Įsivaizduokite kai kurias dažniausiai pasitaikančias situacijas. Situacija viena. Tavo vyras iškėlė tau skandalą. Situacija antra. Tavo žmona negražiai ant tavęs rėkia. Situacija trečia. Tavo viršininkas ant tavęs šaukia. Ar tęsime? Nereikia... Iš karto imkime jautį už ragų ir pasimokykime, ką tokiais atvejais daryti.
Pirma, tu turėtum iš karto suprasti (kitaip aš su tavimi nežaisiu), kad jie ant mūsų rėkia ne veltui, o pelnytai. Jei būtume „balti ir pūkuoti“, jie ant mūsų nerėktų.
Atminkite, kad pozityviosios psichologijos mados eroje buvo tokia garsi frazė:
O jei išeičiau su baltu chalatu ir sunkvežimis aptaškytų mane purvu? Kaip tuomet turėčiau elgtis „psichologiškai“?
Bet jei tuo momentu tau viskas būtų psichologiškai tvarkoje, niekaip nereikėtų „elgtis“ – tiesiog neatsidurtum toje vietoje ir tokioje situacijoje. Niekada".
Taigi, jie šaukia ant mūsų ir įžeidžia mus – tam tikru mastu pelnytai
Tačiau svarbu suprasti: žmonės puola ne mus, o mūsų... nuodėmes. Mūsų asmenybė (kad ir kaip sunku būtų patikėti!) iš tikrųjų neliečiama, net jei ji apibūdinama „tiksliai“, įskaitant kojų ir skrandžio formą.
Tai tiesiog beprasmis (kvazi-prasmingas!) „informacinis triukšmas“, kurio tikslas – stipriau pataikyti, tiksliau nukreipti ginklą. tiek.
Pavyzdys. Jei kas nors šaukia: „Tavo nosis negraži“, tai nereiškia, kad žmogus iš tikrųjų taip galvoja apie tavo nosį. Čia bėda kitokia. Žmogus spontaniškai atspėja (arba tiesiog žino), kad jūsų nosis yra jūsų asmeninis skausmo taškas ir kad jūs asmeniškai manote, kad jūsų nosis yra negraži.
O ginčytojas tiesiog pataiko (negalvodamas) „į šią nosį“, teisingai atspėdamas ir teisingai apskaičiuodamas - kaip labiausiai išsikišusioje ir akivaizdžiausioje skausmingoje vietoje.
Paklausk jo, ką jis galvoja apie tavo nosį, kai jis susiprotės...
Taip, jis beveik negalvojo apie tai, kad tu turi nosį. Arba jis pasakys: „Normali nosis, bet kas? Tiesą sakant, aš nesidomiu nosimis.
Sąžiningai, vietoj jūsų rėkiantis žmogus šiuo metu mato kažkokią įsivaizduojamą šaržuotą chimerą - „Apibendrinto priešo atvaizdą“, kuris yra šiek tiek panašus į mus, ir būtent su ja (figūra) jis kalba – garsiai.
Taigi, jei jūsų viršininkas (vyras) jums šaukia maždaug taip: „Mėnesį nieko nedarei, tik tris kartus nusidažė plaukus!“, tai vienaip ar kitaip nusipelnėme šios bjaurios scenos.
Bet ne dėl to, kad tikrai „per mėnesį nieko nepadarėme“, o „dažyti plaukus yra blogai“, o dėl visai kitų priežasčių. Ieškokite kokių.
Galbūt jūs pats neseniai ką nors įžeidėte ir patogiai apie tai pamiršote. Arba net manote, kad „taip turi būti“. Čia, kaip ir tavo viršininkas ar vyras.
Tik tu šnypštėte ir įskaudinote – Kitais žodžiais ir dėl kitos priežasties. Bet žmogus, kurį sužeidėte, taip pat kentėjo – kaip ir dabar.
Taigi... Atsuktas Blogis ieško „gimtojo“ Blogio, prie kurio galėtų atsargiai prikibti, ir, džiaugsmingai jį radęs jumyse, ekstazėje susijungia su šiuo Blogiu. Pagimdyti naują Blogį.
Galite atspėti, kaip gimsta naujas blogis. Tiesiog pradėkite „atsakyti“ tam, kuris jus įžeidžia, ir pirmyn. Arba kitaip: ištverkite – ir tada išmeskite šį susikaupusį blogį ant kito ar ant savo nelaimingo kūno.
Taip girgžda naujagimio blogis. Ligos, didėjantys skandalai, žaidimas „perleisk savo purvą kitam“. Neleisime blogiui daugintis. Todėl skaitykite toliau – ką daryti.
Jeigu tu pats neturėtum nė lašo juodumo, purvo, praeities nusižengimų, automatinių niekšiškų minčių, tai yra blogio, tai staiga šiukšlių porcija užkrėstas (ar užsikrėtęs) žmogus prie tavęs tiesiog nesiartintų ir nerėktų. tave ir tave įžeidinėti.
Bet, deja, blogis mumyse yra kaip deimantai Jakutijoje - vagonus galima iškrauti... Tai kažkieno blogis, kuris prilimpa prie mūsų, kaip sloga silpno imuniteto žmogui.
Tiksliau kartoju: blogis limpa ne prie mūsų, o prie to Blogio, kuris nematomai yra mumyse. Ar žinai, kaip atsiriboti nuo blogio?
Atsiskirkite nuo šio blogio. Atskirkite šį blogį nuo savęs. Ir iš blogio padaryk „sniego moterį“.
Blogio pašalinimas (atskyrimas) – įsivaizduojamos plakančios lėlės sukūrimas
Taigi, atlikome pirmąją darbo dalį (teorinį pasirengimą). Supratome, kad ne veltui ant mūsų rėkė (kad nesame vargšės avelės, kenčiančios be jokios priežasties).
Galbūt net prisiminėme, kaip patys ką nors įžeidėme ir mintyse jau prašėme šių žmonių atleidimo. Ir jie pažadėjo sau pasitaisyti arba pasistengti daugiau to nedaryti. Kol kas to užtenka. Tai iš tikrųjų yra didžiulis darbas.
Dabar pereikime prie praktinės dalies. Ką daryti, kai žmonės ant tavęs šaukia ir įžeidžia? Ir išimkite iš anksto paruoštą lėlę „iš spintos!
Kaip „padaryti“ įsivaizduojamą plakančią lėlę?
Šią kaliausę padarysime savo vaizduotėje. Tai nėra labai sunku. Štai taisyklės.
Lėlė turi būti tos pačios lyties, kaip ir jūs, ir maždaug tokio pat ūgio kaip jūs, tačiau ji gali būti bet kokio amžiaus – kokio tik norite šiuo metu.
Suteikite lėlei labiausiai atstumiančius karikatūrinius išorinius bruožus (tau!) – įsivaizduokite, kaip ji nemaloniai atrodo, kaip vaikšto, kaip kalba, ką vilki.
Suteikite lėlei „praeitį“, sugalvokite jai nusižengimus ir ydas - bet būtent tuos, kurie sukelia didžiausią jūsų moralinį pasipiktinimą. Paprasčiau tariant: pagalvokite, ką ši lėlė taip blogai padarė žmonėms ir gamtai – ir tiek, kad, jūsų nuomone, ją galima ir reikia negailestingai mušti, mušti, barti, įžeidinėti, mokyti gyvenimo.
Pavadink lėlę juokingiausiu ir animaciškiausiu vardu, kuris tau kelia pasibjaurėjimą kaip jos veiksmai ir išvaizda.
Svarbu: jokiu būdu nepavadinkite lėlės nemalonaus pažįstamo žmogaus vardu ir nesuteikite lėlei tikslaus, atpažįstamo panašumo į savo tikrus pažįstamus!
Dabar, kai tik tapsite kito staigaus išpuolio prieš jus (iš bet kokio agresoriaus) auka - nedelsdami „išimkite“ savo įsivaizduojamą lėlę ir džiūgaudami pasakykite: „Supratai, kekše?
Tai ypač padeda tiems, kurie važiuodami ar kirsdami kelią iš savo lango girdi vairuotojų įžeidimus. Būtent tarp automobilių entuziastų praktikuojantiems šią psichologinę gynybos nuo agresijos techniką išsivysto kone tenisą primenanti reakcija.
Psichologinės gynybos technika agresijos akto metu iš išorės atrodo taip:
„Išimkite“ lėlę ir padėkite ją beveik tiesiai priešais save, bet paslinktą į kairę.
Psichiškai nukreipkite viską, ką agresorius jums sako – srautą link lėlės.
Protiškai linktelėkite galvą ir nuoširdžiai sutikite su viskuo, ką sako agresorius, smerkiantį žvilgsnį nukreipdamas į lėlę.
Pridėkite patys (taip pat ir mintyse).
Pasibaigus agresijos aktui, pasakykite lėlei kažką panašaus į: „Matai? Tai tau už tai ir už tą“.
Dabar mintyse sudeginkite lėlę vienu ugnies blyksniu, pašalinkite dūmus nuo savęs, išsklaidykite į vėją ir pasakykite: „Eik ir daugiau nenusidėk!
Kai tik jums vėl prireiks lėlės, ji vėl atsiras jūsų vaizduotėje, kaip Fenikso paukštis, galintis atgaivinti iš pelenų.
Lėlė gali staigiai pakeisti savo išvaizdą, amžių ir nusižengimus, „už ką ją turėtų mušti visas kaimas“, arba gali likti tokia pati. Tiesą sakant, jūs pradedate rimtą psichoterapinį procesą – dirbate su savo Šešėliu. Su represuotu Blogiu, su kuriuo net pats neprisipažįsti, kad esi „susipažinęs“.
Mes nesigilinsime į Jungo teorijų detales... Tai akivaizdu net intuityviajame technologijų supratimo lygmenyje – kas ten šiuo metu vyksta. Blogis užklumpa blogį ir sunaikina.
Svarbu žinoti: kaskart prireikus lėlės jos prireiks vis mažiau, nes „peruns ir žaibas“ tokiu reguliarumu į jūsų trobelę neįkris. Tai veikia.
Fokusavimo mechanika yra tokia:
blogio už blogį neatlygini,
tu nekaupi blogio savyje -
priešingai, nukreipiate blogį į saugią vietą – į vienkartinę įsivaizduojamą žaibolaidžio lėlę, kurią vėliau mintyse sudeginate.
Lėlė, kurią sukuriate tam, kad į ją įsilietų kažkieno blogis, šiuo atveju tikrai veikia kaip žaibolaidžio ar net „vėmalo maišelio“, peleninės, nosinės, popierinės servetėlės ar, jei norite, analogas. prezervatyvas...
Pavyzdys iš gyvenimo: „bjauri Elsa“
Viena mano draugė, vos išgirdusi žaidimo taisykles, sugalvojo lėlę, kurią pavadino „Elzochka“. Elzochka turėjo:
ploni, juosmens ilgio plaukai, nudažyti juodai „batas“, išlyginti iki nerealybės,
didžiulė tatuiruotė ant pilvo
silikoniniai nagai su trijų centimetrų pločio dirbtine striuke,
ir iPhone pačiu „moteriškiausiu“ dėklu, kokį tik galima įsivaizduoti.
Tačiau Elzochka buvo kalta visuomenei ne dėl to, o dėl to, kad ji nekentė vyrų, svajojo apie turtingos našlės likimą, atvirai aptarinėdama su draugėmis visus savo nelaimingų aukų trūkumus ir intymias savybes.
***
Tuo metu mano draugė turėjo problemų su savo vyru. Vyras kiek supyko skaitydamas naujienų kanalus ir nepavydėtinai reguliariai kūrė jai scenas tema „Vartojame per daug“.
Kiekvieną kartą, kai rėkiantis vyras patekdavo į šauklio įvaizdį, mano draugė pastatydavo Elzočką priešais save šiek tiek į kairę ir pradėdavo mintyse linksėti galvą į vyro bjaurių dalykų plakimą (kaip mama, kuri visiškai sutinka su tėvo barimu jo sūnus) ir pasakė (žinoma, ne garsiai)
„Matai! Dėdė Petya teisus! Viskas teisinga! Tu to nusipelnei!
Ši „dėdė Petya“ iš karto privertė mano draugės akis žaižaruoti iš juoko ir skruostuose atsirado duobutės. „Dėdė Petya“ užspringo savo paruošta fraze, pamatęs patenkintą žmoną, ir tyliai nuėjo į kitą kambarį.
Draugas voliojosi ant lovos juokdamasis...
Kitą kartą Elzochka atėjo pas ją visiškai kitokia forma. Elzočkai jau buvo 60 metų, ji vilkėjo dėvėtą chalatą, kuris buvo riebus ant pilvo, smirdėjo Valocordin ir kopūstų sriuba, krūtys gulėjo ant pilvo ir ant galvos Elzochka, kuri tuo metu jau svėrė. 90 kg, turėjo krūvą nešvarių žilų plaukų, pro kuriuos matėsi rausva oda.
Ši Elzočka buvo kalta prieš Visatą, nes psichiškai troško mirties ir ligos – kiekvienai būtybei, į kurią nukrypo jos žvilgsnis.
Mano draugei pakako sudeginti dvi lėles, kad agresoriai paliktų ją ilgam ramybėje. Beje, kai ji mintyse sudegino savo antrąją Elzą, langas pradėjo natūraliai kvepėti kažkuo apdegusiu, nuo maisto...
***
Pačioje pradžioje sakiau, kad išorinis blogis visada ieško vidinio blogio, kuris yra mumyse – ir susijungia su juo garsu „Bam! ir kad tik taip tampame „nemalonių situacijų“ aukomis.
Iš čia gali kilti logiškas klausimas: „O jeigu aš neturiu nuodėmių, tai tikriausiai žmonės ir aplinkybės su savo blogiu visiškai nustos prie manęs kabinėtis?
Deja, ne. Gyvenimas žemėje žmogaus kūne nėra kurortas.
Mes visada turėsime nuodėmių. Tai tarsi buto valymas. Galima (ir reikia!) įvesti santykinę tvarką, nuimti nuo kilimo dešrų odeles ir duonos trupinius, bet negalite savo namų paversti sterilia dėže, pašalinti iš buto visų mikrobų, visų dulkių ir mikroorganizmų...
Maldos vyresnieji, atsiskyrėliai ir šventieji, pasitraukę į dykumą nuo pasaulio šurmulio, labai kentėjo nuo prie jų prilipusio blogio, kuris nuo jų nebesislapstė – nei tikrosios nežmoniškos formos, nei jo tikslų ir uždavinių. .
Nes ir vyresnieji turėjo nuodėmių... Pavyzdžiui, puikybė. Kuo mažiau kitų nuodėmių, tuo labiau auga išdidumas, įgaunantis pačias įmantriausias formas. Taigi - kiekvienam savo...
Mes nesame vyresnieji, pasiruošę rimtam dvasiniam karui, todėl blogis, su kuriuo kovosime, yra tiesiai ant mūsų kojų, ant mūsų pečių.
Tai visiškai įmanoma įvaldyti naudojant psichologinę techniką, kurią ką tik aprašiau.
Na, daugiau mums nereikia. Mūsų užduotis kukli: gesinti klastingas „lengvesnes“ bombas, budint ant savo namo stogo – gesinant jas juokais, žnyplėmis, dideliame šalto vandens kubile. Nors man daug labiau patinka prezervatyvo metafora...
Sukurkite iškamšą lėlę, kurią agresoriai sumuš – iš anksto. Būti visiškai pasiruošusiam, jei kas nors dar kartą rėktų ant mūsų.
Sunku nepriimti to asmeniškai, kai žmonės tau sako: „Tu esi kančia“. Kaip tai suprasti? Pažodžiui? Dėl mūsų, kas iš tikrųjų turi skaudžią skeveldrą būtent šioje vietoje? Ne, jie bando mus įžeisti. Deja, mokykloje nemoko, kaip teisingai į tai reaguoti. Galbūt mokytojas patarė nekreipti dėmesio, kai mus pravardžiuoja. Taigi, ar tai buvo geras patarimas? Siaubinga!
Vienas dalykas yra nepaisyti grubios ar nesąžiningos pastabos. Visai kas kita – būti niekšais, leidžiantis įžeidinėjami ir ignoruojant bandymus sumenkinti mūsų, kaip individų, vertę.
Kita vertus, šių žodžių negalime priskirti savo asmeninei paskyrai, jei manome, kad tie, kurie juos ištaria, tiesiog nori eiti savo keliu. Jie nori mus įbauginti ir savo agresyviu tonu bei provokuojančia kalba bando demonstruoti savo dominavimą. Jie nori, kad laikytumėmės.
Vietoj to galime nuspręsti pripažinti jų jausmus, bet ne jų žodžių turinį. Pavyzdžiui, pasakykite: „Baisu, ar ne! arba „Aš nekaltinu tavęs, kad pyksti“. Taigi mes nesutinkame su jų „faktais“. Tiesiog pranešame, kad išgirdome jų žodžius.
Galime pasakyti: „Tai jūsų požiūris. Niekada apie tai taip negalvojau“, – pripažino, kad žmogus išsakė savo nuomonę.
Kaip reaguoti į įžeidimą
1. Sutikite:„Atrodo, kad tau ir man sunku sutarti“. Sutinkame ne su jų teiginiais, o tik su tuo, kad jie patiria tam tikras emocijas. Emocijos, kaip ir nuomonės, iš esmės yra subjektyvios ir ne visada pagrįstos faktais.
Arba pripažinkite jų nepasitenkinimą: „Taip nemalonu, kai taip nutinka, ar ne? Neturime ilgai ir išsamiai aiškinti, kodėl jų kritika ir kaltinimai yra nesąžiningi, siekiant atleisti. Mes nesame įpareigoti teisintis dėl melagingų kaltinimų, jie nėra teisėjai, o mes nesame kaltinamieji. Tai nėra nusikaltimas, ir mes neturime įrodinėti savo nekaltumo.
2. Pasakykite: „Matau, kad tu piktas“. Tai nėra kaltės pripažinimas. Išvadas darome tik stebėdami varžovo žodžius, balso toną ir kūno kalbą. Mes demonstruojame supratimą.
3. Pasakyk tiesą:„Mane erzina, kai tu ant manęs šauki vien dėl to, kad išreiškiu, kaip aš jaučiuosi“.
4. Pripažinkite teisę pykti:„Suprantu, kad tave pykdo, kai taip nutinka. Aš tavęs nekaltinu. Aš taip pat pykčiau, jei taip nutiktų man“. Taip pripažįstame kito žmogaus teisę patirti emocijas, nepaisant to, kad jis pasirinko ne pačias geriausias priemones joms išreikšti.
Dar keletas galimų atsakymų į intensyvias emocijų išraiškas
Niekada negalvojau apie tai tokiu būdu.
Galbūt tu dėl kažko teisus.
Nežinau, kaip tu tai ištveri.
Jūs aiškiai turite problemų. Nežinau, ką tau pasakyti.
Taip, tai baisu.
Dėkoju, kad atkreipėte į tai mano dėmesį.
Esu tikras, kad ką nors sugalvosi.
Svarbu stebėti savo toną, kad mūsų žodžiai pašnekovui neatrodytų sarkastiški, menkinantys ar provokuojantys. Ar kada nors pasiklydote keliaudamas automobiliu? Jūs nežinote, kur esate ir ką daryti. Sustoti ir paklausti kelio? Apsisukti? Ar turėčiau eiti toliau? Esate nusivylęs, nerimaujate ir tiksliai nežinote, kur eiti. Šiame pokalbyje vartokite tą patį toną – suglumę. Jūs nesuprantate, kas vyksta ir kodėl jūsų pašnekovas meta melagingus kaltinimus. Kalbėkite lėtai, švelniu tonu, bet tuo pat metu aiškiai ir tiksliai.
Ką daryti kada jie šaukia ant tavęs? Pirmoji nekontroliuojama reakcija – rėkti atgal. Greičiausiai jūs žinote, kas nutiks, jei jūsų varžovas bus panašus į jus savo jėga ir amžiumi. Situacija pablogės ir konfliktas tęsis. Ir tai nenuostabu: pašnekovą kaitina emocijos, o atsako šauksmas tik įpils žibalo į ugnį. Pasitaiko ir taip, kad jūsų oponentas nesulaukia progos, bet suprantate, kad jums priekaištaujama, kritikuojama, o galbūt jie tiki, kad jūs esate problemos priežastis ir tuo nepatinkate kitam. Vargu ar verta apibūdinti jausmus, kurie kyla tavyje reaguojant į tokį elgesį. Jie visiems pažįstami – susierzinimas, susierzinimas, pyktis, bejėgiškumas ir net pyktis bei įniršis. Šios įvykių raidos pranašumu galima laikyti susikaupusios vidinės įtampos išlaisvinimą. Tačiau pagrindinė bėda ta, kad problema nesprendžiama.
O jei išbandysime kitą variantą? Juk šaukdamas, greičiausiai, žmogus išreiškia apmaudą, nes nebuvo išgirstas, susierzinimą dėl to, kad buvo nesuprastas, pyktį dėl to, kad jo žodžiai ar veiksmai buvo interpretuoti savaip, bejėgiškumą, nes nepastebi jo būsenos ar išgyvenimų. Tarkime, kažkas ant tavęs šaukia, o tu nesupranti kodėl. Žmogus tokioje būsenoje vis tiek nieko negalės nuspręsti, todėl suteikite jam galimybę nuslopinti priešiškumą ir pereiti prie situacijos sprendimo. Išsikelk sau tikslą – leisti varžovui suprasti, kad jį girdi ir supranti, ką jis nori tau perteikti. Norėdami tai padaryti, turėsite abstrahuotis nuo situacijos ir nepriimti visų įžeidžiančių ir skambių žodžių asmeniškai. Prisiminkite, jūs niekada nežinote, ką mes patys galime pasakyti savo širdyje?! Taigi, kelios taisyklės.
Žinoma, galima ginčytis, kad labai sunku išlikti ramiam, kai jie šaukia ant tavęs. Tai tiesa, bet verta pabandyti. Patikėkite, rezultatas to vertas!
Kai žmonės bendrauja, nuolat kyla konfliktinių situacijų. Kai kurie iš jų gali būti išspręsti taikiai, o kiti perauga į kivirčą, lydimą žiauraus riksmo ir emocijų. Nuraminti prieš jus balsą pakėlusį pašnekovą galite tik tada, kai mokate susivaldyti. Kaip elgtis, jei ant tavęs šaukia?
Nereikia pasiduoti provokacijoms. Natūralu, kad pirmasis noras, kurį žmogus patiria kivirčo pradžioje, yra atsakant pakelti balsą. Taip tarsi demonstruoji savo jėgą ir nesileisi ant savęs šaukiamas.
Tačiau tai nėra visiškai tiesa. Toks elgesys yra netektis jūsų pašnekovui. Jis tiesiog norėjo tave supykdyti, o tu tai padarei.
Turite nusiraminti ir susikoncentruoti į problemą. Pirmosiomis kivirčo minutėmis pabandykite nustatyti šaukimo ant jūsų priežastį. ir kalbėkite aiškiai ir aiškiai, neprarydami žodžių. Net jei esate susirūpinę, stenkitės to neparodyti.
Užimkite tokią poziciją, kad būtumėte tokio paties lygio kaip ir jūsų pašnekovas. Daug lengviau šaukti stovint ant sėdinčio žmogaus, dėl psichologinių suvokimo ypatybių. Atsistokite, jei jūsų priešininkas stovi.
Ką daryti, jei ant jūsų šaukia
Jei po 5-6 minučių žmogus nenurimo, o jo agresija tik įgauna pagreitį, tuomet irgi reikia pakelti balsą. Tačiau tuo pat metu turite žinoti, kad tai darote tik norėdami nuraminti savo pašnekovą.
Pirmiausia pradėkite kalbėti labai garsiai, palaipsniui mažindami kalbos tempą ir garsumą, ir pereikite prie įprasto bendravimo. Greičiausiai jūsų pašnekovas po kurio laiko nustos rėkti.
Kai ši technika nepadeda, mažėjant kalbos garsumui, reikia naudoti raminančius gestus. Pakelkite ranką taip, kad delnas būtų akių lygyje ir lėtai nuleiskite iki juosmens. Šį gestą galima pakartoti keletą kartų, kad priešininkas jį matytų.
Kaip elgtis, kai ant jūsų šaukiama – perspėkite pašnekovą, kad neketinate su juo kalbėtis pakeltu balsu. Pasakykite jam, kad pokalbis atidedamas ir nebus tęsiamas, kol jis nurims. Kai to padaryti negalima, tada, kaip ir jūsų pašnekovui, nereikia pradėti šaukti.
Daugiau straipsnių šia tema:
Mokėjimas išlikti ramus bet kokioje situacijoje yra labai svarbus kiekvienam žmogui. Neigiamos emocijos, tokios kaip baimė, pyktis ir panika, gali išsekinti bet kurį žmogų, o mainais neduoda nieko teigiamo...
Tai vienas svarbiausių bendravimo įgūdžių, kurio reikia žmogui bendrauti socialinėje aplinkoje. Be to, žmogus turi mokėti išjungti emocijas, kad jas paslėptų, ir mokėti jas susieti...
Jei oponentų norai ir tikslai nesutampa, tarp jų gali kilti konfrontacija, kitaip tariant, tarp jų kyla konfliktas. Reikia suprasti, kad konfliktai gyvenime yra gana normalu...
Į konfliktą žiūrima kitaip. Egzistuoja nuomonė, kad konfliktas – tai akistata, kurioje viena pusė laimi, kita pralaimi ir neišvengiamai kažką praranda...
Žmonės mėgsta ginčytis su visais, visur ir visada, kai reikia, o kai nėra, su priežastimi ar be jos. Kas yra ginčas idealiu atveju, ką žmonės daro, kai ginčijasi?
