Kako izstopiti iz nevrotičnega odnosa s partnerjem. "Ne upogibajte se pod moškim!" — Mihail Labkovski o nevrotični ljubezni

Tisti, ki poznajo psihologa Mihaila Labkovskega, so verjetno opazili, kako pogosto je v njegovem govoru prisoten stavek "nevrotični odnosi". To ni naključje, saj po mnenju psihologa skoraj vsi živimo v stanju nevroze in mnogi med nami so v nevrotičnih odnosih.

Kaj je "nevrotično razmerje"

Mikhail Labkovsky: "Nevrotični odnosi so odnosi, ki ne prinašajo veselja in zadovoljstva, vendar se kljub temu nadaljujejo ..."

Kako pogosto opazimo nevrotične odnose v družinah naših prijateljev, deklet in sorodnikov? Ljudje preklinjajo, se kregajo, sovražijo drug drugega, a ostajajo skupaj. Ženske več let prenašajo moža alkoholika ali moža tirana, hodijo naokoli z modricami in solzami, a svojega moža ne zapustijo.

To je nevrotično razmerje.

Od kod prihajajo nevrotični odnosi?

Labkovsky sledi zgodovini takih odnosov od otroštva.

Če so otroci odraščali v družinah, kjer so bili tudi starši v stanju nevroze, potem so to vzdušje absorbirali, kot pravijo, z materinim mlekom.

Na primer, otrok vidi škandale v družini in agresijo iz otroštva. Med odraščanjem se tudi ta otrok podzavestno odloči za podoben tip odnosa. Ravno PODZAVESTNO. Če vprašate takšne ljudi, kako je to mogoče, zakaj ste začeli takšno razmerje, bodo odgovorili, da se je "tako zgodilo."

Pravzaprav vsi izbiramo tisto, kar nam je podzavestno znano. Situacija z agresivnim očetom je otroku znana; v njej je bil in je živel. Drugače ne zna. Tudi če mu na življenjski poti naleti to, nekaj drugega, tega ne bo mogel sprejeti, saj ga bo strah neznanega.

Labkovsky je povedal, kako je nekega dne poročena ženska prišla k njemu na posvet s travmatično poškodbo možganov, ki jo je prejel od svojega moža. Povedala je še, da je nad njo dvignil roko tudi njen prejšnji mož. "Ampak to je že pravi zločin!" je ogorčeno vzkliknil psiholog. Da bi opravičila svojega moža, je ženska začela pripovedovati, kako čudovit je njen mož, ko ne pije. Počistil bo hišo, nahranil otroke in je ljubeč do nje. In ko pije, je katastrofa!

"Kaj je narobe?" - Labkovsky trdi. »A dejstvo je, da je ta ženska odraščala v družini alkoholika. S tem je živela, ta situacija ji je znana, ve, kako se v njej obnašati. Tej ženski nisem mogel pomagati,« konča Mikhail.

Druga možnost. Ženska začne hoditi z mirnim, pozitivnim moškim, ki ji podari rože in jo pelje v gledališče. Toda ženski se zdi dolgočasno in nezanimivo. Toda razmerje, kjer poči aorta, z razbijanjem posode in neskončnim obračunom - to bo veljalo za ljubezen. Zakaj je temu tako? Ker je bila že od otroštva navajena, da je ljubezen trpljenje in celo muka, kot je bilo pri mami in očetu. Ta formula je zanjo ravno formula ljubezni.

Kako se razlikujejo ljudje z nevrozo in brez nje?

To je situacija - fant in dekle sta spala skupaj, on pa je izginil. Psihično zdravo dekle bo to ustrezno sprejelo - malo se bo zjokalo, se umirilo in nadaljevalo normalno življenje. Dekle z nevrozo se bo na izginotje oboževalca odzvalo z dramo in iluzijami. Začela si bo izmišljevati razne izgovore in dobre razloge za njegovo izginotje, začela bo z užitkom trpeti in zanjo je to očitno začetek velike ljubezni.

Če dekleta vprašate, ali so imela ljubezen, bo marsikatera rekla, da je, in se spomnila svojih solz v blazino, dolgega sedenja ob oknu ali ob telefonu, obračunov in dramatičnih razhodov. Torej, Mihail Labkovski trdi, da ni šlo za ljubezen, ampak za nevrotično razmerje.

Zakaj se ta odnos nadaljuje?

Labkovsky nas napotuje na Sigmunda Freuda, ki je nekoč trdil, da tudi v najbolj neprijetnih stvareh ljudje najdemo zadovoljstvo, podobno kot mazohizem. Morda je takim ljudem všeč vloga žrtve, trpeče, junakinje itd.

Koncept ljubezni ali zdravih odnosov Mihaila Labkovskega se spušča v dejstvo, da v takih odnosih nihče nikogar ne zatira, pride do enakovredne izmenjave energije. Ljubezen nikoli ne sme prinašati trpljenja, ampak le veselje in zadovoljstvo.

Psihično zdrava oseba, ki se znajde v nevrotičnem odnosu, se bo na koncu odločila sama, oseba z nevrozo pa bo izbrala izčrpavajoč nevrotični odnos.

Mikhail Labkovsky: Izhod iz nevrotičnih odnosov

Začnite delati, kar vam je všeč, in nehajte delati, kar vam ni všeč.

V nevrotičnem odnosu so vaše želje zelo pogosto potlačene ali celo odsotne. Delate samo tisto, kar je všeč vaši drugi polovici. Pretvarjaš se, da res ljubiš nogomet, na primer. Suši jeste, ko imate raje italijansko kuhinjo.

Labkovsky poziva, naj se to takoj ustavi! Sklanjanje pod partnerja ne bo prineslo nič dobrega. Zaradi tega ne boste več ljubljeni. Nasprotno, spoštovanje do vas se bo zmanjšalo. Kako spoštovati osebo, ki popušča v vsem?

Imej pogum in ne naredi nečesa, kar ti ni všeč. Odločno povejte, da ne marate nogometa, in namesto sušija mirno jejte špagete.

Ne bojte se jasno in jasno izraziti svojih okusov in preferenc. Morda bo to sprva povzročilo zmedo ali ogorčenje. Stojte na mestu! Ste posameznik, s svojimi željami in nevšečnostmi.

Mehanizem zdravega odnosa med moškim in žensko ni zgrajen le na telesni privlačnosti partnerjev, temveč tudi na medsebojnem spoštovanju in zanimanju za vas kot posameznika. Zato patetični poskusi žensk, da ugodijo moškemu, postanejo mehka, upogljiva mačka, gledajo v oči in ujamejo katero koli besedo partnerja, vodijo v vašo razvrednotenje. Navsezadnje človeku postane nejasno, s kom ima opravka. Kdo je ta ženska sama? Kaj ji je všeč, kaj sovraži, kakšni so njeni pogledi na to ali ono vprašanje?

Neposredno se pogovorite o tem, kar vam ni všeč

Labkovsky zanika pomembno vlogo kompromisa. Trdi, da neskončne koncesije in kompromisi ne vodijo v krepitev zavezništev, temveč v kronične nevroze in onkologijo.

Meni, da je veliko bolj koristno in produktivno takoj izraziti problem. Če vam nekaj ni všeč v partnerjevem vedenju, mu morate to povedati neposredno in odkrito. Ne glede na to, kako grozljivo je, da odnos podvržemo tako težki preizkušnji, je to vseeno potrebno. Vaš partner lahko zavrne vaše trditve, vendar se bo najverjetneje strinjal z njimi, če vas resnično ceni.

Mnoga dekleta živijo s svojimi fanti v civilni poroki in si ne upajo povedati o svoji želji po uradni poroki. Labkovsky poziva, naj se to stori takoj. Zato svojemu izbrancu povejte: »Želim se poročiti s teboj. Potrebujem normalno družino." Naj vas ne bo strah dati moškim izbiro. Normalen ljubeč moški bo razumel vašo željo in vas odpeljal v matični urad.

In napačen človek se bo pretvarjal, da ni ničesar slišal, in se izogibal odgovoru. Potem pa je na vas, da se odločite, ali boste ostali v takem razmerju. Labkovsky meni, da moramo iti naprej in bivšemu fantu pomahati v slovo.

V tem pogledu je Labkovsky v nasprotju s številnimi svojimi kolegicami, pa tudi z razvpito »žensko modrostjo«. Ne priporočajo taktike čakanja in potrpežljivosti, temveč spodbujajo taktiko poštenosti in neposrednosti. Na pripombe žensk, da tako lahko izgubiš prav tistega edinega moškega, Labkovsky neusmiljeno odvrne, da je tvoja izbira, ali boš nadaljeval razmerje z osebo, ki te ne ljubi in ne spoštuje ter živi samo zase. To je primer nevrotičnega odnosa.

»Naše ženske se zelo bojijo biti same. V Rusiji obstaja odnos do obveznega obstoja v paru. To se je razvilo zgodovinsko, od velike domovinske vojne, po kateri moških sploh ni bilo. Noben."

Priprava za poroko

Psihološki pritisk družbe na ženske je zelo močan. Po 25 letih vsako dekle nenehno sprašujejo, ali je poročena, in ob negativnem odgovoru pomiljivo zmajuje z glavo. Do tridesetega leta ženske, ki niso poročene, že doživljajo nevrozo zaradi neurejenega osebnega življenja.

Stopnja samospoštovanja pade tako nizko, da je ženska pripravljena na vsakega moškega, samo da izpolni svojo zakonsko dolžnost. To povzroča številne nevrotične odnose, nezdrave, a vodijo v poroko. Vsaj tako se zdi udeležencem.

Labkovsky pravi, da v odnosih ni "smole". Ne obstaja nekaj takega kot "slabi moški, ki pridejo nasproti." Neusmiljeno zatrjuje, da je problem znotraj ženske, ne zunaj. Najprej se moramo ukvarjati sami s seboj.

Vemo, da je veliko ljudi v podobnih težkih odnosih. A hkrati, sodeč po tem, da sta še naprej v tej zvezi, tam očitno dobivata nekakšno mazohistično zadovoljstvo.

In to ni samo odnos fant-dekle. To so lahko odnosi med ljubljenimi, odnosi s starši ali sorodniki in celo s sodelavci. Na splošno je vaš odnos s svetom zdrav ali nezdrav.

Tiste, ki so nezdravi, imenujemo nevrotiki.

Kako nastanejo? Otrok ima rad mamo in očeta ali kogarkoli ima. Ne le ljubi, ampak, zlasti do tretjega leta starosti, ljubi nekritično, jih ima za del sebe, sebe pa za del svojih staršev.

Toda na primer mama je otroka poslala k babici, sama pa je šla v službo. Ali pa oče pije in ves čas kričijo. Ali pa ima hladne starše in se počuti nezaželenega, nerazumljenega ipd.

V vseh takih primerih ljubezen zelo striktno povezuje z določenim trpljenjem: strahom, občutkom osamljenosti, nerazumevanjem ipd. Ko odraste, išče odnose, v katerih bi se ta ljubezen lahko manifestirala, manifestira pa se lahko le, če trpi.

Ljubezen je izkušnja otroških čustev. In zato, ko se človeka nekaj resnično dotakne, ko se pojavijo neki občutki, so ti občutki popolnoma podobni njegovim izkušnjam iz otroštva.

Da jih doživi, ​​potrebuje dvoje: osebo, ki bo v njem prebudila te občutke, in odnos z njim, v katerem bi se začel smiliti sam sebi. Ker se otrok, ki trpi in ima rad svoje starše, najprej smili sam sebi.

Žal mu je, da se z njim ravna tako nepravično, da ni ljubljen, da se slabo ravna z njim, da ima njegov brat bolj rad kot on, da je drug otrok bolj cenjen kot on, da ni sprejet takšen, kot je, da je slab študent in nasploh bo zrasel v čistega čudaka, ker grbi hrbet in se komolce opira na mizo, vilice pa drži z napačno roko. Vse to mu žal ostane do konca življenja. Torej, nevrotični odnosi so to.

Spoznala si mladeniča. Začeli ste afero, celo spali ste z njim, potem pa je popolnoma nehal klicati. Za zdravo dekle je to konec zveze, po tem seveda lahko joka, a je to ne zanima več.

In za nevrotika je to začetek velike ljubezni. Ker je njena ljubezen v tem, da se mora smiliti sama sebi. Tebi je smešno, dekle, tvoji sosedi pa ne: njen oče je pozabil na njen rojstni dan in zdaj si to izmišljuje.

Veliko je jokala in njena mama je rekla: "Ne, zdaj je samo popivan, spomnil se bo pozneje, hči." A v resnici je bil trezen, imel je pač drugo družino, na vse drugo pa je pozabil. Torej bo motila.

Pravzaprav so taki zakonski pari na recepciji. Toda ti ljudje pogosto živijo v konfliktu. Poleg tega živijo dolgo, 20 let, 30 let. Niso zadovoljni z načinom življenja, a ga ne spremenijo.

Koliko žensk se obrne na nas glede svojih mož pivcev? Moramo jih vznemiriti, povedati jim, da so njihovi možje bolj zdravi – samo pijejo. In to, da jih pošiljajo k zdravnikom, psihologom, jih zdravijo in rešujejo, govorijo, da bodo odšli in zaloputnejo z vrati – to je veliko večji problem. Moj mož samo pije.

Največja težava v nevrotičnih odnosih je, da oseba ne uživa v življenju. Ne od otrok, ne od zakoncev, ne od življenja na splošno. To je vsa tragedija nevrotičnih odnosov. Ker otrok, ki, kot se mu zdi, neuslišano ljubi svoje starše, ljubi in že začne trpeti.

Kako izgleda zdrav odnos? Oseba ljubi nekoga, ki ljubi njega. Sploh ga nič drugega ne zanima, konec zgodbe.

Kdo je kriv in kaj storiti

Če so pač taki ljudje – nevrotični, agresivni, hladni, nesamozavestni – kaj ima smisla biti užaljen, niso oni krivi. Starši so takšni, kot so, in ne glede na to, kako žaljivo vam je, ne morejo ponuditi drugačnega otroštva.

In potem lahko otrok pri mesecu in pol zboli v boksu brez matere in pride ven popolnoma nevrotičen. Mama spet nima nič s tem.

Otrok se lahko boji teme. To so otroške zgodbe, ki sploh niso povezane s starši, ampak so povezane z boleznijo, pustitvijo otroka samega, karkoli.

Živa bitja so psihično zelo krhka. Naše nevroze niso nujno posledice dejanj naših staršev. Tu so genetika, dednost itd.

Priznali ste, da ste nevrotični, da so vaši starši nevrotični, da so vaši odnosi nevrotični. Kaj narediti?

Najprej: poskusite narediti, kar želite. Ko si postavljen pred izbiro, kaj narediti, imaš različne motive: to je prav, to sem obljubil, to je v dobri veri, to je logično in to mi je všeč.

Vedno morate izbrati možnost, ki vam je všeč, ne glede na posledice. To bo prineslo zadovoljstvo vam in drugim ljudem. Če pa veste, da imate nekatere patološke nagnjenosti, potem morate iti k zdravniku.

Drugič: ne delaj tistega, kar nočeš. To pomeni, da ne morete prenašati ničesar zaradi ničesar: ne zaradi zakona, ne zaradi miru na zemlji, ne zaradi denarja.

Tretje pravilo: vedno morate reči, če vam nekaj ni všeč, ne zamolčite ničesar. Res je, tukaj je vredno omeniti, da je vredno reči o sebi: "Ni mi všeč." Izogibati se moramo frazam: "Ti si koza" - to je napad in "Zakaj mi to delaš?" - to je pritožba.

Ne eno ne drugo ni primerno. Primerno je le dobesedno »ni mi všeč«, »boli me«, »zame je neprijetno«, »tega nočem«.

Ljubezen in libido

Toda v srednjem veku se je prvič pojavila izbira poroke iz ljubezni. Kaj se je zgodilo do sedaj?

Seveda ste srečni, da se poročite iz ljubezni, tudi s popolnim čudakom ga ljubite. Na žalost je ljubezen, za razliko od racionalne izbire, nestabilna sfera in zakon je popolnoma neprimeren za takšno nestabilnost.

Kot danes rečemo: ljubim ga, z njim želim imeti družino. In potem je vse odvisno od psihe. To je vprašanje, ki vas vse zanima: zakaj nekatere družine živijo dolgo, druge pa se ločijo. Vse je odvisno od tega, kako stabilna je vaša psiha.

Nekateri pravijo, da je skrivnost njunega dolgega zakona kompromis. Sranje. Kompromis je škodljiv za vaše zdravje. Kompromis je narediti nekaj, česar ne želite.

In pravi razlog je naslednji: ko ima človek stabilno psiho, ima stabilen odnos. Če je notranje stabilen, strukturiran, njegova psiha ni nevrotična, ampak popolnoma zdrava in zrela, potem lahko vse življenje živi z zdravo osebo, ne bo mu dolgčas, pa tudi privlačnost bo prisotna. njegovo življenje. In zaradi psihične nestabilnosti danes ljubim enega, jutri drugega. Se pravi, vse je odvisno od psihe obeh v paru.

Poleg ljubezni imamo tudi libido. Ta privlačnost je popolnoma nezavedna in nima nobene zveze z lastnostmi druge osebe. Dekleta se lahko sprostijo glede tega.

Pri izbiri partnerja ne igrajo vloge tri stvari: starost, videz in značaj. Ker vse to nima prav nobene zveze z libidom. Sicer se kdo trudi, si naredi prsi, pa je vse zaman.

Če pri izbiri partnerja uporabite logiko, potem dobite racionalno izbiro. Toda vaša čustvena sfera ni vpletena. In takšne poroke so, na žalost, pomanjkljive; tam nihče nikogar ne ljubi.

Če pa je moški na splošno tak, da teh občutkov ne potrebuje, potem bo ženska še vedno iskala, kako se zaljubiti ob strani. Se pravi, racionalna izbira partnerja ne pride v poštev.

Toda spreminjanje libida, torej spreminjanje privlačnosti, je zelo težka naloga, a rešljiva. O čem govorimo?

Človeka nenehno vleče nekaj slabega. Ženske privlačijo nekakšni izmečki, moške pa zagrizene ženske. Vsi vse razumejo s svojo glavo, pa vseeno vlečejo. Privlačnost se pojavi samo pri tej vrsti ljudi. Glede tega se da nekaj narediti, vendar je to zelo težaven proces.

Vprašanja za Mihaila Labkovskega

To pomeni, da se bojite odnosov; očitno ste bili zapuščeni kot otrok. S tem strahom se ni treba boriti, le pripravljeni morate biti na dejstvo, da se lahko vse konča na različne načine, tudi žalostno. Širša ramena, višji nos.

Globoko v sebi imam zelo rada močne, statusne moške. Vendar se jih zelo bojim in si za partnerje izbiram šibke in nevredne. In bojim se približati močnemu moškemu.

Ena stvar, ki jo morate razumeti, je, da je v življenju pomembno to, kar človek počne in čuti, ne pa to, kar misli. Čudna ideja, vendar je resnična. Vaša dejanja so tisto, kar si resnično želite.

In to, kar si špekulativno predstavljate, nima nobene zveze z realnostjo. Kar izberemo, je tisto, kar resnično potrebujemo.

Če so nevrotični odnosi diagnoza, ali to pomeni, da jih je treba zdraviti?

Ni potrebe. V formatu "sem bolan in moram ozdraveti, sicer bom umrl" ne deluje. To niso bolezni, ampak tako imenovane vedenjske težave.

Čeprav nevroza seveda ne podaljšuje življenja, ne bi uporabil besede »moral bi«. Sami si morate želeti spremeniti. Pravilno vprašanje je: "Ali se lahko znebim tega?" Lahko.

Mimogrede, mnogi onkologi menijo, da je rak posledica potlačenih čustev. Res je, kardiologi bodo rekli, da če nenehno kričiš, bo to povzročilo možgansko kap, in ni znano, kaj je hujše.

Ko je človek anksiozen, mu v trenutku tesnobe začne naraščati krvni tlak, kar poveča pritisk na krvne žile, ki s staranjem postanejo krhkejše. Kardiološke bolezni so prirojene le pri majhnem odstotku bolnikov, vsi ostali pa dobijo možgansko kap samo zaradi nevroz, torej zaradi duševnih težav.

Ali so nevrotični odnosi nujno vzajemni in ali se je mogoče znebiti nevrotične narave odnosa in pri tem ostati v njem?

Če sta oba para nevrotična, ni možnosti. Zdrava oseba ne bo v razmerju z nevrotično osebo. Ko izvajam terapijo, se zdi, da je eden od para ozdravel, njegova psihologija se spremeni.

In praviloma postane nezainteresiran za nevrotične odnose. Če sta oba ozdravljena, lahko par ohrani odnos; če je eden sam, ga praviloma zapusti.

Zelo rad imam rad tiste, ki živijo v drugem mestu ali celo državi.

Pridružuješ se žalostnim vrstam ljubiteljic poročenih moških. Imate isti problem: ljubiti tisto, česar nimate. Ljubite špekulativno, hipotetično.

Tukaj je cel kup možnih razlogov. To je zgodba o ljudeh, ki niso imeli očeta ali pa so ga morda fizično imeli, vendar ni bil prisoten v njihovem življenju. Glede tega ne morete storiti ničesar, vendar morate to storiti sami s seboj - spremenite svojo psihologijo.

Zdrav človek si želi normalno zvezo in ne glede na to, kaj kdo reče, z normalno ljubeznijo ljudje želijo živeti skupaj. Če so stvari drugačne, je to nevrotično razmerje. Če želite spremeniti situacijo, se morate zavedati, da to ni ljubezen, ne razmerje, ampak kako se gledajo druge televizijske oddaje, kličete in pišete nazaj, to je vaša zabava.

Odraščala sem v ljubeči družini, nato pa sem se mirno vključila v ljubečo družino z možem. Kako naj se neham bati, da bom zapuščena, in kaj naj potem storim?

To je infantilizem. Moraš odrasti. Če imate težaven odnos z mamo, jo kličete ne zato, ker bi se želeli pogovarjati, ampak zato, ker »je mama«, potem se za tem skriva le ena stvar. Dejstvo, da bo mama umrla pred vami, in potem morate živeti s tem.

In ti si iz strahu, da ne boš zdržala tega občutka krivde, pripravljena potrpeti in klicati in kimati z glavo, čeprav ne ljubiš svoje mame. Ko govoriš z njo, te je strah njene smrti. Toda tvoji starši želijo, da se z njimi pogovarjaš, ne zato, ker bodo kmalu umrli, ampak zato, ker se resnično moraš pogovarjati z njimi. Se pravi, da jih ne pokličete zato, ker se jih bojite, ampak zato, ker čutite željo po pogovoru z njimi.

Toda za to jih je treba prerasti. Ko govorimo o trditvah "mama to, mama ono", se obnašaš kot otrok, ki je poln zamer, poln pritožb in res ni razpoložen za pogovor z mamo. In po neprijetnem postopku, ko svoje starše nekoliko postaviš na njihovo mesto in jih prisiliš, da komunicirajo po svojih pravilih, si po tem že odrasel, tvoja mama pa je starejša ženska. In ne "sem petletni otrok in to je mati, ki me je kot otroka ustrahovala in me zdaj noče izpustiti."

Ko prerasteš očeta in mamo in postaneš pravi odrasel, imaš odličen odnos, dušo do duše, se pokličeš petkrat na dan in se nikogar ne bojiš, nihče te ne užali.

Kaj naj storim, če se moje razpoloženje pokvari v službi in ga prinesem domov?

Če vam gre nekdo na živce, je močnejši od vas. Edini, od katerega lahko to sprejmete, je vaš otrok. Vse drugo bi moralo sprožiti vprašanje: "Ali sem tako šibek?"

Ko si močna oseba, ko si prepričan vase, se zelo težko razjeziš. Se pravi, v službi vam ne bo šel nihče na živce. Se pravi, nekaj ljudi vas bo poskušalo čustveno pretresti, manipulirati, provocirati, vendar vas to ne bo prizadelo.

Zaradi njega sem histerična, jaz pa sem pametna in lepa. Kako naj se prisilim, da ga zapustim?

Ljudje se nikoli ne odrečejo temu, kar jim je všeč. Nehal sem kaditi, ko sem si rekel, da ne maram kaditi, a sem zasvojen. Torej si moraš reči, da to ni odnos, ne ljubezen, ampak to je problem. Dokler misliš, da ti je všeč, imaš tako težko zvezo, nima smisla odnehati, ker ti je všeč.

Prvi in ​​najpomembnejši, čeprav hkrati najbolj nejasen znak: ob tej osebi se počutite nekako narobe. Četudi vam je težko jasno opredeliti ta občutek, je to pomemben simptom, če se počutite neprijetno. To lahko čutite kot tesnobo, negotovost, napetost ali previdnost. Ne delajte pogoste napake, ko poskušate analizirati ta občutek in najti vzrok. Ponavljam, niste psiholog, ne psihoterapevt, ne psihiater, niste lečeči zdravnik tega človeka. Ne smete iskati izvora čustev, ki se porajajo v vas, še posebej pa se ne krivite, da jih doživljate. Ker se s tem človekom počutite neprijetno, kakšna je razlika, zakaj točno? Nobenega razloga ni, da bi nadaljevali odnos z nekom, ki v vaše življenje ne prinaša pozitivnih čustev.

A bodimo vseeno malo bolj natančni, kaj razkrije nevroza pri človeku.

Na primer, mnogi nevrotiki se radi hvalijo. To običajno zadeva denar, kariero, socialni status. Morda se zdi, da je moški preprosto uspešen in poskuša narediti ugoden vtis. Toda resnično uspešen in uspešen moški ne bo vztrajal, ker ga, grobo rečeno, tam ne srbi. Pregovor pravi: "Kdor boli, o tem govori." V tem primeru je popolna ilustracija. Če ima človek dobro kariero, posel, visoko plačo, je prepričan vase in svojo strokovnost, bo v najboljšem primeru omenil svoje področje delovanja in položaj. Ni mu treba prepričevati vas (in sebe), kako kul je. On to že ve.

To je popolnoma enak pojav, ki se pojavlja pri mnogih piscih: pišejo o tem, kar jim manjka. In klovni in komiki se izkažejo za najbolj depresivne in žalostne ljudi v resničnem življenju. V človeški naravi je, da kompenziramo, zato poslušajte, kaj vam moški pove – pravzaprav imenuje svojo težavo, svojo bolečo točko.

Če pravi, da je življenje zabave, ima veliko prijateljev, ves njegov prosti čas je razporejen iz minute v minuto - najverjetneje je neverjetno osamljen, ne zna graditi dolgoročnih odnosov, ne znati sklepati prijateljstva. In, kot da bi vas vnaprej obvestil o njegovi zaposlitvi in ​​povpraševanju, vas popelje v situacijo, ko se vam bo zdelo, da zanj niste dovolj zanimivi, če vas ni poklical, da so mu prijatelji bližje kot vi, torej ne preživi vikenda s teboj. In ti nimaš nič s tem, to so njegovi ščurki in njegova nevroza.

Še en primer: nevrotični moški je tako negotov vase kot moški, v svoje moške lastnosti, da se obdaja z znaki statusa, da bi zadovoljil žensko. Po eni strani je to razumljivo, saj je ženska ob izbiri bolj verjetno, da bo dala prednost premožnejšemu, uspešnejšemu, premožnejšemu moškemu. Toda resnično uspešen moški si ne bo nadel super drage ure, jakne s prepoznavnim vzorcem ali nosil denarnice s svetlečim logotipom. Poglejte Marka Zuckerberga, Steve Jobs je sledil isti strategiji. Oblačila naj bodo udobna, kakovostna in primerna, vse ostalo je bleščica za nevrotike.

Druga vrsta nevrotikov je jok. Zanj je vedno vse slabo, zgodbo o preteklem dnevu bo začel z dejstvom, da je bilo vreme grozno, delo zoprno, sodelavci zoprni, šef tiran. Na splošno je ves svet proti njemu. Je naravno nadarjen in ima pretanjeno duševno organizacijo, nihče ga ne razume, nihče ga ne ljubi, zelo je osamljen. Tukaj, naj vas ne ujamejo in ne vklopite načina "Jaz ga bom rešil". Ne boste ga rešili, samo uničili si boste življenje. Ni ga mogoče rešiti, ker tega noče. Iz tebe hoče popiti vse sokove, in ko se boš zlomila, bo rekel, da si ga tako kot druge ženske strašno razočarala, in odšel v noč. Nakopičili boste občutke krivde in lastne nesposobnosti. Različica tega tipa je narcis, ki govori samo o sebi, ki je središče vesolja, vam pa je dana vloga, da občudujoče rečete "Ah!" ob pravem času. Tega človeka v otroštvu niso hvalili in za to se oddolži tako, da te postavi na mesto namišljene matere, da slišiš: "Kako dober si, sin!"

Tretja pogosta vrsta nevrotika je altruist. Pripravljen je pomagati vsem, hkrati pa - to želim poudariti - na vse možne načine spodbuja takšno pomanjkanje srebra. Kot, denar je propad, materialno bogastvo je nizko, potrošniška družba je degradacija, in vse to govori z neverjetnim navdušenjem. To sploh niso lepi vzgibi duše, to ni plemenitost, to je nevroza. Zdrava, harmonična oseba ceni sebe in svoj čas, svojo moč, prav tako pa zna ceniti čas in moč drugih ljudi. V redu je delati za denar. V redu je plačati drugim, da opravijo delo. Normalno je delati dobrodelno in zastonj pomagati nekomu, ki ne zmore, ni pa normalno, da ga dvigneš in nosiš kot zastavo, češ, poglej, pomagam zastonj, velikodušen sem, poglej me in začuti tvoja nepomembnost. Mimogrede, še en odtenek: ko so prejeli nekaj brezplačno, pomoč ali predmet, ljudje to cenijo manj, kot če bi izdelek ali storitev kupili za denar. Tako deluje naš materialni svet: več kot ste plačali, večji učinek vam je dala pridobitev.

Četrta vrsta nevrotika je pohlepen. Ženske ga običajno prepoznajo hitreje kot drugi, ker se bolj jasno manifestira. Na zmenku lahko jamra, kako so se dvignile cene v restavraciji, ko govori o službi, se pritožuje, kako nizka je njegova plača, in vam na sestanek prinese osamljeno vrtnico v celofanu. beži! In ne ujemite se v past "kako je varčen, vse gre v družino, vse gre v hišo." Ne, ne v družino ali v hišo, dal vam bo 100 rubljev za kosilo in se čudil, da niste uspeli. Vedno boste prosjačili, on pa vam bo očital zapravljivost. Prav ti moški kupujejo stanovanja in jih vpisujejo na mamino ime, imajo tajne bančne račune, za katere njihove žene sploh ne vedo, in vse življenje štejejo vsak cent. Poleg tega sploh ni nujno, da je pohlepna oseba revna, to ni povezano z bogastvom, to je nevroza.

Peti tip nevrotičnih moških so agresivni moški. In ne v odnosu do ženske, ampak v odnosu do drugih ljudi. Ljudje jih jezijo, med vožnjo ustrahujejo vse voznike okoli sebe, nesramni so do natakarjev v restavracijah, poskušajo jih udariti po obrazu, ker jim mečkajo noge, skratka, nenehno so v obrambnem položaju. Bodite prepričani, sčasoma ga boste razjezili.

In za konec še seznam ne tako očitnih znakov, ki bi vas morali vseeno opozoriti. To je pomanjkanje lastnega položaja tudi v majhnih stvareh. Vprašaš ga, kam bova šla, pa ti odgovori – kam hočeš. Vprašaš, ali je rdeča ali bela, pa ti reče, odloči se sama. Ne zna se odločati, nenehno prelaga odgovornost na vas. Takšne ljudi pogosto izda njihov govor. Nikoli ne rečejo "verjamem", "prepričan sem", "to bom naredil". Pravijo "upam", "predvidevam", "poskusil bom". Pogosto končajo stavke s polvprašanjem, na primer: "Danes je strašno mrzlo, se strinjaš?" Ali pa: "Greva v kavarno, lačen sem, te moti?" To pomeni, da nenehno potrebujejo potrditev, da delajo vse prav.

Obstajajo tudi drugi znaki nevroze, vendar želim poudariti to, kar sem povedal na samem začetku. Če vam je z moškim na prvem, drugem ali tretjem zmenku neprijetno. ne določite četrtega. Na prvih srečanjih se moški pokaže najbolje in če vam je ŽE v njegovi bližini neprijetno, iz tega odnosa ne bo nič dobrega.

Moja metoda je razvijanje zdravih reakcij in življenjskih veščin pri osebi s psihičnimi težavami s pomočjo šestih pravil, ki urejajo njeno vedenje.

To so pravila:
1. Delajte samo tisto, kar želite.
2. Ne počni tistega, česar nočeš.
3. Takoj se pogovorite o tem, kar vam ni všeč.
4. Ne odgovarjaj, ko te ne vprašajo.
5. Odgovorite samo na vprašanje.
6. Ko urejate odnose, govorite samo o sebi.

Kako to deluje?

Vsak človek, že v otroštvu, razvije stereotipne reakcije na ponavljajoče se dražljaje. Če se na primer starši nenehno prepirajo, se pogovarjajo s povišanim tonom, se otrok prestraši in se umakne vase, in ker se to dogaja ves čas, je otrok nenehno v strahu in depresiji. Raste, vedenje se iz leta v leto krepi. Tako se oblikuje napačna psihologija odraslega človeka, za katero so značilni breziniciativnost, apatija, nezmožnost prevzemanja odgovornosti, samouresničitve, predvsem pa nezmožnost uživati ​​v življenju. V tem času se v možganih ustvarijo močne nevronske povezave, tako imenovani refleksni lok - na določen način urejene živčne celice, ki jih prisilijo, da se na vsak podoben dražljaj odzovejo na strogo določen, običajen način.

Da bi osebi pomagali premagati strahove, tesnobo, negotovost, nizko samopodobo, je treba ta lok prekiniti. In ustvariti nove povezave, njihov nov red. In obstaja samo en način, da to storite "brez uporabe lobotomije": s pomočjo DEJANJ, ki so za nevrotika nenavadna. Ko človek začne delovati na način, ki ni nevrotičen in zato zase neznačilen, pride do sprememb v njegovi psihi na biokemični ravni. Po novih nevronskih povezavah se v možganih porajajo nova, prej nenavadna čustva: zaupanje, umirjenost, občutek stabilnosti. In posledično se postopoma oblikuje psihologija osebe z visoko samozavestjo, ki se ljubi in, kar je najpomembneje, uživa v življenju.

Zato moramo začeti delovati in razbiti svoje vedenjske stereotipe. In ko obstajajo jasna navodila, kako se obnašati v vsaki konkretni situaciji, je sprememba resnična. Brez razmišljanja, brez refleksije, brez obračanja na lastno (negativno) izkušnjo. In v skladu s pravili Mihaila Labkovskega.

25. januar 2019, 14:54

27. julij 2018 ob 09:02

17. julij 2018, 08:41

26. junij 2018, 21:05

4. junij 2018, 11:28

30. maj 2018, 23:54

O nevrotični ljubezni je bilo že veliko povedanega, a polemike okoli nje še vedno ne potihnejo. Nekateri ne morejo razumeti, zakaj je njihov odnos nenehno kot sod smodnika, drugi so razumeli že vse, a ne najdejo nekoga, s katerim bi se vojne končno ustavile.

Predlagam, da se končno spopademo z nevrotičnimi odnosi in se jih naučimo spremeniti v zdrave.

Je smisel v trpljenju?

Ljubezen z velikim, krepkim znakom minus so čustva do osebe, ki nikoli ne bo z vami. Ali osebi, s katero se nenehno prepirate. Neskončno se lahko poglabljamo v preteklost in ugotavljamo vse razloge, zakaj se vaše osebno življenje tako razvija. Lahko pa začnemo s prakso in se končno naučimo živeti v ljubezni in harmoniji. Za začetek moram opozoriti na eno dejstvo: moških je v Rusiji statistično res malo.

Spomnim se, da sem sedel v isti restavraciji s prijatelji. Bilo nas je pet ali šest, vsi moški. Nasproti naju je sedela skupina žensk: lepe, očitno uspešne, ne glede na naša leta. Ves večer so strmeli z očmi v našo smer. In v nekem trenutku je eden od njih prišel do nas in rekel: "Ne prosimo vas, da se jutri poročite. A je mogoče vsaj priti gor in se spoznati?..«

Zame je to še ena ponazoritev neprijetne okoliščine, da je pri nas res zanemarljivo malo predstavnikov močnejše polovice v primerjavi z ženskami. A hkrati naj vas spomnim, dragi moji, nekateri preživljate leta sami, drugi pa se poročijo in je vse v redu. Poglejte, kako živijo naši rojaki v realnosti akutne demografije.

Ženske se tako bojijo biti izključene, da pristanejo na vse: na tiste, ki jim v postelji ne ustrezajo, na tiste, ki so po socialnem statusu precej nižje, na tiste, ki si dovolijo žaliti ali celo dvigniti roko. In ta seznam je mogoče nadaljevati za nedoločen čas.

Zdi se, da je tukaj vse jasno: razlog za nevrotične odnose v Rusiji je, da preprosto ni dovolj moških za vse. Vendar vas še enkrat spomnim: verjetno imate prijateljico, ki je dolgo in natančno izbirala moža z neskončnega seznama oboževalcev. In ko je izbrala, je ostala z njim več let. Obstajajo ženske, katerih osebno življenje je v redu tudi v naši državi. In so popolnoma srečni.

Zakaj? Ker so izbrali pot zdravja. Tistega oboževalca, ki si je na prvem zmenku drznil biti nesramen do barmana pred njimi, so znali pravočasno poslati stran. Pomahali so nekomu, ki se preprosto ni želel poročiti. Povsem neustrašno sta se poslovila od tistega, ki je po stanovanju razmetaval nogavice.

Ker je bil red v hiši vrednota za eno žensko in je popolnoma razumela, da se ta gospod ne bo spremenil in da z njim ni bilo ničesar. In te ženske niso nujno »izhajale« iz uspešnega okolja: lahko so imele tudi ločene starše in očete, ki so odšli k drugim družinam.

Samo takšne ženske so enkrat spoznale, kaj točno hočejo, in se odločile svoje življenje prilagoditi svojim pričakovanjem. In veš kaj? Zmagali so.

Biti kraljica ali biti srečna?

Marsikdo mi očita, da ženskam svetujem, naj takoj izženejo moške, ki jih ne zadovoljujejo v malenkosti. Nekega dne, ko sem se sprehajala s hčerko, je do mene prišel fant in rekel, da so njegove prijatelje zaradi moje knjige zapustile njihove neveste, zdaj pa si vsi želijo očistiti moj obraz.

Ampak absolutno vas ne pozivam, da se obnašate na ta način: da si dvigujete pravice, postavljate ultimate in silite moške, da plešejo na vašo melodijo. Predlagam ti nekaj povsem drugega: ne popuščaj. Izbrišite suhoparne statistike iz glave: če hočete, se vanje ne boste spuščali. In išči samo nekoga, s katerim si resnično srečen.

Da, za eno žensko so razvpite nogavice velika maščoba in s tem se ne bo sprijaznila. In druga bo preprosto vrgla svoje nogavice poleg moških. Samo razumejte, da bo vaše ljubezensko življenje sestavljeno iz teh nogavic, neodgovorjenih klicev, bolečine, dvomov, včasih ponižanja in nesramnih besed. Toda zakaj ga potrebujete? Ko se enkrat odločiš, postaneš že bolj celovit in zdrav človek.

Psihološki aksiom pravi: premožni izberejo premožne, zdravi izberejo zdrave. Le tako imaš res priložnost spoznati prav tistega princa na konju, ki je pravi zate in s katerim boš zares srečna.

In ja, prvi korak k izhodu iz nevrotičnega razmerja in nikoli vstopu v njega je, da se odločiš.