Če hočeš, se lahko norčuješ iz česarkoli – če imaš željo. In če ima nekdo zunanje pomanjkljivosti, lahko ta nesrečnež zlahka postane boksarska vreča za kakšnega posmehovalca. Svojo duhovitost bo izvajal vsaj vsak dan in se kruto šalil na račun debele zadnjice ali štrlečih ušes svoje »žrtve«. V tej situaciji bo pomagala le ena stvar - pokazati agresorju, da je napadel napačno osebo. Kako to storiti, da se za vedno znebite posmeha - preberite spodaj.
Kako ravnati s posmehom?
Izkrivlja vaš priimek, izmišlja vzdevke za vas, komentira vaše parametre in ne prezre nobenega vašega dejanja. Njemu se zdi smešno, tebi pa ne. Kako se lahko mirno odzovete na situacijo, v kateri ste se znašli kot žrtev šaljivca? Psihologi svetujejo izbiro posebnih taktik, ki bodo pomagale ohladiti njegov žar:
1. Če opazite, da vas želi oseba ponovno prizadeti , zberite svojo voljo v pest in se poskusite ne odzvati na njegove besede. Seveda se je včasih zelo težko zadržati in se ne odzvati na storilca. Vendar morate razumeti, da se bo, ne da bi prejel pričakovano reakcijo v zameno, kmalu prenehal norčevati iz vas in prešel na bolj "čustvene" ljudi, ki se bodo zapletli v besedni spopad. Poskusite delovati mirno. Žalitelju dajte vedeti, da ste globoko brezbrižni do posmeha, ki je namenjen vam.
2. Ljubitelji agresivnega humorja Praviloma ne prenesejo, ko se jim ljudje smejijo. Zato je po drugem posmehu, naslovljenem na vas, včasih koristno vrniti. Verjetno ne bo želel postati predmet zabave in naslednjič vas bo v pogovoru zaobšel. Glavna stvar je, da ne pretiravate. Poskusite govoriti čim bolj občutljivo, ne da bi zvišali glas ali neposredno žalili osebo. Predstavljajte si, da je to "ogrevanje" iz KVN, ko je naloga udeležencev odgovoriti na še bolj smešno šalo.
3. Če vas bližnji prijatelji zasmehujejo, Ne bodite takoj užaljeni. Bolje, da se resno pogovorite z njimi. Pojasnite, da je situacija za vas izjemno neprijetna, in jih prosite, naj prenehajo s takimi šalami. Po mnenju psihologov šaljivci pogosto res ne zasledujejo nobenih ciljev in se globoko v sebi niti ne zavedajo, da je njihov humor lahko neprijeten.
4. Ne bojte se smejati sami sebi.
To bo pokazalo, da imate odličen smisel za humor. Ne pozabite, da nas sposobnost ironičnega pogleda nase od zunaj krepi, pomanjkljivosti pa v tem trenutku postanejo manj vidne.
5. Včasih je koristno šalo spremeniti v absurd. . Naučite se svobodno in enostavno parirati vsem agresivnim napadom, usmerjenim proti vam. Prepustite se posmehovalcem, dajte jim priložnost, da spregovorijo. Vsakič bodo možnosti za posmeh postale vse bolj smešne in nerodne, od zunaj pa se bo situacija zdela absurdna. To vam bo pomagalo priti iz težke situacije z visoko dvignjeno glavo in videti zelo dostojanstveno v očeh svojih tovarišev.
6. Kako se običajno odzovete na šale, namenjene vam? Ste užaljeni? Loputaš z vrati? Vaš storilec se tega zelo dobro zaveda in je na vašo reakcijo vnaprej pripravljen. Poskusite ga presenetiti! Spremenite svojo strategijo obnašanja. Enkrat si slon, ki ne opazi Moska, drugič mu odgovoriš s še bolj zvijačno šalo, naslednjič pa ga lahko udariš v obraz. Ker ne ve, kaj lahko pričakuje od vas, se bo poskušal izogniti tveganju.
Priznajmo, da je ustrahovanje, pred katerim se moramo braniti, napad, pred katerim se še lahko branimo, in nikakor ne igra na živce talcev, ki jih ujamejo banditi. Naučiti se moramo umetnosti odzivanja na verbalno in ne fizično ustrahovanje, kar zahteva ločen pogovor. Takoj bom rezerviral - veliko tega, kar je bilo povedano o zaščiti pred kritiko (cel prvi del prejšnjega razdelka poglavja), velja tudi v primeru zaščite pred posmehom
. Poskušati morate razumeti, kaj želi tisti, ki se skuša smejati ali posmehovati, oceniti njegovo moč in jo primerjati s svojo, takoj izbrati, kakšno povračilno potezo boste naredili, in na koncu odgovoriti dostojanstveno.
Norčevanje in zasmehovanje včasih dojemamo še bolj boleče kot kritiko, človeka vodita v mišično in duševno napetost ter mu povzročata duševno travmo. Če skrbno pretehtate vse trenutke svojega življenja, ko je bilo posmehovanje za vas boleče, boste videli, da se vaše telo nanj odziva skoraj kot na fizično bolezen ali poškodbo. Krči se in doživlja bolečino, ki se sčasoma spremeni v mišično stiskanje, ki preprečuje prosto kroženje subtilne energije v telesu. Mnogi ljudje, ki doživljajo stalno mišično napetost in trpijo za različnimi boleznimi psihogenega izvora, so preprosto pozabili, da iz njihovih subtilnih duševnih ran že vrsto let, včasih že od zgodnjega otroštva, štrlijo zastrupljene puščice ustrahovanja in posmeha.
Motivi, zaradi katerih se ta ali ona oseba začne posmehovati ali se vam smejati, so v marsičem podobni motivom nekoga, ki vas pogosto kritizira. Vendar je glavna razlika v tem, da si nasilnež redko prizadeva doseči od žrtve kakšno koristno odločitev zase - na kakšno korist lahko računate, ko ste jezni ali užaljeni? Glavni cilj je pokvariti svoje razpoloženje in se uveljaviti tako v svojih očeh kot v očeh javnosti, ki je prisotna na tem svojevrstnem nastopu. Če pa dobro poznate sestavo strupa, potem ni tako težko najti učinkovitega protistrupa.
Obstaja več uspešnih strategij za spopadanje s posmehom. Najprej se globoko prepričajte, da je posmeh neprijeten psihološki učinek, ki lahko dolgo živi v vaših mislih ali pa gre skozi vas in skoraj v trenutku izzveni. Zato tega ne smete jemati preveč resno, še manj pa pokazati, da vas nekako žali. Naučite se odgovarjati enostavno in notranje svobodno, brez zadrege.
Druga stvar je odkrito ustrahovanje, na katerega se je nujno treba odzvati. Nasilneža lahko poskusite uničiti tako, da se odzovete z morilsko ironijo. Z nekom, ki vas skuša ustrahovati, je mogoče zgraditi odnos po principu hladnega, trdega ignoriranja – zdrava doza vzajemne ironije z vaše strani bo zanj zaznala kot učinek hladnega tuša. In možen je neposreden konflikt in prepir. Čeprav to ni najelegantnejši način, da se prisilite v spoštovanje, vseeno deluje precej dobro. Znano je, da se je mladi Stalin zatekel k tej metodi, njegovi partijski tovariši pa so se poskušali norčevati iz njegovega videza in manir. Vendar pa se je po besedah očividcev »mladi Gruzijec« na povsem nedolžne šale odzval s tako jezo in besom, da so se morali šaljivci nehote umakniti. Pomembno je le, da se v konfliktu obnašate kot močna oseba, prepričana v ugoden izid spopada in da bo šale nehalo. V primeru, da niste prepričani v svoje sposobnosti in nimate nobenega vzvoda nad šaljivcem, še posebej nad tistim, ki v svojih šalah pride do roba ustrahovanja, potem je zanetiti prepir precej neumno - na koncu se boste znašli v še bolj smešen in smešen položaj kot v prvih trenutkih "šaljivega" napada.
Sposobnost osebe, da sprosti svoje telo, igra veliko vlogo pri odražanju agresivnega humorja. Poglejte televizijske voditelje in televizijske zvezde, ki so se pod Jupitrovimi žarki naučili sproščeno obnašati in svobodno parirati morebitnim agresivnim napadom proti njim. Vsi znajo dobro sprostiti lastno telo, zavzeti proste naravne poze in narediti lahkotne gibe. V nobenem od njih ne boste našli navade zvijanja ali zavzemanja nenaravnih položajev, ki vodijo do napetosti mišic. Zdaj pa pobliže poglejte tiste, ki so nagnjeni k zadregi in kompleksu, ko se jim posmehujejo s posmehom. Skoraj vedno zavzamejo nenaravno napete ali podrejene poze in so omejeni v svojih gibih. Zato delajte na poglobljeni sprostitvi svojega telesa – tako se boste v situacijah, ki nosijo možnost posmeha, počutili lahkotnejše, bolj naravne in svobodne.
Prav tako je koristno spremeniti podobo in stereotip vedenja. Če šale vedno jemljete boleče in resno in se to zavedajo tudi vaši slabovoljci, ste lahko prepričani, da ne bodo zamudili izkoristiti tako čudovite priložnosti, da ugajajo sebi in vam igrajo na živce. A če ste znani kot človek nepredvidljivih reakcij in nihče ne ve, kako boste dojeli ironijo nekoga drugega: ne boste je opazili, kot slon ne mopsa, se boste odzvali s še bolj prefinjeno, okrašeno ironijo, ali pa boste obrnili mizo, za katero sedi storilec, potem je malo verjetno, da bi se šaljivec odločil za tveganje.
In seveda, gojite velikodušnost in prizanesljivost do tistih, ki vas poskušajo ugrizniti. Če se počutite tako pomembna in velika oseba, da si lahko privoščite, da ne opazite ugrizov komarjev posmeha, potem je to najbolj boleča stvar za mnoge kategorije šaljivcev. Koristno je dovoliti, da ste v takšni situaciji kot junak priljubljenega aforizma: "Človek je bil jezen na Mojstra - bil je jezen, a Mojster sploh ni vedel."
Nikoli ne bom pozabil, kako je neki znani filmski režiser na vprašanje televizijskega voditelja: “kako se počutite glede g Vprašanje: "in P - n je pravzaprav kdo? "In čeprav tega zvenečega in nikakor ne najslabšega imena v novinarstvu komaj pozna ali ni slišal, je bila sama intonacija odgovora povsem morilska. In tema je bila samodejno zaprta.
Ne glede na odgovor, ki ga izberete, poskušajte preprečiti, da bi se norčevanje in zasmehovanje oprijelo vaše avre, kot žaljiv vzdevek, ampak se vrnilo k svojemu izvoru.
Ko vas poskušajo diskreditirati.
Obstajata dve najpogostejši vrsti diskreditacije:
1. ko res obstaja kakšen, čeprav nepomemben razlog za resne obtožbe (»brez dima ni ognja«);.
2. kadar ni razloga, je človek kristalno jasen, kljub temu pa je v očeh drugih izbran za predmet moralnega, poklicnega ali družbenega uničenja (po načelu Bolj kot je laž pošastna, lažje Verjeli bodo v to.«
Posebnost napada, ki se izvaja med diskreditacijo, je, da sproženo klevetanje nima vedno jasnega vira: mnogi obrekovalci so raje za hrbtom drugih ljudi, v senci. Poleg tega se je treba braniti ne le in ne toliko pred njimi, temveč pred razvnetimi strastmi množice, ki je verjela obrekovanju ali omahovala v oceni diskreditirane osebe. Treba se je znati upreti temu zelo materialnemu agresivnemu polju obrekovanja, ki se približa avri diskreditirane osebe in lahko prodre vanjo. V tem primeru se tudi nedolžna oseba notranje zlomi.
Ena duhovno zelo napredna in nezasluženo diskreditirana oseba mi je, kljub nekaterim napakam, rekla: "Fizično čutim to lepljivo kepo umazanije okoli tebe, da nehote pomisliš, morda si res tak." govori o tebi. Potem pa zberi moč in odvrzi to kepo čim dlje.« Postopoma mu je uspelo odbiti napad, a kljub temu je bil njegov ugled še vedno nekoliko okrnjen.
Le če je to v vaši moči, se skušajte pred diskreditacijo zaščititi tako, da jo preprečite. V skrajnem primeru bodite pripravljeni najprej udariti po obrekovalčevih položajih. Ne pozabite le, da je vaša edina rešitev biti prepričljiv in pravičen ter odpreti vrelišče laži in zla, ne pa se zgolj maščevati potencialnemu sovražniku iz osebnih sebičnih razlogov.
Če preventivni ukrepi ne pomagajo in se, kot v šali, počutite: "Začelo se je!" Potem se poskušajte obnašati dostojanstveno! V nobenem primeru se ne spuščajte v ponavljajoče se, besedne razlage. Ko vidite, da se situacija ne razblinja sama od sebe, ampak nasprotno, da se podžgana energija kolektivnega nezadovoljstva z vašim vedenjem krepi, razložite svoje stališče in situacijo s kratkimi, jasnimi, ostrimi besedami in se k temu ne vračajte več. Še naprej se obnašajte, kot da se ni nič zgodilo, notranje ohranjajte svojo avro in občutek sebe v stabilnem, stabilnem stanju. Bodite enakomerni, mirni in spoštljivi, ko komunicirate z ekipo, tudi če je del njih na nek način podlegel provokaciji. Torej, če boste ohranili potrpežljivost in stabilnost, se bodo čez nekaj časa strasti umirile in plima kolektivnega odnosa do vas se bo spremenila v pozitivno smer.
Kdo od nas ni bil vsaj enkrat predmet posmeha? Najpogosteje se v takšni situaciji počutimo nelagodno, včasih pa se, zlasti če se to zgodi v otroštvu ali mladostništvu, počutimo neprijetno vse življenje. Kako se naučiti neboleče preživeti posmeh? Za začetek obstajajo določeni razlogi, zakaj se ljudje smejimo drug drugemu. Recimo, da v skupini najstnikov nekdo pripomni enemu od deklet: "Ali si našla to obleko v smeteh?" Nekdo drug se oglasi: "Ne, kupila ga je na razprodaji "Vse za 10 rubljev!" Ali kaj podobnega. In zdaj se slišijo bodljikanja z vseh strani...Pred kratkim so tuji psihologi ugotovili, da med otroki in mladostniki niso najbolj zafrkavani najmanj priljubljeni posamezniki, ampak ravno nasprotno tisti, ki izstopajo, npr. , odličnjaki in čudežni otroci. Zakaj? Ker pritegnejo pozornost.
Pogosto jim zavidajo ali jih ne razumejo, kar jezi ... Če je otrok ali mladostnik tako pozitiven, to prisili vrstnike, da na njem iščejo pomanjkljivosti. In seveda se najdejo, ker ni idealnih ljudi, še posebej otrok. Dražijo tudi tiste, ki se ne morejo upreti – recimo tiste najbolj plašne in dobro vzgojene. Izvod je lahko popolnoma karkoli. Ko sem bil najstnik, so zbadali tiste, katerih starši niso mogli privoščiti nakupa uvoženih oblačil za svojega otroka. Zdaj - tisti, ki imajo poceni mobilne telefone. A pozor, morda nikomur ne pride na misel, da bi se smejal hčerki osamljene čistilke, ki kljub pomanjkanju spodobnih oblačil in pripomočkov komaj shaja konec s koncem. Ker se je neobremenjena z vzgojo znala »pozicionirati« v družbi vrstnikov. Toda hčerka ločenega raziskovalca tvega, da bo za vedno postala »izobčenka«, saj se zaradi »pravilne« vzgoje pusti ustrahovati. Mladostnik, ki ima nekaj, česar drugi nimajo – boljša oblačila, boljše stvari – je lahko tudi zasmehovan.
Z eno besedo, komurkoli, poleg tega se rade volje smejimo komu drugemu, saj se bojimo, da bi se nam začeli smejati. Dokler nekoga ustrahujemo, smo »zaščiteni«. Če se poskušamo temu izogniti ali braniti žrtev, potem lahko tudi sami postanemo predmet ustrahovanja. Logika je preprosta: bolje je biti s krdelom kot se mu zoperstaviti. V kateri koli starosti lahko postanete predmet posmeha. Za žensko je razlog za posmeh pogosto njen videz: »No, si se spet ostrigla v frizerskem salonu ekonomskega razreda?«, »Ali ti ne bi dali mesta v takšnem plašču kot nosečnici. ?«, »A ne boš s svojo težo zdrobil našega stola?« Če so znane nekatere podrobnosti iz vašega osebnega življenja, jih je mogoče uporabiti tudi kot "orožje": "No, si včeraj spet udaril po sklepu?" (kar pomeni, da je partner dami naredil modrico), “In kdaj je poroka?” (vedoč, da tukaj ni znaka resne zveze.) Da bi se rešili iz situacije z minimalnimi psihičnimi izgubami, se morate naučiti, kako pravilno reagirati na takšne napade, najprej poskusite analizirati situacijo in razumeti, zakaj smejijo se ti. Ne mislite, da ste slabši od tistih, ki to počnejo, če se vam norčujejo. Vsi ljudje imamo nekaj pomanjkljivosti. In vaši posmehljivci jih imajo morda celo več kot vi. Morda se vam smejijo, da bi se nehali počutiti manjvrednega... Ne pozabite: močni in uspešni osebi se ni treba uveljavljati na račun drugih! To je vedno znak šibkosti in... V nobenem primeru se ne opravičujte. Navsezadnje se vam smejijo in vas želijo prizadeti, vaši izgovori pa bodo služili le kot razlog za nadaljnje posmehovanje. Ne pokaži, da si užaljen. Konec koncev je cilj posmehovalcev prav to, da vas vznemirijo in povzročijo, da se počutite neprijetno.
Najbolje je pretiravati situacijo in se smejati samemu sebi skupaj s posmehljivci. Na primer, v odgovor na pripombo o oblačilih, najdenih na smetišču, je zabavno reči: "Ja, dolgo sem brskal po smeteh!" V odgovor na vprašanje o "skorajšnji poroki" - "Takoj ko oddamo prijavo v matični urad, vas bom prvi obvestil!" Včasih ne škodi namigovati na napake samega posmehovalca : “Kaj pa ti?”, “V kateri rabljeni trgovini se oblačiš?” Čeprav to deluje samo takrat, ko so pomanjkljivosti očitne, potem analizirajte situacijo, pripravite vreden odgovor in naslednjič, ko se vam začnejo norčevati, izdajte »domačo nalogo«. nikakor ne zaskočite nazaj. To bo pokazalo, da je bil cilj kršiteljev dosežen in da ste prizadeti. Če je v vaši družbi preprosto običajno, da se prijazno norčujete, potem posmeha sploh ne jemljite resno. Lahko se norčujete tudi iz drugih, če je oseba, ki se nenehno norčuje iz vas, predvsem v javnosti, vaš tesen prijatelj ali partner (včasih se javno norčujejo iz mož in žena), potem je smiselno, da se z njim pogovorite. zasebno in mu razloži, da te tvoje vedenje boli. Morda se tega samo ne zaveda. Če se izkaže, da oseba to počne namerno, je to razlog za omejitev ali prekinitev razmerja.
Kako se odzvati na posmeh sodelavcev v službi
Če se ne naučite pravilno odzvati na posmeh sodelavcev, ne boste dolgo ostali v službi. Bodisi se boste »pojedli« ali pa vaši živci preprosto ne bodo zdržali. Preberi članek!
Iz lastnih žalostnih izkušenj vem, da je v ekipi nekaj smeti.
Poleg tega upoštevajte, da je kot profesionalec nepismen bes, ki je bil predstavljen, da bi udaril šefa po njegovem nemirnem sprednjem delu.
Čisto možno je, da se vam posmehujejo z razlogom. Resnično vas odlikuje vaša trmasta ekscentričnost.
Takšni posamezniki so se tudi srečevali.
* Če se iz vas norčuje samo ena oseba, bi bil primeren odgovor, da se z njo zasebno pogovorite.
V njej boste morali svojega kolega postaviti na njegovo mesto v pravilni obliki.
Martha, kaj je namen tvojega gnusnega posmeha? Želim vas opozoriti, da sem slab kandidat za boksarsko vrečo. Kljub temu, da se trudim, da se ne odzivam na nizkocenovne trike.
* Druga stvar je, ko se cel štab sodelavcev norčuje iz tebe.
V tem primeru poiščite razlog v sebi in ne pozabite, da iti proti vsem pomeni izgubiti.
Morda preveč (glasno) govorite, se hihitate ali se nenavadno oblačite.
Posmehi so posebne besede, ko boste slišali (preslišali), ki jih boste prvič razumeli.
Vse, kar ostane, je, da se znebite vseh vrst ekscentričnosti.
* Poznam posmeh mojih kolegov, ki ima naravo nevoščljive zlobe.
Resnično delate bolje kot drugi in se na impresiven način spopadate s svojimi delovnimi obveznostmi.
Vodstvo vas postavlja za zgled, a vaši sosanjarji tega res ne marajo.
Proti pisarniški gneči se ne morete boriti, saj že sedaj pod krinko grdega posmeha mnogi razmišljajo, kako bi se vas čim prej znebili.
Odgovorite si na vprašanje: ali se je res treba tako ugoditi in si ustvariti hude sovražnike?
Če je to povezano s prihajajočo karierno rastjo in višjimi plačami, sledite načelu: pes laja, a karavana gre naprej.
Ne glede na to, kako neprijetno in žaljivo je, se vztrajno premikajte proti svojemu cilju in se na posmeh sodelavcev odzovete s prizanesljivo tišino.
Vaša glavna naloga je, da se ne pustite postaviti in ne naredite napake.
Ne skrbi za vodstvo. Če vaš šef ni popoln idiot, je že vse sam ugotovil.
Poškodujte svoj ugled, spustite se v pretepe s kolegi, pokažite šibkost in njegov odnos do vas se bo spremenil v diametralno nasprotno.
Kako se odzvati na ustrahovanje ali zasmehovanje
Če ne želite biti vse življenje predmet posmeha, se morate naučiti, kako se nanje pravilno odzvati. Odlična poteza z vaše strani bi bila ironija do jokerja. V tem primeru bo vaš odgovor nanj deloval kot ledena prha.
Drug način, kako se znebiti posmeha, je prepir ali odprt konflikt. Te metode ni mogoče imenovati pravilna in uravnotežena odločitev, vendar pogosto deluje odlično. Naslednjič bo vaš storilec večkrat premislil, preden se bo odločil za novo šalo.
Napad bo »deloval« le, če ste prepričani vase in v svoje sposobnosti. Če nimate vpliva na šaljivca in niste prepričani v uspešen izid spopada, potem obstaja velika verjetnost, da se boste znašli v še bolj neumnem položaju kot v trenutkih posmeha.
Če se boste naučili sprostiti lastno telo, boste tudi pri odganjanju agresije. Če je vaša drža naravna, se počutite lahkotno in umirjeno, notranje čutite svobodo.
Dober način, da se znebite posmeha in ustrahovanja, je sprememba vedenjskih vzorcev. Če družba ve, da se zelo boleče odzivate na šale, potem bo veliko tistih, ki bodo želeli izkoristiti to priložnost za zabavo. Toda če ljudje preprosto ne vedo, kaj lahko pričakujejo od vas, ne glede na to, ali se boste naslednji trenutek odzvali z ironijo ali napadli šaljivca, ne bodo tvegali.
Prav tako bo koristno razviti lastnosti, kot sta prizanesljivost in velikodušnost. Če se počutite kot pomembna oseba, preprosto ne opazite manjših napadov. Ta reakcija bo zagotovo najbolj boleča za vaše storilce.
Vsekakor pa poskusite šal, naslovljenih na vas, ne jemati k srcu, reagirajte nanje mirno in se obnašajte dostojanstveno, potem bodo šaljivci preusmerili svojo pozornost.
Pomen besede "posmeh"
POsmeh, -in, prijazen. pl. - šek, dat. - škam, ž. Žaljiva šala o nekom ali nečem. Bodite zasmehovani. Tuš s posmehom. □ Moje posmehovanje izvirnikom, ki so šli mimo, je bilo jezno do besa. Lermontov, Princesa Mary. Po neuspešnem begu na fronto je šel v šolo kot na mučenje. Zdelo se je, da jih bodo fantje pozdravili s posmehom: oh, ti nesramen, pravijo! A. Ivanov, Večni klic.
Vir (tiskana različica): Slovar ruskega jezika: V 4 zvezkih / RAS, Inštitut za jezikoslovje. raziskovanje; Ed. A. P. Evgenijeva. - 4. izd., izbrisano. - M.: Rus. jezik; Poligrafski viri, 1999; (elektronska verzija): Fundamentalna elektronska knjižnica
Čeprav se ni tako enostavno zadržati, je smeh mogoče zatreti. Tukaj je nekaj nasvetov, kako se ne smejati v ključnem trenutku:
Morate razumeti, kdaj je smeh primeren. Čeprav pravijo: "Smeh podaljšuje življenje in se morate smejati," vendar če je primer zelo resen, lahko drugi napačno razumejo osebo, ki se smeje, tudi če se jim ne smeji. Zato vam bo razumevanje resnosti trenutka pomagalo vzdržati se nenadzorovanih izbruhov smeha.
Lahko razmišljate o nečem zelo žalostnem in depresivnem. Če vam kaj takega ne pride na misel, se lahko poskusite spomniti zadnjih prebranih novic, ki so polne tragičnih dogodkov; Pomislite lahko tudi na nekaj, kar vas spravi v jok. Čeprav je to morda neprijetno, bo pomagalo znebiti se močne želje po smehu. Če žalost ne deluje, je morda strah učinkovitejši. Samo spomnite se prizora iz grozljivke ali prometne nesreče. Na fiziološki ravni je dokazano, da ima adrenalin (hormon strahu) močnejši učinek na možgane kot endorfin (hormon veselja).
Lahko se poskusite uščipniti ali storiti nekaj, kar povzroči močan neprijeten občutek, na primer ugrizniti notranjo stran lica, jezika ali ustnic. To je treba storiti diskretno, da se robovi ustnic ne dvignejo in oblikujejo rahel nasmeh, ki ga drugi opazijo. Lahko zadržiš dih, ko ne moreš več zadržati nenadzorovanega smeha. Ta tehnika vam bo pomagala pridobiti nekaj časa za zatiranje smeha.
Preobleka kot kašelj. Če se je zgodilo nekaj nepopravljivega in je že izbruhnil smeh, lahko to hitro skrijete tako, da si z roko pokrijete usta in poskušate zvoke smeha pretvoriti v zvoke kašlja. Prav tako ne škodi, če se oddaljite od množice ali popolnoma zapustite prostor, kjer so vsi zbrani. Ko bodo videli kašljajočo osebo, bodo ljudje okoli njega najverjetneje razumeli in mu odpustili njegovo bolezen. Še vedno bolje kot samo smeh.
Pomagal bo dober izdih, ki izprazni pljuča. Odstranitev zraka iz pljuč bo zaustavila že začeti smeh in preprečila, da bi se začel, saj smeh zahteva veliko količino zraka. Običajno ta tehnika najbolje deluje z zgoraj opisano tehniko lažnega kašlja. Na splošno je kombinacija različnih metod najboljši izhod iz težke situacije.
Če je vse res slabo, potem hitro pokrijte nos in usta z roko, s čimer skrijete nasmeh pred drugimi, se lahko sklonite in se smejite sami sebi, kolikor želite. Glavna stvar v tej situaciji je zagotoviti, da se ne prebije noben zvok, in če se že, potem ga hitro prikrijte kot kihanje ali vpitje. Prav tako z izkazovanjem igralskih sposobnosti preoblečemo drhtenje telesa od smeha v drhtenje pred hlipanjem.
Odprite usta čim širše in se zasmejte, tiho izdihnite veliko količino zraka. Toda to je treba storiti tako, da se na obrazu ne pojavi nasmeh. Morda se zdi čudno, vendar tehnika deluje.
Povratna samohipnoza. Ponavljajte si: »To je smešno! Smej se!«, boste morda ugotovili, da se vse, čemur ste se še nekaj trenutkov smejali, ni izkazalo za tako smešno.
Štejte od 1 do 10. Če ne deluje, ponavljajte, dokler ne deluje.
Zapomnite si tabelo množenja. Ta tehnika zagotovo deluje. Dokazano je, da se ljudje med smehom smejimo in se še naprej smejimo temu, kar smo mislili, mislimo in še naprej razmišljamo. Zato je najučinkovitejši način, da smeh zadržite ali se ga znebite, da iz glave izženete misel na predmet posmeha. In ne morete najti boljšega orodja od tabele množenja. Toda ta metoda traja veliko časa, zato je za pospešitev učinka potrebno stalno usposabljanje.
Lahko se poskusite tudi česa spomniti. Načelo delovanja je enako kot v prejšnjem odstavku, le namesto tabele množenja si zapomnimo imena vseh prijateljev ali imena vseh pesmi iz našega najljubšega albuma. Na splošno si morate zapomniti vsaj nekaj, samo da zaposlite svoje možgane in preusmerite pozornost od predmeta posmeha.
Pozor!
Smejanje drugim ljudem (predvsem tujcem) jih lahko zelo razjezi. Če se želite nasmejati nekomu, ki se ob vas trudi biti resen, potem je bolje, da uporabite katerega od zgornjih načinov in zadržite smeh, kot pa da užalite sogovornika. Večina ljudi se lahko spopade s tem, da so tarča posmeha, obstajajo pa tudi tisti, ki so zelo občutljivi ali zelo občutljivi.
Čeprav lahko zadrževanje diha (kot smo že omenili) pomaga nadzorovati nenadzorovan smeh, lahko tudi naredi smeh, ki izbruhne, eksploziven in zelo glasen, ki ga nikoli ne morete skriti. Zato je ta metoda dvorezen meč in to morate imeti v mislih.
Če se ne morete nehati smejati ali jokati ob nepravem trenutku, je to morda posledica nevroloških motenj, ki jih povzroča možganska poškodba ali bolezen. V vsakem primeru je to zelo resno in morate takoj obiskati zdravnika. Morda je še čas za ozdravitev.
Pri zatiranju smeha se ne ugriznite premočno v ustnice, jezik ali lica. V nasprotnem primeru si lahko povzročite resno škodo.
Kako pogosto od znancev in prijateljev slišite, da so njihovi otroci v šoli izpostavljeni ponižanju in agresiji sošolcev. Ta problem je še posebej pomemben v starosti 11-12 let. V tem obdobju se najstnik začne zavedati svojega mesta v ekipi in se pogosto začne zoperstavljati drugemu vrstniku, pogosto pa proti sebi obrne preostali razred.
Šolski mobing tako psihologi imenujejo ta pojav. S širjenjem nesmiselnih govoric o žrtvi, zasmehovanjem in fizičnim nasiljem skupina voditeljev svojega sošolca spremeni v izobčenca. Psihično nasilje, teror, ki ga kolektiv uporablja nad žrtvijo, včasih vodi celo do tako tragičnih posledic, kot je samomor.
Ugotovimo, od kod izvirajo korenine takšne agresije.
Najprej je to stanje v družini. Če je otrok, kot pravijo psihologi, »neljubljen«, mu starši ne posvečajo časa, ni skupnih iger, skupnih dejavnosti, pravzaprav doživlja čustveno zavračanje v družini. Pogosto tak najstnik poskuša kompenzirati težavo s svojim dominantnim položajem v družbi, zlasti v šoli.
Naslednji razlog za takšno vedenje je neprostovoljno spodbujanje sorodnikov. Pogosto na ulici iz ust staršev, zlasti očetov, naslovljenih na popolnoma nevedne otroke, lahko slišite: "in mu daj drobiž", "dokaži, da si moški", "pokaži mu mamo svoje sestrične." Vse to so stališča, ki pravijo, da je sila glavno orožje.
Če v družini prevladuje nasilje, fizične kazni, ki se pojavljajo sistematično, žalitve. Takšna taktika vodi do tega, da se otrok nauči, da je prav mogoče dokazati le s silo, s poniževanjem drugega.
Tukaj je naveden le glavni del razlogov, zaradi katerih se pojavijo manifestacije agresije.
Starši, katerih otroci se znajdejo v tej situaciji, morajo razumeti, da so le oni sposobni končati konflikt, da se težava ne bo »razrešila« sama od sebe.
Kaj naj storijo odgovorni starši:
1. Lahko užališ nekoga, ki je pripravljen biti užaljen! To je postulat, ki se ga mora otrok žrtev naučiti. Pojasniti je treba, da je oseba, ki izkazuje agresijo, v resnici šibka in brez obrambe in s tem poskuša skriti svoje komplekse. In najbolj pravilna taktika v odnosu do nasilneža je popolno ignoriranje. Ali miren odziv na žalitve in obtožbe.
2. Dobra metoda za osvoboditev otroka iz položaja žrtve je tudi nov hobi, kjer bo našel nov krog prijateljev in se lahko uveljavil v okolju. Notranja harmonija, umirjenost in poznavanje lastnih sposobnosti pomagajo najstniku ubežati usodi izobčenca.
3. Resen, kategoričen pogovor z agresorjem, ki kaže na nezmožnost takšnega vedenja do sošolcev, pogosto pomaga preprečiti nadaljnje ustrahovanje. Pomembno je mirno, brez nepotrebnega moraliziranja, nedvoumno negativno oceniti takšna dejanja.
Včasih pride situacija do te mere, da starši ne zmorejo več sami, takrat se je treba obrniti na specialista psihologa in vodstvo šole.
Poznavanje vzrokov tega pojava bo pomagalo preprečiti ustrahovanje otroka v skupini. Pogosto je v moči staršev samih, da ustavijo takšne pojave.
Najpomembneje je, da imate z otrokom zaupljiv odnos, da z vami deli vse – veselje, zmage, poraze in ponižanja. Za vsakega otroka je zelo pomembno vedeti, da ga bodo starši sprejeli, podpirali, razumeli in se postavili na njegovo stran, ne glede na to, kaj počne.
Elena, www.kraskizhizni.com
Mnogi ljudje so bili v svojem življenju, kot otroci ali odrasli, deležni posmeha in norčevanja drugih ljudi. Če vas ustrahujejo tudi kolegi v službi, šoli ali samo fantje z dvorišča, lahko situacijo popravite tako, da vsem sporočite, da se z vami ne gre šaliti. Kako se znebiti posmeha?
Pokaži svojo moč
Če ste predmet posmeha določene osebe, lahko seveda težavo rešite v prepiru tako, da pokažete, da ste močnejši, zato se vam norčevanje odsvetuje. Res je, v sodobnem svetu ne odloča več moč, temveč pamet in podjetnost. In slabovoljniki pogosto prekašajo svoje žrtve po moči. Poleg tega, če te ženska zasmehuje, je ne boš udaril, kajne?
Ugotovite njegovo šibko točko
Razlogov za to, da nekoga postanete predmet vašega posmeha, je veliko, najprej pa morate ugotoviti, kaj slabovoljec želi od vas. Mogoče je ljubosumen nate. Ali pa je preprosto zapleten in se zato poskuša znesti nad drugimi, še posebej nad vami. Ugotovite njegovo šibko točko in ukrepajte v skladu s tem.
Zavist je razlog številka ena
Če vas sovražnik najrazličnejše zbada, ker je ljubosumen na vas, kar je najpogostejši razlog, potem se mu morate usmiliti, in to je priporočljivo storiti v javnosti.
Zavistni ljudje preprosto ponorijo, ko predmet posmeha do njih izrazi navidezno sočutje. Povejte svojemu slabovoljcu nekaj takega: "Veš, v Rusiji je bilo običajno, da se smilijo revnim, in da ne bi prekinil tradicije, sem ti pripravljen pomagati." In verjetno vas bo pustil za sabo, saj vas je njegov posmeh le izzval, ne pa prizadel ali vznemiril, na kar je računal.
Ignoriraj
Vendar pa je morda najboljši način, da se znebite posmeha, da ga ignorirate. Pravzaprav bi morali tukaj začeti. Samo poskusite ignorirati norčevanje, predstavljajte si sebe nekje v letovišču v sproščenem stanju, ko ležite na ležalniku in pijete sok, in pustite, da se zavisten človek križa in poskuša uničiti odnos z vami do nič. Prej ali slej bi vas moral pustiti pri miru, ko ugotovi, da vas ne more razjeziti.
Video ustrahovanje. Posmeh. Norčevanje. Norčevanje.
Odgovor psihologa.
Katya, pozdravljeni!
Ste videli filme o Harryju Potterju? Če ne, si samo oglejte "Harry Potter in ognjeni kelih" za referenco. Je smešno, zanimivo in poučno. V tej epizodi Potterja ovira CELOTNA čarovniška šola! Celo najboljši prijatelj mu je obrnil hrbet ... Harry je torej neskončno tarča posmeha, žaljivih besed in jeze. Stisne zobe, ponekod se trudi, da ne bi bil pozoren, na drugih pa se upre in prestane to težko preizkušnjo. Njegovo vedenje in njegova želja po doseganju cilja na koncu spremenita ton odnosa: univerzalno sovražnost zamenja univerzalno oboževanje!
Vaša situacija je nekoliko podobna filmu. In načeloma morate biti samozavestni, vztrajni in pripravljeni vračati! Hkrati moraš biti NAD posmehom. Razmišljajte o tem, kako postati boljši, ne o tem, kako ne biti slabši!
Ste ujeli razliko? Če ne, ga ponovno natančno preberite in poskusite razumeti.
Sploh se ne smete obremenjevati s temo "zakaj me nimajo tako radi." Ne potrebujete njihove ljubezni ali odobravanja. Ti si tisti z brki)))))! Ste edinstven naravni pojav, ki nima analogij! Razmislite o samorazvoju, samoizpopolnjevanju. Če boste uspešni v svojem razvoju, boste SPOŠTOVANI! Potrebovali pa boste le ljubezen in sprejemanje enega (istega) enega in edinega.
Ne morem vam z gotovostjo povedati, kaj točno je v osnovi tega odnosa do vas.
Tukaj se lahko zgodi karkoli! Da, in to je bistvo!
Še enkrat jim boste hvaležni, ko boste spoznali, koliko koristi vam je taka situacija prinesla.
Ni vam treba pretvarjati, koketirati, preveč komunicirati, poskušati nekomu ugoditi ali biti koristen... Te energije ne porabite za trpljenje, ampak za napredek!!!
In potem se bo vse zaiskrilo s popolnoma drugačnimi barvami.
Imaš punce, kajne? V "svoji vzporednici". Poiščite priložnost za komunikacijo s tistimi, s katerimi je načeloma mogoče in zanimivo komunicirati! Prepričan sem, da so taki ljudje v vaših TREH enajstih razredih! In ne ozirajte se še okoli. Počitek.
In če res ne morete prenesti, potem stopite do enega od "tistih" in ga, pogledavši v oči, glasno vprašajte: Kaj je razlog za takšno držo? Kaj točno te jezi pri meni?
Samo vprašajte točno v tej obliki.
Bodite pripravljeni na dejstvo, da vam nihče ne bo povedal ničesar konkretnega. In če tako pravi, potem bomo razmislili, kaj storiti glede tega!
Upoštevajte! Odgovor v formatu “Sovražim te, ker si norec” je NEKONKRETEN! V tem primeru ugotovite, kaj točno je "neumnost"! itd.
Toda najboljše, ponavljam, je biti višji! Pogumno pojdite proti svojemu cilju in poskušajte misliti na svoj razvoj, ne na zamere!
Kot vedno na pomoč najprej priskoči smisel za humor. Na splošno humor pomaga pri soočanju ne le z ustrahovanjem in zasmehovanjem, temveč tudi omogoča hitro preživetje neprijetnih trenutkov in lažje premagovanje žalostnih posledic. V tem primeru bo humor postal vaš zanesljiv spremljevalec. Če menite, da ste popolnoma prikrajšani za ta občutek, zavrzite takšne strahove. Glavna stvar je, da imate željo postati nova in vesela oseba.
Spremljajte čim več razvedrilnih in humorističnih televizijskih oddaj, predvsem pa bodite pozorni na tiste oddaje, kjer znani ljudje odgovarjajo na napade gledalcev in novinarjev. Poglejte, kako se zvezde odzovejo na posmeh. Številni šovmeni vedno skrivajo različne iskrive šale, ki jim ne le pomagajo dostojno izstopiti iz situacije, ampak tudi povečajo svojo priljubljenost v družbi. Zato se naučite smejati, šaliti in norčevati iz sebe. Toda vaš humor in smeh ne smeta zveneti lažno. Bodite prepričani, da vadite svoj govor pred ogledalom ali najprej začnite vaditi svoje veščine v prisotnosti samo prijateljev.
Zelo dober način za odgovor na posmeh je popolno ignoriranje situacije. Potopite se v stanje nirvane. Predstavljajte si, da ste bili v takih trenutkih pod pokrovom. Povsod je tišina in lebdi duh miru. Pomembno se je naučiti, kako resnično postaviti takšno oviro med seboj in nasprotniki. Izžarevati morate dobro voljo in miroljubnost. Mišice telesa so sproščene, dihanje pa enakomerno in umirjeno. Pravzaprav je doseči takšno harmonijo s seboj precej težko. Toda ta metoda je zelo učinkovita.
V nobenem primeru ne pokažite, da vas vse te besede prizadenejo. Konec koncev, zelo pogosto tisti ljudje, ki se nenehno norčujejo, postanejo stisnjeni. Njihovi obrazi nosijo pečat trpljenja, strahu in negotovosti. Zravnajte ramena, ponosno dvignite brado, zableščite v očeh in nadaljujte pot s trdnim korakom.
Proti posmehovanju in natolcevanju seveda pomagajo pesti. A tu si že na precej spolzkem pobočju. Zato shranite to metodo v rezervi. Če pa ni izhoda, bodite pripravljeni dati vreden odgovor storilcem. Vpišite se na tečaj samoobrambe, da ne izgubite obraza. Vendar ne pozabite, da se branite, ne napadate. In če so bili nasprotniki poraženi, boja ni treba spremeniti v krvavo bitko. Če pa veste, da se ne morete spopasti s svojimi sovražniki, ne izzivajte boja. V nasprotnem primeru bo fizična bolečina dodana duhovnim izkušnjam.
In naučite se presenetiti ljudi. Če se posmehujejo, se ironično strinjajte z njimi. Igraj skupaj. Na ta način jih boste presenetili, posmeh in ustrahovanje pa bo zanje izgubilo svojo nekdanjo privlačnost.
In ne pozabite narediti tako imenovanega popravljanja napak. Je kaj resnice v njihovem obnašanju? Kolegi se norčujejo iz tebe, da si med kosilom pojedel tri torte. Morda imajo v nečem celo prav. Ne bodite tako nepremišljeni s svojo dieto. Preglejte svoj jedilnik za kosilo. In če vas naslednji dan sodelavci začnejo zbadati in spraševati, kam ste skrili krofe, se jim zahvalite za pozornost in povejte, da ste se po njihovih navodilih odločili za zdrav način življenja.
Najpogosteje pa je posmeh neutemeljen. Ali vam zavidajo ali pa preprosto ni druge osebe v vaši ekipi, na katero bi lahko stresli jezo. Praviloma se v šoli, na univerzi, v službi vedno najde »grešni kozel«. Najprej delajte na svojih napakah. Vendar ne pozabite k temu vprašanju pristopiti brez nepotrebne skromnosti. Ste odličen delavec in dobra oseba. Seveda ima vsak od nas pomanjkljivosti, vendar niso vreden razloga za univerzalni posmeh. Zato se vaši kolegi bistveno motijo. Jasno in glasno jim razložite, da se motijo. Izgovori ta stavek samo enkrat. Ne da bi kričal nad množico, ne da bi poskušal karkoli dokazati. Sledi popolno ignoriranje takih situacij.
In nauči se imeti rad takšnega, kot si. Ne poskušajte ugoditi vsem. Eno je, ko ti posmeh resnično pomaga spremeniti in izboljšati samega sebe, drugo pa, ko zaradi ustrahovanja nehaš biti to, kar si, in začneš igrati vlogo nekoga drugega. Cenite svoje prednosti, trezno ocenite svoje pomanjkljivosti in se naučite spremeniti vsak minus v plus, majhno napako v svojem videzu pa v vrhunec.
Vprašanje psihologu
Prosim, povejte mi, kako naj se obnašam v svoji situaciji. Delam v pisarni (5 oseb). Sem relativno nova zaposlena - 8 mesecev. In zdelo se je, da sem se ustalil v ekipi. Ko pa je zaposlena odšla na porodniški dopust, so me preselili k njej, bližje svojim zaposlenim, od katerih me ena očitno trola, pogosto napol v šali in resno reče barb. To pove tako zasebno kot javno. Imam problem - nepazljivost. A ni povezana z napakami v dokumentih, temveč v komunikaciji in pridobivanju informacij. Pogosto sem zatopljen v delo, včasih sploh ne opazim, da me kličejo po imenu, še manj pa, da se kdo od zaposlenih pogovarja o kakršnih koli službenih zadevah. Zato po končanem poslu začnem spraševati, o čem smo pravkar razpravljali. To prinaša nasmehe in nasmeške. Težava je tudi hitra asimilacija informacij. Včasih se obnašam nekoliko odsotno (ko se nejasno spomnim, kako sestaviti dokument, čeprav običajno poskušam vse zapisati v obliki goljufij). Zaposleni mislijo, da ne znam logično razmišljati, da si slabo zapomnim, da se zelo počasi vključujem v delo, da sem čudna, da nisem kot normalni ljudje in da imam pogosto pripetljaji, ki so jim običajno smešni, in da imam slab besedni zaklad Tudi moje mnenje je pogosteje dojeto neodobravajoče, pogosto s kritiko. Poskušam se nasmejati, včasih ignoriram njihove šale, včasih poskušam biti še vedno ogorčen (nekaj podobnega kot stavek "Povsem sem v službi, kaj je narobe s tem?") To povedo odkrito in govori samo ena oseba (tisti, ki sedi poleg mene), ostali pa se nasmehnejo in ostanejo tiho. Sem že na robu panike. Zaradi takega odnosa si res ne želim več v službo. Pri delu poskušam biti pozitiven in produktiven, vendar mi vseeno kvarijo razpoloženje. Čeprav zagotovo vem, da lahko sam zelo dobro opravljam svoje delo. Osebje me s svojimi pripombami in hihitanjem spravlja na tla in me dela ranljivega. Vsi moji poskusi, da bi zbral misli in ne bil več neumen, so neuspešni, saj moja koncentracija traja le dolgo.
Živjo, Nastya!
Iz vašega pisma ne morete reči, da imate slab besedni zaklad ali kakršne koli težave pri podajanju informacij. Morda potrebujete le več časa, da se orientirate in odzovete med komunikacijskim procesom - to je mogoče za ljudi z introvertiranim temperamentom.
Zdi se mi, da je vaša situacija posledica nesrečnega naključja. Prvič, zdi se, da vaši kolegi še niso zapustili srednješolske dobe. Še posebej za najstnike so vprašanja družbene hierarhije zelo pomembna. Zaradi te pomembnosti so ljudje pripravljeni "odstaviti" drugega, da bi se dvignili na njegov račun. Uporabljajo prigrizke za katere koli lastnosti osebe, vključno s tistimi, ki jih v drugem podjetju ne bi opazili. Socialni status za ljudi te stopnje razvoja je kot kruh v obleganem mestu: osebno dostojanstvo in univerzalna morala se umakneta pred to vrednoto. Pomembno je, da je ta vrednost le v psihološkem prostoru konkretnih ljudi; to pomeni, da ne bi imel vsak človek želje, da bi se tako obnašal. Osebi z visoko samozavestjo je ni treba dvigovati na račun drugih. Ampak to je prvi razlog.
In drugo je, da sami ne priznavate pravice do svojih individualnih lastnosti. Tako se mi je zdelo. To pomeni, da se smejite, ste ogorčeni - ali bolje rečeno, se opravičujete: "Povsem delam, kaj je s tem narobe?" Kot da sumite, da nekaj »takega« - »ne prav« - še obstaja. Se pravi, tudi sebe gledaš skozi oči tako kritične osebe.
Reakcija teh ljudi je podprta z vašim nezavednim odnosom do sebe, to je bistvo. Ste pripravljeni prenašati posmeh zaradi ... česa? priložnosti za komunikacijo z ljudmi, ki vas ne spoštujejo? »slab mir«, pomanjkanje odprtega konflikta? Morda preprosto ne pokažete, da ste pripravljeni braniti svoje dostojanstvo in osebni prostor, svoje psihološko ozemlje - "ja, to sem jaz in to sem." In ljudje kršijo vaše meje. Kot da bi nekdo pustil odklenjena vrata stanovanja - obstajajo ljudje, ki bodo pogledali, vstopili obuti in vzeli nekaj zase. Vrata niso zaprta?
Sodelovanje s psihologom vam bo pomagalo osvojiti takšne vzorce vedenja, v katerih nihče niti na misel ne pomisli, da bi se vam zdelo kaj smešnega ali predmet kritike.
S spoštovanjem, Elena Livach, psiholog, Sankt Peterburg.
Dober odgovor 6 Slab odgovor 1dober dan
Nastja, kjerkoli delaš, bodo ljudje, ki kritizirajo, in ljudje, ki so z nečim nezadovoljni. Zaradi tega ni potrebe po paniki.
Vašo situacijo lahko in morate analizirati skupaj z novimi izkušnjami v razumevanju ranljivosti, ki bi morala biti v sposobnosti konstruktivne interakcije s potencialnimi zmožnostmi vaše osebnosti. Užitek v poslu in odnosih. Za kvalitativne spremembe v tej smeri boste morda potrebovali tečaje s psihologom. Po možnosti in želji vas vabim na Skype srečanja.
S spoštovanjem.
Kudryashova Alla Albertovna, psihologinja Minsk
Dober odgovor 6 Slab odgovor 0
