- સત્ય અને સત્ય
- સાચું બોલતા પહેલા તમારે શું ધ્યાનમાં લેવું જોઈએ?
- પારિવારિક સંબંધોમાં પ્રમાણિકતા
- "સત્યપૂર્ણ જીવન" વિશે કેટલીક ટીપ્સ
- શું મારે મારા ચહેરા પર સત્ય કહેવું પડશે?
- નિષ્કર્ષ

શું તે સાચું છે- આ તે છે જે વ્યક્તિ માને છે. સત્ય તે છે જે તે જાણે છે (અમે એ હકીકત પરથી આગળ વધીએ છીએ કે જ્ઞાન એ ઉદ્દેશ્ય પરિસ્થિતિનું ચોક્કસ પ્રતિબિંબ છે). બંને વચ્ચેના સંબંધો ખૂબ જ વિચિત્ર છે. તમે સત્ય કહી શકો છો અને સત્યમાંથી એક અંશ પણ વિચલિત કરી શકતા નથી, અને આ સમજવા માટે ખૂબ જ સરળ છે. તમે સત્ય કહી શકો છો અને હજુ પણ સત્યથી આપત્તિજનક રીતે દૂર રહી શકો છો. આ સમજવું થોડું વધારે મુશ્કેલ છે. તમે જૂઠું બોલી શકો છો અને હજી પણ સત્યનો દાવો કરી શકો છો. આ સમજવા માટે સૌથી અઘરી બાબત છે, તેથી હું તેને એક સરળ રોજિંદા ચિત્ર સાથે સમજાવીશ.

એક મિત્ર બીજાને પૂછે છે: “તું તારી પત્ની વિના કેમ આવ્યો? અમે તમને બંનેને આમંત્રણ આપ્યું છે.” તે જવાબ આપે છે: "તમે જાણો છો, તે બીમાર છે, તે સપાટ પડી છે, અને તેનું તાપમાન ચાલીસથી નીચે છે." તે જ સમયે, તે ગ્રે જેલ્ડિંગની જેમ જૂઠું બોલે છે - તે ઘરે પણ આવ્યો ન હતો, ફોન કર્યો ન હતો અને તેની પત્નીનું શું થયું તેની તેને કોઈ જાણ નથી. અને સામાન્ય રીતે, હું દેખીતી રીતે તેણીને મારી સાથે આ પાર્ટીમાં લઈ જવાનો ઇરાદો નહોતો. દરમિયાન, તેની પત્ની ખરેખર બીમાર પડી. અને તે ખરેખર લગભગ ચાલીસ તાપમાન સાથે "સ્તરવાળી" છે. આ સત્ય છે. પરંતુ આ સત્ય પતિના જૂઠાણાને સત્ય બનાવતું નથી. તેનું જૂઠ જૂઠ જ રહે છે.

"જૂઠું બોલવું" અને "છેતરવું" ક્રિયાપદો બિલકુલ સમાનાર્થી નથી. તમે તમારી જાત સાથે ખૂબ સારી રીતે જૂઠું બોલી શકો છો, પરંતુ તમે કોઈને છેતરશો નહીં. અને તમે શુદ્ધ સત્યનો ઉપયોગ કરીને શ્રેષ્ઠ શક્ય રીતે છેતરપિંડી કરી શકો છો. પ્રથમ સરળ છે, પરંતુ બીજા માટે - એક ઘરેલું ઉદાહરણ.

કરિયાણાની દુકાનમાં જાઓ અને લેબલ સાથે વનસ્પતિ તેલની બોટલ જુઓ, "કોલેસ્ટરોલ મુક્ત!" આ લખાયેલું પ્રમાણિક સત્ય છે. સમાવતું નથી. અને તેમાં તે સમાવી શકાતું નથી, કારણ કે તે છોડનું ઉત્પાદન છે અને પ્રાણી મૂળનું નથી. પરંતુ છેતરપિંડી છે. નજીકમાં અન્ય ઉત્પાદક પાસેથી તેલની બોટલો છે. જેના પર આવો કોઈ શિલાલેખ નથી. અલબત્ત, ત્યાં કોઈ કોલેસ્ટ્રોલ પણ નથી. પરંતુ ઘણા ખરીદદારો પ્રથમ ઉત્પાદન ખરીદશે, અને બીજું નહીં, ચોક્કસપણે આ કારણોસર - તેઓ આ ઉત્પાદકના તેલમાં કોલેસ્ટ્રોલની ગેરહાજરીને અન્ય લોકો કરતાં ફાયદો ગણશે. તેથી તે જાણવું મહત્વપૂર્ણ છે.

- સાચું બોલતા પહેલા તમારે શું ધ્યાનમાં લેવું જોઈએ?

1) તમારી જાતને પૂછો: "આ પરિસ્થિતિમાં સત્ય શું લાભ લાવશે?"
માન્યતાની જરૂરિયાતનું વજન કરવા માટે, તમારે પરિસ્થિતિને અમૂર્ત રીતે જોવાની જરૂર છે. સંભવ છે કે સત્ય કંઈપણ બદલશે નહીં, અથવા તેને વધુ ખરાબ કરશે નહીં. તો પછી તેને બહાર કાઢવાનો શું અર્થ છે?

2) તમારી જાતને તે વ્યક્તિના પગરખાંમાં મૂકો કે જેને તમે સત્ય કહેવા જઈ રહ્યા છો. તમને તે સાંભળીને કેટલો આનંદ થશે? શું વ્યક્તિને માનસિક ઘા મારવો જરૂરી છે, શું સત્ય તેની કિંમત છે?

3) માત્ર પ્રામાણિક જ નહીં, પણ કુનેહપૂર્ણ પણ બનો.
સત્ય કહેવા માટે, કેટલીકવાર તમારે યોગ્ય સમય અને સ્થળ, તેમજ શબ્દો પસંદ કરવાની જરૂર છે.

4) લાગણીઓની દયા પર રહીને ઉતાવળમાં સત્યને કાપશો નહીં.
આ સ્થિતિમાં, આપણે બોલાયેલા શબ્દોને નિયંત્રિત કરવામાં અને વ્યક્તિ માટે તેમના મહત્વનું મૂલ્યાંકન કરવામાં અસમર્થ છીએ. કેટલીકવાર આ ગંભીર પરિણામો તરફ દોરી શકે છે.

સત્ય ચોક્કસપણે મહત્વનું છે. જો કે, અમે લાંબા સમયથી બાલિશ પેન્ટીઝમાંથી ઉછર્યા છીએ અને આપેલ પરિસ્થિતિમાં સત્ય કેટલું જરૂરી અથવા ખતરનાક બની શકે છે તેની સંપૂર્ણ પ્રશંસા કરી શકીએ છીએ. જો તેનું મહત્વ બલિદાન સાથે તુલનાત્મક ન હોય, તો આવા સત્યને છોડી દેવા યોગ્ય હોઈ શકે છે. તે જ સમયે, તમે "જૂઠા" બનશો નહીં, પરંતુ એક શાણા વ્યક્તિ બનશો જે "સત્ય" નામના શસ્ત્રની શક્તિશાળી શક્તિથી સંપૂર્ણપણે વાકેફ હશે.

સત્ય કહેવું સરળ અને સુખદ છે, પરંતુ જ્યારે તે વધુ સારા માટે ફેરફારો કરવામાં અને લોકોને ખુશ કરવામાં મદદ કરશે ત્યારે જ. જ્યારે તમે પ્રામાણિક બનવાનું નક્કી કરો છો, ત્યારે બધા ગુણદોષને તોલવાની ખાતરી કરો અને પછી તમારા શબ્દો અન્ય વ્યક્તિ માટે વિનાશક નહીં બને.

તમારા બાળકો સાથે વાતચીત અને ઉછેર કરતી વખતે, સુસંગત રહો અને તમારા શબ્દોને તમારી ક્રિયાઓથી મોટા પ્રમાણમાં અલગ થવા દો નહીં. નહિંતર, તમે તમારા બાળકને પેથોલોજીકલ લાયરમાં ફેરવવાનું જોખમ લો છો. તેને સમાજમાં સ્વીકૃત મૂળભૂત નિયમો અને તેને તોડવાના સંભવિત પરિણામો સમજાવો.

જો તમને ખબર નથી કે અન્ય વ્યક્તિને સત્ય કહેવું કે નહીં, તો આ બાબતમાં તમારી જાત પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો: શું તમે "સત્ય" ના સિદ્ધાંતોને બલિદાન આપવા માટે તૈયાર છો, અથવા તમે આ પરિસ્થિતિમાં તમારી જાતને દગો આપવા તૈયાર નથી? મને લાગે છે કે "પોતાનો વિશ્વાસઘાત" ઘણીવાર વ્યક્તિના વ્યક્તિત્વ માટે વધુ વિનાશક હોય છે, પરંતુ તે કોઈ પણ સંજોગોમાં આવી શકે તેવા પરિણામોની જવાબદારીમાંથી તેને મુક્ત કરતું નથી.

"સત્ય કહેવા" પસંદ કરતી વખતે, અન્ય લોકો વિશે તમારા મૂલ્યાંકન અને મંતવ્યો ઓછા કહેવાનો પ્રયાસ કરો અને તમારા અનુભવો અને પરિસ્થિતિ અથવા વ્યક્તિ વિશેની તમારી લાગણીઓ પર વધુ ધ્યાન આપો. જ્યારે તમે "હું" સર્વનામ સાથે તમારા શબ્દસમૂહો શરૂ કરો ત્યારે "આઇ-સ્ટેટમેન્ટ્સ" અહીં મદદ કરશે: "મને લાગે છે, મને લાગે છે, હું માનું છું, હું અનુભવું છું, હું સંબંધિત છું, હું મૂલ્યાંકન કરું છું..."

ખાતરી કરો કે તમે અન્ય લોકો પાસેથી તમારા વિશે સંપૂર્ણ સત્ય જાણવા માંગો છો? શું તમે આ સાંભળવા માટે બહાદુર છો? તેથી, તમારે વ્યૂહરચના પર છૂટ આપવી જોઈએ નહીં: તમે જેટલું ઓછું જાણો છો, તેટલું સારું તમે ઊંઘો છો!

- શું મારે મારા ચહેરા પર સત્ય કહેવું પડશે?

ઘણી વાર, શબ્દો દિવાલ સામે તૂટવા લાગે છે, લોકો તમારી સલાહ સાંભળતા નથી. આ એ હકીકતને આભારી હોઈ શકે છે કે લોકો પોતે ગર્વથી ભરેલા છે અને ફક્ત તે જ સાંભળવાનું પસંદ કરે છે જે તેમના માટે વધુ સુખદ છે, જે તેમને અસ્વસ્થ કરતું નથી અને જીવનની તેમની દ્રષ્ટિથી અલગ થતું નથી. ભ્રમ સાથે જીવવાની ઈચ્છા તેમના માટે સત્ય કરતાં ઘણી વખત વધુ પ્રાધાન્યક્ષમ હોય છે. સિક્કાની બીજી બાજુ પણ છે - અમે અમારી નિખાલસતામાં ખૂબ સીધા છીએ.

સત્યને ઘણીવાર કડવી ગોળી સાથે સરખાવવામાં આવે છે, જે વ્યક્તિની બરાબર સામે મૂકવામાં આવે છે અને માંગણી કરવામાં આવે છે કે તે તેને પાણીથી ધોયા વિના ખાય. પરંતુ કડવી દવા એવી રીતે પીરસવી શક્ય હશે કે વ્યક્તિને એવું ન લાગે કે તેણે કંઈક ખોટું ખાવું છે.

સત્ય હંમેશા કડવું હોય છે (માત્ર જૂઠ મધુર હોઈ શકે છે). તે ફક્ત તમારા પર નિર્ભર છે કે વ્યક્તિ તેને કેવી રીતે સમજશે. સમાન અભિવ્યક્તિનો ઉચ્ચાર વિવિધ સ્વભાવમાં, જુદા જુદા શબ્દોમાં, નરમાશથી અથવા તોછડાઈથી, સીધા અથવા દૂરથી થઈ શકે છે. આદર્શરીતે, દૂરથી શરૂ કરવું વધુ સારું છે. એવી રીતે વાત કરો જેમ કે કોઈ બીજા વિશે જે બરાબર એ જ ભૂલ કરે છે. તમે તેને એવું કહો કે જાણે તમે કોઈ એક પુસ્તકમાં કંઈક વાંચ્યું હોય.

આ રીતે, વ્યક્તિ તમને સાંભળવા માટે વધુ વલણ ધરાવે છે. તમારા ચહેરા પર સત્ય ફેંકવા કરતાં તે વધુ સારું છે. જો તમારે સીધું બોલવું જ હોય ​​તો તે એવી રીતે કરો કે જેનાથી વ્યક્તિ દોષિત ન લાગે. વાસ્તવમાં, દરેક વ્યક્તિને ખ્યાલ આવે છે કે તેણે ખોટું કર્યું છે, પરંતુ દરેક જણ અન્ય લોકો માટે, પોતાને પણ આ સ્વીકારવામાં સક્ષમ નથી. તેથી જ આપણે બધા કોઈનામાં દોષિત શોધવા માટે એટલા બધા વલણ ધરાવીએ છીએ, પરંતુ આપણામાં નહીં.

જ્યારે પણ તમને સત્ય કહેવા અથવા ન કહેવાની પસંદગીનો સામનો કરવો પડે છે, ત્યારે યાદ રાખો:

1) સત્ય ક્યારેક ઉપયોગી અને ક્યારેક નકામું હોય છે;
2) સત્ય વ્યક્તિને તોડી શકે છે;
3) ક્યારેક મૌન રહેવું વધુ સારું છે;
4) તમારી જાતને પ્રશ્ન પૂછવાનો પ્રયાસ કરો: આ સત્યથી કોને અને કેવી રીતે ફાયદો થશે;
5) તમારી જાતને અન્ય વ્યક્તિના જૂતામાં મૂકો;
6) ઉતાવળમાં સત્ય કહેવાની જરૂર નથી;
7) સંઘર્ષની પરિસ્થિતિઓમાં સત્ય ન બોલો.
સત્ય બોલતા પહેલા, સમય કાઢો, વિચારો અને યોગ્ય શબ્દો પસંદ કરો. આ કિસ્સામાં, તમે માત્ર પ્રામાણિક જ નહીં, પણ એક કુશળ વ્યક્તિ પણ બની શકો છો.

- નિષ્કર્ષ

ઘણા માતા-પિતા તેમના બાળકોને બાળપણથી જ હંમેશા સત્ય બોલવાનું શીખવે છે. શાળામાં આપણને એ જ શીખવવામાં આવે છે. જો કે, જેમ જેમ બાળક મોટો થાય છે, તે સમજવાનું શરૂ કરે છે કે જો તમે હંમેશા સત્ય કહો છો, તો તમે અજાણતાં વ્યક્તિને નારાજ કરી શકો છો. અને માતાપિતા, જેમની તે અજાણતા નકલ કરે છે, હંમેશા સત્ય કહેતા નથી.

શું હંમેશા સત્ય બોલવું ખરેખર જરૂરી છે? અથવા કેટલીકવાર તમારા પ્રિયજનો અને મિત્રોની માનસિક શાંતિ માટે કંઈક છુપાવવાનું મૂલ્યવાન છે. તદુપરાંત, તમારું નાનું જૂઠ કોઈને નુકસાન પહોંચાડશે નહીં. તે નક્કી કરવાનું તમારા પર છે. સાચું કહેવું, અલબત્ત, સારું છે. પરંતુ તે હંમેશા ન્યાયી નથી. ક્યારેક તમારા શબ્દોથી કોઈને દુઃખ થાય તો મૌન રહેવું વધુ સારું છે.

આ સામગ્રી દિલ્યારા દ્વારા ખાસ સાઇટ માટે તૈયાર કરવામાં આવી હતી

તદ્દન અકસ્માતે મને ઇન્ટરનેટ પર એક લેખ મળ્યો. લેખ પહેલેથી જ એકદમ લાંબી શેલ્ફ લાઇફ ધરાવે છે. તમે એમ પણ કહી શકો કે તેણીને દાઢી છે, પરંતુ હમણાં તે કામમાં આવી. મને લાગે છે કે આ એટલા માટે છે કારણ કે આ એક શાશ્વત થીમ છે - પ્રમાણિકતા.

પ્રામાણિકતા અને... વ્યક્તિગત બ્રાન્ડિંગ. ભૂતકાળમાં, બ્રાન્ડિંગ મોટે ભાગે કોર્પોરેટ હતું. અને હવે વ્યક્તિગત બ્રાન્ડિંગ કેટલીકવાર કંપનીની બ્રાન્ડ કરતાં વધુ મહત્વપૂર્ણ હોવાનું બહાર આવ્યું છે. વ્યક્તિગત બ્રાન્ડિંગ અને અખંડિતતા વચ્ચે શું સંબંધ છે? સીધા. કારણ કે જ્યારે તમે તમારી બ્રાન્ડ બનાવો છો, તમે પ્રમાણિક લોકો ન બની શકોઅને તમે તમારી જાતને તમારા પોતાના જાળમાં શોધી શકો છો. અને ત્યાંથી બહાર નીકળવા માટે, તમારે લોકોને ફરીથી સત્ય કહેવાનું શરૂ કરવાની જરૂર છે. પરંતુ સત્ય એ છે કે લોકોને ખરેખર પ્રમાણિકતા ગમતી નથી. અને આ વ્યવસાય વિશ્વ અને વ્યક્તિગત વાતાવરણ બંનેને લાગુ પડે છે. જો તમે અચાનક પ્રામાણિકપણે પ્રશ્નોના જવાબ આપવાનું શરૂ કરો અને તમે ખરેખર કેવી રીતે કરી રહ્યાં છો તે તેમને જણાવો તો શું થશે?

કયો મિત્ર સારો છે: જે સત્ય કહેશે, કારણ કે તે તેના મિત્રની ચિંતા કરે છે, અથવા જે મૌન રહેશે અથવા કહો કે જીવનસાથી/કામ/નવું ઘર/ટાઈની પસંદગી પણ કંઈ નથી, જ્યાં સુધી તેને ગમે છે? પ્રેક્ટિસ બતાવે છે તેમ, જે સંમતિ આપે છે અથવા ધ્રુજારી કરે છે તે વધુ સારું છે. અને જે પ્રામાણિકપણે પ્રશ્નનો જવાબ આપે છે તે દુશ્મન નીકળે છે.

તે જ કામ માટે જાય છે. જો તમે તમારી વ્યક્તિગત બ્રાન્ડ બનાવી રહ્યા છો, તો તમારે સફળ થવું જોઈએ: સુંદર સ્થળોએ સુંદર અને સફળ (અથવા તમે બંને અલગથી કરી શકો છો) લોકો સાથે સુંદર ફોટા પ્રકાશિત કરો; ફેશન સામયિકોમાં ટિપ્પણીઓ આપો; સમયાંતરે કેમેરાની સામે તારો અને Instagram અને Facebook પર ફોટા સાથે તેમના ચાહકોને ખુશ કરો. અને કોઈને એ જાણવામાં બિલકુલ રસ નથી, તે જાણવું પણ હાનિકારક છે કે તમને ખરેખર ફોટોગ્રાફ કરવામાં નફરત છે, તમે ટિપ્પણીઓ આપીને પહેલેથી જ કંટાળી ગયા છો, અથવા તમે જેમની સાથે સતત દેખાતા હો તેમની પાસેથી શક્ય તેટલું દૂર રહેવા માંગો છો. ફોટોગ્રાફ્સમાં?

પરંતુ તમે તે કરી શકતા નથી કારણ કે પછી તમે લોકો અને તમારા ગ્રાહકોનું સન્માન ગુમાવશો. તમે તમારી પોતાની બ્રાન્ડ ગુમાવશો અને પરિણામે, પૈસા. પરંતુ આને લાંબા સમય સુધી સહન કરવું પણ મુશ્કેલ છે, અને વહેલા કે પછી વ્યક્તિને નર્વસ બ્રેકડાઉન થાય છે, કારણ કે તે સતત પોતાની જાતને અને અન્ય લોકો સાથે જૂઠું બોલે છે.

તે એક કંપની સાથે કરાર પર હસ્તાક્ષર કરવા જેવું છે - જ્યાં સુધી તમે તેની સાથે કામ કરો ત્યાં સુધી તમે તેના વિશે ખરાબ વાત કરી શકતા નથી. પરંતુ જલદી કરાર સમાપ્ત થાય છે (અથવા તમે તેને તમામ આગામી પરિણામો સાથે તોડી નાખો છો), તમે ફરીથી મુક્ત થશો અને અંતે તમે જે બ્રાન્ડ સાથે કામ કર્યું છે તે વિશે તમારી વાસ્તવિક લાગણીઓ વ્યક્ત કરી શકો છો. પરંતુ તમારી સાથે કરાર તોડવો વધુ મુશ્કેલ છે.

જો તમે અચાનક બધાને સત્ય કહેવાનું શરૂ કરશો તો શું થશે? અને તે ખૂબ જ આનંદદાયક હશે! મારા પર વિશ્વાસ કરો, હું જાણું છું કે હું જેની વાત કરી રહ્યો છું;)

લોકો તમારી સાથે વાત કરવાનું બંધ કરી દેશે

જો તમે સત્ય કહેવાનું શરૂ કરો છો, તો કેટલાક લોકો તમારી સાથે વાત કરવાનું બંધ કરે તે માટે તૈયાર રહો. આ તમારો પરિવાર, તમારા મિત્રો, તમારા સહકર્મીઓ અને તમારા રોકાણકારો હોઈ શકે છે. એ હકીકત માટે તૈયાર રહો કે તમારું વાતાવરણ નાટકીય રીતે બદલાશે, અને આ સામાજિક નેટવર્ક્સ પરના વાસ્તવિક લોકો અને તમારા "મિત્રો" બંનેને લાગુ પડે છે.

જ્યારે તમે સત્ય કહો છો, ત્યારે કોઈને નારાજ ન કરવું મુશ્કેલ છે. પરંતુ એ પણ જાણવા મળે છે કે તેનો લાભ મેળવનાર જ નારાજ છે. જો કોઈ વ્યક્તિ પોતાની જાત સાથે પ્રમાણિક હોય, તો તેને નારાજ કરવું ખૂબ મુશ્કેલ છે. તમે ફક્ત તમારી ક્રિયાઓ દ્વારા તેને મૂંઝવણમાં મૂકી શકો છો.

લોકો એવું વિચારી શકે છે કે તમે તમારો પોતાનો જીવ લેવાનું નક્કી કર્યું છે.

કલ્પના કરો કે જો તમે તમારા ફીડ પર માત્ર સત્ય લખવાનું શરૂ કરો તો શું થશે? મોટે ભાગે, જો દિવસ મુશ્કેલ હોય, તો દરેક પોસ્ટ સુસાઈડ નોટ જેવી હશે અથવા તેમાં સ્પષ્ટપણે મેનિક-ડિપ્રેસિવ સાયકોસિસના ચિહ્નો હશે.

લોકો તમને પાગલ સમજવા લાગશે

તમારી પોસ્ટ્સ વાંચીને અથવા તમારી સાથે વ્યક્તિગત રીતે વાતચીત કરવાથી, ઘણાને સંપૂર્ણપણે સ્વાભાવિક પ્રશ્ન થવાનું શરૂ થશે: "શું તમે પાગલ છો?!" શક્ય છે કે તેઓ તમારા મિત્રો અથવા પરિવારને આ પ્રશ્ન પૂછવાનું શરૂ કરશે અને તમારી સામાન્ય માનસિક સ્થિતિ વિશે પૂછપરછ કરશે. કોઈ વ્યક્તિ કૃપા કરીને સારા મનોવિશ્લેષકની ભલામણ કરી શકે છે.

લોકો ડરવા લાગશે

લોકો તમને લેબલ મારવાનું શરૂ કરશે. કેટલાક કહેશે કે તમે ફક્ત ભીડમાંથી અલગ રહેવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો અને "બીજા બધાથી અલગ" (શહેરનો પાગલ અથવા ઉન્મત્ત પ્રતિભા - કોણ જાણે છે?). કેટલાક તેને અપસ્ટાર્ટ કહેશે. સત્ય બોલવું એ આધુનિક હોમો સેપિયન્સ માટે ખૂબ જ સ્વાભાવિક વર્તન નથી, અને જ્યારે કોઈ કંપનીની મીટિંગમાં ઊભું થાય અને ખોટું શું છે તે વિશે સત્ય કહેવાનું શરૂ કરે ત્યારે કોઈને તે ગમતું નથી. સામાન્ય રીતે, થોડા લોકોને તે ગમે છે જ્યારે તેઓ દેખીતી રીતે અસફળ વસ્તુઓ વિશે સત્ય કહે છે.

લોકો તમને રમુજી લાગશે

તમારી આસપાસના લોકોને તમે જે કહો છો તેની આદત પડી ગયા પછી, કેટલાક તમને રમુજી પણ લાગશે અને લોકો ધીમે ધીમે તમારી પાસે પાછા આવવા લાગશે. તેઓ વિચારતા હશે કે આ ગાંડો આ વખતે શું લઈને આવશે? અને, સૌથી અગત્યનું, તમે જે લખો છો અથવા કહો છો તેની 100% સત્યતામાં તેમને વિશ્વાસ હશે. તમે તેમના માટે "સેન્સર વિનાના" સમાચારોના લગભગ એકમાત્ર સ્ત્રોત બનશો. તમે એક એવી શ્રેણી જેવા બનશો કે જેમાંથી તમારી જાતને દૂર કરવી મુશ્કેલ છે, માત્ર ઠંડી.

તેની આદત પડી જવાના તબક્કા પછી લોકો તમારા પર વિશ્વાસ કરવા લાગશે. કારણ કે તેઓ ખાતરીપૂર્વક જાણશે કે તમે તેમને સત્ય કહેશો, અને માત્ર કંઈક વેચવા માટે તેમના કાનમાં સુંદર વાર્તાઓ ગાશે નહીં. તેઓ તમને ગમશે નહીં, તેઓ તમારાથી ડરતા પણ હશે, પરંતુ તેઓ હજી પણ સલાહ માટે આવશે. તમે તમારા સમાધાનમાં રાજા સોલોમન, છેલ્લા ઉપાય તરીકે કંઈક બની શકો છો.

તમે મુક્ત થઈ જશો

અને છેલ્લો, સૌથી સુખદ તબક્કો - તમે તમારી પોતાની બ્રાન્ડના તમારા સુવર્ણ પાંજરામાંથી મુક્ત થશો અને તમારી જાતને એક નવી બ્રાન્ડ બનાવશો જેની કોઈ સીમાઓ નહીં હોય. જો પહેલાં, તમે આ અથવા તે મુદ્દા વિશે તમને ખરેખર શું ગમ્યું અથવા તમે ખરેખર શું વિચારો છો તે કહ્યું ન હતું કારણ કે તમે કોઈને ખુશ ન કરવા અથવા મિત્રોને ગુમાવવાનો ડર અનુભવતા હતા, તો હવે તમે સુરક્ષિત રીતે કહી શકો છો કે તમે ખરેખર શું વિચારો છો. કારણ કે આસપાસ એવા લોકો હશે જે તમને તેમની અંગત પસંદગીઓને કારણે ચોક્કસ ગમશે, અને એટલા માટે નહીં કે તમે માત્ર ખુશ કરવા માટે તેમની સાથે સંમત થાઓ છો.

અને તે તમારા માટે ચોક્કસપણે સરળ બનશે, કારણ કે હવે તમારે શું લખ્યું છે, અથવા તમે શું પહેર્યું છે અથવા તમે હવે ફોટોગ્રાફ્સમાં કોની સાથે દેખાશો તેનો ટ્રૅક રાખવાની જરૂર નથી. તમે જ છો. અને તમારી બાજુમાં એવા લોકો છે જે તમને પ્રેમ કરે છે, તમને મૂલ્ય આપે છે અને આ કારણે તમારા પર ચોક્કસ વિશ્વાસ કરે છે.

પ્રામાણિકતાને સંપૂર્ણ અસભ્યતા અને અસભ્યતા સાથે ભેળસેળ ન કરવી જોઈએ. આ સ્વતંત્રતાનો અર્થ એ નથી કે તમે ડાબે અને જમણે બીભત્સ વાતો કહી શકો. આ સ્વતંત્રતાનો અર્થ એ છે કે હવે તમે વિશ્વાસ પર તમારી વ્યક્તિગત બ્રાન્ડ બનાવી શકો છો, તમારી જાતને વધુ સારી બનાવી શકો છો અને તમે જે કહો છો તેના માટે જવાબદાર બનવાનું શીખી શકો છો.

શું સફેદ અસત્ય છે? કદાચ. ઘણી વખત મારે શ્રેષ્ઠ ઇરાદાઓ સાથે પાછા પકડવું અથવા જૂઠું બોલવું પડ્યું. મને લાગે છે કે તમે પણ તે કર્યું. પરંતુ સફેદ અસત્ય શું ગણી શકાય અને તેનો ઉપયોગ કેટલો વાજબી છે? ચાલો તેને આકૃતિ કરવાનો પ્રયાસ કરીએ.

સ્વાભાવિક રીતે, સૌથી વધુ લોકપ્રિય કારણ એ છે કે પોતાના ફાયદા માટે અથવા સંબંધને બચાવવા માટે છેતરવાની ઇચ્છા. પરંતુ જૂઠું બોલવાનું બીજું સ્વરૂપ છે - કહેવાતા સફેદ જૂઠાણું. તેનો ઉપયોગ ક્યારે કરવો:

• વ્યક્તિને પ્રોત્સાહિત કરવા, લડવા માટે પ્રોત્સાહિત કરવા;
• શાંત રહેવા માટે, કોઈને નર્વસ બનાવવા માટે નહીં;
• જેથી મિત્રને નારાજ ન થાય;
• કૌભાંડ ટાળવા માટે;
• જેથી ઇન્ટરલોક્યુટરના માનસને આઘાત ન પહોંચાડે;
• જેથી કોઈને અસ્વસ્થ કે નિરાશ ન થાય;
• સલામતી ખાતર;
• તમારા આત્માને વધારવા માટે.

વ્હાઇટ અસત્ય અંગત અથવા વ્યક્તિગત પર ખૂબ નજીકથી સરહદ ધરાવે છે. ઘણીવાર આ સીમા ઝાંખી થઈ જાય છે. કદાચ સૌથી હાનિકારક અને વાજબી જૂઠાણું કાલ્પનિક પ્રોત્સાહક વાર્તાઓ છે જેમ કે "તમે તેના પર વિશ્વાસ કરશો નહીં, મારી સાથે પણ આવું થયું છે." બાકીની દરેક વસ્તુનો અસ્પષ્ટપણે નિર્ણય કરવો મુશ્કેલ છે.

રસપ્રદ હકીકત: મનોવિજ્ઞાનમાં ઘણા પ્રયોગો સહભાગીઓની છેતરપિંડીથી શરૂ થયા. તેમને કહેવામાં આવ્યું હતું કે તેઓ એક વસ્તુનો અભ્યાસ કરશે, પરંતુ હકીકતમાં મનોવૈજ્ઞાનિકો એક અલગ જ ઘટનાનો અભ્યાસ કરી રહ્યા હતા. નહિંતર, સહભાગીઓ કુદરતી હોઈ શકશે નહીં અથવા ભાગ લેવાનો ઇનકાર કરશે, જે પ્રયોગને પાટા પરથી ઉતારશે અને વિજ્ઞાનની પ્રગતિને ધીમું કરશે.

ગુણદોષ

શા માટે કોઈપણ જૂઠ, એક સારું પણ, ખતરનાક છે:

1. તે સમસ્યાને હલ કરતું નથી, પરંતુ માત્ર ભય, સંકુલ, ચિંતાઓ વગેરેને માસ્ક કરે છે.
2. તે વાસ્તવિકતાની ધારણાને વિકૃત કરે છે અને વ્યક્તિ પર ગુલાબી રંગના ચશ્મા મૂકે છે. કલ્પના કરો કે એક વ્યક્તિ તેની બીમારી અન્ય લોકોથી છુપાવી રહી છે. પરિણામે, તેઓ જાણતા નથી કે કયા સંબંધ શાસનનું પાલન કરવું વધુ સમજદાર છે, અથવા, જો આપણે જીવલેણ રોગ વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ, તો તેમની પાસે નિદાન સાથે શરતોમાં આવવાનો સમય નથી.
3. જૂઠ ખતરનાક છે. જો કોઈ વ્યક્તિ, સારા ઇરાદા સાથે, તેનું વાસ્તવિક સ્થાન અથવા વાસ્તવિક કંપની છુપાવે છે, તો પછી સમસ્યાઓ અથવા અકસ્માતની સ્થિતિમાં, સંબંધીઓ અને મિત્રોને કોઈ વાસ્તવિક સંકેતો નહીં હોય. આ મુદ્દો ખાસ કરીને યુવાન છોકરીઓ માટે સંબંધિત છે જેઓ તેમના માતાપિતાથી છુપાવે છે કે તેઓ કોની સાથે અને ક્યાં ડેટિંગ કરે છે. અથવા પ્રેમીઓ માટે.
4. સમસ્યાઓ બનાવવાના સ્વરૂપમાં જૂઠું બોલવું અને "મારું પેટ દુખે છે, તેથી હું તમારી સાથે નહીં જઈ શકું" જેવા બાલિશ બહાના સંબંધીઓમાં ચિંતા પેદા કરી શકે છે અથવા હોસ્પિટલની મુલાકાત લેવાની ઓફર કરી શકે છે. આગળ શું છે? વાસ્તવિક પરીક્ષા અને સારવાર અથવા પ્રવેશ કે જે તમે જવા માંગતા ન હતા. સામાન્ય રીતે, અસત્ય લેખકને એક ખૂણામાં લઈ જઈ શકે છે અને મૂળ સત્ય કરતાં પણ વધુ નકારાત્મક પરિણામો લાવી શકે છે.

જ્યારે જૂઠાણું વાજબી છે:

• ભૂતકાળની કોઈ હકીકત વિશે તમે મૌન રહી શકો છો જો તે વર્તમાન અને ભવિષ્યને સ્પષ્ટપણે અસર કરતું નથી.
• જો તમને વિશ્વાસ છે કે તમે મુશ્કેલીઓનો સામનો કરી શકશો અને તે ખરેખર સામેની વ્યક્તિને અસર કરશે નહીં.
• ચોક્કસ સંજોગોમાં અને તેમની ઉંમરને કારણે નાના બાળકો સાથે વાતચીત કરતી વખતે, ઉદાહરણ તરીકે, તમારે 2 વર્ષના બાળકને પ્રિય પાલતુના મૃત્યુ વિશે જાણ કરવી જોઈએ નહીં. જો કે, શક્ય તેટલું સત્યની નજીક જવું અને તેને નરમાશથી અભિવ્યક્ત કરવું વધુ સારું છે.
• એવી પરિસ્થિતિમાં જ્યાં સત્ય પ્રતિષ્ઠા અથવા સંબંધને નષ્ટ કરી શકે છે, પરંતુ તેને છુપાવવાથી નુકસાન થશે નહીં. અમે ભૂતકાળના કેટલાક શરમજનક અનુભવ વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ, જેમાંથી તમે એક પાઠ શીખ્યો અને ચોક્કસપણે તેને ફરીથી પુનરાવર્તન કરશો નહીં.
• પૂછપરછ દરમિયાન ગુનેગારનો પર્દાફાશ કરવા.
• એવી પરિસ્થિતિમાં જ્યાં ગભરાટને રોકવા માટે જોબ વર્ણન દ્વારા આ જરૂરી છે. તબીબી પ્રેક્ટિસ માટે સંબંધિત.

જૂઠું બોલવું એ સ્વયંસ્ફુરિત ક્રિયા, આદત ન હોવી જોઈએ. તે ત્યારે જ વાજબી છે જ્યારે તે એક સાર્થક અને ઇરાદાપૂર્વકનો નિર્ણય બન્યો હોય. તદુપરાંત, આ પસંદગીની સંપૂર્ણ જવાબદારીને સમજવી, તેના પરિણામો જોવા અને તેનો સામનો કરવાની પોતાની ક્ષમતામાં વિશ્વાસ રાખવો મહત્વપૂર્ણ છે.

તે એક હીલિંગ, વિચારશીલ યોજના હોવી જોઈએ, માત્ર જૂઠાણું નહીં. અને જો તમે જૂઠું બોલવાનું નક્કી કરો છો, તો પછી તમારી જાતને છેતરપિંડી ક્યારેય જાહેર કરશો નહીં. આ મુશ્કેલી છે. શું કોઈ રહસ્ય અથવા રહસ્યોની ટ્રેન સાથે જીવવું શક્ય છે, દરેક નાની વિગતોને યાદ રાખવા માટે જેથી ખરાબ ન થાય?

તેઓ કોની સાથે ખોટું બોલી રહ્યા છે?

જો આપણે પેથોલોજીકલ જૂઠાણાને ધ્યાનમાં લેતા નથી, તો પછી તંદુરસ્ત લોકોના સંબંધોમાં મૂળ કારણ તે છે જેની સાથે તેઓ જૂઠું બોલે છે. તે કાં તો સત્યને કેવી રીતે સ્વીકારવું તે જાણતો નથી, અથવા તેની પ્રતિક્રિયાઓથી જોખમી છે.

આ જૂઠું બોલવાનું સમર્થન કરતું નથી. પરંતુ આ કિસ્સામાં તે જેની સાથે જૂઠું બોલે છે તેની નબળાઈ જેટલી જ અપૂરતી છે. અને સત્ય સ્વીકારવામાં અસમર્થતા એ નબળાઈ સિવાય બીજું કંઈ નથી. આવી વ્યક્તિ સાથે બિલકુલ વાતચીત ન કરવી તે વધુ સારું છે, પરંતુ જો કોઈ અપ્રિય વિષય ટાળી શકાતો નથી, તો તમે જૂઠું બોલી શકો છો.

પરંતુ આ, મારા મતે, "અનુભવી" જૂઠાણાં માટે વધુ સુસંગત છે. સફેદ જૂઠાણા માટે, મને લાગે છે કે તે કોઈપણ સંબંધમાં હાજર છે અને બધા સહભાગીઓ પર આધાર રાખે છે.

આફ્ટરવર્ડ

મારા મતે, મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં સત્ય કહેવું જોઈએ. પરંતુ જો હવામાં કિલ્લાઓ બનાવ્યા વિના અને પર્યાપ્ત ધારણાને નુકસાન પહોંચાડ્યા વિના વ્યક્તિને પ્રોત્સાહિત કરવાની અથવા શાંત રાખવાની તક હોય, તો તમે જૂઠું બોલી શકો છો.

છેવટે, તે વધુ સારું છે જો કોઈ મિત્ર કોઈ પ્રિય વ્યક્તિ પાસેથી શીખે કે જેકેટ તેને ખૂબ અનુકૂળ નથી અથવા તેની સર્જનાત્મકતાનું ઉત્પાદન ઇચ્છિત થવા માટે ઘણું છોડી દે છે, કોઈ અજાણી વ્યક્તિએ પછીથી શરમમાં આ કહેવા કરતાં. કોઈપણ જૂઠાણું, અને ખાસ કરીને સફેદ જૂઠ, કાળજીપૂર્વક વિચારવું જોઈએ.

કોઈ વ્યક્તિ સાથે જૂઠું બોલવાનો કોઈ અર્થ નથી કે જો તે ન હોય તો તેનું ચિત્ર કલાનું કાર્ય છે. આ સંદર્ભમાં રચનાત્મક ટીકા અને વિકાસમાં સહાયતા એ સફેદ જૂઠાણા કરતાં વધુ સારું કાર્ય છે. સાચું, આ કિસ્સામાં આપણે પાછલો મુદ્દો યાદ રાખવો પડશે: શું વ્યક્તિ રચનાત્મક ટીકા કેવી રીતે સ્વીકારવી તે જાણે છે?

સામાન્ય રીતે, તમારે હંમેશા બધા વિકલ્પો ધ્યાનમાં લેવા જોઈએ અને તપાસવું જોઈએ કે શું સફેદ જૂઠ ખરેખર સફેદ જૂઠ છે. તે ઘણીવાર ઓછી અનિષ્ટની બીજી પસંદગી તરફ દોરી જાય છે. અગાઉના ઉદાહરણમાં, વ્યક્તિએ મિત્રને અપમાનિત કરવા અને જાહેરમાં નિષ્ફળ થવા વચ્ચે પસંદગી કરવી પડશે. આ કિસ્સામાં તેના માટે શું વધુ ઉપયોગી થશે? તેના માટે, તમારા માટે નહીં.

દરેક વ્યક્તિ પોતે નક્કી કરે છે કે તેણે હંમેશા સત્ય બોલવું જોઈએ કે નહીં.

શું તમારે હંમેશા સત્ય કહેવું જોઈએ?

શું તમે એવા માણસને જોયો છે જે ક્યારેય જૂઠું બોલતો નથી? તેને જોવું મુશ્કેલ છે, દરેક જણ તેને ટાળે છે. (સાથે)
મિખાઇલ ઝ્વનેત્સ્કી

દરેક વાચકે તેમના જીવનમાં એક કરતા વધુ વખત સમાન પ્રશ્નનો સામનો કર્યો છે. અને તમારો પોતાનો જવાબ શું છે? જો તમે ચોક્કસ હા અથવા ના જવાબ આપી શકો, તો હું બંને કિસ્સામાં તમારા પર વિશ્વાસ નહીં કરું. જો આપણું વિશ્વ કાળું અને સફેદ હોત, તો આ પ્રશ્નનો જવાબ આપવા માટે ખૂબ સરળ હોત. જો જૂઠ્ઠાણા અને વિશ્વાસઘાતનો સામાન્ય ઇતિહાસ ક્યારેય લખવામાં આવે છે, તો થીસીસ સાથે તેની સંક્ષિપ્ત ભિન્નતા કેટલાક સો વોલ્યુમો પર કબજો કરશે.

મારી મનોવૈજ્ઞાનિક પ્રેક્ટિસમાં, હું ઘણી વાર મારા ક્લાયન્ટ્સ સાથે સમાન દુવિધાઓનો સામનો કરું છું, પરંતુ મારી પાસે હજી પણ તૈયાર જવાબ નથી. શા માટે? ચાલો શોધી કાઢીએ!

હંમેશા સત્ય બોલનાર માણસ.

એવી વ્યક્તિની કલ્પના કરો જે, કોઈપણ સંજોગોમાં, દરેક સાથે સત્ય બોલશે, એટલે કે. તે ખરેખર શું વિચારે છે. પરિચય આપ્યો? હું પણ: હોસ્પિટલનો રૂમ, બારીઓ પરના બાર, ઓર્ડરલી અને પાડોશી નેપોલિયન. તે સાચું છે! આવા લોકોનું ભાવિ અનિવાર્ય છે: તે આધુનિક સમાજમાં અનુકૂલન કરી શકશે નહીં. તો, શું બધા લોકો જૂઠું બોલે છે અને કોઈ પર વિશ્વાસ કરી શકાતો નથી?

સત્ય ક્યાંક બહાર છે.

શરૂ કરવા માટે, તમારે એક સરળ હકીકત સ્વીકારવાની જરૂર છે - આપણું વિશ્વ વ્યક્તિલક્ષી છે અને ત્યાં કોઈ ઉદ્દેશ્ય તથ્યો નથી. હવે આપણે ભૌતિક કાયદાઓ વિશે નહીં (જોકે તે ઘણીવાર પ્રકૃતિમાં સંભવિત હોય છે), પરંતુ આસપાસના વિશ્વની માનવીય ધારણા વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ. કેટલીક સદીઓ પહેલા, લોકો નિશ્ચિતપણે માનતા હતા કે સૂર્ય પૃથ્વીની આસપાસ ફરે છે, કારણ કે તેઓ તેમની આંખો અને બ્રહ્માંડની રચના વિશેના તેમના વિચારો પર વિશ્વાસ કરતા હતા.

લોકો માટે કોઈ ઉદ્દેશ્ય કાયદા નથી, આપણે આપણા પોતાના અનુભવ અને ધારણાના પ્રિઝમ દ્વારા દરેક વસ્તુનું અર્થઘટન કરીએ છીએ. મેં એક કરતા વધુ વખત જોયું છે જ્યારે બે વિવાદાસ્પદ પક્ષોએ એક પરિસ્થિતિના દ્રષ્ટિકોણોનો વિરોધ કર્યો હતો, અને તે બંને સાચા હતા કારણ કે તેઓ તેમની પોતાની સંકલન પ્રણાલી દ્વારા માર્ગદર્શન આપતા હતા. ઘણી વાર અમે બીજી બાજુ લઈએ છીએબે દલીલ કરનારા લોકો જેમના મંતવ્યો અને મૂલ્યો આપણી નજીક છે, અથવા જેની સાથે સંબંધો, અમને વધુ ખર્ચ કરે છે. તે સમજવું અગત્યનું છે કે તમામ સંસ્કૃતિ સામાજિક કરારની શરતો પર બાંધવામાં આવી છે. તમારી પાસે આ કરારને જાળવી રાખવા અથવા તોડવાની સ્વતંત્રતા છે, પરંતુ પરિણામો માટે તૈયાર રહો. કોઈ પણ સંજોગોમાં, પસંદગી તમારી છે.

સંબંધો વિશે સંપૂર્ણ સત્ય, અથવા વિશ્વાસઘાત અનિવાર્ય છે!

આ રીતે બહુમતી કામ કરે છે, તે અમે ગાઢ સંબંધો વિકસાવવાનો પ્રયત્ન કરીએ છીએઅન્ય વ્યક્તિ સાથે. નિકટતા એ લાગણી સાથે અતૂટ રીતે જોડાયેલી છે કે આ દુનિયામાં કોઈને મારી જરૂર છે, કોઈ ઘરમાં મારી રાહ જોઈ રહ્યું છે, મારા વિશે વિચારી રહ્યું છે, મને ખોવાઈ રહ્યું છે; વિશ્વાસ સાથે કે મુશ્કેલ સમયમાં વિશ્વાસ કરવા માટે કોઈ છે; કોઈ વ્યક્તિ મારી ઈચ્છાઓ અને જરૂરિયાતો પ્રત્યે સંવેદનશીલ છે તે જ્ઞાન સાથે; એવા વિચારો સાથે કે જેના માટે જીવવા માટે કોઈ છે. પરંતુ આવી આત્મીયતા, ઘણી બધી સકારાત્મક લાગણીઓ ઉપરાંત, તેની સાથે વધુ સંવેદનશીલ બનવાની ધમકી પણ ધરાવે છે.

ફક્ત નજીકના લોકોને જ ખરેખર નુકસાન થાય છે.

આ તીવ્ર અસ્વસ્થતાને ટાળવા માટેની એક મનોવૈજ્ઞાનિક પદ્ધતિ એક પ્રયાસ છે આત્મીયતાનો સંબંધ એકવાર અને બધા માટે ઠીક કરો.સંબંધોને "સિમેન્ટ" કરવાની, તેમને સંપૂર્ણ સ્વરૂપ આપવાની આ ઇચ્છા, સારમાં - એક મોટો ભ્રમ બનાવો, જેમાં હું મારું બાકીનું જીવન જીવવા માંગુ છું. ભ્રમણાને સતત ખોરાક અને મજબૂત કરવાની જરૂર છે, અન્યથા તે ઝડપથી તૂટી જાય છે. તમે બીજાને તમારી સાથે "ટાઈ" કરવા માંગો છો, અને તેના અથવા તેણીના દૂર જવાના કોઈપણ પ્રયાસો અથવા દર્શાવેલ દૃશ્યના માળખામાં રહેવાની અનિચ્છા વિશ્વાસઘાત તરીકે જોવામાં આવશે. જ્યાં સ્વતંત્રતાનો અભાવ દેખાય છે, વિશ્વાસઘાત અનિવાર્યપણે ત્યાં દેખાશે. જો સ્વતંત્રતાની કોઈ થીમ ન હોત, તો વિશ્વાસઘાતનો વિચાર ઝડપથી સમાપ્ત થઈ જશે.

પરિણીત યુગલોમાં, જ્યાં સંબંધો સ્વતંત્રતા અને વિશ્વાસ પર આધારિત છેત્યાં ઘણી ઓછી વ્યભિચાર છે, કારણ કે તમારી સ્વતંત્રતાનો બચાવ કરવાની કોઈ જરૂર નથી. કોઈપણ પ્રતિબંધો ઘણીવાર પોતાને અનુરૂપ હેતુઓ બનાવે છે. આનો અર્થ એ નથી કે હું "મુક્ત સંબંધો અને નૈતિકતાની સ્વતંત્રતા" માટે ઝુંબેશ ચલાવી રહ્યો છું, મને ખોટું ન સમજો. તે સમજવા માટે તે પૂરતું છે તે વિશ્વાસઘાત નથી જે આત્મીયતાનો નાશ કરે છે, અને આપણું સાચવવાના પ્રયાસોકોઈપણ રીતે, આત્મીયતા પણ નહીં, પરંતુ આત્મીયતાનો ભ્રમ.

પ્રખ્યાત અમેરિકન સાયકોથેરાપિસ્ટ કાર્લ વ્હીટેકરે કહ્યું:

"વિશ્વાસ એ ફક્ત એક રમત છે જે જોખમો લેવાની, સંવેદનશીલ બનવાની અને તે નિર્ણયના પરિણામો સહન કરવાની હિંમતને છુપાવે છે."

જ્યારે કોઈ વ્યક્તિને મળો, તમારે તૈયાર રહેવાની જરૂર છેહકીકત એ છે કે તે અમારી અપેક્ષા કરતાં સંપૂર્ણપણે અલગ રીતે વર્તે છે. તેની જરૂરિયાતો બદલાઈ શકે છે, તમારી જેમ જ. તૈયાર રહેવું, ચિંતા કરવી અને તેના વિશે વાત કરવાની સ્વતંત્રતા એ બે લોકો વચ્ચેની આત્મીયતાની સાચી ડિગ્રી છે.

આપણા પોતાના વિશે વાતચીત અને શિક્ષિત કરવા વિશે બાળકો, સુસંગત રહો, અને તમારા શબ્દોને તમારી ક્રિયાઓથી મોટા પ્રમાણમાં અલગ થવા દો નહીં. નહિંતર, તમે તમારા બાળકને પેથોલોજીકલ લાયરમાં ફેરવવાનું જોખમ લો છો. તેને સમાજમાં સ્વીકૃત મૂળભૂત નિયમો અને તેને તોડવાના સંભવિત પરિણામો સમજાવો.

જો તમને ખબર નથી, શું અન્ય વ્યક્તિને સત્ય કહેવું છે, આ બાબતમાં તમારી જાત પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો: શું તમે "સત્ય" ના સિદ્ધાંતોને બલિદાન આપવા તૈયાર છો, અથવા તમે આ પરિસ્થિતિમાં તમારી જાતને દગો આપવા તૈયાર નથી? મને લાગે છે કે "પોતાનો વિશ્વાસઘાત" ઘણીવાર વ્યક્તિના વ્યક્તિત્વ માટે વધુ વિનાશક હોય છે, પરંતુ તે કોઈ પણ સંજોગોમાં આવી શકે તેવા પરિણામોની જવાબદારીમાંથી તેને મુક્ત કરતું નથી.

"સત્ય કહેવાનું" પસંદ કરી રહ્યા છીએતમારા મૂલ્યાંકનો અને અન્ય લોકો વિશેના અભિપ્રાયો વિશે ઓછું કહેવાનો પ્રયાસ કરો અને તમારા અનુભવો અને પરિસ્થિતિ અથવા વ્યક્તિ વિશેની તમારી લાગણીઓ પર વધુ ધ્યાન આપો. જ્યારે તમે "હું" સર્વનામ સાથે તમારા શબ્દસમૂહો શરૂ કરો ત્યારે "આઇ-સ્ટેટમેન્ટ્સ" અહીં મદદ કરશે: "મને લાગે છે, મને લાગે છે, હું માનું છું, હું અનુભવું છું, હું સંબંધિત છું, હું મૂલ્યાંકન કરું છું..."

ખાતરી કરો કે તમે અન્ય લોકો પાસેથી તમારા વિશે સંપૂર્ણ સત્ય જાણવા માંગો છો? શું તમે આ સાંભળવા માટે બહાદુર છો? તેથી, તમારે વ્યૂહરચના પર છૂટ આપવી જોઈએ નહીં: તમે જેટલું ઓછું જાણો છો, તેટલું સારું તમે ઊંઘો છો!

એવી પરિસ્થિતિઓ હોય છે જ્યારે એવું લાગે છે કે ઝઘડો કર્યા વિના, નુકસાન પહોંચાડ્યા વિના અથવા પોતાને ખૂણામાં લઈ ગયા વિના સત્ય કહેવું અશક્ય છે. ભાગીદારો કેટલીકવાર એકબીજાને છેતરે છે: તેઓ કંઈક ઓછું કરે છે અથવા અતિશયોક્તિ કરે છે, ખુશામત કરે છે અને વસ્તુઓ છોડી દે છે. પરંતુ શું જૂઠું બોલવું હંમેશા નુકસાનકારક છે?

સારી રીતભાતના નામે ખોટું બોલવું

કેટલીકવાર, સંદેશાવ્યવહારના નિયમોનું પાલન કરવા માટે, તમારે અર્ધ-સત્ય કહેવું પડશે. જો તમારા જીવનસાથી પૂછે છે, "તમારો દિવસ કેવો રહ્યો?", તો સંભવ છે કે તે તેના સાથીદારો અને બોસ વિશેની ફરિયાદો સાંભળવા માટે ખરેખર તૈયાર નથી. તેનો પ્રશ્ન નમ્રતાનું અભિવ્યક્તિ છે, જેના માટે બંને ભાગીદારો ટેવાયેલા છે.

જ્યારે તમે જવાબ આપો છો, "સારું," તે અસત્ય જેટલું જ હાનિકારક છે. તમે સંદેશાવ્યવહારના અલિખિત નિયમોનું પણ પાલન કરો છો. મનમાં આવતી દરેક વસ્તુ એકબીજાને સતત વ્યક્ત કરવી વધુ ખરાબ હશે. પતિ તેની પત્નીને વર્ણવી શકે છે કે યુવાન સચિવ કેટલો સારો છે, પરંતુ આવા વિચારોને પોતાની પાસે રાખવા તે વધુ સમજદાર રહેશે. આપણા કેટલાક વિચારો અયોગ્ય, બિનજરૂરી અથવા અપ્રિય હોઈ શકે છે. કેટલીકવાર આપણે સત્ય કહેવા માંગીએ છીએ, પરંતુ તે કરતા પહેલા આપણે ગુણદોષનું વજન કરીએ છીએ.

પ્રામાણિકતા કે દયા?

સામાન્ય રીતે આપણે પરિસ્થિતિ અનુસાર કાર્ય કરીએ છીએ અને ચોક્કસ ક્ષણે જે યોગ્ય લાગે તે કહીએ છીએ. તમે, ઉદાહરણ તરીકે, પસાર થનાર અથવા સાથીદારનું ધ્યાન ખેંચી શકો છો: "તમારું બટન પૂર્વવત્ થઈ ગયું છે" - અથવા તમે મૌન રહી શકો છો.

પરંતુ નિખાલસ નિવેદનો ફેંકશો નહીં જેમ કે "હું તમારા માતાપિતાના ફોટાને ધિક્કારું છું જે તમે ફ્રેમ કર્યો હતો અને મને મારા જન્મદિવસ માટે આપ્યો હતો."

એવી પરિસ્થિતિઓ છે જ્યારે સત્ય કહેવું અસુવિધાજનક છે, પરંતુ જરૂરી છે, અને તમારે તમારા શબ્દો, સ્વર અને સમય પસંદ કરવો પડશે. સમાન પ્રશ્નનો જવાબ સમાન પ્રમાણિકતાથી આપી શકાય છે, પરંતુ જુદી જુદી રીતે.

તમે ફક્ત તમારી ચરબીને કારણે જ જાડા દેખાશો, તમારા કપડાંને કારણે નહીં.

પ્રશ્ન: "તમે મિત્રો સાથેની મારી મીટિંગની વિરુદ્ધ કેમ છો?"
ખોટો જવાબ: "કારણ કે તેઓ બધા મૂર્ખ છે, અને તમારું તમારા પર કોઈ નિયંત્રણ નથી, તમે પી શકો છો અને કંઈક કરી શકો છો."
યોગ્ય પ્રતિભાવ: “મને ચિંતા છે કે તમે કદાચ પીશો. આસપાસ ઘણા સિંગલ પુરુષો છે અને તમે ઘણા આકર્ષક છો.

પ્રશ્ન: "તમે મારી સાથે લગ્ન કરશો?"
ખોટો જવાબ: "લગ્ન મારા માટે નથી."
યોગ્ય જવાબ: "મને ગમે છે કે અમારો સંબંધ કેવી રીતે વિકસી રહ્યો છે, પરંતુ હું હજી સુધી આવી જવાબદારી માટે તૈયાર નથી."

પ્રશ્ન: "શું હું આ તેજસ્વી લીલા જર્સી શોર્ટ્સમાં ચરબીયુક્ત દેખાઉં છું?"
ખોટો જવાબ: "તમે ફક્ત તમારી ચરબીને કારણે જ જાડા દેખાશો, તમારા કપડાંને કારણે નહીં."
યોગ્ય પ્રતિભાવ: "મને લાગે છે કે જીન્સ તમારા માટે વધુ યોગ્ય છે."

શબ્દો પાછળ એક હેતુ છે

એક જ સમયે પ્રમાણિક અને દયાળુ બનવાની ઘણી રીતો છે. જ્યારે તમને ખબર ન હોય કે કેવી રીતે પ્રતિસાદ આપવો અથવા સત્ય કહેવાથી ડરતા હો, ત્યારે વિચારવા માટે સમય માંગવો શ્રેષ્ઠ છે.

ઉદાહરણ તરીકે, તમે "શું તમે મને પ્રેમ કરો છો?" એવા પ્રશ્નથી તમે અસ્વસ્થ થયા છો. તમારે વ્યક્તિને છેતરવી જોઈએ નહીં અથવા વાતચીતને અન્ય વિષય પર ખસેડવાનો પ્રયાસ કરવો જોઈએ નહીં. જ્યારે કોઈ મહત્ત્વની વાત આવે છે, ત્યારે નિખાલસ રહેવું વધુ સારું છે.

સંબંધમાં પ્રામાણિકતા જરૂરી છે, પરંતુ તે જરૂરી નથી, ઉદાહરણ તરીકે, તમારા સાથીને કહેવું કે જ્યારે તમે પ્રેમ કરો છો ત્યારે તેને રમુજી ગંધ આવે છે.

બીજી બાજુ, તેના વિશે વિચારો - જ્યારે તમે ઇરાદાપૂર્વક કંઈક છુપાવવાનો પ્રયાસ કરો છો ત્યારે શું થાય છે? શું તમને ડર છે કે જો તમે સાચું કહો છો, તો કંઈક ખરાબ થશે? શું તમે કોઈને સજા કરવા માંગો છો? નાજુક કેવી રીતે બનવું તે ખબર નથી? તમારી જાતને અથવા જીવનસાથીને બચાવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો?

જો તમે તમારી અપ્રમાણિકતાના કારણોને સમજો છો, તો તમારા સંબંધોને તેનાથી ફાયદો થશે.

લેખક વિશે

(જેસન વ્હાઇટીંગ) ટેક્સાસ ટેક યુનિવર્સિટીમાં ફેમિલી થેરાપિસ્ટ અને મનોવિજ્ઞાનના પ્રોફેસર છે.