Strah pred dolgovi. Splošna pravila za uspešno prošnjo za pomoč

Vsak dan srečamo veliko znancev in neznancev, komuniciramo, komuniciramo. Naš svet so drugi ljudje. Skupaj naredimo tisto, česar ne bi mogli sami. Na tem je zgrajena civilizacija. Pa vendar je mnogim, zelo mnogim težko ta na videz preprosta operacija – prositi nekoga drugega za nekaj zase. Prosite za povišico, prosite mamo, naj ne kliče vsak večer – in ne bodite užaljeni, če je ne pokličejo, prosite soseda na podzemni, naj se premakne, svojega moža ... ženo ... prijatelja ... in celo vaš otrok – na primer, da odnese smeti. Zaradi pomanjkanja te veščine prošnje predolgo tarejo v nas in včasih prevzamejo obliko očitkov in očitkov: »Kdaj boš končno odnesel smeti!«, »Ne bomo dobili pomoči od tebe!« ali celo "Sploh ne misliš name!"

26-letna Maria bi rada zaslužila več. »Nekateri kolegi, ki opravljajo isto delo, so plačani trikrat več,« se pritožuje. - Zdi se mi, da kakovost mojega dela govori sama zase, a zdi se, da ni tako. In vendar se ne morem prisiliti, da bi stopil v stik s svojim šefom. Ker sam ne vidi, da delam dobro, kako naj mu to dokažem? Poleg tega vsi na oddelku vedo: moj mož je, kot pravijo, bogat človek. sram me je. Kot da bi s tem, ko bi zahteval pošteno plačilo, vzel denar tudi nekomu, ki bi ga morda bolj potreboval.”

Zahteva je dejansko manifestacija odvisnosti. Toda, ali nismo vsi tako ali drugače odvisni drug od drugega?

Nenaklonjenost zahtevam nas včasih pripelje do odločitev, ki se drugim morda zdijo presenetljive. "Moj mož bi rad imel otroke, a sem kategorično proti," pravi 28-letna Valeria. - Sovražim spraševati, toda moji prijatelji z otroki prosijo od jutra do večera: za mamo - naj pomaga, za šefa - naj odpusti, za moža - naj da denar, za zdravnika - naj bo pozoren, za učitelje - da postati prijaznejši. In cenim svojo neodvisnost!«

Da, zahteva je res manifestacija odvisnosti. Toda, ali nismo vsi tako ali drugače odvisni drug od drugega? Nestrpnost do tega stanja najpogosteje kaže na to, da so v otroštvu starši zavračali otrokove zahteve in potrebe, pojasnjuje družinska psihologinja Inna Shifanova: »Če starši niso pozorni na to, kaj otrok potrebuje, ali, kar je še huje, se temu smejijo ali ponižujejo. pri njem razvije obrambno reakcijo: ne bom spraševal, zmorem sam. Toda ob tem se pojavi odtujenost in izolacija, ki v prihodnosti onemogoča vzpostavitev tesnih odnosov.«

Popravite pravila

Maria svojega premožnega moža nikoli ne prosi za denar: "Ko sem bila majhna, sem hitro prerasla stvari in prosila, naj mi kupi drugo krilo ali hlače, oče je odgovoril: "Jebi se, ne krilo." V družini je veljalo za smešno, domnevali so, da bom tudi jaz cenil šalo. Še kasneje so mi kupili oblačila. A to ni prineslo veselja. Nasprotno, počutil sem se krivega. Tega ne želim ponoviti s svojim možem."

Sposobnost spraševanja je neposredno povezana z odnosi, ki so bili glasno ali tiho izpovedani v družini staršev. Inna Shifanova našteva tiste, ki nam preprečujejo, da bi odkrito govorili o potrebah in željah.

• "Smo revni, a ponosni."
• "Naši sorodniki nam zavidajo (sovražijo nas), bolje je, da ne kontaktirate z njimi."
• "Vsak zase."
• "Ne verjemi, ne boj se, ne sprašuj."
• "Nihče vam ne bo rekel hvala, bolje je, da se držite stran, ne dajajte in ne jemljite."

In ni naključje, da se mnogi spominjajo prav teh besed iz slavnega romana Mihaila Bulgakova »Mojster in Margarita«: »Nikoli ne prosi ničesar! Nikoli in nič, predvsem pa med močnejšimi od vas. Sami bodo ponudili in dali vse!« Res je, ta replika pripada Wolandu, princu teme. In v drugi knjigi je rečeno povsem drugače: »Prosite in vam bo dano; iščite in boste našli; trkajte in odprlo se vam bo« (Mt 7,7).

Pogosto se ne bojimo toliko zavrnitve kot take, temveč naše nezmožnosti preživeti, ne da bi pri tem poškodovali svojo samozavest.

Nezmožnost (ki gre z roko v roki z odporom) vprašati lahko izraža dve nasprotni skrajnosti: od ponižanja do ponosa, od občutka, da nimam pravice prejeti ničesar od drugega: časa, denarja, pozornosti ... do perfekcionizma: "Moram biti sposoben narediti vse", "Nič mi ne sme manjkati." »Absolutno ne morem prositi niti svojih sorodnikov, da mi pomagajo, iz neznanega razloga imam tako stališče, da se moram sama spopasti z vsemi težavami,« se na forumu naše spletne strani pritožuje uporabnica Dakla.

Zelo pogosto se ne bojimo toliko zavrnitve kot take, temveč naše nezmožnosti preživeti, ne da bi pri tem poškodovali svojo samozavest. Ali pa očitki o insolventnosti, nesposobnosti – a tudi v tem primeru uspemo kriviti sebe pred drugimi. Koristno se je vprašati, kako se počutimo ob tem, da se na nekoga obrnemo s prošnjo: ali se nam to zdi običajna stvar ali neobičajen dogodek, ali to razumemo kot priznanje svojih napak. ali manifestacija odprtosti.

Kako se naučiti?

Skoraj vsi občutimo nelagodje ali se počutimo nerodno, ko moramo vprašati. Vprašanje "zakaj" bo pomagalo razumeti pomen teh občutkov, pravi psihoanalitičarka Isabel Korolitsky: zakaj nekoga vprašamo? Zakaj ta oseba? Nam je težko vprašati na splošno ali posebej zanj? In končno, kateri so dobri razlogi, da se s to prošnjo ne obrnete nanj. Na ta način izvemo, kaj za nas pomeni možnost, da smo dolžni drugemu, kako se počutimo glede te podobe sebe in tudi, kaj si v resnici mislimo o drugem.

Prav tako je koristno poznati svojo družinsko zgodovino. »Prošnja kot dejanje nas spominja na odnose odvisnosti – v tem primeru od staršev –, ki smo jih slabše ali bolje izkusili na začetku življenja. Vse je odvisno od tega, kako so bile sprejete prve prošnje naših otrok,« poudarja psihoanalitik.

Spremenite svoje stališče

»Prošnja je izraz zaupanja,« pravi psiholog. - Da bi to dobro občutili, bodite pozorni na to, kaj se vam dogaja, ko ste v vlogi darovalca. Običajno doživljamo prijetne občutke in včasih začnemo bolje ravnati s tistimi, ki smo jim pomagali, in se začnemo bolj zanimati za njihova življenja. Zakaj torej ne bi še komu dali priložnosti, da izkusi enako? Naj začuti njegovo prijaznost, preizkusi svoje najboljše lastnosti.” Seveda nismo imuni pred neuspehi. No, tega človeka bomo še malo poznali. Morda pa ni on brezčuten, temveč smo se zmotili v njegovih zmožnostih in se ni hotel pritoževati?

Dogovora se bojimo nič manj kot zavrnitve, saj si predstavljamo, da si sogovornik preprosto ni upal reči "ne"

»Če nam je težko zavrniti, to težavo prenesemo na druge. In privolitve se ne bojimo nič manj kot zavrnitve, saj si predstavljamo, da nam sogovornik sploh ne želi pomagati, preprosto si ni upal reči "ne". Če pa lahko zavrnemo, se naloga ne zdi tako težka,« zaključuje Inna Shifanova.

»Dolgo sem bila ogorčena, da vse naredim za svojega moža, on pa ne naredi vsega zame,« pravi 46-letna Nadežda. "Čutila sem gorečo zamero in mislila sem, da me ne ljubi." Na robu ločitve sem se obrnila na psihoterapevta in šele takrat ugotovila, da ničesar ne govorim na glas. Iskreno sem verjel, da mora sam vse uganiti, ker jaz uganem njegove želje! Izkazalo pa se je, da si pogosto želi nekaj povsem drugega. Prišlo je do smešne točke: mislil sem, da obožuje ocvrt krompir, on pa je imel raje pire krompir. Potreboval sem veliko časa, da sem se naučil na glas govoriti o željah in zavrnitve ne jemati kot žalitev. Na koncu smo skupaj in se dobro počutimo. Ampak to je bila dolga pot in ne bom rekel, da je bila lahka."

4 Ovire za odprtost

Preprečujejo nam, da bi svobodno zahtevali druge. Psihoanalitičarka Isabel Korolitsky analizira razloge, družinska psihologinja Inna Shifanova ponuja rešitve.

Izogibajte se motenju drugih

Pojasnilo:Morda so bile prve otrokove zahteve in potrebe zanemarjene, so mu vzbujale občutek krivde ali pa so postale razlog za čustveno izsiljevanje s strani staršev. Kot odrasel raje zdrži brez pomoči, da ne doživlja bolečine zaradi zavrnitve ali privolitve, ki jo spremlja preveč pogojev.

rešitve:upoštevajte varnostne ukrepe, preden podate zahtevo. Pazljivo izberite, s kom se boste obrnili. In če nimate izbire, opazujte, kako se ta oseba obnaša z drugimi. Vnaprej oblikujte svojo zahtevo, izberite besede, argumentirajte svoje stališče ... Zaporedoma predstavite celotno sceno do morebitne zavrnitve. Ponavljajte svoj »film«, dokler se ne počutite mentalno in čustveno pripravljeni. Po zahtevi se pohvalite, ne glede na prejeti odgovor.

Nočemo pokazati šibkosti

Pojasnilo: položaj prosilca se ne identificira le s šibkostjo, temveč tudi s tveganjem: drugemu bomo dovolili, da pogleda v naš osebni prostor, vidi naše potrebe in pomanjkljivosti. Strah pred osvojenostjo pogosto izvira iz miselnih in čustvenih »vdorov« iz otroštva. Da bi zaščitili svoje osebno ozemlje, se izoliramo.

rešitve: Vzemite za samoumevno, da nobena oseba ni samozadostna. Spomnite se vsega, kar ste do sedaj že prejeli od drugih (znanje, nasvete, vrednote, čas). Vadite to: vsak dan se obrnite na nekoga z majhno prošnjo in ko se obrne na vas, odločno odgovorite s soglasjem ali zavrnitvijo, izogibajte se dvoumnosti in nesporazumom. To bo okrepilo vaše veščine socialne interakcije.

Zataknjen v dani vlogi

Pojasnilo: družina nam daje mesto v njej, vsiljuje igre vlog, v katerih pogosto srečamo nekoga, ki pomaga, svetuje, daje. Pogosto govorimo o prvorojencu ali edincu, na katerega se starši zanašajo, precenijo njegovo zrelost in sposobnost skrbi za druge. Kasneje je za takšne ljudi zahtevati nekaj enako kot priznati poraz ali motiti druge, nenadoma spremeniti vlogo "dajalca-rešitelja" v vlogo prosilca.

rešitve: vztrajati pri zahtevi, tudi če druge preseneča. Zahteva osebe, ki se je včasih spopadala sama, se pogosto ne dojema kot resna in včasih sploh ni slišana. A če si dovolite spremeniti svojo vlogo, potem občutek odgovornosti ne bo izginil, ampak bo ostal v vas, hkrati pa bodo vaši odnosi z drugimi temeljili na enakopravnosti in ne na navadi, da uporabljate vaše storitve. .

Bojimo se dolgov

Pojasnilo: Ta strah je skupen tistim, ki so v otroštvu čutili, da jih vsaka zahteva prisili, da prevzamejo dolg, ki bi ga bilo treba vrniti z obrestmi, ali tistim, ki so jih starši v otroštvu »preobremenili« in zahtevali, da se odzovejo na vsa njihova čustvena zahteve. Kasneje ti ljudje raje ne zahtevajo ničesar od drugih, da jim ne bi bilo treba vrniti dolga.

rešitve: naučite se reči "ne", saj vam bo le ta veščina dala priložnost, da rečete ne prisiljen, ampak iskren "da". Potem bo vaša komunikacija postala resnično lahkotna. Nato preidite na naslednjo stopnjo: ne zavrnite takoj ponudb ali zahtev, dajte si čas za razmislek, postavite pogoje, ponudite druge rešitve. Glavna stvar je, da se ne zataknete pri načelnem "ne", ki vas loči od drugih ljudi in vam prepoveduje, da bi jih kar koli prosili.

Med mladimi (in ne samo) je priljubljen slogan: ne verjemi, ne boj se, ne sprašuj. Mladi menijo, da to izraža njihovo neodvisnost in moč. Pravzaprav to načelo ustvarja delitev. Najstniki pogosto niso prijazni drug do drugega. To se zgodi, ker se jim zdi: usmiljenje, sočutje, prizanesljivost do šibkih in velikodušnost so manifestacija šibkosti in strahopetnosti. Moramo jim dati vedeti, da je resnično močna oseba, pravi moški, lahko karkoli: močan (ko je treba zaščititi ljubljene) in mehak (do šibkih). To prav nič ne zmanjšuje njegovega dostojanstva.

Slavni rock pevec K. Kinchev ima pesem "Strah, vprašaj in verjemi." Se pravi popolno nasprotje, antiteza razvpitega slogana. Pomen te pesmi je, da »če seješ na dobro zemljo«, če živiš po svoji vesti in z Bogom, gradiš svoje življenje na trdnih temeljih, se lahko bojiš, prosiš in veruješ.

Samo strah prositi za pomoč je manifestacija šibkosti, saj nekomu, ki je resnično močan, tega ni treba nenehno dokazovati. Sam lahko prosi in pomaga. Seveda pa ni lahko gojiti moči in volje. Nekoč sem bral o pravoslavni gimnaziji, kjer poteka pouk »Vzgoja volje«. To je zelo dobra pobuda. Pomembno je, da mladostnik ve, da svoboda ni permisivnost (mladi imajo zelo razvit čredni nagon – “vsi so tekli, jaz sem bežal”). Biti sposoben upreti se vplivu večine, ne storiti greha, ker to počnejo vsi, živeti s svojo glavo - to je manifestacija moči volje.

Nekoč sem med poučevanjem pravoslavne kulture na poklicni šoli govoril o »zlatem pravilu«: V vsem torej, kakor hočete, da ljudje delajo vam, tako storite vi njim (Mt 7,12). Tega načela ni treba razumeti primitivno: ti - meni, jaz - tebi; Vasji sem pustil igrati elektronsko igro, on pa mi bo dovolil, da odpišem test. To pravilo je veliko globlje. Dobro, ki ga naredimo, ne izgine, ampak se nam zelo pogosto vrne prek povsem drugih ljudi. Tam je bila poklicna šola za avtomehanika in fantom sem rekel: »Vsi boste imeli avtomobile, vozili jih boste. Ne vzemite denarja za pomoč nekomu na cesti." Obstaja star film, ki temelji na romanu "Cigan". In tam voznik Volge obstane na cesti. Vaščan v tovornjaku mu pomaga izstopiti. Voznik Volge mu ponudi denar, ta pa mu reče: "Odnesi svoje papirje, kaj če se zataknem in ne bom imel denarja?" Naša dobra dela se nam vračajo.

23 / 05 / 2008

Glej tudi:

Vsebina članka:

Prošnja za pomoč je za mnoge od nas težka stvar. Deloma zaradi dejstva, da sodobni svet narekuje pravila neodvisnosti in nezaupanja, delno zaradi strahov, vzgoje ali lastnih prepričanj. Vendar tak položaj v življenju ni vedno povsem upravičen, saj vas prisili, da se z vsemi, tudi majhnimi in nepomembnimi zadevami spopadete sami. Se pravi, narediti tisto, kar ni bilo mogoče storiti.

Zakaj se bojimo prositi za pomoč?

Strah pred prošnjo za pomoč ima lahko različne korenine. Lahko »raste« iz otroštva, iz osebnih negativnih izkušenj ali pa je posledica osebnega odnosa. Tako ali drugače nam ta strah preprečuje, da bi si olajšali življenje z vključevanjem drugih v reševanje svojih težav.

Glavni dejavniki, ki nam preprečujejo, da bi druge prosili za pomoč:

• Stroški izobraževanja. Tako kot mnoge druge fobije je tudi strah pred prošnjo za pomoč lahko posledica odnosa staršev. Nekateri starši so vztrajali, da je sramotno nekoga prositi za pomoč – to je znak šibkosti. Z vsemi težavami se morate spopasti sami. Drugi pravijo, da je neprijetno, ker ljudi obremenjuje in si odvisen od njih. Tretja pa je, da nima smisla od nikogar pričakovati prave pomoči.
• Call of Duty. K popolni neodvisnosti lahko potisne tudi nepripravljenost postati odvisen ali zadolžen. V tem primeru se oseba, ki prosi za pomoč, počuti kot dolžnika. To ga moti. Zato se na vse možne načine poskuša izogniti takšni situaciji in nikogar ne prosi za pomoč. Ta strah je še posebej močan v zvezi z zahtevami, povezanimi z denarjem.
• Strah pred motečim. Pogosto je razlog, da se bojimo prositi za pomoč, ker smo prepričani, da bo naša prošnja drugim povzročila tesnobo in neprijetnosti. Zato oseba, ki sprašuje, meni, da postaja drugim v breme, jim povzroča nezadovoljstvo in nenaklonjenost komuniciranju v prihodnosti.
• . Za nekatere prošnja za pomoč zaradi negativnih izkušenj postane pravi izziv. Znajti se v vlogi prosilca samo po sebi ni ravno prijeten občutek. In ko vam pomoč zavrnejo, želja po ponovnem iskanju močno upade. Še več, če se človek poleg zavrnitve nauči tudi življenja.
• Nočem biti videti kot neuspeh. Zaupati nekomu, da bo rešil vašo težavo, vas lahko ovira prepričanje, da na ta način izkazujemo svojo nesposobnost. Takšna oseba verjame, da jo bodo ljudje okoli nje imeli za neuspeha, če sam ne bo imel dovolj inteligence (spretnosti, želje, izkušenj, inteligence, potrpežljivosti, vztrajnosti itd.), da bi se spopadel s situacijo.
• Ponos. Ta greh, ki ga cerkev obsoja, lahko bistveno zaplete človekovo življenje, tudi v zvezi z zaupanjem v druge. Samozavest, arogantnost in aroganca preprosto ne dovolijo, da bi njen lastnik prosil za pomoč druge.
• Vsiljeni stereotipi. "Ne verjemi, ne boj se, ne sprašuj" - takšna stališča najdemo v pesmih, literarnih delih in filmih. Ne smemo pa pozabiti, da so osupljivo negativna življenjska načela, ki se slišijo spektakularno, le misli avtorjev – torej ljudi, ki so prav tako nagnjeni k napakam.

Kako prositi moškega za pomoč

Učinkoviti načini za pomoč pri moškem:

1. Pravilno prosite moškega za pomoč. Pozabite na stavek "jaz sam." Če ženska ne zahteva ničesar, pomeni, da je sama sposobna rešiti vse svoje težave. Točno takšen vtis dobi človek. Razvija in raste občutek nekoristnosti in nepomembnosti. In išče uresničitev svojih "talentov" na drugih področjih - neumni hobiji, slabe navade ali celo z drugo žensko. Zato se ne bojte moškega prositi za pomoč, to v njem razvija moške lastnosti, mu vliva zaupanje in občutek potrebe. In zapomnite si, to »deluje« pri vseh moških, ne samo pri vašem.
2. Izberite pravi ton. Naučite se "oblikovati" svojo prošnjo v mehkih, pozitivnih intonacijah. Prav ta predložitev zagotavlja največjo verjetnost, da bo vaša zahteva uslišana in izpolnjena. Strog ton, ultimati in ostri toni v glasu "blokirajo" moško zaznavo in povzročajo ostro nepripravljenost, da bi vas ubogal.
3. Lahko me spomnite na vašo zahtevo. Narava je moškemu omejila sposobnost večopravilnosti in hitrega preklapljanja z ene dejavnosti na drugo, za razliko od ženske. Zato mož, ki je že zaposlen z nečim, morda preprosto ne sliši vaše zahteve in je zato ne izpolni. Zelo pomembno je, da se spomnite te moške lastnosti in ne bodite nervozni, če se prvič nič ne zgodi. Samo občasno ga morate posodobiti v spominu moškega. In če zaradi takšnih ponavljanj res želite kričati ali izbruhniti jeze, se spomnite, da niso takšne. No, ne morejo slišati in narediti vsega hkrati. Pri moškem lahko le ponavljanje da rezultate. In elementarne človeške pozabljivosti ni mogoče izključiti.
4. Jasno izrazite svojo zahtevo. Moško razmišljanje in dojemanje se razlikuje od ženskega po posebnostih. Zato moški ne razumejo ženskih namigov oziroma jih ne razumejo tako, kot si ženska želi. Da ne boste razočarani zaradi nasprotnega rezultata, moškemu pravilno in jasno izrazite svojo zahtevo.
5. Ne obremenjujte se s preveč nalogami. Če želite moškega zmešati z več zahtevami hkrati (posesati stanovanje, odnesti smeti, iti v trgovino, pobrati otroke iz vrtca itd.), Ne pozabite, da se zelo težko hitro zamenja. On je samostojen. Zato si bo iz celotnega seznama predlaganih stvari najverjetneje po Stirlitzevi metodi zapomnil in naredil samo prvo ali samo zadnjo. Zato razdelite dnevno "normo" na stopnje in jih izgovorite enega za drugim: dokončali ste prvo stopnjo - prejeli hvaležnost in naslednjo nalogo.
6. Ne posegajte v svojo zahtevo. Preden moškemu postavite nalogo, se sami odločite, ali ste pripravljeni na to, da ne bo takoj opravljena. Ne smete pričakovati, da se bo moški takoj odzval na vašo zahtevo: prvič, morda vas ne bo slišal, in drugič, njegova "zasnova" možganov zahteva dovolj časa za obdelavo informacij. Če je torej zadeva nujna in izvedljiva, je morda bolje, da to storite sami in ne nadlegujete svojega ljubljenega. Če naloga ne zahteva nujnega dokončanja, prosite za pomoč, opomnite na to, vendar se ne umaknite in to storite sami.
7. Ne bojte se zavrnitve. Glavna razlika med zahtevo in naročilom: v prvem primeru je zavrnitev možna, v drugem pa ne. Zato se naučite zavrnitev sprejeti mirno, brez ultimatov, zmerljivk, histerij in groženj. Poleg tega se lahko "ne", ki ga izrazi moški, s pravim pristopom sčasoma spremeni v "da". Tako lahko zahteva, izrečena nežno in nevsiljivo "na ponovitev", še vedno prinese rezultate.
8. Ne pozabite se zahvaliti za vašo pomoč. Da bi človeka motivirali za nadaljnja »dejanja« v imenu vas in vašega skupnega dobrega, obvezno zaključite cikel pomoči z iskreno hvaležnostjo. Če je vaš junak izpolnil zahtevo, je prejel pohvalo. Ne glede na obseg tega, kar počnete, nagradite tako odnašanje smeti kot nakup krznenega plašča. Bodite prepričani, da bo vsaka vaša pohvala na vašega moškega delovala kot droga, kar mu bo dalo moč, da izpolni vašo naslednjo zahtevo.
9. telovadba. Naučite se prositi moške za pomoč - potrebujejo je nič manj kot vi. Tudi tujci in tujci. Začnite pri majhnih stvareh: pokažem pot na ulici, pomagam pri izbiri izdelka v trgovini, nosim težko vrečko z živili domov, vam povem, kako izbrati pravi način na tekalni stezi v telovadnici.

Pomembno! Imejte se radi, dovolite si želeti in prejemajte, kar želite, vključno s pomočjo. Ta vrsta ognja, ki živi v ženski, vžge moškega.

Splošna pravila za uspešno prošnjo za pomoč

Sposobnosti prositi za pomoč ne smete razumeti kot način, da svoje težave preložite na druge ali kot možnost, da postanete dolžnik. Nasprotno, lahko nam bistveno olajša življenje in nas reši morebitnih neuspehov in razočaranj. Navsezadnje ni take osebe, ki bi znala in zmogla čisto vse. Zato morate zaprositi za pomoč in da vam pomoči ne bodo zavrnili, morate to storiti pravilno. Če želite to narediti, je dovolj vedeti nekaj pomembnih pravil.

Vljudnost ni le za kralje

Povejte točno tisto, kar želite, da pove vaš pomočnik. Za to izberite miren, prijazen ton in ga ohranite tudi v primeru zavrnitve. Ne pozabite, da ukazovalni ton ali imperativna intonacija v glasu v večini primerov povzroči občutek zavrnitve in odpora. Iskrenost in dobra volja pa odpirata marsikatera vrata.

Jasnost in jasnost sta zagotovilo za uspeh

Drugo pomembno pravilo, kako pravilno zaprositi za pomoč, je, da svojo prošnjo izrazite jasno in natančno. Ker negotovost v zahtevku ustvarja negotovost pri njegovem izvajanju. Če torej prosite za izposojo denarja, navedite določen znesek in posebne pogoje za njegovo vračilo.

Če želite dobiti povišanje plače, bodite pripravljeni poimenovati želeno stopnjo. Potrebujete pomoč ali zaščito – pojasnite, kakšno pomoč potrebujete, kdaj in v kakšnem obsegu. Iščete poslovno podporo – pripravite prepričljiva dejstva o uspešnosti vašega projekta (podrobnosti, načrti, predvideni rezultati).

Začnite pogovor pravilno: brez dolgih uvodov in predgovorov o tem, zakaj ste se odločili prositi za pomoč. Sogovornika samo razdražijo in mu dajo čas, da oblikuje zavrnitev. Zato začnite pogovor z dejstvom, da potrebujete njegovo pomoč (in sicer pomoč) kot kompetentna (uspešna, srečna, izkušena) oseba v vaši zadevi, ne pozabite na besedo "prosim".

Nato uporabite preprosto besedno zvezo »ker«, da navedete razlog za svojo zahtevo. Povejte to samozavestno in prepričljivo, da ne bo dvomil, da je to za vas zelo pomembno. Ta pristop vašega nasprotnika takoj spravi v resno voljo in ga spodbudi, da vam resnično pomaga po svojih najboljših močeh.

Potrkajte in odprli vam bodo

Ta pristop bo, prvič, bistveno povečal možnost prejema te pomoči, in drugič, osebe ne bo obremenil ali postavil v neprijeten položaj, saj ima sredstva, da jo zagotovi.

Zainteresirajte sogovornika: v človeški naravi je, da daje prednost tistemu, kar mu je zanimivo. In če vaša zahteva spada v kategorijo, ki zanima tistega, ki ga prosite, bo bolj pripravljen pomagati.

Če ste dobili obljubo, da vam bodo pomagali, pa se to ne zgodi, ne smete čakati tri leta na obljubljeno. Opomnite se, saj je vaša zahteva morda preprosto pozabljena ali pa je bila iz nekega razloga njena izvedba preložena. Ne oklevajte in vprašajte znova.

Hkrati, če v svoje zahteve vključite ustvarjalnost in iznajdljivost, se bo možnost pozitivnega rezultata znatno povečala. Če pa vaša vztrajnost ne prinese rezultatov in oseba ne izpolni svoje obljube, jo pogumno prečrtajte s seznama ljudi, ki jim zaupate, in poiščite pomoč pri drugih.

Če vaša zahteva ni omejena na enega izvajalca, prosite za pomoč več ljudi hkrati.

Prošnja ni ukaz ali obveznost.

Bodite pripravljeni na dejstvo, da bo vaša prošnja za pomoč ostala brez odgovora. Vaš sogovornik ima lahko veliko razlogov za zavrnitev: od banalne lenobe ali antipatije do resničnega pomanjkanja sposobnosti za pomoč. Ali pa ste morda sami nekoč zavrnili pomoč tej osebi. A to ne pomeni, da si ne bo premislil ali da vam kdo drug ne bo pomagal. Navsezadnje niste ne prvi ne zadnji, ki so ga zavrnili.

Tudi če ste bili zavrnjeni, obstaja način, da poskusite izkoristiti to situacijo. Ugotovite, na koga se lahko obrnete s to zahtevo. Zelo pogosto vas lahko sogovornik, da bi pogasil neprijeten priokus zavračanja pomoči, preusmeri na pravo osebo.

Da bi se vaša zahteva uresničila, jo izrazite s popolnim prepričanjem, da vam bodo pomagali. Toda hkrati ste popolnoma pripravljeni na neuspeh. Poskusite narediti vse, da preženete negativnost. Preden prosite za pomoč, blokirajte vse misli in fantazije o tem, kako in zakaj ste bili zavrnjeni in kakšne žalostne posledice vas čakajo.

Nasprotno, predstavljajte si, kako vaš sogovornik z veseljem izpolni vašo prošnjo in kakšne pozitivne spremembe se dogajajo v vašem življenju. V glavi si ponavljajte ta posnetek, dokler ne začutite notranjega zaupanja v svoja dejanja. In pojdi prosit za pomoč.

Vztrajnost naredi nemogoče mogoče

Ne pozabite na otrokovo spontanost v prizadevanju, da bi dobil, kar hoče – otroka ni sram večkrat vprašati. In pogosto dobi, kar zahteva. Poleg tega vaša zahteva morda ne bo izpolnjena nehote: ni bila slišana, ne vidna (če gre za pismo, SMS ali e-pošto), napačno razumljena ali preprosto pozabljena v kaosu. Ne pozabite, da vas opomniti na zahtevo, ki je za vas pomembna, ni vsiljivost, ampak vztrajnost.

Prijazna beseda prija tudi mački

Za mnoge ljudi iskreno in pravočasno izražena hvaležnost nadomesti vsako korist. Je pokazatelj, da so človekove zasluge, spretnosti in človeške lastnosti priznane in cenjene. Hvaležna oseba ima vse možnosti, da bo naslednjič, ko bo prosila za pomoč, zagotovo pomagala.

Tukaj deluje obratno pravilo: kjer je hvaležnost, je pomoč. Zato je biti hvaležen tudi v primeru zavrnitve zelo pomembno pravilo za uspešno prošnjo za pomoč.

Kot obliko hvaležnosti (po želji in možnosti) lahko uporabite ne samo verbalno obliko, ampak tudi bolj specifične metode - vzajemno korist, vzajemno naklonjenost, sodelovanje itd.

Kako zaprositi za pomoč - oglejte si video:

Ena izmed vrednot projekta Ključi mojstrstva je prevzemanje odgovornosti za vse, kar se dogaja v življenju.

Spodbujamo vas, da svoje moči ne razdajate, da odgovore poiščete v sebi, da se naučite sami reševati težave in ne kriviti drugih.

Toda obstajajo situacije, ko je to preprosto potrebno prosi za pomoč:

• postavite vznemirljivo vprašanje, v katerem ste nesposobni,
• prosite za uslugo ali napredovanje.

Za nekatere ljudi že majhne zahteve povzročijo notranje nelagodje, težko prosijo druge ljudi za pomoč.

Mislijo si: "Bolje je, da to storim brez tega ali da to ugotovim sam, kot da nekoga vprašam."

Če menite, da spadate v to kategorijo, vam predlagamo, da ugotovite, kaj se skriva za tem.

6 razlogov, zakaj ljudje težko zaprosijo za zunanjo pomoč

Identificiral sem 4 razloge, zakaj ljudje nočejo prositi za pomoč, tudi če jo res potrebujejo. In zadnja dva razloga so predlagali bralci blogov.

1. Strah pred zavrnitvijo

Zaradi tega se mnogi bojijo prositi za pomoč. Verjamejo, da jih bodo zagotovo zavrnili.

Njegov koren je v otroštvu, ko so te bližnji (starši, bratje, sestre) zavračali in ti nekaj prepovedovali.

Zdaj ne sprašuješ, ker se niti ne bojiš same zavrnitve, ampak spet čutiti bolečino.

Odločili ste se, da niste vredni vsakršne pomoči in se naučili obvladati sami. To je zelo uporabna veščina, ki razvija iznajdljivost in dodatne spretnosti.

Toda včasih je potrebna zunanja pomoč, na primer, če se izgubite v tujem mestu in vas GPS usmerja v napačno smer.

Preden vložite zahtevo, sprejmite zavrnitev. Opustite pričakovanja, da vam bodo pomagali. In potem prosite za tisto, česar ne morete narediti sami.

Če zavrnejo, ne boste občutili veliko nelagodja, saj boste že pripravljeni.

Če ste pogosto zavrnjeni, je to morda ogledalo. Pobliže si oglejte, kako se odzivate na klice na pomoč. Ali sami pomagate ljudem ali se brezbrižno obrnete stran?

3. Prošnja za pomoč se počuti kot ponižanje.

Če ste bili v preteklosti pogosto zavrnjeni, potem prošnjo za pomoč dojemate kot nekaj ponižujočega.

Še se spomnite, kako ste kot otrok prosili prijatelja vaših let za avto, pa je zavrnil.

Bridko ste jokali, ga prosili, naj vas pusti igrati - to je bilo res ponižanje za majhnega otroka, odvisnega od staršev in zunanjega sveta.

Ali pa ste mamo prosili, naj vam kupi igračo, pa je zavrnila. Ne zato, ker ste tako slabi in nevredni, ne zato, da bi povzročali bolečino, ampak vaši starši preprosto niso imeli denarja.

Zdaj ste že odrasli in to razumete. Niste nič slabši od drugih in imaš pravico dobite, kar zahtevate.

Prositi za pomoč ni nič ponižujočega. Ko se nekdo obrne na vas po pomoč, se vam zdi ponižujoče? Mislim, da ne.

Meditacija vam bo pomagala verjeti vase in povečati samozavest

4. Prepričanje, da je spraševanje sramotno

Če je otroku prepovedano zahtevati ali ga je sram, da zahteva več, kot je dovoljeno, to vodi v prepričanje, da sramotno in nespodobno je vprašati.

Otrok ni kriv, da mu starši ne znajo pojasniti, zakaj je »nemogoče«, ali da nimajo sredstev za ugoditev njegovim zahtevam.

Ni vse, kar se staršem zdi presežek, tudi za otroka. Kako naj razume, ali je to presežek ali potreba?

V odrasli dobi to vodi v dejstvo, da človek težko vpraša. Ni sposobnosti sprejemanja zavrnitve, sproži se otročja reakcija - zamera, razdraženost.

Človek doseže uspeh kot strokovnjak, pridobi ogromno izkušenj, vendar je škoda prositi za napredovanje. Od menedžerja pričakuje, da se bo sam domislil in zvišal plačo.

Oseba, ki zna vprašati, ve, da v tem ni nič groznega ali sramotnega, in ustrezno zaznava zavrnitev, se zna pogajati, zagovarjaj svoje mnenje in se pogajaj.

5. Strah pred dolgovi

Mnogi so prepričani, da bodo, če bodo prosili za pomoč, zagotovo dobili račun. Življenjska izkušnja jim govori, naj v nobenem primeru ne sprašujejo, da ne bi ostali dolžni tistemu, ki je pomagal.

Če ste v preteklosti že stopili na takšne grablje, še ne pomeni, da vam bodo to nujno počeli vsi.

Preden zaprosite za pomoč, z drugo stranjo določite pogoje za njeno zagotavljanje: ali je ta storitev plačana ali brezplačna, iz srca.

Tako se boste v prihodnje zaščitili pred terjatvami in obtožbami, ki jih dolgujete.

No, če vam kljub temu izstavijo račun, se lahko vedno vrnete k dogovoru in osebo spomnite na pogoje, pod katerimi ste sprejeli to pomoč.

6. Spraševanje je nerodno

Nekaterim ljudem je nerodno nadlegovati ljudi s svojo zahtevo. "Sem nepomemben, zadeve drugih so pomembnejše od naših."

Tak človek gre skozi življenje, kot bi se opravičeval, da sploh živi. To je manifestacija samoodpora, zavedanje lastne nepomembnosti in ničvrednosti.

V nekaterih primerih je ljudi res neprijetno motiti. Sosedov ne greš prosit za sol ob 2. uri zjutraj. Sicer pa je to lažna skromnost.

Če se ne počutite prijetno ali udobno prositi za pomoč, se naučite pravil dobrega vedenja. V katerih primerih je mogoče in primerno prositi za storitev ali uslugo znance ali neznance? In morda bo to vprašanje izginilo samo od sebe.

Da se znebimo omejitev, notranjega nelagodja, ki je povezano s težavami pri iskanju pomoči in počuti se svobodno, morate ozdraviti travme iz otroštva.

Pomagal vam bo razumeti in opustiti vedenje večno užaljenega otroka.

Nehali se boste odzivati ​​na življenje na star način – iz stanja travme, bolečine, boste stare destruktivne scenarije prepisali v učinkovito in uspešen.

"Boj se, vprašaj in veruj!" – v svoji pesmi vzklikne pesnik in rock glasbenik Konstantin Kinchev. V teh štirih besedah ​​bo človek, ki ne pozna pravoslavja, videl le nasprotje tatovskemu »ne veruj, ne boj se, ne sprašuj!«, pravoslavec pa bo v njih opazil tri zapovedi, ki logično izhajajo iz Svetega pisma. Pomislimo, kaj pomenijo.

bojte se užalite osebo, ki vas ljubi, in se bojte užaliti Boga s svojim grehom, vendar ne zato, ker vas bo Gospod kaznoval - On obstaja ljubezen(1. Janezovo 4:8) in samo ljubezen – ampak zato, ker s svojo šibko dušo ne boš čutil Njegove ljubezni. Tako kot če užališ ljubečo osebo, te ne bo grajal in še več, ne bo te poskušal prizadeti, temveč bo samo odšel v drugo sobo in čakal, da prideš in ga prosiš za odpuščanje, tako Bog pričakuje tvoje kesanje in s tem ozdravi svojo dušo.

Vprašajte pomoč od vseh, ki vam lahko pomagajo, prosite za pomoč tistim, ki so šibki, in jim pomagajte sami, in prosite v molitvah Gospoda za pomoč v boju proti strastem in za pastirjenje svoje duše in duš tistih, ki ne morejo vprašaj. Če vidite, da kakšna naloga ali težava presega vaše zmožnosti, vprašajte nekoga, ki je v bližini. In ni pomembno, kdo je ta oseba - bogat ali reven, močan ali šibek, moški ali ženska - pomagal vam bo in počutili se boste bolje. Ne prepustite se ponosu, ki pravi: »Zmoreš sam, ne ponižuj se, ne sprašuj!«, zapomni si Kristusove besede: » Prosite in dano vam bo» ( Matej 7:7). Strinjam se, da se je neumno utopiti, ko je bilo za rešitev dovolj prositi tiste, ki so stali na obali, za rešilni pas; ali umreti, ne da bi bogate prijatelje prosil za denar za operacijo. Pozabite na to presneto idejo, ki so si jo izmislili ateisti, ki pravi, da je rešitev utapljajočih se delo utapljajočih se samih. Človek se ne more rešiti brez božje pomoči, tako kot je nemogoče povleči klavir v deseto nadstropje samo z dvigalom. Obenem daj beraču, ki prosi, kovanec, padlemu roko in mu pomagaj vstati, žejnemu vodo in ne pozabi, da za vsakim, ki te nekaj prosi, stoji Gospod sam, ki je rekel : “ Pridite, blaženi mojega Očeta, podedujte kraljestvo, pripravljeno za vas od nastanka sveta: kajti lačen sem bil in ste mi dali jesti; Žejen sem bil in ste Mi dali piti; Bil sem tujec in ste Me sprejeli; Nag sem bil in delili ste Me; Bil sem bolan in ste me obiskali; Bil sem v ječi in ste prišli k Meni» ( Matej 25:34–36).

Verjemi da se vsak človek, ne glede na to, koliko greši, lahko popravi in ​​se pokesa in veruje Bogu kot nihče drug, mu zaupa, zaupa svojo dušo Gospodu. Če nekdo greši, ne pozabite, da se lahko vsaka oseba enkrat pokesa in spremeni, zato ga ne obsojajte. Verujte in tako boste razumeli, kaj pomenijo besede apostola, da je prava ljubezen vse verjame (1. Korinčanom 13:7). Vedi, da Bog ne da neznosnega križa, ne da neznosnega trpljenja. Ne pozabite, da je vse trpljenje, ki ga prenašate, poslal Stvarnik, da bi ozdravil vašo dušo, in poskušajte biti kot dolgotrpežni Job, ki je, ko je izgubil vse svoje premoženje in sinove, vzkliknil: " Blagoslovljeno ime Gospodovo!» ( Job 1:21).