Dokunsal duyuların eksikliği. Dokunsal açlık

Dokunsal açlık vücudun dokunma ihtiyacıdır. Çoğu zaman küçük çocuklarda kendini gösterir.

Çocuk sorunu

Fiziksel temasın olmaması bebeğin psikolojik gelişiminde gecikmelere neden olabilir. Bir çocuk dokunmanın yardımıyla dünyayı öğrenir. Başkalarının, özellikle de annesinin ellerinin dokunuşu da onun için önemlidir. Dokunma yoluyla anne ile çocuk arasında özel bir bağ kurulur. Bazen bir bebeğin ağlaması yemek yeme, uyuma veya bezini değiştirme ihtiyacı anlamına gelmez.

Bebek, dokunsal açlığını gidermek için ağlamanın yardımıyla size "Kollarınızda tutulmak istiyorum" diyebilir. Anne sevgisinden yoksun bir çocuk saldırganlığa, sinirliliğe ve depresyona yatkın olabilir. Bu nedenle yenidoğanın sıcaklık ve şefkatle çevrelenmesi gerekir.

Kinestetik

Fiziksel iletişim eksikliği çoğunlukla dezavantajlı ailelerin çocuklarında veya biberonla beslenen çocuklarda görülür. Ancak dokunma ihtiyacını diğerlerinden kat kat fazla hisseden kişiler de var. Bu çocuklara kinestetik denir. Yani, bilgileri görme veya işitme yoluyla değil, ellerinin dokunuşuyla daha iyi özümserler.

Çocuğunuzun kinestetik olduğuna dair işaretler:

1. Bebek hiperaktif. Tek bir yerde oturması zor, sürekli zıplıyor, koşuyor ya da dönüyor. Konsantre olması gereken aktiviteler onun için zordur.
2. Çocuğun erişebildiği tüm nesnelere dokunması ve tadına bakması gerekir. Diş çıkarmadığı zamanlarda bu işaretin kontrol edilmesi gerekir.
3. Çocuk yeni bir oyuncağı ilk gördüğünde onu sallar, vurur ya da fırlatır. Bakmayabilir bile, elleriyle inceleyebilir.
4. Düğmelere, anahtarlara basmayı ve yetişkinlere yönelik enstrümanlarla oynamayı seviyor.

Yukarıdakilerin tümü çocuğunuzun davranışını tanımlıyorsa, o zaman büyük ihtimalle o kinestetik öğreniyor demektir.

Konuyla ilgili video

Çocuk yetiştirmek kolay bir iş değildir ve bir bebeği dokunsal açlıkla büyütmek annenin işini çok daha zorlaştırır. Günlük hayatınızı kolaylaştıracak birkaç öneri var:

• çocuk küçükken onu askıda taşıyabilirsiniz;
• Birlikte uyumak bebeğinizin dokunma eksikliğini telafi edecektir;
• Çocuğunuzun herhangi bir hareketine dokunuşlarla eşlik edin; eğer övüyorsanız, başını okşayın, sakinleştirin - onu kucaklayın vb.

Dokunsal açlık yaşamayan bir çocuk, yetişkinlikte daha sakinleşir ve kendine daha çok güvenir.

Dokunsal duyuların eksikliği

Ellerin dokunuşu bize bir kişi hakkında çok şey söyleyebilir. Dokunma yardımıyla bilinçaltı düzeyde ona karşı tutumumuzu belirleyebiliriz. Ve çoğu zaman sezgilerimizin bize söyledikleri doğru çıkar.

Daha olgun yaşlarda dokunsal açlık da kendini gösterebilir. Çünkü hepimiz başkalarının kişisel alanını ihlal etmemeye çalışıyoruz. Ve biz de birisinin konfor alanımızı işgal etmesinden memnun değiliz.

Çiftlerin dans etmesi, grup sporları, seks vb. yardımıyla yetişkinlerdeki dokunsal açlığı giderebilirsiniz. Ancak çok az kişi balo salonu dansı veya yarış kızağı yapıyor. Bu nedenle, bu tür açlığı gidermenin başka bir yolu var - sarılmak. Yalnız kaldığımız anlarda içimizdeki çocuk sızlanmaya başlar: “Kollarıma alınmak istiyorum!” Bu anlarda sarılmalar hayatımızda çok önemli bir rol oynuyor. Onların yardımıyla yakınımızdaki insanlarla sıcaklık, güvenlik ve duygusal yakınlık hissederiz.

Dokunsal temas: faydaları

Psikologlar günde en az sekiz kez sarılmayı tavsiye ediyor. İnsanlarda dokunsal temasla:

• bağışıklık gelişir;
• merkezi sinir sisteminin çalışması uyarılır;
• kandaki hemoglobin seviyesi artar;
• Ruh halini iyileştiren bir hormon olan oksitosin üretilir.

Sarılmalar aynı zamanda otizmli kişilerin ve artan kaygıdan muzdarip kişilerin refahını da artırır.

Kucaklamak

Sıkı bir kucaklama, sinir gerginliğiyle mücadelede harika bir silahtır. Bir kişi her gün kendini stresli durumların içinde bulur. İş yerinde, kişisel yaşamınızda ya da telefonunuzun şarjının yanlış zamanda bitmesiyle ilgili sorunlar. Bütün bunlar sağlığımıza bir darbe.

Sakinleştiriciler eczane raflarından silinip süpürülüyor. Peki neden hapların yerini sıkı sarılmalar alabiliyorsa? Psikolojik eğitim her geçen gün popülerlik kazanıyor. Onlar sayesinde sarılmalar günlük hayatımıza geri dönüyor.

Dokunsal açlığı başka yollarla tatmin edin

Aynı zamanda, kulağa ne kadar üzücü gelse de, bir kişinin sıcak dokunuşlar paylaşabileceği kimsesi olmadığı da olur. O zaman dokunsal açlıkla mücadele etmenin başka yolları da var:

1. Kontrastlı duş. Elbette insan sıcaklığının yerini almayacak ama kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olacak.
2. Kendi kendine masaj. Bu sayede vücudunuzu daha iyi hissedebilirsiniz.
3. Uzmandan masaj. Cüzi bir ücret karşılığında elle dokunma sıkıntısını ortadan kaldırır.
4. Bir evcil hayvan alın. Evcil hayvanlar aynı zamanda sıcaklık ve hassasiyet hissi verme yeteneğine de sahiptir. Ayrıca dairenizde bir evcil hayvanın varlığı yalnızlığı sonsuza kadar giderecektir.

Bu arada, düzenli olarak bir masaj terapistini ziyaret eden kişiler, bir güç artışı, hafiflik hissi ve iyi bir duygusal ruh hali fark ederler. Masajın türü önemli değil. Derin olabilir, tüm kasları çalıştırabilir veya düzenli okşayabilir.

Ancak dokunsal açlık çeken yetişkinler için en etkili tavsiye bir eş bulmaktır. Duygusal olarak size yakın birini bulun. Bu azizlere günde sekiz defa sarılabileceğiniz kişi. Birbirinizle hassasiyet, sıcaklık ve şefkat alışverişinde bulunun. Günlük yaşamınızda da olumlu dinamikler göreceksiniz.

Yalnızlık genellikle modern insanın ana sorunu olarak adlandırılır - ve bu, teknolojinin gelişmesi sayesinde bugün insanlarla tanışmak, gezegende dolaşmak ve iletişim kurmak için neredeyse sınırsız fırsatlara sahip olduğumuz gerçeğine rağmen. Bir psikolog olarak şunu söyleyebilirim: Yardım için bana gelen insanlar sorunu yaklaşık olarak aynı şekilde formüle etmelerine rağmen (“Kimsenin bana ihtiyacı yok”, “Bana gerçekten yakın olan kimsem yok”, “ Kalıcı bir partnerim/ailem yok” vb.) nedenleri çok farklı olabilir.

Bir kişinin yalnızlıktan yakın ilişkilere geçmesine yardımcı olmak için öncelikle bu duygunun nereden geldiğini ve onu neyin beslediğini anlamak önemlidir; görünüşte anlaşılır olan bu kelimenin iç dünyasında tam olarak adlandırdığı şey. Yaşam deneyimime ve danışanlarımla yaptığım psikolojik çalışma deneyimime dayanarak, yalnızlık duygusunun çeşitli nedenlerini sayabilirim.

Yetkisiz kişilerin girişi yasaktır. Bazı durumlarda kişinin içindeki eski ilişkilerin bitmemiş olması nedeniyle yeni ilişkiler kurması engellenir. Uzun zaman önce ayrılan biriyle birleşerek zihinsel olarak "yaşamaya" devam ediyor. Bir kişinin resmi olarak tamamen özgür ve yeni ilişkilere açık olmasına rağmen ruhu boş değildir.

Ne yapalım? Düşünün: Dairenizi yenileyeceksiniz ve zaten yeni mobilyalar satın aldınız. Artık kaçınılmaz olarak eski duvar kağıdını yırtıp eski kanepeyi ve gardırobunu çöp yığınına götürmeniz gerekecek (tamam, onu kulübeye götürün). Bazıları bunu sevinçle yapıyor, bazıları ise suçluluk duygusuyla: Bu duvar kağıdının arka planında çok fazla şey oldu ve keyifli anlar kanepeyle ilişkilendiriliyor. Terapist, kişinin bitmemiş bir ilişkiyi tamamlamasına yardımcı olur, "mobilyaları çıkarır."
İşgal edilen bir yere varmak mümkün değildir; insanlar senin açık bir sistem olmadığını, hayatına davet edilmediğini, kapıların kapalı olduğunu düşünüyor. Psikoloğumun bir zamanlar dikkatimi çektiği ince ama önemli bir nokta bu: Çevrem ilişkilerin benim için önemli olduğunu, onlara açık olduğumu biliyor mu? Etrafımdaki insanlara benimle birlikte olmanın “sorun olmadığını” söylüyor muyum? Kelimeler, görünüş, onlarla geçirilen zaman - en azından bir şey mi?

Dokunsal açlık. Bu, bir kişinin "ilişkileri" yalnızca seks ve fiziksel yakınlığın zevkiyle ilişkilendirdiği oldukça yaygın bir durumdur. Seks yok - yalnızım. Kimse beni erkek/kadın olarak istemiyor = kimsenin bana ihtiyacı yok. Aynı zamanda, bir kişinin kendisini desteklemeye, onu dinlemeye, ona borç vermeye, bir kase çorba dökmeye hazır birçok mükemmel arkadaşı, akrabası ve tanıdığı olabilir. Ama bu sayılmaz. Paradoksal olarak, "kimsesi olmadığından" şikayet edecek kişiler de bu insanlardır.

Ne yapalım?“Yakınlık = seks” denkleminin yanlış olduğunu anlamamız gerekiyor. Seks tek başına yakınlığı garanti etmez ve bir "ilişkiden" ayrı olarak da var olabilir. Şu anda seks yapmıyorsanız bu yalnız olduğunuz, çekici olmadığınız veya sevilmediğiniz anlamına gelmez. Büyük olasılıkla vücudunuz dokunsal bir açlık yaşıyor, dokunmayı, sarılmayı ve sıcaklığı özlüyor. Belki tavsiyem tuhaf gelebilir, ancak yalnız kalırsanız kendinizi sevin: masajlara ve spa'lara gidin, arkadaşlarınız ve çocuklarınızla daha sık sarılın - vücudunuza maksimum miktarda dokunsal zevk verin. Elbette bu ne aşkın ne de seksin yerini almayacak ama sizi büyük ölçüde destekleyecek ve mevcut anların mutluluğunu hissetmenize yardımcı olacaktır.

Olumsuz deneyim. Kişi yalnızlıktan muzdariptir, ancak acının tekrarlama korkusu onu yeni bir ilişkiye başlamaktan veya aramaktan alıkoyar. Eğer ebeveyninizin evi bir savaş alanıysa, ilişkinizin de aynı yolu izlemesinden korkarsınız. Eğer siz de iyileşmekte zorluk çektiğiniz travmatik bir aşk deneyimi yaşadıysanız, bir dahaki sefere yüz kez şunu düşüneceksiniz: "Buna neden ihtiyacım var?" Sütten yanan bir kişi, suya her zaman korkunç bir kuvvetle üfler - hava henüz sıcak olmasa da.

Ne yapalım? Acı dolu geçmişe dalın ve şimdilik yalnız kalmayı seçmenizin gerçek nedenlerini yaşayın (bazen bu oldukça uzun zaman alır, çünkü kişi korkularını sadece terapistten değil, kendisinden de özenle gizler) ve kendinizi yansıtmayı bırakın. geçmişten bugüne. Bırakmak zor olabilir ama mümkündür.

Konfor bölgesi. Bazen insanlar, gerçek ve bilinçli bir ihtiyaç duymadan bir "ilişki" için çabalarlar. Sadece diğerlerinden daha kötü olmak istemiyorlar. Üstelik "başkalarının" yaşamları ve genel olarak ilişkiler hakkındaki fikirleri, gerçek birlikte yaşama deneyimine değil (hiç mevcut olmayabilir), örneğin bir filmde gördükleri bazı örneklere dayanmaktadır. Karakterlerin kaçınılmaz "ezilmesi" ve birlikte yaşamasıyla gerçek ilişkiler, bu tür insanları motive etmez, periyodik olarak bir prens veya prensesin hayalini kurarak kendi rahatlık bölgelerinde kalmaları onlar için çok daha rahat ve keyiflidir.

Ne yapalım?İlişki yoluyla tam olarak ne kazanmayı planladığınızı ve bu ilişkide başka bir kişiye ne vermeye hazır olduğunuzu (ve hazır olup olmadığınızı) belirlemeniz gerekir. İnsanların yalnız yaşaması doğal ve uygundur, ancak elbette normal yaşam tarzlarından vazgeçmeye hazır oldukları ilişki gerçekçi olmayabilir. Psikolojik danışmanlık sürecinde, bazen yalnız birinin formatından fazlasıyla memnun olduğu ortaya çıkar - özellikle de onu yanıltıcı değil, gerçek bir alternatifle karşılaştırırsanız. O zaman kendinizi ve başkalarını kandırmamanızı öneririm: ilişkilerde "başarısız olmazsınız" - sadece onları seçmezsiniz.

Bir bardak su.İnsan yalnızlıktan çok, tek başına hayatta kalamama, desteksiz dibe batma korkusundan muzdariptir. Olası sorunlara karşı sigorta olarak bir "ilişkiye" ihtiyacı var: Bir ampulü takacak, onu IKEA'ya götürecek, ona meşhur bir bardak su verecek biri olacak.

Sorun nasıl çözülür?Öncelikle korkularınızla yüzleşmeniz gerekiyor. Korktuğunuz şeylerin bir listesini yapın. Bazı potansiyel sorunların olasılığı düşüktür (istatistiklere bakın), diğerleri ise arkadaşların veya paranın yardımıyla çözülebilir. Belki de iyi para kazanma şansınızı artıracak yeni bir iş veya ek eğitim aramayı düşünmelisiniz? Ayrıca dürüst olalım: Bir partner bizi korktuğumuz şeyden her zaman gerçekten koruyabilir mi? O yaşayan bir insan, İsviçre Çakısı değil. O da hastalanabilir, meteliksiz kalabilir, geç kalabilir, yanlış zamanda yanlış yerde bulunabilir... O halde onun sorunlarını çözmeye hazır mısınız?

Birçok kadın için en önemli şey partnerini yalnızca bir destek olarak düşünmekten vazgeçmektir. yani sorunlarınızı çözecek, sizi koruyacak, sizinle ilgilenecek, size hizmet edecek, sizi getirecek, yatağınızdaki sinekleri uzaklaştıracak bir kişi olarak. Bu amaçla hemşireler, sigorta şirketleri, teslimat hizmetleri ve misafir temizlikçiler bulunmaktadır.

Kendinizi iki ayaklı, kendi başına ayakta duramayan bir tabure gibi görüyorsanız, böyle bir taburenin başka bir kişi için ne kadar ilginç ve rahat olduğunu düşünün - aktif ve istikrarlı (sonuçta, aradığınız şey bu mu?). İki ayaklı bir tabure, yalnızca başka bir iki ayaklı taburenin ilgisini çekebilir, bununla birlikte kullanılabilir mobilyaların titrek yanılsamasını oluşturacaklar.

Yalnızlığın olası tüm nedenlerini listelemedim; Her durumda, bireysel çalışma ve durumun analizi gereklidir. Ama tekrar ediyorum: Bu sorunu çözmek için öncelikle onunla yüzleşmeli ve tam olarak neyle karşı karşıya olduğumuzu belirlememiz gerekiyor. Gördüğünüz gibi yalnızlığın kıyafetleri; korku, zayıflık, kişinin zorluklarını başkasının elleriyle/parasıyla çözme isteği, referans grubunun (ebeveyn, arkadaşlar, meslektaşlar) saygısını kazanma arzusu ve hatta sevgiyi içerebilir. bağımsızlık. Henüz gerçekleşmemiş olan yakın bir ilişki veya aile kurma yönündeki samimi arzunun yanı sıra.

Şu anda yalnızsanız, kendinizi tanımanın ve yeni bir ilişkiye hazırlanmanın tam zamanı. İstikrar kazandıktan sonra, insanlarda gerçekten değerli nitelikler aramaya başlayacaksınız: zeka, iyi karakter, nezaket, mizah duygusu ve özgüven, ilginç bir meslek, kelimelerle değil, yaşamda hayatınızı bölme isteği. dünyayı ikiye bölün ve mutlu bir aile yaratın. Sonuçta, başka biriyle birlikte olmak için tek ikna edici argüman akıl ve mantık değil, yalnızca sizin samimi "istiyorum" ve "yapabilirim"dir.

Dokunsal açlık, dokunsal dokunuşların veya bir şeyin hissinin yokluğu veya yokluğudur. Gelişimimiz için dokunmanın çok önemli olduğu biliniyor. Küçük çocuklar için dokunmanın kısıtlanması veya yoksunluğu, dokunsal açlık zihinsel gelişimde gecikmelerle doludur. Dokunmak çocuğun dünyayı anlama yoludur. Başkalarının dokunuşu da bizim için çok önemli. Anne sevgisinden ve kucaklamasından yoksun küçük bir çocuk ya saldırgan olacaktır ya da depresyona girecek ve uyuşuk olacaktır. Sonuçta çocukların en önemli ihtiyaçlarından biri sevmek ve sevilmektir.

Dokunuşlar çok bilgilendirici. Başka bir kişiye hafifçe dokunarak ona karşı tavrımızı anında kabul veya red düzeyinde belirleriz. Ve sıklıkla bu ilk sezgisel görüşün doğru olduğu ortaya çıkar. Yaşlandıkça, günlük yaşamda başkalarına dokunma fırsatını giderek daha fazla kaybediyoruz. Başkalarının kişisel sınırlarını ihlal etmek uygunsuz kabul edilir. Kendi konfor alanımızı koruyoruz. Konfor bölgesi, uzatılmış bir koldan yaklaşık bir metre daha uzun bir mesafedir. Bu yüzden böylesine korunaklı erişilemezlik kozalarının içinde dolaşıyoruz. Ve birisinin bu sınırları ihlal etmesinden rahatsız oluyoruz. Sonuç olarak, giderek daha fazla dokunsal açlık yaşıyoruz.

Grup sporları, dövüş sanatları, dans, düzenli seks vb. fiziksel iletişim eksikliğini telafi eder. Tutumunuzu başkalarına dokunmanın ve aktarmanın daha erişilebilir yolları var. Bu bir kucaklaşmadır. Diğer şeylerin yanı sıra popüler psikolojik eğitimler sayesinde kucaklaşmalar giderek günlük iletişim pratiğinin bir parçası haline geliyor. Anında ruh halinizi iyileştirebilir, rahatlatabilir ve sizi teşvik edebilirler. Önerilerimize göre aile ritüellerine "kucaklama" getiren aileler, psikolojik iklimde önemli bir iyileşme ve aile üyeleri arasındaki güven düzeyinde bir artış olduğunu fark ediyorlar.

Beden odaklı psikoterapistlerin ve masaj terapistlerinin müşterilerinin, bir uzmanla yapılan seanslardan sonra bir güç artışı, iyi bir duygusal ruh hali, vücutta hafiflik ve sıklıkla vücuttaki ağrılı hislerden kurtulduklarına dikkat çektikleri uzun zamandır fark edilmiştir. Ve bu duyumlar aslında darbenin türüne bağlı değil. Aktif bir masaj, kasların ve bağların derin çalışması veya vücudun farklı yerlerine hafif vuruşlar, palsing (sallanma), titreşimler, hafif dokunuşlar olsun. Böyle bir oturumun en az 30 dakika boyunca yapılması tavsiye edilir. Ve bu, dokunsal açlığınızı "bastırmanın", refahınızı iyileştirmenin, dış dünyayla ve kendinizle ilişkilerle ilgili birçok sorunu çözmenin başka bir erişilebilir ve çok etkili yoludur.

Psikoterapötik etki, terapötik bir konuşma sırasında danışan, beden odaklı bir psikoterapistle birlikte, danışanın belirtilen sorunla ilgili duyumlarını, duygularını ve duygularını, bunun “bedensel imajını” (metaforunu) birbirine bağlayan belirli bir ritüel oluşturduğunda ortaya çıkar. Sorun ve bedensel etkinin bir sonucu olarak ortaya çıkan değişiklikler. Bu durumda dokunsal duyumlar, vücut imajındaki değişikliklerin farkındalığında rol oynar. Etkileşim sırasında danışan hayati enerjiyi engelleyen bloklardan ve kelepçelerden kurtulduğunu hissederse, o zaman bu bilinçaltında sorununun tamamen veya kısmen çözülmesiyle ilişkilendirilir.

Herkes kendisine ilgi gösterilmesinden hoşlanır. Dokunsal temas, herhangi bir yakın etkileşimin ayrılmaz bir parçasıdır. Elbette iş ilişkileri güçlü kucaklaşmaları pek gerektirmez, ancak dostane toplantılar kural olarak onlarsız yapamaz. Her insan, öyle ya da böyle, ihtiyaç duyulduğunu, talep edildiğini ve anlaşıldığını hissetmek ister.

Dokunsal-görsel temas, ortaklar arasında güvene dayalı ilişkiler kurmaya yardımcı olur, onlara hoşgörülü ve dikkatli olmayı öğretir. Sadece muhatabınızın gözlerine bakarak onun gerçekte hangi duyguları yaşadığını tam olarak doğrulayabilirsiniz.

Konseptin özü

Dokunsal temas, insanlar arasında etkili iletişimin gerçekleştiği özel bir etkileşim şeklidir. Bir kişiye dokunduğunuzda önemli bir düşünceyi aktarmanın çok daha kolay olduğunu kabul edin. Her birimiz takdir edildiğinde çok mutlu oluruz ve güçlü el sıkışmalarla duygularını ifade ederiz.

Dokunsal temas ne anlama geliyor? Çoğu zaman, onun yardımıyla insanlar belirli bir muhatap için duygularını ifade ederler. Elinizi tutma ve okşama arzusu, hepimizin çok ihtiyaç duyduğu anlayış ihtiyacıyla ilişkilidir. Bir kişi diğerine kesinlikle kayıtsızsa, o zaman hiçbir bahaneyle ona asla dokunmayacaktır. Kapalı insanlar genellikle dokunsal temastan kaçınır ve bunu göstermekten korkarlar.

Güvende hissetmek

Kucağında bir çocuk tutan kadına bakın. Sadece mutlulukla parlıyor! Hiçbir engelden korkmuyor, bireysel umutlarını kaybetme ihtimalinden de korkmuyor. Bir kadın-anne, bebeği uğruna her zaman bir şeyleri feda eder: iş, zaman, arkadaşlarla ilişkiler.

Anne kucağında bebek her türlü olumsuzluktan korunduğunu hisseder. Nazik avuçları onu sakinleştirecek, okşayacak. Çocuğa dünyadaki her şeye karşı güvenlik duygusu sağlayan dokunsal temastır. Bu, her türlü antisosyal davranışa karşı dünyadaki en güçlü silahtır. Pek çok yasa dışı eylemin sırf bu tür bireyleri çocuklukta kimsenin umursamaması nedeniyle işlendiği fark edilmiştir. Anne sevgisi çocuğun ruhunu yaratır ve onun çevresindeki tüm dünyaya olan güvenini oluşturur.

Bir anne çocuğuna yeterince zaman ve ilgi ayırmıyorsa, sosyal olmayan, saldırgan veya içine kapanık bir kişinin gelişme olasılığı yüksektir. Bir annenin çocuğuna olan sevgisinin yerini kimse dolduramaz. Yetimlerin ne kadar yalnız ve istenmeyen hissettiklerini ancak hayal edebilirsiniz.

Sevgi gösteriliyor

Bir insana dokunduğumuzda sanki ona “Seni önemsiyorum” diyormuşuz gibi olur. Seven herkes mutlaka sevgisini sadece sözlerle göstermeye çalışmaz. Duygularınızı nasıl ifade edebilirsiniz? Bir bakış veya dokunuşla. Bir erkek ve bir kadın arasındaki dokunsal temas, her düzeyde birbirlerine karşı derin bir his uyandırır. Bazen gözlerin içine bakmak ve nazik bir söz söylemek yeterlidir, aksi takdirde yalnızca dikkatli kullanım ve dokunsal sıcaklık yardımcı olacaktır. Her birimiz sevildiğini ve önemsendiğini hissetmek isteriz.

Güven ifadesi

Aslında yalnızca tamamen güvenebileceğimiz kişilerin kendimize dokunmasına izin veririz. Ve bu hiçbir şekilde tesadüfi değildir. Psikolojimiz bu şekilde çalışıyor. Dokunsal temas herkesin hayatında çok önemli ve anlamlı bir şeydir, bu nedenle kaçınılmamalı veya uzaklaştırılmaya çalışılmamalıdır. Sevdikleriyle bile sarılmayı gerçekten sevmeyen insanlar var. Bu tür tezahürler, hayatlarında her şeyin o kadar düzgün olmadığını, etkileşimde iç sorunların ve çelişkilerin olduğunu gösteriyor.

Güven, özgür dokunsal dokunuşlar ve okşamalarla ifade edilir. Bir kişinin elinden tutmak, özel bir sıcaklık, manevi yakınlık ve yardım etme arzusu göstermek anlamına gelir. Bir arkadaşımızı veya akrabamızı sakinleştirmek istiyorsak ona sarılırız. Ve bu neredeyse her zaman bir kişi üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir ve onun sakinleşmesine olanak tanır. Gerçek şu ki, sarılmalar kalbi açar ve herhangi bir nedenle kaybedilmişse manevi yakınlığın ve güvenin yeniden kazanılmasına yardımcı olur.

Eşler arasındaki ilişkiler

Karı koca arasındaki etkileşim birçok farklı tartışmaya neden olan özel bir an. Aile içi çatışmalar en güçlü etkiyi yaratanlardır. Kişiliğimizin tam olarak gelişmeyeceği önemli hayat derslerini en değerli insanlarla ilişkiler içinde öğrendiğimize inanılıyor. Sonuçta kimse tek başına mutlu olamaz. Bir partnerin katılımı ve onunla derin bir ilişkinin varlığı her zaman gereklidir. Ve burada dokunsal temas olmadan yapamazsınız.

Eşler birbirlerini hiç kimse gibi tanımıyor. Bu sadece bireysel karakter, görgü, alışkanlıklarla ilgili değil. Her birimizin kendi zayıf yönleri ve rahatsızlıkları vardır ve sevdiğimiz birine yakın olmak durumumuzu ve tutumumuzu etkileyebilir.

Cinsel etkileşim

Bir erkekle dokunsal temas mutlaka dokunmayı da içerir. İki kişi hayatlarını birbirine adamaya karar verdiğinde, zamanla partnerlerinin nelerden hoşlandığını çok iyi anlar ve onun ruh halini tahmin edebilirler. Eşinize büyük bir güven duygusu olmadan fiziksel yakınlık imkansızdır. Hem erkek hem de kadın eşit derecede samimi sevgiye muhtaçtır. Ancak ne yazık ki herkes duygularını nasıl doğru bir şekilde ifade edeceğini bilmiyor. Her insan önemli olduğunu ve sevildiğini hissetmek ister.

Stresten kurtulma

Bütün gün çalıştıktan sonra eve geldiğinizde sizi seven bir ailenin sizi beklediğini bilmek çok güzel. Sıcak bir akşam yemeği, ilgi ve özen - partnerinizin beklediği şey budur. Dokunsal temasın yardımıyla kendinizi stresten arındırabilir, gönül rahatlığı bulabilir, sorunların ve yorgunluğun yükünden kurtulabilirsiniz. Hiçbir şey bir insanı, birisinin ona ihtiyaç duyduğu bilgisinden daha fazla canlandıramaz, onun fikri başlı başına değerli ve önemlidir.

Dokunsal temas stresten gerçek bir kurtuluştur. Bir insana dokunduğumuzda, o her zaman hayatımızda ne kadar önemli bir figür olduğunu hisseder. Karşılıklı kucaklaşmaya ve omuz sıvazlamaya yer varsa, arkadaşlar ve kız arkadaşlar arasındaki ilişkiler bile çok yakın olabilir. Bazen çok büyük bir desteğe ihtiyaç duyulur ve dokunsal temas kesinlikle vazgeçilmezdir. Hayatta göstermeyi ne kadar çok duygu öğrenirsek, diğer insanlarla etkileşim kurmamız da o kadar kolay olacaktır.

Fazladan bir kelime söylemenin sorun olduğu soğuk ve kayıtsız insanlardan kimse hoşlanmaz. Herkes sürekli yakınlarda olanlardan belli bir miktar destek ve koruma hissetmek ister. Her türlü ilişki karşılıklı güven ve ortak çıkarlar üzerine kuruludur. Arkadaşların, etraflarında beladan başka hiçbir şeyin gelmediği gergin, öfkeli bir kişiye tahammül edeceğini hayal etmek zordur.

Bir sonuç yerine

Dokunsal temas, kişilerarası etkileşimin neredeyse tüm biçimlerinde mevcuttur. İnsanlar arasındaki ilişki ne kadar derin ve iyi olursa, iletişimlerinde o kadar çok el sıkışma, kucaklaşma ve birbirine yakın olma niyeti artar. Çoğu zaman, bir kişinin kendine olan güveni, doğrudan akrabalarının, arkadaşlarının, iş arkadaşlarının ve tabii ki ailesinin yanında ne kadar önemli hissettiğinin etkisi altında oluşur. Mutluluk, bireyin duygularını tam olarak ifade etmesine olanak tanıyan bir duruma bağlıdır.

Bir çocukta dokunsal açlık– bu dokunmaların, sarılmaların, öpücüklerin eksikliğidir. Kulağa ne kadar anlamsız gelse de, gelecekte bir kişinin karakterini büyük ölçüde belirleyen bu faktördür. Dokunsal açlığı olan bir çocuğun, saldırganlık yeteneğine sahip, öfkeli ve düzeltilmesi zor bir yetişkine dönüşmesi neredeyse %100 garantidir.

Bir çocukta dokunsal açlık: kim risk altında

Görünüşe göre küçük bir çocuk ve dokunsal açlık uyumsuz şeylerdir. İlk başta neredeyse her zaman kollarında taşınır, sık sık değiştirilip göğsüne konulur, sonra sürekli sıkılır ve öpülür. Ancak yine de bazen çocuklar yeterince şey alamazlar. Sosyal açıdan dezavantajlı ailelerin çocukları ve bunun yerine yapay çocuk sahibi olanlar sıklıkla risk altındadır.

Ayrıca tüm çocukların dokunsal temasın sıklığına bireysel ihtiyaçları vardır. Buna diğerlerinden daha çok ihtiyaç duyanlara kinestetik denir.

Kinestetik kişi dokunarak bilgi almaya odaklanır. Başlangıçta tüm çocuklar kinestetiktir - belirli bir noktaya kadar zayıf gelişmiştir, ancak gelişim sürecinde bebek kendisi için en önemli olan kanalı geliştirir. Bazıları görselleşir, bazıları işitsel olur, bazıları ise dokunsal kalır.

• Çocuk hareketli ve aktiftir - hareketsiz oturması zordur, her zaman hareket etmesi gerekir: zıplamak, koşmak, sarsılmak vb. Onu ancak ara sıra dinlenmeye ikna etmek mümkündür.
• Görüş alanına giren herhangi bir nesne çocuk tarafından hemen alınır ve/veya ağzına götürülür; her şeyin tadına bakılması gerekir. Lütfen bunun normal olduğunu unutmayın.
• Yeni bir oyuncağı tanımak şu şekilde olur: sallanır, dövülür, sıkılır, bebek ona bakmayabilir bile - duyuları dinler.
• Biraz olgunlaşan çocuk yetişkinleri taklit etmeye başlar - "yetişkin işi" yapmaya çalışır, aletleri alır, çamaşır makinesindeki düğmelere mutlu bir şekilde basar vb.

Çocuğunuzda da benzer belirtiler bulursanız, büyük olasılıkla bebeğiniz kinestetiktir.

Bir çocukta dokunsal açlıkla nasıl başa çıkılır?

Elbette çocuk yetiştirmek bazı zorluklarla doludur ve dokunsal açlığı olan bir çocuk en "zor" olarak kabul edilir. Dokunsal açlığı önlemek veya sonuçlarıyla baş etmek için bu önerileri izleyin.

• Kilonuz izin verdiği sürece bebeğinizi kollarınızda veya askıda taşıyın. Daha sonra bebeği elinden tutun, ondan aşırı bağımsızlık talep etmeyin.
• Bebek ebeveyn yatağında veya onun kollarında uyutulabilir. Daha sonra çocuğunuza iyi geceler öpücüğü verdiğinizden emin olun - bundan bir ritüel yapın.
• Herhangi bir bilgi veya istek bedensel duyumlarla desteklenmelidir: çocuğun omzuna hafifçe vurun, elini tutun veya kafasına hafifçe vurun - bu şekilde sizi daha iyi anlayacaktır.

Dokunsal açlık yaşamayan çocuğun daha sakin ve dengeli büyüdüğü biliniyor. Yeteneklerine güveniyor ve yeni bilgileri kolayca özümsüyor - böylece bir kişinin kaderi erken çocukluk döneminde oluşuyor.