માતાપિતાની ક્ષમા - સદ્ગુણો - સ્વ-જ્ઞાન - લેખોની સૂચિ - બિનશરતી પ્રેમ. માતાપિતા સાથે આંતરિક સંઘર્ષ

તે ઘણી વાર થાય છે કે બાળકો લાંબા સમય સુધી તેમના માતાપિતા સામે દ્વેષ રાખે છે. કદાચ તેઓ તેનાથી છૂટકારો મેળવવા માંગે છે, પરંતુ તેઓ પોતાને મુક્ત કરી શકતા નથી. રોષ એક સમસ્યા બની જાય છે જે અસંખ્ય સંકુલોને જન્મ આપે છે. બાળકો તેને મદદ કરી શકતા નથી. રોષ એકઠા થાય છે, જીવનને ઝેર આપે છે અને લાગણીઓને ખોલવામાં અવરોધ છે. સહન કરેલ રોષ ગંભીર ઈજા બની શકે છે.

જૂની બાળપણની ફરિયાદો માટે માતાપિતાને કેવી રીતે માફ કરવું?

લાગણીઓને કોઈ મર્યાદાનો કાયદો નથી હોતો. બાળપણની અપ્રિય પરિસ્થિતિઓ ઘણા વર્ષો સુધી મેમરીમાં જીવી શકે છે. પહેલાં, તેઓને બાળક દ્વારા અયોગ્ય રીતે દુઃખ અથવા અપમાન તરીકે ગણવામાં આવતું હતું. તેણે નકારાત્મક લાગણીઓનો અનુભવ કર્યો. તેણે ગુનેગાર પ્રત્યે ગુસ્સો રાખ્યો, પોતાને માટે દિલગીર લાગ્યું અને શાંતિથી રડ્યો. આવી સ્થિતિમાં, જ્યારે હજુ પણ સંભવિત પરિવર્તનની આશા હોય ત્યારે ઠપકો કે ફરિયાદના વિરોધમાં સુધારા કરવા મુશ્કેલ છે.

બાળપણનો રોષ એ એક કડવી લાગણી છે જે આત્માનો નાશ કરે છે. તેણી મને શાંત થવા દેતી નથી. જે પરિસ્થિતિ બની તે તમને સતત માનસિક રીતે રિપ્લે કરાવે છે. પુખ્ત વયના લોકોના વર્તન દ્વારા બાળકની અપેક્ષાઓ પૂરી ન થાય ત્યારે આ લાગણી દેખાય છે.

બાળપણનો રોષ ફેરફારો સાથે છે:

• ચહેરાના હાવભાવ;
• સ્વરૃપ
• મૂડ

માતાપિતા ઘણીવાર રોષ શીખવે છે:

1. જ્યારે તેઓ નારાજ થાય છે ત્યારે તેઓ બાળકો માટે દિલગીર હોય છે;
2. બાળકોને લાગણીઓ દર્શાવવાથી પ્રતિબંધિત કરો;
3. તેઓ પોતે રોષ વ્યક્ત કરે છે અને દર્શાવે છે.

ભૂલશો નહીં, જીવન હંમેશા હકારાત્મક ક્ષણો વિશે નથી. જીવનનો અનુભવ વર્ષોથી રચાય છે. બાળપણમાં અનુભવાયેલી લાગણીઓ વ્યક્તિને તે બનાવે છે જે તે છે.

માતા-પિતા સામેની નારાજગી કેવી રીતે ભૂલી શકાય?

સૌ પ્રથમ, તમારે બધું શા માટે થયું તેનું કારણ શોધવું જોઈએ. તેણીને સમજવાનો પ્રયત્ન કરો. તે સમયે પુખ્ત વયના લોકોના વર્તનનું વિશ્લેષણ કરો. આશ્ચર્ય થાય છે કે શું તેઓ વસ્તુઓ અલગ રીતે કરી શક્યા હોત.

• તે યાદ રાખવું જોઈએ: માતાપિતા સામાન્ય લોકો છે. દરેક વ્યક્તિ માટે એવી ભૂલો કરવી સામાન્ય છે જેને માફ કરવી જોઈએ, કારણ કે તેઓ તમને પણ માફ કરે છે;
• તમારા માતાપિતાએ કરેલી સારી બાબતો વિશે વિચારો. વિશ્લેષણ કર્યા પછી, તે તારણ આપે છે કે અપમાનજનક કરતાં વધુ સારા કાર્યો છે. કદાચ આ માફીનું કારણ હશે;
• ઘણી વાર, માતા-પિતા સામે છુપાયેલી ફરિયાદો વિજાતીય સાથે સંબંધો બાંધવામાં, કુટુંબ બનાવવા અને મિત્રો શોધવામાં દખલ કરે છે. તમારે ફરિયાદો છોડી દેવી જોઈએ, તમારી અને અન્ય લોકો સાથે સુમેળમાં રહેવું જોઈએ;
• તે યાદ રાખવું જરૂરી છે: માતાપિતા શાશ્વત નથી. ક્રોધ પકડીને, બાળકો પ્રેમ, કૃતજ્ઞતા, પ્રશંસાના શબ્દો કહેવાનું ભૂલી જાય છે;
• તમારા માતાપિતા સાથે વાત કરવાથી પણ મદદ મળે છે. તમારા આત્મામાં જે સંચિત છે તે વ્યક્ત કર્યા પછી, તમે સમજણમાં આવો છો અને રાહત આવે છે.

તમારા માતા-પિતાને શું દુઃખ થયું તે વિશે વિચારો. જો તેઓ તમારી ક્રિયાઓને સમજી શક્યા ન હોય, તમને સજા કરે, તમને મારતા હોય, તો તમારા બાળકો સાથે આવું ન કરવું તે એક પાઠ હશે. જ્યારે તમે આ વિચાર સાથે ભાવનાત્મક રીતે ટ્યુન કરો છો, ત્યારે રોષ નોંધપાત્ર રીતે ઘટશે. આ કરવું સરળ નથી, જો કે, જો ફરિયાદોને દૂર કરવાની ઇચ્છા મહાન હોય તો તે તદ્દન શક્ય છે.

લાંબા સમયથી ચાલતી બાળપણની ફરિયાદો માટે માતાપિતાને માફ કરીને, વ્યક્તિ પોતાની જાતને નૈતિક, શારીરિક રીતે શુદ્ધ કરે છે અને પોતાની જાત સાથે અને તેની આસપાસની દુનિયા સાથે સુમેળમાં આવે છે.

તમારે સારી વસ્તુઓ વધુ વખત યાદ રાખવી જોઈએ, બાળપણનો રોષ દૂર થઈ જશે.

બાળપણની ફરિયાદો માટે તમારી માતાને કેવી રીતે માફ કરવી?

આ એક મુશ્કેલ પ્રશ્ન છે. હૃદયના ઘામાંથી લોહી નીકળે છે અને ઘણા વર્ષો સુધી રૂઝ આવતું નથી. ફક્ત એક જ સમજૂતી છે: માતા દરેકના જીવનમાં સૌથી પ્રિય વ્યક્તિ છે.

જો પુત્ર કે પુત્રી, માતા પાસેથી પસ્તાવાની અપેક્ષા રાખે છે, જે ઉકળતા હોય તે બધું વ્યક્ત કરે છે, અને તે તેને દુશ્મનાવટ સાથે લે છે, તો વ્યક્તિ અસંતુષ્ટ રહે છે. તે એક લક્ષ્ય શોધી રહ્યો છે જે તેની માતા જેવું લાગે છે, જેથી તે પછીથી તેના પર નકારાત્મક લાગણીઓ ઠાલવી શકે. તેના માટે, તે હજી પણ એક અલગ વેશમાં સમાન માતા હશે. આ સ્થિતિ જીવનભર રહેશે. નૈતિક સંતુલન માટે બાળપણની ફરિયાદો માટે માતાને માફ કરવું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે.

બાળપણની ફરિયાદો માટે માતાને કેવી રીતે માફ કરવી:

તમારા જીવનની તુલના શાળા સાથે કરો.ચોક્કસ પાઠ શીખવા જોઈએ. તેઓ ભવિષ્યમાં ભૂલો વિના જીવવા અને આગળ વધવામાં મદદ કરે છે. દરેક માતા તેની વાણીને નિયંત્રિત કરતી નથી. બોલાયેલ શબ્દ, રક્ષણને બદલે, કેટલીકવાર બાળકોને ખૂબ જ નુકસાન પહોંચાડે છે.

એક પાઠ શીખો, બાળકના દેખાવ અથવા ક્ષમતાઓના અભાવની ટીકા કરશો નહીં. માતાના અપમાનજનક શબ્દો જીવન માટે કલંક બની રહે છે. નારાજગી જટિલ બની જશે. માત્ર ક્ષમા જ આ પીડા ઘટાડી શકે છે.

તમારી જાતને તમારી માતાની જગ્યાએ મૂકો.તમારી માતાની જગ્યાએ પરિસ્થિતિને જીવવાનો પ્રયાસ કરો. દરેક વ્યક્તિ માને છે કે તે હંમેશા સારા ઇરાદાથી કામ કરે છે. દરેક બાબતમાં વાજબીપણું શોધે છે. તેણીએ આ રીતે કેમ વર્તન કર્યું તે સમજવું જરૂરી છે અને અન્યથા નહીં. આ એક મુશ્કેલ પગલું હોઈ શકે છે, પરંતુ તે થવું જોઈએ.

તમારી જાતને વકીલ તરીકે કલ્પના કરો.બાળપણમાં સોંપાયેલ મારી માતાની જેલની સજા ઘટાડવા માટે દલીલો જુઓ. તે સમયે તમારી પાસે ફરિયાદી અને પીડિતાની ભૂમિકા હતી. આ સ્થિતિમાં, તમે તમારી બાળપણની ફરિયાદોને બહારથી જોશો. ડિટેચમેન્ટ તમને દરેક વસ્તુને જુદી જુદી આંખોથી જોવામાં મદદ કરશે.

તમારા આત્મસન્માનને વધારવાનો પ્રયાસ કરો.પદ્ધતિઓ ખૂબ જ અલગ હોઈ શકે છે:

• જ્યારે અન્ય લોકો દ્વારા યોગ્યતાઓ અને સફળતાઓ ઓળખવામાં આવે છે;
• સામાજિક સીડી પર ઊંચે ચઢવું;
• તમારી જાતને મોંઘી વસ્તુઓ ખરીદવાની મંજૂરી આપો;
• અન્ય લોકો જે કરી શકતા નથી તેનો તમે સામનો કરો છો.

પોતાની જાત સાથે સુમેળમાં આવ્યા પછી, આંતરિક તકરારને ઉકેલ્યા પછી, કોઈને કંઈપણ સાબિત કરવાની જરૂર નથી તે સમજીને, વ્યક્તિ ધીમે ધીમે પીડાને છોડી દે છે અને બાળપણની ફરિયાદો માટે તેની માતાને માફ કરે છે.

તે પોતાની જાતને સંવેદનાની સંપૂર્ણ સ્વતંત્રતા, સ્વ-પ્રેમમાં ડૂબી જાય છે. તેની માતા ખેંચી રહી હતી તે તારને હવે તે ધ્યાન આપતો નથી. બાળકને અપરાધ કરવાનો અને માતાની ક્રિયાઓનું પુનરાવર્તન કરવાનો ડર દૂર થઈ જશે.

માણસ બાળકની જેમ નારાજ કેમ થાય છે?

ઘણી વાર તમે સાંભળી શકો છો કે સ્ત્રીને સમજવું મુશ્કેલ છે, તેણીનો અભિપ્રાય અને મૂડ દર મિનિટે બદલાય છે. જો કે, પુરૂષ મનોવિજ્ઞાનની પોતાની લાક્ષણિકતાઓ પણ છે.

એક માણસ જાણે છે કે ગુનો કેવી રીતે લેવો, અને તે વાજબી જાતિના પ્રતિનિધિ કરતાં ઓછું વારંવાર કરતું નથી. આવી ક્ષણોમાં તે મને એક બાળકની યાદ અપાવે છે. તેની ક્રિયાઓ કેટલીકવાર પોતાને માટે પણ મૂંઝવણનું કારણ બને છે. કારણો સમજવા માટે, તેને જુઓ અને પરિસ્થિતિનું વિશ્લેષણ કરો.

તેના જીવનસાથી પ્રત્યે સ્ત્રીનું સચેત વલણ ઝઘડા, નારાજગી અને તકરારને ટાળવામાં મદદ કરે છે.

માણસના બાળપણના રોષના કારણો:

• એક સ્ત્રીમાં. તે તેની માતાની યાદ અપાવે છે, જે બાળપણમાં સતત આતંકિત હતી. જાહેરમાં અપમાન અને અપમાન પણ કરે છે;
• એક માણસ અપમાન સાથે ધ્યાન આકર્ષિત કરવાનો પ્રયાસ કરે છે. તે તેના તમામ દેખાવ સાથે બતાવે છે કે તેઓ તેના પર દયા કરશે, તેને પ્રેમ કરશે અને ગરમ શબ્દ કહેશે. આ કિસ્સામાં, રોષ ધ્યાન માટે સંઘર્ષની પદ્ધતિ તરીકે કાર્ય કરે છે;
• વધેલી સંવેદનશીલતા, નબળાઈ. તે દરેક નાની વાત પર, બોલવામાં આવેલા દરેક શબ્દ પર નારાજગી લે છે. સમયસર માણસમાં આ લક્ષણની નોંધ લેવી મહત્વપૂર્ણ છે;
• ફૂલેલું આત્મસન્માન. તે નજીકના લોકો પાસેથી પણ જોક્સ સહન કરશે નહીં. તેમનું ગૌરવ સર્વોચ્ચ સંપત્તિ છે. સંભવત,, તેની માતાએ તેનામાં બાળપણથી જ વિચાર પ્રસ્થાપિત કર્યો: તે બીજા બધા કરતા વધુ સારો છે.

જેમ તમે જોઈ શકો છો, માણસનું પાત્ર બાળપણમાં અસંખ્ય પરિબળોના પ્રભાવ હેઠળ રચાય છે. આ ઉંમરે લાદવામાં આવતી ફરિયાદો ખૂબ જ મજબૂત હોય છે. તે અભાનપણે તેને જીવનભર વહન કરી શકે છે. તેઓ અન્ય લોકો સાથે તેના સંબંધોને આકાર આપે છે.

રોષ પોતાને એક ભારે બોજ તરીકે પ્રગટ કરે છે જે તમારે સતત તમારી સાથે વહન કરવું પડે છે. સમાન સંવેદનાઓમાં આ લાગણી મજબૂત છે. તે ઘણા વર્ષોથી અર્ધજાગ્રતમાં સ્તરવાળી છે. આંસુ, આત્મ-દયા, માતા પ્રત્યેનો તિરસ્કાર નકારાત્મક પરિબળો માનવામાં આવે છે. સમસ્યાઓ સુખાકારી અને પાત્ર પર મોટી અસર કરે છે. રોષ માનસિક વિકૃતિઓનું કારણ બની શકે છે.

કાયદા સાથેની ફરિયાદો અને સમસ્યાઓ.પાગલના દેખાવના કારણ તરીકે બાળપણની ફરિયાદો ઘણીવાર સામાન્ય ઘટના માનવામાં આવે છે. તેનું મૂળ કારણ નિષ્ક્રિય બાળપણ છે. એક ભયંકર ઉછેર પેથોલોજીના જન્મમાં ફાળો આપે છે. મારું હૃદય બીજાઓ અને મારી જાત પ્રત્યે તિરસ્કારથી ભરેલું હતું. જો કે, બાહ્ય રીતે, આ બુદ્ધિશાળી, સમજદાર, સારી રીતભાતવાળા માણસો છે.

બાળપણની ફરિયાદો અને સંકુલોએ તેમના માનસ પર છાપ છોડી. પુખ્ત વયના જીવનમાં, ગુનેગારો અપમાનજનક અને અપમાનજનક, અન્યના ભોગે પોતાની જાતને દબાવવાનો પ્રયત્ન કરે છે. આવા લોકો આત્માઓ સાથે ચાલાકી કરે છે, નબળા મુદ્દાઓ શોધે છે અને તેમના પોતાના હેતુઓ માટે તેનો ઉપયોગ કરે છે. તેઓ તેમના બાળકોની ફરિયાદો માટે તેમના માતાપિતાને માફ કરતા નથી;

પોતાને ફરિયાદોથી મુક્ત કરવાનું અને અપરાધીઓને માફ કરવાનું શીખવું મહત્વપૂર્ણ છે. સકારાત્મક લાગણીઓ તમને નજીકના સંબંધીઓ અને તમારી જાતને અલગ રીતે જોવાની મંજૂરી આપશે. તમારા માતાપિતાને તેમના બાળકોની ફરિયાદો માટે માફ કર્યા પછી, તમે અનુભવશો કે જીવન કેટલું સરળ બની ગયું છે.

નાના બાળક માટે, વિશ્વની બધી અપૂર્ણતાઓ માતાપિતામાં વ્યક્ત કરવામાં આવે છે: "મમ્મી, કામ પર જશો નહીં, તમે ફરીથી બીમાર થઈ જશો!" - અને માતા, જે કામ પર ગઈ હતી, તેને ખરાબ માનવામાં આવે છે, પરંતુ તમે તેને આ કહી શક્યા નહીં - કારણ કે તમે તેને બટમાં મેળવી શકશો. અને બાળક તેની લાગણીઓથી ડિસ્કનેક્ટ થઈ જાય છે, અસરને વિભાજિત કરે છે, લાંબા સમય સુધી, જો કાયમ માટે નહીં: છેવટે, તમારે તમારી માતાને પ્રેમ કરવાની જરૂર છે, તેણીને નફરત કરવી જીવન માટે જોખમી છે.

અને તે ખોટા સમયે કામ માટે નીકળી જાય છે, અને તેણી તેને આ રીતે ઉછેરતી નથી, અને તે પોતે પણ કોઈક રીતે તે જેવી નથી ... પરંતુ કેટલીકવાર આ અપૂર્ણતાને સમજવું પણ અશક્ય છે, તમારે તે કોણ છે તે પ્રેમ કરવો પડશે. કેટલીકવાર એવી ઘણી બધી વિભાજન અસર હોય છે કે વ્યક્તિને અનુભવવા જેવું કંઈ જ નથી હોતું; પછી પુખ્ત વયે પણ તેને ખરાબ લાગે છે. અને અહીં, જેમ તમે સમજો છો, માતા કેટલી ઉદ્દેશ્યથી દોષિત કે નિર્દોષ છે તેનાથી કોઈ ફરક પડતો નથી; અમે એ હકીકત વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ કે આવી આંતરિક સામગ્રી સાથે વ્યક્તિને ખરાબ લાગે છે.

આ "ખરાબ" સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો?

તે સ્પષ્ટ છે કે, કોઈપણ ચરમસીમાની જેમ, બંને સ્થિતિ બિનરચનાત્મક છે.

બધું માફ કરી શકાય છે; પ્રશ્ન એ છે કે ક્યારે અને શું પરિણામ આવશે.

પ્રથમ, ચાલો તેને પરંપરાગત રીતે નજીકના-ધાર્મિક કહીએ, આવી સમસ્યાઓ સાથે કામ કરવાની રીત મને થોડા દિવસો પહેલા ફરીથી વર્ણવવામાં આવી હતી: "તમે કાગળની કોરી શીટ લો અને લખો: "પપ્પા, હવે હું તમને દોષ આપું છું ..." . પછી તમે કાગળની બીજી શીટ લો અને લખો: "પપ્પા, હવે હું તમને એ હકીકત માટે માફ કરું છું કે તમે ..." - તમે બીજી શીટમાંથી બધું ફરીથી લખો છો. પછી તમે ત્રીજી શીટ લો અને લખો: "પપ્પા, હવે હું એ હકીકત માટે તમારો આભાર માનું છું કે ..." - અને ફરીથી તમે બધું ફરીથી લખો. કાગળ પર સ્ટોક કરો - તમારે ઘણી શીટ્સની જરૂર પડી શકે છે."

આ માર્ગ, કમનસીબે, શ્રેષ્ઠ નથી: બાળપણમાં દબાયેલી લાગણીઓને પ્રથમ અને બીજી શીટ્સ વચ્ચેના ટૂંકા અંતરાલમાં પ્રગટ થવાની વ્યવહારીક કોઈ તક નથી. આવી "ક્ષમા" અને તેથી પણ વધુ "કૃતજ્ઞતા", અન્ય ગાલના અનંત વળાંકમાં ફેરવાઈ જવાની ધમકી આપે છે, જે વ્યાખ્યા દ્વારા, ક્રિયાનો બિનઅસરકારક માર્ગ છે. ગાલ, તમે જાણો છો, દુખે છે અને પડી જાય છે.

જો કે, બીજી રીતને અસરકારક કહી શકાય નહીં: છેવટે, આ "ક્ષમા કરવી અશક્ય" નો અર્થ શું છે? - તેનો અર્થ એ છે કે આઘાતજનક પરિબળ હજી પણ કાર્ય કરવાનું ચાલુ રાખે છે.

હા, નકારાત્મક અસરો સભાન બની ગઈ છે - પરંતુ તેમને જીવવું, પ્રક્રિયા કરવી અને જીવનના અનુભવમાં મૂકવું હજી શક્ય બન્યું નથી: માનસિક શક્તિ જરૂરિયાતોને સંતોષવા માટે જરૂરી માતાપિતાના પ્રેમના અભાવે આંતરિક ક્રોધ પર ખર્ચવામાં આવે છે, કારણ કે તકો સ્વતંત્ર રીતે આ જરૂરિયાતોને સંતોષવી હજુ સુધી આવી નથી.

ઘણીવાર બીજા સ્થાને આપણે એવા લોકો શોધીએ છીએ કે જેઓ એક વખત મનોવિજ્ઞાનીની મુલાકાત લે છે (મુલાકાત લે છે), તેથી જ મેં તેને "નજીક-માનસિક" કહ્યું - જો કે, દેખીતી રીતે, મનોવૈજ્ઞાનિક દૃષ્ટિકોણથી તે શ્રેષ્ઠ નથી.

ભાવનાત્મક અસરની શક્તિ ત્યાં પૂરજોશમાં હતી, પરંતુ શોકનું પૂર્ણ કાર્ય અને ઘટનાનું મહત્વ ગુમાવવાનું, અરે, થયું નહીં. આવી ભાવનાત્મક સંડોવણીના ઘણા ઉદાહરણો છે.

ક્રોધની આવી તાકાત સૂચવે છે કે આઘાતગ્રસ્ત બાળકની લાગણીઓ પહેલાથી જ ઍક્સેસ કરવામાં આવી છે; પરંતુ હજી સુધી ઉછરવું શક્ય બન્યું નથી; શિશુનો ગુસ્સો જે બન્યું તે ખુશીથી શોક કરવાને બદલે નિરાશાજનક પ્રિયજનો પર રહે છે અને પોતાની જરૂરિયાતો સંતોષવાની કાળજી લે છે. સ્વ-પ્રેમની જરૂરિયાત સહિત, હા.

સામાન્ય રીતે માતાપિતા સાથેના સંબંધો પર મનોવૈજ્ઞાનિક કાર્ય કેવી રીતે થાય છે?

1. ઇનકાર

આ તબક્કે, પ્રિયજનો પ્રત્યેની નકારાત્મક લાગણીઓ બિલકુલ સમજાતી નથી: "મારી એક મહાન માતા હતી, તે હંમેશા મને પ્રેમ કરતી હતી."

2. આક્રમકતા

આ તબક્કે, અપૂર્ણતાનો અહેસાસ થાય છે, અને ઘણીવાર બાળપણની નકારાત્મક લાગણીઓ વ્યક્તિને સંપૂર્ણ રીતે છલકાવી દે છે: “આ બિલકુલ માતા નથી, પરંતુ અમાનવીય જુલમી છે! તેણીને સજા કરો! આ આક્રમકતા માટે આભાર, પ્રિયજનોથી આંતરિક વિભાજન થાય છે, સામાન્ય રીતે લગભગ 15 વર્ષની ઉંમરે, પરંતુ તે કોઈપણ રીતે થઈ શકે છે. તેમ છતાં, આ એક રચનાત્મક અને જરૂરી તબક્કો છે, જો તે ચોક્કસપણે એક તબક્કો છે, અને શોક તરફ આગળ વધવાની અસમર્થતાથી કોઈની પોતાની આક્રમકતા પર નિશ્ચિત નથી; આ, અરે, વિવિધ કારણોસર પણ થાય છે.

3. શોક

આ તબક્કે, સમજણ આવે છે કે તમે ગમે તેટલી સજા કરો, તમને તે પ્રેમ મળશે નહીં જેનું તમે સ્વપ્ન જોયું હતું: સમય ખોવાઈ ગયો છે. આક્રમકતા વિના, સ્વ-દયા આવે છે, અને સામાન્ય રીતે, તેના આધારે, સ્વ-પ્રેમ અને પોતાની સંભાળ લેવાની ક્ષમતા મજબૂત અને રૂપાંતરિત થાય છે, "વૃદ્ધિ પામે છે."

4. સ્વીકૃતિ

જ્યારે (અને જો) વ્યક્તિ પોતાની જાતને પ્રેમ કરવાનું શીખે છે, ત્યારે માતૃત્વના પ્રેમની તાત્કાલિક જરૂરિયાત ઘટે છે, બાળપણની આઘાતજનક ઘટનાઓ તેનું ભાવનાત્મક મહત્વ ગુમાવે છે, વર્તમાનમાં સંબંધો પુનઃટ્રોમેટાઇઝેશન અને ગાલ ફેરવ્યા વિના બાંધી શકાય છે.

5. ક્ષમા

ભાવનાત્મક મહત્વમાં ઘટાડો થયા પછી તે શા માટે બન્યું તે સમજવા પર બૌદ્ધિક કાર્ય શક્ય છે. નજીકના લોકોને હવે એવા કાર્યો તરીકે ગણી શકાય નહીં કે જેના પર વિશ્વની બધી અપૂર્ણતાઓ પ્રક્ષેપિત કરવામાં આવે છે, પરંતુ તેમની પોતાની નબળાઈઓ અને ખામીઓવાળા લોકો તરીકે. તેઓ પહેલેથી જ સમજી શકાય છે - અને તેથી બીજા ગાલને ફેરવ્યા વિના, માફ કરવામાં આવે છે.

6. કૃતજ્ઞતા

પૂર્વવર્તી રીતે શું થયું તે જોવાની અને તેમાં વધારાના અર્થો શોધવાની તક છે: આ સંબંધમાં શું સારું હતું અને તમે શેના માટે આભારી હોઈ શકો છો.

સારા સમાચાર એ છે કે આ બધું કામ કરી શકાય છે જો તમે અકાળે માફ કરવાનો પ્રયાસ ન કરો - અથવા, તેનાથી વિપરીત, તમારી જાતને તેનાથી દબાણ ન કરો.

ખરાબ સમાચાર એ છે કે આ એક અઠવાડિયા કે મહિનામાં શક્ય બનવાની શક્યતા નથી. આમાં વર્ષો લાગે છે. પરંતુ તે વર્થ છે.

નવા વર્ષ પહેલાં, ઘણા પરિણામોનો સરવાળો કરે છે - કેટલાક વર્ષ તેઓ જીવ્યા હતા, કેટલાક જીવન તેઓ જીવ્યા હતા. અને આપણા માતા-પિતા સાથેનો આપણો સંબંધ આપણા સમગ્ર જીવનમાં લાલ દોરાની જેમ ચાલે છે, કાં તો તેને પ્રેમ, હૂંફ અને કાળજીથી ભરી દે છે, અથવા તેને ઘાટો બનાવે છે. માતાપિતા સાથે કોઈપણ રીતે સંબંધ ન રાખવો અશક્ય છે. હું એવા લોકોને મળ્યો છું જેઓ તેમની માતા સાથે લાંબા સમય સુધી વાતચીત કરતા નથી અને કહે છે કે તે તેમના માટે કોઈ નથી. હું આવા વ્યક્તિની અંદર એટલી બધી પીડા જોઉં છું કે તે દુઃખ અનુભવવા કરતાં તેના માતાપિતા પ્રત્યે કંઈપણ ન અનુભવવાનું પસંદ કરે છે. ક્લાયન્ટ્સ મારી પાસે આવ્યા જેમણે કહ્યું કે તેઓએ લાંબા સમય પહેલા તેમના માતાપિતાને માફ કરી દીધા હતા, જેમણે પીધું હતું, બાળપણમાં તેમની સામે હાથ ઉઠાવ્યો હતો અને તેમની જરૂરિયાતોને અવગણી હતી. પરંતુ ઉપચારની પ્રક્રિયામાં, તે અચાનક બહાર આવે છે કે અંદર ખૂબ નફરત, ગુસ્સો અને રોષ છે. આપણાં મમ્મી-પપ્પા પ્રત્યેની આ બધી લાગણીઓ, અંદરથી બંધ થઈ જાય છે, આપણી ઉર્જાનો એક મોટો હિસ્સો લઈ જાય છે, આપણા જીવનનો એક ભાગ જેને આપણે પ્રેમ અને આનંદમાં જીવી શકીએ.

1. અમને માફ ન કરવાનો અધિકાર છે. આ પહેલી વસ્તુ છે જે સમજવી મહત્વપૂર્ણ છે. હા, ઘણા લોકો ખરેખર તેમના ગુસ્સા અથવા ધિક્કાર માટે દોષિત લાગે છે અને તેના માટે પોતાને દોષિત ઠેરવે છે. અને હકીકત એ છે કે આપણે જે અનુભવીએ છીએ તે અનુભવવાનો આપણે આપણી જાતને અધિકાર આપતા નથી તે આપણને માફી અને પ્રેમ તરફ જરાય પ્રેરિત કરતું નથી, પરંતુ, તેનાથી વિપરીત, આપણા માતાપિતા પ્રત્યેની આપણી બધી લાગણીઓને અવરોધે છે. તેથી, જો કોઈ કારણસર આપણે હવે આપણી માતા કે પિતાને માફ કરી શકતા નથી, તો અમે હમણાં માટે આ ન કરવાનો અધિકાર આપીએ છીએ.

2. આપણે આપણા માતા-પિતા પ્રત્યે ખરેખર જે લાગણીઓ ધરાવીએ છીએ તે અનુભવવાનો આપણે આપણી જાતને અધિકાર આપી દીધા પછી, આ બધી લાગણીઓ વ્યક્ત કરવી મહત્વપૂર્ણ છે. ગેસ્ટાલ્ટ અભિગમમાં આપણે "ગરમ ખુરશી" સાથે કામ કરીએ છીએ. અમે માતાપિતામાંથી એકને "બેસીએ છીએ" અને તેને તેના હૃદયમાં જે છે તે બધું કહીએ છીએ. ત્યાં ઘણા આંસુ હોઈ શકે છે, ત્યાં ભય હોઈ શકે છે (છેવટે, બાળપણથી અમને અમારા માતાપિતાને અપ્રિય વસ્તુઓ કહેવાની મનાઈ હતી). તમારા પોતાના પર આ કરવું ઘણીવાર ખૂબ મુશ્કેલ હોય છે, પછી મનોચિકિત્સકની મદદ માટે પૂછવું વધુ સારું છે. જો બોલવું મુશ્કેલ હોય તો તમે લખી શકો છો. ઘરે, મેં મારા માતાપિતા સાથે મારી જાતે, મારા ઘૂંટણ પર વાત કરી - તે મુશ્કેલ છે, પરંતુ તે તરત જ બાળક-માતા-પિતાની ગૌણતા સ્થાપિત કરે છે. અને આ પણ ગર્વ સાથે ગંભીર કામ છે.

3. પ્રથમ, આપણે આપણા ગુસ્સા, નારાજગી અને બાળપણમાં અનુભવેલી બધી પીડા વિશે વાત કરીએ છીએ. પછી આપણે આપણી અપરાધની લાગણી તરફ આગળ વધી શકીએ છીએ. અને ગુસ્સો બહાર આવ્યા પછી ઘણીવાર અપરાધ દેખાય છે. કેટલીકવાર તે અગાઉ દેખાય છે, જેમ કે ગુસ્સો પોતાને પર આવ્યો. તેથી, અમે કેવા ઘૃણાસ્પદ બાળકો હતા તે માટે અમે અમારા માતાપિતાની માફી માંગીએ છીએ. મને લાગે છે કે દરેક પાસે તેમની પાસે માફી માંગવા માટે કંઈક હશે.

4. તમારા માતા-પિતાને માફ કરવા અને તેમને પ્રેમ કરવાનું શરૂ કરવાનો અર્થ તેમની સાથે સંબંધ સ્થાપિત કરવાનો નથી. અને આ સમજવું અને સ્વીકારવું પણ મહત્વપૂર્ણ છે, પછી ભલે તે કેટલું દુઃખદાયક હોય. કદાચ માતાપિતા હવે જીવંત નથી, કદાચ તેઓ એવા લોકોમાંના એક છે જેમની સાથે સંબંધમાં રહેવું મૂળભૂત રીતે અશક્ય છે. પરંતુ જો આપણે તેમને સાચા અર્થમાં માફ કરી દઈશું, તો તેમની સાથે વાતચીત કરવી આપણા માટે વધુ સરળ બની જશે. પછી તમે તમારી માતાની કેટલીક "વિચિત્રતાઓ" પર શાંત વાક્ય સાથે પ્રતિક્રિયા આપી શકો છો: "મમ્મી, હું પણ તને પ્રેમ કરું છું" અને તમારા જીવનમાં આગળ વધો.

5. મેં જે બધું સૂચિબદ્ધ કર્યું છે તે પાંચ મિનિટ અથવા એક દિવસની બાબત નથી. તમે લાંબા સમય સુધી આ પર પાછા આવી શકો છો. હેતુ મહત્વપૂર્ણ છે, અને પછી તક દેખાશે.

ક્ષમા આપનાર માતા-પિતાને દુઃખ થાય છે. બધી ફરિયાદો, અપરાધ, અસ્પષ્ટ દાવાઓ, સ્પ્લિન્ટર્સની જેમ, આપણા હૃદયમાં બેસે છે. હૃદય તેમની પાસેથી ક્યારેક સળગતી પીડાથી મુક્ત થાય છે. પરંતુ તે જ સમયે તે પ્રેમ માટે ખુલે છે.

એવું લાગશે... કેવો વિચિત્ર પ્રશ્ન! જેમણે જીવન આપ્યું છે તેમને તમે કેવી રીતે માફ કરશો? કોણ તેની કાળજી અને પ્રેમ કરી શકે તેટલું શ્રેષ્ઠ હતું? પરંતુ વધુને વધુ, એક કૌટુંબિક મનોવૈજ્ઞાનિક તરીકે, હું મારી પ્રેક્ટિસમાં એ હકીકતને જોઉં છું કે 30, 40, 50 વર્ષની વયની સ્ત્રીઓ તેમના હૃદયમાં તેમના માતાપિતા પ્રત્યે ભયંકર દ્વેષ ધરાવે છે... અને તેઓ માફ કરવા માંગતા નથી. ! તો શું - તમે પૂછો! કદાચ તેઓને તેના પર અધિકાર છે! કોણ જાણે તેમના માતા-પિતા તેમની સાથે કેવી રીતે વર્ત્યા? અને, ખરેખર, કામ કરતી વખતે, હું ભયંકર વાર્તાઓ સાંભળું છું કે કેવી રીતે મારા પિતા નશામાં કુહાડી લઈને દોડ્યા, અને મારી માતાએ મને ફક્ત બેલ્ટ વડે ઉછેર્યો! આવું કંઈક ભૂલી જવું મુશ્કેલ છે, પણ તમે કહો છો "માફ કરો"!!!

પરંતુ શા માટે મનોરોગ ચિકિત્સાનું આખું વિશ્વ એ હકીકત પર બાંધવામાં આવ્યું છે કે સ્વ-સમજ, આત્મ-જ્ઞાન અને આંતરિક પરિપક્વતા માટેની મુખ્ય શરત એ માતાપિતાની સ્વીકૃતિ અને ક્ષમા છે! કારણ કે આપણને ગમે કે ન ગમે, આપણે મા-બાપના બનેલા છીએ! કોઈએ જિનેટિક્સ રદ કર્યું નથી! અને જો હું મારા પિતા, માતાને સ્વીકારતો નથી, તો હું મારી જાતને ક્યારેય સ્વીકારીશ નહીં!

માતાપિતા દ્વારા જ બાળકની અચેતન ઓળખ પ્રાપ્ત થાય છે! સાદા શબ્દોમાં, છોકરો તેના પિતાને ઉદાહરણ તરીકે લે છે કે માણસ કેવો હોવો જોઈએ! અને છોકરી, તે મુજબ, તેની માતાની છે! અને જો રોલ મોડલ પરફેક્ટથી ખૂબ દૂર હોય... ઉદાહરણ તરીકે, પપ્પા મદ્યપાન કરનાર છે, તો દીકરાએ આવા ન બનવા માટે ઘણા પ્રયત્નો કરવા પડશે... કારણ કે તે બાળપણથી જ તેના પિતાની વર્તણૂક વ્યૂહરચના પર જાસૂસી કરતો આવ્યો છે. અને તેને સ્પોન્જની જેમ શોષી લે છે! તમારા પિતા સામે બળવો કરવો અને બીજા કોઈ બનવું એ એક પડકાર છે જે દરેક જણ સંભાળી શકતું નથી! પરંતુ, બીજી બાજુ, આપણામાંના દરેક પાસે આ હાંસલ કરવા માટેના તમામ સંસાધનો છે!

જો, ઉદાહરણ તરીકે, મોટી પુત્રી તેની માતા સામે ફરિયાદ કરવાનું ચાલુ રાખે છે, જ્યારે તક મળે ત્યારે તે તેણીને યાદ કરાવે છે! અને, એક નિયમ તરીકે, આ બાલિશ ફરિયાદો છે - "પૂરતું ધ્યાન નથી! પૂરતો પ્રેમ નથી!". શું આ યુવતી સ્ત્રીની, પ્રેમાળ, પ્રેમાળ બને છે? જો કોઈની સ્ત્રી પ્રત્યે, એટલે કે, માતાના સ્વભાવ પ્રત્યે ઊંડો રોષ હોય તો, વિશ્વ માટે ખુલ્લું મૂકવું, પ્રેમ કરવો કેવી રીતે શક્ય છે!? શું તમે સમજો છો? તે તમારા આત્માને ફરિયાદોના પથ્થરોથી ઢાંકવા અને સ્ત્રી સુખ નથી તેવી ફરિયાદ કરવા જેવું છે! નિષ્કર્ષ! તમારા માતાપિતાને માફ કરવું જરૂરી છે, સૌ પ્રથમ, તમારા માટે, તમારા સ્વાસ્થ્ય અને સુખ માટે!

જ્યારે તમે તમારા માતાપિતાને માફ કરશો ત્યારે બધું વધુ સારું બદલાશે! એ અપેક્ષા રાખવી નકામી છે કે તમારા માતા-પિતા તમને ધ્યાન અને પ્રેમ આપશે જે તમને બાળપણમાં નહોતું મળ્યું... જો તમે તેમને માફ નહીં કરો, તો તમે ફક્ત તેમને આ કરવાની મંજૂરી નહીં આપો, તમે તેમને લેવાની મંજૂરી નહીં આપો. જ્યારે તમે પુખ્ત વયના હોવ ત્યારે તમારી સંભાળ રાખો! તરંગી બાળકની સ્થિતિ લો, અને બધું તમારા માટે પૂરતું નહીં હોય! આ પીડિતની સ્થિતિ છે! અને, જેમ તમે જાણો છો, પીડિતને મદદ કરવી અશક્ય છે! તેથી નીચેના. જેઓ તેમના માતાપિતા સામે બાળકોની ફરિયાદોથી પોતાને મુક્ત કરશે તેમના માટે કાર્યો અને ભલામણો!

કેવી રીતે માફ કરવું? ક્યાંથી શરૂઆત કરવી? શરૂ કરવા માટે, નીચે પ્રમાણે, મમ્મી અને પપ્પાને અલગથી ઉપચારાત્મક પત્રો લખો. યોજના

1. જેના માટે હું તમારો આભાર માનું છું.
2. જેના માટે હું માફી માંગુ છું.
3. જેના માટે હું માફ કરું છું.
4. જેના માટે હું તમારો આભાર માનું છું.

આ એકદમ પીડાદાયક પત્રો છે. તમારા બાળપણની બધી નકારાત્મક અને સકારાત્મક વિગતોને યાદ રાખવા માટે તમારે તેમને તમારા આત્માથી લખવાની જરૂર છે! બધી લાગણીઓને કાગળ પર રહેવા દો! પત્ર લખ્યા પછી તમે તેને બાળી શકો છો! અલબત્ત, તે કોઈને બતાવશો નહીં!

પછી હું માતાપિતામાં જોવાનું સૂચન કરીશ - નાની છોકરી મમ્મીમાં અને નાનો છોકરો પપ્પામાં... તેઓને બાળપણમાં કેવું લાગ્યું? તમે કેવી રીતે જીવ્યા? શું તેઓને તેમના માતાપિતા તરફથી પૂરતું ધ્યાન અને પ્રેમ હતો? તેમના બાળપણનું વિશ્લેષણ કરો અને સમજવા માટે કે મમ્મી-પપ્પા અમને શ્રેષ્ઠ રીતે પ્રેમ કરતા હતા! તેમના માટે શ્રેષ્ઠ શક્ય રીતે! તેઓ જે આપી શકે તે બધું તેઓએ આપ્યું! આ તે મહત્તમ છે જે તેઓ તેમની યુવાનીમાં સક્ષમ હતા, જ્યારે તેઓએ તમને ઉછેર્યા હતા! તેમને તરંગી બાળકની નજરથી નહીં, પરંતુ પુખ્ત વયના તરીકે જુઓ જે તેમના માતાપિતાને સમજણ, સહાનુભૂતિ અને કૃતજ્ઞતાથી જોવા માટે સક્ષમ છે!

અને અંતિમ કાર્ય. તે એક બાળક તરીકે તમારો ફોટો લે છે અને પ્રશ્નો પૂછવાનું શરૂ કરે છે.

• તમને કેવું લાગે છે?
• તમે શું વિચારી રહ્યા છો?
• તમને શું ડર લાગે છે? તમારે શું જોઈએ છે?

અને, સૌથી અગત્યનું, અમે જમણા હાથથી પ્રશ્નો લખીએ છીએ, અને ડાબા હાથથી જવાબો લખીએ છીએ (જેઓ ડાબા હાથે છે, ઊલટું)!

આ તમારા આંતરિક બાળકની જરૂરિયાતોને સમજવાનું કાર્ય છે! સૌથી પ્રેમાળ માતાપિતાના પરિપ્રેક્ષ્યમાં તમારા નાના સ્વ સાથે વાત કરો! તેને શાંત કરો અને તે જે માંગે છે તે આપો! જો તમારી ઉંમર 21 વર્ષથી વધુ છે, તો તમારી પાસે તમારા "આંતરિક બાળક" ના આધ્યાત્મિક આરામની કાળજી લેવાની દરેક તક છે! અને તેના માટે જાતે જ એક આદર્શ માતાપિતા બનો !!! આ એક પુખ્ત, પરિપક્વ વ્યક્તિની સ્થિતિ છે! આ તમારા જીવન અને તમારા સુખની જવાબદારી છે! અને તમને સૌથી મહત્વપૂર્ણ ભેટ આપવા બદલ તમારા માતાપિતાનો આભાર - તેઓએ તમને જીવન આપ્યું !!! અને તમે એકલા આ હકીકત માટે અનંત આભારી હોઈ શકો છો!

મને મારા એક ક્લાયન્ટ યાદ છે જે તેના માતા-પિતા સાથે "બદનસીબ" હતા - બંનેએ પીધું હતું. પપ્પાએ મમ્મીને માર્યો. જ્યારે તે મોટી થઈ, ત્યારે તે તેના માતાપિતાને નફરત કરતી હતી! તેણીનું અંગત જીવન કામ કરતું ન હતું. તે સમયે તે 33 વર્ષની હતી. તેણી પુરુષોને ધિક્કારતી હતી અને માનતી હતી કે તેઓ બધા તેના પિતા જેવા છે. મેં મારી સ્ત્રીની ખુશી છોડી દીધી! અને તમે જોયું હશે કે જ્યારે તેણીએ તેના માતાપિતાને માફ કર્યા ત્યારે તે અંદરથી કેવી રીતે બદલાઈ ગઈ! 3જી પરામર્શમાં, તેણીએ પહેલેથી જ તેના પિતાનો બચાવ કરવાનું શરૂ કર્યું, તેની માતાને ન્યાયી ઠેરવ્યો... હવે તે પ્રથમ વખત એક યુવાન સાથે ગંભીર સંબંધ ધરાવે છે... અને કારકિર્દીની વૃદ્ધિ! તેણી ખુશ છે!

ક્ષમાનો અર્થ એ નથી કે ફરિયાદો ભૂલી જવી... કારણ કે જ્યારે તક આવશે ત્યારે તેમને યાદ કરવામાં આવશે! ક્ષમાનો અર્થ એ નથી કે તમારી સાથે જે કરવામાં આવ્યું તે સ્વીકારવું! ક્ષમા કરવી એ તમારા હૃદયમાંથી પીડાને હંમેશ માટે છોડી દેવી અને પ્રેમ અને શાણપણની હીલિંગ ઊર્જા આપવા માટે તમારા આત્માને પત્થરોથી મુક્ત કરવી છે! આ જ હું તમારા માટે મારા હૃદયથી ઈચ્છું છું.

લ્યુડમિલા પેટ્રાનોવસ્કાયા: શું મારે મારા માતા-પિતા સાથે ભૂતકાળ વિશે વાત કરવી જોઈએ? અને જો તેઓ બધું નકારે તો શું? મૃત માતાપિતાને કેવી રીતે માફ કરવું અને શું ટીકામાં માતાપિતાના પ્રેમને પારખવું શક્ય છે?

મનોવિજ્ઞાની લ્યુડમિલા પેટ્રાનોવસ્કાયાએ આ વિશે વ્યાખ્યાન "બાળકોની ફરિયાદો: શું પહેલાથી ક્ષતિગ્રસ્ત સંબંધોને સુધારવાની તક છે?" માફ કરવાનો પ્રયાસ ન કરો, પરંતુ સમજવાનો પ્રયાસ કરો

— તેમની પાસે સંસાધન ન હતું.યાદ રાખો કે તેઓનું જીવન ખૂબ જ મુશ્કેલ હતું - કામ, પૈસાની અછત, ખોરાક મેળવવો, શ્રમ-સઘન જીવન, કતારોમાં ઉભા રહેવું. ગંભીર રીતે તણાવગ્રસ્ત માતા-પિતા મનોવૈજ્ઞાનિક રીતે સંવેદનશીલ નહોતા અને તેમના બાળકોને તેમની પાસે પૂરતું સંસાધન આપ્યું હતું.

— તેઓ યુવાન અને બિનઅનુભવી હતા.કેટલીકવાર તે યાદ રાખવું ખૂબ જ મદદરૂપ થઈ શકે છે કે તે સમયે તમારા માતાપિતા કઈ ઉંમરના હતા. મોટેભાગે આ 25-26 વર્ષની વયના, બિનઅનુભવી અને અનિશ્ચિત લોકો હતા.

મૌન રહેવાની જરૂર નથી.જો તમે તમારા માતા-પિતા પ્રત્યે નારાજગી અનુભવો છો, તો તેના વિશે ચૂપ ન રહો. તમે મદદ કરી શકતા નથી પરંતુ કબૂલ કરી શકો છો કે તમને ખરાબ લાગ્યું છે. ઘણા લાંબા સમયથી આ વિષય વર્જિત હતો અને ત્યાં એક જ વિકલ્પ હતો: "માતાપિતા પવિત્ર લોકો છે, તેઓએ તમને ઉછેર્યા અને તમને જીવન આપ્યું, તમારે તેમને પ્રેમ કરવાની જરૂર છે, તેમનો આદર કરવો જોઈએ અને ફરિયાદ ન કરવી જોઈએ" અથવા: "જો તમને ખરાબ લાગ્યું હોય, તે તમારી પોતાની ભૂલ છે."

બાળપણના આઘાત સાથે તમારું આખું જીવન જીવશો નહીં.. આ બીજી આત્યંતિક છે. સારું રહેશે કે તમારું આખું જીવન તમારા માતાપિતા વિશે ફરિયાદ કરવામાં અને તમારી બધી નિષ્ફળતાઓને તેમની ભૂલોને આભારી કરવામાં ન પસાર કરો.

"આલ્કોહોલિકનું બાળક," "જેને તેની માતાએ પ્રેમ ન કર્યો હોય" અથવા "બાળપણમાં માર મારવામાં આવેલ વ્યક્તિ" ના બેનર હેઠળ તમારું આખું જીવન જીવવાનો પ્રયાસ ન કરો. કેટલીકવાર આઘાતનો અનુભવ કરવાનો આ સમયગાળો જરૂરી છે, પરંતુ તેનો અંત આવે તે સારું રહેશે.

જ્યારે અમે બાળકો હતા, ત્યારે અમારી પાસે કોઈ વિકલ્પ નહોતો કે અમે નારાજ થઈશું કે નહીં. હવે આપણી પાસે એક વિકલ્પ છે - આપણે આઘાતને ફક્ત અનુભવ તરીકે છોડી શકીએ, અથવા આપણે આઘાતને આપણા વ્યક્તિત્વને આકાર આપવા માટે પરવાનગી આપી શકીએ. જો તમે તમારી જાતે આનો સામનો કરી શકતા નથી, તો મનોચિકિત્સકની સલાહ લો, તમારે આ સ્થિતિમાં વર્ષો સુધી રહેવાની જરૂર નથી.

તમારા માતાપિતા સાથે બાળપણની ફરિયાદો વિશે વાત કરવાનો પ્રયાસ કરો.શું આપણે આપણા માતાપિતાને જણાવવાનો પ્રયત્ન કરવો જોઈએ કે તેઓ ખોટા હતા? ક્યારેક તે મદદ કરે છે. માતા-પિતા શાંત, સમજદાર બની ગયા છે, તેઓ હવે પહેલા જેવા તણાવમાં નથી રહ્યા. તેઓ પહેલેથી જ પૌત્ર-પૌત્રોનો ઉછેર કરી રહ્યા છે અને ઘણી વાર પોતાની અંદર હૂંફ અને સ્વીકૃતિના ગુણો શોધે છે. તેમાંના કેટલાક પહેલેથી જ આવી વાતચીત માટે તૈયાર છે. કેટલીકવાર તેઓ ભૂતકાળની ભૂલો વિશે કબૂલ કરી શકે છે અને ખેદ વ્યક્ત કરી શકે છે. અને આ નવા ગરમ સંબંધની શરૂઆત હોઈ શકે છે.

કેટલીકવાર જવાબદારી સ્વીકારવી જરૂરી છે.આ મુખ્યત્વે એવા કિસ્સાઓને લાગુ પડે છે કે જ્યાં માતાપિતા તરફથી ગંભીર દુર્વ્યવહાર થયો હોય. ફક્ત કબૂલ કરો કે તે થયું. આ માન્યતા ઘણીવાર એકમાત્ર એવી સ્થિતિ બની શકે છે કે જેના પર બાળકો તેમના માતાપિતા સાથે વાતચીત કરવાનું ચાલુ રાખવા માટે સંમત થાય છે. તમારે સાદા લખાણમાં કહેવાની જરૂર છે: “મારા માટે તે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે કે તમે કબૂલ કરો કે આ બન્યું. મારે માફી માંગવાની જરૂર નથી, પરંતુ તે મહત્વનું છે કે કોઈ ડોળ ન કરે કે મેં આ બનાવ્યું છે."

તેમને તેમની ભૂલો ન સ્વીકારવાનો અધિકાર છોડો.જો માતાપિતા પોતાનો બચાવ કરે છે અને કહે છે: "અમે બધું બરાબર કર્યું છે, તમે કૃતજ્ઞ છો," તો તેમને આમ કરવાનો અધિકાર છે. તમારી પાસે વિશ્વનું તમારું પોતાનું ચિત્ર છે, અને તેમની પાસે તેમનું છે. કેટલીકવાર તેમનું માનસ બધું નકારે છે અને દબાવી દે છે. 70 વર્ષની ઉંમરે વ્યક્તિને ફરીથી શિક્ષિત કરવું એ ખરાબ વિચાર છે. પરંતુ ઘણીવાર આનો અર્થ એ થાય છે કે હવે તમારી વચ્ચે ગાઢ સંબંધ રહેશે નહીં.

તમારા નાના સ્વ પર દયા કરો.જ્યારે આપણે આપણા માતાપિતા તરફથી અપમાન પ્રાપ્ત કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે ખૂબ જ નાના પ્રાણીની સ્થિતિમાં હોઈએ છીએ. તમે ન્યાયાધીશ નથી, માત્ર એક નાનું બાળક છો જેની પાસે કોઈ વિકલ્પ નહોતો. અને જ્યારે આપણે ક્ષમા કરવી કે નહીં તે વિશે વિચારીએ છીએ, ત્યારે આપણે એવી જવાબદારી લઈએ છીએ જે આપણી પાસે નથી અને ન હોઈ શકે. અમે અમારા માતાપિતા કરતાં મોટા ન હોઈ શકીએ, અમે તેમને ઉપરથી ન્યાય કરી શકતા નથી. અમે અમારી લાગણીઓને સ્વીકારી શકીએ છીએ અને, આજની પુખ્ત સ્થિતિમાંથી, અમારા નાના સ્વ માટે દિલગીર છીએ. તમારા નાનાને સમજાવો કે, સામાન્ય રીતે, તમારે બાળકો સાથે આવું ન કરવું જોઈએ, જેથી તે ઓછામાં ઓછા કેટલાક પુખ્ત વયના લોકો પાસેથી તે સાંભળી શકે.

તમારી જાતને ઉદાસી રહેવાની પરવાનગી આપો.અમુક સમયે, તમારે તમારી જાતને ઉદાસી રહેવાની અને સ્વીકારવાની જરૂર છે કે તમારી પાસે બાળપણમાં કંઈક નહોતું અને હવે નહીં હોય. કારણ કે તમારા માતા-પિતા તમને તે આપી શક્યા નથી. અને આ વસ્તુઓને સરળ બનાવી શકે છે.

તમારા માતાપિતા બદલાશે એવી અપેક્ષા રાખશો નહીં.ઘણી વાર, માતાપિતા સામેની ફરિયાદો પાછળ બાળકની આશા હોય છે કે માતાપિતા બદલાશે - પિતા આખરે વખાણ કરશે, અને મમ્મી આખરે પ્રેમ કરશે. પરંતુ પપ્પા અને મમ્મીએ ફક્ત એટલા માટે વખાણ અથવા પ્રેમ કર્યો ન હતો કારણ કે તેઓ, સૈદ્ધાંતિક રીતે, તે માટે સક્ષમ ન હતા. તેમનું પોતાનું મુશ્કેલ બાળપણ, તેમના પોતાના સંજોગો અને તેમની પોતાની મનોવૈજ્ઞાનિક પ્રોફાઇલ છે. તમારા માતા-પિતાની પ્રેમ ભાષાનું ભાષાંતર કરવાનું શીખો ખૂબ જ ભાગ્યે જ, એવા માતાપિતા હોય છે જેઓ કંઈપણ આપવા માટે સંપૂર્ણપણે અસમર્થ હોય છે, પરંતુ માત્ર ટીકા કરે છે અને નકારે છે. કેટલીકવાર તેમની પ્રેમની ભાષા આપણે જે સાંભળવા માંગીએ છીએ તે નથી. અમે સારા શબ્દોની રાહ જોતા હોઈએ છીએ, અને તેમનો પ્રેમ અમને પાઈ પકવવાનો અને અમને પૂરેપૂરું ખવડાવવાનો છે. આપણે તેમની ભાષાને આપણી ભાષામાં અનુવાદિત કરતા શીખવું જોઈએ. ચાલો કહીએ કે તમારી માતા હંમેશાં બડબડાટ કરે છે, પરંતુ તે જ સમયે તે તમને અનંત બોર્શ રાંધે છે અને વાનગીઓ ધોવે છે. આ પાઈ, બોર્શટ અને ડીશ તેના "હું તને પ્રેમ કરું છું."

ક્યારેક ટીકા પણ કાળજી લેતી હોય છે.અવિરત ટીકા એ માતાપિતાના આવા તાવીજ છે. એવું લાગે છે કે જો તમે હંમેશા બાળકને કહો છો કે તેની સાથે શું ખોટું છે, તો તે એક દિવસ બધું સમજી જશે અને છેવટે બધું બરાબર કરશે. જો તમે તેને આ બાજુથી જોશો, તો તે તમારો આટલો બધો નાશ નહીં કરે. આપણે આને ચિંતાનો વિષય માનતા શીખવું જોઈએ.

જો તમારા માતાપિતા મૃત્યુ પામ્યા છે, તો તમારા દાવાઓ ચોક્કસપણે તેમને નુકસાન પહોંચાડશે નહીં.મૃત માતાપિતા બિન-મૃત માતાપિતાથી એટલા અલગ નથી. છેવટે, જ્યારે આપણે નારાજ થઈએ છીએ, ત્યારે આપણે આજના માતા-પિતાથી નારાજ થઈએ છીએ, પરંતુ તે માતાપિતાથી જેઓ ગુના સમયે હતા. કેટલીકવાર મૃતકોને આદર્શ બનાવવામાં આવે છે અને એવું લાગે છે કે તેમના વિશે ખરાબ રીતે વિચારવું અથવા તેમની વિરુદ્ધ દાવા કરવા માટે પ્રતિબંધિત છે. પરંતુ જો તેઓ પહેલાથી જ મૃત્યુ પામ્યા છે, તો તમારા દાવાઓ ચોક્કસપણે તેમને કોઈપણ રીતે નુકસાન પહોંચાડશે નહીં, અને તે તમને મદદ કરી શકે છે. પ્રેમ કરવાની ક્ષમતા ખોલવા માટે કેટલીકવાર તમારે ગુસ્સો અને ફરિયાદો વ્યક્ત કરવાની જરૂર છે. જો તમે નારાજગીને છોડી દો છો, તો તમે તમારા સંબંધના ગરમ ભાગ સાથે વ્યવહાર કરી શકશો.