Une personne qui ne peut pas se défendre. Comportement confiant dans les relations interpersonnelles

Plus d'un an

Lorsque nous rencontrons des situations désagréables dans la vie : nous sommes insultés, mis dans une position inconfortable, nous trouvons rarement les mots justes pour riposter. Mais il est possible d’apprendre les techniques les plus simples pour dévier un coup.

Habituellement, les gens nous mettent dans une position inconfortable lorsqu'ils veulent nous insulter, s'élever à nos dépens, se venger ou simplement exprimer leur colère. Cela peut se produire aussi bien au travail qu’entre amis et même en famille. Mais pour chaque cas, il existe une certaine stratégie pour résoudre la situation tout en préservant votre honneur et sans entrer en conflit.

Avec des collègues

S’ils essaient de vous insulter, de vous humilier ou simplement de vous taquiner, le plus important est de ne pas avoir peur de riposter. Vous ne devez pas avoir peur qu'un conflit survienne, l'essentiel est de ne pas rater le moment, sinon vous risquez de perdre le respect, ainsi que l'estime de soi, et de devenir simplement une « poupée à fouetter ». Il existe de nombreuses techniques qui peuvent être appliquées dans différentes situations.

1. Théâtre de l'Absurde.« Si votre collègue décide de vous provoquer avec une déclaration stupide ou une pique, vous l'étourdissez non pas avec un flot d'insultes et de critiques, mais avec une réaction complètement absurde. En même temps, vous ne les insultez pas, mais vous les mettez dans une position inconfortable. La meilleure façon d’y parvenir est d’adapter des dictons, proverbes ou dictons bien connus », explique MATHIAS NELKE, journaliste, écrivain et psychologue. Exemple : Anya est végétarienne. Lors d’un événement d’entreprise, alors qu’elle se servait de légumes et que sa collègue se servait de spécialités de viande, cette dernière dit soudain : « Ouais, ces végétariens sont tous malades de la tête. » Ce à quoi Anna a répondu : « Chacun devient fou à sa manière. » En utilisant cette technique, vous pouvez éviter une dispute stupide et inutile avec votre interlocuteur et lui donner une rebuffade digne.
2. Tu as raison.« Au lieu de vous expliquer et de vous défendre, vous êtes d'accord avec « l'attaquant », mais en même temps vous exagérez ses reproches. De cette façon, vous évitez les conflits ouverts et votre entourage vous considère capable de rire de vous-même, ce qui vous ajoutera sans aucun doute des points », explique la psychologue SVETLANA DUBININA. Exemple : « Tanya, quel parfum dégoûtant et âpre tu as ! » "Tu as raison, en Islande, on l'utilise pour empoisonner les cafards !"
3. Jardin d'enfants. Si vous ne voulez pas répondre aux piques des autres, imaginez-les comme de petits enfants. Les enfants jurent, pleurent, crient, se battent, injurient. Et un adulte sage attend simplement qu’ils se calment. Vous ne réagissez pas à leurs paroles et à leurs attaques ; c’est drôle pour vous de les regarder, comme un adulte avisé.
4. Laissez ça pour demain. Si vous n’êtes pas en mesure ou d’humeur à répondre maintenant, décidez vous-même si vous y réfléchirez demain. Vous ne pouvez pas toujours avoir la réponse dont vous avez besoin à portée de main.
5. Bouchons d'oreilles dans les oreilles.« Vous prétendez que vous n’avez pas entièrement entendu l’insulte ou la pique de votre adversaire et tournez une partie de la phrase dans la direction que vous souhaitez. Idéal lorsqu'il y a du public à proximité », conseille Matthias Nelke. Exemple : « Katya, tu me mets à l’envers. » « On ne peut pas porter une veste à l’envers : c’est moche et inconfortable. »

Avec le patron

Parfois, le patron ne se contrôle pas, vous inonde d'insultes ou humilie votre dignité. N'ignorez pas cela.

1. Attente.« Attendez que votre patron ait fini de vous gronder. Il n'est pas nécessaire de l'interrompre ou de lui trouver des excuses. Au cours de la tirade, il se peut qu'il vous ait confié une tâche, mais qu'il exige maintenant une décision sur une question complètement différente, ou qu'il ait simplement mal compris vos actions par rapport au projet. Lorsqu’il aura terminé, vous pourrez évaluer judicieusement ses affirmations et répliquer », conseille Matthias Nelke.
2. Objection. Si votre patron vous insulte plutôt que de discuter de votre travail, vous devriez l'interrompre et lui dire : « Désolé, je ne peux pas vous parler comme ça. Quand tu te calmeras, je viendrai. Il aura le temps de réfléchir à ses actes et vous ne vous laisserez pas humilier.

En pratique

Si vous pensez que vous ne pouvez pas résister à un coup, utilisez la technique de Svetlana Dubinina. Cette technique est appelée « Fan ». Analysez ce à quoi vous réagissez le plus douloureusement. Qu'est-ce qui vous énerve ? Qu'est-ce qui vous rend fou ou triste ? Mémorisez des mots, des intonations, des gestes spécifiques, des comportements ennuyeux de vos adversaires ou agresseurs.

• Fermez les yeux et souvenez-vous à nouveau de tous les mots les plus offensants, mordants et brûlants qui vous font vous sentir confus et sans valeur ou qui provoquent une explosion d'agressivité.
• Souvenez-vous de votre agresseur. Vous sentez-vous rempli de colère ? Créez un sentiment d’impact en vous. Quelle partie de votre corps y réagit ? Que se passe-t-il : vous avez chaud, froid et de légers tremblements dans tout votre corps ? Utilisez la technique de ventilation des émotions. Imaginez qu'il y a un puissant ventilateur entre vous et l'agresseur ; ses paroles ne vous parviennent pas : elles sont emportées par le vent en sens inverse. Faites une figue avec votre main droite et recouvrez-la bien avec la paume de votre main gauche.
• Dirigez-le mentalement vers la personne qui essaie de vous déstabiliser. Dans l'enfance, cette technique permettait de se venger du délinquant et de se calmer. Ouvrez les yeux - vous êtes maintenant prêt à résister à n'importe quel coup et à entrer dans le combat avec de nouvelles forces.

À travers les obstacles

Pour être sûr que rien ne vous empêche de parer, vous devez surmonter certaines barrières internes.

• Maintenez votre force intérieure. Lorsque vous êtes insulté, taquiné ou taquiné, cela vous surprend. Vous ne pouvez donc pas parer. Lorsqu'une situation désagréable survient, construisez votre propre écran de protection à l'intérieur. Cela vous permettra de garder vos distances, mais en même temps de rester détendu même dans un environnement chauffé.
• Surveillez vos mouvements. Notre corps révèle nos insécurités. Une posture confiante vous donnera l’endurance nécessaire pour parer un coup. Tenez-vous droit, répartissez la charge sur vos jambes, l'une ne doit pas se tenir près de l'autre. Ne changez pas constamment de position : cela donnera l’impression que vous êtes maladroit.
• Avec colère. Ce sentiment vous aidera à vous mobiliser plus rapidement et, à votre tour, à lancer une contre-offensive active.

Entre amis

Les personnes les plus proches vont aussi parfois trop loin. Ainsi, une blague peut toucher profondément, et des blagues constantes peuvent irriter et humilier. Mais il existe également d’excellentes solutions pour ces cas-là.

1. "Je suis d'accord". Si vos amis se moquent constamment de vous pour le même trait ou la même action, soyez d'accord. Ils font cela pour obtenir une forte réaction de votre part, mais s’ils cessent de la comprendre, les blagues cesseront progressivement.
2. Conversation franche. Parfois, si une personne ne comprend pas qu'il s'agit d'une blague cruelle, il suffit de lui en parler. Peut-être qu'il a fait une blague sans réfléchir, et à ce moment-là, c'était drôle pour lui, et vous avez été offensé. L'essentiel est de ne pas hésiter à l'admettre, car un tel comportement de farceur peut se répéter encore et encore si l'essence de la situation ne lui est pas expliquée. Vous ne serez pas considéré comme un prude, mais vous conserverez la tranquillité d'esprit, le calme et empêcherez la réapparition de telles blagues qui humilient votre dignité.

En se rendant dans un magasin d'articles de sport, les parents, accompagnés de draisiennes, vélos, patins à roulettes et autres équipements sportifs, balayent des vitrines des ensembles de protections pour le dos, les genoux, les poignets et même des casques pour leurs enfants actifs. Dans une telle «armure», l'enfant sera protégé des facteurs externes qui, lors de la pratique d'un sport, peuvent causer des dommages physiques. Comment aider votre enfant à apprendre à protéger son « je » ? «Je suis parent» a défini des règles qui contribueront à renforcer le noyau intérieur de l'enfant et à l'éduquer. D'ailleurs, il est fort possible que nos conseils soient utiles à de nombreux adultes dans la communication avec d'autres adultes.

Règle un. N'ayez pas peur d'admettre vos erreurs et soyez optimiste !

Imaginons un dîner à la maternelle. Votre enfant laisse tomber accidentellement une assiette qui, avec la cocotte de carottes, vole sur le carrelage et se brise avec fracas. Comment le bébé va-t-il réagir ? A-t-il peur que le professeur le gronde ? Va-t-il s’enfuir de la scène ou insistera-t-il sur le fait qu’il ne l’a pas fait ? Apprenez à votre enfant à admettre ses erreurs, à ne pas se cacher de ses responsabilités, mais en même temps à ne pas faire de ce qui s'est passé une tragédie et à voir le meilleur de tout ! Élevez un optimiste. Après tout, les assiettes s'écrasent pour la chance ! Personne n’a été coupé – n’est-ce pas un miracle ? L'enfant optimiste sera certainement rejoint par un autre enfant qui partagera sa cocotte de carottes. Après tout, manger ensemble est bien plus amusant. Et lorsque l'enfant grandit, la capacité d'assumer la responsabilité de ses actes et son optimisme l'aideront toujours à défendre son « moi » et à trouver des moyens de s'en sortir au maximum.

Deuxième règle. Ne répondez pas aux tentatives de vous humilier !

Bien sûr, personne n’a jamais réussi à échapper aux taquineries, aux surnoms et aux injures. Une autre question est de savoir comment y répondre. Déformer son nom ou son prénom peut faire pleurer quelqu'un dans les toilettes de l'école, tandis que d'autres peuvent le faire sourire. Apprenez à votre enfant à ignorer les taquineries et à ne pas donner de surnoms aux autres, car tout le monde a un nom. Il vous suffit d’intérioriser cette vérité, mais de ne pas vous y accrocher. Si un enfant commence à expliquer à tout le monde, les lèvres tremblantes, qu'en fait « J'ai un nom !!! », cela ne fera qu'enflammer la foule. « Ne réagissez pas et ne souriez pas en retour » est une version inattendue mais agréable des injures d’un optimiste local. Imaginez comment cette philosophie simple aidera un enfant à l'avenir lorsque les gens lui diront des choses beaucoup plus offensantes que de le taquiner à la maternelle.

Troisième règle. Ne montrez pas de peur.

L'enfant revient de l'école. En chemin, des enfants plus âgés se rencontrent et commencent à menacer. Personne n'a le droit de forcer une personne à agir contre sa volonté, ni de la menacer ou de lui causer de la douleur - c'est ce que votre enfant doit apprendre. Cela vaut la peine de lui expliquer qu’il faut être capable de se défendre, mais pas toujours avec les poings. Vous devez être capable de trouver en vous la force d’aplanir le conflit et de ne pas le montrer, même si c’est si effrayant que votre voix tremble. Rester fort et avoir un dialogue confiant est la chose la plus importante. Eh bien, si cela n’aide pas et que le délinquant commence, alors votre enfant devrait être capable de se défendre. Apprenez-lui des techniques simples d’autodéfense. Juste au cas où. S'il sait qu'il peut répondre à un coup physique, alors dans de telles situations, il lui sera plus facile de « frapper » avec des mots.

Règle quatre. Être capable de dire « non ».

Votre collègue demande à votre enfant de porter sa mallette, et l'enfant accepte. Masha d'une classe parallèle demande constamment des bonbons et votre fils lui donne tous les bonbons que vous lui apportez. Bien sûr, la réactivité et la gentillesse sont de bonnes qualités ; il faut absolument aider et partager avec des amis, mais il faut montrer à l'enfant la différence entre l'amitié et la manipulation. Il faut apprendre à l'enfant à dire « non » s'il ne veut pas faire quelque chose. Sinon, lui, en même temps que tout le monde, ou simplement par habitude de céder en tout à son ami, ne pourra pas dire « non » lorsqu'on lui proposera « essayons une cigarette » ou « va frapper ça ». garçon." Apprenez à votre enfant qu'il a toujours le choix et qu'il ne doit pas avoir peur de refuser quelque chose. Vous devez être gentil, mais vous ne pouvez pas permettre aux autres de profiter de cette gentillesse.

Règle cinq. N'ayez pas peur de demander de l'aide.

Votre enfant est incapable de fabriquer un objet artisanal avec de la pâte à modeler et, fatigué de lutter avec un matériau tenace, il abandonne l'idée et n'y revient jamais. Demander de l'aide aux adultes est une honte, car lui-même est déjà grand, et ses pairs peuvent lui faire honte parce qu'ils ont réussi. Apprenez à votre enfant à ne pas avoir honte de ne pas savoir comment faire quelque chose et à demander de l'aide. Mais demander de l’aide ne signifie pas tout mettre sur les autres. Laissez-les lui montrer comment bien tenir la pâte à modeler dans ses paumes ou sculpter l'une des pièces, mais il peut s'occuper du reste lui-même. Ainsi, l’enfant sentira que lui aussi peut et peut le faire et ne se sentira pas complexe face aux échecs. Et si aujourd'hui vous lui apprenez à demander correctement de l'aide pour de si petites choses, cela l'aidera demain à faire face à des tâches de vie beaucoup plus complexes.

Règle six. Inculquer l’amour du sport.

Revenons au même magasin de sport où tout a commencé. N'oubliez pas qu'un jogging matinal avec maman, du ski d'hiver avec papa ou une sérieuse passion pour la natation contribueront à renforcer la confiance en soi. Infectez votre enfant avec l'amour du sport. C'est bon pour vous et pour lui. , motive pour atteindre les objectifs dans les compétitions et mènera certainement à la victoire. Un enfant qui a goûté à la victoire dans les compétitions sportives gagnera dans la vie et sera certainement toujours capable de se défendre dans des situations difficiles. De plus, il n'est pas facile d'offenser, d'humilier ou de forcer un enfant physiquement fort à faire quelque chose contre sa volonté.

Tout le monde aimerait tenir bon lors d’une conversation, exprimer avec audace ses pensées et ses émotions et résister à l’imposition de l’opinion de quelqu’un d’autre. Hélas, la réalité s’avère moins rose.

Si vous avez parfois l’impression d’avoir « Bienvenue ! » écrit sur votre front, ne désespérez pas. 6 conseils d'un psychologue aideront à corriger la situation.

1. Écoutez, cela vous donne un avantage.

La prochaine fois que quelqu'un vous demandera une faveur excessive, résistez à la tentation de crier immédiatement : « Êtes-vous fou ? Écoutez calmement la demande, posez des questions. L'écoute vous donne plus de contrôle et de pouvoir.

Des informations détaillées fournissent les arguments nécessaires en cas de litige. Écouter est bien mieux que s’opposer émotionnellement. Vous pouvez magnifiquement répondre : « Je comprends pourquoi vous demandez cela. Parce que vous ressentez le besoin de ma participation. Mais j'aimerais que vous sachiez une chose. Trouvez une bonne raison de refus, la situation sera alors résolue sereinement.

2. Pratiquez le « non » poli

Certaines personnes sont gênées de dire « non » de peur de paraître mauvaises devant les autres. Les gens associent ce mot à la négativité. Apprenez le côté positif du mot NON. De cette façon, vous exprimez votre position : « Je suis qui je suis. Je suis fidèle à moi-même."

Si nous avons peur de dire non, notre oui perd tout son sens. Une personne sans problème ne sera bientôt plus respectée. La psychologue Jackie Marson suggère de résoudre le problème en 3 étapes :

1. Remerciez l'autre personne pour la demande. Expliquez poliment pourquoi il peut gérer cela tout seul.
2. Montrez à quel point vous êtes occupé, parcourez votre journal.
3. Réfléchissez aux options à proposer au lieu de sa demande.

L'autre personne peut être furieuse, mais c'est son problème. Le rejet ne vous rend pas égoïste.

3. Évitez les extrêmes

Les conversations difficiles provoquent énormément de stress. C'est pourquoi ils essaient de les éviter. Lorsqu’une pression est exercée sur l’espace personnel, les gens obéissent ou protestent. Cela est particulièrement visible sur le lieu de travail, lorsque la direction vous demande d'en faire plus.

Les personnes du type obéissant sont douces et ne s’adaptent pas bien. Le type protestataire adopte une position défensive et a des difficultés à travailler avec l’équipe. Les extrêmes sont nuisibles. Déterminez votre type et recherchez le juste milieu.

4. Identifier les menaces sociales

Il y a 5 domaines dans lesquels une personne se sent vulnérable :

1. Statut (sentiment que les autres vont critiquer).
2. Confiance (la capacité de prédire le résultat).
3. Autonomie (contrôle des événements).
4. Appartenance (sentiment d'aliénation).
5. Justice (le concept de ce qui devrait être).

En connaissant vos vulnérabilités, vous serez en meilleure position pour réagir de manière appropriée.

5. Choisissez votre stratégie

La capacité de s’affirmer ne signifie pas toujours rester sur ses positions. Cela s’applique particulièrement aux relations personnelles. Gardez le refus pour le cas où il est vraiment impossible de répondre à la demande.

6. Ne dites rien

Par exemple, lors d’une soirée où votre opinion est différente de celle des autres. Le pire des cas est de changer de point de vue pour le bien de votre interlocuteur. Ne fais pas ça, tais-toi.

Et le sujet de l’article d’aujourd’hui est Comment pouvez-vous vous défendre ? Cet article ne sera pas long car je vais tout expliquer brièvement. De plus, tout le monde est différent, tout le monde n'est pas capable de se défendre à l'école, dans un combat, au travail et ailleurs. Cela dépend beaucoup de votre caractère et de votre éducation. Bon, commençons.

Être capable de se défendre est l’une des compétences les plus importantes dans la vie. Cela s'applique aussi bien aux filles qu'aux garçons. N’importe qui devrait pouvoir se défendre, surtout un homme. S'il ne peut pas se protéger, comment protégera-t-il les autres, par exemple une petite amie, des enfants, des parents, des amis. La force est le pouvoir.

Vous devez être capable de vous défendre non seulement physiquement, mais aussi mentalement. Habituellement, si une personne peut répondre par un mot, les choses peuvent ne pas aboutir à une bagarre. L'ennemi comprendra immédiatement qu'il vaut mieux ne pas avoir affaire à lui et cessera de se moquer de lui.

Toute personne dans sa vie a été confrontée à une situation conflictuelle, notamment à l'école, et dans la vie adulte, elle doit aussi constamment y faire face. Si une personne sait se défendre, elle la respectera ; si elle ne sait pas comment le faire, elle se moquera de elle. C'est la loi.

Comment se défendre ?

En général, je vais vous dire une vérité. Si vous commencez à sentir que les gens se moquent de vous, se moquent de vous, se moquent de vous, alors il vaut mieux répondre immédiatement. Si vous ne le faites pas tout de suite, la situation empirera plus tard. Une personne sonde toujours une autre personne en premier, teste sa force. C'est-à-dire qu'il fera d'abord une blague, puis une autre, une troisième, et s'il voit que vous ne lui répondez pas avec la même pièce, il ira alors encore plus loin. Par exemple, il commencera à vous insulter, à vous donner un coup de pied au cul, à donner des ordres, etc.

Par conséquent, cher lecteur, rappelez-vous une règle simple : s’ils commencent à se moquer de vous, répondez immédiatement. Ensuite, ce sera plus difficile. En répondant immédiatement, la personne comprendra immédiatement sa place et, très probablement, elle ne reviendra plus vers vous.

La peur vous empêche de vous défendre. Une personne a peur d’être frappée au visage et de lui faire du mal, alors elle préfère se taire. Mais est-ce mieux que le harcèlement quotidien ? Je conseille généralement de ne pas avoir peur de faire preuve de force, mais tout le monde n'est pas fort et tout le monde ne sait pas se battre. Je fais des arts martiaux depuis dix ans, je peux botter des fesses, mais tout le monde ne m'aime pas.

Il faut donc commencez à visiter des écoles d’arts martiaux et un gymnase. J’ai remarqué il y a longtemps qu’ils ne dérangent pas les gars durs et forts, car il est immédiatement évident qu’il peut riposter. Les hooligans trouvent toujours à redire aux mauviettes maigres. Ils voient qu'il est faible, qu'il ne répond pas au ridicule, et ils commencent... J'ai vu cela plusieurs fois. Les scélérats eux-mêmes sont des lâches, ils n'interfèrent jamais avec les forts, et s'ils le font, ils sont toujours bien battus. Les faibles sont toujours battus. C’est donc nécessaire. Comment? Arts martiaux et salle de sport.

C'est également nécessaire. Lisez la rubrique. En faisant du sport et en participant à des compétitions, votre confiance et votre estime de soi monteront en flèche.

On nous conseille souvent de ne pas prêter attention à ceux qui nous offensent, comme s’ils allaient se désintéresser. C’est en partie vrai. Si une personne ne réagit d'aucune façon, alors il ne devient plus intéressant d'être avec elle. Mais dans la plupart des cas, lorsqu'une personne voit qu'elle ne lui répond pas avec la même pièce, elle commence à s'autoriser davantage : elle va frapper, lui donner un coup de pied au cul, l'insulter, etc. Autrement dit, cette méthode ne fonctionne pas toujours. Si vous réussissez, c’est bien, mais si la personne continue de vous intimider, vous devrez finalement répondre.

S'il est possible d'éviter de rencontrer le délinquant, faites-le si cela vous convient. Certaines personnes déménagent dans d’autres écoles pour ne plus avoir à affronter des intimidateurs. Pendant mes années d’école, c’est exactement ce qu’un gars a fait. Il a déménagé d'une autre école vers notre école parce qu'il y était victime d'intimidation. Après avoir étudié avec nous pendant deux mois, cette histoire s'est répétée avec lui. Ils ont recommencé à le battre parce qu’il était petit et ne pouvait pas se défendre. Une personne peut essayer d'éviter les conflits autant qu'elle le souhaite, mais l'histoire peut se répéter dans d'autres groupes.

Ensuite, vous devez recourir à une aide extérieure. A l'école, vous pouvez vous mettre d'accord avec les enseignants pour qu'ils veillent à ce que l'élève ne soit pas offensé par les autres. C'est exactement ce que ce type a fait, il l'a dit à sa mère, et elle a parlé aux professeurs, qui, à leur tour, ont parlé aux délinquants. Il n’y a rien de honteux à cela. Il était vraiment petit et faible. Tout le monde ne devient pas en bonne santé. Si vous sentez que vous ne pouvez pas vous défendre, demandez de l’aide. Il n’y a pas de honte à avoir, tout le monde n’est pas capable de se défendre.

Et bien sûr, cela demande de la pratique. Pour apprendre à marcher, il faut apprendre à marcher. Pour apprendre à parler anglais, vous devez parler anglais. Pour apprendre à se défendre, il faut répondre au canaille chaque fois qu'il ose dire quelque chose d'offensant. Autrement dit, dans les situations de conflit, une personne a la possibilité de montrer son caractère. S'il rate cette opportunité, c'est-à-dire évite le conflit, il ne devient pas plus fort, ce qui signifie qu'il n'apprendra jamais à se défendre. Il faut dire quelque chose en réponse.

Une personne peut être effrayée. Influencer la psychologie humaine est plus important que la force physique brute. Un faible peut manipuler un fort s'il sait se comporter correctement. Dans notre classe, tout le monde avait peur d'un imbécile, car il avait une bande de chacals. Personne ne voulait s'impliquer avec lui, car il pourrait avoir de gros ennuis. Mais un jour, un de mes amis l'a frappé avec un berceau et il a fondu en larmes comme une fille devant toute la classe. Mon ami ne l'a jamais frappé, il lui a juste crié dessus, et il "raide"était en larmes.

Autrement dit, parfois, pour se défendre efficacement, il suffit de bien crier. La voix forte et le comportement d'un psychopathe effrayeront même un voyou de rue, car un tel comportement est inapproprié et imprévisible.

J'ai entendu une histoire. Un type a été coincé dans un coin par trois voyous. Ils ont commencé à exiger de l'argent. La victime n’était pas désemparée. Il est devenu un psychopathe pendant un moment, leur disant d'une voix effrayante qu'il leur arracherait l'oreille dans cinq secondes. Puis il s’est mis à rire comme un fou dans toute la rue. Les intimidateurs ne s'attendaient pas à cela de la part de la victime. Ils ont eu peur et se sont enfuis. La victime jouait simplement un psychopathe – une personne inadéquate. Le délinquant doit être abasourdi par son comportement imprévisible, et il ne vous approchera certainement plus. Vous devez imaginer à l'avance l'image d'une personne anormale. N'oubliez pas de pratiquer.

Parfois, une personne ne peut pas se défendre lorsque d'autres personnes sont à proximité. J'avais ça, c'est-à-dire que je ne voulais pas attirer l'attention de cette façon. Il est toujours préférable de le découvrir individuellement plutôt que de le faire devant tout le monde. Je me souviens comment un gars avec qui je faisais du karaté m'humiliait constamment. Pendant deux mois, j'ai supporté ses blagues. Un jour, j'ai réalisé que cela ne pouvait plus continuer. Je l'ai attaqué dans les escaliers. Quand il m'a vu, il a immédiatement commencé à se moquer de moi. Mais je lui ai répondu tout de suite, après quoi il ne s'est plus jamais moqué de moi. Et il y a eu beaucoup d’histoires de ce genre. Il n'y avait qu'une bagarre de temps en temps, mais l'effet était le même : ils m'ont laissé tranquille.

La capacité de se défendre est une compétence très importante. Cette compétence sera utile à une personne pour le reste de sa vie. Mais parfois, il vaut mieux céder si vous sentez que ce sera mieux. Regardez maintenant la vidéo sur comment se défendre à l'école.

comment se défendre

Comme la loi de la méchanceté, tous les mots et expressions nécessaires nous viennent à l’esprit quinze à trente minutes ou une heure après la fin du conflit. Et comme j'aimerais toujours tirer avec précision sur l'ennemi afin de le vaincre verbalement. Il existe de nombreuses situations dans la vie où la capacité de se défendre ouvertement est requise, mais tout le monde ne possède pas cette compétence. Les méthodes ci-dessous aideront ceux qui sont constamment confrontés à des situations similaires.

1. Lorsqu'une personne en attaque verbalement une autre, l'autre est capable de trahir son état intérieur par de simples gestes corporels, en commençant à hocher la tête ou à esquisser un semblant de sourire. Ou respirer rapidement et baisser les yeux vers le sol. En même temps, il se peut qu'il ne dise même rien. Ainsi, il ajoute encore plus de confiance à l'ennemi dans sa force.

Un tel comportement peut nuire à une personne et il faut donc rester ferme face à l'ennemi, avec une expression froide et calme sur le visage. Cela n’est peut-être pas facile pour certains. Après avoir attendu qu'il se libère de sa colère et se défoule, dites-lui d'un ton calme tout ce que vous pensiez pendant que la sale négativité de quelqu'un d'autre se déversait sur vous. S'ils tentent de vous interrompre, indiquez que vous avez également le droit de parler.

2. Utilisez des expressions négatives telles que « Je ne suis pas d’accord avec… », « Je ne suis pas d’accord… ». En commençant votre discours de cette façon, vous pourrez vous en tenir strictement au seul sujet du litige et ne permettrez pas qu'il soit transféré à d'autres personnes qui n'y sont pas liées.

3. S'excuser en parlant est tout à fait inapproprié, et essayer de trouver des excuses est encore pire. Se défendre signifie exprimer de manière significative tout ce qui doit être exprimé, et vous pourrez vous excuser pour les mots grossiers plus tard, lorsque la clarté viendra après la tempête.

4. Le son de la voix n’est pas moins important dans une telle situation. Vous devez parler d'une voix calme et non tremblante, en mettant l'accent sur les notes d'acier. En faisant cela, vous montrerez que vous contrôlez totalement la situation et que rien ne peut vous détourner du chemin que vous empruntez avec confiance. Idéalement, vous devriez terminer votre discours en baissant progressivement la voix, atteignant ainsi un sommet.

5. Ayez le dernier mot. Si la situation ne peut pas être résolue et que l'autre partie ne veut pas reconnaître votre opinion, et considérant que vous avez absolument raison, il serait préférable de terminer la conversation par les mots suivants : « Il semble que dans cette situation, nous ne le ferons pas. pouvoir changer quoi que ce soit, chacun de nous restera avec sa propre opinion." Idéalement, ils seront d’accord avec vous. Vous pouvez résoudre un conflit avec vos supérieurs en proposant une solution ou un compromis plus ou moins correct.

Malheureusement, de telles situations ne peuvent pas toujours être évitées. Parfois, ils vous dépassent de manière inattendue, comme un ennemi au coin de la rue, comme si quelqu'un les avait délibérément piégés. Et tant qu'il y aura des personnes en conflit, ils chercheront constamment des « boucs émissaires » sur lesquels ils pourront se débarrasser calmement de toute la négativité, faire pression sur eux ou les humilier. Les « boucs émissaires » sont une catégorie particulière de personnes, très nécessaires pour certains individus, existant généralement en grands groupes, mais c’est une toute autre histoire.