Cerita • Cerita siswa. Kisah Pelajar

Dan di musim panas, tentu saja, tidak ada yang lulus pertama kali, sisa ujian sudah berlalu, saya sangat ingin berenang, berbaring di pantai, atau sekadar merasakan kebebasan selama tiga bulan. Kami berdiri di koridor di bawah pintu auditorium - kami menunggu. Tentu saja semuanya sudah siap di antara penonton. Ada botol di atas meja - di dalam botol ada vodka, di sebelahnya ada limun, air mineral. Guru terlambat satu jam, mengizinkan semua orang masuk ke kelas, mengumpulkan buku mereka - suhu di luar 30 derajat. Dia mengambil botol, menuangkan segelas penuh dan meminumnya tanpa persiapan apa pun. Mata semua orang terbuka lebar, ada keheningan, bahkan terdengar suara nyamuk mencicit di suatu tempat. Guru itu juga terbelalak, wajahnya memerah dan terbatuk-batuk - rupanya dia tidak menyangka ada vodka di dalam botolnya. Dia melompat, berlari keluar dari penonton, membanting pintu dengan keras...

Kami takut - kami mengambil botol vodka, menuangkannya dan menuangkan air ke dalamnya. Sekitar dua puluh menit kemudian guru kembali - jelas dia berasal dari prasmanan - di tangannya ada sandwich dan salad. Baiklah teman-teman, bisakah kita melanjutkan? Saya harap Anda cukup pintar untuk mempersiapkan diri selama ini? Kami panik. Adegan No. 1 diulangi: dia mengambil botol, menggosok tangannya, dan, menjilat bibirnya, menuangkan setengah gelas - dia menghembuskan napas dengan nikmat, menyedot isinya dalam satu tegukan, pada saat yang sama mengambil sandwich - mendapatkan siap untuk makan camilan. Dia menyadari bahwa bukan vodka yang melukis, memukul meja dengan tinjunya, dan memercikkan air dari mulutnya ke lantai...

Tidak ada yang lulus ujian hari itu. Saat wisuda kami mengingat cerita ini bersama-sama, tertawa terbahak-bahak, baru sekarang kami menyadari bahwa subjeknya, sebagian besar berkat ketelitiannya, kami tahu lebih baik daripada yang lain!!!

Tes lain. Gurunya baik hati dan otomatis memberikannya, dengan syarat siswanya mengikuti perkuliahan.
Teman saya Masha, tentu saja, belum pernah mengikuti salah satu kursus tersebut, tetapi dia berpura-pura telah mengikuti kursus tersebut.
Guru mengundang Anda ke meja:
- Isi buku catatan, saya akan menandatanganinya.
Masha melihat guru itu untuk pertama kali dalam hidupnya, dia tidak tahu nama belakangnya, tapi dia tidak bingung:
- Bagaimana nama belakang Anda dieja dengan benar agar saya tidak salah?
Guru sambil tersenyum:
- Ivanov saya...

Itu masuk waktu yang baik stagnasi Kami pernah mengirim dua mahasiswa kedokteran “gila”, Lekha dan Dimka, ke klinik kami sebagai peserta pelatihan. Mereka tertawa dalam warna hitam. Seluruh staf tidak tahu harus berbuat apa, mati tertawa atau mengeluh tentang teman-temannya ke kantor dekan.
Saya terutama ingat satu kejadian...

Di pagi hari, teman-temannya suka makan sesuatu yang mereka ambil dari asrama, namun hari itu makanan mereka hanya cukup untuk sepotong roti dan sebotol limun. Di tengah proses penyerapan makanan, pintu ruang belakang tempat mereka makan terbuka sedikit dan wajah gadis menawan muncul di ambang pintu sambil bertanya, “Apakah ini laboratorium?” Segera mengambil sikap penting, Lech bertanya, “Ya, tapi apa yang kamu inginkan?”
- Ya, ayo kita tes. Dan gadis itu tersipu.
“Oh, apa yang kamu punya di sana?” Dimka segera mengangkatnya
“Ini… urin,” bisik gadis itu.
- Kapan kamu merekrut?
- Sesuai pesanan - sampai jam enam pagi...
- Oh, segar! Bawa ke meja, kalau tidak, lihat, kita sedang minum makanan kemarin,” Lekha mengarahkan jarinya ke gelas berisi cairan kekuningan.
Gadis itu menjadi sangat pucat, tetapi mengembalikan toples itu.
“Hanya itu?” tanya Dimka dengan nada kesal?
“Ya,” gumam gadis itu lebih pelan lagi, “apa, apa lagi yang dibutuhkan?”
“Yah, bagaimana menurutmu,” teman-teman itu berteriak dengan satu suara, “kita bahkan tidak punya apa-apa untuk diolesi roti!”

Ada baiknya perawat yang lewat membawa amonia...

*************************************************************************************************
Arshin

Suatu ketika, seorang ahli matematika yang saya kenal mengikuti ujian dari lulusan perangkat lunak. Di sini perlu untuk membuat reservasi: ada hal seperti itu di Uni Soviet. Pada awalnya, sejujurnya disebut RABFAK - yaitu, fakultas yang mencoba membawa orang-orang dari lingkungan pekerja-tani ke pengetahuan minimum yang diperlukan untuk masuk ke universitas. sebuah universitas yang lulus dengan positif ujian akhir bagi mereka, itu otomatis masuk ke institut, apa pun kompetisinya. Kemudian, pada tahun 70-an, fakultas pekerja diubah namanya menjadi fakultas perangkat lunak - departemen persiapan, tapi intinya tetap sama.
Jadi, inilah ceritanya. Ada ujian yang sedang berlangsung. Tiba-tiba seorang pria sehat dengan tangan kapalan, duduk di salah satu meja pertama, mula-mula berubah warna menjadi ungu, lalu melompat dan menyatakan:
“Ini tidak sesuai aturan, semua orang diberi soal biasa, tapi saya diberi arshin!”
Komisi dengan hormat mengundangnya ke meja perundingan dengan permintaan untuk menunjukkan masalahnya.
Dan apa yang dia lihat? - arcsinx=…. Tapi mereka tetap memberi pria itu nilai C...

************************************************************************************************
Tanda-tanda siswa

Banyak orang mengetahui segala macam tanda yang digunakan siswa untuk mendapatkan nilai yang lebih tinggi. Kebanyakan dari mereka tidak berfungsi, tapi tidak ada yang peduli. Faktanya, tanda-tanda diambil begitu saja. Artinya, satu orang bodoh mengatakannya, sepuluh orang mengulanginya. Dan sebagainya. Mari kita cari tahu dari mana tanda-tanda siswa yang berbeda berasal.

Tanda pertama. Jangan mencuci.
Jangan menghilangkan pengetahuan? Tidak menjernihkan pikiran? Sambutan hangat! Hanya saja pada tahun lima puluhan, satu hari setelah lulus ujian, para siswa sedang duduk di asrama bersama siswi yang diundang dari bar. Dan untuk pertanyaan “Mengapa kalian sangat bau?” diputuskan untuk menjawab bukan “Tidak ada air di asrama selama tiga bulan,” tetapi “Gadis-gadis, ini yang terkenal tanda siswa!!” Gadis-gadis itu terbawa suasana dan tidak mandi. Dan banyak orang juga mengadopsi tanda itu. Jadi, setahun kemudian seluruh universitas mengetahui pertanda tersebut, meski mereka tidak menyembunyikan fakta bahwa semua orang merasa gatal karena kondisi yang tidak sehat, dan bukan karena prasangka.

Tanda kedua. Dapatkan barang gratis dengan buku catatan Anda.
Suatu hari, siswa Vasya sedang duduk di kamar asramanya dan melihat foto-foto gadis telanjang dari institut kedokteran, ketika pacarnya tiba-tiba memasuki kamar. Tapi Vasya tidak bodoh, dia mengambil barang pertama yang ada di tangannya dan menempelkan foto-foto itu di sana. Untuk pertanyaan yang masuk akal: "Vasya, mengapa kamu melihat buku rekormu dengan celana tidak dikancing?" – pria itu tidak terkejut dan mengatakan bahwa ini adalah tanda modis baru untuk mendapatkan barang gratis sebelum tidur. Saya pergi ke jendela, membuka buku catatan saya dan melemparkan hampir semua foto ke jalan sambil berteriak “Freebie, ayo!” Kemuliaan bagi CPSU!!” Di balkon dua lantai di bawahnya, teman sekelasnya sedang merokok. Dia tidak bingung dan mulai mengambil foto sambil berteriak, “Jadi, barang gratisnya telah tiba!” Sementara itu, Vasya mengalami kejadian: salah satu fotonya menempel di buku catatan, masih ada sisa lem setelah foto-foto itu terus-menerus ditempel ulang. Namun siswa tersebut tidak terkejut lagi, dia mengatakan kepada gadis itu bahwa sekarang dia tidak dapat membuka buku catatannya sampai ujian, melepas celananya dan pergi tidur. Gadis itu juga tidak bodoh, dia melambaikan tangannya dan mendatangi mahasiswa teknik. Dan Vasya, meskipun dia adalah orang yang cerdas, untuk waktu yang lama saya tidak mengerti mengapa separuh kota menggunakan tandanya untuk hari esok.

Tanda tangan ketiga. Jangan potong rambutmu.
Tampaknya sederhana. Potong rambut ibarat wajib militer, kepala botak, kombatan, dan dua tahun tanpa asrama favorit. Tapi tidak! Sungguh bodoh bahwa semua orang suka ikut serta rambut panjang. Dan saat ujian, ketika profesor bertanya: “Mengapa begitu tidak terawat?” - adalah jawabannya: "Yah, sialnya memotong rambutmu sehari sebelumnya." Dan karena pasangan romantis berambut panjang tidak muncul, tidak ada pertanyaan seperti itu di pertengahan tahun.

Tanda tangan empat. Tidur di buku teks dan catatan.
Sehingga ilmu itu merayapi kepala Anda saat tidur? Omong kosong! Tidak ada barang apa pun yang boleh ditinggalkan tanpa pengawasan di asrama. Selain itu, catatan atau buku teks berharga pada malam ujian - Anda juga harus menyalinnya. Anda tidak bisa memasukkan buku teks ke dalam celana dalam Anda—mereka meletakkannya di bawah kepala Anda sehingga tidak ada yang mencurinya, dan Anda dapat menggulungnya seperti biasa keesokan paginya.

Tanda tangani lima. Memasukkan nikel ke dalam sepatu.
Bukan pertanda, tapi pendekatan hidup yang benar. Semuanya benar! Tidak peduli bagaimana Anda melewatinya, Anda tetap perlu merayakan atau minum karena kesedihan. Semua orang tahu bagaimana siswa minum. Dan betapa baiknya pagi hari bagi semua orang - setidaknya banyak yang menebaknya. Dan siswa yang cerdas bukanlah siswa yang lulus dengan nilai A, melainkan siswa yang memiliki uang receh untuk membantunya mengatasi mabuknya.

Tanda tangani enam. Berlari ke jalan dengan pakaian dalam.
Dengan teriakan “Freebie, ayo!”, kan? Ya, tentu saja. Anda hanya perlu menjelaskan kepada petugas kebersihan asrama wanita mengapa Anda kehabisan pakaian dalam, yang diambil oleh pelawak seperti Anda. Pagi harinya semua orang mengetahuinya, sampai ke rektor, mereka tertawa dan tos tanpa melihat. Namun hal ini tidak terjadi setelah 40 tahun maraknya praktik kehabisan semua asrama, termasuk asrama pria dan fakultas.

Tanda tangan ketujuh. Seseorang harus memarahi.
Ya, itu cukup sederhana. Pelajar yang ketahuan mencoba memperkenalkan tanda keenam dengan asrama putri itu terlihat oleh pacarnya. Dan selama beberapa hari berturut-turut dia memarahi dan mengutuk berapa pun nilai dunia ini. Dan lelaki itu menjadi pahlawan di kantor dekan dan menerima nilai secara otomatis. Akibatnya, siswa yang kebingungan tersebut memutuskan bahwa memarahi dengan tulus itu berguna - dan mulai meminta semua temannya untuk melakukannya. Pelajar adalah orang-orang yang percaya takhayul, dan lima tahun kemudian seluruh negeri melakukan hal yang sama. Dan semua itu karena satu lelucon buruk di asrama perempuan, ya.

Dan terakhir, tanda kedelapan. Yang paling bodoh dari semuanya.
Entah kenapa, ada pendapat di kalangan pelajar bahwa persiapan yang bagus menjamin tingkat kelulusan 100% “sangat baik” untuk ujian tersebut. Sejujurnya, saya tidak punya penjelasan obyektif atau versi masuk akal apa pun tentang asal mula kesalahpahaman ini. gagasan sekecil apa pun. Selain itu, tanda ini adalah yang paling sulit diterapkan dan paling tidak menyenangkan dari semua hal di atas. Faktanya, hal ini diperkenalkan sebagai bagian dari sabotase fakultas agar mahasiswa duduk di kamar mereka dan tidak berlarian di halaman dengan hanya mengenakan pakaian dalam dan tidak menakut-nakuti pegawai universitas yang sudah lanjut usia.

Mereka mengatakan itu juga merupakan pertanda baik untuk memasukkan seratus dolar ke dalam buku catatan Anda tepat sebelum ujian. Entahlah, lebih baik pelajari semuanya...
***************************************************************************************************
Siswa yang banyak akal

Baranovsky sangat suka menembaki siswa dengan lembar contekan.

Dan dia memecat, tentu saja, secara profesional... Dulu semua orang menulis, tapi dia akan melompat! Dan mari kita lihat di bawah meja! Dan jika dia menemukan sesuatu, dia akan gemetar kegirangan! Dan siswa itu diusir. Baranovsky juga suka membaca koran saat siswanya sedang menulis, atau majalah “Ogonyok”. Dia membaca, dan terkadang menatap tajam ke arah penonton.

Nah, suatu hari, sebelum ujian, orang-orang sedang duduk di mejanya masing-masing, semua orang mencoba untuk duduk lebih jauh, dan seorang kawan duduk tepat di seberang Baranovsky. Mereka mendapat seluruh tugas, mereka menulis, mereka mengisap, beberapa orang telah diusir, sisanya bukan lembar contekan - mereka takut mendapatkan saputangan. Fyodor Titovich sedikit tenang, duduk, membuka lipatan koran, dan membaca. Kadang-kadang dia menjatuhkan koran ketika mendengar suara-suara yang mencurigakan dan memandang para siswa seperti itu! Dan dia membaca lagi.

Di sini siswa di meja pertama tanpa malu-malu mengeluarkan catatan tebal dari dadanya, membuka lipatannya di halaman kanan, dan meletakkannya DI MEJA BARANOWSKY! Dan dia mulai menyalin dengan tenang. Dia merasakan ada yang tidak beres, meletakkan koran (di catatan!) dan melihat ke arah siswa tersebut. Dia menulis sesuatu untuk dirinya sendiri—semuanya sibuk bekerja. Baranovsky mengambil koran itu dan membaca lebih lanjut. Siswa tersebut terus berbuat curang. Penonton mulai terkikik. Baranovsky dengan tajam menurunkan korannya dan menatap siswa itu dari jarak dekat. Tidak ada apa-apa. Dia bangkit, berjalan mengelilinginya, berjalan mengelilingi penonton beberapa kali. Tidak ada apa-apa.

Tampak di bawah meja. Kosong. Dia mengangkat bahunya dan duduk untuk membaca koran. Siswa tersebut terus berbuat curang. Histeria yang tenang dimulai di antara penonton. Siswa itu dengan tenang membalik halaman catatannya. Semua penonton sudah menangis. Baranovsky melempar koran, melompat dan mencari siswa itu. Tentu saja, dia tidak menemukan apa pun. Hal ini diulangi beberapa kali lagi. Akhirnya, siswa tersebut, dengan lega, tanpa diketahui oleh Baranovsky (di balik koran), menyembunyikan kembali catatan itu di dadanya dan menyerahkan karyanya. Di sini Baranovsky tidak tahan.

- Kamu curang!
- Mengapa, Fyodor Titovich, bagaimana kamu bisa... Kamu melihatnya sendiri...
– Saya tidak melihatnya, tapi saya tahu Anda menyalinnya! TAPI BAGAIMANA CARANYA?!
- Tidak, tidak... Teman-teman akan mengkonfirmasi...
- Itu dia, anak muda. Katakan padaku bagaimana kamu melakukannya dan aku akan memberimu empat.

Siswa menjelaskan. Baranovsky, dengan enggan, menulis “baik” di buku rekornya.
Tepuk tangan. Tirai.
**************************************************************************************************
Sumber.

Sesi, "ekor", pertemuan malam, bernyanyi dengan gitar dan minum anggur murah - semua ini terjadi dalam kehidupan setiap siswa. Dan setiap siswa juga memiliki beberapa cerita yang tersedia. Cerita siswa diturunkan dari generasi ke generasi, memperoleh detail baru dan tidak akan pernah mati sebagai sebuah genre.

Di Fakultas Jurnalisme Universitas Negeri Moskow sastra kuno diajarkan oleh Elizaveta Petrovna Kuchborskaya yang legendaris, yang ceramahnya bahkan dihadiri oleh orang-orang dari fakultas lain. Elizaveta Petrovna berpendapat bahwa orang yang membaca Homer bahkan secara lahiriah berbeda dengan orang yang belum membacanya, dan tidak mengenal sastra Romawi, menganggapnya nomor dua setelah Yunani kuno. Kuchborskaya meninggal pada tahun 1988, tetapi legenda tentang dirinya masih diceritakan. Misalnya saja tentang seorang siswa yang tidak bisa sadar setelah kemarin, mencoba untuk lulus ujian di jaman dahulu. Pengawas kursus berusaha dengan segala cara untuk mencegah hal ini, tetapi siswa tersebut masih berhasil masuk ke kelas tempat ujian berlangsung. Seorang inspektur yang marah bergegas mengejarnya.

Dia tidak bisa menghadiri ujian, Elizaveta Petrovna!

Kenapa dia tidak bisa? - Kuchborskaya bertanya.

Dengan baik! Lihat, dia mabuk!

Oh, pemuda itu mabuk?! Betapa indahnya! Ayo ambil rapormu,” dan Kuchborskaya memberikan ujian kepada siswa yang sedang mabuk itu.

Namun siswa lain tidak seberuntung itu. Atlet kebanggaan fakultas tersebut memutuskan untuk mengikuti ujian di sela-sela pemusatan latihan dan kompetisi.

“Saya belum pernah melihat Anda di kuliah mana pun,” kata Kuchborskaya padanya.

Tapi saya atlet, saya membela kehormatan fakultas di pertandingan, saya tidak punya waktu untuk kuliah,” jawab mahasiswa itu.

Jenis olahraga apa yang kamu lakukan?

Melompat ke dalam air.

Kemudian Kuchborskaya keluar ke langkan dan dengan kata-kata: "Ini, lompat!", dia melemparkan buku rekor atlet tersebut dari lantai dua.

Para dokter, yang selalu dibedakan oleh sinisme yang sehat, punya cerita yang berbeda. Para mahasiswa Sechenovka, yang belajar di gedung di Mokhovaya, yang sangat dekat dari departemen psikologi Universitas Negeri Moskow dan ISAA, menganggap menakut-nakuti tetangga mereka adalah hal yang sangat menarik. Dari jendela "ruang ahli anatomi", ginjal seseorang yang mengandung formaldehida dijatuhkan ke psikolog atau filolog yang melakukan pekerjaan militer di halaman. “Reaksinya tepat,” kenang salah satu peserta acara sambil tertawa 40 detik kemudian tahun ekstra. Para dokter punya satu hiburan lagi. Di museum anatomi, Anda seharusnya mengambil tulang manusia untuk kelas - kami tidak tahu bagaimana sekarang, tapi kemudian tulang tersebut dibagikan di rumah, seperti buku di perpustakaan. Tulang-tulang itu dimasukkan ke dalam koper, yang dibuka seolah-olah secara kebetulan di dalam kereta bawah tanah. Tentu saja, reaksinya juga tepat.

Anda bahkan bisa mengambil tengkorak, yang harus dimasukkan ke dalam tas tali dan dibawa pulang. Yang sangat mahir mengikatkan syal di sekitar tengkorak dan membawanya ke kereta bawah tanah di bawah lengan mereka.

Dokter senang meninggalkan "ruang anatomi" dengan sandwich di tangan mereka, dan ketika ditanya oleh seorang teman, "Sandwichnya isi apa?", dengan seringai menakutkan, mereka menjawab:

Nah, bagaimana dengan...

Sekitar sepuluh tahun yang lalu, puncak jumlah dongeng dipegang oleh Phystech - MIPT yang terkenal. Para siswa mengintimidasi gadis-gadis yang datang berkunjung dengan cerita bahwa belajar itu sangat sulit, dan bagi mereka yang “kepanasan”, MIPT memiliki rumah sakit jiwa sendiri, yang populer disebut gedung asrama kedua puluh. “Itu gedung abu-abu, banyak, banyak lantai…” Mereka bercerita tentang bagaimana seorang profesor matematika dan muridnya berakhir di rumah sakit jiwa fisika. Maka sang profesor menulis, menulis, dan menulis masalah, dan siswa memecahkannya, memecahkannya, memecahkannya... Pada Hari Tatyana, fisikawan menghapus empat huruf pertama pada platform Novodachnaya, dan sisanya ditutupi dengan cat putih bercahaya (universitas ini terletak di kota Dolgoprudny dekat Moskow, dan Anda dapat mencapainya dengan kereta api, yang berhenti tepat di Novodachnaya ini). A di malam yang gelap Mereka mengecat rel dengan cat hitam tepat setelah Novodachnaya, dan masinis kereta menjadi gila ketika melihat bahwa tidak ada jalan lebih jauh.

DI DALAM universitas teknik cerita populer hanya dapat dimengerti oleh para teknisi. Namun kami akan mencoba menjelaskan secara gamblang apa itu garam. Dalam satu panjang dan rumus yang rumit Tanda faktorial muncul beberapa kali - tanda seru, yang dalam konteks ini secara eksklusif makna matematika. Apa yang ada di hadapannya harus ditambah atau dikalikan. Siswa yang berprestasi biasanya memperoleh rumus ini selama ujian; siswa yang baik menuliskannya dari ingatan dan menjelaskan artinya. Seorang siswa yang perlu mendapatkan nilai C setidaknya diminta untuk menulis rumus (secara diam-diam dipahami bahwa rumus tersebut akan disalin dari lembar contekan) dan membacanya dengan lantang. Jadi dia membaca rumusnya, tapi beberapa nama simbol matematika mengucapkannya dengan sangat menyedihkan.

“Oke,” kata guru yang penasaran, “izinkan saya bertanya mengapa Anda mengucapkannya seperti ini: X!! Ygrek!!!

“Jadi itu tanda seru,” kata siswa tersebut.

Pergilah... - ahli matematika itu mengerang, - kembalilah dalam seminggu...

Aku bersumpah tidak akan minum selama sebulan!!! .
Siapa yang tinggal setidaknya sedikit di dalamnya asrama mahasiswa tahu apa yang biasanya mereka lakukan di sana penduduk setempat. Benar! Ditempatkan di dada. Setelah suatu malam yang menyenangkan (dan diketahui bahwa siswa minum dalam kelompok kecil yang terdiri dari 6-20 orang), lebih dari satu liter minuman nabati penting, atau sekadar SMAGI, diminum! Satu-satunya makanan ringan malam itu adalah kaus kaki usang;) [...] Seorang lelaki tua bekerja di asrama ini, membuang sampah, menyapu halaman, dan melakukan pekerjaan kecil lainnya. [...] Keesokan paginya berawan dan gerimis. Kakek mengenakan jubah piala dengan tudung (yang sudah pudar dan tampak seperti sesuatu yang tidak diketahui) dan... (perhatian!!!) pergi untuk memotong rumput. Saat sedang memotong rumput, ia melihat ada kantong plastik di jendela lantai dua, yang menurutnya seharusnya tidak ada di sana, dan sang kakek memutuskan untuk mengeluarkannya dengan sabit sambil melakukan gerakan memotong rumput. [...] Saat ini, salah satu peserta pesta kemarin, dengan wajah sedih yang mendalam, membuka tirai kamar di lantai dua. Dan dia melihat sampah yang tidak sehat, dengan sabit, di dalam tudung, dari belakang cuaca buruk wajahnya tidak terlihat dan dia (sampah ini) mencoba menghubunginya dengan sabitnya!!! Sekarang bayangkan hal berikut: seorang pria menutup tirai sambil berteriak, berlari ke ujung lain ruangan, menggosok matanya, ingat bahwa dia mabuk berat kemarin dan, mengira dia telah ditipu, kembali ke jendela dan membuka jendela. tirai. Kakek masih melepas tasnya! Setelah itu, dia berjanji tidak akan minum selama sebulan! Dia menepati janjinya dan acara ini dirayakan dengan memberinya sebotol vodka.

kode Morse .
Kisah ini terjadi di Institut Radio Elektronik Kharkov. Ujian pada beberapa mata pelajaran telah dimulai. Para siswa memilah tiket dan mencoba mengingat sesuatu. Guru menatap tajam ke arah peserta ujian dan dengan ringan mengetukkan jarinya ke meja. Tiba-tiba salah satu siswa melompat, berlari ke arah guru dan menyodorkan buku catatannya ke arahnya, dia diam-diam meletakkan angka 5 di sana, setelah itu siswa tersebut menghilang di balik pintu. Adegan sunyi. Setelah beberapa waktu, siswa kedua berlari ke arah guru dengan cara yang sama dan berlari keluar dengan angka empat. Setelah itu, siswa lain melompat, mengulurkan buku catatannya dan, rupanya, menunggu angka tiga muncul di sana. Tapi tidak ada keajaiban yang terjadi, siswa hanya mendengar - Apakah kamu siap? Baiklah, duduk dan jawab.
Ternyata kemudian, guru itu mengetikkan kode Morse di bawah jarinya - siapa pun yang membutuhkan lima, datang dan berikan - lalu, oleh karena itu, dia juga menjanjikan empat, tetapi tidak ada pembicaraan tentang tiga.

Tentang pria baik Vova .
Saya belajar di universitas bagus di Moskow pada awal tahun 90an. Dan ada seorang pria di grup kami, sebut saja dia Vova, apalagi itu nama aslinya. Secara lahiriah, Vova adalah pria yang sederhana, baik hati, beratnya 105 kg, bulat, ceria, dan normal. Namun, setelah berkenalan lebih dekat, kehidupannya, yang kaya akan peristiwa dan petualangan, muncul. Vova dulu murid abadi dan institut kami adalah yang keenam. Sebelumnya, ia memperoleh ilmu di berbagai kota dan dalam spesialisasi yang sangat berbeda, dan belajar menjadi jurnalis, dan di pedagogi, di politeknik di beberapa Tmutarakan, kata mereka, ia bahkan masuk Institut Sastra, dan akhirnya datang ke Moskow untuk belajar fisika teoretis. Pada usia 27 tahun. Dan sebelum gagah kehidupan siswa terjun untuk olah raga (tinju), mencapai master olah raga di divisi kelas berat dan menjadi tentara berakhir di salah satu pasukan khusus dan berlari melewati rawa-rawa selama 2 tahun Siberia Timur. Apa yang dia bawa keluar dari ketentaraan adalah ketidakpedulian dan keceriaan yang nyata, ditambah keengganan terhadap olahraga dan apa pun aktivitas fisik, saya rasa ini sudah tidak asing lagi bagi banyak orang :-). Tentu saja, semua orang tertarik bukan pada cara Vova belajar, tetapi pada cara dia minum. Dan dia praktis tidak minum. Artinya, dia, bersama-sama, menyerap dosis yang ditentukan setara, tetapi ketika saudara laki-lakinya merangkak tertidur atau menjadi karakter dalam cerita lain dari situs ini, dia berada di satu mata dan dengan tenang pergi membaca buku teks tentang mekanika kuantum. Sebotol vodka tidak berpengaruh padanya, dan solidaritas mahasiswa tidak mengizinkannya minum lebih banyak dari yang lain, jadi tidak ada yang melihat Vova mabuk. Nah, itulah latar belakangnya. Dan sekarang rawat jalan itu sendiri.

Musim panas, malam yang panas, perkemahan liburan pelajar, bank Volga. Di kamp di tepi pantai terdapat rumah-rumah, dan ada kapal uap tua yang diletakkan, di mana para siswa juga tinggal di kabin. Dan kemudian keadaan darurat terjadi: Vova datang ke kabin perempuan dan mabuk. Karena mereka adalah siswa tahun pertama dan tidak ada yang berencana berbagi tempat tidur dengan Vova, mereka memintanya pergi. Dia tertawa dan tidak pergi. Mereka semua bertanya bersama-sama. Dia tidak pergi. Kemudian mereka berempat memukulinya dengan sandal dan menyeretnya ke pintu, tetapi, seperti yang bisa Anda bayangkan, suasana hati Vova meningkat, tetapi pikiran untuk pergi bahkan tidak muncul. Gadis-gadis yang kesal pergi mencari petugas jaga kamp, ​​​​dan, untungnya, malam itu tim Sambo sedang bertugas, dipimpin oleh Pelatih, mantan juara Uni Soviet, yang masih unggul di atas siapa pun di bagiannya. Pelatih (kepada salah satu pegulat sambonya, yang termuda): Jadi, Lesha, pergilah dan hati-hati, saya tekankan, dengan hati-hati bawa Vova keluar dan bawa dia pulang." Lesha pergi dengan gaya berjalan atletis yang kenyal, tetapi tiba-tiba kembali dengan cepat dengan robek T-shirt dan dari cerita kebingungannya muncul bahwa saat memasuki ruangan, dia terpeleset kulit pisang dan terjatuh, membentur dinding dengan punggung dan hidung secara bersamaan.

Pelatih menggaruk lobaknya dan berkata:<Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря>. Tiga pegulat sambo berbadan besar, termasuk seorang pria berjuluk Unsinkable Wardrobe, menuju kabin. Prosesi Pelatih, gadis-gadis dan orang-orang penasaran yang bergabung telah mencapai lokasi aksi pada saat ini dan saya melihat apa yang terjadi selanjutnya dengan mata kepala sendiri. Ketiganya memasuki ruangan dan menutup pintu. Sesaat, suara meyakinkan dan tawa Vova terdengar dari dalam ruangan, lalu suara kursi bergerak, meja, tiupan napas, dengkuran, dan gemuruh petir di dinding dan pintu. Semua orang menunggu hasilnya dan hasilnya pun tiba. Bagaimana Vova bisa memberi mereka begitu banyak energi kinetik- Tidak jelas, tapi mereka terbang keluar pintu. Kebahagiaan terpancar di wajah mereka: Hidup! Terjadi keheningan. Semua orang memandang Pelatih.<Слабаки>- Kata Pelatih dan masuk ke dalam. Dilihat dari suaranya, mereka mendobrak pintu lemari dan menghancurkan semua kursi seperti kuda nil. Pintu kabin terbuka beberapa kali lalu dibanting hingga tertutup. Akhirnya kebisingan mulai mereda. 10 menit telah berlalu. Pelatih keluar dari pintu dan berkata: Mengapa kamu mengganggu orang itu? Pria yang baik, biarkan dia duduk...