Vous ne pouvez pas être offensé par une personne. Mauvais conseil : comment s'offusquer dans une relation ? Le ressentiment se transforme en colère

Presque tout le monde éprouve du ressentiment à un moment de sa vie. Certains oublient rapidement un tel incident, tandis que d'autres ne peuvent pas pardonner longtemps au délinquant. Il y a des griefs qui ne devraient pas être pardonnés. Mais il n'existe pas de recommandations universelles à ce sujet. Chaque personne a des limites au-delà desquelles il ne peut pas pardonner. Dans le même temps, il est peu probable que quiconque nie que la susceptibilité soit une qualité négative.

Il est difficile pour les autres de nouer des relations avec une personne qui ne pardonne rien. De plus, une rancune cachée représente toujours un lourd fardeau sur les épaules d’une personne. D’un côté de l’échelle, il y a toujours du ressentiment et de l’autre, le désir d’améliorer les relations. Si nous parlons d'une personne qui n'est pas très importante pour vous, vous pouvez simplement oublier l'offense. Mais lorsque votre relation avec lui revêt pour vous une grande importance, vous devez faire le tri dans vos sentiments et essayer de pardonner. Cela facilitera grandement l’établissement de relations. Malgré le fait que le plus souvent nous sommes profondément offensés par les personnes qui nous sont chères.

Si vous avez été gravement offensé par un proche, vous devez vous asseoir à la table des négociations. Comprenez ce qui s'est passé. Cela peut parfois être très difficile à réaliser. Mais il ne faut jamais oublier que le point de vue de l’autre personne est complètement différent du vôtre. Il ne sait peut-être pas qu'il vous a offensé. Essayez de comprendre les motivations du délinquant, pourquoi il vous a fait cela. Était-ce l'intention de vous faire du mal ? Ou était-ce un accident ? Ou peut-être que le délinquant n'a aucune idée de vos sentiments ?

Pourquoi le ressentiment est-il nécessaire ?

Le pardon est plus nécessaire pour ceux qui ont été offensés. Il n'est pas toujours nécessaire de se repentir du délinquant pour abandonner la colère à son égard. Essayez de comprendre pourquoi vous en voulez à une personne. Il arrive souvent qu'une personne provoque délibérément un sentiment de culpabilité et manipule le délinquant. Il est peu probable qu’une telle relation puisse être qualifiée de sincère.

Il existe une autre version du ressentiment fort : lorsqu'une personne le garde pour elle. Dans ce cas, elle le détruit de l'intérieur, oriente sa vie vers l'autodestruction. Après tout, inconsciemment, nous souhaitons la mort du délinquant.

Le ressentiment est toujours une exigence d'une certaine attitude ou d'un certain comportement envers soi-même. Pour pardonner, vous devez déterminer si une telle exigence est vraiment adéquate ou s'il s'agit simplement de fierté et d'orgueil.

Pardonner des offenses graves demande toujours beaucoup d’efforts psychologiques et de temps. Mais le confort psychologique et la tranquillité d'esprit au moment d'abandonner la colère en valent toujours la peine. Il ne faut pas espérer que dès que vous décidez de pardonner, le ressentiment s'évaporera. Pardonner des blessures profondes prend du temps. En même temps, plus tôt vous commencerez à gérer vos sentiments, mieux ce sera. Lorsque le ressentiment demeure longtemps dans l'esprit, il acquiert avec le temps des caractéristiques de plus en plus sinistres et il devient de plus en plus difficile de pardonner.

Mais le sentiment de culpabilité, s’il est vrai et non névrotique, est un sentiment très important. Cela vous permet de voir les limites d’une autre personne et de les respecter.

De nos jours, l’expression est très à la mode : « On ne peut pas offenser, on ne peut qu’être offensé ». Peut-être contenait-il à l’origine le sens de la responsabilité humaine :

• Dois-je garder rancune ?
• lâcher
• comment réagir à la situation.

Mais en fin de compte, cette phrase semble éliminer complètement le blâme du contrevenant. Et puis il s'avère que nous n'avons pas de parents violents qui battent leurs enfants, leur infligent des violences psychologiques, voire les conduisent à la mort, il n'y a pas de violeurs, d'assassins, de voleurs, d'organisateurs de génocides... Ou plutôt, bien sûr, ils existent, mais ne sont pas responsables de leurs actes. Parce que cette autre partie ose soudain s'offusquer.

Est-ce que j'exagère ? D'accord, qu'il en soit ainsi. Mais en travaillant avec des enfants d'âge préscolaire dans les années 2000, j'ai remarqué ceci : les enfants de 5 à 7 ans peuvent identifier tous les sentiments et émotions, sauf la culpabilité. Les enfants disent : « Le garçon est triste à cause de quelque chose. » Avez-vous raison ? Bien sûr, ils ont raison. Mais à la question suivante : « De quoi peut-il être triste ? », la réponse suit : « Quelqu'un l'a offensé » - « Et de quoi d'autre pourrait-il être triste ? traite-le bien. "Je veux jouer..." Et il arrive que parfois non, non, et une petite voix se fait entendre (généralement des filles) : "Il a offensé quelqu'un".

Et s'il y a une compétition pour les rôles dans les productions, tout le monde veut jouer, alors peu de gens veulent jouer Vanya de l'histoire « L'Os » de L. Tolstoï.

Et voici ce qui ressort de tout cela : nous n’avons pas de juste milieu en matière d’éducation. À l’époque soviétique, de nombreux enfants éprouvaient une culpabilité névrotique. L’image d’une mère envoyant un petit enfant à travers les champs la nuit pour voler des concombres était un exemple d’éducation appropriée. Et maintenant, c'est le contraire qui est transmis aux enfants : vous ne pouvez offenser personne (sauf nous, précieux parents), ils ne peuvent que vous offenser. Et pour ne pas vous offenser, dès qu'ils vous regardent de travers, ripostez. Et il vaut mieux aller directement au front.

Mais le sentiment de culpabilité, s’il est vrai et non névrotique, est un sentiment très important. Cela vous permet de voir les limites d’une autre personne et de les respecter. Il permet de constater sa mauvaise action et de demander pardon, de corriger ce que l'on a fait, d'expier (faire une autre bonne action s'il n'est plus possible de corriger).

Vous pourriez dire : oui, c’est simple ; les enfants de 5 à 7 ans ont du mal à définir un sentiment aussi complexe que la culpabilité.

Mais non. Je ne suis pas d'accord. Un enfant de trois ans peut comprendre qu'il a offensé. Depuis que la première séparation avait déjà eu lieu (le cordon ombilical psychologique avec la mère s'était finalement rompu), l'enfant a commencé à se sentir séparé. Et il a commencé à comprendre et à étudier : où sont ses limites et où sont les autres.

Certes, il le fait de manière très fantaisiste et pas partout, réalisant sa culpabilité.

Ainsi, par exemple, c'est ainsi que ma cousine Sashka (3 ans et 2 mois) parle de ressentiment.

Sashka a frappé ma fille Arina. Et il ne voulait pas s’excuser. Puis ils ont joué. Arina a décidé de lui donner de la soupe à l'heure du déjeuner. Sashka a catégoriquement refusé. Il est venu et a commencé à jouer avec des jouets sur le tapis. Puis il s'est fatigué, Arina a commencé à l'appeler : "Sasha, monte sur mon lit." Et voici ce qu’il répond : « Non, Aiya (Arina), je t’ai offensé : je ne voulais pas manger de soupe. » Le fait qu'il ait frappé n'a pas offensé, mais le fait qu'il ait refusé de manger la soupe l'a offensé. Ici, bien sûr, en ce qui concerne la soupe, l'influence des parents et des adultes se fait aussi sentir : lorsqu'un enfant ne fait pas ce qu'il veut, les adultes peuvent dire : « Tu n'as pas fait ce que je voulais, tu n'as pas répondu à ma demande. , j’ai été offensé. C'est une sorte de manipulation. À mon avis, une personne offense lorsqu'elle viole les limites d'une autre. Je dis à Sashka : « Sasha, je pense que tu as offensé Arisha quand tu l'as frappée, parce qu'elle souffrait beaucoup, mais quand tu n'as pas mangé de soupe, tu ne l'as pas offensée, tu N'AS PAS NOURRI TOI-MÊME."

Ainsi, un enfant de trois ans peut déjà comprendre qu'il est possible d'offenser, mais il n'arrive toujours pas souvent à décider : et quoi exactement, puisque l'assimilation rapide des normes sociales se produit à l'âge préscolaire moyen : 4-5 ans. Et à l'âge de 5-7 ans, lorsque survient la deuxième séparation d'avec ses parents (l'enfant commence à réfléchir par lui-même), la spontanéité de l'enfant disparaît, lorsque l'enfant peut déjà consciemment causer du mal à autrui, tromper consciemment, en comprenant que JE PEUX OFFENSER l’est encore plus.

Oui, l'estime de soi différenciée se forme normalement à l'école, à l'âge de sept ans, quand on comprend que vous n'êtes pas le meilleur en tout, que vous avez à la fois des forces et des faiblesses. Et cela, bien sûr, joue un rôle, mais un enfant de 5 à 6 ans peut toujours voir et comprendre ses actions inconvenantes.

Ainsi, notre tâche importante est de développer chez les enfants la compréhension et le respect à la fois de leurs propres limites et de celles des autres. Et pour que les enfants comprennent qu'il est possible à la fois d'offenser et d'être offensé !

Aujourd'hui, nous allons apprendre à être offensés. Beaucoup de gens ne réalisent même pas à quel point cela peut être excitant ! Et combien d’embûches peut-on rencontrer en cours de route pour ceux qui apprennent tout juste à « faire la moue ». Voyons comment le faire efficacement !

• La première règle est de ne parler de votre grief à personne !

Malgré l'analogie directe avec les règles du "Fight Club" du film du même nom, c'est l'un des composants les plus importants du cocktail émotionnel négatif "Resentment". Si vous décidez d'être offensé, n'en parlez en aucun cas à votre partenaire. Il doit le découvrir par lui-même. Cela donnera un avant-goût plus fort des excuses et du pardon qui devraient suivre votre « moue ». Idéalement, vous devez vous assurer que vous ne savez pas vous-même que vous êtes offensé. Il suffira que vous croisiez les bras, que vous vous tourniez sur le côté ou que vous renifliez bruyamment. Ce sera le premier signe et indice pour votre partenaire. Une personne doit faire attention à vous, sinon à quoi ça sert d'être offensé ?

• La deuxième règle est de garder rancune le plus longtemps et le plus fort possible !

On sait depuis longtemps qu'« une personne offensée » a absolument raison ! Imaginez une situation : tous vos agresseurs viennent demander pardon, ils vous supplient littéralement de leur donner la possibilité de compenser leurs actes. Mais tu dois être inaccessible ! Après tout, cela présente un énorme avantage - si vous êtes offensé, vous pouvez alors être « supérieur » et plus important que les autres. N'oubliez pas l'essentiel : vous avez raison ! Quoi de plus doux que de prendre conscience de votre bonne position ? Laissez les autres se creuser la tête ! Votre tâche est simple : attendez. Au Moyen Âge, certaines villes ne pouvaient être prises que par un long siège. Alors soyez patient pour les prochaines années. Mais quelle finale ce sera lorsqu’une personne admettra sa culpabilité !

• La troisième règle la plus importante est de ne jamais penser à vos désirs et à vos intentions.derrière l'offensive !

Tous les psychologues disent que les griefs sont des attentes non satisfaites. Ne les écoutez pas, sinon Dieu vous préserve de décider d’arrêter d’être offensé ! Dans tous les cas, vos besoins doivent être satisfaits et vous n'avez rien à faire pour cela. Laissez les autres réfléchir, ils doivent tout deviner. Par conséquent, oubliez ce chemin épineux consistant à explorer vos objectifs. Tout vient tout seul à une personne offensée ! Et en plus, si une personne vous aime sincèrement, elle lira certainement vos pensées sur la façon dont vous voulez être regardé, où passer du temps aujourd'hui et quoi cuisiner pour le dîner. Après tout, pour les couples mariés, la télépathie est une qualité naturelle et intégrale.

• La quatrième règle du ressentiment est la suivante : ne prenez pas contact si votre partenaire veut savoir ce qui vous arrive.

Une personne offensée se tient pour ainsi dire sur un piédestal autour duquel courent les coupables. Si vous commencez à y réagir, vous devrez alors baisser la tête ou, pire encore, vous débarrasser des griefs. En avez-vous besoin ? Quoi qu’il en soit, tôt ou tard, tout se décidera tout seul. Et ici, il y a toutes sortes de discussions, de tentatives pour résoudre quelque chose... L'ennui et le travail ! Il faut s'offenser pour faciliter la vie aux dépens des autres. A bas la responsabilité, en général !

• La dernière règle est la plus émouvante. Pour tirer le maximum du ressentiment, vous devez garder tous vos sentiments pour vous.

Boudez en vous-même, n'explosez pas prématurément... Attendez un peu. Beaucoup diront que c’est difficile et désagréable. Oui, mais gardez à l’esprit qu’une à deux fois par mois vous avez le droit de vous éclater. Choisissez un moment où tout va bien pour vous, par exemple lorsque vous rentrez chez vous après une merveilleuse journée ensemble. Cette période de la vie a été pour vous ingénieuse et agréable. Nous devons laisser cela se terminer en beauté. C'est ici que les griefs entrent en jeu : soyez en colère, irrité, criez, manipulez, rejetez la responsabilité, blâmez quelqu'un d'autre, faites attention à tous les défauts de votre partenaire, parlez de l'inattention et du manque d'attention de la famille. En fin de compte, souvenez-vous de tout ce qui s’est accumulé pendant le temps que nous avons vécu ensemble ! C'est ce que font les vrais professionnels de l'infraction ! Après un tel concert, la coupe du vainqueur vous est définitivement garantie, célébrez votre triomphe ! Bingo !

Ci-dessus, j'ai énuméré cinq règles clés pour être facilement offensé en couple. N'oubliez pas que les conseils sont nuisibles et que vous les utilisez à vos risques et périls. Habituellement, plusieurs mois de griefs persistants et de liens d’amour forts sont détruits sous de tels assauts. Le choix vous appartient !

Qu'est-ce que le ressentiment ?

Le ressentiment est un sentiment amer qui détruit, excite l'âme, ne nous permet pas de nous calmer, nous oblige à rejouer constamment dans notre esprit la situation qui a conduit à l'offense, et des paroles offensantes résonnent en nous et détruisent nos vies. L'amertume du ressentiment ronge de l'intérieur et ne permet pas de se libérer de la souffrance.
Le ressentiment provoque de l'irritation, de la colère, de l'agressivité, de l'hostilité et même de la haine envers la personne qui vous a insulté, humilié ou offensé. Il y a une volonté de se venger de l'insulte. Et même lorsque vous sentez que l'agresseur a raison, vous continuez obstinément à insister sur le fait que vous avez raison, en essayant de tromper tout le monde et même vous-même.

Le ressentiment surgit lorsqu'une personne elle-même estime qu'elle a été maltraitée, injustement traitée, lui a causé une douleur physique ou mentale, l'a bouleversée, l'a insulté, s'est moquée de lui ou lui a refusé toute demande.

De plus, il éprouvera un sentiment de ressentiment plus fort de la part des personnes qui lui sont chères et proches que de la part des passants aléatoires. Après tout, si un passant au hasard vous injuriait, vous serez indigné, mais vous oublierez bientôt cet incident. Et si ce mot sort de la bouche de votre ami ou de votre mari, alors vous ferez la moue pendant longtemps, lui lancerez des regards colériques et destructeurs et ne voudrez pas lui parler, le punissant pour son offense, faisant il se sent coupable, exigeant de lui des excuses et du repentir.

Mais en fait, vous vous punissez, parce que l'insulte a gâché votre humeur, et en digérant encore et encore cette situation, votre âme éprouve de la douleur, vous vous refusez la communication avec votre proche, vous gaspillez votre énergie pour l'insulte, vous vous énervez et nerveux, ce qui aggrave votre santé.

Si vous êtes constamment offensé, pour quelque raison que ce soit, alors les griefs s'accumulent, le désir naît de se venger du délinquant, de le repousser, de ne pas le voir ni l'entendre. Et même si votre agresseur se repent, vous demande pardon et que vous continuez à jouer le rôle de la victime, en refusant obstinément de parler ou en faisant des scandales, tôt ou tard vous détruirez votre relation avec vos griefs.

Et si vous comprenez que vous seul êtes vous-même l'auteur de l'infraction, que vous avez vous-même été offensé et que la personne qui vous a offensé n'est pas à blâmer, il vous sera alors beaucoup plus facile de faire face à la douleur.

Pourquoi le ressentiment est-il dangereux ?

Tirons des conclusions : pourquoi le ressentiment est-il dangereux ? Premièrement, cela provoque des émotions négatives et des querelles, conduit à une rupture des relations et à la solitude. Après tout, en étant offensé, vous éloignez le délinquant de vous, sans vouloir lui parler, et en retour, il vous en voudra également.

Deuxièmement, le ressentiment aggrave votre humeur, vous êtes déprimé, découragé, ce qui peut conduire à l'insomnie, à la dépression et à d'autres maladies graves.

Pourquoi les gens sont offensés

« C’est parfois très agréable de s’offusquer, n’est-ce pas ? Et une personne sait que personne ne l'a offensé, mais qu'il s'est inventé une insulte et a menti pour la beauté, l'a exagéré lui-même pour créer une image, s'est attaché à un mot et a fait une montagne avec un pois - il sait lui-même cela, et pourtant il est le premier à être offensé, il est offensé au point d'être agréable, jusqu'au sentiment d'un plus grand plaisir, et atteint ainsi une véritable inimitié... " Dostoïevski F.M. "Les Frères Karamazov".

Souvent, une personne est offensée afin de changer son attitude envers elle-même, afin que les parents, amis et parents qui l'entourent aient pitié, la caressent et la traitent avec amour et tendresse.

Les gens ressentent également du ressentiment lorsque leurs attentes et leurs espoirs ne sont pas satisfaits ; la vie qu’ils ont créée dans leurs rêves ne coïncide pas avec la réalité. Et les proches ne font pas les choses qu’on attend d’eux. Et puis la personne est offensée par tout le monde et par le monde injuste tout entier.

Lorsque les gens croient qu’ils méritent plus et que quelqu’un devrait leur donner plus, un sentiment de ressentiment surgit contre leurs parents, leur mari, leur femme, leurs enfants, leur patron et le gouvernement.

Mais chaque personne est maître de sa vie, et elle est elle-même responsable des événements qui se produisent dans sa vie, ainsi que des griefs qu'elle s'est créés et inventés.

Comment arrêter d'être offensé

« Tout comme les vêtements chauds protègent du froid, la maîtrise de soi protège du ressentiment. Augmentez la patience et le calme d’esprit, et le ressentiment, aussi amer soit-il, ne vous touchera pas.. Léonard de Vinci

Le ressentiment nous ronge de l'intérieur, nous épuise, nous déprime, et nous devons absolument nous débarrasser de ce sentiment nocif. Si vous voulez vous débarrasser définitivement des sentiments de ressentiment, vous devez apprendre l'une des règles : dans ce monde, personne ne vous doit rien.

Vous vous attendiez à ce que votre proche vienne vous voir avec un grand bouquet de roses, mais au lieu de roses, il a apporté une grande boîte de chocolats. Vos attentes n'ont pas été satisfaites et vous avez été offensé, votre humeur s'est détériorée et vous ne voulez pas lui parler. Mais si vous comprenez et rappelez-vous que personne ne vous doit rien, il vous sera alors beaucoup plus facile d'accepter une telle situation et, avec le temps, vous apprendrez à ne pas vous offenser pour des bagatelles. Après tout, vous auriez pu dire à l'avance à votre ami que vous vouliez qu'il vous offre des roses, et alors vos attentes auraient été pleinement justifiées et il n'y aurait eu aucune raison de vous offenser.

Deuxième règle - Chaque personne a sa propre opinion, qui peut différer de la vôtre.

Vous pensiez que de tout le département, vous étiez le plus avancé dans votre travail, que vous compreniez tout à la volée et que vous seul devriez être nommé chef du département, car vous avez travaillé le plus longtemps et êtes compétent dans tous les domaines. Mais le poste de chef de service est revenu à votre ami, qui, à votre avis, non seulement gère, mais ne sait pas non plus vraiment parler. Et vous aviez de la rancune contre tous vos collègues, contre le réalisateur, contre votre ami.

Vous devez également comprendre et comprendre que Chacun décide lui-même avec qui et où passer son temps libre.

Votre meilleure amie, avec qui vous êtes des amis proches depuis la maternelle, est partie en week-end avec ses camarades de classe. Vous bouillonnez simplement d’indignation : « Comment a-t-elle pu trahir notre amitié ? Elle m’a offensé, je ne lui pardonnerai jamais ça.

Mais votre petite amie n'est pas votre propriété et elle a parfaitement le droit de décider avec qui être amie et avec qui passer son temps, il ne sert donc à rien d'être offensé dans de telles situations.

Comment arrêter d'être offensé lorsque vous êtes délibérément humilié, insulté, taquiné ou moqué. Si vous réagissez violemment à ces attaques, ils se moqueront systématiquement de vous afin de vous faire pleurer, pour prouver à tous que vous êtes une personne faible. Comment gérer le ressentiment dans une telle situation ?

N'oubliez pas qu'une personne normale ne taquinerait ni n'humilierait jamais les autres. Cela signifie que devant vous se trouve une personne malade, avec un mauvais caractère, et simplement un psychopathe. Et, comme tout le monde le sait, il existe une telle règle : ne sois pas offensé par un imbécile . Apprenez à ne pas remarquer les gros mots qui vous sont adressés et laissez-les passer vos oreilles.

Devez-vous être offensé par les critiques envers vous-même, par la vérité que les gens disent de vous ? Après la réunion parents-profs, ta mère t'a grondé pour tes mauvaises notes, s'est plainte que tu n'aides absolument pas à la maison, que ta chambre est comme une porcherie, que tout ce que tu peux faire c'est t'asseoir bêtement et jouer à l'ordinateur . Vous avez été très offensé, en colère contre votre mère et vous vous êtes enfui de chez vous. Si de telles situations surviennent dans votre vie, demandez-vous si la critique qui vous est adressée est vraie ou si elle a été inventée par votre agresseur, et si cela vaut la peine d'y répondre par une offense. Si vous êtes vraiment paresseux, négligez vos études et êtes réprimandé pour votre mauvais comportement, alors ça ne sert à rien d'être offensé par la vérité , parce que vous êtes responsable de tout.

Essayez de comprendre pourquoi vous êtes si facilement offensé, peut-être que l'habitude d'être offensé vient de l'enfance, et puis il est temps de grandir, ou peut-être que l'offense est l'une de vos mauvaises habitudes dont vous devez vous débarrasser de toute urgence pour ne pas empoisonnez votre vie et celle des autres autour de vous. Après tout, les griefs conduisent à l’incompréhension, à la discorde et à la solitude. Comprenez qu'en étant offensé et en supportant la douleur du ressentiment, vous vous faites tout d'abord du mal à vous-même et à votre santé.

Pourquoi tu dois pardonner une insulte

« Les gens de petit esprit sont sensibles aux petites insultes ; les gens d’une grande intelligence remarquent tout et ne sont offensés par rien. François de La Rochefoucauld

Si l’amertume du ressentiment ronge votre âme, se répercute avec douleur dans votre cœur et que toutes vos pensées sont obsédées par le ressentiment, alors il est temps de vous débarrasser de ce ressentiment. Le meilleur remède contre la douleur est le pardon.

Après avoir pardonné une offense, votre âme devient plus légère et vous êtes libéré du fardeau des expériences que vous portiez en vous. Après avoir pardonné à votre agresseur, vous reprenez votre relation avec la personne que vous boudiez et sans qui vous vous sentiez mal.

Bien sûr, il y a aussi des situations où l'offense vous a beaucoup blessé, où elle a ruiné votre vie, vous avez perdu quelque chose d'important et vous ne voulez plus jamais revoir l'agresseur, mais vous devez quand même pardonner. Pardonnez-lui mentalement dans votre âme et vous trouverez la paix. Comprenez que rien ne peut être rendu et qu'il est inutile de continuer à souffrir et à regretter le passé. Il faut vivre dans le présent. Pour oublier une insulte, il faut s'interdire de s'en souvenir et la sortir de sa tête une fois pour toutes. C’est un mauvais passé, et tout ce qui est mauvais doit être éliminé. Et si vous-même offensez souvent les gens et que vous souffrez ensuite de sentiments de culpabilité, demandez simplement pardon, même si vous pensez avoir raison. Il vous suffit de dire deux mots simples : « pardonnez-moi » et il y aura la paix et la tranquillité dans votre cœur.

Aimez-vous et les gens qui vous entourent, n'offensez personne et ne soyez pas offensé vous-même. Travaillez sur vous-même, apprenez à vous comprendre, dans des situations qui ont conduit à des sentiments de ressentiment. Essayez de trouver la raison et réalisez la futilité du ressentiment. Pardonnez à votre agresseur et demandez-lui pardon, car il peut aussi penser que vous l'avez offensé, souhaitez-lui santé, bonheur et amour. Et le monde qui vous entoure deviendra plus gentil et plus lumineux.

Laissez-moi vous présenter une famille ancienne, mais toujours respectée et vénérée. Ressentiment- Déesse slave du malheur et du malheur. Un cygne noir qui s'oppose aux dieux suprêmes de la lumière. Sa mère Mara est la déesse de la mort, de la maladie et de la colère, son père Koschey est le dieu des enfers. Ses sœurs : Msta - la déesse de la vengeance et du châtiment, Zhelya - la déesse de la pitié, de la tristesse et des pleurs, Karna - la déesse du chagrin et du chagrin.

Le développement rapide des aspects externes, techniques et quotidiens de la vie humaine nous donne l'illusion que nous sommes déjà très loin de nos ancêtres sur le plan interne. Il nous semble que nous sommes devenus plus civilisés, plus sages, plus nobles, plus spirituels et plus conscients. Que nous devrions être plus humains, plus compréhensifs et plus tolérants. Après tout, nous avons appris à pardonner à nos ennemis. Et parfois, nous avons même appris à pardonner à notre famille et à nos amis.

Cependant, avec une persévérance étonnante, nous continuons à être offensés par nos parents, nos enfants, nos frères, nos sœurs, nos maris, nos épouses, nos proches, nos petites amies, nos amis. Pour les patrons et les employés. Chez les voisins d'à côté. Même à des inconnus et à de parfaits inconnus. Et lequel d'entre nous n'a jamais réussi ne sois pas offensé au destin ? À l’injustice des puissances supérieures ?

Mais d'un autre côté : répondez-vous honnêtement : lequel d'entre nous n'a jamais offensé personne ? C'est-à-dire plus précisément, lequel d'entre nous n'a jamais été offensé par personne ?

Nous continuons donc à rendre hommage à cette jeune fille du chagrin. Nous devons admettre que le ressentiment fait partie intégrante de nos vies. Pourquoi voulons-nous avec diligence nous en débarrasser ? Est-il possible d'arrêter complètement d'être offensé ? Et comme ça : ne sois pas offensé? Que ressent une personne qui n’est pas offensée ? Comment vit-il ?

Dans le dernier article, nous avons examiné les moyens de rapidement surmonter le ressentiment. Cette fois, nous allons approfondir et découvrir quelles sont les racines du ressentiment et s’il est possible de vivre sans ressentiment.

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Ressentir du ressentiment : peine ou choix ?

Nous sommes ici confrontés à une certaine confusion des concepts.

Ressentiment- il s'agit, d'une part, d'un certain fait ou d'une situation qui a entraîné des conséquences négatives pour vous. D'autre part, ressentiment est un sentiment, une réaction émotionnelle à une situation. Et il y a aussi le ressentiment en tant que comportement – ​​nos actions en raison de la situation et notre propre réaction émotionnelle.

Les dictionnaires explicatifs écrivent comme suit : « Le ressentiment est une insulte, un chagrin infligé à quelqu'un injustement, indûment, ainsi que le sentiment provoqué par cela. À propos, je vous suggère de réfléchir : comment pensez-vous que le chagrin et les insultes sont causés « de manière juste et méritée » ? Il est intéressant de noter que dans la Russie antique, le ressentiment était aussi le nom (la définition) d'un crime : causer un préjudice moral ou matériel à une personne spécifique.

Donc, si nous parlons de comment « vivre sans offense », alors je propose d'admettre que nous ne parlons pas de vivre sans situations d'offense. C'est tout simplement impossible. Les intérêts des gens se chevauchent trop souvent, voire s'excluent parfois.

Les gens, essayant de satisfaire leurs besoins et leurs désirs, volontairement ou inconsciemment, consciemment ou non, intentionnellement ou « sans savoir ce qu’ils font », franchissent les limites les uns des autres, provoquant ainsi du chagrin, des insultes et des offenses. Et celui à qui ce chagrin est infligé peut très bien le considérer comme immérité et injuste.

On m'a piétiné le pied dans le transport. La vendeuse était désagréable. La direction ne m'a pas promu. La femme dansait avec quelqu'un d'autre. Le gars passe toutes ses soirées devant l'ordinateur. Mon mari n'offre pas de fleurs. Mon fils adolescent n'aide pas à la maison. Ma fille adulte m'appelle une fois par mois. Mon père ne l'a pas inclus dans son testament. Mon ami ne m'a pas invité à ma fête d'anniversaire. Les employés ajoutent du travail supplémentaire. La liste des situations offensantes est énorme, tout comme les types de relations humaines dans lesquelles elles peuvent survenir.

Mais bien sûr, vous l’avez remarqué : certaines personnes dans ces situations se sentiront offensées, d’autres non, elles savent comment ne pas être offensées. Et l'intensité de ce sentiment sera différente : pour certains il est plus fort, pour certains il est plus faible, pour d'autres il s'exprime à peine. Et les nuances des expériences sont également différentes : colère, rage, frustration, tristesse, colère, peur, honte, dégoût.

Nous ne pouvons pas éviter les situations blessantes. Voyons ensuite en quoi consiste la réaction émotionnelle : un sentiment de ressentiment. Et ici, je propose de faire une révolution conceptuelle.

Le ressentiment n'est pas un sentiment. Ce pensée. Ou quelques réflexions dont l’essentiel peut se résumer ainsi :

• "Ce n'est pas juste !"
• "C'est faux !"
• « Il/Elle/Ils/Le Monde/Dieu/Le Destin a tort ! »
• « Il/Elle/Ils/Le Monde/Dieu/Le Destin n’a pas le droit de faire ça ! »
• "Cela ne devrait pas arriver !"

Et toutes ces pensées sont réunies sous le slogan « Il/Elle/Ils/Le Monde/Dieu/Le Destin est à blâmer pour cela ! »

Ces pensées sont accompagnées de tout un ensemble d’expériences émotionnelles qui constituent ce que nous appelons le « ressentiment ». À savoir:

• irritation/colère/colère/rage envers le délinquant
• irritation/colère/colère/fureur contre soi-même
• irritation/colère/colère/rage contre le monde/destin
• tristesse/tristesse/ pitié/chagrin - par rapport à soi-même ou à ses désirs, besoins, attentes, relations.

Venons-en maintenant au point le plus fondamental : comment pouvez-vous changer votre attitude face à la situation ? Rappelons que votre attitude dépend de vos règles de justice, de votre opinion sur la façon dont le monde, les gens, les relations, vous-même, etc.

La prise de conscience au lieu du pilote automatique - une chance de ne pas se laisser guider par le ressentiment

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