Psikologjia se si t'i përgjigjemi kritikave. Kur është kritika e dobishme? Si t'i përgjigjeni kritikave të drejta

Unë mendoj se ju përballeni me kritika aq shpesh sa unë - njerëzit modernë duan të shprehin mendimet e tyre. Ndonjëherë kjo nuk është shumë e këndshme, por nuk është gjithmonë e përshtatshme për të prerë bashkëbiseduesin tuaj, dhe kritikat ndonjëherë të prenë në zemër. Unë do t'ju tregoj se si t'i përgjigjeni kritikave në mënyrë që të jenë vetëm të dobishme dhe në mënyrë që disponimi të mos prishet nga mendimi i dikujt tjetër (pavarësisht se si shprehet).

Pse njerëzit kritikojnë

• nevoja për të pohuar veten në kurriz të të tjerëve;
• dëshira për të sjellë më shumë përfitim sesa pret bashkëbiseduesi;
• dëshira për të përmirësuar rezultatet tuaja;
• parashikimet nga fëmijëria;
• projeksione nga jeta e dikujt;
• frika se bota përreth nuk është e përsosur;
• dëshira për të kontrolluar gjithçka;
• frika për t'u kujdesur për jetën tuaj.

Nëse jeni i sigurt se bashkëbiseduesi është i fokusuar në një rezultat të mirë (kjo ndodh shpesh në një mjedis pune midis kolegëve dhe eprorëve), atëherë mund të pajtoheni ose t'i kërkoni bashkëbiseduesit të shprehë vërejtjet kritike sa më butësisht - mundësisht në tekst të drejtpërdrejtë. thuaj me qetësi se kritika shumë e ashpër dhe e drejtpërdrejtë ju shqetëson dhe është e pamundur të punoni produktiv kur jeni të mërzitur.

Në të gjitha rastet e tjera, kritika nuk ju bën dobi - në fakt, kjo ndodh sepse nuk jeni ju që keni nevojë për të. Ky nuk është informacion i dobishëm ose i nevojshëm për ju, është mënyra e bashkëbiseduesit për të zgjidhur problemet e tij (vetëpohimi, për shembull) me shpenzimet tuaja, dhe jo me shpenzimet e tij (duke punuar për problemet e tij).

Po, ka raste kur është e pamundur të vendosni një person në vendin e tij, dhe këtu rekomandimet se si të perceptoni saktë kritikat janë të dobishme - mësoni ta shfrytëzoni sa më shumë dhe të ruani disponimin tuaj.

Rregulla për një kritikë të mirë

Në përgjithësi, koncepti në vetvete është mjaft negativ, dhe është më mirë ta braktisni atë fare, ekziston një formulim i mrekullueshëm - reagime, ose siç quhet ndryshe, reagime. Në thelb, reagimet përfshijnë ndërveprimin midis palëve dhe nuk ka asgjë fyese ose të pakëndshme në lidhje me të (natyrisht, nëse forma e deklaratës përputhet me normat e mirësjelljes përgjithësisht të pranuara).

Kritikat më të mira janë ato që një person ka arritur vetë. Po, si në fëmijëri, duhet të bëni pyetje kryesore derisa bashkëbiseduesi të godasë dorën në ballë dhe të bërtasë - Zot, çfarë budallallëku bëra! Pyetjet kryesore janë shumë të thjeshta. Pyete se si erdhi në mendime dhe veprime të tilla, shembullin e kujt ndoqi, në çfarë këndvështrimi bazohet. Nëse jeni të sigurt se keni të drejtë, atëherë në vetëm pesë minuta një bisedë të qetë mund ta çoni bashkëbiseduesin tuaj në një mendim që ju përshtatet të dyve.

Gjeni arsye për të lavdëruar dhe sigurohuni që të theksoni atë që ju pëlqen në fillim dhe në fund.. Në këtë mënyrë njeriu zhvillon ndjenjën se i janë thënë shumë gjëra të mira dhe i janë dhënë këshilla se si t'i korrigjojë të metat.

Perceptimi i kritikës

Ju duhet të kuptoni se çfarë ju lëndon më shumë - thelbi i asaj që u tha apo forma? Nëse përjetoni refuzim pikërisht në lidhje me thelbin e asaj që ju është thënë, atëherë në një situatë të tillë duhet të kuptoni se si të pranoni kritikat pa asnjë problem dhe në të njëjtën kohë të përdorni rekomandimet e marra. Çfarë duhet bërë:

• bisedoni me personin që bën komentet dhe zbuloni thelbin e pakënaqësisë - ndoshta personi thjesht është i shqetësuar për rezultatin dhe dëshiron të ndihmojë.
• peshoni të mirat dhe të këqijat e asaj që thuhet dhe përpiquni të gjeni një zgjidhje që do t'i kënaqë të gjithë;
• pyesni bashkëbiseduesin tuaj për sugjerimet e tij.

Një aftësi tjetër e dobishme që do të jetë e dobishme është aftësia për të "përkthyer" nga gjuha emocionale në gjuhën e mirëfilltë. Kështu, për shembull, nëse ju thonë se jeni gjithmonë vonë, por në fakt ju jeni vonuar për herë të dytë në një muaj (dhe keni disa arsye për këtë), atëherë pikërisht gjatë bisedës, thuani me zë të lartë ose thuani veten si janë gjërat në fakt.

Ju nuk jeni gjithmonë vonë, por vetëm për herë të dytë brenda një muaji dhe për një arsye të mirë. Ju nuk jeni një përbindësh pa krahë, por thjesht keni qenë të lodhur dhe për këtë arsye keni thyer çajnikun tuaj të preferuar, për të cilin sigurisht jeni penduar. Nuk jeni dembel, por preferoni të punoni në mënyrë të qëndrueshme. Kjo do t'ju ndihmojë të mos ofendoheni nga bashkëbiseduesi juaj - do të kuptoni se ai thjesht po përgjithëson dhe reagon emocionalisht.

Dhe, sigurisht, duhet të shqyrtojmë mënyra për të mos i kushtuar vëmendje kritikës - mjaft shpesh kritikohemi nga ata njerëz që nuk kanë kompetencën dhe kualifikimet e duhura. Me siguri e keni gjetur veten në një situatë ku një person kritikon, për shembull, tuajin pamjen. Le të heqim dorë nga ato opsione ku pamja e një personi bie ndesh me ligjet dhe rregullat e shoqërisë. Nëse nuk keni kërkuar një vlerësim për pamjen tuaj, atëherë kjo nuk është kritikë, por këshillë e pakërkuar.

Nëse personi që keni përballë nuk është profesionist në fushën për të cilën flet, ose nuk ka përvojë të mjaftueshme, atëherë fjalët e tij janë të pavlera dhe pak kuptim. Ai thjesht dëshiron të thotë diçka. Sigurisht, kur jeni duke folur me një person të respektuar, ose thjesht nuk jeni në gjendje të kundërshtoni, është më mirë t'i toleroni këto marrëzi - mbani mend se ju vetë e dini secilën nga të metat tuaja reale.

Megjithatë, nëse personi që keni përballë nuk është gjyshja e dashur e bashkëshortit tuaj, as shefi apo klienti juaj, atëherë mos e lini që t'ju prishë humorin. Si t'i rezistoni kritikave? Përgjigjuni me qetësi dhe mirësjellje se nuk dëshironi të flisni për këtë temë, kjo është zgjidhja më e mirë. Pas kësaj, një person i shëndoshë do të kuptojë se ai ishte pak i zhgënjyer, dhe ka shumë të ngjarë që ju do të ndryshoni bisedën.

Dhe nëse nuk flitet për arsye të shëndoshë, atëherë ka shumë të ngjarë që biseda të kthehet në një ton të ngritur, por në çdo rast, është më mirë të përpiqeni të silleni me qetësi. Mos lejoni që bashkëbiseduesi juaj të flasë keq për ju në shumicën e rasteve, ajo që njerëzit e kalojnë si kritikë dhe mirësi nuk është gjë tjetër veçse agresion pasiv.

Si të dallojmë agresionin pasiv nga kritika?

Nëse ata ju thonë, "Nuk mund të luash hard rock natën, është kundër ligjit!", atëherë kjo është e arsyeshme dhe e saktë (edhe pse pak e vrazhdë në formë). Dhe kjo mund t'i atribuohet kritikës. Por nëse dëgjoni "Ju dëgjoni muzikë të keqe, kështu që unë dëgjoj diçka tjetër", atëherë ky është mendimi i dikujt dhe agresioni pasiv në drejtimin tuaj. Me siguri, do t'i mbani mend që nga fëmijëria fjalët e prindërve tuaj se "Ndërsa jeni këtu duke zgjedhur qepë nga supa, fëmijët në Afrikë po vdesin nga uria" - ky është agresioni më pasiv.

Personi është i pakënaqur me sjelljen tuaj, ai beson se ka të drejtë ta komentojë atë, ai përmend si argument një fakt historik dhe shoqëror absolutisht jokoherent për shijen e tij.

Ka shumë shembuj të tillë, por ekziston një mënyrë më e përshtatshme për të dalluar njërën nga tjetra - kritika e mirë konstruktive synon rezultate, agresioni pasiv ka për qëllim depresionin emocional.

Nëse pas fjalëve të bashkëbiseduesit qëndron "Ju jeni i keq, ju bëni gjithçka keq, nuk më pëlqen zgjedhja juaj" - ky është agresion. Nëse ai thotë "Ky është një dizajn i mirë, por duhet të rregullohet pak, sipas standardit, kufijtë duhet të jenë më të mëdha, shikoni specifikimet teknike dhe le të mendojmë se si mund ta rregullojmë këtë" - kjo është kritikë.

• mirënjohje e sjellshme (kjo ju lejon të ndaloni rrjedhën e kritikave tani dhe nuk e errësoni marrëdhënien);
• ju lutemi vendosni kritikat në një formë më besnike dhe miqësore (kjo është e përshtatshme për çdo marrëdhënie afatgjatë, qoftë bashkëpunim pune apo miqësi);
• refuzim i sjellshëm (ndonjëherë merr formën e mirënjohjes);
• konfrontim i hapur (mbrojtje e sigurt dhe e ashpër e pozicioneve të dikujt dhe e drejta e dikujt për të mos dëgjuar ose ndjekur këshillat e pakërkuara).

Duhet të mësosh t'i rezistosh këtij presioni dhe të mos i nënshtrohesh të gjitha fjalëve se ky presion po bëhet për një qëllim të mirë, sepse kur je i ofenduar, i pakëndshëm dhe i mërzitur çdo ditë, kjo padyshim nuk është mirë.

Kur dëgjoni rekomandime të ashpra dhe jokonstruktive që ju drejtohen, përpiquni të përgjigjeni në të njëjtën mënyrë. Kjo nuk funksionon me të gjithë, por mund ta shpëtojë situatën një herë - bashkëbiseduesi do të befasohet. Në shumicën e rasteve, mund të mësoni ta zhvendosni bisedën në një temë tjetër.

Zakonisht njerëzit janë të pakënaqur me atë që ata vetë janë të suksesshëm, por në të njëjtën kohë ata kanë frikë nga krahasimi me njerëz më të suksesshëm. Përdorni armët e tyre - në këtë mënyrë jo vetëm që mund të mbroheni, por edhe të mbroheni nga betejat verbale për një kohë të gjatë.

Ju nuk mund të heshtni dhe të gëlltisni ankesat - ky është gjithashtu stres, dhe çdo stres, nëse grumbullohet, herët a vonë bëhet një neurozë ose një diagnozë tjetër e pakëndshme mjekësore. Për shembull, ekspertët e udhëhequr nga Dr. Hamer zbuluan se stresi i vazhdueshëm rrit rrezikun e zhvillimit të kancerit..

Një numër i madh njerëzish nuk munden, thjesht nuk janë në gjendje t'i përgjigjen në mënyrë adekuate edhe kritikave më konstruktive dhe miqësore. Pse?

Po, sepse çdo herë i dhemb shumë. Kjo do të thotë, ata e kuptuan se kishte kuptim të hidhnin disa kritika në tualet në vend që të humbnin nervat e tyre për të, dhe kjo ua bëri jetën më të lehtë. Por çfarë të bëjmë me kritikën e saktë? Sidomos nëse ajo është e rëndësishme për ju. Çfarë duhet të bëni nëse keni nevojë për reagime, por edhe komentet e kujdesshme dhe të buta ju bëjnë të dridhura më keq se dhimbjet e nervit shiatik dhe humbni plotësisht motivimin dhe në përgjithësi vullnetin për të jetuar?

Vendosa të shkruaj një manual se si të pranosh kritikat nëse ke probleme të mëdha me të.

Në manual kam në plan të shikoj pse kritikat mund t'ju lëndojnë vërtet dhe çfarë zgjidhjesh ekzistojnë. Unë do t'ju tregoj se si të merreni me reagimin tuaj. Unë do t'ju jap "mjete" që do t'ju lejojnë të dëgjoni komente që janë të dobishme për ju pa plagë të thella emocionale, dhe gjithashtu të krijojnë një bazë për të ardhmen. Këto mjete ekzistojnë dhe unë do të përpiqem t'ju ndihmoj t'i zotëroni ato.

Unë gjithashtu do të përpiqem të ndihmoj, sado e çuditshme që mund të tingëllojë, ata që kritikojnë (nuk kam parasysh "kritikët", por ata që në fakt duhet të korrigjojnë diçka me njerëz të tjerë). Kritikët mund të shohin fushat kryesore problematike ku deklarata e tyre perceptohet si e dhimbshme dhe, ndoshta, të gjejnë mënyra për të thënë më mirë. Ka gjithmonë mënyra të tilla, dhe nëse keni një "hartë të problemeve të mundshme", ndërtimi i frazave bëhet më i lehtë.

Le të fillojmë së shpejti.

Si zakonisht, ka disa shënime hyrëse:

1. Duhet të kuptoni se perceptimi i dhimbshëm i kritikës është vetëm maja e ajsbergut, pjesa sipërfaqësore e një problemi shumë më të madh. Ato karakteristika dhe tipare të personalitetit që shkaktojnë një mbindjeshmëri të tillë zakonisht shkatërrojnë jetën tuaj në një gamë shumë më të gjerë situatash. Pothuajse çdo ditë, në fakt. Ju e dini këtë më mirë se unë. Prandaj, të kuptuarit e kësaj pjese nënujore (pa marrë parasysh veten, një partner, një vartës ose një mik) dhe të jesh në gjendje ta trajtosh atë është shumë e rëndësishme. Kjo mund të ndihmojë në shumë mënyra në të njëjtën kohë.

2. Kritika lëndon vetëm kur godet një plagë ekzistuese. Mbajeni mend këtë. Nëse kritika godet një vend të shëndetshëm (madje edhe shumë herë!), asgjë e keqe nuk ndodh. Prandaj, edhe njerëzit më të ndjeshëm dhe më të pambrojtur mund t'i rezistojnë mirë kritikave në disa tema dhe fusha specifike.

Pyetja ime e preferuar për të ilustruar është: A do të fyheshit nëse një alien me flokë blu dhe gjunjë të prapambetur do të kritikonte ngjyrën tuaj të flokëve dhe mënyrën se si janë dizajnuar kyçet tuaja? Dhe përgjigja ime e preferuar: "Uh, vështirë."

Pra, ka një reagim të tepruar vetëm ndaj kritikave që prekin diçka që tashmë është e lënduar. Për shembull, dikush që dikur ishte plagosur nga njerëz të tjerë të rëndësishëm, ose post-traumatik, ose "i kapur" vetë... Që do të thotë se rezistenca e secilit person ndaj kritikës përcaktohet, ndër të tjera, nga numri i ekzistuesve. pika të lënduara dhe "plagë" të hapura (shih listën më poshtë). Sa më shumë të ketë, aq më e vështirë është për ju. Përsëri, kjo është e rëndësishme të mbani mend.

Teoria

Ka shumë arsye për një qëndrim të dhimbshëm ndaj kritikës. Më poshtë do të listoj ato që më duken më kryesoret. Ato mund të ndodhin individualisht ose në çifte, treshe dhe grupe të tëra. Ato gjithashtu mund të jenë simptoma të njëri-tjetrit ose të formojnë thelbin e personalitetit. Kjo do të thotë, të gjitha këto pika nuk janë gjëra ekskluzive reciproke, por më tepër elemente të një enigme tredimensionale, komplekse, fluide. Nëse gjeni një ose dy, ka shumë mundësi që ta përballoni vetë. Nëse janë katër ose pesë në të njëjtën kohë dhe ato vërtet ndërhyjnë në jetën tuaj, atëherë mund të keni nevojë për psikoterapi.

Cilat janë këto arsye?

1. Kritik i brendshëm

Ai është gjithashtu Superego i vështirë. Një pjesë shumë e fortë dhe e madhe e personalitetit, i cili duke qenë i mbizhvilluar nuk merret me vetërregullim të kujdesshëm, por me vetëkritikë. Nuk do ta përsëris veten - më mirë do të jap një lidhje me artikullin "Kritiku i brendshëm. Libër gatimi i vetë-ushqimit." Për këtë bishë është shkruar edhe në një manual me të njëjtin vëllim, madje ka edhe një provë.

Si funksionon kjo?

Kritika që vjen nga jashtë rezonon (sigurisht) me pritshmëritë dhe mendimet më të errëta të kritikut të brendshëm, dhe jo vetëm rezonon, por interpretohet sa më negativisht, përforcohet ndjeshëm dhe çohet në pikën e absurditetit - me ndihmën e larg- arritjen e konkluzioneve, vetëvlerësimin dhe zhvlerësimin.

Shumë e thjeshtë: "E dija që isha një idiot dhe nuk mund të bëja kurrë asgjë siç duhet." Sigurisht, është shumë e vështirë të jetosh me një rezultat të tillë. Prandaj, çdo, madje edhe kritika më miqësore përgjigjet jashtëzakonisht me dhimbje - sepse Kritikut të Brendshëm nuk i intereson aspak shkalla e miqësisë dhe dobisë, ai nuk e merr parasysh këtë parametër (si çdo parametër tjetër real). Ai duhet të konfirmojë këndvështrimin e tij të keq për veten e tij, përsëri dhe përsëri, përsëri dhe përsëri.

2. Trauma psikologjike

Në formën e saj më të përgjithshme, trauma është diçka që një person ka përjetuar që është aq e fuqishme saqë nuk ishte në gjendje ta përballonte dhe pësoi dëme të konsiderueshme (shpesh të pakthyeshme). Ata që i janë nënshtruar ose po i nënshtrohen psikoterapisë zakonisht janë të vetëdijshëm për traumat e tyre. Por edhe nëse nuk e keni këtë diagnozë terapeutike, post-trauma (gjendje pas traumës), megjithatë, mund të ekzistojë. Fatkeqësisht, mund të ndikojë në perceptimin tuaj ndaj kritikës dhe jo vetëm kaq. Hulumtimet moderne tregojnë se tek njerëzit që kanë përjetuar trauma, proceset neurokimike në tru në tërësi ndryshojnë mjaft ndjeshëm.

Si funksionon kjo?

Trauma e lë njeriun me shumë pak burime, sepse pjesa kryesore e saj shkoi (dhe ndoshta do të vazhdojë) të mbijetojë në kushtet e një realiteti të ri, të dëmtuar. Ajo pjesë e psikikës, që është "Unë", bëhet shumë e brishtë, ose ndalon së zhvilluari vërtet (çfarë lloj zhvillimi është kur frymëmarrja nuk është e lehtë). "Unë" e brishtë dhe pa burime nuk mjafton për të përpunuar sinjalet negative në hyrje dhe ato përsëri shkaktojnë dëme. Ndonjëherë është i krahasueshëm në madhësi me dëmtimin origjinal.

Rrezik, rrezik, rrezik! Je sërish viktimë, po shkatërrohesh. Luftoni, ngrini ose vraponi, përndryshe do të jetë si ajo herë përsëri, dhe ju tashmë e dini shumë mirë se si mund të përfundojë e gjithë kjo. Prandaj, ju duhet ose të parandaloni dëmtimin me çdo kusht, ose të shtriheni me kujdes dhe ta prisni atë deri në momentin kur mund të filloni të rikuperoni. Në përgjithësi, "mos i trembni strucat - dyshemeja është beton".

3. Narcizmi

Jo, jo imazhi i dashurisë me veten dhe egocentrizmi ekstrem, i përsëritur në art. Pak më e komplikuar. Tani besohet se çdo person ka një pjesë narcisiste dhe funksioni i tij është të ruajë vetëvlerësimin në mënyra të caktuara. Këto metoda mbështeten kryesisht në konfirmimin e jashtëm të "Unë" të brendshëm. Njerëzit me një radikal të fortë narcisist nuk ndiejnë asnjë "Unë" të kuptueshëm në vetvete, aq më pak të mirë, kështu që ata e përbëjnë atë tërësisht nga reflektimet në sytë e të tjerëve.

Si funksionon kjo?

Është logjike: çdo kërcënim për konfirmimin e jashtëm është automatikisht një kërcënim për të mirën e brendshme "Unë". Domethënë, kritika nuk është vetëm opinion negativ i dikujt, jo, jo. Në këtë rast ajo Në fakt të ha sepse ndihesh i dëmtuar, i pamjaftueshëm, ndjen se diçka e pariparueshme është ekspozuar që të gjithë ta shohin. E dini, në përgjithësi është shumë e vështirë të jetosh kur mendimet dhe ndjenjat nuk janë vetëm mendime dhe ndjenja, por realitet i vërtetë (ky është një nga dështimet e mundshme në aftësinë për të mentalizuar, meqë ra fjala).

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

Ajo që dëgjoni/shikoni nuk është një grup pikash, por një tregues i madh dhe i trashë i inferioritetit tuaj (plotësisht real, sipas pjesës suaj narcisiste). Çdo kritikë do të thotë se keni dështuar, që do të thotë se jeni të pavlerë, të padenjë, etj. e kështu me radhë. Zakonisht në këtë fazë përfshihet turpi (ndjenja thelbësore e narcisizmit - narcisizmi ushqehet me iluzionin e mungesës së dështimeve, dhe në këtë mënyrë shmang këtë turp të tmerrshëm).

4. Vetëvlerësim i paqëndrueshëm/i ulët

Vetëvlerësimi është mënyra se si e vlerësojmë dhe e perceptojmë veten (Kapaku juaj). Besohet se vetëvlerësimi normal (mesatar ose pak më i lartë) është prania e një koncepti të qëndrueshëm "Unë jam mirë", ose, më thjesht, "është mirë që ekzistoj". Nga kjo rrjedhin disa përfundime në kontekstin e kritikës, ky është i rëndësishëm: "Shumica e asaj që bëj është pak a shumë e mirë". Një qëndrim i tillë normalisht duhet të jetë mjaft i fortë, atëherë edhe kritika e ashpër nuk do ta thyejë apo përkulë atë.

Si funksionon kjo?

Me vetëvlerësim të ulët/të paqëndrueshëm, kritikat ju sjellin edhe më poshtë. Dhe ju, ngaqë tashmë jeni të lodhur duke qenë gjithë kohës në rënie, thjesht nuk mund t'i duroni situatat kur vetëvlerësimi ulet edhe më shumë, ato janë katastrofike për ju, sepse nuk mund ta rregulloni veten.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Epo, kjo është ajo." Kritika në këtë rast është një pararojë dhe simptomë e një rënie të mprehtë të vetëvlerësimit, një shenjë e mospërputhjes tuaj me idealet dhe vlerat tuaja. Kjo, nga rruga, lidhet edhe me faktin se njerëzit me vetëbesim të ulët priren të shmangin njohjen e rolit dhe përgjegjësisë së tyre në çdo problem dhe telashe në jetë - si të tyren dhe jo të tyren. E njëjta mënyrë interpretimi: i pranuar = i humbur respekti për veten dhe shpresa se një ditë do të bëhem personi i ëndrrave të mia.

5. Pasiguri/vulnerabilitet

Oh, ju mund të shkruani lehtësisht një artikull të veçantë për cenueshmërinë. Më lejoni të provoj shkurtimisht: duket sikur ju është shkëputur lëkura dhe nuk keni asgjë tjetër për të mbuluar brendësinë tuaj të ndjeshme. Shumica e ndërveprimeve me njerëzit ju lëndojnë aq shumë saqë në mënyrë të pavullnetshme bërtisni dhe hidheni larg. Është e qartë se në nivelin mendor kjo do të thotë se është jashtëzakonisht e lehtë të të ofendosh, të mërzitesh, të mërzitesh dhe të ofendosh, edhe pa as më të voglin qëllim. Thjesht keni mina kudo. Disa që as nuk i dini derisa të shpërthejnë.

Si funksionon kjo?

Çdo frazë (mund të mos jetë aspak kritikë) perceptohet si një goditje me gisht në një plagë të hapur, si një sulm i qëllimshëm ose i paqëllimshëm (por jo më pak i dhimbshëm) me rezultat në formën e diçkaje fyese dhe lënduese. Gjithmonë fyese dhe gjithmonë ofenduese, pavarësisht mesazhit fillestar. Ndonjëherë mund të kuptoni se njerëzit nuk janë të këqij, por më shpesh nuk janë. Me siguri ata nuk mund të mos shohin që ju nuk keni lëkurë?!

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

“Ahhhh, dhemb! Pse më lëndove kaq shumë? Në shumicën e rasteve, kjo pasohet nga një reagim i dhunshëm i drejtuar ndaj “shkelësit”, i cili ndihet pothuajse si një dhunues. Duke pasur parasysh sfondin e lëkurës së rrudhur, mendoj se ky reagim është mjaft i natyrshëm. Është vetëm për të ardhur keq që kjo nuk rrit të kuptuarit dhe aftësinë për të marrë frymë dhe për të ecur përpara.

6. Sindroma imposter

Është një fenomen mjaft i njohur, thelbi i të cilit është ky: arritjet, rezultatet dhe e gjithë situata në përgjithësi ndihen nga ju si të pamerituara, të marra jo falë përpjekjeve dhe punës suaj personale, por të bien mbi ju vetëm për shkak të fatit të çmendur. ose rastësi të rastësishme. Kjo është, ju nuk keni bërë asgjë për këtë. Sindroma imposter shoqërohet vazhdimisht me ankth dhe frikë - po sikur ta zbulojnë? Në fund të fundit, ato në mënyrë të pashmangshme do të ekspozohen, apo jo?

Si funksionon kjo?

Kritika është një tregues shumë i qartë se "djali sapo gjeti përkrenaren e tij" (nga këndvështrimi i mashtruesit tuaj të brendshëm). Sigurisht, të tjerët do ta shohin menjëherë këtë dhe do ta ekspozojnë mbretin lakuriq. Ndaj, kritika të bën të tkurresh në tmerr dhe të urresh çdo koment, qoftë edhe korrekt.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Tani ata do të kuptojnë gjithçka... Tani... Tani... Tani... Epo, jo tani, pastaj herën tjetër." Është shumë e frikshme të jetosh kështu - në ankth të vazhdueshëm dhe në pamundësi për të përvetësuar atë që ke arritur. Nuk është për t'u habitur që kritika interpretohet vetëm në një drejtim - atë që është vërtet i rëndësishëm.

7. Perfeksionizmi

Gjithashtu material për një artikull të veçantë me titull "Pika e të menduarit të dëshiruar". Do të shkruaj një ditë. Tani për tani, le të përmbledhim: perfeksionistët kanë një mungesë të plotë të ndjenjës se janë mjaft të mirë. Dhe ata në fakt kalojnë jetën e tyre duke ndjekur këtë ndjenjë, duke mos ditur se çfarë saktësisht kërkojnë dhe pse u nevojitet. Metodat që përdorin perfeksionistët për të kërkuar këtë ndjenjë kryesisht zbresin në arritjen e një ideali. Ekziston një iluzion që nëse e arrini, do të jetë mjaft i mirë (në fakt, nuk është).

Si funksionon kjo?

Kritika i tregon drejtpërdrejt perfeksionistit se ai nuk është ideal dhe iluzioni i të qenit në gjendje të arrijë pikën e "mjaft të mirë" shembet si një shtëpi letrash. Kjo është shumë e dhimbshme, sepse është, në fakt, e pamundur të jetosh pa të paktën një iluzion kaq të dobët. Prandaj, kritika është e padurueshme për një perfeksionist (edhe pse ai vazhdimisht e mundon veten me të, një paradoks i tillë).

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

“O Zot, një gabim! Unë nuk jam perfekt”. (Ateistët mund ta zëvendësojnë pjesën e parë me diçka me vlerë të barabartë emocionale). Gabimet, sipas një perfeksionisti, nuk duhet të ekzistojnë fare dhe as nuk duhet të ketë papërsosmëri. Dhe nëse ato ekzistojnë, atëherë kjo nuk është asgjë më shumë se një shenjë e vetë-përmirësimit të dobët. Vini re ndryshimin me narcisizmin dhe sindromën mashtruese? Atje fokusi ishte në pjesën e jashtme - "të gjithë do të shohin", por këtu është tek vetvetja. Nuk ka rëndësi se kush sheh çfarë, ajo që ka rëndësi është që unë tashmë e di për papërsosmërinë time, dhe kjo është e dhimbshme.

nuk jeni lodhur? Këtu keni një foto rreth perfeksionizmit për t'ju ndihmuar të shkarkoni:

8. Pamundësia për të toleruar shqetësimin e njerëzve të tjerë

Ka njerëz që i bëjnë të gjithë të ndihen rehat. Njerëz të rehatshëm. Kolegu ime Polina Gaverdovskaya i quan të padukshëm. Këta njerëz janë rritur nga prindërit e tyre në atë mënyrë që, nëse është e mundur, nuk do të shkaktonin asnjë shqetësim. Më shpesh kjo do të thotë se ata duhej të hiqnin dorë herët nga vetja. Pothuajse plotësisht - nga nevojat, ndjenjat, dëshirat dhe planet tuaja. Në mënyrë që askush të mos kalojë aksidentalisht rrugën. Përndryshe do të ketë një sulm.

Si funksionon kjo?

Çdo kritikë do të thotë, oh tmerr, se dikush është i pakënaqur me ju, që do të thotë se dikush po përjeton shqetësime apo edhe probleme nga ju! Dhe kjo nuk mund të lejohet, është shumë e frikshme. Kuptimi se ju, me dashje ose pa dashje, i keni shkaktuar dikujt bezdi mund t'ju bëjë të ndiheni fizikisht të sëmurë.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

“Oh-oh-oh, roje, dikush është i pakëndshëm dhe kjo është për shkak të meje! Nuk të kënaqa, shkatërrova gjithçka, tani njeriu po vuan.” Kjo do të thotë, fokusi i zakonshëm këtu është te tjetri, te stabiliteti dhe mirëqenia e tij, te kujdesi për rehatinë e tij dhe jo fare te vetja. Është tepër e vështirë për njerëz të tillë që të ndihen si shkaku dhe burimi i shqetësimit të dikujt tjetër, kështu që ata e marrin shumë ashpër kritikën.

9. Paranoja

Këtu nuk e kam fjalën për një diagnozë psikiatrike, por për një tipar apo prirje personaliteti, një zakon. A keni vënë re se ka njerëz që pranojnë lehtësisht teori të ndryshme konspirative dhe qëllime keqdashëse të njerëzve të tjerë? Nuk ka rëndësi nëse ka diçka në themel të saj apo jo - ajo përshtatet në mënyrë të përkryer me perceptimin e tyre për botën. Pra, kjo është paranoja. Motoja e saj kryesore mund të jetë shprehja "Gjithçka është për një arsye".

Si funksionon kjo?

Një person paranojak e percepton çdo kritikë si qëllim dhe dëshirë për ta lënduar dhe është pikërisht ky synim që e lëndon/zemëron, dhe jo vetëm dhe jo aq përmbajtja e vërejtjes kritike. Duhet ta pranoni se nuk është e lehtë të jetosh i rrethuar nga armiq dhe nuk është për t'u habitur të reagosh ndaj sulmeve të tyre të radhës me shumë dhimbje.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Kështu që ju u dogj, dhe unë e dija se asgjë e mirë nuk duhet pritur nga ju." Fokusi këtu është gjithashtu i jashtëm, si në disa pika të mëparshme, dhe gjithashtu nuk ka asnjë bazë në realitet. Por ka një siguri që të gjithë duan vetëm gjëra të këqija për ju, dhe ata që nuk duan ta bëjnë këtë, e fshehin atë, ose është vetëm e përkohshme.

10. Depresioni/nëndepresioni

Kjo mund të jetë një diagnozë zyrtare, ose mund të jetë thjesht një periudhë e caktuar në jetë ose një tendencë personale (po, ndodh). Në çdo rast, thelbi është i njëjtë: gjithçka është e keqe, ishte e keqe dhe do të jetë e keqe. Ndryshe nga narcisizmi dhe sindroma mashtruese, këtu ndjenja e vetvetes është shumë reale, vetëm se kjo vetvete është e keqe në mënyrë të pariparueshme dhe nuk ka asnjë shpresë apo motivim për ta ndryshuar atë.

Si funksionon kjo?

Një vërejtje kritike përforcon sfondin depresiv dhe konfirmon se po, asgjë e mirë nuk ka ndodhur edhe një herë. Depresioni si rregull funksionon në atë mënyrë që ju ende nuk keni energji për ta korrigjuar atë, kështu që çdo kritikë qëndron si një gur i rëndë në qafë pa pasur mundësi ta përdorni për mirë (edhe nëse paraqitet si ai duhet dhe në fakt ekziston një mundësi e tillë). Ju kujtohet Eeyore? "Mirëmëngjes, Piglet... që unë personalisht dyshoj."

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Gjithçka është prishje." Fokusi në këtë rast është në një sfond të përgjithshëm të dhimbshëm dhe pamundësia për të shijuar jetën (të ashtuquajturat anestezi dolorosa, "pandjeshmëri e dhimbshme"), dhe kritika është vetëm një gjilpërë shtesë. Në përgjithësi, mund të mos dëgjohet as për sa i përket përmbajtjes.

11. Histori personale

Pika pjesërisht mbivendoset me traumën. Çështja këtu është kjo: nëse tashmë keni vuajtur nga kritikët në jetën tuaj (si rregull, prindërit, mësuesit, ish-partnerët e marrëdhënieve dhe njerëz të tjerë të rëndësishëm japin një kontribut të rëndësishëm), atëherë çdo kritikë që të kujton disi atë - në përmbajtja, forma ose për ndonjë arsye tjetër - do të perceptohen nga ju si tepër të dhimbshme. Ka shumë shembuj që mund të jepen, por e përbashkëta e të gjithëve është se mjafton të prekësh një temë specifike ose të ndërtosh një frazë në një mënyrë të caktuar për t'ju bërë të ngriheni.

Si funksionon kjo?

Këtu fokusi është në faktin e kritikës rreth një teme specifike ose në një mënyrë specifike. Kjo në vetvete dhemb sepse tashmë keni një kallo të madhe në atë zonë. Dhe, sigurisht, absolutisht nuk mund të shihni anët pozitive në një kritikë të tillë, edhe nëse ato ekzistojnë - kallusi i bllokon ato.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Yyy, përsëri unë (diçka e imja) nuk i përshtatet dikujt, mirë, sa më shumë që të jetë e mundur." Në përgjithësi, përgjigja është shumë afër dëshpërimit dhe pafuqisë dhe për këtë arsye dhemb kaq shumë. Ju, si rregull, keni mësuar tashmë nga e kaluara se nuk mund ta përballoni këtë, dhe situata aktuale vepron si një spirancë për ju, një portal i menjëhershëm në këto kujtime.

Lexoni se si t'i përgjigjeni kritikave në rubrikën tjetër nga Ekaterina Sigitova. Qëndroni të sintonizuar për përditësime .

Koha e Re fton në leksione kolumnistët tanë të famshëm . Programi i detajuar.

Kritika është një pjesë integrale e jetës sonë. Na kritikojnë në shtëpi, në punë, në shkollë, pothuajse kudo. Dhe disa njerëz reagojnë aq dhimbshëm ndaj kësaj saqë humbasin vetëbesimin. Si mund të mësoni të "mbani fytyrën" dhe të pranoni kritikat në mënyrë adekuate?

Çfarë lloj kritike ka?

Së pari, le të rendisim llojet e kritikave:

• Absolutisht e padrejtë. Këto janë fyerje, sharje apo fraza të përgjithshme si "Çfarë turpi është ky?" ose "Çfarë mund të përballosh?" Një kritikë e tillë nuk ka bazë dhe, si rregull, bazohet në mendimin e njëanshëm personal të kritikut ose në qëndrimin e tij negativ ndaj personit të akuzuar.
• Pjesërisht e drejtë. Më shpesh ajo prek disa tipare të karakterit, zakone, sjellje dhe karakteristika të një personi. Mund të ketë disa të vërteta në komente, por ne ende nuk mund të pajtohemi plotësisht me to.
• Kritika e drejtë. Gjithçka është e qartë këtu. Kritiku vë në dukje një veprim specifik ose arsyeton vërejtjen e tij.

Çfarë nuk mund të bëni?

Së pari, le të rendisim disa nga gabimet më të zakonshme në përgjigjen ndaj kritikave:

1. Heshtje. Nuk ka kuptim të heshtësh. Së pari, do të dukeni qesharake dhe patetike. Së dyti, kritiku mund të mendojë se ju thjesht nuk keni asgjë për të thënë dhe do ta konsideroni veten të drejtë. Së treti, heshtja është shumë e bezdisshme dhe e zemëruar për disa, kështu që personi mund të përpiqet t'ju sjellë në konflikt.
2. justifikime. Disa, të befasuar, fillojnë të bëjnë justifikime. Nuk duhet ta bëni as këtë. Justifikimet, së pari, janë të panevojshme dhe jointeresante për askënd, kështu që kritiku nuk ka gjasa të dëshirojë t'i dëgjojë ato. Së dyti, ju automatikisht do të merrni pozicionin më të ulët dhe do të dukeni si një fëmijë, prindërit e të cilit po e ndëshkojnë për shaka. Nuk ju duhen fare të gjitha këto.
3. Kundërsulm. Mbrojtja më e mirë është një sulm, por kritika nuk është rasti. Mos u përpiqni të fajësoni kritikun si përgjigje, kjo nuk do t'ju japë absolutisht asgjë, por kundërshtari juaj me siguri do të dëshirojë t'i përgjigjet akuzave tuaja, gjë që mund të provokojë një konflikt. Nëse kjo është ajo që ju nevojitet, atëherë, në parim, ju mund të zgjidhni këtë metodë reagimi. Por në këtë rast, duhet të jeni absolutisht i sigurt se në këtë konflikt do të jeni në gjendje të paraqisni argumente bindëse në favorin tuaj dhe në fund të mposhtni kritikun. Përndryshe, ky opsion nuk është i juaji.

Si t'i përgjigjemi kritikave të padrejta?

Nëse dëgjoni vërejtje absolutisht të pabaza dhe të pajustifikuara drejtuar jush, mund të zgjidhni një nga opsionet e mëposhtme:

• Thjesht pajtohem me gjithçka. Kjo thjesht do të dekurajojë kundërshtarin tuaj dhe ai ka shumë të ngjarë t'ju lërë pas. Nëse kjo është ajo që ju nevojitet, bëjeni në këtë mënyrë. Ju gjithashtu mund të shtoni një buzëqeshje të ëmbël, miqësore, ajo do të "përfundojë" kundërshtarin tuaj. Por nëse doni të mbroni nderin dhe dinjitetin tuaj, atëherë taktika të tilla nuk do të jenë të përshtatshme.
• Ju mund të thoni diçka si "Ky është mendimi juaj, dhe të tjerët mendojnë ndryshe. Dhe mendimi im është i ndryshëm nga i juaji.” Një opsion bindës dhe dekurajues. Por kundërshtari juaj mund të përpiqet të marrë një pozicion mbrojtës ose të justifikojë vërejtjet e tij, përgatituni për këtë.
• Kërkojini kritikut të japë fakte dhe prova specifike se po bëni diçka të gabuar. Nëse kritiku nuk përgjigjet asgjë, atëherë përfundoni bisedën, por nëse ka një përgjigje, atëherë kaloni në pikën tjetër.
• Sqarime, sqarime. Pyetni kundërshtarin tuaj se çfarë saktësisht nuk i pëlqen dhe pse. Zbuloni se çfarë nuk ju pëlqen më shumë. Sqaroni edhe pse kritiku mendon në këtë mënyrë. Në thelb, fjalë për fjalë bëni kërkimin tuaj. Si rregull, pyetje të tilla çojnë në fund të bisedës.
• Ose mund të bëni pyetjen e mëposhtme: "Çfarë tjetër nuk ju pëlqen?" Nëse kritiku dëshiron vetëm të flasë, atëherë ai do ta bëjë menjëherë dhe biseda do të përfundojë atje.

Si t'i përgjigjemi kritikave pjesërisht të drejta?

Si t'i përgjigjeni siç duhet kritikës, nëse të paktën një pjesë e tyre është e justifikuar? Këtu janë disa opsione:

• Nëse nuk doni të pajtoheni me asnjë pjesë të akuzave, atëherë thoni diçka si: “Po, disa njerëz mendojnë kështu” ose “Ky është mendimi juaj, ju keni të drejtë të mendoni kështu”. Me shumë mundësi, kritiku do të qetësohet.
• Ju mund të bëni sa më poshtë: pajtohuni me komentet e drejta dhe thjesht injoroni pjesën tjetër. Kundërshtari nuk ka gjasa të dëshirojë të vazhdojë bisedën.
• Ose mund të përpiqeni ta ktheni disavantazhin e kritikuar në avantazh, por kjo kërkon aftësi të caktuara intelektuale dhe shpejtësi reagimi.

Si t'i përgjigjemi kritikave të drejta?

Nëse vërejtja ishte e justifikuar dhe e drejtë, atëherë opsioni i vetëm dhe i saktë është thjesht të pajtohesh me kritikën. Në të njëjtën kohë, nuk duhet të kërkoni falje apo justifikime, por mund të thoni se të gjitha komentet do të merren parasysh dhe gabimet do të korrigjohen. Kjo do ta kënaqë plotësisht kritikun dhe do t'ju karakterizojë nga ana më e mirë.

Çfarë duhet të bëni nëse pamja juaj kritikohet?

Çfarë duhet të bëni nëse pamja juaj kritikohet?

• Para së gjithash, mos e merrni gjithçka për zemër. Sa njerëz, aq shumë opinione. Nëse keni një gjysmë tjetër, atëherë mendoni për faktin që jeni të dashur, që do të thotë se dikujt i pëlqen pamja juaj gjithsesi.
• Nëse vërejtja ishte shumë e vrazhdë ose fyese, mos u përpiqni të sulmoni përsëri. Do të prishni humorin për pjesën tjetër të ditës. Mund të thuash diçka si "Sa i pasjellshëm dhe i pasjellshëm je!" ose "Ju duhet të jeni në humor shumë të keq, ose keni zbritur në këmbën e gabuar."
• Ju mund t'i përgjigjeni vrazhdësisë me vrazhdësi, por nuk keni nevojë. Por ju mund të vini në dukje butësisht mangësitë e kundërshtarit tuaj nëse doni të qetësoni veten. Për shembull, thuaj këtë: "As unë nuk të shoh tërheqës, po tani?"
• Mund të thuash thjesht se ti dhe shumë të tjerë jeni mjaft të kënaqur me gjithçka.
• Dhe disa komente mund të shërbejnë si një nxitje për të përmirësuar veten dhe trupin tuaj.
• Nëse shpesh duhet të komunikoni me një person të vrazhdë dhe dëshironi ta pengoni atë të marrë më tej liri të ngjashme, atëherë mund t'i thoni kritikut se mendimi i tij nuk ju intereson dhe do të ishte më mirë nëse ai e mban këtë mendim për vete në e ardhmja.

Pikat Themelore

Disa pika të rëndësishme për t'u mbajtur mend kur u përgjigjeni kritikave:

1. Mos iu përgjigj pyetjeve provokuese apo retorike si "Kur do të përfundojë kjo?" ose "Çfarë do të bësh më pas?"
2. Toni juaj gjatë një bisede duhet të jetë i qetë dhe i sigurt. Mos bërtisni, mos murmurisni.
3. Frazat duhet të jenë të qarta dhe të shkurtra. Jo "Po, por..." dhe gjera te tjera. Gjithçka është e saktë dhe e shkurtër.

Disa këshilla për ata që duan të mësojnë se si t'i përgjigjen në mënyrë adekuate kritikave që u drejtohen:

1. Nëse kritiku thjesht dëshiron të të zemërojë dhe të ofendojë, është më mirë të mos reagosh fare, por të kthehesh dhe të largohesh ose të ndalosh çdo komunikim.
2. Nëse ndiheni sikur do të "shpërtheni", atëherë shkoni në një dhomë tjetër, nëse është e mundur, dhe qetësohuni, merrni frymë, pini ujë. Dhe pastaj kthehu dhe vazhdo bisedën.
3. Ka kuptim të dëgjosh kritikat dhe të punosh për gabimet. Komentet ndonjëherë mund të jenë shumë të dobishme dhe të na ndihmojnë të shohim diçka që nuk e kemi vënë re më parë.
4. Mos e merrni gjithçka për zemër dhe mos e prishni disponimin tuaj.

Reagoni saktë ndaj kritikave dhe kjo nuk do t'ju helmojë jetën.

Çdo person të paktën një herë në jetën e tij bëhet objekt kritike. Por nëse është e dobishme apo jo, ne do të përpiqemi ta kuptojmë. Siç rezulton, kur kritikojnë, pak njerëz duan vërtet të ndihmojnë. Zakonisht kjo është një metodë e lehtë dhe e zakonshme e vetë-afirmimit - nënvlerësimi i avantazheve të njerëzve të tjerë. Për më tepër, sa më lart të ngjiteni në karrierë dhe shkallë të tjera, aq më të sofistikuara dhe më të zemëruara do të jenë kritikat që ju drejtohen. Si të merreni me kritikat? Ju nuk do të jeni në gjendje të shmangni rrjedhën e komenteve "të vlefshme" që ju drejtohen, as mos provoni. Prandaj, duke qenë se kritikat nuk mund të shmangen, duhet të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj saj.

Si të merreni me kritikat - duke ndryshuar qëndrimin tuaj

Ne ndryshojmë qëndrim ak: së pari, le të mendojmë se kush kritikohet më shpesh? Ai që është i dukshëm, apo jo? Pse ky njeri është në pamje të qartë? Sepse ai bën diçka, zhvillohet, përpiqet, përpiqet, është aktiv. Prandaj, nëse arrini sado pak sukses, do të kritikoheni. Dhe kjo është një shenjë e qartë se jeni në rrugën e duhur. Për më tepër, 95% e të gjitha vërejtjeve kaustike drejtuar jush janë zili banale, kritika jokonstruktive, domethënë nuk ka nevojë t'i kushtoni vëmendje.
Nëse kritika është e dobishme, ajo mund të njihet menjëherë për arsyen e thjeshtë se dikush dëshiron të dëgjojë komente të tilla. Dhe sjellja jokonstruktive shkakton vetëm zemërim dhe agresion hakmarrës.

Njerëzit që kritikojnë pa një dëshirë të sinqertë për të përmirësuar dhe përsosur temën e kritikës mund të jenë të mëshiruar nga zemra.

Shpesh, kritika jokonstruktive shërbehet nën salcën "korrekte", domethënë e maskuar si konstruktive. Megjithatë, ajo ende ndjen erën e agresionit të fshehur. Pra, pa marrë parasysh se çfarë dashamirës ju këshillojnë ato që duken të jenë gjëra të sakta dhe të dobishme, nëse
dhe këto këshilla ju prishin disponimin dhe ulin vetëvlerësimin - kjo është kritika "e keqe", ajo që duhet të injorohet.

Puna me emocionet

Emocionet pengojnë reagimin e duhur ndaj kritikave. Ndodh që ata të punojnë shumë më shpejt sesa mendja e kupton gjithë absurditetin e komenteve kritike që i drejtohen vetes. Prandaj, është e rëndësishme që
zhvilloni një qëndrim filozofik ndaj jetës. Edhe një sasi e vogël logjike dhe sensi i shëndoshë do t'ju ndihmojë t'i rezistoni stuhive të jetës, duke përfshirë ndihmën që ju të mos vareni nga komentet kritike. Shumë psikologë dhe ezoterikë pohojnë se çdo person me të cilin kryqëzoheni në jetë nuk është i rastësishëm. Ai duhet t'ju japë diçka, një mësim. Mendoni për këtë. Dhe ekziston një teori tjetër që bota është një pasqyrë. Mënyra se si e shikoni, kjo është përgjigja që merrni. Ju e shikoni botën me mirësi dhe pozitivitet - dhe e njëjta gjë vlen si përgjigje. Dhe anasjelltas - ju shprehni agresion dhe negativitet - dhe reflektimi përkatës nga pasqyra nuk do të hezitojë të shfaqet - ju merrni të gjitha llojet e telasheve dhe problemeve me shpenzimet tuaja, përfshirë kritikat fyese. Pse është kaq e dobishme t'u bësh mirë të tjerëve?

Kur është kritika e dobishme?

Sigurisht, kritika mund të jetë e dobishme. Shpesh një person me të vërtetë dëshiron të ndihmojë - një nënë, për shembull, por për disa arsye fjalët e saj drejtuar asaj ende e bëjnë atë të ndihet e ofenduar. Dhe atëherë ju e dini me siguri se ata nuk donin asgjë të keqe për ju. Por shpesh njerëzit më të afërt, si askush tjetër, mund të prekin një nerv. Dhe kjo është mirë - nëse diçka ju lëndon, do të thotë që ju duhet të punoni në këto fusha - derisa të ndalojë së lënduari.
Meqë ra fjala, është kritika e drejtë ajo që mund të jetë më ofenduese. Kur tashmë e dini se e keni këtë mangësi dhe madje përpiqeni ta luftoni atë. Dhe të gjithë tregojnë për të dhe ju kushtojnë vëmendje. Në këtë rast, merrni frymë thellë dhe thoni - po, jam i vetëdijshëm për këtë, jam duke punuar për të. Dhe kaq mjafton.

Si të reagoni saktë?

Nëse dëgjoni vetëm lëvdata që ju drejtohen dhe injoroni kritikat, kjo nuk është gjithashtu një qasje shumë e shëndetshme.

Si lavdërimet ashtu edhe kritikat janë dy anët e së njëjtës medalje.

Qëndrimi ndaj njërit dhe ndaj tjetrit duhet të jetë i qetë.
Në fund të fundit, kritikat nuk mund t'ju dëmtojnë në asnjë mënyrë. Krahët dhe këmbët nuk do t'ju hiqen, shikimi juaj nuk do të humbasë, paratë tuaja nuk do të zhduken, të dashurit tuaj nuk do të largohen. Dhe nëse nuk mund të bëjë ndonjë dëm, atëherë pse të reagoni dhunshëm ndaj tij?
Është gjithashtu e rëndësishme të kuptohet se njerëzit, në parim, kanë pak prirje për të menduar për njerëzit e tjerë. Nuk ka gjasa që ai që ju kritikon të mendojë për të metat tuaja ditë e natë. Të gjithë njerëzit – e tillë është natyra jonë – mendojnë për veten e tyre. Dhe kjo është e gjitha. Gjithmonë. Prandaj, kritiku, duke ju vënë në dukje disa të meta tuajat imagjinare ose reale, me shumë mundësi i zgjidh problemet e tij të brendshme në këtë mënyrë. Pse duhet të merrni pjesë në këtë? Nëse këto janë problemet e tij, le t'i zgjidhë vetë.
Pika të rëndësishme:

• Kritika konstruktive është gjithmonë e dobishme.
• Injorimi i plotë i çdo kritike nuk është i dobishëm, pasi zhvillimi juaj dhe rritja personale ndalojnë.
• Kushtojini vëmendje kuptimit të asaj që ju thuhet, dhe jo motiveve të personit që bëri kritikën. Nëse ka një kokërr racionale, duhet të punoni vërtet me veten tuaj, edhe nëse vjehrra juaj e kritikon atë në shoqërinë e burrit të parë të gruas suaj aktuale.

Duhet përvojë dhe praktikë për të ndarë kritikën e dobishme nga kritika e dëmshme. Me kalimin e kohës, nëse merrni mjaftueshëm kritika, do të mësoni shpejt të ndani grurin nga byku dhe vetëm kritika që meriton vëmendje do të rezonojë me ju.

“Kritika mund të shmanget lehtësisht duke mos thënë asgjë, duke mos bërë asgjë dhe duke mos qenë asgjë.”

Njerëzit reagojnë ndaj kritikave në mënyra të ndryshme. Disa njerëz mësojnë prej tij dhe e marrin atë me hapat e tyre. Por për disa, është një problem që shkakton zemërim, justifikime, dyshime për veten dhe humbje të vetëvlerësimit. Si mund ta parandalojmë këtë problem? Si t'i përgjigjeni siç duhet kritikës? Si mund të bëjmë që kritika të na sjellë dobi në vend të hidhërimit dhe vuajtjes?

Rregulli 1 - Qetësohuni dhe vëzhgoni

Mos u dorëzoni në reagimin e parë që të shkaktojnë mendja dhe emocionet tuaja. Po, kritika mund të jetë e pakëndshme, dhe unë e di këtë. Ndonjëherë, pasi kemi dëgjuar kritika të tilla, mendojmë se puna jonë nuk ka marrë vlerësimin e duhur, se cilësitë tona personale janë vënë në pikëpyetje. Dallimet midis pritshmërive të dikujt dhe opinioneve të njerëzve të tjerë krijojnë disonancë të pakëndshme: pakënaqësia, acarimi, hidhërimi dhe zemërimi provokojnë një reagim të mbrojtjes së dëshpëruar ose sulm agresiv ndaj personit që kritikon. Nuk ka asgjë të çuditshme apo befasuese në këtë mënyrë ne jemi të detyruar të veprojmë nga mekanizmat psikologjikë mbrojtës të fshehur nga natyra.

Kur dëgjojmë kritika negative, në mënyrë të pandërgjegjshme shohim një kërcënim jo vetëm për pozicionin tonë shoqëror, por ndiejmë edhe një kërcënim për idetë për veten që janë rrënjosur në ne. Në përgjithësi, nuk na pëlqen kur njerëzit thonë gjëra për ne që nuk jemi mësuar t'i mendojmë për veten tonë.

Ndaj, ndodh që ndaj kritikave të reagojmë me pasion dhe me dhunë. Ky është, mund të thuhet, një reagim automatik mendor. Por aty ku ka automatizëm, nuk ka gjithmonë vend për sens të përbashkët dhe mirëkuptim. Zemërimi dhe pakënaqësia ngushtojnë fushën tuaj të perceptimit, ata tërheqin gjithë vëmendjen tuaj vetëm tek vetja: Ju mendoni shumë më tepër se si të mbroni veten nga kritikat ose si të gjeni dobësi në këtë kritikë sesa për atë se sa mund t'ju ndihmojë.

Por nëse qetësoheni dhe relaksoheni, prisni valën e parë të stuhishme të emocioneve, atëherë perceptimi juaj do të çlirohet nga ndjenjat dërrmuese dhe do të shihni shumë më tepër që nuk keni parë më parë. Për shembull, fakti që ka njëfarë të vërtete në një vlerësim kritik, megjithëse shumë subjektiv. Dhe nëse e merrni parasysh, do t'ju ndihmojë të shmangni shumë gabime në të ardhmen. Ose, përkundrazi, do të kuptoni se vërejtja ishte krejtësisht e padrejtë dhe personi që e bëri atë ishte në humor të keq, gjë që e provokoi të bënte një vlerësim jo të mirë për ju dhe punën tuaj.

Një mendje e qetë mund të shohë shumë më tepër dhe mendoni shumë më konstruktivisht sesa një mendje që i nënshtrohet emocioneve të forta.

Pra, përpara se të hyni në një debat ose t'i përgjigjeni një emaili që përmban informacione të pakëndshme për punën tuaj, përpiquni të qetësoheni. Ka shumë teknika të ndryshme që do t'ju ndihmojnë të tërhiqeni shpejt dhe të rivendosni ekuilibrin mendor:

• Numëroni ngadalë deri në dhjetë në kokën tuaj
• Merrni disa frymëmarrje të thella dhe të ngadalta brenda dhe jashtë me barkun tuaj.
• Shkruani të gjitha mendimet tuaja dhe shkruani të gjitha ndjenjat tuaja në letër përpara se të përgjigjeni. Si ndiheni? Çfarë mendoni ju? Pështyje në letër, jo në një person

Këto janë teknika të mira dhe efektive që do t'ju ndihmojnë të "pritni" reagimin e parë dhe të relaksoheni.

Por në këtë rast (nëse koha e lejon) më pëlqen thjesht të vëzhgoj mendjen time. Për të parë se si ai shqetësohet dhe nxiton nën nxehtësinë e zjarrit të vetëvlerësimit tim të plagosur. Si ai bëhet paragjykues, pushon së kuptuari dhe ngrin në një qëndrim luftarak në mënyrë që të nxitojë te shkelësi. Si ai më derdh grumbuj lajkash dhe vetëjustifikimi për t'i bërë kritikat më pak të dhimbshme...

Në vend që t'i dorëzoheni reagimit të parë, thjesht vëzhgojeni atë në heshtje. Sapo të vini re se mendja juaj ka filluar përsëri të gjejë mënyra dinake për t'u mbrojtur nga sulmet e kritikës, kthejeni vëmendjen përsëri te vëzhgimi. Kështu që ju jo vetëm që do të shihni sesi reagimi i dhunshëm dobësohet gradualisht dhe do të hiqet, por gjithashtu do të mësoni shumë gjëra të reja për veten tuaj, për mënyrën se si sillet mendja juaj, si funksionon psikika juaj. Do të mësoni shumë më tepër nga vëzhgimi i papasionuar i vetes sesa nga të gjithë tekstet e psikologjisë së bashku!

Por nuk ka nevojë ta dënoni disi këtë reagim të mendjes suaj. Mos harroni, nuk ka asgjë të keqe me këtë, sepse është e natyrshme. Ne jemi krijuar aq nga natyra, saqë mund të reagojmë ndaj kritikave në këtë mënyrë. Prandaj, trajtojeni këtë reagim me dashuri dhe mirëkuptim, por në të njëjtën kohë, përpiquni të mos dorëzoheni para tij, por të mbeteni spektator, jo i përfshirë në shfaqje.

Nëse e mësoni këtë, atëherë do ta keni shumë më të lehtë (zemërim, acarim), do të jeni në gjendje të mos reagoni menjëherë ndaj tyre, por të përdorni kohën për të arritur në zgjidhjen më të mirë të problemit me të cilin po përballeni. Kjo aftësi është shumë e dobishme në jetë. Do t'ju ndihmojë të shmangni shumë grindje, skandale dhe situata thjesht të vështira. Do të shihni që reagimi i parë është më i fortë vetëm për disa sekonda: pasi të duroni këtë herë dhe të mos dorëzoheni në valën e parë, do ta keni shumë më të lehtë të tërhiqeni veten.

Rregulli 2 - Përdorni kritikën si një mundësi për t'u përmirësuar

Kritikat nuk janë gjithmonë një arsye për të cenuar dinjitetin tuaj ose për t'ju ofenduar. Ajo mund të shërbejë si një asistente e besueshme e cila do të tregojë dobësitë tuaja ose dobësitë e projektit për të cilin po punoni. Nuk është shumë korrekte të mbulosh veshët dhe të rezistosh kur një asistent i tillë po flet me ty. Por pikërisht këtë bëjnë njerëzit që reagojnë dhunshëm ndaj kritikave që u drejtohen.

Nëse e dëgjoni këtë ndihmës, do të mësoni shumë për veten tuaj dhe ndoshta do të bëheni një person më i mirë! Nëse kritikat tregojnë dobësitë tuaja që mund t'i përmirësoni, atëherë kjo nuk është aspak arsye për t'u mërzitur! Në fund të fundit, me shumë mundësi do t'i thoni faleminderit personit që ju thotë me kohë se frenat e makinës suaj janë të gabuara. Menjëherë do ta çoni makinën tuaj në një qendër shërbimi dhe ndoshta do të shpëtoni shëndetin ose jetën tuaj. Pse është kaq e vështirë për ne që të pranojmë kritika të pafavorshme për veten tonë?

Pranojeni me mirënjohje dhe shfrytëzojeni në avantazhin tuaj! Dhe të jeni të sigurt, praktikisht. Prandaj, kritikat mos e merrni si fjali dhe qortim për veten tuaj!

Por, çka nëse kritika synon cilësi që nuk mund t'i ndryshosh? Për më tepër, nuk ka asnjë arsye për t'u shqetësuar për të! Çfarë kuptimi ka të pikëlloheni për diçka që nuk mund ta rregulloni? rrethanat janë ato që janë.

Rregulli 3 - Kërkoni për detaje

Ndonjëherë ia vlen të sqarohet një kritikë. Para së gjithash, falenderoni personin për komentin e tij kritik. Më pas, duhet të siguroheni që e keni kuptuar saktë: mund të sqaroni disa aspekte të vërejtjes së tij. Për shembull: "çfarë kuptoni me mungesë referimi në burime", "jep një shembull, ju lutem!"

Kjo jo vetëm që do t'ju blejë kohë, por edhe do t'ju qartësojë, detajojë kritikat dhe do të ndryshojë reagimin tuaj ndaj tyre. Për shembull, në fillim ju dukej se cilësia e punës suaj në përgjithësi po vihej në dyshim, por pasi sqaruat kritikat, u binde se bëhej fjalë vetëm për një aspekt të veçantë të punës suaj: “Mirë, do të jap një shembull. Në seksionin "software" nuk keni një analizë të burimeve ku jeni mbështetur. Unë gjithashtu nuk pashë një analizë të detajuar në seksionin "zgjidhje teknike". Sa i përket 12 seksioneve të mbetura, aty ka mjaft analiza.”

Pajtohem, një kritikë e tillë është shumë më e lehtë për t'u pranuar sesa thënia e përgjithësuar "ju nuk citoni burime në punën tuaj". Njerëzit priren të përgjithësojnë, prandaj kërkojuni që të sqarojnë komentet e tyre dhe t'i mbështesin me shembuj specifik. E njëjta gjë vlen edhe për situatat e jetës, jo vetëm për situatat e punës. Në vend që të grindeni me gruan tuaj sepse ajo ju quajti të papërgjegjshëm, pyesni atë në çfarë situatash jeni të papërgjegjshëm dhe sa shpesh ndodhin situata të tilla. Kërkojini asaj të japë shembuj. Është gjithmonë më e lehtë të pajtohesh me shembuj sesa me akuza abstrakte. Ju nuk mund të debatoni me fakte, ato ndihmojnë në përcaktimin e i. Ndoshta do të zbuloni se vërtet nuk jeni shumë përgjegjës për jetën tuaj dhe diçka duhet të ndryshojë. Ose do të arrini në përfundimin se faktet e sjelljes së papërgjegjshme ekzagjerohen nga bashkëshorti juaj, janë të izoluar. Dhe në shumë situata ju mbeteni seriozë dhe vendimtarë.

Kjo taktikë jo vetëm që do të ndihmojë në sqarimin e asaj që do të thoshte kritiku, por gjithashtu do t'ju lejojë të merrni një kohë për të mos u dorëzuar ndaj reagimit të parë, i cili mund të jetë më shkatërruesi kur nuk keni kohë dhe mundësi për t'u çlodhur. dhe qetësohu.

Rregulli 4 - Dëgjoni kritikat

Kur dëgjoni kritikat e dikujt, thjesht përpiquni ta dëgjoni atë! Ju nuk duhet të kuptoni menjëherë se çfarë të përgjigjeni ose si të mbroni veten pas fjalëve tuaja të para. Në këtë mënyrë, ju mund të humbisni disa detaje të rëndësishme në fjalët e kritikut dhe të dukeni budallenj kur i përgjigjeni. Dhe, sigurisht, nuk duhet ta ndërprisni bashkëbiseduesin tuaj, duke u përpjekur t'i jepni atij përgjigjen tuaj. Dëgjoni me kujdes deri në fund, kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë fjalët e personit tjetër dhe gjithashtu të mblidhni vetë mendimet tuaja për t'u përgjigjur në mënyrën më të përshtatshme. Merrni një moment për të marrë parasysh fjalët e tij. Askush nuk do t'ju gjykojë për këtë, përkundrazi, në këtë mënyrë do të tregoni respekt për këndvështrimin e dikujt tjetër. Keni kohë për të menduar për të dhe nuk thatë vetëm atë që ju erdhi në mendje.

Dhe sa më qetë dhe me mend të përgjigjeni, aq më pak kritika të papërshtatshme do të dëgjoni si përgjigje dhe do ta keni më të lehtë të pranoni kritikat. Furnoni egon tuaj, por edhe mos ofendoni egon e atij që ju kritikon, trajtojini kritikat me respekt. Nëse dy ego përplasen në një duel, atëherë fatkeqësia nuk mund të shmanget. Respekti i ndërsjellë dhe aftësia për të dëgjuar parandalojnë që kjo përplasje të ndodhë.

Rregulli 5 - Sigurohuni që kritika të jetë e rëndësishme për temën e saj

Ndonjëherë duhet të siguroheni që personi që ju kritikon ta kuptojë mirë temën dhe qëllimin e punës suaj. Për shembull, shpesh marr komente kritike për artikujt e mi në këtë faqe. Shumë prej tyre në fakt më ndihmojnë të shkruaj më mirë. Por të tjerët duket se nuk synojnë artikullin tim, por një tjetër që nuk e kam shkruar unë. Për shembull, një person mund të kritikojë diçka që nuk e kam treguar në artikull. Kjo mund të ndodhë për arsye të ndryshme. Ndoshta nuk e kam shpjeguar shumë mirë pikën time. Ose lexuesi nuk e ka kuptuar shumë mirë. Ndoshta ai ishte thjesht shumë dembel për ta lexuar artikullin deri në fund, por kishte dëshirë ta kritikonte. Unë reagoj ndaj kritikave të tilla në mënyra të ndryshme. Ndonjëherë përpiqem të kuptoj se çfarë e shkakton atë. Ndoshta vërtet kam shpjeguar diçka keq dhe duhet të riformuloj mendimet e mia. Ndonjëherë kaloj pa u përgjigjur, sepse nuk e shoh kuptimin të ribërë imazhin e qëndrueshëm që është krijuar në mendjen e lexuesit që e ka ndryshuar punën time sipas mënyrës së tij.

Prandaj, para se t'i përgjigjeni kritikës, duhet të siguroheni që ajo t'i drejtohet në mënyrë specifike veprës tuaj, dhe jo imazhit të shtrembëruar të kësaj vepre në kokën e kritikut. Nuk ka nevojë të përfshiheni në një debat për punë që nuk keni bërë dhe të reagoni ndaj kritikave të tilla me ofendim. Në fund të fundit, ajo nuk i drejtohet veprës suaj, por një paraqitjeje të shtrembëruar të saj në kokën e kritikut. Dhe ky imazh mund të ketë pak lidhje me temën aktuale: mos e merrni atë personalisht. Një person mund të dalë me diçka vetë, dhe më pas të kritikojë atë që doli vetë, duke menduar se ai dënon punën tuaj. Mos bini në këtë iluzion.

Gjithashtu, kjo kritikë duhet të ketë parasysh qëllimet e kësaj pune. Për shembull, nuk është shumë e zgjuar të kritikosh një makinë larëse, sepse ajo nuk mund të dërgojë SMS.

Rregulli 6 - Hiqni qafe mendimin se duhet të jeni të përsosur

Hiqni dorë nga besimi se ju duhet të jeni të përsosur dhe puna juaj duhet të jetë e përsosur herën e parë. Nëse secili do ta bënte punën e tij në mënyrë perfekte, nuk do të kishte nevojë për punë ekipore, takime dhe shkëmbim idesh. Njerëzit janë të detyruar të mbështesin njëri-tjetrin, të diskutojnë rezultatet e punës së përbashkët, të bëjnë sugjerime dhe të vënë në dukje gabimet. Edhe udhëheqësit më të lartë nuk marrin vendime të rëndësishme vetëm. Sepse ata e dinë që çdo njeri bën gabime.

Mësoni të jeni të qetë për gabimet dhe mangësitë tuaja. Pavarësisht se sa shumë përpiqeni të bëni diçka, pavarësisht sa synime ambicioze i vendosni vetes, pavarësisht se sa me nderim i trajtoni detyrat tuaja, gjithmonë do të ketë vend për gabime dhe papërsosmëri. Ne të gjithë jemi njerëz dhe të gjithë jemi të kufizuar nga njohuritë, përvoja dhe besimet tona. Dhe sa më shumë të mendojmë për të qenë të përsosur, aq më shumë e largojmë përsosmërinë nga vetja! Ajo që kemi frikë përfundimisht bëhet realiteti ynë! Duke refuzuar kritikat, duke hedhur poshtë gjithçka që nuk korrespondon me idetë tona të idealizuara për veten tonë, për punën tonë, ne refuzojmë të mësojmë. Ne refuzojmë të bëhemi më të mirë. Ne refuzojmë të shkojmë drejt përsosmërisë. Qëndrueshmëria e iluzioneve tona dhe ideve të lëkundshme për veten tonë bëhet më e rëndësishme për ne se çdo zhvillim.

Se sa shkatërruese mund të jenë këto qëndrime do të flas në paragrafin tjetër, duke dhënë një shembull nga jeta.

Rregulli 7 - Mos debatoni me përshtypjet e njerëzve të tjerë, dëgjoni ata

Disa vite më parë, në një forum, pashë një kërkesë nga një pjesëmarrës për të vlerësuar projektin e tij në internet. Ideja për faqen ishte interesante. Por zbatimi ishte në një nivel shumë të ulët: font i vogël, mungesë paragrafësh, stil konfuz të paraqitjes së informacionit, vështirësi në lundrim, dizajn krejtësisht i shëmtuar, mungesë optimizimi.

Kritikët shprehën të gjitha këto mangësi, treguan shembuj të faqeve të suksesshme dhe bënë sugjerime se si dhe çfarë duhet korrigjuar që faqja të bëhet e njohur. Dmth kritika kishte për qëllim më shumë për të ndihmuar sesa për të denigruar punën e këtij personi.

Por nuk mund të gaboni kurrë në përshtypjen tuaj! Nëse puna juaj ka një efekt të neveritshëm ndaj dikujt, atëherë ky efekt është ai që është. Nëse dikush thotë se nuk është rehat të lexojë tekstin në prezantimin tuaj ose sytë e tij janë të tendosur nga ngjyrat e dizajnit tuaj, atëherë ka shumë të ngjarë që nuk po ju mashtrojnë. Po, kjo përshtypje mund të ndryshojë me kalimin e kohës, por tani është pikërisht kështu dhe, ka shumë të ngjarë, për një arsye. Nëse punoni për njerëzit dhe jo për ta admiruar atë vetëm, atëherë ka edhe më shumë kuptim të dëgjoni mendimet e njerëzve.

Autori i faqes për të cilën po flisja mund të kishte dëgjuar mendimet e atyre që po përpiqeshin ta ndihmonin atë ta bënte faqen më të mirë për publikun dhe, ndoshta, të fitonte mbi lexuesit e tij besnikë. Por për ta bërë këtë, ai duhej të hiqte qafe mendimin se rezultati i punës së tij shumëmujore duhej të ishte perfekt. Por ai ishte i bindur për saktësinë e vlerësimit të tij, se ai dinte gjithçka më mirë se njerëzit e tjerë, përshtypjet e të cilëve ishin "të gabuara" dhe askush përveç tij nuk mund ta vlerësonte punën e tij. Që në fillim nuk ka dashur kritika, pavarësisht kërkesës së tij. Ai donte vetëm të merrte lëvdata për punën që kishte bërë. Dhe ai sakrifikoi një projekt potencialisht të suksesshëm egos dhe kokëfortësisë së tij. Faqja e tij e internetit nuk ekziston më.

Rregulli 8 - Përdorni mendimin e dikujt tjetër për të shtuar këndvështrimin

Njerëz të ndryshëm mendojnë ndryshe. Ata e shohin situatën ndryshe. Ata vënë re atë që të tjerët nuk e vënë re dhe, anasjelltas, ata nuk shohin atë që shihni ju. Kjo është arsyeja pse ne jemi të detyruar të bashkëpunojmë: këndvështrimet tona plotësojnë njëra-tjetrën, edhe nëse, në pamje të parë, ato duket se janë në konflikt.

Është si të shikosh në të njëjtën pikë të peizazhit, por nga këndvështrime të ndryshme. Ju jeni duke qëndruar në një kodër në veri, dhe kolegu juaj po shikon pikën nga fusha në jug. E sheh peizazhin nga lart: çatitë e shtëpive, majat e kullave, por nuk e kupton lartësinë reale të ndërtesave. Ndërsa, nëse i shikoni nga poshtë, syri juaj do të vërejë më saktë se si disa ndërtesa ndryshojnë në lartësi nga të tjerat. Dhe kontradikta e krijuar duke parë nga këndvështrime të ndryshme është vetëm imagjinare.

Bashkëpunimi i hapur, gatishmëria për të pranuar këndvështrimin e dikujt tjetër, i jep vëllim, thellësi dhe plotësi problemit në fjalë, qoftë marrëdhënia juaj, puna juaj apo vetja juaj.

Rregulli 9 - Vlerësoni situatën

Pyete veten: kush po të kritikon? Ndoshta ky është një person që ka qenë kundër jush që në fillim? Apo dikush që ndihet i rëndësishëm kur kritikon të tjerët? Apo është miku juaj që ju do dhe dëshiron t'ju ndihmojë? Në varësi të përgjigjeve të këtyre pyetjeve, reagimi juaj ndaj kritikave do të ndryshojë.

Gjithashtu bëjini vetes pyetje: pse po kritikohem? Kritika e drejtë apo jo? A me kuptove drejt? A kam dhënë ndonjë arsye për t'u kritikuar? Ju mund të kuptoni se nuk e keni përcjellë qartë mesazhin tuaj, gjë që shkaktoi një reagim të pafavorshëm. Ose ndoshta puna juaj ka në fakt disa të meta që mund t'i rregulloni në vend që të përpiqeni t'i bindni të gjithë se është e përsosur.

Rregulli 10 - Faleminderit për kritikat. Përdoreni atë si një trajner të egos

Para se të filloni një debat, falënderoni mendërisht personin që ju kritikon. Në fund të fundit, kritika ju ndihmon të bëheni më të mirë! Tashmë kam shkruar se tregon gabimet tuaja dhe ju ndihmon t'i shmangni ato. Por jo vetëm kritika e vërtetë dhe e sjellshme mund të jetë e dobishme për ju! Pavarësisht se sa e çuditshme mund të tingëllojë, kritika më e dobishme për ju mund të jetë më e padrejta dhe ofenduese!

Në faqen time, disa njerëz ndonjëherë lënë komente të pasjellshme, ofenduese dhe të padrejta për artikujt e mi, ndonjëherë duke u transferuar në personalitetin tim. Por janë pikërisht komente të tilla që më forcojnë aftësinë për t'iu përgjigjur me qetësi kritikave të pakëndshme dhe për të mos u dorëzuar para emocioneve të mia. Unë i quaj këto komente: "Trajner i egos". Vetëm kritika më e pahijshme mund të më zgjojë Egon dhe të më lërë vetëm me të, ta shoh në pikën më të lartë të pasionit dhe ta frenojë. Është e vështirë dhe jo gjithmonë funksionon. Ndonjëherë kjo luftë lë plagë të rënda emocionale. Por nëse këto plagë lihen të qetë, lejohen të shërohen dhe zjarri i ndezur brenda të shuhet, atëherë herët a vonë lulet e përvojës, zhvillimit dhe dijes do të shfaqen në vend të tyre.

Një ego e "stërvitur" që është imun ndaj fyerjeve është një garanci e vetëvlerësimit të palëkundur dhe karakterit të fortë!

Mund të jetë e pakëndshme për mua të dëgjoj reagime nga ata që nuk e vlerësojnë punën time, ashtu si çdo person tjetër. Sidomos nëse në këtë punë investohet shumë energji dhe forcë morale. Por shpesh ishte nga këto rishikime që më lindi një lloj përparimi në mirëkuptim: emocionet e forta nuk më lejuan të harroja ato që më thanë dhe u kthehesha përsëri dhe përsëri këtyre fjalëve fyese. Por gradualisht velloja e emocioneve u qetësua dhe e vërteta u zbulua. Kam parë që edhe kritikat më fyese mund të përmbajnë pak grurë të shëndetshëm. Reagimi i zemëruar i një personi mund të jetë rezultat i problemeve të tij personale, por në të njëjtën kohë, ai mund të shkaktohet nga diçka tek unë dhe të tregojë diçka. Edhe nëse perceptimi i tij personal e shtrembëronte shumë atë që po përpiqej të tregonte. Por unë mund ta marr mesazhin e tij dhe ta deshifroj, të heq të gjitha gjërat e panevojshme prej tij dhe ta përdor për veten time!

Prandaj, mbani mend se çfarëdo kritike të jetë: e butë apo agresive, e vërtetë apo e papërshtatshme, e motivuar nga dashuria apo urrejtja, të gjitha mund të jenë të dobishme për ju! Ju mund të gjeni kokrra të së vërtetës në të. Dhe edhe nëse nuk e gjeni, ajo do të zbusë dhe forcojë egon tuaj. Prandaj, falënderoni gjithmonë njerëzit për kritikat (jo domosdoshmërisht me fjalë, mund ta bëni me mendjen tuaj), sepse ata ju ofrojnë një shërbim të paçmuar, edhe nëse ata vetë nuk e kuptojnë!

Rregulli 11 - Konsultohuni me statistikat

Kritika është shpesh subjektive. Në vend që të humbni qetësinë për shkak të mendimit të një personi të vetëm, mendoni se çfarë mendojnë të tjerët për temën e kritikës? Nëse dikush e kritikoi punën tuaj, zbuloni se si e vlerësuan kolegët tuaj të tjerë. Nëse dikush ju ka kritikuar personalisht, mbani mend se çfarë mendojnë miqtë tuaj për ju. Ata komunikojnë me ju, ju duan dhe ju respektojnë pavarësisht të gjitha mangësive tuaja. Ju gjithashtu mund të pyesni veten, çfarë mendoni për veten dhe punën tuaj? Ju gjithashtu keni një të drejtë të madhe për të votuar dhe për të marrë pjesë në këto statistika! Shpesh shqetësohemi aq shumë për opinionin e një personi tjetër, saqë harrojmë të pyesim veten se çfarë mendojmë në të vërtetë për të.

Opinionet mund të jenë subjektive, këtë të gjithë e dimë shumë mirë, por nuk e përdorim këtë njohuri. Mijëra komente lavdëruese për ne dhe punën tonë mund të na kalojnë pa u vënë re. Por një koment i vetëm negativ mund të na privojë nga disponimi ynë për ditë të tëra! Por rishikime të tilla do të lindin në mënyrë të pashmangshme, veçanërisht nëse puna juaj vlerësohet nga shumë njerëz. (Mos harroni aforizmin e Aristotelit në fillim të artikullit?) Kjo është e natyrshme. Nuk mund të jesh perfekt. Nuk mund t'i kënaqësh të gjithë.

Rregulli 12 - Mos u përfshini në debate të kota

Mundohuni të dëgjoni kritikat nëse është e arsyeshme dhe thjesht injoroni nëse nuk është e vërtetë. Kjo do t'ju kursejë kohë dhe nerva. Në artikullin tim "" shkrova sa vijon. Kur një person debaton, mendja e tij përqendrohet plotësisht në sulmin ndaj kundërshtarit të tij ose në mbrojtjen e këndvështrimit të tij. Nuk i intereson e vërteta, ose mbrohet ose sulmon, duke mos qenë në gjendje të kuptojë dhe perceptojë. Kjo ju pengon të përfitoni nga kritikat dhe të përmirësoheni, dhe gjithashtu krijon shumë emocione të pakëndshme.

Sigurisht që mosmarrëveshjet e pakuptimta duhen shmangur, por kjo nuk do të thotë që në situatat kur publiku pret përgjigjen tuaj, duhet të pranoni në heshtje çdo kritikë, qoftë edhe më të padrejtën. Ndonjëherë ju ende duhet t'i kushtoni vëmendje mangësive të kritikës ose mospërputhjes së saj me temën e saj.

Rregulli 13 - Reagoni kur është e nevojshme

Në këtë artikull, kam shkruar se sa e rëndësishme është të pranosh kritikat e njerëzve të tjerë, ta dëgjosh atë dhe të tregosh respekt. Por ka situata kur kritika kthehet në vrazhdësi dhe fyerje. Dhe ju duhet të reagoni për këtë në përputhje me situatën. Nëse dikush ju fyen në internet, kaloni pranë. Nëse në jetën reale dikush ju ofendon rregullisht, atëherë nuk mund ta toleroni atë në heshtje. Shpresoj se mençuria juaj do t'ju tregojë se si të veproni në këtë situatë.

Mendimet e njerëzve të tjerë për ju nuk rrjedhin gjithmonë nga faktet aktuale. Ndonjëherë është vetëm rezultat i spekulimeve të tyre personale, projeksioni i frikës së tyre mbi ju. Ndodh që njerëzit të kenë një përshtypje negative për personalitetin ose punën tuaj si rezultat i një përshtypjeje të shpejtë, prirjes së tyre për të përgjithësuar dhe për të mos parë të tërën. Shpesh mendimi i një personi për ju, i shprehur në kritikë, është vetëm problemi i tij personal, jo i juaji, edhe nëse ka ndonjë të vërtetë në këtë mendim.

Mos ngurroni ta merrni këtë të vërtetë dhe ta përdorni për nevojat tuaja. Dhe gjithë hidhërimin dhe inatin lërini vetë kritikut, le të qëndrojnë me të!

Mos harroni, mendimet për ju ekzistojnë vetëm në kokat e njerëzve të tjerë dhe, më shpesh, mbeten atje nëse nuk i lejoni të hyjnë. Jepuni njerëzve të drejtën të mbajnë çdo mendim dhe mendim që duan në kokën e tyre! Mos u shqetësoni nga fakti se ky është pikërisht ky mendim dhe jo ndonjë tjetër.

Por, sidoqoftë, nuk duhet të shmanget përgjigjja ndaj asnjë kritike. Ndonjëherë mund të kritikoheni thjesht për t'ju acaruar, ose thjesht nga dëshira për t'ju ofenduar. Një kritikë e tillë mund të jetë ndërhyrëse dhe e bezdisshme dhe nuk mund ta lini ashtu siç është, por të reagoni.

Në shumë situata, do t'ju duhet të mbroni mendimin tuaj, të ndërprisni sulmet e padrejta dhe të mbroni veten. Nëse duhet ta bëni këtë, atëherë bëjeni me një zemër të qetë, pa indinjatë të panevojshme. Jini këmbëngulës në mbrojtjen e mendimit tuaj aty ku situata kërkon këmbëngulje, pa humbur taktin dhe aftësitë e të dëgjuarit.