Bendra priklausomybė yra stipraus žmogaus prisirišimo būsena. Žmogus, kenčiantis nuo kopriklausomybės, visiškai įsisavina kito žmogaus būseną, tampa psichologiškai ir fiziškai nuo jo priklausomas. Priklausomybė ir kopriklausomybė reiškia beveik tą patį. Skirtumas tas, kad priklausomas asmuo turi priklausomybę nuo cheminės medžiagos, o asmuo, turintis gretutinę priklausomybę, traukia žmogų.

Žmogaus, esančio kartu priklausomybės būsenoje, požymiai: neigimas, kliedesys, savęs apgaudinėjimas; priverstinių veiksmų buvimas; jausmų standumas; kaltė; užgniaužtas pyktis, žema savigarba, pyktis prieš save; nekontroliuojamas agresyvumas; asmeninių poreikių ignoravimas, visiškai atsidavimas kitiems; psichosomatinių ligų buvimas; intymios problemos; mintys apie savižudybę, depresija; bendravimo problemos.

Kopriklausomybės priežastys slypi individualiose kopriklausomo asmens savybėse. Tokie žmonės geba užjausti, giliai suvokia kito žmogaus problemas ir dažnai aukoja savo poreikius.

Kopriklausomybės priežastys gali būti paslėptos pačioje šeimoje, nes šeima yra vientisa sistema, kurioje jos narius įtakoja kiekvieno giminaičio būklė.

Bendrapriklausomybė santykiuose, kaip jos atsikratyti

Dažnai partneriai klaidingai supranta, kad meilės jausmas yra toks, koks yra iš tikrųjų. Tokiose sąjungose sugyventiniai neįsivaizduoja gyvenimo vienas be kito, jie dažnai susikivirčija, įžeidžia vienas kitą, sako barbarus, tada susitaiko, ir jiems nepakeliama ilgai būti atskirai. Jei santykiuose pastebimi panašūs ženklai, tuomet reikia pagalvoti, gal tai visai ne meilė? Dažnai meilės seniai nebėra, tačiau išlieka neįtikėtina meilė ir priklausomybė nuo mylimo žmogaus buvimo. Tai yra kopriklausomybė.

Bendra priklausomybė išreiškiama partnerio naudojimu santykiuose siekiant savo naudos ir asmeninio komforto.

Bendra priklausomybė santykiuose suteikia žmogui ramybę ir pasitenkinimą suvokiant asmeninę reikšmę partneriui. Dažnai tokie žmonės vaikystėje užaugo be artimųjų meilės ir visapusiško rūpesčio, jautėsi nereikalingi ir dėl to, kad žmogaus „aš“ buvo per daug pažeistas, tokie asmenys nepajėgūs nuoširdžiai mylėti.

Asmuo, turintis kopriklausomybę, nuolat sutelkia dėmesį į savo mylimą partnerį. Jis taip nuo jo priklausomas, kad jo emocinis fonas keičiasi veikiant partnerio nuotaikai. Jei partneris neturi galimybės ir yra užsiėmęs kitais dalykais, tada partnerio, kuriam priklausoma nuo kopriklausomybės, nuotaika smarkiai krenta, jis pasineria į melancholiją, tačiau gali labai supykti ir tapti agresyvus.

Asmuo, kenčiantis nuo kopriklausomybės, mano, kad jo partneris turi būti užjaučiantis viską, ką daro. Dėl to paaiškėja, kad jis pats nemoka patenkinti asmeninių poreikių.

Asmens priklausomybė gali išprovokuoti jį į nepagrįstus skandalus, jis gali pareikšti daugybę pretenzijų ir išreikšti nepasitenkinimą savo elgesiu. Kopriklausomybę turintis žmogus nuolat stengiasi pakeisti savo mylimą partnerį. Jis laiko tai tikru ir laikui bėgant bus toks, kokį nori matyti jį šalia savęs.

Bendrapriklausomybė santykiuose kupina rimtų konfliktų, pavydo ir tuo pačiu prisotina partnerių aistrą, ypač jei jie kartu vartoja alkoholį. Bet kad ir kas būtų tokiuose santykiuose, žmonės juose yra labai nelaimingi. Tokie santykiai žlugdo ir griauna abiejų partnerių asmenybę.

Nugalėti kopriklausomybę yra beveik neįmanoma visiškai jos išnaikinti. Tačiau kovoti vis tiek galima, netgi reikia, nes žmogus turi atsikratyti to, kas kankina ne tik jį, bet ir partnerį. Įvairios psichologinės kryptys gali padėti atsikratyti erzinančių pojūčių.

Išsivaduoti iš priklausomybės santykiuose galima keliais būdais.

Kopriklausomybės įveikimas prasideda nuo to, kad žmogus turi įsisąmoninti savo individualius poreikius ir išmokti juos tenkinti savarankiškai. Pavyzdžiui, jei reikia bendrauti, tada nereikia laukti, kol vyras grįš namo iš darbo, kad su juo pasikalbėtum. Reikia pakelti ragelį, surinkti pažįstamo asmens numerį ir pasikalbėti. Jei žmogus nori pasilinksminti, nueiti į kiną ar pasivaikščioti, tai visai nebūtina daryti tik su partneriu. Galite eiti pasivaikščioti vienas arba su draugais, užmegzti naujų pažinčių ir taip įveikti bendrapriklausomybę.

Būtina peržiūrėti visas poreikių sritis ir įvertinti, kaip partneris juos tenkina. Jei jis yra žemo lygio, tai reiškia, kad tai yra probleminė santykių sritis. Norint pagerinti situaciją, reikia dažniau imtis iniciatyvos, nepasikliauti tik partneriu, nes jis dažnai gali ir nesuvokti neišsakytų norų.

Išsilaisvinimas iš kopriklausomybės atsiranda tada, kai žmogus prisiima atsakomybę už savo gyvenimą. Tada jis neturės pagrindo dėl savo nelaimių kaltinti kitus. Būtina išmokti įveikti visus gyvenimo sunkumus be išorinės paramos ir prašyti kieno nors malonės tik kraštutiniu atveju, o tada be įžeidimo ar skundų, tiesiogiai išreiškiant savo prašymą.

Laisvas nuo kopriklausomybės su žmogumi gali jaustis tik būdamas aktyvus savo gyvenimo kūrėjas, pasinėręs į veiklą, rizikuodamas siekdamas sėkmės, bet darydamas tai savo siekiais. Ši asmeninė autonomija padeda įveikti tarpusavio priklausomybę santykiuose ir atsiverti brandiems santykiams.

Kopriklausomybės įveikimas priklauso nuo. Laisvas žmogus turėtų labai vertinti save, savo gyvenimą, mylėti savo kūną ir savo darbą. Nuo ko priklausomi asmenys pernelyg lengvai patenka į savo partnerių įtaką, o tai leidžia jiems daryti su savimi ką nori. Jų savivertės jausmas labai silpnas, todėl toks žmogus turėtų stengtis būti savimi patenkintas ir didžiuotis.

Asmenys, turintys kopriklausomybę, visada yra įtampos būsenoje, nuo kurios per daug kenčia jų nervų sistema. Jeigu jie neįsižeidžia, vadinasi, kažko bijo, arba jaučiasi kalti, arba pyksta, jei kažkas vyksta ne pagal jų planą. Norėdami atkurti emocinę būseną, galite užsiimti relaksacija, joga, meditacija, sportu ir šokiais. Žmogaus emocinės būsenos atkūrimas yra būtinas tam, kad dar kartą nereikėtų pykti ant partnerio ir veikti, suvaldyti impulsus ir išsivaduoti iš priklausomybės.

Kopriklausomybę turintis žmogus turi papildyti savo laisvalaikį įdomia veikla, nes jam sunku pabūti vienam su savimi. Jam vienatvė prilyginama kažkam žeminančiam, smerktinam, jam atrodo, kad jis yra atstumtas, apleistas, jį apima melancholija. Todėl savanoriška vienatvė jiems yra asmeninio „aš“ stiprinimo būdas, harmoningos asmenybės ugdymo ir savarankiškumo sąlyga.

Partneris, turintis kartu priklausomybę, turi suprasti, kad laisvalaikis nėra tik papildomas laikas, tai valanda, per kurią jis gali apmąstyti save, kitus, save ir savo įsitikinimus.

Žmogus, turintis galingą „aš“, myli save, leidžia mylėti kitiems, geba nuoširdžiai reikšti meilę. Žmogus, kurio „aš“ ribos yra neryškios, nemoka mylėti, ji gali tik prisirišti prie partnerio ir tapti nuo jo priklausoma bei ilgai kentėti nuo kopriklausomybės.

Teigiamas požiūris labiausiai padeda įveikti bendrapriklausomybę, tačiau prie jos labai sunku prisitaikyti. Kartu priklausomybę turintys žmonės išgyvena daugiau destruktyvių emocijų ir neigiamų jausmų: pasipiktinimą, kaltę, baimę. Neigiama energija labai atima daug energijos ir žmogus išleidžia daug savo energijos, todėl reikia ieškoti būdų, kaip pasikrauti pozityvumo. Pavyzdžiui, išeiti iš namų ir daug laiko praleisti gamtoje, pasivaikščioti miške, parke, prie tvenkinių. Turėtumėte prisiminti savo mėgstamą veiklą, kuri anksčiau teikė jums džiaugsmo.

Priklausomybė nuo alkoholizmo, kaip jos atsikratyti

Priklausomybė ir priklausomybė nuo alkoholizmo yra labai didelė šeimų problema.

Bendra priklausomybė nuo alkoholizmo yra labai rimta būklė, nes vieno iš šeimos narių priklausomybė turi skaudžių pasekmių. Tačiau kai priklausomybė paliečia du žmones iš šeimos vienu metu, tai yra dar rimtesnis atvejis.

Būdingi kopriklausomybės požymiai apima keletą aplinkybių. Pavyzdžiui, noras apsaugoti geriantį mylimąjį nuo išorinių rūpesčių; izoliacija nuo kontakto su kitais žmonėmis; bendrai priklausomo asmens nepaisymas galimų neigiamų alkoholio vartojimo pasekmių; ignoruoti skandalus, mušimus, smurtą; rodomas per didelis rūpestis priklausomu partneriu.

Kartu priklausomybę nuo alkoholizmo gydo kvalifikuotas specialistas – atitinkamą sritį kompetentingas psichoterapeutas. Psichoterapija gali būti dviejų krypčių – individuali arba kompleksinė. Psichoterapeutas, surinkęs reikiamą informaciją apie pacientus, parengia individualią reabilitacijos programą, įtraukiant visų kenčiančių šeimos narių dalyvavimą šioje programoje.

Jei patologija jo vystymosi metu pasiekė kritinį lygį, net ir kompetentingo specialisto pagalba gali neduoti teigiamų rezultatų. Gali atsitikti taip, kad pats individas vieną akimirką grįš į realybę, suprasdamas, kad jo būklėje jam nereikia perdėtos apsaugos. Dažnai būtent šiuo momentu žmogus dažniausiai peržengia ribą, po kurios nebeturės nei jėgų, nei noro daryti tolesnius pokyčius. Pacientas pripranta prie naujo gyvenimo, ir jis nenori keisti tokio gyvenimo būdo. Jei žmogus suvoks, kas vyksta, dar nepasiekęs kritinio taško, pasveikimo tikimybė bus daug didesnė.

Žmogus turi suvokti kopriklausomybę. Jis turi suprasti skirtumą tarp savęs ir geriamojo partnerio, suprasti, kodėl geria ir kuo skiriasi. Kiekvienas yra atsakingas tik už save – tai yra pagrindinis dalykas, kurį žmogus turi suprasti, o atsigavimas prasideda nuo to suvokimo.

Reikia mokėti įžvelgti tikruosius alkoholiko ketinimus, objektyviai įvertinti jo elgesį, o ne laikyti normalu, kad jis neblaivus gali mušti ar prievartauti. Nereikia užmerkti akių prieš tokius veiksmus, jie yra nepriimtini ir nepriimtini artimiesiems.

Kopriklausomybę turintis žmogus pirmiausia turi pradėti rūpintis savo asmenybe. Jis per daug jėgų išeikvodavo gyvendamas su priklausomu nuo alkoholizmo žmogumi, o jei jo išgelbėti nebegalima, reikia iš naujo mokytis gyventi.

Turime atkreipti dėmesį į kylančias problemas ir stengtis jas adekvačiai suvokti. Reikia suprasti, kad ne vienas šeimos narys turi būti alkoholiko tarnu ir kęsti jo šantažą, kuris dažnai sako beprasmius žodžius, siekdamas įbauginti ir išlaikyti žmogų šalia savęs.

Negalite daryti jokių kompromisų su alkoholiku, jis visada reikalaus savęs ir prašys daugiau. Jei vieną kartą padarysite jam paslaugą, jis manys, kad taip turėtų būti visą laiką, ir nuo to momento gali pradėti vystytis priklausomybė. Žmogus pradės tirpti į alkoholiką. Būtina visam laikui nustoti pamaloninti geriantįjį. Reikia jį supriešinti su faktu: jei jis geria, tai niekas po jo nevalys, niekas jam nevalgys, niekas su juo nekalbės.

Svarbiausia, kad būtų nustatytos įgyvendinamos užduotys. Jei pasirinksite per didelio masto idėją, ji neduos norimo efekto. Taigi, pavyzdžiui, girtuokliai visiškai nereaguoja į tokius grasinimus kaip „jei ir toliau gersi, aš tave paliksiu amžiams arba persikelsiu“. Jei jis gerai supras, kad tu neturi kur kitur gyventi, jis ir toliau ramiai gers. Turėtumėte uždrausti girtuokliui prieiti prie mėgstamų dalykų, apriboti jo bendravimą su vaikais ir nustoti su juo mylėtis. Tik tokios atšiaurios sąlygos gali turėti įtakos žmogaus suvokimui keistis. Būtent griežtos sąlygos, kurioms esant įvyksta priklausomo žmogaus ir negeriančio žmogaus atskyrimas, padeda pastarajam apsisaugoti nuo galimos kopriklausomybės. Svarbiausia užtikrinti, kad jis atvyktų pas specialistą – psichoterapeutą.

Norint atskirti save nuo geriančio šeimos nario, reikia suvokti, kad nuo alkoholio priklausomas žmogus yra visavertis žmogus, jis nėra vaikas, moka pats gamintis maistą, susitvarkyti, skalbti suteptus drabužius, ir gali savarankiškai išspręsti savo problemas, kilusias dėl išgertuvių, susitvarkyti reikalus su viršininku ir darbo kolegomis. Jei pradėsite visa tai daryti už jį, jis greitai pripras prie tokios būsenos, o partneris, turintis bendrapriklausomybę, dar labiau pasiners į jo priklausomybę nuo geriančiojo problemų. Niekas nesako, kad reikia visiškai nustoti padėti savo partneriui, vyras ar žmona turėtų būti vienas kitam atrama, tačiau tokiu atveju geriau tiesiog teikti paramą be nereikalingos veiklos.

Žmogus turi suvokti, kad kenčia tik nuo kopriklausomybės, bet visame kitu jis yra sveikas, kitaip nei geriantis žmogus. Nuo priklausomybės laisvi šeimos nariai turėtų daug laiko praleisti kartu, aplankyti įdomias vietas, vaikščioti parkuose, keliauti. Taip jie pakeis įtemptą namų aplinką ir parodys girtuokliui, kad gerai leidžia laiką, kad yra pilnavertis gyvenimas.

Labai svarbu pasikalbėti su visais šeimos nariais, kaip jie norėtų, kad jie vaikščiotų kartu kaip visa šeima. Jei geriantis žmogus mato, kad jo šeimai be jo viskas gerai ir kad jie apie jį net neprisimena, jis gali pradėti gerti dar daugiau ir pasinerti į depresinę būseną.

Kartu priklausomybę turintys žmonės geriantį žmogų laiko savo „kryžiu“ ir nešiojasi jį per gyvenimą, nekreipdami dėmesio į asmeninio gyvenimo kokybę, sveikatą ar kitų šeimos narių norus. Būtina nusimesti nuo savo pečių šią naštą, pasirūpinti savimi, rodyti dėmesį kitiems. Naudingiausias dalykas, kurį galite padaryti geriančiajam, yra pasiūlyti gydymą. Būtina sužinoti informaciją apie specialistus ir reabilitacijos centrus.

Giminaičių gretutinės priklausomybės gydymas yra tokia pat svarbi užduotis, kaip ir priklausomo žmogaus gydymas. Tokie žmonės nuolat patiria stresą ir gyvena baimėje. Jie turi atskirti savo gyvenimą nuo girtuoklio gyvenimo.

Kur kas sunkiau kovoti su abiejų partnerių priklausomybe nuo alkoholio. Asmuo, kenčiantis nuo kopriklausomybės, pradėjęs vartoti alkoholį pagal partnerio pavyzdį, visada yra priklausomo žmogaus kompanijoje, ir jei pastarasis gali kovoti su savo priklausomybe, pasitelkdamas artimųjų paramą, tai asmuo, turintis priklausomybę nuo girtuoklis savo mylimojoje mato tik geriantį bičiulį, jų gyvenimo būdas jiems abiems tinka. Jeigu tai geriantys tėvai, tai vaikai paliekami be priežiūros, taip pat tikėtina, kad jie pradės vartoti alkoholį, sekdami tėvų elgesio modelio pavyzdžiu. Jei vaikai yra pakankamai suaugę, jie gali padėti gydyti savo tėvų alkoholizmą ir bendrapriklausomybę, jei jie patys nenueina tuo pačiu keliu.

Kartu priklausomybė nuo narkotikų priklausomybės

Kartu priklausomybė yra sunkesnė nei sergant alkoholizmu. Tai prasideda vienam partneriui bandant narkotikus. Po pirmo panaudojimo jis tampa priklausomas, pamažu žmogus netenka visko, ką įsigijo: darbo, pinigų, draugų, artimųjų. Jis aukoja viską, ką turi, kad išgertų dozę. Visa tai turi įtakos šeimai. Narkomano partneris turi prisiimti atsakomybę už finansinę paramą šeimai, namų ruošos darbus, vaikų auginimą ir lavinimą. Kadangi narkomanas nesugeba adekvačiai suprasti, kad jis turi kokių nors pareigų, jo tikrovės suvokimas yra nukreiptas tik į kitos dozės paieškas.

Kartu priklausomybę gali sukelti... Kopriklausomas žmogus gana sąmoningai gali priskirti savo partneriui įvairius pateisinimus, o tai jam daro didžiulę „paslaugą“, nes narkomanas pradeda manyti, kad elgiasi visiškai normaliai, jei jo veiksmai yra „patvirtinti“.

Kai žmogus, turintis gretutinę priklausomybę nuo narkomano, suvokia, kad dabartinėje situacijoje nieko kardinaliai pakeisti negali, jis pradeda jaustis bejėgis. Laikui bėgant bejėgiškumas virsta rimtomis psichologinėmis problemomis. Kopriklausomas žmogus taip pripranta prie savo gyvenimo būdo, kad mintis ką nors pakeisti sukelia jam baimę ir paniką. Dėl to jis pasąmoningai pradeda prisitaikyti prie narkomano. Tai išreiškiama panašių elgesio aktų pasireiškimu, pykčio, susierzinimo, izoliacijos nuo išorinio pasaulio ir nepasitikėjimo kitais žmonėmis pasireiškimu. Jis taip pat nori jaustis patvirtintas savo veiksmams. Jis nesupranta, kad visa tai prisidėjo prie kopriklausomybės formavimosi. Atsakomybės jausmas taps aštresnis, jis pasireiškia visišku visko, kas gali būti susiję su narkomanu partneriu, valdymu.

Kopriklausomybė atsispindi materialinėje šeimos gerovėje.

Žmogaus kopriklausomybė neleidžia jam žinoti, kiek pinigų išleidžiama narkomanui, o visiškai pamiršti apie savo ar vaikų poreikius. Pinigai skiriami drabužiams, pramogoms ir narkomano problemų sprendimams. Žmogus, kenčiantis nuo kopriklausomybės, spręsdamas visas narkomano problemas, susikuria sau šeimos iliuziją.

Jei žmogui išsivysto bendrapriklausomybė, tai reiškia, kad jis nėra pakankamai subrendęs žmogus. Savo pašaukimą jis mato padėti narkomanams, naikinti asmeninius poreikius. Daugeliu atvejų tai tik pablogina situaciją ir neduoda teigiamo rezultato.

Partnerio priklausomybė nuo narkomano turi šiuos požymius:

- sugyventinis draudžia kitiems asmenims kalbėti apie narkomano priklausomybę, nes tai gali jį nuliūdinti;

- asmens priklausomybė nuo priklausomybės prisideda prie jo slaptumo, jis stengiasi kruopščiai nuslėpti priklausomybės nuo narkotikų problemą savo šeimoje;

— nuotaika šeimoje priklauso nuo narkomano būklės;

— narkomanui sukurti visi reikalingi patogumai;

– kitų šeimos narių problemos tampa antraeilės.

Sutuoktiniai ir narkomanai labai greitai pripranta prie tokios būsenos, todėl bendrapriklausomybės atsikratyti yra labai sunku.

Taigi, kopriklausomybė yra liga, pasireiškianti įvairiomis formomis, ji vystosi priklausomybės formavimosi įtakoje.

Kopriklausomybės gydymas turėtų būti atliekamas specialiuose reabilitacijos centruose, kur žmonės atleidžiami nuo įvairių priklausomybių.

Kopriklausomybė – tai patologinė psichinė būsena, atsirandanti dėl stiprios emocinės, socialinės, o kai kuriais atvejais ir fizinės priklausomybės nuo kito žmogaus. Šis terminas dažnai vartojamas kalbant apie artimus alkoholikų ar narkomanų giminaičius, žmones, turinčius kai kurių kitų priklausomybių.

Kas yra priklausomas asmuo?

Kopriklausomas žmogus tam tikru savo gyvenimo momentu leido kito žmogaus elgesiui daryti įtaką, o visas jo gyvenimas yra nukreiptas į šio žmogaus veiksmų valdymo procesą.

Nuo kopriklausomi žmonės paprastai turi žemos savigarbos požymių, patiria savigraužą ir gilų kaltės jausmą. Labai dažnai jie turi užslopintą pykčio jausmą, kuris gali pasireikšti nekontroliuojama agresija. Jie sutelkia dėmesį į kitų žmonių gyvenimus, slopina jų troškimus ir emocijas, nekreipia dėmesio į savo psichoemocinę ir fizinę būklę. Kopriklausomi žmonės paprastai yra užsidarę savo problemose, mažai bendrauja su aplinkiniais žmonėmis. Rusų šeimose nėra įprasta „viešai skalbti nešvarius skalbinius“. Sutuoktiniai dažnai neturi lytinių santykių arba turi problemų intymiame gyvenime, yra uždari, nuolat serga depresija, kartais bando nusižudyti.

Kopriklausomybė yra gyvenimo būdas ir mąstymas, būdingas rusų mentaliteto bruožas. Rusijoje yra labai daug lėtinių alkoholikų, o rusų šeimose įprasta gyventi šalia tokių žmonių skausmingoje būsenoje.

Egzistuoja keli priklausomų žmonių socialiniai modeliai (vadinamasis „Karpmano trikampis“): „gelbėtojo“ vaidmuo – „aukos“ vaidmuo – „persekiotojo“ vaidmuo.

Priklausomi asmenys yra:

Žmonės, kurie yra legaliai susituokę arba palaiko meilės santykius su asmeniu, sergančiu alkoholizmu ar priklausomybe nuo narkotikų;
Alkoholikų ar narkomanų tėvai;
Vaikai, kurių tėvai kenčia nuo lėtinio alkoholizmo ar priklausomybės nuo narkotikų;
Žmonės, užaugę emociškai represinėse šeimose;
Žmonės, kurie yra priklausomi, bet yra iki arba po ligos.

Kopriklausomybės požymiai: žmonės neigia problemą, turi iškreiptą pasaulio suvokimą, užsiima saviapgaule, jiems būdingas nelogiškas elgesys.

Priklausomi žmonės, kaip taisyklė, praktiškai neprisiima jokios socialinės atsakomybės. Moterys, kurios palaiko santykius su priklausomu asmeniu, turi žemą savigarbą. Jos tiki, kad vyras jos tiesiog taip nemylės, reikia apsupti vyrą „rūpestingumu“. Tokiose porose vyras elgiasi kaip kaprizingas vaikas ir gali pasilepinti bet kuo – gerti alkoholį, nedirbti, įžeidinėti moterį, apgaudinėti.

Simptomai moterims

Kai kurios moterys savo priklausomybę suvokia kaip gebėjimą mylėti ir suvokti žmogų tokį, koks jis yra. Tokiuose santykiuose moteris labai bijo likti viena. Ji ištveria visus pažeminimus ir įžeidimus, bet negali nutraukti šio užburto santykių rato.

Dažnai galite išgirsti iš priklausomų moterų frazę: „Jam manęs nereikia“. Bendra priklausomybė vyro ir „mylinčios“ moters santykiuose gali trukti metų metus, tačiau laimės niekam neatneša. Moteris stengiasi užgesinti bet kokius konfliktus šeimoje. Ji labai įsitraukusi į rūpinimąsi savo vyru ir jaučiasi „gelbėtoja“. Atidžiai žvelgdama į visas jo problemas, ji jau praranda ribą tarp savo „aš“ ir jo gyvenimo, todėl dažnai tokios moterys sako absurdiškus dalykus: „Mes geriame“, „Vartojame heroiną“. Žinoma, moteris netapo alkoholike ar narkomane, tiesiog visas jos dėmesys ir interesai yra nukreipti į mylimąjį.

Nuo ko priklausomos moterys negali tinkamai suvokti pagyrimų ar komplimentų.

Turėdami labai žemą savigarbą, nuo ko priklausomi žmonės labai dažnai priklauso nuo kitų žmonių nuomonės ir vertinimų, jie neturi savo asmeninės nuomonės. Tokių žmonių galvose ir žodyne labai dažnai vyrauja frazės „Tu privalai!“, „Aš privalau!“. Žema savivertė pasireiškia noru padėti kitiems žmonėms, todėl bendralaikiai jaučiasi reikšmingi, paklausūs ir tiki, kad jų gyvenimas turi tam tikrą prasmę ir tikslą. Medicinos specialybės nereikėtų painioti su noru padėti sergantiems kartu priklausomiems žmonėms. Gydytojai, be darbo, turi savo gyvenimą, kuris niekaip nesusijęs su jų profesine veikla.

Alkoholizmas ir narkomanija

Norint išgydyti ligą, būtina ne tik gydyti fizinę ir psichinę priklausomybę nuo alkoholio ar narkotikų, bet ir keisti makro- bei mikrovisuomenę. Narkologų ir psichologų priklausomybės sindromo gydymas yra didelis darbas. Makrovisuomenės keitimas yra socialinė problema, ir jūs turite būti labai turtingi ir įtakingi tėvai, kad pakeistumėte savo vaiko pilietybę ir patektumėte į kitokią aplinką, tačiau su savo labai griežtais įstatymais. Lieka trečias atramos taškas ligai – priklausoma narkomano ar alkoholiko šeima.

Alkoholiko ar narkomano tėvai klaidingai reaguoja į savo mylimo vaiko ligos požymius ir apraiškas. Kad sūnus pasveiktų, tėvai turi keisti požiūrį į santykių problemą šeimoje, keisti save, reakciją į problemą. Narkomanija ir alkoholizmas yra ilgalaikės Rusijos visuomenės socialinės problemos. Šių ligų pradžios reikia ieškoti vaikystėje, auklėjant vaiką. Šeima yra vieninga ir stabili sistema. Vieno šeimos nario elgesio pakeitimas sukelia atsaką ir kitų narių elgesio pasikeitimą. Tėvai, vyras ar žmona turi prisiimti atsakomybę už savo mylimo žmogaus ligą. Jie turi pripažinti savo „bendra priklausomybę“ ir dalį savo kaltės dėl priklausomybės nuo narkotikų ar alkoholizmo.

Alkoholizmas išsivystys tik toje šeimoje, kurioje sukurtos palankios sąlygos girtauti, o kita vertus, efektyvių kovos su šia liga metodų nėra. Bendra priklausomybė santykiuose aiškiai matoma šeimose, kuriose vyras serga alkoholizmu. Šeimoje, kurioje vyras yra alkoholikas, žmona atlieka tris vaidmenis: „auka“, „persekiotoja“ ir „gelbėtoja“. Tokiose šeimose gyvenimas teka monotoniškai, ratu. Kai vyras grįžta namo apsvaigęs nuo alkoholio, žmona jam sukelia skandalą su kaltinimais, denonsavimu, žiauriu ir negailestingu skandalu. Skandalas, neturintis prasmės, nes apsvaigęs žmogus nemoka dialogo, jis apskritai nelabai supranta, kas vyksta. Pasibaigus skandalui, žmona girtą vyrą kruopščiai nurengia, paguldo į lovą ir apkloja antklode. Kitą rytą blaivus vyras išklausys „moralą“ ir prisiekia žmonai, kad „tai buvo paskutinis kartas“, „Daugiau nebegersiu“, „Užkoduosiu“. Žmona jo praktiškai neklauso ir juo netiki. Tokiose šeimose nėra ateities planų, bendrų tikslų. Moteris, atliekanti aukos vaidmenį, atveda savo vyrą alkoholiką į pas gydytoją „Pagalba. Jis geria. Su šia degtine nėra gyvenimo! Sugyvenama žmona persekioja alkoholiką vyrą, išsiaiškina, su kuriais draugais jis geria, pila degtinę į kriauklę ir slepia nuo jo butelius.

Tokios „gelbėtojos“ moterys tiki, kad be jų vyras pasiklys, visiškai prisigers ir guls po tvora. Alkoholikų žmonos negalvoja apie savo jausmus; visas jų gyvenimas yra skirtas kontroliuoti savo vyro elgesį. Nuo ko priklausomi žmonės yra kupini neigiamų emocijų.

Moteris pasiruošusi ištverti visus vyro pažeminimus, kad tik nepaliktų viena. Vienatvės baimė tarp priklausomų asmenų, baimė būti paliktam vyrauja prieš sveiką protą. Ji negyvena visaverčio gyvenimo, neturi džiaugsmų, tik „bendrapriklausomybė“ – pareigos ir rūpestis alkoholiku. Moterį šis procesas taip nuvilia, kad pamiršta ne tik apie save, bet ir apie savo vaikus. Šioje nevaisingoje kovoje šalia priklausantys asmenys eikvoja save, išsekina save fiziškai, emociškai ir energetiškai.

Taigi... kad mes visi suprastume, apie ką tiksliai kalbame... apibrėžimai...

Pirmiausia apie priklausomybę:

Priklausomybė yra asmens motyvacinių poreikių sferos sutrikimas, kuris:

būdingas visos individo motyvacinės sferos pajungimas tokiam poreikiui, kuris nėra fiziologiškai nulemtas, pagrindinis ir nėra priimta socialinė ar kultūrinė norma, o subjektyviai išgyvenama kaip gyvybiškai svarbi;
yra veiksnys, ribojantis elgesio adaptacines galimybes;
verčia individą reguliariai ir nuolat atnaujinti poreikių, susijusių su priklausomybės objektu, patenkinimo šaltinio paieškas.

Priklausomybė yra nenormalus elgesys, kurį žmogus elgiasi, nes tikisi iš to gauti malonumą.
Atsiradimo sąlygos:

pasikartojančio poreikio buvimas („Noriu tai padaryti“);
šio poreikio kontrolės praradimas („Aš nieko negaliu padaryti kitaip, sustabdyk šį elgesį“).

Priklausomas žmogus taip pasikliauja kitais žmonėmis, kad negali priimti net paprasčiausio savarankiško sprendimo. Žmonės, kenčiantys nuo priklausomybės, yra labiau pažeidžiami kitų sutrikimų, tokių kaip fobijos ir depresija.

Priklausomybė gali būti fizinė ir psichologinė. Žinomos priklausomybės formos: narkomanija, alkoholizmas, narkomanija, priklausomybė nuo darbo, sekso, televizijos, azartinių lošimų, bendravimo su kitais,...

Šiuo metu siūlomi šie galimi priklausomybės paaiškinimai:

Psichoanalitiškai, esant priklausomybei, fiksacija atsiranda oralinėje stadijoje, atsiranda nesąmoningas vaiko noras turėti patikimą priežiūrą ir globą. Susiformuoja „stiprus ir reiklus vidinis vaikas“.
Elgesio požiūriu, priklausomybė yra mokymosi šalutinis produktas, kai už priklausomą elgesį yra atlyginama, o už savarankišką elgesį baudžiama.
Kognityviniu požiūriu(žmogaus mąstymo požiūriu) yra ypatingas mąstymo modelis, kuriam būdingas tikėjimas, kad nepriklausomybė reiškia vienatvę. Žmogus, kenčiantis nuo priklausomybės, taip pat gali nepagrįstai suvokti save kaip nepilnavertį, todėl jam reikės žmogaus, kuris padėtų susidoroti su gyvenimo negandomis.

Dabar pažvelkime į keletą skirtingų „kopriklausomybės“ apibrėžimų:

Bendra priklausomybė yra destruktyvių santykių tarp dviejų ar daugiau priklausomų suaugusiųjų tipas. Tokiuose santykiuose kiekvienas atsineša iš kito dalį to, ko jam reikia, kad sukurtų savo psichologiškai užbaigtą ar nepriklausomą asmenybę; visų dėmesys pasirodo nukreiptas į kito asmenybę (o ne į save). Nuošaliai priklausomi žmonės stengiasi kontroliuoti vienas kitą, tikėdamiesi, kad kitas elgsis tiksliai taip, kaip norėtų.

Bendra priklausomybė yra išmoktas disfunkcinis elgesys, atsirandantis dėl vystymosi vėlavimo. Bendrapriklausomybė yra susijusi su psichologinės autonomijos nustatymo stadijos neužbaigtumu ir atsiranda dėl to, kad ankstyvoje vaikystėje viena ar daugiau asmenybės ugdymo užduočių yra neišsamios.

Yra toks apibrėžimas:
Bendra priklausomybė yra paveldima nepagydoma liga, kurią sukelia nežinomos priežastys.

Ar net tai:
Bendra priklausomybė yra pagrindinė liga, susijusi su alkoholizmu ar narkomanija. Žmogus, turintis priklausomybę, gali sukurti šeimą su partneriu, kuris padės išlaikyti priklausomybę, todėl alkoholikų šeimos sistemos, turinčios daugybę savo sandaros modelių, dažnai yra kopriklausomybės šaltinis. Remiantis viena versija, kopriklausomybė laikoma įgyto defeistinio elgesio stiliaus, kurį apsunkina patologinis ryšys su chemiškai priklausomu asmeniu, rezultatas.

Bendrapriklausomybė yra viena iš dažnų problemų, trukdančių žmonėms gyventi visavertį gyvenimą. Tai būdinga beveik 98% suaugusių gyventojų ir liečia ne tik individus, bet ir pačią visuomenę, kuri sukuria palankias sąlygas priklausomiems santykiams.

Kaip matote, tiek priklausomybės, tiek kopriklausomybės gali būti labai skirtingos... Kopriklausomybės išsivystymo priežasčių paaiškinimų, taip pat apibrėžimų gali būti daug. Todėl tiesiog apsiribosiu diagnostiniais požymiais.

Pagrindiniai kopriklausomybės požymiai:

priklausomybės nuo žmonių jausmas;
jaučiasi įstrigę žeminančiuose ir kontroliuojančiuose santykiuose;
žema savigarba;
nuolatinio kitų pritarimo ir palaikymo poreikis, norint pajusti, kad viskas klostosi gerai;
bejėgiškumo jausmas ką nors pakeisti destruktyviuose santykiuose;
alkoholio, maisto, darbo, sekso ar kitų išorinių stimuliatorių poreikis atitraukti dėmesį nuo rūpesčių;
psichinių ribų neapibrėžtumas;
jaustis „auka“ arba „kankiniu“;
jaustis „juokdariu“;
nesugebėjimas patirti tikro intymumo ir meilės jausmų.

PRIKLAUSOMYBĖ IR PRIKLAUSOMYBĖ

PRIKLAUSOMYBĖ

Jei vienas iš šeimos narių yra nuo ko nors priklausomas, bendrapriklausomybės sąvoka taikoma ir likusiems. Kas tai yra?

Kopriklausomybė – tai asmenybės sutrikimas, pagrįstas poreikiu kontroliuoti situaciją, siekiant išvengti neigiamų pasekmių; nedėmesingumas savo poreikiams; ribų pažeidimas intymių ir dvasinių santykių srityje; sujungiant visus interesus su neveikiančiu asmeniu. Kitos apraiškos yra neigimas, depresija ir su stresu susijusios somatinės ligos.

Sutuoktiniais gali būti susituokę arba artimus santykius su sergančiu asmeniu palaikantys asmenys, tėvai, broliai ir seserys, vaikai, kurių vienas ar abu sergantys tėvai, ir asmenys, užaugę šeimose, kuriose buvo naudojama psichologinė ir fizinė prievarta.

Ar esate priklausomas žmogus? Žemiau pateikiami ženklai, pagal kuriuos galite lengvai sužinoti.

Turite priklausomų savybių, jei:

– nesugebate atskirti savo minčių ir jausmų nuo kitų minčių ir jausmų (galvojate už kitus žmones ir esate už juos atsakingas);

– siekti kitų žmonių dėmesio ir pritarimo, kad jaustumėtės geriau;

– jausti nerimą ar kaltę, kai kiti turi problemų;

– darykite viską, kad patiktumėte kitiems, net kai to nejaučiate;

– nežinai, ko nori ar ko tau reikia;

– pasikliaukite kitais, kad nustatytų jūsų norus ir poreikius;

– tikėkite, kad kiti geriau žino, kas jums geriausia;

– pykti ar nusiminti, kai viskas klostosi ne taip, kaip norėtumėte;

– sutelkti visą savo energiją į kitus žmones ir jų laimę;

– bandote įrodyti kitiems, kad esate pakankamai geras, kad būtumėte mylimas;

– netikėkite, kad galite pasirūpinti savimi;

– tikėti, kad bet kuo galima pasitikėti;

– idealizuoti kitus ir nusivilti, kai jie gyvena ne taip, kaip tikėjotės;

– verkšlenimas ar niurzgėjimas, kad gautum tai, ko nori;

– jauti, kad kiti tavęs nevertina ir nepastebi;

– kaltinti save, kai viskas klostosi ne taip;

– manote, kad nesate pakankamai geras;

– bijote būti kitų atstumtas;

– gyvenk taip, lyg būtum aplinkybių auka;

– bijo suklysti;

– norite labiau patikti kitiems ir norite, kad jie jus dar labiau mylėtų;

– nepasitikite savimi ir savo priimtais sprendimais;

– jaučia diskomfortą, kai lieka vienas su savimi;

– nieko nenorite iš niekuo;

- tu viską matai arba juodai, arba baltai, tau arba viskas gerai, arba viskas blogai;

– meluoti, kad apsaugotumėte ar apsaugotumėte žmones, kuriuos mylite;

– jaučiatės labai išsigandę, įsižeidę ar supykę, bet stengiatės to neparodyti;

– sunku būti šalia kitų;

– patikėti, kad sunku linksmintis ir veikti spontaniškai;

– nuolat jauti nerimą nežinodamas kodėl;

– jaustis priverstas dirbti, valgyti, gerti ar mylėtis net tada, kai tai neteikia jokio malonumo;

– nerimauti, kad gali būti paliktas;

– jautiesi įstrigęs santykiuose;

– jauti, kad reikia priversti kitus, manipuliuoti, maldauti ar papirkti kitus, kad gautum tai, ko nori;

– jauti, kad vadovaujasi kitų jausmais;

– bijai savo pykčio;

– jaučiasi bejėgis pakeisti savo situaciją ar pasiekti pokyčių savyje;

– manote, kad kažkas turi pasikeisti, kad pasikeistumėte jūs.

Kažkas, perskaitęs šias charakteristikas, sužinos, kad jos turi keletą sąraše išvardytų savybių. Ir kai kurie pastebės beveik viską. Dauguma žmonių yra linkę į gretutinę priklausomybę. Jis pradeda formuotis vaikystėje, kai vaikas pradeda atsiskirti nuo tėvų. Priminsiu, kad pirmą kartą žmogus atsiskiria nuo tėvų maždaug trejų metų, o antrasis – 16–18 metų. Daugumą mūsų užaugino tėvai, kurie patys nebuvo visiškai atskirti nuo savo motinos ar tėvo, todėl mažiausiai 98% gyventojų turi įvairaus laipsnio kopriklausomybės simptomų.

Bendrapriklausomybė santykiuose atsiranda ir tada, kai du žmonės, vienas kitame ieškantys to, ko, jų manymu, jiems trūksta, susijungia ir sudaro vieną vientisą žmogų. Taip sukuriama pora, kurioje kiekvienas iš jų jaučia, kad negali savęs realizuoti be kito pagalbos. Tai yra atvejis, kai kas nors sako: „Aš negaliu gyventi be tavęs“ arba „Aš negaliu būti vienas“. Ar tai yra priežastis kurti santykius? Bendralaikiams – taip. Tačiau tokioje sąjungoje yra du žmonės, kurie dar nėra subrendę (tiek psichologiškai, tiek emociškai). Laikui bėgant vienas iš dviejų gali tapti brandesnis, tada tokie santykiai jį pradeda slegti. Bet jei santuoka iširo, žmogus vis tiek atsidurs nepriklausomuose santykiuose naujuose santykiuose. Kodėl? Vidinės kopriklausomybės priežastys nebuvo pašalintos. Tai, kas yra šeimoje, tėvų šeimos sistemoje, prisidėjo prie kopriklausomybės bruožų išsivystymo žmoguje.

Kopriklausomų santykių požymiai šeimoje:

1. Šeimoje tarp partnerių vyksta kova dėl valdžios. Nuolat tvarkantis santykius – „kas teisus, kas neteisus“. Partneris siekia kontroliuoti savo sutuoktinio gyvenimą.

2. Vienas iš partnerių prisiima atsakomybę už savo kito partnerio gyvenimą.

3. Griežtos taisyklės ir gairės. Santykių vystymosi trūkumas.

4. Dažni konfliktai.

5. Nesugebėjimas patenkinti savo poreikių. Partneris egzistuoja tam, kad patenkintų savo poreikius ir norus, ir yra apkaltintas nesugebėjimu jų realizuoti.

Nuo kopriklausomybės iki priklausomybės yra vienas žingsnis. Paprastai, jei šeimos sistemoje žmonės turi ryškiai išreikštus priklausomo elgesio bruožus, tada kažkas šioje šeimoje - vyras, žmona, vaikai - žengs lemtingą žingsnį priklausomybės link.

Kodėl vieni vaikai toje pačioje šeimoje tampa priklausomi, pavyzdžiui, nuo alkoholio ar narkotikų, o kiti – ne? Paprastai kiekvienas vaikas šeimoje turi savo vaidmenį. Šiuo metu negalime suprasti, kodėl būtent šis vaikas šeimos sistemoje gavo būtent tokią bendrąją programą. Kiekvienas paveldi savo problemą, kurią reikia išspręsti. Priklausomybė ir kopriklausomybė prasideda vaikystėje, tėvų šeimos sistemose ir tęsiasi suaugus. Žmonių elgesio šeimos santykiuose stereotipai kyla iš žmogaus protėvių programos, būtent pasąmonėje yra nustatyta priklausomybės ir kopriklausomybės atsiradimo ir vystymosi programa. Kiekvienas narkomanas turi tėvų šeimą su priklausomais santykiais. Kiekvienas narkomanas kažkada buvo priklausomas nuo priklausomybės. Jis arba ji tam tikra prasme tęsia savo tėvų gyvenimą.

Iš knygos Vadovaujami sapnai autorė Mir Elena

Egregorinė priklausomybė „Yra trijų rūšių žalingi įpročiai, kuriuos mes vėl ir vėl naudojame, kai susiduriame su neįprastomis gyvenimo situacijomis. Pirma, galime neigti tai, kas akivaizdu, ir jaustis taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Tai yra fanatiko būdas.

Iš knygos Visumo troškulys: narkomanija ir dvasinė krizė autorius Grof Christina

Iš knygos Sąmoningumas autorius Mello Anthony De

PRIKLAUSOMYBĖ Apie tai kalbėjo anksčiau gyvenę mistiški mokytojai. Kalbant apie mane, aš neneigiu, kad mūsų išoriškai užprogramuota esmė – mes patys ją vadiname – kartais sugeba grįžti į normalias ribas; To iš jos reikalauja žmogaus įgytas išsilavinimas. Bet čia

Iš knygos Priimk savo jėgą autorius Solodovnikova Oksana Vladimirovna

PRIKLAUSOMYBĖ Jei vienas iš šeimos narių yra nuo ko nors priklausomas, tai bendrapriklausomybės sąvoka taikoma ir likusiems. Kas tai yra Kopriklausomybė – tai asmenybės sutrikimas, pagrįstas poreikiu kontroliuoti situaciją, kad būtų išvengta nepalankios situacijos?

Iš knygos Gyvenimas pusiausvyroje pateikė Dyer Wayne

PRIKLAUSOMYBĖ Priklausomybės apima dvi ligų grupes: 1. Priklausomybės, susijusios su bet kokių psichoaktyvių medžiagų vartojimu. Tai alkoholizmas, narkomanija, piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis, rūkymas.2. Priklausomybės, susijusios su nenugalimu noru įsipareigoti

Iš knygos Apšvietimas nėra tai, ką manote pateikė Tzu Ram

4 skyrius Jūsų priklausomybė jums sako: „Tau niekada neužteks to, ko nenorite“ (Kaip suderinti norą gauti tai, ko tau reikia, ir priklausomybę sukeliantį elgesį) „Nes teisusis septynis kartus kris ir vėl prisikels“. Patarlių 24:16 Jei aš sutvarkyčiau

Iš knygos Compressed Chaos: An Introduction to Chaos Magic pateikė Hein Phil

Priklausomybė Klausimas: Maždaug prieš šešis ar aštuonis mėnesius paminėjau savo gėrimo problemą, o jūs pasakėte: „Eik į AA“. Pokalbyje su Rameshu kažkaip iškilo ta pati tema, ir jis pasakė tą patį: „Eik į A.A.“. Aš pradėjau ten eiti. Intelektualiai aš tai kažkaip suprantu

Iš knygos Chiromantija ir numerologija. Slaptos žinios autorė Nadeždina Vera

Priklausomybė nuo tarnautojo Visuotinai pripažįstama, kad kiekvienas tarnautojo naudojimas „pamaitina“ jį energija, o kiekvienas sėkmingas rezultatas padidina jo galią. Tarnautojui naudinga priskirti visas sėkmes jo veiklos srityje. Nors tai gali būti šaltinis

Iš knygos Paslapčių knyga. Neįtikėtinai akivaizdu Žemėje ir už jos ribų autorius Vyatkinas Arkadijus Dmitrijevičius

Prisirišimas ir priklausomybė Galia nereiškia nepriklausomybės. Priešingai, valdantieji yra priklausomi nuo daugelio žmonių ir už juos prisiima didelę atsakomybę. Tai našta, kurią gali pakelti ne kiekvienas žmogus. Jūsų galia žmonėms tampa beveik nepajudinama

Iš knygos Ateities modeliavimas sapne autorė Mir Elena

Bendra priklausomybė narkomanų ir alkoholikų šeimose Jokiu būdu negalima gyventi su alkoholiku ar narkomanu ir nebūti įtrauktam į jo asmenines problemas. Priklausomybės nuo bet kokios medžiagos sergančių pacientų artimųjų ir artimųjų psichinė būsena vadinama

Iš knygos Didžioji meilės knyga. Pritraukite ir sutaupykite! autorius Pravdina Natalija Borisovna

Egregorinė priklausomybė Kai atvykau į Maskvą, medituodamas daug galvojau apie šį mokymą, man dažnai ateidavo keturių Mokytojų vaizdai, kurių nuotraukas kažkada rodė skaitytojas. Iškylantiems vaizdiniams pasakiau: „Jūs nesate mano Mokytojai. Kodėl kaskart sugrįžti

Iš knygos Paprasti moterų laimės dėsniai autorius Šeremeteva Galina Borisovna

Iš knygos Tikras intymumas. Kaip pasikeičia seksas, kai santykiai pasiekia dvasinę harmoniją pateikė Trobe Amana

Priklausomybė Moteris dažnai jaučia globos ir apsaugos poreikį. Ji gamtos sukurta gimdyti ir prižiūrėti vaikus. Tokiais momentais moteriai ypač reikia apsaugos ir pagalbos. Todėl čia moterys yra pasiryžusios, kad vyras jai suteiks patogų gyvenimą,

Iš knygos Aš esu – Aš esu. Pokalbiai pateikė Renzas Karlas

Iš autorės knygos

Meilė yra priklausomybė K: Ką reiškia meilė K: Tu myli save, tu įsimyli savo įvaizdį ir, būdamas įvaizdžiu, bijai savęs? Tu esi tarsi putojantis vaizdas to, kas esi. Turėdamas šnypščiantį įvaizdį, tu bijai to, ko nesi. Taigi tu įsimyli

Nuo ko priklausomi žmonės yra visiškai įsitraukę į užduotį išgelbėti mylimą žmogų. Tam tikra prasme, kopriklausomybė yra savęs, savo troškimų, interesų ir jausmų neigimas. Bet jie to nepastebi prarandama savo interesų svarba.

Kopriklausomybės tipai, išsivadavimo būdai, septynios meilės kalbos

Kopriklausomas elgesys formuojasi ne santuokoje su priklausomu žmogumi, o daug anksčiau – tėvų namuose. Kopriklausomi asmenys skiriasi savo jausmais nepasitikėjimas savimi. Noras gauti meilę ir padidinti savo vertės jausmąįgyvendinamas parodydamas susirūpinimą apie kitus. Jie turi pasitikėjimą, kad kitas asmuo ne tik jį mylės už tai, kad jis egzistuoja, jie tuo tiki meilę reikia užsitarnauti.

Kopriklausomi žmonės nežino, kaip nustatyti savo ribas, kur baigiasi „aš“, o prasideda kitas asmuo. Problemos, jausmai, troškimai – juos turi viskas bendra, viskas tarp jų yra bendra.

Pagrindiniai priklausomų asmenų elgesio bruožai yra šie: noras "sutaupyti" artimieji; hiperatsakomybė(imk ant savęs atsakomybė už kito žmogaus problemos); gyvenimas nuolatinėje kančioje, skausme ir baimėje (dėl jausmų „užšalimo“ - tokiam žmogui sunku atsakyti į klausimą: „Ką tu jauti dabar?“); visas dėmesys ir interesai yra sutelkti už savęs – į mylimą žmogų.

Išlaikomi asmenysžmonių, priešingai, sumažėjęs atsakomybės jausmas. Jų egzistavimas įmanomas tik sąjungoje su priklausomu asmeniu, kuris pats imasi jų problemų sprendimo.

Paprastai dėl kopriklausomybės:

kliedesiai, neigimas, saviapgaulė;
priverstiniai veiksmai;
„užšaldyti“ jausmai;
žema savigarba, savigrauža, kaltės jausmas;
slopinamas pyktis, nevaldoma agresija;
spaudimas ir kito žmogaus kontrolė, įkyri pagalba;
susitelkti į kitus, savo poreikių ignoravimą, psichosomatines ligas;
bendravimo problemos, problemos intymiame gyvenime, izoliacija, depresyvus elgesys, mintys apie savižudybę.

Galime išskirti tris tipiškus priklausomų žmonių vaidmenis (Kartmano trikampis):

„gelbėtojo“ vaidmuo;
„persekiotojo“ vaidmuo;
„aukos“ vaidmuo.

Kopriklausomybės etapai

Kaip vystosi kopriklausomybė? Juk tokio dalyko nėra: šiandien viskas gerai, bet rytoj ryte atsibundate ir, bang... esi priklausomas. Net jei įtraukiami visi klausimai su polinkiu, viskas vis tiek nėra taip greita. Darlene Lancer, šeimos terapeutė ir kopriklausomybės specialistė, nurodo 3 jos vystymosi etapus

Ankstyvoji stadija

1. Prisirišimo prie priklausomybės formavimas. Neatlygintinos pagalbos, paramos, dovanų ir kitų nuolaidų siūlymas ir teikimas.

2. Nuolat stengiuosi įtikti (pasirodyk, kad esi „geras“, „geras“ žmogus, vertas pasitikėjimo).

3. Susirūpinimas narkomano elgesiu, kaip ir kas vyksta jo gyvenime, kaip jis elgiasi, kodėl tai vyksta.

4. Narkomano elgesio racionalizavimas (yra paaiškinimai, kodėl jis priklausomas ir kad jis neturi kito pasirinkimo nebūti priklausomam)

5. Abejonės dėl to, ką matote (Net jei žmogus yra girtas, akivaizdžiai nuėjo pasiimti butelio, dozės ar žaisti lošimo automatais, priklausomas žmogus atsisako patikėti ir nustumia mintis apie tai, kas vyksta. Sau paaiškina. „Tiesą sakant, tai yra...“)

6. Priklausomybės neigimas („tiesą sakant, jis nėra alkoholikas, tik kartais 7 dienas per savaitę išgeria butelį degtinės. Tai tik tam, kad nuimtų stresą.“ „Tiesą sakant, jis nėra priklausomas nuo kompiuterinių žaidimų, tiesiog daro tai, ką mėgsta, yra atitrauktas nuo kasdienybės)

7. Savo veiklos atsisakymas. (Jie lieka namuose, kad vyras neprisigertų)

8. Socialinių kontaktų mažinimas (bendrauja su tais, kurie supranta, kuris priklausomas partneris yra vargšas ir nelaimingas, palaiko pokalbį šia tema)

9. Nuo partnerio elgesio ir jo nuotaikos priklauso paties priklausomo asmens nuotaika.

Vidurinė stadija

1. Skausmingų aspektų neigimas ir sumažinimas (taip, pavogė pinigus, bet jų ten vis tiek buvo mažai, taip, gulėjo po tvora, bet tvora buvo gera ir aplinkui nebuvo purvo)

2. Pridengimas (jei žmogus užsiima savo priklausomybės įgyvendinimu, „atsiprašau“, baltas melas)

3. Nerimas, kaltė, savęs kaltinimas (mažai darau arba darau ką nors ne taip, nes jis ir toliau elgiasi neteisingai)

4. Sumažėjęs savęs vertinimas

5. Izoliacija nuo draugų ir pažįstamų

6. Nuolatinė narkomano kontrolė

7. „Kurbėjimas“, kaltinimai, manipuliacijos („nusižudysiu, jei tęsi...“, „tu sugadinai visą mano gyvenimą“)

8. Pyktis ir pasimetimas (po „viskas padaryta teisingai“, pakeistas elgesys, sudarytos sąlygos, viskas nupirkta, parduota, įtraukiami specialistai, ekstrasensai ir burtininkai, vis tiek elgiasi neteisingai)

9. Supratimas, kad jūs tikrai negalite kontroliuoti jus supančio gyvenimo ir esate priklausomas nuo narkomano užgaidų.

10. Nuolatiniai nuotaikų svyravimai nebepriklauso nuo narkomano elgesio.

11. Atsakomybės nuėmimas nuo narkomano (ne jis kaltas, kad geria, vartoja narkotikus, lošia)

12. „Šeimos paslapčių“ atsiradimas (niekas neturėtų sakyti už šeimos ribų, kad kažkas vyksta)

13. Priklausomybės atsiradimas (alkoholikų žmonos gali pačios pradėti gerti, kai kurias motyvuoja „kad mažiau gautų“ arba „kad neišeitų iš namų“); dažnas priklausomybės nuo maisto vystymasis. )

Vėlyvoji stadija.

1. Nuolat slogi nuotaika.

2. Išsivysčiusi priklausomybė.

3. Tuštumos ir abejingumo jausmas.

4. Beviltiškumas

5. Su stresu susijusių ligų atsiradimas (hipertenzija, skrandžio opos ir kt.)

6. Suintensyvėjantys bandymai kontroliuoti, net iki smurto (į degtinę galima pilti visokių psichotropinių vaistų, kviesti banditus „pamokyti“)

Remiantis šiais parametrais, tie, kurie save vertina kaip kopriklausomus, gali patys įvertinti sutrikimo išsivystymo laipsnį.

Kopriklausomas– tas, kuris leido kito žmogaus elgesiui daryti įtaką savo paties elgesiui. Kopriklausomas asmuo yra apsėstas kontroliuoti priklausomo (pavyzdžiui, nuo alkoholio) žmogaus elgesį.

Kopriklausomas elgesys- tai adaptacijos rūšis, kurios tikslas – patenkinti savo poreikius, rūpinantis žmogumi, kuris dėl tam tikrų priežasčių negali savimi pasirūpinti. Vykstant gelbėtojo vaidmeniui, priklausomas asmuo pamiršta apie savo poreikius ir problemas. Dėl to, net jei su priklausomu asmeniu įvyksta fizinis išsiskyrimas, artimieji perkelia savo „ligos“ virusą į būsimus santykius.

Bendralaikių elgesys pasireiškia per didele globa, prisiimant visą atsakomybę už kito asmens finansinę ir emocinę gerovę, meluojant ir nuo kitų neigiamų priklausomo asmens elgesio pasekmių slėpimu, siekiant ir toliau išlikti su juo santykiuose. Ilgainiui gelbėtojai tampa visiškai atsakingi už savo partnerius, o jų pačių psichinė ir fizinė sveikata suyra. Manoma, kad padedantys žmonės taip pat turi rimtų savikontrolės problemų.

Jūs esate priklausomas, jei:

Jaučiatės priklausomi nuo žmonių, jaučiate, kad esate įstrigę žeminančių ir kontroliuojančių santykių spąstuose;
Pamatykite savo gyvenimo prasmę santykiuose su partneriu, sutelkite visą dėmesį į tai, ką jis daro.
Jūs naudojate santykius taip, kaip kai kurie žmonės vartoja alkoholį ar narkotikus, tampate priklausomi nuo kito žmogaus ir galvojate, kad negalite egzistuoti ir veikti savarankiškai.
Jei esate linkęs suvokti kitų žmonių problemas kaip savo, tai rodo, kad nesugebate nustatyti savo psichologinių ribų. Jūs nežinote, kur baigiasi jūsų ribos ir kur prasideda kitų žmonių ribos.
Turite žemą savigarbą, todėl jums įkyriai reikia nuolatinio pritarimo ir paramos iš kitų, kad pajustumėte, jog jums viskas klostosi gerai;
Visada stenkitės kitiems padaryti gerą įspūdį. Jei dažnai stengiatės įtikti kitiems žmonėms nepasitikėdami savo pažiūromis, suvokimu, jausmais ar įsitikinimais.
Jūs įsiklausote į kitų nuomonę ir neginate savo požiūrio ir nuomonės.
Jūs stengiatės tapti reikalingi kitiems žmonėms. Jei esate pasirengęs „palaužti save“, kad padarytumėte tai, ką, jūsų nuomone, tik jūs galite padaryti dėl kitų žmonių, nors iš tikrųjų kiti žmonės gali tai padaryti puikiai sau.
Tu vaidini kankinio vaidmenį. Jūs kenčiate, tačiau darote tai kilniai. Esate pasirengęs taikstytis su situacijomis, kurios jums yra nepakeliamos, nes manote, kad būtent tai padaryti yra jūsų pareiga.
Esate įsitikinęs, kad galite valdyti kitus žmones, ir nuolatos bandote tai daryti, neprisipažindami sau, kad jums niekada nesiseka „tobulai“.
Jei nesuprantate, kas vyksta su jūsų jausmais, arba jais nepasitikite ir išsakykite juos tik tada, kai manote, kad galite tai sau leisti.
Jei esate patiklus ir dažnai atsiduriate gyvenime situacijose, kai kiti žmonės jus apgauna arba nepateisina jūsų lūkesčių.

Kopriklausomybės testas

Atidžiai perskaitykite toliau pateiktus teiginius ir prieš kiekvieną elementą nurodykite skaičių, kuris atspindi jūsų suvokimą apie šį teiginį. Neturėtumėte ilgai galvoti apie atsakymus į siūlomus sprendimus. Pasirinkite atsakymą, kuris labiausiai atitinka jūsų nuomonę.

Testo klausimai:

Man sunku priimti sprendimus.
Man sunku pasakyti „ne“.
Man sunku priimti komplimentus kaip to, ko nusipelniau.
Kartais man beveik nuobodu, jei nėra problemų, į kurias reikia sutelkti dėmesį.
Paprastai aš nedarau už kitus to, ką jie gali padaryti patys.
Jei darau ką nors gražaus dėl savęs, jaučiuosi kaltas.
Per daug nesijaudinu.
Sakau sau, kad man viskas bus geriau, kai artimieji pasikeis ir nustos daryti tai, ką daro dabar.
Atrodo, kad savo santykiuose aš visada viską darau dėl kitų, o jie retai ką nors daro dėl manęs.
Kartais aš taip susikoncentruoju į kitą žmogų, kad nepaisau kitų santykių ir dalykų, už kuriuos turėčiau būti atsakingas.
Atrodo, kad dažnai įsitraukiu į santykius, kurie mane skaudina.
Tikruosius jausmus slepiu nuo kitų.
Kai mane kas nors įžeidžia, ilgai nešiojuosi savyje, o paskui vieną dieną galiu sprogti.
Kad išvengčiau konfliktų, galiu eiti kiek noriu.
Dažnai jaučiu artėjančią nelaimę arba baimę.
Aš dažnai skiriu kitų poreikius aukščiau savo.

Norėdami gauti taškų sumą, pakeiskite 5 ir 7 taškų reikšmes (pavyzdžiui, jei buvo 1 taškas, pakeiskite jį 6 taškais, 2 - 5 taškais, 3 - 4 taškais, 6 - 1 tašku, 5 su 2 taškais , 4 – 3 taškais), tada sudėkite.

Taškų sumos:

16-32 yra norma,

33–60 – vidutinio sunkumo gretutinė priklausomybė,

61-96 – ryškus kopriklausomumas.

Jei žmogus, linkęs į kopriklausomybę, užmezga artimus santykius su priklausomu asmeniu, ar tai būtų alkoholizmas, narkomanija, priklausomybė nuo azartinių lošimų ir pan., tada kopriklausomybė tampa liga. Be gydymo, bendrapriklausomybė progresuoja laikui bėgant ir atima iš žmogaus galimybę užmegzti normalius santykius su kitais žmonėmis. Net jei priklausomam žmogui pavyksta nutraukti tokius santykius, jis arba priverstas gyventi vienas, arba, kaip taisyklė, vėl užmezga naujus santykius su narkomanu.

Nepriklausomas išėjimas iš kopriklausomybės.

Bendrininkavimo atsisakymas priklausyti yra labai sunku. Priklausomų žmonių artimieji kartais jaučiasi taip, lyg jų būtų prašoma palikti savo mylimąjį. Ką tai iš tikrųjų reiškia Man reikia grįžti į save . Svarbu atsižvelgti (tiesiog atsižvelgti) mylimo žmogaus jausmus savo veiksmuose ir palaikyti jį, bet kartu būtina aiškiai atriboti atsakomybės sritis (nedaryti už jį to, ką gali padaryti pats, negalvoti už jį, nelinkėti jam). Neleiskite kitiems pasinaudoti jūsų jausmais ir meile.

Psichologo pagalbos reikia ir priklausomiems žmonėms. Sunku suvokti ir priimti tai, kad reikia pradėti padėti sau. Tačiau tik taip galite išmokti kurti šiltus ir artimus santykius nepakenkiant savo interesams.

Ar įmanoma savarankiškai išeiti iš priklausomų santykių (psichoterapeutės Anastasijos Fokinos nuomonė):

Mane taip dažnai užduoda šie klausimai ir taip dažnai atsakau į juos komentuodamas įvairius įrašus, kad tai visiškai nepadeda, nes klausimai kyla ir toliau. Iš tiesų, gali būti labai sunku perskaityti visą komentarų debesį, kad galėčiau pateikti nuorodą, dažnai aš pamirštu, kur tiksliai atsakiau į tokius klausimus. Taigi galiausiai nusprendžiau visą įrašą skirti atsakymui.

Štai klausimai:

Jei negalite savarankiškai išeiti iš priklausomų santykių (mano pastaba), tai kaip galite?
Su terapeuto pagalba?
O jei terapijoje yra tik vienas partneris, ar yra galimybė? Nes antrojo ten už nieką nenutempsi.
Tikimės, kad vieno dalyko pokyčiai lems santykių dinamikos pokyčius. Ką apie tai manote?

Taigi štai ką aš manau apie tai:
Priklausomybės, kurios susidarymą lemia ankstyva trauminė situacija pirminiuose santykiuose, pati psichika praktiškai neapdoroja be terapeuto, o kartais ir ne vieno, paramos. Faktas yra tas, kad sunkumų, su kuriais jau susiduria suaugęs žmogus, ištakų „padėjimas“ dažnai yra toks gilus, kad net paprastas jų supratimas, tai yra, suvokimas, gali būti labai sunkus. Be to, jūs turite vėl daug ką suvokti.

Jūsų tikrieji santykiai su tėvais, kokie jie buvo iš tikrųjų?
Ar tavo tėvai tave mylėjo ir kokia tai buvo meilė?
Ar tavo tėvai buvo geri ar blogi? Kokie jie buvo iš tikrųjų?
Ar žmonės iš esmės tik blogi ar tik geri?
Ar tai, kas tau nutiko praeityje, priklausė nuo tavęs? O dabar?
Ką iš tikrųjų galite pakeisti ir ko ne? Kokios tavo ribos? Jūsų atsakomybė?
Koks tu iš tikrųjų esi? Koks jūsų indėlis į jūsų gyvenimo sunkumus? Ir daug, daug kitų.

Bet čia aišku, kad vien jų atpažinimas nepagerės gyvenimo situacijos, kad gyvenimas gerėtų, teks daug ką permąstyti, patirti, apdoroti ir išmokti. Todėl ne aš vienas manau, kad su tokiais giliais dalykais reikia kreiptis į specialistą ir būti pasiruošus tam skirti daug laiko. Tos psichinės gynybos priemonės, kurias turi ankstyvą traumą patyrę žmonės, gali būti labai sunkios ne tik dirbant savarankiškai, bet ir dirbant terapijoje su terapeutu.
Be to, jums reikės žmogaus, kuriuo dabar galėtumėte pasikliauti, su kuriuo galėtumėte atkurti prarastą pasitikėjimą. Iš kurių bus galima ko nors išmokti, įskaitant tai, kad visi žmonės vienaip ar kitaip priklauso vienas nuo kito, kad ko nors iš kitų reikėti ir gauti nėra silpnumo požymis, taip pat gauti tas funkcijas, kurios jūsų asmenybės vienu metu nepakako tobulėjimui.
Žinoma, nenoriu sakyti, kad nieko negali padaryti pats. Tai toli gražu nėra tiesa. Dažnai žmonės siunčia man laiškus, kad mano dienoraščio skaitymas jiems labai padėjo sprendžiant problemas. Ar žurnalas tikrai padėjo? Galbūt jis suteikė tik tam tikrą kryptį, įžvalgą, išorinę perspektyvą, kurios žmogui reikėjo. Darbą, žinoma, vyras atliko pats. Kartais darbas būna labai didelis. Bet tai rodo, kad jis išsiugdė tas funkcijas, kurių kitas gali neturėti, ir vien jo darbas nebus toks sėkmingas.

Be to, kopriklausomybė – tai sunkumai būti su kuo nors, sunku užmegzti ir palaikyti santykius, nesugebėjimas gauti pasitenkinimo iš santykių dėl nutrūkusio pasitikėjimo. Trauma dažnai sukuria neįveikiamą apsaugos kokoną aplink žmogaus asmenybės šerdį nuo bet kokio kitų meilės kėsinimosi. Patiems susidoroti su rimtomis tokios apsaugos formomis yra nerealu. Vien tik pasitikėjimo kitais atkūrimas irgi neįmanomas dalykas, priešingai, tai tik gynybos bastionų stiprinimas, idėjos, kuria dažnai grindžiamas atstumto vaiko gyvenimas, stiprinimas. Būtent: „Aš turiu su viskuo susidoroti vienas“. Kartais būtent šį teiginį reikia keisti, o jį pakeisti galima tik turint pasitikėjimo patirties.

Kartais ne taip sunkiais atvejais žmogus gali daug nuveikti pats, pasitelkęs refleksiją, ugdydamas sąmoningumą, kūniškas praktikas, kūrybiškumą.
Aš tik sakau, kad ankstyvos traumos apdorojimas reiškia labai gilų pasinėrimą į save, tokiu atveju žmogui reikia santykių su kitu ir kaip trūkstamo resurso, ir kaip draudimo ir garantijos, kad iš ten bus galima grįžti ir tai. kelionė netaps tokia pavojinga, kad bijotų ją ryžtis.

Ar vieno partnerio judėjimas sveikimo link padės santykiams apskritai? Nes kito „tempimas“ į terapiją pirmiau už save (o kiti apskritai visų bėdų šaknis mato kitame), visais įmanomais būdais stengiantis išgelbėti partnerį, jam „paaiškinti“, „leisti suprasti“ ir pan. - Tai yra būtent „tai“, akivaizdus jūsų priklausomybės ženklas.

Kartais jūsų atsigavimas reiškia, kad jūsų santykiai pasikeičia, bet ne visada į gerąją pusę. Jei jūsų partnerį domina jūsų priklausomybė nuo jo arba jo didelė priklausomybė nuo jūsų, tada jūsų atsisakymas visada tarnauti jam kaip „donorui“, būti jo sielos draugu, papildyti jį, padaryti ką nors dėl jo. nenori mokytis pats, gali labai susierzinti ir gali nutraukti santykius ir eiti ieškoti naujo „donoro“-gelbėtojo. Gali atsitikti taip, kad santykiai, kuriuose nevyksta, pirmiausia pabos, o paskui juos nutrauksite, eidami ieškoti kito, sveikesnio ir labiau į santykius orientuoto žmogaus.

Gali atsirasti ir kitas situacijos raidos scenarijus: jūsų partneris, matydamas jūsų gyvenimo kokybės pagerėjimą, gali imti pavydėti ir jausti savo paties susidomėjimą tokiu pagerėjimu. Tokiu atveju vėliau jis gali susirasti sau terapeutą.
Kai kuriais atvejais iš tiesų, jei jūsų partneris buvo stabilesnis už jus, santykiai gali „pagerėti“ tik dėl jūsų pastangų dirbant su savimi. Tokiais atvejais imsite pasisukti į savo partnerį kitomis kryptimis nei anksčiau, taip pat galite jį rasti kiek kitokį, nei matėte anksčiau.

Jūsų santykiai vis tiek gali būti nuo ko priklausomi, bet jums tai gali būti labiau patenkinti. Todėl ne visiems ir ne visiems gali prireikti terapijos. Ir ne visi mano, kad tai naudinga sau.
Jūs galite likti traumuotas, bet jūsų gyvenimas gali būti pakankamai geras be terapijos, o tai reiškia, kad gavote pakankamai kompensacijos.
TERAPIJA REIKIA NE VISIEMS PANAŠIŲ PROBLEMŲ KURIAMS ŽMONĖMS, PRIKLAUSOMYBĖS SANTYKIAI – ŠIANDIEN NORMA, IR NE VISI NORI TAI KEISTI. TAI (faktas, kad kažkas nenori nieko keisti globaliai) NĖRA PROBLEMA, SU TAI GALITE VISIŠKAI GYVENTI.

Norint apsispręsti dėl terapijos, reikia stiprios motyvacijos tikrai kažką daryti dėl savęs, kurti, keisti arba, priešingai, priimti tai, kas yra, o tai galiausiai irgi kažką pakeis.
Jei žmogus sako: „Na, aš tikrai noriu eiti į terapiją, bet tiesiog neturiu pakankamai laiko, pinigų, gero terapeuto, jėgų ar pabrėžti, ko reikia“, tai reiškia, kad turbūt verta pasiimti nuoširdžiau pažvelkite į priešingą norą. Tavęs nėra, tu jo neturi. Tai reiškia, kad dabar norite kažko kito. Svarbu priimti ir gerbti savo sprendimus, kad ir kokie jie būtų.

Bendrapriklausomybės įveikimo paslaptis (Marko Ifraimovo nuomonė)

Prieš skaitant šią paslaptį, prašau prisiminti: iššifruotų paslapčių skaitymas niekada nepakeis praktikos, veiksmo, kitaip tariant, kūno judesių. Be praktikos nieko nebus. Pasinaudokite mano dovana. O jei esi aranžuotojas, mano technika labai greitai leis tavo klientui pasiekti rezultatą, dėl kurio jis kreipiasi į tave.

Kopriklausomybė yra simbiozės forma

Bendra priklausomybė kyla iš simbiozės.

Vaikas ir mama iš pradžių yra viena, vientisa būtybė. Kaip ir širdis ar kepenys yra neatsiejama kūno dalis.

Vaikas valgo su mama, kvėpuoja su ja, gyvena su ja. Jį su ja jungia virkštelė. Virkštelė jam yra būdas perduoti gyvybę iš motinos jam.

Mes taip įpratę prie šio fakto, kad nepastebime akivaizdžių dalykų. Akivaizdu, kad per 9 gyvenimo mėnesius per virkštelę įprantame būti savo mamos dalimi, jos džiaugsmų ir rūpesčių dalimi.

Dėl savo didesnės dalies mes, kaip maža dalis, kaip mamos kūrinys, esame pasirengę aukotis bet kokią auką. Dėl jos visą gyvenimą kentėsime, gelbėsime ir kaltinsime. Kol ji taps laiminga.

Arba tol, kol suprasime, kad visus šiuos vaikystės sprendimus priėmėme kaip simbiozės stadijos būtybė, per virkštelę priklausoma nuo to, kuris davė gyvybę, davė maisto ir galimybę kvėpuoti.

Noriu, kad teisingai suprastumėte mano žodžius: kiekvienas iš mūsų labai mylime savo mamą, nes esame jos dalis, tačiau nesuvokiame, kad daugumą sprendimų, dėl kurių mes kentėjome ir nepasiekiame savo norų, priėmėme simbiozės su mama metu. , kuri pati dar nespėjo realizuoti savęs kaip vientisos asmenybės.

Kai negalime susikurti gyvenimo, apie kurį svajojame, esame priklausomi. Pasineriame į aukos, kaltintojo ar gelbėtojos vaidmenį, kad pasinaudotume šiuo vaidmeniu, kad motina ir tas, dėl kurio ji kenčia, būtų laimingesni.

Mama gali kentėti dėl mūsų tėvo, dėl savo tėvo, dėl mamos, dėl ko nors. Nesvarbu, kas priverčia ją kentėti. Svarbu suprasti, kad jos kančios apriboja mūsų galimybes kurti, nelaisvus, priklausomus nuo jos laimės ir nuotaikos.

Mums reikia išeities iš priklausomybės nuo jos, nuo priklausomybės nuo jos būklės.

Virkštelė yra magiškas raktas į laisvės vartus

Virkštelės nukirpimas gimus nepadaro mūsų laisvų. Esame tokie bejėgiai, silpni ir nesąmoningi, kad iš karto nukirpus virkštelę tik pablogėja mūsų padėtis.

Atidėliodami laido suspaudimą sumažinate geležies stokos anemijos riziką kūdikiui. Vis daugiau įrodymų rodo, kad ankstyvas laido užveržimas nėra geriausia praktika ir gali sukelti sveikatos problemų. Pasaulyje maždaug ketvirtadalis visų ikimokyklinio amžiaus vaikų kenčia nuo geležies stokos anemijos, kuri gali neigiamai paveikti vaiko smegenų ir nervų sistemos vystymąsi.

Dar šiek tiek peno apmąstymams:

Altajaus kultūros muziejuje galima pamatyti keistų etninių maišelių, kuriuos moterys prisirišdavo prie diržų ir laikydavo juose savo vaikų virkšteles. Nėštumo metu jie megzdavo maišelius. Tada virkštelė buvo išdžiovinta ir nebuvo nuimta nuo diržo. Kai tik vaikas susirgo, į karštą gėrimą susmulkindavo smulkias daleles, duodavo atsigerti, vaikas pasveikdavo.

Mokslininkai pradėjo tirti išdžiūvusią virkštelę ir išsiaiškino, kad virkštelėje esantys imuniniai komponentai yra unikalūs ir idealiai tinka vaikui, kuriam ji priklauso.

Virkštelė – tai tiltas tarp vaiko ir mamos, grąžinantis vaikui sveikatą, gyvybingumą ir savarankiškumą, kad ir kaip keistai tai skambėtų.

Ką turėtų daryti tie, kurie jaučiasi nesaugūs, prislėgti, neturi jėgų pasiekti savo tikslų, neverti būti šalia šaunios, aukštą statusą turinčio gyvenimo draugo, priklausomiems nuo kitų nuomonės?

Atsakymas: naudokite sąlyginę virkštelę, kad grįžtumėte į simbiozės būseną su mama ir, sąmoningai su ja susijungus, įgytumėte galimybę tapti brandžiu, savarankišku žmogumi.

Sinchronizuotas kvėpavimas

Pirma, kas yra sąlyginė virkštelė?

Virkštelė – tai ryšys su mama, sinchronizacija su ja. Kaip kvėpavo tavo mama, taip tu kvėpuoji per virkštelę, būdama jos pilve. Ką ji valgė, tą valgėte ir jūs.

Iš principo niekas nepasikeitė. Dabar turite tuos pačius įpročius, kuriuos nuo vaikystės jums skiepijo mama.

Bet jei dabar sąmoningai grįšite į simbiozę su mama, tada, užbaigę su ja savo geštaltą, patenkinę nepatenkintus poreikius, galėsite išeiti iš priklausomybės.

Norėdami tai padaryti, naudokite virkštelės analogą - sinchroninį kvėpavimą.

Sinchroninis kvėpavimas – tai kvėpavimas, kai įkvėpimai ir iškvėpimai atliekami sinchroniškai, be pauzės. Įkvėpimas atliekamas sąmoningai, dedant pastangas, o iškvėpdami tiesiog paleidžiate kūną ir jis pats be pastangų iškvepia.

Pabandykite įkvėpti per burną ar nosį dabar, tada paleiskite kūną ir iškvėpkite (taip pat, kaip įkvėpėte: jei įkvėpėte per burną, tada iškvėpėte per burną, jei įkvėpėte per nosį, tada iškvėpkite per burną). tavo nosis). Ir pabandykite taip kvėpuoti 10 sekundžių Ar pavyko? Matote – viskas paprasta.

Antra, ką reiškia naudoti sąlyginę virkštelę norint grįžti į simbiozės būseną su mama?

Tai reiškia, kad reikia naudoti sinchroninį kvėpavimą, kad kvėpuotumėte kartu su mama savo vienybės su ja būsena.

Ar šiuo metu būtinas mamos buvimas? Ne, tikrosios mamos buvimas nebūtinas. Bet reikia pastatyti jos pavaduotoją į jos vietą ir kvėpuoti su juo.

Metodai, kaip atsikratyti bendros priklausomybės

Manau, kad dabar esate pasiruošę naudoti visapusišką priklausomybės įveikimo techniką.

Paprašykite artimo žmogaus, geriausia moters, pavyzdžiui, draugės, 20 minučių tapti jūsų mama.

Kaip įprasta, paskirkite ją savo mama. Uždėkite rankas jai ant pečių iš nugaros ir pasakykite jai: „Dabar tu nesi tu (pavyzdžiui, ne Maša), dabar tu esi mano mama“.

Atsistokite veidu į ją, apkabinkite ją ir pradėkite sinchroniškai su ja kvėpuoti, prisitaikydami prie jos tempo ir kvėpavimo ritmo. Kai visiškai įsitrauksite į sinchroninį kvėpavimą, prisiminkite viską, kas jus vargino santykiuose su ja, ir iškvėpkite savo jausmus bei mintis.

Žodis „kvėpuoti“ pažodžiui reiškia: kvėpuoti tuo metu, kai ką nors galvoji ar jauti. Tiesiog kvėpuokite ir būk sinchronizuotas.

Kvėpuokite, kol pereisite nuo skausmo ir sunkumo prie lengvumo ir atleiskite. Jūsų pasąmonė pati žino, ką reiškia kvėpuoti per savo jausmus ir mintis. Jūsų kūnas išsivaduos nuo diskomforto.

Kai pajusite lengvumą, galite nutraukti sinchroninį kvėpavimą su pavaduotoju ir nušalinti jį nuo mamos vaidmens, sakydami: „Dabar tu ne mano mama. Dabar tu esi tu (pavyzdžiui, Maša).

Ačiū jūsų pavaduotojui.

Aš ir ne aš. Kokia gudrybė?

Kodėl ši technika padeda įveikti priklausomybę?

Bet kuris psichologas gali jums paaiškinti žmogaus projekcijos mechanizmą.

Projekcija – tai polinkis padaryti aplinką atsakingą už tai, kas kyla iš paties žmogaus (F. Pearls).

Kitaip tariant, projekcija yra požiūrio į ką nors iš ankstyvos vaikystės patirties perkėlimas į dabartinę aplinką.

Ir dar paprasčiau – taip, kaip elgiesi su mama, taip elgiesi su visomis moterimis. Taip, kaip elgiesi su tėvu, elgiesi su visais vyrais.

Kai buvo nukirpta virkštelė, pamažu pamiršote, kad kažkada su mama buvote viena, pradėjote laikyti save „aš“, o ją „ne aš“.

Atskirų daiktų pasaulyje mums atrodo, kad taip yra: mes su mama skirtingos.

Tačiau nepatenkinti poreikiai, kurie egzistavo tuo metu, kai buvo užveržta virkštelė, vis tiek verčia ieškoti būdo, kaip pradžiuginti tėvą. Pagrindinis nepatenkintas poreikis tuo metu buvo ir išlieka – vienybės poreikis.

Jūsų vienybė su mama nutrūko tuo metu, kai nebuvote tam pasiruošęs. Šio poreikio pažeidimas gali sukelti protestą ir paskatinti kitą poreikį – priekaištų poreikį. Daugiau apie tai galite perskaityti Stepheno Wolinsky knygoje „Meilės santykiai“.

Iliuzija, kad yra „Aš“ ir „Ne aš“, verčia žmones kentėti, protestuoti, būti revoliucionieriais, kariauti, kovoti prieš ką nors, smerkti ir žudyti. Tai visos bendros priklausomybės formos.

Ir viskas prasideda nuo vienos gyvenimo akimirkos: nuo pastebėjimo, kad mama nelaiminga.

Kai per sinchroninį kvėpavimą susiliejate į vieną būtį su ta, kurią neigėte, atsiskyrimo iliuzija išnyksta ir pojūčių lygmenyje suprantate, kad galite priimti kitą žmogų.

TU IR JIS ESATE LYGI. LYGI.

Ši pusiausvyra yra išeitis iš bendros priklausomybės. Ir nebereikia jaustis nereikšmingu, nevertu žmogumi šalia žmogaus, kuris tau labai brangus. Tu nebesi auka, kaltintojas ar gelbėtojas. Norint įrodyti savo meilę, nereikia degančių namelių ir šuoliuojančių žirgų.

Nuo šiol galite tiesiog mėgautis savimi, būdami vienybėje su pasauliu ir gyvenimu. Nes mama yra pasaulis ir gyvenimas.

Ir jūs galite padaryti tą pačią techniką su savo tėvu. Juk tėvas, kaip sakė Hellingeris, yra raktas į pasaulį. Tėvas yra tavo stiprybė, pagarba tau, taigi ir materialinė gerovė, pinigai.

Noriu, kad gerai suprastumėte, kaip pasiekiamas jūsų asmeninis stabilumas ir gerovė visose jūsų gyvenimo srityse. Tiesiog susisiekite su savo šaknimis, mama ir tėčiu, nustokite atskirti juos nuo savęs tuo metu, kai jūs pats dar neįsitvirtinate kaip asmenybė, ir visa jų galia ateis pas jus ir užpildys jus meile, kuria norės būti kiti žmonės. traukia tave. Kaip ir jūsų šeimos nariai. Arba kaip savo klientams.

Išvadavimo iš bendros priklausomybės paslaptis yra tikras susivienijimas. Kaip lygus lygus.

Sinchronizuotas kvėpavimas yra priemonė, padedanti įveikti priklausomybę. Patikėkite, kol į šį procesą neįtrauksite savo kūno ir negalvosite apie šią sąvoką tik protu, niekas nepasikeis.

Vis tiek ieškosite sielos draugo (žr. straipsnį Ieškote sielos draugo? Galų gale jūs turite priklausomybę!), kurio tikrasis tikslas bus šios pusės asmenyje rasti resursą savo saugumui. Kad ši pusė už jus padarytų tai, ką turėtų daryti tėvai, mama ar tėtis: užtikrinti išlikimą, patenkinti poreikius, suteikti malonumą.

O antroji pusė visada stengsis išvengti jai priskirtų tėvų funkcijų vykdymo. Dėl to jis (ji) arba pabėgs, arba pradės sabotuoti su jumis seksą, nes tėvai nemiega su savo vaikais. Ir jums neliks nieko kito, kaip nusivilti savo antrąja puse arba savimi ir pradėti ieškoti naujos.

Bet kai baigsi geštaltą su tėvais ir psichologiškai gimsi, suvokęs ir patenkinęs visus savo poreikius santykiuose su mama ir tėčiu, tu pats tapsi tuo kitų žmonių poreikių tenkinimo Šaltiniu, kuriam ir „pusiau“, ir subręsta. asmenys kreipsis.

Ten galėsite sąmoningai pasirinkti savo gyvenimo partnerį, savo sąmoningą meilę. Su šiuo žmogumi tapsite ne 0,5+0,5 = 1, o 1+1=3.

Kodėl trys? Nes sinergija veiks. Tai reiškia, kad jūsų bendras kūrybiškumas sukurs kažką daugiau pasaulyje nei tik dviejų žmonių sąjunga. Galėsite sukurti pasaulinę vertę. Kas liks tavo palikuonims po tavo gyvenimo. To nori visi. Kažkas, kas verčia jaustis įkvėptas ir įkvepia aplinkinius.