Kas yra tuštybė? Kas yra tuštybė ir kaip ji pasireiškia? Ką reiškia tuščias žmogus?

Straipsnio turinys:

Tuštybė – tai žmogaus šlovės, pripažinimo ir arogancijos jausmas be jokios aiškios priežasties. Šios problemos esmė slypi savigarbos iškraipime, siekiant sukurti tam tikrą įvaizdį, kuris kažkaip gali padėti jaustis geriau. Gryna forma tuštybė reiškia saldų savęs apgaudinėjimą, aroganciją, puikybę, kuri nieko gero neveda ir tik atstumia kitus žmones.

Tuštybės įtaka gyvenimui

Tuštybė yra melas sau, kuris sukasi apie savigarbą ir yra skatinamas savęs pagyrimo ir meilikavimo. Natūralu, kad toks žmogus nesugeba teisingai įvertinti savo galimybių lygio, nes tuštybė padidina teigiamų savybių skaičių ir pakelia jį ant naujo pjedestalo. Šis normalus noras būti pripažintam ir pagyrimo siekimas dažnai išsekina žmogų viduje. Ir po to labai sunku rasti vidinę pusiausvyrą.

Neadekvatus savęs vertinimas iškreipia kitų suvokimą apie žmogų ir priverčia jį atrodyti kaip girtuoklis. Dažniausiai tokiais atvejais prarandami artimi žmonės, draugai. Puikybė žmogų maksimaliai iškelia aukščiau kitų ir tik sąmonėje pakelia jį aukščiau. Iš išorės atrodo, kad jis per daug galvoja apie save ir, žinoma, nekelia pasitikėjimo kitiems.

Tuštybė atmeta galimybę blaiviai žiūrėti į gyvenimą. Žmogus nesugeba suprasti aplinkinių jausmų ir teisingai įvertinti situacijos. Šeimoje daugėja problemų dėl nesusipratimų. Tuščiagalvis gatvėje iš kitų reikalaus per daug, ko jis pats nenusipelnė. Jis tikisi pašaukimo, pagyrimo ir garbės už savo veiksmus, kurie, tiesą sakant, nieko tokio.

Moters tuštybė atitolina nuo jos vyrą, kuris ima laikyti savo žmoną pernelyg arogantiška. Ji praranda savo draugus, reikalaudama iš jų nuolatinių pagyrimų ir neigiamai apie juos kalbėdama. Tokia moteris yra įsitikinusi savo pranašumu ir tuo nė kiek neabejoja. Negana to, ji atkakliai stengiasi sulaukti aplinkinių žmonių pripažinimo, nebūdama jiems labai mandagi.

Tokio žmogaus problema – savęs vertinimas, kuris niekuo nemotyvuojamas, o tiesiog išpūstas dėl vidinio konflikto ir neišspręstų asmeninių problemų. Laikui bėgant vaikai nustoja elgtis su tuščiagarbėmis mamomis taip, kaip jos reikalauja, o šeimos konfliktai didėja. Natūralu, kad bet kokie santykiai ateityje pablogės, nes niekas nepripažins nepelnytos asmenybės kulto.

Tušti vyrai labai dažnai savo moteris paverčia nuolankiomis savo nekuklios asmenybės sekėjomis. Toks žmogus išsirinks pačią nuolankiausią ir tyliausią merginą, kuri nuolat patvirtins ir palaikys savo „pseudotitulą“. Jei šeima vystysis, tai bus tik nepakeičiama vyro pagarba šeimoje ir pagarba jo tuščiam ego. Vyras bet kokius santykius kurs aplink save ir savo asmenį, užgoždamas visus žmonos ir vaikų nuopelnus.

Išpūsta savigarba ir nuolatinis artimųjų pripažinimo reikalavimas pamažu griaus šeimyninius santykius, o tai iš karto prives prie gana laukto žlugimo. Situacija su vaikais šeimoje bus tokia pati kaip ir moters atveju. Tuštybė skatina iškelti save aukščiau bet kokių kitų šeimos narių interesų. Štai kodėl tokiose šeimose visiškai nėra tarpusavio supratimo.

Pagrindinės tuštybės išsivystymo priežastys

Tuštybė laikoma iškreiptos psichikos kompensacijos už trūkstamus jausmus variantu. Tačiau, įstrigęs ant aštraus jų trūkumo jausmo, žmogus atima galimybę blaiviai įvertinti situaciją. Kartais šis jausmas išsivysto dėl ilgalaikio klaidingo įvaizdžio palaikymo dirbtiniu būdu.

Arogancija gali kilti dėl to, kad su žmogumi buvo elgiamasi pernelyg maloniai, giriant ir perdedant jo pasiekimus, nors iš tikrųjų tam nebuvo priežasčių. Deja, abu variantai pasitaiko gana dažnai, tačiau priklausomai nuo skirtingų situacijų jie gali įgauti šiek tiek skirtingus atspalvius.

Galbūt priežastis slypi vaikystėje. Sunkūs santykiai su tėvais ar artimaisiais, kurie leido sau įžeisti vaiką ir menkinti jo orumą, gali gana realiai paveikti nesveikos vaiko psichikos formavimąsi.

Nuolatinis menkinimas sukelia tam tikrų emocijų trūkumo jausmą, kuris lydi pasididžiavimą ir pripažinimą. Juk kiekvienas žmogus nuoširdžiai svajoja būti pripažintas ar išgirsti pagyrimų. Tie vaikai, kurie to niekada negirdėjo, paprastus žodžius paverčia vertybe ir pasisavina sau. Atrodo, kad tai yra būdas kompensuoti vaikystėje padarytą žalą. Žmogus, kuris buvo pažemintas, sukuria aplink save pasididžiavimo ir pripažinimo aurą, tiesiogine prasme reikalaudamas garbės iš kitų.

Arogancija pasireiškia kiekvienoje situacijoje ir veikia kaip gynybinė reakcija. Kartais tai yra būdas įrodyti sau, kad tavo tėvai klydo ir kad žmogus tikrai kažko vertas. Bet kokiu atveju kompensacinė reakcija gerokai peržengia to pirminio šeimos konflikto ribas, o paprastas žmogus išmoksta gyventi išdidiai ir laiko tai savaime suprantamu dalyku.

Neretai žmogaus arogancija išsivysto po sunkių mokslo metų. Kad ir kokie būtų suaugusieji, vaikai kartais gali būti labai žiaurūs. Mokslo metus lydi intensyvus vaiko psichikos vystymasis. Bendraamžių patyčios ir viešas pažeminimas gali rimtai pakenkti nesusiformavusiai pasaulėžiūrai, įskaitant savigarbą. Be to, paauglystė su būdingais hormonų antplūdžiais sustiprina poveikį ir netgi gali sukelti neigiamų pasekmių.

Tie įvykiai iš tikrųjų sukelia asmenybės skilimą ir tam tikrus ego pokyčius. Išsivysto kompensacinė gynybinė reakcija kaip aukšta savigarba. Žmogus susikuria sau įvaizdį ir reputaciją, kurios nesuteps, ir labai dėl to jaudinasi. Pradeda suvokti save daug aukščiau, nei yra iš tikrųjų.

Dažniausiai tuštybė išsivysto dėl prasto auklėjimo. Ne, tam nereikia vaiko barti ar žeminti, visiškai pakanka leisti jam elgtis taip, kaip jis nori. Nusistatytų elgesio ribų ir draudimų nebuvimas sukuria patologinį leistinumą.

Laikui bėgant toks žmogus pradeda priprasti prie to, kad visi su juo elgsis taip pat, kaip su tėvais, vis labiau pasitikėdamas savo pranašumu. Savivertė auga kartu su vaiku bėgant metams, nieko sau neneigiant, formuojasi jo paties nepralenkimo ir tobulumo įvaizdis. Aukšti reikalavimai visuomenei ir arogantiškas pasipūtimas ugdo tuščiagarbį egomaniaką.

Pagrindiniai tuštybės ženklai žmoguje

Pokalbyje jis stengiasi arba dominuoti ir vesti pokalbį, arba į pašnekovą žiūrėti iš aukšto vertinančiu ar net paniekinančiu žvilgsniu. Pokalbio gija nuolat bando įtempti jus į pažįstamą temą, kalbėti apie save. Niekada neklausinėja apie kitus ir mažai domisi savo pašnekovo reikalais.

Žinoma, visa tai, kas išdėstyta aukščiau, būdinga itin dideliam tuštybės laipsniui, tačiau kai kuriuos panašius ženklus nesunku pastebėti savo pažįstamuose ir drauguose. Tuštybė pasireiškia būdinga pokalbių centralizacija. Toks žmogus naudoja bet kokią progą ir temą, kad visiems papasakotų apie naują įvykį savo gyvenime, pasiekimą, kuris iš tikrųjų nėra labai svarbus.

Atnaujina nesvarbius įvykius ir stengiasi tapti dėmesio centru, pokalbį nukreipia nuo kitų į save. Dėl viso to vidinė tuštybė verčia jausti diskomfortą, jei įskaudinamas tavo pasididžiavimas arba pokalbio centre atsiduria kažkas kitas.

Tuštybė kartais neleidžia daryti kai kurių paprastų, žmonėms įprastų dalykų, pavyzdžiui, atsiprašyti, ko nors prašyti. Tai įprastos sąvokos, tačiau tuščiagarbiui labai sunku prie jų nusileisti. Norėdami tai padaryti, turite sumažinti savo pasididžiavimo skalę ir „nuleisti“ paprastus prašymus ar atsiprašymus. Šios būklės požymiai gali būti nesugebėjimas taktiškai prieiti prie žmonių, reikalavimas eiti savo keliu ir lankstumo stoka gyvenimo situacijose.

Darbe tokie žmonės dažnai pasiekia sėkmę, tačiau nepasiseka ir dėl savo išdidumo. Žmogus labai didžiuojasi savo vieta ir vertina ją aukščiau už viską. Beprasmiški viršininkai mėgsta meilikavimą ir pagyrimą, jei tokį žmogų laiku pagirsite, galite gauti net didelę premiją ar paaukštinimą. Tačiau, išgirdus ne itin malonius atsiliepimus apie save, viskas pasikeičia: tuštybės pyktis – gana nemalonus dalykas, su juo geriau nesusidurti.

Kaip įveikti tuštybę

Vyrams retai iškeliamas klausimas, kaip susidoroti su tuštybe. Gana sunku sužeisti jų pasididžiavimą ir supurtyti jį iki tokio lygio, kad jie imtų abejoti savo idėjų tikrumu.

Tačiau visgi dalis jų, pastebėjusių savyje šią ne itin malonią savybę, nori kuo greičiau jos atsikratyti. Tai reiškia, kad jau prasidėjo pirmasis perkainojimo etapas ir atsirado minimali savo jausmų kritika.

Moterims daug sunkiau kovoti su tuštybe nei vyrams. Jie turi stipresnį savigarbos ir pasididžiavimo jausmą, kurį skatina socialinis požiūris. Kaip atsikratyti tuštybės bus įdomu tik toms moterims, kurioms tai jau sukėlė daug problemų ir apsunkina socialinę adaptaciją. Tik tada ji pradės ieškoti priemonių ir būdų, kaip kovoti su šia būkle.

Abiem lytims svarbu suvokti savo asmens vertę, kritiškai įvertinti savo gebėjimus ir galimybes arba, kitaip tariant, būti sąžiningam sau. Pastarasis yra sunkiausias dalykas žmonėms, kurie visą gyvenimą save apgaudinėja ir demonstruoja save geresniais, nei yra iš tikrųjų.

Turite vertinti ir priimti kitų žmonių svarbą, išmokti gerbti jų teises ir orumą, atpažinti geriausias jų puses ir dalytis kitų nuomone. Turite suprasti savo vaidmenį dideliame mechanizme ir jį priimti, mokėti įvertinti kitų svarbą, mokėti pripažinti savo klaidas ir trūkumus.

Idealių žmonių nebūna, kiekvienas gali rasti savyje ydą, apibūdinančią jį kaip asmenybę, ir žmonės yra linkę klysti. Reikia atsiminti, kad pripažinti savo trūkumus yra didžiausia drąsa, kurios ne kiekvienas gali pasiekti. Norint įveikti vidinį konfliktą, pirmiausia reikia nuraminti savo pasididžiavimą žengiant pirmuosius žingsnius sėkmės link.

Kaip atsikratyti tuštybės - žiūrėkite vaizdo įrašą:

Tuštybė yra nuodėmė. Koks bažnyčios apibrėžimas įtrauktas į šią sąvoką? Koks jis tuščias žmogus? Ieškokime atsakymų į Biblijos istorijas!

Vardan Tėvo ir Sūnaus ir Šventosios Dvasios.

Šiandien įžengėme į antrą pasirengimo savaitę. Pirmąją savaitę su Kristaus išgydyto aklo, elgetos Bartimiejaus atvaizdu, mums buvo priminta, kad visi esame dvasiškai akli, kad visi esame apakinti regimumo ir nematome to, kas nematoma, o tai yra vienintelė galutinė pasaulio tikrovė. gyvenimas: Dievas.

Šios dienos Evangelija pasakoja apie muitininką Zachiejų; apie žmogų, kuriam pavyko nugalėti bene sunkiausią ir nuolatinę pagundą mūsų gyvenime – tuštybę. Ir per tai, atsidavęs Dievo teismui ir paniekinęs žmogaus nuomonę bei vertinimą, jis tapo pajėgus būti Dievo Karalystės vaiku. Puikybė yra tvirtinimas, kad esame savarankiški, kad mums nereikia nei Kūrėjo, nei Tiekėjo, nei Teisėjo, nei Dievo, nei žmogaus. Tai teiginys, kad mes esame mūsų pačių įstatymas, pradžia ir pabaiga. Tačiau tuštybėje, kaip jis sako, tampame arogantiški prieš Dievą ir bailūs prieš žmones; nes tuščiagarbė yra žmogus, ieškantis žmonių pritarimo, pasiduodantis žmogaus teismui, pamiršdamas, kad aukščiau jo yra Dievo teismas, amžinosios tiesos teismas.

Kas yra tuščias žmogus?

Tuščias žmogus yra žmogus, kuris bijo to, ką žmonės apie jį pagalvos ir pasakys; Tai žmogus, kuris yra pasirengęs bet kokia kaina nusipirkti jų pritarimą: tapti nevertu savęs, tapti nevertu Dievo, kol nebus atstumtas, kol nebus pasmerktas, neišjuokiamas, tol, kol jis yra giriamas. Ir tuščiagarbė ieško šio pagyrimo ne iš didžiausio, kas yra jame, bet viskuo, pačiu niekšiškiausiu, nereikšmingiausiu, kuo jis gali nusipirkti žmogaus pritarimą arba atbaidyti žmogaus nuosprendį. O dar blogiau yra tai, kad jis siekia tokio malonaus sprendimo, pritarimo, paramos iš žmonių, kuriuos jis pats savo sielos paslaptyje niekina, iš žmonių, kurie, jo paties akyse, dažnai neturi teisės pasakyti jam ar kam nors kitam buvo nuosprendis dėl visko, nes jų standartai buvo per žemi, per nereikšmingi. O per tuštybę žmogus tampa mažesnis, pažemintas, tampa nevertas savo pagarbos; ir kartu atideda į šalį Dievo teismą: nes Dievo teismas reikalauja iš jo didybės, reikalauja, kad jis niekada savęs neparduotų žmonių teismui. Ši tuštybės pagunda yra pavojus kiekvienam iš mūsų, kiekvieną akimirką; jis laikosi gėrio ir blogio. Ir per tai, kas mumyse gera, ir per tai, kas mumyse niekina, mes siekiame žmogaus pritarimo, siekiame nusipirkti gerą žmonių požiūrį, todėl šia tuštybe nuodijamas ne tik blogis, bet ir gėris.

Gyvenime šv. Makarijui Didžiajam pasakojama, kaip po jo mirties vienas iš jo mokinių pamatė jo sielą kylančią į dangų; ir jo kelyje demonai bandė jį sustabdyti, priekaištaudami dėl jo padarytų ar nepadarytų nuodėmių; ir jis praėjo pro juos. O kai jis pasiekė pačias dangaus duris, demonai, norėdami jį sugauti bent paskutinę jo pakilimo pas Dievą akimirką, sušuko: Makarijus! Jūs mus nugalėjote!.. Ir savo dvasine išmintimi šventasis Makarijus atsigręžė į juos ir jau prie dangaus durų tarė: Dar ne! – ir įžengė į Dievo karalystę. Tik niekindami tuštybę, tik norėdami būti teisiami vien Dievo ir niekieno kito, išskyrus mūsų sąžinę, kuri yra Dievo balsas mumyse, galime įžengti į tikrovės, gyvenimo kelią, atitrūkti nuo vaiduokliai ir melas. Ir todėl, Didžiosios gavėnios pradžioje, primindama apie mūsų dvasinį aklumą, Bažnyčia pirmiausia mums sako, kad tik atitrūkęs nuo tuštybės Zachiejus galėjo priimti Gelbėtoją Viešpatį Jėzų Kristų po savo stogu, į savo namus, į jo sielą, į jo gyvenimą; tapo pajėgus atgailauti – t.y. nusigręžti nuo visko, kas nėra Dievo tiesa, Dievo kelių – ir todėl Viešpats apie jį pasakė, kad jo namus atėjo išgelbėjimas.

Pagalvokime apie savo valstybę, stokime prieš Dievą kaip visapusiškai gailestingi, bet kartu nenumaldomi savo tiesa ir teisingumo tyrumu. Ir bent jau priartėkime prie Dievo Karalystės, į kurią vienu žingsniu įžengė muitininkas Zachiejus. Amen.

Didžioji dauguma šiuolaikinės visuomenės ir žmonių gyvena aistros ir nežinojimo sąlygomis. Šiuo atveju tuštybė išplaukia iš egoistinių gairių ir koncepcijų, tai yra tiesioginė pasekmė ir absoliučiai nuspėjamas rezultatas.
Tuštybė užima trečią vietą tarp neigiamų žmonių savybių, turinčių piktą tokių asmenybės savybių pasireiškimo pobūdį kaip -, Tuštybė, Grubumas ir kt.

Trys asmenybės savybės, kurios yra priešingos asmenybės kokybei, yra ir.

Tuštybė ir savęs tobulinimo imitacija

Tarp pagrindinių apraiškų galima įvardinti tokias Tuštybės savybes kaip saviugdos imitacija. Imituodamas savo pačios augimą, Tuštybė pasitenkina savimi iš savo pranašumo iliuzijos.

Savęs patvirtinimas, būdingas Tuštybei, yra tiksliai naudojamas PR vaizduojant įsivaizduojamus sugebėjimus gauti pagyrimą, susižavėjimą ir pritarimą, įrodymą, kad žmogus yra geresnis už kitus. Tuštybė yra dvasiškai paralyžiuota, jai trūksta net asmeninio augimo noro.

Tuštybė stengiasi pasirodyti reikšmingesnė, nei yra iš tikrųjų. Kad būtum kuo nors, reikia siekti tobulėjimo, savirealizacijos, o tam, kad pasirodyti, užtenka tvirtinti save kitų sąskaita, pseudougdyti, žeminti, menkinti ir išjuokti kitus žmones.
Užburta asmenybės būsena pažengusiose Tuštybės stadijose gali išsivystyti į žvaigždžių karštligę ir didybės kliedesius. Nuolatinis pagyrimų laukimas, pasipūtusi paranoja, kai žmogus be jokios priežasties įsivaizduoja esąs Dievas, Karalius ir Genijus.
Kita Tuštybės pusė – tuščias savęs demonstravimas. Negalima žiūrėti į Tuštybės rezultatą be apgailestavimo ir liūdesio. Tuštybė, aiškiai suvokianti, kiek daug praranda atsiskirdama nuo paprastų žmonių, dažnai užmaskuojama po išoriniais Paprastumo ženklais.
Kadangi tuštybė apima susidūrimą su panašiais žmonėmis išoriniame pasaulyje, tai sukelia savotišką piktumą, intrigas, pavydą ir neapykantą.

Tuštybė yra bjauriausia yda, visiems nemaloniausia, nes nuo jos kenčia kiekvienas žmogus be išimties, o dvi tuštybės niekada vienas kito nemyli.

Tuštybė nepasotinama

Tuštybė yra nepasotinama ir reikalauja naujų pagyrimų, o pasibaigus pagyrimui įsižeidžia, susierzina ir konfliktuoja. Pamažu tuštybė perauga į amžinai įsižeidusią, nepatenkintą asmenybę, nuolat kažkuo besiskundžiančią.

Tuštybė, nepasotinama garbės ir šlovės, palieka sugriautą sodą, tikrąją Laimę pakeisdama intrigomis, apgaule, priešiškumu, intrigomis ir spėlionėmis.
Tuštybė Tiesą pakeičia melu ir šmeižtu, kurio vienintelis tikslas – pasiekti šlovę ir patekti į istoriją.

Tuštybė yra žiauri

Mirtis, žaizdos, šeimos praradimas, artimųjų sunaikinimas – Tuštybei nieko nėra baisaus. Tuščio žmogaus veiksmų siaubingumas yra tiesiog nuostabus. Tuštybė sako, kad ir kokie brangūs man bebūtų, kad ir kiek man brangūs žmonės, mano brangiausi žmonės man yra mano tėvas, sesuo, žmona – bet kad ir kaip baisu ir nenatūraliai tai atrodytų, dabar akimirkai juos visus atiduosiu. šlovės, triumfo!

Tuštybės ženklai:

• Didesnis dėmesys pagyrimams
• Noras pritraukti dėmesį
• Noras išsiskirti, būti kitokiam, nustebinti, sužavėti
• Nepakantumas priekaištams ir kritikai
• Nuolat žiūri į save iš šalies
• Įvertinkite savo veiksmus iš kitų perspektyvos
• Noras palikti prisiminimą apie save, net neigiamą.
• Tuštybė yra jautri meilikavimui ir priklauso nuo žmonių vertinimų

Tuštybė tam tikru mastu yra kiekviename žmoguje. Ant skalės Paprastumas > Kuklumas > Tuštybė turite aiškiai matyti savo vietą. Kuklumas yra garbės troškimo nebuvimas, o Tuštybė – priešingai. Gebėdami klausytis, suvokti naujus dalykus, reaguoti į pagyrimus, ramybę, santūrumą, nepretenzingumą ir neįkyrumą bendraujant, galite išbandyti polinkį į Tuštybę. Būkite budrūs, kad kraštutinės Tuštybės formos jūsų neužgožtų.

Tuštybė turi daug veidų ir turi tūkstantį skirtingų formų. Nereikia su tuo kovoti, tai neduoda rezultatų. Tik su amžiumi, blėstant asmeniniam žavesiui Tuštybė, keičianti Laimės skonį, užimdama Gėrio sampratos poziciją, pamažu išlygina savo Tuštybę, nors tokio žingsnio tikimybė labai maža.

Daugiau įdomių straipsnių – skaitykite dabar:

Rūšiuoti įrašo tipą

Paskelbimo puslapio kategorija

Jūsų stiprybės Jausmai Asmenybės charakteris ir kokybė Teigiamos charakterio savybės Teigiami jausmai Teigiamos emocijos Reikalingos žinios Laimės šaltiniai Savęs pažinimas Paprastos ir sudėtingos sąvokos Ką tai reiškia, ką tai reiškia? Įstatymai ir valstybė Krizė Rusijoje Visuomenės išnykimas Apie moterų nereikšmingumą Privaloma literatūra vyrams Biologiniai mechanizmai Vyrų genocidas Rusijoje Privaloma skaitinys berniukams ir vyrams Androcidas Rusijoje Pagrindinės vertybės Neigiamos charakterio savybės 7 mirtinos nuodėmės Mąstymo procesas Laimės fiziologija Kaip Grožis Moteris Grožio Tikslai Ezoterika Kas yra žiaurumas Kas yra Tikras vyras VYRŲ TEISĖS JUDĖJIMAS Tikėjimai Pagrindinės vertybės gyvenime Pagrindiniai žmogaus tikslai Rūšiavimo pavadinimas Panašus

Tuštybė- ryškus (vidinis ar išorinis) žemiškos šlovės troškimas, tuščias ir beprasmis Dievo požiūriu, nenaudingas išganymo ir amžinojo gyvenimo atžvilgiu; aistra žemiškoms garbėms ir pagarbai.

Ar tuštybė yra psichologinės priklausomybės forma?

Pagal savo vidinę prigimtį tuštybė yra. Kaip ir bet kuri kita nuodėminga aistra, besivystanti tuštybė užvaldo žmogų tiek, kad iš tikrųjų paverčia jį belaisviu ar vergu.

Tuščias žmogus šlovės ieško beveik visur, kur tik gali ją rasti; Užkluptas šios ydos, nelaimingasis yra pasirengęs pasigirti beveik kiekvienu daugiau ar mažiau reikšmingu veiksmu.

Tarp įvairių socialinių sluoksnių ir religinių bendruomenių atstovų sutinkami tuščiagarbiai. Jų yra ir krikščionių sluoksniuose.

Keista, bet dažnai tuščiagarbiai žmonės ieško arogancijos ir pagyrų priežasčių net tame, kas atrodo visiškai svetima arogancijai ir pagyrimo troškimui, pavyzdžiui, tame.

„Nusižemindamas“ forma, bet ne iš esmės, tuščiagarbė randa sau papildomų priežasčių savęs išaukštinimui, tuščiai savigarbai, sako: oi, koks aš nuolankus, koks šaunus žmogus! Klaidingai nuolankus išdidus žmogus patiria ypač didelį malonumą, kai aplinkiniai su džiaugsmu atkreipia dėmesį į jo „nuolankumą“: oi, kaip jis nuolankiai nusilenkia, kaip kukliai rengiasi, kaip nuolankiai ir nuolankiai kalbasi su kunigu, kaip nuolankiai muša. jo krūtinė!

Dažnai tuštuoliai viešai save vadina pirmaisiais nusidėjėliais, nuodėmingiausiais iš visų nusidėjėlių, o tai vėlgi rodo apsimestinį nuolankumą ir. Tiesą sakant, toks „nuolankumas“ ir „atgaila“ yra pati įmantriausia pasididžiavimo forma, sakoma: ak, koks aš neveidmainiškas, ak, koks nuoširdus ir atviras, ak, koks puikus žmogus!

Pasitaiko, kad „nuolankumo“ ir „atgailos“ nelieka nė pėdsako, kai tik svetimieji pareiškia denonsavimą, net ir teisingą. Išgirdęs tokius smerkimus, tuščiagarbė akimirksniu pamiršta, kad yra nusidėjėlių nusidėjėlis, vertas bausmės, o vietoj geranoriško susitarimo su kaltintoju jam piktai atsako maždaug taip: pažiūrėk į save, vargana! Kas tu toks, kad pasakytum, kaip man gyventi?

Tuštybe užsikrėtęs žmogus skausmingai reaguoja į savo asmeninių nuopelnų nepripažinimą, į deficitą. Jis nesiekia tik žemiškos, tuščios šlovės: jos ieškodamas jis skiria nemažą dalį savo asmeninio laiko ir savo jėgų. Todėl tuštybė yra ne kas kita, kaip viena iš nesveikos psichologinės priklausomybės formų.

Vardan Tėvo ir Sūnaus ir Šventosios Dvasios.

...Šiandienos Evangelija pasakoja apie muitininką Zachiejų; apie žmogų, kuriam pavyko nugalėti bene sunkiausią ir nuolatinę pagundą mūsų gyvenime – tuštybę. Ir per tai, atsidavęs Dievo teismui ir paniekinęs žmogaus nuomonę bei vertinimą, jis tapo pajėgus būti Dievo Karalystės vaiku. Puikybė yra tvirtinimas, kad esame savarankiški, kad mums nereikia nei Kūrėjo, nei Tiekėjo, nei Teisėjo, nei Dievo, nei žmogaus. Tai teiginys, kad mes esame mūsų pačių įstatymas, pradžia ir pabaiga. Tačiau tuštybėje, kaip jis sako, tampame arogantiški prieš Dievą ir bailūs prieš žmones; nes tuščiagarbė yra žmogus, ieškantis žmonių pritarimo, pasiduodantis žmogaus teismui, pamiršdamas, kad aukščiau jo yra Dievo teismas, amžinosios tiesos teismas.

Tuščias žmogus yra žmogus, kuris bijo to, ką žmonės apie jį pagalvos ir pasakys; Tai žmogus, kuris yra pasirengęs bet kokia kaina nusipirkti jų pritarimą: tapti nevertu savęs, tapti nevertu Dievo, kol nebus atstumtas, kol nebus pasmerktas, neišjuokiamas, tol, kol jis yra giriamas. Ir tuščiagarbė ieško šio pagyrimo ne iš didžiausio, kas yra jame, bet viskuo, pačiu niekšiškiausiu, nereikšmingiausiu, kuo jis gali nusipirkti žmogaus pritarimą arba atbaidyti žmogaus nuosprendį. O dar blogiau yra tai, kad jis siekia tokio malonaus sprendimo, pritarimo, paramos iš žmonių, kuriuos jis pats savo sielos paslaptyje niekina, iš žmonių, kurie, jo paties akyse, dažnai neturi teisės pasakyti jam ar kam nors kitam buvo nuosprendis dėl visko, nes jų standartai buvo per žemi, per nereikšmingi. O per tuštybę žmogus tampa mažesnis, pažemintas, tampa nevertas savo pagarbos; ir kartu atideda į šalį Dievo teismą: nes Dievo teismas reikalauja iš jo didybės, reikalauja, kad jis niekada savęs neparduotų žmonių teismui. Ši tuštybės pagunda yra pavojus kiekvienam iš mūsų, kiekvieną akimirką; jis laikosi gėrio ir blogio. Ir per tai, kas mumyse gera, ir per tai, kas mumyse niekina, mes siekiame žmogaus pritarimo, siekiame nusipirkti gerą žmonių požiūrį, todėl šia tuštybe nuodijamas ne tik blogis, bet ir gėris.

– Tuštybės psichologija – kas tai? Kaip jis formuojamas?

– Svarbu pažymėti, kad su tokia problemos formuluotė („tuštybės psichologija“) susimaišo du diskursai – psichologinis ir religinis. Tuštybė – tai terminas iš dvasinio konteksto, suprantamas kaip aistra ar nuodėmė, mes įsipareigojame tai aptarti psichologinėje srityje. O jei kalbėtume apie psichologinį tuštybės turinį, tai pirmiausia turėtume apibrėžti šią sąvoką.

Pavyzdžiui, Vikipedijoje skaitome: „Tuštybė – tai noras puikiai atrodyti kitų akyse, poreikis patvirtinti savo pranašumą, kartais lydimas troškimo išgirsti kitų žmonių meilikavimą“. Tai yra tuščios šlovės, žmonių šlovės poreikis. Ir šis poreikis – pagyrimo, susižavėjimo, dėmesio sau – iš tiesų daugiausia yra psichologinis reiškinys, apie kurį, be kita ko, galima kalbėti ir kaip apie ne tik dvasinio pobūdžio reiškinį.

Ir šį poreikį gali turėti kelios priežastys. Yra toks dalykas kaip charakterio akcentavimas. Yra keletas kirčiavimo tipų, vienas iš jų yra isteriškas, o žmonėms, turintiems šį kirčiavimą, nepasotinamas dėmesio poreikis sau yra pagrindinė charakterio savybė.

Būna, kad toks charakterio tipas pasireiškia nuo ankstyvos vaikystės. Šia prasme sąlyginai galime kalbėti apie įgimtumą. Pavyzdžiui, vaikas negali pakęsti, kai šalia giriamas kitas žmogus arba jis greitai pavargsta ką nors darydamas, pavargsta nuo naujų žaislų, jam svarbu visada būti dėmesio centre. Augdami tokie vaikai dažnai demonstruoja gerus meninius sugebėjimus mokykloje, būreliuose, dalyvauja teatro pastatymuose, viešai skaito poeziją, dainuoja, vaidina.

Tai nereiškia, kad visi, kurie mėgsta sceną, turi isteriško tipo charakterį, tačiau histeroidams to labai reikia. Tai yra, kai kuriais atvejais tai yra tiesiog įgimta, yra net tyrimų, kurie rodo, kad paaugliams tokį kirčiavimą turi 2–3 proc., dažniau – paauglių.

Kita priežastis – vaikystės traumos. Kiekvienas vaikas turi įgimtą, stiprų dėmesio poreikį, meilės poreikį, norą būti įvertintam tokį, koks jis yra, žinoma, nepaisant to, ką daro. Tai normali, universali realybė. Ir jei vaikas negauna pakankamai šios besąlyginės meilės, jis neturi elementaraus jausmo, kad esu svarbus, mylimas ir reikalingas tam, koks esu, vėliau gali atsirasti poreikis patvirtinti save, „įgauti“ šią meilę. toks šiek tiek kreivas būdas – per troškimą šlovės ir šlovės. Mane giria – aš geras, vertingas, reikalingas; jie manęs negiria - tarsi manęs nėra, nes niekas manęs nepastebi.

Tai viena iš tipiškų vaikystės psichologinės traumos pasekmių, kai žmogus nesusiformavo elementaraus, vertybinio požiūrio į save. Trauma nebūtinai yra nelaimingas atsitikimas, karas, gaisras ir pan., vaikui, meilės ir besąlygiško priėmimo trūkumas taip pat yra nelaimė, ypač jei tai trunka daug metų, diena iš dienos.

Vaiko požiūris į save formuojasi per tai, kaip su juo elgiasi jo artimieji, tik tada persikelia į vidinę plotmę, internalizuojasi – išorė virsta vidine. Pirmiausia žmogus vadovaujasi tuo, kaip su juo elgiasi tėvai, paskui su bendraamžiais pradinio mokyklinio amžiaus, mokytojo figūra tampa labai svarbi, o kaip kiti elgiasi su manimi, tada pereina į vidinę plotmę, aš žinau, kokia aš esu; , kaip aš santykiu su savimi.

Jeigu nesu susiformavęs elementaraus požiūrio į save, supratimo, kad esu geras savyje, nepaisant to, ką veikiu, tuomet reikia nuolat iš išorės patvirtinti, kad esu geras.

Kaip taisyklė, daugelis iš mūsų auga sąlyginės meilės situacijoje: kai padarei gerai, gerai padaryta, emocinga žinutė „Aš tave myliu“; padarė ką nors blogo – skirtingos reakcijos: šaltumas, atstūmimas, pyktis. Nėra skirtumo tarp žmogaus ir veiksmo, nėra požiūrio į vaiką, kad bet kokiu atveju esi mylimas, o tai, ką darai, gali būti gerai arba blogai. Ir tada nesusiformuoja pagrindinis vertybinis požiūris į save.

Sunku čia kalbėti apie kokią nors patologiją, taip pat ir apie dvasinę, nes tokio žmogaus galima tik gailėti. Beveik kiekvienas klientas, atsidūręs psichologo kabinete, atsineša šį nemeilės fenomeną.

– Ką tėvams galima patarti atskirti vaiko veiksmus ir asmenybę?

– Pas mus, deja, daugelis sovietinių tėvų skaito žalingą pedagoginę literatūrą, kurioje, pavyzdžiui, sakoma, kad negalima nešioti vaikų ant rankų, skirti daug dėmesio, kad tai neva lepinimas – tokia žalinga pedagogika. Čia yra vienas klasikinis atsakymas, klasikinė formulė, kurią pateikė humanistinės psichoterapijos įkūrėjas Carlas Rogersas: „Aš tave myliu, bet tai, ką tu darai, mane nuliūdina“. Sutikau tokią šventųjų tėvų formuluotę: mylėk žmogų, nesmerk žmogaus, o pasmerk nuodėmę.

Labai svarbu atskirti žmogų ir veiksmą, asmenybę ir apraiškas. Turiu tai nuolat turėti mintyse, suprasti, kad jei dabar nusisuksiu nuo vaiko, tai gali turėti rimtų pasekmių. Vaikui emocinis atstūmimas prilygsta rimtai katastrofai, jis, suaugęs, dar negali suprasti, kad gali būti daugybė priežasčių – problemų su mama, kokia nors bloga diena ar dar kažkas. Jis viską supranta labai pažodžiui – pasaulis man atsuko nugarą, aš blogas.

Svarbi pagrindinė emocinė žinutė vaikui: tu man esi vertingas, svarbus, geidžiamas. Turėtų būti tokia žinutė: tu esi geras, aš tave myliu, esi reikalingas ir svarbus, o poelgius galima traktuoti kitaip. Jei tai yra, tada sukuriama saugumo atmosfera, kuri yra labai svarbi vaiko vystymuisi.

Nesmerkkite histeroido

– Jei turime liūdną situaciją, kai jau susiformavo suaugęs nemėgstamas žmogus, tai kokie psichologiniai ir elgesio nukrypimai gali išsivystyti iš tuštybės?

– Jei kalbame apie kirčiavimą, ypač apie isterišką kirčiavimą, tai įprasta, kad žmogus nuslopina nemalonius faktus ir įvykius. Sąmonei neįmanoma priimti, kad su manimi kažkas negerai, atpažinti savyje kažkokį negatyvą – tai tarsi nelaimė. Tai yra akcentavimo ypatybė, kai yra toks nenumaldomas nepaliaujamo, nuolatinio dėmesio sau alkis. Yra nestabilus požiūris į save, tačiau nėra resursų priimti save visapusiškai, įskaitant ir ne geriausias savo puses.

O psichika veikia gynyba, represijomis – žmogus tiesiog neįsisąmonina, tiesiog nuoširdžiai nemato jokių savo trūkumų. Ne todėl, kad jis meluoja, ne todėl, kad tyčia naudojasi stručio politika, užmerkia akis, o todėl, kad suveikia represijos, o tai yra nesąmoningas mechanizmas.

Su tokiais žmonėmis sunku bendrauti, nes bet koks kažkokio trūkumo požymis sukelia atstūmimą, konfliktą, susierzinimą – žmogus negali priimti kritikos. Prisimenu Saliamono patarles (9:8): „Nebark nedorėlių, kad jie tavęs neapkęstų; bark išmintingą, ir jis tave mylės“. Čia tas pats: nesmerkkite histeroido, nes jis jūsų nekęs. Jei isteriškas kirčiavimas yra labai ryškus, kyla problemų dėl kritiško požiūrio į save, tada toks žmogus praktiškai negali vesti tikro dialogo.

Būna, kad žmogus pradeda meluoti, fantazuoti, apsimetinėti, ir tai nėra melas visa to žodžio prasme. Isterikams tai nutinka beveik nesąmoningai kiekvieną kartą, kai žmogus vėl nuoširdžiai tiki, kad sako tiesą, nes jis turi daug nesąmoningų gynybos mechanizmų, kurie neleidžia nežaisti.

Žmogui visą laiką reikia vaidinti visuomenei, dėmesio poreikis dominuoja, jis viską lemia, pagauna žmogų, o visi kiti poreikiai nublanksta į antrą planą arba antrąjį planą. Norėdamas patenkinti šį dėmesio poreikį, žmogus imasi įvairių priemonių, kartais nesąmoningai, kad tik būtų dėmesio centre.

Taip pat dažnai žmogui visiškai nepakeliama, kai jam neskiriamas dėmesys. Paaugliams tai pasireiškia ypač aiškiai - geriau bent šiek tiek atkreipti į mane dėmesį, net jei tai ir blogai, nei likti nepastebėtai. Tai kartais paaiškina deviantinį elgesį paauglystėje, bent jau tai yra viena iš priežasčių. Jei vaikai netinkamai elgiasi, verta pagalvoti, ar jiems skiriama pakankamai dėmesio.

Šeimose dažnai būna taip: kai viskas gerai, tėvai ramūs ir praktiškai nekreipia dėmesio į vaiką. Penki - gerai padaryta, išvalė kambarį - gerai, bet kai tik nutinka kažkas blogo, tiesiog pasipila dėmesio srautai. Šis dėmesys turi minuso ženklą – vaikas baramas, auklėjamas, nerimsta, lankomas gydytojų ir mokytojų – bet šio dėmesio yra daug. Ir čia išvada aiški: žinoma, geriau atkreipti dėmesį į gera, o ne laukti, kol vaikas per kažkokius chuliganiškus veiksmus rėks: pažiūrėk į mane, skirk man bent šiek tiek dėmesio.

Isteriškas žmogus gali griebtis avantiūrizmo ir kai kurių įmantrių dėmesio pritraukimo formų. Toks pakilimas. Tai netgi gali būti vertinama kaip kažkoks kūrybiškumas ar originalumas, tačiau dažniausiai už to nėra nieko gilaus – isterikai turi problemų su giliais jausmais. Daug paviršutiniškų emocijų, daug išraiškos, daug ryškių apraiškų, bet artimai su jomis bendrauti gana nuobodu. Nėra savo gylio, nėra rimtos pozicijos. Tokie žmonės iš pirmo žvilgsnio gali būti labai patrauklūs ir įdomūs, tačiau pradėjus su jais bendrauti artimiau viskas nublanksta.

– Prie ko tai gali privesti, kokios tokio elgesio pasekmės?

– Toks žmogus iš esmės pasirodo labai vienišas. Jam sunku užmegzti artimus, intymius, dvasinius santykius, nes norint įeiti į intymumą reikia atsiverti. Intymumas reikalauja atvirumo, gebėjimo parodyti ne tik savo gerąsias puses, bet ir blogąsias. Tikras draugas žino tavo blogąsias puses. Nuodėmklausys, su kuriuo turite rimtų intymių santykių, taip pat žino skirtingas jūsų puses.

Tačiau čia prieiti prie tikro žmogaus yra nepaprastai sunku, arba tai daroma sąmoningai arba nesąmoningai. Daug kas represuota, nėra ypatingo gylio.

Tai rimta problema, kai dėmesys sau lemia visas gyvenimo sritis. Žmogus laimingas tik tol, kol yra dėmesio, bet jis negali būti 24 valandas per parą, o kai tik šio dėmesio nebėra, ateina pasaulio pabaiga. Tai yra pagrindinis vyraujantis žmogaus poreikis, kurio neįmanoma visiškai patenkinti. Taip nutinka nedažnai, bet pasitaiko.

Noriu pabrėžti, kad dabar mes orientuojamės į tam tikro charakterio žmonių sunkumus, tai visai nereiškia, kad tai kažkokie ydingi ar pasmerkti žmonės, kuriems diagnozuota „tuštybė“, nes jie gimė su tokia kirčiavimas. Kiekvienas personažų tipas turi savo stipriąsias ir silpnąsias puses, tačiau dabar mes kalbame apie tipą, kurio silpnybė yra dėmesio poreikis, nes tai yra mūsų šiandieninio pokalbio tema. Pavyzdžiui, daugelis isteriškų žmonių yra labai talentingi. Problema yra akcentai.

Paprastai žmogus, turintis kitokio pobūdžio charakterio kirčiavimą, kai isteriški bruožai nėra taip smarkiai paaštrėję, turi ir kitų gyvenimo sričių, kurios taip pat yra svarbios. Tai yra, gyvenimas nesisuka apie dėmesio ir šlovės poreikį, net jei labai trūksta savęs priėmimo ir poreikio patvirtinti savo vertę iš išorės. Jis turi šią problemą, kaip ir kiekvienas žmogus, yra tam tikrų silpnų vietų, tačiau tai yra viena iš jų, tai yra, dėmesio poreikis nėra užvaldomas.

Aš nesu kaip tas muitininkas

Klasikinis pavyzdys yra fariziejus, o fariziejus apskritai kaip tuštybės pavyzdys. Viskas daroma dėl pasirodymo, neaišku, kas viduje. Kaip Kristus sako: „Vargas jums, veidmainiai Rašto žinovai ir fariziejai, nes esate kaip baltinti kapai, kurie iš išorės atrodo gražūs, o vidus pilni mirusiųjų kaulų ir visokio nešvarumo“ (Mato 23:27). ). Neaišku, kas vyksta viduje, bet išorėje viskas gerai – klasikinis pavyzdys.

Ir dar vienas svarbus fariziejų bruožas, pagal muitininko ir fariziejaus palyginimą - aš ne tik dėkoju Dievui, kad esu toks geras, moku dešimtinę ir pan. ne taip, Kaip tai muitininkas. Tai yra, aš jį žeminu, iškeldamas save aukščiau. Kad galėčiau įsitvirtinti, man, kaip paaugliui, reikia nuleisti visus aplinkinius, tada jausiu, kad esu herojus. Kito žmogaus žeminimas, norint pasijusti žvaigžde. Be to, tai vyksta Dievo akivaizdoje.

– Ar tai vyksta netyčia ar sąmoningai?

– Žmogus gali visiškai nesuvokti, kad žemina kitus, išvis to nematyti, ir tada sunku kalbėti apie savavališką nuodėmę. Kitas reikalas, kai žmogus sveiko proto ir blaivios atminties, su Ir atimdamas save, vis dėlto jis to siekia. Taip turbūt nutinka, kai žmogus maitina savo aistrą, atsiduoda jai, kaip sako Šventieji Tėvai. „Žinau, kad turiu šią savybę, bet man nerūpi, aš eisiu ir tvirtinsiu save kitų sąskaita, pažeminsiu kitą ir man bus gerai“. Ir čia, kaip ten bebūtų - trauma nėra trauma, kirčiavimas nėra kirčiavimas - atsiranda savivalės momentas, ir galima kalbėti apie nuodėmę, nes ji yra žmogaus rankose.

– Jei žmogus buvo žeminamas vaikystėje, ar ateityje tai sukels atsaką, galbūt nesąmoningą?

– Čia grįžtame prie nemeilės temos. Reakcija gali būti skirtinga, kai kurios gali būti keršto pavidalu, taip. Faktas yra tas, kad mes dažniausiai priimame santykių modelius, kuriuose užaugome. Žmogus susikuria tam tikrą šabloną, sąveikos stereotipą. Pavyzdžiui, žmogus užaugo šeimoje, kurioje buvo visą laiką žeminamas, o jis žino koks jis yra. Tas pats ir su alkoholikų vaikais, kurie tada arba visai negeria, arba užmegs tokius pačius santykius, pavyzdžiui, išsirinks vyrą, kuris geria, nes žino, kaip tai yra, yra pripratę.

Jums tai gali nepatikti, bet žmogus nelabai žino, kaip gali būti kitaip, todėl nesąmoningai suvaidina tą patį scenarijų.

Daugelis psichologinių reiškinių yra paremti šiuo mechanizmu, kai kartojasi tas pats santykių scenarijus. Pavyzdžiui, labai dažnai merginos ateina į psichoterapiją ir skundžiasi: turiu vieną, kitą, trečią jaunuolį, o tai visada tas pats, santykiai klostosi pagal tą patį scenarijų. Tačiau žmogus tiesiog užaugo tam tikrame santykių modelyje, o paskui praranda šį modelį.

Šiuo mechanizmu galima statyti ir atsaką po pažeminimo vaikystėje: buvau įžeistas, pripratau gyventi pagal aukos-persekiotojo, arba tirono-aukos modelį, ir toliau gyvenu pagal šį modelį. Ir čia nesvarbu - aš liksiu auka, o jie mane tironuos, arba bus permainas - aš tironuosiu, o kiti šalia manęs bus aukos. Problema ta, kad sunku įsilieti į naują santykių modelį.

Abipusis pažeminimas ne visada yra ypatingas kerštas, dažnai tai tik įprastas santykių būdas. Ir tai taip pat ne visada suvokia, kad kažkas ne taip, kai yra daug pasikartojančių siužetų, pavyzdžiui, tie patys meilės santykiai. Vėl tas pats siužetas, vėl tas pats scenarijus: iš pradžių aš jam patikau, paskui susitikome du mėnesius, paskui jis staiga dingo, be jokio paaiškinimo. Vienas dingo, kitas dingo, kodėl jie dingsta? Kas atsitiko?

Arba kažkokios baisios istorijos, kai buvo meilė, santykiai, o tada vyras pradėjo moterį skriausti – žiauriai, mušdamas, manipuliuodamas, naudodamasis. Moteris galvoja, kad su kitu bus geriau, bet kitas – tas pats. Tipiškas kopriklausomybės problemos siužetas.

Žmonės tame įžvelgia kone kažkokią magiją: aš tokius žmones traukiu. Arba: Dievas man tai siunčia. Bet Dievas su tuo neturi nieko bendra. Tai tik psichologinė, o ne dvasinė tikrovė. Žmogus tikrai traukia tokius santykius, nes jam tai yra pažįstamas egzistavimo būdas.

Jei kalbame apie traumos psichologiją, tai trauma linkusi kartotis. Jei vaikystėje buvo trauma, ypač smurtas šeimoje, nebūtinai vienkartinis įvykis, pavyzdžiui, tėtis tironas, tai vėliau žmogus nori atsikratyti traumos, taip yra biologiškai susidėliojęs kūnas. Tačiau norint to atsikratyti, žmogui reikia iš naujo išgyventi šią traumą. Problema ta, kad žmogus kartoja tą patį traumuojantį scenarijų, o išsivadavimas neįvyksta.

Taip atsitinka, pavyzdžiui, su nelaimingais atsitikimais – žmogus patenka į nelaimingą atsitikimą, o po to į jas patenka reguliariai, nes nesąmoningai tai vėl ir vėl suvaidina. Arba žmogus ateina po karo ir visą laiką atsiduria kažkokiuose susirėmimuose, kaip kare, nes jau žino, kaip yra kare, ir jam reikia pakartoti šį siužetą, kad išsivaduotų nuo. tų traumuojančių išgyvenimų.

Labai toli nuėjome nuo tuštybės, tačiau mūsų temai šis pasikartojimo mechanizmų momentas yra svarbus.

Tiesą sakant, aš kietas

– O jei žmogus per daug paslaugus, dėmesingas, per daug nori įtikti, ar tai normalu, ar tai irgi įtartinas elgesys?

– Būna, kad tai yra kita kopriklausomybės reiškinio pusė. Žmogus taip bijo sulaukti kokios nors kritikos, kad sąmoningai elgiasi itin mandagiai. Dažniausiai tai yra potrauminė realybė – elementaraus gero požiūrio trūkumas. Taip žmogus įgyja tokį požiūrį į save, daro ką nori, kad tik nekiltų konfliktų, kad nebūtų griežto žvilgsnio, pakelto antakio ar kažkokio emociškai nešilto požiūrio.

Tai įtartina, nes čia sunku kalbėti apie laisvą, brandžią, galinčią pasireikšti asmenybę. Žmogus visada užima tarnaujančią poziciją: tik tam, kad gerai jaustumėtės, kad ant manęs nesipyktumėte, kad su manimi gerai elgtumėtės. Tai priklausomybė nuo to, kaip kiti su manimi elgiasi, o už to slypi stabilios pozicijos, stabilaus požiūrio į save trūkumas. Mano požiūris į save yra toks pat, kaip kiti elgiasi su manimi. Ar įsivaizduojate, kaip sunku, žmogus nežino, kas jis yra – geras, blogas, gali susikoncentruoti tik į kitus. Įprastai stabilus požiūris į save, nepriklausomas nuo kitų nuomonės, palaipsniui formuojasi paauglystėje.

Tai yra tapatybės klausimas, kurį turėtų turėti suaugęs žmogus. Jeigu ji nei trankosi, nei dreba arba visai nedreba, tai mano tapatybė prilygsta tam, kaip į mane žiūri kiti. Neturiu savo atramos, savo žemės po kojomis, savo supratimo: kas aš esu, kas aš esu, neturiu aiškios tapatybės, suprantu, kokia esu tik iš kitų žvilgsnių. Su tokiais žmonėmis bendrauti nėra itin įdomu, o svarbiausia, jiems patiems labai sunku.

– Kas yra neadekvati ir nestabili savigarba, kaip ji pasireiškia priešingai nei sveikai savigarbai?

– Sklando mitas, kad savivertė gali būti aukšta arba žema, o per vidurį – normalu. Tiesą sakant, ši skalė ne tokia: vienoje pusėje yra ir aukšta, ir žema savivertė, o kitoje – normalu. Paprasčiau tariant, yra liguista savigarba, yra ir sveika, o serganti arba aukšta, arba žema.

Kai žmogus apie save sako: „Aš esu pats blogiausias, aš esu nieko iš savęs“, tada už to slypi priešinga nuomonė: „Tiesą sakant, aš galvoju apie save, kad esu labai šaunus, bet yra baimė, kad taip bus. nebus patvirtintas, ir man reikia visą laiką demonstratyviai sakyti, koks baisus aš esu, kad mane palaikytų. Už to vėlgi slypi ligota, nestabili tapatybė ir požiūris į save.

Ir tas pats su aukšta saviverte: jei žmogus vaikšto ir visiems šaukia, kad jis žvaigždė, vadinasi, jam trūksta jausmo, kad esi žvaigždė, normalus, geras, reikia tai nuolat patvirtinti.

Kai yra asmeninė branda, kuri apima savęs priėmimą, tikrojo savęs pažinimą, tada yra sveika, normali savigarba. Esant aukštai ar žemai savigarbai, paprastai sunku iš tikrųjų pažinti save, žmogus nuolat plepa – arba aš baisus, arba nuostabus.

Sveikos savigarbos atveju žmogui tai nėra dominuojanti tema – tai netrukdo, neskauda. Žmogus žino savo stipriąsias ir silpnąsias puses, įvairiai priima save, elgiasi ramiai ir tolygiai.

– Ar įmanoma kaip nors judėti sveikos savigarbos link ir to išmokti?

– Niekada nesakysiu, kad kažkas yra beviltiškas ar kad vystymasis neįmanomas, tai būtų netiesa. Kas gali atsisakyti žmogaus? Kaip dvasiniame gyvenime kiekvienas žmogus prieš mirtį gali atsiversti, taip ir psichologinėje realybėje. Žinoma, yra žmonių, kuriems sunkiau sekasi keistis, o kiti turi tam daugiau išteklių ir potencialo.

Kitas dalykas, kad tai tokia elementari, labai rimta problema – savęs priėmimas, požiūris į save. Tai labai aktuali problema – vertybinio požiūrio į save praradimas. Daug metų apie tai galvoju ir galiu tik kruopščiai išsakyti savo prielaidas, išugdytas iš psichoterapinės praktikos patirties, taip pat asmeninės patirties.

Pagrindinė skausmingos savigarbos priežastis, menkavertis požiūris į save, kaip sakėme, yra meilės trūkumas. Ką daryti? Jums reikia meilės patirties. Ir čia, kad ir kiek sakytum, kad ir kiek knygų skaitytum, kaip taisyklė, tau į galvą nesigauna. Labai dažnai žmonės ateina į psichoterapiją: „Aš viską suprantu protu, bet nieko negaliu“. Kaip sako apaštalas Paulius: „Aš darau ne gera, ko noriu, bet darau blogį, kurio nenoriu“. Deja, galbūt tai yra bendra žmogaus tikrovė.

Judant link savęs priėmimo, reikia patirtį susitikimai su meile, taip man atrodo. Meilės susitikimo jausmų lygmenyje, visos širdies esybės lygmenyje patirties nebuvo, vadinasi, reikia ją rasti, išgyventi. Čia, žinoma, galite mane kritikuoti: „Na, o dabar, kol jie manęs nemyli, aš netapsiu geresnis? Išties dažnai susiduriame su tokia infantilia pozicija: niekas manęs nemyli, todėl aš tokia nelaiminga. Bet aš manau, kad pagrindinis kandidatas į išeitį yra ieškoti susitikimo su Dievo meile.

Jei žmogus nėra religingas, gali būti šiek tiek sunkiau susikurti savęs priėmimo, meilės sau konstrukciją, kaip sako psichologai – užauginti savo tėvą, kuris tave priims. Psichoterapinio darbo linija, kurios metu kuriamas vidinis tėvas, kuris mylės ir priims jūsų vidinį vaiką. Šis kelias taip pat įmanomas, ir nebūtinai tik psichoterapijos rėmuose.

Bet, žinoma, aš, kaip tikintis, esu arčiau link susitikimo su Dievo meile. Ir čia taip pat svarbu priimti save, nes jei nekenčiu savęs, man labai sunku pamatyti, kaip Dievas mane myli. Ir, žinoma, svarbu suprasti, kad yra malonės veiksmas, kai pats Dievas įsikiša į žmogaus gyvenimą. Tai atskira, pasaulinė tema.

Kunigai dažnai pataria: „Eik ir mylėk savo artimą“. Manau, turima omenyje tai, kad jei aš einu ir išmoksiu parodyti kitam žmogui besąlyginę meilę, kurios galbūt pati neturiu, tada šią patirtį galima perkelti į save.

Tačiau bėgant metams vis labiau priėjau prie minties, kad egzistuoja kažkokia trejybė: kaip aš elgiuosi su savimi, taip elgiuosi su žmonėmis ir tam tikra prasme taip pat elgiuosi su Dievu. Galbūt iš tikrųjų galite ištraukti šį rutulį iš bet kurio siūlo. Pavyzdžiui, mano požiūris į kitus žmones – tai gali palaipsniui pakeisti mano požiūrį į save. Bet kadangi aš daugiau dirbu su žmonėmis individualiai, man artimiau pradėti traukti šią giją nuo žmogaus požiūrio į save patį.

Ten, kur daug kaltinimų, yra ir savęs pateisinimas

„Ar gali atsitikti taip, kad kai pradėsite rodyti meilę kitiems, galiausiai gausite iš jų meilę, kurios jums trūko?

– Čia tikrai gali būti du mechanizmai: pirmas, kai einu ir įgyvendinu tokį požiūrį į kitą, o tada galiu panašiai susieti su savimi. Ir mes kartais tai naudojame psichoterapijoje, bandome paaiškinti: jei kitas žmogus pasielgtų taip, kaip tu, ar tu jį taip pat bartum taip, kaip barai save? Kartais pavyksta, žmogus supranta: taip, jei tai kažkas kitas, aš kitaip žiūriu į situaciją. Kodėl aš esu žiaurus sau?

Ir antras mechanizmas, apie kurį jūs kalbate, yra tai, kad yra tikimybė, kad parodydami meilę kitam, jūs sutiksite tokį patį požiūrį į save, ir tai gali būti gydantis.

Manau, kad gydomasis faktorius yra gyvas, tikras meilės ryšys – su Dievu, su kitais žmonėmis.

– Jei grįžtame prie tuštybės, ar tuštybė ir didybės kliedesiai skiriasi?

– Tuštybė vis dar yra išorinės šlovės poreikis, žmogui nuolat reikia auditorijos, kamerų, į jį žvelgiančių akių. O megalomanija yra tada, kai aš pats esu gražus savaime, man nereikia publikos, man nesvarbu, kiek mane patvirtina kiti. Didybės kliedesiai yra viršutinis tos pačios liguistos savigarbos polius jos pervertinimo kryptimi, kraštas, kai jau galime pereiti į psichiatrijos sritį.

Tuštybei bent kažkaip reikia auditorijos, bet jai reikia žmonių. O ten, kur klesti didybės kliedesys, žmonės nebereikalingi ir visai nebereikalingi. Ir čia jau galima būtų kalbėti apie pasididžiavimą.

– Kuo tuštybė skiriasi nuo savigarbos?

– Savigarba, kai aš tiesiog iš esmės gerai elgiuosi su savimi ir gerbiu save. O tai labai svarbu, nes bažnytinėje aplinkoje dažnai sklando mitas, kad gerbti save ir gerai elgtis su savimi yra nuodėmė, priešingai, reikia visaip save žeminti. Tačiau tokiame pagarbiame, priimančiame požiūryje į save, savigarboje, skirtingai nei tuštybėje, nėra išaukštinimo prieš kitus ir nereikia išorinio patvirtinimo.

Tai yra kažkas labai sveiko, ta labai sveika savivertė, kuri nėra nei aukšta, nei žema. Toks vertingas požiūris į save.

Esant nuolatinio pagyrimo poreikiui, žmogui trūksta vertybinio požiūrio į save, jam reikia kitų. Be to, kiti jam tampa priemone pasiekti savo tikslą.

– Gėda išpažinti nuodėmes ir savęs pateisinimas – tuštybės apraiškos?

– Būčiau labai atsargus dėl šio sumažinimo iki vieno vardiklio. Vargu ar galima sakyti, kad išpažinti nuodėmes visada gėda, o savęs pateisinimas yra tuštybė. Čia gali būti kokios kitos aistros, pavyzdžiui, tas pats pasididžiavimas, o gal ir vaikystės traumos.

Jei vaikas būtų smarkiai baramas už bet kokią neigiamą apraišką, tai aišku, kad jam būtų siaubingai gėda eiti išpažinties. Jei jam buvo gėda, jis buvo auklėjamas su gėda: „Gėda tau, kaip tu galėjai tai padaryti! - ir tuo momentu jį atstūmė, aišku, kad vaikui atsiras baisi atsivėrimo baimė ir labai stiprus bazinis gėdos jausmas. Jam bus gėda dėl visko, bet kokio savęs pristatymo. Todėl visai nebūtina, kad tai būtų tuštybės apraiška.

Už savęs pateisinimo taip pat slypi savęs nepriėmimo trūkumas. Juk jeigu yra savęs pateisinimas, tai yra ir savęs kaltinimas. Tai visada yra dialoginė realybė: jei man visą laiką reikia teisintis, vadinasi, turiu vidinių autoritetų, kurie mane nuolat kaltina. Tai dialogas, teismo metafora – yra kaltintojas, yra gynėjas. Greičiausiai toks žmogus turi elementarų kaltės jausmą, įprotį nuolatos kaltinti save ir tarsi sutartinai du balsus, kurie ginčijasi tarpusavyje: vienas kaltina, kitas teisina.

Už to slypi tikroji, asmeninė tiesa, tiesa apie save patį. Viskas arba labai blogai, arba labai gerai. Arba dėl visko kaltas, arba dėl nieko nekaltas. Abu šie dalykai nėra tiesa.

– Prie ko tai gali privesti patarimas niekada nesiteisinti?

– Nežinau, ar tai visada galima padaryti savavališkai. Nereikia garsiai teisintis. Bet jei žmogus turi daug šio savęs kaltinimo, šis balsas gana garsiai skamba jo sieloje, tai ten, kur daug kaltinimų, bus ir pasiteisinimas. Ir tada tu negali mechaniškai nustoti teisintis. Čia yra gilesnė realybė, kai reikia dirbti ne su vienu pasiteisinimu, o su šia pora – kaltinimu ir pateisinimu. Reikia bandyti sutikti tiesą savyje, išmokti vėl priimti save.

Sėkmės siekimas

– Sveika motyvacija sėkmei ir patologinė sėkmės motyvacija – kuo jos skiriasi gyvenime? Ar sėkmės troškimas apskritai yra teisingas požiūris gyvenime, ar sėkmė yra tikslas?

– Ko gero, klausimas akcentuose, prioritetuose. Kiekviena žmogaus veikla yra daugialypė – aš atlieku kažkokį darbą, o motyvų galiu turėti daug. Pavyzdžiui, gali būti toks motyvas: aš visą laiką jaučiuosi toks kaltas, ypač jei nieko nedarau, kad man reikia ką nors padaryti, kad tik nesijausčiau kaltas. Šis motyvas – noras išvengti pagrindinės kaltės jausmo yra labai galingas ir gali nulemti daugybę veiklų. Padarysiu bet ką, kad nesijausčiau kaltas.

Kitas motyvas – sėkmės troškimas. Jei kalbėtume apie tuštybę, žmogus ką nors daro iš galingo šlovės, patvirtinimo, savo skausmingos savigarbos pamaitinimo poreikio. Žmogus turi nuolat patirti sėkmės situaciją, tik taip jis gali laikyti save vertingu. Jei nėra sėkmės situacijos, aš esu niekas. Čia vėl susiduriame su tapatybe ir vertybiniu požiūriu į save. kas aš toks?

Mes meldžiamės: „Tėve mūsų“, ir jei Jis yra Tėvas, tai kas aš esu? Jei žinau, kad esu Dievo vaikas, tai visi šie klausimai – sėkmė ar ne sėkmė – nustoja būti tokie reikšmingi. Bet tereikia žinoti ne protu, o visa esybe, žarnynu, oda, jei nori. Savo galvose mes tarsi visa tai žinome.

Problema ta, kai sėkmės troškimas yra pagrindinis varomasis motyvas. Tada labai sunku kalbėti apie bet kokį profesinį orientavimą. Prisimenu vieną klientę, kuri atėjo su prašymu dėl profesinio orientavimo. Jai jau buvo apie trisdešimt, ji dirbo įvairiausiais būdais, o dabar taip pat nežinojo, ką nori veikti. Ir taip, kasėme ir kasėme, bandžiau suprasti, kas jai patinka, kokios veiklos sritys džiugina, galiausiai paaiškėjo, kad jos interesus nulėmė du dalykai. Pirmasis yra reikšmingas kitas. Paprastai tai yra mokytojos figūra, tai yra, ji, pavyzdžiui, mokėsi dainavimo, tačiau dainavimo mokytojas jai buvo svarbus, ji ėjo pas jį. Ir antra, jai patiko viešumas, patiko vaidinti.

Ir tada mes sugalvojome su ja žvaigždžių poreikio temą. Ką žmogus veikė visą gyvenimą? Išpildė sėkmės poreikį. Visas jos veiklos rūšis – nesvarbu, šokiai, dainavimas, muzika, net koks nors vadybinis darbas – nulėmė šis dominuojantis sėkmės poreikis. Prasmės paieškų nenaudai, šio tau patinkančio daikto turinys.

– Gal žmogus tiesiog eina ten, kur jam sekasi?

– Tai šiek tiek kitokia įvykių versija, taip pat gali nutikti: padarysiu bet ką, kad išvengčiau nesėkmės, jei tik tai padarysiu gerai. Yra tokia stipri nesėkmės baimė, kad jei pasidarysiu blogai, būnu niekas.

Ir čia klausimas yra daugialypis: darau tai, nes man pačiam patinka turinys ir man tai sekasi, arba darau tai tik nes aš galiu tai padaryti Ne priklausomai nuo to ar man patinka ar ne.

Problema prasideda ten, kur sėkmės troškimas yra pagrindinis, dominuojantis motyvas, viršijantis kitus. Pati materija nebėra tokia svarbi, visi semantiniai dalykai nublanksta į antrą planą, lieka tik patvirtinimo užduotis. Čia nėra tikrojo savęs, tikro apsisprendimo, jokios savirealizacijos.

– Kaip bendrauti su tuščiagarbiais žmonėmis, jei tenka bendrauti su jais? Pavyzdžiui, jei niekšiškas žmogus tampa viršininku, ko iš jo tikėtis ir kaip su juo elgtis?

– Tai toks asmeninis pasirinkimas, nes, kaip taisyklė, supranti, kas yra prieš tave, kas jį motyvuoja. Žmogus sako sau: užmegsiu su juo santykius, kuriuose man bus labai patogu ir lengva su juo bendrauti, galėsiu pasiekti įvairiausių tikslų, bet jo neurozės maitinimo kaina. Suprantu, kad tai jo silpnoji vieta, kad toks jo poreikis, pagyrimas – jis viską padarys. Aš siekiu, giriu jį visais įmanomais būdais, maitinu šią tuščią jo dalį. Dėl to mūsų santykiai puikūs ir viskas puiku. Ir čia manipuliuojama ne iš tuščiažodžio, o to, kuris yra šalia.

Jei tuščiagarbis yra pavaldinys, jį lengva suvaldyti: žmogų reikia pagirti, ir jis viską padarys. Tai kabliukas, su kuriuo labai patogu valdyti žmones.

Lygiai taip pat patogu valdyti labai kaltus žmones – jie padarys bet ką, kad tik nesijaustų kalti. Ir tai yra kelias į priklausomybę. Jei rasite požiūrį, o jį rasti nesunku, žmogus padarys daug dalykų. Skirkite daug dėmesio, padėkite į garbės lentą, palyginkite, tarkime, esate geriausias mūsų metų darbuotojas, ir jis sunkiai dirbs. Labai patogu. Bet kartoju, tai asmeninis, vertybinis pasirinkimas, žmogus pats nusprendžia: pamalonuosiu, išsiderinsiu dėl savo tikslų, ar eisiu į tiesioginius ir sąžiningus santykius, net ir kilus konflikto grėsmei.

– Ar konfliktas būtinai numanomas?

– Manau, kad ne, bet jei tai žmogus su aštriu kirčiavimu, o tu jį visą laiką ignoruoji, jis paprasčiausiai išeis, tu būsi jam tuščia vieta. Tam reikia pusiausvyros ir supratimo apie kito žmogaus silpnumą. Žinoma, puiku smogti tiesai tiesiai į veidą, būti itin sąžiningam ir smogti ten, kur skauda. Bet tai nėra gailestinga.

„Nešiokite vienas kito naštas“ – jei esate stipresni, jei matote kito žmogaus silpnumą, suprantate, kad tai jo priklausomybė, silpnoji vieta, tuomet reikia su juo elgtis atsargiai, nemeluojant, nes tikrai žmogus turi. už ką pagirti. Apskritai sakyti vienas kitam komplimentus ir girti už kažką tikrai gero yra sveika ir normalu. Čia nėra patologijos ar grėsmės. Čia reikia išlaikyti pusiausvyrą su savo sąžiningumu, o tai nereiškia, kad dėl kokios nors priežasties reikia pykti ir keiktis arba, priešingai, maitinti priklausomybę.

Ir tai taikoma ne tik tuštybei. Kiekvienas iš mūsų turi daug savo silpnybių ir negalių. Jei žinai, kad žmogus yra irzlus, ir gyveni su juo viename bute, žinoma, gali jam nuoširdžiai pasakyti: „Klausyk, tave apima pykčio aistra, tikriausiai per mažai atgailavai“. arba: „Man taip nuo tavęs nusibodo, tu visada pradedi nuo pusės apsisukimo! Tai bus tiesa, bet nebus gailestinga.

Atsižvelkite į kito silpnumą ir nevesk žmogaus į pagundą. Juk žinai, kad jį erzina neišjungta šviesa vonioje, na, išjunk šviesą! Nelipk ant skaudamos vietos. Jei žinote, kad šis žmogus siaubingai tuščias, atsižvelkite į šią savybę.

Ką žmonės pasakys

– Mintis „ką jie pasakys“ – nėra žmogaus, kuris nebijotų pajuokos, viešo pasmerkimo, bet kur yra normalios baimės ir patologiškos ribos?

– Tikriausiai vienokiu ar kitokiu laipsniu visi turi šio nerimo, vieni – panikos siaubo, kiti – lengvo.

Į klausimą atsakyčiau klinikinės psichologijos požiūriu. Yra kriterijai, pagal kuriuos galima atskirti kirčiavimą nuo asmenybės sutrikimo. Yra trys kriterijai: poveikis visoms gyvenimo sritims, stabilumas laikui bėgant ir socialinis netinkamas prisitaikymas.

Poveikis visoms gyvenimo sritims. Jei mes kalbame apie baimės temą - „ką jie pasakys“, tada sąlyginė norma yra ta, kad žmogus vienose situacijose bijo labiau, kitose – mažiau. Tai, pavyzdžiui, kai kalba mylimas žmogus, jis visai nebijo, o kai yra viršininkas, jam dreba keliai. Tačiau visumos nėra, ji pasireiškia ne visose gyvenimo srityse, visomis aplinkybėmis. Paprastai tai labai priklauso nuo situacijos ir aplinkybių. O asmenybės sutrikimą turintis žmogus į bet kokią psichogeninę įtaką reaguoja pagal savo sutrikimo ypatybes. Pavyzdžiui, bet kokią nepatenkintą kaimyno veido išraišką jis gali suprasti kaip pasityčiojimą ir labai išsigąsti.

Antrasis kriterijus – stabilumas laikui bėgant. Skirtingais žmogaus gyvenimo laikotarpiais akcentai gali pasireikšti nevienodo intensyvumo. Pavyzdžiui, paauglys stipriai reaguoja į tai, kaip su juo elgiamasi, ir tai yra normalu. Arba, kai pakankamai išsimiegojome, jaučiamės gerai, esame stabilūs, į kritiką reaguojame ramiau. Ir tam tikro išsekimo būsenoje, kritiniu gyvenimo periodu, tampame pažeidžiamesni, pažeidžiami, o kritiką suvokiame sunkiau. Patologija prasideda, kai tai tęsiasi visą laiką.

Ir trečiasis kriterijus, ypač svarbus mūsų kontekste, yra vadinamasis socialinis netinkamas prisitaikymas. Akcentavimai gali sukelti socialinį netinkamą prisitaikymą arba ne, tačiau asmenybės sutrikimai visada tai lemia. Pavyzdžiui, turiu skaityti paskaitą nepažįstamoje auditorijoje, bijau, nerimauju, bet vis tiek einu ir skaitau, neaptingstu vidury paskaitos. O esant socialinei dezadaptacijai, ši baimė „ką jie pasakys“ valdo mane, žmogus keičia savo elgesį. Pavyzdžiui, jis tiesiog neina į paskaitą.

- Suserga.

– Taip, tai gali būti psichosomatinis sutrikimas, pabėgimas į ligą – kai tik susirgau. Kadangi situacija kaskart nepakeliama, susitvarkyti neįmanoma. Be to, aš tikrai susirgau, kai kalbame apie psichosomatiką, tai ne visada yra sugalvotos ligos. Skrydis į ligą reiškia tikrą fizinę ligą. Dažniausiai lengvas – pavyzdžiui, kraujospūdis, nedidelis karščiavimas.

– Susidaro įspūdis, kad žmogui apskritai sunku su visa tai susidoroti, tad ką daryti kreipiantis į psichoterapeutą?

– Nenorėčiau tapti psichoterapijos, kaip vienintelio išsigelbėjimo nuo visų bėdų, pamokslininku. Meilės susitikimo patirtis yra pagrindinis kandidatas į atsakymą. Jei žmogus turi gerą, sveiką dvasinį gyvenimą, kuriame yra tikras, gyvas santykis su Dievu, tada daug kas gali pasikeisti. Be to, ten veiks ir psichologiniai, ir dvasiniai mechanizmai. Psichologinė ta prasme, kad santykiai su Dievu reikalauja labai stipraus sąžiningumo tiek su savimi, tiek su Dievu: santykyje su Juo tu susitinki su pačiu nuoširdumu. O tai psichologiškai labai svarbus gydymo būdas.

Jei sutiksiu savo autentišką aš, žinosiu, kas esu tikrasis aš. Jei tai darau Dievo akivaizdoje, tada nepatenku į žemos ar aukštos savigarbos kraštutinumus. Manęs nesigąsta kokia baisi tamsi dėme mano sąžinėje, nes tai daroma prieš Jo meilės žvilgsnį. Ir aš nepatenku į didybės kliedesius, nes esu mažas prieš Jį.

Ir tai tikrai dvasinis gyvenimas – ne tik tradicijų ar išorinių taisyklių pildymas, bet ir susitikimo su meile santykis.

– Žmogus perskaitė mūsų interviu ir suprato, kad yra problema – ar tai pirmas žingsnis?

- Taip, žinoma. Jei nematau problemos, vadinasi, nieko negaliu padaryti. Negaliu atnešti šios problemos Dievui, negaliu dirbti su savimi, diskutuoti su draugais, ieškoti išeičių - nieko negaliu padaryti, nes to nematau. Tai represijų ar gynybos tema, kai žmogus dėl vienokių ar kitokių priežasčių nemato problemos. Kaip sakoma: teisingai užduotas klausimas jau pusė atsakymo.

Mano motyvų suvokimas, kas mane iš tikrųjų skatina, kas man tikrai svarbu, ką dabar jaučiu – visa tai yra judėjimas didesnio sąmoningumo link. Jei susidursiu su tiesa apie save, galiu ją perduoti Dievui. Tuo tarpu aš nieko nematau, ką aš Jam atnešiu? Jūs, žinoma, galite melstis: išgydykite žaizdas, kurių aš pats nežinau. Bet tai yra tokia subtili dvasinė realybė, ir tai, kas nutiks, nėra man spręsti. Jei mąstome iš psichologinės perspektyvos, tai kai matau ir suvokiu save, tada kitaip prašau ir meldžiuosi.

Kartais jums reikia pasiekti dugną, kad galėtumėte nuo jo atsitraukti. Nors alkoholikas nėra pasiekęs dugną, jis neturi motyvacijos mesti gerti. Kol nesupratau, kad jaučiuosi labai blogai, nebegaliu taip gyventi, o jei kalbame apie tuštybę, aš nebegaliu vaikytis šlovės, savęs praradimo, kol nepatirsiu šio skausmo, nemelsiu Dieve, aš nenoriu keistis.

Ir kai apskritai man viskas švaru ir tvarkinga: taip, tuštybė yra nuodėmė, man reikia atgailauti, Viešpatie, padėk man atsikratyti tuštybės - neaišku, ar aš tikrai noriu jos atsikratyti? Kai labai skauda dantį, nebegaliu apie nieką galvoti, bet tuštybės neskauda, ​​jaučiuosi gerai, net labai patenkinta.

Iš savęs žinau, kad kai kuriuos žodžius dažnai pasakau pagal maldaknygę, jie visi teisingi, bet nėra „iš gelmių iškviesti“, išoriškai tariami. Ir tam, kad tai taptų tikru vidiniu impulsu, įskaitant maldą, man reikia išgyventi šį skausmą, kai nebegaliu taip gyventi. Gelbėk mane, išgelbėk skęstantįjį! Verksmas, kurio negalima išgirsti.