવ્યવસ્થિત વ્યક્તિગત જીવન (જીવનસાથીનો અભાવ, એકલતાની લાગણી, ઘનિષ્ઠ સમસ્યાઓ જેનું કારણ બને છે, અને પછીથી આક્રમક સ્થિતિમાં ફેરવાય છે અને સમસ્યાના દરેક ઉલ્લેખ પર પોતાને પ્રગટ કરે છે);

- બાળપણમાં માનસિક આઘાત (નબળા માતાપિતાના સંબંધોને કારણે બાળપણમાં ન્યુરોસિસ પ્રાપ્ત થયો હતો);

- કડક ઉછેર બાળકો પ્રત્યે આક્રમકતાના ભાવિ અભિવ્યક્તિઓ ઉશ્કેરે છે;

- ક્વેસ્ટ ગેમ્સ અને થ્રિલર્સ જોવાનો જુસ્સો;

- વધુ પડતું કામ, આરામ કરવાનો ઇનકાર.

સંખ્યાબંધ માનસિક અને નર્વસ વિકૃતિઓમાં આક્રમક વર્તન જોવા મળે છે. મગજના ઇજાઓ અને કાર્બનિક જખમ, મેનિન્જાઇટિસ, એન્સેફાલીટીસ, સાયકોસોમેટિક ડિસઓર્ડર, ન્યુરાસ્થેનિયા, એપિલેપ્ટોઇડ સાયકોપેથીના કારણે એપીલેપ્સી, સ્કિઝોફ્રેનિઆ ધરાવતા દર્દીઓમાં આ સ્થિતિ જોવા મળે છે.

આક્રમકતાના કારણો વ્યક્તિલક્ષી પરિબળો (રિવાજો, બદલો, ઐતિહાસિક સ્મૃતિ, ઉગ્રવાદ, કેટલીક ધાર્મિક ચળવળોની કટ્ટરતા, મીડિયા દ્વારા રજૂ કરાયેલી મજબૂત વ્યક્તિની છબી અને રાજકારણીઓના માનસિક વ્યક્તિગત લક્ષણો પણ) છે.

એક ગેરસમજ છે કે આક્રમક વર્તન માનસિક બિમારીવાળા લોકો માટે વધુ લાક્ષણિકતા છે. એવા પુરાવા છે કે માત્ર 12% લોકો કે જેમણે આક્રમક કૃત્યો કર્યા હતા અને તેમને ફોરેન્સિક માનસિક તપાસ માટે મોકલવામાં આવ્યા હતા તેઓને માનસિક બીમારી હોવાનું નિદાન થયું હતું. અડધા કિસ્સાઓમાં, આક્રમક વર્તન એક અભિવ્યક્તિ હતું, અને બાકીના કિસ્સાઓમાં, અયોગ્ય આક્રમક પ્રતિક્રિયાઓ નોંધવામાં આવી હતી. વાસ્તવમાં, તમામ કિસ્સાઓમાં સંજોગો પ્રત્યે અતિશયોક્તિપૂર્ણ પ્રતિક્રિયા છે.

કિશોરોના અવલોકન દર્શાવે છે કે ટેલિવિઝન ગુનાના કાર્યક્રમો દ્વારા આક્રમક સ્થિતિને કાયમી બનાવે છે, જે અસરને વધુ વધારે છે. કેરોલિન વૂડ શેરિફ જેવા સમાજશાસ્ત્રીઓ, લોકપ્રિય માન્યતાને પડકારે છે કે રમતો રક્તસ્રાવ વિના એર્સેટ્ઝ યુદ્ધ તરીકે કાર્ય કરે છે. ઉનાળાના શિબિરમાં કિશોરોના લાંબા ગાળાના અવલોકનો દર્શાવે છે કે રમતગમતની સ્પર્ધાઓ માત્ર પરસ્પર આક્રમકતાને ઘટાડતી નથી, પરંતુ તેને વધુ તીવ્ર બનાવે છે. કિશોરોમાં આક્રમકતાને દૂર કરવા વિશે એક રસપ્રદ હકીકત જાણવા મળી હતી. શિબિરમાં સાથે મળીને કામ કરવાથી ટીનેજરો એકજૂટ થયા જ નહીં, પણ પરસ્પર આક્રમક તણાવને દૂર કરવામાં પણ મદદ મળી.

આક્રમકતાના પ્રકારો

એ. બાસ, તેમજ એ. ડાર્કીએ, મનુષ્યોમાં નીચેના પ્રકારના આક્રમકતાને ઓળખી કાઢ્યા:

- શારીરિક, જ્યારે દુશ્મનને શારીરિક અને નૈતિક નુકસાન પહોંચાડવા માટે સીધા બળનો ઉપયોગ કરવામાં આવે છે;

- ખંજવાળ નકારાત્મક લાગણીઓ માટે તત્પરતામાં પોતાને મેનીફેસ્ટ કરે છે; પરોક્ષ આક્રમકતા ગોળાકાર રીતે દર્શાવવામાં આવે છે અને તે અન્ય વ્યક્તિ તરફ નિર્દેશિત થાય છે;

- નકારાત્મકતા એ વર્તનની વિરોધી રીત છે, જે સ્થાપિત કાયદાઓ અને રિવાજો સામે નિર્દેશિત, સક્રિય સંઘર્ષ માટે નિષ્ક્રિય પ્રતિકાર દ્વારા ચિહ્નિત થયેલ છે;

- મૌખિક આક્રમકતા નકારાત્મક લાગણીઓમાં ચીસો, ચીસો, મૌખિક પ્રતિભાવો (ધમકી, શ્રાપ) દ્વારા વ્યક્ત કરવામાં આવે છે;

દરેક કિશોરવયના જીવનમાં ઉછેર એ મુશ્કેલ તબક્કો છે. બાળક સ્વતંત્રતા માંગે છે, પરંતુ ઘણીવાર તેનાથી ડરતો હોય છે અને તેના માટે તૈયાર નથી. આને કારણે, કિશોરમાં વિરોધાભાસ છે કે તે પોતાની રીતે ઉકેલવામાં સક્ષમ નથી. આવી ક્ષણોમાં, મુખ્ય વસ્તુ એ છે કે બાળકોથી પોતાને દૂર ન રાખવું, સહનશીલતા દર્શાવવી, ટીકા ન કરવી, માત્ર સમાન તરીકે વાત કરવી, તેમને શાંત કરવાનો પ્રયાસ કરવો, તેમને સમજવાની, સમસ્યાને સમજવાની.

કિશોરોમાં આક્રમકતા નીચેના પ્રકારોમાં પોતાને પ્રગટ કરે છે:

- હાયપરએક્ટિવ - એક મોટર-ડિસિન્હિબિટેડ કિશોર જે "મૂર્તિ" પ્રકારની અનુમતિના વાતાવરણમાં કુટુંબમાં ઉછરે છે. વર્તનને સુધારવા માટે, ફરજિયાત નિયમો સાથે રમતની પરિસ્થિતિઓનો ઉપયોગ કરીને પ્રતિબંધોની સિસ્ટમ બનાવવી જરૂરી છે;

- થાકેલી અને સ્પર્શી કિશોરી જે વધેલી સંવેદનશીલતા, ચીડિયાપણું, સ્પર્શ અને નબળાઈ દ્વારા વર્ગીકૃત થયેલ છે. વર્તણૂક સુધારણામાં માનસિક તાણને દૂર કરવાનો સમાવેશ થાય છે (કંઈક મારવું, ઘોંઘાટીયા રમત);

- એક વિરોધી-ઉપયોગી કિશોર કે જેઓ તે જાણતા હોય તેવા લોકો અને માતા-પિતા કે જેઓ રોલ મોડલ નથી તેમના પ્રત્યે અસભ્યતા દર્શાવે છે. કિશોર તેના મૂડ અને સમસ્યાઓ આ લોકો પર સ્થાનાંતરિત કરે છે. વર્તણૂકમાં ફેરફારમાં સહયોગમાં સમસ્યાનું નિરાકરણ સામેલ છે;

- એક આક્રમક-ભયભીત કિશોર જે પ્રતિકૂળ અને શંકાસ્પદ છે. સુધારણામાં ડર સાથે કામ કરવું, બાળક સાથે ખતરનાક પરિસ્થિતિનું મોડેલિંગ કરવું, તેને દૂર કરવું શામેલ છે;

- આક્રમક રીતે અસંવેદનશીલ બાળક જે ભાવનાત્મક પ્રતિભાવ, સહાનુભૂતિ અને સહાનુભૂતિ દ્વારા વર્ગીકૃત થયેલ નથી. સુધારણામાં માનવીય લાગણીઓને ઉત્તેજીત કરવી અને તેમની ક્રિયાઓ માટે બાળકોની જવાબદારી વિકસાવવાનો સમાવેશ થાય છે.

કિશોરોમાં આક્રમકતા નીચેના કારણો ધરાવે છે: શીખવાની મુશ્કેલીઓ, ઉછેરમાં ખામીઓ, નર્વસ સિસ્ટમની પરિપક્વતાની લાક્ષણિકતાઓ, કુટુંબમાં સંકલનનો અભાવ, બાળક અને માતાપિતા વચ્ચે નિકટતાનો અભાવ, બહેનો અને ભાઈઓ વચ્ચેના સંબંધોની નકારાત્મક પ્રકૃતિ, કુટુંબ નેતૃત્વ શૈલી. એવા પરિવારોના બાળકો જ્યાં વિખવાદ, પરાયાપણું અને ઠંડક હોય છે તેઓ આક્રમકતા માટે સૌથી વધુ સંવેદનશીલ હોય છે. સાથીદારો સાથે વાતચીત અને જૂની શાળાના બાળકોનું અનુકરણ પણ આ સ્થિતિના વિકાસમાં ફાળો આપે છે.

કેટલાક મનોવૈજ્ઞાનિકો માને છે કે કિશોરવયની આક્રમકતાને બાલિશ તરીકે દબાવી શકાય છે, પરંતુ અહીં ઘોંઘાટ છે. બાળપણમાં, સામાજિક વર્તુળ ફક્ત માતાપિતા દ્વારા મર્યાદિત હોય છે, જેઓ સ્વતંત્ર રીતે આક્રમક વર્તનને સુધારે છે, અને કિશોરાવસ્થામાં, સામાજિક વર્તુળ વિશાળ બને છે. આ વર્તુળ અન્ય કિશોરોને સામેલ કરવા માટે વિસ્તરે છે જેમની સાથે બાળક સમાન તરીકે વાતચીત કરે છે, જે ઘરમાં નથી. તેથી પરિવારોમાં સમસ્યાઓ. સાથીદારોનું એક જૂથ તેને એક સ્વતંત્ર, અલગ અને અનન્ય વ્યક્તિ માને છે, જ્યાં તેના અભિપ્રાયને ધ્યાનમાં લેવામાં આવે છે, પરંતુ ઘરે કિશોરને ગેરવાજબી બાળક તરીકે વર્ગીકૃત કરવામાં આવે છે અને તેના અભિપ્રાયને ધ્યાનમાં લેવામાં આવતો નથી.

આક્રમકતાનો જવાબ કેવી રીતે આપવો? આક્રમકતાને ઓલવવા માટે, માતાપિતાએ તેમના બાળકને સમજવાનો પ્રયાસ કરવો જોઈએ, જો શક્ય હોય તો તેની સ્થિતિ સ્વીકારવી જોઈએ, સાંભળવું જોઈએ અને ટીકા કર્યા વિના મદદ કરવી જોઈએ.

કુટુંબમાંથી આક્રમકતાને દૂર કરવી મહત્વપૂર્ણ છે, જ્યાં તે પુખ્ત વયના લોકો વચ્ચેનો ધોરણ છે. બાળક જેમ જેમ મોટું થાય છે તેમ તેમ માતા-પિતા રોલ મોડલ તરીકે કામ કરે છે. બોલાચાલી કરનારાઓના માતાપિતા માટે, બાળક ભવિષ્યમાં સમાન બનશે, ભલે પુખ્ત વયના લોકો કિશોરની સામે સ્પષ્ટપણે આક્રમકતા વ્યક્ત ન કરે. આક્રમકતાની લાગણી સંવેદનાત્મક સ્તરે થાય છે. શક્ય છે કે કિશોર શાંત અને મંદબુદ્ધિમાં મોટો થાય, પરંતુ કૌટુંબિક આક્રમણના પરિણામો નીચે મુજબ હશે: એક ક્રૂર, આક્રમક જુલમી મોટો થશે. આવા પરિણામને રોકવા માટે, આક્રમક વર્તનને સુધારવા માટે મનોવિજ્ઞાનીની સલાહ લેવી જરૂરી છે.

કિશોરોમાં આક્રમકતાના નિવારણમાં નીચેનાનો સમાવેશ થાય છે: રુચિઓની ચોક્કસ શ્રેણીની રચના, સકારાત્મક પ્રવૃત્તિઓ (સંગીત, વાંચન, રમતગમત), સામાજિક રીતે માન્યતા પ્રાપ્ત પ્રવૃત્તિઓમાં સંડોવણી (રમત, કાર્ય, કલા, સંગઠન), સંબંધમાં બળના અભિવ્યક્તિઓને ટાળવું. કિશોર, સાથે મળીને સમસ્યાઓની ચર્ચા કરે છે, બાળકોની લાગણીઓ સાંભળે છે, ટીકાનો અભાવ છે, નિંદા કરે છે.

માતાપિતાએ હંમેશા સહનશીલ, પ્રેમાળ, નમ્ર રહેવું જોઈએ, કિશોરો સાથે સમાન શરતો પર વાતચીત કરવી જોઈએ અને યાદ રાખો કે જો તમે હમણાં તમારા બાળકથી દૂર જશો, તો પછીથી નજીક આવવું ખૂબ મુશ્કેલ હશે.

પુરુષોમાં આક્રમકતા

પુરૂષ આક્રમકતા તેના વલણમાં સ્ત્રી આક્રમકતાથી નોંધપાત્ર રીતે અલગ છે. પુરુષો મુખ્યત્વે આક્રમકતાના ખુલ્લા સ્વરૂપનો આશરો લે છે. આક્રમકતાના સમયગાળા દરમિયાન તેઓ ઘણીવાર ઘણી ઓછી ચિંતા, તેમજ અપરાધની લાગણી અનુભવે છે. તેમના માટે, આક્રમકતા એ તેમના ધ્યેયો હાંસલ કરવા અથવા વર્તનનું અનન્ય મોડેલ છે.

મોટાભાગના વૈજ્ઞાનિકો કે જેમણે માનવ સામાજિક વર્તણૂકનો અભ્યાસ કર્યો છે તેઓએ સૂચવ્યું છે કે પુરુષોમાં આક્રમકતા આનુવંશિક કારણો દ્વારા નક્કી કરવામાં આવે છે. આ વર્તણૂકને કારણે પેઢીથી પેઢી સુધી વ્યક્તિના જનીનોને પસાર કરવાનું, હરીફોને હરાવવા અને પ્રજનન માટે ભાગીદાર શોધવાનું શક્ય બન્યું. વૈજ્ઞાનિકો કેન્રિક, સદલ્લા અને વર્સ્ચૂરને સંશોધનના પરિણામે જાણવા મળ્યું છે કે મહિલાઓ નેતૃત્વ અને પુરુષોના વર્ચસ્વને પોતાના માટે આકર્ષક ગુણો માને છે.

પુરુષોમાં વધેલી આક્રમકતા સામાજિક તેમજ સાંસ્કૃતિક પરિબળોને કારણે અથવા વધુ સ્પષ્ટ રીતે, વર્તનની સંસ્કૃતિની ગેરહાજરીમાં અને આત્મવિશ્વાસ, શક્તિ અને સ્વતંત્રતા દર્શાવવાની જરૂરિયાતને કારણે થાય છે.

મહિલા આક્રમકતા

સ્ત્રીઓ ઘણીવાર મનોવૈજ્ઞાનિક ગર્ભિત આક્રમકતાનો ઉપયોગ કરે છે; તેઓ ચિંતિત છે કે પીડિત તેમને કેવા પ્રકારનો પ્રતિકાર આપી શકે છે. સ્ત્રીઓ માનસિક અને નર્વસ તણાવને દૂર કરવા માટે ગુસ્સાના પ્રકોપ દરમિયાન આક્રમકતાનો આશરો લે છે. સ્ત્રીઓ, સામાજિક જીવો હોવાને કારણે, ભાવનાત્મક સંવેદનશીલતા, મિત્રતા અને સહાનુભૂતિ ધરાવે છે, અને તેમની આક્રમક વર્તણૂક પુરુષોની જેમ ઉચ્ચારવામાં આવતી નથી.

વૃદ્ધ સ્ત્રીઓમાં આક્રમકતા પ્રેમાળ સંબંધીઓને આશ્ચર્યચકિત કરે છે. જો આવા વર્તન માટે કોઈ સ્પષ્ટ કારણો ન હોય તો ઘણીવાર આ પ્રકારના ડિસઓર્ડરને લક્ષણ તરીકે વર્ગીકૃત કરવામાં આવે છે. સ્ત્રીઓમાં આક્રમકતાના હુમલાઓ પાત્રમાં ફેરફાર અને નકારાત્મક લક્ષણોમાં વધારો દ્વારા વર્ગીકૃત થયેલ છે.

સ્ત્રીઓમાં આક્રમકતા ઘણીવાર નીચેના પરિબળો દ્વારા ઉશ્કેરવામાં આવે છે:

- પ્રારંભિક વિકાસલક્ષી પેથોલોજીને કારણે જન્મજાત હોર્મોનલ ઉણપ, જે માનસિક વિકૃતિઓ તરફ દોરી જાય છે;

- બાળપણના ભાવનાત્મક નકારાત્મક અનુભવો (જાતીય હિંસા, દુર્વ્યવહાર), આંતર-પારિવારિક આક્રમકતાનો ભોગ, તેમજ પીડિત (પતિ) ની સ્પષ્ટ ભૂમિકા;

- માતા સાથે પ્રતિકૂળ સંબંધ, બાળપણની માનસિક આઘાત.

વૃદ્ધોમાં આક્રમકતા

વૃદ્ધ લોકોમાં સૌથી સામાન્ય ડિસઓર્ડર આક્રમકતા છે. કારણ દ્રષ્ટિના વર્તુળનું સંકુચિતતા છે, તેમજ એક વૃદ્ધ વ્યક્તિની ઘટનાઓનું ખોટું અર્થઘટન છે જે ધીમે ધીમે સમાજ સાથેનો સંપર્ક ગુમાવી રહ્યો છે. આ વર્તમાન ઘટનાઓની યાદશક્તિમાં ઘટાડો થવાને કારણે થાય છે. ઉદાહરણ તરીકે, ચોરાયેલી વસ્તુઓ અથવા પૈસા ખૂટે છે. આવી પરિસ્થિતિઓ કૌટુંબિક સંબંધોમાં સમસ્યાઓનું કારણ બને છે. યાદશક્તિની ક્ષતિ ધરાવતા વૃદ્ધ વ્યક્તિને જણાવવું ખૂબ જ મુશ્કેલ છે કે ગુમ થયેલ વસ્તુ મળી જશે કારણ કે તે બીજી જગ્યાએ મૂકવામાં આવી હતી.

વૃદ્ધોમાં આક્રમકતા ભાવનાત્મક વિક્ષેપમાં પોતાને પ્રગટ કરે છે - કઠોરતા, ચીડિયાપણું, નવી દરેક વસ્તુ માટે વિરોધની પ્રતિક્રિયાઓ, સંઘર્ષની વૃત્તિ, નિરાધાર અપમાન અને આક્ષેપો.

આક્રમકતાની સ્થિતિ ઘણીવાર એટ્રોફિક પ્રક્રિયાઓ અને મગજના વેસ્ક્યુલર રોગોને કારણે થાય છે (). આ ફેરફારો ઘણીવાર સંબંધીઓ અને અન્ય લોકો દ્વારા ધ્યાન આપવામાં આવતા નથી, જેનું કારણ "ખરાબ પાત્ર" છે. સ્થિતિનું સક્ષમ મૂલ્યાંકન અને ઉપચારની યોગ્ય પસંદગી વ્યક્તિને કુટુંબમાં શાંતિ સ્થાપિત કરવામાં સારા પરિણામો પ્રાપ્ત કરવાની મંજૂરી આપે છે.

પતિની આક્રમકતા

કૌટુંબિક મતભેદો અને મજબૂત પતિની આક્રમકતા એ મનોવૈજ્ઞાનિકો સાથેના પરામર્શમાં સૌથી વધુ ચર્ચિત વિષયો છે. જીવનસાથીઓ વચ્ચે પરસ્પર આક્રમકતા ઉશ્કેરતા સંઘર્ષો અને મતભેદો નીચે મુજબ છે:

- કુટુંબમાં શ્રમનું અસંગઠિત, અયોગ્ય વિભાજન;

- અધિકારો અને જવાબદારીઓની અલગ સમજ;

- ઘરના કામમાં પરિવારના એક સભ્યનું અપૂરતું યોગદાન;

- જરૂરિયાતોનો ક્રોનિક અસંતોષ;

- ખામીઓ, ઉછેરમાં ખામીઓ, માનસિક વિશ્વમાં વિસંગતતાઓ.

તમામ કૌટુંબિક તકરાર નીચેના કારણોસર થાય છે:

- જીવનસાથીઓમાંના એકની ઘનિષ્ઠ જરૂરિયાતો સાથે અસંતોષ;

- કોઈના "હું" ના મહત્વ અને મૂલ્યની જરૂરિયાત સાથે અસંતોષ (આત્મસન્માનનું ઉલ્લંઘન, બરતરફ અને અનાદરપૂર્ણ વલણ, અપમાન, રોષ, અવિરત ટીકા);

- સકારાત્મક લાગણીઓ સાથે અસંતોષ (માયા, સ્નેહ, સંભાળ, સમજણ, ધ્યાન, જીવનસાથીઓની માનસિક વિમુખતાનો અભાવ);

- જુગારનું વ્યસન, જીવનસાથીમાંથી એકનું આલ્કોહોલિક પીણાં, તેમજ શોખ કે જે પૈસાની ગેરવાજબી બગાડ તરફ દોરી જાય છે;

- જીવનસાથીઓ વચ્ચે નાણાકીય મતભેદ (કૌટુંબિક સમર્થનના મુદ્દાઓ, પરસ્પર બજેટ, ભૌતિક સમર્થનમાં દરેક વ્યક્તિનું યોગદાન);

- પરસ્પર સમર્થન, પરસ્પર સહાયતા, મજૂર, ઘરની સંભાળ અને બાળ સંભાળના વિભાજન સાથે સંકળાયેલા સહકાર અને સહકારની જરૂરિયાત સાથે અસંતોષ;

- લેઝર અને મનોરંજનમાં જરૂરિયાતો અને રુચિઓથી અસંતોષ.

જેમ તમે જોઈ શકો છો, સંઘર્ષના ઘણા કારણો છે, અને દરેક કુટુંબ આ સૂચિમાંથી તેના પોતાના પીડા બિંદુઓને ઓળખી શકે છે.

સમાજશાસ્ત્રીય અભ્યાસમાં જાણવા મળ્યું છે કે કૌટુંબિક જીવનની શરૂઆતમાં પુરુષો ભૌતિક અને રોજિંદા સમસ્યાઓ અને અનુકૂલનની મુશ્કેલીઓ પ્રત્યે સૌથી વધુ સંવેદનશીલ હોય છે. જો પતિને પુરૂષ સમસ્યાઓ હોય, તો ઘણીવાર આખો પરિવાર આનો ભોગ બને છે, પરંતુ પત્ની સૌથી વધુ પીડાય છે. તેની શક્તિહીનતા અનુભવતા, એક માણસ ગુનેગારને શોધે છે અને આ કિસ્સામાં તે સ્ત્રી હોવાનું બહાર આવ્યું છે. આરોપો એ હકીકત પર આધારિત છે કે પત્ની હવે પહેલાની જેમ ઉત્તેજિત થતી નથી, તેનું વજન વધી ગયું છે અને તેણે પોતાની સંભાળ લેવાનું બંધ કરી દીધું છે.

પતિની આક્રમકતા ક્ષુદ્રતા, સરમુખત્યારશાહી, ઉશ્કેરણી અને પારિવારિક ઝઘડાઓમાં વ્યક્ત થાય છે. ઘણીવાર આ અસંતોષ, તેમજ આત્મવિશ્વાસના અભાવનું પરિણામ છે.

પતિની આક્રમકતાનું કારણ તેના સંકુલમાં રહેલું છે અને કોઈ પણ સંજોગોમાં પત્નીની ખામીઓ અને વર્તન દોષિત નથી. પતિની આક્રમકતાના અભિવ્યક્તિના સ્વરૂપનું વિશ્લેષણ કર્યા પછી, કોઈ શોધી શકે છે કે તે મૌખિક હોઈ શકે છે, જેમાં નકારાત્મક લાગણીઓ (અપમાન, અસભ્યતા) નું પ્રદર્શન છે. આ વર્તન ઘરેલું જુલમી લોકો માટે લાક્ષણિક છે.

પતિની આક્રમકતા પરોક્ષ હોઈ શકે છે અને દૂષિત ટિપ્પણીઓ, અપમાનજનક ટુચકાઓ, ટુચકાઓ અને ક્ષુદ્રતામાં વ્યક્ત થઈ શકે છે. જૂઠ, ધમકીઓ અને મદદ કરવાનો ઇનકાર પણ પરોક્ષ આક્રમકતાની અભિવ્યક્તિ છે. જુઠ્ઠું બોલવું અને ઉન્માદ અને ધમકીઓની મદદથી પતિઓને કોઈપણ વ્યવસાયથી દૂર રાખવાથી તેમનું લક્ષ્ય પ્રાપ્ત થાય છે. આ વર્તણૂક તાનાશાહી, મનોરોગી, લડવૈયાઓ અને ત્રાસ આપનારાઓની લાક્ષણિકતા છે. વ્યક્તિત્વની વિકૃતિઓ ધરાવતા પુરૂષો ખૂબ જ મુશ્કેલ છે, વાતચીત અને પારિવારિક જીવન બંને માટે. કેટલાક પતિઓ ક્રૂરતા (શારીરિક અને નૈતિક) દર્શાવે છે.

મોટાભાગની સ્ત્રીઓ તેમના આક્રમક પતિ સાથેના સંબંધોને સુધારવાનો પ્રયાસ કરે છે, પરંતુ સંબંધને સુધારવાના તમામ પ્રયાસો અને આક્રમકને સમજવાની સાથે સાથે તેની સાથે વધુ ખુશ રહેવાની ઇચ્છા, મૃત્યુ પામે છે.

આક્રમક પતિ સાથે સ્ત્રી દ્વારા કરવામાં આવેલી મુખ્ય ભૂલો:

- ઘણીવાર તેણીના ડર અને આશાઓ શેર કરે છે, સમજણ પર ગણતરી કરે છે, તેના પતિને ફરી એકવાર ખાતરી કરવાની તક આપે છે કે તે નબળી અને રક્ષણ કરવા અસમર્થ છે;

- આક્રમક સાથે તમારી યોજનાઓ અને રુચિઓ સતત શેર કરો, તમારા પતિને તેની ટીકા અને નિંદા કરવાની બીજી તક આપો;

- ઘણીવાર પીડિત પત્ની વાતચીત માટે સામાન્ય વિષયો શોધવાનો પ્રયાસ કરે છે, પરંતુ જવાબમાં તેણીને મૌન અને ઠંડક મળે છે;

- સ્ત્રી ભૂલથી માને છે કે આક્રમક જીવનમાં તેની સફળતાઓથી આનંદ કરશે.

આ વિરોધાભાસ સૂચવે છે કે સ્ત્રીની આંતરિક વૃદ્ધિ અને તેના આક્રમક પતિ સાથેના સંબંધોમાં સુધારણા માટેની તમામ આકાંક્ષાઓ પરિસ્થિતિને વધુ ખરાબ કરે છે. એક રસપ્રદ તથ્ય એ છે કે આક્રમક, જ્યારે કોઈ સ્ત્રીને ઠપકો આપે છે, ત્યારે તે તેના પરના આરોપોમાં પોતાને બરાબર વર્ણવે છે.

આક્રમકતા સામે લડવું

જ્યારે તમે આક્રમકતા અનુભવો ત્યારે શું કરવું? તમારે તમારા જીવનસાથીના જુલમને સહન ન કરવું જોઈએ, કારણ કે તમે તમારી જાતને અને તમારા આત્મસન્માનને ખૂબ નુકસાન પહોંચાડો છો. તમારે કોઈ અજાણી વ્યક્તિ તરફથી હુમલા, ખરાબ સ્વભાવ સહન કરવાની જરૂર નથી. તમે તમારા પતિ જેવા જ અધિકારો સાથે સ્વતંત્ર વ્યક્તિ છો. તમને ભાવનાત્મક શાંતિ, આરામ અને તમારા માટે આદરનો અધિકાર છે.

આક્રમકતાની સારવાર કેવી રીતે કરવી?

આક્રમક વ્યક્તિ માટે તે કારણ સમજવું મહત્વપૂર્ણ છે કે જેણે તેને આવા વર્તન માટે પ્રોત્સાહિત કર્યું. જો તમે તમારા પતિને મનોવિજ્ઞાનીની સલાહ લેવા માટે સમજાવો છો, તો તમને તમારા જીવનમાંથી આક્રમકતાને દૂર કરવા માટે નિષ્ણાત પાસેથી ભલામણો પ્રાપ્ત થશે. જો કે, જો પતિના વ્યક્તિત્વની વિસંગતતા ઉચ્ચારવામાં આવે અને વધુ સહવાસ અસહ્ય હોય, તો શ્રેષ્ઠ વિકલ્પ છૂટાછેડા હશે. જુલમી વર્ગના પતિઓ સારી રીતે સમજી શકતા નથી, તેથી તમારે તેમને રીઝવવું જોઈએ નહીં. તમે તેમને જેટલું વધુ આપો છો, તેટલી વધુ બેશરમીથી તેઓ વર્તે છે.

આક્રમકતા સામે લડવું શા માટે જરૂરી છે? કારણ કે ટ્રેસ વિના કંઈપણ પસાર થતું નથી, અને દરેક પીડાદાયક ઇન્જેક્શન સ્ત્રી માનસને ચોક્કસ નુકસાન પહોંચાડે છે, પછી ભલે સ્ત્રી તેના જુલમી માટે બહાનું શોધે, માફ કરે અને અપમાન ભૂલી જાય. થોડા સમય પછી, પતિને ફરીથી તેની પત્નીને નારાજ કરવાનું કારણ મળશે. અને સ્ત્રી કોઈપણ કિંમતે શાંતિ જાળવવાનો પ્રયાસ કરશે.

સતત અપમાન, તેમજ અપમાન, સ્ત્રીના આત્મસન્માનને નકારાત્મક અસર કરે છે, અને અંતે, એક સ્ત્રી સ્વીકારવાનું શરૂ કરે છે કે તેણીને વધુ કેવી રીતે કરવું તે ખબર નથી. આમ, તે એક હીનતા સંકુલ વિકસાવે છે.

એક પર્યાપ્ત સામાન્ય માણસે સ્ત્રીને મદદ કરવી જોઈએ, તેણીને દરેક બાબતમાં ટેકો આપવો જોઈએ, અને તેણીને સતત અપમાનિત કરવી જોઈએ નહીં અને તેણીની ખામીઓ પર તેણીના નાકને થૂંકવું જોઈએ નહીં. સતત નારાજગી અને નિંદા સામાન્ય સ્વર અને મૂડને અસર કરશે અને સ્ત્રીની માનસિક શાંતિને વિક્ષેપિત કરશે, જેને નિષ્ણાતોની મદદથી પુનઃસ્થાપિત કરવી પડશે.

શુભ બપોર બાળક (પુત્ર) 1 વર્ષ 10 મહિના આક્રમકતા દર્શાવે છે, કારણ સાથે અથવા વગર અનંત ક્રોધાવેશ દર્શાવે છે. જો આપણે બાળકોની સંગતમાં હોઈએ, તો તે દરેકને ડંખ મારે છે, ધક્કો મારે છે, હિટ કરે છે, દરેકને એટલી તાકાતથી ગળે લગાડે છે કે તે લગભગ તેમનું ગળું દબાવી દે છે અને બધા રમકડાં લઈ જાય છે. તે ઉન્માદ સાથે "ન કરી શકે" શબ્દ પર પ્રતિક્રિયા આપે છે, ફ્લોર પર સૂઈ રહ્યો છે અને ચીસો પાડે છે, ફ્રીક્સ આઉટ થાય છે. હું તેને શાંત કરવાનો પ્રયાસ કરું છું અને સમજાવું છું કે આ શક્ય નથી, અને તે મને મારવા અને કરડવા લાગે છે. હા, ક્યારેક તે મારી બાજુમાં સૂઈ જાય છે અને મને લાત મારવાનું શરૂ કરે છે. તે મારા સિવાય પરિવારમાં બીજા કોઈને નારાજ કરતો નથી. મને હવે તેની સાથે કેવી રીતે વર્તવું તે ખબર નથી ...

• શુભ બપોર, એનાસ્તાસિયા. જીવનના 1 થી 2 વર્ષ સુધીના બાળકોનો વિકાસ વધવા સાથે સંકળાયેલ સંખ્યાબંધ કટોકટીઓ દ્વારા જટિલ છે. વિકાસના આ તબક્કે, બાળક પોતાની જાતને માતાથી અલગ વ્યક્તિ તરીકે અનુભવવાનું શરૂ કરે છે અને પોતાની જાતને ઓળખવા માટે, પોતાના "હું" ને શોધવાનું શરૂ કરે છે. દરેક નવી બાળકોની સિદ્ધિ એ એક પ્રકારની છલાંગ છે. ઘણીવાર, કેટલાક બાળકોમાં, આવી નાની-કટોકટી કહેવાતી વર્તણૂકીય નિષ્ફળતાઓ ઉશ્કેરે છે. ઉદાહરણ તરીકે, કેટલાક બાળકો તરંગી બની જાય છે અથવા ઊંઘમાં મુશ્કેલી અનુભવે છે.
  મોટા ભાગના મનોવૈજ્ઞાનિકો માને છે કે એક માત્ર સમયગાળો જેમાં હિસ્ટરિક્સ સ્વીકાર્ય છે જ્યારે નવું ચાલવા શીખતું બાળક એક વર્ષનું હોય છે. છેવટે, તેની પાસે તેની ઇચ્છાઓ અને વર્તનને સમજાવવા માટે પૂરતી શબ્દભંડોળ નથી, અને ઉન્માદ એ તેની વર્તણૂકની સામાન્ય રીત છે. તે ફક્ત બીજી કોઈ રીત જાણતો નથી. થોડા મહિના પહેલા જ, તેણે માત્ર રડવાનું હતું, અને તેના માતાપિતા તરત જ તેની પાસે દોડી જતા, તેને શાંત પાડતા, તેને સાંત્વના આપતા અને તેની ઇચ્છાઓ પૂરી કરતા. અને આજે, જો કે તે થોડો પરિપક્વ થયો છે, તેમ છતાં તેને ધ્યાન આકર્ષિત કરવાની બીજી કોઈ રીત ખબર નથી. તમારે સમજવાની જરૂર છે કે નવું ચાલવા શીખતું બાળક પોતે ઉન્માદનો સામનો કરી શકશે નહીં, તે ફક્ત તેના પોતાના પર શાંત થઈ શકશે નહીં, તેથી તમારે બાળકને ઉપાડવું જોઈએ અને તેને નજીક રાખવું જોઈએ. પરંતુ બૂમો પાડવી, થપ્પડ મારવી અને શપથ લેવા એ બાળકના આગળના વિકાસ માટે ખોટું અને નુકસાનકારક છે.

શુભ બપોર.
મારી પાસે સ્વ-આક્રમકતા છે. હું ખાતરીપૂર્વક જાણું છું કારણ કે હું લાંબા સમયથી આથી પીડાઈ રહ્યો છું. મારો પાંચ વર્ષનો દીકરો છે અને હું મારી જાતને સંયમ રાખવાનો પ્રયત્ન કરું છું...હું ખૂબ જ પ્રયત્ન કરું છું.... જો કે, કેટલીકવાર હું પ્રતિકાર કરી શકતો નથી અને મારો પુત્ર સાંભળે છે... અને બીજા રૂમમાંથી આવે છે અને પૂછે છે "મમ્મી, તમે તમારી જાતને કેમ માર્યા છો?"... આપણે તેના વિશે કંઈક કરવાની જરૂર છે...
શું કોઈ ઓવર-ધ-કાઉન્ટર દવા છે જે હું કોર્સ લેવા માટે લઈ શકું?
હું નિષ્ણાતો પાસે જવા માંગતો નથી - મને ડર છે કે તેઓ મને માનસિક હોસ્પિટલમાં બંધ કરી દેશે અને મારા પુત્રને દૂર લઈ જશે. અને PMS ને તેની સાથે કોઈ લેવાદેવા નથી.
આભાર

• હેલો, તાત્યાના. અમે ભલામણ કરીએ છીએ કે તમે તમારી સમસ્યા અંગે ખાનગી નિષ્ણાતનો સંપર્ક કરો. પેઇડ ક્લિનિક અનામીની ખાતરી કરે છે, મનોચિકિત્સક તમને તમારી જાતને અને તમારી વ્યક્તિત્વની સમસ્યાઓને સમજવામાં મદદ કરશે.
  શા માટે તમે તમારી જાતને નુકસાન પહોંચાડો છો તે સમજવું એ પુનઃપ્રાપ્તિ તરફનું પ્રથમ પગલું છે. જો તમે શા માટે શારીરિક રીતે તમારી જાતને નુકસાન પહોંચાડો છો તે કારણ ઓળખો છો, તો તમે તમારી લાગણીઓનો સામનો કરવા માટે નવા રસ્તાઓ શોધી શકો છો, જે બદલામાં તમારી જાતને નુકસાન પહોંચાડવાની ઇચ્છાને ઘટાડશે.

  • જવાબ માટે આભાર!
    શું મારે મનોચિકિત્સક અથવા મનોવિજ્ઞાની અથવા ન્યુરોલોજીસ્ટની જરૂર છે?

    • તાત્યાના, તમારા કિસ્સામાં, મનોચિકિત્સક એ શ્રેષ્ઠ વિકલ્પ છે.

શુભ બપોર. હું કદાચ મારી સમસ્યામાં મૂળ નહીં હોઈશ, પરંતુ હું મારી ચોક્કસ પરિસ્થિતિ અંગેનું મૂલ્યાંકન અને સલાહ સાંભળવા માંગુ છું.
લગ્નને 20 વર્ષથી વધુ સમય થયો. મારા પતિ સાથેના સંબંધો સારા છે, સિવાય કે ક્રોધના પ્રકોપ જે નિયમિતપણે થાય છે, દર થોડા મહિનામાં એકવાર. આ જ દૃશ્ય હંમેશા થાય છે. તે તેની ચીડિયાપણુંથી શરૂ થાય છે, જે ઘણા દિવસોથી એક અઠવાડિયા સુધી પોતાને પ્રગટ કરે છે. તે એક છે જે ગુસ્સો સંચિત કરે છે, તે મને લાગે છે. તદુપરાંત, તે કોઈપણ શબ્દ પર ચિડાઈ જાય છે, પરંતુ તે સ્પષ્ટ છે કે તે પોતાને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છે. પછી એક ક્ષણ આવે છે જ્યારે આ કોઈપણ શબ્દ તેના કૌભાંડ માટે પ્રારંભિક બિંદુ બની જાય છે. ખાસ કરીને આ છેલ્લો કેસ છે. અમે શહેરની બહાર રહીએ છીએ. હું શહેરમાંથી આવ્યો છું અને મારા બાળકને શાળાએથી લાવ્યો છું. શનિવાર. તે લંચ તૈયાર કરવા બેઠો છે. તેને રાંધવાનો શોખ છે. તે આનંદથી કરે છે. શ્વાનને ઘેરીમાંથી મુક્ત કર્યા. અમારી પાસે 5 સેન્ટ્રલ એશિયન શેફર્ડ છે. એક પાડોશી આવ્યો. તેઓ વાડ તરફ દોડ્યા અને પાડોશી પર ભસ્યા. હું નર્વસ છું. હું કહું છું કે તમે બધાને એકસાથે યાર્ડમાં જવા દો નહીં. ભગવાન ના કરે કંઈપણ થાય. પતિ કહે છે કે તે તેમને જલ્દીથી બહાર કાઢી દેશે. અને જો મને તેની જરૂર હોય, તો હું તે જાતે કરી શકું છું. હું કહું છું કે હું તે જાતે કરી શકતો નથી, કારણ કે હું બીમાર છું (કોન્ડ્રોસિસ તૂટી ગયો છે, તે વળવા માટે દુખે છે), અને તે શરૂ થયું. બટાકા દિવાલમાં ઉડી ગયા, અને આક્ષેપો કે મેં ખોરાક મોકલ્યો, બધું બગાડ્યું, એક બસ્ટર્ડ અને આખી વિશાળ દુનિયાનો છેલ્લો વ્યક્તિ. મેં પાછળ ફરી, મારા પુત્રને કાર ચાલુ કરવાનું કહ્યું, અને જાતે કૂતરાઓને ઘેરવા ગયો. હું તેમાંથી બેને લઈ ગયો, ત્રીજાને કાબૂમાં રાખ્યો, મારા પતિ બહાર આવ્યા અને બૂમો પાડવા લાગ્યા કે હું આ કૂતરાને ખોટી જગ્યાએ લઈ જઈ રહ્યો છું. હું વ્હીલ પાછળ ગયો અને ગેટ રીમોટ કંટ્રોલ માટે પૂછ્યું. તેણે કહ્યું કે ત્યાં કોઈ રિમોટ કંટ્રોલ નથી. જો કે તે તેના ખિસ્સામાં છે. હું પાછળ વળી ગયો અને ટાસ્ક ગેટમાંથી બહાર નીકળી ગયો.
મેં ક્યારેય મારો અવાજ ઉઠાવ્યો નથી. તેણીએ ફક્ત એટલું જ કહ્યું કે મને મારી ભૂલ દેખાતી નથી. સાંજે મેં તેને પત્ર લખ્યો કે તે મને પીડા અને રોષનું કારણ બની રહ્યો છે. પરંતુ તેના પ્રત્યે કોઈ ગુસ્સો નથી. તેણે જવાબ ન આપ્યો.
પછી અમારું આગલું દૃશ્ય શરૂ થાય છે. હવે અમે લાંબા સમય સુધી એકબીજા સાથે વાત નહીં કરીએ. તે ગંભીરતાથી માને છે કે તે એકદમ સાચો છે. કામ પર વાત કરવાનો અંત આવે છે. (અમે અમારી સંસ્થામાં સાથે કામ કરીએ છીએ).
પછી ફરીથી પ્રિય, પ્રિય, આગામી સમય સુધી સૂર્ય. આ આક્રમક વિસ્ફોટોને ટાળવા માટે વર્તનનું કોઈ મોડેલ હોય તો કૃપા કરીને મને કહો. કેટલીકવાર મને મારા બાળકો અને મારા જીવન માટે ડર લાગે છે. કારણ કે જ્યારે તે ગુસ્સે થાય છે, ત્યારે તે એવા બળથી ઉડે છે કે તે ડરામણી બની જાય છે.

• હેલો, ઓલ્ગા. તમારી સમસ્યા સ્પષ્ટ છે. અમે તમારા પતિના સામયિક આક્રમક વિસ્ફોટો પ્રત્યે તમારું વલણ બદલવાની ભલામણ કરીએ છીએ - નારાજ થવાનું બંધ કરો, માનસિક અસ્વસ્થતા અનુભવો અને કંઈક સાબિત કરો. ભલે તમે ગમે તેટલી મહેનત કરો, તેઓ હજી પણ પોતાને પુનરાવર્તિત કરશે. આ તમારા વર્તન અથવા તમારા બાળકોના વર્તન પર આધારિત નથી.
  “સાંજે મેં તેને પત્ર લખ્યો કે તે મને પીડા અને નારાજગીનું કારણ બની રહ્યો છે. પરંતુ તેના પ્રત્યે કોઈ ગુસ્સો નથી. તેણે જવાબ ન આપ્યો." "મારા પતિને કંઈપણ સમજાવવાનો કોઈ અર્થ નથી." તેની આક્રમકતા એક મનોવૈજ્ઞાનિક પ્રકાશન છે. તમારા પતિની સ્થિતિનો અંદાજ લગાવવાનો પ્રયાસ કરો અને કોઈપણ સ્વરૂપમાં સંઘર્ષને સમર્થન ન આપો.

મારા પતિને આક્રમકતાના હુમલાઓ છે, મુખ્યત્વે જો હું એ હકીકતથી ખુશ નથી કે તે કામ પર અથવા વેકેશન પર કર્મચારીઓના સમાન જૂથ સાથે પીવે છે. મારા મતે, તેઓ ઘણીવાર પીવે છે, ફક્ત 10-15 લોકોનો જન્મદિવસ હોય છે, રજાઓનો ઉલ્લેખ ન કરવો. મારા પતિ 53 વર્ષના છે, તેમને હાયપરટેન્શન છે અને તેમનું બ્લડપ્રેશર ઓછું કરવા માટે તેઓ સતત ગોળીઓ લે છે. મને નથી લાગતું કે આલ્કોહોલ તેના સ્વાસ્થ્ય અને આયુષ્યમાં ફાળો આપે છે, અને અલબત્ત હું કહું છું કે તે મારા માટે અપ્રિય છે. 5 વર્ષ પહેલાં તેણે ધૂમ્રપાન છોડ્યું, તે પહેલાં તે આખો સમય ધૂમ્રપાન કરતો હતો. હવે તે ઝઘડા દરમિયાન આ માટે મને સતત ઠપકો આપે છે. આ મારા માટે વિચિત્ર લાગે છે, હું કહું છું કે જો તેણે ફક્ત મારા માટે જ આ કર્યું હોય, અને હવે અમારા સંવાદોમાં આ તેની "ટ્રમ્પ કાર્ડ" દલીલ છે, તો પછી આવા બલિદાનની મને જરૂર નથી. તે કહે છે કે હું તેને કાબૂમાં રાખું છું, કે લગભગ દરેક જણ તેના પર હસે છે... અને પુરૂષવાચી શક્તિ શું છે - મારે ધૂમ્રપાન અને પીવું છે - તે મારો વ્યવસાય છે - તમે શાંતિથી બેસો, અથવા શું? હું એ હકીકત વિશે વાત કરી રહ્યો નથી કે એવા લોકો છે જેઓ ક્યારેય પોતાની સ્વતંત્ર ઇચ્છાથી પીતા નથી, જેઓ જૂથોમાં પીતા નથી, પરંતુ કોર્પોરેટ ઇવેન્ટ્સમાં હાજર રહે છે, અને સામાન્ય રીતે કંપનીના આત્મા છે (મારી પાસે આવી હતી કર્મચારી). મને અહીં કોઈ વીરતા દેખાતી નથી; આજે અમે બીજી કોર્પોરેટ પાર્ટીમાં હતા, કંપનીના દિવસે, હું આ વિષય પર તાજેતરમાં વાતચીત કરી રહ્યો નથી, મેં પીધું કે પીધું નહીં, તે પછી તમારા માટે સારું છે, તે ખરાબ છે…. હું પહોંચ્યો, મેં કહ્યું કે હું દિવસમાં ઓછામાં ઓછું એક વાર ફોન કરીશ, બસ, હેલ્લો કહો, કેમ છો... મેં બીજું કશું કહ્યું પણ નહોતું, અને સામાન્ય રીતે મારો ઈરાદો નહોતો... ભગવાન , અહીંથી શું શરૂ થયું: વસ્તુઓ ફેંકવી, મધરફકર, કે હું તેના માટે પહેલેથી જ છું... કે તે પીતો નથી, ધૂમ્રપાન કરતો નથી, અને હું અહીં તેના માટે સોદો કરી રહ્યો છું, લગભગ આંતરિક દરવાજા ખટખટાવી રહ્યો છું. મને ડર હતો કે તે મને મારશે, પણ તે બહાર ઉડી ગયો, આગળનો દરવાજો ખખડાવીને ભગવાન જાણે ક્યાં... મારી પાસે વળવા માટે કોઈ નથી, મારા માતા-પિતા હવે હયાત નથી, મારા ભાઈ-બહેનો ગયા છે, મારા પિતરાઈ ભાઈઓ દૂર છે, તેમના પરિવારો છે, બાળકો છે, પૌત્રો છે, પરંતુ તમે મને એક મિત્ર વિશે શું કહેશો? મને સમજાતું નથી કે હું શું દોષી છું, તમે જેની સાથે દિવસમાં એક જ વ્યક્તિ સાથે રહો છો તેના તરફથી એક દયાળુ શબ્દ સાંભળવામાં ખોટું શું છે, શું તે સામાન્ય નથી? હું પરિસ્થિતિનું પર્યાપ્ત મૂલ્યાંકન કરવાનો અને તેને આકૃતિ કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું. જો કોઈ વ્યક્તિ પોતાની પત્નીના અભિપ્રાયને ધ્યાનમાં લે છે અથવા તેને દિવસમાં એકવાર ફોન કરે છે, તો મારા મતે આ સામાન્ય નથી. હવે એવું લાગે છે કે મારે હમેશા સજાગ રહેવું પડશે, મારા શબ્દો પસંદ કરવા પડશે, જો હું તેના આત્મસન્માનને ફરીથી ડગાવવા માટે કંઈક કરું તો શું... આ જીવન નથી - સતત તણાવમાં, અને અપેક્ષા કે તે "નારાજ" થશે. "ફરીથી. તે જ સમયે, વિચિત્ર રીતે, મારા પતિ પરિવારમાં બ્રેડવિનર છે, એન્ટરપ્રાઇઝના વડા, હું પણ પૈસા કમાઉ છું, પરંતુ ઓછા, જે સામાન્ય લાગે છે. શું ખોટું છે અને મારે શું કરવું જોઈએ?

• હેલો, તાશા.
  "હું પહોંચ્યો, મેં કહ્યું કે હું દિવસમાં ઓછામાં ઓછું એક વાર ફોન કરીશ, બસ, હેલ્લો કહો, કેમ છો... મેં બીજું કશું કહ્યું નહીં"
  આ શબ્દો વડે તમે અજાગૃતપણે તેને દોષિત લાગવાનો પ્રયાસ કર્યો અને તે તેના આક્રમકતા માટે ટ્રિગર તરીકે સેવા આપી. પતિ પહેલેથી જ ખરાબ મૂડમાં આવી ગયો હોઈ શકે છે અથવા અર્ધજાગૃતપણે આગળના દાવાઓ માટે હંમેશા તૈયાર હોય છે, અને આ શબ્દો તમારા પર આક્રમકતા ફેંકવા માટે પૂરતા હતા.
  "મને સમજાતું નથી કે હું શું દોષિત છું, તમે જેની સાથે દિવસમાં એક જ વ્યક્તિ સાથે રહો છો તેના તરફથી એક દયાળુ શબ્દ સાંભળવામાં શું ખોટું છે, તે સામાન્ય નથી?" - અલબત્ત, તમે સાચા છો. પરંતુ કોઈ માણસને આ રીતે તમારું ધ્યાન તમારી તરફ વ્યક્ત કરવા દબાણ કરવું એ પણ ખોટું છે. તમે પોતે ધ્યાન બતાવી શકો છો, તમારા પતિ પ્રત્યે કાળજી રાખી શકો છો, દયાળુ શબ્દો બોલી શકો છો અને શક્ય હોય તો, જ્યારે તે સારા મૂડમાં હોય ત્યારે તેને કહી શકો છો કે તમે તેને યાદ કરી શકો છો અને જ્યારે તે કામ પર હોય ત્યારે તેને બોલાવવાથી ભાગ્યે જ પોતાને રોકી શકો છો. વાતચીત દરમિયાન, તમારા જીવનસાથીની પ્રતિક્રિયા પર નજર રાખો જેથી કરીને પરિસ્થિતિ વધુ વણસી ન જાય અને સમયસર વાતચીતને અન્ય વિષય પર ફેરવો.
  "હવે મારે દરેક સમયે સતર્ક રહેવાની જરૂર છે, મારા શબ્દો પસંદ કરો, જો હું તેના આત્મસન્માનને ફરીથી હલાવવા માટે કંઈક કરું તો શું કરવું જોઈએ... આ જીવન નથી - સતત તણાવમાં, અને અપેક્ષા કે તે હશે " નારાજ "ફરી." કમનસીબે, આ ઘણી વાર થાય છે. છેવટે, પુરુષો ખૂબ જ ગૌરવપૂર્ણ, સંવેદનશીલ અને સ્પર્શી હોય છે. અને લગ્નજીવનમાં સુખી જીવનની ચાવી એ સમયસર ચૂપ રહેવાની ક્ષમતા છે.

હેલો! અમારા પરિવારમાં, કમનસીબે, નીચેની પરિસ્થિતિ વિકસિત થઈ છે... મારો એક મોટો ભાઈ છે (હું 25 વર્ષનો છું, મારો ભાઈ 35 વર્ષનો છે). તેના આક્રમકતાના અભિવ્યક્તિની મારી પ્રથમ યાદો એ છે કે તે તેના મધ્યમ ભાઈ (તે હવે 33 વર્ષનો છે) સાથે લડ્યો હતો, પરંતુ તે સમયે હું હજી ખૂબ નાનો હતો અને મને એવું લાગતું હતું કે તેના પોતાના ભાઈને દુઃખ પહોંચાડવાથી તેને આનંદ થયો. જ્યારે હું લગભગ છ વર્ષનો હતો, ત્યારે મને યાદ છે કે મારા ભાઈએ મારી માતાને પહેલીવાર કેવી રીતે માર્યો, તે તેણીને મારવા માટે તેનો પીછો કરી રહ્યો હતો, અને કોઈ પ્રકારની વાહિયાત વાતો કરતો હતો. તે સમયે તેણે લગ્નમાં વગાડ્યું અને ગાયું, અને કુદરતી રીતે પ્રથમ વખત દારૂનો પ્રયાસ કર્યો. જ્યારે હું શાળામાં હતો, ત્યારે મેં મારા માતા-પિતા અને મારા શરાબી ભાઈ વચ્ચેના ઝઘડાઓ સાંભળ્યા, મને બીજા રૂમમાં મોકલી દેવામાં આવ્યો અને માત્ર એવા કિસ્સામાં બંધ કરવામાં આવ્યો કે, તમે ક્યારેય જાણતા નથી... અને આ "તમે ક્યારેય જાણતા નથી" સમયાંતરે બનતું હતું, મારા ભાઈ તેના માંદા પિતા અને માતા સાથે લડાઈમાં ઉતર્યા... માર્ગ દ્વારા - માતાપિતા ક્યારેય નહીં! તેઓ લડ્યા નહોતા, તેઓ બધા સામાન્ય લોકોની જેમ ક્યારેક-ક્યારેક ઝઘડતા હતા, પરંતુ પપ્પા અથવા મમ્મીએ ક્યારેય પોતાને વધુ પડતી મંજૂરી આપી નથી.
વર્ષોથી, બધું વધુ ખરાબ બન્યું... મારા ભાઈએ મને મારી માતા, પિતા, ભાઈ, પત્નીને છોડી દેવાની મંજૂરી આપી... મારા પિતા વર્ષોથી નબળા પડ્યા, તેમની બીમારીએ તેમને ખૂબ અસર કરી, પરંતુ આ બંધ ન થયું. તેનો ભાઈ. આમાંના એક મારામારી માટે આભાર, મધ્યમ ભાઈને પેટની પોલાણમાં હેમોટોમા થયો, જે ગાંઠમાં વધારો થયો, અને તે લગભગ મૃત્યુ પામ્યો. હું એક ઘટના વિશે જાણું છું જ્યાં તેણે તેની પત્નીને લગભગ બાથટબમાં ડુબાડી દીધી હતી. તેમનું બાળક મગજની ગાંઠથી બીમાર છે.
હું, અલબત્ત, ઘણા વધુ કિસ્સાઓ કહી શકું છું, પરંતુ... તે ઘણીવાર મિત્રો સાથે પીવે છે, તેમના માટે તે પાર્ટીનો જીવન છે, હંમેશા ખુશખુશાલ, કોઈપણને હસાવી શકે છે. તે જ સમયે, કોઈ તેને આલ્કોહોલિક ન કહી શકે, કારણ કે તે પ્રામાણિકપણે પોતાનો વ્યવસાય ચલાવે છે અને સખત મહેનત કરે છે. દારૂના નશામાં, તે અડધા રસ્તે શરૂ થઈ શકે છે, ફક્ત તેને ખોટી રીતે જુઓ. તે ફક્ત પોતાના લોકો પ્રત્યે આક્રમકતા દર્શાવે છે !!! જ્યારે તમે તેની સાથે જે બન્યું તે વિશે વાત કરવાનો પ્રયાસ કરો છો, ત્યારે તે તેના વિશે બિલકુલ વાત કરવા માંગતો નથી, કારણ કે તે બિલકુલ દોષિત નથી લાગતો. અને ઘણીવાર તેને યાદ નથી હોતું કે તેણે શું કર્યું છે, અથવા ફક્ત ઢોંગ કરે છે... તેણે જે કર્યું તેના માટે તે ક્યારેય માફી માંગતો નથી. જ્યારે તમે એ હકીકત વિશે વાત કરવાનો પ્રયાસ કરો છો કે તેણે તેની માતાને ગંભીરતાથી નારાજ કરી છે અથવા કંઈક બીજું કર્યું છે, ત્યારે તે તરત જ ચીસોમાં તૂટી પડે છે અને છેલ્લે સુધી ચીસો પાડે છે. તે માને છે કે તે બધું જ કરે છે, લગભગ દરેકને ખવડાવે છે અને કપડાં પહેરે છે. આજુબાજુની દરેક વસ્તુ d... mo છે, અને તે "પૃથ્વીની નાભિ" છે. અને આ બધું ખૂબ જ મોટેથી એકપાત્રી નાટકમાં બહાર આવે છે;
હું હવે રાજધાનીમાં 7 વર્ષથી રહું છું અને હું કોઈના પર નિર્ભર નથી... મારા પિતાનું તાજેતરમાં અવસાન થયું, મારા ભાઈની પત્ની તેમના બીજા બાળક સાથે ગર્ભવતી છે, મારી માતા મારા મધ્યમ ભાઈ સાથે અમારા માતાપિતાના ઘરે રહે છે ...પણ! હું શાંતિથી જીવી શકતો નથી, કારણ કે હું જાણું છું કે મારો મોટો ભાઈ ત્યાં બધા પર જુલમ કરી રહ્યો છે! અને તે સંપૂર્ણપણે કબૂલ કરતો નથી કે તેને આલ્કોહોલની સમસ્યા છે, અને તેથી પણ વધુ ચેતા અથવા માનસિકતા સાથે... અને તે તે સ્વીકારતો નથી. હું મારા પ્રિયજનોના સ્વાસ્થ્ય અને ભાવનાત્મક સ્થિતિ માટે ખૂબ જ ભયભીત છું, કારણ કે તે તેમને શાંતિથી રહેવા દેતો નથી. પરંતુ હું કલ્પના કરી શકતો નથી કે આ સમસ્યાનો સામનો કેવી રીતે કરવો, કારણ કે મારો ભાઈ નિષ્ણાતોની મદદનો ઇનકાર કરે છે... કૃપા કરીને મને કંઈક સલાહ આપો, કારણ કે હું નિરાશામાં છું!

• હેલો, એનાસ્તાસિયા. વર્ણન મુજબ, તમારો મોટો ભાઈ ઉત્તેજક પ્રકારના પાત્ર ઉચ્ચારણના પ્રતિનિધિની ખૂબ નજીક છે. જે સહજતા દ્વારા દર્શાવવામાં આવે છે અને મન જે સૂચવે છે તે આવા વ્યક્તિ દ્વારા ધ્યાનમાં લેવામાં આવતું નથી, અને ક્ષણિક ઇચ્છાઓ, જરૂરિયાતો, સહજ આવેગોને સંતોષવાની ઇચ્છા નિર્ણાયક બની જાય છે.
  આ જાણીને, અમે તમને અને તમારા બધા પ્રિયજનોને તેની ટીકા ન કરવા, વાતચીતમાં તેના વ્યક્તિત્વને સ્પર્શ ન કરવા, તેની ક્રિયાઓની ચર્ચા ન કરવા, ભૂતકાળની ભૂલોની યાદ અપાવવાની ભલામણ કરી શકીએ છીએ. કારણ કે બધા પ્રયત્નો નકામી હશે, અને તેની ઉચ્ચ આવેગ અને ચીડિયાપણુંમાં ભાગવું એકદમ સરળ હશે. જો જરૂરી હોય તો આવા લોકોને સહન કરવાની જરૂર છે, પરંતુ સામાન્ય રીતે સમાજમાં આવા લોકો સાથે વાતચીત કરવાનું ટાળવામાં આવે છે જો તેઓ પોતાનો ગુસ્સો બતાવે અને પોતાને નિયંત્રિત ન કરે.

માતા સાથે સમસ્યા. તે સતત મારા પર ધસી આવે છે, કોઈ કારણ વગર શપથ લે છે, મને શારીરિક નુકસાન પહોંચાડવાની ધમકી આપે છે અને હુમલો કરવા સુધી પણ ગયો છે. તેણી ક્યાંયથી જંગલી રીતે ચીસો પાડવાનું શરૂ કરે છે, કોઈની વાત સાંભળવા માંગતી નથી, દરેક તેના માટે દોષી છે, વગેરે. હંમેશા મારી આસપાસના લોકોનું મૂલ્યાંકન કરવું, શાબ્દિક રીતે વળગી રહેવા માટે કંઈક શોધી રહ્યો છું અને તે બધું મારા પર રેડવું. વાત કરતી વખતે તે કોઈ સંપર્ક કરતો નથી, તે દરેક વસ્તુમાં એક જ વસ્તુ જુએ છે: "તમે મારો વિરોધાભાસ કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો, #@*#@???" અને વધુ શરૂ થાય છે. શાંતિની ક્ષણો હોય છે જ્યારે તે સંબંધોને સુધારવાનો પ્રયાસ પણ કરે છે, પરંતુ તે બધું નિંદામાં અને મારી વિરુદ્ધ જે શીખે છે તેનો ઉપયોગ કરીને સમાપ્ત થાય છે. આ ઠપકો અને કૌભાંડો જ્યાં તેને નુકસાન પહોંચાડે છે. જો અચાનક કોઈ ખોવાઈ ગયેલી વસ્તુને કારણે કોઈ કૌભાંડ શરૂ થઈ જાય, તો પછી હું તેના માટે દોષી હોઉં કે નહીં તેનાથી કોઈ ફરક પડતો નથી, હું ક્યારેય ખાલી હુમલાઓ માટે માફી માંગતો નથી. શું કરવું?? અભિગમ કેવી રીતે શોધવો?? ઉન્મત્ત વ્યક્તિને કેવી રીતે શાંત કરવી?

• હેલો, એલિના. આક્રમક માટે કંઈક સુખદ અથવા વિચલિત કરવા તરફ ધ્યાન બદલીને ગુસ્સાના હુમલાઓને દૂર કરવાની ભલામણ કરવામાં આવે છે અને, અલબત્ત, તેને ઉશ્કેરવું નહીં, કારણ કે તાત્કાલિક વાતાવરણમાં નકારાત્મક લાગણીઓનું ભંગાણ એ ડ્રગ જેવું જ છે અને તે આક્રમકને મહાન આપે છે. આનંદ

હેલો. અહીં મને સમસ્યા છે. હું 23 વર્ષનો છું. મારા પિતા વહેલા ચાલ્યા ગયા, જો કે તેમણે મારા ભાઈ અને મારા ઉછેરમાં સંપૂર્ણ રીતે ભાગ લીધો હતો, અમારું બાળપણ મુશ્કેલ હતું, મારી માતા માટે અમને સાથે ખેંચવું સરળ ન હતું, અને ત્યારબાદ બાકીના લોકો માટે કોઈ પ્રેમ ન હતો. વિશ્વ, બાળકના સંકુલ જેવું કંઈક. હું અત્યંત ગરમ સ્વભાવનો છું, એકદમ ખુશ મિજાજ સરળતાથી અત્યંત પ્રતિકૂળ સ્થિતિમાં બદલાઈ જાય છે, પરંતુ મેં ક્યારેય અજાણ્યાઓ પ્રત્યે આક્રમકતા દર્શાવી નથી, ફક્ત મારી અથવા મારા પરિવારને બચાવવાના કિસ્સામાં. હું ઘણું કામ કરું છું, અને આ સતત શારીરિક અને નૈતિક તાણ સાથે સંકળાયેલું છે, તેથી જ હું હંમેશા મારી આસપાસના લોકો (કુટુંબ, ગર્લફ્રેન્ડ, નજીકના મિત્રો) પર પ્રહાર કરું છું. પરંતુ તાજેતરમાં બધું ઘણું બદલાઈ ગયું છે. હવે નજીકના લોકો પ્રત્યે કોઈ આક્રમકતા નથી, હું મારો ગુસ્સો ગુમાવતો નથી, હું નરમ બનવાનો પ્રયત્ન કરું છું, ક્યાંક ઉત્સાહિત ન થાઓ, હું ઝડપથી શાંત થઈ ગયો. પરંતુ! જલદી હું કોઈ અજાણી વ્યક્તિ પાસેથી મને સંબોધિત કંઈક સાંભળું છું, અપમાન, કોઈપણ ઉશ્કેરણી જરૂરી નથી, મને અચાનક ભારે તિરસ્કારની લાગણી થાય છે, તે એડ્રેનાલિન અથવા મૂર્છા પહેલાની સ્થિતિ જેવું છે, હું ત્યાં સુધી શાંત થઈ શકતો નથી ... પરંતુ અહીં તે જુદી જુદી રીતે સમાપ્ત થાય છે, પરંતુ મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં જ્યાં સુધી મારો "દુશ્મન" ફ્લોર પર ન હોય ત્યાં સુધી. અને હું પછીથી સમજું છું કે મેં મને સંબોધિત કંઈપણ ખાસ અપમાનજનક સાંભળ્યું નથી, પરંતુ તે ક્ષણે એવું લાગ્યું કે તે મને મૃત્યુની ધમકી આપી રહ્યો છે, અને હું મારી જાતનો બચાવ કરી શક્યો નહીં. પછીથી હું બધું સમજીશ અને સમજીશ, પરંતુ મેં બધું બરાબર કર્યું છે તે લાગણી મને છોડશે નહીં, હું મારી જાતને આ માટે સમજાવી શકતો નથી અને કોઈ પણ કરી શકશે નહીં. બાય ધ વે, હવે કંઈક બીજું દેખાયું છે, આત્મીયતાના સંદર્ભમાં, હવે પ્રાધાન્યતા તરફ વધુ છે, સારું, ચાલો બરાબર કહીએ નહીં, પણ થોડી રફ આત્મીયતા તરફ, સારું, અલબત્ત, મારા સંબંધમાં નહીં, હું બની ગયો છું. થોડું ખરબચડું. ના, મારી ગર્લફ્રેન્ડને તે ગમ્યું, અલબત્ત, પરંતુ મેં હમણાં જ આ મારામાં નોંધ્યું છે. અને હું આ બધું ફક્ત એટલા માટે લખી રહ્યો છું કારણ કે પ્રથમ વખત મને ડર લાગ્યો, પરિણામથી નહીં, જવાબદારીથી નહીં, ના, હું મારી જાતથી ડરી ગયો, કે આક્રમકતાની ક્ષણે હું મારી જાતને નિયંત્રિત કરી શક્યો નહીં, હું કરી શક્યો નહીં. શાંત થાઓ. તમારી મદદ બદલ આભાર.

• હેલો, એલેક્ઝાન્ડર. મોટે ભાગે, તમે એક ઉત્તેજક પ્રકારના પાત્ર ઉચ્ચારણ (ધોરણનું આત્યંતિક સંસ્કરણ) દ્વારા વર્ગીકૃત થયેલ છે, જે નબળા નિયંત્રણ અને તમારી પોતાની ડ્રાઇવ્સ અને આવેગની અપૂરતી નિયંત્રણક્ષમતામાં વ્યક્ત થાય છે. તેથી, ભાવનાત્મક ઉત્તેજનાની સ્થિતિમાં તમારી જાતને સંયમિત કરવી અને ચિડાઈ ન જવું તમારા માટે ખૂબ જ મુશ્કેલ છે. તમારી સ્થિતિથી ડરવાની જરૂર નથી. હવે તમે જાણો છો કે આવા પ્રકાર અસ્તિત્વમાં છે, અને તમે તેમાંના એક છો.
  આ પ્રકારના નૈતિક સિદ્ધાંતો વાંધો નથી, અને ક્રોધના પ્રકોપમાં આક્રમકતામાં વધારો થાય છે, જે અનુરૂપ ક્રિયાઓની તીવ્રતા સાથે છે. ઉત્તેજક વ્યક્તિઓની પ્રતિક્રિયાઓ આવેગજન્ય હોય છે. આવી વ્યક્તિના વર્તન અને જીવનશૈલી માટે જે નિર્ણાયક છે તે સમજદારી નથી, વ્યક્તિની ક્રિયાઓનું તાર્કિક વજન નથી, પરંતુ ઇચ્છાઓ, અનિયંત્રિત આવેગ છે.
  તેથી, અમે આત્યંતિક પરિસ્થિતિઓને ટાળવાની ભલામણ કરીએ છીએ જેમાં સંઘર્ષ શક્ય હોય અથવા એવી પરિસ્થિતિઓ જ્યાં તમારા વર્તન, વ્યવસાય અથવા વ્યક્તિગત ગુણોની ટીકા કરવામાં આવે.
  તમારા પ્રકારો એથ્લેટિક રમતો પસંદ કરે છે, જ્યાં તેઓ પેન્ટ-અપ ઊર્જા અથવા આક્રમકતા મુક્ત કરી શકે છે.
  “પરંતુ તાજેતરમાં વસ્તુઓ ઘણી બદલાઈ ગઈ છે. હવે નજીકના લોકો પ્રત્યે કોઈ આક્રમકતા નથી, હું મારો ગુસ્સો ગુમાવતો નથી, હું નરમ બનવાનો પ્રયત્ન કરું છું, મુશ્કેલીમાં ન આવવાનો." - ધીમે ધીમે, ઉંમર સાથે, તમે નરમ બનશો. અલબત્ત, આ સીધું તમારા નજીકના વાતાવરણ, તમારા સામાજિક વર્તુળ પર નિર્ભર રહેશે. તમારા પ્રકારનું વ્યક્તિત્વ ઘણીવાર કાળજીપૂર્વક તેમના સામાજિક વર્તુળને પસંદ કરે છે, તેમને દોરવા માટે નબળા લોકો સાથે પોતાને ઘેરી લે છે.
  પુષ્કળ આરામ કરવાનો પ્રયાસ કરો, તમારી જાતને વધારે કામ ન કરો, અને જ્યારે તમે ખરાબ મૂડમાં હોવ અથવા થાકેલા હો ત્યારે મુશ્કેલ કાર્યો શરૂ કરવાનું ટાળો, કારણ કે આવી પરિસ્થિતિઓમાં વર્તણૂકીય વિક્ષેપ આવી શકે છે. સમાજ પર મોટી આશાઓ અને અપેક્ષાઓ ન રાખો. વિશ્વ આદર્શ નથી અને તેને બદલી શકાતું નથી. લોકો તેમના શબ્દોને "ફિલ્ટર" કરતા નથી, જેનો અર્થ જીવનમાં ઘણો થાય છે.
  ધ્યાન, સ્વતઃ-પ્રશિક્ષણ, યોગ તમને માનસિક શાંતિ મેળવવા અને વધુ તણાવ-પ્રતિરોધક બનવામાં મદદ કરી શકે છે.

હેલો. મારી એક અસામાન્ય પરિસ્થિતિ છે, હું એક છોકરીને ડેટ કરું છું, તે 19 વર્ષની છે. અમે લગભગ 2 વર્ષથી ડેટિંગ કરી રહ્યા છીએ, તેણીની માતા અને દાદી સાથે ખૂબ જ મુશ્કેલ સંબંધ છે, ત્યાં કોઈ પિતા નથી, તેણી હંમેશા તેની માતા સાથે ઝઘડા કરતી હતી, ઉન્મત્ત ઉન્માદ, તે હુમલાના તબક્કે પણ પહોંચ્યું હતું, લગભગ એક વર્ષ પહેલા તે મારી સાથે અંદર ગયો. સંબંધની શરૂઆતમાં, જ્યારે મતભેદો અથવા નાના ઝઘડાઓ પણ હતા, ત્યારે તેણી બેકાબૂ બની ગઈ, આક્રમકતા, શપથ લેવા, અપમાન અને અપમાનનો પ્રવાહ મને સંબોધવામાં આવ્યો, જો કે મેં મારી જાતને ક્યારેય તેને મૂર્ખ પણ કહ્યું નથી, શપથ લેવા દો. હંમેશાં સંઘર્ષમાં મેં શાંત થવાનો અને આ વર્તનનું કારણ શોધવાનો પ્રયાસ કર્યો, તેણી હંમેશા કહે છે કે તે પોતાની જાતને નિયંત્રિત કરી શકતી નથી, કે જ્યારે તેણી મને બધું વ્યક્ત કરતી નથી, ત્યારે જ તે શાંત થાય છે, અને તે જરૂરી નથી. આપણો ઝઘડો બનો. તે તેની માતા સાથે ઝઘડો કરે છે અને તેનો ગુસ્સો મારા પર કાઢે છે, અસંસ્કારી જવાબ આપે છે અને શપથ લે છે. સંબંધ તોડવાની મારી ધમકીઓ પછી, તેણી વધુ કે ઓછી શાંત થઈ ગઈ, પરંતુ ઝઘડા દરમિયાન તેણી હજી પણ અશ્લીલતા, અપમાન વગેરેનો પ્રવાહ બહાર કાઢે છે. છેલ્લી વખત શોપિંગ સેન્ટરમાં, જ્યાં તેણી અને હું અને મારો મિત્ર હતા, તેણીએ આખા ફ્લોર પર મારી સામે ચીસો પાડવાનું શરૂ કર્યું કારણ કે મેં તેની રાહ જોઈ ન હતી અને મારી પાછળ ગયો અને બહાર નીકળવા માટે આખા રસ્તે ચીસો પાડ્યો. દરેક જણ અમારી તરફ જોવા માટે વળ્યા, અને તેણીએ મારા મિત્રની અને બૂમો ન પાડવાની અને શાંત થવાની મારી વિનંતીઓ પર કોઈપણ રીતે પ્રતિક્રિયા આપી ન હતી. વર્તનનો બીજો પ્રકાર એ છે કે મારી પાસેથી શેરીઓમાં ભાગી જવું, અજાણ્યા શહેરોમાં પણ જ્યાં તેણી ખોવાઈ શકે છે. ઝઘડા દરમિયાન પણ, તે કેટલીકવાર પોતાને મારી નાખવાની ધમકી આપે છે, ખાસ કરીને જ્યારે હું બ્રેકઅપ વિશે વાત કરું છું. હું આનાથી ખૂબ જ કંટાળી ગયો હતો અને મારી જાતને તેના પ્રત્યે રક્ષણાત્મક આક્રમકતા બતાવવાનું શરૂ કર્યું, તેણીની ચીસોને ચીસોથી જવાબ આપવાનું શરૂ કર્યું, આક્રમકતાથી ફર્નિચરને નુકસાન પહોંચાડ્યું, અને મેં આક્રમકતા દર્શાવ્યા પછી, તે ઝડપથી શાંત થઈ ગઈ અને શાંતિ કરવા અને પૂછનાર પ્રથમ વ્યક્તિ હતી. ક્ષમા માટે.. મને કહો કે વધુ સારા ફેરફારો શક્ય છે કે તમારે બ્રેકઅપ વિશે વિચારવું જોઈએ?

• હેલો, રુસલાન. તમારે છોકરીની હેરાફેરી રોકવાની જરૂર છે, કારણ કે તરત જ તેણીને સમજાયું કે તમે પ્રતિ-આક્રમકતા માટે સક્ષમ છો, તેણી ડરી ગઈ અને તેણીની વર્તણૂકની રીત બદલી.
  તેણીને સીધું કહો કે તમે તેના પ્રિયજનો અને તેમની સાથે વાતચીત અંગેની પરિસ્થિતિની જટિલતાને સમજો છો, પરંતુ તમે તમારી સાથે આ રીતે વર્તવાની મંજૂરી આપશો નહીં. કાં તો તે આંતરિક રીતે બદલાય છે, આત્મ-નિયંત્રણ શીખે છે, યોગ માટે સાઇન અપ કરે છે, મનોવિજ્ઞાનીને મળવા જાય છે, સ્વતંત્ર રીતે તેની સમસ્યાનો અભ્યાસ કરે છે, અથવા તમને આવા સંબંધને સમાપ્ત કરવાની ફરજ પાડવામાં આવશે.
  "ઝઘડા દરમિયાન પણ, તે કેટલીકવાર પોતાને મારી નાખવાની ધમકી આપે છે, ખાસ કરીને જ્યારે હું બ્રેકઅપ વિશે વાત કરું છું." “આ એક ન્યુરોટિક મેનિપ્યુલેટિવની કુશળ રમત છે, જે તેને તેના લક્ષ્યો હાંસલ કરવા દે છે. અને તમારે તમારી રુચિઓની પ્રાથમિકતા ધ્યાનમાં રાખવાની જરૂર છે.
  શાંતિથી તેણીને પ્રશ્ન પૂછો: જો તમે તમારી જાતને મારી નાખશો તો તમને તેમાંથી શું મળશે? આનાથી કોને ફાયદો થશે? તેણીને સમજવા દો કે તમે પસ્તાવોથી પરિચિત નથી અને તેની સાથેના તમારા સંબંધોએ તમને આંતરિક રીતે મજબૂત બનાવ્યું છે, તેથી તમે લાંબા સમય સુધી શોક કરશો નહીં, પરંતુ ઝડપથી તેના માટે કોઈ વિકલ્પ શોધી શકશો. તેથી, તેણીને બદલવું, તમને બ્લેકમેલ કરવાનું બંધ કરવું અને એક વ્યક્તિ તરીકે તમારું સન્માન કરવાનું શરૂ કરવું તે અર્થપૂર્ણ બની શકે છે.

  • તમારા જવાબ માટે તમારો ખૂબ ખૂબ આભાર, હવે સમસ્યા અને પરિસ્થિતિની ગંભીરતા મારા માટે સ્પષ્ટ થઈ ગઈ છે, કારણ કે મેં તેને વારંવાર મારી જાતને સંયમિત કરવા વિશે, મનોવિજ્ઞાની વિશે, આંતરિક ફેરફારો વિશે કહ્યું હતું, તે શરૂઆતમાં પોતાને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરતી હોય તેવું લાગતું હતું. , પરંતુ થોડા સમય પછી બધું ફરી શરૂ થયું, અને જો હિસ્ટરિક્સ સાથેના ઝઘડાઓ પહેલાથી જ ઓછા વારંવાર થાય છે, પરંતુ તે વધુને વધુ મુશ્કેલ બની રહ્યા છે, અને તેણીની ગેરવાજબી આક્રમકતા વિશેની મારી કોઈપણ દલીલો માટે, કે સંઘર્ષ શાંતિથી ઉકેલી શકાય છે, તેણીએ જવાબ આપ્યો. કે હું ખૂબ જ ખરાબ છું અને તેણીને આવી સ્થિતિમાં લાવ્યો છું.. તેણી મને કહે છે કે એવું લાગે છે કે તેણી બદલવા માંગતી નથી અને ખરેખર જુએ છે કે હું તેણીની ચાલાકીનો ભોગ બની રહ્યો છું, હું તેણીને મોકલવાનો અથવા તેની સાથે જવાનો પ્રયાસ કરીશ. મનોવિજ્ઞાની અથવા મનોચિકિત્સક પાસે, જો કોઈ પરિણામ ન આવે, તો દેખીતી રીતે મારે સંબંધ તોડવો પડશે

    ફરીથી હું તમારી તરફ વળું છું, મેં તમારી સલાહ મુજબ વર્તન કરવાનો પ્રયાસ કર્યો, જ્યારે તેને મનોવિજ્ઞાની અથવા મનોચિકિત્સક પાસે જવાનું કહેવામાં આવ્યું, ત્યારે તે હસીને કહે છે કે તે મનોરોગી નથી, અને તેણીની મેનીપ્યુલેશન્સને રોકવાનો પ્રયાસ, ખાસ કરીને તેણીની અવગણનાને કારણે. તેણી 12મા માળની બાલ્કનીમાં બહાર જતી હતી અને મેં તેણીને બ્લેકમેઇલ કરી હતી કે તેણી તેને ફેંકી દેશે, તે અસંતુલિત છે, જ્યારે હું તેની સાથે સંબંધ તોડી નાખું છું ત્યારે મને ડર લાગે છે કે હું ખરેખર આત્મહત્યા કરી શકું છું, તેણીનો ઉલ્લેખ કરવાના સંદર્ભમાં શું કરી શકાય? મનોવૈજ્ઞાનિક અથવા સુરક્ષિત અલગતાના સંદર્ભમાં?

    • કાં તો તમે તેણીને મદદ લેવાનું નક્કી કરવામાં મદદ કરી શકો છો (આ બરાબર કેવી રીતે કરવું - તમારે વધુ સારી રીતે જાણવું જોઈએ, કારણ કે તમે તેની સાથે બે વર્ષથી રહો છો), અથવા તમે એકસાથે વિતાવશો તેટલો સમય તમે તેના અયોગ્ય વર્તનથી પીડાશો... રૂબરૂ મદદ વિના તેણીને ચોક્કસપણે નિષ્ણાતની જરૂર પડશે નહીં. દર્દીને જોયા વિના અગાઉ જે લખ્યું હતું તેમાં ઉમેરવા માટે કંઈ જ નથી.

      જ્યારે કોઈ બાળકો ન હોય ત્યારે તમારે તેની સાથે બ્રેકઅપ કરવાની જરૂર છે. મારી પુત્રી લગભગ સમાન છે અને બદલવા માંગતી નથી. જો અગાઉ તેણીએ ખરાબ વર્તન માટે માફી માંગી હતી, તો પછી વર્ષોથી તેણી માનવા લાગી કે પરિવારમાં દરેક જણ દોષિત છે. રુસલાન તમે તેને કોઈપણ રીતે બદલી શકતા નથી, તેના પર સમય બગાડો નહીં, આવી છોકરી સાથે જીવન ઝેર થઈ જશે. ઘરમાં શાંતિ અને વ્યવસ્થા હોવી જોઈએ, પ્રેમ અને નાના ઝઘડાઓ (તમે તેમના વિના જીવી શકતા નથી) અને સૌથી અગત્યનું, એક છોકરીને શોધો જેથી તમે તેના તરફ આકર્ષિત થાઓ અને જેથી તમને તેના વર્તનથી શરમ ન આવે.

      જ્યારે કોઈ બાળકો ન હોય ત્યારે તમારે તેની સાથે બ્રેકઅપ કરવાની જરૂર છે. મારી પુત્રી લગભગ સમાન છે અને બદલવા માંગતી નથી. જો અગાઉ તેણીએ ખરાબ વર્તન માટે માફી માંગી હતી, તો પછી વર્ષોથી તેણી માનવા લાગી કે પરિવારમાં દરેક જણ દોષિત છે. રુસલાન, તમે તેને કોઈપણ રીતે બદલી શકતા નથી, તેના પર સમય બગાડો નહીં, આવી છોકરી સાથે જીવન ઝેર થઈ જશે. ઘરમાં શાંતિ અને વ્યવસ્થા હોવી જોઈએ, પ્રેમ અને નાના ઝઘડાઓ (તમે તેમના વિના જીવી શકતા નથી), અને સૌથી અગત્યનું, એક છોકરીને શોધો જેથી તમે તેના તરફ આકર્ષિત થાઓ અને જેથી તમે તેના વર્તનથી શરમ ન અનુભવો.

હું અને મારા પતિ 2 વર્ષથી સાથે છીએ. પ્રથમ છ મહિના, હું ખુશ હતો કે એક પ્રેમાળ, સચેત, પ્રેમાળ માણસ મારી સાથે હતો, મને તેની બાહોમાં લઈ ગયો અને ધૂળના ટપકાં ઉડાડી દીધા. ત્યાં, અલબત્ત, ઝઘડા હતા, પરંતુ નાના હતા. એકમાત્ર વસ્તુ જે મને હંમેશા આશ્ચર્યચકિત કરતી હતી તે હતી કે સંઘર્ષ દરમિયાન તે મને એવા શબ્દો કહી શક્યો કે જેનું વર્ણન કરવું પણ મુશ્કેલ છે. પરંતુ તેણીએ તેના પર વધુ ધ્યાન આપ્યું નહીં. પૂરતો દારૂ પીધા પછી તેણે પહેલી વાર મારા પર હાથ મૂક્યો હતો. તે અસહ્ય હતું. હું 3 કલાક સુધી બંધ રૂમમાં હતો, તેણે મને માર્યો, પછી તેણે છરી લીધી અને મારા પર મારો ડ્રેસ કાપી નાખ્યો, મારા માથા પર એક બોટલ તોડી નાખી, જેના પછી હું પહેલેથી જ બેભાન થઈ ગયો હતો. હું બાલ્કનીમાં લોહીના ખાબોચિયામાં જાગી ગયો. હું ફરીથી ભાનમાં આવ્યો છું તે જોઈને, તેણે શાબ્દિક રીતે મને મારી જાતને ધોવા અને તેની બાજુમાં સૂવા માટે આદેશ આપ્યો. હું ઉન્માદ થવા લાગ્યો, તેણે મને ફરીથી મારવાનું શરૂ કર્યું. અમુક સમયે, પડોશીઓએ દરવાજો તોડવાનું શરૂ કર્યું અને હું છટકી જવામાં સફળ રહ્યો, ધાબળામાં વીંટળાયેલો અને ચાલ્યો ગયો. મને ખબર નથી કે કેવી રીતે, પરંતુ મેં તેને થોડા મહિના પછી માફ કરી દીધો. અને બધું જ પુનરાવર્તિત થયું, માત્ર આગલી વખતે તેણે મને ઘણા દિવસો સુધી ત્રાસ આપ્યો જ્યાં સુધી પોલીસ દખલ ન કરે. પરંતુ અમારા કાયદા પ્રમાણે, જ્યારે તે મારી નાખશે ત્યારે જ સાચી સજા થશે. હું ફક્ત એક જ વાત કહી શકું છું, આ બધું વારંવાર ચાલુ રહે છે. હું એક કૂતરો બની ગયો છું અને હું જાણું છું કે હું તેને ફરીથી માફ કરીશ. હું જાણું છું કે તે મારી ભૂલ છે, પરંતુ કદાચ તેને ઇલાજ કરવાની કોઈ રીત છે. મને ડર છે કે તે મને જલ્દી મારી નાખશે. મને કહો શું કરી શકાય!!?

• તૈસીયા, તમે અને માત્ર તમે જ તમારી જાતને ખુશ કરી શકો છો. ફક્ત તમે જ તમારું જીવન બદલી શકો છો. હવે તમે પીડિત છો, જો તમે પોતે સક્ષમ ન હોવ તો તમારે તાત્કાલિક નિષ્ણાતનો સંપર્ક કરવાની જરૂર છે. અને મારી સલાહ છે કે આ ગધેડાથી દૂર ભાગી જાઓ!!! શક્ય તેટલી ઝડપથી! હું આશા રાખું છું કે તમને બાળકો ન હોય. તમારી માતા પાસે જાઓ, તમારા મિત્ર પાસે, ત્યાં એવી સ્ત્રીઓ માટે કેન્દ્રો છે જેઓ પોતાને મુશ્કેલ પરિસ્થિતિઓમાં શોધી કાઢે છે, અથવા તો ટ્રેન સ્ટેશન પર પણ! તે હંમેશા તમને હરાવશે કારણ કે તમે તેને સહન કર્યું છે! તમે પાછા લડી શકતા નથી, છોડી શકતા નથી, ભાગી શકતા નથી. પરંતુ મને ખાતરી છે કે જો તમે જાતે ઈચ્છો તો તમે તે કરી શકો છો. તમારા જીવનને એકવાર અને બધા માટે બદલો. અને અંતે ભોગ બનવાનું બંધ કરો. તમને શુભકામનાઓ!

એપીલેપ્સીવાળા 9 વર્ષના બાળકની આક્રમકતાનો સામનો કેવી રીતે કરવો. છોકરી તેનું હોમવર્ક કરવા માંગતી નથી, તે બધું ફેંકવાનું, ચીસો પાડવાનું શરૂ કરે છે અને તેની માતાને ફટકારી શકે છે. તેની સાથે વ્યવહાર કરવાનો કોઈ રસ્તો નથી, ફક્ત મુશ્કેલી. અમારે શું કરવું જોઈએ, કૃપા કરીને મદદ કરો.

• હેલો, નાડેઝડા. તમારી પુત્રી સાથેના તમારા કિસ્સામાં, અમે ભલામણ કરીએ છીએ કે તમે બાળ મનોવિજ્ઞાનીનો સંપર્ક કરો. તમે અને છોકરી બંને સાથે વાત કર્યા પછી, નિષ્ણાત આક્રમક વર્તન માટેના કારણો સ્થાપિત કરી શકશે અને તમને શીખવાની ઇચ્છાને વધુ અસરકારક રીતે કેવી રીતે પ્રાપ્ત કરવી તે જણાવશે.

  • આભાર, અમને લાગે છે કે અમે પણ તેનો પ્રયાસ કરી શકીએ છીએ. માત્ર હું દાદી છું. મારી પુત્રી તેની સાથે પહેલેથી જ થાકી ગઈ છે. પૌત્રી ડેપાકિન લે છે, ત્યાં કોઈ હુમલા નથી, અને સારવાર દરમિયાન તેનું પાત્ર આક્રમક બની ગયું છે. અને આ બધું ક્યારે સારું થશે?

હું અને મારા પતિ 5 વર્ષ સાથે રહ્યા. અમે 25 વર્ષ અલગ છીએ. હું હવે 39 વર્ષનો છું, તે 64 વર્ષનો છે. પ્રથમ 3 મહિના પછી આક્રમકતાના ચિહ્નો દેખાવા લાગ્યા. મને લાગતું હતું કે તે મારી ભૂલ છે, મેં વાત કરવાનો પ્રયાસ કર્યો, કારણ સમજવાનો અને ફરીથી તે ન કરવાનો પ્રયાસ કર્યો. કેટલીકવાર આ ગુસ્સે ચીસો (ખૂબ, ખૂબ જ મજબૂત, અભિવ્યક્ત કરવું અશક્ય) માં વ્યક્ત કરવામાં આવ્યું હતું, કેટલીકવાર 2 દિવસથી 10-15 સુધી મૌન. પરિણામે, હું હંમેશા શાંતિ કરવા માટે પ્રથમ હતો. 5 વર્ષ દરમિયાન, સમાન પરિસ્થિતિઓ મહિનામાં એકવાર આવી. (સરેરાશ) પતિએ આખા સમય દરમિયાન ક્યારેય પોતાને દોષિત માન્યા નથી. વધુમાં, તેણે સજા કરી. તમે કેવી રીતે વર્તવું તે જાણતા નથી, હું એકલા નવા વર્ષ માટે વેકેશન પર જઈ રહ્યો છું. તેથી નવા વર્ષની 5 રજાઓમાંથી, 2 વખત મેં એકલા ઘરે નવું વર્ષ ઉજવ્યું. તે જ સમયે, મેં તેના હાયપર/અથવા લાંબા મૌન પર અલગ રીતે પ્રતિક્રિયા આપવાનો પ્રયાસ કર્યો. અને મેં શરૂઆતમાં પાછળ ચીસો પાડી (આ સૌથી વધુ બિનઅસરકારક હોવાનું બહાર આવ્યું) અને શાંતિથી મને કેવું લાગ્યું તે સમજાવવાનો પ્રયાસ કર્યો અને એક કે બે દિવસ માટે ચાલ્યો ગયો. એકવાર એરપોર્ટ પર અમે વેકેશનમાં ઉડાન ભરી રહ્યા હતા, હું શૌચાલયમાં ગયો અને થોડો વિલંબિત થયો, લગભગ 10 મિનિટ સુધી પાગલની જેમ ચીસો પાડ્યો, લોકો આસપાસ ભેગા થવા લાગ્યા. હું ત્યારે જ રોકાઈ શક્યો જ્યારે મેં કહ્યું કે કાં તો તમે રોકો અથવા હું નથી જઈ રહ્યો. પછી વેકેશનમાં હું 2 અઠવાડિયા માટે મૌન હતો. હું અલગ ગયો. છેલ્લું બ્રેકઅપ એટલા માટે હતું કારણ કે જ્યારે મેં તેને કહ્યું કે મેં કરિયાણાની દુકાનમાંથી શું ખરીદ્યું છે ત્યારે તેણે ચીસો પાડી હતી. તેણે બૂમ પાડી કે તે આ સાંભળવા માંગતો નથી, વિષય બંધ છે. મેં મારી જાતને ન્યાયી ઠેરવવાનો પ્રયાસ કર્યો, જેના કારણે તે ગુસ્સામાં આવી ગયો. અંતે, મેં કહ્યું કે હું હવે આ સાંભળી શકતો નથી. અને તેણી નીકળી ગઈ. તેણે કહ્યું, સારું, હું ગયો... એક મહિના પછી તેણે મને બોલાવ્યો અને તેના ડાચામાંથી મારી વસ્તુઓ લાવ્યો. અને કહ્યું કે તું માફી માંગે તો હું તને માફ કરી દઈશ. હું 1 દિવસ પછી પાછો આવ્યો અને માફી માંગી. અને તેણે કહ્યું, તમારી જીભ પર હંમેશાં એક કૌભાંડ હોય છે, તમે હંમેશની જેમ સમયસર રોકી શકતા નથી, મેં તમને રોકવાનો સંકેત આપ્યો હતો, પરંતુ તેઓ તમને શું કહે છે તે તમે સાંભળતા નથી. સામાન્ય રીતે, હું ઉનાળામાં એકલા વેકેશન પર જાઉં છું, પરંતુ બીજી પાનખર વેકેશન હજી પણ પ્રશ્નમાં છે. અને અમારી પાસે થિયેટરની ટિકિટ પણ હતી, તેણે કહ્યું કે તે ત્યાં એકલા જવાના નથી, તે એકલા ગયા નથી, વગેરે. કારણ કે મારી પાસે બિલકુલ સમય નથી. હું તે સહન કરી શક્યો નહીં અને કાયમ માટે ચાલ્યો ગયો. 3 દિવસ વીતી ગયા. તે મુશ્કેલ છે, હું ખૂબ પીડામાં છું. હું મારી જાતને શાંત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું, કદાચ તે સામાન્ય નથી?

• હેલો, ઇરિના. તે સ્પષ્ટ છે કે તમારા પતિની માનસિકતા અસ્થિર છે અને તે આક્રમકતાના સામયિક અભિવ્યક્તિઓ પર આધારિત છે. તમે કે બીજી પત્ની હોવ તેનાથી કોઈ ફરક પડતો નથી, તે પણ એવું જ વર્તન કરશે.
  તમે છોડીને બધું બરાબર કર્યું, મને સમજાતું નથી કે તમે શા માટે દુઃખી છો? સંબંધમાં, તે જુલમી છે, અને તમે પીડિત છો, અને આ હંમેશા કેસ રહેશે.

  • હું સહન કરું છું કારણ કે હું જાણું છું કે મારી સાથે જે થાય છે તેના માટે હું પોતે જ જવાબદાર છું. તેથી હું એ સમજવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું કે શું મારા તરફથી બધું કરવામાં આવ્યું હતું. અને એ પણ, હું તેને ખૂબ પ્રેમ કરું છું, દરેક આંગળી, દરેક વાળ... પરંતુ હું સમજું છું કે જો હું રહીશ તો હું ટૂંક સમયમાં અપંગ બની જઈશ. અવિરતપણે કરવા કરતાં એકવાર "મરવું" વધુ સારું છે. જ્યારે તેણે મારી સાથે ઝઘડો કર્યો, ત્યારે તે નરકમાં ફેંકી દેવા જેવું હતું: "તમે શ્વાસ લેવાનું અને અનુભવવાનું બંધ કરો."

    મેં તમારો જવાબ છાપ્યો છે, હું તેને ફરીથી વાંચી રહ્યો છું, તે થોડું સરળ બને છે.
    આભાર.

મારી બહેન અને મારી માતાનો જન્મ 1927માં થયો હતો. તેણીએ લગભગ તેની યાદશક્તિ ગુમાવી દીધી હતી. તેણી તેના કેટલાક પ્રિયજનોને ઓળખી શકતી નથી, તે ક્યાં રહે છે તે સમજી શકતી નથી, તે સમજી શકતી નથી કે તેના પતિ (અમારા પિતા) મૃત્યુ પામ્યા છે અને વધુ બીમારીઓ છે. મારી બહેન મારી માતાની સંભાળ રાખે છે. તેના પિતાના મૃત્યુ પછી, તેની બહેન તેની માતાને છોડતી નથી. તેણીએ નોકરી છોડી દીધી અને તે જ રૂમમાં તેની માતા સાથે સૂઈ જાય છે. તે માતાપિતા માટે ડૉક્ટર, નર્સ અને બકરી છે. આવી દીકરીઓ શોધો. અને તેની માંદગી પહેલા જ, તેની માતા તેના પર ડોળ કરતી હતી. પરંતુ હવે બધું એક સતત દુઃસ્વપ્નમાં ફેરવાઈ ગયું છે. જાણે માતાને કોઈ રાક્ષસ વશ થઈ ગયો હતો. તે અવજ્ઞામાં બધું જ કરે છે, ખોરાક પસંદ કરે છે, દવાઓ લેવા માંગતી નથી, તેણીની બહેનના નામો બોલાવે છે જે આપણે તેની પાસેથી ક્યારેય સાંભળ્યા નથી, તેણીએ તેને ઘણી વખત મારવાનો પ્રયાસ કર્યો છે અને તેને બે વાર કરડ્યો છે. મારી બહેનને પણ સ્વાસ્થ્ય સમસ્યાઓ છે. શું કરવું? મમ્મીની આક્રમકતા કેવી રીતે ઘટાડવી. તમારે તમારી છરીઓ છુપાવવી પડશે, પરંતુ તમે દરેક વસ્તુની આગાહી કરી શકતા નથી.

• હેલો, યુરી. તમારી માતા સાથેના તમારા કિસ્સામાં, તમારે મનોચિકિત્સકની મદદ લેવાની જરૂર છે.

ઘણા માતા-પિતા, તેમના બાળકમાં આક્રમકતાના અસ્તિત્વના કોઈપણ સંકેતને નાબૂદ કરવાનો પ્રયાસ કરે છે, મોટાભાગે સુપરફિસિયલ લક્ષણોનો સામનો કરે છે અને સમસ્યાના મૂળને અવગણે છે. પરિણામે, પરિસ્થિતિ વધુ વણસી છે.

બાળપણની આક્રમકતાના કારણો

"બાળકના ઉછેર અને વિકાસ માટે યોગ્ય શરતો" શું છે તે ઘણા માતા-પિતા માટે એકદમ સ્પષ્ટ છે: બાળકને સમયસર ખવડાવવું, કપડાં પહેરવા, શોડ, ક્લબ/શિક્ષકો વગેરે સાથે પ્રદાન કરવું જોઈએ. "માતાપિતાના પ્રેમ અને સંભાળનો અભાવ" જેવી વિભાવના કોયડારૂપ છે.

દરમિયાન, ઘણા બાળકો પરિવારમાં પ્રેમની ઉણપ અનુભવે છે કારણ કે માતા-પિતા દ્વારા બાળકની ઇચ્છા પ્રત્યેની બેદરકારી, તેમજ માતા-પિતા વચ્ચેના અસંખ્ય ઝઘડાઓ, છૂટાછેડા, માંદગી અથવા માતાપિતામાંથી એકનું મૃત્યુ, અને શારીરિક કારણે અને/અથવા મનોવૈજ્ઞાનિક દુરુપયોગ.

બાળક, માતા-પિતાના પ્રેમની શોધમાં, નાના અને નબળા ભાઈઓ અને બહેનો સામે શારીરિક બળનો ઉપયોગ કરે છે, અથવા પોતાને નિશ્ચિત કરવા માટે તેમના પર માનસિક દબાણ મૂકે છે. પાછળથી, તે તેના સાથીદારોમાં તેણે મેળવેલી નવી કુશળતા લાગુ કરવાનું શીખશે.

બાળપણની આક્રમકતા જુદી જુદી ઉંમરે કેવી રીતે પ્રગટ થાય છે?

સમય જતાં, ઉછેરની પ્રક્રિયામાં, બાળક મનોવૈજ્ઞાનિક સંરક્ષણ પદ્ધતિઓનો ઉપયોગ કરીને આંતરિક આક્રમકતાનો સામનો કરવાનું શીખે છે, જેમ કે ઉત્કૃષ્ટતા, કાગળ પર તેની આક્રમકતા વ્યક્ત કરવી, અથવા પ્રક્ષેપણ, આંતરિક આક્રમકતાને અન્ય લોકોમાં સ્થાનાંતરિત કરવી અને તેમને આક્રમક લોકો તરીકે સમજવું વગેરે. અથવા તે આક્રમકતાને રચનાત્મક પ્રવૃત્તિમાં પરિવર્તિત કરી શકે છે.

તેથી, આક્રમકતા ટાળવાના પ્રયાસમાં, તમારું બાળક અચાનક ઘરને સક્રિય રીતે સાફ કરવાનું શરૂ કરે છે, નિઃસ્વાર્થપણે સંગીતનાં સાધન પર નવો ભાગ શીખે છે, રમતો રમે છે, વગેરે.

પ્રારંભિક બાળપણમાં, આક્રમક વર્તન સામાન્ય માનવામાં આવે છે, પરંતુ વય સાથે તે અસ્વીકાર્ય બની જાય છે. બાળકએ તેની લાગણીઓને શબ્દોમાં વ્યક્ત કરવાનું શીખવું જોઈએ, અને યુવાન આક્રમણકારો એપિસ્ટોલરી શૈલીમાં વ્યાવસાયિકો બની જાય છે. શારીરિક આક્રમકતા સરળતાથી મનોવૈજ્ઞાનિક હુમલામાં પરિવર્તિત થાય છે. પહેલેથી જ 10 વર્ષની ઉંમરથી, બાળક પ્રત્યે શાળાઓમાં આક્રમકતાનું વારંવાર સ્વરૂપ બહિષ્કાર છે.

બાળપણની આક્રમકતાના પ્રકારો

નાની ઉંમરે આવા છુપાયેલા આક્રમકતાનું ઉદાહરણ સાથીદારો સાથે સમસ્યારૂપ વર્તન હોઈ શકે છે: બીજાને વશ કરવાની ઇચ્છા, સામાન્ય નિર્ણય પર આવવાની અસમર્થતા, અભ્યાસ કરવામાં અનિચ્છા, હોમવર્ક, એન્કોપ્રેસિસ (ફેકલ અસંયમ), ઇચ્છતા ન હોવા અંગેના આકસ્મિક શબ્દસમૂહો. જીવવા માટે, પેટ/માથામાં દુખાવો (જોકે ક્લિનિકમાં કરવામાં આવેલા પરીક્ષણો દર્શાવે છે કે બાળક સ્વસ્થ છે).

કિશોરાવસ્થામાં, છુપાયેલ આક્રમકતા એ હકીકતમાં પોતાને પ્રગટ કરે છે કે કોઈ વ્યક્તિ અથવા છોકરીને સાથીદારો સાથે તંદુરસ્ત સંબંધો બાંધવામાં મુશ્કેલી પડે છે, ઈર્ષ્યાનો અનુભવ થાય છે અને અન્ય વ્યક્તિની ઇચ્છાઓ અને નિર્ણયોનો આદર કરવામાં અસમર્થ હોય છે.

આંતરિક તણાવનો સામનો કરવાનો પ્રયાસ કરતી વખતે, કિશોર વયે "ભૂલી જવાના" પ્રયાસમાં સામનો કરવાની સંપૂર્ણ તંદુરસ્ત પદ્ધતિઓનો ઉપયોગ કરવાનું શરૂ કરી શકે છે. દારૂ, દવાઓ, પ્રારંભિક જાતીય પ્રવૃત્તિ, શરીરના ભાગો પર કાપ, મંદાગ્નિનો ઉપયોગ થાય છે. નિરાશા, રોષ અને અસંતોષ મોટેથી ન બોલવાથી ડિપ્રેશનનો વિકાસ થઈ શકે છે.

શું ચોક્કસ વાલીપણા શૈલી બાળકોની આક્રમકતાને પ્રભાવિત કરે છે?

મને એક મજાક યાદ છે:

ફ્રોઈડની ઓફિસમાં ડૉ.
- ડૉક્ટર, મારો પુત્ર માત્ર એક પ્રકારનો સેડિસ્ટ છે: તે પ્રાણીઓને લાત મારે છે, ફ્રેમ કરે છેવૃદ્ધને લાત મારે છે, પતંગિયાની પાંખો ફાડી નાખે છે અને હસે છે!
- તેની ઉંમર કેટલી છે - 4 વર્ષ.
- તે કિસ્સામાં, ચિંતા કરવાની કંઈ નથી, તે ટૂંક સમયમાં પસાર થશે,
અને તે મોટા થઈને દયાળુ અને નમ્ર વ્યક્તિ બનશે.
- ડૉક્ટર, તમે મને શાંત કર્યો, તમારો ખૂબ ખૂબ આભાર.
- તમારું સ્વાગત છે, ફ્રેઉ હિટલર...

જુદા જુદા પરિવારોમાં વાલીપણાની વિવિધ શૈલીઓ હોય છે. કેટલાક માતાપિતા ખૂબ કડક સીમાઓ સેટ કરે છે, તેઓ જાણતા નથી કે બાળક સાથે કેવી રીતે વાતચીત કરવી, અને શિક્ષણનો ધ્યેય સંપૂર્ણ નિયંત્રણ અને આજ્ઞાપાલન છે. ઘરમાં સારો છોકરો કે સારી છોકરી બનવાનો પ્રયાસ કરતાં, બાળકને કિન્ડરગાર્ટન અથવા શાળામાં તેના તમામ અસંતોષ વ્યક્ત કરવાની ફરજ પાડવામાં આવે છે, ઘણીવાર આક્રમક સ્વરૂપમાં.

તેનાથી વિપરીત, ત્યાં માતાપિતા છે, જેઓ તેમના બાળકો માટે વધુ પડતા સંવેદનશીલ હોય છે, તેઓ ઘણીવાર તેમની વાત સાંભળે છે, અને બાળકની લાગણીઓને ઠેસ પહોંચાડવાથી ડરતા હોય છે, જેથી તેમને ઇજા ન થાય, ભગવાન મનાઈ કરે છે.

સમય જતાં, આવા માતા-પિતા માટે તેમના ઉછેરમાં સીમાઓ નક્કી કરવી અને તેમના બાળકને મર્યાદિત કરવું વધુને વધુ મુશ્કેલ બને છે. આવા માતા-પિતાની સીમાઓ અને અનુમતિ બાંધવામાં અસમર્થતા બાળકને તેના પોતાના માતાપિતા કરતાં વધુ મજબૂત અનુભવવા તરફ દોરી જાય છે, તે કંઈપણ કરી શકે છે, અને તેના માતાપિતા / ભાઈઓ / બહેનો અને સાથીદારો પ્રત્યે આક્રમકતા બતાવવાનું શરૂ કરે છે.

બે અથવા વધુ બાળકો ધરાવતા પરિવારોમાં, માતાપિતા કદાચ યાદ રાખી શકે છે કે નાના બાળકને જન્મ આપ્યા પછી, તેમની પાસે હંમેશા મોટાની સંભાળ રાખવાની શક્તિ અને સમય નથી. પરંતુ, જો માતાપિતા પદ્ધતિસરની અવગણના કરે છે અને મોટા બાળકને ધ્યાન આપતા નથી, તો તે "પારદર્શક" (બાળકોનું નિવેદન) અનુભવવાનું શરૂ કરે છે. અને આ ભારે આંતરિક તાણનો અનુભવ ન કરવા માટે, બાળકની વર્તણૂક આવેગજન્ય, આક્રમક બની જાય છે, વારંવાર મૂડ સ્વિંગ સાથે. આમ, બાળકો અનુસાર, "તેઓ જોવામાં આવે છે."

યોગ્ય પેરેન્ટિંગ વ્યૂહરચના એ છે કે માતાપિતા ખુલ્લેઆમ શબ્દો, હાવભાવ, સ્નેહથી પ્રેમ દર્શાવે છે, તેમના બાળકોના જીવનમાં રસ ધરાવતા હોય છે, સંવેદનશીલ હોય છે, બાળક સાથે કંઇક થાય તો તેની નોંધ લે છે અને તેને સાંત્વના આપવાનો પ્રયાસ કરે છે. આ માતાપિતા તેમના બાળકોને નિયંત્રિત કરે છે, પરંતુ તે પણ જાણે છે કે કેવી રીતે વિશ્વાસ કરવો. એક બાળક જે તંદુરસ્ત સંચાર સાથે પરિવારમાં ઉછરે છે તે આક્રમકતાનો ઉપયોગ ફક્ત સ્વ-બચાવ માટે કરશે. તે કોઈપણ અસંતોષને ખુલ્લા સ્વરૂપમાં, શબ્દોમાં વ્યક્ત કરી શકશે.

માતાપિતા પ્રત્યે આક્રમકતા: કારણો અને શું કરવું?

પરિસ્થિતિ વધવાની રાહ ન જુઓ; અનિચ્છનીય વર્તન તરત જ બંધ કરો. અનિચ્છનીય વર્તનને બરાબર ક્યારે બંધ કરવું તે તમે કેવી રીતે જાણો છો? મારા પર વિશ્વાસ કરો, તમે તેને જાતે અનુભવશો. જલદી બાળકની વર્તણૂક તમને અસ્વસ્થતાનું કારણ બને છે, માતાપિતા તરીકે તમે તેને આ શબ્દો સાથે રોકવા માટે બંધાયેલા છો: "આ મારા માટે અપ્રિય છે" અથવા "મારો આ સ્વરૂપમાં વાતચીત ચાલુ રાખવાનો ઇરાદો નથી," વગેરે.

તમારી જાતને માન આપો અને આ કરવાથી તમે તમારા બાળકને અન્ય લોકોની જરૂરિયાતો પ્રત્યે સંવેદનશીલ બનવાનું અને તેમની વ્યક્તિગત જગ્યાનો આદર કરવાનું શીખવશો. જે બાળકને તેના પરિવારના સભ્યોનો આદર કરવાનું શીખવવામાં આવ્યું છે તે ચોક્કસપણે તેની આસપાસના અને પરિવારની બહારના લોકો સાથે આદરપૂર્વક વર્તે છે.

સાથીદારો પ્રત્યે આક્રમકતા: કારણો અને શું કરવું?

કૌટુંબિક ચિકિત્સક, કૌટુંબિક સંબંધોની ગતિશીલતાને અવલોકન કરીને, સમસ્યાનું નિદાન કરવામાં અને યોગ્ય ઉકેલ શોધવા માટે સક્ષમ છે.

છોકરાઓ અને છોકરીઓ વચ્ચે આક્રમકતામાં તફાવત

ઉત્ક્રાંતિની પ્રક્રિયામાં, છોકરીઓએ ષડયંત્ર અને મેનીપ્યુલેશન સહિત શારીરિક નહીં, પરંતુ મૌખિક આક્રમકતાનો ઉપયોગ કરવાનું શીખ્યા. ખૂબ જ ભાગ્યે જ છોકરાઓ બહિષ્કારના આયોજકો છે; સામાન્ય રીતે આ છોકરીઓનો વિશેષાધિકાર છે.

શું બાળપણની આક્રમકતા ઉંમર સાથે દૂર થઈ જાય છે?

એક પુખ્ત જે યોગ્ય રીતે સંઘર્ષ અને અસંમતિ કેવી રીતે વ્યક્ત કરવી તે જાણતો નથી તે અર્ધજાગૃતપણે તેના પતિ/પત્ની પ્રત્યેની આંતરિક આક્રમકતા વધેલી ઈર્ષ્યા અને/અથવા અફેર દ્વારા વ્યક્ત કરશે. આ વ્યક્તિ અન્ય વ્યક્તિની ઇચ્છાઓનો આદર કરવામાં સક્ષમ નથી અને સક્રિયપણે તેના અભિપ્રાય અને તેની ઇચ્છાને લાદશે.

કામ પર, આ ષડયંત્ર, અન્યની હેરફેર અથવા સત્તાના દુરુપયોગમાં વ્યક્ત કરી શકાય છે.

બાળકની આક્રમકતાને કેવી રીતે સુધારવી? આક્રમક બાળકના માતાપિતાએ શું કરવું જોઈએ?

તમારા બાળક સાથે વાત કરવાનું શીખો. સમજાવો કે જ્યારે તે ગુસ્સે થાય છે, ત્યારે તે નિર્જીવ પદાર્થ (ઓશીકું, ગાદલું) પર તેની આક્રમકતા ફેંકી શકે છે.

આક્રમકતાની તંદુરસ્ત અભિવ્યક્તિ માટે તમારા બાળકને રમતગમત વિભાગમાં દાખલ કરો. તે સલાહભર્યું છે કે બાળક તેને જાતે પસંદ કરે.

તમારા બાળકને વધુ વખત ગળે લગાડો, તમારો પ્રેમ અને કાળજી બતાવો. તમારા બાળકને વાત કરવાનું શીખવો: તેના આનંદ વિશે, તેની પીડા વિશે, તેના અનુભવો વિશે. એક બાળક જે તેના માતાપિતા પાસેથી મનોવૈજ્ઞાનિક સમર્થન મેળવે છે તે મૌખિક રીતે તેની લાગણીઓ વ્યક્ત કરવામાં સક્ષમ છે. તેણે અન્ય રીતે આક્રમકતા વ્યક્ત કરવાની જરૂર નથી.

જો જીવનસાથીમાંના એકનો સ્વભાવ ટૂંકા હોય, અથવા, બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, ગુસ્સો હોય તો શું કરવું? આવા જીવનસાથી સાથે કેવી રીતે બનવું, ગુસ્સો વાજબી છે કે નહીં તે સમજવું, કુટુંબમાં ભય અને ચિંતાને દૂર કરવી, વર્તનની કઈ લાઇન પસંદ કરવી, શ્ચમચ મંદિરના રેક્ટરને કહો. એન્ટિપાસ પાદરી દિમિત્રી રોશચિન અને ક્લિનિકલ સાયકોલોજિસ્ટ, મનોવૈજ્ઞાનિક વિજ્ઞાનના ઉમેદવાર એવજેનિયા ઝોટકીના.

- વ્યક્તિમાં ગુસ્સો કેમ આવે છે? શા માટે કેટલાક લોકો અન્ય લોકો કરતા આ માટે વધુ સંવેદનશીલ હોય છે? શું તે ઉછેર અથવા શરીરમાં રાસાયણિક પ્રક્રિયાઓ વિશે છે?

એવજેનિયા ઝોટકીના:પ્રથમ, ચાલો સમજીએ કે મનોવૈજ્ઞાનિક દૃષ્ટિકોણથી ગુસ્સો શું છે. આ એક ચોક્કસ ભાવનાત્મક સ્થિતિ છે જે આક્રમકતા અને ગુસ્સો સૂચવે છે. જ્યારે વ્યક્તિ જુસ્સાની સ્થિતિમાં હોય ત્યારે ગુસ્સો ખાસ કરીને મજબૂત હોય છે. આવી પ્રતિક્રિયા વ્યક્તિમાં થઈ શકે છે જો, પ્રવૃત્તિ અથવા સંદેશાવ્યવહારની પ્રક્રિયામાં, બનતી ઘટનાઓ અપેક્ષાઓ સાથે સુસંગત ન હોય. આનંદ મેળવવામાં અસમર્થતાની નકારાત્મક પ્રતિક્રિયા છે, હતાશા, અને આક્રમકતા તેની પ્રતિક્રિયા બની જાય છે.

ખુલ્લી આક્રમકતા અને છુપી આક્રમકતા છે. રોજિંદા જીવનમાં, લોકો આક્રમકતાના ખુલ્લા સ્વરૂપોનો ઉપયોગ કરે છે, જેમ કે ગુસ્સો.

આક્રમક લોકો, એક નિયમ તરીકે, ઘાયલ મિથ્યાભિમાન, મહત્વાકાંક્ષાવાળા લોકો છે, જેઓ માને છે કે તેઓને ઓછો આંકવામાં આવે છે, તેમને કંઈક આપવામાં આવ્યું નથી, અને તેઓ વધુ અને વધુ સારા લાયક છે.

આક્રમકતાના છુપાયેલા સ્વરૂપો પણ છે:

• રક્ષણાત્મક-સક્રિય,
• રક્ષણાત્મક-નિષ્ક્રિય.

જો બાળક આખા કુટુંબની મૂર્તિ હોય, તો તે થોડો જુલમી બનીને મોટો થાય છે. તે તેની ઇચ્છાઓને હંમેશા સંતોષવા માટે ટેવાય છે, અને જો તેને ઇનકાર મળે છે, તો તે ગુસ્સે થઈ જાય છે અને ફિટ ફેંકી દે છે - આ એક સક્રિય સ્થિતિ છે.

જો કોઈ બાળકને માતાપિતા અથવા સમાજ દ્વારા દબાવવામાં આવ્યું હોય, તો તે તેની આક્રમકતાને બહાર છાંટી શકતો નથી અને તેને અંદર એકઠા કરી શકે છે. આવી વ્યક્તિ, જ્યારે તે મોટો થાય છે, ત્યારે અસ્પષ્ટ, અસ્પષ્ટ, અસ્પષ્ટ અને ખૂબ પીડાદાયક લાગણી આપે છે. ઘણીવાર આવી વ્યક્તિને કેટલીક દુઃખદ વાર્તાઓ, અકસ્માતો યાદ આવવા લાગે છે અને વાતચીતમાં નકારાત્મકતા અનુભવાય છે.

સામાન્ય રીતે, આધુનિક વાતાવરણ અને સંસ્કૃતિ ખૂબ જ આક્રમક છે, અને માત્ર આપણા દેશમાં જ નહીં, પરંતુ સમગ્ર વિશ્વમાં. મોટા શહેરોના રહેવાસીઓ સતત નિરાશા અનુભવે છે; હવે આપણા સમયમાં દુષ્ટતાનું વૈશ્વિક સૌંદર્યીકરણ છે;

છેવટે, શા માટે પોલીસ, ડાકુઓ અને હત્યાઓ વિશેની ફિલ્મો લોકપ્રિય છે? લોકોએ આ બધી ભયાનકતા જોવાની જરૂર છે. અને જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ તેની આક્રમકતાની જરૂરિયાતને યોગ્ય રીતે નિયંત્રિત કરી શકતી નથી, ત્યારે તેનો અર્થ એ છે કે તેની વ્યક્તિત્વની રચના ખલેલ પહોંચાડે છે. ભય એ આક્રમકતા અને ક્રોધની પ્રતિક્રિયાઓનું ઉત્તેજક છે.

આસક્તિની ખોટ છે, આ દુનિયામાંથી બહાર નીકળી જવાની લાગણી છે - અને ગુસ્સો એક પ્રકારની વિકૃત રક્ષણાત્મક પ્રતિક્રિયા બની જાય છે, જે આક્રમણકારો પ્રત્યેની સહાનુભૂતિમાં પણ પ્રગટ થાય છે. ઘણા લોકો સ્ટાલિન, હિટલર, પિનોચેટની પ્રશંસા કરે છે. આક્રમણકારોની પૂજા એ આક્રમક સાથેની ઓળખ છે. વ્યક્તિ જીવનની કેટલીક ઘટનાઓનો પ્રતિકાર કરી શકતી નથી, સામાજિક પરિબળોને કારણે કેટલીક બાબતોને અમુક અંશે બદલી શકતી નથી; વ્યક્તિ તેની પોતાની સામાજિક લાચારીની આદત પામે છે અને માને છે કે તેના પર કંઈપણ નિર્ભર નથી.

- જો બીજા અડધા વારંવાર ગુસ્સે થાય તો પતિ કે પત્નીએ શું કરવું જોઈએ?

એવજેનિયા ઝોટકીના:પુરુષોમાં, આક્રમકતા નિમિત્ત છે, તેનો ઉપયોગ લક્ષ્ય પ્રાપ્ત કરવા માટે થાય છે.

સ્ત્રીઓમાં, આક્રમકતા અભિવ્યક્ત છે: તેણીને ખરાબ લાગે છે અને ચીસો પાડવાનું શરૂ કરે છે.

અને જો એક ચીસો પાડે છે અને બીજો સહન કરે છે, તો પછી બીજો ભાગીદાર આવા સંબંધમાં મૌન સાથી છે.

કેટલીકવાર એવું બને છે કે જીવનસાથીઓ સવારે એકબીજા પર બૂમો પાડશે, અને સાંજે તેઓ ઘરે આવે છે જાણે કંઈ થયું જ ન હોય - કોઈ નારાજ નથી, તેઓને હવે યાદ નથી કે સવારે શું થયું. જો આવું થાય અને કોઈ ખરેખર એકબીજા પર ગુનો ન લે, તો તે ડરામણી નથી.

જો ઘરની વાનગીઓ તૂટતી નથી, પરંતુ પત્ની સતત ગણગણાટ કરે છે અને તેના પતિએ તેની વસ્તુઓ કેવી રીતે વેરવિખેર કરી છે, તે કેવી રીતે ખાય છે, તે કેવી રીતે ઊંઘે છે વગેરે વિશે નારાજગીપૂર્વક ટિપ્પણી કરે છે, તો આ છુપાયેલ આક્રમકતા છે. જો કોઈ વ્યક્તિ તેના જીવનસાથી સાથે સારું અનુભવે છે, તો પછી તેઓ આવા નજીવા કારણોસર એકબીજાના મૂડને બગાડે તેવી શક્યતા નથી - આવા યુગલો સાહજિક રીતે એકબીજાને સુરક્ષિત કરે છે. જીવનસાથી સાથે સતત અસંતોષ સંબંધોને કોઈપણ ભાવનાત્મક શોટ અથવા ગુસ્સાના વિસ્ફોટ કરતાં વધુ નષ્ટ કરે છે.

વ્યક્તિ સારી રીતે સમજે છે કે તે ક્યાં અને કેવી રીતે વર્તન કરી શકે છે, તે પોતાનો ગુસ્સો ક્યાં કાઢી શકે છે અને ક્યાં નહીં. જો પત્ની તેના પતિના આક્રમક હુમલાઓને અસ્વીકાર્ય તરીકે પ્રતિક્રિયા આપે છે, અને પતિ તેની પત્નીની કદર કરે છે, તો તે ફરીથી આવું ન કરવાનો પ્રયાસ કરશે. એક વ્યક્તિ, હકીકતમાં, ઘણું નિયંત્રિત કરી શકે છે. ક્રોધનો ભડકો ઓલવી શકાય છે, અથવા તેને ફૂલાવી શકાય છે. ઉદાહરણ તરીકે, કામ પર વ્યક્તિ તેની આક્રમકતા બતાવી શકતો નથી, પરંતુ ઘરે તે ઇચ્છે છે અને ચીસો પાડે છે, અને તમે પહેલેથી જ હીરો છો. આપણે હંમેશા યાદ રાખવું જોઈએ કે વ્યક્તિ જે રીતે વર્તે છે તે રીતે વર્તે છે.

દિમિત્રી:પ્રથમ આપણે આ જુસ્સો ક્યાંથી આવે છે તે વિશે વાત કરવાની જરૂર છે. ક્રોધ હંમેશા અભિમાનમાંથી જન્મે છે. જેમ અભિમાન જૂઠાણાંથી ભરેલું છે, તેમ ક્રોધ જૂઠાણાંથી ભરેલો છે. (અપવાદ "ન્યાયી ગુસ્સો" છે). દરેક જુસ્સાનો વિરોધ તેના વિરોધી ગુણ દ્વારા થવો જોઈએ.

કુટુંબ એક આખું હોવાથી, જો કુટુંબનો એક અડધો ભાગ કોઈ પ્રકારની બીમારીથી બીમાર હોય, તો આ કિસ્સામાં ક્રોધ, તો બીજા અડધાએ ખાસ રીતે નમ્રતા બતાવવી જોઈએ, કારણ કે નમ્રતા એ ક્રોધની વિરુદ્ધ છે. અને આ રીતે જીત, કારણ કે લડાઈ સામાન્ય સારા માટે છે. આ, જો કે, કોઈપણ પારિવારિક બીમારીને લાગુ પડે છે - જો એક ભાગ બીમાર હોય, તો બીજાએ આ ચોક્કસ પાસામાં સ્વાસ્થ્ય જાળવવા માટે લડવું જોઈએ, કારણ કે આપણે એકબીજાને બચાવીએ છીએ.

પરંતુ તે સમય માટે નમ્રતા બતાવી શકાય છે. તે બધું કુટુંબની વર્તમાન પરિસ્થિતિ પર, વ્યક્તિ કેટલી હદ સુધી સહન કરવા તૈયાર છે તેના પર નિર્ભર છે. જો કોઈ વ્યક્તિ સતત માર ખાતો હોય અને તે સહન કરી શકતો નથી, તો તેણે થોડા સમય માટે સાથે રહેવાનું ટાળવું જોઈએ અને જોવું જોઈએ કે તેની શું અસર થશે. જો સમાધાનનો માર્ગ મળે, તો પાછા જાઓ. અને જો આ સ્થિતિ દૂર ન થાય, તો તમારે તેના વિશે શું કરવું તે નક્કી કરવાની જરૂર છે, કુટુંબમાં રહેવું શક્ય છે કે કેમ.

- જો કોઈ વ્યક્તિ તેની આક્રમકતાથી વાકેફ હોય અને તેનાથી પીડાય, તો તેને શું ભલામણ કરી શકાય?

એવજેનિયા ઝોટકીના:શારીરિક પ્રવૃત્તિ દ્વારા તણાવ અને ગુસ્સાથી ખૂબ જ સારી રીતે રાહત મળે છે. કંઈપણ: સીડી ઉપર અને નીચે ચાલો, સ્ક્વોટ્સ કરો, થોડું શારીરિક કાર્ય કરો - અને તે સરળ બનશે.

સામાન્ય રીતે, તંદુરસ્ત વ્યક્તિ તેની લાગણીઓને નિયંત્રિત કરવામાં સક્ષમ છે. અલબત્ત, જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ ગુસ્સે થાય છે, ત્યારે તેની અંદર ઊંડા આંતરિક કાર્ય થઈ રહ્યું છે, તે મુશ્કેલ છે, અને બૂમો પાડવી અથવા કંઈક તોડવું સરળ છે. પરંતુ સમયસર તમારી જાતને એક પ્રશ્ન પૂછવો મહત્વપૂર્ણ છે: મારા ગુસ્સા માટે મારી સામેની વ્યક્તિ ખરેખર કેટલી દોષિત છે? જો કોઈ વ્યક્તિ તેની લાગણીઓનું યોગ્ય રીતે વિશ્લેષણ કરવાનું શીખે છે, તો તેના માટે તેનો સામનો કરવો વધુ સરળ બનશે.

પિતા દિમિત્રી:જે વ્યક્તિ ગુસ્સે છે તેનું મુખ્ય કાર્ય એ છે કે તેના ગુસ્સાને બહાર ન નીકળવો. તેને તેની અંદર ગુસ્સે થવા દો, પરંતુ વ્યક્તિએ શાબ્દિક રીતે તેના દાંત પીસવા જોઈએ, તેની જીભ કરડવી જોઈએ અને આ જુસ્સોને વધતો અટકાવવા માટે શક્ય તેટલું બધું કરવું જોઈએ. જો તે આ અવસ્થાઓને પકડવાનું શીખી જશે, તો પછી આ કવાયતથી તે આ ગુસ્સાને ઊંડો અને ઊંડો ઓછો કરી શકશે જ્યાં સુધી તે જન્મવાનું બંધ ન કરે. પરંતુ તે ખૂબ મુશ્કેલ છે. તમારે તમારા પ્રત્યે સચેત રહેવાની જરૂર છે, આ જુસ્સા સામે લડવાનું તમારું કાર્ય બનાવો. જો કોઈ વ્યક્તિ એક વસ્તુમાં પોતાનું ધ્યાન રાખે છે, તો તે ચોક્કસ છે કે તે અન્ય દરેક બાબતમાં પોતાનું ધ્યાન રાખશે.

- જો બાળકો ગુસ્સાના ચિહ્નો દર્શાવે છે, તો તેની સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો?

એવજેનિયા ઝોટકીના:એક મજબૂત માહિતી ક્ષેત્ર જે બાળકના માનસને વધારે ઉત્તેજિત કરે છે તેના કારણે બાળકો ગરમ સ્વભાવના બની જાય છે. બાળકનું માનસ માહિતીના આવનારા અવરોધનો સામનો કરી શકતું નથી, જ્યારે માતાપિતા પોતે બેચેન અને બેચેન હોય છે, અને ચિંતા બાળકમાં અસુરક્ષિત વાતાવરણની લાગણી પેદા કરે છે.

પરિવારમાં કટોકટી છે અને પેઢીઓ વચ્ચે મોટું અંતર છે. માતાપિતા પાસે તેમના બાળકો માટે સમય નથી: તેઓ કામ પર થાકી જાય છે, નર્વસ ઘરે આવે છે, અને બાળકો હવે ખૂબ જ સક્રિય, અતિશય ઉત્સાહિત, ભાવનાત્મક, મોટર કુશળતામાં વધારો સાથે, તેઓ ઝડપથી ગેજેટ્સ અને શૂટર્સમાં નિપુણતા ધરાવે છે. બાળક ખૂન રમવાનું શરૂ કરે છે અને સમજે છે કે તમામ મુદ્દાઓ બળની મદદથી ઉકેલી શકાય છે. બાળકો તેમની સાથે રમે છે તેને વધુ પ્રેમ કરે છે, અને તેઓ તેમનો મોટાભાગનો સમય કમ્પ્યુટર પર વિતાવે છે, તેથી તેઓ તેમના માતાપિતા સાથેનો સંપર્ક ગુમાવે છે. પપ્પા અને મમ્મી રોલ મોડેલ અને સત્તાવાળાઓ બનવાનું બંધ કરે છે;

કુટુંબમાં આવી પરિસ્થિતિને રોકવા માટે, માતાપિતાએ તેમના બાળકો માટે શક્ય તેટલો સમય ફાળવવો જોઈએ, તેમની સાથે વાત કરવી જોઈએ અને પ્રશ્નોના જવાબ આપવા જોઈએ. બાળકને એવું લાગવું જોઈએ કે તેનું ઘર તેનો ગઢ છે, અને તે ગમે તે કરે, તેને ત્યાં હંમેશા સ્વીકારવામાં આવશે અને સમર્થન આપવામાં આવશે. આ સૌથી મહત્વની વસ્તુ છે જે માતાપિતા તેમના બાળકને આપી શકે છે.

પિતા દિમિત્રી:તમારી શક્તિનો ઉપયોગ કરીને, બાળકને આક્રમક સ્થિતિમાં પ્રવેશવાથી પ્રતિબંધિત કરો, તેને રોકો, સમજાવો કે આ ખોટું છે - બધા પ્રયત્નો બંધ કરો. અલગ કરો, એક ખૂણામાં મૂકો - સામાન્ય રીતે, ગુસ્સો પોતાને પ્રગટ કરે છે તે ડિગ્રી અનુસાર જીવનમાં લાવો. મને લાગે છે કે જે બાળકો સરળતાથી ગુસ્સે થઈ જાય છે તેઓ પુખ્ત વયના લોકો પાસેથી આ શીખ્યા છે. કેટલાક અપવાદો હોઈ શકે છે, પરંતુ, એક નિયમ તરીકે, બાળક પરિવારમાં બધું જ શોધે છે. તેથી, તમારે પહેલા તમારી જાતને જોવાની જરૂર છે.

એકટેરીના વોરોબ્યોવા
અન્ના બેર્સેનેવા

ચર્ચા

ગુસ્સો તદ્દન સ્વાભાવિક છે. પ્રશ્ન એ છે કે તેને કેવી રીતે નિયંત્રિત કરવું. તમારે આત્મ-નિયંત્રણ બતાવવાની જરૂર છે. પ્રેમ એ સુખની ચાવી છે, પરંતુ પ્રેમ એ માત્ર લાગણીઓ કે લાગણીઓ નથી. આ વર્તનનો એક સિદ્ધાંત છે, એક આંતરિક કોર જે પરિવારને બચાવવા માટે કોઈપણ મુશ્કેલીઓનો સામનો કરી શકે છે.

અલબત્ત, હું તેને વાંચીશ નહીં, ત્યાં સ્પષ્ટ હિમવર્ષા છે, પરંતુ હું સલાહ આપી શકું છું - તેને હરાવો. ક્રોધનો ભડકો એ સંવાદિતાનું અભિવ્યક્તિ છે. કામ પર, ઉપરી અધિકારીઓની હાજરીમાં, દરેક વ્યક્તિ પોતાની જાતને નિયંત્રિત કરી શકે છે. દરેક વ્યક્તિ જે માનસિક હોસ્પિટલમાં નથી, અલબત્ત.

હું ચીસો પાડવી, વાનગીઓ તોડવી, રોલિંગ પિન સાથે લડવું બિલકુલ સમજી શકતો નથી.
શેના માટે?
જો પ્રેમ હોય તો લડવાની ઈચ્છા ન હોવી જોઈએ, અને જો પ્રેમ ન હોય તો આવી વ્યક્તિ સાથે જીવવું યોગ્ય છે?
આપણે દાંત ચોંટાડીને પોતાની અંદરનો ગુસ્સો સહન કરવા વિશે પણ અસંમત છીએ!
બીજો પ્રશ્ન એ છે કે તેને કેવી રીતે રેડવું)

લેખ પર ટિપ્પણી "ગુસ્સો: આક્રમક પતિ અથવા પત્ની સાથે કેવી રીતે રહેવું"

56 વર્ષીય અભિનેતા સીન બીન, જે બહાદુર શૂટર શાર્પ અને મોહક વ્રોન્સકી તરીકે ઓળખાય છે, અને કાલ્પનિક મહાકાવ્ય "ધ લોર્ડ ઓફ ધ રિંગ્સ" અને "ગેમ ઓફ થ્રોન્સ"માં તેની ભૂમિકાઓ માટે પણ પ્રખ્યાત છે, તેણે તેની ગર્લફ્રેન્ડ એશ્લે મૂરને બહાર લાવ્યો. છોકરીની ચોક્કસ ઉંમર જાણીતી નથી; પ્રેસમાં તે કાળજીપૂર્વક "લગભગ ત્રીસ" તરીકે સૂચવવામાં આવે છે: પ્રેમીઓ 2 વર્ષથી સાથે હોવા છતાં, પ્રખ્યાત અભિનેતા એશ્લે સાથે ભાગ્યે જ દેખાય છે તે સંબંધની જાહેરાત ન કરવાનું પસંદ કરે છે. સમારંભોમાં. ગયા વર્ષે એવી અફવાઓ હતી કે દંપતી...

કૌટુંબિક પરામર્શ કુટુંબ એ સમાજનું એક અલગ એકમ છે, જેના પોતાના કાયદા, નિયમો અને પ્રાથમિકતાઓ છે. કેટલીકવાર, કેટલાક પરિવારના સભ્યો, હેતુપૂર્વક અથવા અજાણતા, પારિવારિક જીવનમાં કેટલાક અસંતુલન દાખલ કરી શકે છે. આવા કિસ્સાઓમાં, નિષ્ણાતો સામાન્ય મનોવૈજ્ઞાનિક વાતાવરણને પુનઃસ્થાપિત કરવાની અસરકારક પદ્ધતિ તરીકે તાત્કાલિક કુટુંબ પરામર્શનો આશરો લેવાની ભલામણ કરે છે. વ્યક્તિગત રીતે, દરેક જીવનસાથી સફળ થઈ શકે છે અને...

ફિલાટોવના નામ પર મોસ્કો ક્લિનિકલ હોસ્પિટલ નંબર 15 ની પ્રસૂતિ હોસ્પિટલમાં, 62 વર્ષીય મસ્કોવિટ ગેલિના શુબેનીનાએ એક પુત્રીને જન્મ આપ્યો. જન્મ સિઝેરિયન વિભાગ દ્વારા થયો હતો, જે અનુભવી પ્રસૂતિશાસ્ત્રી-સ્ત્રીરોગવિજ્ઞાની નેસ્ટર મેસ્કી દ્વારા કરવામાં આવ્યો હતો. એક વૃદ્ધ માતા, ગેલિના, IVF પ્રક્રિયાનો ઉપયોગ કરીને ગર્ભવતી થઈ, જેમ કે Vek માહિતી સેવા દ્વારા અહેવાલ. ડોકટરોના જણાવ્યા મુજબ, પ્રસૂતિમાં મહિલાની ઉંમર હોવા છતાં, ગર્ભાવસ્થા સારી રીતે ચાલી રહી હતી. છોકરી ગેલિના અને એલેક્ઝાંડરના પરિવારમાં દેખાઈ, તેમના માટે આ એક સાથે પ્રથમ બાળક છે. વજન...

61-વર્ષીય અભિનેતા પિયર્સ બ્રોસ્નન પાસે તેની કારકિર્દી ચાલુ રાખવાની દરેક શક્તિ છે: પ્રથમ, તે રમતગમતમાં સક્રિયપણે સામેલ છે, અને બીજું, તેને તેની પ્રેમાળ પત્ની, ભૂતપૂર્વ પત્રકાર કીલી શે સ્મિથ દ્વારા ટેકો છે. આ દંપતી લગભગ 14 વર્ષથી સાથે છે, અને અભિનેતાએ તાજેતરમાં જ તેમના ઇન્સ્ટાગ્રામ પર "હંમેશાં સાથે કાયમ માટે યુવાન" શબ્દો સાથે તેમના જીવનની શરૂઆતનો ફોટો પોસ્ટ કર્યો હતો. લગ્નથી બે પુત્રો થયા, સૌથી નાનો પેરિસ 13 વર્ષનો છે, અને સૌથી મોટા, 18 વર્ષીય હેન્ડસમ ડાયલને નવેમ્બરમાં સેન્ટ બ્રાન્ડ સાથે કરાર પર હસ્તાક્ષર કર્યા હતા...

તે તારણ આપે છે કે કૌટુંબિક મનોવૈજ્ઞાનિકો ભલામણ કરતા નથી(((મને આ જાણવા મળ્યું: “મોટા ભાગના પુરુષો, સ્વભાવે, તેઓ સતત અને પદ્ધતિસર જે ઇચ્છે છે તે પ્રાપ્ત કરવા માટે ખૂબ જ હેતુપૂર્ણ અને તૈયાર હોય છે. આપણે આજે પેરિસ, કાલે ટાપુઓ પર જવા માંગીએ છીએ, અને સામાન્ય રીતે, કદાચ એક ચોકલેટ... પુરૂષો માટે, બધું સ્પષ્ટ છે - એક કાર, એક એપાર્ટમેન્ટ, આખા કુટુંબ માટે, એક માણસે તેના જીવન દરમિયાન કંઈક માટે પ્રયત્ન કરવો જોઈએ અને પહેલાથી પ્રાપ્ત કરેલા લક્ષ્યોમાંથી સંતોષ મેળવવો જોઈએ પ્રયત્ન કરવા માટે કંઈક મેળવવા માટે, તેને થોડી અગવડતા અનુભવવાની જરૂર છે.

1. વ્યવસાય, કારકિર્દી અને સામાજિક પ્રતિષ્ઠાને કુટુંબ અને બાળકો સાથે જોડવાનું શીખો, કારણ કે કાર્ય તમારા માટે તેમને બદલશે નહીં. તે જ સમયે, તમારા દેખાવ, કપડાં અને સ્ત્રીત્વના અન્ય દૃશ્યમાન અને અદ્રશ્ય લક્ષણો પર ધ્યાન આપવાનું ભૂલશો નહીં. 2. એક સારું કુટુંબ આકાશમાંથી પડતું નથી અને તેના પોતાના પર વિકાસ કરતું નથી. તેને ઘણા પ્રયત્નો, ધ્યાન અને કુશળતાની જરૂર છે. તદુપરાંત, પુરુષ કરતાં સ્ત્રી પાસેથી ઘણું વધારે. 3. ઝઘડો કરતી વખતે, દોષ શોધવાનો પ્રયાસ કરો, સૌ પ્રથમ, તમારામાં, અને પછી જ તમારા પતિમાં. ભલે તમે...

આપણા માટે જે અગમ્ય છે, શું સ્વીકાર્ય નથી તેનાથી આપણે આપણા જીવનસાથીમાં કેટલી વાર નારાજ થઈએ છીએ. યાદ રાખો કે વ્યાસોત્સ્કીના ગીતમાં તેઓ કેવી રીતે ગાય છે કે કેવી રીતે ટૂથપેસ્ટની ટ્યુબને ટ્વિસ્ટ ન કરવાની પતિની આદત છૂટાછેડા તરફ દોરી ગઈ? શું ગાયકે અતિશયોક્તિ કરી? બિલકુલ નહિ. કેટલીકવાર તે ચોક્કસપણે આ નજીવી નાની વસ્તુઓ છે જે કુખ્યાત રીફ બની જાય છે જેના પર કુટુંબની હોડી તૂટી જાય છે. શા માટે આપણે અન્ય વ્યક્તિની આદતોથી આટલા હેરાન થઈ જઈએ છીએ? શું સમાધાન સુધી પહોંચવું શક્ય છે? તમને આ પ્રશ્નોના જવાબો લેખમાં મળશે “હું શું...

વિશ્વના તમામ પરિવારો માટે હાલમાં કઈ સમસ્યા સૌથી મહત્વપૂર્ણ છે? બધા પરિવારો અને બધા બિન-કુટુંબ લોકો આજે એક સમસ્યા હલ કરી રહ્યા છે જે હંમેશની જેમ, બાકીના વિશ્વ પછી રશિયા આવે છે. વિકસિત દેશોએ પહેલાથી જ કૌટુંબિક કાયદામાં કંઈક સમાવિષ્ટ કર્યું છે. કુટુંબની સંસ્થા હવે એટલી બદલાઈ ગઈ છે કે કુટુંબ હવે ત્રણેયની ફરજિયાત હાજરીનું અનુમાન કરતું નથી: પતિ (પુરુષ), પત્ની (સ્ત્રી) અને બાળકો આજે, કેટલાક રાજ્યોમાં પરવાનગી મુજબ, એક પુરુષ પણ પત્ની બની શકે છે ...

અભિનેતા જ્હોન ટ્રાવોલ્ટા, 59, તાજેતરમાં સિડની એરપોર્ટ પર પત્ની કેલી પ્રેસ્ટન, 13 વર્ષની પુત્રી એલા બ્લુ અને 2 વર્ષના પુત્ર બેન્જામિન સાથે ફોટો પડાવ્યો હતો. ટ્રેવોલ્ટા અને પ્રેસ્ટનના લગ્ન હોલીવુડ સ્ટાર્સમાં સૌથી લાંબા સમય સુધીના વિક્રમો તોડી નાખે છે. આ દંપતી 1987 માં મળ્યા હતા અને 1991 માં લગ્ન કર્યા હતા: 13 એપ્રિલ, 1992 ના રોજ, દંપતીને તેમના પ્રથમ સંતાન, પુત્ર જેટ હતા. 2 જાન્યુઆરી, 2009ના રોજ, બહામાસમાં કૌટુંબિક વેકેશન દરમિયાન 16 વર્ષની ઉંમરે જેટ ટ્રાવોલ્ટા બાથટબ સાથે અથડાતા મૃત્યુ પામ્યા હતા...

શિક્ષણ વિશેના માતાપિતા 02/27/2013 ના રોજ પ્રકાશિત, લેખક એલેના લ્યુબોવિંકીના, મનોવિજ્ઞાની અને યુવાન માતા મને ખાતરી છે કે તેના જીવનમાં દરેક વ્યક્તિ, જ્યારે તે બાળક હતો, તેણે એક કરતા વધુ વાર કહ્યું: "હું મારા બાળકને પોર્રીજ ખાવા માટે ક્યારેય દબાણ કરીશ નહીં" , "મારા બાળકો દિવસ દરમિયાન ઊંઘશે નહીં," "હું મારા બાળકને ફટકારીશ નહીં." પછી, બાળપણમાં, બાળકને ઉછેરવાની પ્રક્રિયા સ્પષ્ટ લાગતી હતી. બધું સરળ હતું અને અમે બરાબર જાણતા હતા કે કેવી રીતે અને શું કરવું. પરંતુ જ્યારે આપણે પોતે બાળકો હતા ત્યારે બધું ખૂબ સરળ અને સ્પષ્ટ હતું. માતા-પિતા બનવું...

આપણા વિશ્વમાં, આપણા પોતાના માટે ઓછો અને ઓછો સમય છે: બાળકો, જીવનસાથી, દાદા દાદી. દરિયા કિનારે પત્ની અને બાળકો માટે વેકેશન: ઇટાલી, ગ્રીસ, સ્પેન અથવા તુર્કી અથવા તો થાઇલેન્ડ પણ ખૂબ જ સામાન્ય છે અને સમય જતાં... કંટાળાજનક બની જાય છે. દરરોજ સવારે બાળકો નાસ્તો કરે છે, દરિયામાં જાય છે, દરિયામાં જાય છે, બપોરનું ભોજન કરે છે, સિએસ્ટા-રેસ્ટ કરે છે, અને આ રીતે સતત 14 દિવસ સુધી. કંટાળાજનક. અને પપ્પા કામ પર છે, નવા વેકેશન માટે પૈસા કમાઈ રહ્યા છે. આ રીતે વર્ષો વીતી જાય છે. બાળકો મોટા થઈ રહ્યા છે. કુટુંબ ખૂબ જ ભાગ્યે જ ભેગા થાય છે. અમે માનીએ છીએ કે આ ચાલુ રાખી શકાતું નથી...

આપણે બધા જીવંત લોકો છીએ, આપણામાંના દરેકમાં સંપૂર્ણ માનવીય લાગણીઓ છે. પરંતુ આશ્ચર્યજનક બાબત એ છે કે આપણે આપણી નર્વસનેસની વિવિધ ડિગ્રીઓને નિયુક્ત કરવા માટે ઉપયોગમાં લેવાતા શબ્દોની વિપુલતા છે. ચીડ, ચીડ, ક્રોધ, આક્રમકતા, નારાજગી, ગુસ્સો, ગુસ્સો, આપણે બધા કેવી રીતે ફિટ થઈએ છીએ? ચાલો હું તમને પૂછું કે આ તમારામાં કેવી રીતે વ્યક્ત અને પ્રગટ થાય છે? શું તમે મૌનથી સૂઈ જાઓ છો અથવા તમે એટલા વિસ્ફોટ કરો છો કે ફ્લુફ અને પીંછા ઉડી જાય છે? મનોવૈજ્ઞાનિકો ખાતરી આપે છે કે આપણા "ઉન્મત્ત" ના તમામ લક્ષણો સામાન્ય લાગણીઓ છે, સમાન ...

આનાથી હું મારા પતિને નવી આંખોથી જોઉં છું, ગુણદોષનું વજન કરું છું. એક મામૂલી વાર્તા, પરંતુ આપણા જીવનની ઘણી બધી. કેટલી વાર આપણા મિત્રોની ઈર્ષ્યા આપણા જીવનને બરબાદ કરે છે, કેટલી વાર આપણને દગો આપવામાં આવે છે, ત્યજી દેવામાં આવે છે, નારાજ થાય છે અને તેથી ભાગ્યે જ આપણને પ્રેમ, હૂંફ અને મનની શાંતિ મળે છે. અને આ કાર્ય આપણને આશા આપે છે કે જીવનમાં ઘેરા દોરની પાછળ એક સફેદ, તેજસ્વી અને ઇચ્છનીય ચોક્કસપણે દેખાશે. આપણે લડવું જોઈએ, આપણે નિરાશ ન થવાનો પ્રયત્ન કરવો જોઈએ, આપણે જીવવું જોઈએ અને શ્રેષ્ઠમાં વિશ્વાસ કરવો જોઈએ! અને પ્રેમ અને ડિટેક્ટીવ ...

પતિ અને ઘરની જવાબદારીઓ અરે, એવું ભાગ્યે જ બને છે કે પતિ સ્વેચ્છાએ ઘરના કામનો બોજ પોતાના પર લે. સ્માર્ટ પત્ની માટે "કચરો બહાર કાઢતી નથી", "તેના મોજાં આસપાસ ફેંકી દે છે" અને "ઘરની આસપાસ વાનગીઓ મૂકે છે" જેવી નાની ખામીઓ વચ્ચે તેના પતિમાં અન્ય ગુણો શોધવાનું સરળ છે... તમે તેને સમજાવી શકો છો. કે આવી વર્તણૂક માત્ર સ્નેહ અને પુરસ્કાર પ્રણાલીથી જ ખોટું છે, પરંતુ તેના વિશે ભાર મૂકવો નહીં, પરંતુ તેને સાથે રહેવાના અતિરેક તરીકે સમજવું સરળ છે. સારું, જો તમારા પતિ મૂડમાં છે ...

એક વાસ્તવિક સ્ત્રી કલ્પના પણ કરી શકતી નથી કે તેના પ્રિય માણસ સાથે સારા સંબંધ વિના સુખ પૂર્ણ થઈ શકે છે. જો કે આજે લિંગ સમસ્યાઓ અને સમાનતા વિશે વાત કરવી ફેશનેબલ છે, પુરૂષો પર વિશ્વાસ ન કરવો અને સમયાંતરે કારણ વગર અથવા તેમને લાત મારવી, સંબંધ બાંધવા કરતાં છૂટાછેડા લેવાનું સરળ છે, નવો માણસ શોધવા કરતાં તેને સમજવા અને માફ કરવા કરતાં. "વૃદ્ધ" એક, અને સફળ વ્યવસાય વિશેની વાર્તાઓ - મહિલાઓ પાસે સમૃદ્ધ પરિવારો વિશેની વાર્તાઓ કરતાં ઘણું બધું છે, સ્માર્ટ સ્ત્રીઓ બધું જ સમજે છે: સારી પત્નીઓ પાસે તેમના પોતાના રહસ્યો છે ...

આક્રમક બાળકો સાથે કામ કરવાના પ્રથમ તબક્કામાં, અમે એવી રમતો અને કસરતો પસંદ કરવાની ભલામણ કરીએ છીએ કે જેનાથી બાળક પોતાનો ગુસ્સો કાઢી શકે. એક અભિપ્રાય છે કે બાળકો સાથે કામ કરવાની આ રીત બિનઅસરકારક છે અને તે વધુ આક્રમકતાનું કારણ બની શકે છે. પ્લે થેરાપી શો ચલાવવાના અમારા ઘણા વર્ષોના અનુભવ મુજબ, શરૂઆતમાં બાળક ખરેખર વધુ આક્રમક બની શકે છે (અને અમે હંમેશા આ વિશે માતાપિતાને ચેતવણી આપીએ છીએ), પરંતુ 4-8 સત્રો પછી, તેના ગુસ્સા પર ખરેખર પ્રતિક્રિયા આપીને...

છૂટાછેડા પછી સંબંધો. પાસપોર્ટમાં નવી સ્ટેમ્પ દેખાયા પછી, છૂટાછેડા વિશેની સ્ટેમ્પ, કારણ કે ભૂતપૂર્વ જીવનસાથીઓ વચ્ચેનો સંબંધ ચાલુ રહે છે. એક જ પ્રશ્ન છે કે કેવી રીતે? શું ભૂતપૂર્વ જીવનસાથીઓ એકબીજાના સંબંધમાં ઓછામાં ઓછા માનવ રહેવા માટે સક્ષમ હતા? કેટલી અફસોસની વાત છે કે ઘણી વાર, જે લોકો એક સમયે એકબીજાને પ્રેમ કરતા હતા તેઓ છૂટાછેડા પછી શપથ લીધેલા દુશ્મનોમાં ફેરવાય છે. તે લોકો જેમણે એકબીજાને શાશ્વત પ્રેમની શપથ લીધી છે તેઓ એકબીજાને શક્ય તેટલું નુકસાન પહોંચાડવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છે.

તમે કેટલી વાર સાંભળો છો - "હા, મારા પતિ ક્યારેક મારી સામે હાથ ઉપાડે છે, પરંતુ હું બાળકોના કારણે સહન કરું છું, કારણ કે તેમને પિતાની જરૂર છે." તે સમજવું અગત્યનું છે કે સ્ત્રીઓની આ સ્થિતિ મૂળભૂત રીતે ખોટી છે, અને આજે આપણે આ સમસ્યાને સમજવાનો પ્રયાસ કરીશું. એવી પરિસ્થિતિઓ છે જ્યારે સ્ત્રી, માર મારવા છતાં, તેના પતિને પ્રેમ કરવાનું ચાલુ રાખે છે અને આશા રાખે છે કે તેના પ્રયત્નોથી તેના પતિની વર્તણૂક બદલાશે. પછી બાળકોનો ઉપયોગ કવર તરીકે થાય છે - અન્ય લોકોને અને પોતાને સમજાવવું મુશ્કેલ છે કે જુલમી પ્રેમી થઈ શકે છે, તેથી ધ્યાન હટાવવા માટે ...

વાનગીઓને તૂટવાથી અને લગ્નને તકરારથી બચાવવા માટેની શ્રેષ્ઠ રીત એ છે કે કળીમાં કૌભાંડોને રોકવા. જલદી તમને લાગે છે કે તમે "ઉકળતા બિંદુ" ની નજીક આવી રહ્યા છો, ચૂપ રહો અને શાંતિથી વિચારો કે શું થયું તે ખરેખર વસ્તુઓને સૉર્ટ કરવાનું કારણ છે. તમારામાં જેટલો ગુસ્સો અને આક્રમકતા હશે, તમારે તમારા દાંત કચકચાવવાની જરૂર પડશે. બીજી ભૂલ રોષ એકઠા કરવાની છે. પતિએ ટેબલ પર એક ગંદી પ્લેટ મૂકી દીધી. એકવાર, બે વાર, દસમો... તમે આજ્ઞાકારી રીતે તેને દૂર કરો અને તેને ધોઈ લો - કોઈ પ્રતિક્રિયા નહીં. અને અચાનક...

પાંચમું પોડકાસ્ટ "કૌટુંબિક સંબંધોમાં કટોકટી: તેમની સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો?" પ્રકાશિત કરવામાં આવ્યું છે. શું અસ્થિર લગ્નને મજબૂત બનાવવું શક્ય છે, કૌટુંબિક તકરારના કારણો શું છે અને કટોકટીના નકારાત્મક પાસાઓને કૌટુંબિક સંબંધોના ફાયદામાં કેવી રીતે ફેરવવું? જીવનસાથીઓ માટે વ્યવહારુ સલાહ અમારા પોડકાસ્ટમાં છે.

તેમાં કોઈ શંકા નથી કે મોટાભાગના માતાપિતા તેમના બાળકોને પ્રેમ કરે છે અને તેમના માટે શ્રેષ્ઠ ઇચ્છે છે. નિઃસ્વાર્થપણે બાળકોની સંભાળ રાખતા, તેઓ ઘણીવાર બાળક માટે શું ઉપયોગી થઈ શકે અથવા તેને આનંદ લાવી શકે તે માટે તેમના આરામ અને આનંદનો બલિદાન આપવા તૈયાર હોય છે. અને, અલબત્ત, મોટાભાગની માતાઓ અને પિતાઓની પ્રતિક્રિયાની કલ્પના કરવી સરળ છે જો કોઈ અજાણી વ્યક્તિ - પાડોશી, બકરી અથવા તો શિક્ષક - તેમના બાળકને મારવાનો અથવા કોઈક રીતે તેને નારાજ કરવાનો પ્રયાસ કરે છે.

આ બધા હોવા છતાં, ઘણા માતા-પિતા પોતે તેમના બાળક સામે હાથ ઉપાડવા સક્ષમ છે, અથવા ઓછામાં ઓછું સ્પષ્ટપણે આવી શક્યતાને બાકાત રાખતા નથી.

ડાઉનલોડ કરો:

પૂર્વાવલોકન:

પરિવારમાં આક્રમક વર્તન.....

તેમાં કોઈ શંકા નથી કે મોટાભાગના માતાપિતા તેમના બાળકોને પ્રેમ કરે છે અને તેમના માટે શ્રેષ્ઠ ઇચ્છે છે. નિઃસ્વાર્થપણે બાળકોની સંભાળ રાખતા, તેઓ ઘણીવાર બાળક માટે શું ઉપયોગી થઈ શકે અથવા તેને આનંદ લાવી શકે તે માટે તેમના આરામ અને આનંદનો બલિદાન આપવા તૈયાર હોય છે. અને, અલબત્ત, મોટાભાગની માતાઓ અને પિતાઓની પ્રતિક્રિયાની કલ્પના કરવી સરળ છે જો કોઈ અજાણી વ્યક્તિ - પાડોશી, બકરી અથવા તો શિક્ષક - તેમના બાળકને મારવાનો અથવા કોઈક રીતે તેને નારાજ કરવાનો પ્રયાસ કરે છે.

આ બધા હોવા છતાં, ઘણા માતા-પિતા પોતે તેમના બાળક સામે હાથ ઉપાડવા સક્ષમ છે, અથવા ઓછામાં ઓછું સ્પષ્ટપણે આવી શક્યતાને બાકાત રાખતા નથી.

પ્રારંભિક શાળા યુગમાં બાળક અને માતાપિતા વચ્ચેના સંબંધની પ્રકૃતિ મુખ્ય ભૂમિકા ભજવે છે. આ ઉંમરે, બાળક, તેની ઉંમરની લાક્ષણિકતાઓને લીધે, માતાપિતાના નકારાત્મક પ્રભાવોથી પોતાને પ્રતિકાર અથવા રક્ષણ કરી શકતું નથી.

સંશોધન દર્શાવે છે કે માતાપિતાના તેમના બાળકો પ્રત્યે અસંતોષનું મુખ્ય કારણ અને પરિણામે, તેમને થપ્પડ મારવી, ગાળો બોલવી અને માર મારવો એ બાળકની શૈક્ષણિક પ્રવૃત્તિઓ પ્રત્યેનો અસંતોષ છે. માત્ર 38.5 માતા-પિતા હોમવર્ક કરવા માટે તેમના બાળકોની પ્રશંસા કરે છે.

સંશોધન એ પણ બતાવે છે કે બાળકો સાથે ક્રૂર વર્તન કરવાના હેતુઓ પૈકી, 50% માતાપિતા નોંધે છે: "શિક્ષિત કરવાની ઇચ્છા", 30% કરતા સહેજ ઓછી - "એ હકીકતનો બદલો કે બાળક દુઃખ લાવે છે, કંઈક માંગે છે, કંઈક માંગે છે. " 10% થી વધુ કિસ્સાઓમાં, ક્રૂરતા પોતે જ અંત બની જાય છે - ચીસો ખાતર ચીસો, માર ખાતર મારવું.

અમે સારા, પ્રેમાળ માતાપિતાના વર્તન વિશે વાત કરીશું જેઓ તીવ્ર તણાવની પરિસ્થિતિમાં નથી.

તેથી, હું પુખ્ત વયના લોકોમાં આક્રમક વર્તનના સૌથી સામાન્ય "ઝરણા"નું નામ આપીશ.

થાક, ગરીબી, સતત તણાવ, બાળકની લાંબા ગાળાની બીમારી અથવા પોતાની બીમારીને કારણે સામાન્ય માનસિક અને શારીરિક થાક. દત્તક માતા-પિતા પણ ઘણીવાર બાળકના પરિવારમાં અનુકૂલનના સમયગાળા દરમિયાન આ કેટેગરીમાં આવે છે, કારણ કે આ ખૂબ ઊર્જા-વપરાશ કરતી પ્રક્રિયા છે;

પોતાના માતાપિતાના વર્તન મોડેલનું સ્વચાલિત પ્રજનન. જો તેઓ સામાન્ય રીતે આ મોડલથી અસંતુષ્ટ હોય અને તેમાંથી છૂટકારો મેળવવા માંગતા હોય, તો પણ વૈકલ્પિક મોડલ મુશ્કેલી સાથે રુટ લે છે, કારણ કે તેમને મન દ્વારા સતત નિયંત્રણની જરૂર હોય છે;

ચિંતા, શંકા, સતત ડર કે બાળક સાથે કંઈક થશે; તેના માટે કોઈપણ મુશ્કેલીઓ અને વેદનાને રોકવાની ઇચ્છા, ઘણીવાર બાળકના રડતા સહન કરવાની અસમર્થતા સાથે સંકળાયેલ;

એક મજબૂત, અસ્પષ્ટ હોવા છતાં, અપરાધની લાગણી કોના માટે સંપૂર્ણપણે સ્પષ્ટ નથી; કલ્પનાઓ કે જે અન્ય લોકો ન્યાય કરશે, સજા કરશે અને કદાચ બાળકને લઈ જશે.

કમનસીબે, હજુ પણ ઘણા માતા-પિતા છે જેઓ શારીરિક સજા દ્વારા તેમના બાળકોની આજ્ઞાપાલન શોધે છે. જે માતાપિતા તેમના બાળકોને ફટકારે છે તેઓ માને છે કે તેઓ તેમને તે રીતે ઉછેર કરી રહ્યા છે. વાસ્તવમાં, શિક્ષણમાં ઘાતકી શારીરિક બળનો આશરો લઈને, તેઓ ફક્ત તેમની સંપૂર્ણ અસંગતતા, બાળકને પ્રભાવિત કરવા માટે વાજબી માર્ગ શોધવાની તેમની અસમર્થતા સાબિત કરે છે.

અસ્થાયી "સફળતા" કે જે માતા-પિતા ક્યારેક માર મારવાની મદદથી પ્રાપ્ત કરે છે - બળજબરીથી પસ્તાવો અથવા બાળકની આજ્ઞાપાલન - ઊંચી કિંમતે ખરીદવામાં આવે છે. “ડોક્ટરો એવા કિસ્સાઓ જાણે છે કે જ્યાં માર મારવાથી બાળકોમાં નર્વસ રોગો થાય છે. પરંતુ શારીરિક સજાનું સૌથી ગંભીર નુકસાન એ છે કે તે બાળકને અપમાનિત કરે છે, તેને તેના વડીલો સમક્ષ તેની પોતાની શક્તિહીનતા માટે સમજાવે છે, કાયરતાને જન્મ આપે છે અને તેને ઉશ્કેરે છે.

બાળક આત્મવિશ્વાસ અને આત્મસન્માન ગુમાવે છે, તે ગુમાવે છે, તેથી, તે કિંમતી ગુણો કે જે માતાપિતાએ ખાસ કરીને કાળજીપૂર્વક અને પ્રેમથી બાળકમાં કેળવવા જોઈએ, કારણ કે યોગ્ય વિકાસ માટે બાળકની પોતાની ક્ષમતાઓ અને ભાવનામાં વિશ્વાસ જેટલું મહત્વનું કંઈ નથી. તમારા માટે આદર, પુખ્ત વ્યક્તિમાં આદર અને વિશ્વાસની ભાવના.

સજાનું કોઈ માપદંડ, કોઈ પણ પ્રકારની સજા બાળકના વ્યક્તિત્વને અપમાનિત ન કરવી જોઈએ.

માતાપિતા માટે મુશ્કેલી એ છે કે તેઓ માત્ર શારીરિક સજા પછી તરત જ પરિણામો જુએ છે, અને માર મારવાથી બાળકને જે ઊંડું, છુપાયેલ નુકસાન થાય છે તે તેઓ જોતા નથી. પુખ્ત વયના લોકો દ્વારા આવા ઉછેર અને વલણથી કાયરતા, બાળકમાં કપટ, અપરાધ સંકુલનો ઉદભવ, ભય અને બિનપ્રેરિત આક્રમકતાના દેખાવ તરફ દોરી જાય છે. જે વ્યક્તિત્વના નિર્માણમાં, અપૂરતા આત્મસન્માનની રચના વગેરેમાં વિવિધ વિકૃતિઓ તરફ દોરી જાય છે. ફક્ત એવા પરિવારમાં ઉછેર જ્યાં બાળકને પ્રેમ કરવામાં આવે છે, જ્યાં તે ગરમ, ન્યાયી વાતાવરણથી ઘેરાયેલો હોય છે, તે હકીકત તરફ દોરી જાય છે કે તે તેની આસપાસના લોકો માટે આનંદદાયક બને છે.

બાળ શોષણના મુખ્ય સ્વરૂપો:

શારીરિક હિંસા -ઇરાદાપૂર્વક બાળક પર શારીરિક નુકસાન પહોંચાડવું. આ ઇજાઓ મૃત્યુ તરફ દોરી શકે છે. ગંભીર શારીરિક અથવા માનસિક ક્ષતિ અથવા વિકાસમાં વિલંબનું કારણ બને છે.

જાતીય હિંસા અથવા ભ્રષ્ટાચાર -બાળકની સંમતિ સાથે અથવા તેની સંમતિ વિના, વય-સંબંધિત અપરિપક્વતાને કારણે અથવા અન્ય કારણોસર, લાભ, સંતોષ અથવા સ્વાર્થી ધ્યેયો પ્રાપ્ત કરવા માટે પુખ્ત વયના લોકો સાથેના જાતીય સંબંધોમાં સભાનપણે અથવા બેભાનપણે.

જાતીય હિંસાનો અર્થ છે જાતીય કૃત્યોના કિસ્સાઓ જો તેઓ ધમકી અથવા શારીરિક બળના ઉપયોગથી કરવામાં આવ્યા હોય, અને જો તેઓ ધમકી અથવા શારીરિક બળના ઉપયોગથી આચરવામાં આવ્યા હોય, અને તે પણ જો ગુનેગાર અને પીડિત વચ્ચે વયનો તફાવત ઓછામાં ઓછો હોય. 3-4 વર્ષ.

માનસિક (ભાવનાત્મક દુર્વ્યવહાર) -માતા-પિતાનો સામયિક, લાંબા ગાળાનો અથવા સતત માનસિક પ્રભાવ, પેથોલોજીકલ પાત્ર લક્ષણોના વિકાસ તરફ દોરી જાય છે અથવા તેના વ્યક્તિત્વના વિકાસને અવરોધે છે (બાળકની સતત ટીકા, તેની સામે ધમકીઓ, બાળકની ઉંમરને અનુરૂપ ન હોય તેવી વધેલી માંગણીઓની રજૂઆત , વગેરે).

હિંસાના આ સ્વરૂપમાં શામેલ છે:

• બાળકની ખુલ્લી અસ્વીકાર અને સતત ટીકા
• બાળક સામેની ધમકીઓ, શારીરિક હિંસા વિના મૌખિક સ્વરૂપમાં પ્રગટ થાય છે
• બાળકના ગૌરવનું અપમાન અને અપમાન
• બાળકની ઇરાદાપૂર્વકની શારીરિક અથવા સામાજિક અલગતા
• બાળક પર માંગણીઓ કરવી. ઉંમર કે ક્ષમતાને ધ્યાનમાં લીધા વગર
• જૂઠ અને પુખ્ત વયના લોકો વચનો પાળવામાં નિષ્ફળતા
• એક જ ગંભીર માનસિક અસર કે જેના કારણે બાળકમાં માનસિક આઘાત થાય છે, વગેરે.

બાળકની જરૂરિયાતોની ઉપેક્ષા (નૈતિક ક્રૂરતા) -બાળક માટે માતાપિતા તરફથી મૂળભૂત સંભાળનો અભાવ, જેના પરિણામે તેની ભાવનાત્મક સ્થિતિ ખલેલ પહોંચે છે અને તેના સ્વાસ્થ્ય અથવા વિકાસ માટે ખતરો દેખાય છે.

બાળકોના પેરેંટલ દુર્વ્યવહારની પેટર્ન: