Sveikiname, mano brangūs skaitytojai! Ar esate sutikę žmonių, kurie labai greitai persigalvoja, lengvai pereina iš džiaugsmo į pyktį, o jų šypsena akimirksniu užleidžia vietą šypsenai? Ką reiškia impulsyvus žmogus, kokios jo stipriosios ir silpnosios pusės ir kaip su tokiu žmogumi geriausia užmegzti kontaktą? Šiandien atsakysiu į visus šiuos klausimus ir pasakysiu, ką daryti, jei kankina jūsų impulsyvumas.
Argumentai "už"
Dažniausiai, jei jie jums sako „jis yra impulsyvus žmogus“, tada iš pradžių su juo elgsitės šiek tiek negatyvo. Kodėl tai vyksta?
Nes impulsyvumas labiau siejamas su neigiamu vertinimu: nepatikimumu, dviprasmiškumu, trumpalaikiu temperamentu, irzlumu ir pan. Bet apie trūkumus pakalbėsime vėliau. Pabandykime suprasti impulsyvaus žmogaus stipriąsias puses.
Impulsyvus pobūdis leidžia žmogui greitai priimti sprendimus. Juk dažniausiai tokie žmonės greitai reaguoja į išorines aplinkybes. Taip gauname žmogų, kuris puikiai prisitaikys prie greitai besikeičiančios aplinkos.
Greitas sprendimų priėmimas savo ruožtu ugdo intuiciją, kuri labai padeda gyvenime. Sutikite, labiau išvystytą intuiciją turintis žmogus greičiausiai pasieks sėkmę. Kokius įgūdžius galima palyginti su intuicija? Tikriausiai nė vienas.
Iš karto suprasite, kokią emociją išgyvena impulsyvus žmogus. Ar kada nors sutikote žmonių, kurių veide nėra nieko parašyta ir visiškai neįmanoma suprasti, ką jie jaučia šiuo metu? To negali atsitikti impulsyviam žmogui.
Jei jis pyksta, tuomet jūs tai puikiai suprasite. Ir kuo geriau supranti kitų žmonių emocijas, tuo lengviau bendrauji su žmogumi. Todėl kai toks žmogus pyksta, tuo momentu prie jo galima tiesiog nepriartėti. Ir palaukite, kol jis bus ramus ir subalansuotas.
Impulsyvus žmogus yra blogas melagis. Norint gerai meluoti, reikia turėti ramybę ir ramybę. Emocingas žmogus tikrai pasiilgs ir melo nebaigs. Todėl dažniausiai tokie žmonės net nesigriebia melo. Įtartinos manipuliacijos bus aiškiai matomos jų elgesyje.
Minusai
Tačiau, nepaisant visų savo jėgų, impulsyvūs žmonės turi ir nemažai problemų. Darydamas impulsyvius veiksmus, žmogus gali suklysti, nes blogai mąstė ir neįvertino visų galimų pasekmių. Greitas sprendimas tikrai padeda, bet ne visose situacijose.
Tokie žmonės pavojingi dėl žaibiškų nuotaikų kaitos, ne visada aišku, kas yra pykčio ar liūdesio priežastis. Žmogus pasąmoningai siekia tvarkos ir pastovumo. Todėl bendravimas su tokiais emocingais žmonėmis gali erzinti ir erzinti.
Emocingi žmonės tikrai dažnai jus nuvilia. Susitarėte dėl susitikimo, viską jam paruošėte, skyrėte laiko, pastangų, o gal ir pinigų. Tačiau vyras neatvyko vien todėl, kad persigalvojo. Nepatikimumas yra bene stipriausias impulsyvaus žmogaus trūkumas.
Su tokiu žmogumi užmegzti romantiškus santykius labai sunku. Šiandien jis beprotiškai įsimylėjęs, o rytoj pyksta dėl smulkmenų, po poros valandų įsižeidžia, o po sekundės giliai tave pabučiuoja.
Kaip elgtis su impulsyviu žmogumi
Suprasti impulsyvų žmogų nėra taip sunku, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Yra dalykų, kurie jį pykdo, yra tie, kurie teikia džiaugsmo ir laimės. O kadangi savo emocijų neslepia, pastabus žmogus greitai supras, ko tiksliai daryti ar sakyti nederėtų.
Bendravimas su emocingu žmogumi turi savų privalumų. Pavyzdžiui, tokie žmonės labiau sutinka su nuotykių kupinais pasiūlymais, jie labiau nori keliauti po pasaulį ar išvykti su jumis į kalnus. Tačiau jie gali lengvai atsisakyti idėjos paskutinę akimirką.
Į tokių žmonių pažadus nereikėtų dėti didelių vilčių. Pasikeis jų nuotaika, gali persigalvoti. Todėl verta klausytis, bet nepasitikėti iki galo. Juk pas juos viskas priklauso nuo nuotaikos ir emocinės būsenos.
Tačiau impulsyvus žmogus retai elgiasi kaip agresorius, kitaip nei, pavyzdžiui, psichiškai nestabilus žmogus. Jei susidursite su antrąja parinktimi ir visiškai nesuprantate, kaip su ja bendrauti, tada straipsnis „“ bus jums naudingas. Su tokiu žmogumi reikia bendrauti ypač atsargiai.
Impulsyvumas nėra nei blogas, nei geras. Tai turi ir teigiamų, ir neigiamų aspektų.
Jei esate impulsyvus žmogus, tuomet turite galimybę panaudoti savo stipriąsias puses, tačiau nepamirškite padirbėti su savo trūkumais.
Ar greitai priimate sprendimus? Kas gali jus sujaudinti ir kaip greitai tai įvyks? Ar lengvai atleidžiate įžeidimus? Ar laikote save emocionaliu žmogumi?
Viso ko geriausio jums!
Psichologiniai vyrų tipai, linkę į nesantuokinius santykius
1." Don Žuanas" - nesubrendusi asmenybė, apsėsta noro įtikti ir patirianti narcisistinį pasitenkinimą dėl išdavystės. Tai kilnus moteriškė, amžinai įsimylėjęs kokią nors moterį. Šio tipo vyras sugeba visiškai pasinerti į meilės išgyvenimus, kurių galioje pasilieka trumpam; pauzės meilės reikaluose yra nereikšmingos ir pasireiškia nusivylimu, susidomėjimo naujausio pomėgio tema praradimu. Tada jis ieško naujos, patrauklesnės ar tiesiog kitokio tipo moters pastovumas jam yra nenatūralus.
Kadangi moteriškė turi didelę viliojimo patirtį, jis elgiasi energingai, greitai, su visa aistra ir ryžtu, o kitam išrinktajam neduoda laiko pagalvoti ar suvokti, kas vyksta. Patys Don Žuansai įsitikinę, kad pagerbia moterį, siekdami jos palankumo. Jie pasitiki prieš savo pergalę, o pasitikėjimas moteriai daro hipnotizuojantį poveikį. Tačiau atskiros dailiosios lyties atstovės jam neturi išskirtinės reikšmės.
Dažniausiai tokio vyro meilužės stengiasi pratęsti savo pažintį, tačiau pastovumo tikėtis negalima. Kai tik moteris pradeda pretenduoti į Don Žuaną ir reikalauja įvykdyti kai kurias pareigas, jis iškart pakyla.
Don Žuanui moteris yra įkvėpimo ir gyvybinės energijos šaltinis. Tačiau ji niekada nesielgia už tokį vyrą kaip žmona, kuri yra su juo visą gyvenimą. Net kai moteriškė veda savo svajonių merginą, vis tiek atsiranda naujų meilės ar aistros objektų. Simpatijų kintamumas ir daugybė pomėgių yra pagrindinis šios kategorijos vyrų skiriamasis bruožas tiek santuokoje, tiek nesantuokiniuose santykiuose.
2. "Kolekcionierius" - „moterų gaudytojas“, įkyrus palaidojo tipo vyras, kurio nesantuokinis seksualinis aktyvumas kyla arba iš jo poreikio keistis, įvairovės, arba iš idėjos, kad vyriškumą įrodo daugybė seksualinių pergalių.
Šio tipo moterų mylėtojai apsidraudžia nuo grėsmės būti atstumtoms, todėl kartu su daugeliu moterų apsisaugoja: jaučiasi vidiškai silpnos ir traumuotos. Kadangi moterys sugeba jose nuolat sustiprinti teigiamas emocijas, seksualinės pergalės joms prilygsta alkoholio gurkšneliui alkoholikui (ar narkomanui narkomanui).
„Moterų gaudytojas“ labai bijo išdavystės, nes nepasitiki savo seksualinėmis galimybėmis. O kad nepatirtų rimtos tragedijos, pirmiausia stengiasi palikti savo partnerį, automatiškai įgydamas apgaviko reputaciją. Paprastai santykiai su viena moterimi trunka ne ilgiau nei kelias savaites. Tokio tipo vyrui galimi keli elgesio variantai. Kai kurie iš jų netiki monogamija ir yra gana sąžiningi moterų atžvilgiu: iš anksto pareiškia, kad ištikimybė jiems netinka. Kiti elgiasi kitaip: kiekvieną moterį įtikinėja, kad ji jam vienintelė, ir nuolat meluoja. Dar kiti, turintys daugybę ryšių, renkasi „auksinį“ vidurį: neapgaudinėja ir nesako tiesos, o tiesiog vengia atsakyti į klausimą apie savo neištikimybę.
Daugelis vedusių vyrų didžiuojasi tuo, kad šeima yra prioritetas. Tačiau norėdami tai padaryti, tokie vyrai nuo pirmųjų santuokos dienų pratina savo žmonas prie laisvo „biuro tvarkaraščio“. Laikui bėgant kai kurie iš jų pradeda jausti, kad jų gyvenimas peržengė protingo elgesio ribas, ir prisiekia mesti „medžioti“ moteris, tačiau suvokia, kad nebegali sustoti.
Turėdamas daug moterų, „kolekcininkas“ jaučiasi vienišas. Jis kenčia nuo to ir savo darbe stengiasi pamiršti save. Sulaukę brandesnio amžiaus kai kurie vis dar lūžta spaudžiami visuotinai priimtų nuostatų, kad padorus vyras turi turėti šeimą. Tačiau dauguma jų, išgyvenę keletą legalių ir daugybę neoficialių santuokų, iki gyvenimo pabaigos išlieka įsitikinę bakalaurai, tikėdami, kad dėl visko kaltas likimas, neduodančios jam moters, kuri suprastų jo subtilią, švelnią prigimtį. .
3." Užkariautojas". Visa santykių esmė jam yra pasiekti moters, kuri jį domino tam tikru laikotarpiu, meilę.
Šio tipo neištikimus vyrus galima lengvai atpažinti iš begalinio žodžio „aš“ vartojimo. Jis yra linkęs girtis, nuolat demonstruoja savo pranašumus, yra rafinuotas savo sąmoju, mėgsta spindėti savo erudicija, intelektu, fizine jėga ir plačiais ryšiais (kas kartais nutinka).
Jei ką nors prisimena iš vaikystės, tai pirmiausia tai, kad mama jį mylėjo labiau už bet ką, kad jis buvo protingiausias, klusniausias ar chuliganiškiausias, bet pats geriausias.
Norėdama įtikti „nugalėtojui“, moteris turi pabrėžti savo pasiekimus - profesinėje srityje, viešai pripažinti ir nepastebimai užsiminti apie savo pergales ir sudaužytas širdis, kurios apima jos kelią.
„Užkariautojai“ dažniausiai patinka moterims, kurioms reikia paramos, o vyriškos šio tipo manieros sukuria iliuziją, kad moteris bus už jo tarsi už akmeninės sienos. Tai neteisinga. Jis, žinoma, gali pasiekti tam tikras aukštumas socialiniais laiptais, tačiau moteris jame niekada nepajus patikimo palaikymo.
Jam šeima yra saugus prieglobstis, į kurį jis visada grįžta po kito meilės pomėgio. Tiesa, jo nesantuokinių santykių nėra tiek daug, kaip ankstesnių tipų atstovų, nes jis labai išrankus pasirenka kitą seksualinį objektą ir iškart praranda susidomėjimą moterimis, kurios jam pasiduoda „be kovos“.
4." Narcizas". Narcisizmas ir narcisizmas yra asmeninė šio tipo atstovų anomalija, kuri savo savybėmis daugeliu atžvilgių yra panaši į „nugalėtoją“. Visi „narciziško“ vyro santykiai yra suderinti su domėjimusi savo asmeniu. Jis moka tik imti ir net nesupranta, ką reiškia „duoti“; nesugeba atsidurti kito vietoje, nes nėra linkęs klausytis ir įsijausti į kažkieno jausmus.
Jis neigiamai reaguoja į jam skirtą kritiką. „Narciziškas“ žmogus susikuria grandiozinį savo įvaizdį, kuris jam tikrai pasitarnauja kaip apsauga nuo jausmo, kad klysta, žemos savigarbos ir vidinės tuštumos. Narcizas turi didžiulį poreikį juo žavėtis; tai verčia jį laikyti išdavystę privalomu savo egzistencijos atributu.
Šio tipo vyras į moterį žiūri arba kaip „gerą“ visame kame, arba kaip į „blogą“ visame kame – arba ją dievina, arba laiko visiška niekšybe. Kad galėtų mylėti, žmogus turi mokėti derinti teigiamas ir neigiamas emocijas to paties žmogaus atžvilgiu. „Narcizai“ to padaryti negali: pamatę netobulumą, nusisuka. Dėl to tokio tipo vyras savo neištikimybę teisina tuo, kad jo žmona (ar nauja išrinktoji) turi daug trūkumų. Tuo pačiu metu jie mano, kad nesantuokiniai santykiai yra visiškai normalūs dėl savo išskirtinumo ir unikalumo, neleidžiantys manyti, kad žmona gali turėti meilės interesų.
5." Amžinai nepatenkintas" (įkyrus): visada yra visų rūšių abejonių ir netikrumo būsenoje, ir šie svyravimai apima jo santykius. Jis nuolat ieško meilės, bet nejaučia emocinio prisirišimo prie jokios moters, nes niekada negali būti tikras, kad kitas partneris jam yra ideali moteris.
Šio tipo vyras turi nuolatinių įpročių. Paprastai jis labai stengiasi, kad viskas būtų švaru. Jam taisyklių laikymasis yra vienintelis būdas jaustis saugiai jį supančiame pasaulyje. Seksas dažnai tampa vienu iš ritualų, kurį jis naudoja kaip raminamąją priemonę. Kai tokio tipo vyrai pradeda jaustis nepatogiai, jam gali tekti vienas po kito susidurti su moterimis, o tai suteikia jam savo gyvenimo meistriškumo jausmą. Jei moteris bando apriboti amžinai nepatenkinto vyro seksualinę laisvę, jis gali arba mirtinai atsigerti, arba nuo jos bėgti.
6. "Vyras". Vedusio žmogaus statusas niekaip neįtakoja jo gyvenimo būdo. Jis ir toliau su draugais leidžiasi į įvairiausias pramogas, laikydamas tai neatsiejama vyro gyvenimo dalimi. Tokie vyrai atvirai reiškia panieką moterims, pabrėždami, kad vyrai (visų pirma turi galvoje save) jas globoja, joms nuolaidžiauja, o moterys priklauso nuo vyrų ir yra atviros ar paslėptos jų priešės.
Šio tipo vyrui reikia susižavėjimo, pagarbos ir, jei įmanoma, kitų pavydo. Šiuo tikslu jie dažnai demonstruoja savo seksualines pergales daugeliui draugų. Joms nesvarbu, kaip jos atrodys moterų akyse, svarbiausia, kaip su jomis elgsis kiti vyrai.
Moterys jų suvokiamos kaip būtybės, sukurtos joms tarnauti, joms patikti ir pernelyg neapsunkinti. Jie neprisiima jokių įsipareigojimų. Šio tipo vyrai dažnai turi pagyvenusias mamas ir močiutes, kurios yra arba buvo susitaikusios su savo vyro neištikimybe. Šis faktas leidžia jiems manyti, kad jų išrinktasis, ar tai būtų žmona, ar nesantuokinis partneris, pasielgs taip pat.
7." Misogynistas" niekina moteris, kuriose yra pranašesnis už „vyrus“. Tokio negatyvizmo priežastis gana dažnai siejama su emocinėmis vaikystės traumomis, kurias sukelia vieno ar abiejų tėvų baimė. Jei tai buvo motina, tai augdamas toks vyras savo neapykantą jai pradeda perkelti į visas moteris, keršydamas už vaikystės pažeminimus. Moterų užkariavimas ir seksualinis panaudojimas tampa unikaliu agresijos išraiškos būdu, tuo tarpu vyras siekia suduoti žiaurų emocinį smūgį kitai išrinktajai. Jis gali sąmoningai palaikyti santykius su moterimi tol, kol ji aistringai įsimylės, o tada staigiai nutraukia santykius su ja.
Kasdieniame gyvenime ir darbe jie išsiskiria tvarkingumu, taktiškumu ir mandagumu. Dažnai jie sėkmingai daro karjerą: meilės trūkumą kompensuoja dideliu socialiniu aktyvumu ir nuolat konkuruoja su mama, norėdami jai įrodyti, kad gali tapti stiprūs, žinomi ir turtingi ne mamos dėka, o nepaisant jos idėjų. apie juos.
Būdami legaliai susituokę, tokie vyrai dažnai atvirai įsitraukia į meilės romaną su kita moterimi, kai tik įmanoma, puikuojasi savo romanu. Kartais toks elgesys yra apmaudo rezultatas: pavyzdžiui, jo anksčiau atstumta meilė arba moters įžeidimas jo vyriškumui. Ir keršija per kitas moteris, įrodydamas jai (ir sau), kokią klaidą ji padarė.
8." Impulsyvus žmogus" užmezga seksualinius santykius su daugeliu moterų dėl nesugebėjimo atsispirti pagundai. Paprastai tai yra socialiai nesubrendęs žmogus, kuris, viena vertus, gali atsakingai žiūrėti į savo darbą ir karjerą, kita vertus, kitose gyvenimo srityse elgtis kaip mažas kaprizingas vaikas: kai jis ko nors nori – ar tai būtų smulkmena ar moteris – jis tikrai turi ją gauti.
Šio tipo vyrų atstovai gyvena akimirkų įspūdžių pasaulyje, nes jų dėmesys prie nieko ilgai neužsibūna ir tik išplėšia ką nors ryškaus ar naujo iš juos supančio pasaulio. Jie retai būna ištikimi ir renkasi klajojantį gyvenimą, blogai kontroliuoja impulsus ir dėl šios priežasties yra seksualiai visaėdžiai ir gali tapti priklausomi nuo alkoholio ar narkotikų. Impulsyvūs vyrai nepaiso moralinių vertybių, todėl jaučiasi turintys teisę daryti ką nori, nesijausdami kalti.
Kai kurie impulsyvūs vyrai turi isterišką charakterį. Gyvenimas jiems yra nuolatinė drama, kurioje jie turi atlikti žavingą vaidmenį. Tokie vyrai labai dažnai aistringai įsimyli ir negali ilgai likti ištikimi jokiai moteriai. Vedęs isteriškas vyras nesugeba mylėti savo žmonos, nes pažįsta ją per ilgai, kad ji taptų jo aistros objektu. Todėl lengvai įsimylėdama leidžiasi į šoną daugybę seksualinių reikalų, kurių tema trumpam yra ilgametės draugės, naujos pažintys, bendradarbiai, kaimynai.
9. "Princas". Mama buvo nepatenkinta vyru – jos nuomone, jis neatitiko daugelio jos reikalavimų. Nepaisant gerųjų vyro, kaip darbininko ir šeimos vyro, savybių, ji tikėjo, kad jam neužtenka emocionalumo, kultūros ar gebėjimo reikšti savo jausmus. Kai tokia moteris susilaukė sūnaus, ji pradėjo su juo elgtis kaip su mesiju ir perdavė jam visą savo meilę.
Kadangi motina sūnų laikė savo gelbėtoju, jis pradeda suvokti save kaip Dievo dovaną moterims. „Princas“ turi nepaprastą dėmesio poreikį, o kadangi jokia moteris negali užpildyti šios bedugnės statinės, jis visada stengiasi rasti malonumą atsarginiais variantais - jis visada turi vieną ar du „kitus“. Vyro vaidmenį atliekantis „princas“ pradeda jausti, kad žmona jį neva nuvertina, todėl paguodą randa neištikimybėje.
10. "Trikampio viršus". Šio tipo vyrai – savotiški kovotojai, kurie patiria ypatingą malonumą, kai dėl savo meilės kovoja kelios moterys. Jiems arba pavyksta susigaudyti, arba tiesiogiai praneša moteriai apie varžovės egzistavimą, nes jų išdavystės tikslas – ne seksas, ne meilė, ne romantika, o karas. Tokie vyrai dažnai buvo auginami šeimose, kuriose buvo trikampiai – jų mamos ir tėčiai dėjo visas pastangas, kad parodytų sūnui, kad kiekvienas jį myli labiau už kitą. Arba jį augino moteriškoje aplinkoje (mamos ir močiutės).
Siekdami išlaikyti trikampį, šie vyrai dažnai laviruoja tarp dviejų moterų, niekuomet galutinai nesusitvarko ties viena. Iš esmės trikampiai nustoja egzistuoti, nes žmona ar nesantuokinis partneris pavargsta nuo nuolatinės kovos ir jį palieka (išvaro iš namų). Jei tai būtų buvę vyro galioje, jis būtų išlaikęs trikampį amžinai. Būtent todėl, jei vienas trikampis subyrės, tokio tipo vyrai tikrai sukurs naują.
Kitą trikampio tipą kuria vyras, įpratęs emocingas dvikovas su kitu kovoti dėl moters meilės srityje. Šie vyrai turi įprotį bendrauti su moterimis, kurios pažinties metu yra vedusios arba susitikinėja su kitu žmogumi. Žaidimo tema yra ne moteris, dėl kurios vyksta mūšis, o vyras, iš kurio ši moteris turi būti „atkovota“. Tokį vyrą verčia palaikyti santykius su moterimi ne susidomėjimas ja, o būtinybė nugalėti kitą. Jei jis tikrai laimi ir moteris prie jo pateks, aistra jai staiga dingsta ir prasideda naujo partnerio paieškos. Jo „nauja meilė“ greičiausiai bus vedusi arba susijusi su kuo nors kitu.
Psichologai mano, kad tokios manijos šaknys yra edipinėje vaikystės stadijoje, kai vyro vystymasis sustojo (normalu, kad penkerių ar šešerių metų berniukas yra įsimylėjęs savo mamą ir jo vaizduotėje ją atima. iš savo tėvo). Vyrai, „trikampių viršūnės“, suaugę ir toliau patiria kažką panašaus. Jie yra kantrūs savo žmonoms, jei turi nesantuokinių partnerių, nes tokioje situacijoje gali už jas pakovoti ir parodyti savo „kovingas“ savybes.
11. „Jaudulio ieškotojas“. Šio tipo vyrų nesantuokiniai ryšiai siejami su noru (poreikiu) patirti hedonistinius išgyvenimus seksualiniuose santykiuose su nauja partnere. Todėl ieškotojas įneša ypatingą „ugnį“ į savo piršlybą su moterimi. Nors daugelis vedusių vyrų turi tam tikrų sunkumų ieškant naujos meilės, ieškantiems tai patinka. Jis gyvena viskuo, ką siūlo piršlybų laikotarpis: netikrumo, rizikos, naujumo, jaudulio. Jis jaučiasi pasitikintis ir trykšta susijaudinimu. Moteris, kuri yra jo dėmesio objektas, retai sugeba pasipriešinti, nes jaučia, kad tai bus įsimintinas ryšys.
Kadangi ieškotojas yra toks pasitikintis, nepriklausomas ir nekontroliuojamas, jo partneriai dažnai jį įsimyli, nežinodami, kad jo naujas meilės pomėgis tėra azartas. Tai nereiškia, kad jis bijo įsipareigojimo kaip tokio, jis tiesiog neįsivaizduoja gyvenimo be romantiškų nuotykių. Jo naujovių ir jaudulio troškimas pranoksta intymumo ir saugumo poreikį ir iš esmės garantuoja lyderio poziciją aistros paradokso situacijoje.
Dauguma „ieškančių“ savo kitus meilės nuotykius baigia susituokdami su nauju partneriu (kai kurie daug kartų). Jie nėra laisvi nuo socialinių stereotipų ar noro turėti vaikų ir žmonos, todėl dažniausiai tuokiasi sužinoję rimtą pamoką apie balansavimą ant slenksčio. Tačiau kai tik „ieškotojui“ tampa per daug patogu, išdavystė beveik neišvengiama.
Būdamas savimi pasitikintis, nepriklausomas, žavus žmogus, pasižymintis spontaniškumu, humoro jausmu ir konkurenciniu gyliu, „ieškotojas“ dažniausiai kenčia nuo netinkamai ugdomo kuklumo jausmo. Jis linkęs save tam tikra prasme laikyti „virš įstatymo“: pirmoje vietoje yra jo paties poreikiai ir ne visada atsižvelgia į tai, kaip šių poreikių tenkinimas gali pakenkti kitiems.
Paprastai „ieškotojas“ žino, kad vaikšto peilio ašmenimis ir gali bet kurią akimirką nukristi, tačiau pats pavojus jį traukia. Būtent dėl to jis nuolat susiduria su ugnimi, tikėdamasis „gauti viską“, įskaitant drąsą nuo nuolatinės rizikos.
„Ieškotojo“ žygdarbiai gali būti neįtikėtini. Kai žmona pagaliau pavargs ir išeina, jį gali apimti užplūstantis tuštumos jausmas. Žavesį ir drąsą, atnešusią jam didelę sėkmę nesantuokiniuose santykiuose, gali sugriauti depresija, kurią sukėlė sutuoktinio išvykimas. Tokia būsena tęsiasi tol, kol ieškotojas suranda naują objektą kitam seksualiniam nuotykiui.
Žinoma, vyrų ir moterų, linkusių svetimauti, tipologija neapsiriboja svarstomomis galimybėmis. Be to, „gryna“ forma kiekvienas iš įvardytų tipų yra retas, tačiau remiantis pagrindiniais apgaudinėjančio santuokos partnerio ypatumais, jį galima priskirti prie vieno iš jų. Taip pat reikia turėti omenyje, kad apgaudinėjančių sutuoktinių elgesio ypatumai dažnai susiformavo dar gerokai prieš jiems užmezgant bet kokius suaugusius santykius su priešingos lyties atstovu. Tai daugiausia lėmė jų individuali šeimos istorija, dėl kurios jie galėjo tapti nesaugūs, įbauginti ir kupini neigiamų jausmų „visiems vyrams“ ar „visoms moterims“ arba tapti mitų apie vyrų ir moterų santykius aukomis.
Atidėliojimą galima palyginti su „Wi-Fi“ signalu, kuris yra toks silpnas, kad net paprasčiausia jūsų įrenginio svetainė bus įkelta amžinai. Metafora paprasta: būsite ilgam įstrigę, negalėdami pradėti jokių daugiau ar mažiau svarbių užduočių.
Tai skausmingai pažįstama situacija, ar ne? Be to, tik nedaugelis žino, kaip rasti tinkamą išeitį. Štai trina: nesąmoningai atrodote pasirengęs imtis susikaupusios ir apgalvotos užduoties atlikti ką nors svarbaus, tačiau negalite pasakyti „ne“ daugybei mažų trukdžių.
Jie gali lengvai leisti, kad kažkas, prie kurio dirbo savaitę, iškristų pro plyšius, kad padarytų ką nors, kas iškart sukeltų teigiamas emocijas. Ką tik kilęs naujas impulsas turės didesnį prioritetą nei prieš savaitę atlikta užduotis. Šiuo atveju negali būti nė kalbos apie jokį planavimą, svarbu tik tai, ką norite daryti dabar.
giphy.com Impulsyvumas laikomas daugelio neurologinių sutrikimų simptomu. Pavyzdžiui, dėmesio stokos sutrikimas () arba piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis. Žmogus, sergantis ADHD, itin lengvai atitraukiamas nuo darbo dėl tokių dalykų kaip nenaudingas plepėjimas ar kito paprasto internetinio žaidimo lygio užbaigimas vien todėl, kad jam tai atrodo daug svarbiau ir tenkina dabartinius norus.
Žmogui, turinčiam piktnaudžiavimo narkotinėmis medžiagomis problemą, noras gauti dar vieną narkotikų dozę gerokai nusveria ilgalaikių neigiamų pasekmių baimę, apie kurią jis, žinoma, žino, bet vis dėlto nenustoja piktnaudžiauti. Tokiais atvejais tiesioginis impulsas dominuoja visa kita.
Kaip impulsyvumas veikia jūsų produktyvumą
Nemanykite, kad bet koks impulsyvus veiksmas turėtų būti automatiškai klasifikuojamas kaip blogas. Problema kyla tik tada, kai negalite kontroliuoti savo reakcijos į impulsus. Pavyzdžiui, apsvarstykite šį scenarijų.
Jūs sėdite prie savo stalo ir įdėmiai dirbate su savo mėnesio ataskaita. Netikėtai jūsų telefonas užsiliepsnojo ir socialinėje žiniasklaidoje pasirodo keli pranešimai apie naujas žinutes. Jūs, žinoma, ištieskite ranką, kad pamatytumėte, kas ten atėjo. Kitos 30 minučių vyksta maždaug taip: atidarote pranešimą, perskaitote jį, tada naujienų kanale pamatysite labai juokingą paveikslėlį, sekite jus dominančią nuorodą, perskaitykite atidarytą straipsnį, pateksite į komentarus, kuriuose kažkas įsitikinęs parašyti ką nors kvailo , su kuo tikrai norėsis ginčytis... Tada pasižiūri į laikrodį ir gana aiškiai supranti, kad gerą pusvalandį iššvaistei visiškai veltui.
Šioje istorijoje tam tikras išorinis dirgiklis, arba impulsas, privertė žmogų atitrūkti nuo savo darbo net keturis kartus. Keturis kartus tai paskatino vietoj darbo daryti ką nors malonesnio ir lengvesnio. Jūsų telefono vibracija, įdomi nuotrauka jūsų kanale, įdomi nuoroda ir kvailas komentaras padarė savo darbą – jie atitraukė jus nuo darbo ir kažkodėl pasirodė svarbesni.
Ar atpažinote save skaitydami šią imituojamą istoriją? Jei negalite nuspausti stabdžių ir pasakyti sau: „Šiuo metu neturiu laiko užsiimti tokiomis nenaudingomis nesąmonėmis!“, tada didelė tikimybė, kad impulsyvumas greitai užmuš jūsų gyvenimą.
Blogiausia yra tai, kad visa tai turi sniego gniūžtės efektą: jei būtumėte nepaisę pranešimo pranešimo nuo pat pradžių, kiti trys blaškymai nebūtų kilę. Tereikia išjungti garsą arba nepaisyti pranešimo.
Norint suvaldyti savo impulsyvumą, labai svarbu ugdyti gebėjimą susigaudyti, kai pradedate blaškytis. Greičiausiai sugebate darbus atlikti laiku (tai įrodo terminai) ir puikiai mokate susikaupti. Vienintelis įgūdis, kurį turite išmokti, yra gebėjimas ignoruoti arba atidėti reakciją į tiesioginius impulsus, kurie jums atrodo svarbesni, nei yra iš tikrųjų.
Ką galite padaryti
Impulsyvumas labai susijęs su jūsų asmenybe. Impulsyvumo valdymas yra panašus į valdymą. Supykti kartais būtina, bet jei nekontroliuosite savęs, pasekmės gali būti gana skaudžios.
giphy.com Ta pati istorija su impulsyvumu. Tai turėtų būti traktuojama kaip viena iš savo charakterio savybių, kurią reikia išmokti valdyti. Yra keletas būdų tai padaryti.
Atlikite sąmoningumo pratimus
Būti dėmesingam reiškia būti kiek įmanoma labiau susitelkusiam į konkrečią užduotį esamu momentu. Tai reiškia, kad jūs tiksliai žinote, ką darote, ką galvojate ir kokias pasekmes bei rezultatus tai sukels. Sąmoningumas automatiškai reiškia, kad jūs kontroliuojate savo mintis, neleidžiate impulsams diktuoti sąlygų.
Žmonės, kurie nesugeba suvaldyti savo impulsyvumo, susiduria su daugybe problemų dėl to, kad yra lengvai išsiblaškę. Laimei, sąmoningumas yra savybė, kurią galima lavinti. Jei tikrai turite problemų su impulsyvumu, tai iš pradžių tokios treniruotės jums atrodys kaip tikras kankinimas, tačiau tikrai verta.
Sąmoningumas nėra tik savybė, jis moko mūsų smegenis sutelkti dėmesį.
Jei negalite susikoncentruoti į ilgalaikę užduotį, praktika jums padės. Sąmoningumą galima pasiekti naudojant specialias programėles, pratimus ar net atliekant namų ruošos darbus.
Taip, iš pradžių bus gana sunku, bet niekas nevyksta savaime, todėl tiesiog nesustokite. Tęskite pratimus ir po tam tikro laiko jūsų smegenys pripras nereaguoti į momentinius impulsus.
Sužinokite savo silpnybes ir atitinkamai planuokite
Visi žmonės turi savų silpnybių, kurios gali lengvai atitraukti mus nuo darbo. Gerai žinodami apie savo trigerius, galite labai padėti nuslopinti momentinius impulsus.
Jei dar kartą grįšime prie telefono pranešimų pavyzdžio, galime rasti paprastą ir elegantišką problemos sprendimą. Darbo dienos metu telefone įjunkite lėktuvo režimą arba bent jau nustatykite pranešimus, kad jie neatitrauktų jūsų nuo darbo proceso.
Skirkite laiko produktyviam išsiblaškymui
Per didelis impulsyvumas jus įtikina, kad jei ko nors nepadarysite dabar, niekada to nepadarysite. Galite šiek tiek apgauti šį jausmą, kad suteiktumėte šiek tiek vietos sprendimui. Kai labai norite, kad kažkas jus blaškytų, nesakykite iš karto sau vienareikšmiško „ne“, tiesiog pažadėkite, kad tai padarysite šiek tiek vėliau.
Bet kuris patyręs atidėliotojas žino, kad lengviau ką nors atidėti kuriam laikui, nei visiškai į tai nekreipti dėmesio.
Paskirkite konkretų laiką, kai galite atkreipti dėmesį į visus susikaupusius dalykus, kurie gali atitraukti jūsų dėmesį, ir atlikite juos visus iš karto. Tada ramiai dirbsite prie esamų darbų, žinodami, kad ateis laikas malonioms smulkmenoms.
Pasikalbėkite su specialistu apie savo problemas
Taip, jei rimtai, tai nieko blogo. Jei pastebėjote, kad situacija nevaldoma ir negalite į nieką susikaupti ilgiau nei minutę, tuomet turėtumėte kreiptis patarimo į specialistą.
Galite ginčytis, kad susikaupimo trūkumas nėra toks svarbus ir yra daugiau fantomas nei tikra problema, bet ne, tai gana rimta. Nėra gėda prašyti pagalbos.
Specialistas gali paskirti vaistus, jei problemos tikrai rimtos, kitais atvejais gali patarti keletu naudingų pratimų lavinti dėmesį ir atmintį. Jei juos darysite stropiai, po kelių savaičių praktikos jūsų smegenys išmoks geriau susidoroti su impulsyvumu.
Suprasdami pagrindinius impulsus, dėl kurių mes blaškomės ir atidėliojame, galite išmokti sutelkti dėmesį į ilgalaikes užduotis.
Argi nebūtų puiku, jei galėtume tiesiog sėdėti prie stalo ir šaukti: „Nesiblaškyk! Susikoncentruokite!“ Tačiau šis metodas vargu ar išgelbės mus nuo atsitiktinių minčių. Užuot sutelkę visas pastangas tam, kad mintys tekėtų viena kryptimi, pirmiausia pabandykite neleisti, kad blaškymasis trukdytų jums.
Sveiki! Turiu tokią situaciją - mano vyras labai impulsyvus, kivirčo metu sako, kad viskas, mums nieko neišeis, ir jam daugiau nieko nereikia. Be to, priežastys gali būti skirtingos, iš esmės, tolimos. Pats turiu jį pakęsti ir atkurti mūsų santykius (kartu negyvename), nes jis pats pirmas niekada neskambins ir neparašys. Po susitaikymo jis dažniausiai man būna dėkingas ir prašo atleidimo už savo elgesį. bet man jau pradeda atrodyti, kad gal jam tikrai ne taip ir reikia, jei gali ramiai apsisukti ir išeiti. Matyt, jis įsitikinęs, kad aš bet kokiu atveju bėgsiu iš paskos, ir jis manęs niekada nepraras. Man nereikia santykių, kurie pasikliauja tik manimi, noriu matyti, kad esu vertinamas ir vertinamas. Dėl jo išsiskyriau su vyru, o per paskutinį kivirčą jis man pasakė, kad neturiu jokių moralinių principų, nes apleidau šeimą, tai yra, manimi negalima pasitikėti. Aš jam atsakiau – kaip jis gali mane dėl to kaltinti – juk aš tai padariau dėl jo, kad galėtume būti kartu. nors jo žodžiai mane labai įžeidė, kitą dieną bandžiau su juo pasikalbėti, į ką jis pasakė, kad nebenori su manimi bendrauti. kokia jo tokio elgesio priežastis? ir ar verta bandyti atkurti santykius?
Elena, Maskva, 28 metai
Meno psichologo atsakymas:
Sveiki, Elena!
Bet kokiuose santykiuose reikia išlaikyti pusiausvyrą „DUOTI – GAUTI“ (skaitykite mano atsakymus, apie tai rašau labai dažnai). Ir jei poroje vienas žmogus pradeda prisiimti visą atsakomybę už santykius („santykiai, kurie priklauso tik nuo manęs“), tada jie yra pasmerkti. Tas, ant kurio viskas remiasi, anksčiau ar vėliau pavargsta tai laikyti, o tas, kuris yra priverstas atsidurti tokioje situacijoje, pradeda erzinti ir pasitraukti iš santykių, nes nuolat jaučiasi dėl kažko kaltas ir yra priverstas. ką nors padaryti („Noriu matyti, kad esu vertinama ir vertinama. Dėl jo atsiskyriau nuo vyro“. Iš jo tikiesi dėkingumo ir supratimo, bet žmogus visada veikia, kažką daro dėl savęs ir dėl savęs. Kažko tikėjotės iš santykių, kažkuo skaičiavote, kažką sau sugalvojote, išsiskyrėte su vyru, bet tokia buvo jūsų valia. Tai buvo jūsų noras, o reikalauti, kad kas nors įvertintų jūsų „žygdarbį“ ir jaustų pareigą pateisinti jūsų lūkesčius, būtų ne visai tiesa. Jūs tai padarėte ne dėl jo, o dėl savęs, nepamirškite to! Tu taip norėjai! Tokio jauno vyro elgesio priežastis iš esmės yra ta. Galbūt jis pavargo būti skolingas ir kaltas. Jis turi gynybinę reakciją: „Aš (tu) neturiu moralinių principų, nes aš (tu) palikau savo šeimą, tai yra, manimi (tavimi) negalima pasitikėti“. Galbūt jis nori atleisti save nuo atsakomybės už tai, kas vyksta. Santykiai galimi tik tada, kai atsistato duoti-gauni pusiausvyra ir už santykius atsakingi abu partneriai. Priešingu atveju gali kilti panašių į jūsų situaciją. Padarykite išvadas ir pakeiskite taktiką. Manau, kad dabar prasminga stabtelėti, pagalvoti apie viską, kas vyksta ir pagaliau leisti pasireikšti savo vyro iniciatyvai.
Pagarbiai Fuzeynikova Irina, meno psichologė
talentinga jo mokinė Elena Iljinych mano
Jaunieji dailiojo čiuožimo sportininkai Elena ILINYKH ir Nikita KATSALAPOV Šveicarijoje vykusiame Europos čempionate susižavėjo. Tokio prestižinio turnyro debiutantai – per žingsnį nuo prizininkų pakylos! Tačiau atrodo, kad jiems to neužtenka. Garsaus trenerio Aleksandro ŽULINO globotiniai svajoja apie medalius Sočyje 2014 m.
Iki Nikita Katsalapovas Procedūrų kabinete vyko masažo seansas, mūsų korespondentas kalbėjosi su savo žavia 16-mete partnere:
– Lena, medalius dažniausiai nuplauna. Kaip jūsų duetas atšventė ketvirtą vietą suaugusiųjų kompanijoje?
– Berne organizatoriai surengė vakarėlį turnyro dalyviams. Mes su Nikita ten šiek tiek linksminomės. Buvo įdomu – jaunių varžybose tokių vakarėlių nebūna. Mums abiem davė kvepalų.
– Ar dažnai ginčijatės su partneriu per treniruotes?
- Kai jis pradeda mane pykinti, sakau tokius žodžius, bent užsimerk ausis! Kai viską išlieju, prieinu prie savo partnerio ir sakau: „Nikitushka, atleisk man, aš tave myliu“.
- Ar tu tikrai jį myli?
– Mūsų santykiai su Nikita nebuvo lengvi. Mus suporavo, kai man buvo 11, o Nikitai – beveik 14. Abu ambicingi, abu kvaili. Trumpai tariant, po pusantrų metų smarkiai susimušėme ir pabėgome. Išvažiavau į Ameriką – pas treniruoklius Igoris Shpilbandas Ir Marina Zueva. Važiavau vienas. Nikita Maskvoje susirado kitą partnerį. JAV supratau, kad be partnerio esu niekas. Kartais būdavo taip liūdna, kad norisi kaukti kaip vilkas. Galų gale grįžau ir įkalbinau Nikitą, kad vėl galėtume kartu čiuožti. Buvau kvaila, kad išėjau.
– Kaip jus, 13 metų, tėvai išleido į Ameriką?
– Su manimi ėjo ir močiutė. Ten ji išmoko vairuoti, nes Detroite be automobilio – kaip be rankų. Apskritai Detroite buvo neblogai, bet treniravausi toje pačioje čiuožykloje su Kanados šokėjais Dorybė Ir Moiras– būsimi olimpinių žaidynių čempionai.
– Dabar jūsų mentorius yra garsusis Aleksandras Žulinas. Ar jis sunkus treneris?
– Kada ir kaip. Dažniausiai Aleksandras Viačeslavovičius netoleruoja prieštaravimų („Kaip sakiau, daryk taip“). Žulinas mums yra didelis autoritetas. Jo kaltinimai yra prancūzai Nathalie Pechalat Ir Fabienas Bourzatas Berne tapo Europos čempionais.
– Pasirodo, Žulinas treniruoja ir jus, ir jūsų varžovus.
- Aš gyvenu su Natalie bazėje Novogorske viename kambaryje. Ji maloni, gera mergina ir su manimi elgiasi kaip su seserimi. Natalie už mane vyresnė ir duoda man grynai moteriškų patarimų – kokie drabužiai man tinka, ką daryti konkrečioje situacijoje. Kol kas nematau jos kaip varžovės, tik mokausi. Prancūzai skatina dirbti, mes siekiame pasivyti iki jų lygio.
– Tatjana Tarasova Žuliną pavadino mūsų dailiojo čiuožimo sekso simboliu. O tu, Lena, kokius epitetus skirtum savo treneriui?
- Oi, aš dar per jauna apie tai kalbėti... Bet kadangi Tatjana Anatoljevna taip pasakė, vadinasi, taip ir yra. Epitetai? Jis aistringas, impulsyvus. Ir treneris taip pat tapo mūsų draugu. Su juo galite susisiekti bet kokia problema.
