Ar aplinkiniai žmonės turėtų pasikeisti? Ar tikrai reikia keisti save dėl kitų? „Ta nosis tau netinka!

Kiekvieną savo gyvenimo dieną, pradedant nuo gimimo, esame nuolatinių pokyčių procese. Dažnai mes to net nesuvokiame.

Bet kuris žmogus tam tikrais savo gyvenimo laikotarpiais turi kažką savyje pakeisti, nes... Šiandieninė politinė, socialinė ir ekonominė padėtis sparčiai keičiasi, todėl turime neatsilikti nuo šių pokyčių.

Kažką savyje keičiame specialiai dėl savęs, o ne norėdami sužavėti kitus. Priešingu atveju apsimesime kažkuo kitu, kad patiktume tiems, nuo kurių priklausome. Daugelis žmonių užsideda kaukę, kad patiktų, ir tuo pačiu klaidingai mano, kad jei atitiks visuomenėje egzistuojančius standartus, bus įvertinti.

Žinoma, niekas neprivalo keistis. Keisti save ar ne – kiekvieno pasirinkimas. Tik jei žmogus turi kokių nors sunkumų gyvenime, konfliktuoja su žmonėmis, susikaupia neigiamos emocijos, tada kyla jausmas, kad gyvenime prasidėjo tamsus ruožas. Kaip ištrūkti iš šios juodos juostos? Yra tik viena išeitis – reikia kažką keisti savo gyvenime ar savyje: pavyzdžiui, požiūrį į tam tikras situacijas ar žmones, požiūrį į save, aplinką (draugus ir pažįstamus), seną požiūrį į naujus, standartus. elgesio ir kt.

Visada norime, kad kitas žmogus pasikeistų, bet tuo pačiu nemanome, kad reikia ką nors keisti savyje.
Kodėl tai vyksta?

Nes nenorime sau pripažinti, kad patys susikūrėme savo problemas savo mintimis, veiksmais. Nenorime už tai prisiimti atsakomybės, nes sunku suvokti, kad mes patys esame kalti dėl savo bėdų. Daug lengviau kitus padaryti kaltais.

Ši padėtis daro žmogų silpną. Žmogus prisipažįsta, kad negali daryti įtakos savo gyvenimui, likimui. Atsakomybės perkėlimas kitiems yra galimybė nieko nedaryti, kad pasiektumėte savo tikslus. Ir tada žmogus nėra savo likimo šeimininkas.

Žmogus gali ir turi keistis ko nors pasiekti gyvenime, tapti laimingu. Tik pirmiausia jis turi norėti šių pokyčių.

12 pagrindinių žingsnių norint pakeisti savo gyvenimą:

Tapk savimi, o ne kitu.
Geriausias laikas imtis veiksmų yra dabar, geriausia vieta yra ten, kur esate dabar.
Jūs negalite paveikti kitų žmonių nuomonės apie jus, bet galite pakeisti savo nuomonę apie juos.
Jei darysite tai, ką darote visada, gausite tai, ką visada gaunate.
Jūs neprivalote klausytis kitų patarimų, tačiau esate atsakingas už tokio elgesio pasekmes.
Išspręskite savo problemas, kad galėtumėte gyventi visavertiškai.
Jei išliksite ramus, bet kokia problema gali būti suprasta ir daugeliu atvejų paversta jūsų naudai.
Iškelkite sau realius tikslus.
Venkite šablonų.
Nuspręskite dėl savo vertybių ir pritaikykite jas savo gyvenime.
Pirmiausia išsikelkite mažus tikslus, kad pasiruoštumėte pasiekti tai, ko norite. Mažos pergalės įkvepia, atsiranda noras veikti.
Pagerinkite savo išsilavinimą, jei trūksta žinių. Treniruotės suteikia pasitikėjimo. Taip pat išmokite naujų įgūdžių.

Viena vertus, norime tobulėti patys, norime asmeninio augimo. Tačiau, kita vertus, mes bijome pokyčių. Norime gyventi geriau, bet tuo pačiu nieko nedaryti. Ar įmanoma sulieknėti be mankštos ar tinkamos mitybos? Ar įmanoma sėkmingai dirbti be didelių pastangų?
Dauguma žmonių ieško momentinio sprendimo, nori turėti viską iš karto ir yra įsitikinę, kad pokyčiai reikalauja nerealaus pasiaukojimo. Todėl kyla pasipriešinimas.

Bet kuris psichologas jums tai pasakys atsparumas pokyčiams yra galinga psichologinė jėga. Kas tai per pasipriešinimas? Pavyzdžiui: jausmai, susiję su problema, žmogui yra labai skausmingi, ir jis nenori sau kelti tokio skausmo; arba žmogus nenori atsisakyti mažų malonumų, kad įgytų sveikatos; arba asmuo žino, kad reikia atlikti reikiamus veiksmus, bet to nedaro ir pan.

Taigi, pokyčių mes ir trokštame, ir vengiame. Ir svarbu šiuos 2 jausmus suvokti savyje – teigiamus ir neigiamus.

Iš pradžių būtina Paklauskite savęs: ką aš noriu savyje pakeisti? Kas pagerins mano sveikatą ir sukurs laimės jausmą? Kuo man bus geriau?
Tada užsirašykite keletą tikslų. Savęs keitimas turėtų būti susijęs su jumis, o ne su bandymu kontroliuoti kitus žmones ar situacijas. Dėl kiekvieno tikslo paklauskite savęs: ar pokytis, kurį norite pasiekti, jums tinka? Jei ne, persvarstykite savo tikslų sąrašą.

Kaip nustatyti, nuo kurio tikslo pradėti? Tiesiog pagalvok, ką nori veikti dabar? Tai suteiks energijos ir tinkamos nuotaikos.

„Ilgą laiką mane įžeidė tėvai (variantas: viršininkas, verslo partneris, draugas) dėl savo elgesio. Dabar supratau, kad jie man veda pamokas, aš jiems atleidau ir nustojau juos teisti. Ar tai reiškia, kad dabar jie turi pasikeisti ir nustoti elgtis taip pat?

Atsakymas į šį klausimą akivaizdus: šiame pasaulyje niekas niekam nieko neskolingas. Ir niekas neprivalo keistis vien dėl to, kad kažkam atleidai ir nustojai įžeisti. Kodėl po velnių jūsų tėvai turėtų pasikeisti, jei jus visada įžeidė jų visiška kontrolė ir bandymai jums pasakyti, kaip elgtis? Juk akivaizdu, kad jie tai darė ne iš piktumo ar noro pabloginti jūsų situaciją, o priešingai – stengėsi jus apsaugoti nuo klaidų ir padėti priimti teisingą sprendimą.

Akivaizdu, kad tai darydami jie rėmėsi savo auklėjimu, išsilavinimu, asmenine patirtimi ir kitais asmeniniais įsitikinimais. Galbūt laikai pasikeitė ir jų patarimai paseno, bet jūs užaugote ir norite daryti savo klaidas (nepatenkinti kitais). Tai kodėl jie turėtų nustoti tavimi rūpintis vien todėl, kad galiausiai nustojai jais piktintis? Jums visai nereikia. Jie vis tiek bandys kištis į visus jūsų reikalus ir duos jums patarimų, jie tiesiog nežino, kaip gyventi kitaip! Bet ar dėl to įsižeisti ar būti jiems dėkingam už rūpestį, turite pasirinkti. Iki šiol pasirinkote apmaudą, dabar - atleidimą, o kas tada? Niekas neprivalo keistis vien todėl, kad pakeitėte kai kurias savo vidines nuostatas.

Tiesa, kartais taip nutinka. Pavyzdžiui, jūs pasmerkėte savo vyrą už girtavimą, o jis gėrė vis daugiau, siekdamas kovoti už asmens teises. Dabar jūs pašalinote visas jam pareikštas pretenzijas, viduje (ir išorėje) leidote jam gerti tiek, kiek nori. Dėl to jis neturės niekam ir nieko įrodinėti, gali būti, kad nustos gerti arba sumažins.

Tai gali būti tiesa, bet neturėtumėte tikėtis, kad jis nustos gerti vien todėl, kad nustojote jį teisti! Neprivalo. Jį gali teisti kiti žmonės (mama, tėtis, vaikai) ir jis gali toliau su jais kovoti, bet jums tai nebeturėtų rūpėti. Kitas dalykas – po priėmimo ir atleidimo reikia pagalvoti, ar ir toliau reikėtų likti su šiuo žmogumi? Juk toks jis tikriausiai išliks iki savo dienų pabaigos. Ar tau to reikia?

Tai yra, mūsų metodika skirta savęs tobulinimui ir asmeninės sėkmės didinimui, o ne aplinkinių žmonių keitimui, nepamirškite to.

Kaip susisiekti su konkrečiais egregoriais?

„Kadangi egregorai veikia kaip mūsų troškimų vykdytojai, ar yra koks nors specialus raktas, metodas ar ritualas susisiekti su konkrečiu egregoru ir derėtis su juo dėl pagalbos? Pavyzdžiui, derėtis su lošimo egregoru dėl didelio laimėjimo loterijoje? O gal susitarti su biržos egregoru iš anksto pasiūlyti kai kurių įmonių akcijų kainą mėnesiui? Kaip derėtis su konkrečiais egregoriais?

Nėra jokių slaptų taisyklių ar ritualų derantis su egregoriais. Išskyrus vieną dalyką: ilgo ir susikaupusio mąstymo apie tai, ko sieki, ką nori gauti, procesas. Tai yra prisiderinimo prie egregoro ritualas. Jei ilgai ir susikaupę apie ką nors galvojate (suplanuojate veiklą, įsivaizduojate norimą tikslą ar jaučiate malonumą jį pasiekus), tuomet mintimis ir emocijomis pritraukiate atitinkamus atlikėjus, kurie mūsų metodikoje vadinami egregoriais.

Kažkas panašaus žvejojant, pirmiausia reikia pamaitinti vietą, kad ten atplauktų didelės žuvys, o tada galėsite ją pagauti. Jei nerimstate ir bandote sugauti daug žuvų vienu metu, tuomet susidursite su viena smulkmena.

Tas pats pasakytina ir apie įvykių formavimą. Jei jūsų mintys ir norai chaotiški ir trumpalaikiai, vargu ar rimti egregorai suskubs jums padėti. Norint pasiekti rimtą rezultatą, reikia didelių sutelktų pastangų – protinių ir gana realių, pagal septintą įvykių formavimo metodikos principą.

Ar tai priimtina krikščionims

Ir galiausiai paskutinis klausimas : „Ar krikščionys gali naudoti įvykių formavimo techniką?

Atsakymas paprastas: tai įmanoma, nes tai jokiu būdu neprieštarauja krikščionybei, islamui ar kitoms tikėjimo sistemoms. Ji nėra religinga, nenaudoja jokių religinių ritualų, kreipiasi į kokius nors dievus ar kitus religinius atributus. Šia prasme tai daugiau kaip moksliškai sukurta technologija, skirta asmeninei sėkmei didinti.

Kita vertus, visa pirmoji metodikos dalis yra išplėstas žinomo krikščionių įsakymo aiškinimas: neteisk, kad nebūtum teisiamas. Ji aiškina, kad „teisti“ galima ne tik teisme, bet ir kasdieniame gyvenime. Ir kad bet koks mūsų susierzinimas, neviltis ar kaltė yra pats nuosprendis, kurio krikščionims reikia vengti. Mes jums pasakysime, kaip galite nustatyti savo sprendimus ir kaip galite jų atsikratyti. Ir tuo pačiu iš dvasinių ugdymosi procesų, kuriuos Gyvenimas taiko mums, kad išmokytų mus nesmerkti.

Tai baigia pasakojimą apie tai, kaip suprasti gyvenimo pamokas ir tapti jo mėgstamiausiu. Tikiuosi, kad padarėte teisingas išvadas ir Gyvenimas neturės jums duoti naujų dvasinio ugdymo pamokų. Ir nuo šiol ji lengvai ir greitai išpildys visus jūsų norus. Sėkmės tau!

Išvada

Čia mūsų knyga ir baigiasi. Žinoma, mes neturėjome laiko daug pasakoti. Pavyzdžių, paaiškinimų, pratimų nedaug. Bet mes vis tiek sugebėjome jums perteikti pagrindines Išmanaus gyvenimo metodikos idėjas. Tikimės, kad čia radote daug naudingos informacijos ir galėjote iš naujo pažvelgti į kai kuriuos savo gyvenimo įvykius. Ir mums pavyko kai ką padaryti išvadas ateičiai, kad nekartotų tos pačios klaidos, kad Gyvenimui nereikėtų dar kartą taikyti savo „auklėjimo“ procesų jūsų atžvilgiu.

Ir kol vienos moterys sako, kad keistis dėl vyrų – žema, kitos šaukia, kad dėl savo mylimųjų yra pasirengusios padaryti bet ką. Stengsimės išmokti teisingų pokyčių meno.

„Ta nosis tau netinka!

Plastikos chirurgai tvirtina, kad kas antras klientas ryžtasi operacijai veikiamas vyro. Beveik visos nori pasididinti krūtis.

Tai beprasmių, nedėkingų pokyčių dėl vyro pavyzdys. Dažnai už reikalavimo pakeisti savo išvaizdą slypi aštrus nepasitenkinimas jumis kaip asmenybe. Pakeiskite krūtis ir jums nepatiks jūsų nosis, ir jums reikės numesti svorio. Nėra prasmės tokioms baisioms metamorfozėms, jei galiausiai nesulauki net žeminančio pritarimo. Problema ne formoje, o turinyje – arba jūsų personažuose, arba jūsų santykiuose.

Sunkiausia objektyviai įvertinti vyro prašymą keistis. Plastinė chirurgija yra kraštutinis atvejis; Reikalavimas numesti svorio yra daug dažnesnis. Kaip atskirti mylinčio žmogaus, kuris nori tau geriausio, prašymą nuo savanaudiško reikalavimo?

Sveiko proto prašymai paprastai pateikia paaiškinimus ir samprotavimus. Pavyzdžiui, mano gydytojas vyras iš pirmų lūpų žino, kad antsvoris apkrauna visą kraujotakos sistemą, sutrinka hormonų veikla ir trumpėja gyvenimo trukmė. Logiška, kad jis visomis išgalėmis stengsis įtikinti mylimą moterį numesti svorio. Kitas pavyzdys – vyrui skaudu žiūrėti į kadaise gražią, gyvenimo ir namų ruošos darbų prislėgtą žmoną. Mato, kad moteris jau seniai atsisakė savęs ir, žinoma, dėl to netapo laimingesnė.

Savanaudiški reikalavimai, kaip taisyklė, nėra pagrįsti argumentais. Tačiau užtat vyras negaili įžeidimų, nemalonaus humoro ir viešo pažeminimo.

Vaizdas iš išorės

Pažvelkite į save iš šalies. Jei sutiktumėte tokį žmogų, koks būtų pirmasis įspūdis? Ar norėtum su juo draugauti? Jei būtum vyras, ar tau būtų įdomu? Pažiūrėkite čia dabar, su šiandienine šukuosena ir dabartine veido išraiška. Taigi kaip?

Jei rezultatas jums tinka, nuoširdžiai sveikiname. Jei nesate patenkinti, iškart pastebėsite keletą tolesnio tobulėjimo būdų. Nes pokyčiai yra būtini, o pokyčiai visada yra progreso sinonimas. Mes visi nesame be nuodėmės ir karts nuo karto blaiviai įvertinę savo trūkumus iš išorės, galėsime judėti toliau.

"Tu pasikeitei!"

Ši pastaba, pasakyta nepatenkintu tonu, dažnai reiškia visiškai priešingą. Kai kurie trūkumai tapo daug akivaizdesni nei anksčiau, ir su jais taikstytis tampa vis sunkiau. Romantiška nuojauta išblėso, ir mes pasirodėme vienas kitam tokie, kokie esame. „Tu pasikeitei“ gali būti lengvai suprantamas kaip „noriu, kad pasikeistumėte“.

Abipusį nepasitenkinimą galima įveikti vienu būdu – atvirais ir, pageidautina, ramiais pokalbiais. Ne retkarčiais, o nuolat. Užuot porą dienų įsižeidus tylėjus ar pykčio priepuoliu, daug protingiau pasidomėti: kas būtent partneriui nepatinka, kokie charakterio bruožai jį erzina.

Nenustebsite. Greičiausiai būtent šios charakterio savybės taip pat pastebimai gadina jūsų gyvenimą.

Šeimos gyvenimo diagnozė

Yra dar vienas patikimas ir 100% efektyvus būdas analizuoti savo šeimos gyvenimą ar romantiką. Tai yra vadinamieji „kivirčai nuo nulio“. Kvaila ir atsitiktinė, iš pirmo žvilgsnio jie atskleidžia visas jūsų problemas, visus aštrius simbolių kraštus ir neatitikimus. Taikant tinkamą požiūrį, kiekvienas toks kivirčas tampa dalykine pamoka, po kurios seka namų darbai ir darbas su klaidomis.

Išanalizuokite savo kivirčus ir sudarykite dešimties dažniausiai pasitaikančių priežasčių sąrašą. „Jis manęs nesupranta“ arba „Jis mažai kreipia į mane dėmesio“ yra ne priežastys, o daug gilesnių problemų užmaskavimas. Be to, problema yra būtent to žmogaus, kuris įsižeidė ir sukėlė skandalą. Jei esate dažniausiai įžeidžiamas, turėsite dirbti su pokyčiais. Kas gali trukdyti jums mėgautis santykiais?

jautrumas;

Egocentrizmas;

Pavydas kitoms moterims, draugams, darbui;

Tikėjimas, kad vyras tau daug „skolingas“;

Nesugebėjimas įvertinti to, kas yra;

Ilgalaikio viengungio gyvenimo įpročiai;

- „trumpas pavadėlis“, reikalavimas visą laiką praleisti šalia jūsų;

Nesugebėjimas būti vienam;

Trūksta aiškaus supratimo, kas yra ideali šeima, ideali romantika.

Tokio pobūdžio pokyčiai būtini ir netgi būtini. Be jų santykiai nesusiklostys, taip pat ir jūs, kaip individas. Keičiatės ne dėl vyro – dėl savęs, dėl dviejų. Juk nėra ateities tiems santykiams, kuriuose amžina ramybė ir jokių naujienų.

Protingas pasaulis [Kaip gyventi be nereikalingų rūpesčių] Svijašas Aleksandras Grigorjevičius

Ar aplinkiniai žmonės turėtų pasikeisti?

Akivaizdu, kad tai darydami jie rėmėsi savo auklėjimu, išsilavinimu, asmenine patirtimi ir kitais asmeniniais įsitikinimais. Galbūt laikai pasikeitė ir jų patarimai pasenę, o jūs norite padaryti savo klaidų (nepatenkinti kitais). Taigi kodėl jie turėtų nustoti tavimi rūpintis vien todėl, kad galiausiai nustojote jų įžeisti? Jums visai nereikia. Jie vis tiek bandys jus kontroliuoti ir patarti, tik nežino, kaip gyventi kitaip! Bet ar dėl to įsižeisite, ar būsite jiems dėkingi už rūpestį, priklauso nuo jūsų. Iki šiol pasirinkote apmaudą, dabar - atleidimą, o kas tada? Niekas neprivalo keistis vien todėl, kad pakeitėte kai kurias savo vidines nuostatas.

Tiesa, kartais nutinka, pavyzdžiui, šitaip. Jūs pasmerkėte savo vyrą už girtavimą, o jis gėrė vis daugiau, siekdamas kovoti už asmens teises. Dabar jūs pašalinote visas jam pareikštas pretenzijas, viduje (ir išorėje) leidote jam gerti tiek, kiek nori. Dėl to jis neturės niekam ir nieko įrodinėti, gali būti, kad nustos gerti arba sumažins.

Gali buti taip. Bet jūs neturite tikėtis, kad jis privalo mesti gerti vien todėl, kad nustojote jį teisti! Neprivalo. Jį gali teisti kiti žmonės (mama, tėtis, vaikai), jis gali ir toliau su jais kovoti, bet jums tai nebeturėtų rūpėti. Kitas dalykas – po priėmimo ir atleidimo reikia pagalvoti, ar ir toliau reikėtų likti su šiuo žmogumi? Juk jis greičiausiai toks išliks iki savo dienų pabaigos ir toliau kels diskomfortą į jūsų gyvenimą. Ar tau to reikia?

Mūsų metodika skirta savęs tobulinimui ir asmeninės sėkmės didinimui, o ne aplinkinių žmonių keitimui, nepamirškite to.

Iš knygos Sąmoningumas: tyrinėjimas, eksperimentavimas, praktika pateikė Johnas Stevensas

Dialogas: simptomas – kiti Užmerkite akis ir vėl žinokite apie tą patį simptomą, su kuriuo dirbote atlikdami ankstesnį pratimą. (...) Susisiekite su juo. (...) Pažiūrėkite, ar galite atrasti detalių, kurių anksčiau nežinojote. (...) Dar kartą sužinok, ar gali sustiprinti

Iš knygos „Kaip elgtis su savimi ir žmonėmis“ [Kitas leidimas] autorius Kozlovas Nikolajus Ivanovičius

Jei nori pasikeisti... Šis testas pateikia tik vieną iš galimų tavo asmenybės „griežinėlių“, tačiau tikimės, kad jo pagalba geriau suprasite kai kurias savo savybes. Ne taip svarbu, kurie bruožai jumyse yra ryškesni – balandis, strutis ar vanagas, svarbu, kad tu vėl

Iš knygos Tarp kriauklės ir lovos arba vaistas nuo moteriškos lyties autorius Manukovskaja Katya

Iš knygos Populiarūs psichologiniai testai autorius Kolosova Svetlana

2 skyrius. TU IR APLINK

Iš knygos Psichologinės vadybininko technikos autorius Liebermanas Davidas J

Iš knygos Tikrai smurtaujančių nedaug... Proveržio technologijos versle ir gyvenime autorius Šubinas Vladimiras Grigorjevičius

9 skyrius Lyderiai negimsta arba gali žmonės

Iš knygos Kaip suprasti, kad jūsų pašnekovas meluoja: 50 paprastų taisyklių autorius Sergejeva Oksana Michailovna

Taisyklė Nr. 40 Apie žmones, kurie linkę keistis ir tuos, kurie teikia pirmenybę stabilumui Pastovumas ir kintamumas yra dvi svarbios savybės, turinčios gilų asmeninį požiūrį. Pabandykime suprasti, kodėl kai kuriems iš mūsų nepatinka pokyčiai, o kai kuriems – gyvenimas be jų

Iš knygos „Flexible Consciousness“ [Naujas žvilgsnis į suaugusiųjų ir vaikų raidos psichologiją] pateikė Dweck Carol

Žmonės, kurie nenori keistis Pranašumo jausmas: pasaulis man skolingas Daugelis fiksuoto mąstymo žmonių tiki, kad keistis reikia pasauliui, o ne jiems patiems. Tokie žmonės įsitikinę, kad nusipelnė kažko geresnio – geresnio darbo, geresnių namų, geresnių

Iš knygos Fuck It. Siųskite viską į... arba paradoksalus kelias į sėkmę ir klestėjimą pateikė Parkin John

Siųsti... viską, ką apie tave galvoja kiti Kodėl mes taip nerimaujame dėl to, ką apie mus galvoja kiti? Matyt, tai vienas pagrindinių impulsų, nes augame ir bręstame nuolat laukdami

Iš knygos „Egzistencijos galimybės įkeitimas“. autorius Pokrasas Michailas Lvovičius

ASMENYBĖ – BŪDAS KEITTI Jei žmogus turi poreikių, kurie kartu gali konkuruoti su prasmę praradusia aukščiausia vertybe, tada tampa įmanoma prarasti jo poreikį arba pakeisti jo reikšmę, o ne tik palengvinti kitų realizavimą.

Iš knygos Valdyk savo svajonę [Kaip įgyvendinti bet kokią idėją, projektą, planą] pateikė Bridget Cobb

Žmonės aplink jus ir pasaulis Norėdami prisiimti atsakomybę už savo likimą ir patys nuspręsti, kaip reaguoti į kitus žmones ir išorinį poveikį, nusibrėžkite savotiškas ribas sau ir savo projektui. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai išmokti tiksliai

Iš knygos „Nesėkmė yra kelias į sėkmę“ [Kaip priversti praeities klaidas mums pasitarnauti] pateikė Ridleris Billas

Kaip į jus reaguoja kiti Vienas iš įrankių, galinčių padėti nustatyti jūsų tikruosius ketinimus, yra žmonių reakcija į jūsų elgesį. Jei atidžiai stebėsime, kaip jie į mus reaguoja, galime suvokti savo tikruosius motyvus.

Iš knygos Svarbiausia knyga tėvams (rinkinys) autorius Gippenreiter Julija Borisovna

Tėvai taip pat gali keistis Viena iš daugelio tėvų problemų yra griežta kontrolė. Jie supranta, kad reikia „paleisti“ vaiką, suteikti jam daugiau savarankiškumo, tačiau patys sau padėti negali. Jie ir toliau draudžia, nurodo, auklėja

Iš knygos Mindsight. Naujasis asmens transformacijos mokslas pateikė Siegel Daniel

II dalis Gebėjimas pakeisti mąstymą veikiant

Iš knygos Jūsų asmeninis psichologas. 44 praktiniai patarimai visoms progoms autorius Shabshin Ilja

Pasikeiskime! „Tu toks nebuvai, tu pasikeitei! „Santykių, kurie egzistavo tarp mūsų, nebėra“. „Gyvenimas ne toks, koks buvo...“ Skamba pažįstama dejonė? Iš tiesų pokyčiai gali būti ir į blogąją pusę, tačiau daug problemų kyla dėl priešingos priežasties: mes

Iš knygos Septynios turto ir laimės strategijos pateikė Ron Jim

3 strategija Pradėkite keistis

Sakoma, kad du kartus į tą pačią upę įbristi negalima. Ką daryti, jei esate pasirengęs atleisti visus įžeidimus ir atkurti santykius, kurie buvo nutrūkę prieš kurį laiką? Galbūt šį kartą pasaka turės laimingą pabaigą – juk visos šios upės povandeninės srovės jums jau pažįstamos.

Žaidimas pagal naujas taisykles

Ankstesnė santykių raida jau kartą jus privedė prie išsiskyrimo. Todėl nesistenkite kartoti visko tiksliai „kaip buvo“. Teisingiau būtų ne atnaujinti santykius, o pradėti juos kurti iš naujo. Tebūnie tai naujas romanas. Tai reiškia, su kitomis tradicijomis, kitose "laimingose" vietose. Kam susitarti dėl susitikimo „mūsų stotelėje“, jei ten paskutinį kartą kilo paskutinis kivirčas? Geriau turėti naują susitikimo vietą, kuri nebekels nemalonių prisiminimų. Kad jūsų santykiai pasikeistų į gerąją pusę, turėsite keistis patys. Pradėkite nuo paprasčiausių dalykų: susikurkite kitokią šukuoseną, sugalvokite naują apsirengimo būdą. Dabartinė jūsų išvaizda turėtų iš karto pareikšti: aš nebe toks, kaip anksčiau, o dabar santykiuose viskas taip pat bus kitaip. Tačiau norint, kad viskas pavyktų taip, kaip norisi, reikia naujai pažvelgti ne tik į savo išvaizdą, bet ir į įpročius, ir, greičiausiai, kai kuriuos dalykus juose teks keisti. Taip pat turėtumėte analizuoti savo žodžius ir veiksmus. Prisimeni, kas būtent labiausiai suerzino tavo mylimąjį? Jūsų lengvabūdiškumas, savanaudiškumas, grubumas? O gal neryžtingumas ar pasipiktinimas?

Noras grįžti į santykius yra puiki priežastis dirbti su savimi ir tapti geresniu.

Pamatyk kitomis akimis

Būkite pasiruošę tam, kad išsiskyrimo metu pasikeitė ne tik jūs, bet ir jūsų mylimasis. Ir nebūtinai į gerąją pusę. Jei taip, naujas susitikimas gali jus nuvilti. Tačiau esmė net ne tai, ar jūsų herojus tapo geresnis ar blogesnis. Pats atstumo efektas čia vaidina svarbų vaidmenį. Ilgą laiką nesimatėte, o susitikę pažvelgiate į savo buvusį mylimąjį nauju žvilgsniu. Ir todėl galite netikėtai sužinoti, kad jūsų svajonių vyras iš tikrųjų pasirodo esąs godus žmogus. Arba nelabai protingas. Arba tiesiog moteriškė.

Šioje situacijoje teks apsispręsti: ar jums vis dar reikia savo herojaus, ar geriau užversti santykių puslapį ir palikti tai praeityje.

Ką atleisti ir ko ne

Tikrai turėjote išsiskyrimo priežastį, o ne nereikšmingą, nes taip ilgai nebendravote. Dabar, po kurio laiko, esate pasiruošę pamiršti praeities nuoskaudas, atleisti savo mylimam žmogui... Tačiau kiek gali praeiti jūsų dosnumas? Prieš eidami į susitaikymą, pabandykite sąžiningai atsakyti į šį klausimą. Nuspręskite patys, prieš ką norite užmerkti akis ir kas jums yra visiškai nepriimtina.

Žinoma, tai nereiškia, kad vos jam pasirodžius ant slenksčio, mylimajam turi dėlioti naują elgesio kodeksą ir principų rinkinį. Tai atspirties taškas sau, kuris vėliau leis išlaikyti orumą ir pasididžiavimą.

Keturi pagrindiniai „nereikia“

Neverskite dalykų. Tegul santykiai vystosi palaipsniui – kaip ir būna pažinties pradžioje. Palaipsniui pripraskite vienas prie kito, pažinkite vienas kitą iš naujo.

Neskubėkite vėl gyventi kartu iškart po susitaikymo. Skirkite laiko savo jausmams išnagrinėti ir įsitikinkite, kad sprendimas grįžti kartu yra sveikas. Juk galbūt iš jūsų bandymo nieko neišeis, o dar kartą išgyventi vilčių žlugimą bus daug sunkiau.

Nežiūrėk į praeitį, bent jau kurį laiką. Dar per anksti prisiminti, kodėl išsiskyrėte ir kas buvo kaltas.

Nebūkite pernelyg atviri, nekalbėkite apie savo romanus išsiskyrimo metu, kad sukeltumėte pavydą. Galbūt jis gailėsis, kad tavęs neįvertino. Tačiau galvoje – ne, ne, ir šmėsteli mintis: kaip greitai ji rado man pakaitalą. Ir šis jausmas visiškai neprisideda prie santykių stiprinimo.