Psychothérapie familiale systémique. Quand et comment mettre fin au travail en famille

La psychothérapie familiale s'occupe de l'élimination et de la prévention des perturbations de l'atmosphère émotionnelle au sein de la famille. Cette branche hautement spécialisée de la psychologie est une technique qui se concentre principalement sur l'analyse et en soi. Plus précisément, il s'agit d'une aide à tout individu dans le cadre de ses proches, de sa famille, mais aussi à travers eux.

La cible de la thérapie peut être non seulement une famille au stade de sa « destruction », mais aussi toute autre famille qui traverse un moment de crise dans l'un ou l'autre domaine de sa relation. Il convient de noter que l’influence extérieure n’est pas l’élément déterminant. Et une recherche générale de ressources familiales internes pouvant servir de base à la formation de la communauté nécessaire, en concentrant l'attention des membres de la famille sur la résolution de problèmes mutuels.

Selon le type de but utilisé, cette technique peut changer radicalement. Le plus souvent, nous parlons de la création d'un problème urgent pour tous les membres de la famille et de leur implication dans le processus de résolution du problème, de réduction des tensions émotionnelles au sein de la famille, de recherche d'une option de compromis commune pour résoudre les conflits, etc.

Psychothérapie familiale systémique

Eidemiller a un jour apporté ses propres modifications au concept de « psychothérapie familiale », élargissant ainsi la portée de cette méthode. De son point de vue, cette technique n'est pas seulement une influence sur un individu spécifique, mais un moyen d'influencer la famille en tant que système de vie ouvert afin d'améliorer et d'optimiser son fonctionnement. La méthodologie elle-même a été formée et développée relativement récemment, ainsi que la cybernétique, qui détermine son approche systématique. Avec d'autres techniques étroitement ciblées en psychiatrie, la psychothérapie familiale systémique est la « plus jeune ». Cette technique, visant à travailler avec les connexions internes d'une équipe et à résoudre les conflits interpersonnels émergents, considère comme base la structure systémique de la famille en équipe et les caractéristiques des relations familiales pour ce cas particulier.

Ainsi, on peut dire que les objectifs de la psychothérapie familiale s'expriment en un certain nombre de points stratégiques précis :
1. Soutien et optimisation du microclimat familial.
2. Former parmi les membres de la famille le sentiment que leur individualité et leurs besoins sont respectés par les autres.
3. Aide à surmonter la position selon laquelle tous les problèmes familiaux sont une conséquence des décisions et du comportement d'un membre spécifique de la famille.
4. Développer l'empathie entre les participants. Capacité à ressentir et à sympathiser avec les autres.
5. Formation parmi les membres de la famille d'une attitude plus tolérante envers le chef de famille conditionnel et ses décisions.
6. Optimisation des compétences et des capacités de tous les participants au système de solutions collectives et familiales aux problèmes émergents.
7. Favoriser dans la famille un équilibre équilibré entre l'individualité et l'indépendance de chacun, ainsi que la cohésion et le sens du devoir et de la responsabilité envers la famille.

Méthodes de psychothérapie familiale

Au cours de son travail avec une famille particulière, un spécialiste peut utiliser des méthodes de psychothérapie familiale complètement différentes. À bien des égards, cela dépend non seulement des spécificités du problème ou même des caractéristiques de la famille elle-même, mais également de l'étape actuellement parcourue en thérapie. Ainsi, la mise en œuvre progressive de cette technique en psychiatrie structure correctement le processus de traitement en général, détermine une certaine approche, le choix d'une méthode particulière et même la durée de la thérapie.
Par exemple, la première et initiale étape de toute thérapie est ce qu’on appelle « l’étape de diagnostic ». Durant cette période, le médecin tente de rejoindre l'ensemble de l'équipe familiale, de la rejoindre littéralement progressivement, afin, en posant et en testant diverses hypothèses, de poser in fine un diagnostic général.
Par la suite, vient l'étape de résolution du conflit, au cours de laquelle le psychothérapeute découvre tout d'abord une certaine source qui est à l'origine du conflit naissant. Son élimination est obtenue en régulant les réactions émotionnelles de toutes les familles participant au conflit naissant. Cet état est atteint grâce à la communication entre tous les membres de la famille et un psychothérapeute, qui établit au préalable un contact avec eux afin de pouvoir agir comme une sorte de « médiateur ». Ainsi, en transmettant littéralement des signaux entre les membres de la famille, le spécialiste les encourage à former un langage commun compréhensible par tous.
À l'étape suivante, qui est considérée comme l'étape de rétablissement ou de reconstruction, il y a une discussion générale et collective au sein de la famille sur les problèmes existants, ainsi que l'adoption d'options pour les résoudre. Diverses formations sont également utilisées pour aider tous les participants à développer les lignes de comportement positives nécessaires et la capacité de communiquer de manière adéquate et de se respecter mutuellement.
La dernière étape d'accompagnement utilise des techniques plus simples dont la tâche est de consolider ou d'ajuster les compétences acquises au cours de la thérapie. Les résultats sont également évalués et les consultations supplémentaires nécessaires sont menées.

Psychothérapie familiale de groupe

Bien entendu, des séances individuelles sont souvent menées dans ce sens, mais la psychothérapie familiale est essentiellement conçue pour mener des séances simultanées avec plusieurs couples mariés, jusqu'à sept. Bien entendu, il est nécessaire de sélectionner pour une séance unique des couples qui se ressemblent en termes d'âge, de statut social, d'éducation et de mentalité. L'un des aspects positifs de la psychothérapie familiale de groupe est l'efficacité accrue de la maîtrise de diverses capacités de communication. De plus, les participants maîtrisent mieux les possibilités d’une communication plus douce et adéquate et apprennent à écouter leur interlocuteur.
Pour la plupart, les techniques utilisées lors des séances de groupe ne diffèrent pratiquement pas des techniques individuelles. La différence est que lors des séances de groupe, chaque couple a la possibilité d’apprendre de l’expérience de l’observation des autres en traitement. De plus, une telle expérience a un effet positif sur les processus de communication et de communication et vous permet également d'envisager des méthodes alternatives pour aborder les problèmes.
En règle générale, avant de commencer une thérapie à part entière, les spécialistes divisent le groupe général en deux. Dans l’un d’eux, seuls les hommes participent, et dans le second, respectivement les femmes. Cette tactique est due au fait qu'elle permet aux deux parties de se préparer à un traitement ultérieur et de réduire ainsi le risque de manifestation excessive de réactions défensives habituelles. Cela est dû au fait que bien souvent, les gens viennent aux séances de traitement psychothérapeutique uniquement en raison de leur réticence à s'ouvrir pleinement à leur partenaire et aux autres. Malheureusement, de tels cas existent. Quand, après chaque séance de soin, les époux rentrent chez eux le même jour et répètent leur dispute. À cet égard, les méthodes qui utilisent largement les principes fondamentaux du biocheverisme, visant à organiser et à optimiser la capacité de pensée positive et de dialogue adéquat et constructif, sont très populaires.

Techniques de psychothérapie familiale

Le concept de « techniques de psychothérapie familiale » désigne généralement un certain nombre de techniques et de techniques visant à comprendre et à modifier positivement la structure familiale, ce qui améliorera encore son microclimat interne et ses relations en tant que telles.
Il existe par exemple des techniques dites « sociométriques ». Ils sont assez simples et pertinents du point de vue de la nécessité d'analyser la vie de la famille dans toutes les sphères sociales. Et apportez également quelques modifications à la structure. Entre autres choses, les techniques sociométriques permettent également de réduire l'éventuelle résistance du système familial à une intervention dans sa structure habituelle, réalisée par un spécialiste. Des techniques comportementales sont également utilisées, largement basées sur les principes du biochevirisme et du développement de lignes et de modèles de comportement positifs, ainsi que d'autres techniques « paradoxales ».
Dans tous les cas, la thérapie ne peut avoir lieu sans intervention « de l'extérieur », c'est-à-dire sans la participation d'un spécialiste. Quelle que soit l'approche, non seulement une analyse et une solution constructive se produisent avec l'aide d'un psychothérapeute, mais la participation active de tous les membres de la famille à ce processus est également requise.

Thérapie familiale systémique est une forme d'assistance psychologique populaire à notre époque, une manière de voir et de résoudre les problèmes qui est différente de la psychothérapie individuelle. Dans une approche systémique, les difficultés psychologiques d’une personne sont considérées comme des symptômes du système familial, comment elles affectent l’ensemble de la famille, et pas seulement des situations individuelles, et quels avantages cachés elles apportent.

L'objectif principal de la thérapie familiale systémique consiste à rationaliser le système familial dans la compréhension personnelle du client, en construisant une structure claire de relations, en rétablissant les liens rompus et en libérant les sentiments associés à une telle violation. En tant que porteur de changement, le client retourne dans son système, et le système commence à changer suite aux changements de son participant.

Cette orientation permet de voir et de modifier l'impact des liens familiaux sur le client et les membres de sa famille, tandis que, sans nécessiter la présence de tous les membres de la famille, elle permet d'identifier rapidement les zones problématiques et les ressources cachées.

La thérapie familiale systémique soulève des sujets sur la psychologie des relations, l'amour et la jalousie, les conflits et les moyens de les résoudre, et bien d'autres.

La thérapie familiale systémique aide à :

• Découvrez ce qu'est un système familial, ses règles, ses connexions, ses modes de fonctionnement, ses limites ;
• Réalisez-vous en tant que membre de votre famille, retrouvez tous les proches disparus, rétablissez l'ordre dans le système familial et, par conséquent, rétablissez les « flux d'amour » dont parlait Bert Helinger ;
• Harmonisez les relations avec vos proches ;
• Touchez les conflits familiaux et découvrez qu'ils peuvent être résolus ;
• Rencontrez les histoires de famille les plus « terribles » et découvrez les ressources qui s'y cachent, ainsi que la possibilité de les laisser dans le passé, de se débarrasser maintenant de leur influence sur la vie réelle ;
• Explorez vos relations avec vos premières personnes importantes - maman, papa et comprenez quel impact cela a sur l'établissement de relations dans le présent, sur la présence de relations, leur qualité ou leur absence ;
• Améliorer les relations avec les frères et sœurs - frères, sœurs en rétablissant le bon ordre dans les relations avec les frères et sœurs et les parents ;
• Faire face aux disharmonies sexuelles conjugales, comprendre où va la passion et d'où elle vient ;
• Découvrez le véritable contenu des « triangles amoureux » et découvrez tous les sens cachés de l’adultère, les mécanismes de fonctionnement et les bénéfices de chaque partie ;
• Découvrez pourquoi certaines personnes se retrouvent souvent dans des relations en tant que « tiers », comprenez que « le tiers n'est pas superflu », quel type formidable il est et quel bénéfice il apporte à la famille ;
• Réussir correctement l'étape « Œdipe », qui est la clé pour poursuivre la construction de votre couple ;
• Découvrez les étapes que traverse chaque relation, les modèles et les tâches pour franchir chaque étape, les dangers et les opportunités pour préserver un couple à chaque étape du développement de la relation ;
• Découvrez ce qu'est la séparation d'avec les parents, pourquoi elle est nécessaire, avancez dans ce processus vers des relations libres et faciles, « adultes » avec les parents ;
• Arrêtez d’être le bouc émissaire de la famille et libérez votre enfant de ce rôle ;
• Découvrez ce dont les enfants ont besoin pour grandir et se développer pleinement et libérer les enfants du fardeau des problèmes d'adultes qu'ils ne peuvent pas gérer ;
• Restaurer le respect mutuel, la compréhension mutuelle, comprendre l'essence des conflits et la cause des malentendus ;
• Mieux comprendre votre partenaire et vous-même ;
• Apprenez à vous soutenir mutuellement et à raviver l’intimité spirituelle perdue ;
• Pour les parents, c'est l'occasion de voir chez leur enfant ce qui était caché dans la vie quotidienne, d'améliorer les contacts mutuels et d'élever les relations à un nouveau niveau ;
• Assurer la prévention des accidents vasculaires cérébraux et des crises cardiaques en améliorant les relations avec les parents, les conjoints, les enfants, et retrouver l'amour perdu ;
• Réaliser que la famille est éternelle et qu'elle est une bénédiction (soutien, fondation, racines, sol) ;
• Découvrez ce dont vous avez besoin pour avoir une belle vie en famille et comment faire de votre famille l'endroit où vous aurez toujours envie de revenir.

La thérapie familiale systémique repose sur plusieurs méthodes et approches.

Il s’agit d’abord de l’approche Gestalt, qui complète parfaitement cette orientation, basée sur l’approche phénoménologique et la théorie paradoxale du changement d’A. Beisser.

Deuxièmement, il s’agit d’une approche systématique, qui considère les difficultés du client comme une manière d’organiser la vie dans son système familial. Ensuite, vous pouvez rechercher : des violations et des « distorsions » systémiques, des bénéficiaires de la situation, des membres de la famille perdus qui ont été injustement privés de leur place dans le système, des histoires familiales traumatisantes qui résonnent à travers plusieurs générations suivantes et d'autres caractéristiques intéressantes du fonctionnement du système. système familial.

Troisièmement, il s'agit d'une thérapie de groupe, avec tous les avantages qu'offre le processus de groupe pour améliorer l'élaboration des problèmes et des questions de chaque membre du groupe, avec la possibilité d'utiliser les ressources du groupe, telles que le feedback, le soutien, la divulgation à travers le divulgation des autres participants, possibilité de mener une constellation ou de travailler avec des éléments de psychodrame. Le travail de groupe permet également de voir vos manières dysfonctionnelles de traiter les autres (comme le reproche, la culpabilité, le ressentiment, le contrôle). Et aussi découvrir quelle est la réaction réelle des gens face à de telles méthodes, et ici, dans le groupe, essayer d’autres modes d’interaction, plus sains.

Et, bien sûr, une grande attention est accordée aux symptômes psychosomatiques comme moyen de réguler les relations dans le système familial, jusqu'au désir de mourir comme opportunité d'ennuyer un autre membre de la famille. L'impulsion suicidaire dans le système familial a toujours une ou plusieurs causes extérieures au client, et la possibilité d'identifier ces raisons peut également être une opportunité de sauver la vie de quelqu'un. En ce sens, la thérapie familiale systémique est l’une des méthodes les plus prometteuses pour traiter les problèmes suicidaires.

Comme l'un des outils de travail, la thérapie familiale systémique utilise des constellations systémiques selon la méthode de B. Hellinger.

La constellation est l'occasion d'observer une situation de vie passionnante depuis une position réelle, de voir l'évolution de la situation, sa dynamique cachée, de découvrir ce que ressentent les personnes impliquées dans la situation et d'essayer de trouver une solution. Grâce aux constellations, vous pouvez améliorer les relations au sein de la famille, avec les collègues, avec votre patron, avec les hommes, avec les femmes, avec l'argent, voir la cause de la maladie, etc.

De l’histoire de la thérapie familiale systémique :

Virginie Satir

Virginia Satir (26 juin 1916, Wisconsin - 10 septembre 1988, Palo Alto) - Psychologue et psychothérapeute américaine. Les idées de Virginia Satir ont eu une grande influence sur le développement de la psychothérapie familiale.

L'une des idées les plus innovantes de Satir était le « problème de la représentation », selon lequel le plus grand problème pour une personne est l'image d'une difficulté, alors que le véritable problème est de savoir comment une personne surmonte cette difficulté. L’un des problèmes les plus courants, selon Satir, est une faible estime de soi ou une diminution du sentiment d’estime de soi. Ce problème se développe chez un enfant de moins de 5 ans par rapport à ses parents.

En 1964, Satir a écrit un livre sur la thérapie familiale générale, né de la description d'un cours destiné aux étudiants. Avec chaque publication ultérieure, la popularité de Satir a augmenté, elle a voyagé avec des séminaires de formation dans toute l'Amérique, et bientôt elle a voyagé à travers le monde, présentant ses méthodes, et s'est même rendue en Union soviétique. Dans les années 70-80, le Groupe pour l'avancement de la psychiatrie a mené une enquête auprès des psychothérapeutes, selon laquelle les techniques et techniques de Virginia Satir avaient la plus grande influence sur les praticiens.

Livres de V. Satir :

• « Vous et votre famille : un guide de croissance personnelle. »
• "Comment se construire soi-même et sa famille"
• "Pourquoi la thérapie familiale"
• "Psychothérapie familiale."

Carl Whitaker (1912 - 1995), MD, éminent psychiatre américain, l'un des fondateurs de la thérapie familiale, est peut-être la figure la plus controversée du panthéon des « stars » de la psychothérapie moderne.

À plusieurs reprises dans sa vie - professeur et chef du département de psychiatrie de l'Université Emory, professeur au département de médecine de l'Université du Wisconsin. Sa contribution au développement de la thérapie familiale a été reconnue par des prix de l'American Association of Marriage and Family Therapy et par son élection au poste de président de l'American Academy of Psychotherapy.

Il a proposé une approche symbolique de la thérapie familiale basée sur l'expérience personnelle. Grande importance dans le concept de Whitaker. a le concept d'inconscient, cependant, contrairement à la psychanalyse, elle se concentre sur l'inconscient de la famille dans son ensemble, et non sur les profondeurs de la psyché individuelle. Selon Whitaker, la thérapie familiale est « une expérience de communication non verbale dans l’espace du fantasme ». En décrivant le processus de thérapie familiale et ses principales étapes, Whitaker a introduit les concepts de « bataille pour la structure » et de « bataille pour l'initiative ». Le premier concept suppose que la responsabilité du résultat du travail incombe à la famille et non au psychothérapeute. Un psychothérapeute ne peut pas donner à une famille plus que ce qu'ils peuvent faire les uns pour les autres ; il aide seulement à lancer un mécanisme familial positif. Le concept de « bataille pour l'initiative » suggère que plus la famille est perturbée, mieux c'est pour obtenir un changement positif. Dans « l’espace » de la psychothérapie, la famille, entrant en contact avec le thérapeute, est obligée de prendre l’initiative en main. Selon Whitaker, quel que soit le niveau d'éducation et de professionnalisme, les mesures que les psychothérapeutes appliquent à la famille reflètent automatiquement leurs attitudes personnelles, leurs préjugés, leurs complexes et leurs expériences de vie. Alors que les psychothérapeutes examinent le système familial à l’aide de moyens psychotechniques sophistiqués, afin d’apprendre quelque chose de vraiment important sur la famille, ils ont besoin d’un sens personnel du mouvement familial. Il est également avancé que le thérapeute familial peut maintenir son utilité professionnelle et éviter l’épuisement professionnel lorsqu’il prend ses propres besoins au sérieux et se traite comme une entité précieuse et autosuffisante. À cet égard, la nécessité d’un environnement professionnel accueillant – une communauté de thérapeutes familiaux orientés vers le positif – est soulignée. Une famille saine comme norme d’assistance psychologique est un « système en mouvement », un processus de changement, d’évolution et de formation continus. Ici, les règles familiales sont ouvertes et servent de lignes directrices positives pour la croissance. Les principaux ouvrages de Whitaker : « Les racines de la psychothérapie » (avec T. Malone), « Psychothérapie de la schizophrénie chronique », « Le procès familial » (avec A. Napier), « Danse avec la famille » (avec U. Bambieri), " Du psychisme au système", "Visions de minuit d'un thérapeute familial."

Thérapeutes en thérapie familiale systémique :

- Aidez-nous avec l'enfant. Il n'y a aucun moyen de s'occuper de lui ! On lui donne sa parole, il nous en donne dix. Ce qu'il faut faire? Ou travaillez avec lui, laissez-le apprendre à se comporter.

Qui sommes-nous ? C'est maman et grand-mère. Où est papa ? Divorcé de sa mère, vivant dans une nouvelle famille. Il y a aussi là un garçon, le fils de sa nouvelle épouse.

Et avant, papa vivait seul, emmenait son fils avec lui, jouait avec lui, faisait ses devoirs et venait à l'école. Maintenant, il vit dans une autre ville, ils se voient rarement. Le garçon aime son père et il lui manque beaucoup. Et il harcèle maman, parce que maman est à proximité et papa est loin.

Il semble se demander tout le temps : qu'est-il arrivé à notre famille ? As-tu besoin de moi ? Important? Et tu ne vas vraiment pas me quitter comme papa ?

Le garçon demande : pourquoi toi et ton père avez-vous divorcé ?

Que dois-je lui répondre ? Expliquez qui a raison, qui a tort, comment cela s'est-il produit ? Ou ça ne te regarde pas, quand tu seras grand tu comprendras ?

Ou - tous les hommes sont si gentils, toi seul es bon avec moi. Et – une question légitime, ne suis-je pas un homme ? Et si je suis un homme, alors moi aussi je devrais être un tel coquin. Et - je vais vous prouver que je suis un homme !

Et ce n’est là que la pointe de l’iceberg, à quoi ressemble la situation à première vue.

Pour comprendre, pour aider cette famille, cet enfant, cette mère, cette grand-mère et même ce père, à faciliter la tâche difficile du contact avec l'ancienne famille, une approche particulière s'impose.

Les psychiatres ont inventé cette approche après avoir été confrontés à plusieurs reprises à un phénomène intéressant mais triste. Les patients qui se sont sentis nettement mieux grâce au traitement et qui sont rentrés chez eux très rapidement ont retrouvé leurs symptômes douloureux antérieurs. Des mois de traitement ont été perdus en 2-3 jours ! Pourquoi est-ce ainsi ?

L’un des fondateurs de la thérapie familiale, le psychothérapeute américain Carl Whitaker, a écrit : « Je ne crois pas aux gens, je crois aux familles. » Nous venons tous de notre propre famille, nous y avons été élevés, éduqués, appris à vivre selon nos instructions, directes ou indirectes, montrés par notre exemple, comment agir, qui sont les femmes, qui sont les hommes, comment traiter les enfants, qui est en charge, comment répartir les finances, etc. etc.

Tous les membres de la famille sont liés par des liens invisibles mais inhabituellement forts. La nature de ces liens est telle que les informations sont transférées de personne à personne, parfois de manière inexplicable, mais toujours transférées. Tous les membres de la famille savent qui traite qui et comment, ils ressentent le « réchauffement » et le « refroidissement » dans les relations, ils comprennent qui est le plus important, qui a le pouvoir et qui est le « bouc émissaire » de la famille.

Chaque membre de la famille a sa place dans le système, elle lui appartient par naissance ou par mariage, ce sont les principaux moyens de rejoindre la famille. Bien qu'il existe également des moyens « supplémentaires » d'attirer quelqu'un, par exemple avoir un amant ou une maîtresse, lorsque les choses sont tendues dans une relation et qu'un conflit direct avec un partenaire menace l'effondrement de la famille. La cohabitation à long terme avec le ménage et les relations intimes est reconnue comme un mariage même par l'État. Parfois, un parent non apparenté rejoint la famille pour certains de ses services rendus à la famille, les soins, l'amour, l'affection et les animaux de compagnie peuvent également prendre place dans le système.

Ainsi, sur la base du principe de qui est né de qui, les générations du système, ou horizontales, sont déterminées. Horizontal des grands-parents. L'horizontale des mamans et des papas, des oncles et des tantes est ici, les amis des mamans ou des papas appartiennent également à cette horizontale si pour une raison quelconque ils sont inclus dans le système. Cette raison est le plus souvent une relation sexuelle secrète dont « personne » n’a connaissance. Le sujet est tabou et il est même interdit d’y penser, mais l’amie de ma mère est presque comme une seconde mère. Pour une raison quelconque, elle est très attirée par cette maison.

Horizontale des enfants - de toute l'horizontale précédente, tous les enfants sont dans la suivante. Ce sont des frères et sœurs, ou des frères et sœurs égaux.

La ligne horizontale suivante peut également être représentée - les petits-enfants, s'il y en a déjà.

Le long des verticales, qui peuvent être tracées à travers les horizontales, il existe une subordination et une hiérarchie claires. L'enfant a le droit d'occuper exactement cette place sous maman et papa, car il est né d'eux. Pour ma mère, il s’agit justement d’occuper cette place auprès de mes grands-parents, car ce sont ses parents. Et ainsi de suite. Le conjoint divorcé ne disparaît pas du système, mais le lien avec lui se prolonge simplement, une place à côté de son ex-femme est libérée pour un nouveau partenaire, et leurs enfants restent à leur place comme leurs enfants. Tout comme leur connexion, créée par eux, reste également une connexion. Malgré toutes les tentatives pour l’ignorer ou l’interrompre.

C’est pourquoi, lors d’un divorce, il vaut la peine de tout mettre en œuvre pour que la relation reste la meilleure possible. Puisque les liens demeurent, ils transmettent respectivement l’amour ou la haine, la tristesse et la gratitude, ou un furieux désir de détruire. Vous choisissez, aussi paradoxal que cela puisse paraître, ce que vous recevrez de votre connexion. Et aussi ce que vos enfants recevront. Parce que des échos de haine envers vous envahiront l'enfant, même avec tout le désir apparent de n'aimer que l'enfant. Mais il vous ressemble, il y a une part de vous en lui, certains de vos traits sont imprimés à jamais en lui.

Ou, ce qui est encore plus triste, le conjoint abandonné voudra peut-être vous reconquérir, du moins en cette créature pure et immaculée qui ne lui a pas fait tant souffrir et qui ne peut qu'être aimée, aimée...

Papa offre des cadeaux à sa fille, l'habille, l'emmène à des fêtes, lui achète une voiture, court après les prétendants : elle est à moi, ma chérie, et qui es-tu, vous n'en êtes tous pas dignes. Et il n'y a personne qui en soit digne, car il est seul et c'est papa. Et ma fille ne se marie pas, elle a déjà 30 ans et personne n’en est toujours digne.

Ou il saute, pour quelqu'un qui est clairement inarticulablement impossible, malchanceux, étrange, donne naissance à un enfant, puis divorce rapidement et retourne chez maman et papa. Ça y est, le script est terminé. Le plus jeune enfant, il est censé rester avec sa mère et son père dans sa vieillesse, prendre soin d’eux, c’est pour cela qu’il est né. Et les petits-enfants, c'est bien, les petits-enfants font partie de la famille !

Et voici un autre point intéressant. Dans la version précédente, l'un des systèmes familiaux gagnait la progéniture. Il est impossible d’imaginer l’ampleur des hostilités qui se déroulent sur la question de savoir à quel système appartiendra une jeune famille, le sien ou le sien. Le plus souvent, elles sont cachées, déguisées avec succès en charité, sous le slogan « nous ne souhaitons rien de mal !

Mariage! Hourra! Amèrement! Et ils vivraient heureux pour toujours s'ils imaginaient que derrière chacun d'eux se trouve une immense ligne verticale remontant aux siècles gris - parents, clan. Histoire familiale, traumatismes, victoires, défaites, richesse, pauvreté, règles, destin, héritage.

Chaque clan s'efforce de gagner une jeune famille, afin que dans leur maison ce soit comme dans ce clan, leurs enfants perpétuent les traditions de ce clan, et deviennent également médecins, ou prêtres, ou continuent les activités de leur grand-père. affaires, appartiendrait à leur religion, disaient-ils dans leur langue. Belle-mère, beau-père, beau-père, belle-mère, ce n'est pas un hasard si les relations avec ces personnes sont généralement les plus tendues, à de rares exceptions près. La belle-mère vient nettoyer la maison du jeune couple. La jeune maman est tellement fatiguée ! C'est l'expansion. Ce n’est pas pour rien que le jeune mari est furieux et en colère contre elle, même si elle n’est qu’un pissenlit, pour l’aider, la sauver, la nourrir et la chérir.

Les maladies, notamment chroniques, les traumatismes, particulièrement fréquents, les maladies psychosomatiques et même la folie (dans certains cas) sont un symptôme du système, à l'aide duquel quelque chose dans le système est régulé.

Un enfant malade lie les parents à eux-mêmes et les uns aux autres. Plus ça fait mal, plus ça vous lie. Si les parents s’aimaient et étaient naturellement attachés, l’enfant n’aurait pas besoin d’être aussi malade.

Dès qu’une personne est sur le point de demander le divorce, la maladie s’aggrave.

Un autre bon exemple est la régulation du comportement d'un fils en pleine croissance à l'aide de crises cardiaques et de tension artérielle, ou VSD, dystonie végétative-vasculaire. Une merveilleuse maladie, l’une des douze maladies psychosomatiques classiques. Comment te comportes-tu, regarde comme ta mère va mal ! Eh, toi... Dès que maman entend quelque chose de indésirable, elle se met sous pression. Cœur. Mes jambes cèdent. Tous. Coupable. Congelé dans une statue de sel. Sous une telle culpabilité ou impossibilité de bouger, on retourne dans notre chambre, on s'allonge, on lit, ça y est, maman, je ne vais plus nulle part.

Ou - le deuxième pôle, la rébellion, tout le monde est loin et je ferai tout à ma manière, ça ressemble à la liberté. Mais elle diffère de la liberté par des accès de colère, des explosions pures et simples, comme on disait que cela valait un demi-centime, mais cela a explosé pour un rouble. Il est impossible de s'en rapprocher. Ne vous impliquez pas, il vous tuera ! C'est ce qu'on dit habituellement dans la famille, personne ne vous épousera avec un tel caractère, ce qui signifie une interdiction indirecte de se marier. Oui, il sera encore difficile de s’en sortir avec une telle attitude. La mariée va harceler le marié avec des éclats, testant sa force, est-ce que vous vous mariez vraiment ? Et si c'était comme ça ? Marié - pensez, oh, et ainsi toute votre vie ? Et il ne se mariera pas. Le scénario est terminé. Applaudissements!

Il n’y a tout simplement personne à applaudir. Tout le monde est occupé avec sa vie, personne dans toute la pièce n'est assis ici à vous regarder. Gagnerez-vous ou perdrez-vous, remplirez-vous votre scénario ou suivrez-vous le chemin choisi et non automatique - dans une plus grande mesure, tout cela est pour vous, votre vie, la seule, d'ailleurs, donnée par maman et papa, et comment le gérer ? Pour leur rembourser les dettes de leur éducation, ils ont mis toute leur vie sur moi, ils se sont tout refusés, maintenant je vivrai pour eux. Je rembourserai la dette. Ils sont ma vie et je suis leur vie. Alors pourquoi devrais-je tout donner d’un coup ? Comme un agneau – sacrifié, en un seul mouvement ? Non, je donnerai progressivement, jour après jour, toute ma vie. Et c'est pareil. Se suicider lentement plutôt que rapidement.

Et dans le système familial, le bon mouvement de la vie se fait des aînés vers les plus jeunes, et le relais de l'amour et des soins est le même : nos parents investissent en nous pour que nous le donnions à nos enfants, et eux le donnent aux leurs. Toutes les ressources - l'amour, le temps, l'argent, l'éducation, pas les dettes, mais - sont transmises. Pour que la famille perdure et prospère. Car si vous le rendez, le mouvement de l’amour se refermera en anneau et n’ira pas plus loin.

De nombreux secrets, beaux, fascinants, terribles, utiles et libérateurs, peuvent être appris en se tournant vers la thérapie familiale systémique. Comment l'ordre dans votre famille a été perturbé, comment rétablir l'ordre correct, rétablir le flux d'amour, d'argent, calmer les enfants, devenir heureux dans le mariage ou en dehors (oui, certaines personnes sont autorisées à ne pas se marier et à ne pas avoir de progéniture !), abordez votre système familial les yeux grands ouverts et étudiez-le attentivement, comprenez quelles lois et comment vous avez été gouverné jusqu'à présent, retrouvant ainsi le leadership, le pouvoir sur votre vie et le choix conscient de comment, où et avec qui vivre !

Créer une carte familiale, en privilégiant l'approche Gestalt, les constellations systémiques, les éléments d'art-thérapie, le travail sur la psychosomatique, la sexualité, la thérapie de groupe, les interventions paradoxales, l'élaboration d'un génosociogramme, les relations enfants-parents, le confinement, le travail sur les traumatismes, les règles familiales, tabous , travailler avec la perte - ceci n'est pas une liste complète des outils avec lesquels nous avons développé une formation spécialisée en thérapie familiale systémique dans l'approche Gestalt.

Il ne s'agit pas seulement de compétences théoriques approfondies, mais aussi de nombreuses compétences pratiques et de moyens de mettre de l'ordre dans votre système familial !

Et bien sûr, ce sont des occasions d’utiliser la théorie et la méthodologie de la thérapie familiale systémique dans votre travail de Gestalt-thérapeute auprès de clients individuels, de couples et de familles.

années 1950 La thérapie familiale systémique émerge simultanément aux États-Unis et en Europe, absorbant les idées de la cybernétique et de la théorie de la communication. Médecins, anthropologues, mathématiciens et psychologues ont développé des idées sur la structure de la famille, ses crises et le système de feedback. La psychothérapeute Virginia Satir (1916-1988) fut la première à considérer la famille dans son ensemble comme un client. L'anthropologue britannique Gregory Bateson (1904-1980) a créé la théorie du double message. Ce message est un paradoxe : par exemple, une mère exprime avec des mots son amour pour son enfant, mais son comportement indique de l'hostilité.

Définition

Avec une approche systématique, le client ne devient pas une personne, ni un couple, mais toute la famille dans son ensemble. Tout problème n'est pas considéré comme une caractéristique du comportement ou du sentiment de l'un des membres de la famille (y compris les enfants), mais comme le résultat du fonctionnement de la famille dans son ensemble en tant que système en constante évolution. Tous les processus qui se produisent dans le système familial sont à la fois une cause et une conséquence les uns des autres.

Principe de fonctionnement

Les problèmes de l'un des membres de la famille indiquent des relations brisées au sein de la famille. Le psychothérapeute essaie d'identifier à quoi sert le symptôme, ce qui est devenu la raison de la thérapie. La thérapie familiale systémique examine la manière dont les membres de la famille communiquent entre eux et implique souvent le recours à des jeux de rôle. Dans certains cas, les antécédents familiaux sont également pris en compte, ce qui peut également être à l’origine de problèmes actuels. Au cours de la thérapie, la famille entière et le système de relations qui la compose changent et, par conséquent, le comportement de ses membres change.

Avancement des travaux

Un thérapeute familial systémique peut travailler avec toute la famille, en couple ou séparément avec l'un des membres de la famille, y compris l'enfant. Au cours de la conversation, il analyse les comportements habituels du client et ses manières de réagir émotionnellement aux paroles et aux actions de personnes importantes. Sont également abordés les règles familiales (par exemple, comment et pour quoi dépenser de l'argent) et les mythes familiaux (l'idée que la famille se fait de qui « nous » sommes ; par exemple, dans le mythe de la « famille très unie », quiconque pense mal des proches est considéré comme mauvais). Le thérapeute travaille ensuite avec le client pour explorer de nouvelles façons d'interagir qui améliorent la qualité de vie et les relations du client ou de sa famille.

L’œuvre peut utiliser un génogramme – un diagramme tiré des propos du client qui reflète les événements de la famille et les relations entre ses membres (amour, addiction, rupture). L'analyse du génogramme aide à identifier les sources cachées de problèmes dans l'histoire familiale qui poussent les membres de la famille à se comporter d'une certaine manière.

Indications d'utilisation

Disharmonie sexuelle, difficultés de communication entre parents et enfants, difficultés à créer des relations à long terme, perte d'un être cher, divorce, troubles psychosomatiques, troubles du comportement des enfants, problèmes émotionnels des enfants - toute situation qui inquiète la famille peut être un sujet de préoccupation. consultation. Les thérapeutes familiaux travaillent également sur des problèmes d'adolescents, tels que la dépendance, les tentatives de suicide et les troubles de l'alimentation. Certaines maladies, comme la dépression ou la phobie d'un membre de la famille, affectent la famille dans son ensemble. La thérapie systémique familiale aide à faire face à ces problèmes si le sens caché du symptôme devient clair.

Combien de temps? Quel est le prix ?

Le rendez-vous dure 1 à 1h30. Généralement, les réunions ont lieu une fois par semaine. Le système familial est suffisamment flexible, donc dans certains cas une ou plusieurs consultations suffisent, mais parfois une assistance à long terme est nécessaire (jusqu'à 30 à 40 consultations). Le prix d'un rendez-vous est en moyenne de 2 500 roubles.

La thérapie familiale est l'une des principales approches de la psychothérapie moderne, dont l'essence est
c'est-à-dire que le « client » pour le thérapeute familial n'est pas un individu
une espèce présentant certaines perturbations, et toute sa famille.

Symptômes psychopathologiques
sont considérées comme une fonction de communications intrafamiliales inadéquates, se manifestant
contenus dans les règles, mythes et modèles d’interaction spécifiques d’une famille donnée. Semeï-
Cette thérapie est axée sur l’optimisation de l’environnement familial du patient (psychothérapie
familles), en utilisant l’effet famille de groupe pour des effets thérapeutiques sur
patient (psychothérapie familiale).
Objectifs de la thérapie familiale : améliorer la communication interpersonnelle, accroître l'auto-
tonomie, empathie accrue, optimisation du style de leadership dans la famille, efficacité accrue
performance du rôle, élimination des conflits, réduction des symptômes dans un ou plusieurs
membres de la famille, augmentant ainsi l'efficacité de l'exécution des tâches. Ignorer ce qui est indiqué
À certaines fins, la thérapie familiale peut être réduite à un « ajustement » psychosexuel mutuel du conjoint.
se parler.
Objectifs (et donc modèles) de la thérapie familiale : mobilisation, réassurance,
reconstruction finale. La tâche principale est d'aider la famille à comprendre l'essence de l'incident.
processus en cours et résoudre le conflit sous-jacent qui est à l’origine des erreurs
relation avec un membre de la famille. Méthodes de refonte et positives
présentations. Au cours du processus de thérapie familiale, des règles inadaptées sont modifiées, ce qui
agir dans la famille, une conscience générale profonde de la dynamique des relations entre
générations, un équilibre s’établit entre les facteurs personnels et familiaux, établissant
Des contacts et une communication directs mutuels sont établis, les accusations mutuelles et la recherche de chèvres sont éradiquées.
l'absolution.
Parallèlement, les psychanalystes prêtent attention aux influences sociales, aux modèles de projection et
identification, « affaire inachevée » ou traumatisme dans la famille parentale, sublimation de la frustration
tion, mécanismes de comportement de coping (coping) et d’adaptation, « clés » de l’inconscient
patient identifié. Avec l'approche communicative, V. Satir s'efforce de déterminer
qui est au centre du processus de communication, qui sont les stars de la famille
groupe, qui est isolé, qui interfère avec le processus de communication, qui le soutient.
L'approche la plus courante en thérapie familiale est systémique, basée sur la théorie.
ria, selon laquelle la famille est un système cherchant à préserver la richesse
équilibre, quel que soit le degré d’inadaptation. L'un des principaux objectifs est de déterminer
rôle homéostatique, parfois pathologique, qui est « identifié » (par la famille)
le patient joue dans ce système. Dans le cadre de la thérapie familiale systémique, S. Minukhina se concentre
sont basés sur des modèles et des formes d'interaction intrafamiliale, de répartition du pouvoir,
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prise de décision, limites, proximité des membres de la famille et distance entre eux, alliance
collusions, rôles, règles, similitudes et complémentarités.
Ces dernières années, l'orientation de la thérapie familiale s'est déplacée du niveau de la communication
cation dans la famille jusqu'au niveau de son organisation. L'accent est mis sur les problèmes de non-hiérarchisation
l'engruence, lorsque deux personnes agissant simultanément, mais s'excluant, entrent en collision dans une famille
des structures solides qui interagissent les unes avec les autres. Une attention accrue est accordée aux métaphores qui reflètent
dans les symptômes et les schémas d’interaction intrafamiliale, on s’intéresse de plus en plus à la compréhension
étude de la spécificité et de la psychodynamique du symptôme.
Un psychothérapeute organisant un travail auprès d'une famille doit résoudre les problèmes suivants :
Dois-je travailler avec toute la famille en même temps ou avec des membres individuels d’abord ?
Dois-je travailler seul en famille, avec un cothérapeute ou avec une équipe thérapeutique ?
Devez-vous inviter votre famille ou vous rendre chez eux ?
Faut-il adopter un style de management directif ou non directif ?
Faut-il commencer par les problèmes familiaux les plus importants ou par les problèmes privés ?
Avoir un plan d’action détaillé ou agir « selon les circonstances » ?
Les représentants de différentes écoles résolvent ces problèmes de différentes manières. Ainsi, S. Minukhin et D. Haley
exigent que le psychothérapeute ait une position directive et un rôle actif dans la thérapie. Rogers et Skinner
défendre le principe d’une gestion familiale non directive. C. Madanes, Selvini Palazzoli et autres
les représentants de la thérapie familiale stratégique élaborent soigneusement un plan de travail, fournissant
faire mûrir les multiples impacts sur la famille. V. Satir préfère combiner continuellement
mesures diagnostiques et psychothérapeutiques et ne reconnaît pas la planification préalable
travail. K. Whitaker agit de manière empirique, en s'appuyant sur son intuition et son expérience.
Les réponses aux questions ci-dessus ne doivent pas être déterminées par des orientations théoriques.
ies ou caractéristiques caractérologiques des patients. Ils doivent être décidés en fonction
en fonction des caractéristiques de la famille, de ses problèmes et des conditions de travail. Par exemple, pendant la période de connaissance de
la famille, dont les membres se distinguent par l'autoritarisme et la rigidité des relations, peut
Un style non directif est possible ; au moment de définir certaines tâches, il est préférable
utilisez un style directif ; surmonter la restructuration des relations provoquée
la frustration est mieux rétablie en utilisant un style non directif ; réaction aux rechutes de conditions défavorables
Une relation familiale positive peut nécessiter de la directivité.
Selon E. Ziplu, un thérapeute familial doit maîtriser une approche pédagogique et être capable de clarifier
le fil des objectifs de la famille, ne pas incliner la famille à aucun type de relation, admettre honnêtement
les limites de vos capacités. Il doit travailler en « équipe » unique avec sa famille, en mettant l'accent sur :
promouvoir le rôle positif de la famille dans le processus thérapeutique, avec compréhension et compassion envers
conduire à des manifestations émotionnelles intenses dans la famille. Il devrait aider les membres
familles dans leur développement, informer la famille sur une variété d'options de traitement, aider
guider la famille dans l'éducation psychologique et médicale avec l'aide de la science populaire
littérature, fournir à la famille des informations sur une éventuelle aide sociale, être prêt
Vous pouvez venir en aide à la famille à tout moment.

Peu importe à quel point le peuple russe a ridiculisé ces derniers, les techniques thérapeutiques ont littéralement sauvé de nombreux mariages et ont au moins amélioré la compréhension mutuelle des familles qui cherchaient de l'aide, aidé à surmonter une période difficile, une crise de relations familiales et même du chagrin.

Et quel que soit le type de praticien que vous êtes, il convient de prêter attention, tout d'abord, aux connaissances théoriques ; c'est sur celles-ci que se fondent les techniques psychologiques modernes ; Plus vous en apprenez sur psychologie familiale, moins vous commettez d'erreurs irréparables, plus vous serez heureux et rendrez votre famille heureuse. Et puis vous n’aurez besoin d’aucun thérapeute.

De nombreuses études menées par des psychologues sociaux (le domaine des problèmes sociaux comprend relations familiales), a permis de dégager un certain nombre de schémas psychologiques. Il est difficile de déterminer lequel d'entre eux citer en premier, cependant, c'est à vous de juger ce qui est le plus important...

Causes des conflits entre mari et femme.

Parmi les raisons de conflit les plus courantes, les psychologues citent : l'organisation de la vie quotidienne, les méthodes d'éducation des enfants, les différentes préférences quant aux façons de passer leur temps libre. Ce sont ces questions qui doivent être discutées à l’avance et de la manière la plus détaillée possible afin d’éviter toute surprise par la suite. Même s'ils seront toujours là, vous réduirez considérablement leur nombre et, par conséquent, le nombre de motifs de querelles, de conflits et de malentendus.

Étapes de crise dans le développement familial.

À un certain stade, un tournant se produit. Quelque chose dans la vie de famille change le mode de vie existant. Cette période difficile s'appelle une crise. D’une part, cela est utile si cela conduit à des changements favorables et bénéfiques pour la famille. Mais il arrive que les membres de la famille ne puissent pas faire face aux changements en raison d'un manque de compréhension de ce qui se passe ou parce qu'ils sont distraits par leurs propres problèmes personnels.

1. La première crise survient au stade initial, lorsque la famille vient tout juste de démarrer. Période d'adaptation, « l'intégration » est compliquée par les habitudes de célibataire des époux. Plus ils vivraient seuls longtemps, plus il serait difficile de combiner deux vies différentes en une seule. Surtout si à un moment donné l'un ou les deux époux ne ressentent pas la moindre envie d'essayer d'accepter tel ou tel fait.
2. Puis après 3 ans ou au moment de la naissance de l'enfant. Bien sûr, devenir parent est stressant pour les deux.
3. Puis la crise survient à la naissance du deuxième enfant ou après 7 ans. La raison des difficultés réside dans la répartition des rôles, les nouvelles responsabilités de chacun, l'aîné n'aime surtout pas cela si vous ne l'avez pas bien préparé.
4. Et seulement plus tard, la période critique peut être qualifiée d’offensive » crise de la quarantaine"du chef de famille. Seuls les hommes sont exposés à cette crise. Les femmes connaissent également une crise due aux changements liés à l'âge, mais beaucoup plus tard (ménopause). Et seule une crise « masculine » peut détruire une famille. En termes de crise, les femmes ne peuvent pas être qualifiées de plus résilientes, mais extérieurement, nous essayons de ne pas montrer la crise, de ne pas la transférer à la famille. Un homme, par impulsion, peut tricher, se comporter comme un adolescent, abuser de l'alcool et jouer. Bien sûr, voici les exemples les plus frappants et les plus provocateurs de comportement masculin. Le plus souvent, la crise se manifeste sous une forme plus atténuée, et pourtant le comportement du chef de famille ne peut qu'affecter tous les membres de la famille.
5. La prochaine crise est parfois appelée « vider le nid ». Cela se produit après 20 ans de mariage, lorsque tous les enfants quittent le domicile parental et que les époux se rendent soudain compte qu'ils n'ont rien à faire. Ils ont construit toute leur vie autour des enfants, pas les uns des autres, ils ont toujours rêvé de passer plus de temps seuls, mais maintenant que cela est devenu possible, ils ne savent plus quoi faire d’eux-mêmes. Et ajoutez à cela la peur de la mort, la détérioration de la santé…

Vous pouvez vous préparer à chacune de ces périodes, malgré la morosité du tableau. Mais il ne faut pas attendre les difficultés, se concentrer sur elles comme si on attendait qu’elles commencent. Soyez simplement prêt.

Crises des relations avec les enfants.

• Tous sont associés à des crises du développement de l'enfant lui-même, étudiées par des psychologues (crise d'un an, trois ans, sept ans, adolescence).
• La crise survient également en raison de changements dans la famille ( divorce, l'apparition d'un nouveau membre de la famille, la mort d'un être cher) : cela peut inclure tous les problèmes d'éducation d'un enfant dans une famille incomplète, la jalousie infantile, la lutte pour l'amour des parents, les relations avec un beau-père (belle-mère) , un sentiment de perte et l'incapacité d'y survivre si la relation était particulièrement étroite.

Techniques psychologiques pour travailler avec les familles.

Ne soyez pas surpris si vous connaissez les méthodes de travail de plusieurs spécialistes, et elles diffèrent incroyablement. Le fait est qu'il existe de nombreuses théories sur lesquelles reposent des techniques et des méthodes spécifiques de travail avec les familles.

Fondamentalement, le travail est effectué pour établir un contact et une compréhension mutuelle. La formation peut se dérouler dans des conditions spécifiques fixées par un psychologue, en utilisant la technologie moderne, en faisant appel à votre imagination. Ne soyez surpris par rien.

Le psychologue lui-même, après avoir étudié votre situation, peut inviter un assistant avec lequel il démontrera de l'extérieur votre relation. Vous vous reconnaissez à peine. La première impulsion sera de nier ce qui se passe, en rejetant la faute sur l’étranger. Retenez-vous au moins au début.

Il est possible qu’un psychologue se rende à votre domicile pour mieux comprendre le problème.

Certains problèmes sont plus faciles à résoudre en silence et la créativité s’unit comme rien d’autre. Un psychologue pourra même vous proposer de vous mettre à la sculpture...

Aussi ridicules ou paradoxales que puissent paraître les suggestions du thérapeute, elles fonctionnent. Si vous consultez un psychologue, suivez ses conseils.

La principale question qui intéresse tout le monde est de savoir ce qu’il faut faire pour que votre mariage soit solide, heureux et éternel. La seule chose importante sera le désir des époux d'être ensemble, diront les romantiques. Les psychologues sont quelque peu pragmatiques en matière d'amour et de mariage. Nous aimons ceux qui satisfont nos besoins. Respectivement mariage fort ce sera le cas si chacun obtient de lui ce qu'il a toujours voulu. Si vous pensez simplement au mariage, découvrez tout ce que vous avez en commun, ce que vous attendez l'un de l'autre.

La question la plus importante à discuter ensemble (et il n'est jamais trop tard) est votre idées sur le mariage, sur la position de chaque époux dans celui-ci, la section des responsabilités générales. Les psychologues en exercice et les conseillers familiaux l’ont remarqué. Diagnostic des problèmes dans relations familiales révèle principalement une énorme différence dans les idées des époux sur leur rôle et celui de l’autre dans le mariage. En d’autres termes, nous ne faisons pas ce qu’on attend de nous, mais nous pensons que nous sommes une épouse (mari) idéale et en même temps nous exigeons excessivement (et il semble que nous le méritons) de notre conjoint. Lorsque nous ne recevons rien de nos revendications, nous nous mettons en colère, et nous le devenons encore plus lorsque nous rencontrons du mécontentement. C’est ainsi que de petites querelles amènent un mariage au bord du divorce.

Au fil du temps, les besoins humains évoluent et il faut s’en souvenir. Soyez respectueux les uns envers les autres.

Mythes sur l'amour et le mariage.

Ne vous embêtez pas à croire à des « faits » qui n’existent pas. Par exemple, en colère, chacun d’entre vous peut dire beaucoup de choses désagréables et très offensantes. Il commence à nous sembler que notre proche a toujours eu une mauvaise opinion de nous, nous commençons à douter de la force de ses sentiments, de la force du mariage et nous attirons davantage de problèmes. Dans ce cas, le mythe peut être formulé ainsi : « s’il (elle) m’aimait, elle n’oserait pas m’insulter ». Nous devons être plus simples dans nos relations. N'inventez pas quelque chose qui n'existe pas. Ne vous précipitez pas pour tirer des conclusions. Et n’oubliez pas que tout peut arriver dans une relation. Chaque personne change tout au long de sa vie et à un moment donné, elle peut faire quelque chose qu'elle n'attendait pas de elle-même. De plus, chacun de nous change dans ses relations, les relations elles-mêmes changent. Apprenez à vous faire confiance. Apprenez à discuter des problèmes et à éliminer les malentendus avant qu’ils ne se transforment en conflit prolongé ou en aliénation.

Familles de composition différente.

Tout ce qui précède peut être attribué à une composition familiale standard. Mais il existe des familles avec des compositions différentes et elles ont leurs propres problèmes. La situation la plus courante est celle où l'intervention des grands-parents traverse la frontière famille monoparentale. Afin de compenser l'absence d'un père ou d'une mère chez l'enfant, c'est même formidable, des mains supplémentaires, l'aide ne fera jamais de mal. Mais si ces relations empêchent la mère (le père) d'élever correctement l'enfant et sapent l'autorité du parent unique, vous devez apprendre à mettre une barrière entre les grands-parents et votre famille, bien que petite. Ce n’est pas si simple à faire : déménager n’aide pas toujours, introduire un nouveau membre dans la famille (second mariage) n’est pas toujours la meilleure solution. Essayez d'éliminer vous-même l'influence de vos parents sur votre enfant, sans qu'ils s'en aperçoivent. Les changements peuvent être insignifiants ; avancez étape par étape, mais délibérément, pour séparer votre famille, dont vous êtes parent, de celle dont vous êtes un enfant.

Et pour finir, je voudrais particulièrement souligner : ta famille est une force unie, qui se recharge auprès de chacun, se double et donne à chacun force, sens et bonheur. Élevez vos enfants selon le même principe, et ils ressentiront tout ce qui manque tant aux enfants modernes : un sentiment de sûreté, de sécurité, un amour parental incommensurable, une confiance en soi, une estime de soi adéquate, la reconnaissance des proches, la satisfaction de la vie en général. . En adhérant à cette position, vous surmonterez ensemble non seulement les problèmes externes et entrants, mais également les problèmes internes, aussi sophistiqués soient-ils.