Hoy quiero hablar de un fenómeno tan común como la agresión en las relaciones. Esto se aplica no sólo a la violencia física, sino también a la ira y la mala educación ordinarias.
Normalmente, es el hombre quien muestra agresión en las relaciones., al cual esta energía es inherente a la naturaleza. Sin embargo, la mujer que atrajo estas relaciones a su vida tiene cualidades y actitudes similares., provocando tal comportamiento por parte de un hombre.
La agresión es una reacción al miedo.
Expresar ira o agresión es un instinto básico que es una reacción al miedo.. Esto existe en nosotros desde el mundo de la naturaleza viva: en caso de peligro, el animal adopta una apariencia aterradora, muestra colmillos o incluso ataca para mostrar su fuerza, asustar al enemigo y sobrevivir. Es por eso, Si hay ira en una relación, entonces ya hay miedo.. Además, si la ira puede ser muy notoria y consciente, es posible que los miedos no se reconozcan inmediatamente si no se les ha prestado atención. Como resultado, la ira se convierte en una respuesta automática y un hábito.
Veamos ahora los miedos. El miedo es la energía opuesta al amor. Cuando una persona siente miedo, se cierra a la intimidad, no confía, el amor no fluye a través de él.. Por lo general, nos enfrentamos al miedo a la intimidad y al miedo al rechazo. Pueden existir en una persona debido a la falta de amor de los padres en la infancia o a un trauma mental en las relaciones juveniles. Como resultado, una persona tiene la actitud de que tal vez no reciba amor de su pareja, de que tal vez la abandone. Es por eso Surge la defensa, que a menudo se manifiesta en forma de agresión.. La agresión surgirá si una persona no recibe lo que quiere de su pareja: podría ser sexo, atención o incluso algo muy insignificante, pero esperado. Después de todo Cuantos más miedos, más expectativas tiene una persona de su pareja.
Los celos, que provocan agresiones posteriores, también tienen su origen en el miedo al rechazo. Además, los celos pueden estar ocultos y no expresados, pero si su vibración está presente, tarde o temprano se manifestarán en el plano emocional.
Deshacerse de los miedos
Estos miedos se basan en la duda o la ignorancia de uno mismo, en otras palabras, de ego poco saludable. Por eso, una buena solución para sanar las relaciones es siempre el camino hacia ti mismo, estableciendo una conexión con tu alma, tu esencia original. Mientras esta conexión no exista, una persona se aferra a las relaciones, quiere encontrar en ellas un medio para eliminar sus miedos, causándole solo problemas y privándole de satisfacción. Las relaciones plenas nacen de la plenitud de la propia persona.. Por lo tanto, si las situaciones descritas anteriormente te resultan familiares, es hora de mirar dentro de ti, aceptar la presencia de miedos y hacerte la pregunta “¿soy este el verdadero yo que tiene miedo y reacciona?” La profundidad de esta pregunta depende de su deseo y disposición para el autoconocimiento. Sin embargo, siempre es un viaje purificador y transformador hacia tu verdadero yo. Por supuesto, en este proceso a menudo necesitamos guías: maestros y maestros que nos ayuden a prestar atención a lo que necesitamos, a cambiar nuestra percepción de la vida y a liberarnos de la carga de los programas. Sin embargo, estos ayudantes siempre llegan cuando usted está listo y es honesto consigo mismo. Por lo tanto, no es necesario que se siente y espere, sino que dé el primer paso usted mismo: comience a meditar, busque ayuda del Universo y sea sincero consigo mismo.
Un horóscopo también ayuda a profundizar en las razones de las dificultades en las relaciones. Las influencias planetarias son un reflejo de nuestras energías y características de conciencia. Cuando interactuamos con otra persona, interactuamos con sus energías., que también se reflejan en su horóscopo. Por lo tanto, los astrólogos suelen utilizar técnicas de compatibilidad entre dos personas, pero, por supuesto, no para decir si son compatibles o no, sino para ver las lecciones por las que pasa la pareja, así como los puntos en común y las oportunidades para desarrollo.
El gaslighting es una forma muy peculiar de violencia en las relaciones, que la mayoría de las veces no se manifiesta a través de agresiones o amenazas, sino de manera más "insinuante", como una supresión constante y persistente de la voluntad de la víctima al negarle su idoneidad de percepción. En un entorno social bastante saturado (universidad, trabajo), el gaslighting también se produce, pero en formas más bien leves. Pero en las relaciones interpersonales reales, como el matrimonio, el gaslighting a menudo convierte la vida de la víctima en un infierno...
Gaslighting: la psicología de las relaciones tóxicas
El gaslighting es un tipo especial de violencia psicológica (abuso), que describe el comportamiento manipulador del violador (abusador) hacia la víctima. No es necesario que el primero muestre violencia física o incluso mala educación. El objetivo principal del gaslighting es sembrar dudas en otra persona sobre la realidad de lo que está sucediendo y su propia percepción de la realidad. En pocas palabras, se trata de un intento de hacer que otra persona parezca "loca" ante sus propios ojos. Muy a menudo, este cruel juego lo practican los hombres hacia las mujeres.
La idea del gaslighting, así como el objetivo del agresor, es claro: si hablas de algo que otra persona no ve, no quiere ver o no le da importancia, entonces esto no indica una diferencia de puntos de vista, pero que hay algo malo contigo personalmente, eso no es cierto, eres defectuoso. Los psicólogos han dado una definición específica a esta idea (y las manipulaciones correspondientes). Pero el nombre de este término proviene del antiguo thriller místico estadounidense "Gaslight" (de "gas resplandor"): el personaje principal, una joven, es testigo de extraños fenómenos, "luces", que se repiten con una frecuencia bastante alta. El marido de la heroína (que organizó estos fenómenos "extraños") le asegura que ella se lo está imaginando todo y, por lo tanto, casi lleva a su esposa a la psicosis.
De hecho, tal vez todo el mundo se haya topado con intentos de iluminación con gas, por ejemplo, al escuchar declaraciones sobre la verdadera "inferioridad mental" o la "insuficiencia de percepción". Sin embargo, se convierten en un problema sólo cuando el destinatario no replantea críticamente tales declaraciones y comienza a creer al menos un poco. Con el tiempo, este pedacito se convierte en una bola de nieve que cubre de cabeza a la víctima del gaslighting...
Es cierto que cualquiera puede tener su propio punto de vista alternativo o incluso estar equivocado en su percepción; después de todo, no todos ni siempre están de acuerdo con nosotros. Así que aquí hay un punto muy importante que separa la manipulación del simple desacuerdo en las opiniones. En caso de simple desacuerdo, los oponentes simplemente dicen: "No estoy de acuerdo contigo, tengo una visión diferente de la situación/sentimiento del ambiente". Y estamos hablando de ti, de tu mundo y de tu visión. Se hace posible el contacto entre dos personas, o al menos la coexistencia de dos imágenes del mundo.
Es importante recordar lo siguiente: existe una diferencia tangible entre ignorar con devaluación y desacuerdo razonado. Otra persona tiene todo el derecho a no compartir nuestra visión de una relación o situación, pero sin conectar nuestra visión con nuestros propios problemas o carencias.
Asimismo, existe una enorme diferencia entre la ignorancia situacional y la sistemática. Ni nosotros ni nuestras parejas somos ideales y podemos mostrar frialdad emocional, "ignorancia" y simple renuencia a discutir cualquier cosa en un momento determinado. La diferencia es que con el gaslighting esta situación es la norma, un trasfondo constante, el estado habitual del abusador y no un episodio raro.
Es de destacar que el gaslighting no necesariamente lo lleva a cabo el agresor de manera consciente y con intenciones maliciosas. Por regla general, se basa en una poderosa vergüenza, en un sentimiento de propia imperfección o incluso de insignificancia. Como consecuencia de esto, una persona se resiste a admitir su propia imperfección y su propia contribución al problema.
Gaslighting: ¿cómo identificar las señales?
Con el gaslighting, la postura de “¡Mírate a ti mismo!” del oponente es claramente visible; el contacto entre dos personas iguales queda excluido. Por tanto, los psicólogos distinguen d¿Cuáles son los principales signos de gaslighting?: 1) duda sobre la idoneidad del interlocutor; 2) negación de lo que es importante para el interlocutor (ya sean hechos, planes o sentimientos).
En una situación de gaslighting, hay dos roles principales: el agresor, que es “adecuado” (“normal”), y la víctima, “anormal” (“inadecuada”). "Adecuado", en lugar de escuchar las palabras de los "anormales" (por cierto, no es necesario que estés de acuerdo), las rechaza por completo; bueno, ¿de qué sirve esto "histérico", "anormal" y ¿Y así dices? Una situación común: si un hombre tiene miedo de las emociones fuertes, quienes las expresan a menudo se clasifican automáticamente como "inadecuados". “No fue así”, “te lo estás inventando”, “entiendes todo mal” son palabras frecuentes en el arsenal de la persona “adecuada”, que tiene el monopolio de la “comprensión correcta”. A las personas psicológicamente "expertas" les gusta usar jerga científica: "Estas son todas tus proyecciones" (se olvida que las proyecciones pueden ser adecuadas) o "Estas emociones tuyas se deben al hecho de que no has trabajado lo suficiente en tus problemas". con un psicólogo” (también se olvida que incluso una reacción emocional “excesiva” no significa la ausencia del problema que la causa). A veces hay una completa falta de reacción a las palabras de la víctima: el agresor simplemente escuchó con indiferencia y listo, se levantó y siguió con sus asuntos. Sin embargo, una persona “adecuada” no tiene por qué ser estrictamente ignorante, puede ser “comprensiva”, “simpática”. Por ejemplo, ante la insatisfacción de un amigo, responde constantemente con afecto: “Te entiendo, estás deprimido, por eso lo dices. Por favor descansa y ve a un psicólogo, estoy dispuesto a pagar cualquier gasto”.
En general, podemos enumerar ocho opciones diferentes para devaluar e ignorar que se utilizan en las relaciones de gaslighting:
- "Entiendo lo mal que te sientes". En lugar de discutir temas específicos, hay lástima y simpatía no solicitadas, ignorando lo dicho. Por ejemplo, a los hombres les gusta culpar al síndrome premenstrual de toda la insatisfacción de sus mujeres.
- "Solo ves lo que quieres ver". En esencia, se trata de una contraacusación que desvía la conversación del tema a las deficiencias personales.
- "Siempre es inapropiado". Cada vez que una pareja se acerca para una conversación sincera, siempre resulta inoportuno, inapropiado y “ahora no”.
- “He tomado nota”. En respuesta a un mensaje largo y emotivo y un llamamiento, un breve "Está bien, lo pensaré", "tomé nota" o "está bien". Y eso es todo, después no hay consecuencias.
- "Si te importa, tú decides". El problema está en quien inició la conversación sobre el problema. Depende de él/ella resolverlo. Si personalmente estoy satisfecho con todo, no haré nada.
- "Un hombre (mujer) de verdad no se comporta así". Es decir, si fueras mejor (diferente), no habría ningún problema. “¡Trabaja en ti mismo, crece!” - aconseja el agresor.
- "¿Estás tratando de poner en peligro nuestra relación?" Una insinuación (o incluso un chantaje) que intente aclarar algo conducirá a un empeoramiento de lo que existe ahora. En este caso ya se ha identificado al culpable (culpable): “¡Te lo advertí!”
- “Bueno, hay algo, pero claramente estás exagerando todo porque tienes…”: esta es una versión más suave y “tímida” del gaslighting, que, sin embargo, es incluso más común que las otras siete.
Sea como fuere, el agresor (abusador) ignora constantemente las necesidades de la víctima. El encendedor de gas convence a la víctima de que se engaña sobre sus pensamientos y sentimientos sobre sí misma o sobre su vida diciéndole que no son naturales, causados, por ejemplo, por fatiga, malentendidos, falta de competencia, un trastorno mental oculto en los genes, etc. (casi provocado por tormentas magnéticas). Es decir, prácticamente todo lo que provoca insatisfacción en la víctima es inmediatamente explicado por el agresor como un defecto o falta de la víctima. El objetivo de los ataques escucha constantemente insinuaciones o incluso reproches que se le dirigen con el espíritu de "lo estás complicando todo"; “Crees eso porque tienes depresión (trastorno bipolar, esquizofrenia latente, etc.)”; "Reaccionas exageradamente a los comentarios ordinarios".
Dado que el agresor es, por regla general, una persona cercana (marido, novio, pareja), la víctima poco a poco comienza a aceptar la idea de que “algo anda mal” con ella. Y, en última instancia, la persona asignada al papel de "anormal" puede comenzar a pensar que algo anda mal con él, sentirse molesta, histérica, demasiado arrogante, etc. Hay situaciones en las que la víctima constantemente hace la pregunta: "¿Mi reacción es incluso normal?" Por supuesto, esta posición no aporta claridad a la situación y no calma los nervios; por el contrario, impide que la víctima realmente mire las cosas y evalúe el comportamiento de su pareja. La víctima reconoce la competencia y el poder total del agresor, porque en cuanto él “comprende correctamente” lo que está sucediendo y “sabe mejor” cómo se siente.
Gaslighting: ¿cómo resistir?
Afortunadamente, en la mayoría de los casos, es imposible llevar a la víctima a un hospital psiquiátrico, como en esa película de Hollywood, pero al menos la neurosis está garantizada. ¡Por eso es imperativo resistir esta presión! Para empezar, hay tres cosas que nunca debes hacer al utilizar gaslighting:
- Convence a tu oponente: simplemente estás perdiendo el tiempo con argumentos. Guarde pruebas de su sentido común para usted y algunos otros seres queridos, pero no se preocupe por mostrárselas al encendedor de gas.
- Intentando salvar la relación. Piensa por un segundo que puedes arreglar la situación, y no... intentes hacerlo: simplemente no funcionará. Lo más probable es que el comportamiento de intimidación sea el resultado de un trastorno de conducta o una enfermedad mental. Hasta que no se dé cuenta de esto, nada le ayudará.
- Tomar drogas o alcohol empeorará su vida en todos los sentidos y empeorará su neurosis.
Entonces, ¿qué debes hacer si eres víctima del gaslighting? ¿Qué hacer en tales situaciones si un ser querido lo etiquetó claramente como “anormal”? Para empezar: si usted, en una relación constante con alguien, comienza a sentirse "incorrecto", histérico, desgarrado (en el contexto de una "adecuación" deslumbrantemente brillante), debe declarar el hecho desafortunado: aún así lo atraparon, lo atraparon. involucrados en la manipulación del agresor. Bueno... ¡todo lo que tienes que hacer es perdonarte a ti mismo por ello! Y bajo ninguna circunstancia debes poner excusas (ni siquiera a ti mismo, por no hablar del agresor) y no buscar razones o “defectos” en ti mismo. Mejor aún, ármate de valor y rompe lo más rápido posible con quien está convirtiendo tu vida en una pesadilla. De hecho, si solucionamos este problema de forma breve y sencilla, entonces debemos salir lo más rápido posible de relaciones en las que no hay lugar para usted, sus sentimientos y pensamientos. Recupera tu sentido de autoestima, que inevitablemente se verá afectado en una situación de engaño cuando el agresor adopta una actitud de "tú eres el problema". De nada sirve seguir las reglas de una pareja pseudo-adecuada, porque la única condición que le permitirá reconocerte como “adecuada” es la entrega total y la renuncia a todas las necesidades y sentimientos que le resultan inconvenientes. Es decir, una renuncia a la propia personalidad.
Gaslighting: ¿cómo luchar?
¿Si decides adoptar la táctica “La mejor defensa es el ataque” y mantener una relación con el agresor? En esta situación, diferentes psicoterapeutas y psicólogos aconsejan cosas diferentes. Desde “tener una conversación de corazón con el agresor” hasta “cambiar de roles con él” o “sacarle el alma entera”.
En cuanto al primero, quizás este sea un paso en falso: normalmente es imposible "tender la mano" a otro, porque el agresor no está preparado para escuchar y escuchar a la víctima. En las relaciones ordinarias, incluso si hacemos algo “mal” (por ejemplo, elegimos una forma de expresar nuestros sentimientos en la que no queremos entablar ninguna conversación), la otra persona, que sinceramente quiere resolver el problema, que ha surgido, intentará dar pasos en contra en forma de preguntas, aclaraciones, expresiones de los propios sentimientos. Con el gaslighting, todo esto está ausente: los esfuerzos por preservar los hacen exclusivamente los "anormales". Es decir, en este caso, se reanuda la iluminación con gas en la relación, ¡y esto no es por lo que usted se esfuerza!
Primero hay que entender que la debilidad no está en la víctima, sino en el violador. La esencia de sus acciones es blanquearse, proyectar en ti todos sus defectos. Según los psicólogos, detrás del gaslighting hay un miedo profundo y poderoso a dañar la autoestima o admitir la propia contribución al problema, el miedo a perder el control de una situación o un intento de mantener la dignidad. Y lo segundo que debes tener en cuenta en esta situación es que nunca cambiarás a tu pareja. Especialmente si no quiere cambiarse a sí mismo.
¡Así que será mejor que te cuides! Hay muchas formas que te ayudarán a recuperarte y olvidarte de las relaciones tóxicas: deportes, clubes de intereses, actividades diversas, desde macramé hasta aprender inglés, voluntariado... Es más constructivo buscarse un nuevo trabajo, un amigo. , haz una carrera y cambia tu vida que tratar de corregir a alguien que no quiere hacer esto.
Todos los sábados, Bill y Sarah dejan a su hijo con la niñera y salen a cenar. Sarah se viste elegante para cada cita. Ella espera que esto ayude a mantener viva la chispa en la relación. Un día, Sarah se pone un vestidito rojo nuevo. Es más revelador en comparación con los vestidos que suele usar Sarah. Está nerviosa antes de aparecer ante su marido.
Cuando Bill ve a Sarah con un vestido nuevo, sonríe, sacude la cabeza sorprendido y dice: "Te ves... diferente". Sarah se enoja, pero no habla de ello. Se siente incómoda toda la noche. Sarah se jura a sí misma que nunca volverá a usar este vestido.
Más tarde esa noche, en la cama, Bill se acerca para besar a Sarah. Ella casualmente le da un beso en la mejilla, se da vuelta y finge estar dormida. Sarah piensa toda la semana en el vestido rojo y en el comentario de su marido. Cuando Bill quiere tener relaciones sexuales, ella finge tener dolor de estómago.
El sábado siguiente, Sarah está furiosa, pero se guarda sus sentimientos para sí misma. No le pregunta a su marido: "¿Qué quisiste decir cuando dijiste que luzco diferente?". Ella no admitirá que la ofendió.
Si Sarah hablara con su marido, se sentiría mejor. Bill le diría la verdad: nunca la había visto con ese atuendo, Sarah lo había tomado por sorpresa. Pero a él le gustaba su aspecto.
La reacción de Sarah hacia Bill es un ejemplo típico de comportamiento pasivo-agresivo. La agresión pasiva es una expresión indirecta de ira. La persona se siente incómoda pero es incapaz de expresar su enojo o resentimiento de manera honesta y abierta.
La agresión pasiva es un comportamiento aprendido y puede desaprenderse.
Cuando ambos socios tienen una relación sana con la ira, pueden reconocerla, hablar sobre sus sentimientos de malestar, discutir las razones y resolver la situación. La agresión pasiva es un síntoma de miedo al conflicto.
Cuando una persona adopta una posición pasivo-agresiva, intenta evitar una discusión. Pero en la práctica obtiene el efecto contrario: a su pareja le parece que viven constantemente en una pelea. Cuando uno o ambos socios reprimen la agresión, es mucho más difícil resolver el conflicto. La agresión no sale a la superficie, los socios no la afrontan directamente.
La agresión pasiva a menudo tiene sus raíces en las relaciones infantiles con la ira. Si de niño experimentaste arrebatos explosivos de ira, un padre te gritó o fuiste físicamente agresivo, temerás esta emoción cuando seas adulto. No sólo tienes miedo de ver a alguien enojado, sino también de experimentarlo tú mismo. La agresión pasiva también puede provenir de padres que evitaron la ira como emoción. ¿Alegría? Sí. ¿Tristeza? Por supuesto, todo el mundo se siente triste a veces. ¿Enojo? No. No tiene lugar en nuestra casa.
Los niños de estas familias crecen con la convicción de que la ira da miedo y no debe mostrarse. Como adultos, esto les impide reconocer la ira en sí mismos y expresarla de una manera sana y amigable para las relaciones.
Trabajé como terapeuta familiar durante 35 años e impartí clases de manejo de la ira. Durante este tiempo, desarrollé recomendaciones sobre cómo afrontar la agresión pasiva. La agresión pasiva es un comportamiento aprendido y puede desaprenderse. Para ayudar a tu pareja a afrontar la agresión pasiva, hazle saber que es su comportamiento lo que te molesta, no él. Si usted es pasivo-agresivo, debe seguir los mismos pasos. Recuerda que tienes el poder de cambiar tu comportamiento.
Qué hacer en medio del conflicto
Cuando se produce una agresión pasiva en medio de un conflicto, hay siete pasos a seguir:
- Cálmate. No debe iniciar una discusión cuando ambos o uno de ustedes esté presa de emociones negativas. Una persona propensa a la agresión pasiva se cerrará o, por el contrario, agravará la situación. Tómate un descanso para calmarte y relajarte. Después de esto, puedes empezar a discutir el problema.
- Discuta el problema. No intentes adivinar lo que siente o piensa tu pareja. Pregúntale directamente.
- Recoge ideas. Para que una relación sea exitosa, se necesita esfuerzo de ambos socios. Juntos, propongan y discutan ideas para resolver sus problemas. Haga una lista de todas las opciones posibles.
- Anota los pros y los contras. Una vez que haya hecho una lista de opciones para resolver un problema, analice los aspectos positivos y negativos de cada solución.
- Elige la mejor opción. La mejor solución es aquella en la que se gana más y se pierde menos.
- Vaya a la acción. Toma la mejor opción y comienza a implementarla. Puede llevar tiempo descubrir si funciona. Fija una fecha en la que evaluarás su eficacia.
- Tasa.¿Funcionó la solución? Si no, pruebe con otra opción de la lista.
Cómo deshacerse de la agresión pasiva a largo plazo
Hacer frente a la agresión pasiva en medio de un conflicto es el último recurso. Para muchas parejas, el comportamiento pasivo-agresivo se convierte en un problema a largo plazo. La mejor manera de cambiar este patrón de comportamiento es trabajar juntos a lo largo del tiempo.
Para eliminar la agresión pasiva, debes trazar límites claros entre tú y tu pareja. Necesitamos respetar el espacio físico y emocional de los demás. La flexibilidad también es necesaria.
Lo ideal es que usted y su pareja lleguen a un estado en el que se sientan seguros. Gracias a esto, podrás traspasar los límites sin miedo a perderte o arruinar relaciones. Superarás los límites por elección propia, no por la presión de tu pareja.
Si tu pareja tiende a ser pasivo-agresivo, debes comunicarle claramente qué palabras y acciones te molestan y enojan. Él también necesita saber que lo amas. Mostrar enojo no significa arruinar una relación. Si usted mismo es propenso a la agresión pasiva, sea abierto. Escuche a su pareja: cómo puede satisfacer sus necesidades emocionales. Tres pasos les ayudarán a definir los límites de cada uno y a establecer una relación sana con la ira.
- Haz una lista. Este ejercicio lo realiza cada compañero solo. Haga una lista de los problemas que han surgido recientemente en su relación. Piense en la última vez que se sintió enojado o molesto por algo que dijo o hizo su pareja. Escribe algo que te gustaría cambiar sobre el comportamiento de tu otra mitad. Observe algo que su pareja puede hacer para que usted se sienta más feliz y confiado en la relación.
- Dibuja límites. La lista le ayudará a descubrir cómo traspasar los límites para fortalecer su relación. La solicitud debe ser lo más específica posible. Digamos que su marido exige la cena en la mesa todas las noches y esto le molesta. No deberías decir: “Me molesta que prácticamente no cocines. Seré más feliz si cocinas más”. Sea más específico: “Sería fantástico que empezaras a cocinar los lunes. Este es mi día más difícil en el trabajo". Además, no es necesario pedirle a su marido que cocine él mismo. Explique que no le importa la comida que pide. Lo principal es que no tienes que pensar en ello.
- Muévete gradualmente. El proceso de fortalecimiento de las relaciones no se reduce al hecho de que un socio mejora y trata de mejorar por el bien del otro. Cada uno de ustedes debe hacer concesiones. Da un paso y mira adónde te lleva. Pero no desperdicies la lista. Después de unas semanas, vuelve a él y analiza tus logros. Luego da el siguiente paso e intercambia deseos nuevamente.
Si te encuentras en conflicto con una persona pasivo-agresiva, concéntrate en los acontecimientos presentes y futuros. No menciones agravios del pasado, incluso si todavía estás preocupado por ellos. No puedes resolver los problemas actuales si sigues regresando al pasado. Respeta los pensamientos y sentimientos de tu pareja y espera lo mismo de él a cambio. Tu comportamiento es tu responsabilidad, no lo olvides.
Una última cosa: incluso si tu pareja es la única que tiene problemas de agresión pasiva, recuerda que tú tampoco eres perfecto. Concéntrate en resolver el problema, no en demostrar que tienes razón. Cada uno de nosotros tiene el potencial de superación personal y fortalecimiento de las relaciones.
Sobre el autor
(Andrea Brandt) – psicoterapeuta familiar.
La vida humana sin agresión es imposible. Otra cosa es que algunas formas de comportamiento agresivo (por ejemplo, gritos, agresión, etc.) pueden dar miedo y, por lo tanto, se reprimen desde la infancia y se consideran malas e inaceptables. Pero pocos padres le dicen a sus hijos: se puede sentir ira y expresarla con palabras, entonaciones y gestos, pero no se puede en absoluto tomar un cuchillo de la mesa y agitarlo. Por lo general, la agresión se reprime por completo, incluso en el nivel de la experiencia y la conciencia. "¡Cálmate! ¿Por qué gritaste? ¿Estás loco?. Y no queda nada más que hacer que contenerse todo el tiempo para no sentir vergüenza por experimentar enojo e irritación frente a un adulto importante.
Entonces un adulto no tiene más remedio que buscar otras formas de expresar los sentimientos de separación: aquellas que marcan la autonomía, la separación del cuerpo de todos los demás, la presencia de sus propias necesidades.
Estos otros caminos, por regla general, los busca la psique de forma inconsciente. Es poco probable que una persona se siente y piense: "Muy bien, no puedes estar enojado, no puedes hacer nada de eso, necesitas estar tranquilo (de lo contrario, todos los que te rodean no estarán contentos), así que lo intentaré, por Por ejemplo, prometer algo y no cumplirlo. ¡Y así mostrarles que aquí también soy un ser humano! Normalmente todo esto se hace de forma automática. No hay elección. Por ejemplo, a una persona tan agresiva y encubierta a menudo le gusta llegar tarde a las reuniones. O contarle a uno algunas historias sobre otro, sabiendo que esas historias serán desagradables para él (o ella). O, como ya escribí, prometer algo y no hacerlo (y explicar todo por las circunstancias actuales y la propia impotencia).
Es poco probable que una persona así ofrezca alguna compensación por el daño causado; más bien intentará culpar a alguien o a un tercero por la situación, pero no a sí mismo. "Bueno, entiendes, así es como sucedió...". Después de todo, no tiene un sentido regulado de responsabilidad interna por su vida, así como no está regulada la capacidad saludable de expresar agresión: en formas claras, negativas, estableciendo sus propios límites y respetando los límites de los demás. Esta función no se comprende bien y prácticamente no funciona.
Mensajes que marcan agresión encubierta (o pasiva):
"Llego tarde, da la casualidad ..."
"Lo prometí, pero surgieron otras cosas, Vanya llamó y dijo... y tuve que..."
"Si no fuera por ellos, entonces yo..."
"Entiendes, no puedo..."
"Debes entender que soy una persona obligada..."
“La próxima vez será como tú quieras”
"Está bien, deja de enojarte conmigo".
Intimidad con una persona encubiertamente agresiva.
En una relación con una persona así, existe una gran tentación de empezar a controlarlo, reprenderlo, enseñarle cómo tratar a las personas, qué es malo y qué es bueno. “¡Bueno, mira lo que has hecho! ¿Cómo es esto posible?. Es decir, asumir un rol paternal hacia él. Esta estrategia, por supuesto, puede ayudar por un tiempo: una persona agresiva oculta que teme la desaprobación intentará "calmar" a la otra persona nerviosa y convertirse temporalmente en un "buen chico". Pero tan pronto como todo se calme, comenzarán de nuevo manipulaciones encubiertamente agresivas. Y así, en círculo.
Si se resiste y no asume el papel de padre, puede representar la ira de represalia en forma de espejo: haciendo "preparaciones de respuesta", llegando tarde por más tiempo, prometiendo y no cumpliendo algo, etc. Compite de todas las formas posibles para ver quién puede “hacer” a quién mejor. La corona de tales relaciones es “ahora sobre un caballo, ahora bajo un caballo”, “ahora tú, ahora tú”. Fatiga, agotamiento, hambre constante de intimidad, de paz, de contacto confiado.
Si permanece en igualdad de condiciones con esa persona, tendrá que resistir sus mensajes agresivos ocultos e insistir todo el tiempo en una compensación por las formas ilegales de irrumpir en las fronteras. Quizás esto se convierta en una tarea tediosa que tarde o temprano te aburrirás (al fin y al cabo, tendrás que esforzarte mucho para conseguir al menos algo “comestible” en la relación) y querrás aumentar la distancia. El interés en la interacción disminuirá.
Psicoterapia de un cliente encubiertamente agresivo
¿Qué es la parapsicología y por qué está indisolublemente ligada a la magia? ¿Y cómo puede ayudar un parapsicólogo en cuestiones de relaciones personales?
Todo el mundo se imagina más o menos qué es la psicología: es una ciencia que estudia el comportamiento y los procesos mentales de los animales y los humanos. La parapsicología también es una ciencia que se originó en el siglo XIX. Luego, científicos y filósofos de Estados Unidos y Gran Bretaña crearon las Sociedades de Investigación Psíquica. La parapsicología estudia lo que durante mucho tiempo se ha llamado magia, es decir, fenómenos asociados con las capacidades humanas que no tienen explicación científica.
Sin embargo, los físicos, astrónomos y biólogos modernos han fundamentado muchos fenómenos "sobrenaturales". Por ejemplo, existe evidencia de que la telepatía se basa en la transmisión de ondas bioelectromagnéticas y de biorradiación, la clarividencia se basa en la percepción de campos de torsión especiales y el registro de información sobre el agua se explica por su capacidad para formar cristales de diversas formas. Y, sin embargo, el nivel de la ciencia moderna sigue siendo insuficiente para proporcionar pruebas concluyentes sobre las capacidades humanas paranormales. No se han inventado instrumentos apropiados ni se han desarrollado métodos de investigación científica adecuados. Al fin y al cabo, estamos hablando de cuestiones sutiles, estados mentales especiales que no pueden reproducirse en ningún momento ni en ningún lugar. Los magos lo saben desde hace mucho tiempo y, por lo tanto, utilizan atributos adicionales: cartas y bolas de adivinación, eligen determinados días y horas para los rituales, etc.
parapsicología moderna 
Con el tiempo, las formas de comunicarse con las personas que acuden a psíquicos y hechiceros en busca de ayuda cambian, solo la esencia del trabajo mágico y su efectividad no cambia. Los magos modernos pueden realizar recepciones con éxito a través de Internet, realizar adivinación a través de Skype y, al mismo tiempo, tienen un excelente conocimiento de los rituales antiguos. Los parapsicólogos actuales se esfuerzan por estudiar las bases científicas de la magia para comprender mejor sus principios. Además, el mago moderno ya no trabaja según el principio de “ordenado-pago-hecho”, dejando la responsabilidad al cliente. Mira más profundamente, intenta ser un buen psicólogo, aconseja y ayuda a evitar errores terribles. Un mago responsable no le cuenta a una persona sobre su destino si comprende que tal vez no pueda soportar esta verdad. No lanza un hechizo de amor si ve que la pareja no tiene esperanzas de un futuro feliz. Una persona que sufre un amor infeliz no es capaz de creer que estará mejor sin el actual objeto de su adoración. Sin embargo, la tarea del mago no es satisfacer el “deseo” inmediato de su cliente, sino su bien futuro. Por eso es tan importante contactar al especialista adecuado y competente.
Consejos del mago
La gente suele acudir a un mago en busca de ayuda para encontrar la felicidad personal: hacer un hechizo de amor, recuperar a su marido, deshacerse de la corona del celibato. Y algunas personas creen erróneamente que solo necesitan pagarle al mago, expresar sus demandas y la brujería hará todo lo que necesiten por ellos. De hecho, mucho depende de la propia persona. Igor Leonidovich Nikolaev, un hechicero siberiano de quinta generación, que se graduó en el curso de parapsicología de Munich y es conocido por su exitosa práctica, cuenta lo que se debe hacer para obtener un resultado rápido y favorable de un ritual mágico.
En primer lugar, es importante tener la firme convicción de que realmente necesitas lo que vas a pedir a los poderes superiores (y al mago como intermediario). Además, debes creer en la ayuda del maestro. La duda sobre su fuerza y habilidades debilita la energía del mago. También se requiere responder las preguntas lo más detalladamente posible, incluso si pueden parecer extrañas. Es como visitar a un médico: el especialista sabe qué síntomas preguntar para tener una imagen objetiva. También tiene en común con el médico la necesidad de realizar diagnósticos adicionales. A veces, antes del “tratamiento” en sí, pueden ser necesarios castings o una sesión de adivinación. Y si, basándose en los resultados del diagnóstico, el mago te da consejos sobre cómo actuar mejor, debes escucharlo.
En el caso de que el mago acepte realizar el ritual, se deben seguir estrictamente sus instrucciones. No debe insistir en su participación si no es necesario, y viceversa: no debe negarse cuando se le exigen algunas acciones activas (por ejemplo, traer el objeto del hechizo de amor, etc.). Después del ritual, debes tener paciencia y seguir estrictamente las recomendaciones de un parapsicólogo. Si se hizo una historia de amor, entonces en algunos casos es necesario evitar ser visto por el elegido por un tiempo, en otros, por el contrario, como por casualidad, estar constantemente en su campo de visión. Y en cualquier caso, tendrás que trabajar en ti mismo: buscar intereses similares y fijar objetivos comunes, luchar contra las malas tendencias y cuidar de tu ser querido. La influencia mágica puede hacer que los sentimientos estallen, pero las relaciones sólo serán armoniosas y felices cuando el corazón esté en armonía con la mente.
