Il faut du temps pour surmonter le deuil. Comment survivre à la mort d'un proche : recommandations de psychologues, étapes du deuil et caractéristiques

Le deuil arrive à tout le monde tôt ou tard. C’est ainsi que fonctionne notre vie. Mais chaque personne a son propre chagrin. Cela peut être la fin d'une relation, la perte d'un objet de valeur, le décès d'un être cher, le décès d'un animal de compagnie, un déménagement dans une autre ville, la perte d'un emploi ou d'un statut, une maladie grave ou la perte d'une partie du corps et bien plus.

Le deuil, c'est quand j'ai irrémédiablement perdu quelque chose de très précieux pour moi.

Lorsque nous perdons quelque chose de très important, une véritable tempête de sentiments les plus difficiles et les plus insupportables surgit en nous. Toutes ces émotions et réactions surviennent automatiquement et ne peuvent être contrôlées. Afin de ne pas s'effondrer dans ce mauvais temps qui fait rage à l'intérieur, le psychisme commence à se défendre - il commence à pleurer.

Le deuil est tout un processus de réactions et d’expériences défensives, connu sous le nom de « 5 étapes du deuil » : le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l’acceptation. La psyché passe d'étape en étape, essayant d'organiser et de traiter les sentiments qui ont surgi. On estime que cela prend normalement environ un an.

Mais ce processus sera sans aucun doute influencé par des conditions extérieures, telles que l’expérience de vie antérieure, le soutien, les conditions matérielles, les problèmes supplémentaires, etc.

En fait, dans la vie, on ne rencontre jamais les étapes du deuil sous sa forme pure. Ils se chevauchent, se confondent ou se dépassent. La profondeur et la durée de chaque étape peuvent également être complètement différentes. C'est toujours très individuel.

C’est pourquoi le processus de deuil peut « s’effondrer » et vous pouvez alors rester bloqué dans n’importe laquelle des étapes. Dans ce cas, des expériences destructrices empoisonneront la vie pendant de nombreuses années, ne laissant aucune possibilité de vivre pleinement.

Il existe cependant des recommandations simples, ce qui vous aidera à trouver du soutien et à survivre à cette tempête avec un minimum de pertes.

Ne soyez pas seul. Une personne est un animal social, nous avons besoin du soutien des autres. Surtout quand on se sent mal.

Demandez et acceptez de l’aide. N’hésitez pas à être dans le besoin, cela ne vous aggravera pas.

Donnez-vous du temps. Il est impossible de déterminer exactement de combien de temps vous aurez besoin, alors faites simplement confiance à votre psychisme.

Prends soin de toi. Faites exactement tout ce que vous êtes prêt et ce que vous êtes prêt à faire. Faire son deuil demande beaucoup de force, cela vaut la peine d’être économisé.

Ne t'inquiète pas. Vous ne pourrez pas passer directement à la dernière étape ; vous devrez tout vivre de manière cohérente, comme l’exige votre psychisme.

Ne sous-estimez pas vos sentiments. Tous les sentiments que vous ressentez sont naturels, il s'agit d'une réaction normale de votre psychisme à ce qui se passe.

Exprimez vos sentiments. Écrivez des lettres, parlez à vos proches, parlez à des photographies, à des animaux ou à des arbres, peu importe. L’essentiel est de ne pas tout garder pour soi.

Évitez de prendre des décisions vitales, jusqu'à ce que tu surmontes le chagrin. Les sentiments vous empêcheront grandement d'évaluer sobrement la situation.

Demander l'aide d'un psychologue/psychothérapeute , travaillant avec le chagrin. Si vous vous sentez confus ou que vous n’arrivez pas à vous en sortir, faites confiance à un professionnel.

Ensuite, je propose un aperçu et des recommandations pour chaque étape en particulier.

1. ÉTAPE DU DÉNI (CHOC)

Métaphore: "Il ne s'est rien passé"

Comment ça se sent : Dans les premières minutes ou heures qui suivent la tragédie, vous pouvez ressentir un détachement et une absence de tout sentiment ou émotion, ou voir tout comme de l'extérieur. Ce qui se passe peut ressembler à quelque chose d’irréel, comme une production de cinéma ou de théâtre. Il peut même y avoir un fantasme selon lequel quelqu'un sortirait et dirait que c'est une farce. Il peut y avoir un désir intense que ce soit une blague, puis des pensées apparaissent qui expliquent comment ce qui s'est passé peut s'avérer faux et vous voulez vraiment y croire. Il peut y avoir une volonté aiguë de retarder le moment de faire face à la situation (arrivée à l'hôpital, sur les lieux de l'incident). Il peut y avoir un sentiment de barrière transparente, mais très dense autour de la situation, qui ne vous permet pas de vous rapprocher ou de réfléchir à ce qui s'est passé. Les pensées peuvent être visqueuses et tendues, comme si elles ne voulaient pas bouger, rejetant les informations sur ce qui s'est passé. Par conséquent, vous devrez demander et redemander ce qui s’est passé à plusieurs reprises.

Ensuite, des pensées et des réactions automatiques habituelles peuvent surgir, comme si de rien n'était (par exemple, des souvenirs de projets communs). Il peut y avoir un désir aigu de terminer immédiatement tout ce qui est lié à ce qui est perdu. Des crises de panique ou d’autres symptômes corporels peuvent survenir, le plus souvent associés à des douleurs cardiaques et à des difficultés respiratoires.

Le sens de la scène : Il s’agit de la première défense mentale naturelle : « Je vais simplement faire comme si ce qui me fait du mal n’est pas là, et cela n’arrivera pas. » Ce qui a été perdu était d’une grande valeur et la prise de conscience de ce fait peut provoquer de nombreux sentiments très forts qui peuvent briser le psychisme et changer radicalement la vie et cela bien plus que vous ne pouvez le supporter en ce moment. Par conséquent, la psyché s’en protège en niant et en rejetant ce qui s’est passé.

Stade de danger : Restez coincé dans le déni, vivez comme si de rien n’était. Commencez constamment à fuir physiquement et psychologiquement cette situation et des situations similaires. Pour cette raison, la vie deviendra comme partielle.

Tâche: Comprendre, reconnaître et reconnaître la perte.

Ce qu'il faut faire: Pendant cette période, il est important d’être avec quelqu’un avec qui vous pouvez parler sereinement de ce qui s’est passé. Il est très important de voir et de toucher un corps ou une tombe (s'il s'agit du décès d'un être cher), des débris (s'il s'agit de la destruction d'un bâtiment ou d'une zone), des photographies ou des objets rappelant des objets perdus (s'il s'agit d'un objet perdu). exemple, mettre fin à une relation ou pas de corps). Il est utile de s’autoriser à s’interroger sur le drame autant que nécessaire pour qu’il puisse être pris en compte.

Ce qu'il faut éviter : Évitez de vous forcer à vous laisser distraire de ce qui s'est passé ou de vous forcer à prendre le contrôle de vous-même. Évitez de vous blâmer et de vous gronder pour quoi que ce soit. Ne vous précipitez pas pour admettre la perte. Évitez d’écouter divers conseils sur la façon de gérer les sentiments et le chagrin.

2. STADE DE RAGE (ACCOUSION)

Métaphore: "Punir le coupable"

Comment ça se sent : L'indignation, l'indignation et la colère commencent à apparaître à l'intérieur. Il peut y avoir une conviction qu'il y a un coupable dans la situation, puis il y a un désir de le retrouver et de le punir. Des idées et des fantasmes peuvent surgir sur la culpabilité de telle ou telle personne. Cela peut susciter des soupçons. Les gens autour qui n'ont pas vécu quelque chose comme ça peuvent commencer à provoquer une intense envie et donc de la haine. Il peut y avoir de la colère contre le défunt (si la tragédie est associée au décès d'un être cher). Il peut y avoir un fort désir de se faire justice soi-même et de prendre des mesures pour punir le coupable. Des crises de panique et divers autres symptômes corporels peuvent persister ou apparaître.

Le sens de la scène : On comprend déjà le fait de la tragédie. Mais la valeur de ce qui a été perdu reste la même et la réticence à perdre reste tout aussi forte. La psyché est activement en désaccord avec cette réalité. Une défense mentale plus tardive, puis dirigée vers l'extérieur, orientée vers l'action - la colère - apparaît au premier plan. Simplifiée, une telle expérience peut s’exprimer ainsi : « Je ne voulais pas que cela arrive, mais c’est arrivé. Cela signifie que quelque chose ou quelqu’un a fait cela contre ma volonté. Nous devons donc trouver quelque chose ou quelqu’un et le punir ! »

Stade de danger : Restez coincé dans la colère et la méfiance envers le monde et les gens. Détruisez les relations avec les proches et les personnes importantes en raison des agressions et des accusations portées contre eux. Faites du mal à vous-même ou à autrui (par exemple, en essayant de vous venger, en enfreignant la loi).

Tâche: Trouvez un moyen approprié d'exprimer des sentiments agressifs sans ruiner des relations importantes ni vous blesser.

Ce qu'il faut faire: Il est utile de parler à un proche et d’exprimer sa colère. Il est important de surveiller votre santé et votre sécurité. Il est utile de pratiquer des sports actifs et des arts martiaux, car ils vous aideront à exprimer en toute sécurité des sentiments agressifs. Il est également utile d'écrire des « lettres », d'y exprimer vos sentiments (les lettres peuvent simplement être posées sur la table), d'en parler avec une photo ou sur la tombe. Si c'est important, vous pouvez alors comprendre l'incident, mais il est préférable de le faire avec un proche qui vous soutient. S'il y a une violation de la loi dans une tragédie, cela vaut la peine de demander justice et de punir les auteurs dans le cadre de la loi. Il sera utile de canaliser votre colère vers quelque chose d’utile (par exemple, aider ceux qui ont vécu la même chose).

Ce qu'il faut éviter : Évitez les accusations injustes contre les gens. Ne vous permettez pas de vous venger de qui que ce soit. Si possible, évitez les comportements agressifs envers vos proches.

3. ÉTAPE COMMERCIALE (BIHA)

Métaphore: "Sauvegardez-le tel qu'il était"

Comment ça se sent : La fidélité et la foi dans les présages peuvent soudainement apparaître, ainsi qu'un fort désir de prier ou d'aller à l'église. Il peut y avoir un besoin urgent d'un miracle et un désir de le faire (prières à Dieu, médecins, appels aux sorcières, science). Vous voudrez peut-être faire différentes actions « bonnes » et encouragées socialement et religieusement (faire un don d'argent ou d'objets, être bénévole), mais pour que cela « compte », afin d'en recevoir une récompense associée à la tragédie.
Des sentiments de culpabilité et d’auto-accusation peuvent apparaître. Vous pouvez souvent avoir des pensées telles que « si seulement je… », « j’aurais dû faire/dire ceci », « je n’aurais pas dû faire/dire cela ». Vous pouvez avoir un fort désir de corriger vos erreurs par rapport à celle perdue. Divers symptômes corporels ou crises de panique peuvent également persister ou apparaître.

Le sens de la scène : La prise de conscience de la perte est venue, les coupables ont été trouvés, mais la valeur de ce qui a été perdu est si grande qu'il est impossible de la refuser. Une tentative typique consiste à changer ce qui s’est passé, à remplacer ce qui s’est passé par quelque chose d’autre, à tout faire miraculeusement revenir en arrière. Le psychisme est prêt à accepter n’importe quel prix pour changer une réalité qu’il ne veut pas accepter. Elle recourt à la dernière défense : la « pensée magique ». C’est un écho de la « toute-puissance » infantile : « Je suis capable de maîtriser la réalité, si seulement je connaissais la bonne voie. »

Le revers de la médaille apparaîtra toujours dans un sentiment de culpabilité : « J’ai pu empêcher la tragédie, mais j’ai fait quelque chose de mal, et c’est arrivé. Cela signifie que je suis responsable de ce qui s'est passé. Nous devons comprendre notre erreur afin de pouvoir tout remettre en place pour que la prochaine fois nous ne perdions pas quelque chose d’aussi important.

Stade de danger : Restez coincé dans le vin. Abandonnez les relations avec vos proches ou les choses importantes de la vie en raison de l’absence de garantie que cela ne se reproduira plus. Privez-vous du droit à la joie, au bonheur et à la richesse matérielle en guise de punition. S'impliquer trop dans la religion, l'ésotérisme, les sectes, pour tenter de se punir, d'expier sa culpabilité ou d'obtenir le pardon et, de ce fait, perdre le contact avec la réalité et ses proches.

Tâche: Réalisez l’irréversibilité de la tragédie. Ne vous laissez pas enfoncer dans la culpabilité et l’auto-accusation. Acceptez votre part de responsabilité, s’il y en a une.

Ce qu'il faut faire: Durant cette période, il est utile de constater l’impossibilité de changer ce qui s’est déjà produit. Réalisez l'impossibilité d'influencer des événements d'un ordre similaire, expérimentez votre propre toute-puissance. Essayez de comprendre qu’il était impossible de tout prévoir et de tout faire parfaitement. Faites attention à la contribution des autres personnes et des circonstances à la tragédie. Recherchez du soutien et de l’aide pour faire face à l’impuissance face à des forces plus grandes (telles que les éléments et la mort). S'il existe une culpabilité objective dans ce qui s'est passé, recherchez des moyens et un soutien pour y faire face et tirez des conclusions pour l'avenir. Recherchez une voie de rédemption saine et bénéfique pour vous-même et pour votre entourage. Vous pouvez trouver une personne significative spécifique dont le pardon, en cas de culpabilité objective, aura du sens (par exemple, parents, prêtre, médecin). Il est utile d'écrire des lettres dans lesquelles vous pouvez exprimer vos sentiments, parler d'un portrait ou d'une tombe (s'il s'agit du décès d'un être cher).

Ce qu'il faut éviter : Évitez de vous culpabiliser et de vous auto-punir. Évitez d’abandonner quelque chose d’important pour la rédemption.

4. STADE DE DÉPRESSION (Désespoir)

Métaphore:"La mort suit"

Comment ça se sent : Il existe une énorme quantité de douleur, d’amertume, d’impuissance, de désespoir et d’autres sentiments qui peuvent se manifester fortement dans le corps sous la forme de diverses maladies ou symptômes. Dans le même temps, on ne sait pas du tout quoi en faire et comment vivre avec eux. Il existe un fort désir de se replier sur soi, d'être seul, d'éviter les connaissances, et surtout d'éviter tout ce qui touche au plaisir et à la joie. L'intérêt pour la vie s'estompe. Un état dépressif peut apparaître : larmes, apathie, tristesse, léthargie, faiblesse, manque d'envie de faire quelque chose, d'aller travailler ou de communiquer, refus de vivre. Il peut y avoir un manque aigu d’énergie pour quoi que ce soit. Il peut devenir très difficile de faire des choses normales ou même de prendre soin de soi. Il peut y avoir un sentiment d’absurdité ou d’insupportabilité de la vie. Dans des cas extrêmes, des pensées suicidaires sont possibles.

Le sens de la scène : Toutes les défenses ont été surmontées, la situation a été acceptée, les coupables ont été trouvés, les changements sont impossibles. Le psychisme n'est plus protégé et, finalement, a commencé à véritablement ressentir la perte et toute la douleur qui y est associée. Cela peut donner l’impression : « Je ne veux pas vivre dans un monde qui n’a plus ce qui était important pour moi, alors je meurs. » Il s’agit de l’étape la plus difficile, mais aussi la plus productive, de la vie en deuil.

Stade de danger : Restez coincé dans la montagne. Gâchez votre santé. Perdez votre travail et vos amis. Renoncez au monde. Tombez dans une véritable dépression. Mettez fin à vos jours.

Tâche: Vivez les sentiments associés à la perte.

Ce qu'il faut faire: Il est utile de parler de tragédie et de sentiments. Il est utile d'exprimer ses sentiments de toutes les manières possibles : pleurer, mieux en compagnie de ses proches, écrire des lettres, écrire de la poésie, de la prose, dessiner, faire de la musique, etc. Parfois, on peut « s’aérer », sortir quelque part, faire des choses qu’on aime et qui n’ont rien à voir avec la perte. Il est utile de changer d'environnement (prendre des vacances, sortir dans la nature, déménager dans un endroit où l'on pourra bien prendre soin de vous). Il est utile de trouver une personne qui puisse aider avec le ménage, les enfants, les animaux domestiques, s'il est difficile de le faire vous-même.

Ce qu'il faut éviter : Évitez l’idée que vous avez besoin ou pouvez faire face au deuil par vous-même. Vous ne pouvez pas vous forcer à vous calmer, à vous ressaisir. Évitez de vous forcer à vous amuser.

5. ÉTAPE D'ACCEPTATION (HUMILITÉ)

Métaphore:"Nouvelle vie"

Comment ça se sent : Un état plus calme et plus uniforme apparaît. Il peut rester une légère ou une légère tristesse qui ne s'attarde pas. Les sentiments positifs (joie, rires, blagues) commencent à reprendre vie. Force et énergie restituées, il devient possible de refaire des choses qui étaient difficiles avant. La possibilité de travailler revient. Il peut même y avoir une envie de commencer quelque chose de nouveau (projet, passe-temps, connaissance). Il peut y avoir une envie de changer de situation (changer de travail, déménager, changer de meuble ou de garde-robe). Si la valeur de ce qui a été perdu était très grande, alors on peut avoir le sentiment qu'une partie de l'âme est morte avec.

Le sens de la scène : Le deuil n’est pas encore terminé, c’est sa dernière et nécessaire étape. Il s'agit d'un processus de restauration. La douleur disparaît progressivement, la « plaie » ne saigne plus, une cicatrice s'est formée dessus, qui tire et fait toujours mal, mais ne provoque plus de douleur aiguë à chaque mouvement. Il n’y a pas encore beaucoup de force, puisqu’ils sont allés faire face au deuil et continuent de « guérir la blessure ». Nous devons maintenant restaurer la force perdue. Le psychisme comprend qu’il n’a pas été détruit par la perte et que la vie continue, de sorte que vous pouvez commencer à établir un nouveau mode de vie, sans ce qui est perdu. L’ancienne vie est enterrée et maintenant une nouvelle commence.

Stade de danger : Il n'est pas possible de récupérer complètement et de revenir aux étapes précédentes. Ne calculez pas vos forces, affrontez trop de choses ou des tâches trop difficiles, surmenez-vous et retombez dans la dépression.

Tâche: Récupérez complètement.

Ce qu'il faut faire: Il est utile de reprendre progressivement les responsabilités et les tâches qui ont été transférées à d'autres. Vous pouvez rechercher de nouvelles activités intéressantes et de nouveaux projets. Vous pouvez essayer quelque chose de nouveau et d'intéressant avec vos proches. Si le désir se fait sentir, trouvez des personnes avec qui vous pourrez parler calmement de la perte.

Ce qu'il faut éviter : Évitez de vous attarder sur la tragédie (en n’y pensant et en parlant tout le temps). Évitez de vous précipiter pour clore le sujet de cette tragédie et vivez déjà une vie bien remplie, comme avant. Vous ne pouvez pas vous interdire de passer un bon moment et de vous amuser ou vous en vouloir.

La mélancolie s'installe en elle, elle se flétrit et est triste. Il est impossible de trouver un remède qui puisse aider à atténuer la douleur. Très probablement, la perte d’un être cher ne sera jamais oubliée, seulement recouverte de la patine du temps. Il est important de savoir comment vivre correctement la mort d'un être cher à la manière orthodoxe, afin qu'elle ne devienne pas une affirmation de la vie.

Approche scientifique

De nombreuses personnes, ayant perdu un proche, se tournent vers un psychologue ou un psychothérapeute pour les aider à surmonter cette période difficile de la vie. Et c'est tout à fait normal, car souvent le chagrin devient un obstacle qui non seulement empêche de continuer à vivre normalement, mais pousse également une personne à commettre des actes dangereux.

Le deuil dans la vie humaine

Au siècle dernier, le psychologue Erich Lindemann a identifié les symptômes du deuil naturel, qui sont normaux pour toute personne ayant subi une perte.

1. Il présente plusieurs symptômes qui peuvent apparaître un à la fois ou plusieurs à la fois :
2. Physique : larmes, sanglots, évanouissements, crises cardiaques, etc. De plus, vous pouvez ressentir un vide au niveau de l’estomac, de la poitrine, une faiblesse générale et des problèmes respiratoires. Souvent, une personne devient indifférente ou, au contraire, extrêmement irritable et sensible.
3. Comportemental - discours interrompu, confusion de la parole et de la conscience, changements dans la manière de parler. L'apathie commence, le manque d'appétit, la confiance en soi se perd, la personne devient amorphe.
4. Émotionnel - la colère face à ce qui s'est passé est la première à apparaître, la personne commence à chercher quelqu'un à blâmer. Plus tard, la colère se transforme en dépression, puis un sentiment de culpabilité envers le défunt apparaît.

La peur et l’anxiété concernant votre propre avenir peuvent également apparaître. Si vous ne consultez pas un spécialiste à temps, vous pouvez laisser ces symptômes « normaux » se transformer en symptômes destructeurs.

1. Il existe également une période de deuil scientifiquement désignée. Généralement, les familles qui ont perdu un membre vivent cette période, et celle-ci est divisée en plusieurs étapes :
2. La première semaine est épuisante pour tout le monde, puisque les funérailles et les veillées funéraires ont généralement lieu à cette période. La famille ne peut pas encore pleinement comprendre ce qui se passe et souvent les gens bougent et font les choses de manière purement mécanique.
3. Semaines deux à cinq : les membres de la famille reprennent leur routine quotidienne. Le travail, l'école et les activités habituelles commencent. Aujourd’hui, la perte se fait sentir avec une extrême acuité, car le soutien est moindre qu’au stade précédent. La mélancolie et la colère se manifestent avec acuité.
4. Un mois ou deux est l'étape du deuil aigu, dont l'heure finale est différente pour chacun. Cela prend généralement de 1,5 à 3 mois.
5. De 3 mois à 1 an - le stade du deuil, caractérisé par un sentiment d'impuissance et d'apathie.
6. Un anniversaire est la dernière étape qui semble boucler le cycle du deuil. Elle s'accompagne d'une veillée funéraire, d'une visite au cimetière, de la commande d'un service commémoratif et d'autres rituels qui permettent de se souvenir du défunt et d'honorer sa mémoire.

À propos de l'au-delà :

Le principal problème aujourd’hui est la peur de la mort. Les gens ont peur de mourir ou de perdre un proche. Les ancêtres du croyant orthodoxe moderne ont été élevés dans l’athéisme et n’ont pas une conception correcte de la mort, c’est pourquoi beaucoup d’entre eux ne peuvent pas faire face au chagrin lorsqu’il survient.

Conseils de l'Église orthodoxe après la perte d'êtres chers

Par exemple, une personne peut constamment s'asseoir sur la tombe du défunt ou même y passer la nuit ; elle conserve toutes les choses et tous les meubles tels qu'ils étaient du vivant du défunt ; Cela a un effet destructeur sur l'individu et est dû au fait que la personne ne comprend pas ce qui s'est passé et comment vivre avec cela.

À ce malentendu se mêlent des superstitions et des problèmes aigus surgissent, souvent de nature suicidaire. La naissance, la vie et la mort sont les maillons d’une même chaîne et ce fait ne peut être ignoré.

Important! Il faut comprendre le plus tôt possible que la mort est inévitable. Et ce n'est qu'en l'acceptant qu'une personne sera capable de faire face à la perte et de ne pas souffrir de névrose.

Il est nécessaire de vous débarrasser de toutes les superstitions. L'orthodoxie n'a rien à voir avec le fait d'accrocher des miroirs ou de laisser un verre de vodka sur la tombe du défunt. Ces superstitions sont inventées par des personnes qui sont allées au temple plusieurs fois dans leur vie et tentent de transformer la mort en une sorte de spectacle dans lequel chaque action a une signification sacrée. En fait, la mort n'a qu'un seul sens : c'est la transition de la vie mondaine sur Terre à l'éternité. Et il est important de réfléchir à l'avance où une personne passera cette éternité afin de reconsidérer toute sa vie mondaine.

Vous ne pouvez pas tirer de conclusions et rechercher la cause de ce qui s'est passé, surtout vous ne pouvez pas dire de telles choses à ceux qui sont en deuil. On ne peut pas dire que Dieu a enlevé l'enfant à cause des péchés des parents ou que Dieu a enlevé la mère parce que l'enfant s'est mal comporté. Ces paroles peuvent traumatiser une personne et la détourner pour toujours de l’Église.

Si tu as perdu ta mère

La mère est une personne importante dans la vie de chacun. Il est important de comprendre que pour les chrétiens, la mort est une séparation temporaire, après laquelle il y aura une rencontre tant attendue avec ses proches. Par conséquent, lorsque le moment est venu pour une personne, elle se rend chez notre Père céleste et là, elle rencontrera ses proches.

Ayant perdu votre mère sur cette terre, vous devez vous rappeler qu'elle n'a pas disparu, mais qu'elle est seulement passée à une autre partie de son voyage, accomplissant sa mission ici. Et maintenant, elle prendra soin de ses enfants du ciel et intercédera auprès de Dieu pour eux.

Conseil! La meilleure façon de faire face à cette perte est de passer plus de temps à l’église et aux prières à la maison. Il est nécessaire d'ordonner une commémoration dans la liturgie, un service commémoratif, afin d'honorer convenablement le parent décédé, et aussi de distribuer l'aumône pour que les gens prient également pour lui.

Comment faire face au décès d'un proche ?

Si tu as perdu ton mari

L’épouse laissée seule vit toutes les étapes du deuil que traversent toutes les personnes en deuil. Cependant, il est important qu'elle se souvienne qu'elle n'est pas laissée seule : son Seigneur aimant est avec elle et il l'aidera à survivre à toutes les difficultés et épreuves.

Ne désespérez pas ; vous devez comprendre que le Seigneur ne donne pas au-delà de vos forces et qu'il vous aidera certainement dans les épreuves qu'Il vous envoie.

S'il reste des enfants dans la famille, la veuve doit alors se réunir et reprendre une vie normale pour eux, afin de les aider à surmonter cette perte. Habituellement, la famille reprend une vie normale au bout d'un an, la veuve devra donc assumer le double rôle de maman et de papa afin que leurs enfants puissent surmonter la perte et vivre normalement.

Comment aider un proche à faire face au deuil

Il est très important pour une personne et pour toute la famille d'avoir quelqu'un qui les aidera à surmonter toutes les étapes du deuil et à reprendre une vie normale, en acceptant et en survivant à la perte d'un être cher.

Prières pour les défunts :

• Prière à Saint Archange Michel pour les proches décédés

Que signifie aider une famille à traverser son deuil ? Cela signifie d’abord traverser avec eux toutes ces étapes du deuil. Comme l’a dit l’apôtre Paul : « Réjouissez-vous avec ceux qui se réjouissent et pleurez avec ceux qui pleurent » (Rom. 12 : 15).

Chaque étape du deuil a ses propres symptômes, il est donc important de surveiller le comportement de la personne en deuil et d'éviter qu'elle ne devienne obsédée ou qu'elle ne commette des actes dangereux et émotionnels. Il est important d’aider la famille ou la personne à trouver un moyen de faire face à la perte.

De plus, il est important de surveiller la personne et de l’aider à passer du stade de mélancolie et de chagrin à la tristesse et à une vie normale. Il est important de veiller à ce qu’il mange à l’heure, dorme suffisamment, se repose et libère sa mélancolie. Les gens s'oublient souvent dans leur chagrin, les familles commencent à s'effondrer à cause du stress constant dans lequel elles se maintiennent.

Important! Les assistants doivent guider doucement les personnes en deuil de la destruction à la création, vers Dieu et les aider à accepter la perte.

Archiprêtre Dmitri Smirnov. Comment faire face à la mort d'êtres chers

Cet article concerne les règles pour aider les gens vivre le décès d'un être cher. Ils aident à adoucir le processus de deuil. et faire face à la douleur et à la souffrance qui en découlent

Salutations

Toi, cher lecteur !

Dans nous avons discuté avec vous des étapes du deuil.

Comme je l'ai promis, dans cette publication, je parlerai de la façon d'aider un proche à surmonter le chagrin de la perte.

Pourquoi ai-je décidé

écrire un article sur ce sujet ?

Le fait est que je travaille souvent avec des personnes en deuil. .

Et il arrive qu’ils se plaignent que la personne en deuil n’accepte pas leur aide ou n’y répond pas de manière adéquate.

Beaucoup de gens ne savent même pas comment se comporter avec une personne en deuil ni comment l’aider.

En effet, les gens ne disposent souvent pas de connaissances psychologiques suffisantes pour fournir une telle assistance.

De plus, nombre de leurs conseils et remontrances ne font qu'aggraver l'état de la personne en deuil.

Par exemple,

À quoi ressemblent les expressions :

• « Arrêtez de pleurer et de pleurer, il est temps ! »
• "Il ne faut pas se punir comme ça, la vie continue"
• « Vous ne pouvez pas l'aider (le défunt), mais on a besoin de vous vivant ! Arrêtez de pleurer!"
• « Tenez bon et soyez fort ! Les larmes n'aideront pas votre chagrin !

Pourquoi un tel soutien n’aide-t-il pas et ne fait-il parfois qu’empirer les choses ?

Premièrement, de telles remontrances éloignent de vous la personne en deuil. Après tout, vous n’entendez pas ses vrais sentiments. Vous les ignorez et les dévalorisez avec ces phrases.

Ce dont vous parlez maintenant n’est pas du tout pertinent.

Et ce qui est pertinent désormais, c’est l’expérience de la personne en deuil, et non les pensées de commandement.

Deuxièmement, une telle aide interrompt le déroulement naturel du processus de deuil.

C'est comme empêcher une blessure corporelle de guérir.

Une approche différente est nécessaire ici. Et vous découvrirez à quoi cela ressemble en lisant cet article jusqu'au bout.

Donc, …

Règles générales

soutien psychologique pleureuse

personne

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Avant de passer à la description de ces règles, je soulignerai quelques points importants.

D'abord. Puisque même un parfait étranger et une personne inconnue est un événement très désagréable, alorset le chagrin de la personne en deuil provoque un rejet naturel.

Parce qu’elle est associée à des sentiments d’impuissance, de peur, d’anxiété et d’incertitude.

La défense psychologique est déclenchée. Vous vous éloignez instinctivement et vous vous sentez confus.

D’où le fameux : « Arrêtez de souffrir, les larmes n’aideront pas votre chagrin. »

De tels mots sont souvent prononcés non pas pour la personne en deuil, mais pour elle-même.

Pour vous éloigner naturellement du chagrin et le vivre le moins possible.

Deuxième. Comme je l'ai dit plus haut, il ne faut pas dévaloriser les sentiments et les expériences d'une personne en deuil avec des phrases telles que :

• « Tu ne devrais pas te suicider comme ça ! Après tout, il était si malade, mais maintenant il se sent mieux, il a souffert !
• « Écoutez, A.V. C'était encore pire : son enfant est mort et votre mari a vécu longtemps !

Le deuil est individuel, il ne peut être comparé à aucun autre. Cela ne fait que dévaloriser et provoquer des protestations.

Ou, par exemple, les phrases :

« Vous avez encore tout devant ! Vous aurez encore le temps d'améliorer votre vie. « Ayez un autre enfant », « Vous vous remarierez », etc.

Des phrases comme celle-ci ne font qu’empirer les choses. Après tout, le chagrin est là, dans le présent. Par conséquent, la personne en deuil n’a pas encore le temps.

La douleur de la perte est encore trop aiguë, la souffrance est trop profonde.

Le processus de deuil ne doit pas être interrompu, mais la personne doit être autorisée à le traverser, à faire son deuil.

C’est la condition la plus importante pour retrouver une vie normale, mais sans la personne décédée.

Et troisièmement. Il ne faut pas oublier que le décès d'un proche peut provoquer des réactions très aiguës chez une personne, notamment des troubles de stress.

Et vous devez vous préparer à des états mentaux très inhabituels chez une personne en deuil.

Il peut s'agir d'une stupeur ou, à l'inverse, d'une forte excitation motrice et émotionnelle, semblable à l'hystérie. Cela peut être un calme inhabituel, ou une apathie totale et une indifférence à tout.

Voici donc les règles générales pour aider une personne en deuil :

♦

1. Soyez là

♦

Cela signifie psychologiquement. Même si vous êtes géographiquement éloigné, soutenez la personne .

Soyez prêt à écouter beaucoup la personne en deuil et à sympathiser avec elle. Il doit savoir qu'il n'est pas seul.

Qu'il y a quelqu'un à proximité sur qui vous pouvez vous appuyer en cette heure douloureuse.

Il est important de le laisser parler. Laissez-le parler de ses expériences, des souvenirs du défunt.

Il est important de ne pas éviter les questions de mort et de souffrance, de ne pas orienter la conversation vers des sujets superflus, mais de parler de ce qui est dans votre cœur.

Laissez-le parler de tout ce qui lui passe par la tête. Il est également important de lui donner l’occasion de pleurer.

Les larmes sont... C’est la base du deuil et des adieux au défunt.

Pleurer et dire ce qu'il y a à l'intérieur sont des moments clés dans le processus progressif du deuil, le chemin vers la libération de la souffrance.

Par conséquent, si vous souhaitez aider un être cher, vous ne devez pas le calmer immédiatement et catégoriquement lorsqu'il pleure et sanglote.

Laissez-le pleurer, ne retenez pas ses larmes et ses sanglots.

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2. Aide

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Offrez votre aide. Mais ne vous contentez pas de dire : « Comment puis-je vous aider ? Offrez quelque chose de spécifique. Par exemple : « Qu'est-ce que tu as besoin d'acheter ? », « Dois-je rester avec toi la nuit ? », « Faire les courses ? » etc.

Il est difficile pour une personne en deuil d’évaluer la situation, une aide spécifique sera donc très utile.

Aidez la personne en deuil à maîtriser de nouvelles conditions sociales et de vie et à établir une vie sans la personne décédée.

Mais ne vous embêtez pas avec votre aide si vous estimez qu’elle n’est pas nécessaire pour le moment.

Peut-être que la personne en deuil souhaite rester seule pendant un moment pour ne pas être dérangée.

Donnez-lui cette opportunité.

Parfois, pour surmonter le chagrin, il faut y rester pendant un certain temps .

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3. Acceptez

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Acceptez la personne en deuil, ses sentiments et ses expériences de manière sincère, inconditionnelle et inconditionnelle. Quoi qu'il soit : en colère, en pleurs, critique, malheureux, malade, désagréable avec vous, faible et même refusant catégoriquement votre aide.

Il doit veiller à ce qu'il soit sincèrement accepté, malgré ses défauts et le fait qu'il puisse causer des problèmes aux autres avec sa faiblesse ou quelque chose de similaire.

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4. Soyez patient

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À l'instabilité émotionnelle de la personne en deuil, aux réactions aiguës, aux faiblesses, à son irritabilité et à sa colère.

Écoutez patiemment ses plaintes, ses histoires et ses souvenirs du défunt, même s'ils ont été répétés plus d'une fois.

C'est le moment le plus important du deuil : permettre aux crises de souffrance et de chagrin de se manifester à travers les paroles et les larmes.

Plus il y en a, mieux c'est.

De manière générale, il convient de noter que la patience est incluse dans la liste.

Mais est-ce vraiment le cas ? Lisez à ce sujet dans l'article :

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5. Surveiller la santé des personnes endeuillées

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Tout d’abord, organisez des opportunités de repos et d’alimentation adéquate. Parce que la personne en deuil elle-même peut ne pas en remarquer la nécessité.

S'il refuse de dormir et de manger, faites preuve d'une douce persévérance et proposez-lui de manger très peu et de dormir pendant au moins une demi-heure.

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6. Surveillez votre discours

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Évitez les jugements évaluatifs, catégoriques et catastrophiques, tels que :

• « Quelle horreur ! »
• « Vous ne pouvez pas survivre à ça ! »
• « Pourquoi a-t-il fait ça ! »
• «Tout va mal!»
• « Tôt ou tard, nous mourrons tous ! »
• « La faiblesse, c'est mal ! Il faut être courageux ! » etc.

Ces jugements ne font que conduire à des problèmes dans la vie et dans les relations.

Évitez également toute déclaration qui pourrait culpabiliser la personne en deuil.

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7. Ne forcez pas les choses

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Cela signifie ne pas précipiter le processus de deuil. Tout le monde l’a, et son timing est individuel. Le deuil se vit par étapes.

S'il n'est pas complètement terminé ou si le processus est « bloqué » sur l'un d'eux, cela peut avoir un effet néfaste sur la santé psychologique et physique de la personne en deuil.

N'essayez pas de remonter le moral de la personne en deuil, de la distraire radicalement de son chagrin ou de l'éloigner de ses soucis.

Pour plus d'informations à ce sujet, consultez l'article :

Important!!!

Vous devriez commencer à vous inquiéter si :

a) la personne en deuil a déjà éprouvé plus d'une fois des délires et des hallucinations ;

b) il vit depuis longtemps des conditions inhabituelles, par exemple lorsqu'une personne est trop calme ou que son excitation émotionnelle et motrice ne disparaît pas depuis longtemps ;

c) il abuse de l'alcool, des drogues et/ou des médicaments ;

d) cesse de surveiller sa santé, son apparence et ses conditions de vie ;

e) parle beaucoup de l'absurdité de la vie, du fait qu'il aimerait rejoindre le défunt, qu'il ne veut pas vivre, n'en voit pas l'intérêt, que maintenant il ne se soucie pas de ce qui va se passer ensuite et comment continuer à vivre

Tout cela devrait vous alerter.

Mieux si nécessaire.

Je suppose que c'est tout.

Vous connaissez désormais les règles générales pour aider un proche à surmonter son deuil.

Dans le prochain article, nous parlerons de l'un des outils les plus efficaces

« Le chagrin ne devient réel que lorsqu'il vous touche personnellement » (Erich Maria Remarque).

Le sujet de la mort est très difficile, mais très important. Il s’agit d’une tragédie stupéfiante, inattendue et soudaine. Surtout si cela arrive à un proche. Une telle perte est toujours un choc profond ; le choc du coup subi laisse des cicatrices à vie dans l’âme. Au moment du deuil, une personne ressent une perte de lien émotionnel, éprouve un sentiment de devoir non accompli et de culpabilité. Comment faire face aux expériences, aux émotions, aux sentiments et apprendre à vivre ? Comment faire face au décès d'un proche ? Comment et avec quoi aider quelqu’un qui souffre d’une perte ?

L'attitude de la société moderne envers la mort

« Il ne faut pas pleurer tout le temps », « Attends », « Il est mieux là-bas », « Nous serons tous là », une personne en deuil doit écouter toutes ces consolations. Parfois, il se retrouve complètement seul. Et cela n'arrive pas parce que les amis et les collègues sont des gens cruels et indifférents, mais beaucoup ont peur de la mort et du chagrin des autres. Beaucoup de gens veulent aider, mais ne savent pas comment ni avec quoi. Ils ont peur de faire preuve de manque de tact et ne trouvent pas les mots justes. Et le secret ne réside pas dans des paroles curatives et réconfortantes, mais dans la capacité d’écouter et de leur faire savoir que vous êtes à proximité.

La société moderne rejette tout ce qui touche à la mort : elle évite les conversations, refuse le deuil et essaie de ne pas montrer son chagrin. Les enfants ont peur de répondre à leurs questions sur la mort. Il existe une croyance générale dans la société selon laquelle un deuil trop long est un signe de maladie ou de trouble mental. Les larmes sont considérées comme une crise nerveuse.

Un homme dans son deuil reste seul : le téléphone ne sonne pas chez lui, les gens l'évitent, il est isolé de la société. Pourquoi cela se produit-il ? Parce qu’on ne sait pas comment aider, comment consoler, quoi dire. Nous avons peur non seulement de la mort, mais aussi des personnes en deuil. Bien sûr, communiquer avec eux n'est pas entièrement confortable sur le plan psychologique ; il y a beaucoup d'inconvénients ; Il a beau pleurer, il a besoin d'être consolé, mais comment ? De quoi dois-je lui parler ? Et si tu lui faisais encore plus mal ? Beaucoup d'entre nous ne trouvent pas de réponses à ces questions, nous prenons nos distances et attendons notre heure jusqu'à ce que la personne elle-même fasse face à sa perte et revienne à la normale. Seules les personnes spirituellement fortes restent proches de la personne en deuil dans un moment aussi tragique.

Les rituels funéraires et de deuil ont été perdus dans la société et sont perçus comme une relique du passé. Nous sommes « des gens civilisés, intelligents et cultivés ». Mais ce sont ces anciennes traditions qui ont aidé à survivre correctement à la douleur de la perte. Par exemple, les personnes en deuil qui étaient invitées au cercueil pour répéter certaines formules verbales faisaient pleurer les proches engourdis ou en état de choc.

De nos jours, il est considéré comme une erreur de pleurer devant le cercueil. On pensait que les larmes causaient beaucoup de problèmes à l'âme du défunt, qu'elles le noyaient dans l'autre monde. Pour cette raison, il est d'usage de pleurer le moins possible et de se retenir. Le refus du deuil et l’attitude moderne des gens face à la mort ont des conséquences très dangereuses pour le psychisme.

Le deuil est individuel

Chaque personne vit différemment la douleur de la perte. Par conséquent, la division du deuil en étapes (périodes), acceptée en psychologie, est conditionnelle et coïncide avec les dates de commémoration des défunts dans de nombreuses religions du monde.

Les étapes par lesquelles passe une personne sont influencées par de nombreux facteurs : sexe, âge, état de santé, émotivité, éducation, lien émotionnel avec le défunt.

Mais il existe des règles générales que vous devez connaître pour évaluer l'état mental et émotionnel d'une personne en deuil. Il faut avoir une idée de comment survivre à la mort d'un proche, comment et comment aider quelqu'un qui a eu un malheur. Les règles et modèles suivants s’appliquent également aux enfants qui vivent la douleur d’une perte. Mais ils doivent être traités avec encore plus d’attention et de prudence.

Alors, un proche est décédé, comment vivre son deuil ? Pour répondre à cette question, il est nécessaire de comprendre ce qui arrive aux personnes en deuil à ce moment-là.

Frapper

Le premier sentiment ressenti par une personne qui a perdu de manière inattendue un être cher est le manque de compréhension de ce qui s'est produit et comment. Une seule pensée lui trotte dans la tête : « Ce n’est pas possible ! La première réaction qu’il éprouve est le choc. Il s’agit essentiellement d’une réaction protectrice de notre corps, une sorte d’« anesthésie psychologique ».

Le choc se présente sous deux formes :

• Engourdissement, incapacité à effectuer les actions habituelles.
• Activité excessive, agitation, cris, agitation.

De plus, ces états peuvent alterner.

Une personne ne peut pas croire ce qui s'est passé, elle commence parfois à éviter la vérité. Dans de nombreux cas, il y a un rejet de ce qui s’est passé. Alors la personne :

• Recherche du visage du défunt dans une foule de personnes.
• Lui parle.
• Il entend la voix du défunt, sent sa présence.
• Il planifie certains événements avec lui.
• Garde intacts ses effets personnels, ses vêtements et tout ce qui le concerne.

Si une personne nie pendant longtemps le fait de la perte, le mécanisme d'auto-tromperie est activé. Il n’accepte pas la perte parce qu’il n’est pas prêt à éprouver une douleur mentale insupportable.

Comment faire face au décès d'un proche ? Les conseils et les méthodes dans la période initiale se résument à une chose : croire en ce qui s'est passé, laisser éclater vos sentiments, en parler avec ceux qui sont prêts à écouter, pleurer. Généralement, la période dure environ 40 jours. Si cela dure des mois, voire des années, vous devriez contacter un psychologue ou un prêtre.

Regardons les cycles que traverse le deuil.

7 étapes du deuil

Comment faire face à la mort de ses proches ? Quelles sont les étapes du deuil et comment se manifestent-elles ? Les psychologues identifient certaines étapes du deuil que vivent toutes les personnes qui ont perdu un être cher. Ils ne se succèdent pas dans un ordre strict ; chacun a ses propres périodes psychologiques. Comprendre ce qui arrive à la personne en deuil peut l’aider à faire face à son deuil.

La première réaction, choc et choc, a déjà été évoquée, voici les étapes suivantes du deuil :

1. Déni de ce qui se passe."Cela ne pourrait pas arriver" - la principale raison de cette réaction est la peur. La personne a peur de ce qui s’est passé, de ce qui va se passer ensuite. L'esprit nie la réalité, une personne se convainc que rien ne s'est passé. Extérieurement, il a l'air engourdi ou s'agite, organisant activement des funérailles. Mais cela ne signifie pas du tout qu'il subit facilement la perte, il n'a tout simplement pas encore pleinement réalisé ce qui s'est passé. Une personne hébétée n’a pas besoin d’être protégée des soucis et des tracas associés aux funérailles. L'enregistrement des documents, l'organisation des funérailles et des veillées funéraires, la commande de services funéraires vous obligent à communiquer avec les gens et vous aident à sortir d'un état de choc. Il arrive que dans un état de déni, une personne cesse de percevoir adéquatement la réalité et le monde. Cette réaction est de courte durée, mais il faut le sortir de cet état. Pour ce faire, vous devez lui parler, l'appeler par son nom tout le temps, ne pas le laisser seul et le distraire de ses pensées. Mais il ne faut pas consoler et rassurer, car cela n'aidera pas. C’est comme un processus préparatoire, une personne se prépare mentalement au fait que son proche n’est plus là. Et dès qu’il comprendra ce qui s’est passé, il passera à l’étape suivante.
2. Rage, ressentiment, colère. Ces sentiments envahissent complètement une personne. Il est en colère contre le monde entier qui l'entoure, il n'y a pas de bonnes personnes pour lui, tout va mal. Il est intérieurement convaincu que tout ce qui se passe autour de lui est injustice. La force de ces émotions dépend de la personne elle-même. Dès que le sentiment de colère passe, il est immédiatement remplacé par l'étape suivante du chagrin.
3. Culpabilité. Il se souvient souvent du défunt, des moments de communication avec lui et commence à se rendre compte qu'il a prêté peu d'attention, a parlé durement ou grossièrement, n'a pas demandé pardon, n'a pas dit qu'il l'aimait, etc. La pensée me vient à l’esprit : « Ai-je tout fait pour empêcher cette mort ? » Parfois, ce sentiment reste avec une personne pour le reste de sa vie.
4. Dépression. Cette étape est très difficile pour les personnes habituées à garder tous leurs sentiments pour elles et à ne pas les montrer aux autres. Ils les épuisent de l'intérieur, une personne perd l'espoir que la vie redevienne normale. Il refuse de sympathiser, il est d'humeur sombre, il ne contacte pas les autres, il essaie toujours de réprimer ses sentiments, mais cela le rend encore plus malheureux. La dépression après la perte d’un être cher laisse une empreinte dans tous les domaines de la vie.
5. Acceptation de ce qui s'est passé. Au fil du temps, une personne accepte ce qui s'est passé. Il commence à reprendre ses esprits, la vie s'améliore plus ou moins. Chaque jour, son état s'améliore et le ressentiment et la dépression s'affaiblissent.
6. Étape de renaissance. Pendant cette période, une personne est peu communicative, silencieuse beaucoup et longtemps, et se replie souvent sur elle-même. La période est assez longue et peut durer jusqu'à plusieurs années.
7. Organiser la vie sans un être cher. Après avoir traversé toutes les étapes de la vie d'une personne qui a vécu un deuil, beaucoup de choses changent et, bien sûr, elle devient elle-même différente. De nombreuses personnes tentent de changer leur mode de vie antérieur, de trouver de nouveaux amis, de changer d'emploi et parfois de lieu de résidence. C’est comme si une personne construisait un nouveau modèle de vie.

Symptômes d’un deuil « normal »

Lindemann Erich a identifié les symptômes du deuil « normal », c'est-à-dire le sentiment que toute personne développe lorsqu'elle perd un être cher. Donc les symptômes :

• Physiologique, c'est-à-dire des crises de souffrance physique périodiquement récurrentes : sensation d'oppression dans la poitrine, crises de vide dans l'estomac, faiblesse, bouche sèche, spasmes dans la gorge.
• Comportemental- précipitation ou lenteur de la parole, incohérence, blocage, manque d'intérêt pour les affaires, irritabilité, insomnie, tout devient incontrôlable.
• Symptômes cognitifs- confusion des pensées, méfiance en soi, difficultés d'attention et de concentration.
• Émotionnel- des sentiments d'impuissance, de solitude, d'anxiété et de culpabilité.

Temps de chagrin

• Le choc et le déni de la perte durent environ 48 heures.
• Durant la première semaine, on observe un épuisement émotionnel (il y a eu des enterrements, des services funéraires, des réunions, des veillées).
• De 2 à 5 semaines, certaines personnes reprennent leurs activités quotidiennes : travail, école, vie normale. Mais ce sont nos proches qui commencent à ressentir la perte avec plus d’acuité. Ils ressentent plus intensément la mélancolie, le chagrin et la colère. C’est une période de deuil aigu qui peut durer longtemps.
• Le deuil dure de trois mois à un an ; c'est une période d'impuissance. Certains sont rattrapés par la dépression, d’autres ont besoin de soins complémentaires.
• Un anniversaire est un événement très important lors duquel a lieu la fin rituelle du deuil. C'est-à-dire un service, une visite au cimetière, un mémorial. Les proches se rassemblent et le chagrin commun atténue le chagrin des proches. Cela se produit s'il n'y a pas de bourrage. Autrement dit, si une personne ne peut pas accepter la perte, n'est pas capable de retourner à la vie quotidienne, elle semble coincée dans son chagrin, restant dans son chagrin.

Une épreuve de vie difficile

Comment faire face au décès d’un proche ? Comment pouvez-vous tout supporter et ne pas craquer ? La perte d’un être cher est l’une des épreuves difficiles et graves de la vie. Chaque adulte a vécu une perte à un degré ou à un autre. Il est stupide de conseiller à une personne de se ressaisir dans cette situation. Au début, il est très difficile d'accepter la perte, mais il existe une opportunité de ne pas aggraver votre état et d'essayer de faire face au stress.

Malheureusement, il n’existe pas de moyen rapide et universel de survivre au décès d’un proche, mais toutes les mesures doivent être prises pour que ce deuil n’aboutisse pas à une forme grave de dépression.

Lorsque vous avez besoin de l'aide d'un spécialiste

Il y a des gens qui sont « coincés » dans leur état émotionnel difficile, qui ne peuvent pas faire face seuls au deuil et qui ne savent pas comment faire face à la mort d'un être cher. La psychologie identifie les signes qui doivent alerter les autres et les obliger à consulter immédiatement un spécialiste. Cela devrait être fait si la personne en deuil :

• pensées obsessionnelles constantes sur l'inutilité et l'inutilité de la vie ;
• évitement délibéré des personnes ;
• pensées persistantes de suicide ou de mort ;
• il y a une incapacité pendant longtemps à revenir au mode de vie habituel ;
• réactions lentes, dépressions émotionnelles constantes, actions inappropriées, rires ou pleurs incontrôlables ;
• troubles du sommeil, perte ou gain de poids important.

En cas de doute ou d'inquiétude concernant une personne qui a récemment vécu le décès d'un proche, il est préférable de consulter un psychologue. Cela aidera la personne en deuil à se comprendre elle-même et à comprendre ses émotions.

• Vous ne devez pas refuser le soutien des autres et des amis.
• Prenez soin de vous et de votre condition physique.
• Laissez libre cours à vos sentiments et à vos émotions.
• Essayez d'exprimer vos sentiments et vos émotions par la créativité.
• Ne fixez pas de limites de temps pour le deuil.
• Ne supprimez pas vos émotions, criez votre chagrin.
• Se laisser distraire par ceux qui sont chers et aimés, c'est-à-dire par les vivants.

Comment faire face au décès d'un proche ? Les psychologues conseillent d'écrire une lettre à une personne décédée. Il doit dire quelque chose que vous n’avez pas réussi à faire ou à communiquer au cours de votre vie, ou à admettre quelque chose. En général, versez tout sur papier. Vous pouvez écrire sur la façon dont une personne vous manque et ce que vous regrettez.

Ceux qui croient en la magie peuvent se tourner vers des médiums pour obtenir de l'aide et des conseils sur la façon de survivre à la mort d'un être cher. Ils sont également connus pour être de bons psychologues.

Dans les moments difficiles, de nombreuses personnes se tournent vers le Seigneur pour obtenir de l’aide. Comment faire face au décès d'un proche ? Les prêtres conseillent aux croyants et aux personnes en deuil éloignées de la religion de venir plus souvent à l'église, de prier pour le défunt et de se souvenir de lui certains jours.

Comment aider quelqu'un à faire face à la douleur de la perte

Il est très douloureux de revoir un proche, un ami, une connaissance qui vient de perdre un proche. Comment aider une personne à survivre au décès d'un proche, que lui dire, comment se comporter, comment soulager ses souffrances ?

En essayant de supporter la douleur, de nombreuses personnes tentent de le distraire de ce qui s'est passé et évitent de parler de la mort. Mais c'est faux.

Que devriez-vous dire ou faire pour aider à faire face au décès d’un être cher ? Moyens efficaces :

• N'ignorez pas les conversations sur le défunt. Si moins de 6 mois se sont écoulés depuis le décès, alors toutes les pensées d'un ami ou d'un parent tournent autour du défunt. Il est très important pour lui de s'exprimer et de pleurer. Vous ne pouvez pas le forcer à réprimer ses émotions et ses sentiments. Cependant, si plus d'un an s'est écoulé depuis la tragédie et que toutes les conversations tournent toujours autour du défunt, vous devriez alors changer de sujet de conversation.
• Distrayez la personne en deuil de son chagrin. Immédiatement après une tragédie, une personne ne peut être distraite par quoi que ce soit ; elle a seulement besoin d'un soutien moral. Mais après quelques semaines, cela vaut la peine de commencer à donner une direction différente aux pensées d’une personne. Cela vaut la peine de l'inviter dans certains endroits, de s'inscrire à des cours communs, etc.
• Déplacez l'attention de la personne. Il est préférable de lui demander de l'aide. Montrez-lui que son aide est nécessaire et nécessaire. Prendre soin d’un animal accélère le processus de sortie de la dépression.

Comment accepter la mort d'un proche

Comment s'habituer à la perte et comment faire face au décès d'un proche ? L'Orthodoxie et l'Église donnent les conseils suivants :

• il faut croire à la Miséricorde du Seigneur ;
• lire des prières pour le défunt;
• allumez des bougies dans le temple pour le repos de l'âme ;
• faire l'aumône et aider ceux qui souffrent ;
• si vous avez besoin d'une aide spirituelle, vous devez aller à l'église et contacter un prêtre.

Est-il possible de se préparer au décès d’un proche ?

La mort est un événement terrible, il est impossible de s'y habituer. Par exemple, les policiers, les pathologistes, les enquêteurs, les médecins, qui doivent voir de nombreux morts, semblent apprendre au fil des années à accepter la mort des autres sans émotion, mais ils ont tous peur de leur propre départ et, comme tout le monde, le font Je ne sais pas comment gérer le départ d'une personne très proche.

On ne s’habitue pas à la mort, mais on peut se préparer psychologiquement au décès d’un proche :

La perte d'un parent est toujours une grande tragédie. Le lien psychologique qui s’établit entre les proches fait de leur perte une expérience très difficile. Comment survivre à la mort d'un proche, maman ? Que faire quand elle n'est plus là ? Comment faire face au deuil ? Que faire et comment survivre à la mort d'un être cher, papa ? Comment survivre au deuil s’ils meurent ensemble ?

Quel que soit notre âge, faire face à la perte d’un parent n’est jamais facile. Il nous semble qu’ils sont partis trop tôt, mais ce sera toujours au mauvais moment. Il faut accepter le deuil, il faut apprendre à vivre avec. Pendant assez longtemps, nous nous tournons dans nos pensées vers notre père ou notre mère décédé, leur demandant conseil, mais nous devons apprendre à vivre sans leur soutien.

Change radicalement la vie. En plus de l'amertume, du chagrin et de la perte, on a le sentiment que la vie est tombée dans l'abîme. Comment survivre à la mort d’un proche et revenir à la vie :

1. Le fait de la perte doit être accepté. Et plus tôt cela arrivera, mieux ce sera. Vous devez comprendre que la personne ne sera plus jamais avec vous, que ni les larmes ni l'angoisse mentale ne la ramèneront. Nous devons apprendre à vivre sans mère ni père.
2. La mémoire est la plus grande valeur humaine ; nos parents décédés continuent d'y vivre. En vous en souvenant, vous ne devez pas vous oublier, vos projets, vos affaires, vos aspirations.
3. Cela vaut la peine de se débarrasser progressivement des souvenirs difficiles de la mort. Ils rendent une personne déprimée. Les psychologues vous conseillent de pleurer, vous pouvez consulter un psychologue ou un prêtre. Vous pouvez commencer à tenir un journal, l'essentiel est de ne pas tout garder pour vous.
4. Si vous vous sentez seul, vous devez trouver quelqu'un qui a besoin de soins et d'attention. Vous pouvez avoir un animal de compagnie. Leur amour altruiste et leur vitalité les aideront à surmonter le chagrin.

Il n'existe pas de recettes toutes faites pour survivre à la mort d'un être cher qui conviennent à absolument tout le monde. Les situations de perte et les liens émotionnels sont différents pour chacun. Et chacun vit le deuil différemment.

Quelle est la façon la plus simple de faire face au décès d’un proche ? Vous devez trouver quelque chose qui apaisera votre âme, n'hésitez pas à montrer vos émotions et vos sentiments. Les psychologues pensent qu'il faut « surmonter » le chagrin et ce n'est qu'alors que le soulagement viendra.

Souviens-toi avec des paroles et des actes gentils

Les gens se demandent souvent comment apaiser leur chagrin après le décès d’un être cher. Comment vivre avec ça ? Soulager la douleur de la perte est parfois impossible et inutile. Le moment viendra où vous pourrez gérer votre chagrin. Pour soulager un peu la douleur, vous pouvez faire quelque chose à la mémoire du défunt. Peut-être qu'il rêvait de faire quelque chose lui-même, il pourrait mener cette affaire à son terme. Vous pouvez faire des œuvres caritatives en sa mémoire, dédier une création en son honneur.

Comment faire face au décès d'un proche ? Il n’existe pas de conseil universel et simple ; il s’agit d’un processus multiforme et individuel. Mais le plus important :

• Vous devez vous donner le temps que la blessure mentale guérisse.
• N'hésitez pas à demander de l'aide si vous en avez besoin.
• Il est nécessaire de surveiller votre alimentation et de suivre une routine quotidienne.
• Ne vous précipitez pas pour vous calmer avec de l'alcool ou des médicaments.
• Ne vous soignez pas vous-même. Si vous ne pouvez pas vous passer de sédatifs, il est préférable de consulter un médecin pour obtenir une prescription et des recommandations.
• Vous devez parler de votre proche décédé avec toute personne prête à vous écouter.

Et surtout, accepter la perte et apprendre à vivre avec elle ne signifie pas oublier ou trahir. C’est une guérison, c’est-à-dire un processus correct et naturel.

Conclusion

Chacun de nous, avant même sa naissance, reçoit sa place dans la structure de son clan. Mais quelle énergie une personne laissera à sa famille ne devient claire qu'à la fin de sa vie. Il ne faut pas avoir peur de parler d'une personne décédée, d'en parler davantage aux enfants, petits-enfants et arrière-petits-enfants. C'est très bien si des légendes familiales surgissent. Si une personne a vécu sa vie avec dignité, elle restera à jamais dans le cœur des vivants et le processus de deuil aura pour objectif son bon souvenir.