Psychologie de la façon de répondre aux critiques. Quand la critique est-elle utile ? Comment répondre aux critiques justes

Je pense que vous êtes aussi souvent critiqué que moi : les gens modernes aiment exprimer leurs opinions. Parfois, ce n’est pas très agréable, mais il n’est pas toujours pratique de couper la parole à son interlocuteur, et les critiques sont parfois vives. Je vais vous expliquer comment répondre aux critiques pour qu'elles ne soient qu'utiles et pour que l'ambiance ne soit pas gâchée par l'opinion de quelqu'un d'autre (peu importe la manière dont elle est exprimée).

Pourquoi les gens critiquent

• le besoin de s'affirmer aux dépens des autres ;
• le désir d'apporter plus de bénéfices que ce que l'interlocuteur attend ;
• désir d'améliorer vos résultats;
• projections de l'enfance;
• projections de sa propre vie;
• peur que le monde qui nous entoure ne soit pas parfait ;
• désir de tout contrôler;
• peur de prendre soin de votre vie.

Si vous êtes sûr que l'interlocuteur est concentré sur un bon résultat (cela arrive souvent dans un environnement de travail entre collègues et supérieurs), alors vous pouvez vous réconcilier ou demander à l'interlocuteur d'exprimer ses remarques critiques avec le plus de douceur possible - de préférence en texte direct dis calmement que les critiques trop dures et directes vous dérangent et qu'il est impossible de travailler de manière productive lorsque vous êtes contrarié.

Dans tous les autres cas, la critique ne vous apporte aucun avantage - en fait, cela se produit parce que ce n'est pas vous qui en avez vraiment besoin. Ce n’est pas une information utile ou nécessaire pour vous ; c’est une manière pour l’interlocuteur de résoudre ses propres problèmes (affirmation de soi par exemple) à vos dépens, et non à ses propres frais (en travaillant sur ses propres problèmes).

Oui, il y a des moments où il est impossible de remettre une personne à sa place, et ici des recommandations sur la façon de percevoir correctement les critiques sont utiles - apprenez à en tirer le meilleur parti et à maintenir votre humeur.

Règles pour une bonne critique

En général, le concept lui-même est plutôt négatif, et il vaut mieux l'abandonner complètement ; il existe une formulation merveilleuse - le feedback, ou comme on l'appelle aussi, le feedback. Essentiellement, le feedback implique une interaction entre les parties, et il n'y a rien d'offensant ou de désagréable (bien sûr, si la forme de la déclaration est conforme aux normes d'étiquette généralement acceptées).

Les meilleures critiques sont celles auxquelles une personne est parvenue seule. Oui, comme dans l'enfance, il faut poser des questions suggestives jusqu'à ce que l'interlocuteur se frappe le front avec sa main et s'exclame : « Seigneur, quelle bêtise j'ai faite ! Les questions suggestives sont très simples. Demandez comment il en est arrivé à de telles pensées et actions, dont il a suivi l'exemple, sur quoi est basé son point de vue. Si vous êtes sûr d'avoir raison, en seulement cinq minutes d'une conversation calme, vous pouvez amener votre interlocuteur à une opinion qui vous convient à tous les deux.

Trouvez des raisons de féliciter et assurez-vous de souligner ce que vous aimez au début et à la fin.. De cette façon, une personne développe le sentiment qu’on lui a dit beaucoup de bonnes choses et qu’on lui a donné des conseils sur la façon de corriger les lacunes.

Perception de la critique

Vous devez comprendre ce qui vous fait le plus mal : l'essence de ce qui a été dit ou la forme ? Si vous rencontrez un rejet précisément par rapport à l'essence de ce qui vous a été dit, alors dans une telle situation, vous devez comprendre comment accepter les critiques sans aucun problème et en même temps utiliser les recommandations reçues. Ce qu'il faut faire:

• parlez à la personne qui fait les commentaires et découvrez l'essence de l'insatisfaction - peut-être que la personne est simplement inquiète du résultat et veut aider.
• peser le pour et le contre de ce qui est dit et essayer de trouver une solution qui satisfera tout le monde ;
• demandez à votre interlocuteur ses suggestions.

Une autre compétence utile qui s’avérera utile est la capacité de « traduire » du langage émotionnel au langage littéral. Ainsi, par exemple, s'ils vous disent que vous êtes toujours en retard, mais qu'en fait vous êtes en retard pour la deuxième fois en un mois (et vous avez quelques raisons pour cela), alors juste pendant la conversation, dites à voix haute ou dites à vous-même comment les choses se passent En fait.

Vous n'êtes pas toujours en retard, mais seulement pour la deuxième fois en un mois, et pour cause. Vous n'êtes pas un monstre sans bras, mais vous étiez juste fatigué et avez donc cassé votre théière préférée, ce que vous regrettez certainement. Vous n’êtes pas paresseux, mais préférez travailler régulièrement. Cela vous aidera à ne pas être offensé par votre interlocuteur - vous comprendrez qu'il généralise simplement et réagit émotionnellement.

Et, bien sûr, nous devons réfléchir aux moyens de ne pas prêter attention aux critiques - bien souvent, nous sommes critiqués par des personnes qui n'ont pas les compétences et les qualifications appropriées. Vous vous êtes sûrement retrouvé dans une situation où une personne critiquait, par exemple, votre apparence. Oublions les options où l’apparence d’une personne contredit les lois et les règles de la société. Si vous n'avez pas demandé d'évaluation de votre apparence, il ne s'agit pas d'une critique, mais d'un conseil non sollicité.

Si la personne en face de vous n’est pas un professionnel dans le domaine dont elle parle ou n’a pas suffisamment d’expérience, alors ses paroles ne valent rien et ne signifient rien. Il veut juste dire quelque chose. Bien sûr, lorsque vous parlez avec une personne respectée ou que vous n'êtes tout simplement pas en mesure de vous opposer, il est préférable de tolérer ces absurdités - rappelez-vous que vous connaissez vous-même chacun de vos véritables défauts.

Cependant, si la personne en face de vous n'est pas la grand-mère bien-aimée de votre conjoint, ni votre patron ou client, ne la laissez pas gâcher votre humeur. Comment résister aux critiques ? Répondez calmement et poliment que vous ne souhaitez pas parler de ce sujet, c'est la meilleure solution. Après cela, une personne sensée comprendra qu'elle était un peu emportée et vous changerez très probablement la conversation.

Et s'il n'est pas question de bon sens, la conversation se tournera très probablement vers un ton élevé, mais dans tous les cas, il vaut mieux essayer de se comporter calmement. Ne laissez pas votre interlocuteur parler en mal de vous ; dans la plupart des cas, ce que les gens font passer pour de la critique et de la gentillesse n'est rien d'autre qu'une agression passive.

Comment distinguer l’agression passive de la critique ?

S’ils vous disent : « Vous ne pouvez pas jouer du hard rock la nuit, c’est illégal ! », alors c’est raisonnable et correct (même si la forme est un peu grossière). Et cela peut être attribué aux critiques. Mais si vous entendez « Vous écoutez de la mauvaise musique, alors j'écoute autre chose », alors c'est l'opinion de quelqu'un et une agression passive envers vous. Vous vous souviendrez sûrement des paroles de vos parents dès votre enfance : « Pendant que vous êtes ici en train de choisir des oignons dans la soupe, des enfants en Afrique meurent de faim » - c'est l'agression la plus passive.

La personne n'est pas satisfaite de votre comportement, elle estime avoir le droit de le commenter, elle cite comme argument un fait historique et social absolument incohérent à son goût.

Il existe de nombreux exemples de ce type, mais il existe un moyen plus pratique de distinguer les uns des autres : une bonne critique constructive vise les résultats, l'agression passive vise la dépression émotionnelle.

Si derrière les mots de l'interlocuteur se cachent « Vous êtes mauvais, vous faites tout mal, je n'aime pas votre choix » - c'est de l'agression. S'il dit "C'est une bonne conception, mais elle doit être légèrement modifiée, selon la norme, les marges devraient être plus grandes, regardons les spécifications techniques et réfléchissons à la manière dont nous pouvons résoudre ce problème" - c'est une critique.

• gratitude polie (cela vous permet d'arrêter le flux de critiques dès maintenant et n'éclipse pas la relation) ;
• veuillez formuler les critiques sous une forme plus loyale et amicale (cela convient à toute relation à long terme, qu'il s'agisse d'une coopération professionnelle ou d'une amitié) ;
• refus poli (il prend parfois la forme de gratitude) ;
• confrontation ouverte (défense confiante et ferme de ses positions et de son droit de ne pas écouter ou suivre des conseils non sollicités).

Vous devez apprendre à résister à cette pression et à ne pas céder à tous les mots selon lesquels cette pression est exercée dans un bon but, car lorsque vous êtes offensé, désagréable et bouleversé chaque jour, ce n'est certainement pas bon.

Lorsque vous entendez des recommandations dures et non constructives qui vous sont adressées, essayez de répondre de la même manière. Cela ne fonctionne pas avec tout le monde, mais cela peut sauver la situation une fois - l'interlocuteur sera déconcerté. Dans la plupart des cas, vous pouvez apprendre à déplacer la conversation vers un autre sujet.

Habituellement, les gens ne sont pas satisfaits de ce dans quoi ils réussissent eux-mêmes, mais en même temps, ils ont peur de la comparaison avec des personnes qui réussissent mieux. Utilisez vos propres armes - de cette façon, vous pouvez non seulement vous protéger, mais également vous protéger des batailles verbales pendant longtemps.

Vous ne pouvez pas garder le silence et avaler des griefs - c'est aussi du stress, et tout stress, s'il s'accumule, devient tôt ou tard une névrose ou un autre diagnostic médical désagréable. Par exemple, des experts dirigés par le Dr Hamer ont découvert qu'un stress constant augmente le risque de développer un cancer..

Un grand nombre de personnes ne peuvent tout simplement pas répondre de manière adéquate aux critiques, même les plus constructives et les plus amicales. Pourquoi?

Oui, parce que ça leur fait très mal à chaque fois. Autrement dit, ils ont réalisé qu'il était logique de jeter certaines critiques dans les toilettes au lieu de perdre leurs nerfs, ce qui leur a rendu la vie plus facile. Mais que faire d’une critique correcte ? Surtout si elle est importante pour toi. Que faire si vous avez besoin de commentaires, mais que même des commentaires prudents et doux vous font grincer des dents pire qu'une sciatique, et que vous perdez complètement la motivation et généralement la volonté de vivre ?

J'ai décidé d'écrire un manuel sur la façon d'accepter les critiques si vous rencontrez de gros problèmes avec celles-ci.

Dans ce manuel, j'ai l'intention d'examiner pourquoi les critiques peuvent vraiment vous blesser et quelles sont les solutions disponibles. Je vais vous dire comment gérer votre réaction. Je vous donnerai des « outils » qui vous permettront d'entendre des commentaires qui vous seront utiles sans blessures émotionnelles profondes, et qui créeront également une base pour l'avenir. Ces outils existent, et je vais essayer de vous aider à les maîtriser.

J’essaierai également d’aider, aussi étrange que cela puisse paraître, ceux qui critiquent (je ne parle pas de « critiques », mais de ceux qui doivent effectivement corriger quelque chose avec d’autres personnes). Les critiques peuvent identifier les principaux domaines problématiques dans lesquels leur déclaration est perçue comme douloureuse et, peut-être, trouver des moyens de mieux dire. Il existe toujours de telles méthodes, et si vous disposez d'une « carte des problèmes possibles », la construction de phrases devient plus facile.

Commençons bientôt.

Comme d'habitude, il y a quelques notes d'introduction:

1. Vous devez comprendre que la perception douloureuse de la critique n’est que la pointe de l’iceberg, la partie superficielle d’un problème bien plus vaste. Les caractéristiques et traits de personnalité qui provoquent une telle hypersensibilité ruinent généralement votre vie dans un éventail de situations beaucoup plus large. Presque tous les jours, en fait. Tu le sais mieux que moi. Par conséquent, comprendre cette partie sous-marine (peu importe en vous-même, en un partenaire, un subordonné ou un ami) et être capable de la gérer est très important. Cela peut aider de plusieurs manières à la fois.

2. La critique ne fait mal que lorsqu’elle touche une blessure existante. Rappelez-vous ceci. Si la critique atteint un endroit sain (même plusieurs fois !), rien de grave ne se produit. Par conséquent, même les personnes les plus sensibles et les plus vulnérables peuvent facilement résister aux critiques sur certains sujets et domaines spécifiques.

Ma question préférée à illustrer est la suivante : seriez-vous offensé si un extraterrestre aux cheveux bleus et aux genoux en arrière critiquait la couleur de vos cheveux et la façon dont vos articulations sont conçues ? Et ma réponse préférée : « Euh, à peine. »

Il y a donc une réaction excessive uniquement aux critiques qui touchent à quelque chose qui est déjà douloureux. Par exemple, quelqu'un qui a été blessé un jour par d'autres personnes importantes, ou post-traumatique, ou « ramassé » par lui-même... Cela signifie que la résistance de chaque individu à la critique est déterminée, entre autres, par le nombre des points douloureux existants et des « plaies » ouvertes (voir liste ci-dessous). Plus il y en a, plus c'est difficile pour vous. Encore une fois, il est important de le rappeler.

Théorie

Il existe de nombreuses raisons pour expliquer une attitude douloureuse à l’égard des critiques. Ci-dessous je vais lister ceux qui me semblent être les principaux. Ils peuvent se produire individuellement ou en paires, en triplets et en grappes entières. Ils peuvent également être des symptômes les uns des autres ou constituer le noyau de la personnalité. Autrement dit, tous ces points ne s’excluent pas mutuellement, mais plutôt des éléments d’un puzzle tridimensionnel, complexe et fluide. Si vous en trouvez un ou deux, il y a de fortes chances que vous puissiez vous en occuper vous-même. S'il y en a quatre ou cinq à la fois et qu'ils interfèrent vraiment avec votre vie, vous aurez peut-être besoin d'une psychothérapie.

Quelles sont ces raisons ?

1. Critique intérieure

Il est aussi le Surmoi dur. Une partie très forte et importante de la personnalité qui, étant surdéveloppée, n'est pas engagée dans une autorégulation minutieuse, mais dans une autocritique. Je ne me répéterai pas, je préfère donner un lien vers l'article « The Inner Critic. Livre de recettes d'auto-alimentation. Il y a aussi des écrits sur cette bête dans un manuel du même volume, et il y a même un test.

Comment cela marche-t-il?

La critique qui vient de l'extérieur résonne (bien sûr) avec les attentes et les pensées les plus sombres du Critique Intérieur, et non seulement résonne, mais est interprétée aussi négativement que possible, amplifiée de manière significative et portée à l'absurdité - avec l'aide de loin- parvenir à des conclusions, à l’autodérision et à la dévaluation.

Très simple : « Je savais que j’étais un idiot et que je ne pourrais jamais rien faire correctement. » Bien sûr, il est très difficile de vivre avec un tel résultat. Par conséquent, toute critique, même la plus amicale, répond de manière extrêmement douloureuse - parce que le critique intérieur ne se soucie pas du tout du degré de convivialité et d'utilité, il ne prend pas en compte ce paramètre (comme tout autre paramètre réel). Il a besoin de confirmer encore et encore son mauvais point de vue sur lui-même.

2. Traumatisme psychologique

Dans sa forme la plus générale, le traumatisme est quelque chose qu’une personne a vécu et qui est si puissant qu’elle n’a pas pu y faire face et a subi des dommages importants (souvent irréversibles). Ceux qui ont suivi ou suivent une psychothérapie sont généralement conscients de leurs traumatismes. Mais même si vous ne disposez pas de ce diagnostic thérapeutique, un post-traumatisme (un état post-traumatique) peut néanmoins exister. Malheureusement, cela peut influencer votre perception des critiques et pas seulement. La recherche moderne montre que chez les personnes ayant subi un traumatisme, les processus neurochimiques dans le cerveau dans son ensemble changent de manière assez significative.

Comment cela marche-t-il?

Le traumatisme laisse à une personne très peu de ressources, car la majeure partie est allée (et, peut-être, va encore) pour survivre dans les conditions d'une nouvelle réalité, endommagée. Cette partie du psychisme, qui est le « je », devient très fragile, ou cesse de se développer réellement (de quel genre de développement s'agit-il lorsque la respiration n'est pas facile). Le « je » fragile et sans ressources ne suffit pas à traiter les signaux négatifs entrants, et ils causent à nouveau des dommages. Parfois de taille comparable à la blessure initiale.

Danger, danger, danger ! Vous êtes à nouveau une victime, vous êtes détruit. Combattez, figez ou courez, sinon ce sera à nouveau comme cette fois-là, et vous savez déjà trop bien comment tout cela peut se terminer. Par conséquent, vous devez soit éviter les dommages à tout prix, soit vous allonger consciencieusement et attendre jusqu'au moment où vous pourrez commencer à récupérer. En général, "n'effrayez pas les autruches, le sol est en béton".

3. Narcissisme

Non, pas l’image de l’amour de soi et de l’égocentrisme extrême, reproduits dans l’art. Un peu plus compliqué. On pense maintenant que chaque personne a une part narcissique et que sa fonction est de maintenir l’estime de soi d’une certaine manière. Ces méthodes reposent principalement sur la confirmation externe du « je » intérieur. Les personnes ayant un radical narcissique fort ne ressentent pas en elles-mêmes de « je » intelligible, et encore moins un bon, donc elles le composent entièrement à partir de reflets dans les yeux des autres.

Comment cela marche-t-il?

C’est logique : toute menace contre la confirmation externe est automatiquement une menace contre le bien interne « je ». Autrement dit, la critique n’est pas seulement l’opinion négative de quelqu’un, non, non. Dans ce cas, elle En fait vous ronge parce que vous vous sentez défectueux, insuffisant, vous sentez que quelque chose d'irréparable a été exposé à la vue de tous. Vous savez, en général, il est très difficile de vivre lorsque les pensées et les sentiments ne sont pas seulement des pensées et des sentiments, mais la réalité réelle (c'est d'ailleurs l'un des échecs possibles de la capacité de mentalisation).

Quel message tirez-vous des critiques ?

Ce que vous entendez/voyez n'est pas un ensemble de points, mais une indication grande et épaisse de votre infériorité (tout à fait réelle, selon votre part narcissique). Toute critique signifie que vous avez échoué, ce qui signifie que vous ne valez rien, que vous êtes indigne, et ainsi de suite. Habituellement, à ce stade, la honte est impliquée (le sentiment central du narcissisme - le narcissisme se nourrit de l'illusion de l'absence d'échecs et évite ainsi cette terrible honte).

4. Instable/faible estime de soi

L'estime de soi est la façon dont nous nous évaluons et nous percevons (votre Cap). On pense que l'estime de soi normale (moyenne ou légèrement supérieure) est la présence d'un concept stable « je vais bien » ou, plus simplement, « c'est bien que j'existe ». Plusieurs conclusions en découlent ; dans le contexte de la critique, celle-ci est importante : « La plupart de ce que je fais est plus ou moins bon. » Une telle attitude doit normalement être assez ferme, de sorte que même les critiques les plus sévères ne la briseront pas ou ne la déformeront pas.

Comment cela marche-t-il?

Avec une estime de soi faible/instable, la critique vous amène encore plus bas. Et vous, parce que vous en avez déjà marre d'être tout le temps déprimé, vous ne supportez tout simplement pas les situations où l'estime de soi diminue encore plus, elles sont catastrophiques pour vous, car vous n'arrivez pas à vous redresser.

Quel message tirez-vous des critiques ?

"Eh bien, c'est tout." La critique dans ce cas est le signe avant-coureur et le symptôme d'une forte baisse de l'estime de soi, un signe de votre incohérence avec vos propres idéaux et valeurs. Ceci, d'ailleurs, est également lié au fait que les personnes ayant une faible estime de soi ont tendance à éviter de reconnaître leur propre rôle et leur responsabilité dans les problèmes et les troubles de la vie - à la fois les leurs et non les leurs. La même manière d'interprétation : admis = perdu le respect de soi et l'espoir qu'un jour je deviendrai la personne de mes rêves.

5. Insécurité/vulnérabilité

Oh, vous pourriez facilement écrire un article séparé sur la vulnérabilité. Laissez-moi essayer brièvement : c'est comme si votre peau avait été arrachée et que vous n'aviez rien d'autre pour couvrir vos entrailles sensibles. La plupart des interactions avec les gens vous blessent tellement que vous criez et sautez involontairement. Il est clair qu'au niveau mental, cela signifie qu'il est extrêmement facile de vous offenser, de vous contrarier, de vous contrarier et de vous offenser, même sans la moindre intention. Vous avez juste des mines partout. Certains ne sont même pas connus jusqu'à ce qu'ils explosent.

Comment cela marche-t-il?

Toute phrase (il ne s'agit peut-être pas du tout d'une critique) est perçue comme un coup de doigt dans une plaie ouverte, comme une attaque intentionnelle ou non (mais non moins douloureuse) ayant pour résultat quelque chose d'offensant et de blessant. Toujours offensant et toujours offensant, quel que soit le message initial. Parfois, vous pouvez comprendre que les gens ne sont pas méchants, mais le plus souvent, ils ne le sont pas. Ils ne peuvent sûrement pas s’empêcher de voir que vous n’avez pas de peau ?!

Quel message tirez-vous des critiques ?

« Ahhh, ça fait mal ! Pourquoi m'as-tu fait autant de mal ? Dans la plupart des cas, cela est suivi d'une réaction violente dirigée contre le « délinquant », qui se sent presque comme un agresseur. Compte tenu du fond de peau écorché, je pense que cette réaction est tout à fait naturelle. C’est juste dommage que cela n’augmente pas la compréhension et la capacité de respirer et d’avancer.

6. Syndrome de l'imposteur

C'est un phénomène assez connu, dont l'essence est la suivante : les réalisations, les résultats et toute la situation en général sont ressentis par vous comme immérités, reçus non pas grâce à vos efforts et à votre travail personnels, mais tombant sur vous uniquement à cause d'une folle chance. ou des coïncidences aléatoires. Autrement dit, vous n'avez rien fait du tout pour cela. Le syndrome de l'imposteur est constamment accompagné d'anxiété et de peur - et s'ils le découvraient ? Après tout, ils seront inévitablement exposés, n'est-ce pas ?

Comment cela marche-t-il?

La critique est une indication très claire que « le garçon vient de trouver le casque » (du point de vue de votre imposteur intérieur). Bien sûr, d’autres le verront immédiatement et exposeront le roi nu. Par conséquent, la critique vous fait reculer d’horreur et vous fait détester tout commentaire, même correct.

Quel message tirez-vous des critiques ?

"Maintenant, ils comprendront tout... Maintenant... Maintenant... Maintenant... Eh bien, pas maintenant, la prochaine fois." C'est très effrayant de vivre ainsi - dans une anxiété constante et dans l'incapacité de s'approprier ce que vous avez accompli. Il n’est pas surprenant que la critique soit interprétée dans une seule direction : celle qui est vraiment importante.

7. Perfectionnisme

Également matière à un article séparé intitulé « Wishful Thinking Point ». J'écrirai un jour. Pour l’instant, récapitulons : les perfectionnistes n’ont absolument pas le sentiment d’être assez bons. Et ils passent leur vie à rechercher ce sentiment, sans savoir exactement ce qu’ils recherchent et pourquoi ils en ont besoin. Les méthodes que les perfectionnistes utilisent pour trouver ce sentiment se résument principalement à atteindre un idéal. Il y a l’illusion que si vous y parvenez, ce sera suffisant (en fait, ce n’est pas le cas).

Comment cela marche-t-il?

La critique montre directement au perfectionniste qu’il n’est pas idéal, et l’illusion de pouvoir atteindre le point « assez bien » s’effondre comme un château de cartes. C’est très douloureux, car il est en fait impossible de vivre sans au moins une si pauvre illusion. Par conséquent, la critique est insupportable pour un perfectionniste (même s'il s'en tourmente constamment, un tel paradoxe).

Quel message tirez-vous des critiques ?

« Oh mon Dieu, une erreur ! Je ne suis pas parfait." (Les athées peuvent remplacer la première partie par quelque chose de valeur émotionnelle égale). Selon un perfectionniste, les erreurs ne devraient pas exister du tout, ni les imperfections. Et s'ils existent, ce n'est rien de plus qu'un signe d'une mauvaise amélioration personnelle. Avez-vous remarqué la différence entre le narcissisme et le syndrome de l'imposteur ? Là, l'accent était mis sur l'extérieur - « tout le monde verra », mais ici, c'est sur soi-même. Peu importe qui voit quoi, ce qui compte c’est que je connaisse déjà mon imperfection, et c’est douloureux.

N'es-tu pas fatigué ? Voici une image sur le perfectionnisme pour vous aider à vous décharger :

8. Incapacité à tolérer l'inconfort des autres

Il y a des gens qui mettent tout le monde à l’aise. Des gens confortables. Ma collègue Polina Gaverdovskaya les qualifie d'invisibles. Ces personnes ont été élevées par leurs parents de manière à ne causer aucun inconfort, si possible. Le plus souvent, cela signifie qu’ils ont dû abandonner très tôt. Presque entièrement - à partir de vos besoins, sentiments, désirs et projets. Pour que personne ne traverse accidentellement la route. Sinon, il y aura une attaque.

Comment cela marche-t-il?

Toute critique signifie, oh horreur, que quelqu'un n'est pas satisfait de vous, ce qui signifie que quelqu'un éprouve un inconfort voire des problèmes de votre part ! Et cela ne peut pas être autorisé, c'est très effrayant. La prise de conscience que vous avez, consciemment ou involontairement, causé des désagréments à quelqu'un peut littéralement vous faire sentir physiquement malade.

Quel message tirez-vous des critiques ?

« Oh-oh-oh, garde, quelqu'un est mal à l'aise et c'est à cause de moi ! Je ne t’ai pas plu, j’ai tout gâché, maintenant la personne souffre. Autrement dit, l’accent est généralement mis ici sur l’autre, sur sa stabilité et son bien-être, sur le souci de son confort, et pas du tout sur lui-même. Il est incroyablement difficile pour ces personnes de se sentir la cause et la source du mal-être de quelqu’un d’autre, c’est pourquoi elles acceptent très durement les critiques.

9. Paranoïa

Je ne parle pas ici d'un diagnostic psychiatrique, mais plutôt d'un trait ou d'une tendance de personnalité, d'une habitude. Avez-vous remarqué qu'il existe des gens qui acceptent facilement diverses théories du complot et les intentions malveillantes des autres ? Peu importe qu’il y ait quelque chose sous-jacent ou non, cela correspond parfaitement à leur perception du monde. C'est donc de la paranoïa. Sa devise principale pourrait être la phrase « Tout est pour une raison ».

Comment cela marche-t-il?

Une personne paranoïaque perçoit toute critique comme une intention et un désir de lui faire du mal, et c'est cette intention qui la blesse/la met en colère, et pas seulement et pas tant le contenu de la remarque critique. D'accord, il n'est pas facile de vivre entouré d'ennemis, et il n'est pas surprenant de réagir très douloureusement à leurs prochaines attaques.

Quel message tirez-vous des critiques ?

"Alors tu as été brûlé, et je savais qu'il ne fallait rien attendre de bon de toi." L’accent est ici également externe, comme dans plusieurs points précédents, et il n’y a également aucun fondement dans la réalité. Mais il est certain que tout le monde ne veut que du mal pour vous, et ceux qui ne veulent pas le cacher le cachent, ou ce n’est que temporaire.

10. Dépression/sous-dépression

Il peut s'agir d'un diagnostic officiel, ou simplement d'une certaine période de la vie ou d'une tendance personnelle (oui, cela arrive). Quoi qu’il en soit, l’essence est la même : tout est mauvais, c’était mauvais et ce sera mauvais. Contrairement au narcissisme et au syndrome de l’imposteur, ici le sentiment de soi est bien réel, c’est juste que ce soi est irrémédiablement mauvais, et il n’y a aucun espoir ni motivation pour le changer.

Comment cela marche-t-il?

Une remarque critique renforce le contexte dépressif et confirme que oui, rien de bon ne s’est encore produit. En règle générale, la dépression fonctionne de telle manière que vous n'avez toujours pas l'énergie nécessaire pour la corriger, donc toute critique vous pend comme une lourde pierre autour du cou sans la possibilité de l'utiliser pour de bon (même si elle est présentée comme telle). devrait et en fait, une telle opportunité existe). Vous vous souvenez de Bourriquet ? "Bonjour, Porcinet... ce dont je doute personnellement."

Quel message tirez-vous des critiques ?

«Tout est décadence.» Dans ce cas, l'accent est mis sur un contexte général douloureux et sur l'incapacité de profiter de la vie (ce qu'on appelle anesthésie douloureuse, « insensibilité douloureuse »), et la critique n’est qu’une aiguille supplémentaire. En général, il se peut même qu’on ne l’entende pas en termes de contenu.

11. Histoire personnelle

Ce point recoupe partiellement le traumatisme. Le point ici est le suivant : si vous avez déjà souffert de critiques dans votre vie (en règle générale, les parents, les enseignants, les anciens partenaires et d'autres personnes importantes apportent une contribution significative), alors toute critique qui rappelle quelque peu celle-là - en le contenu, la forme ou pour toute autre raison - sera perçu par vous comme incroyablement douloureux. Les exemples sont nombreux, mais ce qu'ils ont tous en commun, c'est qu'il suffit d'aborder un sujet précis ou de construire une phrase d'une certaine manière pour se hérisser.

Comment cela marche-t-il?

Ici, l'accent est mis sur le fait de critiquer autour d'un sujet spécifique ou d'une manière spécifique. Cela fait mal en soi, car vous avez déjà une grosse callosité dans cette zone. Et, bien sûr, vous ne pouvez absolument pas voir les côtés positifs de telles critiques, même s'ils existent - les callosités les bloquent.

Quel message tirez-vous des critiques ?

"Yyyy, encore une fois, je (quelque chose à moi) ne convient pas à quelqu'un, enfin, autant que possible." En général, la réponse est très proche du désespoir et de l’impuissance, et c’est pourquoi cela fait si mal. En règle générale, vous avez déjà appris du passé que vous ne pouvez pas faire face à cela, et la situation actuelle agit pour vous comme un point d'ancrage, un portail instantané vers ces souvenirs.

Découvrez comment répondre aux critiques dans la prochaine chronique d'Ekaterina Sigitova. Restez à l'écoute des mises à jour .

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La critique fait partie intégrante de notre vie. Nous sommes critiqués à la maison, au travail, à l’école, presque partout. Et certaines personnes réagissent si douloureusement qu’elles perdent confiance en elles. Comment apprendre à « garder la face » et à accepter les critiques de manière adéquate ?

Quel genre de critiques y a-t-il ?

Tout d’abord, il convient d’énumérer les types de critiques :

• Absolument injuste. Il s’agit d’insultes, d’insultes ou de phrases générales telles que « De quel genre de honte s’agit-il ? » ou "Que pouvez-vous vous permettre?" De telles critiques n'ont aucun fondement et, en règle générale, reposent sur l'opinion personnelle partiale du critique ou sur son attitude négative envers la personne accusée.
• Partiellement juste. Cela affecte le plus souvent certains traits de caractère, habitudes, comportements et caractéristiques d'une personne. Il y a peut-être une part de vérité dans les commentaires, mais nous ne pouvons toujours pas être entièrement d’accord avec eux.
• Critique juste. Tout est clair ici. Le critique souligne une action précise ou justifie sa remarque.

Qu'est-ce que tu ne peux pas faire ?

Tout d’abord, énumérons quelques-unes des erreurs les plus courantes en réponse aux critiques :

1. Silence. Cela ne sert à rien de garder le silence. Premièrement, vous aurez l’air ridicule et pathétique. Deuxièmement, le critique peut penser que vous n’avez tout simplement rien à dire et qu’il aura raison. Troisièmement, pour certains, le silence est très ennuyeux et colérique, c'est pourquoi la personne peut essayer de vous mettre en conflit.
2. Des excuses. Certains, interloqués, commencent à s’excuser. Tu ne devrais pas faire ça non plus. Premièrement, les justifications sont inutiles et inintéressantes pour quiconque, il est donc peu probable que le critique veuille les écouter. Deuxièmement, vous prendrez automatiquement la position la plus basse et ressemblerez à un enfant dont les parents le punissent pour des farces. Vous n'avez pas du tout besoin de tout cela.
3. Contre-attaque. La meilleure défense est l’attaque, mais la critique n’est pas de mise. N'essayez pas de blâmer le critique en réponse, cela ne vous donnera absolument rien, mais votre adversaire voudra certainement répondre à vos accusations, ce qui peut provoquer un conflit. Si c'est ce dont vous avez besoin, vous pouvez en principe choisir cette méthode de réaction. Mais dans ce cas, vous devez être absolument sûr que dans ce conflit, vous serez en mesure de présenter des arguments convaincants en votre faveur et, finalement, de vaincre le critique. Sinon, cette option ne vous appartient pas.

Comment répondre aux critiques injustes ?

Si vous entendez des propos absolument infondés et injustifiés qui vous sont adressés, vous pouvez choisir l'une des options suivantes :

• Juste d'accord avec tout. Cela découragera simplement votre adversaire et il vous laissera très probablement derrière. Si c'est ce dont vous avez besoin, procédez de cette façon. Vous pouvez également ajouter un sourire doux et amical, cela « achèvera » votre adversaire. Mais si vous souhaitez protéger votre honneur et votre dignité, de telles tactiques ne seront pas appropriées.
• Vous pouvez dire quelque chose comme « Ceci est votre opinion, et les autres pensent différemment. Et mon opinion est différente de la vôtre. Une option convaincante et décourageante. Mais votre adversaire peut tenter de prendre une position défensive ou de justifier ses propos, préparez-vous à cela.
• Demandez au critique de fournir des faits spécifiques et des preuves démontrant que vous faites quelque chose de mal. Si le critique ne répond à rien, mettez fin à la conversation, mais s'il y a une réponse, passez au point suivant.
• Des précisions, des précisions. Demandez à votre adversaire ce qu’il n’aime pas exactement et pourquoi. Découvrez ce que vous n’aimez pas le plus. Expliquez également pourquoi le critique pense de cette façon. En gros, faites littéralement vos recherches. En règle générale, ces questions mettent fin à la conversation.
• Ou vous pouvez poser la question suivante : « Qu’est-ce que vous n’aimez pas d’autre ? Si le critique veut simplement s’exprimer, il le fera immédiatement et la conversation s’arrêtera là.

Comment répondre à des critiques partiellement justes ?

Comment répondre correctement aux critiques, si au moins certaines d’entre elles sont justifiées ? Voici quelques options :

• Si vous ne souhaitez pas être d'accord avec une quelconque partie des accusations, dites quelque chose comme : « Oui, certaines personnes le pensent » ou « C'est votre opinion, vous avez le droit de le penser ». Très probablement, le critique se calmera.
• Vous pouvez faire ce qui suit : être d’accord avec les commentaires justes et simplement ignorer le reste. Il est peu probable que l'adversaire veuille poursuivre la conversation.
• Ou vous pouvez essayer de transformer le désavantage critiqué en avantage, mais cela nécessite certaines capacités intellectuelles et une rapidité de réaction.

Comment répondre à des critiques justes ?

Si la remarque était justifiée et juste, alors la seule et correcte option est simplement d'être d'accord avec la critique. Dans le même temps, vous ne devez pas vous excuser ni trouver d'excuses, mais vous pouvez dire que tous les commentaires seront pris en compte et que les erreurs seront corrigées. Cela satisfera pleinement le critique et vous caractérisera du meilleur côté.

Que faire si votre apparence est critiquée ?

Que faire si votre apparence est critiquée ?

• Tout d’abord, ne prenez pas tout à cœur. Combien de personnes, tant d'opinions. Si vous avez une autre moitié, pensez au fait que vous êtes aimé, ce qui signifie que quelqu'un aime votre apparence de toute façon.
• Si la remarque était trop grossière ou offensante, n’essayez pas de riposter. Vous ruinerez votre humeur pour le reste de la journée. Vous pouvez dire quelque chose comme « Comme vous êtes impoli et impoli ! » ou "Vous devez être de très mauvaise humeur, ou vous êtes parti du mauvais pied."
• Vous pouvez répondre à l'impolitesse par l'impolitesse, mais ce n'est pas nécessaire. Mais vous pouvez pointer gentiment les défauts de votre adversaire si vous souhaitez vous rassurer. Par exemple, dites ceci : « Je ne te trouve pas attirant non plus, et maintenant ?
• Vous pouvez simplement dire que vous et bien d’autres êtes très satisfaits de tout.
• Et certains commentaires peuvent servir d’incitation à vous améliorer et à améliorer votre corps.
• Si vous devez souvent communiquer avec une personne grossière et que vous voulez l'empêcher de prendre d'autres libertés similaires, vous pouvez alors dire au critique que son opinion ne vous intéresse pas et qu'il vaudrait mieux qu'il garde cette opinion pour lui dans le avenir.

Points fondamentaux

Quelques points importants à retenir lorsque vous répondez aux critiques :

1. Ne répondez pas à des questions provocatrices ou rhétoriques telles que « Quand cela va-t-il se terminer ? » ou "Qu'allez-vous faire ensuite?"
2. Votre ton pendant une conversation doit être calme et confiant. Ne criez pas, ne marmonnez pas.
3. Les phrases doivent être claires et courtes. Non « Oui, mais… » et d'autres choses. Tout est pertinent et court.

Quelques conseils pour ceux qui souhaitent apprendre à répondre adéquatement aux critiques qui leur sont adressées :

1. Si le critique veut simplement vous mettre en colère et vous offenser, il vaut mieux ne pas réagir du tout, mais se retourner et quitter ou arrêter toute communication.
2. Si vous avez l'impression que vous êtes sur le point d'« exploser », alors allez si possible dans une autre pièce et calmez-vous, respirez, buvez de l'eau. Et puis revenez et continuez la conversation.
3. Il est logique d’écouter les critiques et de travailler sur les erreurs. Les commentaires peuvent parfois être très utiles et nous aider à voir quelque chose que nous n’avions pas remarqué auparavant.
4. Ne prenez pas tout à cœur et ne gâchez pas votre humeur.

Réagissez correctement aux critiques et cela ne vous empoisonnera pas la vie.

Chaque personne devient l'objet de critiques au moins une fois dans sa vie. Mais que ce soit utile ou non, nous essaierons de le comprendre. Il s’avère que lorsqu’on critique, peu de gens veulent vraiment aider. Il s’agit généralement d’une méthode simple et courante d’affirmation de soi : minimiser les avantages des autres. De plus, plus vous gravissez les échelons de votre carrière et des autres échelons, plus les critiques qui vous seront adressées seront sophistiquées et colériques. Comment gérer les critiques ? Vous ne pourrez pas éviter le flot de commentaires « précieux » qui vous sont adressés, n’essayez même pas. Par conséquent, puisque les critiques ne peuvent être évitées, vous devriez changer votre attitude à leur égard.

Comment gérer les critiques - changer d'attitude

Nous changeons d'attitude ak : d’abord, réfléchissons à qui est le plus souvent critiqué ? Celui qui est visible, non ? Pourquoi cet homme est-il bien en vue ? Parce qu'il fait quelque chose, se développe, essaie, essaie, est actif. Par conséquent, si vous obtenez ne serait-ce qu’un petit succès, vous serez critiqué. Et c’est un signe clair que vous êtes sur la bonne voie. De plus, 95% de toutes les remarques caustiques qui vous sont adressées sont de l'envie banale, des critiques non constructives, c'est-à-dire qu'il n'est pas nécessaire d'y prêter attention.
Si la critique est utile, elle peut être immédiatement reconnue pour la simple raison qu’on veut écouter de tels commentaires. Et un comportement non constructif ne provoque que de la colère et de l’agressivité en représailles.

Les gens qui critiquent sans désir sincère d’améliorer et d’améliorer le sujet de la critique peuvent être profondément plaints.

Souvent, les critiques non constructives sont servies sous la sauce « correcte », c’est-à-dire déguisées en constructives. Néanmoins, elle pue toujours l’agressivité cachée. Ainsi, peu importe ce que les sympathisants vous conseillent, ce qui semble être des choses correctes et utiles, si
et ces conseils gâchent votre humeur et diminuent votre estime de soi - c'est une « mauvaise » critique, celle qui doit être ignorée.

Travailler sur les émotions

Les émotions nous empêchent de réagir correctement aux critiques. Il arrive qu'ils travaillent beaucoup plus vite que l'esprit ne se rend compte de toute l'absurdité des commentaires critiques qui s'adressent à soi-même. Il est donc important de
développer une attitude philosophique envers la vie. Même un peu de logique et de bon sens vous aideront à résister aux tempêtes de la vie, notamment en vous aidant à ne pas vous attarder sur les remarques critiques. De nombreux psychologues et ésotéristes affirment que toute personne que vous croisez dans la vie n’est pas accidentelle. Il doit vous donner quelque chose, une leçon. Pensez-y. Et il existe aussi une théorie selon laquelle le monde est un miroir. De la façon dont vous le regardez, c’est la réponse que vous obtenez. Vous regardez le monde avec gentillesse et positivité – et il en va de même en réponse. Et vice versa - vous exprimez de l'agressivité et de la négativité - et le reflet correspondant dans le miroir n'hésitera pas à apparaître - vous rencontrez toutes sortes de problèmes et de problèmes à vos frais, y compris des critiques offensantes. Pourquoi est-il si bénéfique de faire du bien aux autres ?

Quand la critique est-elle utile ?

Bien sûr, les critiques peuvent être utiles. Souvent, une personne veut vraiment aider - une mère, par exemple, mais pour une raison quelconque, ses paroles qui lui sont adressées la font toujours se sentir offensée. Et puis vous savez avec certitude qu’ils ne voulaient rien de mal pour vous. Mais souvent, les personnes les plus proches, comme personne d’autre, peuvent toucher une corde sensible. Et c'est bien - si quelque chose vous fait mal, cela signifie que vous devez travailler sur ces domaines - jusqu'à ce que cela cesse de vous faire mal.
Soit dit en passant, ce sont les critiques justes qui peuvent être les plus offensantes. Quand vous savez déjà que vous avez ce défaut et essayez même de le combattre. Et tout le monde le souligne et vous prête attention. Dans ce cas, respirez profondément et dites : oui, j'en suis conscient, j'y travaille. Et ça suffit.

Comment réagir correctement ?

Si vous n’entendez que des éloges et ignorez les critiques, ce n’est pas non plus une approche très saine.

Les éloges et les critiques sont les deux faces d’une même médaille.

L'attitude envers l'un et l'autre doit être calme.
Après tout, les critiques ne peuvent en aucun cas vous nuire. Vos bras et vos jambes ne vous seront pas enlevés, votre vue ne sera pas perdue, votre argent ne disparaîtra pas, vos proches ne se détourneront pas. Et si cela ne peut pas faire de mal, alors pourquoi réagir violemment ?
Il est également important de comprendre que les gens, en principe, ont peu tendance à penser aux autres. Il est peu probable que celui qui vous critique pense jour et nuit à vos défauts. Tout le monde - telle est notre nature - pense à lui-même. Et c'est tout. Toujours. Par conséquent, le critique, en vous signalant certains de vos défauts imaginaires ou réels, résout très probablement ainsi ses problèmes internes. Pourquoi devriez-vous participer à cela ? Si tels sont ses problèmes, laissez-le les résoudre lui-même.
Points importants :

• La critique constructive est toujours bénéfique.
• Ignorer complètement toute critique n’est pas utile, car votre développement et votre croissance personnelle s’arrêtent.
• Faites attention au sens de ce qui vous est dit, et non aux motivations de la personne qui a fait la critique. S'il y a un grain rationnel, vous devriez vraiment travailler sur vous-même, même si votre belle-mère le critique en compagnie du premier mari de votre épouse actuelle.

Il faut de l’expérience et de la pratique pour distinguer les critiques utiles des critiques nuisibles. Au fil du temps, si vous recevez suffisamment de critiques, vous apprendrez rapidement à séparer le bon grain de l’ivraie, et seules les critiques qui méritent votre attention trouveront un écho en vous.

"La critique peut être facilement évitée en ne disant rien, en ne faisant rien et en n'étant rien ~ Aristote."

Les gens réagissent aux critiques de différentes manières. Certaines personnes en tirent des leçons et l’acceptent sans problème. Mais pour certains, c’est un problème qui provoque colère, excuses, doute de soi et perte d’estime de soi. Comment pouvons-nous prévenir ce problème ? Comment bien répondre aux critiques ? Comment pouvons-nous faire en sorte que la critique nous apporte du bénéfice plutôt que de l’amertume et de la souffrance ?

Règle 1 – Calmez-vous et observez

Ne cédez pas à la première réaction que suscitent votre esprit et vos émotions. Oui, les critiques peuvent être désagréables, et je le sais. Parfois, après avoir entendu de telles critiques, nous avons le sentiment que notre travail n'a pas été suffisamment évalué, que nos qualités personnelles ont été remises en question. Les différences entre ses propres attentes et les opinions des autres créent une dissonance désagréable : le ressentiment, l'irritation, l'amertume et la colère provoquent une réaction de défense désespérée ou d'attaque agressive contre la personne qui critique. Il n’y a rien d’étrange ou de surprenant à cela ; c’est ainsi que nous sommes contraints d’agir par les mécanismes psychologiques protecteurs cachés en nous par la nature.

Lorsque nous entendons des critiques négatives, nous voyons inconsciemment une menace non seulement pour notre position sociale, mais nous ressentons également une menace pour les idées sur nous-mêmes qui sont devenues enracinées en nous. En général, nous n’aimons pas que les gens disent sur nous des choses auxquelles nous n’avons pas l’habitude de penser.

Il arrive donc que nous réagissions avec passion et violence aux critiques. Il s’agit, pourrait-on dire, d’une réaction mentale automatique. Mais là où règne l’automatisme, il n’y a pas toujours de place pour le bon sens et la compréhension. La colère et le ressentiment rétrécissent votre champ de perception, ils n'attirent toute votre attention que sur eux-mêmes : Vous réfléchissez beaucoup plus à la manière de vous protéger des critiques ou à trouver des faiblesses dans ces critiques qu'à la manière dont elles peuvent vous aider..

Mais si vous vous calmez et vous détendez, attendez la première vague orageuse d'émotions, alors votre perception se libérera des sentiments accablants et vous verrez beaucoup plus que vous n'avez jamais vu auparavant. Par exemple, le fait qu'il y ait une part de vérité dans une évaluation critique, bien que trop subjective. Et si vous en tenez compte, cela vous aidera à éviter de nombreuses erreurs à l’avenir. Ou, au contraire, vous comprendrez que la remarque était complètement injuste, et que la personne qui l'a faite était de mauvaise humeur, ce qui l'a incité à porter une évaluation désobligeante de vous et de votre travail.

Un esprit calme peut voir bien plus et penser de manière bien plus constructive qu'un esprit sujet à de fortes émotions.

Alors avant de vous lancer dans une dispute ou de répondre à un email contenant des informations désagréables sur votre travail, essayez de vous calmer. Il existe de nombreuses techniques différentes qui vous aideront à vous ressaisir rapidement et à rétablir l'équilibre mental :

• Compte lentement jusqu'à dix dans ta tête
• Inspirez et expirez plusieurs fois profondément et lentement avec votre ventre.
• Notez toutes vos pensées et tous vos sentiments sur papier avant de répondre. Comment vous sentez-vous? Qu'en penses-tu? Crachez-le sur du papier, pas sur une personne

Ce sont des techniques bonnes et efficaces qui vous aideront à « attendre » la première réaction et à vous détendre.

Mais dans ce cas (si le temps le permet), j’aime simplement observer mon esprit. Pour voir comment il s'inquiète et se précipite sous la chaleur du feu de mon estime de soi blessée. Comment il a des préjugés, cesse de comprendre et se fige dans une position belliqueuse pour se précipiter sur le contrevenant. Comment il me comble de flatteries et d'autojustifications pour rendre les critiques moins douloureuses...

Au lieu de céder à la première réaction, observez-la simplement tranquillement. Dès que vous remarquez que votre esprit a recommencé à inventer des moyens astucieux pour se protéger des attaques des critiques, reportez votre attention sur l'observation. Ainsi, vous verrez non seulement comment la réaction violente s'affaiblit progressivement et échoue, mais vous apprendrez également beaucoup de nouvelles choses sur vous-même, sur le comportement de votre esprit, sur le fonctionnement de votre psychisme. Vous apprendrez bien plus en vous observant sans passion que par tous les manuels de psychologie réunis !

Mais il n’est pas nécessaire de condamner d’une manière ou d’une autre cette réaction de votre esprit. N’oubliez pas qu’il n’y a rien de mal à cela, car c’est naturel. Nous sommes tellement conçus par la nature que nous pouvons réagir ainsi aux critiques. Par conséquent, traitez cette réaction avec amour et compréhension, mais en même temps, essayez de ne pas y céder, mais de rester spectateur, non impliqué dans la performance.

Si vous apprenez cela, alors ce sera beaucoup plus facile pour vous (colère, irritation), vous pourrez non pas y réagir immédiatement, mais utiliser le temps pour trouver la meilleure solution au problème auquel vous êtes confronté. Cette compétence est très utile dans la vie. Cela vous aidera à éviter de nombreuses querelles, scandales et situations tout simplement difficiles. Vous verrez que la première réaction n’est la plus forte que pendant quelques secondes : si vous tenez bon pendant ce temps et ne cédez pas à la première vague, il vous sera beaucoup plus facile de vous ressaisir.

Règle 2 – Utiliser les critiques comme une opportunité de s’améliorer

La critique n'est pas toujours une raison pour porter atteinte à votre dignité ou vous offenser. Elle peut servir d’assistante fiable qui signalera vos faiblesses ou les faiblesses du projet sur lequel vous travaillez. Il n'est pas très correct de se boucher les oreilles et de résister lorsqu'un tel assistant vous parle. Mais c’est exactement ce que font les gens qui réagissent violemment aux critiques qui leur sont adressées.

Si vous écoutez cette aide, vous en apprendrez beaucoup sur vous-même et deviendrez peut-être une meilleure personne ! Si les critiques soulignent vos faiblesses que vous pouvez améliorer, alors ce n'est pas du tout une raison pour vous énerver ! Après tout, vous direz probablement merci à la personne qui vous informera à temps que les freins de votre voiture sont défectueux. Vous emmènerez immédiatement votre voiture dans un centre de service et sauverez peut-être votre santé ou votre vie. Pourquoi est-il si difficile pour nous d’accepter les critiques défavorables à notre égard ?

Acceptez-le avec gratitude et utilisez-le à votre avantage ! Et rassurez-vous, pratiquement. Ne prenez donc pas la critique comme une phrase et un reproche envers vous-même !

Mais que se passe-t-il si la critique vise des qualités que vous ne pouvez pas changer ? De plus, il n’y a aucune raison de s’inquiéter pour elle ! Quel est l’intérêt de pleurer quelque chose que vous ne pouvez pas réparer ? les circonstances sont ce qu’elles sont.

Règle 3 - Demandez des détails

Parfois, cela vaut la peine de clarifier une critique. Tout d’abord, remerciez la personne pour son commentaire critique. Ensuite, assurez-vous que vous l'avez bien compris : vous pouvez clarifier certains aspects de sa remarque. Par exemple : « qu'entendez-vous par manque de références aux sources », « donnez un exemple, s'il vous plaît ! »

Cela vous permettra non seulement de gagner du temps, mais également de clarifier, de détailler les critiques et de modifier votre réaction. Par exemple, au début, il vous a semblé que la qualité de votre travail en général était remise en question, mais après avoir clarifié les critiques, vous êtes devenu convaincu qu'il ne s'agissait que d'un aspect distinct de votre travail : « D'accord, je vais donner un avis exemple. Dans la section « logiciels », vous n’avez pas d’analyse des sources sur lesquelles vous vous êtes appuyé. Je n'ai pas non plus vu d'analyse détaillée dans la section « solutions techniques ». Quant aux 12 sections restantes, elles contiennent suffisamment d’analyses.

D'accord, une telle critique est beaucoup plus facile à accepter que l'affirmation généralisée « vous ne citez pas de sources dans votre travail ». Les gens ont tendance à généraliser, alors demandez-leur de clarifier leurs commentaires et de les appuyer avec des exemples précis. Il en va de même pour les situations de la vie, et pas seulement pour les situations de travail. Au lieu de vous disputer avec votre femme parce qu'elle vous a traité d'irresponsable, demandez-lui dans quelles situations vous êtes irresponsable et à quelle fréquence de telles situations se produisent. Demandez-lui de donner des exemples. Il est toujours plus facile d’être d’accord avec des exemples qu’avec des accusations abstraites. Vous ne pouvez pas contester les faits ; ils aident à mettre les points sur les i. Peut-être découvrirez-vous que vous n’êtes vraiment pas très responsable de votre vie et que quelque chose doit changer. Ou vous arriverez à la conclusion que les faits de comportement irresponsable sont exagérés par votre conjoint, ils sont isolés. Et dans de nombreuses situations, vous restez sérieux et décisif.

Cette tactique permettra non seulement de clarifier ce que voulait dire la critique, mais vous permettra également de prendre un temps d'arrêt pour ne pas céder à la première réaction, qui peut être la plus destructrice lorsqu'on n'a pas le temps et l'opportunité de se détendre. et calme-toi.

Règle 4 – Écouter les critiques

Lorsque vous écoutez les critiques de quelqu’un, essayez simplement de l’écouter ! Vous ne devriez pas savoir immédiatement quoi répondre ou comment vous défendre après vos premiers mots. De cette façon, vous risquez de manquer certains détails importants dans les propos du critique et de paraître stupide lorsque vous lui répondez. Et, bien sûr, vous ne devez pas interrompre votre interlocuteur en essayant de lui donner votre réponse. Écoutez attentivement jusqu’à la fin, cela vous aidera à mieux comprendre les propos de l’autre personne, et également à rassembler vous-même vos pensées pour y répondre de la manière la plus appropriée. Prenez un moment pour réfléchir à ses paroles. Personne ne vous jugera pour cela ; au contraire, vous démontrerez ainsi du respect pour le point de vue de quelqu’un d’autre. Vous avez pris le temps d’y réfléchir et ne vous êtes pas contenté de dire ce qui vous est venu à l’esprit en premier.

Et plus vous répondez calmement et de manière réfléchie, moins vous entendrez de critiques inappropriées en réponse et il vous sera plus facile d'accepter les critiques. Limitez votre ego, mais n'insultez pas non plus l'ego de la personne qui vous critique, traitez les critiques avec respect. Si deux égos s’affrontent en duel, le désastre ne peut être évité. Le respect mutuel et la capacité d’écoute empêchent cet affrontement de se produire.

Règle 5 – Assurez-vous que la critique est pertinente par rapport à son sujet

Parfois, vous devez vous assurer que la personne qui vous critique comprend bien le sujet et le but de votre travail. Par exemple, je reçois souvent des retours critiques sur mes articles sur ce site. Beaucoup d’entre eux m’aident à mieux écrire. Mais d’autres semblent viser non pas mon article, mais un autre que je n’ai pas écrit. Par exemple, une personne peut critiquer quelque chose que je n'ai pas indiqué dans l'article. Cela peut se produire pour diverses raisons. Je n'ai peut-être pas très bien expliqué mon point. Ou alors le lecteur ne l'a pas très bien compris. Peut-être était-il tout simplement trop paresseux pour lire l'article jusqu'au bout, mais il avait envie de le critiquer. Je réagis à de telles critiques de différentes manières. Parfois, j'essaie de comprendre les causes. Peut-être que j'ai vraiment mal expliqué quelque chose et que je devrais recadrer mes pensées. Parfois je passe sans répondre, parce que je ne vois pas l’intérêt de refaire l’image stable qui s’est formée chez le lecteur qui a modifié mon travail à sa manière.

Par conséquent, avant de répondre à une critique, vous devez vous assurer qu'elle s'adresse spécifiquement à votre œuvre, et non à l'image déformée de cette œuvre dans la tête du critique. Il n'est pas nécessaire de s'impliquer dans une dispute sur un travail que vous n'avez pas fait et de réagir à de telles critiques avec offense. Après tout, il ne s’adresse pas à votre œuvre, mais à une représentation déformée de celle-ci dans la tête du critique. Et cette image n’a peut-être que peu de rapport avec le sujet réel : ne la prenez pas personnellement. Une personne pourrait proposer elle-même quelque chose, puis critiquer ce qu'elle a lui-même proposé, pensant qu'elle condamne votre travail. Ne tombez pas dans cette illusion.

Aussi, cette critique doit prendre en compte les objectifs de ce travail. Par exemple, il n’est pas très intelligent de critiquer une machine à laver car elle ne peut pas envoyer de SMS.

Règle 6 – Débarrassez-vous de l’état d’esprit selon lequel vous devez être parfait

Abandonnez la croyance selon laquelle vous devez être parfait et que votre travail doit être parfait du premier coup. Si chacun faisait parfaitement son travail, il n’y aurait plus besoin de travail d’équipe, de réunions et d’échanges d’idées. Les gens sont obligés de se soutenir mutuellement, de discuter des résultats du travail commun, de faire des suggestions et de signaler les erreurs. Même les dirigeants les plus hauts placés ne prennent pas seuls des décisions importantes. Parce qu’ils savent que tout le monde fait des erreurs.

Apprenez à être calme face à vos erreurs et à vos lacunes. Peu importe les efforts que vous déployez pour faire quelque chose, quels que soient les objectifs ambitieux que vous vous fixez, quel que soit le respect avec lequel vous traitez vos tâches, il y aura toujours de la place pour l'erreur et l'imperfection. Nous sommes tous humains et nous sommes tous limités par nos connaissances, notre expérience et nos croyances. Et plus nous pensons à la perfection, plus nous éloignons la perfection de nous-mêmes ! Ce que nous craignons finit par devenir notre réalité ! En rejetant la critique, en rejetant tout ce qui ne correspond pas à nos idées idéalisées sur nous-mêmes, sur notre travail, nous refusons d'apprendre. Nous refusons de devenir meilleurs. Nous refusons d’avancer vers la perfection. La résilience de nos illusions et de nos idées fragiles sur nous-mêmes devient plus importante pour nous que tout développement.

Je parlerai de la façon dont ces attitudes peuvent être destructrices dans le paragraphe suivant, en donnant un exemple tiré de la vie.

Règle 7 - Ne contestez pas les impressions des autres, écoutez-les

Il y a quelques années, sur un forum, j'ai vu une demande d'un participant pour évaluer son projet en ligne. L'idée du site était intéressante. Mais la mise en œuvre était d'un niveau très bas : police de caractères petite, manque de paragraphes, style de présentation des informations déroutant, difficulté de navigation, design complètement inesthétique, manque d'optimisation.

Les critiques ont exprimé toutes ces lacunes, montré des exemples de sites à succès et fait des suggestions sur la manière et les éléments qui doivent être corrigés pour que le site devienne populaire. Autrement dit, la critique visait davantage à aider qu'à dénigrer le travail de cette personne.

Mais vous ne pouvez jamais vous tromper dans votre impression ! Si votre travail a un effet répulsif sur quelqu’un, alors cet effet est ce qu’il est. Si quelqu'un dit qu'il n'est pas à l'aise de lire le texte de votre présentation ou que ses yeux sont fatigués par les couleurs de votre design, il est fort probable qu'il ne vous trompe pas. Oui, cette impression peut changer avec le temps, mais maintenant c'est exactement comme ça et, très probablement, pour une raison. Si vous travaillez pour les gens, et non pour l’admirer uniquement, il est alors encore plus logique d’écouter les opinions des gens.

L'auteur du site dont je parlais aurait pu écouter les opinions de ceux qui essayaient de l'aider à améliorer le site pour le public et, peut-être, à conquérir ses fidèles lecteurs. Mais pour y parvenir, il devait se débarrasser de la mentalité selon laquelle le résultat de ses nombreux mois de travail devait être parfait. Mais il était convaincu de l'exactitude de son évaluation, qu'il savait tout mieux que d'autres personnes, dont les impressions étaient « fausses », et que personne d'autre que lui ne pouvait évaluer son travail. Dès le début, il n’a pas souhaité être critiqué, malgré sa demande. Il voulait seulement recevoir des éloges pour le travail qu'il avait accompli. Et il a sacrifié un projet potentiellement réussi à son ego et à son entêtement. Son site Internet n'existe plus.

Règle 8 – Utilisez l'opinion de quelqu'un d'autre pour ajouter de la perspective

Différentes personnes pensent différemment. Ils voient la situation différemment. Ils remarquent ce que les autres ne remarquent pas et, à l’inverse, ils ne voient pas ce que vous voyez. C’est pourquoi nous sommes obligés de coopérer : nos points de vue se complètent, même si, à première vue, ils semblent contradictoires.

C'est comme regarder le même point du paysage, mais sous des angles différents. Vous vous trouvez sur une colline au nord et votre collègue domine la pointe depuis la plaine au sud. Vous voyez le paysage d'en haut : les toits des maisons, les sommets des tours, mais vous ne vous rendez pas compte de la hauteur réelle des bâtiments. Tandis que si vous les regardez d’en bas, votre œil remarquera plus précisément à quel point certains bâtiments diffèrent en hauteur des autres. Et la contradiction générée par le fait de regarder sous différents angles n’est qu’imaginaire.

Une collaboration ouverte, une volonté d'accepter le point de vue de quelqu'un d'autre, donne du volume, de la profondeur et de l'exhaustivité au problème en question, qu'il s'agisse de votre relation, de votre travail ou de vous-même.

Règle 9 - Évaluer la situation

Demandez-vous : qui vous critique ? Peut-être s’agit-il d’une personne qui s’est opposée à vous dès le début ? Ou quelqu'un qui se sent important lorsqu'il critique les autres ? Ou est-ce votre ami qui vous aime et veut vous aider ? En fonction des réponses à ces questions, votre réaction aux critiques changera.

Posez-vous également des questions : pourquoi suis-je critiqué ? Critique juste ou pas ? M'avez-vous bien compris ? Ai-je donné des raisons d’être critiqué ? Vous vous rendrez peut-être compte que vous n’avez pas transmis clairement votre message, ce qui a provoqué une réaction défavorable. Ou peut-être que votre travail présente des défauts que vous pouvez corriger au lieu d'essayer de convaincre tout le monde qu'il est parfait.

Règle 10 – Merci pour vos critiques. Utilisez-le comme entraîneur d'ego

Avant de vous lancer dans une dispute, remerciez mentalement la personne qui vous critique. Après tout, la critique vous aide à devenir meilleur ! J'ai déjà écrit qu'il signale vos erreurs et vous aide à les éviter. Mais il n’y a pas que les critiques véridiques et polies qui peuvent vous être utiles ! Aussi étrange que cela puisse paraître, la critique la plus utile pour vous est peut-être la plus injuste et la plus offensante !

Sur mon site, certaines personnes laissent parfois des commentaires impoli, offensants et injustes sur mes articles, transférant parfois sur ma personnalité. Mais ce sont précisément de tels commentaires qui renforcent ma capacité à répondre sereinement aux critiques peu flatteuses et à ne pas céder à mes émotions. J'appelle ces commentaires : "Entraîneur d'ego". Seules les critiques les plus peu flatteuses peuvent réveiller mon Ego et me laisser seul avec lui, le voir au plus haut point de la passion et le freiner. C'est dur et ça ne marche pas toujours. Parfois, cette lutte laisse de graves blessures émotionnelles. Mais si l’on laisse ces blessures tranquilles, si on les laisse guérir et si le feu qui fait rage à l’intérieur s’éteint, alors tôt ou tard des fleurs d’expérience, de développement et de connaissance apparaîtront à leur place.

Un ego « entraîné » et immunisé contre les insultes est le gage d’une estime de soi inébranlable et d’un caractère fort !

Il peut être désagréable pour moi d'entendre des commentaires de ceux qui n'apprécient pas mon travail, comme n'importe quelle autre personne. Surtout si beaucoup d'énergie et de force morale sont investies dans ce travail. Mais souvent, c'est à partir de ces critiques qu'une sorte de percée dans la compréhension m'est née : des émotions fortes ne m'ont pas permis d'oublier ce qu'ils m'ont dit, et je suis revenu encore et encore sur ces mots offensants. Mais peu à peu, le voile des émotions s’est dissipé et la vérité a été révélée. J'ai vu que même les critiques les plus offensantes peuvent contenir des céréales saines. La réaction de colère d'une personne peut être le résultat de ses problèmes personnels, mais en même temps, elle peut être causée par quelque chose en moi et pointer vers quelque chose. Même si sa perception personnelle déformait grandement ce qu’il essayait de raconter. Mais je peux prendre son message et le déchiffrer, en supprimer toutes les choses inutiles et l'utiliser pour moi-même !

N'oubliez donc pas que quelles que soient les critiques : douces ou agressives, véridiques ou inadéquates, motivées par l'amour ou la haine, elles peuvent toutes vous devenir utiles ! Vous y trouverez peut-être des grains de vérité. Et même si vous ne le trouvez pas, cela tempérera et renforcera votre ego. Par conséquent, remerciez toujours les gens pour leurs critiques (pas nécessairement avec des mots, vous pouvez le faire mentalement), car ils vous rendent un service inestimable, même s’ils ne s’en rendent pas compte eux-mêmes !

Règle 11 – Consulter les statistiques

La critique est souvent subjective. Au lieu de perdre votre tranquillité d'esprit à cause de l'opinion d'une seule personne, pensez à ce que les autres pensent du sujet de la critique ? Si quelqu’un a critiqué votre travail, découvrez comment vos autres collègues l’ont évalué. Si quelqu’un vous a critiqué personnellement, rappelez-vous ce que vos amis pensent de vous. Ils communiquent avec vous, vous aiment et vous respectent malgré tous vos défauts. Vous pouvez également vous demander : que pensez-vous de vous-même et de votre travail ? Vous disposez également d’un grand droit de vote et de participation à ces statistiques ! Souvent, nous nous inquiétons tellement de l’opinion d’une autre personne que nous oublions de nous demander ce que nous en pensons réellement.

Les opinions peuvent être subjectives, nous le savons tous très bien, mais nous n'utilisons pas cette connaissance. Des milliers de critiques élogieuses à notre sujet et sur notre travail peuvent nous passer inaperçues. Mais un seul avis négatif peut nous priver de notre humeur pendant des journées entières ! Mais de telles critiques surgiront inévitablement, surtout si votre travail est évalué par de nombreuses personnes. (Vous vous souvenez de l’aphorisme d’Aristote au début de l’article ?) C’est naturel. Vous ne pouvez pas être parfait. On ne peut pas plaire à tout le monde.

Règle 12 – Ne vous impliquez pas dans des disputes inutiles

Essayez d’écouter les critiques si elles sont raisonnables et ignorez-les si elles ne sont pas vraies. Cela vous fera gagner du temps et des nerfs. Dans mon article « » j'ai écrit ce qui suit. Lorsqu'une personne argumente, son esprit est entièrement concentré sur l'attaque de son adversaire ou la défense de son propre point de vue. La vérité ne l'intéresse pas, soit il se défend, soit il attaque, étant incapable de comprendre et de percevoir. Cela vous empêche de bénéficier des critiques et des améliorations, et suscite également de nombreuses émotions désagréables.

Bien sûr, les conflits dénués de sens doivent être évités, mais cela ne signifie pas que dans les situations où le public attend votre réponse, vous devez accepter en silence toute critique, même la plus injuste. Parfois, il faut encore faire attention aux défauts de la critique ou à son incohérence avec son sujet.

Règle 13 – Réagir si nécessaire

Dans cet article, j’ai écrit à quel point il est important d’accepter les critiques des autres, de les écouter et de faire preuve de respect. Mais il y a des situations où la critique se transforme en impolitesse et en insulte. Et vous devez réagir à cela en fonction de la situation. Si quelqu'un vous insulte sur Internet, passez par là. Si dans la vraie vie quelqu’un vous offense régulièrement, vous ne pouvez pas le tolérer en silence. J'espère que votre sagesse vous dira comment agir dans cette situation.

Les opinions des autres sur vous ne découlent pas toujours de faits réels. Parfois, ce n’est que le résultat de leurs spéculations personnelles, de la projection de leurs peurs sur vous. Il arrive que les gens aient une impression négative de votre personnalité ou de votre travail à cause d'une impression rapide, de leur tendance à généraliser et à ne pas voir l'ensemble. Souvent, l'opinion d'une personne sur vous, exprimée sous forme de critique, n'est que son problème personnel, pas le vôtre, même s'il y a une part de vérité dans cette opinion.

N'hésitez pas à prendre cette vérité et à l'utiliser pour vos besoins. Et laissez toute l'amertume et la colère au critique lui-même, qu'elles restent avec lui !

N'oubliez pas que les opinions à votre sujet n'existent que dans la tête des autres et, le plus souvent, y restent si vous ne les laissez pas entrer. Donnez aux gens le droit d’avoir dans leur tête toutes les pensées et opinions qu’ils souhaitent ! Ne faites pas toute une histoire du fait que c’est exactement cette opinion et non une autre.

Mais il ne faut néanmoins pas éviter de répondre à toute critique. Parfois, vous pouvez être critiqué simplement pour vous irriter, ou simplement par désir de vous offenser. De telles critiques peuvent être intrusives et ennuyeuses, et vous ne pouvez pas les laisser telles quelles, mais réagir.

Dans de nombreuses situations, vous devrez quand même défendre votre opinion, couper court aux attaques injustes et vous défendre. Si vous deviez faire cela, faites-le avec un cœur calme, sans indignation inutile. Soyez persévérant dans la défense de votre opinion là où la situation exige de la persévérance, sans perdre en tact et en écoute.