Odpuščanje staršev - vrline - samospoznavanje - katalog člankov - brezpogojna ljubezen. Notranji konflikt s starši

Nemalokrat se zgodi, da se otroci dolgo časa zamerijo staršem. Morda se ga želijo znebiti, vendar se ne morejo osvoboditi. Zamera postane težava, ki poraja številne komplekse. Otroci si ne morejo pomagati. Zamere se kopičijo, zastrupljajo življenje in so ovira za odprta čustva. Pretrpljena zamera lahko postane resna poškodba.

Kako staršem odpustiti stare zamere iz otroštva?

Občutki nimajo zastaralnega roka. Neprijetne situacije iz otroštva lahko živijo v spominu več let. Otrok jih je prej obravnaval kot nepravično povzročeno žalost ali žalitev. Doživljal je negativna čustva. Gojil je jezo do storilca, se smilil sam sebi in tiho jokal. V takšni situaciji je težko narediti popravke, za razliko od očitkov ali pritožb, ko je še vedno upanje na morebitne spremembe.

Otroška zamera je grenak občutek, ki uničuje dušo. Ne pusti mi, da bi se pomiril. Zaradi tega nenehno ponavljate situacijo, ki se je zgodila. Ta občutek se pojavi, ko vedenje odraslih ne izpolni otrokovih pričakovanj.

Otroško zamero spremljajo spremembe:

• obrazna mimika;
• intonacija;
• razpoloženja.

Starši pogosto učijo zamere:

1. smilijo se otrokom, ko so užaljeni;
2. otrokom prepovedati izkazovanje čustev;
3. sami izražajo in izkazujejo nezadovoljstvo.

Ne pozabite, življenje niso vedno samo pozitivni trenutki. Življenjske izkušnje se oblikujejo z leti. Čustva, doživeta v otroštvu, naredijo človeka to, kar je.

Kako pozabiti zamere do staršev?

Najprej bi morali najti razlog, zakaj se je vse zgodilo. Poskusi jo razumeti. Analizirajte vedenje odraslih v tem času. Spraševali so se, ali bi lahko stvari naredili drugače.

• Ne smemo pozabiti: starši so navadni ljudje. Vsakemu človeku je običajno, da dela napake, ki jih je treba odpustiti, saj ti tudi oni odpustijo;
• pomislite na dobre stvari, ki so jih naredili vaši starši. Po analizi bo veliko več dobrih dejanj kot žaljivih. Morda bo to razlog za odpuščanje;
• Pogosto skrite zamere do staršev ovirajo vzpostavljanje odnosov z nasprotnim spolom, ustvarjanje družine in iskanje prijateljev. Opustiti bi morali zamere, živeti v harmoniji s seboj in drugimi;
• Zapomniti si je treba: starši niso večni. Zaradi zamere otroci pozabijo izgovoriti besede ljubezni, hvaležnosti, spoštovanja;
• Pomaga tudi pogovor s starši. Ko izrazite, kar se je nabralo v vaši duši, pridete do razumevanja in pride olajšanje.

Pomislite, kaj so prizadeli vaši starši. Če niso razumeli vaših dejanj, vas kaznovali, tepli, bo to lekcija, da tega ne počnete svojim otrokom. Ko se čustveno prilagodite tej misli, se bo zamera opazno zmanjšala. To ni lahko storiti, vendar je povsem mogoče, če je želja po premagovanju zamere velika.

Z odpuščanjem staršem za dolgoletne zamere iz otroštva se človek moralno, fizično očisti in pride v harmonijo s seboj in svetom okoli sebe.

Pogosteje bi se morali spomniti dobrih stvari, zamere iz otroštva bodo izginile.

Kako odpustiti materi za otroške zamere?

To je težko vprašanje. Rana v srcu krvavi in ​​se več let ne zaceli. Obstaja samo ena razlaga: mama je najdražja oseba v življenju vsakogar.

Če sin ali hči, ki pričakuje, da se bo mati pokesala, izrazi vse, kar vre, ona pa to sprejme s sovražnostjo, človek ostane nezadovoljen. Išče tarčo, ki je podobna njegovi mami, da bi nato lahko nanjo izlil negativna čustva. Zanj bo to ista mati le v drugačni obliki. To stanje bo trajalo vse življenje. Za moralno ravnovesje je zelo pomembno, da materi odpustimo zamere iz otroštva.

Kako odpustiti materi za otroške zamere:

Primerjaj svoje življenje s šolo. Določenih lekcij se je treba naučiti. V prihodnosti pomagajo živeti brez napak in napredovati. Vsaka mati ne obvlada svojega govora. Izgovorjena beseda namesto zaščite otroke včasih močno prizadene.

Naučite se lekcije, ne kritizirajte otrokovega videza ali pomanjkanja sposobnosti. Materine žaljive besede ostanejo stigma za vse življenje. Zamera bo postala kompleks. Samo odpuščanje lahko zmanjša to bolečino.

Postavite se na mesto svoje mame. Poskusi živeti situacijo na mestu svoje matere. Vsak človek verjame, da vedno deluje iz dobrih namenov. V vsem najde utemeljitev. Treba je razumeti, zakaj je ravnala tako in ne drugače. To je lahko težak korak, vendar ga je treba narediti.

Predstavljajte si sebe kot odvetnika. Poiščite argumente za zmanjšanje zaporne kazni moje matere, dodeljene v otroštvu. Takrat ste imeli vlogo tožilca in žrtve. V tej situaciji boste na svoje otroške zamere gledali od zunaj. Odmaknjenost vam bo pomagala pogledati na vse z drugimi očmi.

Poskusite dvigniti svojo samozavest. Metode so lahko zelo različne:

• ko zasluge in uspehe priznavajo drugi;
• povzpeti se višje na družbeni lestvici;
• dovolite si nakup dragih stvari;
• spopadeš se s tem, česar drugi ne morejo.

Šele po harmoniji s samim seboj, razrešitvi notranjih konfliktov, spoznanju, da ni treba nikomur ničesar dokazovati, se človek postopoma znebi bolečine in odpusti materi zamere iz otroštva.

Potopi se v popolno svobodo občutkov, ljubezni do sebe. Niti, ki jih je vlekla mama, ne opazi več. Strah pred užalitvijo otroka in ponavljanjem materinih dejanj bo izginil.

Zakaj je človek užaljen kot otrok?

Pogosto lahko slišite, da je žensko težko razumeti, njeno mnenje in razpoloženje se spreminja vsako minuto. Vendar ima tudi moška psihologija svoje značilnosti.

Moški se zna užaliti in to počne nič manj pogosto kot predstavnica nežnejšega spola. V takih trenutkih me spominja na otroka. Njegova dejanja včasih zmedejo celo njega samega. Če želite razumeti razloge, ga opazujte in analizirajte situacijo.

Ženski pozoren odnos do partnerja pomaga preprečiti prepire, zamere in konflikte.

Razlogi za moško otroško zamero:

• v ženski. Spominja na svojo mamo, ki je bila kot otrok nenehno terorizirana. Tudi žali in ponižuje v javnosti;
• moški poskuša pritegniti pozornost z žaljivko. Že z vsem svojim videzom kaže, da bi se ga usmilili, pobožali, rekli toplo besedo. V tem primeru zamera deluje kot metoda boja za pozornost;
• povečana občutljivost, ranljivost. Zameri mu vsako malenkost, vsako izrečeno besedo. Pomembno je, da pravočasno opazite to lastnost pri moškem;
• napihnjena samozavest. Ne bo prenašal šal niti od bližnjih ljudi. Njegovo dostojanstvo je njegovo največje bogastvo. Najverjetneje mu je mati že od otroštva vcepila idejo: boljši je od vseh drugih.

Kot lahko vidite, se človekov značaj oblikuje v otroštvu pod vplivom številnih dejavnikov. Žalitve v tej starosti so zelo močne. Nezavedno jih lahko nosi skozi vse življenje. Oblikujejo njegove odnose z drugimi.

Zamera se kaže kot težko breme, ki ga morate nenehno nositi s seboj. To čustvo je močno med podobnimi občutki. Dolga leta se je plastovalo v podzavesti. Solze, samopomilovanje, sovraštvo do matere veljajo za negativne dejavnike. Težave močno vplivajo na počutje in značaj. Zamera lahko povzroči psihosomatske motnje.

Pritožbe in težave z zakonom. Pritožbe iz otroštva kot vzrok za pojav manijaka pogosto veljajo za pogost pojav. Osnovni vzrok je disfunkcionalno otroštvo. Grozna vzgoja je prispevala k rojstvu patologije. Moje srce je bilo polno sovraštva do drugih in do sebe. Vendar pa so navzven to inteligentni, razumevajoči, dobro vzgojeni moški.

Otroške zamere in kompleksi so pustili pečat na njihovi psihi. V odraslem življenju se kriminalci trudijo uveljaviti na račun drugih, ponižujočih in žaljivih. Takšni ljudje manipulirajo z dušami, iščejo šibke točke in jih uporabljajo za svoje namene. Staršem ne odpuščajo otrokovih zamer; njihova psiha je motena in včasih težko obvladljiva.

Pomembno se je naučiti osvoboditi žalitev in odpustiti žalilcem. Pozitivni občutki vam bodo omogočili, da boste drugače gledali na bližnje sorodnike in nase. Ko boste svojim staršem odpustili otrokove žalitve, boste občutili, kako lažje je postalo življenje.

Za majhnega otroka so vse nepopolnosti sveta poosebljene v starših: "Mama, ne hodi v službo, spet boš zbolela!" - in mamo, ki je hodila v službo, dojemajo kot slabo, a ji tega nisi mogel povedati - ker boš dobil v rit. In otrok se za dolgo časa, če ne za vedno, odklopi od svojih čustev, odcepi afekt: navsezadnje moraš imeti rad svojo mamo, sovraštvo do nje je življenjsko nevarno.

In gre v službo ob nepravem času, in je ne vzgaja tako, in sama nekako ni taka ... a včasih je nemogoče sploh razumeti to nepopolnost, moraš imeti rad to, kar je. Včasih je toliko razcepljenih afektov, da človek nima česa čutiti; potem se celo kot odrasel počuti slabo. In tukaj, kot razumete, sploh ni pomembno, kako objektivno je mati kriva ali nedolžna; govorimo o tem, da se ob takšni notranji vsebini človek slabo počuti.

Kako ravnati s to "slabo"?

Jasno je, da sta tako kot vsaka skrajnost obe stališči nekonstruktivni.

Vse je mogoče odpustiti; Vprašanje je, kdaj in s kakšnimi posledicami.

Prvi, rečemo mu konvencionalno skoraj religiozni način dela s tovrstnimi težavami, so mi ponovno opisali pred nekaj dnevi: »Vzameš prazen list papirja in napišeš: »Oči, zdaj te krivim, da si …« . Nato vzamete drugi list papirja in napišete: "Oči, zdaj ti odpuščam, da si ..." - vse prepišeš z drugega lista. Nato vzameš tretji list in napišeš: "Oči, zdaj se ti zahvaljujem za to, da ..." - in spet vse prepišeš. Založite se s papirjem - morda boste potrebovali veliko listov.

Ta pot žal ni optimalna: čustva, potlačena v otroštvu, praktično nimajo možnosti, da bi se razkrila v kratkem intervalu med prvim in drugim listom. Takšno »odpuščanje«, še bolj pa »hvaležnost«, grozi, da se spremeni v neskončno obračanje drugega lica, kar je po definiciji neučinkovito ravnanje. Lice, veste, boli in odpade.

Vendar drugega načina ni mogoče imenovati učinkovitega: navsezadnje, kaj pomeni to "nemogoče odpustiti"? - to pomeni, da travmatični dejavnik še vedno deluje.

Da, negativni afekti so postali zavestni - vendar jih še ni bilo mogoče živeti, predelati in prenesti v življenjske izkušnje: duševna moč se porablja za notranje ogorčenje nad pomanjkanjem starševske ljubezni, potrebne za zadovoljevanje potreb, ker priložnost do neodvisnega zadovoljevanja teh potreb še ni prišlo.

Pogosto v drugem položaju najdemo ljudi, ki so nekoč obiskali (obiskujejo) psihologa, zato sem ga poimenoval "skoraj psihološki" - čeprav očitno s psihološkega vidika ni optimalen.

Moč čustvenega vpliva je bila tam v polnem razmahu, a do zaključka žalovanja in izgube pomena dogodka, žal, ni prišlo. Obstaja veliko primerov takšne čustvene vpletenosti.

Takšna moč ogorčenja nakazuje, da je do travmatiziranih otrokovih čustev že prišlo; vendar še ni bilo mogoče odrasti; infantilna jeza ostaja nad frustrirajočimi bližnjimi, namesto da bi veselo žalovali za tem, kar se je zgodilo, in poskrbeli za zadovoljevanje lastnih potreb. Vključno s potrebo po ljubezni do sebe, ja.

Kako običajno poteka psihološko delo na odnosih s starši?

1. Zanikanje

Na tej stopnji se negativna čustva do ljubljenih sploh ne zavedajo: "Imel sem odlično mamo, vedno me je imela rada."

2. Agresivnost

Na tej stopnji se spoznajo nepopolnosti in pogosto negativni občutki iz otroštva v celoti preplavijo osebo: »To sploh ni mati, ampak nečloveški tiran! Kaznovaj jo! Zaradi te agresije pride do notranje ločitve od bližnjih, običajno pri približno 15 letih, lahko pa se zgodi na kakršen koli način. Kljub temu je to konstruktivna in potrebna faza, če je ravno faza in ne fiksacija na lastno agresijo od nezmožnosti preiti na žalovanje; To se, žal, dogaja tudi iz različnih razlogov.

3. Žalovanje

Na tej stopnji pride razumevanje, da ne glede na to, koliko kaznujete, ne boste dobili ljubezni, o kateri ste sanjali: čas je izgubljen. Vstopi samopomilovanje, brez agresije, in običajno se na njegovi podlagi krepi in preoblikuje, »odrašča« ljubezen do samega sebe in sposobnost skrbeti zase.

4. Sprejemanje

Ko (in če) se človek nauči ljubiti samega sebe, se nujna potreba po materinski ljubezni zmanjša, travmatični dogodki iz otroštva izgubijo svoj čustveni pomen, odnose v sedanjosti je mogoče graditi brez retravmatizacije in obračanja lic.

5. Odpuščanje

Šele po zmanjšanju čustvenega pomena je možno intelektualno delo na razumevanju, zakaj se je to zgodilo. Bližnjih ne moremo več obravnavati kot funkcije, na katere se projicirajo vse nepopolnosti sveta, temveč kot ljudi s svojimi slabostmi in pomanjkljivostmi. Jih je že mogoče razumeti – in torej odpustiti, ne da bi obrnili drugo lice.

6. Hvaležnost

Obstaja priložnost, da pogledamo, kaj se je zgodilo za nazaj, in v tem odkrijemo dodatne pomene: kaj je bilo v tem odnosu dobrega in za kaj ste lahko hvaležni.

Dobra novica je, da je vse to delo mogoče opraviti, če ne poskušate prezgodaj odpuščati – ali, nasprotno, ne silite se od tega.

Slaba novica je, da to verjetno ne bo izvedljivo v enem tednu ali mesecu. To traja leta. Ampak je vredno.

Mnogi pred novim letom povzemajo rezultate – nekaj preživetega leta, nekaj življenja, ki so ga živeli. In naš odnos s starši se vleče kot rdeča nit skozi vse naše življenje, ki ga bodisi napolni z ljubeznijo, toplino in skrbjo bodisi zatemni. Nemogoče je, da se na kakršen koli način ne povežete s starši. Srečal sem ljudi, ki dolgo ne komunicirajo s svojo mamo in pravijo, da jim ni nihče. V takem človeku vidim toliko bolečine, da do svojih staršev raje ne čuti čisto nič, kot pa da doživlja trpljenje. K meni so prihajale stranke, ki so povedale, da so že zdavnaj odpustile staršem, ki so v otroštvu pili, dvignili roko nadnje in ignorirali njihove potrebe. Toda v procesu terapije se nenadoma izkaže, da je v notranjosti veliko sovraštva, jeze in zamere. Vsi ti občutki do mame in očeta, zaprti v sebi, nam vzamejo ogromen del energije, košček našega življenja, ki bi ga lahko živeli v ljubezni in veselju.

1. Imamo pravico, da ne odpustimo. To je prva stvar, ki se je je pomembno zavedati. Da, veliko ljudi se resnično počuti krive za svojo jezo ali sovraštvo in se zaradi tega obsoja. In to, da si ne dajemo pravice čutiti, kar čutimo, nas sploh ne premakne k odpuščanju in ljubezni, ampak, nasprotno, blokira VSA naša čustva do staršev. Torej, če iz nekega razloga zdaj ne moremo odpustiti svoji mami ali očetu, si damo pravico, da tega za zdaj ne storimo.

2. Potem ko smo si dali pravico čutiti čustva, ki jih v resnici čutimo do staršev, je pomembno, da vsa ta čustva izrazimo. V Gestalt pristopu delamo z »vročim stolom«. Enega od staršev »usedemo« in mu povemo vse, kar mu leži na srcu. Lahko je veliko solz, lahko je strah (navsezadnje nam je bilo že od otroštva prepovedano staršem govoriti neprijetne stvari). Pogosto je to zelo težko storiti sami, potem je bolje prositi za pomoč psihoterapevta. Lahko pišete, če je težko govoriti. Doma sem se s starši pogovarjal sam, na kolenih - težko je, a takoj vzpostavi podrejenost otrok-starš. In to je tudi resno delo s ponosom.

3. Najprej se pogovorimo o svoji jezi, zameri in vsej bolečini, ki smo jo morda doživeli v otroštvu. Potem lahko preidemo na naše občutke krivde. In krivda se pogosto pojavi potem, ko jeza pride ven. Včasih se pojavi prej, kot jeza, obrnjena nase. Zato se opravičujemo staršem, ker smo bili nesramni otroci. Mislim, da se bo vsak imel za kaj opravičiti.

4. Odpustiti staršem in jih začeti ljubiti ne pomeni vzpostaviti odnosa z njimi. In tega se je tudi pomembno zavedati in sprejeti, pa naj bo še tako boleče. Morda starši niso več živi, ​​morda so eden tistih ljudi, s katerimi je v bistvu nemogoče biti v zvezi. A če jim uspemo resnično odpustiti, nam bo veliko lažje komunicirati z njimi. Potem se lahko odzoveš na nekatere mamine »muhe« z umirjenim stavkom: »Mami, tudi jaz te imam rad« in nadaljuješ svoje življenje.

5. Vse, kar sem naštel, ni stvar petih minut ali enega dneva. K temu se lahko še dolgo vračate. Pomemben je namen, potem se bo pojavila priložnost.

Odpuščanje staršem boli. Vse zamere, krivde, neizrečene trditve, kot drobci, sedijo v naših srcih. Srce se jih osvobodi včasih s pekočo bolečino. A hkrati se odpira ljubezni.

Zdi se ... kako čudno vprašanje! Kako lahko odpustiš tistim, ki so dali življenje? Kdo je skrbel in ljubil, kolikor je mogel? Toda vse pogosteje se kot družinski psiholog v svoji praksi srečujem z dejstvom, da ženske, stare 30, 40, 50 let, nosijo v srcu strašno zamero do svojih staršev ... In nočejo odpustiti. ! Pa kaj - vprašate! Morda imajo pravico do tega! Kdo ve, kako so z njimi ravnali njihovi starši? In res, med delom poslušam strašne zgodbe o tem, kako je moj oče tekal s sekiro pijan, mama pa me je vzgajala izključno s pasom! Težko je kaj takega pozabiti, a ti rečeš "oprosti"!!!

Toda zakaj je ves svet psihoterapije zgrajen na tem, da je sprejemanje in odpuščanje staršev glavni pogoj za samorazumevanje, samospoznavanje in notranje zorenje! Ker hočeš nočeš, sestavljamo nas starši! Nihče ni preklical genetike! In če ne sprejmem svojega očeta, matere, potem ne bom nikoli sprejel sebe!

Otrokova nezavedna identiteta izhaja iz staršev! Preprosto povedano, deček vzame očeta za zgled, kakšen mora biti moški! In deklica je torej od svoje matere! In če so vzorniki zelo daleč od popolnosti ... Na primer, oče je alkoholik, potem se mora sin zelo potruditi, da ne postane tak ... ker že od otroštva vohuni za očetovo strategijo obnašanja in ga vpije kot goba! Upreti se očetu in postati nekdo drug je izziv, ki ga ne zmore vsak! A po drugi strani ima vsak od nas vse vire, da to doseže!

Če na primer starejša hči še naprej goji zamere do svoje matere, jo ta, ko je priložnost, opomni nanje! In praviloma so to otročje zamere - "Premalo pozornosti! Premalo ljubezni!". Ali ta mlada ženska postane ženstvena, ljubeča, ljubljena? Kako se je mogoče odpreti svetu, ljubiti, če obstaja globoka zamera do svoje ženske, torej materine narave!? razumeš Kot da bi svojo dušo obložili s kamni žalosti in se pritoževali, da ni ženske sreče! Zaključek! Staršem je treba najprej odpustiti zaradi sebe, svojega zdravja in sreče!

Vse se bo spremenilo na bolje, ko boš odpustil staršem! Nesmiselno je pričakovati, da ti bodo starši namenili pozornost in ljubezen, ki je kot otrok nisi bil deležen... Če jim ne odpustiš, jim tega preprosto ne boš dovolil, ne boš jim dovolil vzeti skrbi za vas, ko boste odrasli! Zavzemite položaj muhastega otroka in vse vam ne bo dovolj! To je položaj žrtve! In kot veste, je nemogoče pomagati žrtvi! Zato naslednje. Naloge in priporočila za tiste, ki se bodo osvobodili otroških zamer nad starši!

Kako odpustiti? Kje začeti? Za začetek napišite terapevtska pisma mami in ločeno očetu. shema.

1. Za kar se vam zahvaljujem.
2. Za kar se opravičujem.
3. Za kar odpuščam.
4. Za kar se vam zahvaljujem.

To so precej boleča pisma. Morate jih napisati z dušo, da se spomnite vseh negativnih in pozitivnih podrobnosti svojega otroštva! Naj vsa čustva ostanejo na papirju! Ko napišete pismo, ga lahko zažgete! Seveda ga ne pokažite nikomur!

Potem bi predlagal, da v starših - punčka v mami in fantek v očetu - kako sta se počutila v otroštvu? Kako ste živeli? Ali so imeli dovolj pozornosti in ljubezni staršev? Analizirajte njihovo otroštvo, da bi razumeli, da sta nas mama in oče imela rada, kolikor sta lahko! Na najboljši možni način za njih! Vse, kar so lahko dali, so dali! To je največ, kar so zmogli v mladosti, ko so te vzgajali! Ne glejte jih skozi oči muhastega otroka, ampak kot odrasla oseba, ki lahko na svoje starše gleda z razumevanjem, sočutjem in hvaležnostjo!

In zadnja naloga. To je, da se fotografirate kot otrok in začnete spraševati.

• kako se počutiš
• o čem razmišljaš
• česa te je strah? kaj hočeš

In kar je najpomembneje, vprašanja pišemo z desno roko, odgovore pa z levo (za levičarje obratno)!

To je naloga za razumevanje potreb vašega notranjega otroka! Pogovarjajte se s svojim malim jazom iz perspektive najbolj ljubečega starša! Pomirite ga in mu dajte, kar zahteva! Če ste starejši od 21 let, potem imate vse možnosti, da poskrbite za duhovno udobje svojega "notranjega otroka"! In postanite idealen starš zanj sami!!! To je položaj odraslega, zrelega človeka! To je odgovornost za vaše življenje in vašo srečo! In hvaležnost tvojim staršem, da so ti dali najpomembnejše darilo - dali so ti življenje!!! In že samo za to dejstvo ste lahko neskončno hvaležni!

Spomnim se ene od mojih strank, ki je imela "nesrečo" s starši - oba sta pila. Oče je premagal mamo. Ko je odrasla, je sovražila svoje starše! Njeno osebno življenje se ni obneslo. Takrat je bila stara 33 let. Moške je prezirala in verjela, da so vsi podobni njenemu očetu. Odpovedal sem se svoji ženski sreči! In morali bi videti, kako se je spremenila od znotraj, ko je odpustila staršem! Na 3. posvetu je že začela zagovarjati očeta, opravičevati mamo ... Zdaj ima prvič resno zvezo z mladim moškim ... in karierno rast! Srečna je!

Odpuščanje ne pomeni pozabiti na zamere... kajti ko bo priložnost, se jih bodo spomnili! Odpuščanje ne pomeni sprejeti, kar vam je bilo storjeno! Odpustiti pomeni za vedno izpustiti bolečino iz srca in osvoboditi svojo dušo kamnov, da bi vanjo spustila zdravilno energijo ljubezni in modrosti! To ti želim iz vsega srca.

Ljudmila Petranovskaja: Naj se s starši pogovorim o preteklosti? In kaj če vse zanikajo? Kako odpustiti pokojnemu staršu in ali je mogoče v kritiki razbrati starševsko ljubezen?

Psihologinja Lyudmila Petranovskaya je o tem govorila na predavanju "Otroške zamere: ali obstaja možnost popraviti že poškodovane odnose?" Poskusite ne odpuščati, ampak razumeti

— Niso imeli virov. Ne pozabite, da so imeli zelo težko življenje - delo, pomanjkanje denarja, pridobivanje hrane, delovno intenzivno življenje, čakanje v čakalnih vrstah. Starši pod hudim stresom niso bili psihološko občutljivi in ​​so svojim otrokom dajali sredstva, ki so jih imeli dovolj.

— Bili so mladi in neizkušeni. Včasih je lahko zelo koristno, če se spomnite, koliko so bili takrat stari vaši starši. Pogosto so bili to ljudje stari 25-26 let, neizkušeni in negotovi.

Ni treba biti tiho.Če čutite zamero do staršev, o tem ne molčite. Ne morete si kaj, da ne bi priznali, da ste se počutili slabo. Zelo dolgo je bila ta tema tabu in obstajala je le ena možnost: »Starši so sveti ljudje, vzgojili so te in ti dali življenje, moraš jih imeti rad, spoštovati in se ne pritoževati« ali: »Če ti je bilo slabo, sama si kriva.”

Ne živite vse življenje s travmami iz otroštva.. To je druga skrajnost. Lepo bi bilo, da se ne bi vse življenje pritoževali nad starši in vse svoje neuspehe pripisovali njihovim napakam.

Poskusi, da ne živiš vse življenje pod zastavo "otrok alkoholika", "oseba, ki je mati ni ljubila" ali "oseba, ki je bila tepena kot otrok." Včasih je takšno obdobje doživljanja travme nujno, a bi bilo lepo, da bi se končalo.

Ko smo bili otroci, nismo imeli izbire, ali bomo užaljeni ali ne. Zdaj imamo izbiro – lahko pustimo travmo preprosto kot izkušnjo ali pa dovolimo, da travma oblikuje našo osebnost. Če tega ne morete preboleti sami, se posvetujte s psihoterapevtom; ni vam treba več let živeti v tem stanju.

Poskusite se s starši pogovoriti o težavah iz otroštva. Ali naj skušamo staršem dopovedati, da so se motili? Včasih pomaga. Starši so postali mirnejši, modrejši, niso več tako obremenjeni kot prej. Že vzgajata vnuke in v sebi pogosto odkrivata lastnosti topline in sprejemanja. Nekateri med njimi so že pripravljeni na tak pogovor. Včasih lahko priznajo in izrazijo obžalovanje preteklih napak. In to bi lahko bil začetek novega toplega odnosa.

Včasih je preprosto potrebno sprejeti odgovornost. To velja predvsem za primere hude zlorabe s strani staršev. Samo priznaj, da se je zgodilo. To priznanje je pogosto lahko edini pogoj, pod katerim se otroci strinjajo z nadaljnjo komunikacijo s starši. V golem besedilu morate povedati: »Zame je zelo pomembno, da priznate, da se je to zgodilo. Ne potrebujem opravičila, a pomembno je, da se nihče ne pretvarja, da sem si to izmislil.«

Pustite jim pravico, da ne priznajo svojih napak.Če se starši branijo in pravijo: »Vse smo naredili prav, ti si nehvaležen,« imajo pravico do tega. Ti imaš svojo sliko sveta, oni pa svojo. Včasih njihova psiha vse zanika in potlači. Prevzgoja osebe pri 70 letih je slaba ideja. Toda pogosto to pomeni, da med vama ne bo več tesnega odnosa.

Usmili se svojega malega jaza. Ko smo deležni žalitev od staršev, smo v položaju zelo majhnega bitja. Niste sodnik, le majhen otrok, ki ni imel izbire. In ko razmišljamo, ali odpustiti ali ne, prevzamemo odgovornost, ki je nimamo in je ne bi mogli imeti. Ne moremo biti starejši od svojih staršev, ne moremo jih soditi od zgoraj. Lahko priznamo svoja čustva in se iz današnjega odraslega stanja smilimo svojemu malemu sebi. Pojasnite svojemu malemu jazu, da tega na splošno ne smete početi otrokom, da bo to slišal od vsaj kakšne odrasle osebe.

Dovolite si biti žalostni. Na neki točki si moraš dovoliti biti žalosten in si priznati, da nečesa v otroštvu nisi imel in ne boš več imel. Ker ti starši tega preprosto niso mogli dati. In to lahko olajša stvari.

Ne pričakujte, da se bodo vaši starši spremenili. Zelo pogosto se za pritožbami proti staršem skriva otrokovo upanje, da se bodo starši spremenili - oče bo končno pohvalil, mama pa vzljubila. Toda oče in mama nista hvalila ali ljubila preprosto zato, ker tega načeloma nista bila sposobna. Imajo svoje težko otroštvo, svoje okoliščine in svoj psihološki profil. Naučite se prevajati jezik ljubezni svojih staršev. Zelo redko se najdejo starši, ki so popolnoma nesposobni dati karkoli, ampak samo kritizirati in zavračati. Včasih njihov jezik ljubezni preprosto ni tisto, kar želimo slišati. Čakamo na dobre besede, a njihova ljubezen je, da nam pečejo pite in nas do sitega nahranijo. Naučiti se moramo prevesti njihov jezik v naš jezik. Recimo, da vaša mama ves čas godrnja, a vam hkrati kuha neskončen boršč in pomiva posodo. Te pite, boršč in jedi so njen "ljubim te."

Včasih je kritika tudi skrbna. Neskončna kritika je takšen starševski amulet. Zdi se, da če otroku vedno govorite, kaj mu je, bo nekoč vse razumel in končno naredil vse prav. Če ga vidite s te strani, vas ne bo tako zelo uničil. Naučiti se moramo s tem ravnati kot s skrbjo.

Če so vaši starši mrtvi, jim vaše trditve zagotovo ne bodo škodile. Pokojni starš se ne razlikuje toliko od starša, ki ni umrl. Navsezadnje, ko smo užaljeni, nismo užaljeni na današnje starše, ampak na tiste starše, ki so bili takrat, v času žalitve. Včasih so mrtvi idealizirani in zdi se, da je o njih prepovedano misliti slabo ali jih obtoževati. Če pa so že poginili, jim vaše trditve zagotovo ne bodo nič škodile, vam pa lahko pomagajo. Včasih morate izraziti jezo in pritožbe, da bi odprli sposobnost ljubezni. Če opustite zamero, se lahko spopadete s toplim delom odnosa, ki ste ga imeli.