Shumë prej nesh përballen me situata, vështirësi ose rrethana në jetë që nuk përshtaten me konceptin e lumturisë dhe mirëqenies. Ndonjëherë është kaq e pamundur të pajtohesh me një problem, saqë ai kthehet në një obsesion, duke helmuar gjithë ekzistencën tonë. Po sikur të ketë dy ose tre situata të tilla? Çfarë, për të mos jetuar fare, por për të vuajtur? Shumë psikologë thonë frazën klasike për këtë: "Nëse nuk mund t'i ndryshoni rrethanat tuaja, ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj tyre". Por si ta bëni këtë: thjesht merrni papritur dhe ndryshoni atë? Është e vështirë. Dhe atëherë ka thjesht rrethana kaq të këqija sa që është thjesht e pamundur të mendosh për to në ndonjë mënyrë tjetër përveçse të keqes.
Çfarë duhet bërë atëherë? Është më mirë të përpiqeni të mësoni ta pranoni situatën ashtu siç është: e keqe do të thotë e keqe, nuk e pëlqen do të thotë nuk e pëlqen, por në të njëjtën kohë duhet të përpiqeni të përjetoni sa më pak emocione për të.
Por kjo nuk mund të bëhet vetëm kështu. Ju duhet, si të thuash, të "stërviteni": mendoni, analizoni, krahasoni, punoni me veten dhe ndjenjat tuaja. Si ta bëjmë këtë - le ta kuptojmë me radhë.
1) Së pari, ju ende duhet të kuptoni nëse ka zgjidhje, dalje, mundësi për të transformuar këtë situatë. Sepse pranimi i CDO situate nuk eshte garanci e qetesise suaj psikologjike. Ju thjesht do ta gjeni veten përballë infantilizmit dhe mosveprimit - do t'i përshtateni vazhdimisht rrethanave, do të "përkuleni" dhe gjithashtu në kuptimin psikologjik, nga i cili do të merrni pakënaqësi edhe më të madhe. Pra, nuk është larg nga momenti kur mund ta varrosni veten me kokë në një vrimë problemesh dhe të merrni neurozë të vërtetë ose.
2) Nëse i llogaritni plotësisht të gjitha opsionet për zgjidhjen e problemit dhe nuk gjeni një të përshtatshme, atëherë do të jetë më e lehtë për ju të kuptoni se keni bërë gjithçka që është e mundur, dhe ajo që do të ndodhë më pas varet nga diçka tjetër, por jo mbi veten tuaj. Mund të supozohet se me këtë qasje, ato situata shumë "jofitimprurëse" do të bëhen shumë herë më të vogla. Dhe kjo, përsëri, është një ndihmë e mirë për logjikën e të menduarit në kuadrin e mëposhtëm: “Po, kam probleme që mund t'i zgjidh, ka probleme që do të më ndihmojnë t'i zgjidh, por ka edhe nga ato që nuk zgjidhen dhe thjesht duhet të pranohen.” Atëherë jeta do t'ju duket më e drejtë, adekuate dhe logjike - në fund të fundit, ka një sasi të barabartë të gjithçkaje në të, pse jo?
3) Mendoni për jetën si një peshore, si një llotari, si një zebër - sepse kjo është e qartë. Dje kam qenë me fat në këtë, sot kam qenë i pasuksesshëm në këtë, nesër diçka do të ndodhë gjithashtu. Çdo person përpiqet ta bëjë jetën e tij më të lumtur, më të qetë, më përmbushëse - dhe kjo është detyra e tij kryesore. Ai lufton me vështirësitë dhe pranon fatin, por nëse vështirësitë janë të pakapërcyeshme, atëherë lërini të jenë, në fund të fundit, kjo nuk është një pjesë e madhe e jetës suaj, dhe kjo tashmë është mirë.
4) Mësoni të kaloni gjithçka përmes prizmit të rehatisë suaj shpirtërore. Çfarë do të thotë? Nëse e keni kuptuar tashmë se situata është përtej kontrollit tuaj, atëherë pse të humbni forcën tuaj mendore, nervat dhe burimet duke u shqetësuar për të? Merr një lloj "egoizmi": "Nëse nuk më pëlqen, nuk jam i kënaqur me të, por nuk mund të ndryshoj asgjë, atëherë pse t'i shpërdoroj emocionet e mia tek ata që janë fajtorë për këtë situatë. Gjithsesi nuk do të ketë kuptim dhe do të vuaj në një mënyrë apo tjetër. Prandaj, më mirë të kujdesem për qetësinë time shpirtërore.”
Për shembull, dikush ju bën vazhdimisht gjëra të këqija. Nuk ju pëlqen? Pastaj gabohu, lufto, hiqe qafe. Nuk ka mënyra për ta kapërcyer këtë situatë - siç thonë ata, "harrojeni" dhe "mos u shtrëngoni", nëse ata tashmë po ju bëjnë gjëra të këqija, atëherë pse të shqetësoheni të prishni nervat tuaja. Ose nuk ju pëlqen karakteri i dikujt - është e vështirë të jesh me të (shefi, shoku, burri,). Pra, mos komunikoni me këtë person, mos punoni, mos jetoni. Dhe nëse është e nevojshme, atëherë kuptoni pse po e bëni këtë, pse nuk ka rrugë kthimi. Me shumë mundësi, sepse është në një farë mase "e dobishme" për ju - sepse ju merrni avantazhet tuaja nga kjo situatë. Në fillim tingëllon qesharake, por mendo pak.
Për shembull: ju nuk jetoni mirë me karakterin e vështirë të burrit tuaj. E keqe - divorcohu. Sidoqoftë, "por" e tyre lindin menjëherë: më vjen keq për fëmijën, nuk ka strehim, nuk ka mjaftueshëm për të jetuar një jetë të denjë. Por miliona njerëz në botë divorcohen në çdo situatë, kështu që të gjitha sa më sipër janë "përparësitë" tuaja nga bashkëjetesa: ju vjen keq për fëmijën dhe dëshironi një jetë më të mirë për të, është e përshtatshme për ju të përdorni strehimin, ju nuk do të marrësh një dhomë me qira dhe do të hajë vetëm bukë, por pa "nuk do një përbindësh të keq" në rrogën tënde. Kjo do të thotë që ne vendosim komoditetin dhe "përfitimet" tona në radhë të parë dhe përpiqemi të heqim mënjanë rrethanat e pakëndshme anësore në çdo mënyrë të mundshme: mos i kushtoni vëmendje, mos e mbyllni telefonin, mos e shtyni veten shumë fort.
5) Mundohuni të kërkoni të paktën disa gjëra pozitive rreth situatës suaj. Nëse përpiqeni mjaftueshëm, mund t'i gjeni në shumë raste. Epo, për shembull, burri fiton pak dhe nuk ka gjasa të bëjë karrierë - por ai është i sjellshëm dhe i kujdesshëm, ose kursimtar, ose besnik. Vjehrra u kap e keqe - por ajo ka një djalë të mirë, por ajo jeton veçmas. Epo, patjetër do të ketë disa avantazhe në një farë mënyre. Këto janë ato që duhet të përpiqeni të lundroni.
6) Të gjithëve na pëlqen të krahasojmë veten, duke përfshirë edhe miqtë tanë të tjerë. Për njërën është e keqe, për të dytën është diçka tjetër, dhe për mua është e treta. Disa ishin pak më me fat në një mënyrë, disa në një tjetër. Kaloni disa shembuj që janë të ngjashëm me situatën tuaj specifike - çfarë ndodh me të tjerët? Dhe me siguri do të shihni që është ndryshe për të gjithë - kjo do t'ju japë përsëri një mundësi tjetër për ta parë jetën më gjerësisht dhe më filozofikisht: në fund të fundit, gjithçka në të është relative.
Pra, "praktikoni", provoni, nxirrni përfundime dhe më pas shumë rrethana të jetës do të duken shumë më banale dhe më të thjeshta për t'u përjetuar dhe jetuar.
Sa shpesh hasni probleme dhe telashe? Keni konflikte me njerëz të tjerë në jetën tuaj?
Me siguri ka disa që zgjasin me vite. Shumë metoda tashmë janë provuar për t'i zgjidhur ato. Por pa dobi.
Ju duket se jeni në një rrugë qorre, në një situatë të pashpresë. Kjo ju dëshpëron, por ju ende vazhdoni të luftoni.
Ju rezistoni në mënyrë të dëshpëruar të pajtoheni me situatën, sepse ekziston një mendim se kjo është një shenjë dobësie, dëshpërimi.
Në këtë artikull do të mësoni se çfarë të bëni për të zgjidhur një situatë problematike dhe si do t'ju ndihmojë përulësia në këtë.
Çfarë është përulësia
“I përulur – që e ka përulur veten, që jeton në përulësi,
në përkushtimin e butë ndaj Providencës, në vetëdijen e parëndësisë së dikujt.”
Fjalori shpjegues i Dahl-it
Çfarë dini për përulësinë?
Ky koncept mbart ngjyrime fetare në nivelin e vetëdijes masive dhe, në kuptimin tradicional, ka një konotacion dobësie:
- Përulësia është mungesa e krenarisë, gatishmëria për t'iu nënshtruar vullnetit të të tjerëve.
- Përulësia - vetëdija për dobësitë dhe të metat e dikujt, një ndjenjë pendimi, pendimi, modesti.
- Përulësia është vetëdija se qëllimi është i paarritshëm.
A nuk duket e gjitha e pashpresë?
Siç tha një klient i projektit "Çelësat e mjeshtërisë": "Përulësia është kur pajtoheni me të gjitha problemet, me gjithë ngarkesën e rëndë dhe i premtoni vetes se do ta mbani atë deri në fund të jetës".
Në fakt, ata që kanë jetuar përulësi të vërtetë gjejnë një kuptim tjetër në këtë fjalë.
Përulësia është ndërprerja e luftës, është heqje dorë nga përgjegjësia për zgjidhjen e situatës dhe besim në fuqitë më të larta se situata do të zgjidhet në mënyrën më të mirë për të gjithë.
Shembull i thjeshtë:
Ju jeni ulur në një varkë dhe po notoni kundër rrymës. Ju vozitni dhe vozitni rremat tuaja për aq kohë sa keni forcë.
Vjen një moment kur duart të mpihen dhe heq dorë nga rremat.
Jeni të rrëmbyer nga rryma dhe e kuptoni se jeni aty ku duhet të jeni.
Cila është vlera e përulësisë
Jemi mësuar t'i rezistojmë përulësisë, por nëse e shikojmë këtë term nga një këndvështrim tjetër, del se nuk ka pse të kemi frikë nga fillimi i tij.
Në momentin e përulësisë vjen lehtësimi, çlirimi.
Kjo ju lejon të arrini një nivel të ri shpirtëror, ku fitoni mbështetjen e fuqive më të larta.
Përulësia nuk është dobësi jo gjendja e viktimës.
Përulësia është çlirimi nga lufta.
Si të arrihet përulësia
5 fazat e trajtimit të një situate problematike
#1 Shfaqja e një situate
Faza e parë është shfaqja e një situate të pakëndshme që provokon një protestë të dhunshme.
- Burri (gruaja) është xheloz dhe dyshon se ka tradhtuar. Dhe ju nuk keni asnjë lidhje me të. Ju vazhdimisht bëni justifikime, i provoni atij (asaj) se ai (at) e ka gabim.
Dhe ai (a) zemërohet edhe më shumë, nuk beson. Ju provoni dhe provoni, por argumentet tuaja për të (ajo) nuk janë bindëse.
- Nëna juaj ju ngacmon dhe ju kritikon gjatë gjithë kohës, dhe ju përpiqeni të përmbushni idealet e saj për një vajzë të mirë, por pa rezultat.
- Po përpiqeni të mbroni interesat tuaja në trashëgimi, por hasni në një mur keqkuptimi nga të afërmit tuaj.
# 2 Përpjekja për ta zgjidhur problemin vetë
Kjo është një fazë aktivitet i pakufizuar. Për njerëzit e angazhuar në vetë-zhvillim, të përforcuar nga besimi se unë jam Krijuesi, se gjithçka është në fuqinë time.
Ju shtyni në të gjitha dyert, provoni të gjitha llojet e mënyrave që mendja ju hap lart. Por mendja vjen nga përvoja e jetës, nga skenarët e jetës që ka parë.
Në këtë fazë nuk ka asnjë komponent shpirtëror.
Ka vetëm veprime fizike 3D, të cilat diktohen dhe kontrollohen ose nga egoja e zhvilluar ose nga personaliteti i personit.
Nuk po kërkoni mundësi të reja. Në këtë nivel ato janë të paarritshme.
#3 Dëshpërim
Në momentin që kupton se asnjë mënyrë nuk funksionon, bie në dëshpërim të thellë. Keni besuar se mund ta bënit, por rezultati ishte zero.
Kur të godet dëshpërimi, diçka brenda klikon. Dhe ju e kuptoni, ju vetëm duhet të pranoni se ekziston. Mjaft! Eja çfarë të ndodhë!
Le të kujtojmë shembujt tanë nga jeta:
- Ju ndaloni së provuari burrit tuaj (gruas) se jeni një bashkëshort besnik dhe lejoni që ai (ajo) të mendojë atë që dëshiron.
- Ju e pranoni që nëna juaj ka të drejtë: "Po, unë jam një vajzë e keqe!" Ju nuk keni një tjetër dhe kurrë nuk do të keni!”
- Ju pranoni t'ua jepni pjesën tuaj të trashëgimisë të afërmve tuaj.
#4 Përulësia
“Është e pamundur të zgjidhet një problem në të njëjtin nivel në të cilin u ngrit.
Ne duhet të ngrihemi mbi këtë problem duke u ngjitur në nivelin tjetër.”
Albert Ajnshtajni
Në fazën e përulësisë, të gjitha motivet shtytëse që të detyruan të rrihje në të gjitha këto dyer janë zhdukur, ato nuk funksionojnë më.
Ju largoheni nga ky proces personaliteti juaj, egoja. Ju hiqni lidhjen e fuqishme të rezultatit ashtu siç dëshironi ta shihni.
Paraqisni atë tek fuqitë më të larta për leje e mira më e lartë nga të gjitha pjesëmarrësit në situatë. Dhe pastaj gjithçka fillon të shpaloset.
Kështu funksionon përulësia.
Derisa të arrini në këtë pikë dëshpërimi dhe të jepni dorëheqjen, situata nuk do të zgjidhet.
Kjo është kur vjen ky momenti i ndriçimit.
Vështirësia me përulësinë është se ju nuk e dini se cili do të jetë rezultati pa pjesëmarrjen tuaj. A jeni gati për një kthesë të papritur të ngjarjeve?
Le të ndodhë - manifestim i forcës, mençurisë dhe fillimi i fazës tjetër - pranimi.
#5 Pranimi dhe ndryshimi i tij nga përulësia
Kur merrni frenat nga egoja dhe ia jepni një fuqie më të lartë për zgjidhje, kuptoni se situata duhet pranuar ashtu siç është.
Fillimisht, mësoni të pajtoheni me faktin se nuk mund të ndikoni në situatën në asnjë mënyrë dhe më pas vjen momenti i pranimit.
Përulësia ndryshon nga pranimi sipas ndjesive:
- Përulësia - trishtimi: "nuk funksionoi, kështu qoftë..."
- Pranimi - paqe, vetëdije se kështu duhet të jetë.
Kjo do të thotë, përulësia nuk është ende kënaqësi, por nuk është më vuajtje.
Pranimi është një opsion më i avancuar.
Nëse përulësia vjen nga mungesa e shpresës, atëherë pranimi është një ndjenjë e vetëdijshme.
Me shumë mundësi, nuk do të arrini në përulësi vetëm përmes vullnetit, por njohja e këtij algoritmi do ta bëjë më të lehtë për ju që të hiqni dorë nga situata.
Alena Starovoitova për përulësinë
Si ta zgjidhni një situatë me përulësi
nr 1. Ndërrimi i vëmendjes
Mund të jetë dy llojesh:
1. Ndërrimi i rastësishëm për shkak të rrethanave të jashtme
Por, siç e dini, asgjë nuk ndodh rastësisht.
"Vetja juaj e Lartë", duke parë që egoja nuk e lëshon situatën, krijon ngjarje në jetë që mund të zhvendosin vëmendjen tuaj për një kohë të caktuar.
Gjatë kësaj kohe, situata do të zgjidhet vetë.
Kjo ndodh nëse ju:
- Nuk mund të pajtohet me të(nuk mund të arrish me vetëdije te përulësia) dhe forca fizike thahet. Për të mos humbur plotësisht burimin tuaj të brendshëm, aspektet tuaja më të larta ndërmarrin një hap të tillë.
Për shembull, një nënë nuk mund ta vendosë fëmijën e saj në shtrat për disa ditë. Çdo ditë është si torturë për të dy. Ju nuk mund ta lini situatën të shkojë vetë, sepse një fëmijë është gjëja më e çmuar, dhe një burim jete është thjesht i nevojshëm.
- Jo i pjekur shpirtërisht deri në pikën e përulësisë dhe harxhoni shumë energji për zgjidhjen e ndonjë çështjeje. Ndërrimi ndodh për të rregulluar rrugën tuaj.
Nëse në rastin e parë dëshironi të pajtoheni, por nuk mundeni, atëherë në rastin e dytë përulësia mund të lindë vetëm në një nivel nënndërgjegjeshëm.
Kjo metodë nuk është e përshtatshme për konflikte të zgjatura. Nëse i keni përplasur dyert e mbyllura për vite me radhë, atëherë thjesht ndërrimi i vëmendjes nuk do të mjaftojë.
2. Ndërrimi i ndërgjegjshëm i vëmendjes
Ju nuk jeni në gjendje të zgjidhni një çështje, me vetëdije i dorëzoheni situatës për një kohë dhe përqendroheni në çështje të tjera, ose kaloni në diçka neutrale.
Gjatë kësaj kohe, kontrolli lirohet dhe situata ose zgjidhet vetë, ose ju vjen një ide se si ta zgjidhni atë.
nr 2. Piramida e Fuqisë dhe Dritës
Duhet thënë se në këtë metodë përulësia luan një rol të rëndësishëm.
Nëse shkoni në një piramidë, lini problemin tuaj atje, dhe pastaj vazhdoni të mendoni për të, asgjë nuk do të zgjidhet.
Ajo që ka rëndësi është se sa shumë ju besoni fuqive më të larta për të zgjidhur situatën.
Unë kam një problem dhe qëndron në faktin se e urrej ish-in e të dashurit tim, me të cilin jetoj prej një viti dhe që e dua shumë. E ka njohur në moshën 22-23 vjeç, ajo është 3 vjet më e vogël se ai dhe kanë jetuar së bashku për 4 vjet. Sipas tij, gjithçka ishte perfekte për disa muaj, dhe më pas filluan grindjet e vazhdueshme, ata u ndanë disa herë dhe u grimuan përsëri. Ai nuk mund t'i prishte marrëdhëniet me të dhe pika e fundit për të ishin deklaratat e saj të turpshme drejtuar tij. Ata punuan së bashku si muzikantë në anije dhe shkuan së bashku për të vizituar prindërit e tij dhe të saj. Unë i kam nxjerrë kujtimet e saj, i kam rrëmuar të gjitha aktivitetet e saj krijuese, e kam gjithë biografinë e saj në kokë, madje kam bërë një faqe false dhe e ndjek, postoj rregullisht foto së bashku me të dhe sigurohem që ajo t'i shohë ato. Më duket se ajo është më e mirë se unë, më e bukur (edhe pse jam shumë e dobët dhe dukem shkëlqyeshëm). Gjithashtu më gërryen fakti që i dashuri përmend shpesh ngjashmërinë në karakter me të, duke thënë se ne të dy kemi lindur nën shenjën e Dashit dhe kemi "zakone" të ngjashme në sjellje. Nuk di cfare te bej, si mund te mos mendoj per ate dhe ata, sepse kur imagjinoj se ai e donte dhe e perkedhelte, me dhemb qe nuk jam vetem me te, sepse ai eshte i pari dhe i vetmi. një. Më vjen neveri të jem në këtë shtëpi, sepse edhe ajo ishte këtu, më vjen neveri të fle në të njëjtin shtrat dhe jam i neveritur të lahem në të njëjtën banjë, më ndihmo të shpëtoj nga kjo.
Oksana, Rostov-on-Don, 19 vjeç / 04/11/13
Mendimet e ekspertëve tanë
Alena
Oksana, dyshoj fort se ke shumë kohë të lirë dhe një jetë tmerrësisht jointeresante. Përndryshe, është e vështirë të shpjegohet pse një vajzë 19-vjeçare shpenzon kaq shumë kohë duke ndjekur dhe duke u përpjekur të kapë një grua tjetër që mund të ketë pushuar së menduari për të dashurin tuaj. Me sa kuptoj, ajo është të paktën 25 tani? Mund ta imagjinoj sa qesharake duken përpjekjet e tua për t'u "mburrur" me fotot së bashku me ish-in e saj, të cilit ajo vetë i dërgoi paturpësi mbi një vit më parë... Për shkak të papjekurisë sate, ti Oksana, nuk e ke kuptuar ende atë urrejtje ndaj kësaj. të sjellshme janë shumë gra të mjera dhe mendjengushtë, të kompleksuara dhe të pasigurta për veten e tyre. Kështu që ju shkruani se ajo vajzë, sipas jush, është më e mirë dhe më e bukur se ju. Dhe krahasimet sigurisht që nuk mbarojnë me kaq. Por në vend që të punoni me veten, të përmirësoni veten, ju humbni kohë duke urryer tjetrin, duke u përpjekur t'i provoni asaj se, pavarësisht epërsisë së saj të dukshme, "ai" tani nuk jeton me të, por me ju. Urrejtja juaj është shprehje e komplekseve tuaja, mungesës së vetëbesimit dhe vlerës tuaj për një të ri. Ndoshta kjo pasiguri nuk është e pabazë, sepse nuk po përpiqeni të bëni asgjë për t'u bërë më të mirë. Jeni të fiksuar për të studiuar rivalen tuaj (edhe pse ajo nuk e pretendon më këtë rol), por jo për ta tejkaluar atë. Nuk ka asgjë racionale apo të dobishme në sjelljen tuaj për ju personalisht dhe për marrëdhënien tuaj me të dashurin tuaj gjithashtu. Prej një viti keni nisur bisedat për ish-in tuaj me të dashurin tuaj. Ju vetë i kujtoni atij atë, dhe ajo për atë. Pra, nuk duhet të habiteni nëse ata vendosin të mblidhen një ditë, falë pjesëmarrjes tuaj aktive. Në fund të fundit, nuk janë ata, por ju që nuk e lini këtë zjarr që digjet të bëhet hi. Oksana, keni nisur një lidhje me një të ri mbi 28 vjeç. Nëse prisnit të ishit i pari, duhet të kishit zgjedhur të paktën mes bashkëmoshatarëve tuaj. Deri në moshën 28 vjeç, një djalë madje mund të ketë jo një, por disa ish-partnere. Ajo që ka rëndësi nuk është se kë kishte para jush. Ajo që ka rëndësi është se çfarë marrëdhënie ka ai me ju, këtu dhe tani. Dhe ju, në vend që të punoni për marrëdhënien tuaj, ekzagjeroni të kaluarën e djalit, duke mos e lënë atë të harrojë ish-të dashurën e tij. Gjëja më e pafat është se është e pamundur t'ju ndihmojmë ta lini të qetë. Ju vetë duhet të kuptoni se kjo po shkatërron marrëdhënien tuaj dhe ju. Për sa kohë që jetoni në të kaluarën e dikujt tjetër, nuk do të jeni në gjendje të ndërtoni të ardhmen tuaj. Ju nuk përmirësoheni, nuk rritni numrin e avantazheve tuaja, nuk jetoni dhe nuk kënaqeni në marrëdhënien tuaj me një djalë. Ju jeni të çmendur, maniakë në rrjetet sociale, duke u përpjekur të ngjallni zili te "rivalja" tuaj dhe të kërkoni detaje rreth saj në orët kur thjesht mund të kënaqeni duke komunikuar me të dashurin tuaj. Kjo është rruga e humbjes. Dhe padyshim që e vendosni veten në pozitën e një humbësi. Nëse nuk të lë për të, do të të lërë i lodhur nga kufizimet e tua. Nëse ai është një person krijues, ai nuk ka nevojë për një vajzë budalla pranë tij që dridhet me nerva nga përmendja e "ish", por një grua e zgjuar, interesante që mund të frymëzojë dhe kënaqet, një grua që mund ta admirojë dhe me të cilën ai mund të bënte plane për të ardhmen, dhe të mos kujtonte se si ishte mallkuar në të kaluarën.
Sergej
Oksana, xhelozia e "ish"-it tuaj është pothuajse një rrugë e drejtpërdrejtë drejt prishjes së një marrëdhënieje. Kur je xheloz, nuk mund të jesh vetvetja. Ju silleni në mënyrë të papërshtatshme, shpesh në mënyrë agresive. Ju jeni të dridhur, nervoz, gati për të bërë një skandal nga bluja. Si rezultat, në vend të një mjedisi normal besimi, ju keni vetëm armiq rreth jush. Dhe i dashuri juaj e sheh këtë. Epo, sa kohë mund ta tolerosh këtë? Në të njëjtën kohë, mund t'ju siguroj se për momentin shumë varet nga shoku juaj. Me sa kuptoj unë, ai është shumë më i vjetër se ju, dhe për këtë arsye thjesht nuk mund të mos kuptojë se duke krahasuar ju dhe ish-in e tij, ai ju lëndon dhe ju provokon në agresion. Në këtë drejtim, lind pyetja - pse i duhet kjo? A është kjo mënyra e tij për t'ju mbajtur të nënshtruar? Si, shiko sa i pashëm jam, sa i lezetshëm është ish-i im, dhe ti je askushi, asgjë dhe s'ka si të të thërrasë. Dhe nëse tregohesh, do të gjej shpejt një zëvendësues për ty? Në fakt, është thjesht e pandershme të sillesh në këtë mënyrë me të dashurën tënde. Ajo që dua të them është se ia vlen të mendosh nëse ai të do vërtet ose, si me "ishin" e tij, ai është vetëm "takim" për momentin. Sa për vetë xhelozinë, siç tregon përvoja dhe historia, ajo është derivat i një kompleksi inferioriteti. Një person xheloz është një person i cili është plotësisht i pasigurt, i varur nga mendimet e njerëzve të tjerë dhe shumë i frikësuar se mos do të jetë edhe më i keq, më i shëmtuar dhe budalla se sa e konsideron veten të jetë. Në rastin tuaj, ka shumë të ngjarë, ndjenja të tilla janë për faktin se ju jeni ende vetëm një fëmijë që nuk ka përvojë jetësore. Dhe kjo është mirë. E mira është se me kalimin e kohës do të largohet patjetër. Sidoqoftë, para kësaj, për fat të keq, do t'ju duhet të kaloni shumë minuta të pakëndshme. Por, mjerisht, përvoja e jetës nuk është gjithmonë e lehtë. Ndërkohë, ju rekomandoj shumë të kujdeseni për veten, studimet dhe karrierën tuaj. Më besoni, njohuritë dhe aftësitë japin një rritje të madhe të vetëbesimit. Dhe kjo është pikërisht ajo që ju nevojitet. Në fund të fundit, një person me vetëbesim, me qëllim, me vlerë dhe respekt për veten, thjesht nuk është i aftë të jetë xheloz. Po, ai mund të ndjejë pakënaqësi, zhgënjim, keqardhje, por asgjë më shumë. Dhe një grua me vetëbesim definitivisht nuk do të thellohet, aq më pak do të mësojë përmendësh, në biografinë e ish-dashnorëve të të dashurit të saj. Pra, në vend që të krijoni faqe "fake" në rrjetet sociale, është më mirë të merrni një edukim të mirë muzikor, për shembull.
Si të pajtoheni me faktin se nuk mund të pajtoheni? Duke u përballur me shumë probleme dhe rrethana në jetë, ju pranoni gjithçka ashtu siç është dhe bëni gjithçka më të mirën, duke shpresuar në ndihmën e Zotit. Kjo është pikërisht ajo që nuk mund të bëj. Shpesh filloj të mërzitem për shkak të dembelizmit, nervozizmit... Pse nuk bëra diçka përsëri? A keni bërë diçka të tillë? Në vend që të pranoni që e bëra këtë ose nuk bëra diçka dhe korrigjoni këtë situatë. Më thuaj të lutem. Pyetja ime mund të duket marrëzi, por kjo është e rëndësishme për mua, pasi shpesh më pengon në jetën time. Lyudmila.
Prifti Philip Parfenov përgjigjet:
E dashur Lyudmila!
"Si" nuk mund të përcillet qartë dhe plotësisht me fjalë nga jashtë. Kjo është rruga juaj, nuk do të jetë e lehtë, një metodë sprove, gabimi dhe madje përpjekjesh të kota, ku dështimet do të na shoqërojnë më shpesh sesa sukseset. Mos u shqetësoni për këtë, por qetësohuni dhe pranoni veten ashtu siç jeni tani, pasi Zoti ju ka pranuar tashmë. Ky, meqë ra fjala, është gjithashtu fillimi i përulësisë. Ju arrini në përfundimin se vetëm nuk mund të bëni asgjë, dhe më pas e vendosni veten "në duart e Zotit" dhe më pas bëhu ajo që ndodh. Dhe atëherë e kuptoni që është thjesht e kotë të mërzitesh përsëri kështu. Pastaj mësohesh me të. Diçka e tillë! :)
