Pykčio priepuoliai, kivirčai su artimaisiais ir kolegomis, nemandagumas metro...WomanJournal.ru išmoksta teisingai reaguoti į agresiją, jos neslopindamas ir neprovokuodamas.

Agresija

Agresija yra neatsiejama mūsų gyvenimo dalis. Su tuo susiduriame nuolat: reaguodami į kitų išpuolius ar stebindami savo pykčio priepuoliais. Kažkuriuo momentu žmogus suvokia, kad reikia kovoti ne tik ir ne tiek su svetima agresija, kiek su savo - juk tai trukdo bendrauti su žmonėmis, o iš to daugiau žalos nei naudos ar malonumo. .
Kaip išmokti teisingai reaguoti į agresiją ir apsisaugoti nuo jos destruktyvios įtakos? Su šiais klausimais kreipėmės į konsultantę psichologę Aleksandrą Gruševskają.

Suprasti vidinės agresijos ištakas

Agresija

Norėdami susidoroti su savo vidinė agresija, būtina tiksliai suprasti, apie kokį agresyvaus elgesio tipą kalbame.

Taigi, tuo atveju priešiška agresija(kai pagrindinis agresoriaus tikslas yra pats žalos padarymas „aukai“), reikia pabandyti surasti jos ištakas. Juk ne veltui mėgstame pasimėgauti puldinėdami žmones? Galbūt mus persekioja kai kurios vaikystės nuoskaudos? Kartais, norint žengti pirmąjį žingsnį pokyčių link, pakanka tiesiog suvokti šias akimirkas.

Jei naudosime agresiją kaip įrankis siekdami tam tikro tikslo.. o tai reiškia, kad turėtume galvoti apie kitą būdą savo tikslams pasiekti. Agresija – kolosali energija, ji suteikia mums jėgų, o jos visiškai atsisakyti nėra taip paprasta ir vargu ar to reikia. Jums tereikia nukreipti šią energiją į taikesnę kryptį – į sportą ar kūrybą, taip transformuodami ją į gera.
Taisyklės, kaip elgtis su agresoriumi...

Agresijos ignoravimas

Elgesio su agresoriumi taisyklės

Visų pirma, jūs turite suprasti, kokia agresija nukreiptas į tave: ar patekote į viršininko rankas ar iš jūsų tyčia ir tikslingai tyčiojamasi?

Kovojant su agresija apytiksliai galima išskirti du komponentus. Pirmoji – savigyna arba, psichologine prasme, savo psichologinio vientisumo stiprinimas ir apsauga. Antrasis yra tiesioginis pasipriešinimas. Dažnai šiuos komponentus sunku atskirti vienas nuo kito, nes jie sklandžiai teka vienas nuo kito.

Agresija kaip provokacija

Agresijos ignoravimas

Jei susiduriate su agresija viešose vietose, tuomet sveikiausias ir saugiausias būdas su tuo susidoroti yra jo nepaisyti. Ir visai ne esmė „atrodo pranašesnė“ ar „nenusileisti“ iki agresoriaus lygio. Tiesiog, kaip taisyklė, „tramvajaus vagonėliai“ demonstruoja savo agresiją tik tam, kad sugadintų kažkieno nuotaiką. Tad ar verta pasiduoti jų provokacijai? Juk nesivelsite į ilgas filosofines diskusijas su kaprizingu vaiku apie egzistencinės krizės sprendimo būdus?

Sustiprinti apsauginius šarvus

Tačiau praktiškai šis, atrodytų, paprasčiausias būdas daugeliui pasirodo neįmanomas: kaip gali būti, kad jie mėto į mane purvu, o aš tyliu?? Todėl, norint sėkmingai pereiti į šį etapą, pirmiausia reikia sustiprinti savo „apsauginius šarvus“. Užuot grubiai atsakę į grubumą, vienu metu eikvodami kelis šimtus nervinių ląstelių, turėtumėte pagalvoti, kad, pavyzdžiui, purvais apmėčiusi pardavėja tikriausiai yra labai nelaimingas žmogus. Kai tik pasigailime kažko...

Viršininkas rodo pirštu

Kai tik pajuntame kam nors gailestį, mes automatiškai iškeliame save aukščiau šio žmogaus ir į jo agresyvias apraiškas žiūrime visai kitu kampu, ne susierzinę, o su užuojauta.

Atstumti agresiją

Kitas ne mažiau veiksmingas kovos būdas – atremti agresiją. Įsivaizduokite, kad žmogus, pasakojantis jums bjaurius dalykus, meta į jus mažą rutulį su smaigaliais, o jūs atsargiai jį pagaunate, nulaužote spyglius ir metate atgal. Sunku? Pabandykime tai suprasti pateikdami pavyzdį, tarkime, kas nors (pavyzdžiui, didžiulė menopauzės amžiaus moteris) jums sako: „Ei, būk atsargus, kur tu jau visai įžūlus! - kaip tik tą akimirką, kai atsargiai suspaudei ją pro šalį.

Viršininkas rodo pirštu

Šiuo metu lengviausia atsakyti taip pat elegantiškai ir maloniai, taip sukeliant labai nemalonią diskusiją tema „kas ką labiau apgaus“. Jei nesate energetinis vampyras, rezultatas bus galvos skausmas ir bloga nuotaika. Tad geriau įsivaizduokite, kaip jai sunku, kaip ji giliai savęs nekenčia ir dėl to tai iškelia aplinkiniams. Ir tiesiog pasakykite: „Ar aš tave įžeidžiau, atsiprašau, aš pats negaliu pakęsti, kai mane liečia? Paprastai to užtenka, kad užgniaužtų prasidėjusį agresoriaus norą iš niekur pradėti skandalą.

Humoras

Kitas būdas tam kovoti gali būti humoras. Gebėjimas tyčiotis iš priešo yra baisus ginklas. Tačiau šis metodas nėra toks paprastas, nes ne veltui žodžių įvaldymas yra vienas vertingiausių įgūdžių. Bet yra ir paprastesnis būdas...

Nuo vaikystės tėvai mus mokė būti mandagiems kitiems žmonėms. Visų pirma, jie mus mokė nebūti grubiais vyresniaisiais ir pagarbiai elgtis su jaunesniais. Tačiau, deja, tai galioja ne visiems žmonėms. Yra žmonių, kurie renkasi grubumą kaip pagrindinį būdą įrodyti žmogui, kad yra teisus. Bendraujant su tokiais žmonėmis labai svarbu suprasti, kaip teisingai reaguoti į įžeidimus ir agresiją, kad „nekristų į akis“.

Kas yra grubumas?

Šiais laikais žmogus kone kiekvieną gyvenimo minutę susiduria su grubumu. Įsivaizduokite situaciją – anksti ryte jūs, kaip ir anksčiau, pakiliai nusiteikę susiruošėte į darbą, sėdote į mikroautobusą ir visai netyčia užlipote ant kojos priešais stovinčiam žmogui.

Kaip šioje situacijoje elgtųsi kultūringas, išsilavinęs žmogus? Žinoma, jis kreipsis į jus, kad pamatytų, kas išdrįso taip įžūliai sutrukdyti jo minčių eigą. Ir tada tu, žiūrėdamas žmogui tiesiai į akis, kaltai sakai: „Atleisk, aš to nepadariau tyčia“, į ką žmogus tau ramiai atsakys: „Nieko, viskas gerai“.

Visai kitaip yra su nekultūringu ir menkai išsilavinusiu žmogumi, kuriam šiurkštumas – kasdienybė. Net nespėsite praverti burnos atsiprašyti, kad užlipote jam ant kojos, kol išgirsite jums skirtą: „Ką tu darai! Buvome visiškai apstulbę, trypėme kaip drambliai porceliano parduotuvėje! Ir iš kur tu?"

Ir tada tu, kaip gerai išauklėtas žmogus, supranti, kad iš vienos pusės esi kaltas, bet, kita vertus, tavo poelgis nėra toks baisus, kad iššauktų tokią agresyvią pašnekovo reakciją.

O dar viena grubumo rūšis – tylėjimas. Taip, taip, būtent tyla, o tiksliau visiškas nežinojimas apie pašnekovo buvimą. Taigi, jei žmogus užduoda būrui klausimą, norėdamas išsiaiškinti pastarojo požiūrį, o šis tyli, tai rodo absoliutų būro abejingumą pašnekovui, kuris kartais skaudina labiau nei bet koks žodis.

Priežastys

Dažniausiai būrai, norėdami įžeisti, demonstruoja agresiją žmogaus atžvilgiu, nusileidžiančią iki banalios isterijos. Burai nemano, kad reikia sakyti užslėptas frazes, sakydami viską, ką galvoja apie žmogų, tiesiai jam į veidą. Pagrindinės šio keisto elgesio priežastys yra šios:

1. Būro noras, kad jį pastebėtų aplinkiniai
   Trūksta bendravimo, meilės ir dėmesio. Žinoma, tai yra pagrindinė priežastis. Būrais dažniausiai tampa žmonės, kuriems tėvai vaikystėje nesakydavo pagiriamųjų žodžių, kuriems neskyrė pakankamai dėmesio, o į jų žodžius nebuvo žiūrima rimtai. Kiekvienam vaikui kaip oro reikia tėvų dėmesio ir meilės – tai faktas, todėl vaikas, natūraliai nesulaukęs tėvų dėmesio, griebiasi baisaus elgesio ir grubumo.
2. Noras patvirtinti save per šlykštų elgesį
   Kai pašnekovas negali adekvačiai reaguoti į grubumą, būras tai pastebi ir ima žeminti žmogų, kildamas į savo akis. Dažniausiai žmogus negali atsakyti į būrą, nes jo bijo arba priklauso nuo būro. Nereikia pastebėti, kad tokiomis sąlygomis grubumo faktas nenusipelno ne tik pagarbos, bet net supratimo ir priėmimo. Burai tiesiog naudojasi savo padėtimi, kad įsitvirtintų.
3. Nusivylimo, nuovargio ir nevilties būsena
   Būdami vienoje iš šių būsenų, kiekvienas iš mūsų galime be jokios akivaizdžios priežasties elgtis grubiai su savo pašnekovu, net ir nebūdami būras. Paprastai po to, kas nutiko, žmogus atsiprašo, o pašnekovas (žinoma, nebent būras) priima jo atsiprašymą. Tačiau jei kultūringas žmogus nemandagiai elgiasi su mažiau kultūringu žmogumi (buru), tai joks atsiprašymas nepraeis, nes būras jau bus ant ribos, padaręs viską, kad kiltų konfliktas.

Taip pat reikėtų pažymėti, kad šiurkštumas gali atsirasti dėl to, kad asmuo nesugeba aiškiai argumentuoti savo požiūrio.

Kai du žmonės ginčijasi, o vienas iš jų pateikia konkrečius argumentus dėl savo požiūrio teisingumo, kitas, būdamas visiškai įsitikinęs savo teisumu, bet negalėdamas perteikti savo pozicijos pašnekovui, nusprendžia eiti iki galo. ir griebiasi atviro grubumo.

Įdomu žinoti! Paprastai 99% atvejų grubumo lygį pasiekęs pašnekovas ne tik pralaimi ginče, bet ir parodo aplinkiniams savo žemą kultūros lygį.

Kas yra agresija?

Agresija suprantama ne tik kaip elgesio ir emocinės apraiškos, bet analizuojama ir žmogaus socialinio elgesio formos požiūriu. Agresija – tai bet koks žmogaus elgesys, išsiskiriantis tuo, kad jame yra akivaizdi ar paslėpta grėsmė, taip pat daroma žala.

Taigi tai yra tam tikras veiksmas, nukreiptas agresoriaus į savo auką (tai gali būti ir kitas asmuo, arba bet koks objektas), turint tikslą prieš ją smurtauti ar padaryti žalą. Jei agresija gali būti laikoma ketinimu padaryti žalą, tai agresyvus elgesys jau yra nukreiptas į veiksmą. Tarp pagrindinių šio elgesio požymių yra šios apraiškos:

• polinkis dominuoti kitiems;
• kitų žmonių panaudojimas savo tikslams ir norams pasiekti;
• sunaikinimo troškimas;
• žalos aplinkiniams žmonėms, gyvoms būtybėms ir daiktams darymas;
• polinkis rodyti smurtą ir žiaurumą.

Taigi agresija yra destruktyvi elgesio forma, kuri prieštarauja visuomenėje egzistuojančioms normoms ir taisyklėms, taip pat sukelia fizinę žalą asmeniui arba sukuria psichologinį diskomfortą jo asmenybei.

Be to, agresija pasireiškia tiek realiais veiksmais, tiek fantazijomis ar ketinimais. Kai agresyvumas pasireiškia kaip situacinė žmogaus reakcija, įprasta kalbėti ne apie agresiją, o apie agresyvius veiksmus.

Svarbu! Jei tokios reakcijos ir veiksmai kartojasi periodiškai, tai jau yra agresyvus elgesys.

Kalbant apie agresyvumą, tai ypatinga žmogaus elgesio forma, pasireiškianti kitų žmonių atžvilgiu ir pasižyminti ketinimu pakenkti ar pakenkti, taip pat pridaryti jiems įvairių bėdų. R. Nemovas (psichologijos mokslų daktaras) žmogaus agresyvumą laiko būtinu atsaku, neprovokuojamu priešiškumo, kuris nukreiptas tiek į individus, tiek į mus supantį pasaulį kaip visumą.

Taip pat agresija psichologijoje laikoma savybe ir asmenybės bruožu, kuris pasireiškia:

• polinkis pulti kitus žmones ir gyvūnus;
• sukelti rūpesčių aplinkiniams žmonėms ir juos dominuoti;
• kenkia žmonėms, gyvūnams ir aplinkai.

Dauguma psichologų agresyvumą priskiria prie asmenybės bruožų, tačiau nepaisant to, kad jis greta žiaurumo, žmogaus agresyvumą galima drąsiai laikyti labiau moraline kategorija, nes ne kiekvienas veiksmas, paremtas agresija, bus apibūdinamas kaip žiaurus.

Iš esmės agresyvumas gali būti apibūdinamas kaip asmenybės bruožas, pasireiškiantis pasirengimu atlikti bet kokius agresyvius veiksmus savo interesų rėmuose ir siekiant tam tikrų rezultatų.

Priežastys

Agresyvių reakcijų stiprumas, taip pat agresyvių veiksmų kryptis ir trukmė priklauso nuo daugelio skirtingų priežasčių. Todėl agresyvumo problemą reikėtų analizuoti fiziologinių, psichologinių, socialinių ir situacinių veiksnių poveikio žmogui požiūriu.

Bet čia reikia pastebėti, kad kad ir kokios būtų fiziologinės ir psichologinės žmogaus savybės, pagrindinės agresyvumo priežastys yra konfliktai ir konfliktinės situacijos, nesvarbu, ar jos trumpalaikės ar ilgalaikės, sąmoningos ar nesąmoningos, priverstinės ar specialiai sukurtos.

Svarbu! Taigi bet koks agresyvumo pasireiškimas yra žmogaus nepasitenkinimo supančia realybe, savo gyvenimo lygiu, kitais žmonėmis ar savimi pasekmė.

Agresija, kaip ir agresija, gali turėti:

• aiškus ar paslėptas iš prigimties, tai yra, asmuo gali aiškiai parodyti nepasitenkinimą ir daryti agresyvius veiksmus arba, atvirkščiai, nieko nedaryti (visiškas neveikimas, siekiant tokiu elgesiu padaryti žalos);
• pasireikšti fiziškai (žala ir sužalojimas) arba žodžiu (žodinis įžeidimas ir grasinimai);
• būti tiesioginis ir netiesioginis, aktyvus ir pasyvus.

Agresijos formos yra šios:

Bet koks agresyvumo pasireiškimas turi tam tikrą pagrindą, tai yra, yra tam tikrų veiksnių, kurie prisideda prie tokių žmonių reakcijų. Taigi, pagrindinės agresyvumo priežastys yra šios:

• neapykanta, kuri gali pasireikšti moraliniais įsitikinimais, agresyviu savo idealų ir galios tvirtinimu arba tapti asmens charakterio psichopatologija;
• situaciniai veiksniai;
• asmeninės savybės (asmeniniai veiksniai), temperamento tipas ir charakterio savybės;
• situaciniai, socialiniai, socialiniai-psichologiniai ir elgesio veiksniai.

Išvardintos agresyvumo priežastys (tiksliau, veiksniai, prisidedantys prie jo pasireiškimo) išsamiau aprašyti toliau esančioje lentelėje.

Kalbant apie tam tikro agresyvumo lygio formavimosi ypatumus, ypatingas vaidmuo tenka socialinei aplinkai ir individo ugdymo sistemos ypatybėms.

Žmogaus agresyvumas ir jo išraiškos būdai turi reikšmingų skirtumų priklausomai nuo amžiaus, būtent:

1. Ankstyvame amžiuje vaikai rodo agresiją (jei jų poreikiai ir norai nepatenkinami) verkdami, rėkdami, nesišypsodami ir atsisakydami susisiekti su tėvais (pastebimas ir žiaurumas kitų, mažesnių vaikų atžvilgiu).
2. Agresijos pasireiškimas ikimokykliniame amžiuje tampa įvairesnis (vaikai nebe tik verkia ir rėkia, bet ir vartoja įžeidžiančius bei necenzūrinius žodžius savo kalboje, kandžiojasi, čiumpa, spjaudosi ir kovoja), be abejo, visos šios reakcijos dažniausiai yra impulsyvios. .
3. Jaunesni moksleiviai savo agresyvumą dažnai nukreipia į silpnesnius vaikus (jie pasirenka „auką“) ir tai pasireiškia spaudimu, patyčiomis, pašaipomis, muštynėmis ir keiksmais.
4. Agresija paauglystėje dažniausiai priklauso nuo bendraamžių ar vyresnių bendražygių įtakos ir įvertinimo, o štai tokia elgesio forma yra būdas įsitvirtinti komandoje ir noras užimti savo vietą atskaitos grupėje.
   

   Svarbu! Pažymėtina, kad būtent šiame amžiuje aktyvus agresyvumo formavimasis pasireiškia ne tik kaip situacinis pasireiškimas, bet ir kaip nuolatinė individo savybė.

5. Agresyvumo pasireiškimas sulaukus pilnametystės pasižymi didele įvairove, nes tam įtakos turi daugybė veiksnių, tarp jų ir jau žmoguje susiformavusios individualios jo asmenybės savybės.

Tarp individualių psichologinių savybių, lemiančių agresyvumą, būtina pabrėžti:

• baimės dėl visuomenės nepripažinimo ir nepritarimo galimybės;
• padidėjęs dirglumas, įtarumas ir impulsyvumas;
• priklausomybė nuo ženklų ir konvencijų (ypač etninių, religinių, kalbinių);
• polinkis patirti ne kaltės ir atsakomybės jausmą, o gėdą ir apmaudą;
• mažas gebėjimas prisitaikyti ir įgūdžių susidoroti su nusivylimais trūkumas.

Žmogaus agresyvumas formuojasi ir transformuojasi per visą žmogaus gyvenimą, todėl jo lygį, pasireiškimo formas ir būdus įtakoja įvairūs veiksniai ir sąlygos. Tarp svarbiausių agresyvumo formavimo sąlygų reikėtų pabrėžti:

• amžius, lytis ir individualios savybės;
• reikšmingų asmenų agresyvaus elgesio pavyzdžiai;
• žiniasklaidos ir žiniasklaidos įtaka;
• šeimos veiksniai (vienas iš tėvų arba nepilna šeima, smurtas šeimoje, izoliacija ir mažas kontaktas, dėmesio trūkumas, konfliktai ir netinkamas auklėjimo stilius).

Kaip reaguoti į įžeidimus?

Labai svarbu išmokti ramiai reaguoti į bet kokį nemandagumą, „neprarandant veido“ ir savo orumo jausmo.

Sunku nepripažinti, kad kultūrinis traktavimas retai daro stiprų įspūdį būrui. Štai keli patarimai, padėsiantys susidoroti su savo tyčiojasi.

1. Būna, kad nori atsakyti, bet iš anksto žinai, kad koks nors tavo žodis tiesiog neturės įtakos skriaudėjui. Žinoma, šioje situacijoje geriau nešvaistyti žodžių ir energijos, o tiesiog staigiai nutraukti dialogą.
2. Dažnai atsitinka taip, kad jus „puolantis“ žmogus iš tikrųjų neturi nieko prieš jus asmeniškai - jis tiesiog prastos nuotaikos. Tokiu atveju pakanka užduoti jam klausimą: „Bloga diena? Adekvatus žmogus su tuo nesiginčys ir netgi gali būti, kad atsiprašys.
3. Dažnai geriau nesikreipti į atsakomuosius įžeidimus. Pasistenkite šios situacijos išvengti paklausdami pašnekovo, ką jis jums pasakė. Apsimesk, kad negirdi jo žodžių. Visai gali būti, kad žmogus jau gailėjosi to, ką pasakė. Jei „ataka“ tęsiasi, matyt, prieš jus yra retas būras.
4. Kai kurių dialogų metu mus tiesiog užgniaužia noras užsipulti pašnekovą. Ir vis dėlto, kad ir kaip būtų, labai svarbu iki šio taško nepasiekti – beveik neabejotinai dėl to gailėsitės. Stenkitės išlaikyti savo protą ramų. Bus idealu, jei išmoksite atremti šmaikščiomis pastabomis ir neparodysite, kad provokacijos jus kaip nors įžeidžia.
5. Neįmanoma nepaminėti vienos dažniausių klaidų, kurias daro žmonės, kurie buvo priversti susidurti su įžeidimais. Kalbama apie pasiteisinimus. Dažnai, išgirdę įžeidžiančius žodžius, bandome įrodyti varžovui, kad jis mūsų atžvilgiu nesąžiningas. Su tokia taktika neabejotinai atsidursite pažeminimo padėtyje.
6. Pavyzdžiui, jei jūs pats įžeidėte žmogų ir suprantate, kad visi jo įžeidimai yra tik įskaudintas pasididžiavimas ir bandymas atkeršyti už įžeidimą, tada geriau tylėti. Pašnekovas tikriausiai kankinasi, o papildomomis pastabomis situaciją dar labiau pabloginsite.
7. Jei esate įžeistas nepelnytai arba „nežinomai“, jūsų oponentas tikriausiai nori „nupūsti garą“, ir visiškai įmanoma, kad jūs tiesiog patekote į kažkieno rankas. Žinoma, šioje situacijoje neturėtumėte būti „mušamuoju maišu“ - padėkite nusikaltėlį į jo vietą!
8. Jeigu jus įžeidžia aiškiai neadekvačios būklės žmogus, tuomet geriau su juo neturėti jokių reikalų ir nesivelti į dialogą. Kalbame apie asmenį, kuris yra isteriškas arba apsvaigęs nuo alkoholio ar narkotikų. Tokiam pašnekovui nieko įrodyti nepavyks, o netgi gana tikėtina, kad savo atsakymais (bet kokiais!) jį išprovokuosite naujam agresijos srautui ar net fizinės jėgos panaudojimui.

Kaip susidoroti su agresija?

Geriausia apsauga nuo žodinės agresijos – nereaguoti į ją, nereaguoti! Bet tai neabejotinai labai sunku. Įžeidžiantys žodžiai negali tik skaudinti ir skaudinti. Todėl reikia išmokti ne tik tyliai susilaikyti, ištverti, kad neatsimuštumėte, kol kas nors šaukia ir „mėto purvą“, bet ir nesureikšminti to:

• taip sumažinti to, kas vyksta, svarbą, kad žodžiai nepaliestų nervo;
• įžvelgti teigiamą tame, kas vyksta, mokėti juoktis iš situacijos ir skriaudiko;
• suvokti neigiamus jausmus, kylančius reaguojant į agresiją, ir galvoti apie juos kaip ateinančius, valdomus proto;
• žmogiškai užjauskite agresorių, stenkitės atitraukti save nuo pažeidžiamo orumo jausmo ir mąstykite apie savo skriaudiką kaip apie nelaimingą žmogų, kuriam greičiausiai trūksta meilės.

Dauguma agresyvių suaugusiųjų vaikystėje buvo silpni ir pažeidžiami, bet jie neturėjo pakankamai meilės, rūpesčio ir švelnumo. Žmonės, nuo vaikystės turintys nepilnavertiškumo kompleksą ir užaugę neveikiančiose ar nepilnose šeimose, užauga žiaurūs.

Taigi, norėdami apsisaugoti nuo žodinės agresijos, turėsite pabandyti:

1. Nereaguokite į agresiją
   Atsakydami tiesiog tylėkite. Galite atsakyti tik tada, kai atsakymas yra apgalvotas ir esate įsitikinęs, kad jis bus išgirstas. Agresorius tikisi atsakomojo žodinio puolimo, neturėtumėte sekti jo pavyzdžiu, neturėtumėte pateisinti jo lūkesčių.
2. Aiškus ir ramus "Stop!"
   Galite pasakyti: „Palauk. Sustok! tu piktas. Aš ir toliau bendrausiu su jumis, jei išgirsiu jūsų žodžius ir parodysiu pagarbų požiūrį į mane. Tokius žodžius gali lydėti gestas „Stop“ ir tolimas nuo pašnekovo.
3. Pamatykite save iš šalies
   Gerai, jei šalia yra didelis veidrodis ar atspindintis paviršius, tuomet nereikės pasitelkti fantazijos. Žvelgiant į veidrodį lengviau suvaldyti emocijas (juk jas matyti veide) ir pažvelgti į situaciją kaip stebėtojui iš išorės. Veidrodis gali padėti ir agresoriui (tačiau supykusio žmogaus nereikėtų prašyti žiūrėti į veidrodį, tai gali jį išprovokuoti dar didesnei agresijai). Daugelis supykusių žmonių neatpažįsta savo atspindžio veidrodyje: „Ar tai aš? Aš malonus, bet šis yra kaip žvėris!
4. Sutikite su agresoriumi
   Tai pati netikėčiausia reakcija. Pasakykite: „Taip, tu teisus. Esu blogas žmogus, pats tai žinau. Jūs neabejotinai geresnis už mane." Susitarimas neišspręs konflikto, bet gali sustabdyti įžeidimų ir melo srautą.
5. Reaguokite už dėžutės ribų
   Šis metodas tinka tais atvejais, kai agresorius yra įpratęs matyti tokią pat reakciją ir laukia, kol ji tęs puolimą. Jį atkalbės neįprastas elgesys.

Pavyzdžiui, vyras įžeidinėja ir apšaukia savo žmoną, kaltindamas ją dėl netobulos figūros. Jis įpratęs, kad žmona verkia, kai išgirsta jo kritiką. Jei vietoj ašarų vyras išgirs juoką, jis bent sustos, o jei žmona prieina, pabučiuoja ir sako: „Džiaugiuosi, kad tu man toks dėmesingas, kad pastebi visus mano bruožus!“, tada jis. rimtai pagalvos.

Agresyvus elgesys pastaruoju metu gali būti vadinamas bene dažniausia degančia tema šiuolaikinėje visuomenėje, nes su grubumu, susierzinimu ir smurtu tenka susidurti gana dažnai, o šių emocijų pasireiškimas tapo labiau taisykle nei išimtimi. Prie tokio elgesio vis labiau priprantame ir patys vis dažniau rodome agresiją. Kodėl tai vyksta? Mūsų kasdienė gerovė yra nupiešta iš daugybės kontaktų su šeima, draugais, mokytojais – su visais pažįstamais ir nepažįstamais žmonėmis, su kuriais susiduriame gyvenime. Būti tarp žmonių ir su jais bendrauti būtina, tačiau kiekvienas žinome, kad yra žmonių, su kuriais tai pasiekti labai sunku ir tenka patirti nemalonius neigiamus jausmus. Žinoma, galima sakyti, kad šiuolaikinis gyvenimo tempas „pakursto“ susikaupusias neigiamas emocijas ir suteikia joms išeitį, taip pateisindamas save, tačiau tai nepadeda išmokti susidoroti su agresija. Ir problema yra ne kaip juos nuslopinti, o kaip išmokti išreikšti formomis, kurios nepakenktų nei mums, nei kitiems.

Kas yra agresija?

Agresija yra žmogaus reakcija į priešiškus kito asmens veiksmus „saugant okupuotą teritoriją“ arba būdas atsikratyti savo nesaugumo jausmo. Ši reakcija gali būti arba akivaizdi – smogti žmogui, arba netiesioginė – užsidegimas, rėkimas.

Nepaisant to, dažniau susiduriame su agresija, kuri išreiškiama žodiniu negatyvumu, ir su tokiomis apraiškomis galima susidurti bet kur: viešajame transporte, darbe. Tokie susitikimai bet kokiu atveju palieka nemalonų poskonį sieloje, bet kaip elgtis tokioje situacijoje, kad išeitum oriai?

Žmonės netoleruoja kitų dėl daugelio priežasčių, juos galima suskirstyti į du tipus:

„Atsitiktinis būras“.Šioje būsenoje žmogus gali išmesti neigiamas emocijas pirmam sutiktam žmogui. Priežastis gali būti bet kokia: netyčia užlipote ant jo pėdos arba pastūmote. Prakeikimai ir kaltinimai tuoj pat skris ant jūsų. Tokios būsenos žmogus kalba greičiau nei galvoja, todėl nesuvokia, kas vyksta.

"Burvo provokatorius". Yra žmonių, kurie gauna pasitenkinimą žemindami kitą žmogų. Jie ieško žmonių, kurie negali jiems atsakyti tuo pačiu. Pavyzdžiui, drovus studentas yra tinkamesnė auka būrui nei aukštas, plačiapetis jaunuolis. Burgas gali sąmoningai išprovokuoti jus į konfliktą, kad pirmą kartą atsakydamas jis visą savo pykčio ir pykčio srautą nukreiptų į jus.

1. Neatsakykite priešininkui įžeidimu. Jūs ne tik nusileisite iki jo lygio, bet ir lauksite, kas laimės šį žodinį ginčą, nes jūsų nusikaltėlis gali turėti nemažai patirties šiuo klausimu. Pabandykite į jį žiūrėti kuo ramiau ir psichiškai užjausti, galbūt tai yra pats nelaimingiausias žmogus pasaulyje. Nuo išmintingo supratimo bus lengviau, jūs patys nustebsite savo reakcija.
2. Žinoma, galite nekreipti dėmesio į įžeidimus, tačiau tai ne visada padeda. Būras, kuris mėto priešininką purvais ir nesulaukia atsakymo, gali pajusti savo nebaudžiamumą ir tada jį sustabdyti bus sunkiau. Tokį nemandagų žmogų ne visada įmanoma palikti oriai. Tai galima padaryti, jei daugiau jo nepamatysi. O jei tai jūsų kolega? Svarbiausia neprarasti situacijos kontrolės. Neatsakykite iš karto, palaukite trumpą pauzę. Šio laiko pakaks apgalvoti savo atsakymą ir objektyviai įvertinti, kas atsitiko. Su būru geriau pasikalbėti mandagiai. Priimkite jo kaltinimus jums kaip vertingą patarimą. Būras greitai pavargs nuo to, kad jo metodai jums nedaro jokios įtakos. Taip, ir mandagumas, su kuriuo išeisite iš šios situacijos, aplinkiniams paliks tik malonius įspūdžius.

Jei pats pastebite, kad esate lengvai susierzinantis ir nemandagus kitų atžvilgiu, atsiminkite štai ką – geriausias būdas susidoroti su „liga“ yra jos prevencija.

• Norėdami veiksmingai išsivaduoti nuo neigiamų emocijų ir atkurti sielos ramybę, išmokite paprastą metodą - „Kvėpuokite teisingai ir atkreipkite dėmesį į savo kvėpavimą“ 30 sekundžių. Tiesiog žinokite, kad kvėpuojate per nosį, o iškvėpate per burną. Paprastai po pusės minutės būsite pamiršę, kas jus taip jaudino.
• Jei ant ko nors pyksti, pasistenkite mintyse atsidurti kito žmogaus vietoje. Paklauskite savęs, kuo jis teisus, kodėl jis elgiasi taip, o ne kitaip?
• Stenkitės nekreipti dėmesio į smulkius dirgiklius, gyvenkite taip, lyg šiandien būtų paskutinė jūsų gyvenimo diena.
• Užuot kaltinę kitus dėl bėdų, pasistenkite jiems atleisti, nes kiekvienas turi savų trūkumų.
• Pertraukite agresyvų minčių eigą nemaloniu veiksmu, pavyzdžiui, lengvai prikandę lūpą. Laikui bėgant išsivystys sąlyginis refleksas, leidžiantis kontroliuoti agresiją.
• Kiekvieną kartą, kai kyla agresyvių, ciniškų minčių, suraskite 3 priežastis, kodėl tai neprotinga.
• Pasakykite žmogui, kuriuo pasitikite, apie savo agresyvias mintis. Pasidalinus savo nerimu su kuo nors, bus lengviau su juo susitvarkyti...
• Stenkitės būti atkaklūs ir ne agresyvūs visais klausimais.
• Išmokite atsipalaiduoti ir nuimkite nervinę įtampą, tai gali būti autotreniruotės, sportas, meditacija, pokalbiai su draugais ir pan.
• Stenkitės išmokti pasitikėti žmonėmis. Pirmiausia pasirinkite paprastą situaciją, kai visiškas nusivylimas žmogumi nesukels jums didelių rūpesčių.
• Jei įmanoma, stenkitės labiau įsiklausyti į kitus ir suprasti, ko jie nori pasiekti.
• Bet svarbiausia, atsiminkite tai jūsų emocinė būsena vis tiek priklauso nuo jūsų Visada labai lengva susinervinti, supykti ar įsižeisti, tačiau išmokti ramiai suvaldyti emocijas ir oriai išeiti iš situacijų yra sunkus darbas, reikalaujantis pastangų ir tam tikrų įgūdžių.

Knygos fragmentas Kovpak D.V. Buvo užpulti ne tie! arba Kaip susidoroti su nemandagumu? - M.: Petras, 2012 m

Kiek laiko gali taikstytis su grubumu? Transporte, darbe, lankantis, namuose, internete, gatvėje – bet kur! Kiek laiko galite vaidinti aukos vaidmenį? Kantriai ištveria bet kokius nepatogumus, bet kokią grubumo apraišką. Garsus psichoterapeutas ir drąsus žmogus Dmitrijus Kovpakas nusprendė, kad gana! Perskaitykite jo įdomias istorijas ir profesionalius patarimus, kaip kovoti su grubumu ir cinizmu. Daktaras Kovpakas pasiruošęs pakeisti jį supantį pasaulį nesilenkdamas! O kaip tu?

Pagrindinės grubumo įveikimo strategijos

Veiksminga priešprieša

Akivaizdu, kad žmonių santykiuose yra trys požiūriai. Pirmas – atsižvelgti tik į save ir slopinti kitus... Antras – visada visame kame nusileisti kitiems... Trečias požiūris – nepamiršti savo interesų, nepaisant kitų interesų.

Tik mirusiojo negalima liesti gyvo. Kiekvienas iš mūsų yra atsidūręs situacijoje, kai buvome įskaudinti ar psichologiškai traumuoti. Natūralu, kad kyla noras nubausti ar išmokyti nusikaltėlį, arba kuo labiau sumažinti žalą kitų reputacijai ir vertinimams.

Ką tiksliai turėčiau daryti? Toleruoti ar atsakyti? Kaip visa tai pasisuks? Ir visa galybė kitų klausimų nuolat sukasi galvoje. Tai ne pirmas kartas, kai taip nutinka ir ne tik jums. Kaip į tai reagavo žmonės, kurie jau buvo susidūrę su panašia problema?

Kartą Konfucijui buvo užduotas klausimas: „Ar teisinga grąžinti gėrį už blogį? Į ką jis atsakė: „Į gėrį reikia atsakyti gėriu, o į blogį reikia atsakyti teisingumu“.

Be jokios abejonės, jei reguliariai leisite sau įžeisti, tai gali tapti jūsų skriaudėjų įpročiu. Nemandagus žmogaus noras pareikšti pastabą ar net pykti prieš jus ateina anksčiau, nei tam nėra priežasties.

Jei padėsite nestabiliems žmonėms reguliariai suteikdami jiems platformą susierzinimui išlieti, ši taktika jiems pradės veikti automatiškai. Jiems nebereikės galvoti, kas dėl visko kaltas.

Taigi, supainioję kantrybę ir apdairumą su baime ir tingumu, galite pavirsti vietiniu atpirkimo ožiu.

Žmogus realybėje nėra toks taikus, kaip deklaruoja ir net kaip apie save galvoja. Todėl tikėtis, kad jūsų nusikaltėliai patys pamatys šviesą, pripažins daromas klaidas ir neteisybę, gali pasirodyti pernelyg daug laiko atimanti ir brangi strategija. Padėkite jiems suprasti, kad jie elgiasi neteisingai.

Tačiau atsakykite ne į priešo kalbos turinį, o į patį jo kišimosi į tai, kas nėra jūsų reikalas, faktą.

Ar kovoje su nemandagiais žmonėmis yra nugalėtojų – ginčytinas ir net retorinis klausimas. Tačiau jei nusprendėte užsiimti kovos menais, kai kurie įgūdžiai, technologijos ir naudinga informacija jums nepakenks.

Norintys dalyvauti žodinėje dvikovoje reikalauja kelių savybių ir įgūdžių:

• informacijos paieškos ir atkūrimo efektyvumas;
• šmaikštumas, ironija;
• išradingumas, gudrumas, verslumas;
• gebėjimas naudoti logiką ir nuoseklią argumentaciją;
• retorikos įvaldymas;
• atsparumas stresui ir tolerancija (tolerancija);
• atsparumas triukšmui.

Gana dažnai žmonės, gindami savo interesus, elgiasi grubiai ir be ceremonijų, maišydami agresyvaus, pasyvaus nepasitikinčio ir pasitikinčio elgesio sąvokas. Skirtumas tarp šių elgesio būdų yra tas, kad, elgdamasis užtikrintai, žmogus neįžeidžia ir nespaudžia kitų, gerbdamas žmonių teises, kaip ir savo.

Žmonės, kurie žino, kaip tinkamai atsistoti už save, yra žymiai mažiau jautrūs stresui sunkiose gyvenimo situacijose ir dažniau patiria pasitenkinimo savimi bei savigarbos jausmus.

Žmonės, kurie elgiasi agresyviai, iš tikrųjų patiria kaltės, nepilnavertiškumo ar nepasitikėjimo savimi jausmą ir savo agresyviu elgesiu bando užmaskuoti šiuos jausmus.

Svarbiausias pasitikėjimo elgesys yra sustiprinti naują požiūrį ir elgesį reguliariai praktikuojant.

Atminkite: tai, ką sakote grubiam žmogui, yra daug mažiau svarbu nei tai, kaip tai sakote.

Norėdami sėkmingai pastatyti būrus ir agresorius į savo vietą bet kurioje situacijoje, pirmiausia turite aiškiai suprasti teisę į savo asmenybės ir asmeninio gyvenimo neliečiamybę.

Šiurkštumo pasireiškimas visų pirma yra įrodymas, kad žmogui trūksta vertingų argumentų.

„Jupiteri, tu pyksti, vadinasi, klysti“, – kartą pasakė Prometėjas supykusiam Jupiteriui, kuris, neradęs kito atsakymo, buvo pasirengęs mesti į jį žaibą.

Neefektyviausias būdas reaguoti į būrą yra susijaudinti ir šaukti visokias nesąmones. Taigi jūs tampate šio netinkamo tipo broliu dvyniu ir nusileidžiate iki jo lygio. Ir svarbiausia, jūsų emocijos parodys, kad jo strėlės pasiekė tikslą ir jus įskaudino.

Tačiau kartais tai padeda sumažinti įtampą. Tokio lašo kaina skiriasi priklausomai nuo situacijos ir tuo metu esamos aplinkos bei uždelstų pasekmių. Kartais jis yra pernelyg didelis.

Neigiamų emocijų išmetimo į vandenį metodas padeda daug geriau. Ypač kai situacija jau praeityje, bet vis tiek norisi „mojuoti kumščiais“.

Atidarykite čiaupą ir tiesiog rėkkite viską, kas užvirė į vandens srovę. Tuo pačiu metu nuplaukite veidą vėsiu vandeniu ir pasisemkite teigiamų emocijų. Konfliktas baigėsi. Tu pasirodei protingesnis!

Įsivaizduokite tokią situaciją: labai supykote ant viršininko, kuris šiurkščiai ir šiurkščiai priekaištavo dėl situacijos, su kuria iš tikrųjų neturėjote nieko bendra. Jam išėjus, trenki kumščiu į stalą, sulaužai du pieštukus, tušinuką ir visą šūsnį popierių paverčiate beforme mase. Ar šie veiksmai sumažins jūsų pyktį? Ir ar jie ateityje neleis jums susipykti su vadovu panašiose situacijose?

Pagal gerai žinomą katarsio (apvalymo) teoriją atsakymas abiem atvejais bus teigiamas. Kai supykęs žmogus nuleidžia garą energingais, nežalingais veiksmais, nutinka: pirma, sumažėja įtampos ar susijaudinimo lygis, antra, mažėja polinkis griebtis atviros agresijos prieš provokuojančius (ar kitus) asmenis.

Šios prielaidos siekia Aristotelio kūrinius, kurie manė, kad apmąstymas apie pastatymą, kuris priverčia žiūrovą įsijausti į tai, kas vyksta, gali netiesiogiai prisidėti prie jausmų „išgryninimo“. Nors pats Aristotelis šio agresyvumo mažinimo būdo specialiai nepasiūlė, logišką jo teorijos tąsą pasiūlė daugelis kitų, ypač S. Freudas, manantis, kad agresyvaus elgesio intensyvumą galima susilpninti arba išreiškiant emocijas, susijusias su agresija, arba stebint kitų agresyvius veiksmus.

Pripažindamas tokio „išvalymo“ tikrovę, Freudas vėliau gana pesimistiškai vertino jo veiksmingumą užkertant kelią atvirai agresijai. Atrodo, kad jis tikėjo, kad jo įtaka buvo neveiksminga ir trumpalaikė. Iš tiesų, žiūrint filmus ar televizijos programas su smurto scenomis agresijos lygis nesumažėja – priešingai, tikėtina, kad tokia patirtis ateityje padidins agresyvių apraiškų intensyvumą.

Agresijos lygis nesumažėja, jei žmogus išlieja pyktį ant negyvų daiktų.

Prisiminkite, kaip mes mėgstame perpasakoti mitus apie Japonijos korporacijų rūsius, kur neva darbuotojai kulia savo viršininkų atvaizdus, ​​o paskui ramūs ir laimingi eina į savo darbovietę. Suteikus žmonėms galimybę daužyti pripučiamus žaislus, svaidyti smiginiu į nekenčiamų priešų atvaizdus ar sudaužyti daiktus į gabalus, nebūtinai sumažėja jų noras agresyviai elgtis su priekabiaujančiais žmonėmis.

Agresijos lygis nesumažėja ir po virtinės verbalinių išpuolių – priešingai, išvados rodo, kad tokie veiksmai iš tiesų padidina priešininko agresiją.

Anglų rašytojas Johnas Ruskinas sakė: „Švelnus atsakymas pašalina piktumą“.

Tai taip pat tam tikra technika. Tik tam reikia pakankamai grūdinimosi ir ištvermės. Kad pakaktų kantrybės mandagiai reaguoti į piktybinius įžeidimus ir neprarasti kantrybės ne tik išorėje, bet ir viduje. Norėdami tai padaryti, turėsite išsiugdyti didelę savidiscipliną.

Kraštutiniu atveju galite pasakyti ramiai neutralią aprašomąją frazę, pavyzdžiui: „Kaip nemandagiai ką tik kalbėjai. Bendravimas tokia forma/tonu man netinka“. Kartais tai sustabdo skriaudėją arba kuriam laikui atstumia. Bet kokiu atveju sulauksite pauzės ir iš žodinės kovos vietos galėsite trauktis stačia galva.

Taip pašalinsite vėlesnio grįžimo į situaciją prisiminimuose priežastį, kuri nutinka prarijus nelaimingą įžeidimą, fantazijoje slinkdami „pergalės scenarijus“ - virtualų „mojavimą kumščiais“ po žodinio mūšio.

Svarbiausia išlaikyti vidinį pasitikėjimą savimi.

Gandhi mintyse sau pasakyta frazė būtų tinkama: „Jie negali atimti iš mūsų savigarbos, nebent mes patys jos jiems duosime“. Ir anekdotiniai įrodymai, kad mes dažnai jaučiamės geriau (ty mažiau susijaudinę ar patiriame stresą), reaguodami į mus erzinančius žmones, iš tiesų yra pateisinami, kaip teigia kai kurie rimtos agresijos tyrinėtojai.

Jei turite laiko, leiskite pašnekovui baigti kalbėti be akivaizdžios agresijos, atidžiai, teisingai ir analitiškai jo klausykite.

Atidžiai klausytis reiškia suvokti ištartus žodžius, pernelyg nesiblaškant praeinančių minčių. Teisingai – duokite grįžtamojo ryšio signalus, rodančius, kad suprantate pašnekovą (pavyzdžiui, linktelėdami Analitiškai – suvokite teiginio esmę, tuo pačiu suvokdami tarp žodžių užšifruotą informaciją). Klausymas yra tikras menas.

Tačiau būna situacijų, kai pašnekovas apie tave kalba aštriai neigiamai arba meluoja. Esant tokiai subtiliai situacijai, šios taisyklės reikėtų atsisakyti. Ramiai nutraukite pokalbį tą akimirką, kai pastebėsite, kad buvo pasakytas melas: tiesiog mandagiai ir teisingai pataisykite pašnekovą. Bet prašau trumpai.

Pavyzdžiui, per apskritojo stalo derybas ar kalbant prie tribūnos reikia reaguoti nedelsiant – jei ne žodžiais, tai neigiamu galvos papurtymu ar gestais.

Į neigiamą pareiškimą galite reaguoti vėliau, jei tai įvyko dialogo metu, tačiau jei dalyvauja trečioji šalis ar auditorija, jie lauks jūsų reakcijos. O reakcijos nebuvimas reiškia sutikimą!

Jei reikia, nebijokite laužyti taisyklių ir stereotipų. Protingas žmogus pasirenka taktiką atsižvelgdamas į situaciją.

Klausimų technika yra dialektikos karalienė. „Kas klausia, tas valdo! – taip šūkio forma suformuluota viena iš pagrindinių pokalbio meno taisyklių.

Klausimai dažnai yra spaudimo įrankiai reikalauti informacijos, pagilinti pokalbio temą, motyvuoti pašnekovus arba perkelti pokalbį iš materialinės ar techninės plotmės į emocinę. Jie taip pat padeda reikalauti pasiaiškinimo, primygtinai reikalauti teisingumo, padrąsinti pokalbio dalyvius ar kažkuo juos įkvėpti, reikalauti faktų ar patikslinti pašnekovo teiginius.

Taigi atsiminkite savo klausimo taktiką. Su jais galite sustabdyti agresorių ir pagirti. Nebijokite atsakyti į klausimą klausimu. Tai taip pat galingas įrankis.

Klientas klausia:

• Kodėl visi makleriai į klausimą atsako klausimu? Nekilnojamojo turto agento atsakymas:
• kaip tu manai?

Jei kas nors pasako, ką daryti, pateikia neteisingus komentarus, bando pasitikrinti žinias kokioje nors srityje ar duoda balus, kurių neprašėte, galite atsikovoti vienu iš šių V. Petrovos aprašytų būdų.

Pradinį, švelniausią ir mandagiausią savigynos būdą galima apibūdinti kaip „psichologinį barjerą“. Savo mandagiais ir konkrečiais komentarais galime atriboti savo asmeninę erdvę, aiškiai parodydami pašnekovui, kad jis kėsinasi į svetimą teritoriją. Paprastai po pirmojo savigynos etapo dauguma agresorių atsitraukia.

Dažniausiai šis metodas taikomas tada, kai nepažįstami ar mums vos pažįstami žmonės išsako savo mintis, komentarus ar duoda patarimų, kurių mes neprašėme.

Štai tokių atsakymų pavyzdžiai:

• Ačiū už dėmesį, jums nereikia dėl to jaudintis.
• Prašome nesijaudinti dėl mūsų reikalų, mes galime juos sutvarkyti patys.
• Prašau nekreipti tiek dėmesio...
• Prašau savęs nevarginti...
• Atsiprašome, bet ar tai jūsų reikalas? Nesakykite: „Tai ne jūsų reikalas“, nes tai skamba daug griežčiau, taip pat venkite sakyti: „Tai mano reikalas“, nes tai atkreipia dėmesį į jūsų asmenį (atkreipia kitų dėmesį į jus), o ne į jūsų oponentą. elgesį.
• Galimas variantas – priminti užpuolikui, kad teisti turi teisę tik teismas arba Viešpats Dievas, o užpuolikas neturi teisės duoti vertinimų kitiems žmonėms. Šių žodžių galia slypi tame, kad kiekvienas žmogus latentiškai supranta, kad jis pats nėra idealus ir neturi moralinės teisės diktuoti kitiems. Bet kuris kritikas ir nuodėmklausys gali būti pašiepiamas už tai, kad skiria jiems teisėjo vaidmenį: „Kas yra teisėjai?
• „Kuo remdamasis tu man užduodi šiuos klausimus?“, „Kokiu pagrindu tu mane nagrinėji? – tokie atsakymai formalizuoti, tačiau tai padeda išlaikyti pasitikėjimą savimi, susiejant su biurokratijos galia, ir suklaidina nežabotus būrus, kurie dažnai veikia liaudiškai. Tokio atsako agresyvumas gerokai prislopinamas, o esant stipriam spaudimui jį galima panaudoti net pokalbiuose su viršininkais.
• „Tegul Dievas tai nusprendžia. O gal norite perimti jo funkcijas? Nesvarbu, su kuo tu kalbi – su ateistu ar religiniu fanatiku, vis tiek pavyks. Nukreipimas „pas Dievą“ yra veiksmingas būdas, nes kiekvienas supranta, kad vertindamas kitą žmogų jis aiškiai viršija savo įgaliojimus.

Būtina atskirti grubumą nuo objektyvios kritikos.

Visi žmonės klysta, taip pat ir jūs. Jei buvote kritikuojamas šiuo klausimu (pavyzdžiui, jūsų požiūriu, jūs neatsižvelgėte į kokį nors faktą, kažko nepastebėjote, padarėte klaidą ar apsileidimą) - padėkokite kritikui, pavyzdžiui, žodžiais: „Taip , iš tiesų, aš neatsižvelgiau / neatsižvelgiau į šį faktą. Ačiū, turėsiu tai omenyje“, „Ačiū, aš tiesiog to nepastebėjau“, „Pagalvosiu, ačiū už pastabą / informaciją“.

Daugybė kovos su grubiais žmonėmis technikų yra sukurtos remiantis principu, kad dėmesys nuo jūsų asmenybės perkeliamas į užpuoliko asmenybę.

Pavyzdys yra vieno iš filmo „Kin-dza-dza“ veikėjų frazė: „Ar tau kas nors pasakė, kad tu protingas, ar tu pats taip nusprendei?

Kitas būdas nukreipti dėmesį į grubaus žmogaus asmenybę yra apibūdinti jo veiksmus. Bet koks jūsų pašnekovo veiksmas gali būti pavaizduotas kaip paveikslas, tik nupieštas ne dažais, o jūsų žodžiais.

Nevertai besielgiantis žmogus, kaip taisyklė, nesuvokia, kad jo elgesio bjaurumas ir motyvai, verčiantys taip elgtis, yra aiškiai matomi kitiems, arba tiesiog išstumia to supratimą. Kad ir kaip būtų keista, agresoriui atrodo, kad žmonės suvokia tik jo žodžius, bet jo nemato (neįvertina). Todėl, norėdami suklaidinti priešą, turėtumėte apibūdinti jo elgesį vaizdiniu paveikslu, pavyzdžiui: „Ar girdi, ką sakai? arba „Ar supranti, kaip dabar atrodai?

Į savo vietą taip pat gali būti pastatyti žmonės, kurie mėgsta kalbėti už kitus, ypač kalbėti iš „aukščiausių vertybių“, „moralės ir moralės standartų“.

Turėtumėte paklausti asmens, kuris, pavyzdžiui, jus apkaltino, kuris konkrečiai nukentėjo dėl jūsų veiksmų. Jei ne jam asmeniškai, tai tu neprivalai su juo kalbėtis, juo labiau jam pranešti. Atsakymas: „Kalbėsime apie tai su asmeniu, kurio interesai buvo paveikti, bet ne su jumis“.

Jei agresorius teigia, kad jūs darote žalą daugeliui iš karto, pasakykite: „Jei norite, turite teisę kreiptis į atitinkamas institucijas“ (pavyzdžiui, į savo vadovus, namo administraciją, policiją, teismas ir pan.). Tačiau jokiu būdu nesivelkite į jums nereikalingas diskusijas. Nesiteisinkite, neatsiskaitykite asmeniui, kuris nėra pareigūnas, kurio pareigose faktiškai įeina teisinis jūsų veiksmų įvertinimas.

Neturėtumėte kalbėtis su žmonėmis, kurie tvirtina, kad kenkiate trečiosioms šalims, net jei turite nepaneigiamų savo nekaltumo įrodymų. Išsaugokite šiuos įrodymus, jei įsitrauktų kas nors atsakingas asmuo, kuriam jūs iš tikrųjų privalote pranešti.

Pats faktas, kad pradėjote teisintis nepažįstamam žmogui, rodo, kad jūs menkai pasitikite savimi, lengvai jaučiatės kaltas ir esate per daug „skolingas“ kitiems.

Kad ir koks pasitikintis savimi ir įžūlus būras jums atrodytų, atminkite, kad pasaulyje yra žmonių, su kuriais jis bijo kalbėti taip, kaip su jumis kalbasi.

Taip pat nemandagus žmogus nedrįstų taip elgtis, jei situaciją pamatytų žmonės, kurių jis bijo ar kurių nuomonę vertina. Galite kreiptis į juos: „Kodėl jums nekartojus to paties dalyko tokiam ir tam (pasakykite šio žmogaus viršininko vardą, giminaitį, kurį jis gerbia ar bijo ir pan.)?“, „Tu ne kalbėk taip darbe!

Kitas variantas – kreiptis į virtualius liudininkus: „Kaip manote, ką gero būdo žmogus darytų jūsų vietoje? (galite įvardyti konkretų asmenį, kurį agresorius gerbia), „Kodėl manote, kad kiti žmonės to nedaro?

Jeigu pareigas einantis žmogus elgiasi nevertai, jo elgesį galima komentuoti su pageidavimu, kad jo žodžius išgirstų šios profesijos atstovų pagerbtas žmogus.

Kartą mokytoja mokinį pavadino keiksmažodžiu. Jis neapsiriko ir pasakė: „Tegul Makarenko ir Sukhomlinsky tave išgirsta“.

Labai veiksmingas buvo vadinamasis Miltono Eriksono (garsaus hipnopsichoterapeuto) metodas, kuris naudojo metaforas ir istorijas, kuriose buvo užuomina ar pavyzdys, kaip elgesys buvo skirtas žmogaus, kuriam istorija buvo skirta.

Metafora yra netiesioginio pasiūlymo rūšis. Šis žodis susideda iš dviejų graikiškų šaknų: meta – „per“ ir priekyje – „nešti“. Tai yra, metafora yra perdavimo priemonė. Ką perteikia metafora? Jis perduoda reikšmes apeinant sąmoningą kontrolę ir kliūtis.

Pavyzdžiui, čia yra istorija apie tai, kaip ne viskas taip nemandagu, kaip atrodo.

Vieną dieną klajūnas sustabdė einantį seną vyrą, norėdamas sužinoti, kiek toli jis yra iki miesto.

- Eik, - atsakė jis vienaskiedžiais. Suglumęs klajūnas tęsė savo kelią, apmąstydamas vietinių gyventojų nemandagumą. Bet jis nebuvo nuėjęs nė penkiasdešimties žingsnių, kai išgirdo:

Palauk! Senis stovėjo ant kelio ir šaukė keliautojui:

Jūs vis dar valanda kelio nuo miesto.

Kodėl neatsakei iš karto? - sušuko klajoklis.

„Turėjau pažiūrėti, kokių žingsnių tu darai“, – paaiškino senis.

Arba istorija apie skubotų išvadų darymą.

Riteris vaikščiojo per dykumą. Jo kelionė buvo ilga. Pakeliui jis pametė žirgą, šalmą ir šarvus. Liko tik kardas. Riteris buvo alkanas ir ištroškęs. Staiga tolumoje pamatė ežerą. Riteris sukaupė visas likusias jėgas ir nuėjo prie vandens. Bet prie pat ežero sėdėjo trigalvis drakonas.

Riteris išsitraukė kardą ir iš paskutinių jėgų pradėjo kovoti su pabaisa. Jis kovojo kelias dienas, paskui dvi dienas. Jis nukirto dvi drakonų galvas. Trečią dieną drakonas nukrito išsekęs. Netoliese krito išsekęs riteris, nebegalėdamas nei atsistoti ant kojų, nei laikyti kardo.

Ir tada iš paskutinių jėgų drakonas paklausė:

• Riteriai, ko tu norėjai?
• Gerkite šiek tiek vandens.
• Na, aš išgerčiau...

Ir galiausiai prisiminkite kerintį filmą „Meilės formulė“ ir ramų gydytojo priekaištą nesąžiningam Cagliostro, pasitelkdami iliustruojančius gyvenimo pavyzdžius:

Taip, taip“, – pritarė Cagliostro. – Apie mane prigalvota tiek pasakų, kad pavargstu jų atsisakyti. Tuo tarpu mano biografija paprasta ir įprasta meistro titulą turintiems žmonėms... Pradėkime nuo vaikystės. Gimiau Mesopotamijoje, netoli Tigro ir Eufrato upių santakos, prieš du tūkstančius šimtą dvidešimt penkerius metus... - Cagliostro apsidairė aplink susirinkusiuosius, tarsi suteikdamas jiems galimybę suvokti, ką išgirdo. . – Tikriausiai jus stebina tokia senovinė mano gimimo data?

Ne, tai nenuostabu“, – ramiai pasakė gydytojas. – Turėjome raštininką rajone, lopšiuose, kur buvo gimimo metai, jis nurodė tik vieną numerį. Rašalas, niekšas, matai, išgelbėtas. Tada reikalas paaiškėjo, jis buvo išsiųstas į kalėjimą, o pataisos prievadas nebebuvo perdarytas. Vis tiek dokumentas.

© Kovpak D.V. Buvo užpulti ne tie! arba Kaip susidoroti su nemandagumu? - M.: Petras, 2012 m
© Paskelbta gavus leidėjo leidimą

Gana daug žmonių darbe patiria kolegų agresiją. Ne visi turi kantrybės ir jėgų tam atsispirti, todėl tokios situacijos dažnai baigiasi atleidimu iš darbo savo noru ir nervų priepuoliais. Kaip atsispirti situacijoms, kurias nustato kolegos ir pašalinti agresiją iš jų pusės?

Priešiškumas tarp kolegų gali kilti dėl kelių priežasčių:

• pašalinti juos iš pareigų, į kurias gali pretenduoti asmeniškai arba artimiems žmonėms;
• pavydas;
• pyktis ant žmogaus, kuriam pasisekė labiau už jį patį;
• asmeninis priešiškumas ar pasipiktinimas;
• būdas išlieti pyktį.

„Nepageidaujamiems“ kolegoms internete yra daugybė mokymų, kuriuose mokoma, kaip tai padaryti teisingai ir efektyviai. Bet kiekvienam nuodui turi būti priešnuodis. Viską palikti atsitiktinumui labai nerekomenduojama – tai gali neigiamai paveikti atliekamo darbo kokybę ir jūsų pačių sveikatą.

1. Pašalinkite agresiją naudodami spausdintą komunikaciją

Jei vienas iš darbuotojų pradeda rodyti agresiją, persijungia į „tu“, o bendraudamas su likusiais „tu“, iš jo pasigirsta nuolatinės pašaipos ir barniai. Tada reikia kiek įmanoma pereiti prie spausdintinės komunikacijos. Tai yra, apsiribokite verslo korespondencija el. paštu, atmintinėmis ar vidiniais pokalbiais.

Šis veiksmas žymiai sumažins susitikimų akis į akį skaičių. Tai taip pat puikus būdas užfiksuoti prieš jus nukreiptą įžeidimą ar neteisybę. Juk šį faktą labai sunku įrodyti, jei tai buvo žodžiu. Jei darbas nėra susijęs su kompiuteriu, įžeidimą įrašykite į diktofoną arba vaizdo įrašą.

2. Netylėk, kai kolega demonstruoja agresiją

Po dar vienos kolegos agresijos reikia kreiptis į savo vadovus su skundu ir įrodymu, o priešingai, motyvuoti tuo, kad šio žmogaus veiksmai trukdo normaliam darbui. Gana dažnai patyčių procesas vilkinamas tik todėl, kad „auka“ bijo apie tai kalbėti, manydama, kad tai yra jo asmeninė problema ir jis turi su ja susitvarkyti pats.

Tačiau kartais nutinka taip, kad pats vadovas yra agresyvus savo pavaldinių atžvilgiu ir kiekviena proga bando parodyti savo pranašumą įžeidinėdamas darbuotojus. Šiuo atveju yra tik du būdai: mesti arba parodyti savo „charakterį“, tai yra, kad jie jo visiškai nebijo.

Kiekvienas verslininkas moka skaičiuoti pinigus ir puikiai supranta, kiek pinigų jam kainuos, jei pavaldinys kreipsis į specialias institucijas su skundu prieš savo vadovą. O tai turės įtakos ne tik materialinėms išlaidoms, bet ir įmonės reputacijai, nes prasidės patikrinimai, teisminiai procesai. Nedaug žmonių nori į tai įsitraukti.

3. Bet kokiu atveju išlikite ramūs ir mandagūs

Pagrindinė agresoriaus užduotis – išbalansuoti žmogų, kad jis iš emocijų imtų daryti impulsyvius ir neapgalvotus veiksmus, dėl kurių vėliau gailėsis. Šioje būsenoje žmogus daro daug klaidų ne tik darbe, bet ir gyvenime. Į tokią būseną pastatydamas savo „auką“, jis, kaip vampyras, mėgaujasi kiekviena akimirka.

Nereikia provokuoti ir svaidytis keiksmais atsakant. Reikia mandagiai, aiškiai ir ramiai atsikirsti. Toks elgesys nusikaltėlį dažnai priveda prie stuporo.

4. Nepriimkite įžeidimų asmeniškai

Negalite leisti sau parodyti savo emocijų jo akivaizdoje. Nors abejingumas gali jį dar labiau papiktinti, todėl gali būti, kad agresija taps visiškai nepakeliama, tuomet reikia skubiai persijungti ir pažvelgti į skriaudėją tarsi pro skaidrią sieną. Ir nepriimkite visko, ką jis sako, rimtai, atminkite, kad jis tai daro tik dėl vieno tikslo - kad išmuštų jus iš pusiausvyros.

5. Sustabdykite nusikaltėlį

Gana dažnai žmonės rodo lojalumą savo nusikaltėliui, ieško pateisinimų jo veiksmams, pavyzdžiui:

• šaukė, nes buvo emocingas, pats ką tik „gavo“;
• Daug dalykų jį sukrovė ir todėl jo nervai negali to pakęsti;
• Aš priėjau prie jo netinkamu laiku.

Jokiu būdu neturėtumėte kaltinti savęs dėl kažkieno nervų sutrikimų. Jeigu tokia agresija nesustabdoma pačioje pradžioje, tai ji kartosis vėl ir vėl, tik su kaupu. Ateityje agresorius žinos, ant ko jis gali pašalinti savo blogį be pasekmių. Todėl būtina nedelsiant, mandagiai, bet ryžtingai, aiškiai suprasti pažeidėjui, kad su tokiomis išdaigomis jis neišsisuks. Nuo šiol jis galvos, ar verta įsitraukti? Jam lengviau susirasti silpnesnę „auką“.

Reikėtų atsiminti, kad darbas nėra žmogaus gyvenimo pagrindas, o jei buvimas jame yra nepakeliamas ir negalite to sutvarkyti, tuomet reikia mesti! Išvykimas iš ten nepaisant būsto paskolos, krizės ar laisvų darbo vietų trūkumo darbo rinkoje.

Juk susirasti naują darbą nėra taip sunku, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio, svarbiausia – įdėti pastangų. Tačiau atkurti sveikatą labai sunku. Nervų sutrikimai praktiškai nepagydomi, jie labai veikia žmogaus išvaizdą.

Visos teisės saugomos! Naudojant šią medžiagą kitose svetainėse, būtina nuoroda į šaltinį!