Type de personnalité passive-agressive. Comment se manifeste l’agression passive ?

Même si vous n'avez pas entendu parler d'un terme tel que agression passive, vous avez probablement rencontré ce phénomène. De plus, beaucoup d’entre nous se comportent de temps en temps comme des agresseurs passifs. Cependant, pour certains, il s'agit d'un comportement situationnel ponctuel, pour d'autres, il s'agit d'un « modèle de base ». Nous vous suggérons de le comprendre Qu'est-ce que l'agression passive et comment résister à ceux qui l'utilisent contre nous.

Dans cet article, nous entendrons par agresseurs passifs ceux qui ont souvent recours à un tel comportement– dans la vie en général ou dans des situations spécifiques / lors d'interactions avec des personnes spécifiques.

Par rapport aux autres

Imaginons une personne qui ressent de la colère, de l'hostilité, de la colère, du ressentiment envers quelqu'un, mais qui ne peut ou ne veut pas exprimer ouvertement ses sentiments. Cependant, il estime toujours nécessaire de démontrer son attitude négative - afin qu'extérieurement, cela ne viole pas les normes sociales, publiques et éthiques, mais a transmis avec éloquence ses sentiments et ses émotions.

Et il existe différents moyens pour cela. L'exemple le plus courant est un cadeau « bien choisi » (par exemple, un agresseur passif sait qu'une personne qu'il n'aime pas est au régime, mais donne quand même des bonbons ; pour un végétarien, il achètera un barbecue, et pour un personne avec de mauvaises dents - noix). Des retards délibérés au travail peuvent être utilisés (mais de manière à ce que des mesures disciplinaires formelles ne puissent pas être tentées), en imposant activement son opinion sous couvert d'inquiétude (typique des relations tendues au sein de la famille, en particulier entre belle-mère et gendre). , couples belle-mère-belle-fille) et autres options . Tout cela est manifestations de comportements passifs-agressifs.

Sa principale caractéristique est qu'avec un comportement extérieurement positif ou neutre, une personne blesse, offense, irrite ou affecte autrement négativement la personne contre laquelle cette attitude est dirigée. C'est précisément le sens de l'agression passive - ennuyer, provoquer la colère, l'agression en représailles, etc., mais formellement donner l'impression qu'il n'a absolument rien à voir avec cela. De l'extérieur, on dirait que l'agresseur est blanc et pelucheux, et son homologue déclenche un conflit, est trop nerveux et réagit violemment à tout.

Il est nécessaire de distinguer les manifestations d'agression passive des personnes très intrusives dans leurs soins ou simplement sans tact. La principale différence est que le but de l'agresseur est d'ennuyer et de mettre en colère. Alors que les personnes attentionnées/sans tact ne se fixent pas une telle tâche.

Par rapport à toute question

L'agression passive peut concerner non seulement la « personne désagréable », mais aussi "affaires désagréables"(au travail et dans la vie personnelle). Ici aussi, nous pouvons être confrontés à des retards dans les délais, au fait que la tâche ne sera pas exécutée du tout (sous un prétexte plausible) ou exécutée avec négligence, pour le spectacle.
Dans de tels cas, la tâche est souvent tergiversée jusqu’au tout dernier moment, puis achevée à un rythme très rapide, voire inachevée du tout.

Parfois les agresseurs au début, ils savent qu'ils ne feront rien ou qu'ils le feront, mais avec insouciance Cependant, pour une raison ou une autre, ils ne peuvent et ne veulent pas le dire directement. Ici, la manifestation d'une agression passive envers une personne pour laquelle notre héros, en principe, ne peut pas éprouver de sentiments négatifs, est associée à le fait même qu'une telle tâche ait été fixée.

De telles manifestations passives-agressives se produisent tout au long de la vie. beaucoup plus souvent, et même une personne qui n'a habituellement pas recours à un tel modèle peut l'utiliser. Par exemple, lorsqu'on lui a donné un ultimatum pour faire des heures supplémentaires ou lorsque des connaissances éloignées lui ont fait des demandes inappropriées.

En général, l'agression passive est manifestation d'un comportement infantile. Parfois, une personne est [en quelque sorte] obligée de recourir à cette méthode parce que la décence ne permet pas de faire autrement - à cause de la subordination, parce que vous ne voulez pas ruiner complètement la relation, parce que l'agresseur se rend compte que les autres ont raison, mais quand même se sent ennuyé et irrité. Par exemple, une personne peut avoir beaucoup de travail à faire, mais un collègue lui rappelle une présentation qui devait avoir lieu il y a une semaine. Formellement, notre héros comprend que son collègue n'a rien à voir avec cela, mais se met quand même en colère contre lui et fait une présentation pour le spectacle.

Il y a des gens qui ont constamment recours à ce mode d'expression d'émotions et qui, en fait, apprends-le dès l'enfance. Cela peut aussi être dû au fait qu'une personne s'efforce de toutes ses forces éviter les conflits directs, car il ne peut pas ou ne sait pas comment se comporter dans ce cas. L'agresseur, en règle générale, espère que ses « coups sournois », formellement exprimés sous une forme socialement acceptable, ne conduiront pas à un conflit ouvert et
c'est pourquoi il choisit cette forme d'expression des émotions.

Parfois, les gens en fait pas habitué/peur de montrer ouvertement ses sentiments. En règle générale, ce comportement est renforcé par les parents dans l'enfance, niant le droit de leur fils ou de leur fille à exprimer leurs émotions, affirmant que c'est mal, voire les punissant pour elles. Exemple - quand un enfant se met en colère ou pleure, ils lui répondent "Eh bien, tu es tellement bouleversé, c'est toujours bien", "Eh bien, maintenant tu as arrêté de pleurer", "Ne fais pas de crises de colère, il n'y a rien de tel ici ," etc. Si les parents enferment trop souvent l'enfant de cette manière, sans approfondir son problème, le petit homme développe une attitude : ses sentiments ne peuvent pas être manifestés ouvertement. Mais cela ne les fait pas disparaître en soi, donc l'enfant s'habitue à les exprimer de manière voilée. À l'âge adulte, l'agresseur, pour ainsi dire, oblige son adversaire à déclencher un conflit ouvert à sa place - mais lorsqu'il est déclenché (pas par notre héros), il est déjà possible d'exprimer ouvertement ses sentiments.

Quoi qu'il en soit, les individus matures et autonomes ne recourent pas à l'agression passive envers les autres.

Comment résister à un agresseur passif ?

La communication avec un agresseur passif (si son comportement est dirigé dans votre direction) est généralement associée à des émotions négatives, et souvent vous ne pouvez pas non plus les exprimer ouvertement - en raison des mêmes règles de décence ou de subordination qui ont « forcé » l'agresseur à recourir à son modèles. Et parfois, le problème est que, formellement, personne ne vous a fait quoi que ce soit de mal et qu'il ne semble y avoir aucun sujet de conflit. Néanmoins, le poids de la communication pèse et devient source d’irritation et autres émotions négatives. Voici quelques conseils sur la façon de gérer l’agression passive.

Ne dites pas « oui » et « non », ne prenez pas le noir et blanc..."
comptine pour enfants.

"Pas question, pas question." Ce dicton incarne un processus que les psychologues appellent « l’agression passive ».

Une phrase composée de deux processus qui se contredisent. La passivité personnifie pour nous la forme extrême de l'inaction, et l'agression n'est rien d'autre que l'incarnation du principe actif.

Nous avons donc affaire à deux processus qui vont dans des directions opposées, mais qui parviennent à coexister ensemble.

Une de mes amies a raconté comment elle s'était retrouvée seule avec un jeune homme dans le compartiment d'un train de nuit et avait combattu ses avances toute la nuit. Pouvez-vous imaginer? Toute la nuit, "non whoa, non". Comment fallait-il refuser pour que l’autre continue à ne pas entendre ou comprendre ? Après tout, nous ne parlions pas d'un violeur dérangé, mais d'un homme ordinaire qui montrait son désir et persistait dans ce sens.

Un autre exemple se produit dans mon travail d’enseignant. Un auditeur capable et intelligent ne peut pas commencer la pratique. Elle a tout pour ça. Et nous ne parlons pas de doute de soi, c'est juste une excuse superficielle.

Dans les cours pratiques, elle démontre de bonnes compétences et connaissances, pose les bonnes questions et note avec précision les processus profonds. Elle a déjà déposé un brevet et a même loué un bureau pour travailler. Mais il ne commence pas à consulter.

Pour définir l’agression passive, je veux immédiatement souligner le fait qu’elle peut être à la fois la défense psychologique habituelle d’une personne et une caractéristique personnelle persistante, une partie importante de la personnalité qui détermine son caractère et sa vie. Par conséquent, vous pouvez rencontrer des caractéristiques du processus décrit à la fois chez vous-même et chez de nombreuses personnes à différents moments de la vie.

Quelles sont les principales caractéristiques d’une personnalité passive-agressive ?

Lorsqu’il entre dans une pièce (un processus, une relation, etc.), il est le premier à remarquer des lacunes. Il voit immédiatement que ce n’est pas le cas et ne restera pas silencieux. Il le dira d'une manière acerbe, ironique et caustique. Va vous arracher. Certes, il ne le fera pas directement, ni personnellement, mais sous une forme indéfinie à un tiers. Par exemple: "Eh bien, bien sûr, personne n'a jamais pensé à aérer la pièce avant les cours."

Vous pourriez admirer sa capacité à voir les incohérences si tout était présenté de manière éthique. Mais le travail d’une personnalité passive-agressive n’est pas de corriger les défauts. Elle ne se soucie pas du résultat. Elle a besoin d'un processus. Et ce processus est un combat. Ce n’est pas une bataille ouverte à gagner. À savoir une lutte, mieux cachée, mais têtue et sans fin.

Il combattra tout et tout le monde. Si ce n’est avec personne à l’extérieur, alors avec vous-même à l’intérieur. Le prix n'a pas d'importance. Comme je l'ai déjà dit, le processus est important, mais pas le résultat.

Ce sont des gens de processus, des combattants sur des fronts invisibles avec des ennemis invisibles.

À leur contact, vous pourriez être surpris de voir à quel point des choses simples deviennent insurmontables. Comment une étape facile devient impossible et une action simple se transforme en un processus déroutant sans fin. Vous êtes surpris et indigné par la raison pour laquelle la tâche n'a pas été achevée, alors qu'il n'y avait aucun obstacle.

Pourquoi, au lieu d’une simple décision et action, une personne continue-t-elle à poser des questions de clarification qui s’éloignent du sens ? Eh bien, après avoir accepté hier, rien ne s'est passé aujourd'hui.

Lorsque vous serez avec lui, vous commencerez inévitablement à vous sentir en colère. C'est comme si vous étiez provoqué et taquiné. Et lorsque vous tombez en panne, ils soulignent immédiatement votre mauvais caractère ou votre manque d'éducation adéquate.

Examinons chaque composant. Commençons par la colère ou l'agressivité. Il existe, mais il cherche des issues indirectes. Sarcasme, ironie, taquinerie, provocation. Tout est utilisé pour donner libre cours à la colère. L'essentiel est de le faire de manière indirecte.

Insistons donc sur le premier élément important. Il y a de la colère, et elle est très présente. Cela signifie qu'une personne a de l'énergie. Il y en a beaucoup et ce sera suffisant pour tout ce dont il a besoin. Par conséquent, lorsque notre personnage se tourne vers du soutien et demande des conseils, de l'aide, du soutien, soyez prudent ! Tout ce que vous lui donnerez ne servira à rien.

Mon jeu psychologique préféré (Eric Berne, théorie des jeux psychologiques, Analyse Transactionnelle) s'appelle « Oui, mais… » Il ressemble à ceci : on vous a demandé un conseil, vous l'avez donné, et une objection s'ensuit immédiatement. Oui, dit la personne qui demande, mais je l'ai déjà essayé, fait, etc. ET RIEN DE BON NE S'EST ARRIVÉ.

Si vous continuez à donner d'autres conseils et recommandations, préparez-vous au même sort qui les attend. Jusqu'à ce qu'une idée brillante vous vienne à l'esprit, l'interlocuteur n'a pas besoin du résultat. Alors de quoi a-t-il besoin ? Il est maintenant temps de révéler le deuxième élément : la passivité.

La passivité dans le comportement d'une personne passive-agressive n'est probablement pas de l'inaction, mais une opposition, qui s'exprime par la résistance aux actions qui apporteront des résultats. Extérieurement, il semble qu'une personne ne fasse tout simplement pas quelque chose pour atteindre un objectif. Mais en réalité, une lutte se déroule en lui.

Il veut un résultat (qui ne le veut pas ?) et y résiste. Et toute son énergie, et on se souvient qu'elle est grande, est consacrée à résister à cette action. Pourquoi, demandez-vous, et vous auriez raison ? C’est pour le moins étrange.

Pour répondre à cette question, il faut se plonger dans le passé d’une telle personne, au moment où se forme cette partie de la personnalité. Nous sommes à l’âge de l’action active à partir du moment où nous gagnons en force. Mais nous ne pouvons comprendre notre force et la maîtriser qu’au contact des autres.

Étude de cas :

Maxim a grandi comme un garçon obéissant. Sa mère était une femme extrêmement anxieuse, pleine de peurs liées à son fils. Ces craintes l'ont rendue active dans sa relation avec lui. Elle savait à quoi devrait ressembler l’enfant d’une bonne mère, et c’est pourquoi elle n’écoutait pas beaucoup Maxim. Eh bien, comment un petit garçon peut-il savoir ce dont il a besoin ? Et maman le sait toujours.

Par conséquent, son attitude envers l’enfant ressemblait plus à de la violence qu’à de l’attention. De l'alimentation au choix des amis. Avalant la bouillie détestée, puis jouant les gammes détestées dans l'école de musique détestée, Maxim a commencé à chercher des moyens contre lesquels sa mère était impuissante.

Par exemple, il pourrait serrer les dents ou se retirer. Il pouvait simplement s'asseoir silencieusement sur le violon sans toucher aux cordes. À ces moments-là, ma mère a explosé et crié, mais Maxim a clairement ressenti sa victoire. Il sentit sa force alors que le professeur sanglotait presque d'impuissance et de colère, et il resta simplement debout et resta silencieux devant le tableau.

Et dans son esprit d’enfant, il a dérivé la formule : « La force n’est pas dans l’action, mais dans la résistance. » Puisqu'il n'était pas autorisé à réaliser et à ressentir sa propre force dans ce qu'il voulait faire, alors la seule opportunité qui lui était garantie de recevoir du plaisir de sa propre force était lorsqu'il résistait à quelque chose. Parfois plus tard, dans sa vie d'adulte, il se surprenait à penser qu'il n'était pas contre ce à quoi il s'opposait, mais qu'il ne pouvait plus rien faire.

Dans l'enfance, une personnalité passive-agressive vit une expérience dramatique d'une violence aussi « légère » et parfois assez grave sous la forme de soins et de contrôle de la part de ses parents. Et ils ont décidé de se venger. Se venger en empêchant le parent de voir le résultat. Par conséquent, la meilleure chose que vous puissiez faire est de ne pas atteindre l’objectif et de ne pas obtenir le résultat.

Blesser le parent pour que, dans un espoir secret, il comprenne à quel point l'enfant va mal. Demandez ce que vous voulez, au lieu de nourrir de force ce qui semble juste au parent. Le plus haut niveau de vengeance envers les parents n'est-il pas de ne pas devenir heureux ? Après tout, l’un des résultats importants de la parentalité est d’avoir un enfant heureux. Et priver un parent de cette récompense devient l'objectif très inconscient vers lequel s'efforce une personne passive-agressive.

Et le prix n'a pas d'importance ici. Après tout, nous parlons de l’Enfant intérieur, pour qui lui-même n’a pas encore d’importance. Le parent est avant tout, il est source de vie et d'amour. Par conséquent, cela ne vous dérange pas de vous geler les oreilles.

Ainsi, d’une pierre deux coups devient un trophée dans cette bataille : la possibilité de ressentir sa force (par la résistance) et de se venger du parent (par l’échec à obtenir un résultat).

Permettez-moi de vous rappeler que ce processus est inconscient. Et une personne peut être sincèrement surprise du manque de résultats de ses actions jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'elle est son propre plus grand ennemi. Qu'inconsciemment, il construit le processus d'action de telle manière que le résultat est impossible. Il choisit les mauvaises personnes, ne ressent pas la situation, ne remarque pas les détails importants, n'entend pas les recommandations.

Ces personnes sont souvent en retard, manquent des réunions cruciales et se disputent avec les bonnes personnes. Et ils trouvent toujours des justifications et des explications à leur comportement. Et ils semblent même convaincants. Le plus souvent, il voit la raison non pas en lui-même, mais chez les autres, dans les circonstances.

Leur problème est d’exprimer directement leurs besoins en utilisant le pouvoir de la colère. Mais ils ont peur de montrer leur colère, car dans leur enfance, cela était impossible et dangereux. Par conséquent, la colère, et avec elle la force et l’énergie, est bloquée et tournée à 180 %, c’est-à-dire contre soi-même.

La vie devient une lutte continue pour surmonter les difficultés. Comme dans la célèbre vidéo dans laquelle la cliente se plaint de maux de tête et de problèmes, alors qu'elle ne voit pas un énorme clou dans sa tête.

Un autre trait important de la personnalité passive-agressive est d’être coincé dans un piège de l’un ou l’autre. « Soit tu manges ce porridge, soit tu n'es pas mon fils », a dit ma mère. Le parent n'a pas laissé le choix à l'enfant. Soit tu fais ce que je dis, soit tu perds mon amour. Ce piège s’enlise dans une façon de penser, ce qui rend le processus de sélection extrêmement difficile.

Ces individus font de bons critiques et détectives, journalistes d’investigation et satiristes. Leur oeil vif ne manquera de rien.

Ce sont souvent des amis bons et fidèles, dotés d’un sens de l’humour subtil et prêts à aider. D’ailleurs, l’humour est aussi leur trait distinctif. Ils sont extrêmement ironiques. Le fait est que la colère et l’humour ont une fonction similaire : ils soulagent les tensions. Et comme la colère de la personne passive-agressive est bloquée, beaucoup d’énergie peut sortir par l’humour. Alors ils le polissent.

Sur les réseaux sociaux, une personnalité passive-agressive est facile à repérer. Leur domaine est celui des commentaires. Le fait est qu’ils prennent extrêmement rarement l’initiative. Ils ont tendance à sauter et à monter sur « le cheval de quelqu’un d’autre », pour se faire remarquer aux dépens de quelqu’un d’autre. Leurs commentaires sont critiques et sarcastiques. Ils provoquent le public et finissent par disparaître, confirmant que le monde et les hommes sont imparfaits.

En tant que client, la personnalité passive-agressive est un test pour le conseiller. Le jeu « Oui, mais » rendra tout le monde hystérique. Par conséquent, le principe principal du travail est de donner l'initiative au client dans la détermination de l'objectif.

Jusqu'à ce que vous receviez une réponse à la question « Que voudriez-vous ? », ne proposez rien. Le thérapeute dans le transfert deviendra le parent même sur lequel il faudra se venger. Et il sera extrêmement difficile d’attendre des changements et des progrès dans la vie du client.

Le fait qu'une personne passive-agressive soit souvent très capable et talentueuse laisse espérer des résultats rapides. Dans le cas où une personne abandonne l'idée de vengeance et commence à maîtriser son pouvoir par l'expression directe de la colère. Il apprendra à dire « non » directement, au lieu de tendre des embuscades et de construire des catacombes pour des actions de guérilla.

Au lieu de « soit-ou », il commencera à utiliser le pronom « et ». Les deux, au lieu de l’un ou l’autre.

J'espère que ces informations vous aideront à mieux comprendre les gens et vous-même, et vous donneront ainsi l'opportunité d'améliorer votre qualité de vie.

Certains pensent que l’agression passive est le meilleur moyen de résoudre les conflits. Mais ce n'est pas vrai. Non seulement cette tactique entraîne une énorme frustration, mais elle constitue également une action incroyablement contre-productive de la part de la personne passive-agressive, car elle n’en tire aucune réelle compréhension.

«Et pour la personne qui est la cible d'une agression passive, vivre ce type de traitement peut rendre fou», explique Scott Wetzler.

« À la base, ce comportement est une hostilité embellie », explique Wetzler. "Ainsi, par exemple, au lieu de refuser directement votre demande, ces personnes... indirectement ne font pas ce que vous attendez d'elles."

Le comportement passif-agressif, exprimé de nombreuses manières, a la même racine : il est basé sur la peur et la tentative d'éviter un conflit direct, associés à des sentiments d'impuissance et d'impuissance. Résultat? Une lutte de pouvoir silencieuse qui peut s’exprimer de différentes manières, par exemple :

• Sarcasme

• Silence

• Éviter le contact direct

• Manque d'éloges

• Critique

• Sabotage

• Retard

• Non-respect d'une demande

"Parfois, ce comportement passif-agressif est intentionnel parce que la personne passive-agressive veut que l'autre soit le premier à s'engager dans un conflit, mais souvent le comportement est totalement involontaire", explique la psychiatre californienne Andrea Brandt, MD, auteur de " 8 Clés pour éliminer l'agressivité passive et la colère consciente : le chemin émotionnel vers la liberté. «Ils trouvent des personnes qui leur donnent un coup de pouce», explique le Dr Brandt. «Ils dirigent une agression passive contre des personnes qui ne peuvent pas leur donner de réponse et qui se mettent facilement en colère.»

Brandt pense que Parfois, les gens sont passifs-agressifs à cause de leur éducation. Par exemple, les personnes qui ont grandi dans une famille où l’un des parents est dominant sur l’autre sont plus susceptibles d’être passives-agressives. « Ils apprennent que les personnes fortes et instables ne peuvent pas être approchées directement, mais ils vous pouvez mentir ou leur cacher des choses pour obtenir ce que vous voulez, explique-t-elle. - Par exemple, nous avons tous entendu la phrase suivante dans notre enfance : « Nous ne dirons pas ça à ton père. » C'est passifcomportement agressif."

Bien que nous exprimions tous une agression passive de temps en temps (rappelez-vous simplement la dernière fois que vous avez dit « oui » alors que vous vouliez dire « non »), certaines personnes sont plus enclines à ce comportement. Les personnes qui évitent ou craignent les conflits sont plus susceptibles d'adopter un comportement passif-agressif, tout comme les personnes ayant une faible estime d'elles-mêmes et une faible confiance en elles, « parce qu'on ne vous a pas donné la permission d'exprimer vos sentiments, en particulier votre colère », explique Andrea. Brandt.

Quelle est la meilleure façon de communiquer avec une personne passive-agressive ?

1. Appelez le comportement par son vrai nom : hostilité."Reconnaître et reconnaître ce comportement pour ce qu'il est réellement signifie reconnaître qu'il s'agit d'une forme d'hostilité et ne pas se laisser berner par son innocuité et sa subtilité", conseille Wetzler. "Lorsque vous le reconnaissez comme une forme d'hostilité, vous avez la possibilité d'y faire face."

La plus grande erreur que font les gens est d’être condescendants. Une fois que vous cédez à un comportement passif-agressif, vous perdez la capacité d’y résister : il est important de voir qu’il s’agit d’une lutte de pouvoir et d’utiliser des tactiques de combat typiques.

2. Fixez des limites et suivez-les."Clairement d Veuillez comprendre que vous ne tolérerez pas un tel comportement» , dit Wetzler. Si une personne est constamment en retard et que cela vous dérange, faites-lui savoir que la prochaine fois qu'elle sera en retard, par exemple, pour aller au cinéma, vous y irez seul. "C'est une façon de fixer une limite", explique Wetzler. "C'est aussi une façon de dire que vous n'allez pas supporter cela ou reculer."

3. Parlez spécifiquement, pas de manière générale. Si vous devez affronter une personne passive-agressive, soyez clair sur le problème. Le danger de la confrontation est que vos déclarations peuvent paraître trop générales. Par exemple, des expressions telles que « Tu fais toujours ça ! » ne vous mènera nulle part. Il est donc important de parler à la personne d’une action spécifique. Par exemple, si son silence commence à vous énerver, expliquez-le avec un exemple précis où il est resté silencieux, mais pour vous, cela ressemblait à une manifestation d'hostilité. «Appelez un chat un chat», conseille Wetzler.

4. Pratiquepositivement-communication affirmative.« Il existe une communication agressive, une communication passive et une communication passive-agressive. Aucun de ces types de communication n’est positif» , dit Andrea Brandt.

La communication positive-affirmative signifie que vous répondez sur un ton positif, non hostile et respectueux. « Vous êtes confiant, collaboratif et vous avez le sentiment que vous voulez tous les deux résoudre le problème de manière à ce que tout le monde y gagne », explique le Dr Brandt. Il est également important d’écouter et de ne pas aggraver la conversation avec des accusations. « Vous n'essayez pas seulement d'obtenir ce que vous voulez, mais vous adoptez le point de vue de l'autre personne. Reconnaître cette personne et ses sentiments ne signifie pas que vous devez être d’accord avec elle.

D'accord, tout le monde est parfois passif-agressif. Mais comment arrêter si vous constatez que vous avez déjà commencé à vous comporter de cette façon ?

1. Pleine conscience, pleine conscience, pleine conscience,conseille Brandt. En vous écoutant et en vous écoutant, vous pouvez identifier quand vos actions sont incompatibles avec vos sentiments et vos pensées (c'est ainsi que commence l'agression passive), dit-elle.

Faire prendre conscience aux gens que ce comportement est aussi une forme d’auto-sabotage, c’est leur apporter une solution au problème. "Le fait qu'ils n'aient pas rendu un projet à temps ou n'aient pas obtenu de promotion ne signifie pas qu'ils adoptent un comportement passif-agressif", explique Wetzler. « Ils pensent : « Oh, mon patron est tyrannique et injuste », mais ils ne pensent pas que cela puisse être lié à leur travail. »

Il est également important de comprendre que la colère, qui est à l’origine de ce comportement, n’est pas une émotion intrinsèquement négative. "La colère a de nombreuses qualités positives : elle vous indique que quelque chose ne va pas, elle peut vous aider à vous concentrer, à évaluer vos valeurs et vos objectifs, et à renforcer vos relations et vos connexions", explique Brandt. Ainsi, lorsque vous vous sentez en colère pour une raison quelconque, n'ayez pas peur d'exprimer vos émotions et de les diriger vers les personnes concernées (utilisez simplement une forme de communication positive-affirmative).

Faire face à la peur du conflit peut minimiser l’agression passive. Selon les observations du Dr Wetzler, le plus souvent, tenter de calmer ce comportement peut conduire à un conflit encore plus grave. « C’est bien si le conflit ouvert peut être résolu. Cependant, cela va inévitablement s’aggraver à cause de ce qui a été passé sous silence, car il y a eu au départ un désaccord entre les deux parties, explique-t-il. -Vous devrez faire remonter vos sentiments à la surface et clarifier la situation. Par conséquent, la communication positive-affirmative, le désir de s’engager dans la confrontation et le conflit, en les résolvant de manière constructive, nécessiteront un peu plus d’efforts.»

En fin de compte, pour mettre fin aux comportements passifs-agressifs, il faut déterminer ce que l’on veut et se débarrasser de tout le reste. Certaines personnes sont tellement conscientes de ce que les autres pensent d’elles et attendent d’elles qu’elles se contentent de l’accepter, à leur propre détriment. "Ils ne pensent pas à ce qu'ils veulent eux-mêmes, mais seulement à ce que les autres attendent d'eux."

La solution est donc d'écouter votre propre voix. "Débarrassez-vous des voix extérieures", dit Wetzler. « Vous comprendrez alors dans quelle direction vous diriger. »

L'agression passive est un comportement dans lequel une personne exprime ses émotions négatives sous une forme socialement acceptable, en d'autres termes, la colère est réprimée. Une personne peut refuser d'accomplir n'importe quelle action ; le pessimisme et l'inaction absolue prévalent en elle. Dans ses manifestations modérées, ce phénomène est normalement toléré tant par la personne elle-même que par son environnement.

Mais la CIM-10 note également qu'il existe un trouble de la personnalité passive-agressive. Autrement dit, la suppression constante de la colère et de l’agressivité peut entraîner un état pathologique. Les émotions négatives doivent trouver une issue pour qu'une personne puisse se libérer de la saleté psychologique.

Il est intéressant de noter que cette caractéristique de la personnalité se manifeste différemment chez les hommes et chez les femmes. L'agressivité cachée chez l'homme se manifeste par les comportements suivants :

Chez les femmes, l'agression passive est la propagation de rumeurs et de commérages ; elles ne cherchent pas à assumer la responsabilité de leur propre comportement. Les représentants du beau sexe ayant un type de personnalité passif-agressif veulent vivre comme ils le souhaitent et ne tolèrent pas diverses restrictions et subordinations. S’ils font preuve d’inactivité, ils le justifient par un oubli.

Les personnes présentant ce type d’agressivité ont tendance à :

• peur des responsabilités;
• éprouver la peur d’une situation de dépendance ;
• essayez de trouver le coupable de la situation problématique actuelle afin de lui reprocher vos échecs ;
• disputez-vous avec les gens autour de vous pour ne pas les laisser s'approcher de vous ;
• passer d'une attitude hostile au remords pour vos actions et vos pensées ;
• avoir l'air sombre;
• ne dites pas « non », même dans des situations critiques ;
• éviter le contact visuel avec l'interlocuteur ;
• ignorer les appels à eux, l’accomplissement de ses propres promesses ;
• insatisfaction, sarcasme, mépris, ironie et grogne.

Certains psychologues ne sont pas d’accord avec l’idée selon laquelle il existe un type particulier de personne présentant ce comportement. Ils notent que de nombreuses personnes possédant ces qualités ont grandi dans des conditions d'éducation disharmonieuse, des attitudes irrationnelles qui leur ont été données dans leur enfance par leurs parents ou d'autres adultes.

Examinons de plus près quelles caractéristiques de l'éducation conduisent au développement d'une agression passive.

Causes de l'hostilité cachée

Il existe différentes périodes pour la formation d'une telle hostilité passive, mais dans tous les cas, un comportement passif-agressif ou assertif se forme dans la famille, lieu où l'enfant apprend à contrôler ses émotions. Nous parlerons de l'affirmation de soi plus tard, considérons les facteurs qui influencent la formation d'une agression passive chez une personne.

Quand ce comportement devient-il pathologique ?

Avec des manifestations prononcées des symptômes de ce comportement, il est considéré comme une pathologie et a un certain diagnostic. Pour poser un diagnostic de trouble de la personnalité passive-agressive, il est nécessaire d'analyser le comportement du patient ; si 5 critères sont similaires à ceux listés ci-dessous, alors la personne souffre de ce trouble mental.

Avec ce trouble, une personne se caractérise par d'autres formes de dépendance ou de manifestations de troubles de somatisation. Ces personnes sont souvent dépendantes de l’alcool. La dépression est également un trouble mental concomitant. Dans ce cas, les antidépresseurs sont utilisés en complément de la psychothérapie.

Pour diagnostiquer une pathologie mentale, la gravité émotionnelle des symptômes du trouble est extrêmement importante. Ses manifestations s’apparentent beaucoup aux troubles hystériques et borderline. Mais le trouble passif-agressif ne s’exprime pas aussi émotionnellement que les pathologies évoquées.

Vivre avec des personnes passives-agressives

Vivre avec de telles personnes est assez difficile, car à tout moment elles peuvent vous décevoir, déséquilibrer une personne et lui transférer la responsabilité au moment le plus inopportun.

Des conflits surviennent inévitablement dans un couple marié, car tout le monde ne peut pas supporter une ignorance prolongée, une indifférence et le fardeau d'une double responsabilité envers lui-même et envers un conjoint passif-agressif. Dans la vie conjugale, il est important que les partenaires soient d’accord et se comprennent. S’ils s’engagent à nouer des relations, ils travailleront sur leurs traits de caractère. Mais en cas de perte des sentiments initiaux, les époux doivent contacter d'urgence un spécialiste afin de ne pas se conduire mutuellement à la névrose, à l'irritation et à l'épuisement nerveux. Dans le processus de psychocorrection, une personne passive-agressive apprend à s'évaluer adéquatement, son comportement, à contrôler ses actions et à percevoir adéquatement les personnes qui l'entourent.

Correction des comportements passifs-agressifs

La lutte contre le trouble de la personnalité passive-agressive commence par la psychothérapie. Dans certains cas, l'utilisation d'antidépresseurs est indiquée, ils sont particulièrement pertinents en cas de comportement mélancolique trop prononcé de l'individu, ou de menace suicidaire. Il est à noter qu'en menaçant de se suicider, une personne peut également manipuler ses proches ou un psychothérapeute. Cette réaction doit être interprétée comme une expression de colère et non de dépression suite à la perte de l’amour de la famille. Par conséquent, le psychothérapeute doit guider la personne pour qu’elle exprime de manière plus adéquate ses réactions de colère.

Le comportement avec agression cachée manque d’assurance. La passivité dans l'expression de l'agressivité (si elle est présente) apparaît en raison de l'acceptation par une personne du rôle de victime (et tout le monde lui doit, comme s'il était faible) ou de manipulateur (et tout le monde lui doit, comme s'il était fort). Le psychothérapeute a une tâche importante pour formuler une nouvelle attitude comportementale - l'affirmation de soi - la capacité d'un individu à prendre des décisions de manière indépendante, à pouvoir dire « non », à ne pas dépendre de conditions, d'évaluations et d'influences extérieures, à assumer la responsabilité de décisions et comportements adoptés. Dans le nouveau rôle d'une personne assertive, les principes du comportement passif-agressif sont remplacés par une communication adéquate avec le message : « Je ne dois rien à l'autre personne, et l'autre personne ne me doit rien, nous sommes chacun les partenaires des autres.

Traiter les troubles passifs-agressifs est difficile car le patient manque de motivation pour le faire. Il est très difficile d’établir la bonne relation entre le thérapeute et le patient pour obtenir un effet thérapeutique. Si le médecin cède à des manipulateurs cachés, le traitement échouera. Si les demandes du patient sont refusées, le contact psychothérapeutique peut être perdu. Pour travailler efficacement avec de tels patients, un spécialiste hautement qualifié est nécessaire.

De toutes les approches psychologiques, la cognitivo-comportementale est la plus efficace. Au cours d'une thérapie avec des techniques de cette approche, le patient prend conscience des conséquences sociales de son comportement passif-agressif.

Un travail de groupe et individuel est effectué pour entraîner le coping (comportement d'adaptation), les compétences sociales sont développées. Si le client a adopté une position défensive et oppositionnelle, le thérapeute peut également l'utiliser. Pour obtenir le résultat souhaité de la thérapie, il est nécessaire de donner des instructions opposées à ce qu'il souhaite obtenir.

Conseils pour communiquer avec de telles personnes :

• dans les relations de travail, il est nécessaire de surveiller clairement les actions d'un collègue passif-agressif ;
• ne comptez pas sur de telles personnes pour des tâches importantes ;
• il n’est pas nécessaire de se mêler à leurs jeux de manipulation ;
• dans une famille, il est parfois nécessaire de faire appel à un spécialiste qualifié en cas de symptômes sévères ;
• éviter l'exécution conjointe d'une tâche responsable ;
• il est nécessaire de transmettre fermement un point de vue différent et alternatif ;
• restez calme pendant la confrontation afin que la personne puisse voir qu'il n'est pas si facile d'exaspérer les autres.

Selon la psychologue américaine Harriet Lerner, l’agressivité est une manière d’exprimer sa colère. Même la personne la plus douce ne peut prétendre s’en libérer, car il s’agit d’un mécanisme de survie évolutif. À dose raisonnable, l’agressivité est nécessaire pour prendre d’assaut les embouteillages, les projets en feu et les partenaires peu coopératifs. Mais il en existe des formes difficiles à identifier, et donc difficiles à surmonter. Parmi celles-ci, l’agression passive est la plus subtile et la plus destructrice. Souvent, les conjoints adoptent un comportement passif-agressif pour éviter les conflits à court terme. Mais à long terme, ses conséquences peuvent être plus destructrices pour un mariage que l’expression d’une agression directe.

Le mot « passif » en latin signifie « souffrance ». "L'agression passive ne frappe vraiment pas moins sa source que celle contre laquelle elle est dirigée", explique Galina Turetskaya, candidate en sciences psychologiques et coach en exercice dans le domaine de la création de relations. "Cela devient la base de nombreuses peurs : peur de la dépendance relationnelle, peur d'être rejeté, intimophobie (peur de l'intimité émotionnelle), peur d'affronter ses propres émotions et celles des autres." Cela donne lieu à une réaction défensive : distanciation émotionnelle, évitement de l’intimité dans les relations. Quand un enfant a peur, il pleure, crie, s'enfuit, se cache. Un adulte fait presque la même chose, seulement il le met sous des formes « décentes » : il évite la communication, oublie, ne participe pas aux relations sous des prétextes plausibles, raccroche une pancarte « Je suis rentré en moi, je ne serai pas je reviens bientôt. » Et si dans des situations sociales (au travail, en compagnie d'amis) vous pouvez encore fermer les yeux, alors dans les relations personnelles, un tel comportement fait mal à la fois - au partenaire qui ne comprend rien et à l'agresseur lui-même. C'est similaire au soulèvement des robots : contre la volonté, un pilote automatique s'active dans l'esprit humain, qui ne connaît qu'un seul programme : éviter, mais de manière à ne pas avoir l'air coupable.

DÉSIR PLUS PEUR

« On ne peut pas compter sur mon mari : il promet de faire quelque chose, puis il tarde à le faire, invente des raisons et laisse tout suivre son cours. Il est plus facile de récupérer soi-même le costume au pressing, même s'il a promis de le faire en chemin.

Et pour moi, une heure supplémentaire avec une couverture inconfortable dans les transports en commun. Et ainsi en tout ! — Actions Larisa (32). « Quand trop de petites choses comme celle-ci s’accumulent, j’explose et je crie. Et en vain, parce qu'il ne semblait pas faire quelque chose de tel - je n'ai moi-même pas attendu son aide. J'ai honte d'être hystérique. Mais je veux faire scandale, car le temps passe et rien ne change.»

Tout d’abord, il est important de comprendre : la colère, l’impuissance et la culpabilité sont les réactions les plus courantes des femmes en relation avec un agresseur passif. N'oubliez pas que vous êtes aussi une personne et que vous avez droit aux émotions. En réprimant la colère, vous risquez de devenir le même agresseur passif que lui. « Ne conduisez pas à une explosion : face à quelque chose qui ne vous convient pas, exprimez immédiatement votre réaction honnêtement et ouvertement - vous pourrez alors le faire sereinement. Formulez le problème et énoncez-le. Et proposez ensuite des solutions qui vous conviennent », conseille Galina Turetskaya.

L’agresseur passif veut aussi de l’intimité, mais la peur de devenir dépendant est plus forte que le besoin d’amour. Le désir et la peur sont la formule de l’inaction. "Ni l'ignorance des représailles (fuir dans différents coins), ni l'irritation, ni l'expression d'une inquiétude accrue ne conduiront à un bon résultat", explique le psychologue. « Il est important de garder son calme et une attitude positive, qui se manifeste par son apparence : je suis prêt au dialogue, mais il va falloir faire un pas. » Après tout, c’est précisément une position active qui fait si peur au partenaire. La combinaison est-elle nettoyée à sec ? Laissez-le attendre là, dans les coulisses. Essayez de faire un effort sur vous-même et de ne pas assumer la responsabilité qui vous a été transférée, ne tenez pas ses promesses envers votre partenaire. Essayez d'être calme quant à ses excuses, n'essayez pas de le surprendre en train de mentir - il pourrait en fait être en retard au travail. Mais même s'il est resté là jusqu'au bout, juste pour ne pas aller au cinéma, comme vous l'avez convenu, les excuses sont encore les meilleures possibles pour lui en ce moment. Au fil du temps, à mesure que le partenaire acquiert de l'expérience en participant activement à la relation, il sera en mesure d'assumer davantage de responsabilités.

TEST DE MASCILITÉ

Le psychanalyste et spécialiste de la psychologie génétique Dmitry Kalinsky note : au moins 70 % des hommes font preuve d'agressivité passive. Mais les femmes souffrent aussi de cette « maladie ». Après tout, la société nous demande d’être doux et non conflictuels. Sous la pression du stéréotype de la féminité ou de la peur de perdre une relation, l’agressivité prend des formes cachées.
«Ivan et moi sortons ensemble depuis plusieurs mois et j'aimerais vraiment que cette relation se transforme en mariage», admet Marina (27 ans). "Mais parfois, j'ai l'impression qu'il ne me comprend pas." Récemment, sachant que je travaillais à la maison, je suis arrivé à l'improviste avec des fleurs et des bonbons. Je ne pouvais pas expliquer que je ne pouvais pas lui laisser du temps, qu’il était arrivé au mauvais moment et qu’il me distrayait. Elle franchit le seuil du bouquet et s'excusa en prétextant un travail urgent. Pour une raison quelconque, il a été offensé. Si un homme se comportait de manière incorrecte, une guerre ouverte pouvait être déclarée contre lui. Mais il fait preuve de soin, d'attention, démontre une envie d'être proche, il n'y a rien à redire ! Ensuite, les outils d’agression cachée sont utilisés, notamment des tests pour de vrais hommes.
À quelle fréquence, au début d'une relation, faites-vous des « contrôles de poux » à votre partenaire, comme pour démontrer spécifiquement vos pires côtés - caprices, irritabilité, jeux de silence, harcèlement avec ou sans raison. Tous ces éléments sont également des formes d’agression passive, mais d’un type légèrement différent. Le signal subconscient de ce comportement est : « Aime-moi comme ça - et alors je croirai que tu m'aimes vraiment. » Mais vous ne pouvez pas contrôler la limite au-delà de laquelle une légère garce féminine se transforme en agression. C'est bien si votre héros s'avère suffisamment expérimenté et patient pour passer la période d'essai. Et sinon, vous vous transformerez bientôt en deux personnes déçues qui ne comprennent toujours pas qui est à blâmer et de quoi il s'agit. Le mieux dans une telle situation est de consulter un psychologue pour en comprendre les raisons et éliminer la méfiance envers l’homme.

ME FAITES-VOUS CONFIANCE ?

«Une fois, j'ai eu un grave conflit au travail», se souvient Evgenia (29 ans). — Mon petit ami m'a appelé et m'a demandé comment je me sentais, a commencé à me consoler et m'a conseillé quelque chose. Plus il parlait, plus j'étais en colère. Plus tard, je lui ai envoyé un texto disant que je me sentais mal, que j'irais chez mes parents pendant un moment et qu'à mon retour, je rappellerais. J'attendais que ma bien-aimée se précipite après moi, ait pitié de moi, me serre dans ses bras. Mais il ne l'a pas fait. Quelques jours plus tard, j'ai composé son numéro et j'ai entendu un « Bonjour » distant. L’ancienne chaleur a disparu quelque part, nous nous sommes éloignés les uns des autres.

Le principal effet de l’agression passive est un manque de confiance envers le partenaire. Chaque fois qu'il veut montrer ses sentiments, vous vous éloignez, tergiversez. Le bien-aimé « attrape l’air avec ses mains ». Et c’est ce qui provoque le plus d’irritation. S'il était possible d'avoir une conversation à cœur ouvert avec l'agresseur passif, il apparaîtrait clairement que lui-même n'est pas satisfait de cette évolution de la relation. Pourquoi fait-il ça ? La Gestalt-thérapeute Natalya Kundryukova explique : « Pour éviter des souffrances encore plus grandes. Dans de nombreux cas, ce modèle (un modèle de comportement répété inconsciemment) se forme pendant l’enfance. En règle générale, au cours des premiers jours et mois de la vie, l'enfant, pour une raison quelconque, n'a pas réussi à établir un lien émotionnel avec un adulte important. Par exemple, la mère ne pouvait pas le tenir dans ses bras immédiatement après la naissance, ne pouvait pas allaiter ou se rendait au travail plus tôt. Le bébé manquait de contact émotionnel et physique ; son besoin fondamental n’était pas satisfait. C'est pourquoi, à l'âge adulte, en essayant de nouer des relations étroites, une telle personne répète inconsciemment son expérience traumatisante. Parallèlement au désir de se rapprocher, de recevoir de l'attention et du soutien, il éprouve la peur du rejet et la honte d'éprouver ces désirs. Au lieu de faire un pas en avant, de demander de l’aide et de la recevoir, il commence à tergiverser.

Selon Natalya Kundryukova, il est nécessaire de prendre conscience et de vivre le rejet reçu dans la petite enfance. Malheureusement, il est impossible de le faire seul, sans l'aide d'un thérapeute. Il est important qu'une personne souffrant d'agressivité passive comprenne : ce type de comportement détruit à la fois les relations avec ses proches et son propre corps. La meilleure solution est probablement d’accumuler des ressources (détermination, espoir et argent) et d’essayer de travailler avec un psychologue sous forme de consultations individuelles. Des douleurs internes et une méfiance peuvent être ressenties. Ou alors vous devrez choisir une distance de sécurité dans la relation et renoncer à l’idée d’intimité.

Comment reconnaître un agresseur passif

Il remet les choses à plus tard, jusqu'à ce qu'il soit trop tard.

Ne tient pas ses promesses, « oublie » les accords, évite l'intimité émotionnelle.

Nie, bouleverse tout, culpabilisant le partenaire.

Exprime sa position de manière floue et brouille ses pistes.

Ne montre pas d'attention : n'appelle pas, n'écrit pas de SMS.

Envoie des signaux contradictoires : par exemple, il parle d'amour, mais agit de telle manière qu'on soupçonne le contraire.

Ne s'excuse jamais.

4 stratégies pour gérer efficacement un agresseur passif de Signe Whitson, auteur de The Evil Smile :

psychologie des comportements passifs-agressifs dans la famille et au travail » :

1 Reconnaître à l'avance les signaux d'un comportement passif-agressif : procrastination, ignorer, garder le silence, éviter de discuter d'un problème, commérages.

2 Ne cédez pas aux provocations. Le but subconscient d’une personne passive-agressive est de vous mettre en colère. Si vous sentez que vous commencez à bouillir, essayez d’exprimer calmement le négatif : « Je ne crierai pas parce que cela ne fera qu’empirer la situation. »

3 Faites remarquer à l'agresseur passif la colère qu'il éprouve - ces personnes ignorent cette émotion particulière. Votre opinion doit être étayée par un fait précis : « Je pense que vous êtes en colère contre moi maintenant parce que je vous ai demandé de faire cela. »

TEXTE : Galina Turova