Kada prašyti atleidimo. Kaip teisingai paprašyti atleidimo: paruoštos frazės

Kaip teisingai prašyti atleidimo - O kam jis skirtas?

Ar man reikia atsiprašyti?

- Ar man reikia atsiprašyti?
— Kaip paprašyti atleidimo: 6 žingsniai link?
– Kaip atsiprašyti, kad tave išgirstų?
– Kaip teisingai atsiprašyti?
- Tobulo atsiprašymo algoritmas
– Išvada

Atsakymas visada bus tas pats – žinoma, taip! Galima susidurti su nuomone, kad atsiprašymas skirtas silpniesiems, kad atsiprašymai nesuderinami su šiandien paplitusia sėkmės paradigma ir noru nuolat laimėti. Nes prašyti atleidimo reiškia pripažinti savo silpnybes ir klaidas. Koks siaubas, ar ne? 🙂

Esant išpūstai savigarbai ir perfekcionizmui, taip pat labai sunku įsivaizduoti, kad prašote atleidimo.

Tačiau iš tikrųjų prašyti atleidimo reikia daug moralinių jėgų. Tikras atleidimas yra didžiausias civilizuoto žmogaus turtas. Atleidimas turi galią pataisyti santykius tarp dviejų žmonių, tarp žmonių grupių, tarp tautų ir pan.

Atleidimas gali išgydyti skausmą, kurį sukelia savigarba, ir sumažinti pažeminimo žalą. Tačiau nepaisant atleidimo svarbos, mes nežinome, kaip atsiprašyti. Ir mes to nemokome savo vaikų.

Todėl kiekvienam žmogui būtų pravartu išmokti teisingai prašyti atleidimo, nes požiūris „niekada už nieko neatsiprašinėju“ anksčiau ar vėliau prives prie santykių nutrūkimo, o galbūt ir į izoliaciją.

Kaip paprašyti atleidimo: 6 komponentai

Praktiškai prašyti atleidimo nėra lengva. Prašymas atleisti turi keletą komponentų arba komponentų, be kurių prašymas greičiausiai neveiks arba atrodys kaip „lopas“. Štai komponentai, apie kuriuos kalbame:

Turite aiškiai suprasti, ką tiksliai padarėte ne taip: pažeidėte kokią nors moralės normą ar kaip nors sugadinote santykius. Jūs prisiimate visą atsakomybę už tai.

Jūsų prašymas atleisti turėtų būti konkretus, be jokių bendrų žodžių, pvz., „Atsiprašau, aš padariau kažką ne taip“. Jūsų prašymas atleisti taip pat aiškiai parodo, kad įskaudinote kitą žmogų. Tai komponentas leidžia abiem dalyviams pajusti, kad jie turi bendras moralines vertybes.

Antrasis esminis sėkmingo atleidimo prašymo komponentas- tai paaiškinimas, kodėl tai padarėte. Šio komponento esmė yra parodyti kitam asmeniui, kad šis veiksmas neapibūdina jūsų kaip visumos, šis veiksmas buvo tiesiog klaida.

Galima sakyti, kad galų gale buvai pavargęs, nedėmesingas, įsimylėjęs, apsvaigęs nuo alkoholio – ir verta pabrėžti, kad daugiau taip nedarysi. Kalbant apie tai, nereikia savęs žeminti: kiekvienas žmogus turi teisę klysti, o kiekvienas turi teisę nuoširdžiai gailėtis dėl to, ką padarė.

Trečias svarbus komponentas- tai leidžia asmeniui suprasti, kad jūsų veiksmai nebuvo nukreipti į jo asmenybę. Tikriausiai nenorėjote jo įskaudinti asmeniškai. Taip jis jausis saugiai bendraudamas su jumis ateityje. Na, o jei tikrai norėjote jį įskaudinti asmeniškai, vadinasi, turėsite prisiimti atsakomybę už šį savo veiksmą.

Ketvirtasis komponentas- Turbūt tau nemalonu atsiprašyti. Dėl santykių galite jausti kaltę, gėdą, apgailestavimą ar nerimą – ir tai normalu. Jei neparodysite šių emocijų, jūsų atsiprašymas bus suvokiamas kaip formalus „pataisymas“.

Penktasis komponentas Kaip bebūtų keista, jis vadinamas „žalos kompensavimu“. Gana dažnai nutinka taip, kad vien žodžių gali neužtekti. – Ar dabar galiu ką nors padaryti dėl tavęs? - čia yra atviras „žalos atlyginimo“ pasiūlymas.

Sumokėkite už sulūžusią vazą, pakvieskite draugą į filmą, kurį žadėjote kartu pažiūrėti ir pamiršote, atsiprašykite kolegos, kurį susitikime neatsargiu žodžiu įžeidėte. Ši taisyklė galioja net ilgalaikiams asmeniniams santykiams. Iš karto noriu perspėti: nenuvertinkite „kompensacijos“. Teoriškai, kiek jūs „sunaikinote“, tiek „privalote kompensuoti“.

Tačiau, kaip ir verslo derybose, tarp šalių gali būti neišsakytas susitarimas dėl kitokios „kompensacijos“. Paprastai abi šalys supranta, kokios „kompensacijos“ pakaks. Tai subtilus, bet svarbus dviejų žmonių bendravimo procesas.

Ir paskutinis dalykas. Būkite sąžiningi. Jei sakote, kad daugiau to nedarysite, dėkite visas pastangas, kad tai įvyktų. Jei pažadėjote ką nors padaryti kaip „grąžinimą“, padarykite tai nedelsdami.

Kaip atsiprašyti, kad tave išgirstų?

Kartais vien pasakyti „atsiprašau“ neužtenka. Turite parodyti žmogui, kad suprantate jo jausmus ir esate pasirengęs prisiimti atsakomybę už jo žodžius ir veiksmus. Kaip atrodo kompetentingas atleidimo prašymas?

1. Parodykite, kad suprantate situaciją.
Viena iš dažnų klaidų yra prašyti atleidimo „už viską“. Žmogus, kuris atsiprašo bendrais bruožais, gali būti lengvai įtartas nenuoširdumu.

2. Pripažinkite savo atsakomybę.
Jūs esate atsakingas už savo elgesį ir jo sukeliamas pasekmes. Kai prašote ko nors atleidimo, turite pasakyti, kad tai buvo jūsų klaida. Tu tai padarei – ir gailisi.

3. Pamirškite būti „teisus“.
Kiekvienas iš jūsų gali turėti savo požiūrį į situaciją. Jūsų požiūriai gali skirtis – tai natūralu. Dažnai bijome prašyti atleidimo, nes manome, kad tokiu būdu užleidžiame savo poziciją. Jūsų tikslas yra ne nustatyti tiesą, o atkurti santykius.

4. Paklauskite, ar jie pasirengę jums atleisti.
Paklauskite, ar asmuo yra pasirengęs jums atleisti. Dabar tai gali neįvykti. Tačiau parodysite, kad gerbiate jo jausmus ir nesistengiate juo manipuliuoti.

5. Nemėginkite iš karto užsitarnauti atleidimo.
Jei matote, kad visiškas susitaikymas dar neįmanomas, neskubinkite dalykų. Paklauskite, ar galite ką nors padaryti, kad vėl jumis pasitikėtų, bet nespauskite.

Kaip tinkamai atsiprašyti?

1. Paruoškite. Prašyti atleidimo yra sunkus darbas, kurį dvigubai apsunkina tai, kad dažnai jaučiate stiprų kaltės jausmą.

Pagalvokite, kokius žodžius ištarsite ir kaip elgsitės. Pagalvokite, kokių lūkesčių turite dėl to, kaip jūsų pašnekovas suvoks jūsų žodžius. Tai suteiks jums galimybę pasiruošti bet kokiam rezultatui, kad ir koks jis būtų.

2. Nesiteisink ir prisiimk atsakomybę.

Pateisinimas rodo norą sumažinti savo kaltės laipsnį, parodyti, kad ne viskas priklausė nuo tavęs ir kad buvo aplinkybių, paskatinusių taip pasielgti.

Prisiimkite atsakomybę už tai, ką padarėte. Toks elgesys parodys ne tik jūsų vidinę jėgą, bet ir jūsų nusikaltimo sunkumo supratimą. Juk teisindamiesi jūs tarsi sumenkinate to, kas buvo nuveikta, reikšmę kitam žmogui, ne kartą jį įžeidžiate.

Tačiau nereikia ir „užbarstyti pelenų ant galvos“. Nedidinkite savo kaltės apibūdindami savo nusižengimo gilumą ir sunkumą“, – pakanka tiesiog pasakyti, kad supratote, kad pasielgėte neteisingai, ir labai gailisi. Jei įmanoma, norėtumėte pasitaisyti, nes jūsų santykiai jums labai brangūs, o jei partneris tai leidžia, tuomet esate pasiruošęs padaryti bet ką, kad ištaisytumėte jam padarytą žalą.

3. Sutvirtinkite žodžius.

Mūsų veiksmai yra daug svarbesni už žodžius. Todėl pagalvokite, kokių veiksmų imsitės, kurie gali sustiprinti tai, ką pasakėte, arba parodyti norą pagerinti santykius.

4. Padėkokite savo partneriui.

Kad ir kokį sprendimą priimtų jūsų partneris – atleisti jums ar ne, elkitės su juo pagarbiai. Bet kokiu atveju padėkokite jam už tai, kad rado jėgų jums atleisti arba tiesiog išklausė jus.

Atsiminkite, kad atleisti nėra lengva ir reikia laiko, kol pasipiktinimas išblės. Galbūt jūsų partneris vis tiek jums atleis, bet šiek tiek vėliau. Suteik jam šią galimybę. Pasakykite jam, kad gerbiate jo sprendimą, bet vis tiek tikitės, kad jis jį pakeis.

5. Nebūk įkyrus.

Jei žmogus nėra pasirengęs jums atleisti, „paleisk“ kurį laiką. Nemėginkite pateikti papildomų argumentų, kodėl jis turi tai daryti. Turite suprasti, kad tokiu elgesiu darote jam spaudimą, todėl jis ginasi. O norint nuoširdžiai atleisti žmogui reikia pasirinkimo laisvės. Todėl tokiu elgesiu nepasieksite nieko, išskyrus žalą.

Tobulo atsiprašymo algoritmas

Taigi, tu suklydai. Žinoma, galite apsimesti, kad nieko neįvyko, ir laukti, kol santykiai pagerės savaime. Bet geriau atsiprašyti, ir ne bet kaip, o pagal mokslą.

Žurnale „Negotiation and Conflict Management“ mokslininkai paskelbė penkis pagrindinius argumentus, dėl kurių atsiprašymas veikia.

1. Apgailestavimo išreiškimas

Teisingai: – Labai atsiprašau, kad tave apgavau!

Neteisingai: "Man labai gaila, kad sužinojote, kad aš jus apgavau!"

2. Paaiškinimas, ką padarėte ne taip.

Teisingai: – Turėjau pagalvoti, kaip mano apgaulė tave pakenks.

Neteisingai: – Turėjau manyti, kad anksčiau ar vėliau tu viską sužinosi.

Teisingai:"Aš niekada to nedarysiu!"

Neteisingai:„Tas, kuris jums apie tai pasakė, pasigailės“.

4. Remonto pasiūlymas.

Teisingai:„Ar nori, kad duočiau žodį, kad daugiau niekada tavęs neapgausiu?

Neteisingai:„Visi žmonės apgaudinėja. Nuo to niekas nemirė“.

5. Prašymas atleisti.

Teisingai:— Atsiprašau!

Neteisingai: visi kiti žodžiai.

Mokslininkai nuėjo toliau ir paprašė savanorių grupės išbandyti atsiprašymą. Vieni naudojo visus pagrindinius argumentus, kiti – kelis ir skirtingomis kombinacijomis. Veiksmingiausia pora buvo „Paaiškinimas, ką padarei ne taip“ + „Pataisymo pasiūlymas“. Mažiausiai veiksmingi buvo tie, kurie tiesiog prašė atleidimo.

Psichologiškai tai veikia taip: pasiūlant remontą – veiksmus, kuriais siekiama išspręsti situaciją – dėmesys nuo neigiamo momento perkeliamas į pozityvų, o įprastu prašymu atsiprašyti atkreipi dėmesį į savo skriaudą.

Išvada

Labai sunku prašyti atleidimo ir pripažinti savo kaltę, ypač kai dėl esamos situacijos kalti abu. Ir vis dėlto tai būtina padaryti, nes be to tolesnis santykių vystymas neįmanomas. Apsimesti, kad nieko blogo neatsitiko, situacija tik pablogės. Be to, užslėptas pasipiktinimas anksčiau ar vėliau pasireikš.

Štai kodėl visada paprašykite atleidimo, jei jaučiate kaltę. Taip pat reikia pažymėti, kad nuoširdžiai atleisti ir gebėti prašyti atleidimo gali tik stiprios dvasios žmonės. Neabejoju, kad tu esi vienas iš tų žmonių.

Medžiagą Dilyara parengė specialiai svetainei

Visi žmonės daro klaidų. Taip, tai banalybė. Tačiau net ir pripažinę savo klaidą dažnai negalime prašyti atleidimo. Ir jei tai darome, išspaudžiame kažką panašaus į: „Atsiprašau, daugiau to nedarysiu“. Kažkoks darželis! Kas vyksta? Kodėl mes nemokame atsiprašyti ir ar įmanoma tai padaryti teisingai?

Taigi, jūs, sąmoningai ar nesąmoningai, įžeidėte artimą (ar ne artimą) žmogų. Jie suklydo, buvo nemandagūs, pavėlavo į susitikimą, sugadino kažkieno daiktą. Kas tau trukdo atsiprašyti? Mitai ir stereotipai.

1 mitas. „Atleidimo prašo tik silpnieji“

Sėkmės kultas ir tobulumo siekimas neleidžia puikuotis savo trūkumais. Giliai viduje jūs puikiai suprantate, kad klystate. Tačiau išsakyti savo kaltės jausmą yra labai sunku.

Tiesą sakant, noras pripažinti savo klaidas yra asmenybės brandos ženklas.

2 mitas. „Pakanka pasakyti stebuklingą žodį - ir viskas bus kaip anksčiau“.

Galbūt tai nutiko ankstyvoje vaikystėje, pamenate: „Susitvarkyk, susitaikyk ir nebesimušk“? Bet tie halcioniniai laikai jau seniai praėjo; Ir dabar neužtenka murmėti: „Na, atsiprašau, jei kas atsitiks“. Jei vertinate savo santykius su žmogumi, kurį įžeidėte, turėsite pabandyti taisyti situaciją.

3 mitas. „Akivaizdu, kad aš atgailauju“

taip, taip. Jie net paruošė pusryčius / atnešė šokolado / sutvarkė nešiojamąjį kompiuterį. To neužtenka. Niekas neprivalo spėlioti apie jūsų jausmus, juos reikia išsakyti ir padaryti teisingai.

Atleidimo algoritmas

Žurnalas „Negotiation and Conflict Management“ paskelbė 5 argumentus, dėl kurių atsiprašymas veikia.

1. Apgailestavimo išreiškimas

Teisingai: „Labai atsiprašau, kad sulaužiau tavo telefoną!

Neteisingai: „Tu spėjai įeiti tą pačią akimirką, kai rinkau griuvėsius“.

2. Paaiškinimas, kas buvo padaryta ne taip

Teisingai: „Aš neturėjau paimti tavo telefono“.

Neteisingai: „Kas galėjo pagalvoti, kad jis toks slidus!

3. Atgailos pareiškimas

Teisingai: „Pažadu niekada neliesti jūsų įtaisų“.

Neteisingai: „Jie gailisi, kad pagamino tokius trapius telefonus!

4. Remonto pasiūlymas

Teisingai: „Leisk man nupirkti tau naują telefoną, dar geresnį!

Neteisingai: „Kam reikia šitų senų daiktų, jau seniai turėjai juos pakeisti“

5. Prašymas atleisti

Teisingai: "Atsiprašau".

Neteisingai: visi kiti žodžiai.

Psichologai atliko eksperimentą – paprašė dalyvių išbandyti atsiprašymą. Viena grupė naudojo visus šešis argumentus, kita – tik kai kuriuos iš jų ir įvairiais deriniais. Veiksmingiausia pora buvo „paaiškinti, ką padarei ne taip“ + „pasiūlyti remontą“. Blogiausia buvo „tiesiog prašyti atleidimo“. Kodėl taip atsitinka? Pasirodo, kai kaltininkas pasiūlo ištaisyti situaciją (pavyzdžiui, suremontuoti daiktą), jis taip nukreipia nukentėjusiojo dėmesį iš neigiamo momento į teigiamą. O pripažinimas, kad savo veiksmai buvo neteisingi, yra tam tikra moralinė kompensacija.

Prašymai atleisti – fiksavimas neigiamame įvykyje ir atsakomybės perkėlimas. Frazės „atleisk man“, „atsiprašau“ yra jūsų žinutės. Pavyzdžiui, aš padariau klaidą, o jūs nuspręsite, ką su tuo daryti. Ir pasistenkite neatleisti – būsite patys kalti. Frazės „atsiprašau“, „labai atsiprašau“, „atgailauju“ veikia daug geriau. Tai aš žinutės ir jose kalbama apie jūsų jausmus.

Be minėtų argumentų, norėčiau pasiūlyti dar vieną – parodydamas empatiją.

6. Empatijos rodymas

„Suprantu, kaip tau skaudu“, „įsivaizduoju, kaip tu dabar jautiesi“, „Žinau, kaip tai nemalonu/skausminga“, „Matau, kad tu nusiminusi“ ir tt Žmogui tai visada svarbu kad jo jausmai dalijasi ir supranta. Dar svarbiau, kai juos atpažįsta tas, kuris padarė nusikaltimą, padarė žalą. Empatijos rodymas gali veikti daug geriau nei „atsiprašymo dovanos“.

Linkime kuo mažiau įžeisti savo artimuosius, o jei taip nutiktų, dera atsiprašyti!

Prašyti ar neprašyti atleidimo?

Kaip prašyti atleidimo?

1. Pirmiausia dar kartą pakartokite įvykį savo galvoje, pagalvokite: ar galėjote pasielgti kitaip, kokius veiksmus atlikote neteisingai, kiek žalos/įžeidimo žmogui padarėte. Prieš prašydami atleidimo, turite konkrečiai suformuluoti, už ką jo prašote atleisti ir dėl ko esate kaltas. Daugiau konkretumo, mažiau nereikalingų žodžių.

2. Ne teisintis, o atsiprašyti. Blogiausia, ką galite padaryti, tai savo kalboje naudoti frazes „atsiprašau, bet...“, „Aš kaltas, bet jei...“, „Aš, žinoma, klystu, bet tu...“ ir kiti panašūs. Atėjai pasikalbėti ir atsiprašyti, o ne pasiteisinti.

3. Kalbėdami atsiprašymo žodžius, žiūrėkite pašnekovui į akis, pasakykite viską aiškiai, ramiu balsu. Jūs neturėtumėte rodyti per daug emocijų, bet neturėtumėte būti ir bejausmiai. Kalbėkite nuoširdžiai, paprastai, aiškiai.

4. Jei įmanoma, pabandykite ištaisyti tai, ką padarėte. Jei sugadinai draugo suknelę - pirkite naują, jei šmeižiate žmogų - raskite savyje jėgų pripažinti melą. Kartą, studijų metais, buvo reikšmingas atvejis, kai studentas, du kartus neišlaikęs egzamino, nesugalvojo nieko geriau, kaip apkaltinti mokytoją tvirkinimu ir priekabiavimu. Kilo didelis skandalas, ir jei ji galiausiai nebūtų radusi jėgų pasakyti tiesos, mokytoja galėjo netekti ir darbo, ir šeimos.

5. Leiskite žmogui kalbėti. Kai dažnai prašome atleidimo, tikimės išgirsti, kad viskas gerai ir mums atleista. Tačiau atsistokite į „aukos“ vietą, galbūt žmogus norės išsikalbėti, nuleisti garą, pasakyti, kas tiksliai jį įskaudino, ir net kažkuo jus apkaltins. Netrukdykite, klausykite, atkreipkite dėmesį į jo žodžius. Jis turi teisę išmesti savo skausmą ir pasipiktinimą.

6. Jei nėra galimybės asmeniškai, parašykite laišką. Tai bus geriau nei apsimesti, kad nieko neįvyko, taip parodysite, kad žinote apie savo veiksmus šio žmogaus atžvilgiu.

7. Nereikalaukite, kad žmogus jums iškart atleistų, ypač jei rimtai įžeidėte vyrą. Duokite jam laiko viską suprasti, pasverti privalumus ir trūkumus. Galbūt jūsų veiksmai, pavyzdžiui, išdavystė, padarė jūsų santykius jam neįmanomus ateityje. Na, jis turi teisę tau neatleisti. Neturėtumėte skambinti kas pusvalandį ir rašyti atsiprašymo žodžius arba stebėti jo namuose ar darbe. Duok laiko. Po kelių dienų, emocijoms atslūgus, pasiūlykite ramiai pasikalbėti ir viską aptarti, pasakykite, kad sutiksite su bet kokiu jo sprendimu, neverksite, maldausite atleisti, grasinsite savižudybe ir darysite kitokias kvailystes.

8. Nežadėk neįmanomo. Dažnai, kai jaučiamės kalti, už atleidimą esame pasirengę pažadėti ką nors, ko negalime įvykdyti. Tai kelias į niekur. Pavyzdžiui, vyras įsižeidė dėl jūsų, nes ryte grįžote namo, o jūsų telefonas buvo išjungtas. Nereikėtų sakyti, kad dabar visada bendrausite ir grįšite namo ne vėliau kaip 20 val. Geriau pažadėkite, kad visada stengsitės kontroliuoti telefono įkrovimą, perspėsite, jei vėluosite, elgsitės atsakingiau.

Kiekvienas iš mūsų reguliariai atlieka veiksmus, už kuriuos turėtume prašyti atleidimo. Viskas gerai, niekas nėra tobulas. Todėl nereikėtų išsisukinėti, teisintis, tiesiog reikia atsakyti už savo „nuodėmes“ ir stengtis kuo mažiau įžeisti artimuosius, tuomet retai teks atsiprašyti.

FOTO Getty Images

Niekas nemėgsta prašyti atleidimo. Tai visai nėra smagu. Net suaugusieji sako „atsiprašau, prašau“, tarsi šis atsiprašymas būtų iš jų ištrauktas su žnyplėmis tris valandas arba, atvirkščiai, paraudę ir išblyškę, nedrąsiai šnabžda, įmerkę akis į grindis. Niekas nemėgsta klysti, nes tai reiškia, kad esu blogas žmogus. Ir mes darome viską, ką galime, kad išvengtume šio jausmo. Juk mes geri žmonės, tiesa? Rūpestinga, mylinti. Klausome sąžinės balso, neįžeidžiame mažųjų, stojame už silpnuosius, rūpinamės aplinka ir aukojame labdarai. Mes geri žmonės! Ir geri žmonės neturi už ką prašyti atleidimo.

Ir staiga paaiškėja, kad yra.

Mūsų nenoras prašyti atleidimo dažnai padaro daugiau žalos nei pats blogas nusižengimas. Mes ginčijamės, iškraipome. Mes priverčiame žmogų, kurį įžeidėme, nuolat įrodyti, kad jis turi teisę būti įžeistas, o galiausiai vis tiek atimame iš jo šią teisę. Mes pradedame jį suvokti kaip priešą, o dabar esame įžeista pusė; reikalaujame atsiprašymo už tai, kad jaučiamės blogiau, nei manome. Ir mes nieko neišmokome.

Reikia daug metų susitaikyti su būtinybe prašyti atleidimo. Ir šis laipsniškas pripratimas prie minties, kad aš irgi galiu klysti ir ką nors įžeisti, kad turiu už tai prašyti atleidimo, yra svarbi augimo dalis.

Taigi čia yra penki patarimai, padėsiantys jums įvaldyti šį suaugusiųjų įgūdį.

1. Pamirškite „Aš žinau, kaip tu jautiesi“

Tiesą sakant, įsivaizduoti save kažkieno vietoje ir pajusti tai, ką patiria kitas žmogus, neįmanoma. Mes visi skirtingai išgyvename ir išgyvename pasaulį. Galime spėlioti ir daryti prielaidą, kas vyksta mūsų pašnekovo sieloje, bet tiksliai nežinome. Be to, mums nereikia mokėti jausti kažkieno skausmą kaip savo, kad tikėtume jo nuoširdumu. Tai, kad ši konkreti situacija mums atrodo įprasta, nereiškia, kad taip yra ir kitiems. „Aš dėl to neįsižeisčiau“, - sakome sau. Taigi ką? Tai visai ne apie mus.

2. Paprašykite atleidimo už veiksmą.

Pamirškite apie „atsiprašau, kad tave įskaudinau“, pamiršk apie „atsiprašau, aš nemaniau, kad tu taip suprasi“. Atsiprašymas atrodo taip: „Aš padariau ________, todėl jūs ______. atsiprašau. Atsiprašau." Jei nesuprantate, kaip tiksliai įžeidėte žmogų, arba pasistenkite, kad suprastumėte, arba nuoširdžiai pripažinkite, kad jums tai nerūpi.

Ir jei tau nerūpi, tiesiog pripažink tai. Pasakykite tai garsiai. Būna, kad įžeidžiame žmones ir jaučiamės kalti. Būna, kad dėl to nejaučiame nė menkiausio gailesčio. Bet kokiu atveju esame atsakingi už savo veiksmus. Be to, net jei nesijaučiame kalti, žmogus, kurį įskaudino mūsų veiksmai, vis tiek turi teisę jaustis įžeistas.

3. Jei jaučiatės kaltas, pagalvokite, kaip ištaisyti situaciją arba kaip išvengti, kad tai nepasikartotų.

Perduokite savo norą asmeniui, kurį įžeidėte (jei jis nori jūsų klausytis). Atsiprašymas nieko vertas, jei po poros minučių jau pamiršai, ką padarei.

Suaugusio žmogaus atsiprašymas rodo, kad jis nori kompensuoti savo veiksmų pasekmes arba bent jau pasimokyti iš savo nusižengimo pamoką ateičiai. Taip pat verta nepamiršti, kad asmuo, kurį įžeidėme, neprivalo mums kaip nors padėti, bandant taisyti situaciją. Tai mūsų asmeninis reikalas, ir jei staiga jis vis tiek mus pasitinka pusiaukelėje, turėtume būti už tai dėkingi.

4. Jokių „bet“

„Atsiprašau, bet...“ – po tokios frazės pradžios turėtume sustoti ir nusiprausti lediniame vandenyje, kad susivoktume. Taip jie neprašo atleidimo. Taip jie ginčijasi. Jei prašome atleidimo, kalbame tik apie savo poelgį ir apie žmogaus, kurį šis veiksmas įžeidė, jausmus. Mūsų mintys ir patirtis šiuo metu neturi nieko bendra su šiuo klausimu.

„Bet jis mane taip pat įžeidė!..“ Tebūnie taip. Atidėkite tai sekundei. Atsiprašyk. Leiskite asmeniui priimti atsiprašymą. Ir tik tada tinkamu momentu pasikalbėkite su juo apie savo įžeistus jausmus. Ir jei pašnekovas nenori mainais prašyti atleidimo, tai jo reikalas. Tai nesuteikia mums teisės atsiimti mūsų atsiprašymo. Esame atsakingi suaugusieji.

5. Niekas neprivalo mums atleisti.

Žmogus, kurį įžeidėme, mums nieko neskolingas. Jis turi teisę neklausyti mūsų atsiprašymų. Jis turi teisę jų nepriimti. Jis turi teisę mūsų nemylėti. Jis turi teisę, atsakydamas į visus mūsų atsiprašymus, pasakyti: „Po velnių, jūsų atsiprašymai. Tu esi baisus žmogus“.

Ir tai gerai. Galbūt iš tikrųjų elgeisi siaubingai. Ir jis turi teisę taip manyti. Niekas neprivalo su mumis draugauti. Niekas neprivalo mums atleisti. Ir net jei atgailaujate kiekvieną dieną ir jums vėl sako: „Ne, tau neatleista“, tai taip pat normalu. Tai nereiškia, kad jūs turite atgailauti visą likusį gyvenimą, tačiau atsisakymas priimti jūsų atsiprašymą neturėtų jūsų įžeisti. Tu padarei negerai. Taigi žmogus, su kuriuo blogai pasielgei, turi teisę tave niekinti. Ir tai nereiškia, kad neturėtumėte prašyti atleidimo.

Kad ir ką sakytume, net jei pasakymas „atsiprašau“ yra skausmingas ir nemalonus, tai vis tiek geriau nei raudonuoti ir slėpti akis, kai sutinkame žmogų, kurį įžeidėme.

Norėdami gauti daugiau informacijos, apsilankykite moterų svetainėje XoJane.com