Sot dua të flas për një fenomen kaq të zakonshëm si agresioni në marrëdhënie. Kjo vlen jo vetëm për dhunën fizike, por edhe për zemërimin dhe vrazhdësinë e zakonshme.
Në mënyrë tipike, është mashkulli ai që shfaq agresion në marrëdhënie., për të cilën kjo energji është e natyrshme në natyrë. Megjithatë, gruaja që tërhoqi këto marrëdhënie në jetën e saj ka cilësi dhe qëndrime të ngjashme., duke shkaktuar një sjellje të tillë nga ana e një mashkulli.
Agresioni është një reagim ndaj frikës
Shprehja e zemërimit ose agresionit është një instinkt bazë që është një reagim ndaj frikës. Kjo ekziston tek ne nga bota e natyrës së gjallë: në rast rreziku, kafsha merr një pamje të frikshme, shfaq këpurdha apo edhe sulme për të treguar forcën e saj, për të trembur armikun dhe për të mbijetuar. Prandaj, nëse ka zemërim në një marrëdhënie, atëherë tashmë ka frikë atje. Për më tepër, nëse zemërimi mund të jetë shumë i dukshëm dhe i vetëdijshëm, atëherë frika mund të mos njihet menjëherë nëse nuk i është kushtuar vëmendje kësaj. Si rezultat, zemërimi bëhet një përgjigje automatike dhe një zakon.
Le të shohim tani frikën. Frika është energjia e kundërt e dashurisë. Kur një person përjeton frikën, ai mbyllet ndaj intimitetit, nuk beson, dashuria nuk rrjedh përmes tij. Në mënyrë tipike, kemi të bëjmë me frikën e intimitetit dhe frikën e refuzimit. Ato mund të ekzistojnë tek një person për shkak të mungesës së dashurisë nga prindërit në fëmijëri ose traumave mendore nga marrëdhëniet rinore. Si rezultat, një person ka një qëndrim që mund të mos marrë dashuri nga partneri i tij, se mund ta lërë atë. Kjo është arsyeja pse lind mbrojtja, e cila shpesh shfaqet në formën e agresionit. Agresioni do të lindë nëse një person nuk merr atë që dëshiron nga partneri i tij: mund të jetë seksi, vëmendja, apo edhe diçka shumë e parëndësishme, por e pritshme. Në fund të fundit sa më shumë frikë, aq më shumë pritshmëri ka një person nga një partner.
Xhelozia, e cila shkakton agresion të mëvonshëm, është gjithashtu i rrënjosur në frikën e refuzimit. Për më tepër, xhelozia mund të jetë e fshehur dhe e pashprehur, por nëse vibrimi i saj është i pranishëm, atëherë ajo do të shfaqet në planin emocional herët a vonë.
Largimi i frikës
Këto frikë bazohen në dyshimin për veten ose në injorancën e vetvetes reale, me fjalë të tjera, nga ego e pashëndetshme. Prandaj, një zgjidhje e mirë për të shëruar një marrëdhënie është gjithmonë rruga drejt vetes, krijimi i një lidhjeje me shpirtin tuaj, thelbin tuaj origjinal. Ndërsa kjo lidhje nuk ekziston, një person ngjitet pas marrëdhënieve, dëshiron të gjejë në to një mjet për të eliminuar frikën e tij, duke shkaktuar vetëm probleme dhe duke e privuar atë nga kënaqësia. Marrëdhëniet e plota lindin nga plotësia e vetë personit. Prandaj, nëse situatat e përshkruara më sipër janë të njohura për ju, është koha të shikoni brenda vetes, të pranoni praninë e frikës dhe t'i bëni vetes pyetjen "a është ky unë i vërtetë që ka frikë dhe reagon?" Se sa thellë do t'ju çojë kjo pyetje varet nga dëshira dhe gatishmëria juaj për njohje të vetvetes. Megjithatë, është gjithmonë një udhëtim pastrues dhe transformues drejt vetes suaj të vërtetë. Sigurisht, në këtë proces shpesh kemi nevojë për udhërrëfyes - mësues dhe mjeshtër që na ndihmojnë t'i kushtojmë vëmendje asaj që na nevojitet, të ndryshojmë perceptimin tonë për jetën dhe të çlirojmë veten nga barra e programeve. Megjithatë, këta ndihmës vijnë gjithmonë pasi je gati dhe i sinqertë me veten. Prandaj, nuk keni nevojë të uleni dhe të prisni, por përkundrazi hidhni hapin e parë vetë - filloni të meditoni, drejtohuni tek Universi për ndihmë dhe jini të sinqertë me veten tuaj.
Një horoskop gjithashtu ndihmon për të parë më thellë arsyet e vështirësive në marrëdhënie. Ndikimet planetare janë një pasqyrim i energjive tona dhe karakteristikave të ndërgjegjes. Kur ndërveprojmë me një person tjetër, ne ndërveprojmë me energjitë e tij., të cilat pasqyrohen edhe në horoskopin e tij. Prandaj, astrologët shpesh përdorin teknika për pajtueshmërinë midis dy personave, por, natyrisht, jo për të thënë nëse jeni të pajtueshëm apo jo, por për të parë mësimet që kalon çifti, si dhe gjuhën e përbashkët dhe mundësitë për zhvillimin.
Ndezja me gaz është një formë shumë e veçantë e dhunës në marrëdhënie, e cila më së shpeshti manifestohet jo përmes sulmit ose kërcënimit, por më shumë "në mënyrë insinuative", si një shtypje e vazhdueshme dhe e vazhdueshme e vullnetit të viktimës duke mohuar përshtatshmërinë e saj të perceptimit. Në një mjedis social mjaft të ngopur - universitet, punë - ndodh edhe ndezja e gazit, por në forma mjaft të buta. Por në marrëdhëniet reale ndërpersonale, si martesa, ndezja me gaz shpesh e bën jetën e viktimës një ferr të gjallë...
Ndriçimi me gaz: psikologjia e marrëdhënieve toksike
Ndriçimi me gaz është një lloj i veçantë i dhunës psikologjike (abuzimi), i cili përshkruan sjelljen manipuluese të përdhunuesit (abuzuesit) ndaj viktimës. Nuk është e nevojshme që i pari të tregojë dhunë fizike apo edhe vrazhdësi. Qëllimi kryesor i ndezjes së gazit është të mbjellë dyshime tek një person tjetër për realitetin e asaj që po ndodh dhe perceptimin e tij të realitetit. E thënë thjesht, kjo është një përpjekje për ta bërë një person tjetër të duket "i çmendur" në sytë e tij. Shumë shpesh kjo lojë mizore luhet nga burrat ndaj grave.
Ideja e ndezjes së gazit, si dhe qëllimi i agresorit, është i qartë: nëse flisni për diçka që një person tjetër nuk e sheh, nuk dëshiron ta shohë ose nuk i kushton rëndësi, atëherë kjo nuk tregon një dallime në pikëpamje, por se ka diçka që nuk shkon me ju personalisht, kjo nuk është e vërtetë, ju jeni me të meta. Psikologët i kanë dhënë një përkufizim specifik kësaj ideje (dhe manipulimeve përkatëse). Por emri i këtij termi vjen nga thrilleri i vjetër mistik amerikan "Gaslight" (nga "shkëlqimi i gazit"): personazhi kryesor, një vajzë e re, dëshmon fenomene të çuditshme, "drita", duke u përsëritur me një frekuencë mjaft të lartë. Burri i heroinës (i cili organizoi këto fenomene "të çuditshme") e siguron atë se ajo po imagjinon gjithçka, dhe kështu pothuajse e çon gruan e tij në psikozë.
Në fakt, ndoshta të gjithë kanë hasur në përpjekje për të ndezur gazin - për shembull, kur dëgjojnë deklarata rreth "inferioritetit mendor" ose "papërshtatshmërisë së perceptimit". Sidoqoftë, ato kthehen në problem vetëm kur adresuesi nuk i rimendon në mënyrë kritike deklarata të tilla dhe fillon të besojë të paktën pak. Me kalimin e kohës, kjo pjesë e vogël kthehet në një top bore që mbulon viktimën e ndezjes me gaz...
Vërtetë, kushdo mund të ketë këndvështrimin e tij alternativ ose edhe të gabojë në perceptimin e tij - në fund të fundit, jo të gjithë dhe jo gjithmonë pajtohen me ne. Pra, këtu ka një pikë shumë të rëndësishme që ndan manipulimin dhe mosmarrëveshjen e thjeshtë në pikëpamje. Në rast mosmarrëveshjeje të thjeshtë, kundërshtarët thjesht thonë: "Unë nuk jam dakord me ju, unë kam një vizion të ndryshëm të situatës / ndjenjës së atmosferës". Dhe ne po flasim për veten, botën tuaj dhe vizionin tuaj. Kontakti mes dy njerëzve, ose të paktën bashkëjetesa e dy fotove të botës, bëhet e mundur.
Është e rëndësishme të mbani mend sa vijon: ekziston një ndryshim i prekshëm midis injorimit me zhvlerësim dhe mosmarrëveshjes së arsyetuar. Një person tjetër ka të drejtë të mos ndajë vizionin tonë për një marrëdhënie apo situatë, por pa e lidhur vizionin tonë me problemet apo mangësitë tona.
Po kështu, ka një ndryshim të madh midis injorancës situative dhe sistematike. As ne dhe as partnerët tanë nuk jemi idealë dhe mund të tregojmë ftohtësi emocionale, "injorim" dhe ngurrim të thjeshtë për të diskutuar ndonjë gjë në një moment të caktuar kohor. I gjithë ndryshimi është se me ndezjen e gazit, kjo gjendje është normë, një sfond i vazhdueshëm, gjendja e zakonshme e dhunuesit dhe jo një episod i rrallë.
Vlen të përmendet se ndezja e gazit nuk kryhet domosdoshmërisht nga agresori me vetëdije dhe me qëllim keqdashës. Si rregull, ajo bazohet në turpin e fuqishëm, një ndjenjë të papërsosmërisë së dikujt apo edhe të parëndësisë. Si pasojë e kësaj, një person përjeton një hezitim për të pranuar papërsosmërinë e tij dhe kontributin e tij në problem.
Ndriçimi me gaz: si të identifikohen shenjat?
Me ndezjen e gazit, poza e kundërshtarit "Shiko veten!" përjashtohet qartësisht. Prandaj, psikologët dallojnë dCilat janë shenjat kryesore të ndezjes me gaz?: 1) dyshimi për përshtatshmërinë e bashkëbiseduesit; 2) mohimi i asaj që është e rëndësishme për bashkëbiseduesin (qofshin fakte, plane ose ndjenja).
Në një situatë me gaz, ka dy role kryesore: agresori, i cili është "adekuat" ("normal") dhe viktima, "anormal" ("i papërshtatshëm"). "Adekuat", në vend që të dëgjojë fjalët e "anormales" (nuk duhet të pajtoheni, meqë ra fjala), i refuzon ato nga porta - mirë, çfarë dobie ka kjo "histerike", "anormale" dhe "anormale" dhe kështu me radhë thonë? Një situatë e zakonshme: nëse një burrë ka frikë nga emocionet e forta, atëherë ata që i shprehin shpesh klasifikohen automatikisht si "të papërshtatshëm". “Nuk ka ndodhur kështu”, “po shpik”, “e kupton çdo gjë të gabuar” janë fjalë të shpeshta në arsenalin e personit “adekuat”, i cili ka monopolin mbi “kuptimin e duhur”. Njerëzve "të ditur" psikologjikisht u pëlqen të flasin zhargonin shkencor: "Këto janë të gjitha projeksionet tuaja" (fakti që parashikimet mund të jenë adekuate harrohet) ose "Këto emocione tuajat janë për shkak të faktit se ju nuk keni punuar mjaftueshëm me problemet tuaja. me një psikolog” (harrohet edhe për faktin se edhe një reagim emocional “i tepruar” nuk do të thotë mungesë e problemit që e shkakton atë). Ndonjëherë ka një mungesë të plotë reagimi ndaj fjalëve të viktimës: agresori thjesht dëgjoi me indiferentizëm - dhe kjo është ajo, u ngrit dhe vazhdoi punën e tij. Sidoqoftë, një person "adekuat" nuk duhet të jetë rreptësisht injorant, ai mund të jetë "i kuptueshëm", "dashamirës". Për shembull, në përgjigje të pakënaqësisë së një miku, përgjigjuni vazhdimisht me dashuri: "Unë të kuptoj, je në depresion, prandaj thua kështu. Ju lutem pushoni dhe shkoni te një psikolog, unë jam gati të paguaj çdo shpenzim.”
Në përgjithësi, ne mund të rendisim tetë disa opsione për zhvlerësim dhe injorim që përdoren në marrëdhëniet me ndriçimin e gazit:
- "E kuptoj sa keq ndihesh." Në vend që të diskutohen çështje specifike, ka keqardhje dhe simpati të pakërkuar, duke injoruar atë që u tha. Për shembull, burrat pëlqejnë të fajësojnë PMS për të gjitha pakënaqësitë e grave të tyre.
- "Ju shihni vetëm atë që dëshironi të shihni." Në thelb, kjo është një kundërakuzë, duke e zhvendosur bisedën nga tema në mangësi personale.
- "Është gjithmonë e papërshtatshme." Sa herë që një partner afrohet për një bisedë zemër më zemër, gjithmonë rezulton të jetë e papërshtatshme, e papërshtatshme dhe "jo tani".
- "Kam mbajtur shënim." Në përgjigje të një mesazhi dhe apeli të gjatë emocional - një "OK, do të mendoj për të", "marrë shënim" ose "në rregull". Dhe kjo është ajo - pas kësaj nuk ka pasoja.
- "Nëse ju intereson, varet nga ju që të vendosni." Problemi është tek ai që ka nisur bisedën për problemin. I takon atij/asaj ta kuptojë. Nëse personalisht jam i kënaqur me gjithçka, nuk do të bëj asgjë.
- "Një burrë (grua) i vërtetë nuk sillet kështu." Kjo do të thotë, nëse do të ishit më mirë (ndryshe) - nuk do të kishte fare problem. "Punoni për veten tuaj, rrituni!" - këshillon agresori.
- "A po përpiqeni të rrezikoni marrëdhënien tonë?" Një aluzion (ose edhe shantazh) që përpiqet të sqarojë diçka do të çojë në një përkeqësim të asaj që ekziston tani. Në këtë rast, fajtori (fajtori) tashmë është identifikuar: "Unë ju paralajmërova!"
- "Epo, ka diçka, por ju po ekzagjeroni qartë gjithçka sepse keni ...": ky është një version më i butë, "i ndrojtur" i ndezjes me gaz, i cili, megjithatë, është edhe më i zakonshëm se shtatë të tjerët.
Sido që të jetë, agresori (abuzuesi) vazhdimisht injoron nevojat e viktimës. Furnizuesi i gazit e bind viktimën se ata janë mashtrues për mendimet dhe ndjenjat e tyre për veten ose jetën e tyre duke i thënë se ato janë të panatyrshme - për shembull, të shkaktuara nga lodhja, keqkuptimi, mungesa e kompetencës, një çrregullim mendor i fshehur në gjene, etj. (pothuajse e provokuar nga stuhitë magnetike). Domethënë, pothuajse çdo gjë që shkakton pakënaqësi tek viktima shpjegohet menjëherë nga agresori si mangësi ose faj i viktimës. Objektivi i sulmeve dëgjon vazhdimisht aludime apo edhe qortime që i drejtohen atij në frymën e "ju po ndërlikoni gjithçka"; “Ju mendoni kështu sepse keni depresion (çrregullim bipolar, skizofreni latente, etj.)”; "Ju reagoni tepër ndaj komenteve të zakonshme."
Meqenëse agresori është, si rregull, një person i afërt (burri, i dashuri, partneri), viktima gradualisht fillon të pajtohet me idenë se "diçka nuk shkon" me të. Dhe në fund të fundit, personi i caktuar në rolin e "anormalit" mund të fillojë të mendojë se diçka nuk shkon me të, të ndihet i bezdisshëm, histerik, shumë arrogant, etj. Ka situata kur viktima vazhdimisht bën pyetjen: "A është edhe normal reagimi im?" Sigurisht, një pozicion i tillë nuk sjell qartësi në situatë dhe nuk qetëson nervat - përkundrazi, e pengon viktimën të shikojë me të vërtetë gjërat dhe të vlerësojë sjelljen e partnerit. Viktima e njeh kompetencën dhe fuqinë e plotë të agresorit, sepse sapo ai "kupton saktë" atë që po ndodh dhe "e di më mirë" se si ndihet ajo.
Ndriçimi me gaz: si të rezistojmë?
Për fat të mirë, në shumicën e rasteve, është e pamundur të ndizet me gaz viktimën në një spital psikiatrik, si në atë film hollivudian, por të paktën neuroza është e garantuar. Pra, është e domosdoshme t'i rezistoni këtij presioni! Për të filluar, ka tre gjëra që nuk duhet të bëni kurrë kur ndizni gazin:
- Bindni kundërshtarin tuaj: thjesht po humbisni kohën tuaj në argumente. Mbani prova të sensit tuaj të shëndoshë për veten dhe disa të dashurit e tjerë, por mos u shqetësoni për t'ia treguar atë gazit.
- Përpjekja për të shpëtuar marrëdhënien. Mendoni për një sekondë se mund ta rregulloni situatën dhe mos... përpiquni ta bëni: thjesht nuk do të funksionojë. Sjellja ngacmuese ka shumë të ngjarë të jetë rezultat i një çrregullimi të sjelljes ose sëmundjes mendore. Derisa ai ta kuptojë këtë, asgjë nuk do të ndihmojë.
- Marrja e drogës ose alkoolit - ato do ta përkeqësojnë jetën tuaj në çdo mënyrë, duke përkeqësuar neurozën tuaj.
Pra, çfarë duhet të bëni nëse jeni viktimë e ndezjes së gazit? Çfarë duhet të bëni në situata të tilla nëse një i dashur ju etiketon qartë si "anormal"? Për të filluar: nëse ju, në një marrëdhënie të vazhdueshme me dikë, filloni të ndiheni "gabim", histerik, i shqyer (në sfondin e një "adekuate" verbuese), duhet të deklaroni faktin fatkeq: ju ende u kapët, u përfshirë në manipulimin e agresorit. Epo, gjithçka që duhet të bëni është ta falni veten për këtë! Dhe në asnjë rrethanë nuk duhet të bëni justifikime (edhe për veten tuaj, për të mos përmendur agresorin) ose të kërkoni arsye ose "defekte" në veten tuaj. Më mirë akoma, merrni guxim dhe ndahuni me atë që po jua kthen jetën në një makth sa më shpejt të jetë e mundur. Në të vërtetë, nëse e zgjidhim këtë problem shkurt dhe thjesht, atëherë duhet të dalim sa më shpejt nga marrëdhëniet në të cilat nuk ka vend për ju, ndjenjat dhe mendimet tuaja. Rifitoni ndjenjën tuaj të vetëvlerësimit, e cila në mënyrë të pashmangshme do të vuajë në një situatë të ndezur kur agresori miraton një qëndrim "ti je problemi". Është e kotë të luash me rregullat e një partneri pseudoadekuat, sepse i vetmi kusht që do ta lejojë atë të të njohë si "adekuat" është dorëzimi i plotë dhe heqja dorë nga të gjitha nevojat dhe ndjenjat që janë të papërshtatshme për të. Domethënë një heqje dorë nga personaliteti i dikujt.
Ndriçimi i gazit: si të luftojmë?
Nëse vendosni të përvetësoni taktikën "mbrojtja më e mirë është sulmi" dhe të mbani një marrëdhënie me agresorin? Në këtë situatë, psikoterapistë dhe psikologë të ndryshëm këshillojnë gjëra të ndryshme. Nga "bisedoni zemër më zemër me agresorin" te "ndërroni rolet me të" ose "heqeni gjithë shpirtin prej tij".
Sa i përket të parës, ky është ndoshta hapi i gabuar: zakonisht është e pamundur t'i "arritesh dorën" një tjetri, sepse agresori nuk është gati të dëgjojë dhe dëgjojë viktimën. Në marrëdhëniet e zakonshme, edhe nëse bëjmë diçka "të gabuar" (për shembull, zgjedhim një formë të shprehjes së ndjenjave tona në të cilën nuk duam të përfshihemi fare në bisedë), personi tjetër, i cili sinqerisht dëshiron të zgjidhë problemin. që ka lindur, do të përpiqet të ndërmarrë hapa të kundërt në formën e pyetjeve, sqarimeve, shprehjeve të ndjenjave të veta. Me ndezjen e gazit, e gjithë kjo mungon - përpjekjet për të ruajtur bëhen ekskluzivisht nga "anormalët". Kjo do të thotë, në këtë rast, ndezja e gazit në marrëdhënie rifillon - dhe kjo nuk është ajo për të cilën po përpiqeni!
Së pari ju duhet të kuptoni se dobësia nuk është te viktima, por te dhunuesi. I gjithë thelbi i veprimeve të tij është të zbardhë veten, të projektojë të gjitha të metat e tij mbi ju. Sipas psikologëve, pas ndezjes së gazit qëndron një frikë e thellë dhe e fuqishme për të lënduar vetëvlerësimin ose pranimin e kontributit të vet në problem, frika për të humbur kontrollin e një situate ose një përpjekje për të ruajtur dinjitetin e dikujt. Dhe gjëja e dytë që duhet të kuptoni në këtë situatë është se nuk do ta ndryshoni kurrë partnerin. Sidomos nëse ai nuk dëshiron të ndryshojë veten.
Kështu që më mirë kujdesuni për veten! Ka shumë mënyra që do t'ju ndihmojnë të ngriheni në këmbë dhe të harroni marrëdhëniet toksike: sportet, klubet e interesit, aktivitetet e ndryshme - nga macrame te mësimi i anglishtes, vullnetarizmi... Është më konstruktive të gjesh një punë të re, një mik. , bëni një karrierë dhe ndryshoni jetën tuaj sesa përpiquni të korrigjoni dikë që nuk dëshiron ta bëjë këtë.
Çdo të shtunë, Bill dhe Sara e lënë djalin e tyre me dado dhe shkojnë për darkë. Sara vishet për çdo takim. Ajo shpreson se kjo ndihmon për të mbajtur gjallë shkëndijën në marrëdhënie. Një ditë Sara vesh një fustan të ri të vogël të kuq. Është më zbulues në krahasim me fustanet që zakonisht mban Sara. Ajo është nervoze para se t'i shfaqet burrit të saj.
Kur Bill sheh Sarën me një fustan të ri, ai buzëqesh, tund kokën me habi dhe thotë: "Ti dukesh... ndryshe". Sara mërzitet, por nuk flet për këtë. Ajo ndihet e sikletshme gjatë gjithë mbrëmjes. Sarah betohet me vete se nuk do ta veshë më kurrë këtë fustan.
Më vonë atë mbrëmje, në shtrat, Bill zgjat dorën për të puthur Sarën. Ajo e godet rastësisht në faqe, kthehet dhe bën sikur fle. Gjatë gjithë javës Sara mendon për fustanin e kuq dhe vërejtjen e të shoqit. Kur Bill dëshiron të bëjë seks, ajo pretendon se ka dhimbje barku.
Nga të shtunën e ardhshme, Sarah është e ndezur nga zemërimi, por i mban ndjenjat e saj për vete. Ajo nuk e pyet të shoqin: “Çfarë doje të thuash kur thua se dukem ndryshe?”. Ajo nuk do ta pranojë se e ofendoi atë.
Nëse Sara do të fliste me burrin e saj, ajo do të ndihej më mirë. Bill do t'i thoshte të vërtetën: nuk e kishte parë kurrë me një veshje të tillë, Sara e kishte zënë në befasi. Por atij i pëlqente mënyra se si dukej ajo.
Reagimi i Sarës ndaj Bill-it është një shembull tipik i sjelljes pasive-agresive. Agresioni pasiv është një shprehje indirekte e zemërimit. Personi ndihet i pakëndshëm, por nuk është në gjendje të shprehë zemërimin ose pakënaqësinë sinqerisht dhe hapur.
Agresioni pasiv është një sjellje e mësuar dhe mund të mos mësohet.
Kur të dy partnerët kanë një marrëdhënie të shëndetshme me zemërimin, ata mund ta njohin atë, të flasin për ndjenjat e tyre të mërzitur, të diskutojnë arsyet dhe të zgjidhin situatën. Agresioni pasiv është një simptomë e frikës nga konflikti.
Kur një person merr një pozicion pasiv-agresiv, ai përpiqet të shmangë një debat. Por në praktikë, ai merr efektin e kundërt - partnerit i duket se ata vazhdimisht jetojnë në një grindje. Kur njëri ose të dy partnerët shtypin agresionin, është shumë më e vështirë të zgjidhet konflikti. Agresioni nuk del në sipërfaqe, partnerët nuk e përballojnë drejtpërdrejt.
Agresioni pasiv shpesh i ka rrënjët në marrëdhëniet e fëmijërisë me zemërimin. Nëse si fëmijë keni përjetuar shpërthime shpërthyese zemërimi, një prind ju ka bërtitur ose keni qenë fizikisht agresiv, do t'i frikësoheni këtij emocioni si i rritur. Keni frikë jo vetëm të shihni dikë të zemëruar, por edhe të përjetoni vetë zemërimin. Agresioni pasiv mund të rrjedhë edhe nga prindërit që shmangën zemërimin si emocion. Gëzimi? po. Trishtim? Sigurisht, të gjithë ndonjëherë ndihen të trishtuar. Zemërimi? Nr. Ai nuk ka vend në shtëpinë tonë.
Fëmijët nga familje të tilla rriten me bindjen se zemërimi është i frikshëm dhe nuk duhet shfaqur. Si të rritur, kjo i pengon ata të njohin zemërimin në vetvete dhe ta shprehin atë në një mënyrë të shëndetshme dhe miqësore.
Kam punuar si terapiste familjare për 35 vjet dhe kam dhënë mësime për menaxhimin e zemërimit. Gjatë kësaj kohe, kam zhvilluar rekomandime se si të përballem me agresionin pasiv. Agresioni pasiv është një sjellje e mësuar dhe mund të mos mësohet. Për ta ndihmuar partnerin tuaj të përballet me agresionin pasiv, bëjini të ditur se është sjellja e tij që ju bezdis ju, jo ai. Nëse jeni agresiv pasiv, duhet të kaloni të njëjtat hapa. Kujtojini vetes se ju keni fuqinë për të ndryshuar sjelljen tuaj.
Çfarë duhet bërë në mes të konfliktit
Kur agresioni pasiv ndodh në mes të një konflikti, duhet të ndërmerren shtatë hapa:
- Qetësohu. Ju nuk duhet të filloni një diskutim kur të dy ose njëri prej jush është nën kontrollin e emocioneve negative. Një person i prirur ndaj agresionit pasiv do të mbyllet ose, përkundrazi, do të përshkallëzojë situatën. Bëni një pushim për t'u qetësuar dhe relaksuar. Pas kësaj, mund të filloni të diskutoni problemin.
- Diskutoni problemin. Mos u mundoni të merrni me mend se çfarë ndjen apo mendon partneri juaj. Pyete atë drejtpërdrejt.
- Mblidhni ide. Që një marrëdhënie të jetë e suksesshme, duhet përpjekje nga të dy partnerët. Së bashku, propozoni dhe diskutoni ide për të zgjidhur problemet tuaja. Bëni një listë të të gjitha opsioneve të mundshme.
- Shkruani të mirat dhe të këqijat. Pasi të keni një listë opsionesh për zgjidhjen e një problemi, diskutoni pozitivet dhe negativet e secilës zgjidhje.
- Zgjidhni opsionin më të mirë. Zgjidhja më e mirë është ajo ku të dy fitoni më shumë dhe humbisni më pak.
- Shkoni në veprim. Merrni opsionin më të mirë dhe filloni ta zbatoni atë. Mund të duhet kohë për të kuptuar nëse funksionon. Vendosni një datë kur do të vlerësoni efektivitetin e tij.
- Vlerësoni. A funksionoi zgjidhja? Nëse jo, provoni një opsion tjetër nga lista.
Si të shpëtojmë nga agresioni pasiv në afat të gjatë
Ballafaqimi me agresionin pasiv në mes të konfliktit është zgjidhja e fundit. Për shumë çifte, sjellja pasive-agresive bëhet një problem afatgjatë. Mënyra më e mirë për të ndryshuar këtë model sjelljeje është të punoni së bashku për të me kalimin e kohës.
Për të eliminuar agresionin pasiv, duhet të vizatoni kufij të qartë mes jush dhe partnerit tuaj. Ne duhet të respektojmë hapësirën fizike dhe emocionale të njëri-tjetrit. Fleksibiliteti është gjithashtu i nevojshëm.
Idealisht, ju dhe partneri juaj duhet të arrini një gjendje në të cilën ndiheni të sigurt. Falë kësaj, ju mund të shtyni kufijtë pa frikë se do të humbni veten ose do të prishni marrëdhëniet. Do i kaloni kufijtë me zgjedhje, jo për shkak të presionit të partnerit.
Nëse partneri juaj tenton të jetë agresiv pasiv, duhet t'i komunikoni qartë se cilat fjalë dhe veprime ju mërzitin dhe ju zemërojnë. Ai gjithashtu duhet të dijë se ju e doni atë. Të shfaqësh zemërim nuk do të thotë të prishësh një marrëdhënie. Nëse ju vetë jeni të prirur ndaj agresionit pasiv, jini të hapur. Dëgjoni partnerin tuaj: si mund t'i plotësoni nevojat e tij emocionale. Tre hapa do t'ju ndihmojnë të përcaktoni kufijtë e njëri-tjetrit dhe të krijoni një marrëdhënie të shëndetshme me zemërimin.
- Bëni një listë. Ky ushtrim kryhet vetëm nga secili partner. Bëni një listë të problemeve që kanë lindur kohët e fundit në marrëdhënien tuaj. Mendoni për herën e fundit kur jeni ndjerë i zemëruar ose i mërzitur për diçka që tha ose bëri partneri juaj. Shkruani një gjë që dëshironi të ndryshoni në sjelljen e gjysmës suaj tjetër. Vini re një gjë që partneri juaj mund të bëjë për t'ju bërë të ndiheni më të lumtur dhe më të sigurt në marrëdhënien tuaj.
- Vizatoni kufijtë. Lista do t'ju ndihmojë të kuptoni se si të lëvizni kufijtë për të forcuar marrëdhënien tuaj. Kërkesa duhet të jetë sa më specifike. Le të themi se burri juaj kërkon darkë në tavolinë çdo natë, dhe kjo ju mërzit. Nuk duhet të thuash: “Më mërzit që praktikisht nuk gatuan. Do të jem më i lumtur nëse gatuani më shumë.” Bëhuni më specifik: “Do të ishte mirë nëse do të fillonit të gatuani të hënave. Kjo është dita ime më e vështirë në punë”. Për më tepër, nuk është e nevojshme t'i kërkoni burrit tuaj të gatuajë vetë. Shpjegoni se nuk ju shqetëson ushqimi i porositur. Gjëja kryesore është që ju nuk duhet të mendoni për këtë.
- Lëvizni gradualisht. Procesi i forcimit të marrëdhënieve nuk zbret në faktin se njëri partner korrigjon veten dhe përpiqet të bëhet më i mirë për hir të tjetrit. Secili prej jush duhet të bëjë lëshime. Hidhni një hap dhe shikoni se ku të çon. Por mos e hidhni listën. Pas disa javësh, kthehuni tek ajo dhe analizoni arritjet tuaja. Pastaj bëni hapin tjetër dhe shkëmbeni përsëri dëshirat.
Nëse e gjeni veten në konflikt me një person pasiv agresiv, përqendrohuni në ngjarjet e tanishme dhe të ardhshme. Mos përmendni ankesat e së kaluarës, edhe nëse jeni ende i shqetësuar për to. Ju nuk mund t'i zgjidhni problemet aktuale nëse vazhdoni të ktheheni në të kaluarën. Respektoni mendimet dhe ndjenjat e partnerit tuaj dhe prisni të njëjtën gjë prej tij në këmbim. Sjellja juaj është përgjegjësia juaj, mos harroni për këtë.
Diçka e fundit: Edhe nëse partneri juaj është i vetmi që ka problem me agresionin pasiv, mbani mend se as ju nuk jeni perfekt. Përqendrohuni në zgjidhjen e problemit, jo duke provuar se keni të drejtë. Secili prej nesh ka potencialin për vetë-përmirësim dhe forcimin e marrëdhënieve.
Rreth autorit
(Andrea Brandt) – psikoterapist familjar.
Jeta e njeriut pa agresion është e pamundur. Një tjetër gjë është se disa forma të sjelljes agresive (për shembull, të bërtiturat, sulmet, etj.) mund të jenë të frikshme, dhe për këtë arsye shtypen që në fëmijëri, quhen të këqija dhe të papranueshme. Por pak prindër i thonë fëmijës së tyre: ju mund të përjetoni zemërimin dhe ta shprehni atë me fjalë, intonacione dhe gjeste, por absolutisht nuk mund të hiqni një thikë nga tavolina dhe ta tundni përreth. Zakonisht agresioni shtypet plotësisht, madje edhe në nivelin e përvojës dhe ndërgjegjësimit. “Qetësohu! Pse bërtiti?! a jeni i çmendur?. Dhe nuk mbetet gjë tjetër për të bërë, veçse të përmbaheni gjatë gjithë kohës, në mënyrë që të mos ndjeni turp për përjetimin e zemërimit dhe acarimit para një të rrituri të rëndësishëm.
Atëherë një i rritur nuk ka zgjidhje tjetër veçse të kërkojë mënyra të tjera për të shprehur ndjenjat e ndarjes - ato që shënojnë autonominë, ndarjen e trupit nga të gjithë të tjerët, praninë e nevojave të veta.
Këto rrugë të tjera, si rregull, kërkohen në mënyrë të pandërgjegjshme nga psikika. Nuk ka gjasa që një person të ulet dhe të mendojë: "sooooo, nuk mund të jesh i zemëruar, nuk mund të bësh asgjë të tillë, duhet të jesh i qetë (përndryshe të gjithë rreth teje do të jenë të pakënaqur), kështu që unë do të përpiqem, për për shembull, të premtosh diçka dhe të mos e bësh. Dhe kështu tregojuni atyre se edhe unë jam njeri këtu!”. Zakonisht e gjithë kjo bëhet automatikisht. Nuk ka zgjidhje. Për shembull, një person i tillë i fshehur-agresiv shpesh pëlqen të jetë vonë për takime. Ose tregoni njërit disa histori për një tjetër, duke e ditur se këto histori do të jenë të pakëndshme për të (ose për të). Ose - siç kam shkruar tashmë - premtoni diçka dhe mos e bëni atë (dhe shpjegoni gjithçka me rrethanat aktuale dhe pafuqinë tuaj).
Një person i tillë nuk ka gjasa të ofrojë ndonjë kompensim për dëmin e shkaktuar, përkundrazi, ai do të përpiqet të fajësojë dikë ose diçka të tretë për situatën, por jo veten. "Epo, e kuptoni, kështu ndodhi ...". Në fund të fundit, ai nuk ka një ndjenjë të rregulluar të përgjegjësisë së brendshme për jetën e tij, ashtu siç nuk rregullohet aftësia e shëndetshme për të shprehur agresionin - në forma të qarta, refuzime, vendosjen e kufijve të tij dhe respektimin e kufijve të të tjerëve. Ky funksion është kuptuar keq dhe praktikisht nuk funksionon.
Mesazhet që shënojnë agresion të fshehtë (ose pasiv):
"Unë jam vonë, kështu ndodh ..."
"Unë premtova, por dolën gjëra të tjera, Vanya thirri dhe tha ... dhe unë duhej të ..."
"Nëse nuk do të ishin për ata, atëherë unë ..."
"E kuptoni, nuk mundem..."
“Duhet të kuptoni se unë jam një person i detyruar…”
"Herën tjetër do të jetë ashtu siç dëshironi"
"Mirë, mos u zemëro me mua."
Intimiteti me një person të fshehtë agresiv
Në një marrëdhënie me një person të tillë, ekziston një tundim i madh për të filluar ta kontrolloni, ta qortoni, ta mësoni se si të sillet me njerëzit, çfarë është e keqe dhe çfarë është e mirë. “Epo, shiko çfarë ke bërë! Si është e mundur kjo!”. Kjo është, të marrë një rol prindëror ndaj tij. Një strategji e tillë, natyrisht, mund të ndihmojë për një kohë - një person i fshehur agresiv që ka frikë nga mosmiratimi do të përpiqet të "qetësojë" personin tjetër nervoz dhe të bëhet përkohësisht një "djalë i mirë". Por sapo gjithçka të qetësohet, manipulimet e fshehta agresive do të fillojnë përsëri. Dhe kështu - në një rreth.
Nëse rezistoni dhe nuk merrni rolin prindëror, mund ta shfaqni zemërimin hakmarrës në një mënyrë të pasqyruar - duke bërë "përgatitje përgjigjeje", duke u vonuar për një kohë më të gjatë, duke premtuar dhe mos përmbushur diçka, etj. Konkurroni në çdo mënyrë të mundshme për të parë se kush mund ta "bëjë" kë më mirë. Kurora e marrëdhënieve të tilla është "tani mbi kalë, tani nën kalë", "tani ti, tani ti". Lodhje, rraskapitje, uri e vazhdueshme për intimitet, qetësi, kontakt besimi.
Nëse qëndroni në një pozicion të barabartë në raport me një person të tillë, do t'ju duhet të përballoni mesazhet e tij të fshehura agresive dhe të këmbëngulni gjatë gjithë kohës në kompensimin e formave të paligjshme të thyerjes së kufijve. Ndoshta kjo do të bëhet një detyrë e lodhshme që herët a vonë do të mërziteni (në fund të fundit, do t'ju duhet të bëni shumë përpjekje për të marrë të paktën diçka "të ngrënshme" në marrëdhënie) dhe do të dëshironi të rrisni distancën. Interesi për ndërveprim do të ulet.
Psikoterapia e një klienti të fshehtë agresiv
Çfarë është parapsikologjia dhe pse është e lidhur pazgjidhshmërisht me magjinë? Dhe si mund të ndihmojë një parapsikolog në çështjet e marrëdhënieve personale?
Të gjithë pak a shumë imagjinojnë se çfarë është psikologjia - kjo është një shkencë që studion sjelljen dhe proceset mendore të kafshëve dhe njerëzve. Parapsikologjia është gjithashtu një shkencë që filloi në shekullin e 19-të. Më pas u krijuan Shoqëritë për Kërkime Psikike nga shkencëtarë dhe filozofë në SHBA dhe Britaninë e Madhe. Parapsikologjia studion atë që njerëzit e kanë quajtur prej kohësh magji - domethënë fenomene të lidhura me aftësitë njerëzore që nuk kanë shpjegim shkencor.
Megjithatë, fizikanët, astronomët dhe biologët modernë kanë vërtetuar shumë dukuri "mbinatyrore". Për shembull, ka prova që telepatia bazohet në transmetimin e valëve bioelektromagnetike dhe biorrezatimi, mprehtësia bazohet në perceptimin e fushave speciale të rrotullimit dhe regjistrimi i informacionit mbi ujin shpjegohet me aftësinë e tij për të formuar kristale të formave të ndryshme. E megjithatë, niveli i shkencës moderne është ende i pamjaftueshëm për të dhënë prova përfundimtare në lidhje me aftësitë paranormale të njeriut. Nuk janë shpikur instrumentet e duhura dhe nuk janë zhvilluar metoda të përshtatshme kërkimore shkencore. Në fund të fundit, ne po flasim për çështje delikate, gjendje të veçanta mendore që nuk mund të riprodhohen në asnjë kohë dhe në asnjë vend. Magjistarët e kanë ditur për këtë për një kohë të gjatë, dhe për këtë arsye ata përdorin atribute shtesë: karta dhe topa të tregimit të fatit, zgjedhin ditë dhe orë të caktuara për rituale, etj.
Parapsikologjia moderne 
Me kalimin e kohës, mënyrat e komunikimit me njerëzit që u drejtohen psikikës dhe magjistarëve për ndihmë ndryshojnë, vetëm thelbi i punës magjike dhe efektiviteti i saj nuk ndryshon. Magjistarët modernë janë në gjendje të kryejnë me sukses pritjet përmes Internetit, të bëjnë tregimin e pasurisë përmes Skype dhe në të njëjtën kohë të kenë një kuptim të shkëlqyeshëm të ritualeve antike. Parapsikologët e sotëm përpiqen të studiojnë bazën shkencore të magjisë për të kuptuar më mirë parimet e saj. Për më tepër, magjistari modern nuk punon më në parimin "urdhëro-paguar-bërë", duke ia lënë përgjegjësinë klientit. Ai duket më thellë, duke u përpjekur të jetë një psikolog i mirë, ai këshillon dhe ndihmon për të shmangur gabimet e tmerrshme. Një magjistar përgjegjës nuk i tregon një personi për fatin e tij nëse e kupton që ai mund të mos jetë në gjendje ta durojë këtë të vërtetë. Ai nuk bën një magji dashurie nëse sheh se çifti nuk ka asnjë shpresë për një të ardhme të lumtur. Një person që vuan nga dashuria e pakënaqur nuk është në gjendje të besojë se do të jetë më mirë pa objektin aktual të adhurimit të tij. Sidoqoftë, detyra e magjistarit nuk është të përmbushë "dëshirën" e menjëhershme të klientit të tij, por të mirën e tij të ardhshme. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme të kontaktoni specialistin e duhur dhe kompetent.
Këshilla e magjistarit
Njerëzit shpesh i drejtohen një magjistari për ndihmë për të gjetur lumturinë personale: për të bërë një magji dashurie, për të kthyer një burrë, për të hequr qafe kurorën e beqarisë. Dhe disa njerëz gabimisht besojnë se ata thjesht duhet të paguajnë magjistarin, të shprehin kërkesat e tyre dhe magjia do të bëjë gjithçka që u nevojitet për ta. Në fakt, shumë varet nga vetë personi. Igor Leonidovich Nikolaev, një magjistar siberian i gjeneratës së pestë, i cili u diplomua në kursin e parapsikologjisë në Mynih dhe njihet për praktikën e tij të suksesshme, tregon se çfarë duhet bërë për të marrë një rezultat të favorshëm dhe të shpejtë nga një ritual magjik.
Para së gjithash, është e rëndësishme të keni një besim të fortë se keni vërtet nevojë për atë që do t'u kërkoni fuqive më të larta (dhe magjistarit si ndërmjetës të tyre). Për më tepër, duhet të besoni në ndihmën e zotit. Dyshimi për forcën dhe aftësitë e tij dobëson energjinë e magjistarit. Kërkohet gjithashtu që t'u përgjigjeni pyetjeve sa më plotësisht të jetë e mundur, edhe nëse ato mund të duken të çuditshme. Është si të vizitosh një mjek - specialisti e di se për çfarë simptomash të pyesë për të marrë një pamje objektive. Ai ka të përbashkët me mjekun edhe nevojën për diagnostifikim shtesë. Ndonjëherë, para vetë "trajtimit", mund të kërkohen aktrime ose një sesion tregimi të fatit. Dhe, nëse, në bazë të rezultateve diagnostikuese, magjistari jep këshilla se si të veproni më mirë, duhet ta dëgjoni atë.
Në rastin kur magjistari pranon të kryejë ritualin, udhëzimet e tij duhet të ndiqen rreptësisht. Ju nuk duhet të insistoni në pjesëmarrjen tuaj nëse kjo nuk është e nevojshme, dhe anasjelltas - nuk duhet të refuzoni kur kërkohen disa veprime aktive nga ju (për shembull, sillni objektin e magjisë së dashurisë, etj.). Pas ritualit, duhet të jeni të durueshëm dhe të ndiqni rreptësisht rekomandimet e një parapsikologu. Nëse është krijuar një lidhje dashurie, atëherë në disa raste është e nevojshme të shmangni shikimin nga i zgjedhuri juaj për ca kohë, në të tjera, përkundrazi, sikur rastësisht, të jeni vazhdimisht në fushën e tij të shikimit. Dhe në çdo rast, do t'ju duhet të punoni për veten tuaj: kërkoni interesa të ngjashme dhe vendosni qëllime të përbashkëta, luftoni tendencat e këqija dhe kujdesuni për të dashurin tuaj. Ndikimi magjik mund të bëjë që ndjenjat të ndizen, por marrëdhëniet do të bëhen harmonike dhe të lumtura vetëm kur zemra është në harmoni me mendjen.
