Résolution efficace des conflits dans les relations, techniques d'amortissement. Technique d'absorption des chocs psychologiques - exemples de son utilisation

Amortissement en service

De mon point de vue, un leader volontaire, c'est-à-dire celui qui crie, menace, exige, punit, se venge, persécute, est un leader stupide. Lui-même ne pense pas, car il est dans la position du Parent.

Un leader intelligent explique, pose des questions, écoute les opinions des autres, soutient l'initiative de ses subordonnés et se trouve généralement dans la position d'un adulte. Il semble qu’il ne commande pas, mais il est commandé. Un tel dirigeant peut partir en vacances en toute sécurité et son absence n'aura pas d'impact négatif sur la situation. Mais parlons des subordonnés.

S, professeur de mathématiques dans une université (d'ailleurs, les mathématiciens comprennent généralement facilement le principe de la dépréciation), a eu un conflit avec son chef de département. Sur les conseils de ses amis, il s'est tourné vers moi pour obtenir des conseils. Le dernier conflit est survenu ainsi. Une fois par mois, le département organise une conférence à laquelle participent des mathématiciens d'autres établissements d'enseignement ; environ 150 personnes se rassemblent. S. est entré dans le public cinq minutes avant le début de la conférence. Debout dans l'allée, il discutait paisiblement avec des connaissances qu'il n'avait pas vues depuis longtemps. La salle de classe n'était pas entièrement propre, mais il n'avait rien à voir avec le nettoyage.

A ce moment, le chef du département, T., apparaît et un dialogue s'engage entre eux.

T. (tendu) : Regardez, c'est de la saleté !

S. (avec perplexité) : Mais ce ne sont pas mes devoirs.

T. (avec une irritation non dissimulée) : Vous pouvez passer à côté de la terre, mais pas moi ! Je dois tout approfondir seul !

S. (baissant la tête et regardant sous ses sourcils) : Qu'aurais-je dû faire ?

T. (avec agacement) : Ils ne pourraient pas organiser le ménage ? Si vous l'aviez nettoyé vous-même, rien ne vous serait arrivé !

S. se plaignit alors à son ami :

Quel vieux fou ! Pourquoi est-il attaché à moi ? Vous ne savez pas qui est responsable du nettoyage ?!

Analysons la structure de ce dialogue et trouvons l'erreur C. L'erreur du partenaire est évidente, elle n'a pas beaucoup de sens pour nous. T. a souligné la présence de saletés dans le public. Et S. a commencé à parler des responsabilités fonctionnelles des employés. Le chef du département les connaissait-il ? Bien sûr que je l'ai fait. Par conséquent, la direction du vecteur de réponse de S. était R - D. Le contenu psychologique d'une telle réponse : « Vieux imbécile ! Ne savez-vous pas que les enseignants ne nettoient pas les salles de classe ?!"

Ainsi, la communication se faisait par transactions croisées. S. a « injecté » l'Enfant T. Cela a jeté de l'énergie dans la position du Parent, d'où une « injection » a suivi dans l'Enfant S. Dans la plainte de S. à un ami, lorsqu'il a traité le patron de vieil imbécile, le psychologique , le contenu caché est devenu évident.

La même analyse a servi de base à S. pour développer des techniques d'amortissement.

Lorsqu'un mois plus tard, la conférence fut à nouveau programmée, S. prit sa position de départ dans l'allée cinq minutes avant le début. T est entré dans le public. Cette fois, le dialogue s'est déroulé ainsi :

T. (tendu) : Regardez, c'est de la saleté !

S. (regardant T. droit dans les yeux) : Oui, de la saleté !

Il y a de la perplexité sur le visage de T.. Il est silencieux.

S. (continue avec sympathie) : Vous voyez, personne ne se soucie de l'honneur de l'équipe. Tout le monde passe par la terre ! Il faut fouiller dans tout !

T. se tait, mais la confusion fait place à la perplexité. On a l’impression qu’il ne sait pas quoi répondre.

S. (continue avec enthousiasme. Il s'est rendu compte que l'initiative est entre ses mains) : Si j'étais arrivé 20 minutes plus tôt, j'aurais organisé le ménage. En dernier recours, je le supprimerais moi-même. Rien ne me serait arrivé !

T. (reprenant un peu ses esprits, avec une tension croissante) : Que manquait-il d'autre ! Je sais qui devrait faire ça ! Demandez à Lyudmila Prokofievna (l'assistante de laboratoire chargée du nettoyage de l'auditoire) de venir dans mon bureau après la conférence. M.L.).

Je ne commenterai pas ce dialogue. Les modalités d'amortissement direct et préventif sont ici facilement visibles. Seule la dernière remarque de S. et la réponse qui y est apportée méritent analyse. S. a utilisé à juste titre le phénomène d'identification lorsqu'il a lui-même proposé de balayer le public. Étant donné que S. et T. appartiennent tous deux au personnel enseignant, le chef du département pensait dans son subconscient que bientôt lui aussi devrait nettoyer la salle.

J'entretiens toujours des relations amicales avec S. Il a déjà soutenu sa thèse de doctorat et est sur le point de terminer sa thèse de doctorat. Sans une relation établie avec le chef du département, cela aurait été impossible. S. est également satisfait de ne pas avoir eu à ramper pour cela.

Un autre cas de dépréciation directe et préventive m'a été raconté par M., mon ancien patient, âgé de 25 ans, handicapé du groupe II avec traumatisme crânien, qui, après 10 jours de formation aux techniques de combat en milieu hospitalier, s'est débarrassé non seulement les tics dont il souffrait depuis 15 ans, mais il a également acquis des compétences en communication qui ont radicalement changé son caractère et ses circonstances de vie pour le mieux.

Écoutez son histoire.

« Après ma sortie de l’hôpital, ma vie a pris une autre tournure. J'ai arrêté de secouer ma main, c'est-à-dire que je me suis débarrassé du mouvement obsessionnel auquel j'étais si habitué que je considérais qu'il était impossible de l'arrêter un jour. Puis une pensée m'a traversé l'esprit : si je me débarrasse de cela, alors je pourrai me débarrasser d'autres choses qui me dérangent. En tout cas, cela vaut la peine d’essayer, car j’ai déjà vécu une expérience qui a réfuté mes idées sur moi-même.

Au travail, j'ai demandé de définir clairement l'éventail de mes responsabilités, en tenant compte de mon état de santé (amortissement préventif - M.L.). Auparavant, ils étaient assez vagues. Cela a suscité diverses critiques de la part de mes supérieurs. Maintenant, j'ai fait preuve de fermeté et j'ai commencé un journal spécial, dans lequel j'ai commencé à rédiger un plan de travail, que j'avais convenu à l'avance avec la direction. Désormais, je pouvais répondre calmement à des demandes déraisonnables : « Tout se passe comme prévu, je suis précis et prudent. » Et les choses se sont compliquées. J’ai rapidement écrit un article sur mon sujet, les relations avec la direction se sont améliorées et j’ai pris confiance en moi.

Dépréciation dans la vie publique

Revenons à l'histoire de M.

« De plus, j'ai noué des relations avec de nombreuses personnes avec lesquelles j'avais auparavant été en confrontation marquée. Alors, je suis entré avec audace dans la maison où ils me détestaient et, en utilisant la technique de l’amortissement différé, j’ai changé l’attitude des propriétaires à mon égard. Certes, ils ne m'aimaient pas, mais l'occasion s'est présentée de poursuivre des relations avec eux sur la base du respect mutuel.

Un autre nouveau trait de caractère est apparu en moi après avoir appris les méthodes de combat : la sociabilité. Avant, j'étais insociable. Maintenant, tout a changé. J'ai commencé à me sentir plus libre dans la société et je suis d'ailleurs devenu disc-jockey. Cela a tellement étonné mon entourage et moi-même que je n’arrive toujours pas à reprendre mes esprits. Si cela m’avait été proposé il y a six mois, j’aurais été horrifié. Comment? Être sur scène sous les projecteurs, sous le regard de dizaines de personnes, faire sans cesse des blagues, inventer au vol des rebondissements spirituels dans le programme, combler les pauses ? Bien sûr que non! Et maintenant, je combine le travail scientifique avec les fonctions de disc-jockey. Récemment, ma discothèque a pris la première place parmi les discothèques des instituts de recherche de la ville, et on m'a proposé d'animer une soirée universitaire. Cela s'est bien passé, même mieux que prévu. J'ai reçu une invitation à participer à une production théâtrale. Beaucoup de gens me connaissent. Si avant je traversais l'institut sans me faire remarquer, maintenant j'ai à peine le temps de m'incliner. Et tout cela en si peu de temps ! Vraiment, les transformations des gens sont merveilleuses !

Dépréciation dans la vie personnelle et familiale

Revenons encore une fois à l'histoire de notre héros M.

«Pendant un an, j'ai vécu un stress mental important à cause d'une relation difficile avec un ami. Toutes les tentatives pour les améliorer se sont heurtées au mur de pierre de l’entêtement féminin. J'ai rapidement perdu mon sang-froid et j'ai commencé à me mettre en colère, mais cela n'a pas résolu le problème (la communication a suivi un schéma conflictuel. - M.L.). Après avoir terminé la formation, j'ai décidé d'agir différemment.

Après avoir rencontré mon amie, j'ai dit que j'avais décidé de me pencher sérieusement sur notre relation (une petite erreur : j'aurais dû attendre qu'elle fasse une telle demande. - M.L.). Ce n’était pas une étape facile pour moi, la relation était devenue tellement tendue que je pouvais m’attendre à tout. Et pendant plusieurs semaines, mon ami m'a versé de la bouillie sur la tête avec grand plaisir, et j'ai répondu :

Eh bien, ma chère, peut-être que tu as raison à ta manière, mais regardons cette question plus largement...

(Beaucoup de gens n'ont pas la patience de terminer l'amortissement et adoptent à nouveau un style de communication conflictuel ; ils sont comme des joueurs d'échecs qui, jouant une variante de gambit dans laquelle ils doivent sacrifier plusieurs pièces, n'en sacrifient qu'une, puis sont peur de continuer. Mais alors la première victime n'a plus de sens ! M.L.).

J'ai été moi-même surpris ! Auparavant, je n'aurais pas toléré ne serait-ce qu'une minute de telles insultes sans fondement, mais ici je l'ai fait, et ce qui est le plus intéressant, c'est que plus on avance, plus il est facile de les entendre (et ils s'habituent à l'eau froide. - M.L.). Et puis il a complètement cessé d’y prêter attention. J'ai juste souri ! Et les insultes sont devenues peu à peu moins colériques puis ont cessé. Un silence abasourdi dura plusieurs jours. Puis la conversation sérieuse tant attendue a commencé. Et cela a donné des résultats ! Nous avons parlé pendant plusieurs jours, nous avons parlé calmement. Lorsqu'elle élevait la voix, j'arrêtais de parler et je souriais, et son ton changeait. Et même si nous nous sommes finalement séparés, c’était paisible et calme.

Pour un débutant, les techniques de guerre psychologique sont plutôt bien maîtrisées !

Voici un exemple de dépréciation dans la vie de famille.

Un ouvrier d'usine est venu me voir. Il se plaignait d'insomnie et était déprimé. Il a lié cela au fait que sa relation avec sa femme avait atteint un niveau extrêmement conflictuel. Tous deux étaient colériques et se disputaient. Un jour, incapable de supporter les insultes de sa femme, il la bat. La police a été appelée et il a été condamné à 15 jours de prison. Après cet épisode, sa femme a commencé à scandaliser encore plus, mais il ne pouvait pas se le permettre, car il avait peur d'être condamné à une peine encore plus longue.

Ayant maîtrisé la technique de l'amortissement, mon client a compris comment se comporter. Et un jour, alors que sa femme l'envoyait... (pour un long voyage avec indication exacte de l'adresse), il dit calmement qu'il s'y rendrait avec plaisir si elle lui indiquait quel moyen de transport prendre et donnait de l'argent pour le voyage. voyage. La femme était sans voix, pour la première fois depuis de nombreuses années, elle mit la table et invita son mari à dîner. La nuit, il dormait paisiblement sans médicaments. J'ai été réveillé par le réveil. Après cela, quand il est venu me voir, il a dansé de joie.

Les conflits entre les enfants en pleine croissance et les parents surviennent souvent du fait que les enfants veulent plus d'indépendance et que les parents tentent de conserver une position dominante.

Écoutez l'histoire de mon client, dont la fille de 13 ans est devenue désobéissante. Elle l'a élevée sans père, a essayé d'empêcher sa fille de ressentir cela, a pris soin d'elle, etc. À ce moment-là, la fille a commencé à refuser les cours à l'école de musique, a exigé des toilettes au-dessus de ses moyens, a voulu utiliser son temps de manière incontrôlable. , etc. p.

« Après avoir appris le principe de la dépréciation, lorsqu’un autre scandale a éclaté à cause de la réticence de ma fille à fréquenter une école de musique, j’ai décidé d’agir conformément aux connaissances que j’avais acquises. Elle a calmement invité sa fille à une conversation et lui a dit quelque chose comme ceci :

Léna, tu as raison, j'ai réalisé que tu es déjà adulte. A partir d'aujourd'hui, je vous laisse toute liberté. Ma seule demande est que lorsque vous partez pour une longue période, faites-moi savoir quand vous reviendrez.

Elle accepta, ne sachant pas encore ce qui l'attendait. J’ai décidé d’utiliser l’une des règles d’amortissement : « N’offrez pas vos services. Aidez-moi lorsque vous avez fait votre travail. Le même jour, elle est allée voir une amie et est revenue tard. J'étais déjà au lit. Elle m'a demandé de la nourrir et je l'ai invitée à prendre la nourriture elle-même. Il n'y avait pas de pain dans la maison. J'ai évoqué le fait que je n'avais pas le temps d'aller au magasin. Ma fille a commencé à me reprocher que je ne l’aimais pas, que j’étais une mauvaise mère, etc. C’était difficile pour moi, mais j’étais d’accord avec toutes ses déclarations. Puis elle a commencé à dire qu'elle n'avait pas eu de chance avec sa mère. Sept mois se sont écoulés dans une telle lutte, au cours de laquelle je n’ai cessé de céder. Finalement, sans instructions, la fille a pris l’initiative et s’est répartie elle-même les responsabilités. On m’a confié le rôle de cuisinière : « Maman, tu cuisines mieux. »

Elle a nettoyé l'appartement et est allée au magasin. Nous faisions la majeure partie de la lessive ensemble ; elle faisait elle-même les petites choses. Petit à petit, ma fille a amélioré ses relations avec ses amis de classe. Elle est devenue plus calme et plus confiante. Un an plus tard, j'ai trouvé un emploi dans une coopérative de fabrication de jouets. Je l'ai aidée à maîtriser le processus. Cela a résolu le problème de sa garde-robe. Elle a commencé à gagner de l’argent elle-même. L’été suivant, nous avons utilisé l’argent économisé pour lui acheter un billet pour le camp. Après mon retour, j'ai remarqué que ma fille s'asseyait au piano. Elle m'a dit qu'au camp, elle s'était liée d'amitié avec un gars d'une autre ville. Nous avons convenu de correspondre et de nous rencontrer l’année prochaine, ou peut-être plus tôt. C’est ainsi qu’est né le premier amour de ma fille. J'étais heureux qu'elle partage avec moi. Si je n'avais pas changé, je ne serais guère l'ami de ma fille. J’ai complètement arrêté de commander et j’ai simplement obéi.

Les conflits deviennent encore plus graves lorsque les enfants deviennent adultes et que les parents continuent de s'immiscer activement dans leur vie.

Un adolescent de 15 ans, toujours un garçon exemplaire, sérieux, impliqué dans une école de sport et très prometteur, s'est inopinément intéressé à une jeune fille de 18 ans. Il a commencé à rentrer tard chez lui, à sauter l’entraînement et à avoir de moins bons résultats à l’école. La fille avec qui il sortait avait beaucoup d'expériences sexuelles, ce qui effrayait également ses parents. Le fils a dit qu'il l'aimait, qu'il était déjà adulte et qu'il savait quoi faire. Les condamnations et les scandales n'ont eu aucun effet. La mère pleurait constamment, le père était déprimé : il devait bientôt partir naviguer et la mère devait être admise à l'hôpital.

Sur mes conseils, mon père a procédé à l'amortissement : « Mon fils, pardonne-nous de nous mêler de ta vie. Nous avons en quelque sorte manqué que vous ayez déjà grandi. Vous comprenez vraiment mieux la vie et êtes plus noble que nous. Et tu peux aimer mieux. Vraiment, qu’importe qu’elle soit plus âgée et qu’elle ait déjà une expérience sexuelle ? C'est peut-être encore mieux. En vous comparant aux autres, votre élu vous sera dévoué.

Je ne décrirai pas l’étonnement de mon fils. La relation s'est finalement améliorée après trois jours. La mère maîtrisait également la technique d’absorption des chocs et est sortie de l’hôpital en bon état une semaine plus tard.

« Les conflits avec ma belle-mère ont empoisonné ma vie. Je ne peux plus regarder mon mari, bientôt tout mon amour passera, -

Une jolie femme de 36 ans parlait avec enthousiasme et les larmes aux yeux lorsqu'elle venait en classe dans le groupe. - Nous sommes mariés depuis 12 ans, notre fille a 11 ans et ma belle-mère s'immisce dans toutes mes affaires, même si nous vivons séparément. En cas de malentendu, elle dit que son fils aurait pu prendre une femme plus jeune, plus belle, plus économique et plus intelligente... il s'agit de cris, de larmes, d'hystéries de ma part et de la sienne.

Elle a commencé les cours avec enthousiasme et, une semaine plus tard, elle a déclaré ce qui suit :

« Le samedi matin, tout le monde est allé au jardin et ma belle-mère et moi sommes restés à la ferme. D'une manière ou d'une autre, j'ai mal fait le lit, de son point de vue, et elle a immédiatement remarqué que son fils aurait pu choisir une bien meilleure épouse. J'ai immédiatement accepté cela, ajoutant qu'il aurait pu prendre une femme non seulement plus économique, mais aussi plus belle, plus intelligente, plus jeune, etc. Elle a parlé calmement. Je me suis souvenu des reproches qu’elle m’avait fait plus tôt et j’ai énuméré mes défauts et les avantages de mon mari. Les yeux de la belle-mère s'écarquillèrent, on sentit qu'elle avait perdu ses repères. Sans dire un mot, elle alluma la télévision et commença à la regarder distraitement. Bientôt, elle commença à frissonner. Elle s'est jetée une couverture. Une heure et demie plus tard, invoquant un mal de tête, elle s'est allongée sur le canapé.

On observe ici un phénomène très intéressant : le lien entre émotions et santé. La belle-mère, pour une raison que j'aborderai ci-dessous, était toujours dans un état de stress émotionnel constant, qui s'accompagne généralement de la libération d'un excès d'adrénaline et d'un certain nombre d'autres substances dans le sang. Normalement, nous en avons besoin et nous les consommons au cours de notre activité. Parfois, ils s’accumulent en grande quantité et nécessitent une activité particulièrement intense pour se décomposer. Si cette activité n’existe pas, alors la tension artérielle de certaines personnes commence à augmenter, d’autres ont mal au ventre, etc. C’est pourquoi le scandale n’est pas aussi désagréable qu’il y paraît. Lors d'un conflit, notamment violent, une décharge d'énergie se produit, qui apporte un soulagement temporaire. Certains s'endorment même immédiatement après le conflit, puis, se souvenant, ils disent qu'ils ont provoqué un scandale à leur guise.

Tout travail, même le plus intéressant, provoque une sorte de tension dans le corps. Le corps « surchauffe ». Le meilleur « refroidisseur » est la joie de l’amour. Et si elle n'existait pas ? Alors le conflit vient à la rescousse. Ainsi, la meilleure prévention des conflits est l’amour. Comprenez-vous maintenant pourquoi la belle-mère de notre héroïne est en conflit ? C'est vrai, elle a vécu toute sa vie sans amour, en compensant cela par des conflits, et lorsqu'elle a perdu ce substitut, elle s'est sentie mal.

Lorsque mes élèves sortaient d'un conflit en utilisant l'amortissement, leurs partenaires se sentaient souvent plus mal. Ils ont souvent noté un état de dépression, car ils ont soudainement découvert qu'ils n'étaient plus intéressés à communiquer avec leurs anciens partenaires. Il n'y a rien de mal à cela. Pendant un certain temps (si vous venez chez nous), le groupe vous soutiendra, puis vos proches commenceront à ressentir des changements positifs, et ils s'intéresseront encore plus à vous, puisque vous avez vous-même contribué à de tels changements. Mais si cela ne se produit pas, vous vous séparerez sans douleur pour les deux parties. Une nouvelle vie intéressante commencera pour vous, mais votre partenaire trouvera un autre partenaire en cas de conflit, car il en a besoin. Et s’il souhaite vous récupérer, il vous contactera et apprendra la technique de l’amortissement.

Considérez la situation d'une rupture.

J'ai été invité à une consultation au service de neurologie avec un patient de 45 ans. Elle ne pouvait pas

marcher et se tenir debout, même si au lit, les jambes faisaient des mouvements complets. Il s'agissait d'une paralysie fonctionnelle des membres inférieurs, associée non pas à la mort des cellules nerveuses, mais à leur inhibition. Une telle paralysie se développe généralement après une expérience émotionnelle difficile, est l'un des symptômes de la névrose et, avec un traitement approprié, disparaît sans laisser de trace. Elle était malade depuis environ huit mois. Le traitement n'a eu aucun effet. Voici son histoire en bref.

Il y a huit mois, mon mari a annoncé de manière totalement inattendue qu'il avait une autre femme et qu'il allait divorcer. Ses jambes sont immédiatement devenues paralysées, elle a sangloté bruyamment et s'est arraché les cheveux. Elle lui reprochait de lui avoir consacré sa vie, de tout abandonner, de n'avoir obtenu qu'un diplôme d'études techniques et de le promouvoir, lui, ouvrier, au rang d'ingénieur en chef. Ils n’ont pas eu d’enfants à cause de sa faute et ils ont accueilli le garçon pour l’élever. Le mari est resté inflexible, a demandé le divorce et a divorcé. Ils ont continué à vivre dans le même appartement, mais en tant que voisins.

Elle a pleuré pendant la conversation. Elle s'est calmée pendant un moment. De plus, il a été possible de découvrir qu’elle travaillait comme secrétaire pour un grand administrateur et qu’elle contribuait largement à la promotion de son mari. Les relations intimes n'étaient pas d'une grande importance pour elle, mais elles ne provoquaient pas non plus de dégoût. Maintenant, elle voulait, quoi qu'il arrive, que son mari revienne dans la famille.

Conformément au principe d'amortissement, j'ai accepté de l'aider, mais je lui ai demandé si elle pouvait jouer le rôle dans le scénario que nous allions écrire ensemble. Elle a accepté et nous avons commencé à travailler.

Il lui fallait d’abord comprendre que sa rupture avec son mari était naturelle et découlait de leur relation. Il est déjà clair pour vous, mon cher lecteur, que notre héroïne était une « mère psychologique » pour son mari. Il a reçu d’elle une « éducation ». Et quand il a étudié et progressé dans sa carrière, toute l'énergie psychologique y est allée, et l'insatisfaction sexuelle n'a pas été particulièrement ressentie, puisque toutes ses forces ont été dépensées pour « se lever ». Lorsqu’il atteignait un certain statut social, l’énergie libérée nécessitait d’être appliquée. C'est tout naturellement qu'il a trouvé une petite amie qui réponde à ce besoin.

Notre héroïne était une femme intelligente. Elle a vu la lumière littéralement sous nos yeux. Elle a immédiatement arrêté de pleurer, son visage a pris une expression pensive et triste. Et surtout, elle a retrouvé du mouvement dans ses jambes. Elle se leva et commença à marcher dans la pièce. Elle n'avait plus besoin de s'allonger, elle avait quelque chose à faire. Nous avons élaboré un scénario et discuté des détails de son comportement. Samedi, je l'ai renvoyée chez elle en vacances d'essai et j'ai commencé à attendre avec impatience les résultats.

Lors de notre rencontre, j’ai réalisé qu’il ne restait aucune trace de la maladie. La patiente était joyeuse, joyeuse, ses yeux pétillaient, elle pouvait à peine s'empêcher de rire.

Voici son histoire en bref.

« Quand je suis entré dans l’appartement « en pleine parade », j’étais un peu inquiet : je n’étais pas trop sûr de pouvoir jouer mon rôle. J'avais peur qu'il n'agisse pas comme nous l'avions prévu et que rien ne se passe pour moi. Mais quand j'ai vu son visage surpris et confus, je me suis calmé. J’ai commencé à parler, ses yeux se sont écarquillés de plus en plus et quand j’ai fini, il n’a pas pu me répondre. Moi, sans attendre qu’il parle, je suis allé dans ma chambre.

Voici à peu près ce qu'elle lui a dit :

"Tu as bien fait de me quitter, je suis déjà vieille, je suis devenue une mauvaise femme au foyer, je t'apprends tout le temps, et surtout, je ne pourrais pas te donner ce qu'une femme devrait donner à un homme en une relation intime. Je vous suis reconnaissant pour toutes les bonnes choses que nous avons eues. On dit que le temps guérit. C'est encore difficile pour moi d'y croire. Mais cela n'a pas d'importance. Je serai heureux de votre bonheur.

Je voudrais attirer l'attention sur le contenu psychologique de la fin. Le mot « encore » indique que les portes ne seront pas toujours ouvertes. A quoi conduit la dépréciation ? L'homme enlève ses « épines ». La lutte psychologique apprend à accepter un partenaire dans la totalité de toutes ses qualités, comme une rose, à accepter à la fois la fleur et les épines. Nous devons apprendre à ne pas nous heurter aux « épines » de notre partenaire, mais à nous occuper uniquement de la fleur. Il faut aussi retirer vos « épines ».

Revenons au mari de notre héroïne. Il communique avec sa bien-aimée. Une personne s’habitue assez rapidement aux bonnes choses. Sa passion a-t-elle des « épines » ? Bien sûr qu'il y en a ! Et lorsqu’il les croisera, une conversation avec l’épouse qu’il a laissée derrière lui reviendra dans sa mémoire. Souvenez-vous de son monologue. Après tout, on peut y lire l’espoir d’une amélioration des relations sexuelles. Il pensera encore à elle. Il est impossible qu'il n'essaye pas de revenir ! J’attendais donc sereinement le week-end prochain.

Un autre jour de congé est passé. Ils parlaient à peine, mais il était clair qu'il était devenu plus doux. Elle lui conseilla alors d'amener sa maîtresse vivre dans leur appartement.

Depuis que nous avons rompu, pourquoi devrais-tu souffrir ?

Il la regarda avec beaucoup d'intérêt :

Tu penses vraiment que je suis une telle bête ?

Une semaine plus tard, elle m'a dit avec une expression d'horreur feinte :

Vous savez, il reviendra probablement bientôt !

Pourquoi as-tu décidé cela ?

Il a commencé à sortir à la cuisine en slip, comme ça

c'était avant. Le plus souvent, il propose son aide.

Eh bien, super, dis-je, qu'est-ce qui était nécessaire ?

Non, ça suffit, j'ai vécu 22 ans avec cette marionnette, je n'en veux plus !

L'exemple montre clairement qu'en tenant bon, vous n'obtiendrez rien ; en lâchant prise, vous pouvez le rendre. Autre schéma : lorsque quelqu'un qui a arrêté plus tard revient, il devient souvent inutile. Comment pouvons-nous expliquer cela ? Dans le processus d'apprentissage des techniques de lutte psychologique, l'étudiant connaît une croissance personnelle, mais pas son partenaire. Il devient inintéressant, car toutes ses actions sont facilement calculées, leur automatisme est visible. Si la relation n’est pas complètement rompue, le partenaire subit progressivement une restructuration. Les relations complètement endommagées sont rarement rétablies.

Un autre exemple.

Un homme de 46 ans, professeur dans l'une des universités techniques de Rostov (appelons-le U.), est venu me voir dans un état complètement dépressif. Il y a trois mois, sa femme, de retour d'un voyage chez des amis, a déclaré qu'elle le quittait pour quelqu'un d'autre (il était en train de divorcer de sa femme), qu'elle avait longtemps sympathisé avec cet homme, même lorsqu'il vivait à Rostov. Et puis une révélation semble survenir : ils réalisent qu’ils ne peuvent pas vivre l’un sans l’autre.

U. a pris la nouvelle au sérieux, car il aimait beaucoup sa femme et ses enfants et ne pouvait imaginer la vie sans eux. Il l'a persuadée. Il m'a demandé de ne pas me précipiter pour prendre une décision finale, m'a suggéré de vivre avec l'objet de mon amour pendant un certain temps, de m'assurer que c'était vraiment la bonne décision, et ensuite seulement de commencer la procédure de divorce. La fille aînée, âgée de 14 ans, a déclaré, les larmes aux yeux, qu'elle l'aimait beaucoup, mais qu'elle vivrait toujours avec sa mère. La plus jeune fille, âgée de 6 ans, est restée automatiquement avec sa mère.

Sa position à l'institut était également instable, puisqu'il ne pouvait pas défendre sa thèse, bien qu'il soit considéré comme un mathématicien talentueux et que le début de sa carrière scientifique et pédagogique ait été très réussi. Après avoir travaillé comme professeur d'école pendant cinq ans après avoir obtenu son diplôme universitaire, il a obtenu un emploi au département de mathématiques en tant qu'assistant de laboratoire principal, puis est devenu enseignant, maîtrisant rapidement le processus pédagogique. Le thème du travail scientifique a émergé. Il était considéré comme une étoile montante et le chef du département, sur le point de prendre sa retraite, a déclaré ouvertement qu'il rêverait de voir U. comme son successeur.

A cette époque, U. s'intéresse à une étudiante de troisième année, sa future épouse. Il fut frappé par la beauté de la jeune fille et par son admiration pour lui. Ils ont déclaré leur amour et se sont mariés. Elle avait déjà eu une expérience sexuelle auparavant. Mais son amour pour elle est devenu encore plus grand après avoir appris que sa future épouse avait été victime de tromperie. Afin d'éviter des conversations inutiles (sa famille adhérait à de vieilles traditions), il s'est légèrement coupé le bras avec un rasoir lors de la première nuit de noces après un mariage bruyant.

Plus tard, il a commencé à avoir des échecs dans sa thèse. Sa femme s'est avérée n'être pas une très bonne femme au foyer et il a assumé de nombreux soucis, d'autant plus qu'après avoir obtenu son diplôme universitaire, sa femme est rapidement devenue chef d'atelier, puis directrice adjointe d'une petite entreprise. Il avait un ami. Il a travaillé comme professeur de philosophie dans la même université. Et quand on lui a proposé d'aller travailler au parti, il a accepté. Devenu un ouvrier majeur de la nomenclature, il déménage avec sa famille dans une autre ville. C’est vers lui que s’est rendue la femme de notre héros.

Une analyse de la situation montre qu'ici U. était un « père psychologique » pour sa femme, et que la vie de famille compensait ses échecs au travail. La rupture de leur relation était naturelle. Que sa femme s’en soit rendu compte ou non n’a pas d’importance. Elle espérait que W. ferait carrière et elle ne l'a pas épousé par amour. Mais son style même de comportement au sein de la famille a interféré avec la carrière de son mari. La rupture s'est produite à un moment où il est devenu évident que le mari ne réussirait pas. Alors un « nouvel amour » lui est venu. Il est tout à fait clair pour un spécialiste de la guerre psychologique que le travailleur de la nomenklatura pourrait réussir grâce aux soins de sa femme. Lorsqu’il a réalisé ce qu’il voulait, il a commencé à avoir besoin d’une vie sociale. Il n’est pas difficile de deviner que lorsque ces « enfants psychologiques » se réuniront, leur union sera fragile, car chacun d’eux a l’habitude de « tirer la couverture sur lui-même ».

W. a dû réaliser tout cela lui-même. Il était prématuré de lui en parler. De plus, l’état de U. était assez grave. Lorsqu'il commença à parler, il put à peine retenir les larmes qui l'étouffaient. Nous avons décidé d'écrire une lettre. Vous pouvez deviner quel était son contenu. Oui, là, il s'est réprimandé pour ses mérites et a félicité sa femme pour ses défauts, lui donnant une liberté totale, laissant les portes ouvertes pour l'instant. Il lui a remis cette lettre avant son voyage chez sa mère. Lui-même a refusé d’y aller : « Je dois me débarrasser de ton habitude. »

Ma femme est rentrée plus tôt que prévu. J'étais perdu. Il a calmement donné des réponses choquantes à toutes ses questions. Peu à peu, la nature de leur relation conjugale lui devint claire. La femme était de plus en plus irritée. Cette irritation s’est répercutée sur les enfants. Elle a dit des choses désagréables à propos du père de sa fille aînée et a cessé de s'occuper de sa fille cadette. Trois jours plus tard, la fille aînée a annoncé qu'elle resterait avec son père. La plus jeune a pleuré et a dit qu’elle ne voulait pas de l’oncle de quelqu’un d’autre.

Pour se distraire, U. a commencé à faire de l'exercice physique. Sa santé s'est progressivement améliorée. Sa femme continuait à semer le trouble, mais il restait plus ou moins calme. Lorsque les enfants se sont approchés de lui et qu'il a dit qu'au procès il insisterait pour que les enfants restent avec lui, elle a répondu que la plus jeune fille n'était pas de lui, mais de celle qu'elle allait maintenant épouser. Il lui répondit quelque chose comme ceci : « Peut-être qu'elle n'est pas ma fille de sang, mais je l'ai élevée et je l'aime. En plus, je ne comprends pas pourquoi tu veux paraître pire à mes yeux que tu ne l’es réellement. Je sais que sans amour, tu n’aurais pas noué de relation intime avec qui que ce soit, et encore plus tu ne pourrais pas être avec deux à la fois.

Lorsque sa femme a tenté de reprendre des relations intimes, U. a déclaré qu'il était un homme fier, qu'il continuait à l'aimer, mais que, par pitié, il n'avait pas besoin d'intimité sexuelle. Il pourra le faire si son amour pour elle passe, en lequel il a peu confiance, ou si son amour pour lui revient, ce qu'il espère, car il considère toujours tout ce qui leur arrive comme une obsession qui peut être ne s'explique que par les ennuis de son travail et son attitude inattentive à son égard.

L'état de santé de U. a continué de s'améliorer. Et puis un jour, il s'est réveillé joyeux et frais : « J'ai soudain vu que les feuilles étaient vertes et le ciel était bleu. J'ai ressenti le besoin de revenir au travail scientifique. Mon Dieu, pour quoi et pour qui ai-je tué ma vie ! » Dans le futur, il y avait bien plus encore : les procédures de divorce, les crises de colère de sa femme, etc. Mais dans toutes les situations, il se comportait avec dignité, il était conscient de ce qui se passait. Et la dépréciation l'a aidé partout.

CV

L'amortissement est applicable dans le service, dans les relations publiques, personnelles et familiales. Ici, vous avez besoin de :

1. Mettre fin à l'amortissement, pouvoir attendre le résultat.

2. Acceptez la personne dans son ensemble, en essayant de ne pas vous cogner sur ses « épines ».

3. Établissez des relations avant de les rompre.

Nous aimons tous parfois commander, prouver notre point de vue, rétablir la justice, argumenter. Cependant, ce désir repose dans la plupart des cas sur des revendications similaires de la part du partenaire de communication. Un conflit surgit, un affrontement dans lequel il n’y a pas de gagnant.

Frustration, irritation, colère, dépression, maux de tête, douleurs au cœur, etc. rester à la fois avec celui qui a pris le dessus et avec celui qui a dû se soumettre. L'insomnie survient, au cours de laquelle une situation de conflit est vécue et pendant un certain temps, il est difficile de s'occuper des affaires courantes. Certains, pour étouffer leur mécontentement, consomment de l'alcool ou des drogues, et rejettent à nouveau leur colère sur les membres de leur famille ou leurs subordonnés. Beaucoup de gens se tourmentent de remords.

Personne ne veut entrer en conflit. Lorsque les conflits deviennent fréquents, une personne cherche péniblement une issue. Certains commencent à limiter la communication. Mais le besoin de communication fait des ravages, et alors la personne entre en contact avec n'importe qui, juste pour ne pas être seule. De nombreuses personnes développent l’isolement et la timidité. Ces derniers exigent une obéissance inconditionnelle tant en famille qu'au travail. Et lorsque les possibilités de répression sont épuisées, ils constatent tantôt avec douleur, tantôt avec surprise que tout le monde les a quittés, et considèrent qu'ils ont été trahis. D'autres encore, sans chercher à établir la communication, changent de partenaire, divorcent, quittent leur emploi ou déménagent dans une autre ville ou même un autre pays. Mais vous ne pouvez pas vous éloigner de vous-même, de votre incapacité à communiquer. Dans un nouvel endroit, tout recommence.

En conséquence, les gens souffrent de névroses, de stress et de tensions qui détruisent leur santé et leur destin. Le proverbe « Toutes les maladies proviennent des nerfs » trouve désormais une justification scientifique.

Je vous invite à vous familiariser avec les principes de dépréciation psychologique développés par le psychologue Mikhail Litvak (« Aïkido psychologique »), qui vous aideront à éviter des confrontations inutiles, à économiser votre énergie et votre temps, et en même temps à ne pas être privé du luxe de communication humaine.

Tout d’abord, quelques postulats :

Lorsque nous communiquons avec un partenaire, nous devons nous rappeler que communiquer avec une personne qui a une bonne opinion d'elle-même. Cela doit être souligné avec toute votre apparence, la construction de phrases lors d'une conversation, les expressions faciales, etc.

La réponse de votre partenaire est programmée dans votre question elle-même.. Et pas seulement programmé. C'est une réponse forcée. Si la réponse de notre partenaire ne nous convient pas, nous avons posé la mauvaise question. Ainsi, pour gérer un partenaire de communication, il est nécessaire de modéliser votre comportement, et il sera obligé d'agir selon nos besoins.

Il n'y a ni gagnants ni perdants dans la lutte psychologique. Ici, soit les deux gagnent, soit les deux perdent. Votre victoire sera donc aussi la victoire de votre partenaire. En aucun cas vous ne devez éduquer votre partenaire. Rappelons que l'éducation se termine vers l'âge de cinq à sept ans. Une influence supplémentaire est appelée rééducation. Et cela n’est possible qu’avec l’aide de l’auto-éducation. Chacun ne peut rééduquer qu’une seule personne : lui-même.

Donc. Qu’attend un partenaire lorsqu’il nous adresse certaines propositions ? Ce n'est pas difficile à deviner - avec notre consentement. Le corps tout entier, tous les processus métaboliques, tout le psychisme sont adaptés à cela. Et puis du coup on refuse. Que ressent-il à ce sujet ? Extrêmement désagréable. Bien sûr, nous sommes libres de répondre par oui ou par non, mais le premier geste doit être celui d’amortir les chocs. Il reste alors la possibilité d’établir des contacts productifs à l’avenir.

Ainsi, la dépréciation est un accord immédiat avec les arguments du partenaire. L'amortissement peut être direct ou préventif.

Amortissement direct

Il est souvent utilisé dans le processus de communication dans des situations de « caresses psychologiques », lorsque l'on vous fait des compliments ou des flatteries, dans des situations d'invitation à coopérer ou d'infliger un « coup psychologique ». Voici des exemples de techniques d’amortissement.

Avec « caresses psychologiques » :

R : Vous êtes superbe aujourd’hui.

B : Merci pour le compliment ! J'ai l'air vraiment bien.

La dernière phrase est obligatoire : certaines personnes font des compliments de manière peu sincère dans le but conscient ou inconscient d'embarrasser leur partenaire. La réponse peut s'arrêter là, mais si vous soupçonnez votre partenaire de manque de sincérité, vous pouvez ajouter ce qui suit : Je suis particulièrement heureux d'entendre cela de votre part, car je n'ai aucun doute sur votre sincérité.

Lorsque vous invitez à coopérer :

R : Nous vous proposons le poste de gérant de boutique.

B : 1) Merci. Je suis d'accord (si d'accord).

2) Merci pour l'offre intéressante. Vous devez tout réfléchir et tout peser (si une réponse négative est attendue).

A noter que le spécialiste psychologique de l'aïkido donne son accord après la première invitation. Si la première invitation n’était pas sincère, tout se met immédiatement en place. La prochaine fois, ils ne joueront pas à ces jeux avec toi. Si l’invitation est sincère, vous serez reconnaissant de votre acceptation rapide.

Avec un « coup psychologique » :

R : Vous êtes un imbécile !

B : Vous avez tout à fait raison ! (en évitant le coup).

Habituellement, deux ou trois évasions suffisent. Le partenaire tombe dans un état de « convulsion psychologique », il est désorienté et confus. Si cela est absolument nécessaire, la réponse peut être poursuivie comme suit :

Avec quelle rapidité tu as réalisé que j'étais un imbécile. J'ai réussi à cacher cela à tout le monde pendant tant d'années. Avec votre perspicacité, un bel avenir vous attend ! Je suis juste surpris que vos patrons ne vous aient pas encore apprécié !

Ceux qui commencent à maîtriser la technique de l'amortissement se plaignent souvent de ne pas avoir le temps de comprendre comment procéder à l'amortissement au moment du contact et répondent dans leur style habituel et contradictoire. Le problème n’est pas l’ingéniosité, mais le fait que nombre de nos comportements fonctionnent automatiquement, sans l’inclusion de la pensée.

Tout d’abord, vous devez supprimer ces schémas et surveiller attentivement les actions, les paroles et l’accord de votre partenaire. Il n'est pas nécessaire de composer quoi que ce soit ici ! Utilisez « l’énergie » de votre partenaire, confirmez simplement ses propos sous une forme affirmative. C'est l'essence de l'aïkido - vous ne résistez pas au coup et ne répondez pas avec le vôtre, mais, comme si vous esquiviez sur le côté, vous permettez à l'attaquant de voler dans le vide et même de l'aider dans ce domaine. Le coup a échoué et vous avez conservé votre santé et votre énergie.

Lorsque l’amortissement direct échoue toujours, l’amortissement différé peut être utilisé. Si le contact entre partenaires a cessé, une lettre d'amortissement peut être envoyée.

Amorti préventif

La définition est donnée dans le titre lui-même. Il peut être utilisé dans les relations professionnelles et familiales, dans les cas où le conflit suit le même stéréotype, lorsque les menaces et les reproches prennent la même forme et que le comportement du partenaire est connu d’avance. On trouve un modèle d’amortissement préventif dans « Les Aventures du bon soldat Schweik ». L'un des héros du livre, le sous-lieutenant Dub, lorsqu'il parlait avec des soldats, disait habituellement : « Me connaissez-vous ? Non, tu ne me connais pas ! Vous me connaissez du bon côté, mais vous me connaissez aussi du mauvais côté. Je vais te faire pleurer." Un jour, Schweik rencontra le sous-lieutenant Dub.

Pourquoi traînes-tu ici ? - il a demandé à Schweik. - Est-ce que tu me connais?

J'ose dire que je n'aimerais pas vous connaître du mauvais côté.

Le sous-lieutenant Dub resta bouche bée d'insolence, et Schweik poursuivit calmement :

J’ose vous dire que je veux seulement vous connaître du bon côté, afin que vous ne me fassiez pas pleurer, comme vous avez eu la gentillesse de le promettre la dernière fois.

Le sous-lieutenant Dub n’eut que le courage de crier :

Sortez, salaud, on se parle plus tard !

D. Carnegie suggère dans de tels cas : « Dites tout ce que votre accusateur va faire sur vous-même, et vous lui couperez le souffle. » Ou, comme le dit le proverbe : « L’épée ne coupe pas la tête d’un coupable. »

Donc, principes de base de la dépréciation psychologique :

1. Acceptez les compliments calmement.

2. Si vous êtes satisfait de l'offre, acceptez la première fois.

3. N'offrez pas vos services. Aidez-vous lorsque vous avez fait votre travail.

4. Proposez votre coopération une seule fois.

5. N’attendez pas que les gens vous critiquent, critiquez-vous vous-même.

Le principe de dépréciation a été développé sur la base de l'étude de l'application pratique de l'analyse transactionnelle - une méthode psychothérapeutique découverte et développée par le psychothérapeute californien E. Bern dans les années 50-70 du 20e siècle.

Chacun de nous possède trois états personnels : Parent, Adulte et Enfant.

En étudiant la communication des personnes, E. Berne a décrit trois états I que possède chaque personne et qui, à leur tour, et parfois ensemble, entrent dans la communication externe. Les états de soi sont des phénomènes psychologiques normaux de la personnalité humaine : Parent (R) - Adulte (C) - Enfant (D) (figure).

Tous sont nécessaires à la vie. L'enfant est la source de nos désirs, de nos désirs et de nos besoins. Ici il y a la joie, l'intuition, la créativité, la fantaisie, la curiosité, l'activité spontanée. Mais il y a aussi des peurs, des caprices, des mécontentements. De plus, l'Enfant contient toute l'énergie psychique. Pour qui vivons-nous ? Pour le bien de l'Enfant ! C’est peut-être la meilleure partie de notre personnalité.

Un adulte est nécessaire à la survie. L'enfant veut, l'adulte veut. Un adulte traverse la rue, escalade des montagnes, fait bonne impression, se nourrit, construit une maison, coud des vêtements, etc. L'Adulte contrôle les actions du Parent et de l'Enfant.

Si une action est effectuée fréquemment et commence à être exécutée automatiquement, simplement parce qu'elle est ainsi acceptée, le Parent apparaît ici. Il s'agit du pilote automatique qui dirige correctement notre navire dans des conditions normales, ce qui libère l'adulte de la prise de décisions routinières et quotidiennes, et ce sont les freins qui nous empêchent automatiquement d'agir de manière irréfléchie. Le parent est notre conscience. Devises d'enfant - Je veux, j'aime ; Adulte - opportun, utile ; Parents - doivent, ne peuvent pas.

Le but de l’analyse transactionnelle est de découvrir quel état du soi a envoyé le stimulus communicatif et quel état du soi a donné la réponse. Le plus souvent, le stimulus et la réponse viennent de l’Adulte. Il s’agit de transactions honnêtes et simples qui ont généralement lieu dans le cadre d’un travail productif. Le maçon pose la maçonnerie et l'assistant, évaluant correctement la rapidité de son travail, livre les briques et le mortier à temps. Le professeur donne un cours et les étudiants prennent soigneusement des notes.

Quelle heure est-il?

Huit heures moins le quart.

Nous échangeons des informations via la ligne B-B. Une telle transaction peut être qualifiée de parallèle. Les transactions parallèles incluent également R-R et D-D.

A. : Les étudiants ne veulent pas du tout étudier.

B. : Oui, la curiosité était plus grande avant.

A. : Et si après le dernier cours vous alliez au cinéma ?

B : Oui, c'est une bonne idée.

Il n’y a pas de conflit ici et il n’y en aura jamais. Nous travaillons le long de la ligne B-C, nous aimons et nous amusons le long de la ligne D-D, et nous bavardons le long de la ligne P-R. Ces transactions se déroulent de telle manière que psychologiquement les partenaires sont égaux les uns aux autres.

Première loi de la communication : tant que les transactions sont parallèles, le processus de communication se déroulera sans problème et pendant longtemps.

Le deuxième type de transactions parallèles - D-R et R-D - survient dans une situation de tutelle, de répression, de soins (R-D) ou d'impuissance, de caprice, d'admiration de D-R. Ce sont des transactions d’inégalité psychologique. Et dans ce cas, tant que les vecteurs coïncident, il n'y aura pas de conflit. Parfois, de telles relations peuvent durer assez longtemps. Le père s'occupe de son fils (alors qu'il est mineur), le patron tyrannise ses subordonnés (alors que ces derniers ont une incitation financière à endurer). Cependant, tôt ou tard, cette relation prendra fin, sinon un conflit éclatera.

Exemples d'amortissement :

Dans la famille(exemple classique de E. Bern) :

Mari : Chéri, peux-tu me dire où sont mes boutons de manchette ? (BB).

Femme : Tu n'es plus petite, il est temps pour toi de savoir où sont tes boutons de manchette ! Là où vous les avez laissés ! (R-D).

Mari : Oui, je ne suis pas petite, il est temps pour moi de savoir où sont mes boutons de manchette. Mais vous voyez à quel point je suis dépendant. Mais tu es tellement économe avec moi. Vous savez tout. Je crois que tu m'apprendras cela aussi, etc. (D-R).

En magasin :

Acheteur : Pouvez-vous me dire combien coûte un kilo de saucisse ? (BB).

Vendeur : Vous n’avez pas d’yeux ?! (R-D).

Acheteur : Je n’ai vraiment pas d’yeux. Comme tu es sensible. Personne ne le remarque, mais vous avez des yeux merveilleux, et maintenant vous allez me dire combien coûte un kilo de saucisse (D-R). (La file d'attente a ri. Le vendeur, confus, a nommé le prix de la marchandise.)

En production :

A. : Pouvez-vous me dire quelle marque est la meilleure à utiliser ici ? (BB).

B. : Est-il temps pour vous de connaître ces choses fondamentales ? (R-D).

A. : Il est vraiment temps pour moi de le savoir. Dès que vous aurez la patience de nous répéter mille fois la même chose ! (D-R).

Dans les exemples ci-dessus, le mari, l'acheteur et A ont correctement évalué « l'état I » de l'épouse, du vendeur et B - « Parent », ainsi que le vecteur de leur transaction R-D et ont appliqué l'amortissement psychologique, en répondant par un transaction parallèle depuis la position de l'Enfant (D-R) . Le conflit a pris fin avant d'avoir commencé.

Si le mari, l'acheteur et B étaient en pilote automatique et que leur adulte n'évaluait pas correctement la situation, ils réagiraient par une transaction superposée depuis la position de parent, attaquant l'enfant de l'épouse, du vendeur et de A. Un conflit éclaterait.

Deuxième loi de la communication : Lorsque les transactions se croisent, la communication s'arrête et un conflit se développe.

Par conséquent, pour une dépréciation efficace, vous devez voir dans quelle position se trouve votre partenaire et savoir vers lequel de vos états I le stimulus communicatif est dirigé. Votre réponse devrait devenir parallèle. Les « coups psychologiques » et les compliments suivent la ligne D-R, les offres de coopération suivent la ligne B-B et les « coups psychologiques » suivent la ligne R-D.

La figure décrit quelques signes grâce auxquels vous pouvez diagnostiquer rapidement l'état dans lequel se trouve votre partenaire.

La première tâche d'un étudiant en aïkido psychologique est de maîtriser la capacité de rester dans une position adulte. Il est utile de programmer des questions chez l'Adulte : « Est-ce vrai ? », « Est-ce applicable ? », « Où ai-je eu cette idée ? Lorsque vous êtes de mauvaise humeur, demandez pourquoi votre parent bat votre enfant. Il faut se réserver du temps pour prendre des décisions sérieuses. Vous devez constamment former votre adulte.

Vadim Zeland dans Transurfing appelle l'adulte « le gardien ». Votre gardien ne doit pas s'endormir. Essayez d’agir consciemment, et non automatiquement et systématiquement. N'attachez pas une importance excessive aux propos de votre adversaire. Ne faites pas basculer le pendule du conflit.

Une autre tâche consiste à amener votre partenaire de communication à une position adulte, à éveiller son gardien. Le plus souvent, vous devez le faire dans votre travail, lorsque vous recevez un ordre catégorique de votre patron d'accomplir une tâche qui n'est pas possible. Il apparaît généralement sur un ton édifiant le long de la ligne R-D. Votre premier geste consiste à amortir (être d’accord avec tout), puis à poser une question commerciale. En même temps, vous stimulez la réflexion de votre interlocuteur et il se réveille et prend la position d'un Adulte.

Chef : Faites-le immédiatement ! (R-D).

Subordonné : D’accord. (D-R). Comment? (BB).

Chef : Découvrez-le par vous-même ! Pourquoi es-tu ici ? (R-D).

Subordonné : Si j’en savais autant que vous, alors je serais aussi un patron. (D-R).

Habituellement, après deux ou trois mouvements d’amortissement (l’Enfant du Chef n’est pas affecté), l’énergie du Parent est épuisée, et comme il n’y a pas de nouvelle réserve, le partenaire descend à la position de l’Adulte.

Au cours d'une conversation, vous devez toujours regarder votre partenaire dans les yeux - c'est la position d'un adulte ; dans les cas extrêmes, vers le haut, comme pour s'abandonner à la miséricorde, - la position d'un enfant. En aucun cas vous ne devez baisser les yeux. C'est la position du Parent attaquant.

La dépréciation est applicable dans la vie sociale, dans la production, dans les relations familiales et dans les conditions de leur effondrement. Ici, vous avez besoin de :

1. Acceptez la personne dans son ensemble, en essayant de ne pas vous cogner sur ses épines.

2. Mener l'amortissement à son terme, pouvoir attendre le résultat.

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Aïkido est un art martial japonais créé par Ueshiba Sorihei dans les années 1930 et 1940. Traduit du japonais, « Aïkido » est la voie du développement harmonieux. Les arts martiaux orientaux sont basés sur les principes protection, soins et défense.
Je pense que vous conviendrez que dans la vie de chaque personne, il existe des situations problématiques qui provoquent de nombreuses expériences désagréables. Les expériences, les affrontements, les conflits peuvent être dus à la composante vision du monde d'une personne, à une attaque intellectuelle, à une attaque violente, à des agressions sexuelles, à des problèmes officiels et quotidiens imprévus dans l'équipe et la famille.
Aussi parfaite qu'une personne soit, dans de telles situations, la question se pose toujours : comment pouvoir repousser les attaques, les injections, les agressions, tout en essayant de rester en harmonie avec soi-même et avec le monde qui nous entoure ? En termes simples, comment sortir des situations conflictuelles avec un minimum de pertes, tout en se sentant en confiance, comment s'adoucir et absorber ? Un bon exemple est le bon soldat Schweik.
Le bon soldat Schweik n'a pas répondu aux insultes des agresseurs, mais il a été d'accord avec eux. « Schweik, espèce d'idiot ! » - ils lui ont dit. Il n’a pas contesté, mais a immédiatement accepté : « Oui, je suis un idiot ! - et gagné, comme dans un combat d'aïkido, sans toucher l'ennemi.

Méthode de dépréciation psychologique

Ainsi, l’amortissement est un accord immédiat avec les arguments du partenaire. Nous ne cherchons pas d’excuses, nous n’attaquons pas ouvertement, mais nous atténuons le coup en notre faveur. Le principe de dépréciation a été développé sur la base de l'étude et de l'application pratique de l'analyse transactionnelle - une méthode psychothérapeutique découverte et développée par le psychothérapeute californien E. Bern dans les années 50-70 de notre siècle.
Imaginons l'absorption des chocs sous la forme d'un ressort qui adoucit le coup :

donc peut-être une dépréciation immédiat, proactif et différé.

Amortissement momentané- lorsque vous avez pu immédiatement repousser l'attaque au moment de l'attaque, adoucissant ainsi la situation en votre faveur...
Amortissement anticipé- lorsque vous-même, sans permettre à votre partenaire de s'exprimer, repoussez l'attaque et adoucissez vous-même l'attaque.
Amortissement différé- lorsque, pour une raison quelconque, vous n'avez pas pu répondre immédiatement. Ensuite, une lettre d’amortissement est généralement rédigée.

Voici l'une des formules d'amortissement universelles, et son schéma est simple :
OUI, SENTIMENTS, QUESTION.

OUI - nous sommes d'accord

- parler de sentiments

? - poser une question

Exemple d'amortissement actuel-

Oui, vous avez raison, je n'ai pas fait preuve de tact, j'imagine ce que vous ressentez maintenant, comment puis-je corriger cette situation ?
. Oui, j'ai de grandes oreilles, je me sens bien, en quoi cette nuance gêne-t-elle notre activité ?

Exemple de situation proactive-

Oui, j'étais en retard et je mérite tout...., j'imagine ce que tu ressens maintenant, moi-même je n'aime pas quand les gens sont en retard, comment puis-je corriger ma culpabilité ?

Voici d’autres exemples d’amortissement réussi:

Exemple n°1. Khoja

Khoja est venu aux bains publics. Le gardien des bains, sachant que Khoja était un homme pauvre, lui donna une bassine trouée et une serviette déchirée. Khoja n'a rien dit à ce sujet, mais après s'être lavé, il a donné au gardien des bains deux fois plus d'argent qu'il était censé le faire. Lorsque Khoja est venu aux mêmes bains une semaine plus tard, le préposé aux bains, se souvenant de la générosité de Khoja, l'a bien servi. En partant, Hoxha a payé la moitié du prix habituel.
- Pourquoi payez-vous si peu ? - le gardien des bains publics a été surpris.
- Et je ne paie pas pour aujourd'hui, mais pour la dernière fois.
- Quand vas-tu payer aujourd'hui ?
- Mais j'ai payé aujourd'hui la dernière fois. - Khoja a répondu (Les Aventures de Khoja Nasreddin)

Exemple n°2. Jésus et la femme

1 Jésus monta au Mont des Oliviers.
2 Et le matin il revint au temple, et tout le peuple vint à lui. Il s'est assis et leur a enseigné.
3 Alors les scribes et les pharisiens lui amenèrent une femme surprise en adultère, et la plaçant au milieu,
4 Ils lui dirent : Maître ! cette femme a été prise en flagrant délit d'adultère ;
5 Mais Moïse nous a ordonné dans la loi de lapider de telles personnes : Qu'en dites-vous ?
6 Mais ils disaient cela pour le tenter, afin de trouver de quoi l'accuser. Mais Jésus, courbé, écrivait avec son doigt sur le sol, sans y prêter attention.
7 Comme ils continuaient à l'interroger, il se prosterna et leur dit : « Celui d'entre vous qui est sans péché, qu'il soit le premier à lui jeter une pierre. »
8 Et encore, se penchant, il écrivit par terre.
9 Lorsqu'ils entendirent cela et furent convaincus par leur conscience, ils commencèrent à s'en aller un à un, en commençant par le plus âgé jusqu'au dernier ; et il ne restait que Jésus et la femme debout au milieu.
(Jean 8 : 1-9).

Exemple n°3. Et enfin, un autre exemple de dépréciation, du même bon soldat Schweik :

Êtes-vous fidèle à votre pays ?
- Je suis heureux de mourir pour la Patrie avec Votre Excellence.

Les signes d’une dépréciation psychologique réussie sont :

Interruption du flux énergétique de la part de l'agresseur, violation de son intégrité psychologique, qui peut se traduire par une légère stupeur ;
. éliminer l'inconfort psychologique chez la personne agressée.
Avec un amortissement psychologique réussi, la personne attaquée ne devrait pas ressentir de ressentiment, d'irritation ou de résistance de la part de la personne attaquée.
Sinon, ce n’est pas une dépréciation, mais un scandale ordinaire.

Alors, je vous souhaite harmonie et succès.

Littérature

1. A.G. Safronov. Nous attaquons - nous sommes attaqués. Théorie et pratique de l'aïkido psychologique
2. M. Litvak. Aïkido psychologique

"Aïkido psychologique", le principe de dépréciation

M.E. Litvak a développé la théorie de ce qu'on appelle « l'aïkido psychologique ». Il s'agit d'une vision de la communication comme une sorte de combat psychologique, puisque la communication repose sur les mêmes principes : défense, soin, attaque et défense. Seulement dans la lutte psychologique, il n’y a pas de gagnants et de perdants : soit les deux perdent, soit les deux gagnent. M.E. Litvak propose le principe de l'amortissement. La théorie de la dépréciation a été développée sur la base de la théorie de l'analyse transactionnelle d'E. Berne ; une transaction est une interaction, un acte de communication entre des personnes qui se trouvent dans un certain état du moi (plus de détails ci-dessous).

Le mot « dépréciation » signifie littéralement « tuer » ; amortir signifie adoucir, modérer, affaiblir.

L’amortissement est l’accord immédiat avec les arguments du partenaire, quels qu’ils soient. La dépréciation se produit immédiat, différé et préventif.

Amortissement direct utilisé lorsque les gens vous flattent, vous invitent à coopérer ou tentent de vous insulter ou de vous critiquer. Accepter un compliment vous permet de répondre avec grâce, que le compliment soit authentique ou qu'il s'agisse d'une tentative de manipulation. Si l’invitation à coopérer est sincère et que vous acceptez immédiatement, vous gagnez du temps, et s’ils voulaient seulement jouer avec vous, cela sera immédiatement révélé. S'ils essaient de vous faire tourner en émotions, une réponse dérisoire (accepter une critique ou une insulte) désarme littéralement l'ennemi. Rappelons-nous le dicton : « Une allumette ne s’allumera pas sur un miroir ».

Amortissement différé- Il s'agit d'une réponse d'amortissement différé, généralement écrite. Cette méthode vous permet de bien réfléchir à ce que vous pouvez dire et donne à votre partenaire le temps de manœuvrer.

Amorti préventif est utilisé lorsque les conflits suivent le même scénario, que les reproches sont du même type et que vous savez exactement ce que vous allez entendre. Vous commencez à vous critiquer, la tension retombe.

N'offrez pas vos services, aidez seulement lorsque vous avez terminé votre travail et lorsque vous avez le temps. Si vous proposez votre aide, faites-le une seule fois, ne persuadez pas.

Remarque importante : Les manipulateurs profitent souvent du transfert de responsabilité sur la victime. Par exemple, ils commencent à se plaindre de problèmes jusqu'à ce que la victime elle-même se porte volontaire pour l'aider. Dans les cas extrêmes, on peut encore lui reprocher cela : après tout, en effet, personne ne lui a demandé de l'aide.

Un des principes de l'amortissement dit : ne proposez pas vos services, aidez seulement lorsque vous avez terminé votre travail, lorsque vous avez le temps. Si vous proposez votre aide, faites-le une seule fois, ne persuadez pas.

Dans certaines situations de conflit, ce qu'on appelle la « super-absorption » est également utile : lorsque vous êtes non seulement d'accord avec ceux qui vous attaquent, mais que vous vous calomniez encore plus.

Il vaut mieux céder le passage à un chien que de le laisser vous mordre, en insistant sur vos droits. Même si vous tuez un chien, la morsure restera une morsure.

Abraham Lincoln

Comment cela marche-t-il? Selon la théorie d'E. Berne, chacun de nous a trois personnalités, ou états du Moi - Parent, Adulte et Enfant (Enfant). M.E. Litvak écrit : « Nous travaillons selon la ligne B-B, aimons et nous amusons selon la ligne D-D, et bavardons selon la ligne R-R. » Ces transactions se déroulent de telle manière que psychologiquement les partenaires sont égaux les uns aux autres. Ce sont des transactions d’égalité psychologique – le premier type. L'analyse des transactions parallèles a permis à Berne de formuler la loi la plus importante de la communication : "Tant que les transactions sont parallèles, le processus de communication se déroulera sans problème et pendant longtemps."

Veuillez noter que les compliments suivent la ligne D-R, les offres de coopération suivent la ligne B-B et les « coups psychologiques » suivent la ligne R-D.

Chacun d'entre nous, à un moment donné dans la communication, se trouve dans l'une des trois positions suivantes.

Le parent est responsable des règles de comportement, des normes, des interdits, ainsi que de la protection et du soutien de l'Enfant intérieur. Si une personne communique en tant que parent, vous pouvez entendre de sa part, par exemple, ce qui suit : « Honte à vous ! », « Ici, vous vous trompez », « Qui fait ça ? », « En aucun cas ».

Un adulte est une personne rationnelle, adéquate, capable d'évaluer objectivement la situation et de s'y adapter. L’état du moi adulte est responsable de la collecte et de l’analyse des informations et de la prise de décisions. Un adulte dit ceci : « Désolé, je ne t’ai pas compris », « Essayons ça », « Discutons-en… ».

Un enfant est une personne à la merci de ses émotions. C'est l'Enfant qui éprouve et exprime la joie, la peur, le chagrin et d'autres sentiments. L'enfant dit : « Je veux / je ne veux pas ! », « Je veux / je ne veux pas », « J'en ai marre de tout ça », « J'aime / je déteste ».

L'Adulte et le Parent vivent et agissent pour que l'Enfant soit heureux. Il existe un type d'Enfant Naturel, qui vit par impulsions, et un Enfant Adapté, sur lequel le Parent a une telle influence qu'il devient trop conformiste (s'adaptant), timide et timide. L'Enfant peut aussi se rebeller contre le Parent.

Les conflits se déroulent généralement ainsi : le premier interlocuteur a quelque chose (dit dans cette conversation ou vécu plus tôt) qui blesse l'Enfant intérieur, et le Parent se précipite à son secours. Le Parent s'adresse à l'Enfant du deuxième interlocuteur de haut en bas. Il peut présenter des reproches, des insultes, des moqueries, etc. à l’Enfant intérieur de quelqu’un d’autre.

Conformément au principe de dépréciation, le conflit sera résolu si le Parent du premier interlocuteur reçoit une réponse de l'Enfant du second - et répond en accord avec ses arguments. Bien entendu, pour cela, les actes de l'Enfant doivent être contrôlés par un Adulte raisonnable. Si l'Enfant intérieur du deuxième interlocuteur s'énerve également, le Parent du second prendra la parole, qui s'attaquera à nouveau à l'Enfant intérieur du premier interlocuteur.

Ainsi, vous ne devez en aucun cas adopter la position d’un parent attaquant l’enfant intérieur de quelqu’un d’autre.

Pour éviter les conflits, il faut s'entraîner soi-même à rester en position d'Adulte et à amener son interlocuteur en position d'Adulte. Pour ce faire, il faut d'abord être d'accord avec l'interlocuteur, puis lui poser des questions constructives.

Si l'on parle de manipulation, la technique d'absorption des chocs vous aidera en premier lieu lorsque l'interlocuteur attaque votre Enfant intérieur avec des flatteries ou des reproches. Si vous êtes immédiatement d’accord avec un manipulateur, vous présentez un comportement imprévisible. Et puis, du point de vue d'un adulte, vous commencez à poser des questions sur la manière de résoudre le problème de manière constructive et dans l'intérêt mutuel. Si vous pratiquez, dans certains cas, vous pourrez également amener le manipulateur à la position d'un adulte, et votre communication sera alors productive pour vous deux.