Si u ula nën tavolinën time
Sapo mësuesi u kthye nga dërrasa, unë shkova menjëherë poshtë tavolinës. Kur mësuesi të vërejë se unë jam zhdukur, ai ndoshta do të habitet tmerrësisht.
Pyes veten se çfarë do të mendojë ai? Ai do të fillojë të pyesë të gjithë se ku kam shkuar - do të jetë për të qeshur! Gjysma e mësimit tashmë ka kaluar, dhe unë jam ende ulur. "Kur," mendoj unë, "a do ta shohë ai që unë nuk jam në klasë?" Dhe është e vështirë të ulesh nën tavolinë. Madje më dhimbte shpina. Mundohuni të uleni kështu! Kam kollitur - pa vëmendje. Nuk mund të ulem më. Për më tepër, Seryozha vazhdon të më godet pas shpine me këmbën e tij. Nuk e duroja dot. Nuk arrita deri në fund të mësimit. Unë dal dhe them:
Më fal, Pyotr Petrovich.
Mësuesi pyet:
Çfarë është puna? Dëshironi të shkoni në bord?
Jo, më falni, isha ulur nën tavolinën time ...
Pra, a është e rehatshme të ulesh atje, nën tavolinë? Ju jeni ulur shumë i qetë sot. Kështu do të ishte gjithmonë në klasë.
Në dollap
Para mësimit, u ngjita në dollap. Doja të mjaullia nga dollapi. Ata do të mendojnë se është një mace, por jam unë.
Unë isha ulur në dollap, duke pritur që mësimi të fillonte dhe nuk e vura re se si më zuri gjumi. Unë zgjohem - klasa është e qetë. Shikoj nëpër të çarë - nuk ka njeri. E shtyva derën, por ajo ishte e mbyllur. Kështu që, unë fjeta gjatë gjithë mësimit. Të gjithë shkuan në shtëpi dhe më mbyllën në dollap.
Është e mbytur në dollap dhe e errët si nata. U tremba, fillova të bërtas:
Uh-uh! Unë jam në dollap! Ndihmë! Unë dëgjova - heshtje përreth.
RRETH! Shokë! Unë jam ulur në dollap! Dëgjoj hapat e dikujt.
Dikush po vjen.
Kush po ulërijë këtu?
E njoha menjëherë tezen Nyusha, pastruesen. U kënaqa dhe bërtita:
Halla Nyusha, unë jam këtu!
Ku je i dashur?
Unë jam në dollap! Në dollap!
Po ju? zemer, a arrite atje?
Unë jam në dollap, gjyshe!
Kështu që unë dëgjoj se jeni në dollap. Pra, çfarë dëshironi? Isha i mbyllur në një dollap. Oh, gjyshe! Halla Nyusha u largua. Përsëri heshtje. Ajo ndoshta shkoi për të marrë çelësin.
Pal Palych trokiti në kabinet me gisht.
Nuk ka njeri atje, "tha Pal Palych. Pse jo? "Po," tha halla Nyusha.
Epo, ku është ai? - tha Pal Palych dhe trokiti përsëri në dollap.
Kisha frikë se mos largoheshin të gjithë, rrija në dollap dhe bërtita me gjithë forcën time:
Unë jam këtu!
Kush jeni ju? - pyeti Pal Palych.
Unë... Tsypkin...
Pse shkove atje, Tsypkin?
Isha i mbyllur, nuk hyra...
Hm... Ai është mbyllur! Por ai nuk hyri! E keni parë? Çfarë magjistarësh ka në shkollën tonë! Nuk futen në dollap kur mbyllen në dollap! Mrekullitë nuk ndodhin, a dëgjon, Tsypkin?
une degjoj...
Sa kohë keni ulur atje? - pyeti Pal Palych.
nuk e di…
Gjeni çelësin, tha Pal Palych. - Shpejt.
Halla Nyusha shkoi të merrte çelësin, por Pal Palych qëndroi prapa. Ai u ul në një karrige aty pranë dhe filloi të priste. E pashë fytyrën e tij në të çarë. Ai ishte shumë i zemëruar. Ai ndezi një cigare dhe tha:
Epo! Ja çfarë mund të çojnë shakatë! Më thuaj sinqerisht, pse je në dollap?
Doja shumë të zhdukesha nga dollapi. Ata hapin dollapin, dhe unë nuk jam aty. Më dukej sikur nuk kisha qenë kurrë atje. Ata do të më pyesin: "Ishe në dollap?" Unë do të them: "Unë nuk isha." Ata do të më thonë: "Kush ishte atje?" Unë do të them: "Nuk e di".
Por kjo ndodh vetëm në përralla! Me siguri nesër do të thërrasin mamin... Djali yt, do të thonë, është ngjitur në dollap, ka fjetur të gjitha mësimet atje, dhe të gjitha këto... Sikur më vjen rehat të fle këtu! Më dhembin këmbët, më dhemb shpina. Një mundim! Cila ishte përgjigja ime?
heshtja.
A jeni gjallë atje? - pyeti Pal Palych.
I gjalle...
Epo, rri mirë, do të hapen së shpejti...
Unë jam ulur ...
Pra... - tha Pal Palych. - Pra, do të më përgjigjesh pse u ngjite në këtë dollap?
OBSH? Tsypkin? Në dollap? Pse?
Doja të zhdukesha sërish.
Drejtori pyeti:
Tsypkin, je ti?
Unë psherëtiu rëndë. Unë thjesht nuk mund të përgjigjem më.
Halla Nyusha tha:
Drejtuesi i klasës mori çelësin.
Thyejeni derën, - tha drejtori.
Ndjeva se dera po prishej, dollapi u drodh dhe godita ballin me dhimbje. Kisha frikë se mos binte kabineti dhe qava. Shtyva duart pas mureve të dollapit dhe kur dera u hap dhe u hap, vazhdova të qëndroja në të njëjtën mënyrë.
Epo, dil jashtë”, tha drejtori. - Dhe na shpjegoni se çfarë do të thotë kjo.
Unë nuk lëviza. u tremba.
Pse qëndron në këmbë? - pyeti drejtori.
Më nxorrën nga dollapi.
Isha i heshtur gjatë gjithë kohës.
Nuk dija çfarë të thoja.
Unë thjesht doja të mjaullia. Por si do ta thosha këtë?..
Sekret
Ne kemi sekrete nga vajzat. Nuk ka asnjë mënyrë në ferr t'u besojmë atyre sekretet tona. Ata mund të përhapin çdo sekret në të gjithë botën. Ata mund të derdhin edhe sekretin më të madh shtetëror. Është mirë që nuk u besojnë atyre këtë!
Vërtetë, ne nuk kemi sekrete kaq të rëndësishme, nga mund t'i marrim ato! Kështu që ne dolëm me to vetë. Ne kishim këtë sekret: groposëm disa plumba në rërë dhe nuk i treguam askujt për këtë. Kishte një sekret tjetër: ne mblodhëm thonjtë. Për shembull, unë mblodha njëzet e pesë thonj të ndryshëm, por kush e dinte për këtë? Askush! Nuk i thashë askujt. E kuptoni sa e vështirë ishte për ne! Aq shumë sekrete kaluan nëpër duart tona sa nuk mbaj mend se sa ishin. Dhe asnjë vajzë e vetme nuk zbuloi asgjë. Ata ecnin dhe na shikonin anash, mashtrues të ndryshëm, dhe gjithçka që mendonin ishte të hiqnin sekretet tona nga ne. Edhe pse ata kurrë nuk na pyetën asgjë, kjo nuk do të thotë asgjë! Sa dinakë që janë!
Dhe dje po ecja nëpër oborr me sekretin tonë, me sekretin tonë të ri të mrekullueshëm, dhe papritmas pashë Irkën. Kalova disa herë pranë dhe ajo më hodhi një vështrim.
Eca edhe pak nëpër oborr, pastaj iu afrova dhe psherëtiu në heshtje. Unë me qëllim psherëtiu pak, që ajo të mos mendonte se unë psherëtiu me qëllim.
Unë psherëtiu edhe dy herë, ajo përsëri hodhi një vështrim anash, dhe kjo është e gjitha. Pastaj pushova së psherëtirë, pasi nuk kishte asnjë kuptim dhe thashë:
Nëse do ta dinit që unë e di, do të kishit dështuar pikërisht këtu në vend.
Ajo më pa përsëri anash dhe më tha:
"Mos u shqetëso," përgjigjet ai, "Unë nuk do të dështoj, pavarësisht se si ju dështoni."
"Pse duhet të dështoj," them unë, "nuk kam arsye të dështoj, pasi e di sekretin."
Një sekret? - flet. - Çfarë sekreti?
Ajo më shikon dhe pret që unë të filloj t'i tregoj sekretin.
Dhe unë them:
Një sekret është një sekret dhe nuk ekziston për t'ia treguar këtë sekret të gjithëve.
Për disa arsye ajo u zemërua dhe tha:
Atëherë largohuni nga këtu me sekretet tuaja!
Ha, them unë, ende nuk mjafton! Ky është oborri juaj, apo çfarë?
Në fakt më bëri të qesh. Kjo është ajo që ne kemi ardhur!
Qëndruam dhe qëndruam për pak kohë, pastaj e pashë të shikonte përsëri shtrembër.
Bëra sikur po largohesha. Dhe unë them:
OK. Sekreti do të mbetet me mua. - Dhe ai buzëqeshi në mënyrë që ajo e kuptoi se çfarë do të thoshte.
Ajo as nuk e ktheu kokën nga unë dhe tha:
Ju nuk keni asnjë sekret. Nëse do të kishit ndonjë sekret, do ta kishit treguar shumë kohë më parë, por duke qenë se nuk e tregoni, do të thotë se nuk ka asgjë të tillë.
Çfarë mendoni se po thotë ajo? Një lloj marrëzie? Por, të them të drejtën, isha pak i hutuar. Dhe është e vërtetë, ata mund të mos më besojnë se kam një lloj sekreti, pasi askush nuk e di për të përveç meje. Gjithçka ishte ngatërruar në kokën time. Por bëra sikur asgjë nuk ishte ngatërruar atje dhe thashë:
Është turp që nuk mund të kesh besim. Përndryshe do t'ju kisha thënë gjithçka. Por mund të dalësh tradhtar...
Dhe pastaj e shoh atë duke më parë me një sy përsëri.
Unë flas:
Kjo nuk është një çështje e thjeshtë, shpresoj ta kuptoni shumë mirë dhe mendoj se nuk ka kuptim të ofendoheni për ndonjë arsye, veçanërisht nëse nuk do të ishte sekret, por ndonjë gjë e vogël dhe nëse të njihja më mirë...
Kam folur për një kohë të gjatë dhe shumë. Për disa arsye, kisha një dëshirë të tillë për të folur për një kohë të gjatë dhe shumë. Kur mbarova, ajo nuk ishte aty.
Ajo po qante, e mbështetur pas murit. Supet i dridheshin. Dëgjova të qara.
E kuptova menjëherë se nuk kishte asnjë mënyrë në ferr që ajo të dilte tradhtare. Ajo është thjesht personi të cilit mund t'i besoni me siguri për gjithçka. E kuptova menjëherë këtë.
E sheh... - i thashë, - nëse... jep fjalën... dhe betohu...
Dhe i thashë të gjithë sekretin.
Të nesërmen më rrahën.
Ajo i ka sharë të gjithëve...
Por gjëja më e rëndësishme nuk ishte se Irka doli të ishte tradhtar, jo se sekreti u zbulua, por që atëherë nuk mund të dilnim me një sekret të vetëm të ri, sado që u përpoqëm.
Nuk kam ngrënë mustardë
E fsheha çantën poshtë shkallëve. Dhe ai ktheu këndin dhe doli në rrugë.
Pranvera. dielli. Zogjtë po këndojnë. Disi nuk më pëlqen të shkoj në shkollë. Kushdo do të lodhet me të. Kështu që jam i lodhur prej tij.
Unë shikoj - makina është në këmbë, shoferi po shikon diçka në motor. Unë e pyes atë:
E thyer?
Shoferi hesht.
E thyer? - pyes une.
Ai hesht.
Unë qëndrova, qëndrova dhe thashë:
Çfarë, u prish makina?
Këtë herë ai dëgjoi.
"Unë mendova mirë," thotë ai, "është e prishur." Dëshironi të ndihmoni? Epo, le ta rregullojmë së bashku.
Po, unë... nuk mundem...
Nëse nuk dini si, mos e bëni. Do ta bëj vetë disi.
Aty qëndrojnë dy. Ata po flasin. po afrohem. Unë jam duke dëgjuar. Njëri thotë:
Po për patentën?
Një tjetër thotë:
Mirë me patentën.
"Kush është ky," mendoj unë, "patentë që nuk kam dëgjuar kurrë për të." Mendova se do të flisnin edhe për patentën. Por ata nuk thanë asgjë më shumë për patentën. Filluan të flisnin për bimën. Njëri më vuri re dhe i tha tjetrit:
Shiko, djali e ka gojën hapur.
Dhe ai kthehet nga unë:
cfare deshironi?
Është në rregull për mua," i përgjigjem, "Unë jam vetëm i tillë ...
Nuk ke çfarë të bësh?
Kjo është mirë! E shihni shtëpinë e shtrembër atje?
Shko shtyje atë nga ajo anë në mënyrë që ai të jetë në nivel.
Si është kjo?
Dhe kështu. Nuk ke çfarë të bësh. Ju e shtyni atë. Dhe ata të dy qeshin.
Doja t'i përgjigjesha diçkaje, por nuk mund të mendoja për një. Rrugës më lindi një ide dhe u ktheva tek ata.
Nuk është qesharake, them unë, por ti qesh.
Është sikur nuk dëgjojnë. Unë përsëri:
Aspak qesharake. Pse po qesh?
Pastaj njëri thotë:
Nuk qeshim fare. Ku na sheh duke qeshur?
Ata me të vërtetë nuk po qeshnin më. Ata qeshnin më parë. Pra, jam pak vonë ...
RRETH! Fshesa qëndron pas murit. Dhe nuk ka njeri afër. Fshesë e mrekullueshme, e madhe!
Portierja papritmas del nga porta:
Mos e prekni fshesën!
Pse më duhet një fshesë? Nuk kam nevojë për fshesë...
Nëse nuk ju nevojitet, mos iu afroni fshesës. Një fshesë është për punë, jo për t'u afruar.
Një portier i keq u kap! Madje më vjen keq për fshesat. Eh, çfarë duhet të bëj? Është shumë herët për të shkuar në shtëpi. Mësimet nuk kanë mbaruar ende. Ecja në rrugë është e mërzitshme. Djemtë nuk mund të shohin askënd.
Të ngjitesh në skela?! Shtëpia ngjitur është duke u rinovuar. Do ta shikoj qytetin nga lart. Papritur dëgjoj një zë:
ku po shkon? Hej!
Unë shikoj - nuk ka njeri. Uau! Nuk ka njeri, por dikush po bërtet! Ai filloi të ngrihej më lart - përsëri:
Hajde, ik!
E kthej kokën në të gjitha drejtimet. Nga po bërtasin? Çfarë ka ndodhur?
Largohu! Hej! Zbrit, ik!
Për pak sa nuk rashë nga shkallët.
Kalova në anën tjetër të rrugës. Lart shikoj pyjet. Pyes veten se kush e bërtiti. Nuk pashë njeri pranë. Dhe nga larg pashë gjithçka - punëtorë në suvatimin e skelave, lyerje...
Mora tramvajin dhe arrita te unaza. Nuk ka ku të shkojë gjithsesi. Më mirë do të hipja. I lodhur nga ecja.
Bëra raundin tim të dytë në tramvaj. Arrita në të njëjtin vend. Drejtoni një xhiro tjetër, apo çfarë? Nuk është ende koha për të shkuar në shtëpi. Është pak herët. Shikoj nga dritarja e karrocës. Të gjithë janë me nxitim për të arritur diku, me nxitim. Ku po nxitojnë të gjithë? Nuk është e qartë.
Papritur dirigjenti thotë:
Paguaj sërish, djalë.
Nuk kam më para. Kisha vetëm tridhjetë kopekë.
Atëherë shko, djalë. Ecni.
Oh, kam një rrugë të gjatë për të ecur!
Mos xhiro kot. Ndoshta nuk shkoi në shkollë?
Si e dini?
Unë di gjithçka. Mund ta shihni.
Çfarë mund të shihni?
Është e qartë se nuk keni shkuar në shkollë. Ja çfarë mund të shihni. Fëmijë të lumtur po kthehen nga shkolla. Dhe ju duket se keni ngrënë shumë mustardë.
Unë nuk kam ngrënë mustardë ...
Shko gjithsesi. Unë nuk i ngas grabitqarët falas.
Dhe pastaj ai thotë:
Mirë, shkoni për një udhëtim. Nuk do ta lejoj herën tjetër. Vetëm dije këtë.
Por gjithsesi u largova. Është disi e papërshtatshme. Vendi është krejtësisht i panjohur. Nuk kam qenë kurrë në këtë zonë. Nga njëra anë ka shtëpi. Nuk ka shtëpi në anën tjetër; pesë ekskavatorë po gërmojnë tokën. Si elefantët që ecin në tokë. Ata mbledhin dheun me kova dhe e spërkasin anash. Çfarë teknikë! Është mirë të ulesh në kabinë. Shumë më mirë sesa të shkosh në shkollë. Ju uleni atje, dhe ai ecën përreth dhe madje gërmon tokën.
Një ekskavator ndaloi. Operatori i ekskavatorit zbriti në tokë dhe më tha:
Dëshiron të futesh në kovë?
U ofendova:
Pse më duhet një kovë? Dua të shkoj në kabinë.
Dhe pastaj m'u kujtua ajo që më tha dirigjenti për mustardën dhe fillova të buzëqesh. Kështu që operatori i ekskavatorit të mendojë se jam qesharak. Dhe nuk jam i mërzitur fare. Që të mos merrte me mend se unë nuk isha në shkollë.
Ai më shikoi me habi:
Dukesh disi budalla, vëlla.
Fillova të buzëqesh edhe më shumë. Goja i shtrihej pothuajse deri te veshët.
Çfarë nuk shkon me ju?
Pse më bëni fytyra?
Më çoni për një xhiro me një ekskavator.
Ky nuk është një trolejbus për ju. Kjo është një makinë pune. Njerëzit punojnë në të. E qartë?
Unë flas:
Unë gjithashtu dua të punoj në të.
Ai thotë:
Hej, vëlla! Duhet të studiojmë!
Mendova se po fliste për shkollën. Dhe ai filloi të buzëqeshë përsëri.
Dhe ai më tundi dorën dhe u ngjit në kabinë. Ai nuk donte të fliste më me mua.
Pranvera. dielli. Harabela notojnë në pellgje. Eci dhe mendoj me vete. Çfarë është puna? Pse jam kaq i mërzitur?
Udhëtar
Vendosa me vendosmëri të shkoj në Antarktidë. Për të forcuar karakterin tuaj. Të gjithë thonë se jam pa kurriz - nëna ime, mësuesja ime, madje edhe Vovka. Është gjithmonë dimër në Antarktidë. Dhe nuk ka fare verë. Vetëm më të guximshmit shkojnë atje. Kështu tha babai i Vovkin. Babai i Vovkin ishte atje dy herë. Ai foli me Vovka në radio. Ai pyeti se si jetonte Vovka, si studionte. Do të flas edhe në radio. Kështu që nëna nuk shqetësohet.
Në mëngjes nxora të gjithë librat nga çanta, vendosa sanduiçe, një limon, një orë me zile, një gotë dhe një top futbolli. Unë jam i sigurt se do të takoj luanë deti atje - atyre u pëlqen të rrotullojnë topin në hundë. Topi nuk u fut në çantë. Më duhej të lija ajrin prej tij.
Macja jonë kaloi nëpër tryezë. E futa edhe në çantën time. Çdo gjë mezi përshtatet.
Tani jam tashmë në platformë. Lokomotiva fishkëllen. Kaq shumë njerëz po vijnë! Ju mund të merrni çdo tren që dëshironi. Në fund, ju gjithmonë mund të ndryshoni vendet.
U hipa në karrocë dhe u ula aty ku kishte më shumë hapësirë.
Përballë meje flinte një plakë. Pastaj një ushtarak u ul me mua. Ai tha: "Përshëndetje fqinjë!" - dhe e zgjoi plakën.
Plaka u zgjua dhe pyeti:
A po shkojmë? - dhe ra përsëri në gjumë.
Treni filloi të lëvizë. Shkova te dritarja. Këtu është shtëpia jonë, perdet tona të bardha, rrobat tona të varura në oborr... Shtëpia jonë nuk duket më. Në fillim u ndjeva pak e frikësuar. Por ky është vetëm fillimi. Dhe kur treni shkoi shumë shpejt, unë disi u ndjeva edhe i lumtur! Në fund të fundit, unë do të forcoj karakterin tim!
Jam lodhur duke parë nga dritarja. Unë u ula përsëri.
si e ke emrin? - pyeti ushtaraku.
Sasha, - thashë mezi me zë.
Pse po fle gjyshja?
Kush e di?
Ku po shkon? -
Larg…
Në një vizitë?
Për sa kohë?
Më fliste si i rritur dhe për këtë më pëlqeu shumë.
"Për disa javë," thashë seriozisht.
Epo, jo keq, - tha ushtaraku, - shumë mirë.
Unë pyeta:
A do të shkosh në Antarktidë?
Ende jo; doni të shkoni në Antarktidë?
Si e dini?
Të gjithë duan të shkojnë në Antarktidë.
Dhe unë dua të.
Epo, e shihni!
E shihni... vendosa të forcohem...
E kuptoj, - tha ushtaraku, - sport, patina...
Jo me të vërtetë…
Tani e kuptoj - përreth ka A!
Jo... - thashë, - Antarktidë...
Antarktida? - pyeti ushtaraku.
Dikush e ftoi ushtarakun të luante damë. Dhe ai shkoi në një ndarje tjetër.
Plaka u zgjua.
"Mos i tund këmbët," tha gruaja e vjetër.
Shkova t'i shikoja duke luajtur damë.
Papritur... madje hapa sytë - Murka po ecte drejt meje. Dhe unë e harrova atë! Si mundi ajo të dilte nga çanta?
Ajo vrapoi prapa - unë e ndoqa. Ajo u ngjit nën raftin e dikujt - Unë gjithashtu u ngjita menjëherë nën raft.
Murka! - bërtita unë. - Murka!
Çfarë është ajo zhurmë? - bërtiti dirigjenti. - Pse ka një mace këtu?
Kjo mace është e imja.
Me kë është ky djalë?
Unë jam me një mace ...
Me cilën mace?
"Ai po udhëton me gjyshen e tij," tha ushtaraku, "ajo është këtu afër, në ndarje."
Udhërrëfyesi më çoi drejt e tek plaka...
A është ky djalë me ju?
"Ai është me komandantin," tha gruaja e vjetër.
Antarktida... - kujtoi ushtaraku, - gjithçka është e qartë... E kuptoni se çfarë është puna? Ky djalë vendosi të shkonte në Antarktidë. Dhe kështu ai mori macen me vete... Dhe çfarë more me vete, djalë?
Limon, - thashë, - dhe gjithashtu sanduiçe ...
Dhe shkoi për të zhvilluar karakterin tuaj?
Sa djalë i keq! - tha plaka.
Shëmti! - konfirmoi dirigjenti.
Pastaj për disa arsye të gjithë filluan të qeshin. Edhe gjyshja filloi të qeshte. Edhe lotët i dilnin nga sytë. Nuk e dija që të gjithë po qeshnin me mua dhe pak nga pak fillova të qesh edhe unë.
Merre macen”, tha udhërrëfyesi. - Ke ardhur. Ja ku është, Antarktida juaj!
Treni ndaloi.
"A është me të vërtetë," mendoj unë, "Antarktida kaq shpejt?"
Zbritëm nga treni në platformë. Më hipën në një tren që po afrohej dhe më çuan në shtëpi.
Mikhail Zoshchenko, Lev Kassil dhe të tjerët - Letra e magjepsur
Alyosha dikur kishte një notë të keqe. Duke kënduar. Dhe kështu nuk kishte më dy. Ishin tre. Pothuajse të tre ishin. Ishte një katër dikur, shumë kohë më parë.
Dhe nuk kishte fare A. Personi nuk ka pasur kurrë një A të vetme në jetën e tij! Epo, nuk ishte kështu, nuk ishte, mirë, çfarë mund të bësh! Ndodh. Alyosha jetoi pa A të drejta. Ross. Ai lëvizte nga klasa në klasë. Kam marrë C-të e mia. Ai u tregoi të gjithëve të katërt dhe tha:
Kjo ishte shumë kohë më parë.
Dhe papritmas - pesë. Dhe më e rëndësishmja, për çfarë? Për të kënduar. Ai e mori këtë A krejtësisht rastësisht. Ai këndoi me sukses diçka të tillë dhe i dhanë një A. Madje më lavdëruan gojarisht. Ata thanë: "Bravo, Alyosha!" Shkurt, kjo ishte një ngjarje shumë e këndshme, e cila u la në hije nga një rrethanë: ai nuk mund t'ia tregonte askujt këtë A, pasi ishte futur në revistë dhe revista, natyrisht, nuk u jepet studentëve si rregull. Dhe ai e harroi ditarin e tij në shtëpi. Nëse është kështu, do të thotë që Alyosha nuk ka mundësinë t'u tregojë të gjithëve A-të e tij. Dhe kështu gjithë gëzimi u errësua. Dhe ai, kuptohet, donte t'u tregonte të gjithëve, veçanërisht pasi ky fenomen në jetën e tij, siç e kuptoni, është i rrallë. Ata thjesht mund të mos e besojnë atë pa të dhëna faktike. Nëse një A do të ishte në fletore, për shembull, për një problem të zgjidhur në shtëpi ose për një diktim, atëherë do të ishte aq e lehtë sa të grisësh dardha. Domethënë, ecni me këtë fletore dhe tregojini të gjithëve. Derisa fletët të fillojnë të dalin jashtë.
Gjatë mësimit të aritmetikës, ai hartoi një plan: të vidhte revistën! Ai do të vjedhë revistën dhe do ta sjellë përsëri në mëngjes. Gjatë kësaj kohe, ai mund të qarkullojë me të gjithë miqtë dhe të huajt e tij me këtë revistë. Me pak fjalë, ai kapi momentin dhe vodhi revistën gjatë pushimeve. Ai e futi revistën në çantën e tij dhe ulet sikur të mos kishte ndodhur asgjë. Vetëm zemra i rreh në mënyrë të dëshpëruar, gjë që është krejtësisht e natyrshme, pasi ka kryer vjedhje. Kur mësuesi u kthye, ai u befasua aq shumë sa revista nuk ishte aty, saqë as nuk tha asgjë, por befas u bë disi i menduar. Dukej se dyshonte nëse revista ishte në tavolinë apo jo, nëse vinte me apo pa revistë. Ai nuk pyeti kurrë për revistën: as që i shkoi mendja se e vodhi një nga studentët. Nuk kishte asnjë rast të tillë në praktikën e tij mësimore. II, pa pritur të bie zilja, u largua i qetë dhe dukej qartë se ishte mërzitur shumë nga harresa e tij.
Dhe Alyosha kapi çantën e tij dhe nxitoi në shtëpi. Në tramvaj nxori revistën nga çanta, gjeti pesë dhe e shikoi për një kohë të gjatë. Dhe kur tashmë po ecte në rrugë, papritur iu kujtua se kishte harruar revistën në tramvaj. Kur e kujtoi këtë, për pak ra nga frika. Ai madje tha "ops!" apo diçka e tillë. Mendimi i parë që i erdhi në mendje ishte të vraponte pas tramvajit. Por ai e kuptoi shpejt (në fund të fundit ishte i zgjuar!) se nuk kishte kuptim të vrapoje pas tramvajit, pasi ai tashmë ishte nisur. Pastaj i erdhën në mendje shumë mendime të tjera. Por të gjitha këto ishin mendime aq të parëndësishme për të cilat nuk ia vlen të flitet.
Ai madje kishte këtë ide: të merrte trenin dhe të shkonte në Veri. Dhe gjej një punë diku atje. Pse pikërisht në Veri, ai nuk e dinte, por po shkonte atje. Kjo do të thotë, ai as nuk e kishte ndërmend. Ai mendoi për një moment, dhe më pas u kujtua nënën, gjyshen, babain e tij dhe hoqi dorë nga kjo ide. Pastaj ai mendoi të shkonte në zyrën e Humbur dhe të Gjetur, ishte shumë e mundur që revista të ishte atje. Por këtu do të lindin dyshime. Me shumë mundësi ai do të ndalohet dhe do të vihet para drejtësisë. Dhe nuk donte të mbante përgjegjësi, pavarësisht se e meritonte.
Ai erdhi në shtëpi dhe madje humbi peshë në një mbrëmje. Dhe ai nuk mund të flinte gjithë natën dhe në mëngjes ndoshta humbi edhe më shumë peshë.
Së pari, e mundonte ndërgjegjja. E gjithë klasa mbeti pa revistë. Të gjitha shenjat e miqve janë zhdukur. Eksitimi i tij është i kuptueshëm.
Dhe së dyti, pesë. Një në gjithë jetën time - dhe u zhduk. Jo, e kuptoj atë. Vërtetë, nuk e kuptoj fare aktin e tij të dëshpëruar, por ndjenjat e tij janë plotësisht të kuptueshme për mua.
Kështu ai erdhi në shkollë në mëngjes. I shqetësuar. Nervoz. Ka një gungë në fyt. Nuk bën kontakt me sy.
Arrin mësuesi. Flet:
Djema! Mungon revista. Një lloj mundësie. Dhe ku mund të kishte shkuar?
Alyosha hesht.
Mësuesi thotë:
Më duket se më kujtohet se erdha në klasë me një revistë. E pashë edhe në tavolinë. Por në të njëjtën kohë dyshoj. Nuk mund ta humbja gjatë rrugës, megjithëse e mbaj mend shumë mirë se si e mora në dhomën e stafit dhe e çova përgjatë korridorit.
Disa djem thonë:
Jo, kujtojmë që revista ishte në tavolinë. Ne pamë.
Mësuesi thotë:
Në atë rast, ku shkoi?
Këtu Alyosha nuk mund ta duronte. Ai nuk mund të ulej më dhe të heshtte. Ai u ngrit dhe tha:
Revista është ndoshta në dhomën e gjërave të humbura...
Mësuesi u habit dhe tha:
Ku? Ku?
Dhe klasa qeshi.
Pastaj Alyosha, shumë i shqetësuar, thotë:
Jo, të vërtetën po të them, ndoshta është në dhomën e gjërave të humbura... nuk mund të ishte zhdukur...
Në cilën qelizë? - thotë mësuesja.
Gjërat e humbura”, thotë Alyosha.
"Unë nuk kuptoj asgjë," thotë mësuesi.
Atëherë Alyosha papritmas u frikësua për ndonjë arsye se do të futej në telashe për këtë çështje nëse do të rrëfente, dhe tha:
Unë thjesht doja të këshilloja ...
Mësuesi e shikoi atë dhe tha me trishtim:
Nuk ka nevojë të flasim marrëzi, dëgjon?
Në këtë kohë, dera hapet dhe një grua hyn në klasë dhe mban diçka të mbështjellë me gazetë në dorë.
"Unë jam një dirigjent," thotë ajo, "më fal." Sot kam një ditë të lirë dhe kështu gjeta shkollën dhe klasën tuaj, në këtë rast merrni revistën tuaj.
Në klasë u bë një zhurmë e menjëhershme dhe mësuesi tha:
Si kështu? Ky është numri! Si përfundoi revista jonë e lezetshme me dirigjentin? Jo, kjo nuk mund të jetë! Ndoshta kjo nuk është revista jonë?
Dirigjenti buzëqesh me dinakëri dhe thotë:
Jo, kjo është revista juaj.
Pastaj mësuesi rrëmben revistën nga dirigjenti dhe shpejt e shfleton atë.
po! po! po! - bërtet ai, - Kjo është revista jonë! Mbaj mend që e mbajta përgjatë korridorit...
Dirigjenti thotë:
Dhe pastaj harruat në tramvaj?
Mësuesja e shikon me sy të hapur. Dhe ajo, duke buzëqeshur gjerësisht, thotë:
Epo, sigurisht. E ke harruar në tramvaj.
Pastaj mësuesi kap kokën:
Zot! Diçka po më ndodh. Si mund të harroj një revistë në tramvaj? Kjo është thjesht e paimagjinueshme! Edhe pse mbaj mend që e mbaja në korridor... Ndoshta duhet të largohem nga shkolla? Ndjej sikur po bëhet gjithnjë e më e vështirë për mua të jap mësim...
Dirigjentja i thotë lamtumirë klasës dhe e gjithë klasa i thërret asaj "faleminderit" dhe ajo largohet me një buzëqeshje.
Në ndarje, ajo i thotë mësuesit:
Herën tjetër, jini më të kujdesshëm.
Mësuesi ulet në tavolinë me kokën në duar, me një humor shumë të zymtë. Pastaj ai, duke mbështetur faqet me duar, ulet dhe shikon në një pikë.
Unë vodha një revistë.
Por mësuesi hesht.
Pastaj Alyosha thotë përsëri:
Unë vodha revistën. Kuptoni.
Mësuesi thotë dobët:
Po... po... të kuptoj... veprën tënde fisnike... por nuk ka kuptim ta bësh këtë... Ti dëshiron të më ndihmosh... e di... merre fajin... por pse ta bej e dashur...
Alyosha thotë, gati duke qarë:
Jo, po te them te verteten...
Mësuesi thotë:
Shiko, ai ende këmbëngul... çfarë djali kokëfortë... jo, ky është një djalë mahnitës fisnik... e vlerësoj i dashur, por... meqë... mua më ndodhin gjëra të tilla... kam nevojë të mendosh të largohesh... ta lë mësimin për pak...
Alyosha thotë mes lotësh:
Unë ju them ... të vërtetën ...
Mësuesi ngrihet befas nga vendi i tij, përplas grushtin në tavolinë dhe bërtet me zë të lartë:
Nuk ka nevojë!
Pas kësaj, ai fshin lotët me një shami dhe largohet shpejt.
Po Alyosha?
Ai mbetet në lot. Ai përpiqet t'i shpjegojë klasës, por askush nuk e beson.
Ndihet njëqind herë më keq, sikur të ishte dënuar mizorisht. Ai nuk mund të hajë dhe as të flejë.
Shkon në shtëpinë e mësuesit. Dhe ai i shpjegon gjithçka. Dhe ai e bind mësuesin. Mësuesi godet kokën dhe thotë:
Kjo do të thotë që ju nuk jeni ende një person plotësisht i humbur dhe keni një ndërgjegje.
Dhe mësuesi e shoqëron Alyoshën në qoshe dhe i jep leksion.
...................................................
E drejta e autorit: Victor Golyavkin
Këtë vit, nxënësit e klasës së gjashtë krijuan përrallat e tyre dhe kjo është ajo që doli prej saj
Chernykh Christina, nxënëse e klasës së 6-të
Mjeshtër dhe shërbëtor
Njëherë e një kohë jetonte një zotëri dhe kishte një shërbëtor. Dhe zotërisë i pëlqente aq shumë të dëgjonte përralla, saqë e detyroi shërbëtorin e tij t'i tregonte ato. Por shërbëtori nuk dinte as përralla. Kështu shërbëtori erdhi t'i tregonte zotërisë një përrallë, u ul dhe tha:
Kështu që një herë ecnim, ecnim, ecnim, ecnim...
Mjeshtri është lodhur nga kjo fjalë "shkoi" dhe pyet:
Ku kemi ardhur?
Por shërbëtori nuk duket se dëgjon gjithçka:
Ata ecën, ecën, ecën, ecën...
I zoti u zemërua dhe e përzuri shërbëtorin.
Ditën e dytë, zotëria i kërkon shërbëtorit të vazhdojë përrallën. Shërbëtori erdhi dhe tha:
Pra, mjeshtër, ne ecëm e ecëm dhe erdhëm në një mal të lartë. Dhe le të ngjitemi në këtë mal. Ne ngjitemi, ngjitemi, ngjitemi, ngjitemi...
Dhe kështu ai vazhdoi të fliste gjithë ditën teksa ngjiteshin në mal. Mjeshtri nuk e duroi dot:
A do të ngjitemi së shpejti?
Dhe shërbëtori është gjithçka i tij:
Ne ngjitemi, ngjitemi, ngjitemi...
Zotëria u lodh nga kjo dhe e përzuri shërbëtorin.
Shërbëtori vjen në ditën e tretë. Mjeshtri e pyet përsëri:
Kështu u ngjitëm në mal dhe pastaj shkuam përsëri. Ecën, ecën, ecën, erdhën. Ka dy fuçi: njëra me pleh organik, tjetra me mjaltë. Unë si shërbëtor u futa në pleh, kurse ty si mjeshtër në mjaltë.
Por kjo është e saktë! Por kjo është e mirë!
Dhe kështu u ulëm, u ulëm, u ulëm ...
Mjeshtri i dëgjoi të gjitha këto, dëgjoi, nuk duroi dot dhe tha:
A do të na nxjerrin së shpejti?
Dhe shërbëtori është gjithçka i tij:
U ulëm, u ulëm, u ulëm ...
Mjeshtri u zemërua përsëri dhe e përzuri.
Në mëngjesin e katërt, zotëria thirri përsëri shërbëtorin e tij:
Sa kohë kemi ulur atje?
Kështu zot na nxorrën dhe erdhën dy shefa. Dhe më detyruan të të lëpij, e ti të më lëpish mua.
Stas Kononov, nxënës i klasës së 6-të
Si lehte zotëria në kishë
Njëherë e një kohë jetonte një gjuetar njeriu dhe një zotëri. Mjeshtri vazhdoi t'i quante budallenj të gjithë burrat. Gjuetari nuk i tha gjë zotërisë.
Një ditë mjeshtri shkoi në kishë dhe një gjahtar i ra në sy. Mjeshtri iu afrua me makinë dhe ata filluan të bisedojnë. Kështu gjahtari thotë:
Qeni im, zotëri, ka lindur, të gjithë përreth po kërkojnë këlyshë.
Më lini më të mirët, - tha mjeshtri.
Kam të tilla që lehin me zë të lartë dhe të tilla që lehin qetësisht. cilat dëshironi?
Të cilat lehin me zë të lartë.
...Ndërkohë ata tashmë kishin hyrë në kishë.
Por si kjo! Dhur! Dhur! Dhur! - leh mjeshtri.
Prifti e dëgjoi këtë dhe u zemërua:
Dil nga kisha, mjeshtër! - bërtiti ai.
Burrat e nxorën zotërinë jashtë.
Epo, a janë burrat budallenj? - pyeti gjahtari.
Jo! Jo! Unë jam budalla, ata nuk janë budallenj!
Razhev Ivan, nxënës i klasës së 6-të
Kush është më i miri?
Njëherë e një kohë, kërpudhat mblidheshin për festën e "shiut të verës". Ata kërcenin dhe luanin lojën e tyre të preferuar - fsheh dhe kërko. Dhe befas, në mes të këtij argëtimi, kërpudha fly agaric filloi të pretendonte se ishte më e mira e kërpudhave. Ai filloi të thoshte:
Unë jam shumë i pashëm, kam një kapele të kuqe me pika të bardha! Kjo është arsyeja pse unë jam kërpudha më e mirë!
Jo, - tha Dhelpra, - Unë jam më i miri, sepse kam një pikë në kapelë dhe kam veshur një fustan të kuq!
Këtu hyri në një debat një tjetër kërpudha, e cila filloi të tregonte këmishën e bardhë dhe fundin e dantellave.
Gjyshi i vjetër Borovik doli këtu, trokiti me shkopin e tij dhe menjëherë të gjithë heshtën dhe filluan të dëgjonin me vëmendje. Ai filloi të thoshte:
Por na thuaj, Fly Agaric bukuroshe, apo je, Pale Toadstool, a po të kërkojnë njerëzit kaq këmbëngulës gjatë gjithë verës? A është për shkakun tuaj që ata përkulen para çdo shkurre, shikojnë nën çdo pemë? Jo! Në fund të fundit, kërpudha më e mirë nuk është ajo që është më e bukura, por ajo që u sjell dobi të tjerëve. Nëse papritmas një nga njerëzit ha një agaric mizë, ose edhe më keq, një karrige, atëherë një person i tillë do të duhet të shpëtohet urgjentisht! Por nëse një kërpudha e bardhë përfundon në shportën e mbledhësit të kërpudhave, ajo do të kënaqë të gjithë familjen me supë të shijshme me kërpudha, salcë kërpudhash dhe shumë pjata të tjera. Do të ushqehet, do të japë forcë, do të shtojë shëndetin! Pra, kush është më i miri?!
Ragina Sofya, nxënëse e klasës së 6-të
klasën e 6-të
Në ndonjë rajon, në ndonjë qytet, në ndonjë shkollë kishte një klasë të 6-të. Dhe ai ishte aq i pakontrollueshëm, thjesht i mërzitur. Çdo ditë ndodhte diçka: grindja, thyhej gota, griseshin libra... Mësuesit ishin në mendje, nuk dinin çfarë të bënin.
Në këtë shkollë jetonte një roje, një plak që nuk binte në sy. Ai shikoi të gjitha këto, sesi fëmijët, si djaj të vegjël, po i mundonin mësuesit dhe vendosi të ndihmonte shkollën. Ai filloi të mendojë se si t'u mësonte atyre një mësim dhe t'u mësonte mençurinë. Kur fëmijët shkonin në edukimin fizik, i lanë gjërat në gardërobë, të cilën e ruante një plak. Dhe plaku filloi të prishte gjërat dhe të shkruante lloj-lloj gjërash të këqija në ditarët e tij. Fëmijët u grindën të gjithë, duke fajësuar njëri-tjetrin, pa e ditur as kush mund ta bënte këtë. Në fund të fundit, askush nuk mund të mendonte as për plakun.
Fëmijët pushuan së bërë miq dhe të luajnë shaka, dhe kishte një heshtje të tillë në shkollë - si gjatë pushimeve ashtu edhe në mësime. Fëmijët shikonin njëri-tjetrin dhe bënin thashetheme. Mësuesit as që mund ta imagjinonin se do të vinte një kohë e tillë. Ata qortonin edhe fëmijët në shtëpi. Nxënësit e klasës së gjashtë jepnin gjithçka për të qenë miq dhe për të luajtur së bashku si më parë. Ata e kuptuan se jo pa arsye u ndodhi e gjithë kjo dhe i kuptuan të gjitha. Por plaku ishte aq i rrëmbyer sa nuk donte të kthente gjithçka në vendin e vet.
Këtu është përfundimi: mos u bëni gjëra të këqija të tjerëve pa e kuptuar se si do të jetë për ju.
Timin Daniil, nxënës i klasës së 6-të
Çakall "Trim".
Në një pyll të largët jetonte një çakal. Që nga fëmijëria, ai ofendoi të gjitha kafshët dhe i tallte ato. Ai e quajti Ariun dembel, e konsideronte gjirafën një të dobët dhe e përçmonte atë që nuk hante mish. Ai e quajti ujkun një qen frikacak, sepse ai vrapoi nga gjuetarët me bisht midis këmbëve. Ai e konsideroi Lizën budallaqe dhe të paaftë për të organizuar jetën e saj personale. Ai e njohu veten si më dinak dhe më të suksesshëm. Ai ishte gjithmonë i mbushur dhe i lumtur me jetën.
Banorët e pyllit nuk mund t'i përgjigjeshin, sepse Leo i fortë, pronari i pyllit, e mbrojti dhe e ushqeu me mbetjet e ushqimit të tij. Njëherë e një kohë, Çakalli i vogël mbeti jetim dhe Luani i sjellshëm i erdhi keq për foshnjën, nuk e përdori si ushqim, por filloi të kujdesej për të. Foshnja hëngri dhe flinte në strofkën e tij, duke luajtur me tufën me gëzof të bishtit të xhaxhait të tij të besueshëm Leo. Dhe në fund, siç ndodh shpesh, ai u rrit egoist dhe i keq. Nuk donte askënd, i ngacmonte të gjithë dhe nuk kishte frikë nga asgjë, sepse xhaxhai i tij ishte gjithmonë pranë... Dukej se një jetë e tillë e shkujdesur do të vazhdonte gjithmonë.
Por një ditë pylli vendas u mbush me tinguj të çuditshëm, të panjohur. Disa njerëz me kuaj të mëdhenj hekuri prishën qetësinë e zakonshme të banorëve të pyllit, filluan t'i kapnin, t'i futnin në kafaze dhe t'i merrnin me vete. Çakalli i patrembur nuk ishte i përgatitur për një kthesë të tillë ngjarjesh. Ai nuk dinte si të mbrohej nga njerëzit nga të cilët kishte frikë edhe xhaxhai i tij Leo. I bllokuar në një rrjet të fortë gjuetarësh, ai vetëm mund të ankonte me keqardhje.
Tani Çakalli jeton në një kopsht zoologjik në një qytet të madh. Nga kafazi i tij ngjitur ai sheh qafën e gjatë të Gjirafës, natën dëgjon ulërimën e vetmuar të Ujkut, ai e di që pas murit Ariu i vjetër po ecën nga cepi në cep. Por për disa arsye, gjatë një shëtitjeje të përbashkët, asnjë nga kafshët nuk i kujton shakatë mizore të Çakallës, të gjithë e përshëndesin atë ngrohtësisht kur takohen, duke u përpjekur të gëzojnë shokun e tyre të robëruar. Vetëm Çakalli i vogël ka frikë t'i takojë sytë dhe nuk preferon të flasë me askënd. Më në fund u turpërua?
Një herë unë dhe kolegët e mi ndoqëm një mësim të hapur në klasën e parë. Mësuesi vendosi fotografi të kafshëve në tabelë dhe tha: "Fëmijë!" Sot ne kemi kafshë të egra në mësimin tonë. Dhe të gjithë nxënësit e klasës së parë janë bashkë
u kthye drejt të ftuarve...
Sapo mësuesi u kthye nga dërrasa, unë shkova menjëherë poshtë tavolinës. Kur mësuesi të vërejë se unë jam zhdukur, ai ndoshta do të habitet tmerrësisht.
Pyes veten se çfarë do të mendojë ai? Ai do të fillojë t'i pyesë të gjithë se ku kam shkuar - do të jetë për të qeshur! Gjysma e mësimit tashmë ka kaluar, dhe unë jam ende ulur. "Kur," mendoj unë, "a do ta shohë ai që unë nuk jam në klasë?" Dhe është e vështirë të ulesh nën tavolinë. Madje më dhimbte shpina. Mundohuni të uleni kështu! Kam kollitur - pa vëmendje. Nuk mund të ulem më. Për më tepër, Seryozha vazhdon të më godet pas shpine me këmbën e tij. Nuk e duroja dot. Nuk arrita deri në fund të mësimit. Unë dal dhe them:
- Më fal, Pyotr Petrovich.
Mësuesi pyet:
- Çfarë është puna? Dëshironi të shkoni në bord?
- Jo, më falni, isha ulur nën tavolinën time...
- Epo, a është e rehatshme të ulesh atje, nën tavolinë? Ju jeni ulur shumë i qetë sot. Kështu do të ishte gjithmonë në klasë.
Një ditë ishim ulur në klasë. Mësuesja na tha se nëse ajo nuk do të ishte atje për 15 minuta, ne mund të shkonim në shtëpi. Pas 5 minutash ajo vjen dhe përpiqet të hapë derën, dhe e gjithë klasa e mban.
Pas 10 minutash, ne hapim derën për të dhe shkojmë në shtëpi me fjalët: "Ti thatë, nëse nuk jeni atje për 15 minuta, atëherë mund të largoheni". Kanë kaluar 15 minuta. Mirupafshim.
Drejtoresha e një shkolle, duke mbajtur një fjalim në diplomim, u dallua: kur paraqiti një certifikatë, ajo tha diçka të mirë për secilin maturant. Por shumë shpejt frymëzimi u tha. Dhe pastaj del një tjetër maturant, dhe drejtoresha u raporton prindërve dhe të ftuarve të ulur në sallë: - Lenochka erdhi në shkollën tonë si vajzë... Pushoni. - Pastaj u bëra vajzë... Drejtoresha rri këtu. Zëri nga publiku: - Jemi të interesuar, vazhdo!
Ndodh që nuk e njohim dikë. Ndonjëherë edhe miqtë apo të afërmit. Në vitet e shkollës, ndodhi një histori... Nuk e njihja veten. Përdredha kyçin e këmbës gjatë stërvitjes dhe nuk mund të shkoja në shkollë. Mësuesi po thërret. E marr telefonin.
- Përshëndetje. A është kjo Sanna?
"Jo," them për një arsye të panjohur ...
-A je motra e saj?
"Po," përgjigjem automatikisht, dhe unë vetë jam thjesht i tronditur nga përgjigja ime, si dhe nga e para!
Por meqenëse kam turbulluar diçka budallallëk, duhet ta zbardh deri në fund. Tani nuk mund të thuash "Oh, jo, jam akoma unë!" Sapo harrova se Sanna jam unë!”
- Pse nuk është në shkollë?
"Ajo," them unë për veten time, "përdredhi këmbën e saj dhe do të kthehet pas dy javësh."
E mbyll telefonin dhe rri per nje kohe te gjate i hutuar, si mund te harroje njeri qe jam une...
Faqet: 1
Shkolla është një kohë që të gjithë e kujtojmë me një buzëqeshje. Është e pamundur të fshish nga kujtesa këto vite të gëzuara të kaluara të rrethuar nga shokët e klasës.
Sot ne kemi mbledhur 13 histori të këqija që do t'ju bëjnë të dëshironi të ktheheni në shkollë.
1. Një histori nga shkolla. Kishte një ndryshim. Dimër. Dëborë dhe erë e madhe. Një djalë po ndezte një cigare pikërisht te dera. Siç e kuptoj, ishte më e lehtë për ta bërë këtë gjatë daljes nga dhoma. Dhe nëna e mikut tim, duke parë këtë, doli dhe e goditi në kokë. Goditja nuk ishte e fortë. Por më kujtohet se cigarja më doli nga dhëmbët. Ky ishte mësuesi ynë i historisë. E re. I ri.
3. Në shkollën fillore thashë se më pëlqente një vajzë dhe nëna ime më dha një çokollatë për të. Por çokollatën ia dhashë një të pastrehë dhe në këmbim ai më çoi në shkollë dhe u mburra të gjithëve se jetoja me njerëz të pastrehë. Nuk e di se çfarë po mendoja atëherë, por të gjithë ishin xhelozë për mua.
4. Rezulton se sa më i madh të jetë fëmija, aq më lehtë është ta bësh gati për shkollë. Djali im në klasën e 9-të tha se nuk kishte nevojë të blinte asgjë, kishte gjithçka për shkollën: gjysmë laps nga ai vit dhe nja dy fletore, dhe tha se mund të gjente një stilolaps në dysheme në klasë.
5. Motra ime tani është në klasën e parë. Në ditën e dytë të shkollës, ajo u ngrit nga tavolina e saj në mes të mësimit të 3-të dhe filloi të bëhej gati për të dalë. Mësuesja e klasës, duke parë gjithçka që po ndodhte, e qortoi:
- Anxhela, ku po shkon?
- Oh, Elena Vladimirovna, jam e lodhur këtu me ty, do të shkoj në shtëpi. U ula dhe mjafton!
Vetëm atëherë iu shpjegua fëmijës dhe ajo e kuptoi plotësisht se kishte edhe 11 vite të tjera "të lumtura" arsimimi përpara saj.
6. Më kujtohet se si, pas përfundimit të tremujorit të parë në klasën e parë, kur po nisesha për pushime, pyeta nënën time:
- Mami, sa kohë duhet të shkoj në shkollë?
Mami u përgjigj me zemër të lehtë:
- 11 vjet, kotele, pak më gjatë se sa jeton.
U ula në dysheme dhe shpërtheva në lot: fëmijëria ime kishte mbaruar.
7. Gjatë viteve të shkollës, kam lënë shpesh mësimet. Këtë e dinte vetëm babai, i cili këmbënguli që t'i mbyllej goja. Si zakonisht, nëna ime, me gjithë premtimet e babait tim, shpejt e mori vesh për shkeljen.
Pas disa "rastësive" të tilla, vendosa të testoja ndershmërinë e babait tim. Shkova në shkollë dhe kur më thirri në pushim, i thashë që rrija në shtëpi. Në mbrëmje, kur u mblodh e gjithë familja, nëna ime më pyeti përse mungoja në mësime. Për të cilën bëra një fytyrë të habitur dhe tregova ditarin tim me nota. Kështu e kuptova spiunin e nënës sime.
P.S.: E mora akoma sepse nuk është mirë të mashtrosh të rriturit.
8. Një mik një herë tha se të gjithë në klasën e tyre kanë lindur në vitin e majmunit dhe se kjo ishte një rastësi e pabesueshme. Nuk e di se si e ka mbaruar shkollën.
9. Në klasat e 10-ta dhe të 11-ta, shkolla ime mbante disko për nxënësit, gjatë të cilave u ula me sukses në bankë (nuk mund të kërcej) me të njëjtët të paaftë. Unë kisha një shok klase që ishte gjithmonë i qetë dhe i qetë në ngjarje të tilla. Por një ditë ai filloi të kërcente sikur të ishte hera e fundit dhe lëvizjet nuk ishin të këqija. Ai përshtatej lehtësisht dhe mblodhi njerëz rreth tij. Pyesja veten se nga erdhi ky transformim dhe ku e mësoi ai këtë. Gjithçka doli të ishte shumë e thjeshtë: ai filloi të vinte në disko i dehur.
10. Prindërit e shoqes sime i premtuan se do t'i jepnin një iPad të ri për të lëvizur nga klasa e 6-të në klasën e 7-të. Më premtuan se do të më goditnin në qafë nëse nuk do të bëhesha studente e shkëlqyer.
11. Sot i ndodhi shokut tim. Ajo prej disa muajsh ka një lidhje virtuale me një të ri të pashëm. Gjithçka ishte në rregull me ta, por sot ai e pyeti që nga ajo ditë ajo do të korrespondonte me të vetëm pasdite: deri në orën 13:30 ai do të ishte gjithmonë "tmerrësisht i zënë". Një mik (i cili, meqë ra fjala, është 28 vjeç) me shaka e pyeti nëse do të ishte ulur në klasë në këtë kohë. Ta-dam! I riu i lezetshëm rezulton të jetë nxënës i klasës së dhjetë! Dhe shoqja ime tashmë po zgjidhte mendërisht një fustan nusërie, shkruan Bright Side.
12. Në shkollë më ngacmonin si “breshkë” (nga mbiemri Cherepanov). Nuk më pëlqeu vërtet. Dhe në një moment fillova të godas ata që më ngacmonin ashtu. Pas kësaj ata filluan të më thërrisnin "Breshkë Ninja".
13. Nga të gjithë anëtarët e familjes sime, nuk më pëlqen më shumë 1 shtatori. Vera ka mbaruar dhe koha kur mund të flini shumë, të mos nxitoni askund, të dilni në një shtëpi me miqtë dhe të shkoni në shtrat pas mesnate. Por jo, duhet të ngrihem herët përsëri dhe të tërhiqem në këtë shkollë budallaqe, dhe pastaj të bëj detyrat e shtëpisë, të shkoj në të gjitha llojet e klubeve dhe pishinave. Pse përsëri?!
Lena, 35 vjeç, nënë e një nxënëseje të klasës së dytë.
- Thirr Natashën në telefon!
- Natasha nuk është këtu, çfarë t'i them?
- Jepini asaj pesë rubla!
Pacienti erdhi te mjeku:
- Doktor, më këshillove të numëroj deri në 100.000 për të fjetur!
- Epo, të ka zënë gjumi?
- Jo, tashmë është mëngjes! Dërguar nga Yana Sukhoverkhova nga Estonia, Pärnu 18 maj 2003
- Vasya! Nuk të shqetëson që je mëngjarash?
- Jo. Çdo person ka të metat e veta. Për shembull, me çfarë dore e përzieni çajin?
- E drejte!
- E shihni! Por njerëzit normalë përzihen me lugë!
Një i çmendur po ecën në rrugë dhe po tërheq një fije pas tij.
Një kalimtar e pyet:
- Pse po tërhiqni një fije pas vetes?
Çfarë duhet të shtyj përpara?
- Fqinji im ishte vampir.
- Nga e dinit këtë?
"Dhe unë futa një shtyllë aspen në gjoksin e tij dhe ai vdiq."
- Djalë, pse po qan kaq hidhur?
- Për shkak të reumatizmit.
- Çfarë? Kaq e vogël dhe tashmë keni reumatizëm?
- Jo, kam marrë një notë të keqe se kam shkruar “ritmizëm” në diktim!
- Sidorov! Më ka mbaruar durimi! Mos vini nesër në shkollë pa babanë tuaj!
- Dhe pasnesër?
- Petya, pse po qesh? Personalisht, nuk shoh asgjë qesharake!
- Dhe ju as nuk mund të shihni: u ulët në sanduiçin tim me reçel!
— Petya, sa studentë të shkëlqyer keni në klasën tuaj?
- Pa llogaritur mua, katër.
- Jeni student i shkëlqyer?
- Jo. Kështu thashë - pa më llogaritur mua!
Telefonatë në dhomën e stafit:
- Përshëndetje! A është kjo Anna Alekseevna? thotë nëna e Tolikut.
- OBSH? Nuk dëgjoj mirë!
- Tolika! Unë e shpreh: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Çfarë? Dhe të gjithë fëmijët janë në klasën time?
Gjatë një mësimi vizatimi, një student i kthehet fqinjit të tij në tavolinën e tij:
- Ju vizatoni shkëlqyeshëm! Unë kam një oreks!
- Oreksi? Nga lindja e diellit?
- Uau! Dhe mendova se keni vizatuar vezë të fërguara!
Gjatë një mësimi të këndimit, mësuesi tha:
- Sot do të flasim për operën. Kush e di se çfarë është opera?
Vovochka ngriti dorën:
- E di. Kjo është kur një person vret një tjetër në një duel, dhe tjetri këndon për një kohë të gjatë para se të bjerë!
Mësuesja shpërndau fletore pasi kontrolloi diktimin.
Vovochka i afrohet mësueses me fletoren e saj dhe e pyet:
- Maria Ivanovna, nuk e kuptova atë që ke shkruar më poshtë!
- Unë shkrova: "Sidorov, shkruaj lexueshëm!"
Mësuesi foli në klasë për shpikës të mëdhenj. Pastaj ajo i pyeti studentët:
- Çfarë do të dëshironit të shpikje?
Një student tha:
— Unë do të shpikja një makinë të tillë: shtyp një buton dhe të gjitha mësimet janë gati!
- Sa dembel! - qeshi mësuesi.
Pastaj Vovochka ngriti dorën dhe tha:
"Dhe unë do të dilja me një pajisje që do të shtypte këtë buton!"
Vovochka përgjigjet në klasën e zoologjisë:
- Gjatësia e krokodilit nga koka në bisht është 5 metra, dhe nga bishti në kokë - 7 metra...
"Mendo për atë që po thua," e ndërpret mësuesi Vovochka. - A ndodh kjo?
"Kjo ndodh," përgjigjet Vovochka. - Për shembull, nga e hëna në të mërkurë - dy ditë, dhe nga e mërkura në të hënë - pesë!
— Vovochka, çfarë dëshiron të bëhesh kur të rritesh?
- Një ornitolog.
- Ky është ai që studion zogjtë?
- Po. Dua të kryqëzoj një pëllumb me një papagall.
- Për çfarë?
- Po sikur papritmas pëllumbi të humbasë, që të pyesë rrugën për në shtëpi!
Mësuesi pyet Vovochka:
— Cilët janë dhëmbët e fundit që i zhvillon njeriu?
"Artificial," u përgjigj Vovochka.
Vovochka ndalon makinën në rrugë:
- Xhaxha, më çoni në shkollë!
- Unë po shkoj në drejtim të kundërt.
- Aq më mirë!
"Babi," thotë Vovochka, "duhet t'ju them se nesër do të ketë një takim të vogël të nxënësve, prindërve dhe mësuesve në shkollë".
- Çfarë do të thotë "i vogël"?
- Jemi vetëm ti, unë dhe mësuesja e shtëpisë.
Ne shkruam një diktim. Kur Alla Grigorievna po kontrollonte fletoret, ajo iu drejtua Antonov:
- Kolya, pse je kaq i pavëmendshëm? Unë diktova: "Dera kërciti dhe u hap". cfare ke shkruar? "Dera kërciti dhe ra!"
Dhe të gjithë qeshën!
"Vorobiev," tha mësuesi, "ti nuk i bëre më detyrat e shtëpisë!" Pse?
— Igor Ivanovich, dje nuk kishim dritë.
- Dhe çfarë po bënit? Ndoshta keni parë TV?
- Po, në errësirë ...
Dhe të gjithë qeshën!
Një mësuese e re i ankohet shoqes së saj:
“Një nga studentët e mi më torturoi plotësisht: bën zhurmë, sillet keq, prish mësimet!
- Por a ka të paktën një cilësi pozitive?
- Fatkeqësisht, ka - ai nuk i mungon mësimet ...
Në mësimin tonë të gjermanishtes trajtuam temën "Hobi im". Mësuesi thirri Petya Grigoriev. Ai qëndroi dhe heshti për një kohë të gjatë.
"Unë nuk e dëgjoj përgjigjen," tha Elena Alekseevna. – Cili është hobi juaj?
Pastaj Petya tha në gjermanisht:
- Shenja e tyre e koshit! (Unë jam një pullë postare!)
Dhe të gjithë qeshën!
Mësimi ka filluar. Mësuesi pyeti:
— Detyrëtar, kush mungon në klasë?
Pimenov shikoi përreth dhe tha:
— Mushkin mungon.
Në këtë kohë, koka e Mushkinit u shfaq në derë:
- Nuk mungoj, këtu jam!
Dhe të gjithë qeshën!
Ishte një mësim gjeometrie.
- Kush e zgjidhi problemin? - pyeti Igor Petrovich.
Vasya Rybin ishte i pari që ngriti dorën.
"Shkëlqyeshëm, Rybin," lavdëroi mësuesi, "Ju lutem, ejani në tabelë!"
Vasya erdhi në bord dhe tha më e rëndësishmja:
— Konsideroni trekëndëshin ABCD!
Dhe të gjithë qeshën!
Pse nuk ishe në shkollë dje?
- Vëllai im i madh u sëmur.
- Çfarë lidhje ka kjo me ju?
- Dhe i hipa biçikletës!
— Petrov, pse po mëson anglisht kaq keq?
- Pse?
- Pse? Në fund të fundit, gjysma e globit flet këtë gjuhë!
- Dhe a nuk mjafton kjo?
- Petya, nëse do të takonit plakun Hottabych, çfarë dëshire do t'i kërkonit të përmbushte?
— Do të kërkoja që Londra të bëhet kryeqytet i Francës.
- Pse?
- Dhe dje iu përgjigja gjeografisë dhe mora një notë të keqe!..
- Bravo, Mitya. - thotë babi. — Si arritët të merrni një A në zoologji?
- Më pyetën sa këmbë ka një struc dhe unë u përgjigja - tre.
- Prit, por një struc ka dy këmbë!
- Po, por të gjithë të tjerët u përgjigjën se ishin katër!
Petya ishte e ftuar për të vizituar. Ata i thonë atij:
- Petya, merr një copë tortë.
- Faleminderit, unë kam ngrënë tashmë dy copa.
- Pastaj ha një mandarinë.
- Faleminderit, unë kam ngrënë tashmë tre mandarina.
"Atëherë merrni disa fruta me vete."
- Faleminderit, e mora tashmë!
Cheburashka gjeti një qindarkë në rrugë. Ai vjen në një dyqan ku shesin lodra. Ai i jep një qindarkë shitëses dhe i thotë:
- Më jep këtë lodër, këtë dhe këtë!..
Shitësja e shikon me habi.
- Epo, çfarë po pret? - thotë Cheburashka. - Më jep kusurin dhe shkoj!
Vovochka dhe babai i saj në kopshtin zoologjik janë duke qëndruar pranë një kafazi ku ulet një luan.
"Babi," thotë Vovochka, "dhe nëse një luan hidhet aksidentalisht nga kafazi dhe ju ha, cilin autobus duhet të marr në shtëpi?".
"Babi," pyet Vovochka, "pse nuk ke makinë?"
- Nuk ka para për një makinë. Mos u bëni dembel, studioni më mirë, bëhuni një specialist i mirë dhe blini një makinë.
- Babi, pse ishe dembel në shkollë?
"Petya," pyet babi, "pse po çalon?"
"Vura këmbën time në kurthin e miut dhe ajo më shtrëngoi."
- Mos e ngul hundën aty ku nuk duhet!
- Gjysh, çfarë po bën me këtë shishe? Dëshironi të instaloni një varkë në të?
"Kjo është pikërisht ajo që doja në fillim." Tani do të isha i lumtur të hiqja dorën nga shishja!
"Babi," i drejtohet vajza babait të saj, "telefoni ynë punon keq!"
- Pse e vendose këtë?
- Tani po flisja me shokun tim dhe nuk kuptoja asgjë.
— Keni provuar të flisni me radhë?
"Mami," pyeti Vovochka, "sa pastë dhëmbësh ka në tub?"
- Nuk e di.
- Dhe unë e di: nga divani te dera!
- Babi, merr në telefon! - i bërtiti Petya babait të tij, i cili po rruhej para pasqyrës.
Kur babai mbaroi bisedën, Petya e pyeti:
- Babi, a je i zoti të kujtosh fytyrat?
- Mendoj se e mbaj mend. Dhe çfarë?
- Fakti është se të kam thyer pa dashje pasqyrën...
- Babi, çfarë është "telefigurimi"?
- Nuk e di. Ku e lexuat kete?
- Nuk e lexova, e shkrova!
- Natasha, pse po i shkruan një letër gjyshes kaq ngadalë?
- Në rregull: edhe gjyshja lexon ngadalë!
- Anya, çfarë ke bërë! Ju theu një vazo dyqind vjeç!
- Çfarë lumturie, mami! Mendova se ishte krejtësisht e re!
- Mami, çfarë është etiketa?
- Kjo është aftësia për të gëzuar gojën mbyllur...
Mësuesi i artit i thotë babait të Vovoçkës:
— Djali juaj ka aftësi të jashtëzakonshme. Dje ai vizatoi një mizë në tavolinën e tij, madje unë e hoqa dorën duke u përpjekur ta largoja!
- Çfarë tjetër është kjo! Kohët e fundit ai pikturoi një krokodil në banjë dhe unë u tremba aq shumë sa u përpoqa të hidhesha nga dera, e cila ishte gjithashtu e pikturuar në mur.
Johnny i vogël i thotë babait të tij:
- Babi, vendosa të të bëj një dhuratë për ditëlindjen tënde!
"Dhurata më e mirë për mua," tha babi, "është nëse studion me A' të drejta".
- Është tepër vonë, babi, të kam blerë tashmë një kravatë!
Një djalë i vogël shikon babanë e tij në punë ndërsa lyen tavanin.
Mami thotë:
- Shiko, Petya, dhe mëso. Dhe kur të rritesh, do ta ndihmosh babin.
Petya habitet:
- Çfarë, ai nuk do të përfundojë deri atëherë?
Zonja, duke punësuar një shërbëtore të re, e pyeti:
- Më thuaj, i dashur, a të pëlqejnë papagajtë?
- Oh, mos u shqetëso, zonjë, unë ha gjithçka!
Një ankand po zhvillohet në një dyqan kafshësh - janë në shitje papagajtë që flasin. Një nga blerësit që bleu një papagall pyet shitësin:
- A flet vërtet mirë?
- Sigurisht! Në fund të fundit, ishte ai që rrinte vazhdimisht çmimin!
- Petya, çfarë do të bëni nëse huliganët ju sulmojnë?
- Nuk kam frikë prej tyre - di xhudo, karate, aikedo dhe fjalë të tjera të frikshme!
- Përshëndetje! Shoqëria humane? Është një postier i ulur në një pemë në oborrin tim dhe e thërret qenin tim të gjorë me emra të ndryshëm!
Tre arinj kthehen në kasollen e tyre.
- Kush ma preku pjatën dhe ma hëngri qullin?! - Rriti Papa Ariu.
- Kush ma preku pjatën dhe ma hëngri qullin?! - kërciti këlyshi i ariut.
"Qetësohu," tha ariu nënë. - Nuk kishte qull: nuk e gatua sot!
Një burrë u ftoh dhe vendosi ta trajtonte veten me vetëhipnozë. Ai qëndroi para pasqyrës dhe filloi të frymëzojë veten:
- Nuk do te teshtihem, nuk do te teshtihem, nuk do te teshtihem... A-a-pchhi!!! Ky nuk jam unë, nuk jam unë, nuk jam unë...
- Mami, pse babi ka kaq pak flokë në kokë?
- Fakti është se babai ynë mendon shumë.
"Atëherë pse keni flokë kaq voluminoz?"
- Babi, sot mësuesi na tregoi për një insekt që jeton vetëm një ditë. Kjo është e mrekullueshme!
- Pse "i shkëlqyeshëm"?
- Imagjinoni, ju mund të festoni ditëlindjen tuaj gjithë jetën!
Një peshkatar, me profesion mësues, kapi një mustak të vogël, e admiroi dhe, duke e hedhur përsëri në lumë, tha:
- Shko në shtëpi dhe nesër kthehu me prindërit!
Një burrë dhe një grua erdhën me makinë për të vizituar. Duke lënë makinën në shtëpi, ata e lidhën qenin aty pranë dhe i thanë të ruante makinën. Kur u bënë gati të ktheheshin në shtëpi në mbrëmje, panë se makinës i ishin hequr të gjitha rrotat. Dhe në makinë kishte një shënim: "Mos e qorto qenin, ajo po leh!"
Një anglez hyri në një bar me një qen dhe u tha vizitorëve:
- Vë bast që qeni im që flet tani do të lexojë monologun e Hamletit "Të jesh apo të mos jesh!"
Mjerisht, ai e humbi menjëherë bastin. Sepse qeni nuk tha asnjë fjalë.
Duke dalë nga lokali, pronari filloi t'i bërtasë qenit:
-A je fare budalla?! Kam humbur një mijë paund për shkak të jush!
"Ti je budalla," kundërshtoi qeni. - A nuk e kuptoni që nesër në të njëjtin lokal mund të fitojmë dhjetë herë më shumë!
- Qeni juaj është i çuditshëm - ajo fle gjatë gjithë ditës. Si mund ta ruajë shtëpinë?
“Është shumë e thjeshtë: kur dikush i huaj i afrohet shtëpisë, ne e zgjojmë atë dhe ajo fillon të leh.
Ujku do të hajë lepurin. Hare thotë:
- Le të biem dakord. Unë do t'ju tregoj tre gjëegjëza. Nëse nuk i merr me mend, do të më lësh të shkoj.
- Dakord.
— Një palë të zeza, me shkëlqim, me lidhëse.
Ujku hesht.
- Këto janë një palë çizme. Tani gjëegjëza e dytë: katër të zeza, me shkëlqim, me lidhëse.
Ujku hesht.
- Dy palë këpucë. Gjëegjëza e tretë është më e vështira: jeton në një moçal, është e gjelbër, kërcit, fillon me "la", përfundon me "gushka".
Ujku bërtet me gëzim:
— Tre palë këpucë!!!
Lakuriqët e natës varen në tavan. Të gjithë, siç pritej, kokat poshtë, dhe një - kokën lart. Minjtë që varen aty pranë flasin:
- Pse ajo është e varur me kokë poshtë?
- Dhe ajo bën joga!
Sorbi gjeti një copë të madhe djathi. Pastaj një dhelpër u hodh papritur nga pas shkurreve dhe e goditi sorrën në kokë. Djathi ra, dhelpra e kapi menjëherë dhe iku.
Sorra e shtangur thotë me ofendim:
- Ua, e shkurtuan fabulën!
Drejtori i kopshtit zoologjik, pa frymë, vjen me vrap në komisariat:
- Për Zotin, ndihmë, elefanti ynë ka ikur!
“Qetësohu qytetar”, tha polici. - Ne do të gjejmë elefantin tuaj. Emërtoni shenjat e veçanta!
Një buf fluturon dhe bërtet:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!..
Papritur ai goditi një shtyllë:
- Uau!
Një nxënës japonez hyn në një dyqan kompanie që shet orë.
— A keni një orë alarmi të besueshme?
"Nuk mund të ishte më e besueshme," përgjigjet shitësi. “Fillimisht ndizet sirena, më pas dëgjohet një salvo artilerie dhe një gotë me ujë të ftohtë derdhet në fytyrë. Nëse kjo nuk funksionon, ora e ziles bie në shkollë dhe ju thotë se keni grip!
Guida: - para jush është një ekspozitë e rrallë e muzeut tonë - një statujë e bukur e një luftëtari grek. Fatkeqësisht, atij i mungon një krah dhe një këmbë, dhe në disa vende i është dëmtuar koka. Vepra quhet “Fituesi”.
Vizitori: - E shkëlqyeshme! Do të doja të shihja se çfarë ka mbetur nga i munduri!
Një turist i huaj që mbërrin në Paris i drejtohet një francezi:
"Unë vij këtu për herë të pestë dhe shoh që asgjë nuk ka ndryshuar!"
- Çfarë duhet të ndryshojë? - pyet ai.
Turist (tregon kullën Eifel):
— Në fund, e gjetën naftën këtu apo jo?
Një zonjë e shoqërisë e pyeti Heine:
- Çfarë duhet të bëni për të mësuar të flisni frëngjisht?
"Nuk është e vështirë," u përgjigj ai, "ju duhet vetëm të përdorni frëngjisht në vend të fjalëve gjermane."
Në një mësim historie në një shkollë franceze:
-Kush ishte babai i Luigjit të Gjashtëmbëdhjetë?
- Luigji i Pesëmbëdhjetë.
- Mirë. Dhe Karli i Shtatë?
- Karli i Gjashtë.
- Dhe Françesku i Parë? Epo, pse hesht?
- Françesku... Zero!
Gjatë një mësimi historie, mësuesi tha:
— Sot do të përsërisim materialin e vjetër. Natasha, bëj një pyetje Semenov.
Natasha mendoi dhe pyeti:
- Çfarë viti ishte lufta e 1812?
Dhe të gjithë qeshën.
Prindërit nuk kishin kohë, dhe gjyshi shkoi në mbledhjen e prindërve. Ai mbërriti në një humor të keq dhe menjëherë filloi të qortojë nipin e tij:
- Turp! Rezulton se historia juaj është plot me nota të këqija! Për shembull, kam marrë gjithmonë A-të drejt në këtë temë!
"Sigurisht," u përgjigj nipi, "në kohën kur ju studionit, historia ishte shumë më e shkurtër!"
Baba Yaga pyet Koshchei të Pavdekshëm:
— Si u pushuat gjatë festave të Vitit të Ri?
"Unë qëllova veten disa herë, u mbyta tre herë, u vara një herë - në përgjithësi, u argëtova!"
Winnie Pooh e uroi gomarin për ditëlindjen e tij dhe më pas tha:
- Eeyore, duhet të jesh shumë vjeç?
- Pse e vendose këtë?
- Duke gjykuar nga veshët, ju kanë tërhequr shpesh!
Një klient hyn në një studio fotografike dhe pyet recepsionisten:
- Pyes veten pse të gjithë po qeshin në fotografitë tuaja?
- Duhet ta kishit parë fotografin tonë!
- Për çfarë ankohesh? - e pyet mjeku pacientin.
- E dini, deri në fund të ditës thjesht bie nga lodhja.
- Çfarë bëni në mbrëmje?
- Unë luaj në violinë.
— Unë rekomandoj të ndaloni menjëherë mësimet e muzikës!
Kur pacienti u largua, infermierja e pyeti mjekun me habi:
- Ivan Petrovich, çfarë lidhje kanë mësimet e muzikës me të?
- Absolutisht asnjë lidhje me të. Thjesht kjo grua jeton në dyshemenë sipër meje, dhe izolimi ynë i zërit është i neveritshëm!
"Dje nxora një pike që peshonte njëzet kilogramë nga një vrimë akulli!"
- Nuk mund të jetë!
- Ashtu, mendova se askush nuk do të më besonte, kështu që e lashë të kthehej...
Banori i verës i drejtohet pronarit të vilës:
— A mund ta ulni pak qiranë e dhomës?
- Për çfarë po flisni? Me një pamje kaq të bukur të korijes së thuprës!
- Po sikur të të premtoj se nuk do të shikoj nga dritarja?
Milioneri i tregon mysafirit vilën e tij dhe i thotë:
"Dhe këtu unë do të ndërtoj tre pishina: një me ujë të ftohtë, e dyta me ujë të ngrohtë dhe e treta pa ujë fare."
- Pa ujë? - habitet i ftuari. - Për çfarë?
— Fakti është se disa nga miqtë e mi nuk dinë të notojnë...
Në një ekspozitë pikture, një vizitor pyet një tjetër:
— Mendoni se kjo foto përshkruan një lindje apo perëndim të diellit?
- Sigurisht, perëndimi i diellit.
- Pse mendon kështu?
- Unë e njoh këtë artist. Ai nuk zgjohet para mesditës.
Blerësi: - Do të doja të blija një libër.
Shitësi: - Dëshiron diçka të lehtë?
Blerësi: - Nuk ka rëndësi, unë jam duke vozitur!
Një i ri i panjohur vendosi rekord botëror në garën e 100 metrave. Një gazetar e interviston atë:
- Si e bëre? A keni stërvitur shumë në ndonjë klub sportiv?
- Jo, në poligonin e qitjes. Unë punoj atje duke zëvendësuar objektivat...
"Kohët e fundit kam vrapuar dy kilometra në një minutë në një garë shkollore!"
- Po gënjen! Ky është më i mirë se një rekord botëror!
- Po, por unë di një shkurtore!
