Kako zapustiti ženo, če jo imaš zelo rad. Odhajam, ker nimam moči

Družinsko življenje je zapletena in občutljiva zadeva. Konec koncev sta se v resnici srečala dva človeka, ki imata dejansko različna dojemanja življenjskih položajev, različne ravni razmišljanja, različne življenjske vrednote in cilje. V obdobju srečanj to žal ni tako opazno, ko pa že obstaja polnopravna družina, se izkaže, da je prilagajanje drug drugemu zelo, zelo težko. Glavni cilj mladoporočencev je takoj poskusiti najti medsebojno razumevanje; nekaterim to uspe, drugim ne.

Za vsako žensko se romantična razmerja odvijajo drugače in na neki točki se lahko celo končajo. Moški pobere svoje stvari in odide. Seveda, preden storijo takšno dejanje, mnogi moški razmišljajo o tem, kako zapustiti svojo ženo, ne da bi jo prizadeli. Mnoge ženske so prepričane, da se to zagotovo ne bo zgodilo, če ga slečejo, in če so še vedno zaljubljene, preprosto ne vidijo, kakšne spremembe so se zgodile v življenju njihovega ljubljenega. In če mož izjavi: "Želim zapustiti ženo," obstajajo razlogi za to. Če pa je odločitev sprejeta, jo je treba storiti čim bolj taktno.

• Ponovno razmislite o svoji odločitvi. Vzemite kos papirja in napišite, zakaj ste se odločili za to. Ne pozabite, ko ste se odločili, da se poročite s to žensko, ste iz neznanega razloga to storili. Kaj se je zgodilo, se je odnos do nje spremenil? Ali pa ji zato želite dati možnost, da spremeni svoj odnos do vas. In če ste trdni v svoji odločitvi, potem se morate pripraviti na ločitev, saj taka zveza ne more imeti prihodnosti.
• Poskusite se taktno pogovarjati s svojo ženo in ji povejte, da ste utrujeni in da bi se radi odpočili drug od drugega, določite obdobje, na primer šest mesecev. Povejte ji tudi, da boste ves ta čas pomagali finančno in moralno. Njenega ponosa ne prizadene tako zelo. V tem primeru bo ženska takšno novico sprejela manj boleče. Hkrati pa moramo o tem odločno govoriti in da se o tem ne razpravlja. In čez nekaj časa, če se vaša odločitev ne spremeni, jo povabite, naj pusti vse, kot je. Navsezadnje bo tudi ženska imela čas, da vse premisli in potem se lahko vajin odnos premakne na drugo raven. Vsak bo živel svoje življenje.
• Če imate vedno več misli: kako zapustiti ženo, se morate znati z njo pogovarjati pravilno in taktno. Psihologi priporočajo pogovor o tem na nevtralnem ozemlju. Morate se založiti z dobrimi argumenti in biti pripravljeni na kakršno koli reakcijo vaše žene. Konec koncev, kdo drug pozna vašo ženo bolje kot vi? Njena reakcija je lahko tudi predvidljiva, zato se morate na tak pogovor zelo skrbno pripraviti.
• Če se je moški odločil zapustiti svojo nosečo ženo, te situacije ni lahko rešiti. Najprej morate vse dobro premisliti. Konec koncev, ko ste se odločili za otroka, ste bili srečni, predstavljajte si tega nedolžnega otroka, morda boste spremenili svojo odločitev. Če pa si takih misli niti ne dovolite, ji to povejte iskreno in neposredno. Zagotovite ji, da je ne boste pustili same in ji boste nenehno pomagali, vendar ji ne pustite upanja. Pogovor vodite korektno in prijazno, ne poskušajte se počutiti krivega, poskušajte ohraniti prijateljske odnose. Vsak človek ima pravico do lastne odločitve.

Z ženo sva se uradno ločila zaradi moje afere z drugo žensko. Ne morem pa povsem zapustiti družine: svojo ženo moram prenašati, ker imam rad svoje otroke in moram biti ves čas z njimi. Ampak moje življenje je čista muka...

Dmitry, 39 let

Dmitry, poglejmo, kaj se dogaja skozi oči vaših otrok - vaših ljubljenih, edinih, s katerimi se ne morete ločiti. Kaj vidijo in čutijo? Napeti (ali razdraženi) starši, zdrsna namigovanja, pomenljivi premori ...

Otroška psihoanalitičarka Françoise Dolto je trdila, da »otroci in psi vedo vse o družini«. Verjemite, to res drži. In ko zdaj pomislim na to, kaj vaši otroci »vedo o družini«, me skrbi zanje in njihovo prihodnost. Seveda potrebujeta tako mamo kot očeta, še bolj pa potrebujeta predvidljivo in varno okolje. Prav tako morajo na svoj otročji način razumeti, kaj se dogaja, in se ne bati vprašati.

Si upajo postavljati neposredna vprašanja ali so se že naučili pretvarjati, da je vse v redu, čeprav so v resnici vsi slabi? Mislim, da vaši otroci živijo kot na minskem polju. Kdaj sta nazadnje videla svoje starše, da se smejijo, počnejo nekaj skupaj ali se le mirno pogovarjajo? Ne moreš se pretvarjati, ne moreš se pretvarjati.

Vaša fizična prisotnost in celo vaša ljubezen jim tega ne dajeta, oprostite mi, ker sem odkrit. Izkaže se, da so trije odrasli zatopljeni v svoja čustva, otroci pa so talci. Vendar so se odrasli, za razliko od otrok, sami odločali, za kar zdaj plačujejo.

Ker ste to situacijo ustvarili vi, je vredno razmišljati ne le o svojih izkušnjah - vsaj zdaj, ker tega še niste storili.

Star sem 33, žena 30 let. Pred letom dni sem zaradi dolgotrajnih prepirov zapustil ženo in dva sinova.
Seveda sta kriva oba. In do danes imamo med seboj napete odnose. Otroke imam zelo rada, z njimi se ves čas videvam, jih peljem na počitnice in poskušam bolj sodelovati pri njihovi vzgoji. Resnično trpim, da sem jih morala zapustiti in oditi, a oba nisva videla drugega izhoda.
Nekaj ​​mesecev po tem, ko sem zapustil družino, sem spoznal dekle in začel afero.
Najin odnos je veliko boljši kot z ženo.
Prijateljica ima otroka iz prvega zakona, 7 letno hčerko. Z njo smo imeli malo konflikta zaradi mame, bila je zelo ljubosumna, ni se mogla poljubiti ali objeti, takoj je histerizirala. Ampak to sem prenašal z razumevanjem in zlahka. Po nekaj mesecih pa me je med svojimi škandali večkrat uspela prizadeti z besedami, da nisem njen oče in da lahko grem ven iz hiše. Hkrati pa sem v preostalem času zelo zadovoljen. Ves čas se igram z njo in jo poskušam učiti in razvijati.
Po tem sem čutila praznino, občasno neodzivnost na hčerkine želje.
Do sedaj so se težave s prijateljem kopičile. Občasno ji dam pripombe o vzgoji svoje hčerke in njenih dejanjih. Posledično sva se pred nekaj tedni s prijateljem razšla med ponovnim nesoglasjem.
Na koncu je tako: hočem biti s sinovoma, a do žene ne čutim ljubezni in z njo ni razumevanja; Ljubim svojo prijateljico, težko in žalostno mi je brez nje, vendar je nemogoče živeti z njo in mojo hčerko, načini življenja so zelo različni in ne vem, kako naj ravnam s svojo hčerko, ne čutim bližine. da bi moralo biti.

Pozdravljeni, Vasilij.

Berem pismo. Napisala pametna oseba.

Tisti, ki vstopajo v čas zrelosti.

Poskušam ugotoviti to življenje.

Ljubeči otroci in ženske.

Ob sebi bi imeli modro osebo, s katero bi se lahko pogovarjali o svojem življenju, ga videli in slišali od blizu.

Tako normalno je, če je v bližini nekdo starejši in modrejši ...

V bližini imate dobre strokovnjake.

Vaše težave so globlje in več, kot jih je mogoče rešiti v pismih.

nasvet.

Glede na vaše izkušnje,

G. Idrisov.

Pozdravljeni, Vasilij! Tu so problemi motenj komunikacije - takoj ko se v odnosu pojavijo kakršne koli težave (ki so povsem naravne!), se začnejo prepiri med vama - z vaše strani pa so to prepiri - izrekanje trditev - kot ste npr. dajte pripombe svoji prijateljici (o njeni vzgoji, o njenih dejanjih) - in takšni izrazi, tak slog se dojemajo ravno kot kritika, kot obtožbe ("Pošiljate") in naravno je, da ta slog vse bolj vodi do razdalja med vama - najverjetneje, kot v odnosih z ženo, je bila komunikacija zgrajena na popolnoma enak način in da so bili medsebojni zahtevki izraženi na glas (AMPAK - v bistvu Nič! - saj teh površinskih razlogov ni mogoče slišati, kaj se dogaja znotraj oseba!) - in v odnosih z ženo so pridobili tako stereotipen značaj, da so vsi občutki preprosto preživeli svojo uporabnost in ste se odločili zapustiti razmerje - TODA - spet, v novem razmerju - se začne ista zgodba! in tukaj je vredno razmisliti - to pomeni, da slog odnosov vodi odnos do ohlajanja in je zato treba spremeniti ta slog odnosa - kaj želite, da se odnos med vama spremeni? A potem se je vredno spomniti, da se morate za to spremeniti! Prvič, gradite odnose konstruktivno - z uporabo samo "jaz sporočil" in ne komentarjev in kritik! drugič, da začnete natančno videti svoj prispevek k razvoju in oblikovanju situacije - vse se ne izide samo od sebe - in da bi razumeli, kaj se dogaja in kako je to mogoče spremeniti - morate natančno videti svoj prispevek (in ne čakajte, da se vse spremeni od zunaj) - in šele takrat se lahko situacija spremeni! in še – pomembno se je tudi naučiti slišati in poslušati svojega partnerja! Brez vsega tega tvegate, da se znova potopite v isto reko in znova plavate naprej ter izgubite vse okoli sebe!

Vasily, lahko rešiš to situacijo! razumeti, kaj se dogaja in zakaj, kako zgraditi konstruktivne odnose - če se res odločite - me lahko varno kontaktirate - pokličite me - z veseljem vam bom pomagal!

Vasilij, važno je vse dogodke in vse udeležence postaviti na svoja mesta, vzdrževati red in hierarhijo, pri tebi pa je veliko stvari pomešanih in prepletenih!

Začnimo: prvič, zapustili ste ženo, ne sinove (vedno bodo vaši otroci, žene se spreminjajo, a starši in otroci so za vedno!), drugič - glede hčerke svojega prijatelja (od moža) - čutili ste »pomanjkanje odgovor na želje vaše hčerke” (naj vas spomnim, imate dva sinova, a ne hčerke, to dekle je hčerka drugega moškega), kar vam pove “...da jaz nisem njen oče”! In spet govoriš o svojem... “Ne vem, kako naj se obnašam do svoje hčerke, ne čutim tiste bližine, ki bi morala biti” - ker NE HČERKA in te sorodstvene bližine ne bi smelo biti in je ni. obstajajo. In ponavljajoč se scenarij tako s prvo ženo kot s prijateljem - pripombe, vzgojni trenutki, "dolgi prepiri" ... Tudi s sedemletnim otrokom se uspeš "sprti z njo", odvisen od njenega mnenja (ampak odnosi med odraslimi so povsem druga raven odnosa in niti dekle niti vaši sinovi nimajo dovoljenja za vmešavanje v zadeve odraslih). In ti »flirtaš« z dojenčkom, ona pa je zate kot enakovredni partner (»uspela te je prizadeti med svojimi škandali«, ti pokaže na vrata, ti pa si vesel, da je »zelo zadovoljna z mano ostalo časa« (kot da bi sinova mati odobravala)...

Če se počutite odrasla in odgovorna oseba, samozavestna vase, potem vam ne bo treba hiteti menjavati žensk, poskušati "prislužiti" ljubezen nekoga drugega otroka in druge občutke, ki ste jih opisali.

Tema za delo je, da je začetek zakoreninjen v vaši starševski družini. Tema je zapletena, a če želite razjasniti in ne stopiti znova na "grablje", najti svoje mesto v življenju - kontaktirajte nas, družinske konstelacije (metoda) so primerne za razpletanje tkanj ... Srečno vam!

Vasilij! Odločili ste se postati oče hčerke nekoga drugega. To je vaša glavna napaka. Lahko jo ljubiš in skrbiš zanjo, ne moreš pa biti njen oče. Ona ima očeta in on je samo eden. Odnosi z ženo niso odvisni od vašega odnosa do otrok in staršev. Če naletite na težave v odnosu z ženo, jih je treba rešiti tam. Vedno so težave, obstaja pa tudi navada, da jih prenašamo na otroke. Seveda je dekle ljubosumno in še vedno moraš biti občutljiv. V njeni prisotnosti se sploh ni treba poljubljati. Tako kot bi s svojo skrbjo poskušal pridobiti njeno ljubezen. Pridobite ljubezen svoje žene. Za to vam bo samo hvaležna. Če postavite te majhne poudarke, boste videli spremembe. Če imate dodatna vprašanja, se obrnite na nas za osebni posvet.

Preberite tudi gradiva o tej temi v mojem LiveJournalu.

Pozdravljeni, Vasilij.

Prizadelo vas je, da vam je dekle v prepiru povedalo, da niste njen oče. Ampak res je. Zdi se, da se na tej točki soočate z neskladjem med lastnimi pričakovanji in realnostjo. Kar se tiče odnosa s prijateljem. Če so vam pomembni, je morda smiselno delo v paru s psihologom. Na podlagi vašega pisma lahko domnevam, da se trudite vzgajati ne samo dekle, ampak tudi žensko, s katero živite. In prepiri nastanejo, ker se ji zdi, da to ni všeč. Vendar je to le hipoteza. Če je za vas pomembno, da podrobneje razumete, kaj se dogaja med vama, bom z veseljem pomagal glede vaših sinov in žene. Če je ne ljubite in ne želite razmerja z njo, skupno življenje verjetno ne bo koristilo vašim otrokom. Za otroke je pomembno, da vidijo svoje starše srečne in uspešne, ne pa da jih mučijo težki in prevarantski odnosi. Zato obstaja samo en izhod - videti jih čim pogosteje.

Če vam je podroben nasvet pomemben, vam bom z veseljem pomagal.

In ko to vidite, se v notranjosti pojavi vprašanje, ali sem naredil prav, da sem zapustil ženo? Ali smo storili vse, kar je bilo v naši moči, da ohranimo odnose in preživimo krize družinskega življenja? Zakaj se v letih skupnega življenja nismo nikoli naučili izkazovati svoje ljubezni drug drugemu? Da je med vama vladala ljubezen, priča dejstvo, da imata otroke. Toda dejstvo, da vama ni uspelo kot zakonca, pomeni, da se nista naučila izkazovati svoje ljubezni drug drugemu. Niste prepričani, da bo prišlo do novega razmerja, vse ni enostavno.

Potem je pomembno razumeti, kaj je za vas bolj pomembno - vrniti se ali začeti graditi nov odnos. V vsakem primeru spoštujte svojo prvo ženo, spoštujte lastnosti svojih sinov, ki so jih podedovali od nje. Kar lahko storite za hčer svojega prijatelja, je, da spoštujete njenega očeta. Potem bo do vas postala mehkejša. Pod pogojem, da ga tvoja punca spoštuje.

Še vedno se moraš naučiti ljubiti. Toda koga v resnici ljubiš?

To moraš razumeti. Če je mogoče, poiščite osebni posvet s psihologom. Bolje je, če je to specialist družinske sistemske terapije.

Vso srečo!

Torej, trdno ste se odločili - želim zapustiti svojo ženo. O razlogih bomo govorili malo kasneje, zdaj pa bomo izpostavili najosnovnejše točke. Če se jih spomnite, bo ločitev za vsako stran manj boleča. Možno je, da boste celo sposobni ohraniti človeške odnose.

Najslabše, kar se lahko zgodi v procesu razhoda, je nenehno premetavanje. Najprej mož odide, nato se vrne, na kolenih prosi ženo za odpuščanje in se nato spet spomni, kaj ga je spodbudilo k temu koraku. To premetavanje počasi, a vztrajno sežiga ljubezen iz ženskega srca, jo muči in dela nervozno in razdražljivo.

Zato bodite dosledni. Če se odločite za odhod, potem najprej dobro premislite o vseh okoliščinah, kako boste živeli, kako si boste uredili življenje in ostale malenkosti. In šele nato naznanite svoj odhod.

Najprej se pogovorite sami s sabo in sprejmite te odločitve. Če ste prepričani, da je treba oditi ali da je nemogoče ostati skupaj, potem odidite in ne mučite ne sebe ne nje.

Morda vaša žena čuti, da se je vaše vedenje spremenilo, da se oddaljujete od nje. A vseeno so dvomi eno, pogovori pa čisto nekaj drugega. In tudi v tem primeru bo ta novica zanjo šok.

Lahko pa, da o takšnem razvoju dogodkov sploh ni razmišljala. To je mogoče iz različnih razlogov: vzgojena je v takšnih razmerah, da je ločitev nemogoča, vendar mora na vso moč reševati zakon; preveč je osredotočena na delo ali vsakdanje težave, da ne opazi ničesar okoli sebe. V vsakem primeru bo imela vprašanja, odgovore na katere morate pripraviti vnaprej.

To je prvo vprašanje, ki se pojavi v takšni situaciji. Na to si najprej odgovorite sami. Situacije so različne, a v nekaterih se izkaže, da se v bistvu nič ne bo spremenilo, spremenila se bo le ženska ob tebi. Ali se vam v takšni situaciji splača oditi, se odločite sami. Lahko upamo, da bo drugje bolje, a je to upanje šibko.

»Odhajam, ker ne zdržim. Naš otrok je že šest mesecev hudo bolan. In ni dejstvo, da mu bo bolje,« je povedal Narin mož, ko je bil utrujen od njunega tavanja po bolnišnicah. Njun sin se je rodil z več patologijami notranjih organov. Sprva mu zdravniki niso dali možnosti, rekli so, da ne bo mogel sam dihati. Toda že šest mesecev se Miša in njegova mama borita za življenje. Diha sam, prestal je že 4 operacije in čaka ga še dolga pot. Toda mož se je odločil, da je zanj pretežko. Z ženo sta se odločila, da bo mož odšel, ko bo imel Miša glavno operacijo in bodo njegove možnosti za polno življenje postale jasnejše.

Zdaj lahko začnete klepetati z jezikom ali govoriti o moralnih načelih Narinega moža (da, v tej zgodbi mu niti nismo dali izmišljenega imena), a dejstvo ostaja: večino družin s hudo bolnim otrokom mož zapusti. . Ker je lažje ne gledati vse te groze.

Ali pa imate ljubico, ki je v vseh pogledih boljša od njegove žene. Če je žena razdražena, razmršena in utrujena, potem je ljubica vedno ljubeča in prijazna, urejena in prijazna. Če je v hiši nered, ki ga otroci ustvarjajo z neverjetno hitro hitrostjo, potem je gospodarica, ki nima svojih otrok, vedno čista in udobna. In v vsem je boljša od svoje žene.

»Si čudovita mama, najboljša mama na svetu. Ste čudovit oblikovalec, naš dom je zelo lep. lepa si Ampak nočem živeti s tabo,« je rekel Andrej Juliji in jo zapustil zaradi Alice. Zelo hitro sta se Andrej in Alisa poročila in imela otroka. Toda na neki točki je Andrej videl, da imata Alice in Yulia preveč skupnega: v hiši je vladal kaos, igrače so končale na najbolj presenetljivih mestih in Alice ni vedno imela dovolj časa, da bi skrbela zase kot prej.

Ne poznamo vseh okoliščin Andrejevega življenja z Julijo, a na prvi pogled se zdi, da se je vrnil tja, od koder je pobegnil. In Yulijin otrok je odrasel in ne meče več igrač naokoli, ampak pomaga svoji mami ustvariti in vzdrževati udobje doma.

Moški se mora poročiti z žensko, ki od njega pričakuje otroka. In ni pomembno, če je že poročen. Ali pa žena pričakuje otroka. Zgodi se, da moški zapustijo nosečo ženo zaradi noseče ljubice. Situacija je seveda izjemno spolzka in neprijetna. Tu si mora vsak človek pošteno odgovoriti: komu je več dolžan? Zakoniti zakonec ali ljubica?

In kar je najbolj žaljivo, je, da do te situacije ni bilo mogoče dovoliti. A o tem tokrat ne bomo govorili. Verjetno vse veste tudi sami.

Nadaljuj stavek. Česa točno ste utrujeni? V službi so težave, a vaša žena ne le ne podpira, ampak samo zahteva, zahteva in zahteva? Je nenehno nezadovoljna z vsem, nezadovoljna tudi s tem, da je sama nezadovoljna?

Formulirajte ga jasno, točko za točko. In ji povej. Če ste prepričani, da se še vedno ne bo spremenila, če se samo pogovorite z njo in razpravljate o teh točkah, potem je smiselno oditi. Ampak, če še nikoli niste poskušali z njo razpravljati o nečem, kar vam ne ustreza, potem je morda prezgodaj, da odidete? Če so vaša čustva še vedno živa in cenite svojo ženo, dajte priložnost obema. Pogovarjajte se, razpravljajte. Dajte poskusno obdobje, na primer 1 mesec. Če se po enem mesecu popolnoma nič ne spremeni, potem odidete in če je vsaj rahlo pozitivna dinamika, potem boste še naprej delali na svojem odnosu.

Ti si nočna ptica, jaz sem jutranji človek, obožujem pražen krompir, a zate je to glavni sovražnik vitke postave. Zvečer bi pil pivo s prijatelji, ti pa me vlečeš v gledališče. In nakupovalni izleti s tabo so se mi zataknili v jetrih! Na splošno smo si preveč različni!

Ste bili vedno drugačni ali ste šele zdaj postali takšni? Zagotovo ste se pred tem preprosto poskušali razumeti drug z drugim, potem pa je takšna želja izginila. To, da ste drugačni, ni razlog za prekinitev zveze, temveč posledica globljih nasprotij ali nakopičene utrujenosti. Ko odkrijete pravi vzrok za nastale težave, se lahko odločite, ali bo pogovor z zakoncem pomagal ali pa se nimate več o čem pogovarjati. Toda kljub temu je razlog za ločitev "niso se razumeli" precej pogost.

To je še eno vprašanje, ki se ženskam običajno porodi na začetku pogovora. Odgovor na to izhaja iz razlogov, ki so vas spodbudili k odhodu. Dobesedno premislite, kaj boste povedali svoji ženi, da vam čustva, ki se neizogibno pojavijo v pogovoru, ne preprečijo, da bi povedali vse, kar ste želeli.

To vprašanje je postavljeno bolj iz občutka brezupnosti in ne zahteva vedno odgovora. To je retorično vprašanje, ki se postavlja nekam v neskončnost, v vesolje. Zato, ko se mu je posvetilo, je bil čas, da neha govoriti in odide. Potem bodo ostala samo čustva.

Seveda težko verjame, da se to dogaja. In to je še težje sprejeti. Zato, ko pogovor pride do takih vprašanj, ni več o čem govoriti. Da, odhajaš. Da, prav zdaj. In odidi takoj. Vzemite samo tisto, kar potrebujete, ostalo boste vzeli kasneje. Zdaj ji dajte čas, da razmisli o vsem, kar je sama slišala, naredi zaključke in dojame, kaj se je zgodilo. Ne kliči in ne piši, tudi če te skrbi. Poleg tega, če ste zaskrbljeni zaradi nje, zakaj potem oditi. Ali pa vas ne žene skrb, ampak krivda? Ne mešajte teh občutkov.

Ko enkrat začneš pogovor, je težko vnaprej predvideti, kako bo potekal in kako se bo končal. Poznaš svojo ženo in veš, česa je sposobna. Torej upoštevajte:

• kdaj boš govoril? V tem trenutku mora biti mirna in uravnotežena;
• boš govoril? Restavracija ali kateri koli drug javni prostor je za to najbolj neprimeren. Čim manj prič je, tem bolje in preprosteje;
• kje začneš Prvi stavek je zelo pomemben, dal ji bo vedeti, da bo pogovor resen;
  Ne začni tega pogovora v spalnici. Ne glede na to, kaj se vam zgodi, je spalnica prostor sprostitve in uživanja;
• Tudi v kuhinji se ne smete pogovarjati, še posebej, če je vaša žena impulzivna in nenadna. Preveč je lomljivih;
• Ali ste zdaj pripravljeni vzeti s seboj najmanj stvari in oditi?
• Ti si tisti, ki bi moral oditi, saj si ti pobudnik razhoda. Tudi če si med ločitvijo delita to stanovanje, ji vseeno dajte čas, da v tišini razume, kaj se dogaja.

Ko začnete pogovor, se obvladajte in ne dovolite, da vas čustva premagajo. Bodite pripravljeni dejstvo, da ona ne bo zmogla svojega. Torej ne glede na to, kaj reče, ti:

• ne žalite;
• v pogovoru ne omenjajte njene matere ali drugih sorodnikov, s tem nimajo nič;
• ne reci, česar nisi hotel povedati;
• ne prepustite se njenim čustvom, najverjetneje vas želi čim bolj prizadeti;
• ne pozabite, zakaj ste začeli pogovor, tudi če vas bo pomilovala;
• govori zdaj in samo zdaj, v prihodnje se k temu pogovoru ne vračaj. Torej ali recite zdaj ali pa pozabite, da ste to nameravali reči;
• vztrajati do konca, biti dosleden;
• V nobenem primeru ne obupajte, nikoli ne veste, kaj reče iz čustev.

Seveda postopka ločitve ne moremo imenovati neboleč, lahko pa ga naredite manj bolečega.

Poročen sem 15 let. Dva otroka sta. Že 6 let imam punco. Stara je 32 let. Pričakuje otroka od mene. Odločil sem se, da se ločim od prve žene in grem k svoji ljubljeni. Povejte mi, kako naj vse načrtujem in organiziram, da bo vse to obdobje zame, za moje otroke, prvo in drugo ženo čim manj boleče. Na kaj je treba biti pozoren in kako postaviti prednost. Moja žena ne ve za mojo ljubezen. Stara je 43 let. Otroci so šolarji. Želim ohraniti dobre odnose z njimi in svojo avtoriteto.

Valery, Norilsk, 47 let / 15.09.14

• Alena

  Valera, 6 let nisi imel ljubljenega dekleta, ampak ljubico. Resnično ljubljena ženska iz nekega razloga ni prisiljena čakati toliko let. Zato poimenujmo vse s pravim imenom. Tam je bila ljubica. In končno je našla način, da te odpelje stran od družine. Zanosila si in odločila si se, da je zapustiti dva šolarja zaradi enega novorojenega otroka zelo pošteno do vseh in prekleto avtoritativno. Ampak motiš se. Vaša simpatija, ki je zanosila, si že melje roke, kako super vas je končno uspelo prisiliti, da ste zapustili ženo in otroke. Za to je trajalo 6 let. Nisem zaman čakal in upal. In ni bilo zaman, da je seveda zanosila. Izkazalo se je, da je bil argument uspešen. Svetujem vam samo, da ponovno preberete pismo enega takega "ljubljenega dekleta". Pismo z dne 29. avgusta letos se imenuje “Odvzel sem ga družini in ga želim zapustiti” (http://www..shtml). Gre samo za zaljubljence, kot si ti. Na obrazu je celo "ne prva svežina". Mimogrede, ali se vaš ljubljeni zaveda, da bo polovica tega, kar pošteno zaslužite, šla za preživnino za vaša dva otroka? Zgodi se, da o tem ne razmišljajo takoj, potem pa se zelo razburijo. To vprašanje razjasnite dekletu vnaprej. Ali pa ste se odločili, da bo vaše prijateljstvo in avtoriteta za šolarje dovolj, njihova mati pa naj zasluži denar za njihovo preživljanje? Mimogrede, o materi vaših otrok, ki je bila pred 6 leti stara 37 let, vendar je pred 6 leti niste zapustili. Pred 6 leti ji nisem dal priložnosti, da začne novo življenje. Ker takrat ti je bilo dovolj, da imaš ljubico in živiš s svojo družino. Toda v tem času bi se lahko vaša žena že ponovno poročila, na primer tako, da bi našla bolj vrednega moškega od vas. In potem upate, da bo razhod lahko bolj ali manj neboleč? Jaz to vidim takole: "Draga, imam drugo, z njo sem te varal 6 let, zdaj je noseča in odločil sem se, da se ločim od tebe in grem k njej." Ne glede na to, s kakšnimi besedami se obrneš, se bistvo ne bo spremenilo, verjemi. Še posebej za 43-letnico, s katero ste živeli 15 let, ki ima s tabo dva mladoletna otroka in ki ji skorajda niste pustili časa za drugo priložnost. Valera, majhen nasvet: desetkrat premislite, preden zapustite družino. Skrivna srečanja v odsotnosti skupnega vsakdana so eno. Druga stvar je živeti skupaj, deliti ne le mizo v restavraciji in posteljo v hotelski sobi, ampak tudi vse vsakdanje težave. Vaš odnos z ljubimcem ne bo več enak. In velika je verjetnost, da se boste tudi sami želeli vrniti k družini, k temu, česar ste se 15 let navadili. Zelo možno je, da se boste zgrozili nad tem, kako malo ste cenili to, kar ste imeli v svoji družini. Še bolj pa vas bo presenetilo, da ste šilo preprosto zamenjali za milo, z eno samo nianso: uničili ste življenji dveh otrok, ženske, s katero ste živeli toliko let, da bi jo preprosto zamenjali z mlajša ženska. A on osebno ni nič pridobil, samo karmo si je pokvaril.

• Sergej

  Valery, zares slaba stvar ni zvijača. In če te preveč srbi, se seveda lahko ločiš. Še posebej, če bi bili dovolj pametni, da bi imeli stranske otroke. Vendar pa ne bi upal na nekaj velikega in čudovitega. Prvič zato, ker sta turizem in izseljenstvo dve različni stvari. 15 let ste živeli v družini, s svojimi pravili, z jasnimi pravicami in odgovornostmi. Imate vzpostavljen družbeni krog, vaše življenje je gladko. S svojo ljubico ste se pravkar "prijetno pogovarjali", tudi zato, ker ni imela nobenih pravic do vas in se je obnašala v skladu s svojim položajem. Toda to sploh ne pomeni, da bo z njo vse takoj postalo domače in gladko. Prav nasprotno. Vse bo treba začeti znova. In to je zelo težko. In vaša ljubica se lahko pojavi v popolnoma novi luči. V zvezi s tem bi vam svetoval, da poskusite brez prepiranja z ženo, ker več kot polovica "zapustilcev", kot ste vi, po nekaj tednih "novega življenja" začne težiti k vrnitvi. Ne vem, kako to doseči. Vse je odvisno od vašega odnosa z ženo. Kar se tiče odnosov z otroki, se bojim, da bo vse zelo težko. Navsezadnje ste v njihovih očeh izdajalec in prevarant, ki je užalil vašo mamo. In to dejansko drži. In otroci so zelo maščevalna bitja, zato se lahko zgodi, da boste za dolgo časa postali njihov sovražnik. Ali potrebujete vse to? Po mojem mnenju bi morali dvakrat premisliti, preden podležete prigovarjanju svoje ljubice in uničite svoje obstoječe življenje. Navsezadnje bi bilo lepo, če bi res imeli močna čustva, a jih nimate, ker resnično ljubljena ženska ni več let dinamizirana. To pomeni, da boste vse, kar ste pridobili, odplaknili v stranišče zaradi dvomljivega užitka gradnje v najboljšem primeru iste stvari. Čeprav si seveda vsak lahko uniči življenje na svoj način.