Levas Tolstojus rašė savo romanus su Max Factor rašalu ir tai suteikė jiems papildomos apimties, ilgio ir išraiškingumo.
70-ųjų anekdotas.
– Kas yra TSKP CK?
- Bebalsių priebalsių rinkinys.
Lewisas Carrollas, keliaudamas per Rusiją, užrašė nuostabų rusišką žodį „ginti“ (tiems, kurie protestuoja patys, kaip pažymėjo savo dienoraštyje). Angliškomis raidėmis. Šio žodžio vaizdas kelia siaubą... zashtsheеshtshaуоушtsheеkhsуа. Ne vienas anglas ar amerikietis negali ištarti šio žodžio...
Filologijos skyriuje vyksta kalbotyros paskaita, mokytoja nesavanaudiškai transliuoja:
- Yra kalbų, kuriose du teiginiai iš eilės reiškia neigimą. Yra kalbų, kuriose neigimas ir teigimas, išdėstyti greta, reiškia neigimą, o yra kalbų, kuriose tas pats derinys reiškia patvirtinimą. Tačiau atminkite, kad nėra kalbos, kurioje dvigubas teiginys reikštų neigiamą!
Studento balsas nuo galinio stalo: - Na, taip, žinoma!
Pasaulyje nėra liūdnesnės istorijos nei trys šimtai moterų fakultete.
Malonios išvaizdos ir nepaprasto intelekto jaunuolis savo noru pašalinamas penktųjų metų spalio pradžioje. Mokymų skyriuje jie suglumę: „Kas atsitiko? Šeimos aplinkybės? Gal reikia pagalbos?
„Ne“, – suraukia antakius vaikinas... Matote, pirmame kurse prieš mane diskutavo apie įvairias parduotuves. Aš nekreipiau dėmesio.
Antrą kartą jie kalbėjosi apie savo drabužius ir intymias tualeto detales. Išsakiau šmeižikiškas pastabas.
Trečią kartą jie plepėjo apie savo vaikinus. Sužinojau daug naujų ir įdomių dalykų.
Ketvirtajame jie aptarė „ypatingas dienas“, abortus ir vedybinio gyvenimo detales. Aš ištvėriau.
Bet kai pačioje penkto kurso pradžioje sapnavau, kad man suplyšo pėdkelnės!..“
Knyga nukrito nuo lentynos
Ir ji nužudė savo brolį.
Koks tu sunkus?
Rusų kalbos gramatika!
Filologai, susituokę, nekuria socialinio vieneto kaip „šeima“, o tiesiog sujungia bibliotekas.
- Sveika, močiute. Mes atvykome iš Maskvos ir mokomės rusų tarmių. Pasikalbėk su mumis?
– Kam čia mokytis? Šiaurėje jie bent jau turi balsių susitraukimą...
Filologas pradeda paskaitą:
„Šiandien mūsų pokalbis bus skirtas sudėtingiems atvejams rusų kalba.
Sustoja, susimąsto, sumurma po nosimi: „Ar ne teisingiau būtų sakyti „apie sunkius rusų kalbos atvejus“?
Priklausomai nuo intonacijos, vienas automechaniko Petrovo keiksmažodis gali reikšti iki 50 skirtingų dalių ir prietaisų.
Pavyzdys iš rusų kalbos pasiekimų yra prasmingas sakinys, kuriame iš eilės atsiranda penki neapibrėžti veiksmažodžiai: Laikas ruoštis, keltis, eik nusipirkti gėrimo!
Išskirtinai rusiška frazė: „Ne“.
Jei rusai mėgtų dirbti, jungiklio jungikliu nevadintų.
Egzamino metu profesorius klausia studento: – Kas yra sinonimas?
– Sinonimas – tai žodis, kurį rašome vietoj to, kurio rašybos nežinome.
Keista ši rusų kalba! Pyragas yra vienaskaita, o pusė pyrago yra daugiskaita. Pažiūrėkite: „Kam man reikia TAVO pyrago? arba „Kodėl man reikia TAVO pyrago?
Rusų kalbos keistenybės: mergvakaris – tai moterų vakarėlis, o moteriškė – mylintis vyras
Jei nešvankybės rusų kalba būtų pakeistos jaustukais, mūsų kalba būtų ne tik pati galingiausia, bet ir pati linksmiausia
Vienas anglų žurnalas paskelbė trumpiausios istorijos konkursą. Bet kokia tema, bet yra keturios būtinos sąlygos:
1. Turi būti paminėta karalienė;
2. Dievas minimas;
3. Šiek tiek pasimylėti;
4. Kad būtų paslapties.
Pirmąją premiją gavo studentė, kuri, įvykdžiusi visas sąlygas, istoriją sutalpino į vieną frazę: „O Dieve“, – sušuko karalienė: „Aš nėščia ir nežinia nuo ko!
Taip, tai jambiškas ir trochėjus!
Beje, „aš“ yra paskutinė abėcėlės raidė!
- Teisingai. Kai ši abėcėlė buvo parašyta, jie apie save pasakė – AZ!
Jei vietoj žodžio „...“ ant tvoros užrašysite „kategorinis imperatyvas“, skaitytojas patirs pažintinį disonansą.
Šventasis Petras ateina pas Dievą ir Dievas jo klausia:
– Kaip studentai ruošiasi sesijai?
-Matematikai ruošiasi.
-Gerai padaryta! O kaip su biologais?
-Biologai bibliotekose tik miega.
-O kaip su filologais?
-Ir filologai meldžiasi.
- Štai kodėl mes jiems padėsime!
Advokatas vaikšto, nešasi krūvą knygų. Eina filologas, tempdamas krūvą, po kuria nesimato. Advokatas su siaubu: „Ar ši literatūra skirta sesijai?“ Filologas, piktai: "Ar Devaissi yra sesijos literatūros SĄRAŠAS!"
Užrašas ant tvoros:
Čia už kampo parduoda plienines grotas.
Postscript:
Šalmu spindintis Hektoras nupirko juos savo rūmams!
Grįžti į viršų Eiti žemyn
„Tai atjaunina“, – sakė kučeris. Dahlas išsitraukė savo sąsiuvinį ir parašė: „Atgaivinti reiškia tapti drumstam, apsinešusiam debesimis, linkusiam į blogą orą.
„Taip, molozai... Neužsičiaupk, po velnių! - pridūrė kučeris...
Homeras perskaitė 100 knygų ir parašė vieną... Gribojedovas perskaitė 200 ir parašė vieną... Daria Dontsova perskaitė šampūno etiketę – ir buvo TAIP ĮKVĖPĖ!!!
Serija „Ivano Susanino kolekcija“.
1 tomas: „Kaip susirasti draugų“.
2 tomas: „Rusiški puslaidininkiai“.
3 tomas. „Rusijos miškai“.
4 tomas: „Lenkiškų nešvankybių rinkinys“.
Vieną naktį didįjį rašytoją Dostojevskį pažadino telefono skambutis:
- Fedija, tai aš, Černyševskis, aš negaliu užmigti - KĄ DARYTI!?
Tą pačią naktį Dostojevskis parašė romaną „IDIOTAS“...
Pasirodo, Černyševskis, sekdamas Gogoliu, sudegino ir antrąjį savo knygos tomą. Jis vadinosi „nusiimk kelnes ir bėk“
Senovės imperinės Rusijos laikai. Universiteto studentai pastebėjo pro šalį einantį Ivaną Andreevičių Krylovą ir nusprendė pasijuokti iš jo veržlumo:
- Žiūrėk, ateina debesis!
Ivanas Andrejevičius:
- Ir varlės kurkė!
Garsus rusų poetas Žukovskis suaugęs buvo labai garsus žmogus šalyje ir netgi mokė Valdovo šeimą rusų kalbos ir gražių raidžių.
Kartą vaikščiojant užmiestyje, gausiai susirinkus įvairiausiems giliausio kraujo žmonėms, prie Žukovskio priėjo naivi trylikametė princesė (pagal kitą versiją šį žodį ant tvoros pamatė užsienio princesė. sodą ir paklausė apie tai per puotą, kurioje dalyvavo daug garbingų svečių) ir paklausė:
- Pone poetas! Ką reiškia žodis "*ui"?
Visi sustingo... Bet Žukovskis nesutrikęs ir nesusiraukęs atsakė:
- Aukštai gimusi princesė! Didžiojoje rusų kalboje yra veiksmažodis „kišti“. Reiškia ką nors kur nors įdėti, įkišti. Iš jos kildinama liepiamoji nuosaka „sui“. Rusų kalbos mažojoje rusų tarmėje yra veiksmažodis „khovat“, reiškiantis pasislėpti. Iš jo yra kilusi liepiamoji nuosaka „*уй“, rusiškai reiškianti „slėptis“.
(- Ar atsimenate, Jūsų Didenybe, mes ką tik išgyvenome liepiamąją nuotaiką? Taigi, ką jūs norėjote pasakyti, yra ne kas kita, kaip liepiamoji nuosaka iš žodžio „khovat“, reiškiančio „slėpti“. Tačiau šis žodis yra naudojamas tik žemesniųjų klasių, ir patartina jo nevartoti mandagiai visuomenėje.)
Visi lengviau atsikvėpė. Princesė išėjo patenkinta. (Visi ir toliau atitinkamai trankė šakėmis.)
Po to imperatorius priėjo prie Žukovskio, ištraukė iš kišenės auksinį laikrodį ir padavė poetui su žodžiais: „Štai, * įdėk į kišenę už savo išradingumą!
Internetas senąja rusų kalba
"Uždegė tarnautojas!!"
"Išmok seną slovėnų kalbą!"
"Į Kozelską, žvėre!!"
„Šie žodžiai labai seni“
"Aš neskaičiau kronikos, bet bojarai sako - tai neteisinga!"
„Yra tarnautojas iš pragaro ir velnio!
— Rašte, išgerk nuodų!
„Nužudyk save, susimušk“
"Kodėl varote nelaimingąjį?"
„Ar tu Izraelio sūnaus priešas?
„Kernere, rašyk daugiau, nes tai tau bus naudinga“
„Ir tie, kurie yra apgailėtini ir pasmerkti, yra sodomitai“
„Aš pirmas, niekas negali manęs atimti!
"Yra dešimtys žmonių ir aš nieko nebijau"
„Šis kūrinys dvokia, o raštininkas yra gėdingas“
„Šių pradinių raidžių yra labai daug, sunku suprasti“
„Įrašyk į kronikas!
„Labai linksminkis, pašok nuo vietos ir valgyk“.
„Našta sunki ir pakeliama“
„Atsigręžk, yra psalmė“
„Bijokite išminties bedugnės, grįžkite atgal“
— Į Geheną!
— Rašte, daryk vis daugiau!
"Aš juokiuosi išsekęs"
– Žmonės šneka kvailai! (komentarų taisyklė)
"Tegul mane prisimena!" (atmintyje)
„Židinio galva yra apie svetlicos karkasą“ (Apstenui)
„Lenkite galvą ant rašiklio ir chartijos“ (klaviatūra)
"Aš juokiuosi po suolu"
„Kodėl, šuo, nemiegojai dėl savo atkaklumo?
Užsienio delegacija lankėsi sovietų gamykloje. Meistras ir darbininkas temperamentingai šnekučiuojasi, nieko nepastebi. Vienas iš užsieniečių kalba rusiškai ir verčia pokalbį kitiems:
- Meistras kviečia darbuotoją apdoroti dalį, nurodydamas, kad jis palaiko intymius santykius su darbuotojo motina. Darbuotojas atsisako apdoroti dalį, motyvuodamas tuo, kad jį palaiko intymūs santykiai su meistro motina, parduotuvės vadovu, gamyklos direktoriumi ir pačia dalimi.
Rusas, vokietis ir prancūzas ginčijosi, kas galėtų įvardyti didžiausią skaičių. Vokietis pasakė milijoną, prancūzas – milijardą, o rusas – daug. Jie jo klausia – kiek kainuoja? Jis:
- Pabandykite vaikščioti bėgiais ir skaičiuoti miegamuosius. Kai pasieksite tašką "prisukti" - tai bus tik pusė daug.
Vienas vokiečių vertėjas gyrėsi puikiai mokantis rusų kalbą ir galintis išversti bet kokią frazę. Na, pasiūlė išversti į vokiškai: „Šienauta dalgiu su dalgiu“...
Vieną dieną studentas paklausė Dietmaro Elyaševičiaus Rosentalio: „Pasakyk man, kaip parašyti žodį „f*ck“ – kartu ar atskirai?
„Jei tai būdinga mano požiūriui į tave, jaunuoli“, - ramiai atsakė Rosenthal, - tada kartu, o jei tai yra didžiosios žydų upės Jordano gylis, tada atskirai.
Studijuojate Filologijos fakultete, jei:
1. Kai jūsų klausia, kiek seniai skaitėte „Karą ir taiką“, jūs atsakote: „Tolstojus ar Majakovskis?
2. Kai minite vardą ir patronimą „Vladimiras Vladimirovičius“, neprisimeni Putino.
3. Esate įpratęs, kad į jus žiūrima užjaučiamai.
Filologijos fakultete mokosi daugiausia merginos, o vaikinų mažai. Todėl siunčiant į žemės ūkio darbus komandos buvo komplektuojamos proporcingai: 10 merginų 1 vaikinui, kad jis neštų kibirus ir t.t.
Ir tada vieną dieną šis vaikinas kažkur naktį labai pavargo, negalėjo dirbti, bet nukrito ant viršūnių krūvos ir nuėjo miegoti. Merginos jo gailėjosi, nežadino, o pačios tyliai dirbo. Tada pro šalį ėjo vienas vietinis kolūkietis ir nusprendė už juos atsistoti. Ji prieina prie vaikino, purto jį ir šaukia: „Ko tu guli, štai merginos dėl tavęs kovoja, o jis guli! O vaikinas buvo įžūlus ir paprastai, filologiškai, siuntė ją rusiškai. Kolūkietis įsiuto ir šaukė: „Kokia tavo pavardė, dabar aš eisiu pas tavo komisarą ir tau viską pasakysiu! O vaikinas jai rimtai atsako: „Varpa yra mano pavardė“.
Kolūkietis atbėgo į būstinę, ten buvo vienas komisarų docentas. Ji įbėga ir šaukia:
- Ką, komisare!? Sėdi čia, rašai dokumentus, bet tavo varpa neveikia!
Docentas, atsargiai:
- Kodėl taip manai?
Kolūkietis, užsidegęs:
- Aš pats mačiau! Merginos stengiasi, svirduliuoja kaip gali, bet Varpos guli!
Docentas, susigėdęs:
- Leisk, aš pats kažkaip sutvarkysiu penį...
- Suprask, išsiaiškinsi. Nupieškite jį sieniniame laikraštyje arba aptarkite susitikime, kitaip aš parašysiu jūsų rektoriui!
Ir ji išėjo, išdidi, palikdama visus sutrikusius...
Kirilas ir Metodijus yra pirmieji žmonės, kurie atspėjo pakeisti kodavimą.
Prieš tai visi rašė transliteracija.
Iš naujosios rusų kalbos vadovėlio: „Jei frazę „natūra“ galima pakeisti žodžiu „konkrečiai“, ji yra įvadinė ir atskiriama kableliais.
skelbimas "Teksto analizė. Atsižvelgsiu į visus pasiūlymus"
Kvailas atvejis, klausimai: Ką?.. A?
Filologas ateina į darbą su didžiule juoda akimi. Viršininkas jo klausia:
- Na, kaip taip gali būti? Jūs esate protingiausias žmogus! Iš kur tai gavai?
– Taip, supranti... Mes su vienu maloniausių žmonių gėrėme arbatą. Tarp pakviestųjų buvo vienas kariškis. Taigi jis pradėjo kalbėti:
- „Mano kompanijoje buvo vienas penis“.
Ir aš jam sakau:
- „Atsiprašau, bet teisinga kalbėti ne į burną, o į burną.
Plėšikas įsiveržė į banką:
- Stovėk! Tai apiplėšimas!
Balsas iš eilės:
- „Stovėti“ yra veiksmažodis, idiote!
Kalba anglas, prancūzas ir rusas. anglas:
– Mūsų tarimas sunkus. Mes sakome „Inaf“ ir rašome „Užteks“.
prancūzas:
- O-la-la, čia taip sunku! Mes sakome „Bordo“ ir rašome „Bordeaux“.
Rusų kalba:
– Taip, visa tai nesąmonė. Mes sakome: „Ką?“ ir rašome: „Pakartok, prašau“.
Profesorius taip pat laikė egzaminus ant krūtinės – studentai ir nervai išlaikė.
Kartą Achmatova, parodžiusi Tynyanovui eilėraštį, paklausė, kokio dydžio jis yra: „Aš tiesiog nieko nesuprantu...“ Tynyanovas dvejojo ir tada atsakė: „Tiesą sakant, Anna Andreevna, moksle tai vadinama Achmatovo skolininke. “.
Londono centre vienas žmogus sako kitam:
"Atsiprašau, kiek žiūrėti?"
– Netoli šešių.
— Tiek daug?
"Kam kaip..."
"MGIMO baigė?"
"Paklausk!..."
Galbūt kiekvienos profesijos atstovai turi savų juokelių, suprantamų gana siauram ratui. Bet kadangi daugeliui rusų kalbos subtilybių tenka mokytis dar mokykloje, filologiniai pokštai suprantami ir visada skamba su kaupu.
Yra žinoma, kad Lewisas Carrollas, keliaudamas po Rusiją, užrašė žodį „ginantis“. Savo kelionės dienoraštyje jis pažymėjo tai kaip „tuos, kurios protestuoja patys“, ir tvirtino, kad pats šio žodžio vaizdas jam sukėlė siaubą. Tai suprantama, ne vienas užsienietis gali ištarti žodį „zаshtsheеshtshaуоушtsheеkhsуа“.
Užsienio delegacija sovietų gamykloje. Darbininkas ir meistras, nieko nepastebėdami, temperamentingai kalbasi. Vienas iš užsieniečių, pakenčiamai mokantis rusų kalbą, verčia kitiems:
„Meistras kviečia darbuotoją apdoroti dalį, motyvuodamas tuo, kad jis palaiko intymius santykius su darbuotojo mama. Darbuotojas atsisako apdoroti dalį, motyvuodamas tuo, kad jį palaiko intymūs santykiai su šeimininko motina, parduotuvės vadovu, gamyklos direktoriumi ir pačia dalimi.
Į dekanatą atėjo penkto kurso studentė su prašymu būti pašalinta. „Ar turite problemų šeimoje? Reikia pagalbos? Kaip nors išspręskime problemą, kodėl tave reikia pašalinti?“ – sutrikęs dekanas. - Ne, ačiū, - lyg nuo danties skausmo susiraukė vaikinas. - „Nesuprask manęs neteisingai. Kai pirmame kurse nuolat kalbėdavo apie parduotuves, aš tiesiog nekreipiau dėmesio. Kai antrame kurse nuolat kalbėdavo apie madingus apatinius, leidau sau sarkastiškų komentarų. Trečiaisiais metais jie pradėjo aptarinėti savo meilės reikalus, aš sužinojau daug naujo ir įdomaus. Ketvirtą žinojau apie kiekvieno iš jų menstruacinį ciklą, apie abortus ir intymiausias šeimos gyvenimo smulkmenas. Bet kai prieš mėnesį sapnavau, kad man suplyšo kojinės...“
Močiute, labas. Esame filologijos studentai iš Maskvos. Atėjome pas jus mokytis tarmių...
- Kam studijuoti mūsų vidurio rusų tarmę! Šiaurėje bent jau balsių susitraukimas...
Anglas, prancūzas ir rusas kalba apie kalbų sudėtingumą.
anglas:
– Mūsų tarimas sunkus. . Pavyzdžiui, sakome „Inaf“ ir rašome „Pakankamai“.
prancūzas:
– Mums tai dar sudėtingiau. Mes sakome „Bordo“ ir rašome „Bordeaux“.
Rusų kalba:
– Taip, tai kažkas kita... Sakome: „Ką?“, o rašome: „Pakartok, prašau“.
Britų žurnalas paskelbė trumpiausios istorijos konkursą. Konkurso sąlygos buvo gana griežtos:
– Karalienė turėjo būti pagrindinė veikėja.
– Būtinai paminėkite Dievą
- Turi būti paslaptis
– Tikrai šiek tiek sekso.
Pirmoji premija buvo įteikta studentei, sugebėjusiam istoriją sutalpinti į vieną frazę: „O Dieve, – sušuko karalienė, – aš nėščia ir nežinia nuo ko!
Universiteto koridoriuje susitinka teisininkas ir filologas. Advokatas turi nedidelę šūsnį knygų, o filologo dėl knygų net nesimato. Advokatas pasibaisėjo: „Ar tai sesijos vadovėliai?“ Filologas: „Tu juokauji?! Tai yra sesijos literatūros SĄRAŠAS.
Jie ne tik pakels nuotaiką, bet ir padės būti raštingam.
Viename traukinio kupe keliauja patyręs darbuotojas ir mokslininkas intelektualas, tyli, o mokslininkas, norėdamas kažkaip užmegzti pokalbį, sako:
– Žinote, brangioji, mūsų grynai industriniame amžiuje kiekvienas individas stengiasi atskleisti savo vidinį potencialą, neigdamas bet kokias moralės apraiškas, diskredituodamas ir ypač prieštaraujančiais bet kokioms socialinėms normoms. Ar tu taip nemanai?
Darbininkas pasikasė pakaušį, apsimetė mąstantis ir pasakė:
- Tai, žinoma, tikrai yra, kalbant apie tai, tai yra santykinė, bet niekada nebuvo taip, kad kas nors atsitiktų, o jei atsitiko, tai štai!
Kartą Ilja Murometsas ir Lakštingala plėšikas susitiko...
Tačiau bažnyčia buvo prieš šią santuoką...
Sveiki! ką tu turi?
– Taip, aš nešioju įvairius daiktus.
- Kodėl jie nepatogūs?
– Tu pats absurdas. Aš nešiojuosi įvairius daiktus, supranti? Skirtingas. Pavyzdžiui, aš nešiojuosi kreidą.
- Kas tau nepavyko?
Kiek kalbu tu kalbi?
- Du.
Profesorius skaito paskaitą:
- Daugelyje kalbų yra dvigubas neigimas „ne, ne“ kaip „taip“ patvirtinimas, tačiau nė viena neturi dvigubo patvirtinimo kaip neigimo.
Žiūrovų balsas:
- Na taip, žinoma!
Du mokiniai įeina į klasę laikyti anglų kalbos egzamino.
Mokytojas: "Prisėsk, prašau"
Pirmasis tyliai klausia antrojo: „Klausyk, ką jis pasakė?
Antra: „Jis pasakė: atsisėsk, atsisėsk“.
Archeologams pavyko visiškai iššifruoti užrašą ant Senojo Testamento lentelių. Paaiškėjo, kad buvo tik vienas įsakymas: „Su veiksmažodžiais atskirai nerašoma. Pavyzdžiai: nežudyk, nevogk, nesvetimauk...“
Intelektuali šeima parduos du fortepijonus, penkis poltus ir vieną fortepijoną. Jie kišasi į kalibrą.
Yra versija, kad vyno pavadinime „Vienuolio siela“ pirmasis žodis yra gerundas.
anglų kalbos egzaminą. Mokytojas kurį laiką suglumęs klausosi mokinio atsakymo, tada priblokštas sako:
- Jaunuoli, bet čia kiniška!
- Taip? Po velnių, vakar tamsoje iš lentynos paėmiau ne tą vadovėlį...
Programuotojas bibliotekoje:
– Kur knygos apie programavimą?
Jie jam paaiškina, kad baigti sakinį klausiamuoju žodžiu yra stilistiškai neteisinga. Programuotojas:
- O, suprantu. Kur knygos apie programavimą, tavo kvaila galva?
Vokiečių kalbos egzaminas.
- Sugalvok sakinį: varlė šokinėja per pelkę.
Studentas:
- Ne akimirka! Der varlė pelkėje, der splash, der splash, der splash!
Atėjo kalbininkas studentas laikyti lotynų kalbos egzamino. Ir jam nepavyko. Grįžta namo, liūdnas... Mama skambina:
- Sūnau, neliūdėk. Paruošiau tau kažką skanaus. Suvalgyk veršienos liežuvio...
- Po velnių, dar viena negyva kalba!
Kažkaip žmogus gatvėje prieina prie kalbininko ir sako:
- Sakyk, tu tikriausiai puikiai žinai anglų kalbą, tiesa?
„Na, gal ne tobulai, bet žinau“, – kukliai atsako kalbininkas.
— Bet pasakyk man, kaip išversti frazę „aš nežinau“?
- Nežinau.
- Na, niekas nežino!!!
Vyras žmonai:
- Koks tu idiotas!
– Ištekėčiau už generolo, būčiau generolo žmona.
Vyras nedrąsiai kiša galvą į kabinetą su užrašu „Logopedas“ ir klausia:
- Mona?
- Ne Mona, o Noona! – atsako logopedė.
Pavasaris išves iš proto bet ką – ledas irgi pratrūko.
kas tu toks?
- Aš esu vagis.
- Kodėl toks mažas?
- O aš kišenvagis.
XXV olimpiadoje moksleiviams buvo pasiūlyta užduotis aramėjų kalba. Jam skirtame raštelyje buvo teigiama, kad, anot jų, aramėjų kalba yra viena iš mirusių semitų kalbų, ir taip toliau ta pačia dvasia. Galite įsivaizduoti, kokia yra sąžiningo inspektoriaus būsena, kuris apie trečią valandą nakties atidarė kitą (santykinai tariant, aštuoniasdešimt trečią) darbą patikrinimui ir pažodžiui perskaitė štai ką: „Aramėjų kalba mirė. Aš taip pat."
- Atgaivina, - pasakė kučeris ir parodė į mėlyną dangų.
Leitenantas Vladimiras Ivanovičius Dal tvirčiau įsisupo į avikailio kailį, išėmė bloknotą ir užrašė: „Atgaivina – greitai atvėsina“. Taip gimė pirmasis rusų kalbos aiškinamasis žodynas.
„Tai atgaivina“, – pakartojo kučeris ir pridūrė, – „turėtum išprakaituoti, balinai, kad patektum į vakarą“.
Duok man penkias šavarmas... Penkias šavarmas arba penkias šavarmas... Trumpai tariant, duok man tris šavarmas ir dvi šavarmas!
Atsiprašau, ar išlipate kitoje stotelėje?
- Jie tik tuokiasi!
- Tada eini?
- Jie tiesiog išprotėja!
- Ką tu darai?
- Aš išeinu!
- Na, tada su gimtadieniu!
Preskazamus pakenkė mums ateičiai.
Brangioji, aš negaliu užmigti be tavęs...
- Ateik, išgerkime kartu.
Mergina, kodėl tu taip žudai save? Niekada savęs taip nenužudysi.
Mieloji, ar turėčiau išplauti indus, ar grįši ir išplausi pati?
-Gerai mano meile...
- Patikslinkite: „Gerai, mano mylimasis“, „Gerai, mano mylimasis“ arba „Gerai, mano mylimasis“?!
„Tu gausi šūdą“ ir „Aš tau nešdinsiu“ – kaip bebūtų keista, jie yra tas pats.
Anekdotas iš tų senovės laikų, kai 1 doleris buvo vertas tūkstančio rublių:
– Kiek kainuoja citrina?
- Gabalas.
– Na, taip, kiek kainuoja vienas gabalas?
- Citrina.
Triušis pagauna taksi. Jis atidaro duris ir taksi vairuotojas klausia:
- Kur tu eini?
Triušis susitraukia iš siaubo:
- Ne!!! Tik ne boa konstriktoriams!!!
Visas sakinys iš penkių veiksmažodžių be skyrybos ženklų ar jungtukų:
Nusprendėme nusiųsti jį nusipirkti gėrimo.
Žmona vyrui po kivirčo: „Pabučiuok mane kaip susitaikymo ženklą! Vyras: „Kur tu turi šį ženklą?
Laimė yra tada, kai visi, kurie tau netinka, tau netinka.
Ar žmogus, kuriam niekas nerūpi, ištvers varinių vamzdžių išbandymą?
Mano vyras grįžta iš Londono. Žmona: „Na, kaip ten Londone? Vyras: „Galėčiau Londone“. Žmona: „Kodėl tu nieko negali daryti namuose?
Senutė sako seniui: „Seneli, atrodo, turėsime vaikų...“ Senis atsako: „Žinoma, rytoj gausim pensiją!
Ar gavai formulę?!
-Ne.
-Ir aš sakau, tu supratai formulę, ar girdi, Schumacheri! Jūs jau turite visą formulę, kad būtų pirmas!
Susitinka dvi amebos ir viena sako kitai: „Tegul viskas paprasta!
Pasakyk man, apie ką galvoji, ir aš pasakysiu apie ką.
Vaikinas skambina merginai: „Ženia! Mergina: "O, aš jau pakeliui!"
Mokyklos valgykloje į pardavėją kreipiasi berniukas: „Man trys sekundės“. Pardavėjas atsakė: „Ar norėtumėte minus dviejų šaknies?
Kalbėjimas:
Ar įmanoma būti abejingu blogiui?
Paslaptis:
Kas ir didėja, ir mažėja? (gyvenimas)
Elena 37
Pokalbis telefonu:
- Labas! Ar aš atsidūriau morge?
- Ne, mes ką tik susisiekėme su tavimi.
Prašau pusės arbūzo.
- Tai lengva - tai vyras.
Kaip išmatuoti herojišką silušką?
- Mums reikia padauginti masę iš pagreičio!
Taip. Aš esu fėja! Aš galiu iš tavęs pasijuokti, arba galiu pasijuokti!!!
Aš esu filitikas žmogus: galiu ir filikalauti, ir filistiką!
Gruzdėjimas yra susitarimo ženklas!
Kaip juokauja filologai: apie kalbą, rašytojus, politiką ir gyvenimą.
70-ųjų anekdotas.
Kas yra TSKP CK?
Bebalsių priebalsių rinkinys.
Lewisas Carrollas, keliaudamas per Rusiją, užrašė nuostabų rusišką žodį „ginti“ (tiems, kurie protestuoja patys, kaip pažymėjo savo dienoraštyje). Angliškomis raidėmis. Šio žodžio vaizdas kelia siaubą... zashtsheеshtshaуоушtsheеkhsуа. Ne vienas anglas ar amerikietis negali ištarti šio žodžio...
Filologijos skyriuje vyksta kalbotyros paskaita, mokytoja nesavanaudiškai transliuoja:
Yra kalbų, kuriose du teiginiai iš eilės reiškia neigimą. Yra kalbų, kuriose neigimas ir teigimas, išdėstyti greta, reiškia neigimą, o yra kalbų, kuriose tas pats derinys reiškia patvirtinimą. Tačiau atminkite, kad nėra kalbos, kurioje dvigubas teiginys reikštų neigiamą!
Pasaulyje nėra liūdnesnės istorijos nei trys šimtai moterų fakultete.
Malonios išvaizdos ir nepaprasto intelekto jaunuolis savo noru pašalinamas penktųjų metų spalio pradžioje. Mokymų skyriuje jie suglumę: „Kas atsitiko? Šeimos aplinkybės? Gal reikia pagalbos?
„Ne“, – suraukia antakius vaikinas... Matote, pirmame kurse prieš mane diskutavo apie įvairias parduotuves. Aš nekreipiau dėmesio.
Antrą kartą jie kalbėjosi apie savo drabužius ir intymias tualeto detales. Išsakiau šmeižikiškas pastabas.
Trečią kartą jie plepėjo apie savo vaikinus. Sužinojau daug naujų ir įdomių dalykų.
Ketvirtajame jie aptarė „ypatingas dienas“, abortus ir vedybinio gyvenimo detales. Aš ištvėriau.
Bet kai pačioje penkto kurso pradžioje sapnavau, kad man suplyšo pėdkelnės!..“
Knyga nukrito nuo lentynos
Ir ji nužudė savo brolį.
Koks tu sunkus?
Rusų kalbos gramatika!
Filologai, susituokę, nekuria socialinio vieneto kaip „šeima“, o tiesiog sujungia bibliotekas.
Sveika, močiute. Mes atvykome iš Maskvos ir mokomės rusų tarmių. Pasikalbėk su mumis?
Bet kam čia mokytis – turime vidurio rusų dialektus! Šiaurėje jie bent jau turi balsių susitraukimą...
Filologas pradeda paskaitą:
„Šiandien mūsų pokalbis bus skirtas sudėtingiems atvejams rusų kalba.
Sustoja, susimąsto, sumurma po nosimi: „Ar ne teisingiau būtų sakyti „apie sunkius rusų kalbos atvejus“?
Priklausomai nuo intonacijos, vienas automechaniko Petrovo keiksmažodis gali reikšti iki 50 skirtingų dalių ir prietaisų.
Pavyzdys iš rusų kalbos pasiekimų yra prasmingas sakinys, kuriame iš eilės atsiranda penki neapibrėžti veiksmažodžiai: Laikas ruoštis, keltis, eik nusipirkti gėrimo!
Išskirtinai rusiška frazė: „Ne“.
Jei rusai mėgtų dirbti, jungiklio jungikliu nevadintų.
Egzamino metu profesorius klausia studento: – Kas yra sinonimas?
Sinonimas yra žodis, kurį rašome vietoj to, kurio rašybos nežinome.
Keista ši rusų kalba! Pyragas yra vienaskaita, o pusė pyrago yra daugiskaita. Pažiūrėkite: „Kam man reikia TAVO pyrago? arba „Kodėl man reikia TAVO pyrago?
Rusų kalbos keistenybės: mergvakaris – tai moterų vakarėlis, o moteriškė – mylintis vyras
Jei nešvankybės rusų kalba būtų pakeistos jaustukais, mūsų kalba būtų ne tik pati galingiausia, bet ir pati linksmiausia
Vienas anglų žurnalas paskelbė trumpiausios istorijos konkursą. Bet kokia tema, bet yra keturios būtinos sąlygos:
1. Turi būti paminėta karalienė;
2. Dievas minimas;
3. Šiek tiek pasimylėti;
4. Kad būtų paslapties.
Pirmąją premiją gavo studentė, kuri, įvykdžiusi visas sąlygas, istoriją sutalpino į vieną frazę: „O Dieve“, – sušuko karalienė: „Aš nėščia ir nežinia nuo ko!
Taip, tai jambiškas ir trochėjus!
Beje, „aš“ yra paskutinė abėcėlės raidė!
Teisingai. Kai ši abėcėlė buvo parašyta, jie apie save pasakė – AZ!
Jei vietoj žodžio „...“ ant tvoros užrašysite „kategorinis imperatyvas“, skaitytojas patirs pažintinį disonansą.
Šventasis Petras ateina pas Dievą ir Dievas jo klausia:
Kaip studentai ruošiasi užsiėmimui?
Matematikai ruošiasi.
Gerai padaryta! O kaip su biologais?
Biologai bibliotekose tik miega.
O kaip su filologais?
O filologai meldžiasi.
Taigi mes jiems padėsime!
Advokatas vaikšto, nešasi krūvą knygų. Eina filologas, tempdamas krūvą, po kuria nesimato. Advokatas su siaubu: „Ar ši literatūra skirta sesijai?“ Filologas, piktai: "Ar Devaissi yra sesijos literatūros SĄRAŠAS!"
Užrašas ant tvoros:
Čia už kampo parduoda plienines grotas.
Postscript:
Šalmu spindintis Hektoras nupirko juos savo rūmams!
Grįžti į viršų Eiti žemyn
„Tai atjaunina“, – sakė kučeris. Dahlas išsitraukė savo sąsiuvinį ir parašė: „Atgaivinti reiškia tapti drumstam, apsinešusiam debesimis, linkusiam į blogą orą.
Homeras perskaitė 100 knygų ir parašė vieną... Gribojedovas perskaitė 200 ir parašė vieną... Daria Dontsova perskaitė šampūno etiketę – ir buvo TAIP ĮKVĖPĖ!!!
Serija „Ivano Susanino kolekcija“.
1 tomas: „Kaip susirasti draugų“.
2 tomas: „Rusiški puslaidininkiai“.
3 tomas. „Rusijos miškai“.
4 tomas: „Lenkiškų nešvankybių rinkinys“.
Vieną naktį didįjį rašytoją Dostojevskį pažadino telefono skambutis:
Fedja, tai aš, Černyševskis, aš negaliu užmigti - KĄ DARYTI!?
Tą pačią naktį Dostojevskis parašė romaną „IDIOTAS“...
Pasirodo, Černyševskis, sekdamas Gogoliu, sudegino ir antrąjį savo knygos tomą. Jis vadinosi „nusiimk kelnes ir bėk“
Senovės imperinės Rusijos laikai. Universiteto studentai pastebėjo pro šalį einantį Ivaną Andreevičių Krylovą ir nusprendė pasijuokti iš jo veržlumo:
Žiūrėk, ateina debesis!
Ivanas Andrejevičius:
Ir varlės kurkė!
Garsus rusų poetas Žukovskis suaugęs buvo labai garsus žmogus šalyje ir netgi mokė Valdovo šeimą rusų kalbos ir gražių raidžių.
Kartą vaikščiojant užmiestyje, gausiai susirinkus įvairiausiems giliausio kraujo žmonėms, prie Žukovskio priėjo naivi trylikametė princesė (pagal kitą versiją šį žodį ant tvoros pamatė užsienio princesė. sodą ir paklausė apie tai per puotą, kurioje dalyvavo daug garbingų svečių) ir paklausė:
Pone poetas! Ką reiškia žodis "*ui"?
Visi sustingo... Bet Žukovskis nesutrikęs ir nesusiraukęs atsakė:
Aukštai gimusi princesė! Didžiojoje rusų kalboje yra veiksmažodis „kišti“. Reiškia ką nors kur nors įdėti, įkišti. Iš jos kildinama liepiamoji nuosaka „sui“. Rusų kalbos mažojoje rusų tarmėje yra veiksmažodis „khovat“, reiškiantis pasislėpti. Iš jo yra kilusi liepiamoji nuosaka „*уй“, rusiškai reiškianti „slėptis“.
(- Ar atsimenate, Jūsų Didenybe, mes ką tik išgyvenome liepiamąją nuotaiką? Taigi, ką jūs norėjote pasakyti, yra ne kas kita, kaip liepiamoji nuosaka iš žodžio „khovat“, reiškiančio „slėpti“. Tačiau šis žodis yra naudojamas tik žemesniųjų klasių, ir patartina jo nevartoti mandagiai visuomenėje.)
Visi lengviau atsikvėpė. Princesė išėjo patenkinta. (Visi ir toliau atitinkamai trankė šakėmis.)
Po to imperatorius priėjo prie Žukovskio, ištraukė iš kišenės auksinį laikrodį ir padavė poetui su žodžiais: „Štai, * įdėk į kišenę už savo išradingumą!
Internetas senąja rusų kalba
"Uždegė tarnautojas!!"
"Išmok seną slovėnų kalbą!"
"Į Kozelską, žvėre!!"
„Šie žodžiai labai seni“
"Aš neskaičiau kronikos, bet bojarai sako - tai neteisinga!"
„Yra tarnautojas iš pragaro ir velnio!
— Rašte, išgerk nuodų!
„Nužudyk save, susimušk“
"Kodėl varote nelaimingąjį?"
„Ar tu Izraelio sūnaus priešas?
„Kernere, rašyk daugiau, nes tai tau bus naudinga“
„Ir tie, kurie yra apgailėtini ir pasmerkti, yra sodomitai“
„Aš pirmas, niekas negali manęs atimti!
"Yra dešimtys žmonių ir aš nieko nebijau"
„Šis kūrinys dvokia, o raštininkas yra gėdingas“
„Šių pradinių raidžių yra labai daug, sunku suprasti“
„Įrašyk į kronikas!
„Labai linksminkis, pašok nuo vietos ir valgyk“.
„Našta sunki ir pakeliama“
„Atsigręžk, yra psalmė“
„Bijokite išminties bedugnės, grįžkite atgal“
— Į Geheną!
— Rašte, daryk vis daugiau!
"Aš juokiuosi išsekęs"
– Žmonės šneka kvailai! (komentarų taisyklė)
"Tegul mane prisimena!" (atmintyje)
„Židinio galva yra apie svetlicos karkasą“ (Apstenui)
„Lenkite galvą ant rašiklio ir chartijos“ (klaviatūra)
"Aš juokiuosi po suolu"
„Kodėl, šuo, nemiegojai dėl savo atkaklumo?
Užsienio delegacija lankėsi sovietų gamykloje. Meistras ir darbininkas temperamentingai šnekučiuojasi, nieko nepastebi. Vienas iš užsieniečių kalba rusiškai ir verčia pokalbį kitiems:
Meistras kviečia darbuotoją apdoroti dalį, nurodydamas, kad jis palaiko intymius santykius su darbuotojo motina. Darbuotojas atsisako apdoroti dalį, motyvuodamas tuo, kad jį palaiko intymūs santykiai su meistro motina, parduotuvės vadovu, gamyklos direktoriumi ir pačia dalimi.
Rusas, vokietis ir prancūzas ginčijosi, kas galėtų įvardyti didžiausią skaičių. Vokietis pasakė milijoną, prancūzas – milijardą, o rusas – daug. Jie jo klausia – kiek kainuoja? Jis:
Vienas vokiečių vertėjas gyrėsi puikiai mokantis rusų kalbą ir galintis išversti bet kokią frazę. Na, pasiūlė išversti į vokiškai: „Šienauta dalgiu su dalgiu“...
Vieną dieną studentas paklausė Dietmaro Elyaševičiaus Rosentalio: „Pasakyk man, kaip parašyti žodį „f*ck“ – kartu ar atskirai?
„Jei tai būdinga mano požiūriui į tave, jaunuoli“, - ramiai atsakė Rosenthal, - tada kartu, o jei tai yra didžiosios žydų upės Jordano gylis, tada atskirai.
Studijuojate Filologijos fakultete, jei:
1. Kai jūsų klausia, kiek seniai skaitėte „Karą ir taiką“, jūs atsakote: „Tolstojus ar Majakovskis?
2. Kai minite vardą ir patronimą „Vladimiras Vladimirovičius“, neprisimeni Putino.
3. Esate įpratęs, kad į jus žiūrima užjaučiamai.
Filologijos fakultete mokosi daugiausia merginos, o vaikinų mažai. Todėl siunčiant į žemės ūkio darbus komandos buvo komplektuojamos proporcingai: 10 merginų 1 vaikinui, kad jis neštų kibirus ir t.t.
Ir tada vieną dieną šis vaikinas kažkur naktį labai pavargo, negalėjo dirbti, bet nukrito ant viršūnių krūvos ir nuėjo miegoti. Merginos jo gailėjosi, nežadino, o pačios tyliai dirbo. Tada pro šalį ėjo vienas vietinis kolūkietis ir nusprendė už juos atsistoti. Ji prieina prie vaikino, purto jį ir šaukia: „Ko tu guli, štai merginos dėl tavęs kovoja, o jis guli! O vaikinas buvo įžūlus ir paprastai, filologiškai, siuntė ją rusiškai. Kolūkietis įsiuto ir šaukė: „Kokia tavo pavardė, dabar aš eisiu pas tavo komisarą ir tau viską pasakysiu! O vaikinas jai rimtai atsako: „Varpa yra mano pavardė“.
Kolūkietis atbėgo į būstinę, ten buvo vienas komisarų docentas. Ji įbėga ir šaukia:
Ką, komisare!? Sėdi čia, rašai dokumentus, bet tavo varpa neveikia!
Docentas, atsargiai:
Kodėl taip manai?
Kolūkietis, užsidegęs:
Aš pats mačiau! Merginos stengiasi, svirduliuoja kaip gali, bet Varpos meluoja!
Docentas, susigėdęs:
Leisk man pačiam kažkaip išsiaiškinti varpą...
Išsiaiškinsi, išsiaiškinsi. Nupieškite jį sieniniame laikraštyje arba aptarkite susitikime, kitaip aš parašysiu jūsų rektoriui!
Ir ji išėjo, išdidi, palikdama visus sutrikusius...
Kirilas ir Metodijus yra pirmieji žmonės, kurie atspėjo pakeisti kodavimą.
Prieš tai visi rašė transliteracija.
Iš naujosios rusų kalbos vadovėlio: „Jei frazę „natūra“ galima pakeisti žodžiu „konkrečiai“, ji yra įvadinė ir atskiriama kableliais.
skelbimas "Teksto analizė. Atsižvelgsiu į visus pasiūlymus"
Kvailas atvejis, klausimai: Ką?.. A?
Filologas ateina į darbą su didžiule juoda akimi. Viršininkas jo klausia:
Na, kaip tai gali būti? Jūs esate protingiausias žmogus! Iš kur tai gavai?
Taip, supranti... Gėrėme arbatą su vienu maloniausių žmonių. Tarp pakviestųjų buvo vienas kariškis. Taigi jis pradėjo kalbėti:
- „Mano kompanijoje buvo vienas penis“.
Ir aš jam sakau:
- „Atsiprašau, bet teisinga kalbėti ne į burną, o į burną.
Plėšikas įsiveržė į banką:
- „Stovėti“ yra veiksmažodis, idiote!
Kalba anglas, prancūzas ir rusas. anglas:
Mūsų tarimas yra sunkus. Mes sakome „Inaf“ ir rašome „Užteks“.
O-la-la, čia taip sunku! Mes sakome „Bordo“ ir rašome „Bordeaux“.
Taip, visa tai yra nesąmonė. Mes sakome: „Ką?“ ir rašome: „Pakartok, prašau“.
Profesorius taip pat laikė egzaminus ant krūtinės – studentai ir nervai išlaikė.
Kartą Achmatova, parodžiusi Tynyanovui eilėraštį, paklausė, kokio dydžio jis yra: „Aš tiesiog nieko nesuprantu...“ Tynyanovas dvejojo ir tada atsakė: „Tiesą sakant, Anna Andreevna, moksle tai vadinama Achmatovo skolininke. “.
Londono centre vienas žmogus sako kitam:
"Atsiprašau, kiek žiūrėti?"
"Kam kaip..."
