Comment je me suis assis sous mon bureau
Dès que le professeur s'est tourné vers le tableau, je suis immédiatement passé sous le bureau. Lorsque le professeur s’apercevra de ma disparition, il sera probablement terriblement surpris.
Je me demande ce qu'il va penser ? Il commencera à demander à tout le monde où je suis allé - ce sera un rire ! La moitié de la leçon est déjà passée et je suis toujours assis. « Quand, je pense, verra-t-il que je ne suis pas en classe ? Et c’est difficile de s’asseoir sous le bureau. J’avais même mal au dos. Essayez de vous asseoir comme ça ! J'ai toussé - aucune attention. Je ne peux plus m'asseoir. De plus, Seryozha continue de me donner un coup de pied dans le dos. Je ne pouvais pas le supporter. Je ne suis pas arrivé à la fin de la leçon. Je sors et dis :
Désolé, Piotr Petrovitch.
Le professeur demande :
Quel est le problème? Voulez-vous aller au tableau?
Non, excusez-moi, j'étais assis sous mon bureau...
Alors, est-ce confortable de s'asseoir là, sous le bureau ? Vous êtes resté assis très tranquillement aujourd'hui. C’est ainsi que cela se passerait toujours en classe.
Dans le placard
Avant le cours, je suis monté dans le placard. Je voulais miauler depuis le placard. Ils penseront que c'est un chat, mais c'est moi.
J'étais assis dans le placard, attendant le début du cours, et je n'ai pas remarqué comment je m'étais endormi. Je me réveille, la classe est calme. Je regarde à travers la fissure : il n'y a personne. J'ai poussé la porte, mais elle était fermée. Donc, j'ai dormi pendant toute la leçon. Tout le monde est rentré chez soi et ils m'ont enfermé dans le placard.
Il fait étouffant dans le placard et sombre comme la nuit. J'ai eu peur, j'ai commencé à crier :
Euh-euh ! Je suis dans le placard ! Aide! J'ai écouté - silence tout autour.
À PROPOS DE! Camarades! Je suis assis dans le placard ! J'entends les pas de quelqu'un.
Quelqu'un arrive.
Qui braille ici ?
J'ai immédiatement reconnu tante Nyusha, la femme de ménage. J'étais ravi et j'ai crié :
Tante Nyusha, je suis là !
Où es-tu, chérie ?
Je suis dans le placard ! Dans le placard !
Et toi? chérie, tu y es arrivée ?
Je suis dans le placard, grand-mère !
Alors j'ai entendu dire que tu étais dans le placard. Alors qu'est-ce que tu veux ? J'étais enfermé dans un placard. Ah, grand-mère ! Tante Nyusha est partie. Encore du silence. Elle est probablement allée chercher la clé.
Pal Palych a frappé du doigt sur le meuble.
Il n’y a personne là-bas », a déclaré Pal Palych. Pourquoi pas? "Oui", a déclaré tante Nyusha.
Eh bien, où est-il ? - dit Pal Palych et frappa à nouveau au placard.
J'avais peur que tout le monde parte et que je reste dans le placard, et j'ai crié de toutes mes forces :
Je suis là!
Qui es-tu? - a demandé Pal Palych.
Je... Tsypkin...
Pourquoi es-tu allé là-bas, Tsypkin ?
J'étais enfermé... je ne suis pas entré...
Hm... Il est enfermé ! Mais il n’est pas entré ! L'avez-vous vu ? Quels sorciers y a-t-il dans notre école ! Ils n'entrent pas dans le placard lorsqu'ils sont enfermés dans le placard ! Les miracles n’arrivent pas, entends-tu, Tsypkin ?
J'entends...
Depuis combien de temps es-tu assis là ? - a demandé Pal Palych.
Je ne sais pas…
Trouvez la clé, a déclaré Pal Palych. - Rapide.
Tante Nyusha est allée chercher la clé, mais Pal Palych est resté sur place. Il s'assit sur une chaise à proximité et commença à attendre. J'ai vu son visage à travers la fissure. Il était très en colère. Il alluma une cigarette et dit :
Bien! Voilà à quoi peuvent mener les farces ! Dis-moi honnêtement, pourquoi es-tu dans le placard ?
J'avais vraiment envie de disparaître du placard. Ils ouvrent le placard et je ne suis pas là. C'était comme si je n'y étais jamais allé. Ils me demanderont : « Étiez-vous dans le placard ? Je dirai : « Je ne l’étais pas. » Ils me diront : « Qui était là ? Je dirai: "Je ne sais pas".
Mais cela n’arrive que dans les contes de fées ! Ils appelleront sûrement maman demain... Ton fils, diront-ils, est monté dans le placard, a dormi pendant toutes les leçons là-bas, et tout ça... Comme si c'était confortable pour moi de dormir ici ! J’ai mal aux jambes, j’ai mal au dos. Un tourment ! Quelle a été ma réponse ?
J'étais silencieux.
Es-tu en vie là-bas ? - a demandé Pal Palych.
Vivant...
Eh bien, restez assis, ils vont bientôt ouvrir...
je suis assis...
Alors... - dit Pal Palych. - Alors vas-tu me répondre pourquoi tu es monté dans ce placard ?
OMS? Tsypkine ? Dans le placard ? Pourquoi?
J'avais envie de disparaître à nouveau.
Le directeur a demandé :
Tsypkin, c'est toi ?
J'ai soupiré lourdement. Je ne pouvais tout simplement plus répondre.
Tante Nyusha a dit :
Le chef de classe a pris la clé.
« Enfoncez la porte », a déclaré le directeur.
J'ai senti la porte s'enfoncer, le placard trembler et je me suis cogné douloureusement le front. J'avais peur que le cabinet tombe et j'ai pleuré. J'ai appuyé mes mains contre les murs du placard, et lorsque la porte a cédé et s'est ouverte, j'ai continué à me tenir debout de la même manière.
Eh bien, sortez », a déclaré le directeur. - Et explique-nous ce que cela signifie.
Je n'ai pas bougé. J'avais peur.
Pourquoi est-il debout ? - a demandé au directeur.
J'ai été sorti du placard.
Je suis resté silencieux tout le temps.
Je ne savais pas quoi dire.
Je voulais juste miauler. Mais comment dirais-je cela ?..
Secrète
Nous avons des secrets pour les filles. Il n’y a aucun moyen pour nous de leur confier nos secrets. Ils peuvent révéler n’importe quel secret partout dans le monde. Ils peuvent divulguer même le plus grand secret d’État. C'est bien qu'ils ne leur fassent pas confiance avec ça !
C’est vrai, nous n’avons pas de secrets aussi importants, où pouvons-nous les obtenir ! Nous les avons donc imaginés nous-mêmes. Nous avions ce secret : nous avons enterré quelques balles dans le sable et n’en avons parlé à personne. Il y avait un autre secret : nous récupérions des clous. Par exemple, j’ai collecté vingt-cinq ongles différents, mais qui était au courant ? Personne! Je ne l'ai dit à personne. Vous comprenez à quel point c'était difficile pour nous ! Tant de secrets sont passés entre nos mains que je ne me souviens même pas combien il y en avait. Et pas une seule fille n’a rien découvert. Ils marchaient et nous regardaient de côté, divers escrocs, et ils ne pensaient qu'à nous soutirer nos secrets. Même s’ils ne nous ont jamais rien demandé, cela ne veut rien dire ! Comme ils sont rusés !
Et hier, je me promenais dans la cour avec notre secret, avec notre nouveau merveilleux secret, et tout à coup j'ai vu Irka. Je suis passé devant plusieurs fois et elle m'a jeté un coup d'œil.
J'ai encore marché dans la cour, puis je me suis approché d'elle et j'ai soupiré doucement. J'ai délibérément soupiré légèrement pour qu'elle ne pense pas que j'avais soupiré exprès.
J'ai soupiré encore deux fois, elle a encore une fois juste regardé de côté, et c'est tout. Puis j'ai arrêté de soupirer, car cela ne servait à rien, et j'ai dit :
Si tu savais que je sais, tu aurais échoué sur-le-champ.
Elle m'a de nouveau regardé de côté et a dit :
"Ne vous inquiétez pas", répond-il, "je n'échouerai pas, peu importe la manière dont vous échouerez."
"Pourquoi devrais-je," dis-je, "échouer, je n'ai aucune raison d'échouer, puisque je connais le secret."
Un secret ? - parle. - Quel secret ?
Elle me regarde et attend que je commence à lui révéler le secret.
Et je dis :
Un secret est un secret, et il n’existe pas de dévoiler ce secret à tout le monde.
Pour une raison quelconque, elle s'est mise en colère et a dit :
Alors sors d'ici avec tes secrets !
Ha, dis-je, ce n'est toujours pas suffisant ! C'est ton jardin, ou quoi ?
En fait, cela m'a fait rire. C'est à cela que nous sommes arrivés !
Nous sommes restés debout pendant un moment, puis je l'ai vue à nouveau regarder de travers.
J'ai fait semblant d'être sur le point de partir. Et je dis :
D'ACCORD. Le secret restera avec moi. - Et il sourit pour qu'elle comprenne ce que cela signifiait.
Elle n’a même pas tourné la tête vers moi et m’a dit :
Vous n'avez aucun secret. Si vous aviez un secret, vous l’auriez dit il y a longtemps, mais comme vous ne le dites pas, cela signifie qu’il n’y a rien de tel.
Que penses-tu qu'elle dit ? Une sorte d'absurdité ? Mais, pour être honnête, j'étais un peu confus. Et c'est vrai, ils ne me croiront peut-être pas que j'ai une sorte de secret, puisque personne d'autre que moi ne le sait. Tout était mélangé dans ma tête. Mais j'ai fait comme si rien n'était mélangé là-bas et j'ai dit :
C'est dommage qu'on ne puisse pas vous faire confiance. Sinon je t'aurais tout dit. Mais vous pourriez vous révéler être un traître...
Et puis je la vois me regarder à nouveau d'un œil.
Je parle :
Ce n'est pas simple, j'espère que vous comprenez très bien, et je pense qu'il ne sert à rien d'être offensé pour quelque raison que ce soit, surtout si ce n'était pas un secret, mais une bagatelle, et si je vous connaissais mieux...
J'ai parlé longtemps et beaucoup. Pour une raison quelconque, j'avais envie de parler depuis longtemps et beaucoup. Quand j'ai fini, elle n'était pas là.
Elle pleurait, appuyée contre le mur. Ses épaules tremblaient. J'ai entendu des sanglots.
J’ai immédiatement réalisé qu’il n’y avait aucune chance qu’elle se révèle être une traîtresse. C'est juste la personne à qui vous pouvez faire confiance en toute sécurité pour tout. J'ai tout de suite compris cela.
Tu vois... - J'ai dit, - si tu... donnes ta parole... et jure...
Et je lui ai dit tout le secret.
Le lendemain, ils m'ont battu.
Elle a bavardé à tout le monde...
Mais le plus important n'était pas qu'Irka se soit révélée être un traître, non pas que le secret ait été révélé, mais que nous ne puissions alors pas trouver un seul nouveau secret, peu importe tous nos efforts.
je n'ai pas mangé de moutarde
J'ai caché le sac sous les escaliers. Et il tourna au coin et déboucha sur l'avenue.
Printemps. Soleil. Les oiseaux chantent. D’une manière ou d’une autre, je n’ai pas envie d’aller à l’école. Tout le monde en aura marre. Alors j'en ai marre.
Je regarde - la voiture est debout, le conducteur regarde quelque chose dans le moteur. Je lui demande :
Cassé?
Le conducteur est silencieux.
Cassé? - Je demande.
Il est silencieux.
Je me suis levé, je me suis levé et j'ai dit :
Quoi, la voiture est en panne ?
Cette fois, il entendit.
"J'ai bien deviné", dit-il, "c'est cassé." Voulez-vous aider? Eh bien, réparons-le ensemble.
Oui, je... je ne peux pas...
Si vous ne savez pas comment faire, ne le faites pas. Je le ferai moi-même d'une manière ou d'une autre.
Il y en a deux debout là. Ils parlent. Je me rapproche. J'écoute. L'un dit :
Et le brevet ?
Un autre dit :
Bon avec le brevet.
"Qui est-ce", je pense, "brevet, je n'ai jamais entendu parler de lui." Je pensais qu'ils parleraient aussi du brevet. Mais ils n’ont rien dit de plus sur le brevet. Ils ont commencé à parler de la plante. L'un m'a remarqué et a dit à l'autre :
Écoute, le gars a la bouche ouverte.
Et il se tourne vers moi :
Que veux-tu?
Ça me va," je réponds, "Je suis juste comme ça...
Tu n'as rien à faire ?
C'est bien! Voyez-vous la maison tordue là-bas ?
Allez le pousser de ce côté pour qu'il soit à niveau.
Comment ça ?
Et ainsi. Vous n'avez rien à faire. Vous le poussez. Et ils rient tous les deux.
Je voulais répondre à quelque chose, mais je n’en trouvais pas. En chemin, j'ai eu une idée et je suis revenu vers eux.
Ce n'est pas drôle, dis-je, mais tu ris.
C'est comme s'ils n'entendaient pas. Encore moi :
Pas drôle du tout. Pourquoi riez-vous?
Alors on dit :
Nous ne rions pas du tout. Où nous voyez-vous rire ?
Ils ne riaient vraiment plus. Ils riaient avant. Donc je suis un peu en retard...
À PROPOS DE! Le balai est contre le mur. Et il n'y a personne à proximité. Magnifique balai, grand !
Le concierge sort soudain du portail :
Ne touchez pas au balai !
Pourquoi ai-je besoin d'un balai ? Je n'ai pas besoin de balai...
Si vous n’en avez pas besoin, ne vous approchez pas du balai. Un balai est destiné au travail, il ne faut pas l'approcher.
Un méchant concierge s'est fait arrêter ! Je suis même désolé pour les balais. Euh, que dois-je faire ? Il est trop tôt pour rentrer à la maison. Les cours ne sont pas encore terminés. Se promener dans les rues est ennuyeux. Les gars ne voient personne.
Grimper sur un échafaudage ?! La maison juste à côté est en cours de rénovation. Je regarderai la ville d'en haut. Soudain j'entends une voix :
Où vas-tu? Hé!
Je regarde - il n'y a personne. Ouah! Il n'y a personne, mais quelqu'un crie ! Il a commencé à monter plus haut - encore une fois :
Allez, descends !
Je tourne la tête dans tous les sens. D'où crient-ils ? Ce qui s'est passé?
Descendez! Hé! Descendez, descendez !
J'ai failli tomber dans les escaliers.
J'ai traversé de l'autre côté de la rue. A l'étage, je regarde les forêts. Je me demande qui a crié ça. Je n'ai vu personne à proximité. Et de loin, j'ai tout vu : les ouvriers qui créaient des échafaudages, qui peignaient...
J'ai pris le tram et suis arrivé au ring. De toute façon, il n'y a nulle part où aller. Je préfère rouler. Fatigué de marcher.
J'ai fait mon deuxième tour dans le tram. Je suis arrivé au même endroit. Faire un autre tour, ou quoi ? Il n'est pas encore temps de rentrer à la maison. C'est un peu tôt. Je regarde par la fenêtre de la voiture. Tout le monde est pressé d’arriver quelque part, pressé. Où est-ce que tout le monde se précipite ? Pas clair.
Soudain la conductrice dit :
Paye encore, mon garçon.
Je n'ai plus d'argent. Je n'avais que trente kopecks.
Alors vas-y, mon garçon. Marcher.
Oh, j'ai un long chemin à parcourir !
Ne roulez pas en vain. Vous n'êtes probablement pas allé à l'école ?
Comment savez-vous?
Je sais tout. Vous pouvez le voir.
Que vois-tu ?
Il est évident que tu n'es pas allé à l'école. Voici ce que vous pouvez voir. Des enfants heureux rentrent de l’école. Et tu sembles avoir mangé trop de moutarde.
Je n'ai pas mangé de moutarde...
Vas-y quand même. Je ne conduis pas gratuitement.
Et puis il dit :
Bon, va faire un tour. Je ne le permettrai pas la prochaine fois. Sachez-le simplement.
Mais je m'en suis quand même sorti. C'est en quelque sorte gênant. L'endroit est complètement inconnu. Je ne suis jamais allé dans cette région. D'un côté il y a des maisons. Il n’y a pas de maisons de l’autre côté ; cinq excavatrices creusent le sol. Comme des éléphants marchant sur le sol. Ils ramassent la terre avec des seaux et la saupoudrent sur le côté. Quelle technique ! C'est bien de s'asseoir dans la cabine. Bien mieux que d'aller à l'école. Vous êtes assis là, et il se promène et creuse même le sol.
Une excavatrice s'est arrêtée. L'opérateur de la pelle s'est mis à terre et m'a dit :
Voulez-vous vous lancer dans le seau ?
J'ai été offensé :
Pourquoi ai-je besoin d'un seau ? Je veux aller à la cabane.
Et puis je me suis souvenu de ce que la conductrice m'avait dit à propos de la moutarde et j'ai commencé à sourire. Pour que l’opérateur de la pelle me trouve drôle. Et je ne m'ennuie pas du tout. Pour qu'il ne devine pas que je n'étais pas à l'école.
Il m'a regardé avec surprise :
Tu as l'air un peu stupide, mon frère.
J'ai commencé à sourire encore plus. Sa bouche s'étendait presque jusqu'à ses oreilles.
Qu'est-ce qui ne va pas?
Pourquoi tu me fais des grimaces ?
Emmène-moi faire un tour sur une excavatrice.
Ce n'est pas un trolleybus pour vous. C'est une machine qui fonctionne. Les gens y travaillent. Clair?
Je parle :
Je veux aussi y travailler.
Il dit :
Hé, frère ! Il faut étudier !
Je pensais qu'il parlait de l'école. Et il recommença à sourire.
Et il m'a fait un signe de la main et est monté dans la cabine. Il ne voulait plus me parler.
Printemps. Soleil. Les moineaux nagent dans les flaques d'eau. Je marche et je réfléchis. Quel est le problème? Pourquoi est-ce que je m'ennuie autant ?
Voyageur
J'ai fermement décidé d'aller en Antarctique. Pour renforcer votre caractère. Tout le monde dit que je suis lâche : ma mère, mon professeur, même Vovka. C'est toujours l'hiver en Antarctique. Et il n'y a pas d'été du tout. Seuls les plus courageux y vont. C'est ce qu'a dit le père de Vovkin. Le père de Vovkin était là deux fois. Il a parlé à Vovka à la radio. Il a demandé comment Vovka vivait, comment il étudiait. Je parlerai également à la radio. Pour que maman ne s'inquiète pas.
Le matin, j'ai sorti tous les livres de mon sac, j'y ai mis des sandwichs, un citron, un réveil, un verre et un ballon de foot. Je suis sûr que j'y rencontrerai des lions de mer - ils adorent faire tournoyer la balle sur leur nez. Le ballon ne rentrait pas dans le sac. J'ai dû lui laisser l'air sortir.
Notre chat a traversé la table. Je l'ai mis aussi dans mon sac. Tout rentre à peine.
Maintenant, je suis déjà sur la plateforme. La locomotive siffle. Tellement de monde arrive ! Vous pouvez prendre le train de votre choix. Au final, vous pouvez toujours changer de siège.
Je suis monté dans la voiture et je me suis assis là où il y avait plus d'espace.
Une vieille dame dormait en face de moi. Puis un militaire s'est assis avec moi. Il a dit : « Bonjour les voisins ! - et j'ai réveillé la vieille femme.
La vieille femme se réveilla et demanda :
On y va ? - et je me rendormis.
Le train s'est mis en route. Je suis allé à la fenêtre. Voici notre maison, nos rideaux blancs, notre linge accroché dans la cour... Notre maison n'est plus visible. Au début, j'avais un peu peur. Mais ce n'est que le début. Et quand le train allait très vite, je me sentais même heureux ! Après tout, je vais renforcer mon caractère !
J'en ai marre de regarder par la fenêtre. Je me rassis.
Quel est ton nom? - a demandé le militaire.
Sasha," dis-je à peine audible.
Pourquoi grand-mère dort-elle ?
Qui sait ?
Où vas-tu? -
Loin…
En visite ?
Pendant combien de temps?
Il me parlait comme un adulte et je l’aimais vraiment pour ça.
"Pendant quelques semaines", dis-je sérieusement.
Eh bien, pas mal, dit le militaire, vraiment très bien.
J'ai demandé:
Allez-vous en Antarctique ?
Pas encore; tu veux aller en Antarctique ?
Comment savez-vous?
Tout le monde veut aller en Antarctique.
Et je le veux.
Eh bien, vous voyez !
Vous voyez... j'ai décidé de m'endurcir...
Je comprends, dit le militaire, le sport, le patinage...
Pas vraiment…
Maintenant, je comprends : il y a des A partout !
Non... - J'ai dit : - L'Antarctique...
Antarctique? - a demandé au militaire.
Quelqu'un a invité le militaire à jouer aux dames. Et il est allé dans un autre compartiment.
La vieille dame s'est réveillée.
« Ne balancez pas vos jambes », dit la vieille femme.
Je suis allé les voir jouer aux dames.
Soudain... j'ai même ouvert les yeux - Murka marchait vers moi. Et je l'ai oubliée ! Comment a-t-elle pu sortir du sac ?
Elle est revenue en courant - je l'ai suivie. Elle a grimpé sous l'étagère de quelqu'un - j'ai aussi immédiatement grimpé sous l'étagère.
Murka ! - J'ai crié. - Murka !
C'est quoi ce bruit ? - a crié le conducteur. - Pourquoi y a-t-il un chat ici ?
Ce chat est à moi.
Avec qui est ce garçon ?
Je suis avec un chat...
Avec quel chat ?
"Il voyage avec sa grand-mère", dit le militaire, "elle est ici à proximité, dans le compartiment".
Le guide m'a emmené directement chez la vieille dame...
Ce garçon est-il avec toi ?
« Il est avec le commandant », dit la vieille femme.
Antarctique... - se souvint le militaire, - tout est clair... Comprenez-vous quel est le problème ? Ce garçon a décidé d'aller en Antarctique. Et donc il a emmené le chat avec lui... Et qu'as-tu emporté d'autre avec toi, mon garçon ?
Du citron, dis-je, et aussi des sandwichs...
Et vous êtes allé développer votre personnage ?
Quel mauvais garçon ! - dit la vieille dame.
Laideur! - a confirmé le conducteur.
Et puis, pour une raison quelconque, tout le monde s’est mis à rire. Même grand-mère s'est mise à rire. Même les larmes coulaient de ses yeux. Je ne savais pas que tout le monde se moquait de moi et petit à petit, j’ai commencé à rire aussi.
Prends le chat », dit le guide. - Vous êtes arrivé. La voici, votre Antarctique !
Le train s'est arrêté.
« Est-ce vraiment », je pense, « l'Antarctique ?
Nous sommes descendus du train sur le quai. Ils m'ont mis dans un train venant en sens inverse et m'ont ramené chez moi.
Mikhaïl Zochtchenko, Lev Kassil et autres - La Lettre enchantée
Aliocha avait autrefois une mauvaise note. En chantant. Et donc il n'y avait plus de deux. Il y en avait trois. Presque tous les trois l’étaient. Il était une fois un quatre, il y a bien longtemps.
Et il n’y avait aucun A du tout. La personne n’a jamais eu un seul A dans sa vie ! Eh bien, ce n’était pas comme ça, ce n’était pas, eh bien, que pouvez-vous faire ! Cela arrive. Aliocha vivait sans A. Ross. Il passait de classe en classe. J'ai eu mon C. Il montra les quatre à tout le monde et dit :
C'était il y a longtemps.
Et soudain - cinq. Et surtout, pour quoi faire ? Pour chanter. Il a obtenu ce A complètement par accident. Il a chanté quelque chose comme ça avec succès et ils lui ont donné un A. Et ils m'ont même félicité verbalement. Ils dirent : « Bien joué, Aliocha ! Bref, ce fut un événement très agréable, qui a été éclipsé par une circonstance : il ne pouvait montrer ce A à personne, puisqu'il était inscrit dans le magazine, et le magazine, bien sûr, n'est généralement pas remis aux étudiants. Et il a oublié son journal à la maison. Si tel est le cas, cela signifie qu’Aliocha n’a pas la possibilité de montrer ses A à tout le monde. Et ainsi toute la joie était obscurcie. Et il voulait naturellement le montrer à tout le monde, d'autant plus que ce phénomène dans sa vie, comme vous le comprenez, est rare. Ils ne le croiront peut-être tout simplement pas sans données factuelles. Si un A figurait dans le cahier, par exemple, pour un problème résolu à la maison ou pour une dictée, ce serait aussi simple que d'éplucher des poires. Autrement dit, promenez-vous avec ce cahier et montrez-le à tout le monde. Jusqu'à ce que les draps commencent à sortir.
Durant son cours d'arithmétique, il a élaboré un plan : voler le magazine ! Il volera le magazine et le rapportera demain matin. Pendant ce temps, il peut rencontrer tous ses amis et inconnus grâce à ce magazine. Pour faire court, il a saisi l'occasion et a volé le magazine pendant la récréation. Il met le magazine dans son sac et s'assoit comme si de rien n'était. Seul son cœur bat désespérément, ce qui est tout à fait naturel puisqu'il a commis un vol. Lorsque le professeur revint, il fut tellement surpris que le magazine ne soit pas là qu’il ne dit même rien, mais devint soudain quelque peu pensif. Il semblait douter que le magazine soit sur la table ou non, qu'il soit livré avec ou sans magazine. Il n'a jamais posé de questions sur le magazine : l'idée qu'un des étudiants l'ait volé ne lui est même pas venue à l'esprit. Il n'y avait pas de cas de ce genre dans sa pratique d'enseignement. II, sans attendre l'appel, il est parti tranquillement, et il était clair qu'il était très bouleversé par son oubli.
Et Aliocha attrapa son sac et se précipita chez lui. Dans le tramway, il sortit le magazine de son sac, trouva ses cinq et le regarda longuement. Et alors qu'il marchait déjà dans la rue, il se souvint soudain qu'il avait oublié le magazine dans le tramway. Lorsqu’il s’en souvint, il tomba presque de peur. Il a même dit "oups!" ou quelque chose comme ça. La première pensée qui lui vint à l'esprit fut de courir après le tramway. Mais il s'est vite rendu compte (il était malin, après tout !) que cela ne servait à rien de courir après le tramway, puisqu'il était déjà parti. Puis bien d’autres pensées lui vinrent à l’esprit. Mais ce sont toutes des pensées tellement insignifiantes qu’il ne vaut pas la peine d’en parler.
Il a même eu cette idée : prendre le train et aller dans le Nord. Et trouver un travail là-bas quelque part. Pourquoi exactement vers le Nord, il ne le savait pas, mais il y allait. Autrement dit, il n’en avait même pas l’intention. Il y réfléchit un instant, puis se souvint de sa mère, de sa grand-mère, de son père et abandonna cette idée. Puis il pensa se rendre au bureau des objets trouvés, il était fort possible que le magazine soit là. Mais ici, des soupçons surgiront. Il sera très probablement arrêté et traduit en justice. Et il ne voulait pas avoir à répondre de ses actes, même s’il le méritait.
Il est rentré à la maison et a même perdu du poids en une soirée. Et il n’a pas pu dormir de la nuit et le matin, il a probablement perdu encore plus de poids.
Premièrement, sa conscience le tourmentait. Toute la classe s'est retrouvée sans magazine. Toutes les marques des amis ont disparu. Son enthousiasme est compréhensible.
Et deuxièmement, cinq. Un dans toute ma vie – et il a disparu. Non, je le comprends. C’est vrai, je ne comprends pas très bien son acte désespéré, mais ses sentiments me sont tout à fait compréhensibles.
Alors il est venu à l'école le matin. Inquiet. Nerveux. J'ai la gorge nouée. N'établit pas de contact visuel.
Le professeur arrive. Parle :
Les gars! Le magazine a disparu. Une sorte d'opportunité. Et où aurait-il pu aller ?
Aliocha se tait.
Le professeur dit :
Il me semble me souvenir d'être venu en classe avec un magazine. Je l'ai même vu sur la table. Mais en même temps, j'en doute. Je ne pouvais pas le perdre en chemin, même si je me souviens très bien comment je l'ai récupéré dans la salle du personnel et l'ai transporté dans le couloir.
Certains gars disent :
Non, on se souvient que le magazine était sur la table. Nous avons vu.
Le professeur dit :
Dans ce cas, où est-il allé ?
Ici, Aliocha ne pouvait pas le supporter. Il ne pouvait plus rester assis et se taire. Il se leva et dit :
Le magazine est probablement dans la chambre des objets perdus...
Le professeur fut surpris et dit :
Où? Où?
Et la classe a ri.
Alors Aliocha, très inquiet, dit :
Non, je vous dis la vérité, il est probablement dans la chambre des objets perdus... il n'a pas pu disparaître...
Dans quelle cellule ? - dit le professeur.
Objets perdus », dit Aliocha.
«Je ne comprends rien», dit l'enseignant.
Puis Aliocha eut soudain peur, pour une raison quelconque, d'avoir des ennuis à cause de cette affaire s'il avouait, et il dit :
Je voulais juste te conseiller...
Le professeur le regarda et dit tristement :
Il n’est pas nécessaire de dire des bêtises, vous entendez ?
À ce moment-là, la porte s’ouvre et une femme entre dans la classe et tient à la main quelque chose enveloppé dans du papier journal.
«Je suis chef d'orchestre», dit-elle, «je suis désolée». J'ai une journée libre aujourd'hui et j'ai donc trouvé ton école et ta classe, auquel cas prends ton magazine.
Il y eut immédiatement du bruit dans la classe et le professeur dit :
Comment ça? C'est le numéro ! Comment notre cool magazine s'est-il retrouvé avec le chef d'orchestre ? Non, ce n'est pas possible ! Peut-être que ce n'est pas notre magazine ?
La conductrice sourit sournoisement et dit :
Non, c'est votre magazine.
Ensuite, l'enseignant prend le magazine des mains du conducteur et le feuillette rapidement.
Oui! Oui! Oui! - crie-t-il, - Ceci est notre magazine ! Je me souviens que je l'ai porté dans le couloir...
Le chef d'orchestre dit :
Et puis tu as oublié dans le tram ?
Le professeur la regarde avec de grands yeux. Et elle, souriant largement, dit :
Eh bien, bien sûr. Tu l'as oublié dans le tram.
Puis le professeur lui prend la tête :
Dieu! Il m'arrive quelque chose. Comment oublier un magazine dans le tram ? C'est tout simplement impensable ! Même si je me souviens de l'avoir porté dans le couloir... Peut-être que je devrais quitter l'école ? J'ai l'impression qu'il devient de plus en plus difficile pour moi d'enseigner...
La directrice dit au revoir à la classe, et toute la classe lui crie « merci », et elle repart avec le sourire.
En partant, elle dit au professeur :
La prochaine fois, sois plus prudent.
Le professeur est assis à table, la tête dans les mains, d'humeur très sombre. Puis lui, posant ses joues sur ses mains, s'assoit et regarde un point.
J'ai volé un magazine.
Mais le professeur reste silencieux.
Alors Aliocha dit encore :
J'ai volé le magazine. Comprendre.
Le professeur dit faiblement :
Oui... oui... je te comprends... ton noble acte... mais ça ne sert à rien de faire ça... Tu veux m'aider... je sais... assumer la responsabilité... mais pourquoi faire ça, ma chère...
Aliocha dit, presque en pleurant :
Non, je te dis la vérité...
Le professeur dit :
Écoute, il insiste toujours... quel garçon têtu... non, c'est un garçon incroyablement noble... Je l'apprécie, chérie, mais... puisque... de telles choses m'arrivent... j'ai besoin penser à quitter... quitter l'enseignement pendant un moment...
Aliocha dit en pleurant :
Je... te dis... la vérité...
Le professeur se lève brusquement de son siège, frappe du poing sur la table et crie d'une voix rauque :
Pas besoin!
Après cela, il essuie ses larmes avec un mouchoir et s'en va rapidement.
Et Aliocha ?
Il reste en larmes. Il essaie d'expliquer à la classe, mais personne ne le croit.
Il se sent cent fois plus mal, comme s'il avait été cruellement puni. Il ne peut ni manger ni dormir.
Il se rend chez le professeur. Et il lui explique tout. Et il convainc le professeur. Le professeur lui caresse la tête et dit :
Cela signifie que vous n’êtes pas encore complètement perdu et que vous avez une conscience.
Et le professeur accompagne Aliocha jusqu'au coin et lui fait la leçon.
...................................................
Droits d'auteur : Victor Golyavkine
Cette année, les élèves de sixième ont inventé leurs propres contes de fées, et voici ce qui en est ressorti
Chernykh Christina, élève de 6e
Maître et serviteur
Il était une fois un maître qui avait un serviteur. Et le maître aimait tellement écouter des contes de fées qu'il obligeait son serviteur à les raconter. Mais le serviteur ne connaissait même pas les contes de fées. Alors le serviteur vint raconter un conte de fées au maître, s'assit et dit :
Alors une fois que nous avons marché, marché, marché, marché...
Le maître en a assez de ce mot « est parti », et il demande :
Où en sommes-nous arrivés ?
Mais le serviteur ne semble pas tout entendre :
Ils ont marché, marché, marché, marché...
Le maître s'est mis en colère et a chassé le serviteur.
Le deuxième jour, le maître demande au serviteur de continuer le conte. Le serviteur vint et dit :
Alors, maître, nous avons marché et marché et sommes arrivés à une haute montagne. Et escaladons cette montagne. On grimpe, on grimpe, on grimpe, on grimpe...
Et ainsi il a continué à parler toute la journée pendant qu'ils gravissaient la montagne. Le maître n'a pas pu le supporter :
Allons-nous bientôt grimper ?
Et le serviteur est tout à lui :
On grimpe, on grimpe, on grimpe...
Le maître en eut assez et chassa le serviteur.
Le serviteur arrive le troisième jour. Le maître lui demande à nouveau :
Nous avons donc escaladé la montagne, puis nous y sommes retournés. Ils ont marché, marché, marché, sont venus. Il y a deux tonneaux : l'un avec du fumier, l'autre avec du miel. Moi, en tant que serviteur, j'ai été mis dans le fumier, et toi, en tant que maître, dans le miel.
Mais c'est exact ! Mais c'est bien !
Et donc nous nous sommes assis, assis, assis...
Le maître écouta tout cela, écouta, ne put le supporter et dit :
Vont-ils nous faire sortir bientôt ?
Et le serviteur est tout à lui :
Nous nous sommes assis, assis, assis...
Le maître s'est de nouveau mis en colère et l'a chassé.
Le quatrième matin, le maître appela de nouveau son serviteur :
Depuis combien de temps sommes-nous assis là ?
Alors, maître, ils nous ont retirés et deux patrons sont arrivés. Et ils m'ont forcé à te lécher, et toi à me lécher.
Stas Kononov, élève de 6e année
Comment le monsieur a aboyé à l'église
Il était une fois un chasseur d’hommes et un gentleman. Le maître n'arrêtait pas de traiter tous les hommes d'imbéciles. Le chasseur n'a rien dit au maître.
Un jour, le maître se rendit à l'église et un chasseur attira son attention. Le monsieur s'est approché de lui et ils ont commencé à parler. Alors le chasseur dit :
Mon chien, monsieur, a accouché, tout le monde demande des chiots.
Laissez-moi les meilleurs », dit le maître.
J'en ai qui aboient fort et d'autres qui aboient doucement. Lesquels veux-tu ?
Qui aboie bruyamment.
... Entre-temps, ils étaient déjà entrés dans l'église.
Mais comme ça ! Trame! Trame! Trame! - aboya le maître.
Le prêtre entendit cela et se mit en colère :
Sortez de l'église, maître ! - il a crié.
Les hommes ont fait sortir le maître.
Eh bien, les hommes sont-ils idiots ? - a demandé au chasseur.
Non! Non! Je suis un imbécile, ce ne sont pas des imbéciles !
Razhev Ivan, élève de 6e année
Qui est le meilleur ?
Il était une fois des champignons cueillis pour la fête de la « pluie d'été ». Ils ont dansé et joué à leur jeu préféré : cache-cache. Et soudain, au milieu de cet amusement, le champignon agaric mouche a commencé à prétendre qu'il était le meilleur des champignons. Il commença à dire :
Je suis tellement beau, j'ai un chapeau rouge à pois blancs ! C'est pourquoi je suis le meilleur champignon !
Non, dit le Renard, je suis le meilleur, parce que j'ai une encoche dans mon chapeau et je porte une robe rouge !
Ici, un autre champignon entra en dispute, qui commença à montrer sa chemise blanche et sa jupe en dentelle.
Le vieux grand-père Borovik est venu ici, a frappé avec son bâton, et immédiatement tout le monde s'est tu et a commencé à écouter attentivement. Il commença à dire :
Mais dites-nous, beau Fly Agaric, ou êtes-vous, Pale Toadstool, les gens vous recherchent-ils avec autant d'insistance tout l'été ? Est-ce à cause de vous qu'ils s'inclinent devant chaque buisson, regardent sous chaque arbre ? Non! Après tout, le meilleur champignon n’est pas celui qui est le plus beau, mais celui qui profite aux autres. Si soudainement l'une des personnes mange un amanite mouche, ou pire encore, un champignon vénéneux, alors une telle personne devra être secourue de toute urgence ! Mais si un champignon blanc finit dans le panier d’un cueilleur de champignons, il ravira toute la famille avec une délicieuse soupe aux champignons, une sauce aux champignons et bien d’autres plats. Il va nourrir, donner de la force, ajouter de la santé ! Alors qui est le meilleur ?!
Ragina Sofya, élève de 6ème
6e année
Dans certaines régions, dans certaines villes, dans certaines écoles, il y avait une 6e année. Et il était tellement incontrôlable, juste effrayant. Chaque jour, il se passait quelque chose : une bagarre, du verre brisé, des livres déchirés... Les professeurs étaient à bout de nerfs, ils ne savaient pas quoi faire.
Dans cette école vivait un gardien, un vieil homme discret. Il a vu tout cela, comment les enfants, comme des petits diables, tourmentaient les professeurs, et a décidé d'aider l'école. Il a commencé à réfléchir à la manière de leur donner une leçon et de leur enseigner la sagesse. Lorsque les enfants allaient à l'éducation physique, ils laissaient leurs affaires dans l'armoire, dont s'occupait un vieil homme. Et le vieil homme a commencé à gâcher les choses et à écrire toutes sortes de choses désagréables dans son journal. Les enfants se disputaient tous, se rejetant la faute, sans même savoir qui avait pu faire cela. Après tout, personne ne pouvait même penser au vieil homme.
Les enfants ont arrêté de se faire des amis et de faire des farces, et il y avait un tel silence à l'école - aussi bien pendant les récréations que pendant les cours. Les enfants se regardaient et bavardaient. Les enseignants ne pouvaient même pas imaginer qu'un tel moment viendrait. Ils grondaient aussi les enfants à la maison. Les élèves de sixième donneraient n'importe quoi pour être amis et jouer ensemble comme avant. Ils ont réalisé que ce n'était pas sans raison que tout cela leur était arrivé, et ils ont tout compris. Mais le vieil homme était tellement emporté qu'il ne voulait pas tout remettre à sa place.
Voici la conclusion : ne faites pas de mauvaises choses aux autres sans comprendre ce que cela va être pour vous.
Timin Daniil, élève de 6ème
Chacal "courageux"
Dans une forêt lointaine vivait un chacal. Depuis son enfance, il offensait tous les animaux et se moquait d'eux. Il traitait l'ours de paresseux, considérait la girafe comme un faible et le méprisait pour ne pas manger de viande. Il a traité le loup de chien lâche parce qu'il fuyait les chasseurs avec la queue entre les jambes. Il considérait Lisa stupide et incapable d'organiser sa vie personnelle. Il s'est reconnu comme le plus rusé et le plus réussi. Il était toujours rassasié et heureux de la vie.
Les habitants de la forêt ne pouvaient pas lui répondre, car le fort Lion, propriétaire de la forêt, le protégeait et le nourrissait des restes de sa nourriture. Il était une fois le petit Chacal devenu orphelin, et le gentil Léo a eu pitié du bébé, ne l'a pas utilisé comme nourriture, mais a commencé à prendre soin de lui. Le bébé mangeait et dormait dans sa tanière, jouant avec le pompon moelleux de la queue de son oncle fiable Léo. Et en fin de compte, comme cela arrive souvent, il a grandi égoïste et méchant. Il n'aimait personne, taquinait tout le monde et n'avait peur de rien, car son oncle était toujours à proximité... Il semblait qu'une vie aussi insouciante continuerait toujours.
Mais un jour, la forêt natale fut remplie de sons étranges et inconnus. Certaines personnes montées sur d'énormes chevaux de fer ont perturbé la paix habituelle des habitants de la forêt, ont commencé à les attraper, à les mettre en cage et à les emmener. L’intrépide Chacal n’était pas préparé à une telle tournure des événements. Il ne savait pas comment se protéger des gens dont même son oncle Léo avait peur. Pris au piège dans un puissant réseau de chasseurs, il ne pouvait que gémir pitoyablement.
Le Chacal vit désormais dans un zoo d'une grande ville. De sa cage à côté il voit le long cou de la girafe, la nuit il entend le hurlement solitaire du loup, il sait que derrière le mur le vieil ours marche d'un coin à l'autre. Mais pour une raison quelconque, lors d'une promenade commune, aucun des animaux ne se souvient des blagues cruelles du Chacal ; tout le monde le salue chaleureusement lorsqu'il se rencontre, essayant de remonter le moral de son compagnon captif. Seul le petit Chacal a peur de croiser leur regard et préfère ne parler à personne. A-t-il finalement eu honte ?
Une fois, mes collègues et moi avons assisté à une leçon ouverte en première année. L’enseignant a placé des images d’animaux au tableau et a dit : « Les enfants ! Aujourd'hui, nous avons des animaux sauvages dans notre leçon. Et tous les élèves de première année sont ensemble
tourné vers les invités...
Dès que le professeur s'est tourné vers le tableau, je suis immédiatement passé sous le bureau. Lorsque le professeur s’apercevra de ma disparition, il sera probablement terriblement surpris.
Je me demande ce qu'il va penser ? Il va commencer à demander à tout le monde où je suis allé – ce sera pour rire ! La moitié de la leçon est déjà passée et je suis toujours assis. « Quand, je pense, verra-t-il que je ne suis pas en classe ? Et c’est difficile de s’asseoir sous le bureau. J’avais même mal au dos. Essayez de vous asseoir comme ça ! J'ai toussé - aucune attention. Je ne peux plus m'asseoir. De plus, Seryozha continue de me donner un coup de pied dans le dos. Je ne pouvais pas le supporter. Je ne suis pas arrivé à la fin de la leçon. Je sors et dis :
- Désolé, Piotr Petrovitch.
Le professeur demande :
- Quel est le problème? Voulez-vous aller au tableau?
- Non, excusez-moi, j'étais assis sous mon bureau...
- Eh bien, est-ce confortable de s'asseoir là, sous le bureau ? Vous êtes resté assis très tranquillement aujourd'hui. C’est ainsi que cela se passerait toujours en classe.
Un jour, nous étions assis en classe. La prof nous a dit que si elle n’était pas là dans 15 minutes, nous pourrions rentrer à la maison. Au bout de 5 minutes, elle arrive et essaie d'ouvrir la porte, et toute la classe la retient.
Au bout de 10 minutes, nous lui ouvrons la porte et rentrons chez nous avec les mots : « Vous avez dit, si vous n'êtes pas là dans 15 minutes, alors vous pouvez partir. 15 minutes se sont écoulées. Au revoir.
La directrice d'une école, prononçant un discours lors de la remise des diplômes, s'est distinguée : en présentant un certificat, elle a dit quelque chose de positif sur chaque diplômé. Mais très vite, l’inspiration s’est tarie. Et puis un autre diplômé sort, et la directrice rend compte aux parents et aux invités assis dans le hall : - Lenochka est venue dans notre école en tant que fille... Pause. - Puis je suis devenue une fille... La directrice traîne ici. Voix du public : - Nous sommes intéressés, continuez !
Il arrive qu'on ne reconnaisse pas quelqu'un. Parfois même des amis ou des parents. Durant mes années d'école, une histoire s'est produite... Je ne me suis pas reconnu. Je me suis tordu la cheville pendant l’entraînement et je n’ai pas pu aller à l’école. Le professeur appelle. Je décroche le téléphone.
- Bonjour. Est-ce Sanna ?
"Non", dis-je pour une raison inconnue...
-Es-tu sa sœur ?
« Oui », je réponds automatiquement, et je suis tout simplement choqué par ma réponse, ainsi que par la première !
Mais comme j'ai laissé échapper une bêtise, je dois le dire jusqu'au bout. Maintenant, vous ne pouvez plus dire « Oh, non, c'est toujours moi ! » J'ai juste oublié que Sanna, c'est moi !
- Pourquoi n'est-elle pas à l'école ?
"Elle", dis-je de moi-même, "s'est tordu la jambe et sera de retour dans deux semaines."
Je raccroche le téléphone et reste assis longtemps, perplexe, comment peut-on oublier que je suis moi...
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L'école est une période dont nous nous souvenons tous avec le sourire. Il est impossible d’effacer de la mémoire ces années joyeuses passées entourées de camarades de classe.
Aujourd'hui, nous avons rassemblé 13 histoires coquines qui vous donneront envie de retourner à l'école.
1. Une histoire de l'école. Il y a eu un changement. Hiver. Fortes chutes de neige et vent. Un type allumait une cigarette juste à côté de la porte. Si je comprends bien, c'était plus facile de le faire en sortant de la pièce. Et la mère de mon ami, voyant cela, s’est approchée et lui a giflé la tête. Le coup n'a pas été fort. Mais je me souviens que la cigarette s'est envolée de mes dents. C'était notre professeur d'histoire. Nouveau. Jeune.
3. À l'école primaire, je disais que j'aimais une fille et ma mère m'a offert une barre de chocolat pour elle. Mais j'ai donné la barre de chocolat à un sans-abri, et en retour il m'a emmené à l'école, et je me suis vanté auprès de tout le monde que je vivais avec des sans-abri. Je ne sais pas à quoi je pensais à l’époque, mais tout le monde était jaloux de moi.
4. Il s'avère que plus l'enfant est âgé, plus il est facile de le préparer pour l'école. Mon fils, en 9e année, a dit qu'il n'avait rien besoin d'acheter, qu'il avait tout pour l'école : un demi-crayon de cette année-là et quelques cahiers, et il a dit qu'il pouvait trouver un stylo par terre dans la classe.
5. Ma sœur est maintenant en 1ère année. Le deuxième jour d'école, elle s'est levée de son bureau au milieu du 3ème cours et a commencé à se préparer à sortir. Le professeur de la classe, voyant tout ce qui se passait, la réprimanda :
- Angèle, où vas-tu ?
- Oh, Elena Vladimirovna, je suis fatiguée ici avec toi, je rentre à la maison. Je me suis assis et ça suffit !
Ce n’est qu’à ce moment-là que cela a été expliqué à l’enfant, et elle a pleinement compris qu’elle avait encore 11 années d’éducation « heureuses » devant elle.
6. Je me souviens comment, après la fin du premier trimestre de 1ère année, alors que je partais en vacances, j'ai demandé à ma mère :
- Maman, combien de temps dois-je aller à l'école ?
Maman répondit avec légèreté :
- 11 ans, chaton, un peu plus longtemps que tu vis.
Je me suis assis par terre et j'ai fondu en larmes : mon enfance était finie.
7. Durant mes années d'école, j'ai souvent séché des cours. Seul papa était au courant, et il a insisté pour que sa bouche soit fermée. Comme d’habitude, ma mère, malgré tous les serments de mon père, a vite découvert la violation.
Après quelques « coïncidences », j’ai décidé de tester l’honnêteté de mon père. Je suis allé à l'école et quand il m'a appelé pendant les vacances, je lui ai dit que je restais à la maison. Le soir, alors que toute la famille était réunie, ma mère m'a demandé pourquoi j'étais absent des cours. Ce à quoi j'ai fait une grimace surprise et j'ai montré mon journal avec mes notes. C'est comme ça que j'ai découvert l'espion de ma mère.
P.S. : Je l’ai toujours parce que ce n’est pas bien de tromper les adultes.
8. Un ami a dit un jour que tous les élèves de sa classe étaient nés l'année du Singe et que c'était une incroyable coïncidence. Je ne sais même pas comment elle a obtenu son diplôme.
9. En 10e et 11e années, mon école organisait des discothèques pour les élèves, au cours desquelles je m'asseyais avec succès sur le banc (je ne sais pas danser) avec les mêmes incompétents. J'avais un camarade de classe qui était toujours calme et silencieux lors de tels événements. Mais un jour, il s'est mis à danser comme si c'était la dernière fois, et les mouvements n'étaient pas mauvais. Il s’intègre facilement et rassemble les gens autour de lui. Je me demandais d'où venait cette transformation et où il avait appris cela. Tout s'est avéré très simple : il a commencé à venir ivre dans les discothèques.
10. Les parents de mon amie ont promis de lui offrir un nouvel iPad pour passer de la 6e à la 7e année. Ils ont promis de me frapper au cou si je ne devenais pas un excellent élève.
11. Aujourd'hui, c'est arrivé à mon ami. Cela fait maintenant quelques mois qu'elle entretient une liaison virtuelle avec un beau jeune homme. Tout allait bien pour eux, mais aujourd'hui il lui a demandé qu'à partir de ce jour, elle ne corresponde avec lui que l'après-midi : jusqu'à 13h30, il serait toujours « terriblement occupé ». Un ami (qui a d'ailleurs 28 ans) a demandé en plaisantant s'il serait assis en classe à ce moment-là. Ta-dam ! Le mignon jeune homme s’avère être un élève de dixième ! Et mon amie était déjà en train de choisir mentalement une robe de mariée, écrit Sympa.
12. À l’école, on me traitait de « tortue » (du nom de Cherepanov). Je n'ai vraiment pas aimé ça. Et à un moment donné, j’ai commencé à frapper ceux qui me taquinaient comme ça. Après cela, ils ont commencé à m'appeler « Tortue Ninja ».
13. De tous les membres de ma famille, je n’aime pas le plus le 1er septembre. L'été est terminé et le moment où vous pouvez dormir suffisamment, ne vous précipiter nulle part, passer du temps à la datcha avec des amis et vous coucher après minuit. Mais non, je dois encore me lever tôt et me traîner jusqu'à cette stupide école, puis faire mes devoirs, aller dans toutes sortes de clubs et de piscines. Pourquoi encore ?!
Léna, 35 ans, maman d'un élève de CE2.
- Appelez Natasha au téléphone !
- Natasha n'est pas là, que dois-je lui dire ?
- Donnez-lui cinq roubles !
Le patient est venu chez le médecin :
- Docteur, vous m'avez conseillé de compter jusqu'à 100 000 pour m'endormir !
- Eh bien, tu t'es endormi ?
- Non, c'est déjà le matin ! Envoyé par Yana Sukhoverkhova d'Estonie, Pärnu le 18 mai 2003
- Vassia ! Cela ne vous dérange-t-il pas d'être gaucher ?
- Non. Chaque personne a ses propres défauts. Par exemple, avec quelle main remuez-vous le thé ?
- Droite!
- Tu vois! Mais les gens normaux remuent avec une cuillère !
Un fou marche dans la rue et traîne un fil derrière lui.
Un passant lui demande :
- Pourquoi tu traînes un fil derrière toi ?
Que dois-je faire avancer ?
- Mon voisin était un vampire.
- Comment tu sais ça ?
"Et j'ai enfoncé un pieu de tremble dans sa poitrine, et il est mort."
- Garçon, pourquoi pleures-tu si amèrement ?
- À cause des rhumatismes.
- Quoi? Si petit et vous souffrez déjà de rhumatismes ?
- Non, j'ai eu une mauvaise note parce que j'ai écrit « rythmisme » dans la dictée !
- Sidorov ! Ma patience est à bout ! Ne viens pas à l'école demain sans ton père !
- Et après-demain ?
- Petya, pourquoi tu ris ? Personnellement, je ne vois rien de drôle !
- Et tu ne vois même pas : tu t'es assis sur mon sandwich à la confiture !
— Petya, combien y a-t-il d'excellents élèves dans ta classe ?
- Sans compter moi, quatre.
- Êtes-vous un excellent élève ?
- Non. C'est ce que j'ai dit – sans compter sur moi !
Appel téléphonique dans la salle du personnel :
- Bonjour! Est-ce Anna Alekseevna ? dit la mère de Tolik.
- OMS? Je n'entends pas bien !
-Tolika ! Je l'épelle : Tatiana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey !
- Quoi? Et tous les enfants sont dans ma classe ?
Lors d'un cours de dessin, un élève se tourne vers son voisin de bureau :
- Tu as très bien dessiné ! J'ai de l'appétit !
- Appétit? Dès le lever du soleil ?
- Ouah! Et je pensais que tu dessinais des œufs brouillés !
Lors d'un cours de chant, le professeur a dit :
— Aujourd'hui, nous parlerons d'opéra. Qui sait ce qu'est l'opéra ?
Vovochka leva la main :
- Je sais. C'est lorsqu'une personne en tue une autre en duel, et que l'autre chante longtemps avant de tomber !
Le professeur a distribué des cahiers après avoir vérifié la dictée.
Vovochka s'approche du professeur avec son cahier et lui demande :
- Maria Ivanovna, je n'ai pas compris ce que tu as écrit ci-dessous !
— J'ai écrit : « Sidorov, écris lisiblement !
Le professeur a parlé en classe des grands inventeurs. Puis elle a demandé aux étudiants :
- Qu'aimeriez-vous inventer ?
Un étudiant a déclaré :
— J'inventerais une telle machine : on appuie sur un bouton et toutes les leçons sont prêtes !
- Quel paresseux ! - le professeur a ri.
Alors Vovochka leva la main et dit :
"Et je proposerais un appareil qui appuierait sur ce bouton!"
Vovochka répond en cours de zoologie :
- La longueur du crocodile de la tête à la queue est de 5 mètres, et de la queue à la tête - 7 mètres...
"Réfléchissez à ce que vous dites", interrompt le professeur Vovochka. - Est-ce que ça arrive ?
"Cela arrive", répond Vovochka. - Par exemple, du lundi au mercredi - deux jours, et du mercredi au lundi - cinq !
— Vovochka, que veux-tu devenir quand tu seras grand ?
- Un ornithologue.
- Est-ce lui qui étudie les oiseaux ?
- Ouais. Je veux croiser un pigeon avec un perroquet.
- Pour quoi?
- Et si tout d'un coup le pigeon se perdait, pour qu'il puisse demander le chemin du retour !
Le professeur demande à Vovochka :
—Quelles sont les dernières dents qu'une personne développe ?
"Artificiel", répondit Vovochka.
Vovochka arrête la voiture dans la rue :
- Oncle, emmène-moi à l'école !
— Je vais dans la direction opposée.
- Tant mieux !
"Papa", dit Vovochka, "je dois te dire que demain il y aura une petite réunion d'élèves, de parents et d'enseignants à l'école."
— Que signifie « petit » ?
- Il n'y a que toi, moi et le professeur principal.
Nous avons écrit une dictée. Pendant qu'Alla Grigorievna vérifiait les cahiers, elle se tourna vers Antonov :
- Kolya, pourquoi es-tu si inattentif ? J'ai dicté : « La porte a grincé et s'est ouverte. » Qu'as-tu écrit ? "La porte a grincé et est tombée !"
Et tout le monde a ri !
"Vorobiev", dit le professeur, "tu n'as plus fait tes devoirs !" Pourquoi?
— Igor Ivanovitch, nous n'avions pas de lumière hier.
- Et qu'est-ce que tu faisais ? Peut-être avez-vous regardé la télévision ?
- Ouais, dans le noir...
Et tout le monde a ri !
Une jeune enseignante se plaint à son amie :
« Un de mes élèves m'a complètement tourmenté : il fait du bruit, se comporte mal, perturbe les cours !
- Mais a-t-il au moins une qualité positive ?
- Malheureusement, il y en a - il ne manque pas les cours...
Dans notre cours d'allemand, nous avons abordé le thème « Mon passe-temps ». Le professeur a appelé Petya Grigoriev. Il resta debout et resta silencieux pendant un long moment.
"Je n'entends pas la réponse", a déclaré Elena Alekseevna. — Quelle est ta passion ?
Alors Petya dit en allemand :
- Leur poubelle briefmarke ! (Je suis un timbre-poste !)
Et tout le monde a ri !
La leçon a commencé. Le professeur a demandé :
— Officier de service, qui est absent en classe ?
Pimenov regarda autour de lui et dit :
— Mouchkine est absent.
À ce moment-là, la tête de Mouchkine apparut dans l’embrasure de la porte :
- Je ne suis pas absent, je suis là !
Et tout le monde a ri !
C'était une leçon de géométrie.
- Qui a résolu le problème ? - a demandé Igor Petrovitch.
Vassia Rybine fut la première à lever la main.
"Super, Rybin", a félicité le professeur, "S'il te plaît, viens au tableau !"
Vasya est venu au conseil d'administration et a dit d'une manière importante :
— Considérons le triangle ABCD !
Et tout le monde a ri !
Pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier ?
— Mon frère aîné est tombé malade.
- Qu'est-ce que ça a à voir avec toi ?
- Et j'ai fait du vélo !
— Petrov, pourquoi apprends-tu si mal l'anglais ?
- Pourquoi?
- Pourquoi? Après tout, la moitié de la planète parle cette langue !
- Et n'est-ce pas suffisant ?
- Petya, si tu rencontrais le vieil homme Hottabych, quel vœu lui demanderais-tu de réaliser ?
— Je demanderais que Londres soit la capitale de la France.
- Pourquoi?
- Et hier j'ai répondu géographie et j'ai eu une mauvaise note !..
- Bravo, Mitia. - dit papa. — Comment avez-vous fait pour obtenir un A en zoologie ?
- Ils m'ont demandé combien de pattes avait une autruche et j'ai répondu : trois.
- Attends, mais une autruche a deux pattes !
- Oui, mais tous les autres ont répondu qu'ils étaient quatre !
Petya a été invité à lui rendre visite. Ils lui disent :
- Petya, prends un autre morceau de gâteau.
- Merci, j'en ai déjà mangé deux morceaux.
- Alors mange une mandarine.
- Merci, j'ai déjà mangé trois mandarines.
"Alors prends des fruits avec toi."
- Merci, je l'ai déjà pris !
Cheburashka a trouvé un sou sur la route. Il arrive dans un magasin où l'on vend des jouets. Il donne un sou à la vendeuse et dit :
- Donne-moi ce jouet, celui-ci et celui-là !..
La vendeuse le regarde avec surprise.
- Eh bien, qu'est-ce que tu attends ? - dit Cheburashka. - Donne-moi la monnaie et j'y vais !
Vovochka et son père au zoo se tiennent près d'une cage où est assis un lion.
"Papa", dit Vovochka, "et si un lion saute accidentellement hors de la cage et te mange, quel bus dois-je ramener à la maison ?"
"Papa", demande Vovochka, "pourquoi n'as-tu pas de voiture ?"
— Il n'y a pas d'argent pour une voiture. Ne soyez pas paresseux, étudiez mieux, devenez un bon spécialiste et achetez-vous une voiture.
- Papa, pourquoi étais-tu paresseux à l'école ?
"Petya", demande papa, "pourquoi boites-tu?"
"J'ai mis mon pied dans la souricière et ça m'a pincé."
- Ne mets pas ton nez là où il ne faut pas !
- Grand-père, que fais-tu avec cette bouteille ? Vous souhaitez y installer un bateau ?
"C'est exactement ce que je voulais au début." Maintenant, je serais heureux de retirer ma main de la bouteille !
"Papa", la fille se tourne vers son père, "notre téléphone ne fonctionne pas bien !"
- Pourquoi as-tu décidé ça ?
— Maintenant, je parlais à mon ami et je n'ai rien compris.
— Avez-vous essayé de parler à tour de rôle ?
"Maman", a demandé Vovochka, "combien de dentifrice y a-t-il dans le tube ?"
- Je ne sais pas.
- Et je sais : du canapé à la porte !
- Papa, appelle ! - Petya a crié à son père, qui se rasait devant le miroir.
Quand papa a terminé la conversation, Petya lui a demandé :
- Papa, tu es doué pour mémoriser les visages ?
- Je crois que je m'en souviens. Et quoi ?
- Le fait est que j'ai accidentellement cassé ton miroir...
— Papa, c'est quoi la « téléfiguration » ?
- Je ne sais pas. Où as-tu lu ça ?
- Je ne l'ai pas lu, je l'ai écrit !
- Natasha, pourquoi écris-tu si lentement une lettre à ta grand-mère ?
- Ce n'est pas grave : grand-mère lit aussi lentement !
- Anya, qu'as-tu fait ! Vous avez cassé un vase vieux de deux cents ans !
- Quel bonheur, maman ! Et je pensais que c'était complètement nouveau !
- Maman, c'est quoi l'étiquette ?
- C'est la capacité de bâiller la bouche fermée...
Le professeur d’art dit au père de Vovochka :
— Votre fils a des capacités exceptionnelles. Hier, il a dessiné une mouche sur son bureau, et j'ai même fait tomber ma main en essayant de la chasser !
- Qu'est-ce que c'est d'autre ! Récemment, il a peint un crocodile dans la salle de bain et j'ai eu tellement peur que j'ai essayé de sauter par la porte, qui était également peinte sur le mur.
Le petit Johnny dit à son père :
- Papa, j'ai décidé de t'offrir un cadeau pour ton anniversaire !
"Le meilleur cadeau pour moi", a déclaré papa, "c'est si tu étudies avec des A".
- C'est trop tard, papa, je t'ai déjà acheté une cravate !
Un petit garçon regarde son père travailler pendant qu'il peint le plafond.
Maman dit :
- Regardez, Petya, et apprenez. Et quand tu seras grand, tu aideras ton père.
Petya est surpris :
- Quoi, il n'aura pas fini d'ici là ?
L'hôtesse, engageant une nouvelle femme de chambre, lui demanda :
- Dis-moi, ma chérie, tu aimes les perroquets ?
- Oh, ne vous inquiétez pas, madame, je mange de tout !
Une vente aux enchères a lieu dans une animalerie - des perroquets parlants sont en vente. L'un des acheteurs ayant acheté un perroquet demande au vendeur :
- Est-ce qu'il parle vraiment bien ?
- Bien sûr! Après tout, c’est lui qui n’arrêtait pas d’augmenter le prix !
- Petya, que feras-tu si des voyous t'attaquent ?
- Je n'ai pas peur d'eux - je connais le judo, le karaté, l'aïkédo et d'autres mots qui font peur !
- Bonjour! Une société humanitaire ? Il y a un facteur assis sur un arbre dans mon jardin et qui traite mon pauvre chien de toutes sortes de mauvais noms !
Trois ours retournent dans leur cabane.
- Qui a touché mon assiette et mangé mon porridge ?! - Papa Ours grogna.
- Qui a touché ma soucoupe et mangé mon porridge ?! - l'ourson a couiné.
« Calme-toi », dit maman ourse. - Il n'y avait pas de porridge : je ne l'ai pas cuisiné aujourd'hui !
Un homme a attrapé froid et a décidé de se soigner par auto-hypnose. Il se tenait devant le miroir et commença à s'inspirer :
- Je n'éternuerai pas, je n'éternuerai pas, je n'éternuerai pas... A-a-pchhi !!! Ce n'est pas moi, ce n'est pas moi, ce n'est pas moi...
- Maman, pourquoi papa a-t-il si peu de cheveux sur la tête ?
- Le fait est que notre père réfléchit beaucoup.
"Alors pourquoi as-tu des cheveux si volumineux ?"
- Papa, aujourd'hui le professeur nous a parlé d'un insecte qui ne vit qu'un jour. C'est super!
— Pourquoi « génial » ?
- Imaginez, vous pouvez fêter votre anniversaire toute votre vie !
Un pêcheur, enseignant de profession, attrapa un petit poisson-chat, l'admira et, le rejetant dans la rivière, dit :
- Rentre chez toi et reviens avec tes parents demain !
Un mari et une femme sont venus nous rendre visite en voiture. Laissant la voiture à la maison, ils ont attaché le chien à proximité et lui ont dit de garder la voiture. Alors qu'ils s'apprêtaient à rentrer chez eux le soir, ils ont constaté que toutes les roues de la voiture avaient été démontées. Et il y avait une note attachée à la voiture : « Ne grondez pas le chien, elle aboyait ! »
Un Anglais est entré dans un bar avec un chien et a dit aux visiteurs :
— Je parie que mon chien qui parle va maintenant lire le monologue d'Hamlet « Être ou ne pas être ! »
Hélas, il a immédiatement perdu le pari. Parce que le chien n'a pas dit un seul mot.
En sortant du bar, le propriétaire s'est mis à crier au chien :
-Es-tu complètement stupide ?! J'ai perdu mille kilos à cause de toi !
"Tu es stupide", objecta le chien. - Tu ne comprends pas que demain dans le même bar on peut gagner dix fois plus !
"Votre chien est étrange, il dort toute la journée." Comment peut-elle garder la maison ?
« C’est très simple : lorsqu’un inconnu s’approche de la maison, on la réveille et elle se met à aboyer.
Le loup va manger le lièvre. Lièvre dit :
- Soyons d'accord. Je vais vous raconter trois énigmes. Si vous ne les devinez pas, vous me laisserez partir.
- Accepter.
— Une paire de noires, brillantes, avec des lacets.
Le loup est silencieux.
- C'est une paire de bottes. Maintenant la deuxième énigme : quatre noires, brillantes, avec des lacets.
Le loup est silencieux.
— Deux paires de chaussures. La troisième énigme est la plus difficile : il vit dans un marais, il est vert, il coasse, il commence par « la » et se termine par « gushka ».
Le loup crie joyeusement :
— Trois paires de chaussures !!!
Des chauves-souris sont accrochées au plafond. Comme prévu, tous tête baissée et un tête haute. Les souris accrochées à proximité bavardent :
- Pourquoi est-elle pendue la tête en bas ?
- Et elle fait du yoga !
Le corbeau trouva un gros morceau de fromage. Puis un renard sauta soudain de derrière les buissons et frappa le corbeau sur la tête. Le fromage est tombé, le renard l'a immédiatement saisi et s'est enfui.
Le corbeau stupéfait dit avec offense :
- Wow, ils ont raccourci la fable !
Le directeur du zoo, essoufflé, accourt au commissariat :
- Pour l'amour de Dieu, au secours, notre éléphant s'est enfui !
« Calme-toi, citoyen », dit le policier. - Nous trouverons votre éléphant. Nommez les signes spéciaux !
Un hibou vole et crie :
- Euh-huh, euh-huh, euh-huh !..
Soudain, il heurte un poteau :
- Ouah!
Un écolier japonais entre dans un magasin d'entreprise vendant des montres.
— Avez-vous un réveil fiable ?
"Cela ne pourrait pas être plus fiable", répond le vendeur. « D'abord, la sirène retentit, puis une salve d'artillerie se fait entendre et un verre d'eau froide vous est versé sur le visage. Si ça ne marche pas, le réveil sonne à l'école et t'annonce que tu as la grippe !
Guide : - devant vous se trouve une exposition rare de notre musée - une belle statue d'un guerrier grec. Malheureusement, il lui manque un bras et une jambe, et sa tête est endommagée à certains endroits. L'œuvre s'appelle "Gagnant".
Visiteur : - Super ! J'aimerais voir ce qu'il reste du vaincu !
Un touriste étranger arrivant à Paris se tourne vers un Français :
"Je viens ici pour la cinquième fois et je vois que rien n'a changé !"
- Qu'est-ce qui devrait changer ? - il demande.
Touriste (montre la Tour Eiffel) :
— Finalement, ont-ils trouvé du pétrole ici ou pas ?
Une dame du monde a demandé à Heine :
— Que faut-il faire pour apprendre à parler français ?
"Ce n'est pas difficile", a-t-il répondu, "il suffit d'utiliser des mots français au lieu d'allemands."
Dans un cours d'histoire dans une école française :
—Qui était le père de Louis XVI ?
— Louis Quinzième.
- Bien. Et Charles VII ?
— Charles VI.
- Et François Ier ? Eh bien, pourquoi tu te tais ?
- François... Zéro !
Lors d'un cours d'histoire, le professeur a déclaré :
— Aujourd'hui, nous allons répéter l'ancien matériel. Natasha, pose une question à Semenov.
Natasha réfléchit et demanda :
- En quelle année a eu lieu la guerre de 1812 ?
Et tout le monde a ri.
Les parents n'avaient pas le temps et grand-père est allé à la réunion des parents. Il est arrivé de mauvaise humeur et a immédiatement commencé à gronder son petit-fils :
- Honte ! Il s’avère que votre histoire est pleine de mauvaises notes ! Par exemple, j’ai toujours eu des A dans cette matière !
"Bien sûr", répondit le petit-fils, "à l'époque où vous étudiiez, l'histoire était beaucoup plus courte !"
Baba Yaga demande à Koshchei l'Immortel :
— Comment vous êtes-vous détendu pendant les vacances du Nouvel An ?
« Je me suis tiré une balle à plusieurs reprises, je me suis noyé trois fois, je me suis pendu une fois – en général, je me suis bien amusé !
Winnie l'ourson a félicité l'âne pour son anniversaire, puis a déclaré :
- Bourriquet, tu dois avoir plusieurs années ?
- Pourquoi as-tu décidé ça ?
« À en juger par vos oreilles, on vous a souvent tiré dessus ! »
Un client entre dans un studio photo et demande à la réceptionniste :
— Je me demande pourquoi tout le monde rit sur vos photos ?
- Tu aurais dû voir notre photographe !
- De quoi te plains-tu ? - le médecin demande au patient.
- Tu sais, à la fin de la journée, je tombe de fatigue.
- Que fais-tu le soir ?
— Je joue du violon.
— Je recommande d'arrêter immédiatement les cours de musique !
Lorsque le patient est parti, l'infirmière a demandé au médecin avec surprise :
- Ivan Petrovitch, qu'est-ce que les cours de musique ont à voir là-dedans ?
- Absolument rien à voir avec ça. C'est juste que cette femme habite à l'étage au-dessus de chez moi, et notre insonorisation est dégueulasse !
«Hier, j'ai sorti d'un trou de glace un brochet de vingt kilos!»
- C'est impossible !
- Ça y est, je pensais que personne ne me croirait, alors je l'ai laissée sortir...
Le résident d'été s'adresse au propriétaire de la datcha :
— Pourriez-vous s'il vous plaît baisser un peu le loyer de la chambre ?
- De quoi parles-tu? Avec une si belle vue sur la bouleau !
- Et si je te promets que je ne regarderai pas par la fenêtre ?
Le millionnaire montre sa villa à son invité et dit :
"Et ici, je vais construire trois piscines : une avec de l'eau froide, la seconde avec de l'eau chaude et la troisième sans eau du tout."
- Sans eau ? - l'invité est surpris. - Pour quoi?
— Le fait est que certains de mes amis ne savent pas nager...
Lors d’une exposition de peinture, un visiteur demande à un autre :
— Pensez-vous que cette image représente un lever ou un coucher de soleil ?
- Bien sûr, le coucher du soleil.
- Pourquoi tu penses ça ?
- Je connais cet artiste. Il ne se réveille pas avant midi.
Acheteur : - Je voudrais acheter un livre.
Vendeur : - Voulez-vous quelque chose de léger ?
Acheteur : - Ce n'est pas grave, je conduis !
Un jeune homme inconnu a établi un record du monde au 100 mètres. Un journaliste l'interviewe :
- Comment as-tu fait ? Vous êtes-vous beaucoup entraîné dans un club de sport ?
- Non, au stand de tir. Je travaille là-bas en remplaçant des cibles...
« J'ai récemment couru deux kilomètres en une minute lors d'une compétition scolaire !
- Tu mens ! C'est mieux qu'un record du monde !
- Oui, mais je connais un raccourci !
