Kesinlikle onlara ihtiyacınız olacak. Çocuğunuz yoksa ve 30 yaşın üzerindeyseniz o zaman doğru yolda olup olmadığınızı düşünmenin zamanı geldi.
Rahatsızlık, değişimin eşiğinde olduğumuzda ortaya çıkan bir duygudur. Ne yazık ki çoğu zaman bunu mutsuzlukla karıştırırız ve bu durumla, bizi konfor alanımızın dışına çıkmaya zorlayan şeyden kaçarak savaşırız. Yeni bir anlayışa ulaşmak, kendinizi sınırlayıcı inançlardan kurtarmak ve gerçek bir değişim yaratmak için kendinizi motive etmek için belirli bir miktar rahatsızlığın üstesinden gelmeniz gerekir.
Rahatsızlık çoğu zaman çok yararlı olan bir sinyaldir. Aşağıda doğru yolda olduğunuzu gösterebilecek duygular (en hoş olmasa bile) bulunmaktadır.
1. Çocukluğunuzun zorluklarını yeniden yaşıyormuşsunuz gibi hissetmek. Çocukken karşılaştığınız sorunların aynısıyla yetişkinlikte de karşılaştığınızı görürsünüz. İlk bakışta bunların üstesinden gelemeyeceksiniz gibi görünebilir. Ancak bu aslında kendi duygularınızın ve ne düşündüğünüzün farkına varmanız ve böylece her şeyi değiştirebilmeniz anlamına gelir.
2. Kaybolmuş ve amaçsız hissetmek. Kaybolmuş hissetmek aslında hayatınızda daha fazla var olduğunuzun bir işaretidir; fikirler ve fikirler içinde değil, anda yaşıyorsunuz. Alışana kadar size yolunuzu kaybetmişsiniz gibi gelecektir (aslında değilsiniz).
3. “Beynin sol yarım küresinin” sisli olması. Eğer sağ beyninizi daha sık kullanıyorsanız (sezgilerinizi dinlemeye çalışırsanız, duygularla ilgilenirseniz, yaratırsanız), bazen sol beyin işleyişinin kendinizi daha az net hissetmenize neden olduğunu hissedebilirsiniz. Aniden herhangi bir şeye odaklanmakta, ayrıntıları hatırlamakta veya etkinliklerinizi organize etmekte zorlanırsınız.
4. Artık görmezden gelemeyeceğiniz noktaya kadar artan, rastgele irrasyonel öfke veya üzüntü dönemleri yaşayın. Duygular genellikle tanınmaya "yaklaştıklarından" taşar. Bizim görevimiz onlara direnmeyi veya onlarla savaşmayı bırakmaktır. Sadece onların farkına varmalıyız. Bundan sonra duygularımızın bizi kontrol etmesi yerine, biz duygularımızı kontrol etmeye başlayacağız.
5. Bozulan uyku düzeniyle uğraşın. Normalden çok daha fazla veya daha az uyuyorsunuz. Gece yarısı uyanıyorsunuz çünkü bir şeyi düşünmeden duramıyorsunuz. Ya enerji dolu ya da tamamen bunalmış ve bitkin hissedersiniz.
6. Önemli bir olayın şu anda gerçekleşmekte olduğu veya yeni gerçekleştiği hissi. Aniden kendinizi taşınırken, boşanırken, işinizi kaybederken, arabanız bozulurken vs. bulursunuz.
7. Acil olarak yalnız kalma ihtiyacını hissedin. Her hafta sonunu arkadaşlarınız ve tanıdıklarınızla sosyalleşerek geçirme fikri birdenbire hayal kırıklığına uğrarsınız. Başkalarının sorunları ilginizi çekmez, aksine tüketir.
8. Neredeyse her zaman ayrıntılı olarak hatırladığınız canlı, derin rüyalar. Rüyalar bilinçaltınızın sizinle iletişim kurmasının (veya deneyiminizin bir görüntüsünü yansıtmasının) bir yoludur. Muhtemelen sana bir şey anlatmaya çalışıyorlar.
9. Arkadaş çevrenizi daraltmak. Negatif insanların yanında kendinizi giderek daha fazla rahatsız hissedersiniz.
10. Tüm hayatınız boyunca kurduğunuz hayallerin suya düştüğünü hissetmek. Şu anda bunda aslında yanlış bir şey olmadığının farkında değilsiniz. Her şey gerçekte kim olduğunuza bağlıdır, kim olmak istediğinize değil.
11. Düşüncelerinizin en büyük düşmanınız olduğunu hissetmek. Düşüncelerin aslında deneyiminizi belirlediğini fark etmeye başlarsınız. Bu, onları kontrol altına almaya çalıştığınızda olur.
12. Gerçekte kim olduğunuzdan emin olamamak. Kim "olmanız" gerektiğine dair geçmiş yanılsamalarınız ortadan kalkar. Belirsizlik nedeniyle kendinizi güvensiz hissediyorsunuz! Gelişim sürecindesiniz. Daha iyiye doğru değiştiğinizde belirsizlik ortaya çıkar.
13. Hala ne kadar mesafe kat etmeniz gerektiğinin farkındalığı. Bunun farkındasınız çünkü nereye gittiğinizi görüyorsunuz. Ne istediğini açıkça biliyorsun.
14. Bilmek istemediğiniz şeyi “bilin”. Örneğin, diğer insanların gerçekte nasıl hissettiği, birisiyle ilişkinizin uzun sürmeyeceği veya işten çok daha uzun süre uzakta kalacağınız. “Mantıksız” endişe, bir şeyi bilinçaltınızda algıladığınız, ancak mantıklı olmadığı için onu ciddiye almadığınız için ortaya çıkar.
15. Konuşmak için güçlü bir arzunuz olsun. Kendinize kötü davranılmasına izin verdiğinizde veya başkalarının görüşlerine fazla bağımlı hale geldiğinizde ortaya çıkan öfke, nihayet başkalarını dinlemeyi bırakıp önce kendinize sevgi ve saygıyla davranmaya başlamaya hazır olduğunuzun bir işaretidir.
16. Kendi yaşamınızdan ve mutluluğunuzdan sorumlu olan tek kişinin siz olduğunuzun farkına varmak. Bu tür duygusal bağımsızlık korkutucudur çünkü kafanız karışırsa güvenebileceğiniz kimsenin olmayacağı anlamına gelir; yalnızca kendiniz. Ama gerçekten özgür olmanın tek yolu budur. Risk olmadan ödül olmaz.
Not: Benim adım İskender. Bu benim kişisel, bağımsız projem. Yazıyı beğendiyseniz çok sevindim. Siteye yardım etmek ister misiniz? Son zamanlarda aradığınız şey için aşağıdaki reklama bakmanız yeterli.
“Başlangıçlarımı yetişkinliğe kadar özetledim. Ve sonuç şu oldu: Kalıcı bir işim, arabam, kendi dairem var ama gerçekten nereye gittiğimi bilmiyorum. İlerlemiyorum, tam tersine çocukluğumda yaşadığım hisleri aramak için sürekli etrafıma bakıyor gibiyim.”
Hangi hislerden bahsediyorsun?
- Nina:
Her zaman hayatımın kontrolünün bende olmasını istedim. 8-9 yaşları arasındaki çok erken yaşlardan itibaren her durumdan kendi başıma çıkmam gerektiğini biliyordum. Aynı zamanda ailemle ilişkilerimde de bir tür ağırlık hissettim. Yani iki duygudan bahsediyoruz: ilişkilerde aşırı kontrol ve ağırlık.
Annen baban hayatta mı?
- Nina:
Babam neredeyse bir yıl önce öldü; Bir annem ve bir erkek kardeşim var, 25 yaşında. Diğer akrabalar pratikte birbirleriyle iletişim kurmuyorlar.
İşini seviyor musun?
- Nina:
Kardeşin ne yapıyor?
- Nina:
O bir yatırım bankacısı.
- Nina:
Evet, o bir dahi. Kendisi bir yatırım uzmanıdır ve bankanın aldığı kararlardan sorumludur.
- Nina:
(Zevkle.) Evet, her zaman meraklıydı ve kardeşinin olağanüstü bir hafızası var.
Sen ve erkek kardeşin anne babanızın evinden ne zaman ayrıldınız?
- Nina:
Halen annesiyle birlikte yaşıyor ve ben yaklaşık bir buçuk yıl önce taşındım ama hiçbir zaman tam anlamıyla ayrılamadım. Ya evdeyim ya da ailemin evindeyim. Babam öldüğünden beri daha sık annem ve erkek kardeşimle yaşıyorum. Muhtemelen annem bana ihtiyacı olduğunu söylediği için. Ailemizde her zaman arabulucu rolünü üstlendim. Bir zamanlar gittiğim psikoterapiste göre bu rol artık benim için zor.
Psikoterapi gördünüz mü?
- Nina:
Evet, yeme bozukluğuyla ilgili. Anoreksiya, bulimia hastasıydım. Henüz iyileşemedim ama artık bu koşullarla daha iyi başa çıkabiliyorum. Yeme bozukluklarının yalnızca psikolojik sorunumu yansıttığını fark ettiğimde davranışsal psikoterapiyi bitirdim; kendimden çok emin değildim.
Ama eğer kardeşin evde yaşıyorsa annenin sana neden ihtiyacı olsun ki?
- Nina:
Sanırım aileyi yeniden kurmak istiyor.
Kardeşinizin özel bir hayatı var mı?
- Nina:
Hayır, sanmıyorum. Diğer insanlarla ilişkiler onun için her zaman zor olmuştur. Onun hala bakire olduğunu düşünüyorum ama bu konuyu hiç konuşmuyoruz.
Sevgiliniz var mıydı?
- Nina:
Ciddi bir ilişki aramadığından emin olduğum erkeklerle birçok tek gecelik ilişki yaşadım. Ve bunu neden yaptığımı bilmiyorum... Ve bu tür ilişkilerin nasıl değiştirilebileceğini.
Erkeklerle nasıl tanışırsınız?
- Nina:
İnternette. Gerçek hayatta birisiyle tanışamıyorum çünkü sevilemeyeceğimden eminim. Birisi benimle ilgileniyorsa, büyük olasılıkla bunu fark etmeyeceğim.
Ama az çok ciddi tanışma siteleri var mı?
- Nina:
Evet evet ben de bundan bahsediyorum. Neredeyse tüm siteleri ziyaret ettim ve sonunda hep aynı tip adamlara saldırdım. Flört deneyimlerim felaket değil ama bir süre sonra bu çabaya değmediğini anlıyorum. Erkekler hayatımda kalmıyor ama boşluğu dolduran onlar. TV programları gibi: Uzaktan kumandayı alırsınız, düğmeleri değiştirirsiniz ve ne olduğunu izlersiniz. Sadece boşluğu dolduracak bir şey.
Aslında buliminin etki mekanizması aynıdır. “Boşluk” dediğiniz temel kaygıyı çeşitli yollarla söndürmeye çalışırsınız. Bu ne zaman başladı? Hayatı kendi ellerinize almanız gerektiğini kendinize ilk ne zaman söylediniz? 8-9 yaşlarındaydınız, o dönemde ne oldu?
- Nina:
Kardeşim ilk defa dersi astı. Daha sonra bu ikinci ve üçüncü kez tekrarlandı. Yaşadığımız şehrin yıldızıydı diyebiliriz. Akrabalarımız ya da arkadaşlarımız bizi ziyarete geldiğinde kimse benimle konuşmuyordu; sadece kardeşimle konuşuyorlardı. Televizyona bile çıktı! İşte o zaman kendimi toparlamam gerektiğini, aksi halde akışa bırakacağımı, hiçbir yere varamayacağımı fark ettim...
- Nina:
Kardeşimin tüm hayatım boyunca peşimi bırakmayacağını düşünüyorum, özellikle de şu anda depresyon ve intihar eğilimleri nedeniyle acı çektiği için. Çok fazla ilgiye ihtiyacı var ve bunu intihar tehditleriyle gidermeye çalışıyor.
Onlara kime hitap ediyor?
- Nina:
Annem ve ben.
Sanırım onun sorununu anlıyorum: Çocukluğundan beri bir yıldızdı ve yıldız olmayı bırakmak onun için zor. Yaptığı şey onu pek heyecanlandırmıyor, değil mi?
- Nina:
İyi değil. Çocukken ve gençken o her zaman en iyisiydi; Daha sonra üniversiteye girdim ve orada rekabetin çok zorlu olduğunu gördüm. Orada artık her zaman ilk değildi. İşte o zaman kardeşim ilk kez karanlık düşüncelere sahip olmaya başladı.
Aile ilişkilerinde arabulucu rolünüzden bahsederken aklınızdan geçen durum bu muydu?
- Nina:
Evet, annem erkek kardeşiyle iletişimde hata yapmaktan korkuyor. Onun tüm acılarını omuzlarına aldığını ancak tepkilerinden korktuğunu söylüyor.
Ama yine de bu acıyı seninle paylaşıyor...
- Nina:
Ama bunun nedeni ondan bunu yapmasını istememdi.
Kardeşinle ilişkiniz nedir?
- Nina:
Çok yakın. Onu anlayan tek kişinin ben olduğumu ve aslında onun "silindircisi" olduğumu söylüyor...
Bu gurur duyulacak bir şey! Onun kaygısını emiyorsun, sonra ne olacak? Onunla ne yapıyorsun? Kardeşinizin eşcinsel eğilimleri olduğuna dair herhangi bir şüpheniz var mıydı? Eğer bu kadar içine kapanık, içine kapanık, suçluluk duygusu çekiyorsa bunun bir nedeni olmalı...
- Nina:
Ama sebebinin ne olduğunu bilmiyorum.
Tek gecelik ilişkiler tarzınız, kendinizi birine aşık olup evden uzaklaşmaktan korumanın bir yolu mu?
- Nina:
Bilmiyorum. İstikrarlı bir ilişkiye ihtiyacım olduğunu hissediyorum. Yine de belki de erkekleri korkutuyorum çünkü aynı anda çok fazla şey talep ediyorum.
Ama ertesi sabah onlardan seninle evlenmelerini istemezsin!
- Nina:
(Gülüyor.) Hayır, mesele o noktaya gelmiyor. Ama belki de ilişkiye gelişmesi için zaman vermiyorumdur...
Ebeveyn ailenden ayrıldığını hayal etmek benim için zor. Şimdi bu imkansız görünüyor. Ama sorunun bu şekilde sorulmaması gerektiğini düşünüyorum: Ya aileden ayrılacağım ya da onunla birlikte olacağım. Ayrıca aileniz için önemli bir rol oynuyorsunuz ve bu da sizi destekliyor. Bu daha çok, inşa edilmesi gereken profesyonel yaşamınız ile birçok tek ebeveynli aile gibi işleyen bir aile arasında bir denge bulma meselesidir. Hatta geçmişte sorun yaşayan aileler de diyebilirim. Aile üyeleri arasındaki bağ çok yakın olduğunda bunun bir nedeni olur.
Bir ay sonra:
- Nina:
“Bir yabancıya tamamen güvenmek biraz tuhaf. Ama sonunda bana eziyet eden boşluğa bir isim bulmak çok ilginçti. Sanki kişiliğimin başka bir yönünü keşfetmiş gibiydim. Ayrıca aileden uzaklaşmama, doğru "mesafeyi" bulma tavsiyesi de beni şaşırttı. Radikal seçimler yapmanız gerektiğini düşünürdüm ama öyle değil! İlerlemek için psikoterapiye başlayacağım."
“Nina hiç şüphesiz ailesine, annesinin vasisi ve erkek kardeşinin ajanı olma rolüne fazlasıyla bağlı. Ama ona tedavi olarak bu ortamı terk etmeyi ve böylece bağımsız olmayı teklif etmek, arabayı atın önüne koymak anlamına gelir: Bağımsızlık bir kopuş değildir. Ailesi onun hayatının bir parçası olduğu için uzaklaşmak hiçbir şeyi çözmez. Onun için hakkında konuşuyoruz daha ziyade kişisel yaşamınızı inşa etmekle, kendinize daha fazla değer vermekle ilgilidir ve o zaman ayrılık doğal olarak gerçekleşecektir. Bozuklukların anne, baba, eş ile aşırı yakınlık ile ilişkili olduğunu ve ayrılığın tüm sorunları çözeceğini iddia eden bu tür psikoterapiler çoğu zaman yapıcı olmayan sonuçlara yol açmaktadır: ya hasta bağımlılığını terapiste devretmektedir ya da bir iç çatışma yaşamaktadır. Sadakatinden dolayı semptomlarını kötüleştiriyor.”
Robert Neuburger psikanalist, aile psikoterapisti, Avrupa Birliği “Aile Araştırmaları Merkezi”ne (CEFA) başkanlık ediyor.
Gizlilik nedeniyle isimleri ve bazı kişisel bilgileri değiştirdik. Konuşmanın kaydı kısaltmalarla ve Nina'nın izniyle yayınlanıyor.
Kaybolmuş hissetmek aslında yorgun olduğunuzun göstergesidir...
Karşılığında hiçbir şey vermeyen bir dünyayı sevmekten, önemsemekten, çok fazla vermekten yoruldunuz. Belirsizlikten yoruldunuz. Gri gündelik hayattan bıktım. Yaşamaktan yoruldum.
Parlak umutlarla dolu olduğunuzda, iyimserlik şüpheciliğe ağır bastığında, tekrar tekrar vermeye hazırdınız. Ancak dünya size her zaman nazik davranmadı ve kazandığınızdan daha fazlasını kaybettiniz ve artık tekrar deneyecek ilhamınız kesinlikle yok.
Şu an bulunduğumuz yerden memnun değiliz ama yeniden başlamaktan çok korkuyoruz. Risk almak zorundayız ama etrafımızdaki her şeyin nasıl darmadağın olabileceğini görmekten korkuyoruz. Sonuçta kaç kez yeniden başlayabileceğimizden emin değiliz.
Bir başka gerçek de birbirimizden bıktığımızdır; oynadığımız oyunlardan, söylediğimiz yalanlardan, birbirimize verdiğimiz belirsizlikten bıktık. Maske takmak istemiyoruz ama aynı zamanda saf bir aptal olmayı da sevmiyoruz. Seçimimizden emin olmadığımız için nefret ettiğimiz ve biriymiş gibi davrandığımız rolleri oynamak zorundayız.
Zihinsel güç tükendiğinde bir şeyi yapmaya devam etmek ya da yeni ve yeni girişimlerde bulunmaya çalışmak çok zordur.
Deneyin, tekrar deneyin, elinizden gelenin en iyisini yapın!!!
Proaktivite.
Bir arabanın üzerinize sıçradığını düşünün, çamura bulandınız, şu anda ne düşünüyorsunuz?
“Gerçekten ben miyim? Başkaları beni böyle gördüklerinde ne düşünecekler?”
Aynı zamanda bizim içimizde de var... Ben gerçekten öyle miyim? Bunu kimseye gösteremem çünkü artık beni sevmeyi ve saygı duymayı bırakacaklar! Ve ayrıca her taraftan yorumlar: “Demek gerçekte böylesin, öyle görünüyor ki...” Biz bu şekilde yaşıyoruz, birkaç parçaya bölünmüş durumdayız... Ancak bunları yönetmek oldukça kolaydır! Bir düşün.
Eğer farklı benliklerinizi kabul etmeye ve kendinizi tek bir bütün içinde toplamaya hazırsanız o zaman sizi manipüle etmek zor olacaktır.
Kendinizi kabul edin, çünkü siz çok yönlüsünüz, içinizdeki farklı parçaları bastırmayın veya geliştirmeyin, sadece onları kabul edin ve birleştirin. Ve sonra özgürlüğü ve tuhaf bir şekilde seçeneği bulacaksınız!!!
Unutmayın, başka hiç kimsede olmayan bir şeye sahipsiniz: siz. Sesiniz, zihniniz, hikayeniz, vizyonunuz. Bu nedenle sadece istediğiniz gibi yazın, çizin, oynayın, dans edin, yaşayın.
Pratik!!! Soru sorun!
Çocuklar muhteşem yaratıklardır. Dünyaya dair bilgiye olan susuzlukları olağanüstüdür. Küçük oğlanlar ve kızlar kelimenin tam anlamıyla her şeyle ilgileniyorlar - yeşil bir çim bıçağı ve üzerinde bir çekirge, otomatik camlı bir araba, bir gökkuşağı ve tuvalet sifon tankının çalışma prensibi.
Yıllar geçtikçe soru sorma isteği kaybolur. Belki de çocukluktan beri en ateşli “neden-neden” soruları, meşgul ve sinirlenmiş ebeveynler tarafından şu gibi yanıtlarla reddedilmeye alışkındır: “neden - salınımlara göre” ve “çünkü çünkü”- Sanırım herkes bunu hatırlıyor. Ben de hatırlıyorum. Belki yıllar geçtikçe kendimizi daha olgun ve anlamlı hissetmeye başladık ve bu nedenle... diyelim ki tanıdık bir programcının işletim sisteminin karmaşıklıkları, vergiyi azaltmanın yasal (ve o kadar da yasal olmayan) yolları hakkında sorular sormaya başladık. Muhasebecinizin tabanı ya da tüccar bir arkadaşınızın borsadaki durumu, en hafif deyimle, onursuz hale geldi. Otoriteyi baltalıyor - sonuçta, hepiniz çok akıllı ve başarılısınız, tüm bunları bilmemeniz mümkün değil!
Soru sormayı bırakıyoruz. Öncelikle etrafınızdakilere. Sonra kendimize. Neden - çünkü zaten her şeyi anlıyoruz, çok akıllıyız! Gri hücrelerimiz için daha büyük bir “fren” bulamazsınız. Daireler halinde çalışan beyinler, her zamanki esnekliklerini kaybederler ve her yeni görev için hafızanın derinliklerinden hazır bir çözüm seçmeyi öğrenirler ki bu açıkça (doğası gereği - sonuçta, her durum kendi içinde benzersizdir) çok!) etkisiz. Kaybetmenin yolu budur.
Tarifler mi? Lütfen! Bugün kimse bizi, şu andan itibaren, tanıdıklarımıza hayatın anlamı ve her şeyin kırılganlığı hakkında sorular sorarak eziyet etmeye zorlamıyor. Bunu takdir etmeyecekler. Meslektaşlarınızı (özellikle daha deneyimli olanları) mesleki faaliyetlerinizle ilgili sorularla bombalamak da iyi bir biçim olarak görülmez - inanın bana, acemi bir meslektaştan gelen bir sorudan daha sinir bozucu ve "sizi akışın dışına atan" hiçbir şey yoktur: “Bu kod neden benim için derlenmiyor?", veya: " Rotatif kredi kartlarının avantajları nelerdir? Bu tür soruları yanıtlamak için İnternet ve arama motorlarıyla çalışma konusundaki temel beceriler fazlasıyla yeterlidir. Aşırı durumlarda, eğer sorunun cevabı inatla bulunmayı reddediyorsa, derhal meslektaşınızı/partnerinizi şaşırtacağınız bir soru listesi hazırlayın... mesela ortak bir öğle yemeğinde veya özel olarak kararlaştırılan başka bir zamanda. O zamana kadar, bazı sorular kaçınılmaz olarak kendiliğinden kaybolacak (kontrol edilecek) ve siz de iyi bir izlenim bırakacaksınız.
Ancak en önemli şey kendinize soru sormayı öğrenmektir. Açık, spesifik, kesin; başka hiçbir şeye benzemeyen şekilde, sizin için mevcut durumun ana hatlarını çizecek, sorunları ve boşlukları işaret edecek ve yanıtları verecek... yanıtların ortaya çıkması yavaş olmayacak. Tabii beyninizi eğitmeyi unutmadığınız sürece.
Soru sorun!
1. Kalbiniz ve ruhunuzla bağlantınızı kaybettiniz.
Hayatta kaybolmuş hissetmemizin ana nedenlerinden biri kendi kalbimiz ve ruhumuzla olan bağlantımızın kaybıdır. Mantıklılığa ve başkalarının söylediklerine çok fazla önem veriyoruz ve artık kendi kalbimizin sesini duyamıyor, kendi ruhumuzun bilgeliğini kullanamıyoruz.
2. Başkalarının doğru olduğunu düşündüğü şeyleri yaşarsınız.
Kaybolmuş hissetmenin bir başka nedeni de insanların hayatlarını başkalarının neyin doğru olduğuna dair görüşlerine göre yaşamalarıdır. Kaderimizi anne babamızın, akrabalarımızın, öğretmenlerimizin, arkadaşlarımızın, toplumun ve temas kurduğumuz her insanın bize çok küçük yaşlarda aşıladığı düşünce, inanç ve fikirlere dayanarak inşa ederiz. Ve bu inançların gerçekliğini sorgulamaya ve kendi "ben"imizle ne yapacağımızı çözmeye asla zaman ayırmadığımız için, hayatlarımızı başkalarının bizim için doğru olduğunu düşündüklerine göre kurmaya devam ediyoruz.
3. Başkalarının görüşlerine kendinizinkinden daha fazla değer veriyorsunuz.
Her birimizin gönlünde ve ruhunda çok akıllı ve güvenilir danışmanlar olmasına rağmen onlara güvenmiyoruz. Sürekli olarak başkalarından tavsiye ararız ve çevremizdeki insanların fikirleri bizim için her zaman kendi fikirlerimizden daha önemli görünür.
4. Korku tarafından kontrol ediliyorsunuz.
Kalplerimiz kapalı ve korku hayatımızın her alanına hakim oluyor. Aklımızda, kalbimizde, evimizde, yaptığımız işte, aldığımız kararlarda, diğer insanlarla ilişkilerimizde korku var, yaptığımız her şeyde korku var. Kalıcı bir korku halinde yaşıyoruz ve orada sevgiye yer olmadığı için kendimizi kaybolmuş, yönümüzü kaybetmiş, kopmuş ve çok mutsuz hissediyoruz.
5. Kendinizle ilgili çarpık bir algınız var.
Hayatta kaybolmuş insanlar kendilerine dair çarpık bir algıya sahip olma eğilimindedirler. Artık kendi güzelliğimizi, kendi ışığımızı ve mükemmelliğimizi göremiyoruz, sadece kendimiz olmanın yeterli olduğu gerçeğini gerçek olarak kabul edemiyoruz! Gerçeklik algımız bulanık ve çarpıktır. Ve kendimizin ne kadar küçük, değersiz ve önemsiz olduğunu ve yaptığımız her şeyin yeterince iyi olmadığını "görme" eğilimindeyiz.
6. Etrafınızı sizi aşağı çeken insanlarla çevrelersiniz.
Yanlış insanlarla çok fazla zaman geçirmek, hayatta kaybolmuş hissetmenin bir başka nedenidir. Çevremizi, bizi aşağı çeken, sürekli sızlanan, suçlayan, eleştiren, her şey ve herkes hakkında dedikodu yapan, şikayet eden, korkuları, şüpheleri ve olumsuzluklarıyla aklımızı, kalbimizi ve ruhumuzu zehirleyen insanlarla doldurduğumuzda eninde sonunda boşa gideriz. kendi hayatımızın raylarından çıkması bizi kaybolmuş hissettiriyor.
7. Kafanızdan geçen her zehirli düşünceye inanırsınız.
Yazar ve filozof Eckhart Tolle'nin meşhur sözü: “Zihin, doğru kullanıldığında mükemmel bir araçtır. Yanlış kullanıldığında yıkıcı olur. Basitçe söylemek gerekirse, sorun zihninizi yanlış kullanmanız değil, genellikle onu hiç kullanmamanızdır. Zihin seni kullanıyor. Gerçekten önemli olan şeylerin hepsi - güzellik, sevgi, yaratıcılık, neşe, iç huzur - zihnin sınırlarının ötesindedir...". Aklımızdan geçen her zehirli düşünceye inandığımızda, kendimizi algıladığımızda ve hayatımızı bu düşünceler üzerine inşa ettiğimizde kendimizi güçsüz ve kaybolmuş hissederiz.
8. Mantığın hayal gücünden daha önemli olduğuna inanıyorsunuz.
Hayal gücü eksikliği çeken insanlar, başlarına gelen her şeyi rasyonelleştirmek zorunda kalırlar. Hayatımızda neden ilerleyemediğimiz, neden istediğimiz kadar mutlu olmadığımız ve neden bugünümüzün ve geleceğimizin geçmişin bir kopyasından başka bir şey olmayacağı konusunda kendimize ve başkalarına sürekli olarak mantıklı bir açıklama vermeye çalışmak , kendimizi kaybolmuş hissediyoruz.
9. Geçmişe takılıp kalıyorsunuz
Geçmişimize ve içinde olup biten her şeye çok bağlıyız. Ve kendimizi bundan kurtarmanın ve istediğimizi yapmanın bir yolunu bulamıyoruz.
10. Her şeyi kontrol etmeye çalışırsınız
Hayatın doğal bir akış olduğunu anlayamayız ve uyumlu hareket etmek yerine onunla mücadele etmeye başlarız, herkesi ve her şeyi kontrol etmeye çalışırız. Bunun sonucunda yaşamdaki dengemizi, kalbimizle ve ruhumuzla olan bağımızı kaybediyoruz ve her geçen gün kendimizi daha da kaybolmuş hissediyoruz.
Hepimiz zaman zaman kaybolmuş hissederiz. Ve elbette hiçbirimiz bundan hoşlanmayız.
Ancak tüm bunların Hayat denen büyük bir maceranın ayrılmaz bir parçası olduğunu anlamaya değer. Ve bazen kaybolmuş hissetmek bile güzeldir, çünkü bu, "Ev" denen bir yer hakkında içsel bir yön bulma anlayışına sahip olduğumuz anlamına gelir, bulmayı çok istediğimiz bu yerin var olduğunu biliriz. Ve kaybolma hissi aslında onu tekrar bulmak için hareket etme zamanının geldiğinin sinyalini veriyor.
Geçici duygu - kayıp
Her insanın hayatında kendini kaybolmuş hissettiği anlar vardır. Bu herhangi bir alanda gerçekleşebilir: işte, ilişkilerde, evde veya aynı anda her yerde! Kendi hayatınızda gezinmeyi bıraktınız ve hiçbir umut görmüyorsunuz - sanki bir fırtına sırasında bir tekneden atılmışsınız gibi - güvenecek hiçbir şey yok, tutunacak hiçbir şey yok, hayat elementlere teslim edildi.. .
Kaybolmuş hissetmek, bir tür dönüm noktasına ulaştığınız anlamına gelen geçici bir duygudur. Evet, bu zor bir zaman - hiçbir şey istemiyorsunuz, ne olduğu ve bundan sonra nereye gideceğiniz belli değil. Bugünkü yazımızda kaybolmanın nedenlerini analiz edeceğiz, bu durumdan nasıl çıkacağınızı öğreneceğiz ve hayatınızın kontrolünü yeniden ele alacağız!
Küçük şeylerden zevk alın. Sabırlı ol.
Büyük ve ciddi bir şey ters gittiğinde çoğu zaman kendimizi kaybolmuş hissederiz. Belki bir ilişkimiz bozuldu ya da istediğimiz işi alamadık. Böyle anlarda hayatımızı güzelleştiren küçük şeylerden neşe bulmaya çalışın. Batan güneşin güzelliğine hayran kalın, sabah kahvesinin tadının veya yakındaki bir parkta çiçek kokusunun tadını çıkarın. Tüm dünyanın tam burada ve şu anda olmasını istiyoruz, hedefler belirliyoruz, onlara ulaşmak için son tarihler belirliyoruz ve bir şeyler ters gittiğinde hayal kırıklığına uğruyoruz. Elbette gayretiniz ve azminiz saygıyı hak ediyor ama sabırlı olun; beklediğinizden daha uzun sürebilecek bazı şeyler var. Hayalinize giden yolda ortaya çıkabilecek tüm anları ve öngörülemeyen koşulları tahmin etmek imkansızdır!
Kaybolmuş hissetmek çoğu zaman gerçekten keyif aldığımız bir şeyi yapmayı bırakmaktan kaynaklanır. Sevdiğimiz şeye geri dönmenin zamanı geldi. Kalbinizin daha hızlı atmasına neden olan, bir sonraki hafta sonunu sabırsızlıkla beklemenize neden olan şeyin ne olduğunu hatırlıyor musunuz? Unutulan hobileri yeniden keşfedin, zaman eksikliği konusunda bahaneler üretmeyi bırakın. Şu sözü duydunuz mu: “İsteyen fırsat arar, istemeyen sebep arar!”
En az bir kez oturup bugün veya daha iyisi bir hafta boyunca yapılacak işlerin bir listesini yapmaya çalışın. Bunları zamanında planlamanız, neyin ne zaman yapılması gerektiğini belirtmeniz iyi olur.
ve tüm hayallerinizi ve hedeflerinizi yazın. Hayatın koşuşturmasına kapılmadan önce nereye gittiğinizi ve ne için çabaladığınızı kendinize hatırlatın. Tekrar yolunuza çıkın; tamamlandığında sizi en sonunda ana hayalinize ulaştıracak küçük adımları veya alt hedefleri yazın.
Kaybolmuşluk hissi geldiğinde artık hiçbir şey üzerinde kontrolünüz kalmamış gibi hissedersiniz. Ancak bu sadece zihninizin bir durumudur ve çoğu zaman çevredeki gerçeklikle hiçbir ilgisi yoktur!
Kaybolma hissi birdenbire ortaya çıkamaz; her şeyin kendine has sebepleri vardır. Düşüncelerinizi analiz edin, olumsuz olanları filtreleyin ve bunların bir daha aklınıza girmesine izin vermeyin. Eğer bir şey veya birisi sizi yoldan çıkarırsa, huzurunuzu ve özgüveninizi çalarsa, ona veda edin ve yolunuza devam edin!
Yardım isteyin
Çoğu zaman başkalarından yardım isteyebileceğimizi unuturuz ve bazen kendimizi zayıf ve savunmasız hissetmemek için bilinçli olarak bunu yapmak istemeziz. Ancak hayatın bir noktasında her insanın yardıma ihtiyacı vardır ve her insan yardımı hak eder. Çevrenizde zaten benzer durumda olan insanlar olabilir, o halde neden onların tavsiyelerini almıyorsunuz?
