Des blagues très drôles sur l'école. Les blagues sur l'école sont très drôles et font pleurer

1. Deux garçons discutent à l'école : - Hier, j'ai fait mes devoirs avec ma mère... Bon sang, elle aurait dû torturer les Allemands pendant la guerre...

2. Comme on dit, il n’est jamais trop tard pour apprendre, et si c’est trop tard, on peut allumer la lampe.

3. Une mère réprimande le professeur de son fils :
- Eh bien, comment pourriez-vous confier à mon fils une tâche dans laquelle une bouteille de vodka coûte 5 roubles ? Mon mari n'a pas pu fermer les yeux toute la nuit à cause de l'excitation !

4. En cours d’éducation physique :
- Alors les gars, lequel d'entre vous fume ? Honnêtement! Ne mentez pas ! Donc. .. signifie vous.. et vous. .. Je vois... Alors, c'est comme ça : toi et moi allons fumer, les autres feront cinq tours autour du stade.

5. — Sema, combien ta mère devrait-elle payer pour 2 kilogrammes de pommes, si 1 kg coûte 2 roubles ?
"Je ne peux pas dire, Monsieur le Professeur, ma mère négocie toujours."

6. Entrée du journal : « Votre fils est le seul à avoir pris de la vodka lors de la randonnée ! ... Merci pour votre fils !

7. On n'aurait jamais dit à l'enseignant travailleur qu'il buvait au travail s'il n'était pas revenu sobre un jour.

8. Lors d'une réunion d'enseignants, l'enseignant s'adresse à la mère de Vovochka :
- Votre fils a dessiné une mouche sur son bureau ! Je me suis arraché tout le bras !
Mère:
- Quoi d'autre! Il a dessiné un crocodile dans la baignoire, alors je me suis envolé de la porte peinte avec peur !
Il a également dessiné un tonneau de bière sur la clôture. Et mon père et ses amis ont fait la queue pendant une demi-journée.

9. Le mari rentra chez lui en colère et fatigué et dit :
- Tout est de ta faute ! Vous m’envoyez à une réunion de parents et ne me dites pas dans quelle école va notre fils.

Blagues drôles sur l'école

10. Le fils rentre à la maison avec une mauvaise note.
- Papa, ne t'inquiète pas !
- D'accord, ne sois pas offensé !

11. Un garçon qui n'a pas bien étudié a obtenu son diplôme avec des fesses rouges.

12. L'inspection contrôle l'école rurale. Approchez-vous du réalisateur :
- Pourquoi vos élèves disent-ils « être arrivé » et « être parti » au lieu de « venu » et « parti » ?
- Et ils y sont tellement habitués avec nous.

13. Avez-vous une formation supérieure ? Ou même deux ? Faites vos devoirs avec un élève de 4e année en utilisant des manuels modernes - sentez-vous comme un idiot !

14. Le directeur de l'école surprend un gars en train de fumer dans les toilettes :
- Quelle classe? Un type qui souffle des ronds de fumée :
- Bourgeoisie !

15. Vovochka, qui aimerais-tu devenir ?
- Lion ou tigre !
- Pour quoi?
- Pour que tout le monde ait peur de moi.
- Même le professeur ?
- Eh bien non ! Rien ne peut effrayer notre professeur.

16. Enseignant : - Les enfants, combien font cinq fois cinq ?
Enfants en chœur : - Soixante-dix !
- Eh bien, qu'est-ce que vous faites, les enfants ! Cinq et cinq feront 25... enfin, 26, enfin, 27, enfin, dans les cas extrêmes, 28, mais pas 70 !

17. De nouvelles cigarettes spécialement pour les écoliers ! « Parental Meeting », désormais avec une saveur de ceinture.

18. - Les enfants, dessinez un carré de dix centimètres de côté !
- Maryivanna, quel genre de carré est-ce - avec un côté ?!

19. L'enseignante a vérifié les devoirs et a pleuré : maintenant elle savait comment passer l'été, mais les années n'étaient pas les mêmes.

1. Professeur de russe en 10e après les vacances : - Et tu sais, Olenka, dans l'essai « Comment je
J'ai passé l'été", ça ne sert à rien de dessiner des poses...

2. L'élève a surpassé son professeur : Petrov, élève de neuvième année, est venu travailler non seulement ivre, mais aussi avec
femmes.

3. Inscription dans le journal scolaire : « Votre enfant avale les fins des mots. »
Réponse des parents : « On sait, on gronde. »

4. Une mère réprimande le professeur de son fils :
- Eh bien, comment pourriez-vous confier à mon fils une tâche dans laquelle une bouteille de vodka coûte 5 roubles ? Mon mari est excité
Je n'ai pas pu fermer les yeux de la nuit !

5. En cours d’éducation physique :
- Alors les gars, lequel d'entre vous fume ? Honnêtement! Ne mentez pas ! Donc. .. signifie vous.. et vous. .. je vois... Alors,
Donc : toi et moi allons fumer une cigarette, nous autres ferons cinq tours autour du stade.

6. Avez-vous une formation supérieure ? Ou même deux ? Faire ses devoirs avec un élève de 4e
manuels modernes - sentez-vous comme un idiot !

7. Un garçon élevé par des blogueurs a rendu son professeur hystérique avec des commentaires dans son journal.

8. - Comment se débarrasser du dénominateur de cette fraction ?
- Il faut l'essuyer avec un chiffon !

9. L'enseignant apprend à connaître les élèves.
- Quel est ton nom?
- Kate.
- Pas Katya, mais Ekaterina.
- Et toi?
- Jenia.
- Pas Zhenya, mais Evgeniy.
-Qui es-tu?
- Putain !!!

Les blagues sur l'école sont très drôles et drôles

10. Le professeur de mathématiques se précipite dans le photomaton :
— Imprimez-moi des photos, de toute urgence !
Vendeur:
- 9x13 ?
Mathématicien sur la machine :
- 117, pourquoi tu demandes ?

11. Les enfants à l'école demandent à l'enseignant :
— MaryIvanna, ne pouvons-nous pas venir en classe entière à votre prochain cours ? Nous en avons vraiment besoin !
- Oui, tu peux...
- Tu ne vas pas faire la fête ?
- Non, je ne bois pas au travail...

12. L'école a introduit un système de notation A B C D E.
Avant la dictée, le professeur dit :
- Celui qui écrit mal recevra un point E !
Voix des bureaux arrière :
- Ne nous menacez pas ici !

13. Un professeur dans un cours de biologie parle de faits intéressants sur les autruches :
-Une autruche peut s'enfouir la tête dans le sable, pondre un œuf plus gros qu'une poule, rattraper un train...
En ce moment, Vovochka somnole tranquillement.
Professeur:
- Vovotchka !!! Eh bien, répétez ce que je viens de dire !!!
-Une autruche peut s'enfouir dans le sable jusqu'à ses œufs, et si tu marches dessus, elle ne montera même pas dans le train.
tu rattraperas ton retard.

14. L'étudiant après la notation :
"Je ne pense pas mériter une telle évaluation."
Professeur:
"Moi aussi, mais malheureusement, ce n'est plus bas."

15. L'enseignante a vérifié les devoirs et a pleuré : maintenant elle savait comment passer l'été, mais les années n'étaient plus les mêmes.

Les blagues amusantes pour les enfants sur l'école sont populaires non seulement parmi les élèves, mais aussi parmi leurs parents. Comment ne pas rire d’un camarade de classe ou d’un professeur malchanceux ? L'humour et le rire accompagnent toute notre vie, c'est pourquoi les blagues amusantes à l'école sont naturelles. L'enfant ne veut offenser personne, c'est juste plus amusant de vivre, d'apprendre en riant.

Les blagues amusantes sur l'école s'adressent aussi bien aux élèves de première année qu'aux adolescents du lycée. Sans cela, la vie des enfants est impensable, car les situations amusantes décrites dans les blagues sont souvent tirées de situations réelles en classe, pendant les pauses, dans la communication avec les camarades de classe et les enseignants. Les anecdotes sur Vovochka en classe, sur un élève et le directeur, et même sur les parents lors d'une réunion sont populaires. Pourquoi ne pas aborder les problèmes de la vie scolaire avec humour, rire et ainsi désamorcer la situation tendue, ou peut-être que raconter une anecdote permettra de passer un cours sauté ?

Pourquoi accumuler en vous la peur et l’anxiété ? Les anecdotes sont particulièrement montrées aux enfants qui ont peur des enseignants et de l'école en général - riez et vous réussirez.

De plus, une blague bien racontée vous rendra populaire parmi vos camarades de classe. Les blagues scolaires n’ont pas d’âge. Ils sont écoutés et racontés avec plaisir aussi bien par les élèves de première année que par les diplômés. Choisissez la blague souhaitée parmi notre sélection et parlez-en à vos amis - laissez-la être amusante !

Blagues sur l'école

***
Il y a un test en classe. L'enseignant surveille de près les élèves et expulse de temps en temps ceux qui remarquent des éperons. Le directeur regarde dans la classe :
- Quoi, on écrit un test ? Il y a probablement beaucoup d’amateurs de pipi ici !
Le professeur répond :
- Non, les amateurs sont déjà devant la porte. Seuls les professionnels restent ici.

***
- Les enfants, qui a cassé la vitre ?
Silence.
- Les enfants, qui a cassé la vitre ?
Encore du silence.
- Je demande pour la troisième fois, qui a cassé la vitre ?
- Allez, Marya Ivanovna, qu'est-ce qui ne va pas ! Demandez une quatrième fois.

***
Étudiant après notation :
- Je ne pense pas mériter une telle évaluation.
Professeur:
- Moi aussi, mais malheureusement, ce n'est plus plus bas.

***
L'élève a répondu par un A. Le professeur demande un journal.
«Je l'ai oublié à la maison», raconte l'étudiant.
- Prends le mien ! - chuchote le voisin.

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Enseignant : - Je donnerai à celui qui répond en premier un point de plus.
Un perdant malveillant sort un journal.
- Que veux-tu? - le professeur est surpris.
- Donnez-lui trois !

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Le professeur dit en classe :
- Les enfants, savez-vous qu'au froid tous les objets rétrécissent, et qu'au chaud, au contraire, ils grossissent ? Qui peut donner un exemple tiré de la vie ?
Masha tend la main :
- Les vacances d'été durent plus longtemps que les vacances d'hiver !

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Professeur lors d'un cours de langue russe :
- Donnez un exemple d’utilisation de l’expression « heureusement ».
L'élève répond :
- Les voleurs ont attaqué le voyageur et l'ont tué. Heureusement, il a oublié son argent chez lui.

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- Les enfants, quels phénomènes naturels se produisent en hiver ?
- Des bonhommes de neige...

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Deux étudiants jouent dans un ballon de football sous les fenêtres d'une maison.
- Quel genre de jurons se passe dans votre appartement ? - demande quelqu'un.
- C'est mon grand-père qui explique à mon père comment résoudre mon problème d'arithmétique.

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A l'école, l'enseignant dit aux élèves :
- Lequel d'entre vous se considère finalement stupide ? Se lever.
Après une longue pause, un élève se lève :
- Alors tu penses que tu es stupide ?
- Eh bien, pas vraiment, mais c'est un peu gênant que tu sois seul debout.

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Une très grosse fille a été transférée dans une autre classe, après quoi l'école a basculé dans l'autre sens.

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Lorsque le fils du comte Dracula n'est pas rentré de la classe, sa mère a décidé qu'il était très probablement tué.

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Une élève de première année rentre de la classe et commence à dire à sa mère :
-Nous lisons un conte de fées en classe.
« Lequel ? » demande maman.
-Le petit Chaperon rouge.
-Et que t'a appris ce merveilleux conte de fées ?
-Je dois très bien me rappeler à quoi ressemble ma grand-mère.

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Un professeur des écoles dit à un collègue :
- Non, il est devenu totalement impossible de travailler. Le professeur a peur du directeur. Directeur-Inspecteur. Inspecteur inspecteur du ministère. Ministre des Parents. Les parents ont peur des enfants. Et seuls les enfants n'ont peur de personne...

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- Quand vas-tu faire tes devoirs ?
- Après le film.
- Après le film, il est tard.
- Il n'est jamais trop tard pour apprendre !

Blagues sur Vovochka à l'école

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Le professeur donne un cours de géographie. Vovochka hésite au conseil d'administration.
- Vovochka, s'il te plaît, dis-moi ce qu'est le canal de Panama.
- Eh bien, je ne sais pas... notre télé ne diffuse pas une telle chaîne.

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Le père demande à Vovochka :
- Avez-vous corrigé le diable ?
- C'est corrigé !
- Eh bien, montre-moi !
- Ici! (L'agenda contient de la saleté et des taches de la machine à laver)
- Eh bien, qui corrige ça ? ! Donnez-le ici !

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Vovochka rentre de l'école et donne à son père un journal à lire. Papa lit :
- Russe-2, mathématiques-2, physique-2, ... Chant-5. Dieu! Mon idiot chante aussi !

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- Eh bien, Vovochka, dis-moi, combien font deux et deux ? - demande le professeur.
-Quatre !
- Droite. Voici quatre bonbons pour vous.
- Eh, si je savais, je dirais seize !

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Professeur:
- Vovochka, dis-moi vite combien font 5 + 8.
- 23.
- Honte à toi d'être si stupide ! Ce sera 13, pas 23.
- Vous m'avez donc demandé de répondre rapidement, pas avec précision.

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"Bravo, Vovochka", fait l'éloge du père de son fils.
-Comment as-tu réussi à obtenir un A en zoologie ?
-Et ils m'ont demandé combien de pattes avait une autruche. J'ai répondu qu'il était trois heures.
-Attends, mais une autruche a deux pattes !
-C'est ça! Mais le reste des élèves ont répondu qu'il était quatre !

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Le professeur gronde Vovochka :
- Tu ne peux vraiment compter que jusqu'à dix ? Je ne peux tout simplement pas imaginer qui tu penses devenir...
- Juge de boxe !

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- Vovochka, fais une phrase avec les mots « chat » et « regarde ».
- Quand j'ai accidentellement marché sur la patte du chat, il a crié :
- « Il faut faire attention où l'on met les pieds ! »

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Vovochka, rentrant chez elle après l'école :
- Papa, aujourd'hui il y a une réunion de parents à l'école... Mais seulement pour un cercle restreint.
- Pour un cercle étroit ? Qu'est-ce que ça veut dire?
- Il n'y aura que le professeur et toi...

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Devant l’école, quelqu’un a peint un pénis sur l’asphalte. Le concierge n’a pas compris comment retirer CECI et a recouvert le dessin de terre !

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Un élève de la 5ème classe « F » a ramené à la maison un cahier dans lequel il a exposé en classe la théorie de PALEVOCONTACT.

Il est difficile de croire qu'il existe au moins une personne sans sens de l'humour - une autre affaire si l'on parle de sa subtilité chez certaines personnes. L'humour couvre tous les domaines d'activité personnes.

Nous plaisantons sur littéralement tout ce que nous voyons et ce qui nous arrive, nous plaisantons sur les représentants de certaines professions et nationalités, sur les parents et amis, rire de nous-mêmes et des situations, dans lequel nous nous trouvons.

Les principaux thèmes de blagues appréciés par tous les enfants sont :

contes de fées et héros de contes de fées ;
amis, frères et sœurs ;
école, étude;
animaux;
vacances.

Blagues- un regain d'énergie pour toute la journée. Les blagues les plus inoffensives et les plus drôles concernent peut-être les enfants ; elles feront rire les adultes et les enfants jusqu'à ce qu'ils pleurent. Et comme la principale occupation des enfants est d’étudier, c’est tout les blagues des enfants les plus drôles sont liées à l'école, étudiants et enseignants. N'importe qui peut se remonter le moral et remonter le moral de ses amis en obtenant quelques douzaines courtes blagues sur l'école. Ici vous pouvez trouver:

blagues d'enfants sur l'école ;
les blagues les plus drôles sur Vovochka ;
les dernières blagues de l'école.

Blagues d'enfants sur l'école

Les parents demandent à un élève de première année :

- Comment as-tu vécu ta première journée ? As-tu aimé l'école ?

- D'abord? Ne me dites pas que je dois y retourner demain !

- Sasha, nomme-moi au moins un objet transparent

- Trou de serrure, Marya Ivanovna !

Après le cours d'anatomie.

— Nous avons entendu dire que Vitya avait eu une mauvaise note à son examen !

- Pourquoi?

- Pour l'aide-mémoire. Le professeur l'a attrapé alors qu'il comptait ses côtes.

— Docteur, mon enfant a un strabisme.

- Est-ce congénital ?

- Non, à cause de la triche.

- Combien cela coûtera-t-il s'ils vous donnent un chaton, plus deux chatons et quatre chatons supplémentaires ?

- Neuf.

- Écoutez plus attentivement ! Ils vous ont donné un chaton, puis deux chatons et quatre autres. Combien au total ?

- Neuf.

- Alors c'est différent ! Je vous donne une pastèque, puis deux et puis quatre autres pastèques ! Combien?

- Huit!

- Voici! Et le chaton, plus deux, plus quatre ? Combien au total ?

- Neuf!

- Oui, pourquoi ?!

— Parce que j'ai déjà un chaton !

- Maman, papa, on a écrit à l'école aujourd'hui !

- Eh bien, tu as lu ce que tu as écrit ?

Le fils se plaint à sa mère :

- Je ne veux plus aller à l'école !

- Pourquoi?

- Encore une fois, Vasechkin me fera trébucher, et Ivanov me tirera dessus avec une fronde, et Sidorov me lancera un manuel !

«Non, mon fils, tu dois aller à l'école», dit maman. - Premièrement, vous avez déjà 50 ans, et deuxièmement, vous êtes directeur d'école.

"Papa, les médecins nous ont fait vacciner à l'école aujourd'hui !"

- Bien joué, ma fille, tu n'as pas pleuré, n'est-ce pas ?

- Non, ils ne m'ont pas rattrapé.

- Pour qu'ils pensent qu'ils sont en vacances.

— Vovotchka, quelle est votre idée de la meilleure école ?

- Fermé!

Le professeur demande :

- Les enfants, savez-vous qu'à la chaleur toutes les substances ont tendance à se dilater, et qu'au froid elles se contractent ?

- Certainement! - dit Vovochka. — C'est pourquoi les vacances d'hiver sont plus courtes que les vacances d'été.

- Asseyez-vous, Ivanov, cinq ! Donne-moi le journal.

- Je l'ai oublié.

- Prends le mien ! - chuchote Vovochka.

- Les enfants, à quel ordre appartient le serpent à lunettes ?

- À l'escouade des myopes !

- Vovochka, pourquoi es-tu si pâle aujourd'hui ?

"Et ma mère m'a lavé hier."

Vovochka était en retard à l'école. Le professeur lui demande :

- Que s'est-il passé, pourquoi si tard ?

- J'ai été attaqué par un bandit !

- Ô horreur ! Et qu'a-t-il fait ?

- J'ai enlevé mes devoirs...

La fille se plaint à ses parents :

- Comment puis-je me débarrasser de cette Vovochka ? Il n'y a plus de force !

- Pourquoi ne t'a-t-il pas plu ? Là-bas, il aide à porter sa mallette après les cours.

- Oui, je suis fatigué : j'en ai déjà accumulé une cinquantaine !

Les dernières blagues de l'école

Pendant le test, l'enseignant surveille de près les élèves et expulse parfois ceux qui remarquent des éperons. Le directeur regarde dans la classe.

— Est-ce que tu écris un test ? Il y a probablement beaucoup de gens ici qui aiment tricher.

- Non, les amateurs sont déjà dans le couloir, il ne reste que les professionnels.

Professeur d'anatomie :

—Quelles sont les dernières dents qu'une personne développe ?

- Plug-in.

- Quelle heure est-il : je saute, tu sautes, il saute, ils sautent ?

- Changement!

- Savez-vous quelle est la pire chose pour un excellent élève ?

- Avoir une mauvaise note ?

- Non, apprends une leçon et ne pas avoir le temps de répondre.

Il y a une leçon en cours. Il y a du bruit et de l'agitation dans le bureau voisin, le professeur n'en peut plus et s'y rend. Il attrape le plus fort par l'oreille et l'emmène dans sa classe. Dix minutes plus tard, la porte s'ouvre, un étudiant de ce bureau regarde dans la classe et dit doucement :

- Pouvons-nous récupérer notre professeur ?

Le père demande à son fils :

- Que puis-je faire pour que tu n'aies pas de mauvaises notes ?

- Demandez au professeur de ne pas m'appeler !

Le professeur dit :

- Que tout le monde se taise ! Pour que vous puissiez entendre une mouche passer !

Tout le monde se tut immédiatement. Cinq minutes plus tard, Vanya n'en peut plus et demande :

- Mikhaïl Ivanovitch, quand laisseras-tu voler une mouche ?

- Démontrons maintenant le théorème de Pythagore.

Étudiant du dernier pupitre :

- Ou peut-être que ce n'est pas nécessaire ? Nous vous croyons sur parole !

Interrogés sur la première femme pilote, les étudiants ont nommé Baba Yaga.